废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是好事来时紧张是不配得感吗？为什么总在好事临门时搞砸，我试着为你答疑解惑。 你发现自己在无意中破坏自己的好事发生，你列举了两个例子来说明好事来临时，你感到一切太顺利，紧张情绪出现，然后因为一些外在内在共同原因，最终好事未成。 你说的很对，似乎是因为外界因素造成你好事不成，实际也有你自己选择在里面。 心理学家荣格曾说过，潜意识指导着我们的人生，而你却称它为命运。 你也说发现你自己好像在无意识中破坏自己的好事，你这个发现非常棒，可能因为不配得感，也可能因为怕因自己过得太好而受惩罚。 不过，具体问题还是要具体分析，不能一概而论。 第一件事里面，本来你通过面试，后来被告知专业不符，如果是因为外界原因，这跟你本人选择无关，找理由说服自己，可能是一种合理化的防御机制，为了防御得而复失的痛苦，所以告诉自己：果然我就知道不会那么顺利。这样会让你遇到挫折时感觉好一些。 第二件事里，刚入职第一个月拿到4千你就感觉很好，第二个月你预期能拿到6千，但因为患者没来，你预期失败，你做了一件事辞职，不知道这跟你预期失败有没有直接关系。 患者过来能拿6千，不过来你也可以凭借能力拿4千，并不是少了那2千就证明你失败了，也许第三第四个月，你还是可以有机会拿到6千以上的，但你没有继续给你自己机会，是否潜意识是想要证明自己成功不了呢。 因为不敢面对成功，所以要让自己躲在失败后，好像不成功才是你熟悉的，成功顺利对你而言是陌生的，是有威胁的，是不安全的感觉似的。 其实你的经历并不少见，很多人都会有，在成功面前自我怀疑不真实感，好像自己不应该是那个成功人士，心理学有个名词叫冒名顶替综合征，就是这个意思。 题主可以跟专业人士深入的聊聊这种面对好事发生时的不真实感和紧张感，是否跟你童年成长经历有关，是否你以前取得成功开心时遭受过打击，变得恐惧和自我怀疑，从而把成功跟恐惧和不安全感联系起来。 承认自己失败和成功，都可能伴随恐惧，失败让人感觉无能，成功同样会让人感到高处不胜寒的恐惧，成功后可能比没成功之前，更难再次面对失败的落差。 找到自己的恐惧感紧张感出现时，你身体的感觉，跟你的感觉待一会儿，体会它们想对你说什么，你在害怕什么，它们从哪里来，是在保护你的什么，又对你造成了怎样的阻碍，跟这种感觉做朋友，了解和接纳真实完整的自己。 强化某种感受，说明它是你需要的，既是保护也是阻碍，指引你找到自己内心所向。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是获得，见字如面。 1.原始情绪 这是EFT情绪聚焦疗法的理论。 你讲到自己的困惑：不知道自己真实的感受。 那你不妨试着从原始核心情绪中找找，原始情绪包含：喜，怒，悲，惧，羞耻，兴奋。 而能够引发我们核心痛苦情绪的是恐惧，悲伤，羞耻。 当你感觉自己不被爱（这是一种悲伤和孤独的感受），同时会感觉到不被爱是与自己的内在缺陷相关（感觉自己不好引发的是羞耻感），这会让你感受到深深不安全（这是一种恐惧）。 2.人际交往的回避 独来独往，回避社交，是因为你不需要吗？还是因为你害怕自己在社交中体验到不被喜欢，体验到自己不够好，体验到不知所措的不安呢？ 回避能够激发我们核心痛苦情绪的事情，的确能够帮助我们暂时逃避痛苦感受，但回避本身也会导致新的情绪，新的痛苦。同时也会让我们错失了修通自己核心痛苦情绪的机会。 举个例子，当你哭泣时，你是感到了悲伤，是一件伤心的事情引发了你悲伤的感受，当我们能够接受自己悲伤，意味着我们能够逐渐的接受我们在失去什么，我们的哭泣是为我们的失去在哀悼。哀悼我们的丧失，能够让悲伤的情绪逐渐平复下来，继而产生新的积极的情绪。这是一个情绪恢复的过程。 在你描述的体验中，你的这种悲伤的情绪，会被你的“自我审视”打断，评价自己哭泣的模样，背后隐藏着一种观点：这样的哭泣是不好的。情绪的流动被打断，导致情绪堆积，而不是疏通。继而导致自己更长时间的停留在情绪之中，或许那个“审视”的声音还会出现说：就这么点事，这么长时间还出不来，真实矫情。 像这样“审视”是一种不健康的自我对待。是对自我过度的反思和苛责。（不过度的反思是一项优良的品质）。 3.自我审视 而严苛的“自我审视”来自哪里呢 ？或许是早年的不被爱时，错误的联想：认为自己不被爱肯定是自己不好，于是全力的找自己的不好，害怕自己做错了，就得不到爱了。或许是别人严苛的对待你，而你认同了别人这种严苛的审视，从而变成了自己内在的一部分。 不停地自我审视，不停地反刍，消耗的是自身的能量，内在的声音在打架，受伤的都是你自己。 而改变自我审视，首先需要觉察，其次需要和自我审视的声音对话，改变其对自己不合理的期待，不合理的评价，以及看到自我审视背后未被满足的需求是什么。 这些改变，是需要时间和专业知识的。如果有条件，可以寻找能够负担的心理咨询师帮助。（比如学校的心理咨询服务，社会公益心理咨询） 当然，你也可以通过阅读相关书籍，来进行自我探索和领悟。 以上，供你参考，祝好。

获得

题主好 我是kelly 看完你的提问，你对自己比较严苛，让我觉得每个人不知不觉中其实不可否认会被环境影响。 你说的情况我也都经历过，并且也还在“和谐共处”。 【关于情绪】 焦虑，容易多思，这些特质是我们人类特有的，《焦虑的意义》这本书有很多不同的解释。 作者也写了很多关于焦虑的意义，有兴趣你也可以看看。 例如我们可以去想想，如果是一个不会多思多虑容易焦虑的人，会一辈子安稳的住在一个小城市，享受这样的平静生活吗？ 不会多思多虑的人会有很多好奇和冒险精神吗？会有你这样的想法吗？想要去准备出国，去陌生的地方吗？ 我觉得你是一个有前瞻性的人，也愿意在新的环境中去探索未知的世界，这些都是非常好的想法。 焦虑的人大部分也是和环境有关，就像我也一样，看似严谨的父母其实也会给予很多束缚。 例如下雨天父母会强调，希望我带伞，不带伞会淋雨，淋雨会感冒，感冒会生病，生病会无法控制病情。 这样的灾难话对孩子来说不知不觉会内化一部分。 还有我妈妈自己本身也很喜欢这样去想问题，几乎从小到大她都会这样说，对自己对子女都是容易灾难化。 很多事真的总是在发生吗？其实并没有，学习了心理学就更了解，我们害怕的也许并不是亚健康，而是背后有生存焦虑。 我们容易揣测别人想法，也因为在这个过程不知不觉把被人的那些想法认同了： 下次类似这样的事情发生，也可以先接纳自己，并且提醒自己“过度解读”也许是未必真实的，这样慢慢带着觉察就会改变。 例如我取得了优异的成绩：我也许会说，别人会嫉妒的，还是要谦虚不要声张了。 为什么会有这样的想法呢，也因为身边的人有一些确实存在这样的想法，反之，我们自己的努力，取得的成绩，为什么要在乎他人的眼光和评价呢？ 现在的我会好很多，我自己怎么想怎么做很重要，别人爱不爱评价我慢慢不那么在乎了，这样我会肯定自己：也有进步呢。 情绪都是真实的，敏感的人多一些感受，同时敏感的人也很丰富，思想和看世界的眼光都不太一样，乐于接受很多不同，同时了解自己的这些感受和情绪，去接纳属于自己的宝贵资源。 【关于超越】 我自己很多国外的朋友，我在他们身边最大的感受是接纳，多元文化让人感到自由，轻松。 我的简单不会周旋，在他们心里是单纯，大家反而是欣赏的，坦诚的。 我们的文化谦虚，固化，甚至也不自知，对自己和他人都严苛。 敏感自卑一部分是天性，一部分也许和自己的阅读习惯，敏感的人在意评价，同时也说明会及时修复自己。 没有完美的人，只有完整的人，终其一生其实我们都在探索自己，有一天会真正理解： 他人即地狱。 这样的话很响亮，同时也在告诉我们，哲学家自己是如何成为自己的，经过一生的山山水水，才会抵达目的地，专注自已，是在不断践行和超越自己的过程中获得的体验和感悟。 比较，爱给他人贴标签，固化的认知，也许很多人并不自知，无论每个人尤其是蓬勃向上的青春期孩子，人格还在不断整合，对陌生的环境和文化适应很快，换一个环境，遇到好的老师，迅速会改变。 我们自己理解到很多人的局限，包括目前你的身边的人，他们喜欢谈论别人的事情，比较谁谁谁厉害，那是他们的方式。 我们自己可以确定小目标，按照自己的读书节奏，适合自己的学习方法，重视自己的才能和爱好，通过不断的自我成长，只要自己在成长的，一定是超越了昨天的自己。 很多老师自身也有局限，工作中个人的素养，修为，视野的开阔一样很重要，毕竟每个学生都是不一样的。 挖掘学生的潜能，找到适合学生的专业等，也许这样的老师我们才会永远怀念珍惜。 世界和我爱着你 推荐书籍《歌德自传》《叔本华传》

Kelly水

题主，你好呀，看到了你的提问，非常有共鸣，因为我也和你一样，遇到了类似的婆婆，我结婚也有14年了，这些年感觉和她相处的时候都十分不适，很容易受到影响，不过，好在伴随着自己的心理成长，从心理学的角度，找到了一些与她相处的方法，以及从个人成长的角度，也看到了，其实她是给我们带来“生命的礼物”的。实际上，正是因为这些年和婆婆相处中的矛盾，让我看到了我内在需要成长的部分，促进了我不断走向一种更完整、更独立和更智慧的状态。

我想对你说：

1. 之所以会无意识地被她的情绪影响，是因为我们对她有期待，在潜意识层面我们或许还很难一下子去放下这份期待，因为这是受到我们自身成长经历的影响，在我们的内在形成已久的缺失。

我也是经过了很长时间的探索，才发现了这个心理动力。曾经的我，总是无意识地特别在意婆婆的情绪，婆婆怎么说，婆婆怎么看自己，有时候也会无意识地去承担很多属于她的情绪，觉得她不高兴了那就是我不好等等。直到后来，我才发现，之所以我这么容易被她影响，一方面是因为我对她有期待，我不自觉地这么在意她，也是希望得到她的认可，并且期待她变成那种不再大喊大叫，可以温柔对话的人，但一次次的现实告诉我，这是不可能的，我们都改变不了她；

另一方面，我也发现其实容易被她影响的这种模式的源头也不在她，而是源于我自己的原始的依恋关系。这些年，我越来越发现，我妈妈和我婆婆有着很多的共同点，你说的这些她们也都差不多，所以，我期待被认可是来源于我期待被我的妈妈认可，期待我的妈妈不是这样的存在，而是可以温和地对待我，但同样的，从小到大，这份期待从来没有被满足过，也没有成为现实，我妈始终是这样的一个状态，我们改变不了她。所以，结婚之后，由于婆婆是新家庭中的妈妈，我们自然就把这份情感寄托投射到了她的身上，在妈妈那里没有获得的心理需求，就不自觉地希望婆婆可以给到自己，可是，很遗憾，婆婆同样不具备这样的资源和能力，我们反而很容易因为对她有这份期待而让自己受伤。

这些年，我一直在理清楚这其中的逻辑，也才渐渐明白，只有当我放下了对她的期待，不再需要她的认可、关心、理解我也依然可以过好自己，也依然可以保持独立、自洽，也就是我们常常说的不再情感依赖，而是实现人格独立，也就不会那么容易被她影响了。这也是因为一次又一次的伤痛，让我明白了，我想要的那种无条件的接纳、被认可、被理解，在她那里从来得不到，不是因为她不给，而是因为她并不具备给的能力，她自己所没有的东西，当然无法给到我们。

2.放下对她的期待的前提是需要理解她为什么会这样，没有理解，潜意识无法松动，也无法真正做到接纳和放下期待。

当然，要放下对她的期待也是很不容易的，一方面，由于我们内在本身的需求以及曾经的缺失，我们特别希望她可以给到我们心理需求的满足，往往这种倾向的力量很强大，也是无意识的，如果没有觉察和看见，我们就是会自动化地去期待她用一种我们所希望的理想化的方式对待自己；另一方面，如果我们不理解她为什么会形成现在她的模式，也就很难做到接纳她的局限性。

实际上，我也是在理解了她为什么会形成现在的模式，看到她的家庭系统、成长环境和时代背景等等对她的影响，才明白，她之所以会有如此激烈的情绪以及极强的控制欲，都是在保护她自己，那个在小时候受伤的、最弱的自己。像我婆婆出生在一个八个兄弟姐妹的大家庭，她是中间的孩子，而我观察到，这个家里的八个孩子，也就是我老公的舅舅、姨妈都是同样的模式，说话很大声，控制欲很强，当我好奇地看到他们的家庭背景，才发现他们小时候过得很艰苦，外婆十几岁就和她的爸爸走散了，从另一个省逃离到这个城市遇见了外公才定居下来，几十年没有其他亲人的支持，甚至连老家在哪里也记忆模糊，她内在的不安可想而知，而这些不安很自然会传递到孩子们身上，加上本身生活条件就很差，有情绪也是自然的。而根据阿德勒的理论，在多子女家庭中，中间的孩子往往容易被父母忽视，这进一步让我婆婆觉得自己没有价值感，于是发展出了这种需要通过大吼大叫，不断地发脾气吸引关注的模式，这对于小时候的她来说，其实就是一种保护机制和生存策略。

所以，当我理解了她为什么会这样之后，我才真正做到了接纳和放下对她的期待，她自己本身就是一个缺认可的人，怎么可能有能量去给到别人认可呢？而她的坏情绪，也不是针对我的，而是源于她自己的内在，她对自己不满意和不接纳的投射，我们完全不需要去认同和吸收，那是属于她的，不是属于你的。

3.关于自我成长的部分，也是非常重要的，当我们通过自我成长，拥有更稳定的内核，才有力量在关系中保护好自己的边界，不再那么容易被她影响。

当然，我们也需要去探索，为什么我们这么容易被她的情绪所影响，这是我们自己的个人成长课题。刚才也提到了，这是因为我们本身在自己原始的依恋关系中没有获得足够的心理营养，于是把这部分情感寄托投射到了她的身上，希望她来满足自己。但是，她自己自顾不暇，根本无法给到我们心理支持和滋养，在放下对她的期待的同时，我们也需要回到自己，看看如何提升自己的独立性，当我们的内在没有了这些缺失，就会变得更加完整，拥有更稳定的内核，这个时候，你在和她的关系中就不会那么容易被她影响了。

那么，该如何去提升自己的内在力量，保护好自己的边界，形成更稳定的内核呢？

首先，当然是需要去觉察你把哪些心理需求寄托在了你婆婆身上，当你因为她而影响自己的情绪的时候，去看看是因为自己的什么心理需求没有被满足，而这个心理需求就是我们需要给到自己的心理营养，是我们内在匮乏和缺失的部分，也是我们需要去补足的部分。

然后呢，我们放下对她的期待，告诉自己，我有这个需求很正常，但是她没有能力给到我，不代表我不配拥有，我可以通过其他的方式来满足自己这部分需求。比如，如果你的需求是被认可，那么，你并不需要一定通过她对你的认可你才能够认可自己，你只是需要把这份情感寄托从她的身上收回来，然后，去找到更合适的关系满足自己，也就是多和那些真正能够给到你认可的人在一起，也可以去做一些能够让自己体验到被认可的事情。

而最最重要的，还是需要我们学会自我关怀，也就是做自己的内在父母，向内求，把曾经在成长过程中缺失的心理营养，通过自己给自己的方式来补足，比如这些年我就做了大量的自我认可的练习，当自我认同足够了，不仅仅你在和婆婆的关系中不会那么容易被影响，在任何其他的关系中，你也都会更加稳定，这种稳定会体现在你不会害怕被别人讨厌，也不会渴求别人的认可，你敢于做真实的自己，并且也敢于去拒绝别人对你的不合理的要求。

当然，这需要很长的时间，但只要找到了方向，我们就走在了路上，上路即美好，成长即答案，相信你也会收获属于你的生命礼物。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的担心、恐惧、愤怒、委屈、难过和反感。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你奶奶的病情 你在描述中提到，“奶奶78岁股骨近段骨裂。奶奶本身精神分裂症40年了 一直不配合治疗。高血压高血糖 不配合治疗 缺钙 营养不良。”目前只是骨裂，不是错位骨折，只是你奶奶年事已高，恢复会比较慢，加上高血糖或者高血压，或许恢复更麻烦一些。究竟生命还有多少天不一定，照顾她会有些辛苦。而你父母是否一定会因此累垮，这或许只是你的顾虑和担心，不一定会发生。 看到你的担心，甚至担心父母出事你没钱花了，这一点或许你需要觉察一些，是否有些担心过度。写下自己的担心和顾虑，或许你在写的过程中能发现这些只是自己的想法和念头，不一定真实发生，而且发生的概率不大。同时，你会发现你还是有很多办法解决和应对，并不是完全没有办法，只有被动和被迫。 2.关于外婆家的恐惧 “22岁便没有去过外婆家 ，因为我的身体和精神病情经常被指责。”你的疾病不是你自己造成的，而是遗传引起。本应该被理解、被包容呵护、被照顾，却被指责，这或许让你内在很抵触、对抗、愤怒、委屈和难过。“舅舅说想找我聊聊，舅舅微信里貌似态度还行。我去谈谈也很恐惧，在姥姥家受过非常大的打击”。曾经被指责和打击，让你内在很恐惧和害怕，因为曾经压抑的那些情绪都开始被激活发酵，让你内在更加抵触。 所以无论舅舅和外婆对你谈什么，你可以选择不去，或者向父母求助，一致性表达自己的感受，让父母给予你一些帮助和理解。你也可以对外婆和舅舅一致性表达自己的情绪感受，这样保护自己不再受伤，也反馈给他们，让他们觉察自己的言行，对自己的谈话和方式进行调整。 当你能够获得一些帮助，或者能够保护好自己，内在生发一些力量的时候，或许你内在的恐惧感程度就能降低很多。 3.关于你自己 你的精神分裂记得去找医院精神科医生定期复查，配合医生治疗。看到你目前很积极学习，为未来准备和规划，也很规律生活，似乎对于自己的未来还有些不确定性，所以你用了“未来可欺”这个词。你需要觉察这一个词背后你的顾虑、担心，甚至有些焦虑和害怕。这些都是很正常的，毕竟未来怎么样，我们可以有一些期许，同时也需要有一些确定性的规划和践行。允许自己有这样一些情绪感受，同时一点点的去做到，相信你内在的焦虑值和否定会降低很多。 对于你奶奶的病情，以及对你父母的影响，这些都不是你该操心的事，这是他人的事和老天的事。你可以做的事是安慰你父母，给他们帮一些你力所能及的事，让他们轻松一些。同时照顾好你自己，让他们放心。 至于你外婆和舅舅的态度，你可以找你妈妈去帮忙协调和沟通，你也可以一致性表达自己的情绪感受，内在慢慢成长起来，保护自己。父母能暂时保护你，你的人生终归需要你自己去面对，慢慢来。 最后如果你还觉得沉重，可以写出来，喊出来。可以找你父母吐槽，也可以找专业心理咨询师聊一聊。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 作为过来人，非常能理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。 题主或许可以试着觉察下： 自己能够接受孤独吗？或者能够接受两个人相处时的沉默吗？如果不能接受在这种环境下自己不安的点有哪些呢？试着觉察下，或许有助于题主找到破局之道。 题主说内心敏感因为别人不说话而问对方是否心情不好，会是因为题主觉得沉默是心情不好的原因吗？还是觉得对方的沉默与自己有关呢？觉得自己影响ta的心情了呢？ 题主不想主动跟别人说不开心，是怕打扰到对方吗？觉得自己的负面情绪不应该传递给对方吗？如果别人问题主，题主会说自己的不开心吗？如果答案都是否，题主会不会是一个比较怕麻烦的人呢？ 题主说这学期崩溃了两次，这两次都与成绩单有关吗？还是因为其他什么原因导致情绪崩溃呢？题主在崩溃后会不会心情好一些呢？有时候或许是负面情绪积压多了，导致某件事成为压垮骆驼的最后一根稻草，从而导致情绪崩溃。 题主觉得自己的成绩不上不下是和自己比还是和他人比呢？自己这一学期有比刚入学那会有进步吗？比较的对象和方式或许也会影响情绪体验。 承认自己在乎成绩这件事会不会会让题主感受好一些呢？题主说不在乎成绩是对谁说的呢？题主在乎这个人的感受吗？如果在乎或许会让题主更倾向于否定自己的感受。 ［改变之道］ 告诉自己我们不是机器，做不到设定程序后就稳定运行，有情绪体验才是有真情实感的人，允许自己有情绪，会崩溃，或许会让自己感受好一些。 认识到我们都有各的人格特质，敏感并不是一件坏事，重点或许是我们怎么看自己的敏感，敏感让我们对人和事有更敏锐的感知，或许有助于我们发现别人不曾注意的事情。 认识到幸福源于比较，不幸也源于比较，题主或许可以试着跟自己的过去成绩比，或许有助于题主查漏补缺，弥补短板。 承认自己在乎并不丢人，在乎是因为有期待，承认在乎是与感受和解，题主或许可以试着允许自己承认在乎，或许会让自己减少拧巴。 对于人际关系，外向的人擅长泛而广的链接，内向的人擅长窄而深的链接，题主或许不需要自己在人际关系里游刃有余，跟合得来的人在一起会让自己更舒适。 告诉自己，别人的感受不是你的错，可以主动询问共情对方，但不用过度内耗，换位思考，自己在对方的位置会希望别人怎么样呢？如果真的不确定内耗，求证或许是不错的方式。 构建自己的支持系统，如果不擅长倾诉，写情绪日记，运动，哭泣等，或许都能让题主感觉到情绪流动，从而减少内耗。 试着与自己和解，告诉自己我已经努力了，允许自己犯错，或许会让题主没那么内耗，从而专注如何提升成绩。 推荐阅读《我真的很棒》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是被已婚女同事“表白”了，我试着为你答疑解惑。 题主工作中跟女同事相处，开始感觉关系没有问题，后来女同事逐渐询问很多关于你的私人问题，尤其关注你的亲密关系和家庭，并试图入侵你私人关系，种种迹象表明女同事对你产生了感情，她希望跟你在一起，工作中她主动帮你做事扛雷，你感激她，但你不想跟她发展越界的婚外情，也不知道如何应对，工作原因经常接触，可能跟她相处会感到不自在，感到焦虑。 题主是一个对关系有边界感的人，你知道再好的同事关系不能跨越私人情感领域，更不能影响亲密关系和家庭关系，尤其两个人都是已婚有娃，婚外情感是对双方家庭关系的破坏。 题主现在一句非工作的话也不说，因为你曾经表现出一次对她关心后，她误以为你对她也有感情，以为你也想跟她在一起，所以她对你进一步表达想要在一起的意愿，让你在自己私人感情被侵入方面，感到不安。 题主每天上班，必须要跟一个对自己中意对自己照顾并明确表达爱意的异性在一起，确实会感到很为难。 题主在这段关系里，有没有表达过自己的边界和底线在哪里，比如明确告诉对方，你很爱自己老婆孩子，不想因为跟异性的误会影响婚姻生活。即便对方没问你爱不爱老婆，你也可以主动表达你的意思让对方知难而退。 如果你没有明确表达你对婚外感情的拒绝，当对方问起你个人意愿时，你无法表达自己真实意愿的原因是什么呢，是因为觉得自己要搞好同事关系，担心自己得罪同事，还是担心对方伤心没面子从而失去对方帮助或对你不利呢。 这段关系中，能看出来女同事主动处于进攻位，你被动处于防守位，关系里也是两个人博弈的过程，女同事反复试探你的情感边界，但凡有缝隙她就会抓住机会入侵，这种控制感可能也是让你感觉不安的原因。 每个人要对自己的感情和选择负责任，女同事因为你对她态度冷淡不好哭过几次，这是她要承担的后果，如果你觉得跟她在一起工作被照顾不能回报感到有压力，可以通过其他方式感谢—— 比如表明要带着你老婆孩子一起主动请她和她家人吃饭，或者明确说明你不希望两个人私交过甚的边界，如果她依然对你有情感越位，你可以申请调换岗位，以免私人感情影响到工作。 能看出题主是一个有魅力的人，你的优点和有边界感吸引到女同事。 但对于如何处理异性关系，是需要学习的，对于过于主动善于表达爱意没有边界感的异性行为，你不知道怎么处理也很正常。 可以跟信任的人或专业人士聊聊，如果你觉得可以跟老婆交流这个两性关系困境，可以听听老婆的看法，她遇到职场这种主动追求者会如何应对，不要让自己一个人被困在问题里，会求助借力也是智慧勇敢的表现。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

能够感受到你对亲情的珍惜，希望能够和哥哥和平相处，但是这个过程又把握不好尺度。

首先，我们在我家人相处时，能够及时的发觉自己的情绪状态是非常不错的。同时，我们也有很认真的思考“处理不好关系”的原因。没有一味的认为是“对方”的问题或者一味的认为是“自己”的问题。人与人之间的相处一定不是绝对的黑与白，是与非，总是你来我往的。能够清晰的去觉察和梳理就是非常棒的第一步

其次，是我们的情绪或“认知”

情绪指的是，与哥哥相处时或相处后的负面情绪的觉察与调整，关注自己的心理健康

这个部分，我们有提到哥哥对妹夫也不待见，那么语言或态度，行为上可能也会让丈夫感到不舒服，我们也要及时的觉察伴侣的情绪，多安抚，做关系的桥梁，调和关系

认知，指的是对亲情的看法或期待，以及客观事实如何。它更偏向于“认识”，认识自己，认识哥哥，找到你们能够相处的平衡点

例如我们的一个梳理“他一直是爸妈眼里被批评的孩子这样长大的”这个就是对哥哥的一种“认识”。那么问题来有另一个角度。父母的教育理念或模式是不同的吗，你的性格，处事风格为何与哥哥不同呢。

这里我们需要的是“拓展”。人的成长不是只有家庭（家人）为影响因素，还有很多其他的，校园，朋友，同事领导，社会等等。

我们对哥哥的认识只是“妹妹”的视角，家人所认识的一面，而非“多面”或“全面”。就例如我们在老师面前是一个模样，在父母面前是另一个模样，在伴侣面前又有另一个样子。它不是“人的伪装”而是“人本身的多样性”这个多样性就是“与不同的人相处，经历的不同事物”所构成的

哥哥的性格，处事风格，有一部分是来自原生家庭，父母的教育模式，这个是必然的，我们每个人多会受到父母的影响。再之后呢，哥哥出去上学，工作，建立自己的家庭后，是否有其他的经历，让他“定型”或是“改变”等。

认知，是了解哥哥的过程。了解的不仅仅是他的经历，还有他这个“人”本身

例如，同样一件事，我们在公交车上没有抢到座位。在有的人眼里是“今天真倒霉，一个空座都没有，要站好久，好累”，而有的人眼里是“今天人真多，过节？放假?他们都不上班的呢，好清闲”，更有的人是“今天没有座位，正好可以站着了，每天工作做一天屁股都变形了，没有座位而站着也不突兀”

我们的每日心情，或者看待事物的角度，遇到的“人”的不同，都有可能影响情绪或思维

比方说，今天我心情很好，没有座位也没有关系，也能看看路过的风景。但今天我心情很差，没有座位就会觉得“自己今天是不是上演了倒霉熊”运气这样不好

哥哥与人相处时的状态“抬高了他自己，把别人搞的很低”有很多种可能

一，确实瞧不上亲戚

二，讨厌无效社交，而形成的人设

三，品行不好

四，心情不好

五，防御。担心别人欺负自己，不如先出手为强

六，好面子。

当然还有很多可能，有好有坏，有能改变的，有短时间内也改变不了的。有源头起因的，也有天性使然的

我们所需要的“了解”就是了解“我是否能找到与哥哥妥善相处的方式”这个部分有

其一，哥哥如果不过分，作为家人也可以退一步，去相处

其二，如果哥哥很过分，自己忍受不了。哥哥是否是“听劝”的。哪种方式能让哥哥听的进的，给哥哥一些提醒和建议

其三，用家人的真心，关爱，去打动他，给他安全感，让他了解家里至少有妹妹是理解他的，在与妹妹相处时，可以不用那么的有攻击性

以此类推，找到哥哥的原因，按照哥哥的性格，找到融合方式。如果找不到，或短时间内找不到时，我们可以尽量减少相处或交流，先以“不破坏感情”为基础的相处，在日常中，慢慢的摸索，了解。哪怕一天就了解一点，或者一周就了解一点，都是一种“进步”。

与此同时，我们也需要适当的表达。例如“哥哥，你这样说我就有些过分了，我听了会不舒服，会不开心”以及“哥哥，我的老公很好，并没有你说的那样，他是我选择的伴侣，我尊重嫂子，你也需要尊重妹夫，大家都是一家人”

在哥哥过度时，及时的表达自己的感受，观点，立场，保护自己，保护伴侣，孩子。都是我们在和大家庭（亲戚）相处时，很有必要的部分。

我们的家庭处理顺序，是先小家庭再大家庭。如果因为和亲戚的关系没有处理好，而影响一家三口的亲子关系，夫妻关系，那么我们会更头疼，有越来越多处理不好的事情了。而这个“亲戚”的定义，其实在我们组建新家庭后，就已经产生，他甚至有些时候包括了自己的父母，公婆，手足。

如果我们和直系的关系很融洽那还行，但如果还是有些变扭的，还是需要区分亲疏远近。当然这个亲疏是可以通过后续的相处，维系，慢慢的调和或改变的

最后，“我又知道他行动上还是很好的一个人”

关于这一点，哥哥是否也同样的如此看待自己的妹妹呢。即便妹妹可能不够有气场，有钱。但一直是个不错的人。底色是好的。

在与人交往时，这个“底层”一定需要清晰，因为只有清晰了这一点，我们才能把握或寻找到自己与他相处的底线在哪里

例如，我们和伴侣一起生活，虽然他喝酒抽烟，说脏话，偶尔也会和朋友出去喝酒吹牛，但是我知道我伴侣的底色是好的，他所结交的朋友也都是好的，所以在相处或“唠叨”时。也只是叮嘱少喝酒抽烟，目的是“注意健康”。但如果我们了解到的是伴侣的底色就是“渣”或者伴侣结交的都是狐朋狗友，我们的“劝酒”就不是“健康”的“劝”那样简单，而是“杜绝”他们的向往，希望伴侣和他们撇清关系

那么在和家人的相处也是一样的。血缘不等于人品，道德，底色。这个家人，亲人，亲戚是个怎样的人，自己心理要有数，同时也需要让他们了解“我”是什么样的人。这样交流中，我们的言语，态度才不会过激

哥哥的视角里，是因为太久没有和妹妹相处，而陌生，所以“一视同仁”态度不是很友好。还是在他的视角里认定了妹妹的情况，看不上她，所以毫无顾忌的表达自己呢。它的动机原因是不同的

家人之间的相处还有一个与社会关系不同的部分。“爱与不爱”

我们爱哥哥，满心所想的都是理解哥哥，希望和哥哥友好相处。但如果不爱的话，自然就不会注意“用词”“分寸”因为不在乎自己的言语是否会让妹妹伤心，难过，甚至导致妹夫回家和妹妹吵架

这些部分是递进式的，要以实际我们和哥哥的成长过程结合着去摸索，思考。

希望通过自我梳理以及和哥哥的不断磨合，可以让你找到适合你们兄妹不同人生阶段时的相处模式，一家人和和美美，整整齐齐。

微生墨殊

题主你好，谈了快4年的女朋友上岸了，然后说你只是本科，她妈妈不会同意的，就突然断崖式分手了。在我看来，这可能只是她找的其中一个理由。 真正的以长期交往为目的的亲密关系里，从来就没有所谓的断崖式分手，因为任何抱着长期关系去处的人，他们的爱和付出，从来都不是突然消失的，而是在每一次无法正确解决的冲突和矛盾里边、在长期没有办法被理解被看到的积累失望里边，逐渐被磨平的。 毕竟人进入恋爱都会有一个甜蜜期，佩戴着 “情感面纱”,展现出很好的社交形象，但是随着恋爱的进展，男女双方都会有玫瑰色滤镜的破灭，那么现实与理想碰撞时，缺乏安全感的一方，心中的假面就会慢慢消退,内心波涛汹涌，在信任、支持、理解等各种细节方面与爱人出现分歧，破坏性愈演愈烈，断崖式分手就发生了。 当一个人极度敏感，爱情价值观过于幼稚，可能会采取过度逃避，过度极端的方式，来表达内心被看见的渴望。这时候，恋爱的过程就像随时在埋定时炸弹，过往原生家庭人际关系遭受到的任何创伤，都会容易在恋爱当中引爆，一旦遭遇双方的期望存在差异，个性和习惯上相互冲突，都会成为理想化破灭的一个重要因素，让恋爱关系走向破裂。 当你经历了断崖式分手，要怎么调节自己的情绪呢。首先要尊重自己内心的感受，任何一段关系的破裂，也是双方共同的潜意识选择。或许你深爱的人伤害了你，抛弃了你，但请记得，你仍然值得被爱，仍然有被爱的价值。所以要允许自己关注自己真实的情感状态，也愿意尊重自己，这永远是情绪恢复的第一步。 然后逐渐接受分手的事实，这或许也是情感创伤恢复里很有挑战的一步，要明白人生的每一段经历都是弥足珍贵的，为自己的情感状态负责，低落的情绪可能会反复出现，要给自己时间和空间来悲伤和治愈，你需要在这个过程中寻找自我坚强和成长的机会。 总之，学会善待自己，是我们在面对“断崖式分手”等挫折时的关键所在。只要你的内心拥有对自我的尊重与价值的认可，就能重新生长出爱与被爱的能力。只有保持内心的成长和坚强，才有可能拥有更加健康和长久的人际关系，去寻找真正的爱与幸福。

『LY』

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 这是一个听起来非常不容易的人生经历，从奶奶开始家庭的不容易，你的不容易，你的父母的不容易。 我感受到这份成长经历里， ·有父母的呵护、包容和支持， ·有与奶奶的疏离， ·有来自外婆家常年的指责。 由此， ·你对父母在照顾病重奶奶的过程中累垮，让你失去最爱也是最深的依赖，充满了担心。 ·对舅舅找你聊、和面对外婆一家人充满的深深的恐惧。 ·这两件重大的压力挤压在一起，让你感受到心情非常的沉重。 ·还有你未表达出来的深深的自卑。 在这里，我想邀请你一起来做一些深深的探索： 1、你真的“如此不配”吗？ 在你悲观沉重的文字里，我看到了一个超级顽强的生命力： ·根据对于运动解剖的理解，查阅医学资料，以及ai大数据推演，她的生命会在三个月内终结，最大概率35天终结. ·14岁被隔代遗传精神分裂， ·三次骨折，经历全麻手术活过来， ·现在大学毕业，规律生活， ·有明确的短期目标：自学英语2个月，开始翻译文稿， ·词汇量从年前3000，20天冲到了4000。 擅用ai的你，一定有办法，检索验证以上6条条件，在大数据里，全部能做到的人群比例是多少？ 就连你的潜意识，都充满了对未来希望的渴望：将WX签名从“查无此人死因保密”改成“不惧未来，自强不息”。 你那份被迫被压抑的生命力，几乎呼之欲出的在呐喊，你对现状的强烈的不甘。 让这份生命力自然流动起来吧，你的坚韧和努力，值得一切的最好。 2、坦诚而深深的表达对家人的爱。 ·主要是担心我爸妈累垮了，倒是不担心奶奶。 ·奶奶大病，怕父母出事我没钱花了。 你似乎在用反向表达方式，回避自己那份想要坦诚爱父母的心意，回避不够坦率和强大的自己。 我非常喜欢一句话：爱出者爱返，福往者福来。 如果可以，尝试一下坦诚直接的表达： ·对奶奶病情的担心，即使她叫不出你的名字。 ·对态度还可以的舅舅，用同样的态度回应他。 ·表达对父母辛苦的感激和担心，对你成长和投资的认可。 第一步也许需要很大的勇气去迈出，也许会很不适应说出后外界的回应。 没有关系，这份珍贵的体验，会自然引导你选择下一步迈向何方。给你优秀的生命力，开放更多的机会之门吧！

暖心小乖