废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好。你提到当梳理幻想的亲密关系时发现其中还是现在伴侣的样子、但套了一个更完美的壳子。这跟精神分析理论对幻想的理解很相似。幻想是一种防御，为我们在现实中感到不满时提供一种心理慰藉。你在生活中对伴侣的一部分感到不满但无法改变，所以幻想中的关系里就包含了一部分（能够接受的那部分）的他和另外一部分更完美的想象。这样的幻想可以提供暂时的满足，但生活的主体终究是现实，所以幻想并不能带来持久和真正的满足，因此我们依然会被未能满足的需要而困扰。 曾看到过这样一句话：爱一个幻想中的人比爱一个真实的人要容易得多。确实，幻想中的人更接近我们的渴望，而且幻想的情境往往也相对简单。真实的人和日常的相处则复杂得多，正如你所说要让另一个改变是非常困难的，这就意味着我们要付出很多努力去摸索相处之道、并做出一定的妥协，是不容易的。你说“真推荐一个不认识的异性，连话都懒得讲”，或许说明你并非真的想寻找新的关系，只是暂时不知道该如何突破和解决现状中的问题。 心理学家陈海贤曾做过一个类比，他说人们对亲密关系有两种态度：一是投资者的态度，把自己当作投资人，努力选对项目（即伴侣），投入资源（感情和时间），然后等着收益。如果对这个创业者不满意，可以换个项目重新开始。二是创业者的态度，它包括了选择项目，但这只是能否经营好的开始。创业还要经历无数的事情：与合伙人的磨合、应对环境的变化作出调整。 用投资者的态度来思考，会觉得亲密关系好不好是人的问题，而不是相处或磨合的问题。所以会等着对方把他的事做好。如果用创业者的态度来思考，那么要让一个项目（关系）成功就需要遇到问题解决问题，投入地去经营。当然，如果创业者确定项目不再符合自己的需求，也是可以选择放弃的。 恐怕没有一个关系是没有冲突、没有问题的。但如果这个关系具备了修复冲突、解决问题的能力, 那它就是一个足够好的关系。或许你可以跟老公共同讨论一下你们对关系各自有什么看法、感受，相同之处有哪些，差异又在何处，你们各自能做些什么、一起能做些什么。亲密关系当然重要，但它并非全部，我们还可以通过多元的人际支持来感受情感的联结、缓解孤独。

张明志

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。 你毕业于末流985大学，有过4次的考研经历，现在正在备战第5次，目前你在一家不起眼的小公司就职，公司里同事的专业性很强，你觉得自己几乎什么也不懂，你的性格有内向，加上考研失败的经历让你更是自卑，在公司自己表现的也让领导不满意，自己也经常忘记打卡，共同听课时有位同性同事想霸凌你，到你不敢直接表达你的不满，明天你的好朋友又要回去了，距离考研也就剩下39天了，导师也对你不认可，现在的你很颓废，能感受到你的焦虑、无助和痛苦，给你一个拥抱，想要探索该怎么办。 看到你的描述，感觉当下的你确实挺不易的，特别是今天做了串讲自己搞的一塌糊涂之后，也看到你也在努力的找寻原因想要改变，这一点值得点赞，不是每个人都具备反思能力的，虽然你找了一天的遗留问题答案也没有找到，或者我们可以换一个角度试试，如，你认为自己毕业的是一所末流的985学校，似乎你并没有因为自己是毕业于985而感到骄傲，甚至没有看到自己之所以能上985也是考自己的努力和能力考上的，那这是什么原因呢，看不到那个有能力且努力的自己，你说你经历了4次考研失败，这确实是让你感到难过的事情，但是什么原因让你坚定的再次选择报名呢？同时你是否思考过这4次考研经历带给你了怎样的经验和成长？现在你入职一家不起眼的小公司，可同事的专业水平又很强，而且还会定时教课，从这里你是否看到在你觉得自己不怎样的时候还能入职成功，并且有这样专业性强的同事还能定时听课，这不正是你需要的，向同事多学习交流请教，好好利用听课加强自己的专业性？主管说你整体能力差但又没有真的开除你，那是不是表明你完全可以通过适合你的方式进行提升自己的整体能力呢？而那位同性同事带给你的不适感，你会有担心，可以观察他是否真的就是要霸凌你，还是你自己经历了今天颓废的事情又找了一天原因让你自己感到更加自卑后的一种对自己也不认可的感受，让自己处于恐惧的状态中了呢？其实，你可能还要思考一下，当你遇到今天这样的事情后，想了一天遗留问题答案时的感受是什么，把自己的这些情况描述下来的情绪状态除了颓废是否还有其他？可以试着探索这些情绪感受背后是在表达你怎样的需求？是什么原因让你对自己如此的不认可？又是什么原因让你无法注意到自己的努力和成功的方面？ 当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。 接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。 首先是失败经历导致的习得性无助。你多次考研失败，这一系列的打击可能让你陷入了习得性无助的状态。在这种状态下，你会觉得无论自己做什么都无法改变现状，所以在工作中遇到问题时，也会自然而然地认为自己不行。比如上午的串讲失败、找遗留问题答案无果等情况，你内心可能已经预设了自己会失败的结果，这种心理会影响你的实际表现。 其次是社交中的焦虑与孤独感。你性格内向，加上工作中的各种不如意，让你在社交场合中更加焦虑。你在中午吃饭时一言不发，不仅仅是表达能力的问题，更是因为你内心充满了焦虑。你害怕被别人评判，害怕自己的表现不够好。同时，这种社交上的不适应也让你感到孤独，你觉得自己在这个小公司里格格不入，没有归属感。 最后是你对未来不确定性带来的恐慌。距离考研只有39天，你想通过考研改变现状，但又觉得自己没有准备好。这种对未来的不确定性让你感到恐慌。你不知道如果考研再次失败会怎样，也不知道如果继续留在这个公司会有什么发展。这种恐慌笼罩着你，让你整个人变得颓废，无法集中精力应对眼前的事情。 那么面对当下的这种情况，或许我们可以从以下几个方面进行尝试改变。 第一，满足心理需求 一是，打破习得性无助的循环。尝试从一些小的成功开始，逐步建立起积极的反馈机制。例如，在工作中主动承担一个非常小的任务，确保自己能够成功完成它。每一次小的成功都能给你带来信心，慢慢打破习得性无助的状态。 二是，缓解社交焦虑。可以采用放松训练的方法，比如深呼吸或者渐进性肌肉松弛法。在进入社交场合之前，先进行几分钟的放松训练，减轻自己的焦虑感。同时，不要对自己在社交中的表现有过高的要求，允许自己犯错，只要能够参与到社交互动中就是一种进步。 三是，应对未来恐慌。制定一个短期和长期的规划。短期规划可以是针对考研和工作的具体安排，比如每天复习考研的具体时间，以及在工作中如何提高自己的效率。长期规划可以是关于自己未来职业发展或者学术发展的方向。有了规划，你就能对未来有更清晰的认识，减少恐慌感。 第二，关于工作方面 一是，应对能力不足。你同事专业能力强，这是个很好的学习机会。你或许可以试着主动找一位比较好相处的同事，向他表明你想提升自己的决心，请求他在工作上给予你一些指导和帮助。比如，你可以说：“我知道我在工作上还有很多不足，你在这方面很厉害，能不能偶尔给我讲讲工作中的要点呢？”同时，对于领导和导师说你屡教不改、能力差的情况，你可以尝试制定一个自我提升计划，把工作中的任务和目标列出来，然后按照计划一步步去做。每次完成一个小目标就给自己一点小奖励，这样慢慢积累信心和能力。 二是，改善工作形象。如，为了避免忘记打卡，你可以试着在手机上设置多个提醒闹钟，确保每天按时打卡。同时，在工作交流中，当你不知道怎么回答领导或同事的问题时，诚实比狡辩更好。你可以说：“这个问题我还不太清楚，我会尽快去弄明白的。” 三是，处理同事的骚扰。如果那个男同事再有类似的不当行为，你要坚定地制止他。你可以找个没人的地方，严肃地跟他说：“你的行为很不恰当，我希望你以后不要再这样做了，不然我会向上级反映。”如果他还是不改，你一定要向领导或者人力资源部门报告这个情况。 第三，关于考研方面 一是，合理规划复习。虽然工作忙，但还是要尽量抽出时间复习考研。你可以尝试把每天的复习任务细化，比如利用午休时间复习英语单词或者政治知识点，晚上下班回家后再抽出一到两个小时复习专业课。同时，鉴于你考了4次研究生，你可以分析一下之前失败的原因，是复习方向不对，还是考试时心态不好等，然后有针对性地进行调整。 二是，调整考研心态。尝试不要把考研当作唯一的出路，要知道即使这次考不上，你在工作中也可以不断成长。以一种比较轻松的心态去面对考研，这样可能会发挥得更好。 第四，关于社交和个人成长方面 一是，学习提升表达能力。你可以在业余时间多看看一些关于沟通技巧的书籍或者视频，学习如何更好地表达自己的想法，如何倾听别人的话。然后在日常工作和生活中慢慢实践，比如从简单的打招呼开始，逐渐增加交流的内容。 二是，试着改善社交状况。如，在午餐聊天时，你试着先从倾听开始，了解大家的话题和兴趣点。如果实在不知道说什么，也可以微笑着表示你在听。当有合适的话题时，再简单地发表一下自己的看法，不要给自己太大的压力。 三是，应对朋友离开，告诉自己虽然你的好朋友要离开了，但你们可以保持联系，比如通过电话或者网络。同时，你也可以尝试在工作中结交一些新的朋友，扩大自己的社交圈。 当然，如果你觉得仍然难以从颓废的状态中走出来，也可以选择寻求专业的心理倾听师或者心理咨询师的帮助，他们可以从更加专业的角度给你提供更个性化的帮助。 要知道，我们每个人的成长道路都是不同的，不要过于苛责自己。你已经在努力了，这本身就是值得骄傲的。给自己一些时间和空间，逐步解决问题，相信你会找到适合自己的道路。 希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

李迪☀

题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。 题主希望大家能多举一些具体的例子来缓解你的焦虑，如此状态好一些，就能高效做事，远离浪费时间，不必担忧善后。然而事情往往都有两面，对于一个长期处于焦虑状态的人来说，你的预警“小雷达”会很容易捕捉到“具体的例子”的“不完美”，于是劝解、安慰无效或失效时，是不是还要再寻求更多的例证呢？如果是这样，又会导致自己掉入另一个陷阱——穷思竭虑。 因此题主现在需要的不是更多例证来获得安慰，而是直面焦虑本身，直面当下的心理状态可能出问题了这个事实。需要做的是寻求专业、系统的心理治疗和干预！因为通过你的描述，会考虑罹患广泛性焦虑的可能，当然专业的诊断还需要就医确诊。 面对焦虑，重要的是采取实际的步骤来管理和减轻它，以下是一些具体的建议和方法： 1.识别焦虑。可以通过记录你的焦虑触发因素、焦虑时的感受、你的想法以及你的反应，来帮助自己识别焦虑发生的模式。通过有意识地去面对焦虑，“小雷达”也可以适当得到休息。同时这些记录也有助于之后在与治疗师或咨询师会谈时，能提供具体的例子，而不会放大情绪或忽视诱因。 2.接纳焦虑。状态不好是人之常情，每个人都会有状态不佳的时候，这并不意味着你完全无法做事或享受生活。之所以会感觉“状态不好”影响了做事效率，是因为你把精力更多放在“防备着”的状态里，自然就没有更多精力专注于做好事情本身了。需要有意识地尝试接受自己的焦虑和恐惧，而不是试图控制或避免它们。 3.自我照顾。好好吃饭、好好睡觉、每天做一些可以让自己出汗的运动，这些事可以让身体保持活力，对心理健康有积极影响。同时，学习深呼吸、渐进性肌肉放松等技巧，有助于直接减轻身体上的紧张和焦虑感。 4.专业支持。当我们感到自己难以管理这些焦虑担忧时，寻求心理健康专业人士的帮助是非常重要的。让心理医生和心理咨询师提供个性化的治疗计划，帮助你更好地理解和管理你的焦虑。 通过直面焦虑并采取积极的步骤来管理它，可以逐步改善你的心理状态，并减少对“善后”的担忧。 祝好！

曲慧东

题主你好。随着人生阅历的增长和个人价值观的变化，人们对他人痛苦的态度也可能随之演变。从热忱助人到倾向于自我独立解决，这一转变背后往往反映了个体对自身及外界认知的深化。你提到的感受和变化是正常的，也是许多人在不同阶段可能会经历的成长过程。以下几点或许能帮助你理解这一现象，并找到个人舒适的位置： 1. 自我保护机制：经历过职场冷漠后，人们往往会建立起防御墙，防止受到进一步伤害。这是心理的一种自然反应，用于保护自己免受不必要的负面影响。 2. 价值观念调整：随着年龄增长，对于独立性的重视可能超越了集体主义，更加认同个人应承担责任、解决问题的理念。这种转变不一定意味着冷酷无情，而是成熟的表现。 3. 共情疲劳：长期聆听他人的烦恼可能导致共情疲劳，即长时间处于高共情状态，消耗了大量的心理能量，使人变得相对封闭。 4. 个人边界意识加强：明确个人边界，区分哪些是可以协助的范围，哪些应当由个人承担，这是健康人际关系的重要组成部分。健康边界能促进个人福祉，避免过度负担。 5. 现实主义：社会经验的累积使得看待问题更趋于现实，了解到并非所有问题都有即时解决方案，也不是所有人都能轻易改变局面，从而减少了盲目乐观。 6. 重新定义帮助：你可能开始探索不同的帮助形式，比如鼓励对方寻求专业建议，推荐资源，而非一味的情感安慰。这种间接援助同样有价值，有时甚至更持久有效。 尽管如此，维持一定的同理心仍然是重要的，它使我们能够理解他人的挣扎，建立深层联系。找到个人与社会之间的平衡，既不完全隔绝，也不过分涉入，是值得追求的理想状态。 若你在这一过程中感到困惑或挣扎，不妨尝试： - 与信赖的朋友或家人交流你的感受，获取他们的观点。 - 设定合理的边界，既不过度卷入也不完全隔离。 - 继续自我反省，了解是什么触发了你的特定反应。 - 寻求心理咨询，深入了解自己的情绪模式和应对策略。 - 尝试渐进式开放，从小事做起，重拾对他人善意的关注，而不必立即回到过去的状态。 每个人的旅程都是独一无二的，找到适合自己的位置，既尊重他人也爱护自己，是成长的关键。

藏一颗糖

题主你好，新到一个公司，业务不熟悉，有压力是很正常的。随着社会的飞速进步和发展，人们都在争先恐后，生怕一个不留神就被落下，就像上了一辆车，只想赶快到达下一站，完全忽视了车窗外的风景和车厢里的故事，甚至会忘了自己的初衷，不知道自己想要的是什么。 其实既然上了这趟车，我们就已经规划好了路线，车总会去到那个目的地，如果困了，我们可以趴着打个瞌睡，如果累了，我们可以看看沿途的风景，如果太闷了，我们可以打开车窗透透气，如果烦恼了，我们可以和身边一路同行的人聊聊天谈谈心，这些举动都不会影响车辆的前进，都不会影响我们要去的方向。 压力分为客观压力和主观压力，虽然客观压力没有太多办法，比如老板规定多长时间做完这份策划，这个不管下属是谁，实际要做的事就是这么多。但是主观压力我们还是可以缓解的，比如面对同样的活，有人觉得时间绰绰有余，有人心很大觉得做不完也没事，而你觉得不仅做不完，工作还会丢。所以说压力不是源于事物本身，而源自你对事物的看法。 我们也可以做一个认知调整，就是别把压力当烦恼、当折磨，而是把它当成一个突破自己的挑战。如果你能认为压力对你没什么影响，那压力不仅不会损害你的身体，反而可能成为你行动的助推器。 所以当你真的面对压力的时候，我们一定要摆正心态，不要怕不要逃，把它当成是一个能帮你提高、提升自己的东西，把它当成你平淡无聊生活的一点点调味剂。事实上所有的压力、逆境都是你重新审视自己的一次机会，扛过去，你就会发现原来自己这么强，而人的能力，也确确实实在这一次一次的洗礼中得以提升。 所以说下次压力滚滚而来的时候，深呼吸，让自己静下来，分析它、观察它、解决它，让它成为你效率的催化剂，然后尝试了、尽力了，对于那些无能为力的事，不强求，:随它去，接纳和允许一切的结果，我觉得这才是应对压力最好的策略。加油哈！

『LY』

题主你好，我是仄隅 我们想要解决夫妻双方付出的“不对等”的问题就需要先明确你自身需要的对等具体指什么，你希望对方做些什么？ 面对双方付出不对等的问题，解决问题涉及夫妻双方甚至是家庭的配合，现在我们能够发现并觉察到问题这就是改变的开始，接下来重点在于我们自身要先觉察并明确你想要对方付出什么以及对方现实能够给你什么的不同。这里所涉及的问题有期望落空的失落感与感觉不被接纳认可的无助感，对此我们需要看到对方并非没有付出而是付出的未能达到你的要求，我们在衡量付出时你所做的远远大于对方做的，这也是为什么你始终会无法平和的接受这个家的根本原因，毕竟钱你赚，娃你生，家你来操持，情感上你还付出的更多一些，在这种情况下能接受才是意外。 如果我们转变立场以你老公的视角去看待现在的生活会发现对方的日子也不太好过，为什么这样说的，因为所有的事情都让你做了他哪里都比不过你，压力又怎么会不大呢？换句话说，他在家庭中的存在感话语权都太弱了，这不就实际造成了付出少的现状嘛！ 他现在是你老公以后会是孩子的父亲，因此我们要学会放权给对方让他能够有机会参与到家庭生活之中，我们要学会引导对方主动参与而不是以指责抱怨的方式解决问题。在生活中我们要学习示弱，对待老公多鼓励少批评告诉对方你想要的并认真倾听对方真实的声音，对待问题试着以商量的口吻照顾好彼此的感受与想法并尝试找到一个双方都能接受的模式。 婚姻生活最终需要两个人协商合作彼此磨合相互妥协，发现问题并可怕只要我们能够与对方一道协商解决就好，给对方改变的时间也给你自己适应调整的机会日子还长慢慢来不要着急。

仄隅

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 情绪感知是我们认识、控制和调节自身情感的能力，也是情商的一种体现。 陈婕君老师在《可塑的我》中写道：很多人无法处理事情或情绪，是因为他们将感受、情绪和想法这三者混为一谈。 感受是什么？是人对外界的刺激产生的一些生理性的、生物性的反应。比如说，有人用针扎你，你感觉疼，这是感受；冬天北风吹来，你感觉冷，这也是感受。感受不仅包含对周围环境刺激的反应，也包含对自己内在刺激的反应。就如题主所写，因为关键丢分点无法释怀，内心很郁闷。 情绪是什么？是人们对感受的反应。比如说，周围的环境很热使得手心出汗，心跳加速，情绪就是当自己身体很热心跳加速时感到的烦躁或兴奋。情绪和感受一般会通过神经系统的周围神经系统做出反应。就如题主所写，我无法释怀，看成人视频来宣泄情绪。 想法是什么？是一个人怎样理解、解释自己的感受和情绪。因为涉及理解和解释，所以想法一般不产生在周围神经系统，而产生于中枢神经系统。就如题主所写，成绩预估59分左右，自我攻击，想骂人。 接下来我们重新梳理这个过程，看看能否在理解自己情感变化的过程，进而管理和表达自己的情感，来解决这个情绪感知的问题。 当我回想起这次考试，我的想法是什么？给我带来怎样的情绪和感受？自己犯错了？很郁闷，很自责？ 其实我们可以问问自己，现在考试结果没出来，这一切都是我的想法还是事实？ 我们也可试着问问自己，如果我没有这样的想法？我会怎么样？会有什么应对方式？ 心理学上有个归因动机理论，认为个体在面对成功或失败时，会倾向于将结果归因于“能力高低、努力程度、身心状况、工作难度、运气好坏和外界环境”等六种因素，按照上述理论，归因可划分为三个维度：稳定性、控制点和可控性，个体的归因类型会对他们的动机和情感产生重要的影响。 我们可以试着问问自己，即使这次考试真的不理想，我们倾向于归因哪些因素？自己能力差？心理素质弱？如果我们想到这些维度，就可能会失败内归因，从而责备自己，对自己有羞耻感，也会觉得丢人。 其实我们可以问问自己，一项考试的分数能评估我们的能力吗？一次考试的成败能决定我们的人生吗？况且有些题型或许是超出了我们的准备范围，有些考试最后也会因为整体难度或通过率调整及格分数，如果我们想到这些维度，就可能会失败外归因，从而就会看淡结果。 对于类似的事情我也有亲身经历，当年考驾照的时候挂科，若是把它归因于自己协调能力差，那就会产生自责和羞愧，反之若把它归因于那天下雨视线模糊，影响水平发挥，那就会重建信心，准备下次顺利通过。由此可见，失败外归因，会减少自己对失败的责任，既是一种自我防卫，也是一种信心恢复。 心理学告诉我们，造成我们痛苦的不是事件本身，而是我们对事件的诠释。所以我们可以试着对脑海里的这些想法喊“停”，然后深呼吸，，体验自己刚才的反思和感受，或许那些让我们冲动的想法只不过是镜花水月。 所以，感受、情绪和想法，实际上是神经系统和大脑对三者之间的协调，关系协调顺畅使得自己内心平静。 当然我们还可以寻求帮助，尝试找个心理咨询师聊聊，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 当然我们在自我完善和自我认知的道路上需要不断探索，慢慢的我们会发现自己的独特价值和建构自我评估系统，你会自信的面对生活，也能自信的展示自己。 推荐书：《可塑的我》

余

题主你好👋！我是江61。首先，非常感谢你和平台的信任，邀请我参与你的问题讨论。你的问题：“30岁，我是女儿，该如何和爸爸和睦相处？“看了你详细的描述，了解了你的情况，我们一起探讨一下如何相处。 一、介绍 1️⃣、吵架 你说：“30岁，我是女儿。” “一问题: ” “我今日又和老爸发生争吵了，1-2个月就一大吵。无非小事口角。今日就: ” “1.买东西，他要买网上更便宜的，本来托我买2瓶止汗露。我其实很关心爸爸妈妈，他言语间我听出因为汗味影响社交他有些心理负担。他是不懂网购，也不懂很多套路的50多岁人，有点大男人主义。我担心影响他身心健康和状态，给他买过来用，他就一直交给我买的。这个东西我一般顺路去线下超市买，质量又好又便宜，他嫌贵，认为网购又便宜又好，非得我网购。护肤品等个人护理用品我一般看情况，有些线上有些线下，有我自己的道理。。 ” “2.厕所抽风扇，他不让人开，自己也没有开的习惯。上完厕所味道大，自己不开，也不让人经常开，别人开几下就要关，根本无法换新空气，更无法保持干燥。因为厕所装修他非得自己拉排水管，自己不懂导致下水很慢，容易积水淹没脚脖子。既然做不到排水通畅，起码保持空气流通，保持洁净呀。” “恳求各位老师和小伙伴给我点建议吧，我到底该怎么办，怎么跟他相处，压力很大，很负能量，感觉能量被他吸走了。自己情绪很难受，老是回想过程，提不起劲学习、提升专业能力、考车牌，无法聚焦于自己想做的。” “还想发展自己的兴趣爱好，却担心他奚落、批评、嘲讽。” “充满苦涩，此心安处在何方。” 🇺🇳 争吵 题主在日常生活中会与父亲因生活观念的不同经常为一些小事而发生争吵。让题主心情变坏。 🇺🇳 心情 受父亲的态度、想法的影响，题主的心情也变坏。题主感觉自己的能量被父亲吸走，不能专心致志做事。 🇺🇳 相处 题主现在面对父亲的性格和想法无法协调一致的问题，很想避免矛盾、让关系和谐，所以很苦恼。请求我们帮助出出主意。 2️⃣、影响 你说：“二生活现状: ” “现在就是有些回避社交，天天宅在家里，心神涣散，也没有工作一段时间了，想发展自己，但是家里都是负能量。” “三此问因由: ” “我本来压力很大，却用手机、电视麻痹着自己，似乎感觉情绪平息了，事件过去了，可以面对了。很快又是新的一天，循环。” 🇺🇳 影响 从题主介绍的两个情况看，题主因与父亲的相处关系的影响，出现了性格内向、精神涣散等问题。 🇺🇳 负能量 题主感觉自己只要在家里，就会负能量满满，心情低落，待自己调整好情绪时，一天就过去了。题主想知道其中的原因。 3️⃣、感悟 你说：“偶然，在推送我看到群友说孩子没有自我那段话，还有后面那些，才回味起来自己的心情，突然感觉很想写下，我写了很多，发出来请教。 原来心情一直没有过去，只是自我的压抑。 题主因推送别人的内容，涉及到自我的议题，题主意识到自己与父亲的关系中，也因缺少了自我，而压抑。是的，题主感觉没有错，解决题主问题，涉及到关系和自我议题。 二、面对的问题 1️⃣、思维差异 🇺🇳 认知 认知是指个体通过感觉、知觉、记忆、思维和想象等心理活动来获取知识或应用知识的过程，是信息加工的过程。‌ ‌ 🇺🇳 思维差异 题主有没有意识到，题主与父亲出现吵架、矛盾与冲突的关键，是我们成长于不同年代，造成我们的认知差异和思维差异，导致我们行为差异，彼此不接受对方的思维和行为方式，所以，用吵架想让对方接受自己的主张。 2️⃣、家庭关系 🇺🇳 家庭关系 家庭关系指的是基于婚姻、血缘或法律拟制而形成的一定范围的亲属之间的权利和义务关系‌。它是家庭成员之间固有的特定关系，表现为不同家庭成员之间的联系方式和互助方式，是联结家庭成员之间的纽带。 🇺🇳 权利之争 从题主与父亲为一些小事会发生争吵，可以看得出来题主与父亲的亲子关系既亲密，又对立。争吵其实是权利之争，即每个人都想说服他人接受自己的观点，不去理解他人的想法，所以，会争吵。 🇺🇳 压抑 在家庭关系中，父亲更为强势，比较自我，你相对弱一些，你会为避免继续争吵，作出让步，回避一些矛盾，情绪得不到释放，所以，感到生气、委屈和压抑。 3️⃣、情绪 🇺🇳 情绪 情绪是人从事某种活动时产生的心理状态；是人的内心世界外在表达方式，它包括肢体，语言，动作，态度，声音，其状态有：喜、怒、哀、乐、愁。 🇺🇳 情绪ABC 情绪ABC是指人的情绪C不是由激发事件A引发的，而引起C的直接原因则是个体对激发事件A的认知和评价而产生的信念B产生的，是由于个体在经受这一事件对它有不正确的认知和评价所产生的错误信念（B)所直接引起。 🇺🇳 情绪出现 题主在与父亲争吵后，会出现气氛、集中不了精力做事情等情绪，并不是因为父亲坚持网上购物的做法、或者不让开厕所抽风机引起的，而是题主担心父亲以后总会打搅你、想到臭味是因为父亲不肯花钱请专业人士施工造成的，是父亲的责任，让你们承受不好的结果，而产生不满的情绪导致的。 三、如何相处 1️⃣、改变观念 🇺🇳 亲密关系 亲密关系是人际关系的一种，是个体体验到的情感或身体上的亲近。亲密关系是个体情感的坦白和沟通，人与人相互间的深知和了解，是关系的核心，同时也反映了人类对自由和安全的矛盾需求。亲子关系属于亲密关系的范畴之内。 🇺🇳 改变观念 题主与父亲的关系是亲密的亲子关系，可以相互直言、但是需要注意方式方法，心平气和地说，需要相互理解、相互包容，你们不是对立的关系。即便吵一两句，也是为了表明自己的观点和态度，无需给自己带上帽子，让自己感到压抑和不舒服。 2️⃣、接纳 🇺🇳 接纳 接纳‌是指接受并容纳某个事物或人，通常表现为从内心认可并采取相应的行动。在心理学中，接纳是指内心接受已经发生了的事情和人、社会压力并在行动上保持一致。 🇺🇳 接纳现实 父亲生活的年代与我们不同，必然带来认知差异，我们改变不了，唯有承认和接纳现实，不去改变它，不为不同的想法和行为而争吵，我们的心情就会变好，烦恼减少。 3️⃣、一致性沟通 🇺🇳 一致性沟通 一致性沟通就是与对方沟通的时候，你传递的语言信息和非语言信息与内在的感受也是一致的。在一致性沟通中，自我、他人、情境全部得到了应有的关注和尊重。这种模式的人言语表现出一种内在的觉察，表情流露和言语一致，内心和谐平衡，自我价值感比较高。 🇺🇳 一致性沟通方法 一致性沟通常用以下的句式练习、表达，时间久了之后，就可以真正做到一致性沟通。具体的句式如下： 🌼 当......的时候 不带指责、不带情绪地对客观情况进行描述。 🌼 我的感受是...... 明确表达当下的感受与情绪。 🌼 我希望...... 明确地表达想要对方做什么，具体提出自己的需求，需要是一个可量化、可执行、看 得见的期待。 🌼 我相信...... 描述对美好的期望。 当我们在沟通中使用了一致性沟通，将自己的感受，行为、语言表达做到一致，对方接收到的信息与你的感受是一致的，误会减少，你与父亲的关系和谐。 4️⃣、情绪管理 🇺🇳 情绪管理 情绪管理是指一个人察觉和表达自己的情绪、感受，并识别他人的情绪，依据某个目标来调控自己与他人的情绪的能力和技巧。做好情绪管理是你处理好家庭关系、亲密关系、人际关系都非常重要的一课。 🇺🇳 情绪管理方法 🌼 察觉情绪 这是情绪管理的第一步，当有情绪时，察觉情绪是什么情绪，比如焦虑、愤怒、忧伤......等。 🌼 接纳情绪 健康情绪是表现出的情绪应该与事情本身所一致。当你的情绪体验符合客观事件时，第一时间暗示自己：我现在的情绪是正常的，这就是接纳情绪。这样暗示，情绪张力就会下降，内心自然恢复平静。 🌼 表达情绪 情绪表达，表达的是自己的情绪，主语是“我”常常使用“我.......，我的感受......”。 🌼 陶冶情绪 情绪管理也需要培养和练习，可以从以下几个方面来培养和练习。 　　1）有规律地生活，情绪也会稳定；　 　　2）培养业余爱好，让积极的情绪带动你，爱自己、爱生活，感受生活的美好； 　　3）关心和照顾他人，让爱住在心里，助人是最大的快乐，助人自助； 　　4）接触大自然，吸取天地精华，内心开阔，情绪也会舒缓，稳定；　 　　5）结交执行朋友，和情绪稳定的人在一起，减少情绪的干扰和波动。　 我们做好情绪管理，就能看到自己情绪来源、识别它、接纳它、表达情绪，我们的思绪就会及时从当时状态跳出来，管理好自己的情绪，不会被父亲的状态影响。 题主，你和父亲没有大的、不可调和的矛盾。我们学会理解、包容、接纳父亲与自己行为和观念不一致，掌握一致性沟通方法与父亲交流，做好我们自己的情绪管理，我们就不会纠结于小事，减少情绪出现，与父亲和谐相处，就能调整好自己的状态，投入自己想做的事情上。 最后，祝题主愉快！

江61

🌳您好！您谈到您不喜欢的一种人，当遇到时会产生讨厌的感受，这种厌恶感让您疑惑，不知道该如何与对方相处。您希望得到一些应对内心感受的方法，也许我们可以讨论一下如何更好的处理这种厌恶的情绪。

🌳人们面对讨厌的人时，先会有一种类似排斥、反感的情绪反应，似乎您是对特定的人，即您认为气质不好的人有这种感觉。

那么您判断气质好是什么样子的呢？
您是对同一个气质不好的人有这种情绪，还是对所有气质不好的人都有同样的情绪呢？

当气质不好的人出现，您是需要短时间还是长时间和对方相处呢？
您带着厌恶的情绪会做些什么呢？为了让自己舒服一些您会做些什么呢？

这种厌恶出现多久了？有没有影响您的工作和生活呢？

有没有什么时候您发现，能够与没有气质的人相处，却没有太难受的？
……

当我们对自己厌恶的情绪有了更多的了解，越能够理解自己怎么了，也就越能够接纳自己的情绪和感受很正常，我们只是需要一个安放厌恶感的地方。

🌳当人们感到厌恶时会有两种反应：

1、回避。比如：讨厌大蒜而绕开大蒜的僵尸。已经作为主角被写进无数影视作品和游戏中。

2、攻击。比如：讨厌被挑衅眼神盯上的人，会想要打得对方满地找牙。

有时候厌恶是与害怕时候的感觉相似的，害怕时人们会本能的逃跑或者战斗，就类似于厌恶时会回避或者攻击一样，是对会威胁自己的外界事物的本能反应。所以我有一个猜测，您对没有气质的人的讨厌有没有可能是一种与害怕相似的感受，是您感到了某种危险而产生的防御姿态。那么自己的厌恶是因为您在害怕什么呢？我这样理解您怎么想的？

🌳换个角度我们来想象一下，如果您是那个没有气质的人，您会期待得到外界什么样的回应呢？
如果那个没有气质的人是您的亲近的人，您的看法会不会有什么不同？

猜测仅仅是一种虚构的想法，不一定会发生，当我们可以在安全的环境中想象一下可能会遇到的情境，对未知情境的事先预演，就可以让我们对可能发生的情况做好一些心理准备，以减轻对未知状况的不知所措。

🌳我建议您找到心理咨询师对自己进行更深入的探索，相信在一个更稳定设置咨询师的陪伴下，能够提出这么精彩问题，以及对自己的感受十分关注，而且这么懂得照顾自己情绪的您，会更理解自己对外界的反应，理解那些情绪存在的价值。

世界和我爱着你。

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你好，见字如面。 我反复读过你这一段话。每读一次，都好像为你感觉到一种被压得喘不过气的焦虑和深深的疲惫。希望此时此刻，沧桑生活中的大浪能为你褪去一些，让你休息一下。 上班、结婚、回家乡、生子、生二胎、借钱、买车、还钱、找律师、帮小姑子上学，你会不会感觉自己像是坐在旋转木马上吗？好像有一条既定的轨迹，转啊转啊转，是吗？好像是被推着走的，又像是被困住了，是吗？ 当你问出“我该怎么办”这个问题的时候，你看向的”未来“的那个方向，对吗？那么，你的“现在”是怎样的呢？如果你可以暂时不去想”过去”（你做了什么、是一个怎么样的人），也不去想“未来”（你要怎么做，能不能成为谁），你此时的感受是什么？我邀请停下脚步，静下心来，看看你的内心会有什么画面浮现出来？ 焦虑是从此时到彼时的间隙，也是此时与彼时之间的张力。当我们在生活舞台的后方候场，知道自己即将登场，站在未知的追光中，面对未知的人群。于是，我们心跳加速，开始兴奋，一股兴奋的能量在身体里积聚，化成了“舞台焦虑”。但在这焦虑的源头，恰恰来自于你对生活的期待和渴望，不是吗？ 若我们全然活在”此刻“，我们便不在间隙中，也不会感到焦虑。我在想象，比如，当你全身心地投入在和律师的讨论中，你有点焦虑，你知道债务的来龙去脉，你有了一个思路，你开始说话，这便是你的创造和产出，不是吗？你身体里的兴奋化为了持续不断的行动，不是吗？你已经在充分地在养育子女、照顾家人、协助老公奋斗的各种过程中行动了，不是吗？ 你的感受里，会不会还有一丝哀悼和遗憾？当我们在生命中选择了一条轨迹时，就错失了另外一条轨迹的可能。被辞退了，我们会怀念上班；结婚了，我们会怀念单身；生儿育女之后，我们会怀念无孩时的自由自在。当你回望人生这些大大小小的选择时，是不是你在寻找那一条最完美的轨迹呢？这样对完美的追寻，会不会是徒劳呢？ 当我们陷入对”过去“的自己、”未来“的自己的执念时，我们便离开了此时此刻。我们的情绪、认知和概念化的自己缠绕在一起，这种缠绕又带来了更多经验性的回避，无效的徒劳、和无意义的行动。然后，我们好像被卡在一种叫做习得性无助的怪圈中，做什么都不对。 可是，我想邀请你，尝试另外一种”无助“——创造性的无助（creative helplessness）。请你从对过去的悔恨，和对未来的忧虑中，退出一些，回到你的此时此刻，觉察你的身体、声音、呼吸、念头、你”痛“的部位，或是其他什么感觉的部位，回到你当下的所在，不去计算，只去体验，可以吗？也许在觉察中，你会对自己有新的发现。 世界和我爱着你。

王天添