Try It Plus 再试一次
感觉自己脆弱得像一张纸，每天活得很小心，怎么办？
被批评一点就会生气很久，而且还有很大的怨气，遇到一些大家都能克服的压力会过度焦虑，很容易发火很容易半途而废。特别是跟亲人经常大发雷霆，还经常觉得社会太残酷。每天活得很小心，我该怎么办。
你好哦，看到你说自己被批评一点就容易生气，我想这是很正常的。不知道你现在多大，如果正处在十几岁到二十几岁之间，正是你建立独立自我的时期，当别人对有否定的时候，是很容易威胁到自我的存在的，你的情绪是对这些批评和否定自然的反应，这没有对错。但还是可以稍微的去看看这里面发生了什么~
1，批评多少是让人难受的，你没有问题。
批评是对你的缺点、错误提出意见。它更多地侧重于指出不足、错误之处，如果批评的人的语气很严厉和苛责，那么你很容易感觉到自己被否定了，同时就会产生自尊心受损，这是很难受的感觉，多少都会有点想发火的，然后同时也会产生害怕的感觉，害怕自己做不好，害怕自己再次被批评，渐渐地就会丧失动力，就会感觉到很无力，想要放弃，也就会产生半途而废的结果，因为你做事的过程还要花费很大一部分的经历来应付这些消极情绪，比如无力、害怕、恐惧、愤怒、焦虑不安等感受，真的每一刻都如履薄冰。能量都被消耗的差不多了，所以你很难真的让自己专注于事情，所以也就显得你是一个无法应对压力完成事情的人，其实是因为你的内在花费太多的精力去应付情绪了。
2，允许自己的情绪和恐惧对话
也许你会羡慕那些能克服压力的人，为什么自己这么脆弱，有点压力就被打倒了呢？有可能是你的背后没有人给你支撑，你说对着亲人会大发雷霆，那可能你的父母是无法给到你有效的支持的，没有很好的理解倒你。所以你很难把自己内心积压的情绪很好的释放出来，这些不被看见和不被理解的情绪越多，你的火气也会越大，越沟通越感觉到挫折。所以当你很小心翼翼，很无力，又很多情绪的时候，就不要再继续自我怀疑了，这些情绪都是正常的，不用苛责自己，可以试着去允许它们的存在，同时也可以找一个专业的咨询师或者是倾听师来帮助你梳理一下情绪。同时也可以问问自己，害怕的是什么？那个糟糕的结果是不是真的不能承受？如果不承受了又会怎么样？可以这样试着去和自己的恐惧聊聊天，也许你会发现很多你不知道的一面。
3，将事情和你分开，建立心里边界
很多时候，伤害我们的东西不是事情本身，而是感觉到自己被否定了，感觉到‘我没用，我不好’。这种感觉是最让人伤心的。而做事每个人都会出错的，这是十分正常的，没有人不犯错，没有人天生就会走路。所有人都需要摔倒了再爬起来，一遍又一遍的练习才能学会行走。所以可以正常的去看待自己遇到的挫折，不管是事情还是人际关系，都是可以学习和成长的。事情是事情，你是你，比如有人批评这件事没做好，不代表你不好，我们就是会有时候做不好一些事情的，但整体的你是很好的。马斯克也是会有做不好事情的时候，但他不会因为做不好这个事情而否定自己整个人。可以尝试着，去把事情和你分开，事情没做好不等于你不好。等你能慢慢的分开之后，也许在有人批评你，你就知道他只是在说这件事情，你还可以进步。并不代表你这个人好不好。慢慢的批评对你的影响也会减少，也许有一天你也可以抗住压力把很多事情搞定。这是需要时间去刻意的觉察和练习的~
最后，当外界已经对我们又很多压力的时候吗，我们自己不要在给自己压力了，相信自己，你只是需要一些时间去看看这里面发生了什么，去理解自己，去看见自己的感受，去分辨外界的声音，等你变大了，事情就变小了。你也就有空间和精力能专注在事情上，而不是那些让你痛苦的声音上了。这需要时间，慢慢来~
我是倾听师胡呈贾，如果你想聊聊的话也可以拨打我的热线，希望我的回答能对你有些帮助，祝好~
父母的“恩情”，感觉永远还不完了，怎么办？
80后独生女。从小到大哪怕成年后，父母都在强调他们的付出，他们为我花了多少钱，几栋建别墅的钱被我花了，他们在我小时候早上干活舍不得吃一块饼，他们养我一直到28岁…… 实际上，幼儿园穿内衣裤是他们的旧内衣裤改的，只记得幼儿园毕业买了一件红色竖条蝙蝠衫。小学棉袄是破旧的，毛衣是他们毛衣旧线织的，偶尔他高兴给他买香烟时多给一毛二毛，正常没有零花钱。他我忘了洗碗、忘了收衣服是父亲天都要塌下来我怎么可以无忧无虑的愤怒，考试考不好没有饭吃一直跪到他们洗漱完上床要睡觉前才让我起来，我只要生病父亲是暴怒的，基本是每天骂因为父亲难得心情好（现在也是，为了家里进一只蚊子和我妈半夜吵架）。我努力学习，努力做家务，做菜烧饭……不管做多好从来没有夸过一句，（唯一夸过一次是我40岁了给他换了柜子玻璃，他说你这玻璃换得我是满意的），他们一直说我不是亲生的，我也一直希望自己不是他们亲生的，后来发现我就是亲生的，我感觉希望破灭了。 童年时期不知道在父亲面前该往左还是往右，因为不管往哪都会被骂，不敢高兴不敢蹦蹦跳跳，后来就呈现出没有活力的样子，他就骂我，说我要死不活的，人家谁谁谁每天开开心心蹦蹦跳跳！我怎么生了你这么个东西，就是莫名奇妙的理由骂我。后来小学高年级到初中（初中做了班长每天上晚自习回来他们就睡了），随着成绩越来越好有些好脸色，但哪怕到高中寒假暑假依然会被骂，我没上大学去部队参军了（家里亲戚把我送到部队的，回来直接亲戚安排了工作）成年后回家很少有好脸色，都要各种猜给钱，想要什么都买给他，情绪价值给到位才会好点但也是在说他自己的痛苦，从来不会问：你过得好不好，有没有困难，所有的话题都围绕着他。母亲呢，从没拦住父亲为我说过一句话。 我成年工作后就给父亲交商业保险，每月固定打钱不谈，生病住院万把万把的给钱，买烟买酒，给家里买电器，给父母买衣服买鞋，牙疼给钱，修路给钱，给祖父母弄坟给钱，凡是他在我面前提的我都给钱。 但我给钱买东西他们从来没有反馈，但只要家里来人他就会说我当初花了他们多少钱，为我付出了多少，甚至说我28岁了还在花他们钱（实际上是26岁起他们让我把工资交给他们要做嫁妆），我结婚才把我的工资卡给我。 我的问题是，我说这些完全没有情绪和感觉，我怎样才能有感觉？（我做心理咨询也三年了） 我理智上明白他们为我花得并不多也对我不好，但内心却觉得自己对他们付出太少永远比不上他们怎么办？
在成长的旅程中，童年的痛苦记忆犹如沉重的枷锁，时刻影响着我们的内心世界。 回忆起小时候，你穿着父母旧内衣裤改的内衣裤去幼儿园，想必那种窘迫感会让你至今记忆犹新。在一群身着崭新漂亮衣服的小朋友中间，你可能会觉得自己宛如一只丑小鸭，自卑与不安如影随形。每次被其他小朋友异样的目光注视，你小小的心灵便会遭受一次伤害。 小学时期，破旧的棉袄和用旧线织的毛衣，不仅让你感到寒冷，更使心灵如坠冰窖。在那个渴望温暖和关爱的年纪，却只能穿着这些寒酸的衣物，仿佛自己是被世界遗忘的角落。没有零花钱的日子，看着同学们开心地买着小零食和小玩意儿，渴望与无奈交织的感觉令人难忘。 就连你在洗碗、收衣服时，都会遭到父亲狂风暴雨般的责骂，那时的你如同一只受惊的小鸟，不知该往何处飞才能躲避这场灾难。考试考不好会被罚跪，漫长的时间里，恐惧、自责、无助一起涌上你的心头，让你觉得自己就像是一个失败者，无论怎么努力都无法达到父亲的要求，这种挫败感会深深地烙印在你的心底。 这些童年经历充分说明，在成长过程中，你缺乏应有的关爱与支持，反而承受了过多的压力与伤害。父母的行为让你在物质上匮乏，在精神上备受打击。这使得你从小就陷入自卑与不安之中，甚至对自己的价值产生了严重怀疑。 同时也反映出你的父母教育方式不当，他们对你过于严厉和苛刻，没有给予你足够的理解和鼓励。 但希望你能试着理解他们的处境，或许在他们那个年代，生活艰难，自身成长环境有限，所以在教育你和处理家庭事务时，采用了这些现在看来不太合适的方式。他们可能没意识到这些行为对你心理的影响。你得正视这些负面影响，调整心态，去寻找治愈自己的办法。 在这样的环境下成长起来，你的内心充满了创伤，需要花费很大的力气去修复和重建自信。但这并不是你的错，你不应为父母的不合理行为背负过多的心理负担，而应该认识到自己的价值并勇敢地去追求属于自己的幸福和成功。 此外，你和父母在亲子关系中存在着严重的不平衡。你一直以来都在竭尽全力地回报父母，无论是物质上还是情感上，都付出了巨大的努力。然而，你的父母却没有给予你相应的关爱和关心。这种失衡的关系会让你感到困惑和痛苦，甚至怀疑自己的付出是否值得。但这也在提醒着你，亲子关系不应该是单向的付出和索取。真正健康的亲子关系应该是相互关爱、相互支持的。 其实你已经做得足够多了，不应该再为父母的冷漠而自责。建议你尝试与父母进行沟通，表达自己的感受和需求，也许会有意外的收获。就像一艘在海上航行的船，如果一直朝着一个方向行驶而不调整方向，最终可能会迷失方向。只有通过调整和平衡，才能找到正确的航线，驶向幸福的彼岸。 对你而言，现阶段建立自我价值感至关重要。回忆自己在学习、工作和生活中的成就。在部队的日子里，你勇敢地面对各种挑战，接受严格的训练，展现出坚韧不拔的毅力。或许你在艰苦的环境中咬牙坚持完成了一项艰巨的任务，又或许在团队协作中发挥了关键作用，为集体赢得了荣誉。这都是你自身价值的有力证明，父母并不会对你造成过多的负面影响，你已经拥有独立面对问题的能力。 如果总感到心结难解，不妨尝试进行一次角色互换。假如你是父母，有一个像你自己这样的孩子。你会给予孩子满满的爱与关怀，看到孩子的努力和进步会由衷地感到骄傲，及时给予鼓励和赞美。当孩子生病时，你会心疼地陪伴在旁，悉心照顾；当孩子犯错时，你会耐心地引导，而不是一味地责骂。再想象一下，如果他们是你，会希望得到怎样的对待呢？他们或许也渴望被理解、被尊重、被关爱。 然而，在现实生活中，你的父母却没有以正确的方式对待你。通过这种换位思考，能让你更加清晰地看到父母行为的不当，从而可以减少你对自己的无端责怪。 最后，我们进行情感释放练习。选择一个安静舒适的空间，比如公园的角落或者自己的房间。在这个空间里，让自己完全放松下来，闭上眼睛，深呼吸几次。 然后，开始回忆那些童年的痛苦经历。想象自己又回到了小时候，穿着旧内衣裤在幼儿园，被小朋友异样的目光注视；穿着破旧的棉袄和毛衣，看着同学们开心地买零食；被父亲责骂时的恐惧和无助；考试考不好被罚跪的漫长时间。让这些情绪自然地涌上心头，不要压抑它们。 当我们感受到这些情绪时，可以选择一种方式来释放它们。比如，我们可以大声地哭出来，把内心的委屈和痛苦都释放出来。或者，拿起一支笔，把自己的感受写下来，通过文字来表达内心的情绪。 接着，想象一下如果自己生活在一个充满关爱的家庭中，会是怎样的情景。想象父母给予我们温暖的拥抱、鼓励的话语和支持的行动。让自己沉浸在这个美好的想象中，感受那份温暖和幸福。 再回到现实中，思考自己现在的生活。我们已经长大成人，有了自己的生活和事业。我们不再是那个无助的孩子，我们有能力去改变自己的生活。我们可以选择与父母保持一定的距离，减少他们对我们的负面影响；也可以尝试与他们进行沟通，表达自己的感受和需求，争取他们的理解和改变。 最后，给自己一个肯定的拥抱。告诉自己，你已经做得很好了，你值得被爱和尊重。事实上无论过去发生了什么，你都有能力去创造一个美好的未来。通过这样的情感释放练习，可以让你逐渐释放内心的负面情绪，增强自我认同感，走向更加幸福的生活。 你要明白，过去的经历虽然痛苦，但不能让它们一直束缚着你，甚至影响你的未来。你要勇敢地面对自己的内心，积极地寻找解决问题的方法。只有这样，你才能真正摆脱童年的阴影，成为一个自信、独立、幸福的人。
害怕自己的状态不好，害怕浪费时间，我好累啊
1.我非常害怕自己的状态不好 我觉得状态好的时候可以做很多有意义的事情 效率很高 不管做什么事情都很享受 但状态不好的时候 就感觉仿佛时时刻刻在地狱 2.所以我觉得状态不好的时间完全是在浪费时间 应该尽量避免出现状态不好的情况 而且我特别讨厌发生不好事情之后的善后 觉得这种善后更是浪费时间中的浪费时间 因为我讨厌善后所以我现在每天像个小雷达 时时刻刻防备着身边的情况 不想出现意外 因为意外往往意味着我就要开始善后 3.所以我开始怕各种可能会影响到我状态的事情 比如危险的东西（我现在害怕木刺甚至远离了木头筷子）比如脏的东西（我绕着垃圾桶走生怕蹭上一点） 请从多角度举出具体例子劝劝我吧 我好累啊 每天一点小风小浪就心里焦虑得没完没了
对于你当下的状态，首先给你一个大大的拥抱。
我能感受到你对自己状态的高度关注和对不确定性的强烈恐惧。这种情绪确实非常让人感到疲惫，尤其是当你觉得自己一旦失去状态就会陷入一种难以自拔的困境时，这种无力感和焦虑感会让生活变得非常沉重。
从心理学的角度来看，这种对状态不好的恐惧，可能与对自我要求过高和对不确定性的恐惧有关。很多时候，我们会把“状态不好”看作是对自己的一种否定，认为只有处于最佳状态时才能有效地完成任务。这种想法让我们对“非完美”的状态产生强烈的抵触心理，而当这些低谷期到来时，我们会感到内疚和不安，甚至觉得自己“浪费”了时间。
在心理临床实践中，很多人也经历过这种感受：当状态好的时候，我们可以高效地工作，充满动力和活力；而当状态不好的时候，我们往往过于苛求自己，甚至忽视了身体和精神的需要。其实，状态不佳的时候，可能正是身体或者精神在“罢工”，提醒我们是时候休息了。这并不意味着我们失败，而是一个信号，告诉我们需要适当地调整步伐，给予自己必要的恢复和休息。
面对这种困扰，我们可以尝试从以下几个方面进行调整：
1. 接纳不完美的自己：每个人的状态都会有起伏，低谷并不意味着失败，而是自我调整和恢复的一部分。学会接纳这些低谷期，把它们视为生活的一部分，而不是一种不可接受的现象。当你感到疲惫时，允许自己休息，理解这也是前进的一部分。
2. 放松对控制的需求：如果我们过度控制自己和环境，反而容易产生更多的焦虑。试着放松一些控制，逐步允许自己在不确定中生活。可以通过简单的放松技巧，如深呼吸、冥想等，来减轻自己的紧张感。
3. 认知调整：当你觉得自己在浪费时间时，可以提醒自己，状态不佳的时候实际上是恢复和积累能量的过程，而不是浪费。允许自己休息，不意味着不努力，而是为接下来的精力充沛做准备。人生路其实还很长的，不在于争朝夕，好好的休息是为了更高效的工作。
4. 设定实际目标：将大目标拆解成小的、具体的任务，每完成一步就能带来一些成就感，这样可以避免让自己陷入过高的压力中。
最后，别忘了给自己一些包容和休息的空间。你已经意识到自己的困扰，并且愿意去思考和调整，这本身就说明你在进步。希望你能在生活中找到适当的平衡，慢慢地放下对完美的追求，过上更加轻松自在的日子。你做得很好，继续给自己更多的理解和支持！
我是心理咨询师任丽，感恩用文字与你相遇，期待你通过生活中的小小实践，勇敢地接纳自己，成为自己想要的样子！
12岁女生，上初中后频繁请假，我是抑郁症吗？怎么办
我今年12岁，女生。性格在朋友面前可以说是小太阳。小学之前没有说每天期待上学，但也没厌学。也就六年级时情绪太大，请过几次假。也就到了初中，不知道怎么了？明明暑假没有作业，也高兴不起来。小学成绩很好，初中月考也不错，但就是每天哭。可能因为初中生活紧张了吧？但断断续续请了三次假还没好。妈妈看书说了一推理论后说这个三角形人格就像你（双向情感障碍）。我也不知道她知不知道我心理出问题了。她也从刚开始的接受不了请假，变成开导我让我去上学，再成为说这是你自己的人生，你不去就别去。爸爸一直很生气。我本身就泪失禁，现在都要哭不出来了。?，目前我休息了半个月可还是没调整过来。这是不是我心理素质太差了呀？
你好呀，给你一个360度的拥抱。
简短的问题描述，看得出来，初中的你有点迷茫，知道这个年龄的孩子应该去上学，但请了几次假，休息一段时间还是调整不过来。对于你请假不去上学这件事，妈妈从开始的不接受，到劝你去上学，再到无所谓，上不上学都随你。爸爸则一直对你请假不上学这件事很生气。
我想，现在你大概想去学校。你提到了请假，但没有提学校让你 害怕的是什么。你说成绩不错，但就是开心不起来，就是想哭，是不是初中生活紧张？自己心理素质不好？你在努力的想找到自己情绪低落的原因。
你提到，小学六年级的时候，因为情绪太大请过几次假。不知道六年级的时候，说什么事情让你情绪太大？当时在你的身上发生了什么样的事情，在你们家发生了什么事情，你父母之间有没有发生什么事情，对于发生的事情，你父母知道吗？对于你的情绪太大，你的父母有什么样的看法？对于你的请假，你父母又是如何看的？如果发生了让你情绪太大的事情，你的家人是如何给你解释这些事情的呢？
没有无缘无故的情绪起伏，当时也许发生了什么事情让你的情绪太大。一个12岁的女孩子，小学六年级，大概就是进入青春期的开始，这个年龄的女孩子多半身体开始发育，乳房会开始发育，有的孩子还会来例假，身体激素会有变化，也会影响情绪。同时也开始进入青少年期，对于自我认同的诉求比较高，会比较敏感，可能对于他人不经意的话，也会想的比较多。你可以想一想，当时有什么事情让你情绪太大。
上了初中，小学的状态没有改善，似乎还更严重了。对此你的父母 有不同的态度，妈妈已经无所谓了，爸爸 还在生气，不知道你父母有没有因为你的上学问题吵过架，他们两明显对你请假这件事看法不一样，他们有没有为此有过争执？他们对你请假这件事有什么样的解释？比如，妈妈认为你请假的原因是什么？你爸爸认为你不上学的原因是什么？你对他们的看法是否认同？
你给的信息比较少，很难找到你请假背后的动机，可能是处于发育期的小女生的敏感，也可能是发生了什么事情，也可能 请假是某个问题的解决方案，建议你请爸爸妈妈带你去看心理咨询师，最好是家庭咨询师。小孩子的问题往往不仅仅是跟小孩子有关，往往跟家庭有关，所以，最好是一家人一起去做咨询。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
男生口中想要的“有回馈”，到底是什么样的？
我妈给我介绍了一个异地的相亲对象。第一次见面的时候是三个人见面，他提出要加我的微信，并且把他的名字发给了我。其实我本来也打算把我的名字发给他，正巧我妈在旁边说我的名字，还告诉了他那两个字怎么写，我想我妈既然说了，那我就不用发了吧。结果他说你这人怎么这样，我给你发了我的名字，那你也应该给我发一下你的名字吧。我说对不起，您是没听清，还是需要我发一遍你比较好复制，那我发给你一下就是了。他说不是好不好复制的问题，我也听清楚了，但是我觉得这是一个做人的问题。我觉得这个事情就是可大可小啊，他大可以直接提“你可以把你的名字发给我一下吗”，怎么还能上升到“你这人怎么这样”的高度。后来我们见完面有几天都没联系，他就主动来找我，但是我感觉他讲话的语气里有一些指责，说什么“我不找你，你是不会找我的啊”。然后他说，他喜欢的，是有回馈的。我寻思他也不找我，我回馈他什么呢？我说你这个人会算的比较清楚，应该是你来找我一次，就也希望我来找你一次。虽然他口头上否认了这一点，但是他的实际行动基本上都是围绕着这个准则来做的。然后第二天之后我也主动找他聊天，今天你主动明天我主动这样轮着。我感觉怪怪的，这也太有规律了吧，感觉他就是心里算的很清楚，然后我想验证我的想法，就在某一天该轮到我发的时候故意不给他发，果然他就没有发，所以关系就这样断掉了。 就是感觉现在的男生都挺蛮自我为中心的，我想起之前我妈介绍的另一个男生，我是觉得他太爱玩了。他的工作性质比较特殊，有固定的铁饭碗，但是每个月只需要上三天班，剩下的时间他就到处玩。然后人家车上有一整套的茶具，一整套的渔具，还有几个小马扎，而且随时随地都能在车上掏出零食，甚至还有个冰箱。我跟他接触的时候，刚好是我工作最忙的时候，我害怕双休日本来想好好休息，还要被他拉出来陪他玩，我觉得我会很崩溃。我就跟他说，我这个人呢，体力和精力都有限，如果要休息的话，我自己会倾向于好好睡一觉，或者就在家里待着。我这么说也是想看看，如果他知道我和他之间有冲突的话，他会怎么解决呢？结果他压根就没回应我这句话，然后聊别的话题。 我想问现在的男生都比较自我为中心吗？都不能跟我女孩子改变吗？我也不是说光他变，我不变，能不能两个人各退一步，去找一种折中的办法，去磨合？还是说认识初期我应该做的是建立吸引力，有分歧的话和冲突的话，还是等到以后感情浓度高了再谈呢？
题主你好， 你分享了两个在尝试发展亲密关系的过程中，遇到的两件事情，对于你分享的这两件事情有一些自己的看法，但也有一些疑惑。 关于你提到的第一个相亲对象，你想知道对方所说的回馈是什么。 在你具体的描述中，你感觉到这个男生在于你的互动过程中有一个模式：就是他找你一次，也希望你来找他一次。 你觉得有点怪怪的。 我想这个男生的互动模式，可能与他的焦虑的依恋风格有关系。 他对互动的频率有明确的规则，有细节很较真，可能源于他内心深处对关系稳定性的担忧。 当你没有按照他所期望的方式及时的回馈和按照他的节奏互动的时候，他的指责是他焦虑的表现。 而你某一天故意的不给他发消息，你们的关系就断掉了，我想这可能是因为激活了他内在的不安全感，破坏了他对持续稳定的情感回应的需要，让他体验到了失控的感觉。 因而他所期待的回馈，可能意味着对他情绪的理解，情感的支持，情感投入的对等和绝对对等的沟通反馈。 你提到的第二个男生，你感觉他有一些自我为中心。 当你提到你需要休息的话，更倾向于好好睡一觉的时候，他没有回应你的这个问题，选择了其他的话题。 可能意味着，回避情感上的亲密和冲突，是他用来保护自己的方式。 这可能与他早年的成长过程中体验到了过多的侵入，或者压力有关。 并不一定意味着他是一个以自我为中心的人，需要更多的去了解他的成长经历和情绪感受。 亲密关系的发展的过程是一个求同存异的过程，因而当我们遇到冲突的时候，我们首先需要去看一看彼此的需求是什么。 你需要去确认，你在一段亲密关系中你渴望得到什么样的满足？ 同时去看看对方的需求是什么？ 当面对差异和冲突的时候，可以暂时的，允许这种差异的存在。 同时去创造一个更合适的时机，去表达自己的感受。 每一个人在一段亲密关系中，都渴望被看见。 允许，理解，沟通是促进彼此被看见的三个重要的桥梁。 以上。 我是心理咨询师潼言，祝福你。
感觉自己脆弱得像一张纸，每天活得很小心，怎么办？
被批评一点就会生气很久，而且还有很大的怨气，遇到一些大家都能克服的压力会过度焦虑，很容易发火很容易半途而废。特别是跟亲人经常大发雷霆，还经常觉得社会太残酷。每天活得很小心，我该怎么办。
题主您好 很高兴在这里与你相遇❤️ 看到你说自己被批评就会生气很久，自己有很大的怨气，遇到压力会过度焦虑，与家人的关系似乎也很紧张，感受到你接受不了自己的情绪和当下的困境，你能感受到自己的怨气和大发雷霆的情绪，但是似乎不是很清楚为什么，是什么引起了你这么大的情绪反应，并且我感受到现实生活上你似乎也遇到了问题，那么接下来，我与你一起来看看这些情绪的背后发生了什么 🌹无法言说的“怨气” 你谈到自己有很大怨气，和家人的关系也很紧张，经常觉得社会很残酷，听上去好像你对身边的人和事都有很多不满，或许你现在正处于找工作阶段或许其他你面临一个生活难题的时候，而这个时候或许你需要得到一些现实帮助或者是理解和支持，但是你得到的好像更多是批评，我在想，当你需要得到帮助和支持的时候，别人给你的反馈却是批评，你怎么能让你不感到生气和恼火呢？但是你似乎还在责怪自己不应该生气，为自己的生气而自责，这对自己似乎是一个很高的要求在为难自己 🌹“怨气”是情绪的表达 你说到尤其对亲人的时候经常大发雷霆，能够感觉你想要发泄心中的情绪或许已经很久了，就是你可能在长期压抑自己内心的很多不满、委屈、愤怒等这些感受，看上去你目前似乎在与家人生活在一起，但似乎你已经到了能够独立自主的年龄，或许在与家人生活的空间里，你有很多情感上的需求被忽视，而在这样一个可以独立但却不独立的阶段里，还要还家人“挤”在一块生活，可能会让你感到有些过于熟悉和亲近，因为你也需要独立的空间去给自己，但家人一起的空间，能够给到自己的或许很少，由此你很崩溃，但却说不出那种感受，只能通过发脾气来表达 🌹融合焦虑 有注意到你说被批评，我猜想这个常批评你的人是不是你家人父母呢？可能在你们相处中，你得到的反馈更多的是打压和批评，这会让你怀疑自己的能力，始终没有办法做到让他们满意，另一方面你们的关系过于近，可能你现在的年龄可以独立自己搬出去生活了，但又迫于现实原因，你不得不暂时与他们同住，这就让你内心无意识会觉得没有空间和边界经常被侵犯，你有惶恐，又很愤怒，或许在你心里你也觉得应该有一个自己的地方，不能过于紧密的与父母在一起，同时又困于现状没法立刻做到，融合焦虑就会产生，融合的意思是与家人关系过于亲密，这个亲密可能是无意识层面的，当感觉彼此太近的时候就会想要拉开距离，而这个拉开的动作就是“大发雷霆”，你通过与他们大发雷霆，发生冲突而拉开与他们的距离，来缓解你的融合焦虑 🌹独立与依赖 目前看来或许你们还要在一起继续生活，也能感受到你的亲人对你似乎也很很多期望和要求，看上去你现在还在依赖他们一起生活，但也许他们也很依赖你，你们互相都更习惯于彼此的距离，在这个空间里待着，无意识里也希望你不要做那个独立的离开他们独自生活的人，而另一方面，你对他们也很依赖，似乎有一部分需要他们的陪伴，即便是你们在一起很痛苦，但这就是你最熟悉的感觉，待在自己熟悉的感觉里你是感到安全的，这是你内在还没有长大的那个部分，还不能离开父母的那个小孩的部分 🌹最后，我想说的是，或许你从小就与他们在一起生活，或许你从小很少与父母生活，你很珍惜在一起的时间，外面的世界对你来说充满未知和挑战，你很期待，同时也很害怕，害怕自己一个人是否真的可以，所以你保留了与父母高度链接和融合的状态，一直没有办法出来，而你的脆弱是小孩那个部分的，小孩在面对批评和压力时一定是没有办法承受的，这部分的小孩可能与你从小经历有关，对妈妈的依恋可能是问题的核心。但是没有关系，我们看见了这部分的自己，多给自己一些时间去成人化，有一天你也可以自由的成为一个独立的人，离开爸爸妈妈的你也许会有不一样的体验
交往一年多了却没结婚的欲望，到底怎么才能不颜控呢？
和女朋友交往一年多了，开始考虑未来的规划，然后发现自己没有结婚的欲望。 但我不能确认是“不想结婚”还是不想“和她结婚”。部分原因可能和我颜控有关。 从感性上讲，她的外型不是我喜欢的类型（不是难看）；我也知道自己颜控，但理性想来，相处合适比外表更重要，在一起的时候两个人挺和谐的，性格合得来，能理解包容，也很默契，可能很难找到另一个这么合拍的人，就在一起了。但一年多的时间里，时不时的心里就会觉得她的外形不是自己喜欢的样子，然后又告诉自己，外形没那么重要。就像路上的减速带，时不时颠一下。 但也可能不是颜控的问题。我喜欢的，可能是她喜欢我，对我好，能理解，包容，“不麻烦”，而不是她本身的亮点？我贪恋的是她的爱，而不是她自身？我害怕失去的是能陪伴我的人，而不是我爱的人？我是追求爱，还是逃避孤独？ 我需要的是不颜控，还是爱人的能力和责任感？ 不知道有没有人看到，语无伦次地写了许多。 罢了，我个渣男。也许一开始就应该单着，单着至少是一个人可以掌控的事，也不让另一个人难过。
题主你好😊 根据对你现状以及心理状态的描述，可以分析出你是一个焦虑型依恋性格的人。 可以看出“颜控”是你最开始的择偶标准，但是随着时间推移，心态慢慢发生了变化，觉得性格上合得来，比较好相处更合适。 #为什么在感情进一步发展，打算结婚时，出现焦虑情绪? 你们因缘而识，性格合拍，相处融洽，在恋爱初期到中期，彼此投入了很多精力和情感去维护，但这时并没有过多的考虑未来。 后来，经历了时间的过渡，有了更深的感情基础，彼此都具备谈婚论嫁的心态与条件时，你对这段感情却有了重新的审视，因为想着要牵手一生，考虑到未来自己的婚姻生活，所以变得有些退缩、纠结，自责，从而产生了婚前焦虑情绪。 #“颜控”是一种怎样的心理状态?对我们在择偶时有怎样的影响? “颜控”一族在择偶时，都更注重对方的身材和样貌，他们也更容易被异性的外表所吸引，坠入爱河。更深层面去解析，拥有外表光鲜亮丽的对象，对以后生育下一代会有很大优势，这也是大部分男性在择偶时的潜在标准。 “颜控”这种心理状态，它既可以直观辩识我们的恋爱对象是否合适，也会对自己的选择产生混淆，无法做出直接判断，从而对我们的恋爱与婚姻产生影响。在恋爱初期一定是外在吸引，真正取决于两人感情长久的秘诀其实是内在美感。 #什么样的恋人适合步入婚姻? 我们在选择一段恋情时，对方一定是在某些方面与自己契合，达到自己的某些标准，或许不是第一标准，但是足够促使自己付出时间和精力去了解和维护。所以，让你感到舒服的相处模式，突显出对方的情绪价值，让你更有把握共度余生的恋人更适合结婚。 #我们该不该重新选择一段满分的爱情? 如果想重新选择一段满分的爱情，还要开启全新的情感相处模式，可能要付出更多的时间、精力、甚至金钱，而且能否步入婚姻也存在变化。 #对于这段感情，怎样消除对恋人不该有的看法? ①多去发现恋人身上的闪光点 每个人都有自己的所长之处，都会因此显得独一无二，生活不是没有美，而是缺少发现美的眼睛。 ②不要拿别人的长处与自己恋人的短处所比较 世上本没有完美无缺，近乎完美的人也不一定适合自己，对自己不离不弃的人才最应该去重视。 #对当下情感的纠结与自责是怎样产生的? 如果你爱她，一定不想离开她，真正迫使你逃避现实的原因其实是对自我不够肯定，对婚姻生活有些迷茫。 你害怕自己不能对她负责，没法给她想要的生活，但你又不想彻底放弃，失去这段真挚的感情，所以格外纠结与自责。 #怎样消除这种负面情绪? 多积极肯定自己和伴侣，多去规划与伴侣未来的美好生活，少一些杞人忧天，少一些负面思想，给自己加油打气的同时，也给对方一种精神力量。 好的，以上就是今天问答的内容，希望能够帮到你😊 祝你能够克服自己的心理障碍，早日成婚，永结连理。
30+的我，没有面对“未来”和“槽糕的现实”的勇气
今年30+的我对未来在职场上的发展很担忧，不确定自己有没有机会去改变自己的未来，将生活慢慢变好。 自己是一个起步晚的人，从22岁大专毕业后，25岁才找一份固定工作，直到现在我又开始重新规划起自己的人生，想尽快找到一份新工作，迎来新的机遇和发展空间。 从毕业到现在，很多年过去，我并没有什么大成就和收获，内心却变得渐渐焦虑，自己错过了应届生、国考，抛掉了自己所学低的专业，到现在一事无成，也没有任何的人脉和社会关系，自己的能力真的很弱，有时也怀疑自己能不能实现目标，让生活变好，有没有照顾好自己和父母的能力? 这些年很多人都说职场上有35岁定律，自己现在身体是常常生病工作状态很累，再加上自己没有突出的优势，很难处境不会变得艰难，自己很后悔过去没有努力拼搏，例如专业上没有实际经验，职场上也没有管理经验，要从一个普通的服务管理员变成专业技术者真的太难了，有时觉得自己在空想，但又不愿放弃。 现在的工作对时间和体力占用较大，并且没有任何发展空间，收入方面较低，店内工作的付出全部被店长占用，并在上级领导前全说是自己的不易，从不会提及下属员工，这让我的内心既难过又无奈，开始思考自己的未来。 在职业规划上，我对于行业选择和职业发展总是模糊不清，自己这些年变得挺懒惰，学习能力下降，记忆力也不如从前，想竞争一些文员财务等岗位，一直都不成功，自己身边的同学早就在职场上站住脚，也拥有一定领导力和话语权，我也只有静静观望，仿佛是越来越远。 我对自己失望和悔恨，却也哭过后又告诉自己坚强，但真的不想再浑浑噩噩地过下去，希望能有一个明确的方向，自己能坚定地向前走，没有害怕和犹豫，也能不再懒惰，早日实现目标。
题主你好， 你说30 的你，没有面对未来和糟糕现实的勇气，给我一种感觉，这句话很贴切的描述了你当下人生处于一种卡住的状态。 我的脑海中浮现出的画面时：一个战士僵在那儿，不能前进，也无法后退。 这样的状态，会给我们带来很多的焦虑，自我怀疑和迷茫。 也许你可以试着从三个方面来面对当下这样的状态。 首先，尝试去觉察自己的情绪，允许和接纳自己情绪的存在。 身体的疲劳，能力的不足和职场的困境，试着承认这些问题的存在，允许这些问题的存在。 当感觉到自己情绪的时候，先让自己的情绪呆一会儿。去看看这是什么样的情绪，并把这样的情绪记录下来。 试着去觉察这种情绪背后，你有着什么样的需要？ 比如是在希望被谁看见吗？或者鼓励吗？是希望得到肯定吗？ 当你确定自己的需要的时候，然后试着去自我肯定与自我满足，有意识的去放空自己的情绪压力。 其次，对自己当下的工作能力和所处的职场环境做可能客观的全面的评估。 比如说你有什么样的技能，你能够胜任什么工作哪些技能是可以帮助你提高工作能力或者变现能力的，通过这样的方式明确自己可以做什么。 对当下的工作环境，从多维度多角度来看待，比如说这份工作收入能够满足你什么样的需求，不能满足你什么样的需求。 对于不能满足的需求，你是否可以通过其他的方式帮助你满足。 对于你对当下工作环境的评价，你可以试着问问自己有多少是你情绪带来的感受？ 尝试更对的去看一看，你在这份工作中得到了什么？ 关于对未来和职业选择的发展上，要刻意的去看看哪些属于自己的理想化的美好的想象。 不管是你提到的财务岗还是文员岗，你所想象的可能与现实中实际的情况是有差异的。 很多时候，我们是很容易去美化自己未曾走过的路的。 也许你可以试着问问自己，转行需要必备什么样的技能。 通常来说转行需要足够的经济支持，人脉支持和经验支持。 看一看你期待的那个行业里，你拥有什么样的技能？ 当不知道该做什么选择的时候，也许暂停是更好的方式。 更多的去关注当下的生活，为自己重新设定每一天的能够实现的目标。 一步一步的去分解你的大目标，每天设定一个小的学习或者求职任务，给自己设定一个期限，比如说三个月或者半年看看自己在这个目标上面能够达到什么样的目标。 也许到那个时候，你会清楚地知道你该如何面对当下的工作，以及如何走未来。 以上。 我是心理咨询师潼言，祝好。
4次考研失败，现在小公司上班，非常颓废，该怎么办？
我毕业一所末流985大学，到现在考了4次研究生全失败，目前在一家不起眼的小公司做上班，同事专业水平很强，但是我几乎啥也不懂，我本来性格内向，经历了考研失败后来到小公司工作更是自卑。 上午做的串讲做的一塌糊涂，领导问的问题我全都答不上来，甚至还在那么多人的目光注视下相当卑劣的妄图狡辩，还被同事补刀般问了一个我答不上来的问题。 今天找了一天的遗留问题答案也没有找到。 中午部门一起吃饭，他们在聊天我几乎一言不发，我也不知道说什么，也不会接话，因为我表达能力很差，经常说话不过脑子，很容易把话就说死了。 今天距离考研还有39天，我报名了这次考研，想着通过考研上岸离开这个地方，但是我啥也不会，现在天天工作也几乎没时间复习考研。 导师说我屡教不改。主管说整体能力很差，曾经极度想要开除我，而且我经常忘打卡，对我印象极差。 下午一起围着黑板听课的时候，有个男同事一直往我这边挤，对我动手动脚（我也男生），即便我已经站的很靠后了，也给他让出来了位置。他甚至还直接眼睛直接瞪着我看，我不知道该怎么办，我甚至有点害怕，我担心他是那种喜欢霸凌别人的人，看我技术不强没朋友，也不会为自己辩解想要欺负我，我只敢眼睛一直盯着黑板，我也不敢做出动作，只能用站立不动来掩盖我的恐惧。 明天我的好朋友就要回去了，下次再见可能就得年后了。 现在整个人就是非常的颓废，不知道该怎么办，脑袋里面想充满了浆糊。我该怎么办，帮帮我吧
你好。谢邀。
你说毕业于一所末流985大学，你说的好像不入流似的。可是在全国人民眼里，985大学没有末流。如果谁家的孩子考上了985，即便是你说的末流，也要敲锣打鼓，兴奋好几天，是祖上的荣耀。
你说在一家不起眼的小公司上班，同事专业水平很强。那么不起眼的小公司，同事的专业水平为什么会那么强呢？联想到你说你的大学是985末流，我想你说的不起眼的小公司，估计在普通人眼里，也不是那么“小”吧。看到你的这些给自己的定义，我猜想，并不是你能力差，而是你对自己的要求很高。对自己的高要求没有达到，所以你认为自己很差，很失败。这造成了你的自卑。
你在考研究生的时候，受了些挫折。你考了四次全部失败，你还说到导师说你屡教不改。我根据你的说辞猜想，是不是你报的学校和专业都是非常热门的呢？那么竞争很激烈是常态。
我猜，你上学的时候学习很努力，成绩也很好，是个大家眼里成功的学子。参加工作，你开始发现，你并不适应工作环境。或许因为你还想着考研，所以也没有花精力去踏踏实实的在公司去适应环境呢。
人的精力总是有限的，一方面你要求自己工作出彩。另一方面，你要求自己考研胜出。这两个方面你都要求自己很强大，给自己很高的标准。那确实是很难，太难。
你说到你的好朋友，下次再见可能就得年后了。这说明你也有交朋友的能力，你可以交到好朋友，你也能将友谊维持下去。这说明你只不过是暂时在公司里没有适应工作和关系，你可以向周围的同事学习找经验，找友谊。这些都是你有能力做到的，你没有去做，极可能与你在工作中还没有出成绩，还有考研的压力，还有想要工作上出彩的压力，没有更多的精力再去做社交方面的突破，所以显得你在公司格格不入。
现在你整个人觉得有些颓废，是因为这些一个又一个没让你出彩的事件。你是学生时代一直在学业当中领先而突出的人物。现在你一个公司的普通的新人，这角色你肯定是不适应的。可是新人就得是最基础的工作做起，新人就需要老员工和领导去指导，新人也没有那么多表现的机会，新人只有慢慢的一步一步开启，才能逐步胜任工作。况且新人过多的表现自己，反而让人诟病。
其实现在默默无闻，普普通通挺好，公司往往枪打出头鸟，这才是通往精彩一个必经的途径。之前你学业成就已经是一个阶段，现在是另一个阶段的起点。你在起点上觉得有点累，那是证明你在往上走，攀登的时候总是会累的。相信自己，安心做事，逐步适应公司的环境，经过很多次锻炼以后。你也会像其他同事那样，会交流，会讲课，专业水平很强。
不过你周围的人也都是优秀的，他们也想出彩。你竞争的压力还是挺大的，或许在那么高的水平上能保持住一个稳定的状态，就已经不错了。可以适当的给自己减压，不要让自己对自己有太高的要求，一直紧绷着，确实让人难以承受。
拿出自己的自信来。不要觉得你现在工作没入门，考研不成功，就会废下去。相信自己，你会凭着自己的努力，凭着自己适应的能力，凭着自己交流的能力，凭着自己的学习能力，去达到一个新的标准。或许在学校，你一个人努力学习就可以。在职场是需要和大家有交集，有交流，共同配合，需要你重新去适应。新的环境给你新的机遇，也有新的挑战。希望你能做好自己，不是给自己打击，而是每次有了一点点进步，就给自己表扬，慢慢的就能够成为一个合格的工作人员。然后做出一些成绩。
世界和我爱着你。
刚开始一段心理咨询，怎么面对咨询关系里的经济利益？
刚开始一段心理咨询，是QQ上进行的。咨询开始的很仓促，没有预约，转账后就开始，这让我在一开始充满了不安全感，我也跟咨询师探讨了这点，但如我所料，并不能完全打消我的顾虑。 另外我还发现咨询师报价与某平台的报价不同，也在一开始试探提出了疑问，咨询师答复因为平台很久没用，没改价。同样的，也并没有完全打消我的顾虑。 我是个非常敏感又胆小的人，这些不寻常的事情我能很敏锐的觉查出来，包括咨询师想要努力维持每一个来访的欲望，我也能在咨询最后的字里行间略微感受出来。 虽然我已经提出了这些疑问，但是就算没有完全打消顾虑，我也有些担忧继续探讨下去，咨询师会不会局促，会不会生气，会不会不耐烦（刚开始咨询，我也确实不太了解咨询师），在有了这些负面情绪后，我有没有可能“遭到报复”。 于是，出于这些考虑，我往往就只能将疑虑压在心底。 这也不是我第一次做咨询了，跟上一个做了几十次中程咨询，却完全没有建立任何信任关系的咨询师相比，这个咨询师的确让我感觉比较能够理解我。但我同时也仍然怀疑，这是不是咨询师在套公式想维持住咨询。 从经济的角度来看，咨询师无疑具有“想方设法留住来访”的动机，然而咨询的利他性又指明了这是职业不道德的行为。 我想问的我，该怎么处理好这些纷杂的经济关系，以一种我能够接受，能够真正相信的方式。
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。
从题主的描述中，能感受到题主的不安与顾虑等情绪。从客观的角度来看，心理咨询的原则是涉及到利他原则，但是如何去看这个原则，很多时候也因人而异。处理心理咨询中的经济利益问题确实是一个复杂且敏感的话题。
在咨询开始前，题主尽量与咨询师进行充分的沟通，明确咨询的费用、支付方式、频率等细节。如果发现费用与平台报价不符，可以进一步询问咨询师原因，并要求得到合理的解释。题主可以表达自己的不安全感和疑虑，让咨询师了解你的感受，这有助于建立更坦诚的咨询关系。
信任是心理咨询的基础。通过多次咨询和与咨询师的互动，题主可以逐渐建立对咨询师的信任感。题主可以注意观察咨询师的行为和态度，判断其是否真诚、专业，并愿意为你提供帮助。在面对咨询的时候，咨询师确实希望留住来访者，但这并不意味着他们会牺牲咨询的质量或利益来访者。咨询师的动机应该是为来访者提供有效的帮助和支持，而不是仅仅为了经济利益。
在面对疑虑和担忧时，题主应尽量保持理性思考，不要过度解读咨询师的行为和态度。尝试从多个角度分析问题，包括咨询师的职业素养、咨询过程的实际效果等。在咨询开始前，与咨询师共同设定明确的咨询目标，这有助于题主更清晰地了解咨询的方向和目的。通过设定目标，题主可以更客观地评估咨询的效果，从而减少对经济利益的过度关注。
如果题主在咨询过程中感到不适或受到不公平对待，及时与咨询师沟通并表达你的不满。如果沟通无果，那么题主就可以考虑向相关机构或专业人士寻求帮助，以保护自己的权益。
题主也在文中说自己自己经历过了长程的心理咨询。相信题主有能力判断咨询师的专业性和真诚度，不过度依赖他人的评价或建议。通过多次咨询和实践，逐渐建立对自己的信任感，相信自己能够找到适合自己的咨询师和咨询方式。
题主在处理心理咨询中的经济利益问题需要明确沟通、建立信任、理解咨询师动机、保持理性思考、设定咨询目标、保护自己的权益以及建立自我信任。通过这些方法，题主完全可以以一种你能够接受、能够真正相信的方式处理好这些纷杂的经济关系。
希望我的回答能帮助到题主。
