废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是心探教练糖糖老师，认真看完了你的提问倾诉，说是提问，你没有表达自己的任何想要咨询的困扰，但却在字里行间中充满着深深的无赖，委屈，心酸，痛苦等情绪感受，我不知道现在的你正在经历着什么，或许是来自原生家庭的忽视和控制，或者是来自学校职场等伤心的遭遇，或许是情感上的困境等。无论如何，这些生命中的种种困境让你感到难以承受，你似乎找不到一个生命的支点，一直在默默承受着这些痛苦，却仍然要去关心和照顾他人的感受，你一边痛苦呻吟着，却又一边还要去抚摸别人的伤口，这种纠结痛苦持续了很多年，正如你所说的，就连痛苦到呼吸沉重时却仍然要顾及他人的感受，这是多么让人感到心酸啊！ 【生命的主动权一直在我们自己手中，而尊重自我生命的基础就是对自己生命的重视和照顾】 很长时间以来，我们生活在一种畸形的氛围环境中，这个环境要求我们必须照顾他人，照顾长辈父母，必须考虑他们的感受，否则就是一个“不好的人”，为了达成这些要求，我们甚至需要无条件的服从，完全忽视自己的需求感受，透支自己的身心去满足他人的想法需求。 正是这种环境的影响，让我们逐渐失去了对自己生命的自主权，我们似乎已经忘记了自己一直握着对自己生命的主动权，我们忽视自己，冷落自己，压抑自己，将他人的感受想法放在第一位，在一点一滴中透支和消耗自己，最终把自己逼到了奔溃的边缘。 这本不是属于我们的生命状态，请记住，任何时候，我们都可以选择做回自己，只要你愿意，你随时可以远离这样的有毒环境，重新开启对这个世界的好奇与探索，世界那么大，为什么我们一定要将所有的精力去消耗在有毒的环境中呢？ 当我们有了这样的意识，我们就会开始学会自我照顾，照顾自己的感受情绪，感受自己的需求想法。请记住，如果自己的状态很糟糕时，你不用担心和在意任何人，我们不是“神”，我们只是普通的人，我们没有能力无限透支自己去做无底线的同情和安慰。 请记住，一个对自己的生命都无法自我照顾和自我负责的人，也无法真正做出对他人的同情和帮助。 【请放下“我必须很好”的自我评价的执念】 或许很长时间以来，你都要求自己必须成为一位道德品质高尚的人，也可以说是“好人”，在这种自我要求下，你学会了同情他人，照顾他人，满足他人，你将他人的感受和需求放在第一位，而做这些的时候，其实自己内心是矛盾的，一方面自己感到很痛苦难受，因为自己的需求感受没有被照顾满足，一方面又收获了道德层面的自我满足，正是长期的这种冲突式满足，让自己一直无法分清到底应该怎么做。 其实方法就摆在面前，我们必须要在这里面做出选择，是放下自己内心的“好人”执念，还是继续压抑和忽视自己的情感需求想法？ 我想你的心里已经有了答案，经历了这些，你也会越来越看清自己真正想要的是什么，你有自己的能力远离有毒环境，可以做好自我照顾，这些权利从来都握在你的手中。 以上是我的回复，希望对你有所帮助，期待你的反馈和回复。

糖唐老师

题主你好，能感觉到文字里的无助和孤独。

好像你们之间原来已经存在了一个问题，所以你通过离家出走来表达，得到的是家里的冷暴力。

这里可能有几个问题需要注意：

首先原来你们沟通的模式他是不接受的——可能觉得你有情绪，但他处理不了；觉得他有受伤的地方或者其他。

而他采取情感隔离的方式处理这件事，可能是他无奈的表现，也可能是他想传达什么，或者他在用这种方式回避问题。

结果导致你如果用原来的方式想得到家里的理解，感到有价值会很难。

孩子这边和你还有联系，只是对孩子来说，要处理父母之间复杂的情感关系会有局限。

如果要改变这种情况的话，会有两个方向：

一个是看看关系还有没有修复的可能；

一个是重建自我价值。

修复关系：

可以回顾一下，你们之间发生了什么，似乎离家出走本身是一种无助的表现。

这件事是如何一步步演变成这样的？反映了家庭成员背后什么样的心理需求？

然后看看之前有没有成功沟通的经验——不是一方委屈求全，而是真的能表达自己心声被彼此听懂的那种。

学会多观察发生了什么，简洁明了的表达自己的感受，说明自己的需求。同时也看到对方的需求。

重建自我价值：

一部分和前面类似，不过这既可以是在大家还能交流时，也可以是无法交流，需要自己照顾自己的时候。

这部分需要重视自己对家人投入的情感，自己需要家人给自己提供的心理功能有哪些。

学会逐渐发展自己的兴趣爱好，自我照顾。减少过度付出，并适当从外界求助。

《孙子兵法》说“不可胜在我，可胜在敌，胜可知而不可为”（会不会输自己能决定，能不能赢要看机会，先照顾好自己，才有机会看有没有嬴的可能性）。

婚姻里也是，人是自己的第一责任人，照顾好自己了，才有机会去看有没有和别人沟通的可能性，也更有空间选择别人能理解的方式表达自己的想法，或者选择更适合自己的生活。

徐若航

题主好 我是kelly 作为妻子，妈妈，女儿，以及“自己”，在目前的情况下，确实会让你有些疲惫。 我们一起来聊聊～ 【关于核心家庭】 从你描述里可以看到，你们现在的关系和过去一开始，在一起父母就很不看好他： 例如父母期待自己的女儿找一个怎样的女婿？理想化的人还是具体的人。 作为父母对孩子期待很高，这个可以理解。但是作为独立的个体，是尊重女儿的选择，祝福女儿，还是用自己的标准去评判？ 也可以回到你们的关系里： 假如今天婆家人让你有这样的感受，你内心会有怎样的情绪？ 就算是物质条件很一般，还比你大9岁，我猜想爱情和婚姻的基础不会完全是这些可以看到，感受到的条件。 让你走进婚姻的也许还有一个具体的目标，他身上的进取精神，人格魅力，以及日常生活中带给你的感受。 重要的是这件事，也许作为你的另外一半，在这些年是否也有委屈。 放在我们自己身上，很多矛盾也是这样开始的，我也有朋友找到条件比较好的老公，在婆家一直被贬低，后来婚后女友自己做生意，也有了物质基础，如今婆家的人想要靠近她，女友也会刻意保持距离。 也有父母对自己的孩子一直不尊重，喜欢控制子女的生活，无论哲学家维特根斯坦，叔本华，还有歌德，其实都告诉我们，作为独立的个体都需要为自己承担命运。 和父母最好的关系是相互尊重，理解，信任，一个人是动态的，如果一直用开始的眼光去看待自己的孩子，用一种方式去对待，也会有些不够中立。 例如十年前即使条件一般，不代表她或者他一直如此，也包括二个人日常生活中的责任心，你们夫妻的情感，互动，包括和自己孩子的相处，这些不确定如果你和自己父母单独沟通，父母会改变吗？ 在自己核心家庭中，你们二个人相处很好，也有自己的目标，同时一直努力勤奋，把日子过好了，经济上也好起来了，可以感受到孩子爸爸用自己的行动去证明自己。 这部分是非常重要的，自己核心家庭好了，自己🈶明确的目标，如果真的无法改变父母，至少可以拥有自己的生活。 【关于对错】 不确定你怀了老二，父母要回国的那天，是否孩子爸爸有些失望？ 希望你父母可以留下照顾你，还是在你怀孕的时候希望他们可以照顾你？ 也许他很爱你，担心你，自己要忙工作忽视你，所以他害怕自己情绪波动，选择了不送机？ 也许这些你可以尝试去聊聊，看到孩子爸爸对你的爱，也许有你的理解和支持，对他而言就足够了。 我个人会觉得我们很多父母有很强的自尊心，并且也有一些早期形成的思想，潜移默化也许不容易改变。 他们感觉自己被冷落，不被尊重，也很看重你老公对他们的态度。 这里也许也有悖论。假设他们真的不在意自己的女婿，为什么会生气？ 我们看到父母摆架子，其实内心很脆弱，同时其实我们去看也有一些孩子气。 不如你可以试试： 做好自己，过好夫妻生活，找到适合和父母沟通的方法，多聊聊你们二个人的努力。 也许父母也有“委屈”，爱自己的孩子，也许也有担心，害怕，用表面的强去维护自己脆弱的自尊。 距离让你们可以有很多空间，也许作为女儿你也独立了，离开父母多年，好的家庭不是没有问题，而是以动态的视角去看。 看似矛盾。背后其实是爱，一个好强的人其实也是努力的，只是需要一些边界。 分清父母的情绪是父母的～ 目前你需要做的就是做好自己该做的，你也有自己的孩子，也是妈妈，也不再是当年的那个女儿。 作为独立个体，也许你们也需要一场真正的对话～ 我们感谢父母的付出，爱，作为女儿你可以理解他们，同样，父母也需要理解和看到你们的不容易。 这些年在国外生活，回家也许也需要有一个港湾，或许可以送父母一本书，或者写一封信，说说你的感受。 你的爸爸妈妈你最了解～ 作为客人如何相处，也许并不是低头认错，重要的是“对错”标准是谁定的呢？ 尼采《道德的谱系》提到重估价值，承担自己的责任，无论是家庭还是社会，很多标准也许未必可以经得起推敲哦。 我们爱父母，理解父母，但是未必可以做到认同。 世界和我爱着你 推荐书籍《无惧焦虑》《自我边界》

Kelly水

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起来探索梳理一下这个困扰。 首先，我看到了你对自己当下这样一种状态的觉察与描述，你好像从一个旁观者视角，看到了自己：思考混乱，表达混乱，想到哪里说到哪里，一团乱麻。 并进一步描述：思维逻辑混乱，乱七八糟，真的好乱 受不了?‍♀️，大脑也是一团浆糊。 并感受到自己似乎有一些受不了。 我在这里陪伴支持着你，邀请你，做几次深呼吸，给自己一个拥抱，尝试一下，可以吗？ 如果有很多的压抑和压力，你可以痛痛快快的哭喊出来。 然后，可以尝试感受一下，这份混乱的背后，会是自己什么样的感受与需求呢？ 是不是有一些无法静下心来的烦躁？期待自己能够有一个更好的状态，来应对当下对自己来说有一点困难的局面？是这样的吗？ 其次，似乎你有一些抗拒自己当下的这样的一个状态，不允许自己的思维模式和表达模式是混乱的。 所以，是不是对自己有一些更高的期待和要求呢？ 是希望自己是有能力的，可以帮助自己，常常都是思维清晰，逻辑性强，大脑一片清明，这样一种完美的状态吗？ 是否可以尝试慢下来，允许和接纳的态度来对待自己呢？ 最后，相信允许和接纳的力量 不知道你遇到了什么样的情况？这种情况是不是带给你很多的压力和疲惫呢？ 我们每个人都会有顺利的时候，当然也会有遇到困难的时候；我们有自己擅长的部分，也会有自己的不足；会有自己勇敢自信的时候，也会有自己自卑脆弱的时候。 这才是一个真实的完整的自己啊！允许自己有一些不完美，感谢自己的不完美，才可以让我们真正的成为真实的完整的自己。 尝试用一种允许接纳的心态，来对待自己这种不太满意的状态，可以吗 不评判不苛责，而是给自己一个拥抱鼓励，一份允许接纳，一份信任，也许如此，我们的身心反而会拥有一种松弛而平静的状态，理性和力量也会悄然而至。 邀请你离开那个环境空间，出去转一转，或者打开窗户，看看天空漂浮的白云，以及远方的树木，可以吗？ 可以做一下深呼吸，冥想练习，给自己一杯温开水，或者去运动一下。相信这些都会有一些帮助，让你找到自己的平静与力量。 同时，也相信自己！ 世界和我爱着你！

舒雅清正

题主，你好呀，抱抱你，感受到了你的难过和无力，他们出去吃夜宵却没有叫你，当你离家出走彻夜不归，他们也不关心你去了哪里，发生了什么，我想，如果是我的话，我也会也难过。

我也是妻子，也是妈妈，我知道我们在家里非常辛苦，我们在很多方面付出，却没有被看见，真的会让人觉得自己失败，但实际上，我们也可以通过这件事情，重建我们的价值观，重新赋予自己新的价值，我们的价值不在于他们对我们的看见，而在于我们自己对自己的认可，他们忽视你，不代表你不值得被爱，不代表你不重要，更不代表你是失败的，只是你的价值没有被他们看见而已。

我想，接下来，我们可以为自己做这样一些事情：

1. 看到关系中男女思维的差异，他们这样的行为不代表你不好，当你能够理解他们，也理解自己，就不会那么难受了。

其实，在语言和思维方面，男性和女性的差异是比较大的。我们女性更擅长修辞，会用各种夸张、隐喻和戏剧性的表达方式来传递自己的感受；而男性喜欢简单直接，有啥说啥，而不是拐弯抹角，经常从字面意思来理解我们说的话，而且，他们更不善于用语言表达，而是喜欢用行动去表示。

 

比如，有一次，我在家里辛辛苦苦做了一天家务，并做好了丰盛的晚餐等老公回家吃饭，吃完饭之后，他就开始玩手机，我变得很不高兴，开始催促他去洗盘子，他放下手机开始刷盘子，但是我还是不高兴，他很不解，自己已经在刷盘子了，为啥我还是生气。

其实，刷盘子并不是问题的症结，我想要的其实是他可以主动表达感激，感激自己在家里辛苦的付出，结果他不仅没有表达感激，吃完饭就开始玩手机，所以我开始用催促洗盘子的方式来表达自己的情绪。然而我真实的需要，并不是我当时所表达的内容，而他却只从字面意思来理解，不懂得我在言语背后的意思，就造成了这样的误解。

 

因此，对于你们这件事也是一样的，或许，从他们的角度，他们只是觉得你想要吃夜宵，也把夜宵带回来了，就觉得这个问题解决了，但实际上，你要的不是夜宵，而是他们可以叫上你，可以看见你，可以不抛弃你，对吧？这就是误解所在~

2.关于丈夫的冷暴力，其实也是和他的成长经历有关，或许在这样的一种情况下，他也不知道如何处理。

为什么有些人习惯于用冷暴力的方式来解决问题呢？

 

这其实跟他们的童年经历有很大关系，在童年时期，孩子都渴望情感的回应，因为不回应意味着死亡，但如果从小教育就缺少情感表达这一项，父爱沉默如山、不和你沟通，或者母爱强势控制，要求你一定听话，那你的情感需求就会常常得不到回应，刚开始肯定是渴望去争取回应，但如果屡屡受挫，就会逐渐丧失信心，将个人习惯用压抑的方式来自我防御。

 

当这种情绪反应形成习惯后，我们在面对冲突的时候就不容易直接表达自己的感受，而是采取不回应的方式来逃避，期待问题自然解决，如果对方足够包容和接纳，确实有可能缓解，但如果对方也缺乏安全感，期待回应和连接。那这种冷战的逃避方式，就会让对方觉得被拒绝甚至有被抛弃的恐惧和痛苦，反而拼命渴望抓住你，这个时候往往就会表现为主动攻击的形式，比如抱怨、指责甚至谩骂，但是他越这样，对方越会选择逃避，慢慢地心也凉了，两个人都陷入冷战之中。

我想，你们现在的情况也是这样的，或许他并不是不想通过其他的方式处理，只是他现在不具备这样的能力，那么，我们该怎么办呢？

其实，你也是关系中的一员，你可以主动去改善关系，推动关系向好的方向发展，看到他并不是真的要抛弃你，而是他在用自己的方式保护他自己，但他其实是在意你的，只是他不会用你期待的方式来表达对你的在意，那么，咱们就具体地“教”他如何给到自己想要的爱，同时，我们也学会如何真正去爱他，这就需要我们自己去成长了，尤其是在关系的沟通方面，可以参考第三点。

3.为了让我们在关系中都可以更好地发展和成长，或许我们可以逐渐转变沟通方式，不再聚焦于行为的对错，而是深入探索和表达感受和需求。

很多时候，行为并不能够传达我们真正想要的需求和感受，甚至会产生很多误解，就像我刚才举的例子，而后来，当我开始逐渐去转变沟通方式，不再去纠结对方的行为，而是试着在关系中，在自己感觉不舒服的时候，进行真诚一致的表达，让他看到他的什么行为引发了我的什么感受，还要告诉他，我在意他给到我什么样的心理需求（比如被尊重，被认可等等），并且，还要表达清楚，他可以如何具体做来让我感受到真正被尊重、被看见了。一般，能够这样进行交流，我们就可以增进对彼此的理解和了解，关系也真的越来越和谐了。

就像这次你的这件事情，你可以告诉他，你生气不是因为没有吃到夜宵，而是当他们都去吃夜宵了，却没有叫自己，让自己感受到被抛弃，非常无助且难过，你也可以表达非常需要他们的尊重和看见，下次有类似于吃夜宵的活动，希望他们可以叫上你一起（吃不吃不重要，重要的是要叫上自己）……当然，你也可以根据自己的具体需求去进行表达，重要的是去表达出自己的真实情绪、感受和具体需求和期待，教会他们如何对待你，才能真正让你感受到被爱~

还要提醒的是，表达的时候一定要平和哦，如果是指责和抱怨的态度的话，就很难进行有效沟通了，因为这容易激活他们的保护机制，开始为自己辩解，甚至会继续看不见你的需求，更严重的情况可能会攻击你，所以，沟通的氛围和前提很重要，要保障双方都是在情绪稳定的状态下去进行。

最后，推荐你几本书：《原来懂比爱更重要》《非暴力沟通》《关键沟通》《沟通的艺术》《亲密关系》《拥抱你的内在小孩》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起来探索梳理一下这个部分的的困扰。 首先，阅读你的文字描述，我看到了你在和前男朋友情感中的挣扎：你了解他“回避型依恋倾向，叠加自恋人格。他不是个坏人，只是没有勇气面对自己的脆弱”；也放不下他：“我知道他很痛，我也痛”。 面对一个“当他想关心我，他就努力的压制自己，让自己表现得冷漠。他再也接受不了自己在我面前有一点点温柔，总是表现得像机器人一样”的还处于亲密关系的人的时候，你内心的感受是不是很委屈失落沮丧，是不是非常渴望他的温柔以待，期待他的关注与爱的表达，期待他可以为自己改变一下，是这样的吗？ 你的感受和期待都是正常的真实的，都是值得被看见被理解与尊重的。 我在这里陪伴支持着你，我们可以尝试先看看，离开他，你自己内心的痛的这个部分。 痛的时候，可以尝试按下暂停键，给自己一个拥抱哈！ 可以尝试觉察一下，这份痛的背后，自己内心更深的感受和需求是什么呢？ 如果给自己的心痛打分，0～10分，会是几分？ 在对方还没有联系你的这些日子里，不知道这份痛对你睡眠饮食工作学习，有没有很多的影响呢？ 可以尝试问一问自己，自己最初喜欢上他的部分是什么？这个部分是不是自己最在意也最心动的部分呢？ 也许，你可以尝试分别给自己选择放手，以及想要给对方一次机会的想法，来一个打分，0～10分，分别会是几分呢？ 也许，回答这些问题，会有助于你有一个选择与答案。 其次，我们来看看斯滕伯格的爱情三要素：亲密，激情，承诺。 ①，“亲密”是爱情的第一元素，是在情缘中的两个人能心心相印，灵犀相通的因素。 也是关系中的两个人为对方着想；可以互相依赖，彼此滋养；愿意给予对方关注和支持。 亲密，可以让彼此感受到伴侣的无条件接纳。 在一起的亲密感受，是舒畅而幸福的，它也让彼此更加自信成熟。 也许可以尝试觉察一下，你们在一起的时光，你内心的感受是怎样的呢？有没有这样一种亲密的感受？ ②，关于爱情的第二个元素：激情，它是一种渴慕与对方结合的心态，是一种强烈的渴望与需求。 激情与亲密感是相辅相成的，有了上面的亲密感，这种激情会更持久。 ③，关于承诺，我们很容易明白，它是维系爱情关系的基础，也是保持爱情的决定因素。 是关系中的两个人愿意一直在一起的坚决，是给对方一份幸福一份安全的保障。 了解爱情理论，相信你会更明白爱的真谛，可以去成长自我爱与被爱的力量。 最后，关于选择的问题 爱是我们生命当中的庇护所，渴望爱被爱是所有人都会有的需求。 爱也是一把双刃剑，有时候难免会有伤害。 重要的是，我们可以从中学会维护自己和帮助自我成长。 也许，选择放手，会痛，痛的时候，学会把在意问题的目光收回到自己的身上，关注自己的衣食住行，关注自己此时此刻的心情感受，帮助和疗愈自己失恋的痛，可以吗？ 爱往者爱返，也许，选择勇敢的去爱，去陪伴支持，对方的依恋模式，是可以通过心理咨询得到帮助和成长的，可以作为一个方向，去和对方一起探索成长，你愿意吗？ 也许，在选择放手和再给一次机会之间，还有另外一种选择，尝试做朋友，约定一起先自我成长，你觉得可以吗？ 尊重自己的内心，为自己的人生负责，相信你可以坚定的做出你的选择。 世界和我爱着你！

舒雅清正

题主，你好！你描述的非常详细，不禁让我脑海里面都形成了画面感。让我想起了维吉尼亚·萨提亚提出的四种应对姿态（也叫生存姿态）：指责、讨好、超理智、打岔。

 

超理智的应对姿态，不论听到什么信息，都会用理性分析的应对。你越想获得对方的理解和共情，TA就越进入自己讲道理的心流状态。

 

于是，你随便开关灯的动作，可能只是本能想获得妈妈的共情，或者向妈妈撒个娇。妈妈一句“大家学习都是这样的，没有不累的，最后都很崩溃的”，一下把你的疲惫yue回身体，甚至还产生了委屈的情绪。

 

然而她完全没有意识到，还在继续在“理”的层面证明自己有多正确，絮絮叨叨她“无比正确”的大道理，让你想要倾诉表达的欲望，一次又一次yue回体内，变得烦躁。

 

这是一种不被理解、共情的烦躁和疲惫感。

 

不论表达什么，似乎都有一堵墙，横在你和妈妈中间。这就是与超理智模式的交错式对话：它会吞噬掉你原本需要的情绪释放空间，产生“交流内容比学习本身更累”、“还不如玩会手机更有效”的感受。

 

不知道你有没有注意到，萨提亚把这四种应对姿态也叫做生存姿态。

 

她认为，每个人多少都具备这四种姿态，而在压力状态下，为求生存的时刻，经常呈现出来的那一种姿态，就是每个人自己核心的生存姿态。

 

你的妈妈的核心生存姿态，看起来，就是超理智。

 

那这个背后，有着什么样的故事，让她形成这样的模式呢？

 

一个高情商包含有三个维度：自己、他人、情境。

• 指责者关注到了自己，但不关注他人和情境；

• 讨好者关注到了他人和情境，但是没有看到自己；

• 打岔者关注到了自己和情境，但是没有关注到他人；

• 唯独超理智，既没有关注到自己，也没有关注到他人和情境。

  
  

曾经的妈妈，在成长过程中，一定也和所有小朋友一样，想要牵着大人的手撒娇，得到关注和疼爱。但是在一次又一次得不到回应的过程中，她会学着解离自己的情绪，用道理做合理化，这样她才不至于在“无回应处俱是绝境”中崩溃。

 

不知道随着文字看到这里的你，现在对妈妈的感受，还是烦躁、累和崩溃吗？

 

想要“软化”54岁、模式非常固定的超理智者，一定是不容易的，但不代表无法实现，只要她感受到自己被无条件接纳和深爱着。

 

所以，我们可以尝试：

1、对妈妈使用一致性沟通，多一些耐心。

 

妈妈的超理智，是因为背后她没有经历过足够的爱和接纳，为了生存，用超理智形成自己的防护外壳。

 

这个时候，随着她的超理智讲道理去沟通，不仅会跑偏，更会让自己陷入烦躁的情绪。不如用一致性沟通，拉回到最初想要表达的内容：

• 妈妈，我刚刚就是学习感觉累了，随手开关了一下灯--事实；

• 你一下就上来输出这么多，让我都产生了强烈的罪恶感和内疚感--感受；

• 我其实就想喘口气，松弛一下--想法；

• 或者妈妈你抱一下我，我就能放松一些了--期待；

• 这样，我感觉到我辛苦的时候，有妈妈在一直支持我。我备考你会帮忙承担我那一份家务，我累了你能像我小时候一样抱住我、让我撒会娇，这样我就感觉再辛苦都能坚持下来。--意义

 

多一些耐心，坚持尝试，这份温柔的爱，一定能影响到妈妈。

 

2、多对妈妈做正向赋能，软化她坚硬的外壳。

 

这里的道理很简单：缺爱就补爱。

 

谁说爱只能通过代际从上而下传递的呢？孩子慢慢长大了，接受到的知识比年迈的妈妈更多，曾经高大的牵着孩子小手陪伴成长的妈妈，也完全可以由孩子来反向守护了。

 

曾经没有被接住的孤独，曾经没有被看见的委屈，曾经没有被温暖的共情和拥抱，都可以慢慢通过语言、肢体的接触，重新链接起来，唤醒爱的感觉。

 

下次这样的对话场景，尝试撒个娇对妈妈说：

唉哟，妈妈，我就是累了，想找个借口放松一会，怎么就被你的火眼金睛看穿了嘞。灯泡、油烟机、边边角角，我都听你念100遍了。这会不想听了，就想来个抱抱，你来不来？

 

猜猜看“坚硬”的妈妈，会有什么样的反应呢？

yvonne_yu

题主你好，希望得到父爱母爱是每个孩子天然的渴望，希望有爱自己的父母，希望有人撑腰，希望家庭是温暖的港湾，但是你的父亲长期缺位，母亲也只会给你带来负面情绪，心里的委屈和无助让你很痛苦。 亲子关系的最隐性的伤害不是打骂不是贬低，而是作为孩子的你，长期持续的去承接母亲的负面情绪。尤其是家庭里父亲是缺位的，那么孩子就成了母亲天然的情绪垃圾桶，你要去消化母亲对父亲的失望，你甚至还要去替代父亲去承担家里的责任。 这种情况下，很多母亲都在试图把孩子改造成丈夫，她在丈夫那里得不到的情感诉求和情绪感知都会转移到孩子身上。她只会给你添麻烦和反驳你，是因为她无法让丈夫去承担，所以你就成了她唯一的情感和情绪出口，这样也就剥夺了你的精神能量，让你感到很累很痛苦。 当然这也是母亲的创伤，我们可以理解，但是不用去承受她的痛苦，我们每个人都有自己的人生课题，妈妈婚姻幸福与否是她的人生课题，而对于你来说，你的人生课题就是活出完整的自己，也不要用懂事来绑架自己，只有先成为一个独立的人，你才能成为一个真正的他们的孩子。 没有得到过父爱母爱也没关系的哈，因为我们始终可以爱自己，我们可以成为自己的理想父母。当我们缺爱的时候，一定要及时的觉察自己，然后心理去默念:我是值得被爱的，我已经成长了，不是那个无助不安的小孩子了，我可以自己爱自己。

『LY』

题主你好，读完文字，让我体会到人际交往中的困惑和无助，也感受到你向往自信的渴望和追求。我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 善待和帮助他人是人类的美德，可是过度取悦他人却是低自尊的表现。如果你看到需要帮助的人尽心尽力，或者牺牲自己付出，那时你的言行就是基于别人的认可，你的选择就会基于别人的期待，这些或许都是讨好心态。就如题主所写，自己非常尽心帮助完，对方一个谢谢都没有，就很难过… 我们可以问问自己，当自己能量低的时候，给我带来怎样的情绪和感受？ 我们也可问问自己，想要马上得到回报，是我内心什么需求？想要鼓励认可，又是内心什么需求？ 我们还可问问自己，当我尽心付出，甚至牺牲自己，我的真正需求是什么？ 我们可以去觉察，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。 第一不要立即回应。 挑战讨好心态的第一步是学会适时拒绝，这意味着在面对他人的请求时，你不必急于立刻回应，给自己留出一定的思考时间，即使只是稍微延迟做出决策，都能显著提高决策的准确性和质量，这是因为当你迅速回应时，通常是出于习惯或渴望立即满足对方，而非基于对情境的深思熟虑。 因此当面临他人的求时，尝试说出类似“我现在需要考虑一下”的话语，不仅为你赢得了宝贵的时间思考，还向他人表明，你在认真对待他们的请求。在这个暂停的时间里，仔细审视这个请求是否真正符合你的个人计划和价值观，你可以问问自己，这件事我真的想做吗？我有足够的时间和精力去完成吗？这样做是否让我感到压力很大？或牺牲了自己的重要事项？如果答案是否定的，那么你确实需要学会拒绝了。这不仅有助于减轻不必要的压力和负担，还能使你有更多时间和精力，去做对你来说真正重要的事情。 第二，审视讨好背后的恐惧。 恐惧通常来源于早期的生活经历，如童年时的不安全感，或早期人际关系中的拒绝经历。当这些恐惧成为你行为的潜在驱动力时，你可能会不自觉的采取讨好行为，以期获得他人的认可和接纳，减少被拒绝或被遗弃的可能性。 认识和面对恐惧非常具有挑战，但你并不需要独自面对，这个过程中，寻找朋友家人或专业人士的支持都很重要，他们可以提供新的视角，帮助你识别并挑战那些不再有益的信念和行为模式。此外这些支持者可以提供情感交流，让你在改变过程中不那么孤独。 第三，接纳自己的讨好。 所有人都喜欢被周围的人所接受和赞赏，这种需求驱使你不断的寻求他人的认可，甚至不惜牺牲自己的愿望。对此你需要平衡感性和理性之间的关系，然而这个过程不是一蹴而就，它要求你既要认识和接纳自己的情感需求，又要发展和利用理性思考，来引导这些情感，接着可以动用理性来分析这种需求是否合理，以及是否有更健康的方式来满足它。你可能会发现自己在某些情况下，过分依赖他人的认可，是否牺牲了自己的幸福和自尊。如此下来，你可以学会更加健康的方式应对这些情感需求。 改变讨好型人格，是一个渐进的过程，需要时间和努力，重要的是保持耐心和对自己的积极态度，逐步调整自己的思维和行为模式，通过积极的自我发展和学习健康的人际交往技巧，个体可以更好地适应日常生活和建立更健康的人际关系。在这个成长过程中，我们需要对自己保持善意和关怀，不要过于苛求自己一步到位，每一小步的努力都是值得鼓励和认可的。 我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也试着学会关爱自己，可以去肯定和满足自己的需要，可以去表达和交流自己的想法，也可去接纳和欣赏不完美的自己，而当我们开始直面自己的想法，敢于表达自己真实的感受时，不仅仅是简单的言语变化，更是一种心理突破。 我们也要给自己赋能，去建立相互理解的支持性社交体系，去现实的人际关系中展示真实的自己，我们会找到自己的生活之眼。 推荐书《不再讨好，做安稳强大的自己》

余

先说结论：你不是活该，也不是你管不住自己。 你现在的状态，很可能是受到了生理性损失的影响。

从初二的凌晨2点睡6点起，其严重程度已经不是“熬夜”，而是直逼睡眠剥夺。其影响不止于你提到的重度贫血、重度抑郁，很可能还包括了大脑的自我控制力变弱、情绪调节困难和神经反应紊乱，以及可能的其他很多在你的描述中没有提到的生理反应。
当生理健康被损坏到这个程度，你的很多生理反应已经不是你靠意志力可以自我控制的了，所以你的熬夜并不是你的意志力薄弱，更不是你“想不开”。

 

可能的现实情况是，一方面你在主观意识上是非常想要控制住自己，但另一方面真的在某些时候你停下来了，接下来所有那些焦虑、痛苦、自责以及外界曾经让你感受到的压力都会瞬间涌上，让你马上回到焦虑紧绷的状态里。
在这种情况下，熬夜反而成了一种暂时回避的方式。

 

在另一方面，或许在一个非常隐晦的位置上，还有一种可能的心理动力：
你一次次“把自己熬到极限”，也是你在用尽最后的一丝力气去抓住一个感觉——至少，在这件事情上，你是能自己决定的。

虽然你没有在文字里描绘太多，但是字里行间依然可以感觉到你的心里塞了太多别人的期待和要求，这样期待重到你无力负荷又不敢放下。一路走来，孤独、疲惫和抑郁的沉重感和身体机能的全面紊乱让你一点点失去对生命的掌控感，而当你“自己要自己熬夜”的时候，似乎这反而成了一个你可以“自己做主”的地方。
所以，或许不是你对自己有多狠，而是你在失控边缘的努力和抗争。

 

但，或许我们需要面对这样一个事实：你现在承受的，是生理和心理的双重消耗，长期的熬夜让我们的神经系统已经处在一个脆弱而紊乱的状态，这不是靠“咬一咬牙”或者“对自己狠一点”能过的去的。

 

当你说“我活该”时，或许你想表达的是：
我真的非常痛苦，但我现在真的不知道还能怎么办。

 

我很希望你可以接受这一点：当已经出现明显的身体不适、被诊断为抑郁、甚至脑子里反复冒出“明天我就去死”的念头时，这就已经不是一个人硬撑的阶段了。

这不是你输了，你真的已经尽力了。

不管其他人原本对你有什么样的期待或者愿望，这个时候大家都需要放下原本的计划，好好地来陪你一起面对和解决你现在的困局：
请让在你身边的人，包括家人、老师、医生以及专业的心理援助人员，知道你现在具体已经危急到什么程度了。
你不需要先变好、先想通，才配得到帮助——你现在就需要他们的帮助。

 

而对你自己，你也不需要一下子就彻底改掉熬夜的举动，但你可以试着做一点点的松动：
• 可以是稍微少熬一点时间
• 把手机放到稍微够不着的地方
• 或者认真地跟一个大人说一句：“我真的扛不住了”
这些都不是失败，而是在止损。

 

你现在还能写下这些话、还能在求助，本身就说明了一件事：
你并不是放弃了，你只是已经太累了。

张仕旭