废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好，抱抱你，真的很不容易，希望你可以感受到一些些温暖和支持。

其实，要想从根源上解决问题，需要增强我们内在的安全感，并且要找到自己焦虑的来源，可以通过去探索自己的限制性信念以及回溯成长经历（尤其是早期经历）找到原因。当你能够看到自己为什么会这样，你就会更加理解自己了，而理解是接纳的前提，接纳又是改变的基础。

给你的建议是：

1. 在“状态不好完全是在浪费时间”这样的想法背后，其实还有一些负面的核心信念需要去探索和明确，那才是关键所在。

心理学里面有个认知疗法，通过认知疗法的箭头向下技术，我们可以去找到我们的自动化思维、中间信念以及负面核心信念。或许，你这里的“状态不好完全是在浪费时间”是一个自动化思维，你或许自己都没看到，其实你之所以会如此焦虑，就是因为你有了这样的一个想法，或者说限制性的信念，它是自动化的，很快就出现了，所以，如果不去觉察，我们就会受到这个想法的影响，产生相应的情绪和行为。

但其实，自动化的思维是表面的，我们还需要进行更深入地探索，找到这背后的核心信念，核心信念是潜意识层面的，是影响我们状态的关键所在。所以，你可以问问自己，当我状态不好，浪费时间，对我来说，意味着什么？意味着：我不够好？我真没用？我是个失败者？我的人生就完蛋了？……

然后，你去审视这些负面核心信念，你会发现，它们根本经不起推敲，这样，这些信念就会松动，当信念松动，你也就会逐渐放松，因为你知道，其实就算是浪费时间，也并不意味着我就不够好，就不值得被爱，就没有价值。

2.理解自己，接纳自己，只有在理解和接纳自己的基础上，改变才会发生。

从你的描述来看，似乎觉得生命中的每一分每一秒都需要在自己的掌控之中，包括我们不希望意外发生，也是因为意外是我们无法掌控的，而且发生了一些意外之后我们还需要去善后，这也是我们掌控之外的。当我们越想掌控，越说明我们的内在是缺乏安全感的，而之所以会不安，这和我们的成长经历有关。

你可以去看看刚才上面提到的自动思维或负面核心信念是从哪里来的？有谁对你曾经说过类似的话？看看在你小时候，是不是你的父母对你要求十分严苛，不允许你浪费一分一秒，是不是总是要求你足够完美，否则就觉得你不可爱，没有价值了？

是的，这些想法不是凭空而来的，我们的模式也不是一下子就形成的，回溯自己的成长经历，理解自己不安全感的来源，看见自己为什么会如此焦虑，因为我们如果不做到这么完美，意味着我们要面临父母的批评和否定，可那个时候，对于幼小的我们来说，他们的认可太重要了，关系到我们的生存和发展。于是，我们内化了那些声音，用同样的方式来对待自己，我们需要从这个角度理解自己，在理解自己的基础上接纳这个真实的自己。当你能够理解和接纳自己之后，自然就会发生改变，就不会对自己要求那么高，你会明白其实浪费时间是很正常的，这也不意味着你的生命就没有意义了，你还是可以做很多自己想做的事情。

另外，关于控制和安全感的关系我刚才有提到，我之前也是非常控制，后来增强了内在的安全感，也就不再那么控制了，增强安全感的方法可以坚持练习正念，推荐你看《八周正念之旅》以及练习自我关怀，推荐你看《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》。

3.从更高层面去理解“浪费”，当我们把太多的精力放在焦虑上，放在对未来的担忧上，放在对不可控事情的控制上，不仅会错过当下，也浪费了精力和时间。

你可以从第三方的角度试着看看自己，当我们总是因为害怕浪费时间而去避免一些事物的时候，反而在强化那些不好的事情，你的注意力反而都在那些事物上，却没有了更多的精力去做自己想做的更重要的事情。是的，我们需要明确的是，我们的精力是有限的，而拉扯的念头其实是非常耗费精力的，当我们把太多的精力放在焦虑上，放在对未来不可控的担忧上，放在对不可控的事情的控制上，我们反而就是在浪费时间，因为，我们能够掌控的只有当下，所以，当你能够活在当下，也就可以用好你的时间。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

看到你说，做心理咨询三年了。 不知道你做的心理咨询，进行到什么程度了？有没有帮助你，达成各阶段的咨询目标？ 因为你提的这个问题，在专业的心理咨询中处理会更好。 即使你写了一千多字的问题说明，我们作为回答者，也只能做出大概的推测，不一定真的能帮到你。 下面就根据你提供的这些资料，我们尝试一起来看一下，看看能不能帮到你？ 1、父母的“恩情”，为什么要还呢？ （1）存在还，就存在借，就存在交易。 ① 你的父母，尤其是你的父亲，可能受到传统观念的影响，认为他们赋予你生命，并且为你提供成长中的物质支持，作为孩子你要感恩和回报。 这些物质支持，包括提供食物、住所、教育、医疗等。 ② 可事实是，他们生育孩子，是他们自己的选择。而在成人的世界之中，有选择，就对应着相应的付出。 他们选择生了你，就要承担相应的养育你成长的责任。 这就是事情本来的样子。 ③ 如果养育孩子真的是一笔交易的话，也要双方认可才可以。 在你来到这个世界之前，他们没有跟你讲，咱们做个交易吧，“我们生养你，之后你要给我们钱”。 你见过谁家签合同，是单方面成立的？ （2）父母给予我们的恩情，一个无可置疑的恩情就是，他们给予了我们生命。 生命，是我们在这世界上一切体验的基础。 可以让我们看到美丽的风景，感受到爱与被爱，可以追寻自己的梦想…… 这个是真正需要我们去感恩和感谢的。 （3）当然，父母对待我们的方式、成长环境的品质，都会影响到我们的体验。 如果有一天我们成功穿越这些痛苦，再回看当年原生家庭发生的事情，可能会感谢这些“恩情”，让我们成为更加慈悲的人。 但是，不可否定，痛苦就是痛苦。 对于那些不是恩情的“恩情”，也大可把他的外衣撕开，认清蕴藏在其中的，痛苦的真面目。 你明明体验到的是痛苦，为什么还要想着报恩呢？折磨自己很快乐吗？ （4）该感恩的感恩。不该感恩的，就随他去吧，那是别人给你的精神枷锁。 2、在你的描述之中，看到你的父亲情绪不是很稳定，难得心情好，很容易愤怒。 小的时候，他们给你很多旧衣服改的衣服穿，可能当时家庭的经济压力也比较大。 而父亲的负面情绪，自己没有办法很好处理的话，就会发泄在家里面，尤其是孩子的身上。 因为孩子相对比较弱小，无力反抗，骂孩子、管理孩子，会满足他的控制欲。 3、“他们一直说我不是亲生的” 这背后的原因可能是： （1）你的父母有比较强的控制欲。 他们会觉得，通过强调“你不是亲生的”，可以让你产生更多的愧疚感，更顺从的接受他们的安排，以此来掌控你的行为和思想。 背后的台词可能是，“你不是亲生的，我们也在养育你！” （2）父母自己觉得很不安全，担心你不听他们的话，或者长大之后就离开他们，不管他们。 所以，尽力的扩大这种愧疚感，捆绑住你，让你按照他们的期待生活。 （3）给他们骂你、指责你，找一个合理化的理由。 如果是亲生的，那么就要好好爱孩子。如果不是亲生的，那么就可以不那么好好爱孩子。 （4）而你用了“他们”，那么也包括你的母亲说“你不是亲生的”。 这多少可以解释，“母亲呢，从没拦住父亲为我说过一句话。 ” 母亲有她自己的原因，其中一个可能的原因，有的时候她会选择站在父亲的一边。 4、“童年时期不知道在父亲面前该往左还是往右，因为不管往哪都会被骂” 你的父亲，他的内心，就很矛盾。 他自身的期望不明确，或许他自己也纠结于不同的价值观和养育观念。 他自身的情绪不稳定，或许他就是心情不好，看什么都不顺眼。 高兴、蹦蹦跳跳，不对。没有活力，也不对。 在这种不管怎么做，都是错的反馈下，对孩子形成了双重束缚。 幸好，你找到了自己的突破口，取得了更好的学习成绩。 要不一个人很可能就被束缚在原地了，动也不敢动，甚至会发生严重的精神病症。 5、“但也是在说他自己的痛苦，从来不会问：你过得好不好，有没有困难，所有的话题都围绕着他。” 你的父亲，或许还是一个没长大的孩子。 现在你已经是成年人了，你可以用现在的眼光去看一下你的周边，那些动不动就发怒的成年人多不多？ 我想答案是很明显。 那么，你又怎么会期待，一个孩子来问你，过得好不好？有没有困难呢？ 在孩子的世界里面，他是无所不能的，提一个要求，你就必须要满足。 “但我给钱买东西他们从来没有反馈”你说的是感谢？在他看来，这是你应该做的！既然应该做的，何谈感谢？ 6、“我的问题是，我说这些完全没有情绪和感觉，我怎样才能有感觉？” 没有情绪和感情是很正常的，你从小被养成的习惯就是怎么都不对。 小时候，不只是高兴吧，哭泣也是被压抑了吧？你的那些情绪，可能都被父亲的骂压制住了。 而且，你有没有发现，你的人生一直在听别人的命令。 小时候，听父亲的。上学时，听父亲的，听老师的。参军时，听父亲的，听长官的。工作后，听父亲的，听领导的。 你有没有听过自己？ 你做什么事情快乐？ 你在什么时候最开心？ 有什么事情能让你很兴奋？ 这辈子如果能达成什么样的目标，能让你觉得一生无憾？ …… 7、破除愧疚的“人间地狱”，会让你有感觉。 愧疚，通常会给人带上精神枷锁。 （1）愧疚，往往伴随着自我否定。“内心却觉得自己对他们付出太少永远比不上他们怎么办？”这么想的时候，通常是在自我批判，让你自己处于情绪低落的状态。 （2）愧疚，是一种复杂且沉重的情绪，它会一直纠缠着你，让你不断回忆过去犯的错，让你觉得对不起父母，你很难从这种情绪中逃脱出来，即使在前行也像身上背了沉重的负担。 8、你没欠什么债，就不要想着还了。 现在你已经40岁了，在人生的上半场，你在听别人的命令，为别人而活，那么下半场去除愧疚，为自己而活吧！ 心理咨询，确实对人生成长有帮助。只是三年过去了，你还是要觉察一下，你当下做的心理咨询，达成你的目标了吗？ 还是，你在考虑别人的立场而坚持着？ 你有自己的选择权的，即使找助力，也要找最适合自己的，最能帮到自己的。 祝你好运。

如是啊

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 很高兴与题主探讨这个问题，个人的经验来看，影响情绪的因素其实很多: ~比如温度。过冷和过热可能都会让我们觉得情绪不太好，过热容易暴躁，过冷容易倦怠，题主或许也感受到过夏天和冬天截然不同的体验。 ~比如天气。连续晴好和连续雨天，可能前者更让人能接受，就像我一个同事，好久都不能适应上海的天气一样。 ~比如人际关系。轻松愉悦的人际关系，或许比严肃和敏感的人际关系会让我们更轻松和有松弛感，题主在生活中不知道有没有体验过呢？ ~比如对自我的满意度。当我们总是对自己吹毛求疵或者要求精益求精是，或许容易陷入完美主义困局，喜欢自己和不喜欢自己心情也会不一样。 ~比如生理周期。女生或许会这点体感更强，生理期会比非生理期情绪更不稳定，可能更容易烦躁。 当然影响情绪的因素很多，但其实不是环境变了，而是我们主观的体验感变了，就像夏天和冬天，晴天和雨天各有韵味，但是否有影响，取决于自己怎么看，不可掌控的是外界变化，可掌控的或许是我们看世界的视角。 【关于第二点】 我们不是机器，做不到按照设定程序不知疲倦的运行，会收到外界干扰。而情绪本身没有好坏之分，都是心理健康的晴雨表，如果明明很难过却还要自己强行快乐，或许会让自己更拧巴。 焦虑得成因很多，比如对未知的恐惧，对目标的渴望，或许都容易让我们陷入焦虑，或许并不需要对焦虑避如蛇蝎，可以试着看看焦虑的积极意义。 有不解和疑惑，本质或许不全是坏事，意味着我们想要成长和进取，想要跳出舒适圈，想要扩展认知边界。就像曾经有个记者问孩子:你放羊是为了干嘛呢？孩子说娶媳妇，娶媳妇是为了干啥呢？生孩子。生孩子是为了干啥呢？放羊。这样子一眼望到头的生活，或许确实没有焦虑疑惑，但或许不是我们想要的。 《甄嬛传》里说:人吃五谷杂粮，哪有不生病的呢？同样的我们的情绪也不是一直得到正向喂养，不管是生理状态还是心理状态，可能都会有不佳的时刻，或许不奇怪了。 【关于第三点】 接受很难保证状态一直很好，或许最好的方式是自我接纳，不评判自己，不内耗自己，或许会让我们在面对变化时泰然处之，减少拧巴。 横向比较或许也是一个方式，看看周围的人是否和自己一样都有情绪高潮和情绪低谷，或许会让我们在宽容别人的时候也宽容自己。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴

孩子，你好，想哭就哭吧，不用压抑自己，尊重自己的感受，虽然是小事情，但其实我们也可以通过这样的事情去认识和了解自己，你会发现一些内心的秘密~

整个描述通读下来，我感受到你希望被看见，被重视。不管是要在学校时间回家，还是找班主任说明情况，还是看到班主任往反方向走，你都很在意，而你在意的其实是自己的需求或者自己这个人是否能够被看见，被重视。当我们感受到自己并没有被看见，没有被重视的时候，我们就开始难受了，也就是在情绪的背后有我们未被满足的需求，这些需求才是最需要被我们看见的。

给你的建议是：

1. 可以和自己进行“自我对话”，明确情绪背后的原因和需求是什么，你会更加了解自己，这对于我们的自我成长来说其实非常关键。

可以问问自己：“为什么我需要在学校时间回家呢？是希望被同学们关注到，还是希望被父母关心一下，还是为了让老师看见自己呢？还是有其他的原因或需求呢？”

当你的诊断给老师看，并告诉老师同学们讨论同学内涵别人又加上你的事情，老师承诺你会教育他们，但是却没有的时候，你很难受，那难受的背后具体是什么呢？是觉得自己被忽视了？还是觉得自己被不公平地对待了？还是觉得老师不信任自己呢？……我们需要去明确这些，这样你就会明白你的情绪的来源，这就是我们内在的情绪按钮，找到自己的情绪按钮，你就会更了解自己，你会发现，每次当别人触碰到你的情绪按钮，比如“忽视你”的时候，你就会难过，那么，你就找到了你的核心需求，就是“被看见”。

2.当你明确了自己的需求或者说想要达到的目标之后，可以问问自己，是不是还可以有其他更好地选择来满足自己这部分需求，实现这样的目标呢？

当然，你的核心需求是什么，还是需要自己仔细地去觉察，这次觉察不到也没关系，因为其实只要我们还没看见，生活中总是会继续再次发生类似的事件，引发你的情绪，你可以继续去觉察和总结，就能够逐渐清晰。

我们这里就打个比方，如果你的核心需求是希望“被看见”，那么，除了在学校时间回家，希望老师可以批评那些讨论你的人，希望老师重视你的诊断结果之外，是不是还可以有其他的一些更有利于自己成长和发展的方法呢？

告诉你一个秘密，其实我曾经也是一个特别渴望被别人看见的人，我之前也会用一些方法，比如，让自己生理期很折腾，为的就是让身边的人看见自己的不适（当然这是潜意识层面的，我是后来通过觉察才看见的这一层），后来，我觉得真的没必要为了让别人看见和心疼这样来折磨自己，于是就放平了心态，学会自己照顾好自己，自己看见自己，神奇的是，后来生理期都很顺利，几乎没有任何不适感。这个例子想说明的是，其实，这些核心需求是需要向内求的，当我们自己能够看见自己，尊重自己，理解和照顾好自己，也就不需要通过其他一些额外的方式来获得他人的看见了。

此外，我们也可以采用其他一些更加积极的方式让别人看见自己，比如，努力提高学习成绩，大家肯定会关注你；再比如，乐于助人，给到同学力所能及的帮助，我相信，这样的友好而温暖的行为也会被他们看见，当然也会被老师看见；在班级里展示自己的才华，敢于去表现出自己的优势部分，你那闪闪发光的样子让他们不看见都难……

3.哭是一种宣泄情绪的方式，但其实你还可以有很多其他的疏导情绪的选择，总的原则就是不要压抑自己的情绪，而是需要及时疏导和释放，这样你的内心才会越来越放松和轻松，这也是有助于你的康复的。

哭，是一种很好的宣泄情绪的方式，研究表明，当我们痛苦难过的时候，眼泪是有毒素的，如果步及时排解出来，对身心都不利，而当你能够及时哭出来，你会觉得身心舒畅。所以，不必觉得哭是一件“坏事”，从情绪疏导的角度，它是有积极意义的。

当然，我们还可以进行主动选择，在平台有很多关于情绪疏导的方法，你可以选择自己喜欢的方式，坚持及时疏导自己的情绪。比如，可以在冥想星球练习冥想，在动态区输出自己的真实感受和想法进行书写疗愈，阅读精华文章提升认知，在问答区提问解惑，找合适的倾听师或咨询师倾诉，或者学习相关的课程并实践运用到自己的生活里。你还可以坚持每天做自己喜欢的运动，投入到大自然的怀抱，和信任的朋友们聊聊天，给曼陀罗涂色或者绘画疏导都是不错的选择。

我想说的是，除了吃药，我们还可以有很多其他的选择，相信通过心理咨询的辅助治疗以及自己的积极自我疗愈，你一定会越来越好的。

加油哦，祝好！

湘遇成欢

题主，你好，我是壹心理的超姐🌻 我们经常听见这样的话：百善孝为先，父母生了你，养了你，你要对父母好…… 我自己也明白，父母给与我们生命，仅这一条的恩情就无法偿还。 所以不用想着还清父母对我们的付出，因为还不清。但我们可以选择感恩……感恩他们曾经给我们生命。 感恩不代表认同，感恩更不代表你一定要爱他们，感恩是我们尊重和认同他们是你父母，认同他们给予你生命这个事实。 你的父母可能也未曾被好好爱过，所以他们不懂如何爱你，一个人是给不出自己没有的东西。 父母在养育我们的同时，也不可避免地给过我们一些伤害和负面影响，也许到现在还在继续。 但我们可以选择自我疗愈。📚📚📚 🌻 当你觉得自己所处环境放松安全时，可以和自己说下面4句话： “以前我在心里拒绝你”，这句话代表你承认自己的抗拒； “现在我想看见你”，这句话代表你尊重父母就是这个样子；  “将来我有可能成为你”，这句话代表承认自己身上与父母相似的点； “最终我将成为我自己”，这句话代表你会去勇敢地成为更好的自己。 除此之外，你也可以开始把注意力放到你自己生活中，刻意保持一定的距离，适当减少接触的频率。 你已经为父母做了你能做的。 剩下的时间多愉悦自己，爱自己。 此刻就可以列出一个清单：想想自己做哪些事情的时候会开心，比如爬山、旅游、购物、独处、吃美食、喂猫等。 如果目前找不到太多让自己开心的事，那就寻找志同道合的朋友。线上或线下的读书会，还有很多平台都有兴趣社团，可以找一个你喜欢的爱好，打开自己的世界，当你的世界足够大，你会找到越来越多爱自己的方式，慢慢地，过去原生家庭带给你的伤害也会慢慢愈合。 接纳父母他们不完美的样子🙏🏻 好好爱自己❤️🌈 推荐阅读《超越原生家庭》和《这不是你的错》 不论何时，何种境地，请相信你不是一个人！我们所经历的一切痛苦和迷茫，都有人也经历过，只要你愿意，多阅读，多实践，一定有很多方法可以让我们重新收获幸福，过上我们想要的生活。 祝好🍀❤️🌈🛤️

爱心理学的超姐

你好！了解到你童年时的经历，更能理解你现在的心情，一方面你清楚的知道父母为你付出的并不多；一方面你又感觉欠了他们很多，好像永远有还不完的恩情，永远比不过父母的付出。

你从小就在追随父母的脚步，认同于父母各种信息的灌输，即便现在你回馈了很多物质方面的给父母，但父母依然用自己的方式来捆绑你，对你的付出视而不见，好像你做的还不够，还不好。所以，你一直生活在过去的经验里，并没有从创伤中剥离。

你讲述了这么大段的文字，你说自己没有情绪，没有感觉，是真的没有感觉，还是你在逃避某种感觉，不敢面对呢？我能想象童年时候的你，如果不去隔离内心的感受，如何能让自己生存下来？我想，这也是你长时间以来形成的一个生存防御功能。

每个孩子天生都是忠于父母的，你对自己内心痛苦、愤怒的逃避，也说明你无法接受自己对父母的恨。你是否觉得恨就是背叛，恩情都还不完了，又怎么能恨他们呢？

所以 ，父母一直在捆绑你，不让你离开；而你也认同父母，不敢离开。我不知道你在三年的咨询中，是否和咨询师讨论你内在压抑的对父母的恨。在咨询中，你能够释放自己的恨意吗？

在我们的传统认知里，恨是一种负面的、不好的情绪，尤其是孩子怎么能够恨父母呢？好像这样就违背了伦理纲常。但是，恨是人类的本能情感反应，有爱就一定有恨。当你压抑恨的同时，其实也把爱的能量给压制了，因为爱和恨是同一种能量。当你的恨意无法流动，那么你的爱意也无法流动。

恨，有时也是一种力量，当你敢于面对内心的恨，你才有力量和父母建立边界，敢于适度的去推开父母，让你们的共生关系能够松动一些。在这个松动的空隙中，才能让你有喘息的空间，来容纳你的自我。

就像孩子在成长过程中，父母也会恨孩子，父母的恨，也促使他们推开孩子来建立边界，让孩子有自我成长的空间。

所以，你可以孝顺你的父母 ，但不要去认同他们的说教；你可以回馈父母很多物质方面的，但不是为了获得他们的认可；你也可以忠于你父母，但最终你要忠于你自己（忠于自己的内心和孝顺父母，两者并没有冲突)。

铭洋.

有幸看到你的问题，你的问题复杂且深刻，而且能看出来你自己已经做了很多深入思考，涉及情感、价值观、个人成长和对未来的期待，我们一起理清思路，逐步分析。 你提到自己颜控，认为女友的外貌不是你的理想型，但你也清楚相处的和谐更为重要。这表明你在用理性对抗感性，而这种矛盾是正常的。 吸引力的重要性不可忽视，但它并非决定关系质量的唯一因素。如果外貌的吸引力无法弥补你在其他方面的“不满足”，可能会加深你的心理冲突。 在你的描述中你已经认识到女友的理解、包容和默契让这段关系珍贵。这种认知是基于成熟的判断，说明你能从长远和实际的角度看待亲密关系。 外貌的问题可能更像是“路上的减速带”，并非真正的核心问题，但它的存在提醒你，可能还有其他未被完全解决的内在矛盾。 我提一个问题给你：你喜欢她，还是喜欢她对你的好？ 如果你更关注她“对你好”，那么这段关系可能基于需求而非深层的情感连接。如果你欣赏她的本质和个性特质，而不仅是她对你的付出，那说明你对她是有一定爱意的。 那么如果她无法再提供你现在感受到的“爱和包容”，你是否还会想和她在一起呢？她有什么不因你而存在的独特吸引力，比如你欣赏她的某些品质、能力或价值观？ 在你想象的未来里，是否真心希望她在其中，还是因为“她很好”而觉得应该继续？ 你提到可能贪恋陪伴，而非真正的爱。这可能反映出一种你对孤独的恐惧，尤其是在社会期望的压力下（如“应该恋爱”“该考虑结婚了”）。 你追求爱是基于主动的情感选择，你因为某人独特的存在而想和她共度未来。 但逃避孤独更多是基于被动的心理需求，你需要一个人填补生活中的空白。 我提几个问题：如果让自己单独面对孤独一段时间，你是否还能对她产生渴望？如果答案是“会”，说明你的感情大概率是真实的；如果答案是“不一定”，可能需要审视自己内心未被满足的部分。 你说“我是渣男”你的自我批判体现出你有很强的道德感，并非真正意义上的“渣男”。但这种“对错”式的批判无法真正帮助你厘清内心。 你没有欺骗或伤害她的意图，只是在探索和厘清自己的情感需求。关系的难题并不一定是“谁对谁错”，而是双方是否有共同的目标和期待。 你问自己，是需要“不颜控”还是“爱人的能力和责任感”。不颜控并不是强迫自己忽略吸引力的问题，而是理解什么对你来说是最重要的。 爱人的能力和责任感意味着你能清楚自己的需求，真诚面对另一半，并承诺为关系投入和成长。 现在的矛盾我们也能看做是一个成长的契机。通过这个过程，你可能会更明白自己的内心需求，也能更成熟地对待感情。花时间问问自己：“我真正想要什么样的伴侣？什么让我感到幸福？” 不必急于决定“分手”或“结婚”，感情的答案需要时间来浮现。爱不是完美的，也不是一成不变的。你可以允许自己在探索中找到答案。 这段关系最终走向如何，不仅取决于她是否合适，更取决于你自己能否在关系中找到清晰和满足。

小鲸鱼gNPhua

题主你好， 23岁的你，觉察到最近自己会频繁的生出同情的心理，你感觉把自己的位置放在了一个奇怪的地方，你觉得自己并不想这样，但似乎就成了你的一种自动的思维模式。 站在自恋的维度，当一个人过多的呈现了同情心，可能意味着同情是她实现自恋的一种方式。 刚刚步入社会的你，对于未来可能会存在一些担忧和迷茫，自我的价值感可能也处于一个相对比较脆弱的状态。 当你看到街边的老人在谋生，你对他的同情，可能是一种自我价值的代偿机制。 这样的同情，在某种程度上强化了你认为自己相对年轻，还有很多可能性的感觉，其实可能是在回避去面对当下你所遇到的困境。 同情维护了你的自恋。 而对比自己更强的人，表现出同情，可能这是你缓解自己在比较中产生的自恋受挫感。 当你觉得那么有钱的人也吃饭那么潦草的时候，可能在某种程度上放大了这个细节，这像是在寻找一种心理平衡：虽然他们比我有钱，条件比我好，但他们也有可怜的地方，我也有值得肯定的地方。 这看起来像是通过同情他人，来避免直接面对自己的问题。可以暂时的，让你把注意力转移到他人身上，而让自己从对生活的不确定性中抽离出来。 一方面，这在某种程度上是有利于帮助你确定自我的价值感； 另一方面，过多的同情，可能会阻碍你去面对真实的自我。 你意识到这样的同情变成了一种思维习惯，也许这与你早年的成长过程中的某些经历有关。 比如，有没有可能你的父母时常在你的面前夸赞其他孩子的优点？ 又或者你小时候是否因为某些事情，你体验到了被别人同情呢？ 当你想要去打破这种思维模式的时候，你需要试着去客观的观察他人。 很多时候，你的同情可能是你内心的投射，你自己的想法。 你可以尝试着去了解他们的生活，看看他们对自己生活的看法，也许会给你带来不一样的视角。 有意识地提醒自己，不要用自己的标准去评判他人。 更多的关注自己的需求和感受，看看你想要的是什么，你能做什么。 提醒自己，你不是上帝，你无法普渡众生。 我们唯一能做的，是关注当下的每一个自己。 以上。 我是心理咨询师潼言，祝好。

潼言

您好，茫茫人海中感恩相遇在此，先隔空给您一个温暖而有力的拥抱。 从你的描述中，似乎有很多的事情需要你去面对和解决，考研，工作，冲突，友情，人际等等，当事情越多的时候，越需要理清思路，梳理事情，逐一面对。 关于考研 从你的描述中，曾经4次考研的经历，会让人产生一定的挫败感，会感觉到失落，会产生一定的自我怀疑。还有39天就到考研日了，不长也不短，我们也可以花一点时间来想想？ 我们考研的目的是什么？ 曾经考研失败的经验是什么？ 目前准备的多少了？ 目前还缺多少？ 剩下的需要多少时间才能准备充分 在准备过程中遇到的阻碍是什么？ 考研失败对自己意味着什么？ ...... 关于工作 从你的描述中，对自己的院校加了两个字“末流”，其实在我看来不管，一流也好，末流也好，能考上985院校的，都是有能力的。 但是在和同事的比较中，会觉得自己啥也不懂，让原本性格内容，自卑的你，就这样在“比较中”让自己越来越弱小了，越来越没有力量了。 当回答不上问题的时候，感觉到紧张和无力；当被同事“补刀”时候，感觉到无助和无望；当一起吃饭时，好像也融入不进大家的聊天中，似乎有些孤独的感觉，些许还有些孤立无援的感觉，同时是否也有一些害怕的感觉。 想想工作的目的是什么，是一份收入？是经验镀金？还是其他？如果这份工作是不得不做的，那要思考一下怎么在考验和工作之间做一个平衡，毕竟这两大项都需要耗费很多时间和精力。 关于冲突 当面对男人对你有不适举动时，你感觉到非常的不舒服和被侵犯，同时伴随着害怕和恐惧，不知道怎么应对，感觉自己不能动了。照我看来，首先要明确，这不是你的错，是对方没有把握我关系的边界，对你有了侵犯，你可以表达或者是换个位子，总之能让自己舒服就行。 关于友情 当你知道朋友明天要离开，且短时间内不会见面时候，会有不舍，朋友离开也意味着少了一个陪伴和支持的力量。 。。。。。。 好多的事情 混乱的感觉 无力的挣扎 紧张的求助 从当下看，事情越多，越要理清思路，逐一梳理，拿一张纸，把需要做的事情都罗列出来，然后按照重要且紧急，不重要且紧急，重要且不紧急，不重要且不紧急，梳理之后然后再对应做时间规划表，一步一步的完成，在完成的过程中，也不要给自己太多压力，就算没有百分百完成，也没有关系，人的时间和精力都是有限的，有的时候没有做成的事情可能预示着会有新的机会再等着你。 如从长远来看的话，需要提升自信，克服自卑，同时自我成长等，但这些都需要些时间，但眼下我们可以先把近期的生活工作事件一件一件梳理好之后，等状态较为稳定之后再考虑内在稳定的成长。 希望对你有所启发，哪怕只有一点，愿你早日开心起来。 你不是一个人在战斗，世界和我爱着你。

唐建梅

考研 4 战失败，目前在一家小公司上班，工作上专业能力不强，也没能很好地融入同事圈，领导同事评价似乎都不高，所以很自卑。而且似乎还在遭遇霸凌。你觉得这跟你表达能力差，说话不过脑子，期望通过第五次考研离开这个地方。能感觉到你的失意、迷茫、无助、自卑和退缩。 先给你一个温暖的抱抱~ 每个人都有自己的特点，如果能找到适合自己的舞台发挥长处，每个人都能变得不一样~ 先来说“自卑”这个点。 你能考上 985，不管排名如何，那至少秒杀 90%以上的同龄人了。 你能坚持考研 4、5 次，那毅力也绝非寻常，也比很多人都要强~ 光就这两点，我就觉得你是一个很厉害的人了。👍🏻 我理解你现在的“自卑”主要来自于没有正面反馈，都是一些负面反馈，不论是周围人，还是你自己，不断在给自己一些负向暗示，这就让你感觉到什么事情都干不好，反而会陷入很深的自我怀疑中。 看得出来你对自己有很高的期望和追求，但事与愿违，考研失利大大地打击了你的自信心。 再来说工作。 我理解你现在遇到的问题似乎是没法胜任现在的工作，你把它归咎于表达能力太差。 当前社会，对人的能力要求提高了很多，表达能力几乎是每个岗位都必须要具备的能力；当然各个岗位之间的具体标准肯定是有所不同的，但至少都需要能清晰地表达自己的思路观点。 与其归咎于表达能力，我更愿意认为你可能遇到了一些心理瓶颈且没有找到适合的方式方法。 我似乎感觉到你有些矛盾，一方面你似乎认为 985 学生在这样一家小公司有点不值得一提；另一方面，你又在拼命否定自己：啥也不懂、一塌糊涂，相当卑劣的妄图狡辩...... 你不停地往自己身上贴负面标签，然后自己躲起来。 我觉得你需要静下来思考下，自己想要的生活状态到底是什么样的。然后去分析问题，找到能改变的地方去做一些改变。 我始终相信，当一个人真的找到了自己想要做的事情的时候，生命力量自然会被唤醒。 譬如现在的工作，如果你愿意做，那么你可以通过各种办法来提升自己的专业能力：譬如旁听其他同事的课，找大家了解常见问题及答复，提前联系串讲等...... 我相信以你 985 的智商，完全可以找到各种办法，问题的关键是你愿不愿意去做。 另外关于“考研”。 我觉得你需要思考的是你通过考研想达到什么目的。如果只是离开这家公司，那你跳个槽也可以离开这家公司。再加上你最近没有时间复习考研内容，现在那么卷的环境下，裸考上岸估计会比较难；而再多一次失败，对你来说，可能又是一次打击。 我以为你现在的问题可能是要先找到自己的目标，自己真正想要做的事情，建立一个积极的正向循环。 我早几年工作的时候，在 A 部门遇到了瓶颈，晋升不上去，我认为是因为老板没有看到我的能力；于是我换到了 B 部门，一开始确实很甜蜜，但慢慢地又遇到了 A 部门同样的问题。这时候我才发现，其实问题的本质在于我的向上管理能力不足。如果这样能力没有提升，换到哪个部门都会遇到同样的问题~ 我分享自己的经历是想告诉你，很多时候环境因素只是其中一方面，更重要的是我们自己的问题。找到问题，对症下药，我相信一定会有不错的结果~ 我是心探教练天阳，祝你顺利~

天阳