废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你接受不了因为粗心或者说不细心而犯错，认为善后的时间完全是在浪费时间毫无意义，完全能理解你的心情，在生活中你会时刻精神紧绷，注意着身边大事小情，很累，但又不愿意放弃谨慎， 一直认为认真细心谨慎是优点 ，所以因为粗心大自己出现不该出现的错误时，会非常的自责。 这一段简述中可以看出你对自己的要求很高，同时对时间的管控也很高，有一种强制性的思维控制不允许你浪费时间，一旦有这种感觉，就会陷入无尽的自责并做出预防下次的措施。 我非常认同你的观念，认真细心谨慎是优点，无论是在工作中还是在生活中，这都是一个很好的品质。但是在一些无关紧要无伤大雅的事上，我们不防放松自己，过度执着于此便成为一种负担，也少了很多乐趣。有时候一些小事上，正因为一些阴差阳错，粗心大意，带来了很多精彩， 多趣味，惊险又稀奇的体验。 就拿我来说，早晨我特别喜欢喝稀饭，有天早上因为分神一不小心米就放多了，除非加水才能变成稀饭，可是加水又吃不完，也不想喝剩饭，算了算了，今天就吃干米饭吧，结果高压锅做好的时候米饭黏黏糊糊的超级好喝，就是那种很粘稠的粥，比起自己平常喝的汤多米少的粥要好喝，还改变了我以前喝稀粥的习惯。 生活中偶尔的一些失误，不是教会了我们一些经验，就是给我们能带来一些惊喜。所以每当粗心大意的时候，只要不是什么大不了的事情，可以多下包容自己，说不定有不一样的收获啊。 在家里你都会时刻小心会不会沾染可怕病毒患上可怕疾病，你对病毒的过度担忧导致生活范围受限，这是过度反应。家是我们放松舒适的地方，是相对比较安全的地方，只要我们注意卫生，生活规律，早起早睡，适当锻炼，多吃清淡，不暴饮暴食，出门佩戴口罩、不去人群拥挤的地方，不用过度的担心病毒，这几率很小很小。 即使意外粘染上病毒，只要积极治疗，心里放松也是可以康复的。“疑心生暗鬼”当让自己疑心这里不安全，那里有病毒，长期生活在惶恐之中，其实病毒没有来临，自己疑心导致的精神紧张，夜不安寝，食不知味，都先给自己折磨累了，折磨病了。我们积极预防的同时，不能让对病毒的恐惧主宰生活，我们不过度的担心就不会恐惧，一旦恐惧，恐惧就像一个大雪球，越滚越大，你生活的喘不过气这是最不利于健康的。 　　 一个人心理的影响是很大的，你担心自己粗心犯错，担心下次发生，担心沾染病毒，担心浪费时间，种种的局限下，你的生活是非常的单调规律机器化，但你承受用脑工作量是双倍的消耗，你的心情也是不愉悦的，整个人是很累的，要学会适当的放松自己。 允许自己犯小错误或者做了一些让自己不满意的事情时，不要责怪自己，换个角度去包容自己，你要相信自己不会因为犯错而损失什么，反而能让自己更加的成长变得更好。 时间怎么用都不浪费，不要因为没有达到自己心理的标准就对自己多加责怪，不要因为不小心感染病毒觉得浪费时间，每一次生病都是为了让身体增加抵抗力防御力，锻炼心理的防御系统，同时也告诉我们要注意休息，保养身体。 希望以上的叙述，可以让你释怀自己不完美的地方，能享受生活中的每一件事带来的体验，无论好的还是坏的，都是生活的一部分，放下约束自己的那些条条框框，轻松愉悦的享受生活。

鑫♡洁

你好呀，给你一个360度的拥抱。 看了你长长的问题描述，这大概是很典型的父母与子女的相处模式，两代人有不同的生活观念，却生活在同一个小空间中，父母坚持己见，要求子女听自己的，而且父母习惯了对子女的权威太多，基本要自己说了算。子女无法接受父母的生活习惯和观念，但也不能直接跟父母起冲突，毕竟父母可以拿孝道来要求子女，子女多半也内化了听父母的话，不能跟父母吵架，否则就是不孝之类的观念。结果往往就是，父母可以按自己的生活方式来生活，不满意的地方可以训斥子女，而子女敢怒不敢言，只能过一种不舒服，很内耗的生活。 对于这个问题，其实有一个很简单的解决办法，就是两代人尽量不要住在一起，在自己的地盘自己做主。父母的家，怎么布置，东西怎么用，父母说了算，子女去了，就算不满意，也忍一忍。子女的地盘子女自己做主，按照自己的方式来生活。可能比父母的家要浪费，要多一些父母看来华而不实的东西，父母去了也请闭嘴。但对很多的中国家庭来说，第一步，分开住就已经很困难了，有些父母不愿意子女搬出去住，怕花钱，怕子女不孝。子女可能没有能力自己买房或者租房，只能住在父母的家，或者是自己的家，但成长的经历，让子女习惯了听话。第二步，不要互相干涉，就更难了。父母觉得自己有经验，子女觉得那都是老黄历了，总之谁也改变不了谁，相比之下，子女可能跟难受。因为父母还有一直以来的积威。 就你的情况，你想要有所改变，首先要接受你父亲是不会改变的。对于这一点，不要有期待，甚至直接死心比较好。相信，你已经做了很多的努力来希望改变父亲的习惯，你们平时也在吵架，但你的描述也证明了，你用的那些方法没有效果。即便你去学沟通，学情商，学非暴力沟通等等，也很难说服对方。你可以改变自己，但很难改变他人。那些沟通的方法论，并不是适用打定主意不改变的人。如果你期待父亲会改变，那就很难采取其他的行动。 第二，你可以改变自己的生活。你在后面提到了自己现在没有工作，宅在家，用手机和电视麻痹自己。你给出的解释是，因为家里充满了负能量，担心父亲的挖苦等。恰恰是因为如此，你才需要离开家里那个充满了负能量的环境。脱离不了那个负能量的场域，你就很难赶走自己身上的负能量。 如果你现在没办法搬出去住，但至少让自己在心理上少受一点影响，你提到的网购，父亲想网购，那给他用的你就网购。至于你自己自己用的，你可以去线下买，如果他很介意你自己的护肤品不是网购的，那就直接告诉他你的也是网购的。你去取了快递把包装扔了。这些事情没有对错之分，如果能让父亲少一点抱怨，说一些谎也是可以的。你说的卫生间通风祛味的问题，如果没办法该装修，也不能多开排气扇，可以试试用一些熏香或除臭剂，你自己平时多亲历打扫卫生间，也能有所改善。 最关键的还是你的生活方式需要改变，你需要从家里走出去，不知道你的具体情况，你提到了女性，30岁，没有工作。不知道具体什么原因你没有继续工作，但即便你不去工作，也要让生活更有规划更有计划一些。可以规划一些时间去做运动，去图书馆，去学一些兴趣爱好之类的，否则很容易日复一日的浑浑噩噩。如果能去工作就更好了，工作可以建立关系，可以让生活更有规律，可以有固定的去处，最主要的还是可以有自主收入，有收入不管是搬出去住，还是按自己的心意改造家里，都更有底气。 建议你去跟心理咨询师聊一聊。似乎道理你都懂，但你不愿意或者没有能力离开现在到的负能量的家庭环境，不知道你是如何走到这一步的，但你需要专业人士的帮助。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，已经收到你发提出来的真诚发问了噢，我是壹心理平台的心探教练ZQ，可以看到你对于很多事情“平衡”才是好的产生了好奇，这种平衡或许就是我们平常所说的中庸适度的原则，这种适度性可以体验在各个方面。 并不一定说这种适度才是最好的，这种平衡才是最好的，只不过在大多数情况下，我们都需要把事情做到一个平衡，才有可能让各个方面的东西都能够和谐共处，一种客观规律，而不是出现一些混沌混乱，比如说1.过犹不及 物极必反，水满则溢，月满则亏。 很多东西你如果把它给装的太满的话，它会溢出来就会浪费了。月亮太满的话变成圆月之后又会变成星月，它就是一种规律。有些东西你想要把它达到一种极致，反而会让自己失去心智，比如说有的人想要疯狂的让自己达到最好做的最好，想要什么都成为第一名，班里面第一名，全年级第一名，全省第一名，全市第一名。 结果在那种追逐的过程之中慢慢的丧失了自我，只追逐一件东西的话，非常容易走火入魔。最终失去珍贵之物的代价是非常大的。有的人总想做到极致。不想要甘于平庸，什么都想做到极致，那么他的内心可能也会存在一些偏执的想法，他可能会非常的具有控制性。 会在各个方面都压迫他身边的人，以至于他的人际关系也不会特别好，我们可以看到一些老师职业的家长对于孩子一个控制性是非常明显的，因为老师本身职业要求就是要对班级，对人群有一个掌控性，那么慢慢的延伸到自己的家庭之中，也会存在一些过度的掌控性。 这种掌控性的话其实就是一种不平衡的表现，他的一个权力过度了他对于其他人的一个控制性已经到达了平衡之外，那么就会出问题。这也是过犹不及物极必反的一种表现。再者说2.建筑中的中轴对称，我们可以看到世界上大部分的建筑文物/现代建筑都是这种中轴对称的，不对称的建筑基本上很难存在。 不管是古建筑还是现代的建筑。我们说 “地下文物看陕西，地上文物看山西”，世界最古老最高纯木结构楼阁建筑山西省应县木塔，它本身建筑结构也是横平竖直，蜿蜒盘旋错综复杂，它必须要有一个中轴对称，这种对称的美是从古至今都传承下来的美，自然有它的道理，一个东西它如果不对称的话，它就不平衡。 它不平衡就会倾倒下去就会既没有美观又不实用，没有办法很好的保存下去，再者说东方明珠、埃菲尔铁塔，大笨钟、米兰大教堂.....所以只有平衡才能够让它继续持续它的美，持续它的一个存在。还有3，化妆中的平衡美，一个人可以化妆，也可以素颜，但是一个人如果完全是把自己化的大浓妆画成了人不人，鬼不鬼的样子。那肯定走出去会吓到别人的。 就算别人不说也会心有不快，会非常的不愉悦，因为这种不美观的东西，它通常都是一种过渡的，他没有把自己人的一个本来的真善美给表现出来，没有一种朴素的美，所以化妆也是有一个适度的，不是说追求大浓妆就是最好看的，而是应该在一个适应的场合画一个相对平衡的装扮。 4，菜品的味觉平衡，我们所能够尝试到的菜品基本上都是酸甜苦辣咸鲜六种味道都各自开花的那种，但是说如果我们在同一道菜里面尝到了某种味道，就是非常非常的突出突出到我们难以下咽的那种地步，比如说非常非常酸的食物，非常非常甜齁的食物，或者是非常非常苦一点其他味道都没有的那种食物。 那这样的食物的话其实也不会有太多人买单的，他是需要做到一个平衡一道菜，如果是酸辣味的，比如说酸辣土豆丝，它可以是做到非常平衡，虽然是恰到好是酸辣，也不是至于特别辣，辣到人不想吃的那种，那么它就会非常的卖好，成为日常菜肴。 再比如说鱼香肉丝，鱼香肉丝如果非常甜的话，甜齁的变成了那种甜品的味道，那别人也不会去买单的。那种刚刚好的鱼香肉丝应该是有点甜，同时也会有一些咸味在里面的，那他成为真正的一种日常菜。再比如说糖醋排骨，它可能会有一些甜味在里面。同时它也不能完全是甜的，因为这毕竟是一道菜。 所以一定会有一些咸味或者是一些辣味在里面，这样的话才是好吃的，他就是要做到一种平衡，这样的话才会有更多人去买单，而不只是说盲目的追求一个味道的【过度倾斜】突出，而忽略了大众对它的一个【适度平衡】味觉审美，万事万物很多都是具有平衡性的，如果没有做到平衡的话，那这个东西估计也不会存在太久，当然我们也不是说所有的东西都是这样子的。也可能会有一些东西做到极致，而仍然可以存在，那些就要按特例来看。 ZQ 🐳

ZHUQIANG

题主你好~感谢你愿意分享你的感受。能够坦诚地表达自己的情绪和需求是一件非常勇敢的事情，也显示了你对自我理解的深刻程度🌱 从你的话语中，我能感受到你正在经历一些内心的挣扎，比如拖延、熬夜以及空虚。这些都是许多人在现代生活中常见的问题，特别是在面对压力或孤独的时候。你提到即使是微小的关心和理解也能带给你治愈的感觉，这可能表明你对人际关系中的支持有着深切的渴望💞 当我们面对拖延时，通常背后可能隐藏着很多原因，例如完美主义、害怕失败或者缺乏动力。识别这些触发点对于找到解决方法至关重要。 而你已经意识到了这一问题，这是改变的第一步。利用这个自我觉察，你可以尝试制定一些小目标，逐步克服拖延。 每一个小的进步都会积累成显著的变化，让你离自己的目标越来越近。 关于熬夜，很多时候它不仅仅是因为时间管理不善，有时也是为了逃避某些情绪。规律的作息对于身心健康至关重要。 如果你能建立一个固定的睡眠时间表，并创造一个放松的晚间仪式，如阅读、冥想等，这将有助于改善你的睡眠质量，从而提升整体的生活质量。 至于空虚感，这往往与缺乏满足感或意义感有关。在日常生活中寻找充实感和目的感是关键。你可以通过培养兴趣爱好、志愿服务或者加强社交联系来填补这种空虚感。找到那些让你感到充实和有意义的活动，会让你重新发现生活的乐趣和价值🌿 你提到，即便是微小的理解和关心都能对你产生积极影响，这说明你对人际互动的敏锐度很高。主动寻求更多的社交支持，与朋友、家人多交流，甚至考虑找一位专业的心理咨询师，他们可以提供个性化的支持和指导。增加正向互动的机会，可以帮助你感受到更多的温暖和力量💐 我们拥有着强大的自我认知能力，这本身就是一个巨大的优势。通过进一步探索并利用这些优势，你可以逐步应对当前的挑战。不论是拖延、熬夜还是空虚，每一步的努力都会积累成显著的进步。此外，不要低估那些微小但温暖的人际互动，它们确实能为你带来力量和希望。 在这个过程中，你并不是孤单的。有很多资源和人愿意支持你，陪伴你一起走过这段旅程。祝你一切顺利！💞

53赫兹

题主你好， 从小到大的你一直生活在父母的否定和评判之中，跟一种感觉好像你从来没有做得过一件事情，你不配得到快乐。 你也尝试着独立，但是你却发现你无法摆脱，你很渴望为自己活着，可却不知道该怎么办。 父母的否定和评判，就像一种无形的控制，一直在控制着你生活的方向。 这样的控制让你很难看到自己，这样的控制下，你和父母之间紧密联系。 这样的控制下，你那换了一个负面的形象，不停的自我批评，就像父母在身边一样，因而不管你走到哪里，你感觉你好像永远都无法走出父母的阴影。 你对自己的怀疑，觉得自己做什么都不对，可能意味着你对自我的感受是不稳定的，是碎片化的。 当你在面对重要的专业和工作的生活态度上，你无法发自内心做出对自己的坚定的支持，很容易被父母的意见所左右，在面对外界的评价的时候容易动摇和瓦解。 你的父母在成长过程中没没有给你提供积极的支持和榜样，要是你感觉自己缺乏方向和内在的动力。 好像你自己有很多想要变好的愿望，更多的来自于希望得到父母的认可，也许这意味着你需要去发展一个更加清晰的自我理想，追求有一个真正有意义的目标，这是你独立的第一步。 首先你需要试着更多的进行自我肯定的培养和练习，当你无法寻找到一个其他人来对你进行肯定和支持的时候，你自己先肯定自己。 比如可以尝试着每天记录自己做得好的一件事情，无论这件事情多么的，就算是按时起床了，或者今天和谁说了几句话，给自己一种心理暗示，这是你的自律或者社交的开始。 同时有意识的去探讨和区分自己的需求和父母的期望。 比如说关于专业的选择的问题，你可以更多的去思考自己的兴趣和动机，看看你的兴趣和动机是什么，父母又是如何的影响着你，你至于你做出了不一样的决定。 有意识的去维护自己和父母之间的边界，更多的进写自我与他人（边界）的练习。 当面对父母的否定和控制时，试着去想象自己被一个透明的泡泡包围着，这个泡泡代表着你的自我边界，在心里告诉自己就是父母的观点，他在泡泡的外面，不能轻易进入我的内心。 通过这样的方式来帮助你自己，区分自己和外部的评价。 同时有意识的去建立和发展一些支持性的人际关系，通过这些关系去为自己提供一些与父母不同的反馈和支持，帮助你同心地去塑造自我的认同。 比如说可以尝试参加志愿小组或者兴趣小组，帮助你结识一些志同道合的朋友，在这种朋友对你的信任感和欣赏过程中，慢慢地积累和建立积极自我认同。 以上。 我是心理咨询师潼言，祝好。

潼言

题主你好~我能感受到你所经历的复杂情绪和困惑。你的情况涉及到多重层面的挑战，包括人际关系、家庭背景以及自身心理状态。这些因素交织在一起，确实让人很难找到一个简单的解决办法🌱 首先，关于你在人际关系中的别扭与排斥，这可能源于一种深层的不安全感。你提到自己有中度抑郁症和焦虑症，这种心理状态会放大你的不安和自我怀疑。当一段关系开始变得亲密时，你可能潜意识里担心这种亲密会带来伤害或失望，因此产生了排斥反应。这是一种保护机制，是为了避免再次受伤。 你对这位朋友的态度也反映出了一种矛盾心理。一方面，你需要朋友，需要在这个班级里有个支持系统；另一方面，你又觉得她无法真正理解你，因而在内心拒绝进一步发展这段关系。这里面包含了很多层次的情感：对被误解的恐惧，对未来疲累的预期，以及对自己需求的清晰认识。 至于你唯一承认的那位朋友，她能够包容你的结巴，愿意耐心地听你说话或者看你写下的内容，这样的朋友是非常珍贵的。她给了你一种安全感，让你觉得无论发生什么，她都不会完全抛弃你。这种稳定性对于你来说尤为重要，因为它提供了一种情感上的支撑。然而，由于你们现在没有联系方式，这段关系暂时处于停滞状态，这可能也是你目前感觉孤独和缺爱的原因之一。 休学后的状态表明环境对你的影响很大。离开那个压力巨大的环境后，你感觉好多了，这说明外界环境的改变对你的心理健康有显著的影响。因此，在重新开启友情的时候，可以尝试寻找那些更容易理解和接纳你的人，而不是强迫自己去适应那些让你感到疲惫的人际关系。 网络上的朋友虽然无法完全了解你的家庭背景和个人经历，但通过共同兴趣建立联系仍然是一个不错的选择。这样的朋友可能无法共情你的所有烦恼，但他们可以在某些特定领域给你带来快乐和满足感，这是另一种形式的支持。 关于自我关爱的问题，自我接纳和关爱并不会导致精神分裂，相反，它是康复过程中的重要一步。每天花一些时间做自己喜欢的事情，无论是阅读、写作、绘画还是其他任何能让你感到愉悦的活动，这些小习惯会逐渐提升你的自我价值感。 最后，如果条件允许，寻求专业的心理咨询师帮助是非常重要的。他们可以为你提供系统化的支持和指导，帮助你更好地理解自己的情绪和行为模式。在这个过程中，请记住，你并不是一个人在面对这些问题。很多人都在经历类似的困扰，你的努力和坚持终将带来积极的变化💞 希望这些分析能够帮你更好地理解自己的情绪和处境，并找到适合你的方式来处理这些复杂的关系和感受🌸

53赫兹

你好。 你33岁，女性，医生，儿子6岁。在单位，你是医生；在家里，你是儿子的妈妈，你是妈妈的女儿，你是老公的妻子，这都是你要扮演的角色。那么多角色来回转换，确实还挺为难你的。这些年来，这么些角色你也做的都挺好，没有大矛盾，只是近期发了两次大的脾气，其实这已经挺不错了。 你妈妈从你怀孕开始就一直在你家里照顾你，帮你带孩子。这让我想到，你仿佛仍然是妈妈的宝宝，你妈妈一边照顾你儿子，一边照顾你。在家里，因为你还有个妈妈，所以你作为妈妈的角色，淡化了。 在家里，如果依然还是宝宝的话，那么是允许自己撒娇，允许自己犟嘴，允许自己像宝宝一样依赖妈妈，不愿妈妈离开自己。你依然感觉到你是离不开爸妈的，爸爸和妈妈依然关心你，也离不开你。突然，当爸爸妈妈不再全心全意的把你捧在手心里，不再关心你、宽容你、扶持你，你就特别恐慌害怕。你担心失去了自己作为宝宝那个角色，担心自己要突然之间长大，担心你还没有具备完全独立的能力。面对今后必须面对的独立，你不知所措。 恐慌和不知所措，让你控制不住发脾气。第一次大发脾气，就是因爸爸说了一句，“以后不帮你带孩子了”，你摔了筷子和碗。这一次，也是你心里一直有“妈妈不帮你带孩子”，承受这件事情就要兑现的恐慌，你忍不住再一次发了脾气。 你是一名医生，你工作肯定很忙很累，回到家里，你只想休息。可是家里有六岁的儿子，老公也出远门进修，帮不了你。那么你家里肯定需要人来代替你照看孩子，才能让你在家里得到充分的休息。那谁是那个最佳人选呢？你觉得正是你的妈妈。因为你的妈妈一直把你当宝宝看，她对你的孩子也会当自己的宝宝看，你对自己的妈妈是最放心不过的。 妈妈从小就带着你的儿子，或许在她眼里最爱的第一位序的是你儿子，第二位序的是你，第三位序才是她自己。即使是这样爱你，妈妈也只是普通人，不是全能的神。她对自己作为妈妈这个角色要求很高，要求全然的对孩子付出。对你作为孩子的妈妈，也同样对你有要求。不可能，只要求你像一个宝宝似的在家里，让你完全放松，对你完全宽容。因为她认为你也应当具备妈妈这个角色所涵盖的内容。 儿子已经六岁了，就要上学或者已经开始上学。或许独立的日子就要来临，请尽快完成蜕变，让自己进入妈妈这一真实的角色，适应边工作边照顾孩子的妈妈的角色。如果需要他人帮助，可以是临时的帮助，长期的话还是根据自己的能力和老公商量好，尽量的靠你们自己照顾孩子。 当然，这种家庭的运作模式挺大的转变，是需要时间、时机和自身努力的。请相信自己是有能力照顾好自己和自己的儿子的。父母年龄越来越大，或许今后自己还能长出更多的力量，还能有能力照顾自己的父母。如果一时不适应，可以向比你年龄大些的同事们请教经验。要知道早晚会一天，我们不再依赖父母，我们完全走向独立。一直被父母扶持的孩子是不可能完全独立的。我们已经是父母，我们终将走向独立，那么就当现在是起点吧。祝福你！ 世界和我爱着你。

中和听心

题主您好 很高兴在这里与你相遇🤝 看到你因为家庭关系的问题给你带来了困扰，你与父母相处的过程里有很多冲突和矛盾，同时你又有求于他们帮你带孩子，既需要他们又“痛恨”他们的复杂情绪在你心里冲击，现在你们因为发生了四人大战，很可能面临着爸妈不给自己带孩子，又要面对与公婆的相处，这让你非常惶恐，我能感受到你的不安和害怕，接下来我们一起来看看这些关系的背后你的内心动力 🌹权利斗争 你今年33岁，有个6岁的儿子，在医院工作，从你怀孕起，你的妈妈就已经来照顾你了，由此可见你们一起生活的时间非常长，并且你的妈妈在你照顾孩子的过程里也会指责你，而你的父亲也会对你们的行为去道德谴责，比如把他一个人放在家里等等这样的话，似乎你们的家庭都陷入了一场权利的斗争，就是谁说的算，谁是这个家的主人，谁听谁的，谁能把谁打败，一场输赢的战争在你们这个家庭爆发，事实上，这场权利的斗争一直都有，从你出生在父母这个家庭就已经开始了，然后你把它延续到了你现在的小家庭里，所以就形成了四个大人之间的权利斗争 🌹融合和共生绞杀 在心理学客体关系理论里，有两个词，一个是融合，一个是共生绞杀，意思是你们关系过于亲近，没有彼此的边界，你就是我，我就是你，通俗的来说就是你的行为和情绪完全和另一个人融合在一起，你们是一体的，正如现在你和父母的关系，你的父母现在还能在“牵着”你的“鼻子”在走，即便在33岁的这个年纪来说，即便你已经是一个母亲，你还是需要在父母帮忙照顾孩子的“掌控”下，和他们共生在一起，没有在精神上与他们真正分开过，于是你的妈妈可以随时突破你作为母亲管教孩子的边界，来指责你，你的爸爸也可以对你的生活指手画脚的去批判你的老公，所以你的生活似乎“一锅粥”的揉在一起，你与你父母的关系没有清晰的界限，他们还是可以对你的小家庭作为像主人一样，入侵你的生活，突破你的边界，来与你共生，看上去你是有独立家庭的妻子、母亲，但事实上，你并没有一个独立自主的家 🌹独立与分离 目前你的生活很痛苦，在发生了四人大战后，你好像又有一些害怕和后悔，害怕父母不给你带孩子，后悔和他们“对着干”，因为你把这一切定义成了自己的“犯错”，这就意味着你又是一个那个低头认错的，向父母妥协的孩子。我相信在你早年与父母相处的过程里就是不被允许有自己想法的，因为你说你的父母从不许你“犯错”，似乎听从于他们的你，才是“对”的，那么什么是对的呢？你的对是满足父母的需求，听父母话的对，还是你遵循自己的内心，有自己的主见才是对呢？ 你今年33岁了，看上去自己成家立业，有了自己的家庭和孩子，但事实上，你似乎又还没有脱离你与父母的那个家，你的精神和心理上是非常依赖父母的，这部分是孩子的部分，孩子在遇到事情的时候是慌张的，没有办法的，就像你现在面临父母即将不帮忙带孩子的慌张，事实上，让你慌张的可能不是表面上的带孩子，而是父母从你的生活里分离出去，这部分才是你真正害怕的核心。因为如果父母不帮你带孩子，的心理上无法对他们有实际上的依赖，你需要成为一个独立的人来处理自己的生活，而这部分成人的功能，你还没有准备好，意思是你或许还没有真正长大，离开父母为自己生活当家做主的大人，于是“带孩子”就成了你依赖他们的一个合理的理由，这是你内在那个离不开父母的孩子的那部分，需要被你看到 🌹控制与忠诚 你说你的父母一直对你都是要求你不犯错，你对自己也是这样，你对你的老公也是这样，这是你对父母的认同，你认同了父母对你的方式，并且把这样的方式用在了自己身上，甚至也用这样的方式对待你的老公，可能还有你的孩子身上，无意识里，你在用你父母曾经对你的方式，在对待你的丈夫和孩子，简单的说就是你成了你父母的样子，因为你内心无意识的深度认同了他们，并成为了他们 另一方面，他们用这种方式控制着你，让你对他们听从，成为了一个不能“犯错”的“听话”的孩子，而你也忠诚于这样的模式，一直在满足他们的愿望，成为了一个忠诚于父母的孩子，包括现在的你，还是在做个忠诚于父母的那个孩子，因为你在用父母的方式对待你的老公和孩子，同时你又对自己这次的冲突责怪自己“犯错”，我能感受到你很爱他们，所以一直到你33岁的年龄里，你一直满足他们，不离开他们，一直在做爸爸妈妈的那个“好孩子” 🌹最后，我想要告诉你的是，没有人是没有感受和想法的，如果我们只做一个听从于别人的人，那只是一个工具，那不是一个活生生的有情感的人，你要允许自己的真实感受和想法，并坚定它们，肯定它们的发声，如果你一直把自己当成是父母的孩子的身份来看待，那么你又如何能真正长大呢？成为一个真正精神上独立的成年女性呢？同时你需要允许自己，你的不满、攻击和愤怒，都是被允许的，你需要尊重你的内心感受，你需要看见你没有长大的那个部分，并陪伴她长大，成为一个在心里上独立于父母的你

右手旅人

题主好 我是Kelly水 【男生口中想要的“有回馈”，到底是什么样的？】 看完题主的文字，也感受到你很敏锐，细节看人。 妈妈给你介绍了一个异地的相亲对象结果，我猜想妈妈也会很了解你，你自己同时也有自己的判断和感觉。 【关于选择】 你们交往的开始，我感觉你是一个很有素养的人，也会主动说：对不起，您是没听清～ 这里感觉对方有些急切，不确定是很在意你，还是对方工作原因或者是见面场合让他很急切。 能感觉到你的不舒服，我猜想一个人语言的表达和思想，一部分还是和习惯，环境有关。 这里主要还是沟通方式引发你的不舒服，各自都有期待。 也许对方害怕你不“乐意”，所以感觉面子上的事。 说话才会说这是一个做人的问题等。 而你也有自己的期待： 对方可以直接提“你可以把你的名字发给我一下吗”。 包括后面说什么“我不找你，你是不会找我的啊”。然后他说，他喜欢的，是有回馈的。 我们能不能理解，他很渴望得到你“热切”回应，希望可以知道你是否喜欢他？ 我个人觉得还是彼此性格不同，说话的方式不同，假如这个人不是妈妈介绍的，你会有不同的感受吗？ 在你心里你自己会有期待找一个怎样的人和自己过一生？ 有些人很细腻，做事认真，敏锐，喜欢找一个相对个人开朗豁达的人，不喜欢斤斤计较，喜欢能包容的男生。 也有男生话少，很实在做事，也有人刀子嘴豆腐心，就像石村小月的爱情故事，很多人不喜欢她老公说话的方式，但是他们二个人日子和美甜蜜。 最主要是我们去找一个人。在乎的是什么，需要的是什么？ 或许可以多问问自己的感受和想法。 交往是彼此了解过程，选择的权利还是在于你呢～ 【关于了解自己】 题主说： 就是感觉现在的男生都挺蛮自我为中心的，或者说现在的人大部分比较有自己的想法。 例如你也有自己喜欢的生活方式，自己会倾向于好好睡一觉，也会看看对方怎么解决。 感情其实在开始都是会互相去磨合，测试，在爱情中都会牺牲一部分的自我。 我们在这个过程最主要的也在了解自己，例如对方 压根就没回应的时候，你期待为女孩子改变。 不如我们问问自己，我们愿意吗？在开始的时候。这样也会理解对方，或者给彼此变的机会。 很多时候谈恋爱也好，交朋友也好，其实这个过程都会有两个人各退一步，去找一种折中的办法，去磨合。 即使朋友也是，过去你的体验里和家人一起，朋友，同学，是不是都是如此呢？ 其实交往很难有一种标准，也许是不够喜欢，也许还没有遇到你为了对方去改变自己的人，我们开始交往愿意交往是因为自己还是妈妈介绍。 这里也许🈶主动的态度。当你想愿意去建立一段关系，无论有分歧的话和冲突的话，慢慢都会经历有感情浓度高了再有其他的变化。 或许目前你并不急切？妈妈更希望你恋爱？ 可以先了解一下自己哦～ 推荐书籍《人间值得》《好的爱情》

Kelly水

题主您好 感谢在这里与你相遇❤️ 看到你与嫂子之间的关系变化，让你产生了很多困扰，之前你们关系不错，现在已经变成了互相见不得对方好的矛盾关系了，我能感受到你心里有很多冲击和挣扎，同时也有一些遗憾，但现在你想从自己身上做一些改变，这是非常难得的自我觉察，接下来，我们一起来看看你们关系的背后到底有哪些心理学视角下的动力 🌹同胞竞争 精神分析流派里有个关系叫同胞竞争，意思是兄弟姐妹之间有竞争关系，就像你与嫂子之间的关系一样，你们的关系看上去以前还不错，但同时也存在着比较和竞争的关系，虽然你并没有主动参与这些竞争，但你的嫂子已经把你当成她的竞争对象，怕你们过得好，甚至说话酸溜溜的，这当然会让你感到不舒服。同时我也能感觉平时你是一个比较忍让的人，对待身边的人都比较照顾和谦让，也不愿意与人发生争执，所以很多事情你都暂时忍耐下来放在心里了，久而久之堆积在心里的不满和愤怒就会越来越多，才会让你有现在这样的复杂的感受，这也是可以理解的正常反应 🌹边界被侵犯 你谈到你的嫂子是个大大咧咧的人，爱打探别人隐私，然后跟她说的话都会喜欢到处说，而你也很清楚自己最接受不了的就是这点，因为你曾经对她掏心窝的话，被对方到处说给别人，我相信曾经的你一定是真诚待她的，但当你的真心发现她并不是同样真心对待你时，你也会很失望，同时你的隐私不断被对方打探和到处说给别人，这让你觉得自己的隐私和边界被侵犯，你没有感觉到被对方尊重，所以你也会有伤心和愤怒，伤心的是对方把你的真诚如此随意对待，而生气的是她在用你的隐私来博得欢乐，而她喜欢打探你的隐私，这使得你感觉到边界被侵犯，你也很反感，你并没有什么错，维护自己的隐私和边界，是你对自己的正当保护 🌹嫉妒和攻击 你很清楚的察觉到嫂子对你们有很多嫉妒，嫉妒你们过得比她好，并且你们目前住在城里，开了店，你和你的老公都是很努力上进的人，这让你的嫂子似乎更加害怕你们与她拉开更大的差距，但这或许是她要去处理的个人议题，与你无关。我想，或许让她嫉妒的不仅仅是你们的条件变好，可能在外貌、性格等其他方面，她也很自卑，觉得不如你，如此便对你有了一些攻击，比如将你的秘密到处说给别人听，说话酸溜溜等等行为都是对你的一种攻击，当然你很敏锐的感觉到了，所以你感到不舒服，并什么都不说了，这是你的改变，而这个场改变也是对方的态度让我们有了变化，这也是情理之中的事情，也是你人格灵活的一个表现 🌹害怕破坏关系，对关系破裂的恐惧 现在你希望自己做些改变，来缓和一下你们现在僵化的关系，我看到你对“友好和平”关系的渴望，即便是你心里很清楚对方有很多地方做的不好，但你还是想从自己身上找问题去先做改变，这是你非常难能可贵的地方，永远是先改变自己来适应环境，同时我也能感觉到你对关系的破裂有着一些恐惧，你害怕与人为“恶”，换句话说你害怕表达自己的攻击和破坏，即便你已经在关系里很难受了，一段关系的维持比这段关系消失对你来说要更重要，虽然对方也不是那么好的人，但是你愿意向下兼容，去迁就和迎合对方，事实上，你或许心里也有很多需要被藏起来了，为了照顾身边的人，你可以暂时委屈自己去让对方高兴，这可能是你从小性格里的一部分。其实在关系里，温柔而坚定的表达自己，或许是一个更不同的体验。 🌹或许你努力上进的生活态度，让你身边的人对你又爱又“嫉妒”，这是她们需要去解决的个人议题，与你无关，或许你需要在关系里更加坚定自己，更加认可自己的想法和感受，适当的时候温柔而坚定的告诉对方、拒绝对方，真正做到温柔而又坚定，维护好自己的边界，让与你相处的人看到你的优秀，并清楚你的界限，这样你们的关系可能会更清爽

右手旅人