废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒，自责和懊恼。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 描述中你提到，“同事故意来看你的过得不好她就舒服，来笑话你，哎呀你堆了好多的事情呀，明明就看见了你急的要死满头大汗的还有好多事没弄完，还问你，出来帮忙好不好玩呀，不但不帮忙就算了还来冷嘲热讽”。同事这样嘲讽你，笑话你，膈应你，的确让人气愤。 看到这些事情中，你希望得到对方的尊重，理解，帮助，可是对方都没有给予你需要的这些，反而冷嘲热讽，你内在期待落空，失望，愤怒。 当时你没有表达自己的情绪情绪，“感觉好生气根本就走不出来了，今天一个下午了到现在睡不着觉，都一直在想怎么报复她和其他两个女同事，但是感觉自己很窝囊废，恨铁不成钢，自己怎么当时就想不出来要怎么去骂回她啊啊啊啊啊啊，而且是自己到了现在也都还是依旧想不出来，就觉得脑子是块废料，也不是不想思考，而是根本转不动，想不到要怎么骂回去”。你这事后都是沉浸在这种愤怒的情绪中，各种打击报复的情绪，让你被情绪逐渐“吞噬”，而且你还对自己自责，对自己评判，打击，让你陷入失控的情绪中出不来。 你需要跳出这个事情，看到自己的情绪，你才能慢慢抽离这些事带给你的情绪，以一个旁观者的角度重新审视这些事，总结对你有帮助和成长的经验，真正摆脱这些事以及情绪带给你的影响。 2.宣泄情绪 即使这一次没有第一时间表达自己的感受，你可以找个合适的办法宣泄自己的情绪，等自己冷静下来之后再总结，想想下次要怎么做更合适。 比如找个空旷的地方喊几声，或者捶打抱枕的放松，或者将情绪写出来然后撕碎扔了，或者跑几圈，随意跳一段没有要求和规范的舞蹈，都能让你的情绪得到释放。你的情绪得到释放流动，而不是堵在自己身体内，你才能跳出事情和情绪，重新反思和总结这些事。 3.学会一致性表达自己的情绪感受 同事这样做的确不对，而你的打击报复也并不是你想要的，只是想宣泄这些情绪，回击过去，让他们知道你也不是好惹的。那么你也可以用一种更合适的方式亮出自己的边界，保护自己。比如一致性表达自己的情绪感受，“**，你过来看我过得不好，看你的表情却很开心。这让我感觉到委屈，愤怒，我希望你能尊重和理解我。需要你能给我一句鼓励的话语，或者一个眼神的支持，我会很开心。”你可以用《非暴力沟通》的方式表达自己的情绪和需求，让对方觉察自己的言行，也“教”他们要怎样对待你。 对自己慈悲，接纳，少一些评判，多一些理解，尊重和鼓励。你对自己的态度，决定了别人对你的态度。你的世界是你内在的投射，外面没有别人，只有你自己。改变对自己的方式，你就能改变别人对你的方式。 必要时，可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊聊。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

您好，茫茫人海中感恩相遇在此，先隔空给您一个温暖而有力的拥抱。 从你对曾经过往的描述中，这中间是有委屈，有伤心，有无助，有无力，有生气，有愤怒，同时也是有期待，有渴望的。 幼儿园和小学阶段，原本是开开心心穿漂亮可爱衣服的时候， 但衣服好多都是旧的，也没有零花钱，同时还要看父母的脸色，看到这里的时候，真心觉得很委屈，再一次给你一个拥抱，在那个时候，是真的想像其他小孩子那样开开心心，有人疼有人爱，有新衣服穿，而不是旧衣服，让感觉到不被重视。 原本应该在父母身边撒娇的年纪，还要承担家中的家务（洗碗，收衣服），考试失利后还要被严重受罚，即使生病了也不会得到父亲的温柔对待，从旁人看来，着实让人感觉到气愤。一个小孩，一个还没有长大的小孩，一个需要父亲撑伞的小孩，却时常得到的是父亲的谩骂，很想想象在当下那个时刻，是有多害怕，多无助，多气愤。 在那个懵懂的年纪，会想着“父母为什么会这样对我？”，是不是我自己做的不够好，是我自己做的不够多，都是自己的问题，父母才会这样对我。好像不管怎么努力，都换不来父母的奖励和肯定，在那个时候，真的是有很多的伤心和失望。希望不是父母亲生的该多好，这样可能还会有其他的可能性（温柔的父母，能给予孩子爱的父母），但事实是父母就是亲生的父母，这让人感觉更加失望，因为已经没有了其他的可能性，不得不接受这样的父母和这样的环境。 中学后，成绩好一些后，父亲的脸色虽有好转，但依旧有谩骂，依旧承受着这个年龄段本不应该承受的压力和痛苦。 成年后，可以适当的躲避父亲的谩骂了，但回家后依旧还有冰冷的感觉，那种要付出很多才能得到一丁点的反馈。付出的和得到的太不平衡了，感觉太不公平了，太失望了，为什么会这样？为什么不管怎么做都没有大的改变？ 然后自己的内心也冰冷了，感受不到情绪和感受，好像把曾经的委屈，伤心，无力，无助，渴望，期待，生气，愤怒等等装进了“心底的盒子”，且暂时的锁起来了，至少不打开盒子，能维系表面的平和状态。 从你的描述中，你很优秀，在金钱上面，给予家里很多的支持，但依旧没有得到父母太多的情感反馈，再一次给你一个温暖的拥抱，从小学到中学到成年后，面对父母的冷漠，那刻“内心的渴望”依旧还在。 父母我们没法选择，从小的环境我们没法选择，这个世界，真的有太多的不公平，但又没法改变。过往的经历会影响我们的现在，但过往的经历不应该决定未来的发展，曾经创伤的经历可能无法改变，但对事实的看法和我们应对的方法策略，可以很有弹性。 首先对自我进行肯定 在面对这样的家庭环境和父母的态度时，你已经做得足够多了，甚至超出了许多人的想象。你努力学习，勤奋工作，为家庭贡献了大量物质支持。 多发现自己的优点，多发现自己目前拥有的，可以拿一张纸，一支笔，选一段轻音乐，在安静的房间内，写下自己的优点和自己目前所拥有的，至少30分钟。在优点中发现更多对自己的肯定，在所拥有中发现你的幸运。 其次我们要活在当下 过去已经过去，相比过去已经发生的事情，更重要的是过往事件对现在的影响。过往的创伤，让你的“感受力”变弱，让你少了一些情绪和感受，没关系，允许目前的这种状态，在没有准备好之前，就先让“心底的盒子”暂时放在心理，等哪天“感受力”提升了再考虑是否去会看过往的“心底的盒子”。现在就好好的活在当下，过好每一天，曾经或许真的没有家人太多的关心和问候，但我们把自己照顾好。同时也可考虑运动，冥想，做饭，学习，看电影等，做一些让自己开心和舒服的事情。 再次我们要关注未来 把自己照顾好，让自己越来越优秀，做自己的“照顾者”和“关心者”，更多的关注未来，让自己的内心成长起来，越来越强大，等那个时候，再回过头来看，可能依旧会有很多感触，但说不定能有一定程度的释怀。 最后你提到“理智上明白他们为我花得并不多也对我不好，但内心却觉得自己对他们付出太少永远比不上他们”，也说明你对父母是有感恩，毕竟他们把你带到了这个世界上还有其他的付出，你想把“恩情”还给父母，想通过“两不相欠”来回避“内心的渴望”（而这部分可能是从小至今依旧没有被满足的）。 父母和子女是算不清的，没有父母就没有子女，血缘是割舍不掉的，没有谁欠谁，更多的是一种自然的缘分，父母为了孩子付出了很多，但孩子也为父母回馈了很多，没有绝对的谁付出的多，谁付出的少。 希望对你有所启发，哪怕只有一点，愿你早日开心起来。 你不是一个人在战斗，世界和我爱着你。

唐建梅

题主，你好。 看到你的提问，很长一段时间感到压力好大，行为异常，出现回避，让自己很苦恼。我们一起来看看。 认真看完你的描述，处于实习阶段的自己，感觉到工作，生活，人际关系等各方面好像都有压力，自己还未完全适应，出现焦虑，无助，害怕，担心。给自己一个温暖抱抱。 首先，关于现阶段处于实习期，在自己岗位上工作，不是单位或者公司的正式员工，如果表现好，自己甚至可以留下来，内心却有一个声音，担心自己做不好，会被批评，或者他人评价，导致自己心里难受，所以，会有一种莫名的压力，让自己没办法集中注意力在工作上，稍微出现点差错就会放大错误，产生自责。 其实，作为实习期的自己，因为已经实习了一段时间对工作流程相对来说，是比较熟悉的，自己可以下来针对这段时间的实习，进行复盘，看下自己哪里做的比较好，继续保持，哪里做的不足，需要学习，同时，我可以向带领自己的老师请教，如何顺利又更好地完成工作，自己下来可以结合复盘的内容，调整自己的工作方法，注意到该注意的细节点，让自己重新去看待这份工作。 其次，关于描述到人际方面，在和朋友相处中，性格变得古怪，自我苛责，躲躲藏藏，让自己内心很无助，很痛苦。可以试着想下，自己之前的人际交往是什么样的？现在变化成这样，只是因为工作或者生活压力大吗？可以向内问问自己，看看最近发生了哪些事，可以从这些事上找找蛛丝马迹。当然，也可以借助学校的心理咨询平台，可以向内探索。 最后，关于你说到自己遇事犹豫不决，自己怯弱，逃避各种让自己陷入很迷茫，无助里面中，导致出现讨好，敏感等情况，此刻，抱抱自己，给自己一点温暖。人在压力特别大的情况，真的是什么也不想干，就想着赶紧逃赶紧逃，最起码暂时先让我隔离这种压力大的环境，但是，看似短暂的放松却并未给我们给我们心理带来真正的放松，反而是更多的焦虑，以至于形成恶性循环，无法放松。可以慢慢地用笔记录下此刻的情绪写的过程，也是一种减压，先让自己这种压抑的情绪找到一个出口，稍微流动起来，别让自己持续紧绷，不然，人真的会崩溃的。 然后，当自己情绪稍微好点，然后再去关注自己的工作，看下到底是哪里出现问题，需要自己怎么调整，如果不方便和同学沟通，可以直接找对应的老师沟通，看下是否有更好的解决方案。 关于人际交往和讨好型，如果自己状态好点，可以通过阅读书籍，或者参加一些心理活动进行调整，同时，多去觉察自己，接纳此时此刻的自己，让自己心理压力慢慢降下来。 如果说自己想深入了解自己目前的情况，可以进行心理咨询，看看过去在自己身上发生哪些事情，对自己现在的有些影响，以及自己怎么更好调整当下的自己，让让自己得到改变和成长。 希望我的回答可以给你带来帮助。

李红侠

你好。 你们俩感情很好，虽然婚后因为付出的多少问题，你心里不平衡，但是你们两个人的感情一直都在。婚前他也是抗住了他父母的老观念，经过分分合合，你们最终走到一起。 一个家庭的经济状况、收入水平是挺重要的一件事情。夫妻二人的收入水平进行对比也是相当普遍，一般的中国家庭，谁收入的高，家里的地位相应就高，保持动态平衡。况且你们组建小家庭时，一开始就是他的家庭，主动和你的家庭对比经济收入，所以现在想当然你会和他进行对比。 你已经怀孕了，对自己的第一个宝宝，大家都是很精心的。所以医生开一种药，你会觉得需要。然而你老公现在没有经济收入，况且他本身就是比较节俭的人。一方面，从节俭的他的观念看，怀孕吃什么补药是无关紧要的，不需要吃的就可以不吃。另一方面，他可能会感觉花你的钱，他作为一个大男人觉得不平衡，觉得有愧，所以他想尽办法节约，为了达到一种心理上的平衡。 怀孕，马上面临着几个月以后的生产。孕期焦虑大家都有，希望自己的宝宝能够健康，希望自己的宝宝能够快活的成长。宝宝的出生会增加家里的经济负担，现在完全都靠你，这又给你增加了一层焦虑。 如果讲大道理，那就是，既然结婚了，就是一家人，不应当斤斤计较谁的付出多，谁的付出少。可是一个家庭，谁要是付出多的那一方，谁心里就是不平衡的。一般经济上付出的多，家庭的权利就相对多，话语权就掌握在手里。我想你也会拥有家庭的话语权吧。那么这样就把失衡的状况略微拉平了，保持了家庭的内部平衡。 婚姻前期，他的家庭在经济上给你们小家庭扶持很多。为了保持一定的平衡，在生活，情感上一直都是你付出更多。随着时间的推移，你的经济有了一定积累，他家庭和他自身的经济并没有累加，导致了新的不平衡。相信你们还能用其他的方式去找补，让不平衡的状况重达到新的平衡。 更重要的是你老公现在准备离职，你是支持他离职的，因为他的工作又累钱又少。那么他离职以后到还没有找到新的工作的这段时间，是需要到处跑找工作，而且没有收入。这段时间就变成了你要负责所有的经济开销和全面的家务操持。这段时间你还怀孕，你的压力就变得更大。 确实，没有谁能平和的接受家庭是钱由她赚，娃由她生，家务由她来操持。好像老公没有起到什么用处，甚至还起到了一定的拖后腿作用。确实会让一个身怀有孕的女人，没有了经济和能力的后盾，好像在孤军奋战，心里极为的不平衡。试想，这个不平衡会改善吗？只要有希望，就能心态平衡。 换位思考。如果你处于老公的境地，你会怎么想怎么办？老公也感受到了这个不平衡，所以他要辞职。目的就是能找到收入高一些的工作，以建立家庭新的平衡，也给未来的你和宝宝一个经济的保障。家庭是动态的平衡，在某一段时间不平衡，最终归为更加的平衡。这或许有一段教长的路，恰好这一段路中是你的怀孕期，或许还会延伸到你的生产期和哺育孩子的初期，这确实对你们家庭是一个很挺大的考验，对你的心理承受能力也是一个大的考验。 你们之前承受的各种压力一样，依然会走到婚姻里，相信你们通过自身的努力，会让自己的家庭最终归为平衡。让你们的小家过的更幸福，让你们未来的宝宝，在一个温馨的家庭环境下长大。 世界和我爱着你。

中和听心

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说边界，知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。当今社会中普遍出现的许多情绪、人际关系许多方面的心理困扰，都与难以维持适当边界有关。 当我们的边界被侵犯，我们的身体会发出一些信号，如加快心跳，全身发热，躁动出汗等。 我们有时不想得罪他人，有时不愿破坏关系，有时避免潜在风险（如遭到欺凌报复等），而忽略一些边界被侵犯的信号，害怕去建立和维护自己的边界，不敢保护自己。 我们可以问问自己，当同学A对我动手动脚，心里是什么感受，身体会有何反应？自己是否很不舒服？是否感觉被莫名冒犯？ 我们也可问问自己，同学A的这些猥亵行为，是否在其他同学中也有发生？其他同学有何回应？ 我们可以告诉自己，保护自己不能依赖他人，因为本着课题分离的原则，别人的言行我们无法左右和控制，更不能期望让别人自己懂分寸，而是需要我们主动地采取一些措施，建立自己的边界，并且明确地向他人表达自己被侵犯时的不舒服，必要时采取一些警告措辞和方式。 再来说说投射，相信很多人对这个词好熟悉，是的，投射就是拿别人当“替罪羊”的说法。 生活中我们可能会有这样一种认知：就是那些不良品德和不佳行为都不是自己的，而是别人的，这样的想法能够使得我们减轻不安和焦虑，心理状态达到一种平衡。就如题主所写，告诉过A的女朋友B，导致B和B的朋友都很讨厌我。 其实正如相声大师郭德纲所说，冤枉你的人，比你还知道你有多冤枉。与其沉默自己生闷气，不如寻找时机用铁证令他们闭嘴。 我们可以和找同学A做一次正式沟通，明确表达自己对于她的一些言行的不舒服，希望她能尊重同学，尊重老师，维护良好的学习氛围。沟通既能释放自己压抑的情绪，也能让对方知道能做些什么。若她能接受你的观点有所改善，那我们继续观察；若她继续一意孤行，我们也可留取一些证据后告知老师或学校的相关领导。 最后说说爱自己：题主及时觉察到自己情绪，并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。 我们可以学习转移注意力，不去过度关注他们这些同学，当不自觉产生时，可以试着对自己喊“停”，深呼吸后做一些别的事情，如听听音乐，拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。 这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找父母寻求帮助，毕竟现在高中阶段学业压力繁重，家人的理解和支持很重要。如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 利用周末休息，去拥抱一下大自然，去呼吸新鲜空气，去感受鸟语花香，让自己心情美丽， 当我们看到人生的真实，我们会卸下沉重的包袱，松开紧绷的内心，不会强求他人，也不会苛责自己，对自己有客观全面的认知，就不会在意外界的声音和评价。 推荐书《被讨厌的勇气》

余

题主你好。 抱抱你的崩溃，煎熬和委屈。从你的描述，我看到一个为了伴侣忍气吞声，在人际关系中情绪化又卑的女子，你把自己弄丢了，是不是？ 你说，以前的你也是个开朗善良，落落大方，乐于助人的女生，那么，你有没有想过，是什么让你一步一步走到现在的样子的呢？ 你说两年来经常和伴侣发生争吵，特别提到了，每个月一次崩溃，是因为生理期忍不了。我的感受是：为了大干一场，你才等到的生理期。是的，生理期不是你崩溃的诱因，它是你发泄情绪的机会。为什么这么说呢？接下来我们来分析一下。 “伴侣有些小情绪，你疏于照顾”，对方是个成年人，你是不是有些害怕他，屈服于他？或许你们在相处过程中，是一方以另一方为中心，生活中缺少商量和沟通，也没有彼此尊重。这样的相处模式带给你的是：习惯性顺从、无条件付出，以及不断压制自己所有的情绪。两年多了，你变得越来越压抑，痛苦和委屈，崩溃也是一种释放吧，所以你说，每次大干一场后，第二天就会好点儿。为什么是生理期？一方面生理角度上，因为激素水平变化会让女生变得易激惹。更重要的方面是，生理期的疲惫、疼痛、不适，会暗示自己敏感、软弱，无力，似乎只有在这个时间爆发，才会是最合乎情理的行为。“因为我很不舒服，所以我容易发火，”“就算发火，也情有可原”。其他时间，你就没有情绪，不会崩溃？不是的，你连表达自己的情绪，都在为对方找时机、找理由，抱抱你呀，你是有多么不爱惜自己。 所以题主，你心里还装着自己吗？心理学上有一个名字叫“同一性探索”，是指个体在过去，现在以及未来的时空中，寻找自我、认识自我、完整自我，并结合个体特质整合为统一人格的过程，人的一生都在探索自我，这是个艰辛漫长的过程过程。你说你一个人租不起房，害怕孤单，我感受到：你既没有独自负担生活的能力，也缺乏一个人生活的能力，你总是依赖伴侣和他人，在情感上不停地向外索求。所以，你是个缺乏安全感的人。那么，是时候换个方向了，去关注自己本身：从努力工作做起，自食其力可以带给你成就感和自信心，哪怕暂时租个小一点的房子，享受工作、生活的当下，试着去理解同事和他人的想法和感受，自己从纠结的情绪中抽离出来，会帮助你更好地了解、看待自己，同时更好地与人相处。他人的尊重和爱，也能给你带来安全感。 你说你情绪经常外泄给亲人同事，甚至和父母动手。较强的向外攻击性，说明你的负面情绪已经积聚了太多太久了。目前如果无法及时调整自己的话，建议您去寻求专业医生的帮助。 希望我的回答能够帮助到你。

swan8878

题主你好， 你提到二次考研的你，感到有些焦虑，你想要找到一些方法去缓解你的焦虑，让自己有平静的心态去面对考试。 看起来你的焦虑有很多种，比如担心自己遇到不会的题，会脑子空白，会惊恐，担心自己会失败，担心颈椎病，影响答题，觉得母亲不太正常，无法真正的关注到你。 如果把你的所有的这些焦虑进行评分的话，你给每一个焦虑项目的评分是怎么样的呢？你觉得最让你焦虑的是什么呢？其次是什么呢？ 给我的感觉，你的焦虑好像更多的是害怕考试失败。 那么你需要去看一看这种对考试担心失败的焦虑，更多的源自于上一次失败的经历呢？ 还是对自己准备不够充分的担忧呢？ 考试失败意味着你要寻找工作，你觉得你更多的是害怕寻找工作吗？ 还是说害怕考试失败后，妈妈的反应呢？ 当你面对多重的焦虑的时候，首先需要找到一个办法，能够让自己快速的从这种爆发的情绪中放松下来。 首先你需要有意识的去识别你的情绪状态，去看一看你在什么样的身体反应和情绪里面更容易惊恐，也就是学会识别情绪爆发前的意见预警信号。 可能是身体上的心跳加速，呼吸急促，手心出汗；有可能是心理上的灾难性的想法，不完或者紧张。 当你意识到这样的反应的时候，首先需要找一个安静的地方坐下或者躺下，闭上眼睛深呼吸。 重复这个过程，尽量的保持均匀，缓慢。同时有意识的对全身进行渐进性的肌肉放松训练。 帮助你从惊恐引起的紧张状态下放松下来。 对于妈妈带给你的压力和家庭的氛围，有意识的去进行情绪隔离。 她妈妈的行为让你感觉到压抑的时候，你可以选择离开当下的空间，做一些放松的事情，并告诉自己这是妈妈的情绪，不是你需要处理的。 在备考期间，尽量保持规律的作息，充足的睡眠，有利于保持情绪的稳定。 不如每天保证7-8小时的睡眠时间，在相同的时间上床睡觉和起床。 同时可以有意识的每天进行1次30分钟以上的运动，帮助缓解焦虑和压力。 当你感觉到焦虑值快要到达上限的时候，可以尝试考前的心理干预，在咨询师的帮助下，帮助你更好地去缓解焦虑和释放压力。 告诉自己，当下最重要的是让自己保持情绪平稳，好好复习备考。 其他的事情，未来有很长的时间可以来思考和面对。 以上，祝你考试顺利。 我是心理咨询师潼言。

潼言

　　一、童年创伤与心理防御机制的深层剖析 　　在你的童年时期，物质的匮乏以及精神上的打击无疑是巨大的挑战。比如幼儿园时穿着由父母旧内衣裤改的内衣裤，小学时破旧的棉袄和用旧毛线织的毛衣，考试考不好会被罚等经历，这些都给你带来了深深的伤害。在这样的环境下，心理防御机制被触发。 　　可能你会发展出一些逃避型的防御机制，比如在面对父亲的责骂时，不敢高兴、不敢蹦蹦跳跳，呈现出没有活力的样子，这其实是一种试图避免引起更多负面关注的方式。又或者发展出顺从型的防御机制，努力学习、努力做家务，做菜烧饭，希望通过满足父母的要求来减少他们的责骂。 　　这些防御机制在成长过程中会以隐蔽的形式影响你的行为。比如在成年后，你可能会过度在意他人的看法，总是试图去满足别人的需求，而忽略了自己的感受。就像在与父母的关系中，你不断地给他们买东西、给钱，即使他们没有给予你反馈，你还是觉得自己付出得不够，这可能就是童年时期顺从型防御机制的延续。 　　二、家庭系统视角下的童年创伤根源 　　家庭作为一个系统，各成员的角色对创伤的形成起着重要作用。在你的家庭中，父亲的严厉和喜怒无常，母亲的沉默和缺乏保护孩子的意识，共同塑造了一个压抑的家庭环境。 　　父亲不断地责骂你，强调自己的付出，这让你感到自己始终处于一种亏欠的状态。而母亲没有拦住父亲为你说过一句话，这让你在家庭中缺乏支持和关爱。家庭的价值观和文化也对童年经历产生了深刻的塑造。在你的家庭中，似乎存在着一种付出与回报的不平衡观念，父母强调自己的付出，却很少给予你肯定和关爱。 　　三、创伤记忆的神经学与潜意识关联 　　从神经学角度来看，童年创伤会在大脑中留下深刻的印记。当经历那些痛苦时刻，如被父亲责骂、因物质匮乏而受窘等，大脑中的杏仁核、海马体等区域会被激活，这些区域负责情绪处理和记忆存储，它们之间形成特定的神经连接。这些连接会影响我们的情绪感知和应对机制。 　　在潜意识层面，创伤记忆会不断地驱动我们的日常决策和情绪反应。比如你在与他人相处时，可能会不自觉地表现出小心翼翼、讨好他人的行为，这是因为潜意识里你害怕再次经历童年时被责骂的痛苦。这种潜意识的影响源于大脑神经连接对情绪和记忆的编码，它让你对类似童年的负面情境产生本能的恐惧反应。又或者在面对一些选择时，你可能会犹豫不决，因为童年的经历让你对自己缺乏信心，不确定自己的决定是否正确，这也是创伤记忆通过神经通路影响潜意识判断的结果。 　　四、童年创伤对人际关系的涟漪效应 　　童年创伤会深刻地影响亲密关系和社交关系中的模式。在亲密关系中，你可能因童年渴望关爱却常被责骂的经历，内心既渴望得到伴侣的关爱和陪伴，又害怕被伤害。这种矛盾心理可能导致你在处理伴侣的情绪时出现问题，例如对男朋友的小情绪疏于照顾，进而引发频繁的争吵。在社交关系中，童年的创伤让你对他人充满了警惕和不信任，可能表现为看大街上的人都不顺眼。 　　这种模式在关系中不断重复的内在动力，一方面是因为童年的创伤没有得到治愈，潜意识里的恐惧和不安在不断地影响着你的行为；另一方面，我们往往会不自觉地重复熟悉的模式，尽管这些模式是不健康的，但在某种程度上它们给我们一种虚假的安全感，因为熟悉会让我们感觉更可预测。要改变这种状况，需要提高自我觉察能力，当在关系中出现类似行为时，尝试停下来分析背后的原因。 　　五、通过重塑自我叙事治愈童年创伤 　　要治愈童年创伤，我们可以构建新的自我叙事来对抗旧的创伤故事。比如，不再把自己看作是一个永远亏欠父母、没有价值的人，而是把自己看作是一个勇敢面对困难、不断成长的人。 　　运用积极心理学元素改写人生脚本的实践方法，可以从关注自己的优点和成就开始。回想一下你在成长过程中那些成功的经历，哪怕是很小的事情，比如你为父亲换了柜子玻璃得到了他的认可。把这些经历写下来，经常回顾，不断地提醒自己，你是有能力、有价值的。同时，学会关爱自己，满足自己的需求，就像你关心他人一样。比如给自己买一件喜欢的衣服，做一顿美味的饭菜，或者去做一些自己喜欢的运动。 　　在与父母的关系中，尝试建立健康的边界。你可以继续关心他们，但也要明确地让他们知道你的感受和需求。如果他们还是不断强调付出，你可以在合适的时机，心平气和地告诉他们，你已经很努力地在回报他们的养育之恩，同时也希望他们能够给予你一些关爱和理解。如果他们不接受，你要保持坚定，不要被他们的态度影响，因为你有权利保护自己的情感健康。 　　对于因童年创伤导致在工作和收入方面产生的自卑情绪，要明白你的价值不仅仅取决于工作和收入，你还有很多其他的优点和才能。也许你的善良、乐于助人就是你最宝贵的财富。当你发现自己又陷入这种自卑情绪时，用新的自我叙事来提醒自己。 　　在处理家庭关系紧张的问题时，要以更加成熟的方式去应对。不要让过去的创伤影响你现在的判断和行为。当与父母发生矛盾时，先深呼吸，让自己冷静下来，然后用平和、诚恳的语气表达自己的感受和需求，避免陷入情绪化的争吵。如果矛盾无法当场解决，可以暂时搁置，等双方情绪稳定后再沟通。 　　想象一下，你正在书写一部全新的人生剧本，在这个剧本里，你是主角，你有力量去改变自己的命运，去创造一个充满爱和温暖的生活。通过不断地努力和实践，你一定能够摆脱童年创伤的阴影，走向更加美好的未来。

湖雨萌情感

看到你的描述，你很详细地说了你从小到大的情况，好像你是站在一个旁观者的角度看待你身上发生的一切。 你提到，父母一直在强调他们的付出，说花了很多钱养你，并且一直养你到28岁。 实际上，你根本没有感受到他们的爱，从小穿破旧的，改过的衣裤，做家务，勤奋学习，不然就会被你爸爸惩罚下跪，给脸色，很少被夸奖，还一直说你不是亲生的。小时候在父亲面前怎么做都是错的，成年以后也要定期给他钱，照顾家里，照顾他的情绪价值，好像你才是你爸爸的‘’妈妈‘’，你负责供养他，你负责照顾他的情绪，而妈妈也没有拦住他，为你说一句话。 在这里，我感受到一种很悲哀的感觉。就是你作为一个孩子，在你的家庭中却承担了本不属于你的责任。你的家庭也好像是一种错位的感觉，就是你爸爸没有在爸爸的位置上，你妈妈也没有在妈妈的位置上，你也没有在孩子的位置上。 你很少提到你的妈妈，文字里大段大段的也都是在说你爸爸是如何对待你的。 我猜测，你的爸爸是一个独裁式的父亲，他是这个家里的中心，你和你妈妈都要围绕着他来转，而且他和你的亲密关系好像超过了他和你妈妈，这可能会让你有一种自豪感，但也剥夺了你作为一个孩子的自我，也可能会让你对妈妈有种愧疚感，觉得是自己争夺走了爸爸对她的爱。 我猜测，你父母之间的情感关系是有问题的，而你的父亲没有办法与她沟通，也没有办法与她建立亲密，所以他只好把注意力都投向了你，让你成为了他的情感寄托，让你来承担他的自恋暴怒。而你的妈妈好像是懦弱无能的，不能去承担她自己的责任，也不能去保护你，可能只有在你离家后，她才能和你爸爸有一些负性的链接，就是在你的描述里，他们好像一直都是吵吵闹闹的感觉。 成年以后的你，更像是家庭的父母，而你的父母好像退行成了孩子，你承担了养家的责任，承担了照顾父亲情绪价值的责任，我觉得，你真的是太不容易了。 这样的家庭系统，对于你们的家庭来说，就是一个很奇怪的平衡。 我想，你之所以没有感觉，没有情绪，可能是因为你把自己放在了家庭系统中父亲的位置上了，你需要用理智去隔离掉内心的情感或伤痛，好让自己忘却掉你真正应该待的位置，好让自己避免承受更多的伤害。 你父母一直以来对你的‘’洗脑‘’，好像是为了掌控你，让你牢牢地待在这个家庭系统中，成为他们情感上的父母，永不分离。 而你可能也认同了他们给你的安排，没有办法去反抗，也没有办法去逃离，尽管让你很痛苦，但可能这是你一直很熟悉的，觉得很安全的方式，也可能会让你觉得自己很有价值，因为你为家庭做出了很大的，很多的贡献，所以你可能会改变起来比较困难，尽管做了三年的心理咨询，但可能改变的效果还是微乎其微。 而且，我们说，心理咨询本来就是需要一个长期的过程的，人格的成长可能往往都是需要五到十年为计的，所以不要着急，慢慢来。 尤其是涉及到一个家庭系统，我觉得仅凭你的一己之力，可能你也是很难去撼动整个家庭系统的模式的，毕竟这个家庭系统已经形成多年了。 就是你也会发现，在咨询室里面的孩子，好像是已经有很多的改变了，但是等他回到他的家庭中，可能又会故态复萌了。这是因为他的父母没有什么改变，家庭系统的模式也没有改变。所以给青少年做咨询，往往都会有父母访谈的，要帮助父母恢复他们的父母功能，帮助家庭系统归位，各自在应有的位置上。 所以我觉得，目前的你，已经成年了，就只需要照顾好自己，跟原生家庭慢慢地分离，不需要承担太多。可以看看《热锅上的家庭》、《家庭治疗》等心理书籍，进行自助。 祝福你!

陶陶老师

题主你好，看到你描述的从小到大的成长经历，很想给你一个拥抱来安慰你，也希望以下的文字可以给你一点慰藉和帮助。 你说感到内心的情感世界一片荒芜，为什么会这样？我们从你的成长经历中也许可以窥见一二。 一个婴儿，刚刚来到这个世界，会认为自己是世界的中心，饿了就应该有奶吃，醒了就应该有人抱。所以孩子的天性是“自恋”的，成长的过程，就是在与自我、他人和这个世界不断建立联系重塑关系的过程。在这个过程中，父母做为孩子的第一重要关系人，在其中扮演了至关重要的角色。孩子通过建构与父母等重要养育人的关系，来构建与自我的关系，和世界的关系。 在这个过程中，好的父母，会用爱和耐心帮助孩子来理解，建立良好的自我，有稳定的内核，充盈的情感，关注自己，并不会很在意外界的评价。而糟糕的父母，对孩子不分青红皂白地指责，辱骂，施加自己的控制欲和权威，弱小无助的孩子无疑是他们最佳的泄愤的容器。而你的父母，尤其是你的父亲，无疑是其中最糟糕的一种。 我可以想象，你从小到大，都需要与内心的恐惧做伴，生怕犯错，因此你要不断的付出不断的努力，来乞讨一点点的温暖和爱。这是我们成长中最基本的一个需求。 长此以往，你的成长模式会潜意识的支配你，成人后你会习惯性的用讨好和付出的方式去获取认可和自己的价值。 探索自己行为模式的原因，才能帮助你去更坚强的面对索求无度的父母。 —好好爱自己，把关注力拉回到自己身上，把那些向外的付出，都用在自己身上，养育自己的稳定内核。你现在可以为自己负责了，不再是那个不知所措茫然无助的小女孩。好好的爱自己，是自我成长的第一步。 —然后和父母真诚的交流，不带评判的沟通。告诉他们你的真实感受，不加评判的进行事实陈述。这个过程会有点难，看到你在做心理咨询，也许你可以在咨询师的帮助下去开展对话。你需要让父母了解你的处境。 —你的父母，在他们小时候也许经历了很多的伤害，转而将这些伤害转嫁到子女身上而不自知。尝试去理解父母索求的原因，虽然于你过往的成长于事无补，但是了解原因后，也许可以让你多少能理解这些行为。 —在理解的基础上，建立健康的边界，面对父母的情感勒索学会说“不”。清楚地告知父母你能够提供的限度，比如金钱、时间、精力方面。如果父母提出过分要求，要学会温和而坚定地拒绝。可以说“我不能答应这个，希望你们能够尊重我的决定”。 过去的经历会影响你，但不要让它决定你。一味的付出会过度的消耗你，从现在起好好的爱自己，照顾自己。祝福你！

L雪梨Sherry