废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，仔细看了你的描述，因为妈妈要帮忙带孩子，所以不得不经常生活在一起，但是从小时候起和妈妈就一直难以沟通，她的习惯性反驳让你无法接受，经常因为一些小事情弄得情绪崩溃。 我能理解你的感受，就不管你说啥，她张嘴就先是一句反驳，可自己偏偏又说不出别的道理，结果绕了一大圈，往往说的还是跟你同一个意思，但就是要证明只有自己才是对的。和习惯性反驳的人相处，确实是感到心累。 通过学习你也知道她是希望她的需求被看到和想要证明自己，她的本质就是没有得到过足够的认同。不断去寻求认同的人，终究会以一个虚假的客体去寻找世俗意义上的权威服从，也就是她最希望最想要的就是别人听从自己，也正是因为她内在是没有力量感的，非常脆弱的，所以会通过一个强硬的方式，来彰显自己懂得比别人要多，生出这种虚假的力量感，把那个实际上自卑的自己给伪装起来。 那怎么才能和母亲平静的相处，第一，当她一开口就反驳时，先别急着回击，不妨先在心里提醒自己:这不是冲我来的，她只是想保护自己。很多时候，最省心的方式就是顺势带过，就比如:对对对、你说的都对、好好好。因为你越解释，她就越想证明自己才是对的，就会一直杠下去。 第二，试着及时结束对话，如果你发现她情绪越说越激动，就不要再硬撑，你就温柔的说咱们先聊到这里吧。这并不是软弱，而是在为自己留条退路，也避免因争执而演变成伤害。第三，一定不要掉进自证的陷阱，你可能以为多解释几句就能说清楚，可结果往往是越解释反而让自己陷得越深。 习惯性否定的父亲，习惯性反驳的母亲，在这样的成长环境，你的被看到，被重视，被认可必然是无法满足且内心最缺失又最渴望的。父母是没有能力满足你的这些需求，爱人是个直男，但不代表他没有这个能力，你可以尝试着直接跟她表达，你需要的是什么，你希望的是什么。为什么说是尝试，因为我们不能寄希望于表达了就能得到。 我们更重要的是学会自我满足，而不是从他人身上去找认同，别人不满足就自我满足，别人不关注就自我关注，只有先把自己养育成有爱的样子，给予自己足够的认同，才有能力给予别人爱。现在你已经有能力否定错误的养育方式，那么你也就知道该怎么正确的去爱自己的孩子了。

『LY』

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受到你内心的拉扯和压力。一边是母亲破鞋的需求和情感上的愧疚，另一边石你对自我能力的清晰认知和对自己边界的保护。 从你的描述看，父母之间的夫妻关系不好，父亲在外地工作，你在家庭中承担了本不该完全由你来承担的责任，甚至可能母亲把你当成了自己心灵上的伴侣。你没有说自己的年龄，提到了自己在准备法考，估计你的年龄也不大。从你的描述看，母亲对你非常的依赖，不知道这是从什么时候开始的。你父亲是从什么时候在远方工作的，你的成长过程中父亲经常在身边吗？ 从家庭系统的角度看，你描述的妈妈觉得比爸爸更好用可能是一个关键信号，当父母之间长期存在矛盾或合作困难时，子女很容易被拉进他们的关系中，成为缓解父母紧张关系的桥梁或者替代伴侣。你的母亲选择依赖你，而不是你父亲，特别是在父亲已经答应愿意陪她解决问题的时候，她的出发定可能不仅仅是为了省钱或者是你更好用，更可能反应出父母婚姻关系中长期存在的沟通僵局，母亲可能需要需要你帮助的方式，间接表达对丈夫的不满或者对亲密关系的渴望，而你成为这个未解决的情感需求的替代者。 你提到“这是父母关系矛盾的一个体现”非常敏锐。实际上，你的拒绝之所以困难，往往不是因为事情本身多复杂，而是因为你的拒绝会破坏家庭现有的平衡：如果你退出这个三角，母亲将不得不直接面对父亲，直接面对他们的关系。这对母亲来说是个未知的课题。从你的描述看，父亲虽然在远方工作，但他愿意陪母亲面对难题，可能他还是希望能够修复夫妻关系，当然，他可能不认为这是修复夫妻关系。 系统往往会本能的抗拒任何变化，因为变化意味着要打破熟悉的舒适圈，尽管有些舒适圈并不是舒适，但因为习惯了，所以还是比较安心的。你提到自己想建立边界，但似乎又很愧疚，你的愧疚感，在某种程度上可能是家庭系统维持旧有模式的一种拉力。 而且虽然你有划边界的想法，但缺少划边界的行为，所以在你母亲来看，你依然是可以依赖，非常好用的那个女儿。于是你就非常的纠结，拉扯。 对于你来说，你已经给母亲说了你无法帮她，但她现在坚持要你帮她，同时你自己无论从愧疚还是孝顺来说，都无法直接拒绝她。你可以尝试下面的方法。 第一，温柔而坚定的拒绝，但同时提供支持 拒绝一个人或者是一件事，最直接的方法是，直接说“不”，但不要过多解释，因为解释容易比反驳。就像你跟母亲解释说，你不熟悉打官司，但她还是可以找其他理由来要求你陪她去。这个时候，如果你真的想拒绝她，无论她说什么都拒绝，你大概就需要坚决说，不行，我不会陪你去。然后不要解释原因。 同时你也可以立马告诉她，你可以提供给她的支持。比如，帮她整理材料，你花钱给她请个律师，如果你花钱她也不同意请律师，告诉她，这是公益律师，然后费用你自己出。这样做也是在告诉母亲，你的边界在哪里，你不会因为她要求你陪你就陪，但同时你也不是对她的事情置之不理，而是用你的方式来给她提供支持。这段关系的主导权在你手里，你依然爱她，但是用自己的方式，而不是她的要求。 第二，建议你去跟心理咨询师聊一聊，如果可以的话，最好是你们一家人去做家庭咨询。 你现在似乎过度为父母的情绪冲突负责，也过度为他们的关系疏离负责。你们家呈现明显的三角化现象，母亲把你拉到她的阵营，来共同对抗父亲。这个时候，其实父亲也可以成为你改善母女关系的资源。你把母亲“替代伴侣”的角色卸下来，让父亲回到他的伴侣的位置上，这可能很难，也许你可以尝试去跟父亲做沟通，如果不知道怎么沟通，可以跟父亲去做咨询。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好 哎呀，我觉得的确在职场中遇到这种垃圾的老板真的是让自己很崩溃，但是吧，明明知道他就是没有能力，他就是不负责任，但是吧他却是你的老板，你又不得不听他，就像你说的这个生理性抗拒，如果吧你找了一个男朋友，这个男朋友是npd就是那种他不会表达感情，不会表达爱的人，他只会p你的人，然后你就会觉得从刚开始的认识他变成生理性的厌恶，但是如果真的是你的老板也是这样，你也会厌恶他而已，但是男朋友就好啦，我可以分开啊，但是老板不行啊，我还得在他这儿挣钱，那么我们该怎么办？ 我觉得可以完全把这个应对于np d的方法应用在这种你生理性厌恶的老板上是啥？嗯，首先你学会容颜法则，就是把自己想成是一块石头，他不管说什么，我就不回应，我就听着我不回应他，我也没有任何情绪的变化，其实有些时候这些人他就是吃你的情绪的，你的愤怒，你的悲伤，哪怕你的抑郁，他都是通过看到你的这些情绪，他才想相应的一些办法去控制你的，所以说你没有情绪，反而他对你一点办法都没有。所以说这就是我们在世上需要修炼的，不管他脾气多么暴躁，不管他多么想激怒我，但是我仍然要保持心态平和，这是第一点，然后第二点吧其实就是物理性的隔离了，物理性的隔离，嗯，就比如说拉黑呀之类的，这不好操作，但是你是不是可以尽尽量简短对他的回应，就比如说事情告诉你了，然后你就回复一个收到，然后不要提太多的问题，不要有太多的回应，尤其在他情绪化的时候，你学会默默的听着，然后内心是不起波澜的。然后第3点我觉得也是最重要的，你需要提升自己，首先嗯，老板说的他如果是不对的，我们也可以选择不去听，不去遵从他的意愿，对吧？但是有一点我们是必须要掌握的，就是我们做每件事儿必须要提升自己，我的自我成长永远是要在线的，就是当你成长到一定程度上的时候，当你积攒了自己足够的能力去跳槽的时候，这个时候你才可以勇敢的和你老板说不，所以说吧，在有限的时间内，你想想有什么样的途径可以提升自己考个班儿啊，考个证啊，嗯，或者是嗯去做一个在工作之外的小兼职啊，就这些东西去想办法的提升自己，然后让自己有实力，有能力去跳槽。 不要太在乎你老板说什么，他很多时候就是说你能力不行啊，说你拖延呀，其实是他自己无能为力了，他自己没有办法了，他才说你怎么怎么着，他是对自己对这个事儿的无力，把这件事儿投射到你身上了，其实所有的无力和你是没有关系的，对吧？所以说你要知道很多时候别人对你的评价，这些评价并不重要，重要的是你自己认为自己是有价值的，你自己愿意在你原有的价值上不断成长，当然所有的这些事情都是通过世上去修，就是好多时候你真的是出了事儿了，真的是工作了，诶，你慢慢慢慢才能让你的心情变得特别平和，修炼的特别成熟，这也是一个逐渐的过程，别着急，慢慢来。 好啦，就分享到这里，世界和我爱着你。

橘盛

题主你好 题主看到您的故事，我觉得您的表达是非常的流畅，然后您的语言中充满了嗯非常真挚的情感，嗯，然后您觉得期望能够听到一些指点迷雾的声音，但我感觉我的声音有可能未必能够帮你指点迷雾，因为我觉得你说的都是一个很现实的大环境，在这里的一个情况是我们每个人都要面对的一个事儿。 前一段时间看视频说那个海淀区的孩子特别卷，所以说海淀区的那些高知家庭就想方设法的把孩子们弄出国，然后不要参加国内的这种血淋淋的竞争体系，让他们接受精英教育。但是其实精英教育也是嗯，很血淋淋的一个教育。 然后我挺敬佩您的勇气的，你敢让孩子在高三的时候放弃高考，那他未来的路该走什么样的一个路呢？你为他的未来设计好路了吗？或者是孩子有一个对自己未来的思索。 然后我想到了一个故事，叫谁动了我的奶酪，建议你去看一看，它里面讲了两个小矮人和两个小老鼠，他们在奶酪c站一直快乐的吃着奶酪，但是突然有一天奶酪谁的奶酪没有了，虽然说小老师头脑简单，但是秀秀马上去闻到了这个环境的变化，做出了行动，匆匆也是马上行动起来，但是小矮人虽然说他有更高的智商，他却没有采取行动，他在自怨自艾，嗯，过了一段时间，小老鼠找到了奶酪，但是小矮人没有找到，这时候小矮人里面有一个特别爱思索的小孩说，诶，小老鼠去哪了？我是不是行动起来就能改变这个世界呢？所以说很多时候世界是变化的，就像以前的时候，其实现在的社会的对教育的卷的程度和以前比起来，现在真的是要好很多大环境，以前的孩子如果不去外面去补课的话，那基本上是寸步难行，但是现在的学生真的是他在学校的时间变得更多了，也就是说接受学校教育的时间多，他已经没有太多的时间去接受课外补课了，而且我个人感觉现在学校里面的教学质量要比前几年要好很多，前几年真的状态就是学校不讲课后讲的就这个状态了。所以说双减政策在给学生减负的同时，其实也是在朝着一个好的方向去变化。嗯，与其我们只看到了事物的悲观一面，不妨去看看事物他积极健康的这一面。然后就像你说的，那我可以选择让我的孩子不补课，让他去自学很多农村里的孩子，我身边就有这样的同伴或者是朋友，他们是生长在大山里的，那没有人给他补课，但是他照样可以考出一个很好的一个成绩，而且这样的孩子他从小的自主能力非常强，他在学校里面的适应能力也会超过其他的孩子。所以既然您觉得这个补课无望的话，那不妨让孩子试一试，毕竟已经到了高三了这个情况了。让孩子大胆的去考考试，万一考上了呢？ 然后我给您提一个比较实在的东西啊，看您的经济情况，其实吧在网上有很多资源，你只要不去听最新的课，比如说咸鱼呀，比如说淘宝啊，比如说嗯就是什么拼多多呀。你往年的那些课其实价钱并不贵的，我身边很多朋友就是这样，他们去买了课，买了课之后，家长听，家长听完了之后再补给学生，大概就是这个状态呗，那毕竟不是所有的人都有这个经济实力去解决这个高昂的一对一的费用，而且吧就是真的是一对一老师吧，你还得真的选选择的是好老师，然后跟你的孩子还比较匹配，这样也是有11个筛选的过程。也很费时费力，是吧？其实这也是一个途径，这样的话，你要是真的是去买这种不是当年的课的话，但是还是在当年的这个课程系统，这也花不了太多的钱。 然后我觉得吧，人和人之间就是这样，少一点评判吧，不管你做出了什么样的选择，不管你这个选择多和我们的厂里不一致，那我既然选择了，我就坚持走下去也可以，我就不让孩子学，然后就让他在家里走，你看看他能鼓捣成谁啊，然后我的确也是身边有这样的孩子，就上个大学也不想学，就是要回家，回家了之后，嗯，我说那你就搞你自己的副业吧，人家自己做副业，做网络培训，这就是网络的这种陪练。挣了好多钱，人家最后也没有复学，人家也不愿意复学，人家就觉得工作啊，挣钱啊是他人生的目标，我觉得这也不是一件错的事情。 所以吧，有些时候我们就是像小矮人想的太多了，咱不要想太多，就是看看时间的变化，然后多观察观察变化，多行动起来，然后通过行动去产生反馈，然后再做自己的选择，好了就分享到这里，世界和我爱着你。

橘盛

题主你好，我是仄隅 事情的起因是你目前有了自己的宝宝，因为妈妈帮忙带宝，因此需要经常在一起生活。 现在的问题在于从你小时候起和妈妈就一直难以沟通，她几乎会在你说的每一句话后，都先反驳一下，然后说她的想法，哪怕观点一致也要如此。 对于这一现象，通过学习你知道当前母亲这样做是有原因的，可你又无法接受对方这一习惯。对此，我们先不谈接受而是先承认母亲就是如此的事实。另外，我们试着看清，除却需要与母亲生活在一起这一原因之外，还有其他原因让你觉得无法接受母亲的习惯性反驳吗？ 除却客观存在的原因之外，你看到自身有被重视，被认可的需求，但是不知道具体该怎么满足自己的需求。现在我们已经知道你要的是什么？那么对应的，我们要做的是先尝试自我满足能够满足的部分，对于那些无法被满足的部分，我们可以尝试外求，这里你可以选择以明确具体的方式，把你需要的告诉能够给予你的人。 我们要明确想要和能够得到之间的区别，也要看到想要的未必是我们真正需要的。外求并不是不可以也不是不，而是说你有权利去做也可以尝试去做。只是，我们要看清被要之人的能力上限与实际能够给予什么。 关于与母亲沟通的部分，或许我们需要让自己尝试换个角度看问题，看到与母亲在一起的好处，看到当前在一起是有时限性的，我们试着找个理由说服自己而不是想办法说服你的母亲。 另外，你有权利说“不”也可以选择不听或是暂时的回避，这种方式并不是逃避现实而是为了维持自我的边界。我们确实无力改变别人，但能够改变自己应对现实的模式与思考问题的角度。

仄隅

亲爱的大朋友，在解决您的问题之前，从你的言语中可以看出，这么多年以来，在心理层面上其实承载了很多的压力辛苦了！但是，也获得了爱，不然我想，爱的结晶(孩子)也不会降临。 而你想得到的答案其实就在我们的身边，取决于我们是内求还是外求。那我便从两个方面来进行一个小小的答复，望多少能对你有所帮助。 在外求的这一层面上，古往今来，人类社会组成了n个大大小小的家庭，有的富足，有的中等，有的贫穷，但细看便知其实无论那种家庭，同一阶级之下，终会有“幸福”“窒息”，而导致这结果发生的一个底层逻辑则是“家庭氛围”“父母”一个脾性，因为“父母”是一个家庭的根，跟不稳何以来的枝叶。那说到这里似乎你也很模糊，那到底什么是外求呢？举一个生活中最常见的例子:孩子在学校考得了很好的成绩，回到家对着父母说:爸爸妈妈，我厉不厉害，我是第一名哟~这便是外求，而这时父母的一个回答将会决定孩子本来开心的程度是直线上升还是跌落谷底。倘若父母说:哇~宝贝你真厉害，那作为奖励，今天想吃什么美食吖，都可以满足你哟，或者你提一个小小的想法，只要合理爸爸妈妈就满足你好不好。这样的一个回答，相信你也知道，开心程度肯定是直线上升的，因为他/她想要的就是一个肯定，而且尊重自己想要什么的一个决定，在孩子的角度来看，爸爸妈妈不是高高在上的，而是同我站在同一个位置。而相反，倘若父母的第一句话是，没错，你确实考得很好，不过比你厉害的人多了，不要骄傲再接再励，回房间吧！那孩子的情绪就会跌落谷底，心中就会在想，我明明已经很努力了，也拿到了最好的成绩，可是爸爸妈妈好像不开心，是不是我做错了哪里?长期以往便会自我否定，心理就会出现问题，而这导火索源于小小的事。 而亲爱的大朋友，你目前的一个问题就是习惯性外求，越是想证明自己的一个需求，渴望被看到，或许知道其实爸妈，爱人都有关注到，可是他们的一个语言魅力却是欠缺的，控制不住的反驳欲，一开金口又会影响到自己，但是自己又想让他们所认可和肯定，就像上面第一位考试成绩好的小孩得到肯定一样！而该如何去解决这个问题呢？那便是内求！ 那说到这，什么是内求呢？是所谓的满不在乎吗？是句句不提自己的需求吗？是顺其自然吗？不是的，如果我们这样去理解内求，那就显得太过于片面了，真正的内求是向心求，心平能愈三千疾！我们要清楚的明白和理解，改变自己是很容易的，但是改变他人却是很难的，为什么呢？因为所处年代不同，所接受的三观也截然不同，所经历的事也不同，同父母的那个时代他们吃了上顿就要想着如何解决下顿，他们的一个思维模式提升是缓慢的，所以我们经常会听到一句话，我吃过的盐比你吃过的饭还多，听我的总没错，而他们缺忽略了，现在这个年代早已不是当初，达者为师，优秀的人比比皆是，哪同他们交流的时候该怎么去解决这个相处方法呢？首先明确我们要提出的问题，预设好大致解决的一个路线，而这将放于自己的心中，自己解决！其次同他们交流的时候，他们习惯性的反驳，此时的我们不是想着往相反的方向去同他们硬碰硬，因为这样下来最后肯定不是开心的，而这就违背了同他们交流的初衷，而是肯定他们的一个说法，然后询问他们的想法，最终的结果一定是好的，因为按不按对方的要求来做，取决于你自己，只要最终能达成自己想要的结果！ 那同自己的爱人，又该如何相处呢，在您的问题中我有看到你的描述，他是一个直男，而同这类性格的人来相处的一个方法便是，简单明了，明确的告知对方你的需求，因为这类性格的人大多数时候讲话都是很直接的，容易伤到对方！但是这并不是说他不好，不温柔，只不过是他的一个表达方式不喜欢拐弯抹角，相反这类人往往都是行动派，而我们自己在听到对方的一些语言，让自己不舒服的时候，可是去引导对方，我不喜欢你这么去讲话，你可以怎么怎么讲。因为这是爱人，是伴侣，更是往后一起走下去的小老头，选择他，定然有吸引我们的一个地方，这样子经过一段时间相处就会越来越舒服。 他们皆是我们的家人，尤其是父母陪伴的时间又还有多久呢？当我们面临问题的时候，静下心来想一想，向内求。向外求，所带来的只有无穷无尽的困境，和焦虑，永远无法得到解决。 最后的最后，我不知是否能帮助到您，不过您可以一点一点的尝试，谢谢您的耐心阅读！

橘柚

题主你好呀，看到了你的困惑，自己好不容易通过学技能可以兼职挣钱了，可是对挣钱失去了动力，有单都不想接了，明明之前担心没单的，好像反差还挺大的。 首先呢，你说自己带娃带了三年多，而且倾听师技能也是很不容易学的，你认为自己就会多多接单，可反而自己有单不想做，有可能是你内心觉得学习是可以让你感受到滋养的事儿，你通过学习技能让自己有安全感，可是你又真真切切带了几年娃，深知带娃的辛苦，所以内心你可能会觉得倾听也是辛苦的，是耗费自己能量的，也许自己目前觉得你其实累了，你不想超额去付出了。 其次呢，之前愁没单，可能是焦虑付出和回报不成正比，可能是害怕自己学的技能不能表现，而现在有单不想做是害怕被耗能，而且也是自我觉醒的一部分，我现在有能力说不了。 最后呢，你并非是不想挣钱，而是可能想优先照顾自己的感受，所以以后就是尽可能去多自我关怀，单子也可以有选择地去接，自己优先考虑自己现实生活里的安排，接单就是锦上添花的事情，以上就是我想到的了，在壹心理，世界和我爱着你❤️❤️❤️

开开❤️❤️❤️

题主你好，我是获得，见字如面。 1.男友坚定的站在你这边 曾经带给你的是什么感觉，现在带给你的是什么感觉？ 曾经的你也是一个“批判得不停”的孩子，那个时候男朋友也处于这种状态，两个孩子同仇敌忾，有一种结盟的盟友的感觉，是一种归属感和支持感的感觉。 而现在你的视角发生了变化，你认识到了原生家庭除了不好的部分还有好的部分，你不再是只能看到别人不好的那个状态了，而是发展出了一种既能看到好的也能看到不好的更加多元的视角，而你也能够去涵容一个事物一个人即好也坏，当你能够看到这个视角后，你能够更加理性和客观的对待周围的事物。不会因为认定一个事物全坏，就变得持续的怒不可遏和攻击，相反而是能够从愤怒和攻击之中更快的出来。 你的男友在你吐槽同事时，能够那么激烈的骂，是否是他真的认同了甚至还加强了对一个人的坏印象呢？他的这种反应从何而来呢？ 对比你的成长过程，你发现你成长了，而他没有。他好像还是在从一元的眼光看待事物：即一件事物不是全好就是全坏，你是好的，那么别人自然就是坏的。 你的那些好坏之间中间的那些有可能的部分，好像在你男友那里很少能够想起来。而这部分可能就是你男朋友需要成长的部分。 2.该不该在一起 当你们都处于“小孩”状态的时候，你们可以像伙伴一样，玩到一起，并且还很开心。但是当你决定成长为“大人”，而对方还是“孩子”的时候，分歧注定会产生，“大人”注定要为“孩子”操更多的心，成为照顾对方的那个角色，或者是受不了对方太幼稚，产生排斥心理。而对方可能也讨厌被“大人”约束，讨厌被“大人”评头论足。 当你看清楚你们所处的状态之后，你需要确认对方是否愿意成长，是否有能力去成长。或者你需要问自己，如果对方愿意成长，你会愿意怎样帮助对方，会愿意给对方多少时间。如果对方一直这样长不大，视角单一，容易情绪冲动，你能够包容多长时间？ 最后，不管在什么时候，你都是有选择的机会的，选择意味着主动和进取，而不是被动等待别人给予。 你可以选择让自己变得涵容能力更强，但这确实不容易。也可以选择重新调整自己看待自己关系的视角，正如你已经在做的这样。 祝好。

获得

小鲸鱼，你好呀，抱抱你，心疼你，其实你自己一直在努力地自救，能够在这里写下这些文字，也是非常勇敢的，我相信，只要我们能够一直坚持，就会找到方向和路径，我们的心理状态，生活状态都会向好发展。 你知道你的行为模式是由于受到了的创伤的影响，才会不自觉地陷入这种循环，但改变一定是可能的，觉察是改变的开始，我们首先要去看见这是怎么回事，理解自己，才能够在一次次的行动中去做一些调整，这个过程也许会有些长，还需要我们有勇气去面对自己过往的痛苦，但请别担心，只要我们持续成长，我们会有力量去拥抱内在受伤的那个小孩，重塑我们的内在，成为一个可以在关系中保护好自己的边界的人。 如果有条件的话，还是建议去寻求专业的心理咨询师（尤其是擅长创伤疗愈的咨询师）的帮助，我们之前的依恋模式是不安全的依恋模式，当我们和心理咨询师建立起稳定的咨访关系，不仅可以在咨询师的帮助下疗愈过往的创伤，也能够建立起安全型的关系，进而将这种关系模式迁移到其他关系中，同时将在关系中的安全感内化到自己身上，提升内在的安全感，在关系中才有力量去拒绝和保护自己的边界。 关于自我疗愈的部分，可以通过学习一些创伤疗愈的课程，以及阅读一些相关的书籍，并通过大量的实践练习来疗愈自己。书籍推荐《身体从未忘记》《你经历了什么？》，当创伤激活的时候，一方面可以试着通过关注呼吸的方式，把自己拉回到当下，另一方面，也可以借着创伤的激活做一次自我疗愈，我们试着改变以往攻击自己的方式，而是换一种关怀自己的方式对待自己，比如，你可以在创伤激活的时候，静静地坐下来，闭上眼睛，去链接曾经那个场景中的自己，她很无助，她很痛苦，她需要我们去看见她，去理解她，去关怀她，你可以双手交叉抱着自己，并交替轻拍肩膀，去安抚内心那个受伤的小女孩，如果有眼泪流出，就让眼泪尽情地流下来，这就是在疗愈了。一次又一次的对自己的看见和关怀，就会让我们的内在变得更加稳定一些，创伤的激活也是一次疗愈的机会，重要的是我们不要沉溺在痛苦里，而是要在其中加上一些关怀的元素，这样才会帮助我们在创伤中获得成长。 请接纳和理解你自己，你是值得被爱的，你内心里的那个脆弱的孩子，那个受伤的孩子也值得被你看见和接纳，去拥抱她，感恩她承担的一切，也请相信自己是可以走出创伤的，你具备这样的勇气和智慧❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主你好，看到你这篇联系社会反映出家庭的文章，非常的有意义！ 首先，我想先回答你最想知道的一个问题，深思熟虑后做出的这个结果究竟是对还是错，这个世界上，所谓的对错是基于不同观点下从而得出，因此没有绝对的对与错。 如果你所做的这个决定是基于家庭，孩子，共同商量之下决定的，那么这个决定对于您而言它就是对的，因为成绩，文凭，并不能决定一个人最终是否能走到何种高度，而真正决定一个人是否能走到长远取决于，他的品行、个人能力、做事风格等，因此共同商量所做下的这个决定本身没有错，但是倘若是因为自己所谓的判断，就剥夺了孩子想要去尝试升学的机会那我想这对于孩子而言又何其不是一种残忍！因为，大学相当于于一个小型社会，在那里不仅仅时一个学府更是面对不久之后抵达社会的一个缓冲期，倘若让他高三直接放弃，那么这么多年以来的一个努力，坚持的意义到底是什么？同样，让如今没有多少社会阅历的他/她独自面对社会对对方来说，真的是一件好事吗?我想或许并不是！ 生为父母，我想最基本的一点那就是哺育孩子到学业完成，这是最基本的一个责任(没有所谓的一个道德绑架！)，因为，我想从一开始，让他们读书的意义不就是让他学习知识，懂得道理，让对方往后的生活能有一丝盼头，而不是像我们这一般，靠体力、时间换钱不是吗？学校不当当是一个温室同时也是一个比赛场，不断成长同自己相比，超越自己，大学或许并不是那么的美好，但是在里面可以考许多的证书📚，而文凭同样也是很多工作的一个敲门砖🧱，硬性规定！因此为何不能让他们努力尝试一般，倘若最后结果不如意，在将来也不枉为父母，没有必要给孩子套上一层道德的枷锁，因为他们好，我们就开心，那就够了！ 所以说到这里，我想或许你也会停下来好好想一想自己的一个决定到底是站在什么样的一个立场来提出，命里有时终须有，命里无时莫强求。带他们走完这段旅程，往后的路便靠他们自己走！ 愿我的这一小小发言，能多少帮助到你！

橘柚