Try It Plus 再试一次
4次考研失败，现在小公司上班，非常颓废，该怎么办？
我毕业一所末流985大学，到现在考了4次研究生全失败，目前在一家不起眼的小公司做上班，同事专业水平很强，但是我几乎啥也不懂，我本来性格内向，经历了考研失败后来到小公司工作更是自卑。 上午做的串讲做的一塌糊涂，领导问的问题我全都答不上来，甚至还在那么多人的目光注视下相当卑劣的妄图狡辩，还被同事补刀般问了一个我答不上来的问题。 今天找了一天的遗留问题答案也没有找到。 中午部门一起吃饭，他们在聊天我几乎一言不发，我也不知道说什么，也不会接话，因为我表达能力很差，经常说话不过脑子，很容易把话就说死了。 今天距离考研还有39天，我报名了这次考研，想着通过考研上岸离开这个地方，但是我啥也不会，现在天天工作也几乎没时间复习考研。 导师说我屡教不改。主管说整体能力很差，曾经极度想要开除我，而且我经常忘打卡，对我印象极差。 下午一起围着黑板听课的时候，有个男同事一直往我这边挤，对我动手动脚（我也男生），即便我已经站的很靠后了，也给他让出来了位置。他甚至还直接眼睛直接瞪着我看，我不知道该怎么办，我甚至有点害怕，我担心他是那种喜欢霸凌别人的人，看我技术不强没朋友，也不会为自己辩解想要欺负我，我只敢眼睛一直盯着黑板，我也不敢做出动作，只能用站立不动来掩盖我的恐惧。 明天我的好朋友就要回去了，下次再见可能就得年后了。 现在整个人就是非常的颓废，不知道该怎么办，脑袋里面想充满了浆糊。我该怎么办，帮帮我吧
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 给你一个温暖的抱抱，感受到了你的孤独、害怕和恐惧，对自己缺乏信心、充满否定，带着沉重的“挫败感”进入工作状态，所以你会说自己整个人都是颓废的。到底发生了什么，我们一起来看看： 🌹1.学渣带给我们的人生启迪 从小学到大学，十多年象牙塔里的生活让我们知道每个班级、每个年级都会有学霸，同时也都会有学渣。 你是否也看到：学渣也可以自信。最近给女儿班级助学，发现班级2个大活宝上课就睡觉、下课就蹦跳，学习不好、各科分数都是个位数，一点都不影响人家吃喝玩乐。 同样，学霸也会自卑。考班级第一的，只因不是级部前十名，他自卑；考级部第一，只因他没有在区里挂名，他自卑。按此推论，无论他考出多好的成绩，他都会自卑，因为他是“不满足”。 骨子里对自己就是不认可的，所以才会充满怀疑、充满否定，无法欣赏自己、也无法认可与接纳自己。 可以对号入座，你是哪一类呢？明明是985大学，你偏偏关注到的是“末流”；明明有工作，你却说是一家“小公司”。看似在“否定”学校和公司，实则是在否定你自己。 问题出在哪里，你是否已知道？【低价值感】，让你没有自信、缺乏安全感、需要存在感与价值感。 你连续4年考研，亲爱的你有没有思考，为什么要考研？只是为了上岸之后摆脱现在的小公司吗？是不是也在“证明”你自己？想通过考研成功来“证明”你的价值。 什么才需要去证明呢？当我们对不确定的东西和事物才会去证明。比如古董，我们不知道它价值几何，会去找鉴宝师评定。如果一个人的价值也需要通过他人去评定的话，不相当于把自己人生的遥控器交由他人手中了吗？ 🌹2.如何疗愈内在的价值感 价值感是自己对自己的主观评价，与他人无关。每个生命都值得尊重，每个人都可以绽放的过一生。 而我们的价值感建立，首先来自于小时候父母对我们的养育模式。父母经常肯定、赞美与认同的话，有助于我们价值感的提升；若经常遭受父母批评、指责和否定，慢慢的就会内化成自己对自己的评价，低价值感带来敏感多疑、自卑，甚至还会衍生出讨好型人格。 可以回看一下自己的成长经历，是否有过类似创伤。这些是属于内在匮乏的“黑洞”，如果“黑洞”还在，即使考上了清华北大、牛津剑桥，即使在全球500强企业工作，你仍然还会自卑、胆怯。 因为人生就像是一个循环，带着旧有的模式进入新的生活，仍是重复原有的人生轨迹。 如今你早已成年，还接受了十多年的学习，读过的书、走过的路都是你的靠山。可以成为自己的“重要他人”实现自我滋养，比如通过读一些心理学方面的书进行自我疗愈。《自我成长的力量》《你当像鸟飞往你的山》《终身成长》，都是不错的。 当你对自己重新认识了，找回原有的自信，你的工作、人际关系等等一切都会因你而改变。有必要的话，可借助专业心理咨询师的帮助。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
1年没见，发现还是忘不掉她们，我应该发这封信吗？
我以前家教，姐姐我带了3年，后来又带了妹妹，结果因为我涨了点课时费，加上暑假他们定好的时间没来，无故旷课，我想计划被打乱，有些情绪化，所以我就和他们奶奶说，开学我不接他们了，但是姐姐一直是我的牵挂，后来中考前的半年，我和奶奶说：我有时间了，可以带姐姐，奶奶想了一天，最后说：姐妹两个有老师带了，成绩都挺好。我很伤心。 现在我想给姐姐写信，和他们道歉，希望能再续前缘，如果不行，也没事，起码我们好聚好散，这1年经历过一些事情，发现还是忘不掉他们。用联系姐姐吗?
我们在任教过程中会喜欢某个学生是很正常的事情。不过因为也会涉及到未成年，隐私等问题，所以我们还是最好要通过监护人来联系孩子会更好一些，至少要得到家长的同意
那么首先，我们要考虑一个问题，“商业化”和“情感化”这个部分可能会有些直白不好听，但是是需要考虑清楚的前提
我们有两个关系和身份是作为辅导老师不可避免的，即是“师生”也是“营业者和客户”。那么家长就会想，这个老师和我家孩子保持联系是出于“喜欢这个孩子”还是“希望我们家继续跟她学，或者以后给她介绍学生”。
这份思考是“冷漠的”。但又是家长不得不考量的问题，毕竟“成年人的世界”能让孩子晚些遇到总是好的。
所以我们需要摆好自己的位置。是老师，还是“老板”。“再续前缘”是陪伴交友，还是“续课”。
其次，当我们摆好位置后，再去联系家长。
如果是从业问题，我们可以直接的告知，我们有了空余的时间可以安排，当然也可以表达对孩子的喜爱。接下来的决定权自然是家长的。那么对于家长的反应来看应该就是“拒绝了”。我们确实需要尊重家长的选择，但我们也可以补充说明，我还是蛮喜欢这两个小朋友的，如果未来课业上有需要还可以保持联系
如果是交友问题。那么我们也是要先联系家长，但是不要提起课程的事情。可以说，经过这么多年的相处，和孩子还是挺有感情的，如果家长同意的话，可以在孩子空闲的时候大家一起出来聚一聚，和孩子保持联系，做好朋友。
对于至少三年的相处，家长和孩子的心自然也是肉做的，也会相信你的为人。不过即便如此我们也要体谅做家长的安全意识，需要在家长的陪伴和监督下陪着孩子。或者至少在得到家长同意后，再联系孩子，还孩子建立关系。
而这个部分自然也有可能会被拒绝。有很多种原因，比如家长并不喜欢你，只是认可你的教学能力。孩子并不希望你，只是觉得你教的不错。这些都是会存在的可能，毕竟你拥有很多学生，让你念念不忘的也就这几个吧。人与人之间的情感链接本就是一个“运气”。我们喜欢不一定学生或者家长会喜欢。所以如果被拒绝的话，建议不问理由，家长即便是会说也可能是“假话”毕竟能够合作这么久，不会是讨厌你的，不会想要让你难过。“不闹掰”我们还能偶尔和家长保持联系，也能理解到孩子的一些成长和进步
最后，是相处或者处理
孩子的内心是单纯和脆弱，但也是“三分钟热度的”。所以会出现“我们喜欢她，她也喜欢我们”“我们不喜欢她了，她依旧喜欢信任我们”“我们喜欢她了，她希望其他老师了”。
无论什么情况发生，我们作为成年人和教师都要关注好他们的身心健康，将对他们的影响降到最低，当然最好就是不伤害到他们，所以要做到能够接住他们的热烈喜爱（比如可能大半夜不分时间场合的和你联系）也需要承担住他们的突然不喜欢（就是不愿意和你相处，喜欢和其他人一起玩或者一起学，断崖式的分开）
以及，我们的情绪状态。“这1年经历过一些事情，发现还是忘不掉他们。”
我们要处理的就是，“这一年你经历的事情是什么”。我们要做的是解决我们所经历的事情，而不是用其他关系和事情来处理自己的事情，将事情变的复杂。如果这个事情本身和他们有关，那么再去处理和解决，但如果这个问题影响只是我们自己，对方已经不在意了，那么依旧还是要关注自己怎么梳理自己的问题。
而对于，忘不掉他们也是一个需要解决的问题。在任教过程中，确实会遇到“惊艳”的学生，也会遇到“有眼缘的学生”但是能在分开这样就还如此忘不掉，还是比较特殊的情况。可以适当的寻找心理咨询来梳理“为什么”以及“怎么处理情感”
涨了点课时费，加上暑假他们定好的时间没来，无故旷课，我想计划被打乱，有些情绪化
涨课时费是很正常的，不论是社会的消费水平涨价，还是孩子的年级，知识难度的增长而涨价，都是正常的。即便当时家长没想明白，现在应该也能想明白的，毕竟上辅导班这么多年了，不会是只有你一个如此的
孩子无故旷课，影响老师的安排，本就不是老师的问题。我们对此进行处理也是正常的。
有些情绪化这事，就是怎么个情绪法的问题了。如果只是评判教育孩子要守时或者需要提前请假，再或者扣课时都是合理正常的。但如果是极端的和家长学生发脾气的话，可能确实会不怎么合适。
那么，对于这一年经历的事情来说，是不是和这个情绪化有关呢。我想对于你主动提出可以再带姐姐，家长应该也能明白言下之意了。
而家长的拒绝当然也多可能
一，确实有了老师，不需要再有了
二，没当回事，他们并没有在意
三，不想原谅
那么结合奶奶的反应，想了一天。就说明是回家和孩子父母或者和孩子商量过的。再不济也是“并没有一下子就回绝，而是有思考过这个问题”也能说明，他们应该也有为此而厌恶你的。
总而言之，和学生的相处，特别是不再是师生关系的相处都要把握分寸。这个分寸是体谅家长，保护学生，同样也是保护老师的职业生涯的。
1年没见，发现还是忘不掉她们，我应该发这封信吗？
我以前家教，姐姐我带了3年，后来又带了妹妹，结果因为我涨了点课时费，加上暑假他们定好的时间没来，无故旷课，我想计划被打乱，有些情绪化，所以我就和他们奶奶说，开学我不接他们了，但是姐姐一直是我的牵挂，后来中考前的半年，我和奶奶说：我有时间了，可以带姐姐，奶奶想了一天，最后说：姐妹两个有老师带了，成绩都挺好。我很伤心。 现在我想给姐姐写信，和他们道歉，希望能再续前缘，如果不行，也没事，起码我们好聚好散，这1年经历过一些事情，发现还是忘不掉他们。用联系姐姐吗?
题主，你好： 看见你的问题，有幸和你一起探讨～ 首先你对于过去的事情有点放不下，因为曾经由于自己的冲动结束了一段很好的关系，这段关系让你很怀念，但是当时自己陷在情绪里，就果断断了连接。时间过去你才发现原来自己对他们情感很深，但是现在他们又有别的老师了，自己也很后悔，也很纠结，所以想要付诸行动：道歉，重归于好。 不管最后你决定是写信还是不写信，应该是你自己去选择，我想帮你看见的是你到底在关系里渴望什么，选择哪种是你更想要的。 你渴望他们的原谅，你想表达自己当时情绪上头，结束了师生关系，现在想到当初的冲动有些后悔，所以就想有个行为去表示自己已经反思了，而且希望对方和你重新建立关系。想一想，在你其他的人际关系里，有过类似的事情发生吗？你会经常以这种方式去拿回曾经丢失的感情吗？如果是的，我们就可以考虑，如果别人不同意自己的请求，会有什么感想出现？ 其实在你的描述里，我看到奶奶的回复已经明确表明他们有了新的老师，而且成绩很好。这是委婉的拒绝。但是你好像有点执念，想要回到原来，这是我猜测的。如果你只想表达歉意，就可能不会要求再重新建立连接。 人在变，关系也在变。你想要以这种方式让对方原谅自己，其实更重要的是，自己原谅自己，这一年你时常想起这个姐妹，似乎从未真正放下过。你一定很累吧。这次不管你有没有去写信，希望你都能做个了结。对过去的事情给自己一个放下的机会。 是否平时完美主义，在任何事情都追求圆满，对过往的经历总是不能放下，偏执，这是人格缺陷的一部分，所以我们应该认识的是全面的自己，不用纠结一件事去做还是不去做，而是这件事做不做，会带给你什么感受，然后你会怎么办。 以上仅代表个人观点
父母的“恩情”，感觉永远还不完了，怎么办？
80后独生女。从小到大哪怕成年后，父母都在强调他们的付出，他们为我花了多少钱，几栋建别墅的钱被我花了，他们在我小时候早上干活舍不得吃一块饼，他们养我一直到28岁…… 实际上，幼儿园穿内衣裤是他们的旧内衣裤改的，只记得幼儿园毕业买了一件红色竖条蝙蝠衫。小学棉袄是破旧的，毛衣是他们毛衣旧线织的，偶尔他高兴给他买香烟时多给一毛二毛，正常没有零花钱。他我忘了洗碗、忘了收衣服是父亲天都要塌下来我怎么可以无忧无虑的愤怒，考试考不好没有饭吃一直跪到他们洗漱完上床要睡觉前才让我起来，我只要生病父亲是暴怒的，基本是每天骂因为父亲难得心情好（现在也是，为了家里进一只蚊子和我妈半夜吵架）。我努力学习，努力做家务，做菜烧饭……不管做多好从来没有夸过一句，（唯一夸过一次是我40岁了给他换了柜子玻璃，他说你这玻璃换得我是满意的），他们一直说我不是亲生的，我也一直希望自己不是他们亲生的，后来发现我就是亲生的，我感觉希望破灭了。 童年时期不知道在父亲面前该往左还是往右，因为不管往哪都会被骂，不敢高兴不敢蹦蹦跳跳，后来就呈现出没有活力的样子，他就骂我，说我要死不活的，人家谁谁谁每天开开心心蹦蹦跳跳！我怎么生了你这么个东西，就是莫名奇妙的理由骂我。后来小学高年级到初中（初中做了班长每天上晚自习回来他们就睡了），随着成绩越来越好有些好脸色，但哪怕到高中寒假暑假依然会被骂，我没上大学去部队参军了（家里亲戚把我送到部队的，回来直接亲戚安排了工作）成年后回家很少有好脸色，都要各种猜给钱，想要什么都买给他，情绪价值给到位才会好点但也是在说他自己的痛苦，从来不会问：你过得好不好，有没有困难，所有的话题都围绕着他。母亲呢，从没拦住父亲为我说过一句话。 我成年工作后就给父亲交商业保险，每月固定打钱不谈，生病住院万把万把的给钱，买烟买酒，给家里买电器，给父母买衣服买鞋，牙疼给钱，修路给钱，给祖父母弄坟给钱，凡是他在我面前提的我都给钱。 但我给钱买东西他们从来没有反馈，但只要家里来人他就会说我当初花了他们多少钱，为我付出了多少，甚至说我28岁了还在花他们钱（实际上是26岁起他们让我把工资交给他们要做嫁妆），我结婚才把我的工资卡给我。 我的问题是，我说这些完全没有情绪和感觉，我怎样才能有感觉？（我做心理咨询也三年了） 我理智上明白他们为我花得并不多也对我不好，但内心却觉得自己对他们付出太少永远比不上他们怎么办？
80 后独生女，从小被当成父亲的情绪接收器，几乎没有得到过什么表扬，不管做什么都会被骂；导致你变得不敢高兴。哪怕参军工作后，你给家里花了不少钱，也没有什么好话。反而一直在提醒你花了父母不少钱，回报是远远不够的。 越看越心疼你，先给你一个温暖的抱抱~ 这一路走来太不容易了~ 通篇看下来，我感觉小时候，你是你爸的情绪垃圾桶；长大后，你爸一直在 PUA 你。似乎你一直陷入在你们这个小家庭的漩涡中，没能走出来。而且我似乎隐隐感觉到，是你自己不愿意走出来；你似乎还在深深地期盼着什么，或者已经麻木到没有任何力气可以主动走出来？ 先谈下我对父母恩情的理解。 毫无疑问，父母对我们肯定有生养的恩情。他们在生养我们的过程中，必然会因我们放弃很多东西，譬如休息时间等；但这也可以理解为是他们的一种选择，他们自己选择为了生养娃牺牲了休息时间。而作为娃的我们，则是一个个独立的个体，我们有喜怒哀乐。 中国传统文化“孝”字为先，所以绝大部分人在大多数情况下确实还是会比较孝顺的。但随着时代的变化，“孝”的标准也在不断发生变化，实际上每个人每个家庭可能对于“孝”的标准也是各自不同的。 譬如以前有个段子：成绩好的孩子都上交国家了，或者都出国了。也有很多故事因为孩子长期离家，没法照顾到父母，年迈的父母只能相依为命。 按照你的理解，可能这些孩子都没法偿还父母的恩情了。但在我看来，这不过是孩子和父母的一个选择而已，所谓选择，必然有得有失，没法直接用“孝”来衡量。 你的情况让我想起了一个著名实验。科学家把狗关在笼子里，每次要逃出去就施加电击，让它们感受到痛苦；很多次之后，科学家把笼子门打开，也不再施加电击；但狗已经谈在地上，再也不想挣扎着出去了。这种大概就是长期被 PUA 后无力的表现吧。 给你的建议： 1. 改变认知：这个时代，很少有能挟恩图报的事情了，父母也不行。生养的恩情是一码事儿，但是 PUA 是另外一码事儿，两者没必要也不应该放在一起来谈。你是独立的个体，你有权决定你在受了那么多心理创伤后怎么对待你父母。这与道德感无关，这就是一个选择和优先级排序的问题。你得意识到父亲的行为是一种 PUA，然后得跳出 PUA 的圈子。譬如 PUA 的点是你不孝，你为父母付出再多也是应该的；那么你应该认识到其实你为家里买这买那在很多人眼里已经是孝顺的表现了，你在尽力帮助父母，但你现在有小家了，那么你的重心其实应该需要做一些偏移，回到小家庭来。 2. 学一些反 PUA 的技巧：譬如反驳爸爸；他说养你花了多少钱，那你就跟他算，算算清楚，是不是这笔钱还完就行了；不要陷入“自证循环”，把问题抛回去； 3. 情绪发泄和调节：你被父亲 PUA 多年，内心其实压抑了太多的愤怒、委屈、不平等情绪，你可以试着将记得的这些事情都以文字或其他方式发泄出来，尝试着去唤起你已经麻木的情绪，一开始可能会有愤怒，哭出来也好。 4. 回归到自己身上：人最重要的是主观幸福感，自己过得好才有心理能量去照顾周围的人。更何况你已经结婚了，那么你跟老公两个人的小家才是你最核心的家，慢慢地需要从自己的原生家庭中脱离出来；变成一个完整的、独立的自己。 我是心探教练，祝你幸福~
父母的“恩情”，感觉永远还不完了，怎么办？
80后独生女。从小到大哪怕成年后，父母都在强调他们的付出，他们为我花了多少钱，几栋建别墅的钱被我花了，他们在我小时候早上干活舍不得吃一块饼，他们养我一直到28岁…… 实际上，幼儿园穿内衣裤是他们的旧内衣裤改的，只记得幼儿园毕业买了一件红色竖条蝙蝠衫。小学棉袄是破旧的，毛衣是他们毛衣旧线织的，偶尔他高兴给他买香烟时多给一毛二毛，正常没有零花钱。他我忘了洗碗、忘了收衣服是父亲天都要塌下来我怎么可以无忧无虑的愤怒，考试考不好没有饭吃一直跪到他们洗漱完上床要睡觉前才让我起来，我只要生病父亲是暴怒的，基本是每天骂因为父亲难得心情好（现在也是，为了家里进一只蚊子和我妈半夜吵架）。我努力学习，努力做家务，做菜烧饭……不管做多好从来没有夸过一句，（唯一夸过一次是我40岁了给他换了柜子玻璃，他说你这玻璃换得我是满意的），他们一直说我不是亲生的，我也一直希望自己不是他们亲生的，后来发现我就是亲生的，我感觉希望破灭了。 童年时期不知道在父亲面前该往左还是往右，因为不管往哪都会被骂，不敢高兴不敢蹦蹦跳跳，后来就呈现出没有活力的样子，他就骂我，说我要死不活的，人家谁谁谁每天开开心心蹦蹦跳跳！我怎么生了你这么个东西，就是莫名奇妙的理由骂我。后来小学高年级到初中（初中做了班长每天上晚自习回来他们就睡了），随着成绩越来越好有些好脸色，但哪怕到高中寒假暑假依然会被骂，我没上大学去部队参军了（家里亲戚把我送到部队的，回来直接亲戚安排了工作）成年后回家很少有好脸色，都要各种猜给钱，想要什么都买给他，情绪价值给到位才会好点但也是在说他自己的痛苦，从来不会问：你过得好不好，有没有困难，所有的话题都围绕着他。母亲呢，从没拦住父亲为我说过一句话。 我成年工作后就给父亲交商业保险，每月固定打钱不谈，生病住院万把万把的给钱，买烟买酒，给家里买电器，给父母买衣服买鞋，牙疼给钱，修路给钱，给祖父母弄坟给钱，凡是他在我面前提的我都给钱。 但我给钱买东西他们从来没有反馈，但只要家里来人他就会说我当初花了他们多少钱，为我付出了多少，甚至说我28岁了还在花他们钱（实际上是26岁起他们让我把工资交给他们要做嫁妆），我结婚才把我的工资卡给我。 我的问题是，我说这些完全没有情绪和感觉，我怎样才能有感觉？（我做心理咨询也三年了） 我理智上明白他们为我花得并不多也对我不好，但内心却觉得自己对他们付出太少永远比不上他们怎么办？
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，感受到了你的复杂情绪：对父母有恩，同时也有怨气；对父母有孝，同时内心也有反抗；你不认同父母的言行，但内心却还有忠诚。我们一起来分享探讨： 🌹1.孩子对父母的“忠诚”是写进基因里的 如你所说，你承受了小时候父亲对你情感的忽视，甚至对你的养育模式里还充满批评、指责和否定，给你的成长造成了一定的伤害，跌跌撞撞走到成年，仍会隐隐作痛。 现在虽然对父母各种“报恩”，但你的情感却是冷漠的、隔离的。一面“反抗”（厌恶）一面“报恩“（顺从），这样的成长经历让你整个人都是纠结的、内耗的。 这样的撕扯，背后是孩子对父母的忠诚。它是如何产生的呢？不同的人有着不同的原因： （1）生存的恐惧恐惧： 一个人在极度恐惧的状态下，哪怕只是获得一点点关爱，他都会感激涕零，甚至终身为奴，忠诚你一辈子。这些在电影里有很多桥段，被杀父仇人所收养，成为了一名职业杀手，服务于杀父仇人。 当一个孩子在原生家庭里得到的爱很少时，他就会面对死亡的恐惧。当这些信念不断加强和恐惧不断累积时，忠诚就产生了。“我必须忠诚于父母，因为父母能决定我的生死，只要我不听话，我就会死掉。” 一旦这样的信念形成，孩子这一辈子都会为父母而活，自己的人生也就石沉大海了。 （2）爱也是制造忠诚的一种方式： 有一句话说得很好，有爱还不够，还得有爱的能力和对爱的正确认知。 很多孩子是很爱父母的，特别是越小的孩子，越听父母的话，甚至把父母的话当成真理一样来听。孩子通过模仿父母，跟父母相像，来跟父母连接，从而获得归属感的。 （3）良知： 每个人内在都有一个良知的存在，这是做人最后的一道底线，虽然你平常看不到它，可是在关键的时刻，它就会冒出来提醒你。尤其是中国人更讲究“孝道”，这也是忠诚于父母的原因。 🌹2.《你当像鸟飞往你的山》超越原生家庭 人真正要忠诚的是自己，人唯一会去忠诚的也只有自己。 在有些父母的内心会觉得孩子是属于自己的，有这样思想的父母，孩子是很难独立自主的。有可能他一辈子都是小孩，甚至是奴隶的意识，总感觉低人一等，抬不起头，被当成工具使用，而没法当人一个人来看待。 纪伯伦写的《你的孩子其实不是你的孩子》，孩子是因你而来，而不是为你而来，他是属于他自己的，他有他自己的人生和梦想要去完成。 所以父母是需要把孩子当成一个独立的生命来看的，也就是把孩子当一个人来看。如何做到呢？就是尊重他。对于你来说则是，勇敢的拿回属于你的命运，人生的遥控器一直在你自己手中，你是有选择权的。 你可以通过成长或者某些方式拿掉这些限制和穿越恐惧，去看到，自己才是我人生的主人，这样你的人生才会开启。 对于大多数人来说，走出罪恶感、愧疚感比付出其它代价更容易。 他们之所以有这样的命运：夫妻关系、亲子关系、人生的轨迹，是与他们的成长经历、家庭背景、所受教育、所处年代有关。每个生命都值得尊重，你可以和父母的命运不一样。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
总是怕别人误会我，她们没问，我也不好主动解释吧？
我总是怕别人会误会我。比如今天（这件事比较重口味，与屎相关，受不了的先别往下看了抱歉）今天我把寝室厕所拉堵了，但是我自己并不知道，因为冲的时候没堵，但是后面室友在微信里面跟我说，好像有一点生气？（我不太确定因为她讲话本来就有点冲冲的），然后因为当时我在上课不在寝室我就说我回来了通。她们在群里讨论这件事（因为还有一个人也不在寝室），说得很严重，还说要找人维修，我觉得应该没那么严重，但是因为我不在现场，所以我也不好说什么。后面我回去了，看到我的屎在口子那里（就是它可能后面又回出来了，我本来以为它是把管子堵住了，因为我冲的时候它是已经下去了的），但是冲起来挺通的一下就下去了，我就跟她们说挺通的呀，但是她们似乎还是有点不太乐意，我就有点担心她们是不是以为我没充干净就走了（因为它在口子里了，但是我充的时候其实是下去了的） 但是她们也没问我我也不好主动解释吧
对于你的困惑，我们需要分两个部分来考虑和处理
一，是事件本身
对于马桶堵住的事情，每个人去看待它是大是小都有可能的。比如我小时候特别是读书期间，在任何一个地方上厕所都会害怕把马桶堵住，连在自己家都会这样。但是长大之后，特别是自己做了老师之后，就不会再担忧了，因为“具有了解决能力”同时“也理解孩子不具备解决能力，担心被责怪的焦虑和恐惧”。所以我会希望是大事化小，小事化了。不要把它当做“大事”去看待，以“解决问题”为出发点的去处理事件。如果过程中事件的其他人认为是“大事”而焦虑，不知所措，或者寻找“责任人”，我们需要的是安抚情绪和解决问题。这个问题甚至不涉及“是谁做的”而是“我们有没有能力解决”或者“可以找谁来帮助解决”
对于“通马桶”来说，是一种生活经验啦，我们经历过几次后，就知道怎么处理了，未来在宿舍里生活，不论是谁遇到了这个问题，都可以去解决。以及如果确实出现了“重大问题”是我们作为学生解决不了的，可以上报老师或者宿管，再或者联系后勤老师，来帮忙处理。
其次，是处理马桶问题的情绪感受
在开头你所提到的“这件事比较重口味，与屎相关，受不了的先别往下看了抱歉”。就能够感受到，你是一个很细心的人，也是很善良，很有同理心，有爱心的人，会体谅他人的感受，也同时不是一个想要麻烦他人的人。
以及本质问题。与马桶相关，与厕所相关，与屎尿相关时，大家都会觉得是“重口味”或者是需要“含蓄”一些说。而对于这个部分是“人之常情”也相信你是了解且理解的。但同时呢，这本也是人人都会有的“生理需求和现象”所以谈论它不是一个不正确的事情。我们自己也需要适当的“脱敏一下”平常化的去谈论它
最后，是和舍友的交流
如果事情已经处理好了，也不用再特意的提出，但如果未来的生活和相处中提到了这次的事件或者再次发生了这类的事情，我们再去解释说明，或者表达我们的想法和感受。这样一来不会太突兀，二来也可以表达自己，不会让自己被误会，而影响舍友们的关系
如果以后再发生类似的事情（宿舍设施，团体问题）时，我们也可以在妥当的时机下，及时和大家表达和沟通，我们的目的是“不让问题扩大，影响大家的关系”。所以如果问题本就不大或者得到了解决，大家没有因此而“心生怨怼”是可以不提起，让事情自然而然的过去。如果有问题，我们再提出。当然如果我们有疑虑，也可以提出，询问，消除误解。
这里也会衍生出第二个部分的问题，“总是怕别人误会我，但是她们也没问我我也不好主动解释吧”
这个“总是”的问题是需要去解决的
一个方法就是上述提到的。主动的询问，这个询问不是事件问题，而是“误会，感受的问题”比如，可以在合适的时机询问，这两天看你心情不好，是不是因为前两天马桶堵住的事情呀，还是遇到其他不开心的事情了，不论什么都可以和我说的，关于那个事情我也很不好意思，以后使用卫生间也会更留意检查的。
第二个方法就是调整我们自己的心态。
对于“总是被误会”有两种可能，一种是对方确实误会了我们，我们主动的询问了解后，接触误会即可，但前提是“大家都不是没事找事的人，是会解决问题的，而不是创造问题，推卸责任的”。第二种可能是我们误会了别人会误会我们，那么需要调节的就是我们自己的心态了。或许周围人都没有在意，是我们有些内耗了。
我们可以适当的寻找学校里心理健康老师的辅助，学习调节认知情绪的方法，让自己更放松一些。或者也可以在自己情绪不太舒服的时候拨打全国心理热线，通过专业人员来调节情绪。
更好的方式自然是，培养和舍友们的关系了，只要平时的关系不错，生活中的小事大家都是会忽略不及和互相帮助的。那么社交关系的问题才是我们需要面对和解决的，也可以在心理老师的帮助下去学习和调节。
为什么总是有那么多伤害事情发生？
【习对广东珠海市驾车冲撞行人案件作出重要指示强调 全力救治伤员 依法严惩凶手 加强风险源头防控 #严防发生极端案件# 李强作出批示】11月11日晚，广东珠海市香洲区体育中心发生驾车冲撞行人案件，截至目前，已造成35人死亡、43人重伤。 案件发生后，主席习高度重视并作出重要指示指出，广东珠海市香洲区体育中心发生驾车冲撞行人案件，造成重大人员伤亡，性质极其恶劣。要全力救治伤员，精心做好伤亡人员及家属安抚善后工作。要依法严惩凶手。各地区和有关部门要深刻汲取教训、举一反三，加强风险源头防控，及时化解矛盾纠纷，严防发生极端案件，全力保障人民群众生命安全和社会稳定。 要全力抢救伤员，稳妥做好善后，尽快查明案情并依法严惩凶手。要防控结合，切实做好风险隐患和社会矛盾排查化解，确保社会大局稳定。 根据习的重要指示，中央已派工作组赶赴当地指导处置工作，广东省及珠海市正全力做好伤员救治、案件侦办、社会面防控等工作。目前，各项工作正在进行中。 是人心变坏了，还是社会变浮躁了，为什么恶性伤害事件越来越多了？
你好，我是心探教练余，看到这样的新闻事件，相信每一个人的内心都是无比沉重和揪心的。就如题主所写，是人心变坏？还是社会浮躁？ 35条无辜的生命，43人还在重伤的ICU中，可能有几十个家庭的妻离子散…提到这些触目惊心的数字，让我们在怒斥犯罪嫌疑人的人性泯灭和良知丧失后，也引来一些思考，究竟是什么导致了这样的悲剧？ 心理学告诉我们，情绪是一系列主观体验的统称，它是多种复杂的感觉、思维和行为表现综合产生的心理和生理状态。最基本的四种表现有快乐、愤怒、悲哀和恐惧，不过当情绪真的上头时，往往又不是只用喜怒哀乐可以来概述。 情绪本身没有好坏，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们得到晋升提薪的机会，我们会开心；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。所以情绪就像一个抵达我们内心的通道，只要我们原因顺着这个通道走下去，你会发现自身的秘密。当然，积极的情绪会带来正向的认知和行为，而消极的情绪则会带来失控的认知和行为。 回到这个事件中的犯罪嫌疑人，对离婚后财产分割的结果心生不满情绪，可能是这起恶性事故的导火索。 我们不妨设想一下，如果在离婚过程中，他和妻子能友好协商，或许..如果在离婚后，有家人或朋友能倾听他的痛苦，或许…如果他能在日常生活觉察自己的情绪，或许… 当然现实生活中没有这么多的如果，那我们能做的就是意识到生命的宝贵，从关爱自己开始，让这个世界多一份和平与安宁。
父母的“恩情”，感觉永远还不完了，怎么办？
80后独生女。从小到大哪怕成年后，父母都在强调他们的付出，他们为我花了多少钱，几栋建别墅的钱被我花了，他们在我小时候早上干活舍不得吃一块饼，他们养我一直到28岁…… 实际上，幼儿园穿内衣裤是他们的旧内衣裤改的，只记得幼儿园毕业买了一件红色竖条蝙蝠衫。小学棉袄是破旧的，毛衣是他们毛衣旧线织的，偶尔他高兴给他买香烟时多给一毛二毛，正常没有零花钱。他我忘了洗碗、忘了收衣服是父亲天都要塌下来我怎么可以无忧无虑的愤怒，考试考不好没有饭吃一直跪到他们洗漱完上床要睡觉前才让我起来，我只要生病父亲是暴怒的，基本是每天骂因为父亲难得心情好（现在也是，为了家里进一只蚊子和我妈半夜吵架）。我努力学习，努力做家务，做菜烧饭……不管做多好从来没有夸过一句，（唯一夸过一次是我40岁了给他换了柜子玻璃，他说你这玻璃换得我是满意的），他们一直说我不是亲生的，我也一直希望自己不是他们亲生的，后来发现我就是亲生的，我感觉希望破灭了。 童年时期不知道在父亲面前该往左还是往右，因为不管往哪都会被骂，不敢高兴不敢蹦蹦跳跳，后来就呈现出没有活力的样子，他就骂我，说我要死不活的，人家谁谁谁每天开开心心蹦蹦跳跳！我怎么生了你这么个东西，就是莫名奇妙的理由骂我。后来小学高年级到初中（初中做了班长每天上晚自习回来他们就睡了），随着成绩越来越好有些好脸色，但哪怕到高中寒假暑假依然会被骂，我没上大学去部队参军了（家里亲戚把我送到部队的，回来直接亲戚安排了工作）成年后回家很少有好脸色，都要各种猜给钱，想要什么都买给他，情绪价值给到位才会好点但也是在说他自己的痛苦，从来不会问：你过得好不好，有没有困难，所有的话题都围绕着他。母亲呢，从没拦住父亲为我说过一句话。 我成年工作后就给父亲交商业保险，每月固定打钱不谈，生病住院万把万把的给钱，买烟买酒，给家里买电器，给父母买衣服买鞋，牙疼给钱，修路给钱，给祖父母弄坟给钱，凡是他在我面前提的我都给钱。 但我给钱买东西他们从来没有反馈，但只要家里来人他就会说我当初花了他们多少钱，为我付出了多少，甚至说我28岁了还在花他们钱（实际上是26岁起他们让我把工资交给他们要做嫁妆），我结婚才把我的工资卡给我。 我的问题是，我说这些完全没有情绪和感觉，我怎样才能有感觉？（我做心理咨询也三年了） 我理智上明白他们为我花得并不多也对我不好，但内心却觉得自己对他们付出太少永远比不上他们怎么办？
你好，真的很想给你一个大大的拥抱，你这样一边无止境的付出，一边还在自责，我都很替你委屈。姑娘，你已经做的很好了，甚至已经远远超过了很多人。看了你的描述，我只剩一股浓浓的心酸。
情感隔离
你说：你说这些的时候完全没有情绪和感觉，这其实是你在一次次的失望后，再面对父母时慢慢隔绝了自己的情感。因为你在小时候特别需要父母关爱时，每天期待，可是得到的结果却总是失望，甚至是适得其反，原来滚烫的一颗心慢慢变成温热，最后变得冰凉，最后变得麻木，这不是一天两天形成的，是长期失望的结果。真想问你这么多年你是怎么熬过来的？所以这么久的积累，想要短期内改变是很难的一件事。多给自己一点时间，慢慢学会爱自己，用现在强大的自己温暖过去那个小女孩。
父辈们
看你父母亲的状态，感觉你家庭大概是父亲有绝对的权威，妈妈谨小慎微，没有话语权，父亲的思想可能还融入了重男轻女的思想，他受过去传统观念影响很严重，认为子女养来就是要给自己养老的，所有都是理所当然的。他也不懂去关心孩子的情感需求，不知道该去爱孩子，觉得只要我让你吃饱穿暖就是对你最大的恩赐了，你必须要回报我。并且他觉得他已经做的很好了，你应该感恩戴德。这就是他们这一辈的局限。
你的内化
你理智上觉得自己的付出已经足够，但是情感上却还是觉得自己做的不够，不足以抵消他们对你的付出，这是你内化了他们的观点，这种观点已经成为了你身体的一部分，深深的扎在你的潜意识中。你理智上其实只存在于你的头脑层面，也就是意识层面，意识层面的认知要想战胜潜意识中根深蒂固的记忆是比较难的，但是你现在已经意识到这一点了，这是一个好的开始，相信这个变化会让你的内化慢慢发生改变。你可以每天在睡前对自己说：我已经做的足够好了，我是一个很孝顺的女儿了，我付出的已经远远超过父母对我的养育之恩，我现在对他们只剩责任，我允许自己今后为自己而活......诸如此类的话，不断重复，也许会对你有帮助。
你的讨好
你现在很多时候还在关注父亲的脸色，其实这是你成长中留下的印记，你已经习惯了去察言观色，讨好父亲，因为他是你家的绝对权威，只有爸爸开心了，你才能过的好一点。但是你要意识到，你现在长大了，有自己的家庭，你没有必要再看父亲的脸色生活，你有能力照顾好自己了，你要对自己好一点，关注一下自己的感受。在可能的情况下犒劳自己一下，比如奖励自己去旅行，忙里偷闲去找个静谧的咖啡馆让自己发发呆，撸撸猫等等，最主要是你喜欢的方式。
姑娘，从现在开始，学会爱自己吧！
我是壹心理倾听师，世界和我爱着你！
很想报复欺负自己的人，一直在复盘生气，被情绪包围着
真的很想知道为什么我每次一遇见了不开心的事情就会困住，复盘但不是自己想的，而是感觉被情绪给包围住了，但是其实明明并不是个什么多大的事情，就比如同事故意来看你的过得不好她就舒服，来笑话你，哎呀你堆了好多的事情呀，明明就看见了你急的要死满头大汗的还有好多事没弄完，还问你，出来帮忙好不好玩呀，不但不帮忙就算了还来冷嘲热讽，但是我真的很不会临场发挥，所以说每次到了过后就一直复盘自己不开心的事情，并不是要自己去想，而是感觉好生气根本就走不出来了，今天一个下午了到现在睡不着觉，都一直在想怎么报复她和其他两个女同事，但是感觉自己很窝囊废，恨铁不成钢，自己怎么当时就想不出来要怎么去骂回她啊啊啊啊啊啊，而且是自己到了现在也都还是依旧想不出来，就觉得脑子是块废料，也不是不想思考，而是根本转不动，想不到要怎么骂回去，就算别人教过我了也根本就没有用因为不是我自己的想法，过一会儿又忘记了，以前所对我做过的心眼，还有侮辱我的话，真的压死了我心里最后一个稻草，真的想整死她们
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒，自责和懊恼。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 描述中你提到，“同事故意来看你的过得不好她就舒服，来笑话你，哎呀你堆了好多的事情呀，明明就看见了你急的要死满头大汗的还有好多事没弄完，还问你，出来帮忙好不好玩呀，不但不帮忙就算了还来冷嘲热讽”。同事这样嘲讽你，笑话你，膈应你，的确让人气愤。 看到这些事情中，你希望得到对方的尊重，理解，帮助，可是对方都没有给予你需要的这些，反而冷嘲热讽，你内在期待落空，失望，愤怒。 当时你没有表达自己的情绪情绪，“感觉好生气根本就走不出来了，今天一个下午了到现在睡不着觉，都一直在想怎么报复她和其他两个女同事，但是感觉自己很窝囊废，恨铁不成钢，自己怎么当时就想不出来要怎么去骂回她啊啊啊啊啊啊，而且是自己到了现在也都还是依旧想不出来，就觉得脑子是块废料，也不是不想思考，而是根本转不动，想不到要怎么骂回去”。你这事后都是沉浸在这种愤怒的情绪中，各种打击报复的情绪，让你被情绪逐渐“吞噬”，而且你还对自己自责，对自己评判，打击，让你陷入失控的情绪中出不来。 你需要跳出这个事情，看到自己的情绪，你才能慢慢抽离这些事带给你的情绪，以一个旁观者的角度重新审视这些事，总结对你有帮助和成长的经验，真正摆脱这些事以及情绪带给你的影响。 2.宣泄情绪 即使这一次没有第一时间表达自己的感受，你可以找个合适的办法宣泄自己的情绪，等自己冷静下来之后再总结，想想下次要怎么做更合适。 比如找个空旷的地方喊几声，或者捶打抱枕的放松，或者将情绪写出来然后撕碎扔了，或者跑几圈，随意跳一段没有要求和规范的舞蹈，都能让你的情绪得到释放。你的情绪得到释放流动，而不是堵在自己身体内，你才能跳出事情和情绪，重新反思和总结这些事。 3.学会一致性表达自己的情绪感受 同事这样做的确不对，而你的打击报复也并不是你想要的，只是想宣泄这些情绪，回击过去，让他们知道你也不是好惹的。那么你也可以用一种更合适的方式亮出自己的边界，保护自己。比如一致性表达自己的情绪感受，“**，你过来看我过得不好，看你的表情却很开心。这让我感觉到委屈，愤怒，我希望你能尊重和理解我。需要你能给我一句鼓励的话语，或者一个眼神的支持，我会很开心。”你可以用《非暴力沟通》的方式表达自己的情绪和需求，让对方觉察自己的言行，也“教”他们要怎样对待你。 对自己慈悲，接纳，少一些评判，多一些理解，尊重和鼓励。你对自己的态度，决定了别人对你的态度。你的世界是你内在的投射，外面没有别人，只有你自己。改变对自己的方式，你就能改变别人对你的方式。 必要时，可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊聊。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
父母的“恩情”，感觉永远还不完了，怎么办？
80后独生女。从小到大哪怕成年后，父母都在强调他们的付出，他们为我花了多少钱，几栋建别墅的钱被我花了，他们在我小时候早上干活舍不得吃一块饼，他们养我一直到28岁…… 实际上，幼儿园穿内衣裤是他们的旧内衣裤改的，只记得幼儿园毕业买了一件红色竖条蝙蝠衫。小学棉袄是破旧的，毛衣是他们毛衣旧线织的，偶尔他高兴给他买香烟时多给一毛二毛，正常没有零花钱。他我忘了洗碗、忘了收衣服是父亲天都要塌下来我怎么可以无忧无虑的愤怒，考试考不好没有饭吃一直跪到他们洗漱完上床要睡觉前才让我起来，我只要生病父亲是暴怒的，基本是每天骂因为父亲难得心情好（现在也是，为了家里进一只蚊子和我妈半夜吵架）。我努力学习，努力做家务，做菜烧饭……不管做多好从来没有夸过一句，（唯一夸过一次是我40岁了给他换了柜子玻璃，他说你这玻璃换得我是满意的），他们一直说我不是亲生的，我也一直希望自己不是他们亲生的，后来发现我就是亲生的，我感觉希望破灭了。 童年时期不知道在父亲面前该往左还是往右，因为不管往哪都会被骂，不敢高兴不敢蹦蹦跳跳，后来就呈现出没有活力的样子，他就骂我，说我要死不活的，人家谁谁谁每天开开心心蹦蹦跳跳！我怎么生了你这么个东西，就是莫名奇妙的理由骂我。后来小学高年级到初中（初中做了班长每天上晚自习回来他们就睡了），随着成绩越来越好有些好脸色，但哪怕到高中寒假暑假依然会被骂，我没上大学去部队参军了（家里亲戚把我送到部队的，回来直接亲戚安排了工作）成年后回家很少有好脸色，都要各种猜给钱，想要什么都买给他，情绪价值给到位才会好点但也是在说他自己的痛苦，从来不会问：你过得好不好，有没有困难，所有的话题都围绕着他。母亲呢，从没拦住父亲为我说过一句话。 我成年工作后就给父亲交商业保险，每月固定打钱不谈，生病住院万把万把的给钱，买烟买酒，给家里买电器，给父母买衣服买鞋，牙疼给钱，修路给钱，给祖父母弄坟给钱，凡是他在我面前提的我都给钱。 但我给钱买东西他们从来没有反馈，但只要家里来人他就会说我当初花了他们多少钱，为我付出了多少，甚至说我28岁了还在花他们钱（实际上是26岁起他们让我把工资交给他们要做嫁妆），我结婚才把我的工资卡给我。 我的问题是，我说这些完全没有情绪和感觉，我怎样才能有感觉？（我做心理咨询也三年了） 我理智上明白他们为我花得并不多也对我不好，但内心却觉得自己对他们付出太少永远比不上他们怎么办？
您好，茫茫人海中感恩相遇在此，先隔空给您一个温暖而有力的拥抱。 从你对曾经过往的描述中，这中间是有委屈，有伤心，有无助，有无力，有生气，有愤怒，同时也是有期待，有渴望的。 幼儿园和小学阶段，原本是开开心心穿漂亮可爱衣服的时候， 但衣服好多都是旧的，也没有零花钱，同时还要看父母的脸色，看到这里的时候，真心觉得很委屈，再一次给你一个拥抱，在那个时候，是真的想像其他小孩子那样开开心心，有人疼有人爱，有新衣服穿，而不是旧衣服，让感觉到不被重视。 原本应该在父母身边撒娇的年纪，还要承担家中的家务（洗碗，收衣服），考试失利后还要被严重受罚，即使生病了也不会得到父亲的温柔对待，从旁人看来，着实让人感觉到气愤。一个小孩，一个还没有长大的小孩，一个需要父亲撑伞的小孩，却时常得到的是父亲的谩骂，很想想象在当下那个时刻，是有多害怕，多无助，多气愤。 在那个懵懂的年纪，会想着“父母为什么会这样对我？”，是不是我自己做的不够好，是我自己做的不够多，都是自己的问题，父母才会这样对我。好像不管怎么努力，都换不来父母的奖励和肯定，在那个时候，真的是有很多的伤心和失望。希望不是父母亲生的该多好，这样可能还会有其他的可能性（温柔的父母，能给予孩子爱的父母），但事实是父母就是亲生的父母，这让人感觉更加失望，因为已经没有了其他的可能性，不得不接受这样的父母和这样的环境。 中学后，成绩好一些后，父亲的脸色虽有好转，但依旧有谩骂，依旧承受着这个年龄段本不应该承受的压力和痛苦。 成年后，可以适当的躲避父亲的谩骂了，但回家后依旧还有冰冷的感觉，那种要付出很多才能得到一丁点的反馈。付出的和得到的太不平衡了，感觉太不公平了，太失望了，为什么会这样？为什么不管怎么做都没有大的改变？ 然后自己的内心也冰冷了，感受不到情绪和感受，好像把曾经的委屈，伤心，无力，无助，渴望，期待，生气，愤怒等等装进了“心底的盒子”，且暂时的锁起来了，至少不打开盒子，能维系表面的平和状态。 从你的描述中，你很优秀，在金钱上面，给予家里很多的支持，但依旧没有得到父母太多的情感反馈，再一次给你一个温暖的拥抱，从小学到中学到成年后，面对父母的冷漠，那刻“内心的渴望”依旧还在。 父母我们没法选择，从小的环境我们没法选择，这个世界，真的有太多的不公平，但又没法改变。过往的经历会影响我们的现在，但过往的经历不应该决定未来的发展，曾经创伤的经历可能无法改变，但对事实的看法和我们应对的方法策略，可以很有弹性。 首先对自我进行肯定 在面对这样的家庭环境和父母的态度时，你已经做得足够多了，甚至超出了许多人的想象。你努力学习，勤奋工作，为家庭贡献了大量物质支持。 多发现自己的优点，多发现自己目前拥有的，可以拿一张纸，一支笔，选一段轻音乐，在安静的房间内，写下自己的优点和自己目前所拥有的，至少30分钟。在优点中发现更多对自己的肯定，在所拥有中发现你的幸运。 其次我们要活在当下 过去已经过去，相比过去已经发生的事情，更重要的是过往事件对现在的影响。过往的创伤，让你的“感受力”变弱，让你少了一些情绪和感受，没关系，允许目前的这种状态，在没有准备好之前，就先让“心底的盒子”暂时放在心理，等哪天“感受力”提升了再考虑是否去会看过往的“心底的盒子”。现在就好好的活在当下，过好每一天，曾经或许真的没有家人太多的关心和问候，但我们把自己照顾好。同时也可考虑运动，冥想，做饭，学习，看电影等，做一些让自己开心和舒服的事情。 再次我们要关注未来 把自己照顾好，让自己越来越优秀，做自己的“照顾者”和“关心者”，更多的关注未来，让自己的内心成长起来，越来越强大，等那个时候，再回过头来看，可能依旧会有很多感触，但说不定能有一定程度的释怀。 最后你提到“理智上明白他们为我花得并不多也对我不好，但内心却觉得自己对他们付出太少永远比不上他们”，也说明你对父母是有感恩，毕竟他们把你带到了这个世界上还有其他的付出，你想把“恩情”还给父母，想通过“两不相欠”来回避“内心的渴望”（而这部分可能是从小至今依旧没有被满足的）。 父母和子女是算不清的，没有父母就没有子女，血缘是割舍不掉的，没有谁欠谁，更多的是一种自然的缘分，父母为了孩子付出了很多，但孩子也为父母回馈了很多，没有绝对的谁付出的多，谁付出的少。 希望对你有所启发，哪怕只有一点，愿你早日开心起来。 你不是一个人在战斗，世界和我爱着你。
