废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好 我是Kelly水 【最近3月，感觉要控制不住情绪了，想向别人撒气怎么办】 看完题主的问题，感觉你的敏锐度很高，及时发现了自己的情绪；有些影响到你的工作生活了。 我们来聊聊。 【关于情绪】 当你知道了情绪是来自被领导折磨疯了，我们来想想。 假如情绪是你的朋友，此刻情绪会说些什么呢？你可以写下十个关于情绪的词语吗？ 例如委屈，愤怒，无力感，等等都可以，不去评判，看着自己的这些情绪，自己可以和情绪说些什么呢？ 如果你可以试试，写完后再次感受和体验自己的情绪，也许有一些些变化？ 另外知道了自己有情绪，你想帮助自己做些什么？不方便和单位的同事聊，那可以找个有职场阅历丰富的倾听老师，或者咨询师，找到哪些情绪是自己的，哪些情绪是别人的，分清边界。 我举个自己的栗子🌰： 记得我刚去一家公司的时候，有个女领导，她夫妻关系不好，每次到公司都喜欢带着情绪沟通，同事都不喜欢她。 有次她又找我，好像类似做一件不是我工作范围的，态度很不好。 我直接和她说：这个不是我工作范围内，如果需要我帮忙，请她态度好一些，征询我是否愿意。 我坦诚说出自己的想法，对方从那以后也客气了很多。 有些领导是自己有情绪，很焦虑，最主要的是自己要了解自己，也要了解对方，如果初期一起工作，需要密合，彼此了解，无论是领导还是同事，大家人格都是平等的。 只要分清哪些是自己的事情，自己的情绪，哪些是他人的事，情绪，就可以慢慢清晰。 如果可以和倾听老师聊聊，你可以具体举一个例子，这样也可以看到一些问题，毕竟我们在工作中，新的环境中，不同的领导中，都是一种学习机会。 有些人需要保持一定的距离，我之前那个女领导也有我的问题，前期让我做事，我都帮助她，因为其他同事都不理，最后变成了我的工作，也养成了她的依赖习惯，当我拒绝后，她也会思考，是不是她自己没有边界。 我们的情绪其实都是保护我们，提醒我们需要做一些调整，毕竟我们是去工作，工作一部分是解决我们的生活，当然也有工作是实现我们的理想。 例如有些人有科研的梦想，教育的梦想等等。 如果工作只是生活，还可以当作体验，我们和工作的关系也许都不及和自己的关系重要。 我们了解了自己适合怎样的工作，有机会还可以做些不同的工作，把遇见的人当作人生的风景。 最后还可以这么想。这么难搞的人相处一下当作挑战自己也不错呢～ 我们不能改变环境的时候，可以改变自己的情绪，看待问题的方式等等。 【在关系中成长】 我可以感受到你是细腻又善良的人，目前连带看着周围的同事都要看不顺眼，是因为他们没有帮助你？ 还是觉得听见有人叫你的名字都烦的要死，是增加了自己的工作压力？ 还是讨厌这个团体？工作的环境？ 情绪是个孩子，我们确实也无法忽视它，选择一个可以信任的人聊聊，看看心情会不会改变呢？ 也许目前你承担不了了，积累了一篮子的情绪需要倒出来一下，把委屈丢了，愤怒丢了，装一些松弛感，快乐，轻盈，微笑，也许你有些变化。 没有人可以一直压抑自己的情绪，看场电影大哭一场，拿出笔画下让你发疯的领导，看看自己想对领导说些什么？ 我们也要看到自己的不容易，在这三个月虽然情绪不好，但是也看到你在适应，克服困难，还在寻求帮助，我想你是一个有韧性的人。 在工作环境大部分人都是普通社交，我们有情绪是自己的事情，不然就会题猫效应哦。 情绪是无法控制的，情绪是诚实的朋友，不如跟随情绪找个人倾诉一下呢～ 世界和我爱着你 推荐书籍《也许你该找个人聊聊》《成为我自己》《被讨厌的勇气》

Kelly水

题主您好 很高兴我们在这里相遇❤️ 你说到自己很害怕浪费时间，状态也不好，感觉很累，很痛苦，虽然你的文字里没有详细描述一些具体让你不好的事情，但是我感受到了一些非常急促和隐隐的不安，这让你有些焦虑，同时你也说不出来自己的一些清晰的感受，很惶恐慌张的感觉，那么我们先暂时停一停，接下来我们一起来看看情绪的背后是什么 🌹状态不好和浪费时间 你说到自己状态不好的时候，感觉像在地狱，这会浪费你很多原本可以做有意义且有效率的事情情，不清楚你说的状态不好具体是指什么，但是似乎那让你很痛苦，好像没有做有意义的事情让你觉得自己很糟糕，在浪费时间，而你希望自己能够把握每时每刻来做自己的事情，事实上，让你焦虑的可能不是状态不好的你，而是那个你认为做了没有意义事情的你甚至是无事可做的你，那样的你让自己接受不了 🌹对“善后”的恐惧 你提到害怕不好的事情发生，这个不好的事情指的是哪些的，并且你要去为那些不好的事情善后，这会让你觉得浪费时间，于是你每天神经高度紧张，花了很多力气消耗在防备“意外”的事情上面，好像在你的生活里时刻有一双眼睛在盯着自己的一言一行，不能让自己停下来，并且你时常是那个需要为“错误”而买单和解决问题的人，换句话说是，你生活里好像一直有一个人在要求你和控制你，如果你有稍微的懈怠和放松，你可能会面临巨大的指责和谩骂，这就是那个“善后”，意思是你可能要面临“惩罚，而“善后”就是那个惩罚，所以你不能让自己出错 🌹危险和脏东西的象征 我想在精神分析理论下去理解你的恐惧。害怕危险的东西，比如木刺木筷等，并且你会刻意远离脏东西和垃圾桶，感受到你内心的恐惧，似乎你的生活环境充满了危险，这在象征层面代表着你的养育环境是充满敌意和危险的，而养育环境一般指的是你从小与父母的关系，你父母对你的养育方式或许出了问题，因为你害怕脏东西，脏东西实际上是精神层面的脏东西，那个“脏”是你躲不掉的，所以你很痛苦，而精神层面的“脏”可能是道德有关，就是你对自己道德上的一些想法不接受，认为他们是“脏”的，你真正害怕的是这个 而这个可能与你父母对你或许严厉的管教和过于不管教有关，意思是，你父母可能在你从小就非常控制和管束你，或者是完全忽视你不管你，这两种养育方式都会导致你现在的状态，与你和他们的关系有关 🌹强迫和焦虑 目前的你感受到自己很焦虑，总是把注意力放在各种事情上，和可能发生的不好的事情上，这是一种想象层面的不好的事情，是对未知的恐惧，也是一种对失控的恐惧，你希望通过控制自己的状态来控制自己，因为状态不好的自己是不受控的，那个不受控的你会让你有失控的害怕，这是对你焦虑的解释。另一方面你害怕脏东西可能是强迫的表现，并且你希望自己不浪费时间的要求，本身也是一直强迫的表现，强迫是隔离情感的方式，换句话说是，你把注意力都放在了与人无关的事物上，真正用这些来隔离你生活里与重要的人的关系，而这个重要的人多半是你的家人，你与他们的关系或许出现了很严重的问题，但在情感上你做了隔离，用使劲的“折腾”自己，来隔离与他们的各种情感 🌹最后，我想说的是，因为不清楚你的状态持续多长时间了，还有没有其他症状，比如失眠，饮食不好等其他表现，另外类似强迫，害怕脏东西的症状在更早的时候有没有发生过，或者其他方式，比如过度的洗衣服，洗手等行为，如果以上说的都有的话，建议你去专科医院找医生去评估诊断一下，或许你需要专业医生的帮助 希望我的回答对你有帮助❤️

右手旅人

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 对于一个敏感的孩子，可能意味着她不愿意表露情绪，但又很在意别人对自己的态度，容易陷入自我内耗和怀疑，我本身也相对比较敏感，比较能体验题主的孩子感受。 【孩子不愿意表达情绪的原因可能有】 ~羞耻感，当她觉得一件事说出来可能丢脸和被嘲讽，那有可能影响她表达的热情，从而愿意选择自己闷着。 ~怕被伤害，题主孩子可能也担心别人说的真的是事实，从而失去了求证的勇气，担心来自被当面拒绝的伤害。 ~情绪不曾被重视过，可能会让孩子渐渐失去表达的热情，从而家长问十句可能孩子也不愿意说一句。 ~成长过程中的安全感丧失，导致她不愿意表达自己的情绪。 【情绪波动小的原因】 情绪其实和其他技能一样，也是用进废退的，当我们经常调动情绪时，可能情绪也容易丰富，但是不经常调动情绪可能情绪就容易被隐藏，有点像演员的表演技能。 自我保护，比如解离，当我们与周围环境无法融入时，可能会寻找一个让自己感觉安全的应对方式，比如疏离等。 没有养成固定的情绪释放通道，所以一直憋着压抑自己，久而久之可能僵化情绪，让孩子失去常规的表达能力。 如果题主家里有条件，可能带孩子求助专业的心理咨询师是最好的方式，如果没有，或许可以尝试如下一些方式: ~给孩子分享自己成长过程中的小插曲，尝试引起她的共鸣和分享欲。 ~鼓励孩子说出来，让她感受到父母一直在支持她，或者鼓励她写日记，或者尝试带她走出去，避免一个人待着多想。 ~鼓励她认识到别人的说法不一定都是正确的，自己可以有自己的想法和判断力，当孩子不那么在乎别人的评价时，可能会减少因为负面评价引起的内耗。 ~鼓励她找当事人求证，避免她因为自己的敏感多思失去一个朋友。试着引导她换位思考，自己会不会也害怕和一个敏感多心的人交流呢？如果是鼓励她多练习钝感。 ~鼓励她复盘朋友少的原因，有没有曾经热络却渐行渐远的，如果有，可以鼓励她复盘原因总结教训，避免以后出现同样情况。 ~鼓励她培养自信，孩子会内耗，可能也会因为自卑，低自尊等，当她看到自己的优点时可以增加自信，并有助于她一点点的敞开心扉。 推荐阅读《跳出头脑，融入生活》。 祝好！

古道西风瘦驴

和室友相处时遇到不喜欢的行为，确实会让人感到烦躁甚至无力，尤其是当她们的做派频繁影响到你的情绪时。你已经在努力告诉自己不去管她们，可是内心的反应却往往难以控制，这让你感到有些困扰和沮丧。首先，我要说的是，这样的感受是非常正常的，很多人在和别人相处时，都会遇到类似的情绪波动。 你所描述的情境，是一种典型的情感冲突和认知冲突。你对室友们的行为有着强烈的情感反应：她们的言行让你不舒服，尤其是当她们一起反驳你、显得傲慢或谈论一些你不感兴趣的东西时，你可能会感到被排斥或被迫接受一种不符合你价值观的环境。这些情绪和反应并不是你过于敏感，而是说明你在面对与自己价值观不一致的行为时产生了冲突。你可能希望能改变她们的做派，或是至少能够避免自己受到负面情绪的影响。 从心理学角度来看，你的反应可以解释为一种“情绪感染”现象。当你和他人接触时，他们的情绪和行为很容易影响你的感受，尤其是当他们的行为与你的价值观产生冲突时。这种情绪的波动在不自觉中影响你的内心世界，导致内耗，甚至是愤怒和不满。 这种内心的反应其实是非常常见的，当我们处于一种让我们感到不安的环境中时，大脑会自动对这些负面刺激作出反应。这种反应的目的是为了帮助我们警觉和保护自己，避免那些可能伤害到我们情感或心理的事物。 也许我们可以做一些尝试改变这样的状态: 1.减少情绪放大：你已经在意识到这些情绪反应，并告诉自己“不要管她们”，这是一个很好的自我调节的尝试。但有时单纯的“不管”是比较难做到的，特别是在你没有学会如何“控制”这些情绪反应时。一个方法是尽量减少对这些行为的情绪放大，不要对她们的做法产生过多的评价。你可以试着把她们的行为当作“中性信息”来接收，而不是立即贴上“讨厌、烦人”的标签。这种认知重构能够帮助你减少情绪波动，进而减轻对她们行为的反感。 2.练习正念冥想可以帮助你更好地管理自己的情绪。在面对她们的言行时，你可以试着把注意力集中在当下的呼吸上，而不是让自己的内心反应快速发展成负面情绪。正念的目的是帮助你接纳自己的情绪反应，而不是让它们主导你。 设立个人边界：在这种情况下，设立心理和情感上的边界非常重要。你可以明确告诉自己：“我不需要参与她们的讨论，也不需要让她们的行为影响到我的情绪。”边界的设立不仅仅是在行为上的回避，更重要的是心理上的放下。你不必强迫自己改变她们的行为，而是学会接受和疏离自己，保持情绪的独立性。 3.当你感到烦躁时，试着将注意力从室友身上转移到自己身上。你可以做些让自己放松和愉悦的事情，培养自己的兴趣爱好，增加自我成长的空间。通过关注自己，减少对她们行为的过度关注，你会慢慢发现，自己对她们的反应变得更加平和。 4.如果你觉得她们的某些行为真的影响到你的生活质量（比如经常的争论或不尊重的言辞），你可以在合适的时机进行一次冷静、坦诚的沟通。比如说：“我理解你们有不同的观点，但是我不喜欢在一起争论的时候总是带有强烈的反驳，能否在讨论时更加尊重彼此的想法？”这样的沟通既表达了你的感受，也避免了情绪化的争执。 面对这种与室友的相处困境，你的烦躁和内心的反应是完全可以理解的。你不喜欢她们的行为，也希望能够减少这些情绪上的负担。请记住，你无法控制别人，但你完全可以控制自己的反应和情绪。通过正念、自我调节以及适时的沟通，你可以逐步改变自己对她们行为的情感反应，进而减少内心的困扰。最重要的是，给自己一些宽容，允许自己感受到不舒服，但不必让这种不适左右你的情绪和生活。 我是周立珍，希望这些建议能对你有所帮助，帮助你在和室友相处时找到更多的内心平和。如果你有更多的困惑，随时可以告诉我，我们一起探讨。

周立珍

题主您好 很高兴在这里与你相遇🌹 毕业末流985，四次考研失败，工作能力差，领导对自己印象差等等，这些集中在一起似乎真的让你很崩溃，好像都是否定的打击自己的事情，感受到你的无助和绝望，同时你似乎对自己也很不自信，产生了怀疑，认为自己是非常差的一个人，好像读书也不好，考研也失败，工作也不行，哪哪都做不好的人，那么接下来，我与你一起来看看这里面到底发生了什么， 🌹考研和工作 你说到自己考研4次，我猜想你或许已经毕业几年了，在职场上已经经历了一段时间了，但是在工作能力上似乎自己还有很多欠缺，答不上领导的问题，能力也很差，甚至差一点被开除，这让你感到很迷茫，同时又很恐惧，需要这份工作但，害怕失去这份工作的同时有想要逃离，通过考上研究生逃离现在的糟糕的职场，看上去考研是你目前不错的选择，但事实上，它或许是在做一个逃避的动作，而考研就像是解救自己的那个使者一样，它或许是你改变现状的唯一出路，像是一根救命稻草，所以你紧紧抓了4年，它是你唯一的希望寄托 🌹自卑的背后 你介绍自己是末流985，四次考研失败，专业能力水平差，被同事领导嫌弃，似乎你对自己的学校也不满意，即便它是一个985，但也是末流的，和其他人比自己好像也是那个末流的，就是不如别人优秀。我想或许考上985是否证明你的学习能力其实没有你认为的那么不堪呢？我相信在你学习生涯里，你很努力勤奋，并且成绩并不差，但你似乎不认可自己，始终觉得自己很差，对自己有很多不满意和打压的地方，这或许与你早年成长经历有关，也就是你的养育环境。 可能在你的家里有一对对你要求严格的父母，他们对你期望很高，而过高的期望和要求会给到你很大压力，你担心自己让他们失望，但现实好像是你总是无法让他们满意，你希望自己优秀来过得他们的认可，但更多的时候，你或许得到的都是否定和打压，这让你始终认为自己是不够好的 🌹霸凌经历 我注意到你很关注同事对你的态度，并且同事对你的行为你也很敏感，你有谈到开会时有一位同事一直靠近你，用眼神盯着你，让你怀疑对方是否有霸凌别人的嫌疑，你感觉对方觉得你没技术没女朋友会欺负你，似乎“欺负”这个经历在你曾经的成长过程中你很熟悉，或许你曾经经历过被欺负和霸凌的经历，让你在这些集体的工作环境里无意识的抑制了自己的竞争力，来保护自己，意思是你通过不让自己那么优秀，降低自己对他人的威胁，来保护自己不被他人欺负。这是你的自我保护机制 🌹我相信对于一个考上985的人来说，他的学习能力一定是不差的，但放在职场上，他似乎施展不出来，事实上心理学的世界里，看到的是一个人内心最深层的动力，或许你故意压制了自己的优秀，如果你能力突出，你会幻想自己会成为某些人的威胁，然后造成自己的麻烦，又或许如果你能力突出。把同事都打败了，无意识里会觉得自己攻击了他们，这是精神分析视角下功能抑制的解释 🌹最后，我想说的是，在你与父亲的关系里或许也有迹可循，你的父亲可能是影响你的一个重要的角色，作为男孩子需要从父亲那里获得力量和理想化，同时又不乏对父亲的认同，或许在你早年成长里，你的父亲对你更多的是严厉的指责和打压，而你的领导对你的态度，很大程度上，与你父亲对你的态度是一致的，就是你与父亲关系的问题，带到工作中，是我们与领导关系 🌹 我想，或许你原本就很优秀，如果你能接受自己有出众的能力，很好的事业，那么或许这些被抑制的功能会有所松动，但是没有关系，也许你没有那么大的力量去打败所有人，也没有那么大的能量去攻击所有人，他人不会因为你的优秀而受到伤害，你也可以释放被自己压抑的那些能量，帮助你自己找到答案 希望我的回答对你有帮助❤️

右手旅人

题主，你好，看了你的倾诉。大概了解了一下你的说的内容。我们可以一起来探讨探讨你的问题。 1.首先，我不同意你自己妄下结论，说自己喜欢男生。你说“遇到一个舍友，你和他关系也很好，生活里经常打打闹闹，你不确定自己是不是喜欢上了他，控制不住的想去接近他，和他待在一起，你也喜欢趴在他肩膀上，闻他身上的味道（有点变态）”即便是同类，都是男性，身上也有很多优秀的品质值得被喜欢，这里包括男性和女性。比如说科学家，战斗英雄，是不是被男人和女人都喜欢呢？如果你的舍友，身上具备很多优秀的品质，比如脾气随和易亲近，你说你喜欢爬在他的肩膀上。为人勤奋踏实，以诚待人，好相处。你就会像和他达成友谊。虽然你说他没有给你提供情绪价值，但她并不消耗你的心理能量，对吧？你两个的兴趣爱好完全不一样，兴趣爱好不一样才会产生吸引力，不同内容的擅长让彼此拥有差异性而产生好奇的地方从而想接近了解。 2.我感觉嗯这个年龄阶段尚处于青春期同性孪生体验阶段，一种相似的年龄，同屋的舍友，同样的年龄，一起打打闹闹产生的孪生体验，这种孪生体验会让你产生一种归属感，安全感，你的舍友其实是给你带来了这种孪生体验，才会让你禁不住地想接近他。因为你和他相处起来没有戒备心，你信任他，可能他还会比较有耐心的。你就对他产生了一种情感，但这种情感可能是你以前渴望拥有的但从未体验过的。但你这个不是同性恋。只是同性之间你对对方产生的一种好感而已。 3，因为你对他的好感，这让你和他的相处产生了恐惧心理，而且你越害怕呢，会不自觉的抑制自己，那么这种有意识地回避远离行为，也就是压抑自己内心的心理能量，会引起的结果就是反弹，就是更加控制不住自己去接近他，维护他。更严重的是会走进一个怪圈儿，这种痛苦困扰着你。 4.每个人的心理发展阶段存在着差异性。我感觉你现阶段正好处在对同性之间的好奇探索阶段，你又自己定义自己为同性恋，你的超我又不允许你发生这样的事情，所以你现在的苦恼就是陷入自己预设的怪圈儿中，然后你自己超我又更加批判你自己，让你陷入既是受害者，又是加害者的双重角色扮演当中。所以你无法处理这种情绪。 5，题主，请你听了我对你的心理分析之后，停止对自我的批判和攻击。不要认为你是同性恋，你只是尚处于与同性之间好奇的孪生体验阶段。大大方方地和你的舍友相处，你想关心他就关心他，但也需要保持自己的独立性，尊重对方的个体独立性。正常交往相处，这样你的心理能量不会处于压抑状态。又可以限制在一定的限度内，这有助于发展你的自我的功能，管理你的心理能量。等到过一段时间后，你会发现你不再有你现在描述的感觉了。大禹治水，靠的是疏通而不是堵。 6非常理解你此时面临的困境，希望我的分析能给你带来帮助。你也可以寻求壹心理平台的心理咨询师提供帮助。你面临的问题会得到有效地解决。别担心，世界和我都爱着你。安好！

王凡

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 感觉到你目前有些内耗，会思考，行动力不强，内在有洪荒之力，却用不出来，有些安于现状，在过往中，也是踩着点，平平淡淡，其实你也是人生赢家了，你不甘心，也是采取很多的方式想改变吧。 当前的这种现状也是源于在高考的时候没有达到你的理想，对自己有期待的，现在已经工作了七年，你有失落，你想更好，过去事情的发生，更多的是让我们总结，而非伤害，你认同吗？ 这么多年，思考大于行动，想用原来的方式得到不一样的结果，总在无休止的斗争。想考上很好的大学，学科能力加上应试的心态，缺一不可。也许没有达到理想也是对你最大的保护，因为有期待，你才不断的探索。 你对自己有要求，没有力量支持，感觉总是慢半拍，干就完了，在挫折中，在关系中积累经验，在面对，你认同吗？不关注结果，把过程走好。采用旧的模式，只会得到旧的结果。 心中只要有目标，敢于失败，你有能力，只是你的心困住了，人生无常，AI时代来临，会冲击很多行业，很多的不确定性，努力了也未必得到想要的结果，比比皆是。最重要的是放下头脑风暴。回归到内在。 只有向下扎根，向上生长。允许失败，在失败中总结经验。不比较，保存能量，超越自己，接纳自己的不完美，接纳当下的现状。人生就是体验的过程，在体验中不断的完善自己。 祝福你。

朵朵莲

题主您好 很高兴在这里与你相遇❤️ 看到你正处于孕中期，目前面临着和老公夫妻关系的问题困扰，我想作为妻子来说你可能也需要丈夫对你的关心和爱护，并且现在的你挣正处于孕期，能够感受到你对丈夫有很多情感上的需要，你有一些失望和不满，并且一种“不公平”的感受在影响着自己的情绪，那么我们先停一停，让我与你一起来看看这些问题 🌹“门不当户不对”的婚姻 你说到在与老公恋爱期间对方父母就反对过你们在一起，原因是你是出生农村，还有一个弟弟，而你老公家是县城事业单位干部，并且独生子，似乎从家庭经济上你们有着一定差距，并且在“阶级等级”上，似乎你们也存在的差距，这就让原本就互不满意的的两个家庭，在婚姻各种矛盾再次放大。 事实上，或许在你心里，你们的关系从恋爱最初就是不平等的，因为“身份”地位的悬殊，让你从某种意义上“放低”了自己的姿态，在婚后用一种主动付出的方式试图“弥补”这种差距带来的瞧不起，你想可能自己多付出一些，对方才能消除一些对自己的偏见和瞧不上，用一种讨好的方式在维持你们的关系，在心理上达到你所说的“平衡” 🌹低自尊感带来的羞辱感 婚后你们确实在经济上得到了老公家庭的支持，这让你在认清现实的同时，也感觉到被人压倒一头的羞耻感，似乎这更加强化了你不如他家的说法，心里似乎有一个你配不上他家的声音就出现了，可能你自己当时并没有意识到，你曾经也尝试不去介意这些，也变得更加包容对方，因为在你心里自己是那个条件差配不上对方的人，你需要通过其他经济以外的付出来“还”对方经济上的“债”，来以此达到的是你心里上的平衡，而非是他们心里的平衡，这个“还债”是你在接受了对方家庭经济帮助后产生了低自尊的羞辱感，促使你不得不去做更多的事来“补偿”对方 🌹被“嫌弃”的痛 我想从你们恋爱到结婚，你们虽然一路经历了很多分分合合，但最终还是步入婚姻，并且即将迎来一个新生命的诞生，我相信你丈夫身上一定也满足了你的某些需求，这让你同时对他也有很多依赖和期待，但现实是或许你也很介意你们之间的家庭差距，你更难以接受自己被“瞧不起”、“配不上”，于是很多情绪都是你们恋爱时就积累的，只是你当时压抑了，而现在是无法承受过多的情绪堆积，由此便体现在你们夫妻关系种种矛盾上，这或许与你从小成长经历有关，可能从小你就经历过很多被人“嫌弃”的时刻，比如被村里的其他人看不起欺负，被同学朋友嫌弃穷，或被父母嫌弃你不够好等等，这些才是你真正问题的核心所在 🌹“自恋”受挫 从科胡特的自体心理学视角里，我们来看看，你说自己出身在农村，似乎农村这个畜生带给你的不不仅只是恋爱结婚上的“劣势”，它似乎在你生活很多其他方面也产生了一些阻碍，在你内心深处或许给自己贴上一个农村人的标签，并且附加了很多负面的评价，似乎你自己对农村的印象也不好，这可能是你小时候在农村的经历有关，那些“被嫌弃”的感觉是你小时候就经历的，而现在你婚姻里的这种不对等，是唤起了你很早时候就有的那些熟悉的体验 虽然老公家里给了你们一些经济支持，但对你似乎是一个心理负担，“自恋”受到了打击，意思是你需要别人的“施舍”和“接济”来生活，这是你从小生活的经历里最熟悉的体验，可能你的父母没有能力给到你支持，在接人待物上也表现得很软弱和讨好，一直处于一个比较低的姿态来接受一些人的帮助，或是遭受到别人的区别对待，这都会让你在与丈夫的关系里得到呈现，因为那些是你还没有被处理和修复的，换句话说是，你现在的痛苦，其实是在你小时候就有了，你需要处理的是更早那个时候的你，而非是现在的你 🌹我想，对于正在一个孕期的女性来说。她一定希望得到伴侣的更多的关系和照顾，她的身体和心里或许都在承担着一些压力，而此时女性受怀孕的影响，也会变得敏感和脆弱，这是可以被理解的，所以在一直用“讨好”来“还债”的你，最终堆积在心里的不平衡感在这个时候表现出来，其实是你内在的那个小时候的你渴望被认可，被好好对待 最后，我想说的是，如果可以的话，不妨与老公沟通你的想法，也给自己一些时间与自己那个小女孩呆一会，因为她曾经没有一对有力量的父母来给她兜底，从小的被轻视让她还没有建立一个有完整自尊的自我，但是没有关系，她已经长大成人了，也长出了一些自己的力量，或许现在的你，有能力量去让自己和过去有一些不一样的思考 希望我的回答对你有帮助❤️

右手旅人

你好。看起来你在生理期当中会产生强烈的情绪波动，平日对伴侣的情绪和要求能接受或忍让，但在生理期时变得无法承受。而且这两年里你感觉跟其他人的关系也受到了影响，并有过自杀倾向。 女性生理期的心理健康状态过去常常被忽略，大家仅认为这是每个女性都习以为常的生理现象，对心理的呵护是不足的。国际通用的心理诊断手册DSM是在第五版、即最新的一版才加入了“经前期烦躁障碍”的诊断标准，大众可能仍感陌生，但心理学届的工作者都会更加重时生理期对心理的影响。 其中特别典型的症状就包括明显的情绪不稳定（包括敏感性增强），易激惹或愤怒以及人际冲突增多，或者抑郁心境和无望感等状态。而46岁又接近了更年期的阶段，激素水平的改变也会带来心理状态的变化。我近日跟几个朋友交流时就听到一位朋友说，一向乐观开朗热爱交际的她近两年忽然状态低迷、不想活动也不愿跟人联络了，后来去看医生配了调节荷尔蒙的药有所改善。所以我们对身体和情绪传递的信号需要重视，或许你可以先去医院做一下检查，看看在生理上是否需要调节以及用什么方法调节比较合适。 此外，人到中年阶段再度面临人生的转折，我们会越来越体验到体能、记忆、精力等各方面在下降的趋势。同时，现实生活中也充满挑战，职业发展、父母的衰老、自己将来的养老等问题可能时不时地就会冒出来让我们忧虑。一面是挑战越来越多，一面感受到自己力不从心的地方越来越多，心理会更渴望周围人特别是伴侣的理解和支持。如果伴侣不能提供期待中的这份支持，而是有很多情绪上的索取，我们的心理空间就会被占满、没有空隙去关怀自己。 这个时候最重要的还是自我关怀，因为无论你多么在意跟伴侣的关系、主观上多想照顾她，如果自己的基本需要得不到满足，那么就很难再有资源去付出了。除了去医院检查之外，最好跟伴侣好好谈一谈，把你的困扰说出来，也给他机会表达他的情绪。然后让彼此看到，每个人的心理承受力都是有限的，单一地依赖你去解决对方的所有情绪问题并非有效的途径，而需要两个人互相体谅，并且尝试多元方法来疏解情绪压力。比如，伴侣有小情绪时，他可以自己做正念练习、或者出去户外运动一下，主动让自己的情绪缓和一些再来跟你交流。你也可以用同样的方法来释放一部分压力，之后再跟对方沟通。

张明志

你好。你提到当梳理幻想的亲密关系时发现其中还是现在伴侣的样子、但套了一个更完美的壳子。这跟精神分析理论对幻想的理解很相似。幻想是一种防御，为我们在现实中感到不满时提供一种心理慰藉。你在生活中对伴侣的一部分感到不满但无法改变，所以幻想中的关系里就包含了一部分（能够接受的那部分）的他和另外一部分更完美的想象。这样的幻想可以提供暂时的满足，但生活的主体终究是现实，所以幻想并不能带来持久和真正的满足，因此我们依然会被未能满足的需要而困扰。 曾看到过这样一句话：爱一个幻想中的人比爱一个真实的人要容易得多。确实，幻想中的人更接近我们的渴望，而且幻想的情境往往也相对简单。真实的人和日常的相处则复杂得多，正如你所说要让另一个改变是非常困难的，这就意味着我们要付出很多努力去摸索相处之道、并做出一定的妥协，是不容易的。你说“真推荐一个不认识的异性，连话都懒得讲”，或许说明你并非真的想寻找新的关系，只是暂时不知道该如何突破和解决现状中的问题。 心理学家陈海贤曾做过一个类比，他说人们对亲密关系有两种态度：一是投资者的态度，把自己当作投资人，努力选对项目（即伴侣），投入资源（感情和时间），然后等着收益。如果对这个创业者不满意，可以换个项目重新开始。二是创业者的态度，它包括了选择项目，但这只是能否经营好的开始。创业还要经历无数的事情：与合伙人的磨合、应对环境的变化作出调整。 用投资者的态度来思考，会觉得亲密关系好不好是人的问题，而不是相处或磨合的问题。所以会等着对方把他的事做好。如果用创业者的态度来思考，那么要让一个项目（关系）成功就需要遇到问题解决问题，投入地去经营。当然，如果创业者确定项目不再符合自己的需求，也是可以选择放弃的。 恐怕没有一个关系是没有冲突、没有问题的。但如果这个关系具备了修复冲突、解决问题的能力, 那它就是一个足够好的关系。或许你可以跟老公共同讨论一下你们对关系各自有什么看法、感受，相同之处有哪些，差异又在何处，你们各自能做些什么、一起能做些什么。亲密关系当然重要，但它并非全部，我们还可以通过多元的人际支持来感受情感的联结、缓解孤独。

张明志