废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

亲爱的题主好 我是kelly 感受到你这段时间在经历着矛盾，困惑，还在不断的以及一遍一遍审视，质疑，否定自己： 不允许自己走向更好～ 我想这个过程一定很不容易～ 【关于质疑和肯定】 不确定你什么时候开始，不管自己干什么就会不停的质疑自己。 猜猜自己为什么会出现这样的声音？ “你又能喜欢多久”“你喜欢的到底是什么？”“你是不是在投射自己的一些东西？” 这些声音来自哪里？在你成长中这些声音有没有其他人问过？ 我记得女儿学习乐器，舞蹈，画画的过程，我也会这样问她。 我们做父母总觉得自己这样是肯定孩子，为孩子好，让她承担起自己的责任。 但是忽视了，没有一样学习是割裂的，其实都是相互影响和关联～ 一个会跳舞，能跳的很好的过程，一种是外部的压力，来自老师和家长。 也有一种人，喜欢舞蹈，不厌其烦投入其中，无论如何都会坚持。 但是反过来说，有人一开始就会把一件事做到极致吗？ 中间不喜欢了，停一下就算失败吗？ 其实这个过程一种可能，你现在不允许自己太优秀，你也知道优秀的背后需要你去努力。 你不想满足自己或者其他人的愿望，就是自己变得好了，一定是自己也会奇怪的事情。 不想好，或者想要去做好，这本身就是一种选择～ 你可以给自己一些时间，允许自己矛盾，反复，也允许自己厌恶自己的一切心理活动，情绪波动，去走进那个神秘的自己，为什么这个自己如此让自己不和谐？ 质疑和肯定自己，都是一念之差～ 除非你一直不认同自己，接纳外界或来自他人的评判，由这些声音来“控制”你的人生。 【关于自我】 我们都知道，自己是最珍贵的礼物和存在～ 但是我们又无法深入了解自己的时候，就会无法接受自己喜欢一个东西，也无法接受自己讨厌一个东西。 那个声音如果可以命名；可以取个怎样的名字呢？ 那个声音可以阻碍你，甚至还可以拒绝你选择，还可以“辱骂”。 还有一个自己不接纳，不想接受那个声音～ 一个没有习惯放松的人，习惯选择的人，害怕自己放松的人，一定有过很多束缚。 这不是你的问题，而是成长过程中我们吸收了太多外面的声音。 也感谢你让我反思，也许我也有过这样的矛盾，甚至对待过身边的人。 我有严苛的母亲，否定和打压我，最重要的是以前我认同她说的～ 直到我意识到自己不认同过往，母亲的话，接受自己想要去做的事。说的话，并且愿意自己为自己选择和承担责任。 没什么大不了～ 我的人生难道不是自己选择吗？ 如果一个人，一件事可以让我们如此难受，那不如快乐选择自己想过的生活。 做什么，做多久，本身就是没有标准答案～ 重要的是此刻，你去附近公园看看花，草，也比让自己不舒服重要。 或者转个身，去附近图书馆，如果可以持续半个月，一个月，猜猜那时候会发生什么？ 也可以找个人聊聊～ 看看身边的人，她们也是我们～ 要记得，你是最珍贵的礼物和存在哦～ 你还是自己的主人… 世界和我爱着你 推荐书籍《可塑的我》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的敏感、委屈、失落、担心和纠结。我们一起聊聊这个话题。 1.梳理自己的内在 你在描述当中提到，“我现在大学刚毕业，准备找工作，但其实一直很恐惧、害怕职场关系，害怕大家会不喜欢我。”能感受得到你对外部环境内在有很强的不安全感，你期待大家能够接纳你，包容你，理解你。所以面对找工作，面对人生的一个大的转折点，面对你即将要面对的社会，你内在会有担心和害怕。 即便是跟姐姐还有她的朋友出去旅游，在你听到自己被他人评价你某个特点的时候，你内在会有委屈和愤怒，可是你不敢跟姐姐说，因为跟姐姐说了，姐姐会认为你不该有这些情绪，甚至会觉得你有这些情绪是矫情，给他们带来麻烦。姐姐根本不能够理解你的情绪，不能够接纳你有这些情绪，甚至想要堵住你这些情绪。以至于在姐姐面前你也不能够放松，你也会觉得左右不是，明明自己内在很委屈，愤怒和痛苦。可是为了不破坏他们旅游的好心情，你只能压抑自己。而你压抑了自己，你表现出来外在不悦的状态，又不被姐姐他们允许和接纳。这会让你内外冲突，矛盾，不舒服。 你去找你的好友，却发现好友的好友也住在附近，你会感觉自己不被重视，不被认可。这样你也感觉在那里不安全，似乎担心随时被好友忽略。所以内在也会有失落，同时你还会担心自己的失落状态会影响到好友。或许内在会自责自己不该这么想，不该这样失落，这样会麻烦到好友。 哪怕在自己家里，爸爸跟你交流也是小心翼翼。因为你曾经回忆起不好的事情，不理他。现在你会觉得自己的存在，自己的敏感，经常冒出的不安全感和失落也让家人不舒服。看起来母亲经常会指责你，你会在她面前表达你的愤怒。妈妈表面上包容你，而你内在跟她不亲近的背后是因为妈妈没有理解到你的情绪感受。“ 我也和妈妈倾诉不了，因为我从小不喜欢和妈妈倾诉，她只会说，不要想那么多，这样我更想哭。”从你的这一句描述上面能够看到妈妈表面上安慰了你，包容你。实际上却是在指责你，你自己想多了，让你自己产生这些不舒服的情绪。没有真正理解到你为什么会有这些情绪，为什么会这样子。以至于你觉得妈妈没有真正的理解你，所以你内在跟她也不亲近。 看起来从小到大，你内在会比较敏感，你会产生的情绪不被身边人理解和接纳，甚至你家里人给你传递的信息，使你产生的这些情绪让大家不舒服了，给大家造成麻烦了。所以你会不断的压抑自己这些情绪感受，会觉得身边的环境不安全，大家都不重视你，没有人真正懂你。所以你会感觉到孤独。 不知道这样的梳理，你内在是否会觉得舒服一些。 2.关于你的这些情绪 情绪没有对与错。你会有这些情绪，如果别人不能理解你，你需要自己去看到和理解。在别人评价你某个特点的时候，你感受到的是指责，感受到的是不被接纳和认同。你需要别人能够认可你，而一旦别人评价你这一个特点，甚至说是缺点的时候，你内在就会失望，会觉得不被人喜欢，这个环境不安全。同时你会产生愤怒和委屈，而姐姐不但不理解，反倒说你很烦。或许对姐姐而言，她不觉得这是个事儿。因为每个人的性格不一样，或许她还会反怼回去，说别人怎么样。 既然姐姐不能理解你，妈妈也会说你不要多想，是你多想了。那么你就需要自己去看到自己这些情绪，先去识别这些情绪，给这些情绪命名。其次，看到这些情绪背后自己的需求，是需要被人重视，被人理解，被人接纳。你内在缺乏这些心理营养，你需要外界给予你认可，给予你接纳，给予你包容，让你感觉到安全。 3.怎么办 你可以尝试写情绪觉察日记，把你内在不舒服的这些感受，压抑的这些情绪感受写出来。别人可以不理解你，你需要做最理解自己，接纳自己的那个人。有任何情绪感受都是可以的，都是被允许的，这不是麻烦，这是你内在真实的感受。你的身体在透过这一些感受帮助你看到你自己内在的需求。 所以你只有先理解自己，先尊重自己，先满足自己，你才能够让自己的内在成长起来，不再那么的敏感。当然你也可以去运用你的敏感，为你所用，这样你或许会比其他人更容易共情。 其次，在感觉内在不舒服的时候，允许自己暂停一下，看到自己内在的感受，跟这些情绪感受待一会儿，不对抗他们。只是感受他们在身体的感受，感受他们在身体的部位、大小、性质、颜色、质地等，只是去感受他们不评判，不对抗。这样你就能够跟自己的情绪和解，好好的相处。 最后如果你自己不能够让自己走出情绪的困扰，可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些理解支持和帮助，帮助你内在逐渐成长起来，自己能够重视自己，欣赏自己，认可自己，让自己内在安全感逐渐的增长起来，能够去大胆的向这个世界表达自己，活出你自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 非常感恩你的潜意识，在你想要qie duan自己的脖子的瞬间，将你从潜意识拉回到生命的当下。 我看到你对自己内外一切的质疑、审视、自责、辱骂，也看到你在这份厌恶的情绪漩涡中的挣扎与求生，这份紧绷的神经不断拉扯带来的焦虑，一定让你每天、每时每刻，都过得非常不容易吧！ 当自己不断努力，也无法朝着自己想要的方向前进时，重走来时的路，也许能有一些新的感受。 1、“应激”的背后，大脑首次浮现的词语或者画面是什么？ 创伤不一定带着清晰的细节记忆，甚至遭受创伤时的年龄，还并没有建立起清晰的是非观，去判断和记住这件事的性质。 但这并不影响，身体依然记得这份伤害。 身体记住的， 是那时感受到的惊恐、害怕、厌恶等情绪。 是留在基因里，防御机制本能感受到，伤害行为赋予的那份恐惧。 所以，当重回类似的场域时，创伤记忆会在潜意识内闪回，提醒并重复启动防御机制。 当你感受到应激的瞬间，脑海里浮现出的，是什么呢？ 2、探索过去，不是为了追悔当年，不是为了明确归因和责任，而是为了更好的走向未来。 有些人热衷于探索过去，只是为了找到一个原生家庭的归因，好让一份无处安放的责任，找到一个依托。 实际上，这样的行为，对当下、对未来，并不能起到成长和改善的好处。 探索过去，是为了在过去， ·找到当年那个无助的弱小的自己， ·看到这个弱小的身影，如何跌跌撞撞、摇摇晃晃，走到今天。用它的眼睛来看未来的自己：我，有没有变得更强大呢？ ·如果现在的我，送一句话给曾经的小小孩，会说什么呢？ 3、自我厌恶和紧绷的神经下面，藏着一个，非常惧怕面对幸福的小小孩。 我先厌恶了自己，就没有其他声音，再能伤害我了。 我先让神经绷紧、无暇思考和回应外界，就不会再有任何声音，再能伤害到我了。 不不不，我不配拥有这样的幸福。一旦拥有，一定会马上消失。 你凭什么？人家都没有难过，你凭什么？ 看到你不断呐喊“真的真的不想这样了”的时候，似乎连我的内心，都感受到有一根弦，“嘣”的一声，断裂了。 有些改变，是时候该来。1 接下来的第一步、也是最重要的一步，就是：无条件接纳自我。即便我已支离破碎，也值得获得无条件接纳的拥抱、牵手、抱持。 自我抱持的第一步，从左手搭右肩、右手搭左肩的的自我拥抱开始。 当我们专注于当下的自我，这些审视、质疑、否定、焦虑，都会慢慢被自我欣赏所替代。 好好生活，好好爱，我们值得从爱上自己，开始新的一天。

暖心小乖

亲爱的题主，你好🌹，我是梅朵。 今天晚上夜很静，坐在书桌旁细细的读着你的来信，感觉一块重重的石头压在心头。 离婚后，你深深陷入痛苦中，你内心还在为伤害女方的事情难过，与此同时你又不断的自责和悔恨当初的行为，所以你越陷越深，感觉自己无法自拔， 此时我似乎看到你就像是在深夜中穿行，真的很希望一盏灯来照亮前方的路，哪怕是一点微弱的光也是一种希望。 体会着你的痛苦和你的期待的同时，我却看到了一颗善良的心，你懂得内省和反思，能体会到别人的痛苦，你也有一颗勇敢的心，把你的脆弱说出来，所以，善良和勇敢是你走出困境的重要一步。 ✔️一段关系的结束我们需要花时间来悼念 当我们结束一段关系时，包括亲密关系，与亲人的关系等等，情感上一定都是悲伤的， 而且这种悲伤需要持续一段时间，这也是对关系的一种告别。 所以你的痛苦我完全可以感同身受，与此同时，你深深的自责情绪也加重了这种悼念的情绪体验。 ✔️凡事都有因果，你已经看清楚了事实本质 从婚姻中走出来以后，你似乎变成了一个观察者，玻璃房里面都是曾经婚姻的往事，你站在外面，一幕幕的情节，展现在你眼前， 你在观察和反思中发现其实婚姻关系中像是在重复一种行为模式，这种模式也许是来自于曾经某个阶段的成长经历，它慢慢成为你与人相处的剧本， 其实在这种模式中深藏着你内心的某种信念，而信念是一个人内心的一种支撑， 当你走出婚姻时，关系的结束否定了你的行为模式的正确性，也就否定了支撑你内心的信念，所以你感觉崩塌了，这种感觉就像是自我碎掉了一样痛苦。 所以在玻璃房里的一切，很多时候是一种重复，是在你不自知的情况下发生的，也许那个时候就像是睡着了一样。 ✔️离婚看似悲剧，但却是一个机会 离婚确实会带来很多痛苦，但它却也有积极的一面。 虽然现在看来，你是深陷痛苦，无法自拔，但从另一个角度思考，如果你继续在婚姻中沉睡，那么你无法明白自己的行为模式带给你的影响， 以及你们之间相处到底发生了什么，婚姻毕竟是两个人的舞台，你跳出来才能看清楚你怎么了，她怎么了，而不只陷在自责的泥坑里。 所以，请理解现在的你，给自己一个大大拥抱吧，谁都会有做错的时候，自责不是终点，怎么让自己不再重复曾经的模式才是我们的方向。 ✔️接下来要好好照顾自己 从简单的小事来照顾好自己是当下很重要的事情， 🌹好好的做一顿饭给自己吃 🌹多出去运动晒晒太阳，调节血清素，让自己更加稳定，也可以调节睡眠。 🌹写情绪日记：当情绪波动时，多记录自己的情绪，想法和行为，了解自己的行为模式 🌹积极暗示自己会越来越好 🌹如果经过一段时间调整还是无法解决困扰，也可以找一位咨询师来进行更专业的探索。 以上是我的思考，希望能帮到你，如果有理解不对的地方，也请谅解。 世界和我爱着你🌹 梅朵

小海葵梅朵

看到你的问题是”29岁女，分手后他越界纠缠，如何放下对前任的怨恨？”，三个标签是”失恋””安全感””依赖依恋”，能看到，是你分手后，前任越界纠缠，让你很内耗，但是你想放下对他的怨恨，却不知道怎么办，所以你来求助了。 对于你的描述，我看到几点: 第一，你提到，和前任之间的事情。 能看到，你们最开始20年线上聊天，22年在一起，异地恋起初很甜，感觉非常同频，互相欣赏，但随着现实碰撞增多，23年分手了。 能看到，你梳理了你们之间的从相识到分手的过程，是比较清晰的。好像你们真正在一起的时间，也只有一年左右。 好像你们两个之前一直都是线上聊天，后面也是异地恋，可能两个人并不是很清晰地了解彼此，就在一起了，慢慢地开始磨合，才发现有很多的不匹配。 比如，他觉得你优越感太强，你觉得他没有担当、下意识逃避责任。可能你们两个都对彼此有很多的不满，好像是原来的甜蜜的，美好的滤镜都慢慢地破裂了，开始有裂痕了，这可能就是异地恋的弊端吧？ 开始时，总是会投射很多美好的想象在对方的身上，看到对方的优点，把对方理想化，认为对方就是你的灵魂伴侣，就是和你最同频的人。可是慢慢地在实际的相处中，才发现并不是那么回事，原来对方的真实面目和想象中的并不一样，你们两个可能就会感觉到失望，愤怒，悲伤，有很大的心理落差等等。但有可能，开始的甜蜜只是为了迎合对方展现出来的虚假面目，并不是真实的样子。 而且他妈妈还会在你们的关系中插手，多次劝和你们。这其实会让我感觉很奇怪，怎么儿子恋爱，妈妈也要来管吗？ 你提到，和他在一起时，也会因为学习压力，相处争吵等而产生躯体化症状，和他分手后两三个月，躯体化症状逐渐消失，后面两年身心健康，生活顺利。 这里，就能看到，你在这段关系中，并没有得到滋养，反而被大量地消耗了。但你坚定地选择分手了，你的好状态就又回来了，躯体化症状也消失了。 第二，你提到，今年上半年，前任突然联系你的事情。 你在这个过程中，会有很多复杂的情绪和感受。比如既怀念，又怨恨，责怪为啥他要这么没有边界，把曾经的美好回忆都打破，也会好奇为啥他不肯放过你，要一直来折磨你，产生很多的内耗，纠缠，迷茫，心力交瘁。 我想到，其实很多的男人都会在分手几个月或半年以后，甚至几年以后，突然想起前任，突然联系前任的。 这里有分几种情况，一种是延迟反应。男女分手的反应一般都是不同的，比如，女人会在分手后痛哭，找闺蜜倾诉，哭了一段时间后迅速地走出来了。而男人在刚分手时是没感觉的，甚至是喜悦的。时间长了，才惊觉离开你，他已经无法自己一个人生活了，感觉空落落的，所以想要回头找你复合了，但可能只是惯性依赖，并不是爱；一种是和你分手了，马上出去寻找新鲜的女人，但找了一圈，找不到合适的。发现还是你最隐忍，最包容，最懂事，最好拿捏，所以他们会试探性地来看看还有没有机会，再重新找你当血包，给他提供爱的滋养。毕竟他们很清楚，有的女人会很心软，只要他们说点好话，女人就会回头，但他们并不会做出改变。所以我觉得，你是比较清醒理智的，你会看他有没有真正想解决问题，有没有真心反思道歉。 第三，你问，该怎么办。 我觉得，你不需要去思考他是怎么想的，他想干什么，也不需要复盘，你只需要清晰你自己想在这段关系中获得什么，他能否提供给你，你是否愿意重新接受他，是否愿意重新和他磨合等等答案就可以了。 至于该如何放下怨恨，我们说，其实恨也是一种情感，说明你还对他有反应，说明这段关系还没有在你心里过去，你也还没有完全地放下。他轻轻地撩拨你几下，你就又陷入到他的魔爪之下了，情绪被他拿捏，思绪被他牵绊，其实他是会很得意的。 我觉得，你可以找时间去哀悼这段关系，哀悼曾经的丧失。当你把注意力放在自己的身上，尊重自己的感受，安抚自己的情绪，清晰自己的需求，你就能看到自己，支持自己，理解自己。再由己及人，看穿他的目的，也就不再怨恨他，而是对他无感了。他再怎么蹦哒，都不会引起你的情绪，因为在你心里，他只是一个路人了。我们说，真正的放下，不是怨恨，而是无感。 如果你觉得自己难以做到，可以寻求专业人士的帮助。 祝福你！

陶陶老师

题主你好，我是古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 题主文字里提到自己判断自己有C-PTSD，但其实这个除了医生是没有人可以去得出诊断的，题主如果要确认是不是，或许需要求助专业的医生。 初中本身的学业压力慢慢变化，也会慢慢放大题主各种负面情绪和不适感受，题主的感受或许是多重因素叠加的效果，想要确认问题类型还是比较建议求助专业的心理医师。 题主提到自己曾经求助身边的人但适得其反，一方面把自己的创伤暴露在别人面前，可能会被别人否定感受，戳伤痛点；另一方面可能失败的经历也会让题主留下创伤，不想求助其实很能理解。 题主害怕自己平凡，或许意味着理想自我对现实自我的不接纳，这种自我拧巴其实会容易让题主陷入内耗和拧巴，从而陷入自我否定。 题主还提到背书速度慢跟不上老师节奏，或许也会让题主觉得自己是失败的，不好的，从而加剧题主的自我否定，加剧创伤体验。 题主看到别人的表现，可能会不自觉的陷入比较，从而怀疑自己是不是太平凡和普通，这其实是比较带来的挫败感，另外题主总是觉得自己不好，可能也会增加题主的自我否定感。 题主提到了自己的反强迫表现，或许是因为题主内心还是希望改变自己原先的状态的，如果这种改变让题主更松弛，或许是个向好的信号。 题主提到自己小时候自言自语，会不会意味着题主在小时候是孤单的缺少陪伴的呢？如果是的话，或许这种表达方式也是对自我的保护和调整哦！ ［改变之道］ 虽然说与自己和解很难，但题主或许可以试着转换视角，与过去的自己相比，不断去复盘和调整，或许会让题主越来越靠近理想的状态。 针对自己对心理健康的怀疑，如果确定已经影响到生活，求助家长去看专业的医生，或许是更有效的解决办法。 题主如果压力大又不太想告诉父母，或许也可以求助倾听师等自己可以负担的支持方式，或许会让题主的困扰有所缓解。 面对比较或许也可以换个视角，多问问别人是怎么做到的，或许有助于跳出否定，专注于自己的提升和改善。 理解自己热爱社交却理性的无法融入，或许题主从当前的社交里感受到了社交的底色，无法得到真心的支持和关注，所以比较疏离。 推荐阅读《也许你该找个人聊聊》，《蛤蟆先生去看心理医生》。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，你好呀，看到了你的提问，你说平时情绪稳定，不容易生气，但是有什么东西脱离了自己的控制或者预期的时候，可能会很生气愤怒，而且脑子一片空白，作出极端行为，这是为什么呢？

我其实蛮理解你的感受的，在以前没有学习心理学的时候，也和你一样，有着类似的模式，这些年一直在看见和认识自己的路上，对自己的情绪和模式也有了更深的理解，这里结合我个人的一些经验以及你的困扰，我想分享给你的是：

1. 理解自己。

其实，我们作为一个人，会有情绪是非常正常的，因为我们人类是进化而来的，我们的大脑既有情绪脑的部分，也有理性闹的部分，当我们平常没有感受到威胁，没有觉得自己遇到了危险，情绪脑不会被激活，我们处在比较理性的状态，就能够保持情绪稳定，也能够维持比较好的人际和谐，但是一旦遇到了一些我们感觉会威胁到自己的事件，就很容易激活我们的情绪脑，引发原始的“战斗-逃跑”模式，这个模式是我们的本能保护机制，一般会呈现出三种保护形式，一个就是战斗，比如我们会和别人吵架，甚至打斗，总是就是去攻击对方来保护自己；还有就是逃跑，比如沉默，回避等等；另一个就是木僵状态，就像有些动物为了保护自己，会在敌人面前装死已度过难关，对于我们人类来说就是会僵住，你说的大脑一片空白，也是这种防御模式的表现形式。

所以，我们需要理解自己，看到我们在某些特定的情况下，比如你说的什么东西脱离自己的控制或者预期的时候，会激活情绪脑，产生一些本能的模式，其实是为了保护自己，但这种防御机制是比较低功能的，我想你来这里求助，也是希望能够升级自己的防御模式，并且提升自己的情绪管理能力，对吧？

那么，我们就先在理解和接纳自己的基础上，继续做一些深度的探索。

2.探索情绪背后的信息。

情绪，其实是一种来传递信息的信使，也就是说情绪本身也没有什么好坏之分，重要的是我们要去读懂它在告诉我们什么，有一个非常关键的点就是，我们要看到情绪背后往往藏着我们未被满足的需求，重要的是我们要去聚焦于自己需求的满足，当需求通过合理的方式被满足了，那么，情绪自然就会平复和缓和了。

那么，该怎么去探索呢？我个人觉得去找到与之相关的内在信念是一个比较好操作的方法，就是当你每次因为有什么东西脱离了自己的控制或者预期的时候，你很生气愤怒的时候，可以先深呼吸几次，让自己先稳定下来，从情绪脑的状态中抽离出来，回到一种比较理性的状态，然后去做一些探索和复盘。

你可以问问自己，我那么生气和愤怒，是因为我内在什么需求没有被满足呢？刚才发生了一件什么事情，让我感受到了什么？我的想法是什么？当你经过这样的一些觉察之后，大概是可以看到自己内在的一些模式和心理动力的，而且，你还可以进行多次复盘和总结，尽量不要在情绪中去复盘，因为那个时候理性脑基本是休眠状态，很难理性思考和复盘，可以先采用一些缓和情绪的方法，比如我刚才说的呼吸放松，或者到户外去走一走，或者找信任的人倾诉一番之后，等情绪稳定下来，再做这样的复盘，找到你情绪背后未被满足的核心需求。

我记得七八年前，我也是你这样的模式，然后，我就用刚才给你分享的方法去探索和复盘，我发现，虽然每次发生的事情不同，比如有时候是因为孩子的同学的家长说我某件事没做好，有时候是因为领导觉得我讲课需要改进，有时候是因为爸爸说我在家不工作读了书没用，有时候是因为老公说我没有及时和他一起做饭，有时候甚至是儿子说我哪件事情没有做好……但让我感觉到愤怒的核心全部都是因为我感受到了自己被否定了，我突然觉得恍然大悟，原来让我总是如此难受的核心原因是这个。

后来，当我进一步认识到，自己的核心需求是希望被认可，就说明自己其实是不够认可自己的，所以才会在意外界的任何一个人的认可，但要从根源上去解决这个问题，心理学告诉我们需要向内求，于是我就开始了长期的向内进行自我认可的旅程，这些年，我也是通过各种方式不断地去练习自我认同，在我提升了自我认可的程度之后，原来那些让我容易产生情绪的事情就不会那么容易让我愤怒和生气了，偶尔会有激活的时候，那我还是回到自己，继续去练习自我认可，就这样，我的情绪就越来越稳定了。

所以，你也可以先采用有效的方式去疏导愤怒，除了刚才提到的呼吸放松、到户外走走、倾诉之外，还可以通过书写、跑步、舞动、撕纸、空椅子释放等方式去疏导，然后，在情绪稳定后，聚焦于探索自己内在未被满足的需求，进而通过合理的方式去满足自己的需求，当内在缺失的心理营养被补足了之后，情绪这个信使也就不会经常来敲门了。

推荐你看《情绪自救》《情绪急救》《我对自己有办法》《自我关怀的力量》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主，你好。 你从大学毕业需要找工作想到自己的社交恐惧，又由此想到了自己从小到大和周围人的关系模式，一个引发你情绪变化的转折点是你和姐姐及她的朋友们一起旅游的过程中发生了不愉快的事情，而这件事情没有被姐姐注意到，你也把不开心、不舒服的感受压抑起来的，在你的感知里，即便说了姐姐也不能理解和共情支持到你，感觉到了你的委屈和沮丧。 当你发现自己融入不进一个圈子的时候，内心会认为别人一定是不喜欢自己的，这里有可能是发生了一个投射，其实是你自己不喜欢那个苦着脸的自己，但同时又不知道如何能避免这样的情景发生。 这些困惑或许需要追溯到更早期一些，在你还不懂如何真实表达情绪情感的时候，是否能有人教会你。 当你尝试向妈妈倾诉的时候，回应你的是“不要想那么多”，这里面有忽视、有偏见、有情感隔离，但唯独没有你想要的倾听、理解、支持和鼓励。你不再向亲人倾诉，或许是因为熟悉了那种被无视、不被看见的失望吧。 如今你大学毕业了，需要身份上和心态上的转换，成为一个社会人，这会让你对要进入的未知的社交关系更充满了不确定和恐惧、担心，你很怕别人不喜欢你，一方面可能是因为你感受过来自外界的忽视和冷淡，另一方面，也有你对周围人的高期待，你希望被别人喜欢这本身就是自我理想化的期待。 你把自己的性格有时开朗、有时低落当成了是否会被人喜欢的标准，这对你自己来说有些不公平，你不需要为了让别人喜欢而要展示出别人喜欢的样子，做真实的自己，想开心就开心，会低落就低落，这才是有真实情感表达的自己。如果对方喜欢的只是你身上的某一种特质，那是对方的需要，不是你的需要。 能否正式进入社会找到属于自己的位置，这或许才是你内在真正在意和担心的事情，这是你人生中一个重要的转折点。 如果因为太过于在意自己的社交关系而困住自己无法进入社会，这可能是内在的一种自我设限和防御模式。 看清楚这一点，有助于自己抓大放小，和被别人喜欢相比较起来，找到自己喜欢的一份职业更重要。当你能在职业发展的过程中找到能掌控的感觉时，外界的眼光或评价就会变得可有可无了，因为你的眼睛只看到更重要的人和事。 忧郁和孤独有时候难以避免，如果它只是你某个阶段的某个片刻的状态，就允许它存在吧，而且告诉自己每个人都会有这样的时刻，如果它已经阻碍了你去做更重要的事情，就向身边的人寻求帮助吧。父母、姐姐，抑或是信任的朋友、专业的咨询师等，给自己找到一个抓手和资源支持，陪伴你走过这段艰难的时光，等你过渡和适应了这个社会身份时，能力和力量就会一点点积累起来了。祝福你。

鲸昔007

亲爱的女孩 我是kelly 关于孤独，忧郁，不但伴随着青春期，也会伴随着我们进入更长的时间。 所以欧文亚隆把一生来访存在问题总结起来有：“孤独，无意义，死亡…”等。 【孤独是独特的礼物】 先说说你为什么会担心恐惧、害怕职场关系？甚至害怕大家会不喜欢你？ 假如恐惧是可以有自己名字，你会取什么名字呢？ 在你这些年的经历中，这样的感受有多久？在家里多一些，还是在学校多一些？ 很多时候你性格开朗，那个自己你会和她说些什么？ 这里可以看出来，让你困惑的是问题，而不是你的人。 作为妹妹，和姐姐，以其和自己姐姐的朋友习惯不一样，如果是姐姐的朋友对你的某个缺点进行评价。 首先是对方的问题，评价他人，这本身就很不礼貌呢～ 例如她说的“缺点”，在现实生活中也一定有很多优点。 例如我很焦虑，但是我做事很快，可以迅速完成任务。 例如我女儿很慢，做事虽然不快，但是出错率很低。 她做自己喜欢的事就很好，而我是妈妈，需要完成家庭或者工作角色平衡，一慢就无法完成。 这些都是会随着时间，角色，年龄变化而变化。 相反，她去公司一样可以完成任务，工作也很出色，学业也很好的可以完成。 所以我想说，别人是无法定义你的，只要自己理解自己，如果自己不开心了，可以告诉姐姐你不喜欢别人的评价。 但是她要不要理解你是她的事～ 就如你也可以观察一下： 有没有人说姐姐也有缺点？或者猜猜你和好友们一起，会不会也有人发现姐姐和你们有些想法有差异呢？ 理解自己，理解他人，其实都是不容易的事，你很爱姐姐，所以才会在乎她朋友的评价，你对他们有期待吗？ 那个独特的你，需要他们的认可吗？ 你是无法融入姐姐和姐姐的盆友，大概生发出来的“孤独”。 就如我在家里也会如此，妈妈姐姐关系很好，她们总是“意见一致”。 后来我发现，我和自己朋友一起，和自己一起就很开心。 她们可以聊的来是她们的事儿～我和她们爱好不一样，这些差异才会让我们有些不同。 成长后，我开始和自己的孤独对话，理解了自己成长中作为妹妹被姐姐的影响，还有渴望母亲的关注，有自己的期待才会有孤独感。 孤独是常常伴随我们的感受，但是不一定不好～ 区别姐姐朋友评价你，那是她有问题～ 至少很不礼貌呢～ 【关于撕标签】 我和一个年长的朋友去旅游，她处处很强势，喜欢安排我的行程。 通过和她旅行，我体验到和有些人一起旅行是开心的。 后来我就拒绝和她一起外出了～ 你也可以感受一下，例如和自己的姐姐，家人一起旅游是什么体验呢？ 下次你和自己的朋友一起，会发现自己很快乐～ 有一天，你也会遇到自己爱的人，在一起也许更融洽。 并不是你融入不进她们，而是姐姐选择的是自己的朋友，她们相对有更多的了解和知道彼此的差异，性格，而你不是他们的朋友，所以才会有这样的感觉。 假如姐姐是你，猜想也许也会“苦着脸”，因为是你在配合她们： 这时候不如做点自己喜欢的事，她们聊天你自己看书，或者听听他们对话，观察她们的不同性格。 可以当作学习的机会，何况，你也没理由要求大家都喜欢你： 可以看出你很在意姐姐，也会在意她朋友。 姐妹的感情和朋友的感情也无法替代的～ 日常你和姐姐一起，有彼此理解的时候吗？在你心里，单独和姐姐，妈妈一起，你会有安全感吗？ 我猜作为妹妹被大家一定爱的多，出生的时候有姐姐，姐姐和爸爸妈妈一起的时候，你还没出生呢亲？ 我们的文化里，父母总会给老大一些关注，同时老大也承担照顾弟弟妹妹，所以老二会习惯依赖姐姐一些。（小的时候更多） 作为老二的孤独，你提到没有办法和别人倾诉，主要你很细腻，敏锐，其实也用你自己的方式爱他们。 你舍不得他们，所以选择不倾诉，你认为倾诉会给别人增加负担。 假如妈妈理解你，猜猜你会说更多吗？ 为什么很多人都会说： 不要想那么多？她们自己是不是也是这样安慰自己的？ 成长于一个人的情绪敏感度不一样，你想哭说明你感情丰富，对身边的人，和事有自己的想法，但是往往不表达也失去了让他们理解你的机会。 关于自己不喜欢的事情，评价，要敢于说出来，让问题暴露出来，这样大家都可以替你分担，你可以表达，撕下标签，重要的是自己要爱自己，开心，用自己的方式来保护自己。 这样在职场你也会慢慢学会保护自己，也获得一些机会和他人更深入的交流哦～ 就像这样在这里说说，工作后遇到问题也可以找专业的老师聊哦～ 没有完美的人和事～ 问题是问题，不代表你～ 推荐书籍《阿伦特传》《成为我自己》

Kelly水

题主你好，你可以选择反驳，也可以解释，为自己的不被尊重，为自己不舒服的感受做点什么是每个人都本能，重点是，反驳是否是有效的方式，如果对方也继续反驳，会不会陷入一种僵局，最后的结果是否舒服呢， 很有可能你们不是两个人在用心交流，而是双方带着各自的防御，各自的壳子在对抗， 接下来我们一起梳理一下，有效方式有哪些可能的选择，从而做出负责任的决策。 1.题主反驳的目的是什么，不要让自己的行为被情绪裹挟和干扰，合理释放自己的能量 如果目的是了解彼此，更好的交流，抱着开放的态度（也许题主感受到不被尊重的时候，对方已经事先一步感受到了不被尊重，也是有可能的，她说“不好用”，你说“挺好用”的时候）， 而不是为了证明自己，证明自己不是没用过好的，证明自己值得好的，后者那很可能是题主进入了被动反应，应激反应，被旧经验触发了一些创伤，这个我们放在后面梳理，先来梳理，通过反驳来敞开式的交流， 题主：（先感谢对方借充电宝）谢谢你，在我手机快要没电的时候借了我一个充电宝，真是一个及时雨……你说“你是不是没用过好的”的时候，我心里突然咯噔一下，有一种被冒犯的感觉……当时咱们俩观点不一样，我说好用的时候不知道你有没有被冒犯的感觉，才这么说的呢……如果我表达的让你有同样的感觉，我跟你道歉…… 同事：（……） ps：无论对方如何回应，都做好自己，大大方方真诚感谢/道歉，大大方方表达自己内心真实的感受，我们如何回应代表我们想成为怎样的人，他人如何回应，也帮助题主看清对方会是一个怎样的人，不去揣测对方是否尊重自己，而是敢于和对方去确认 题主：……以前我的手机电池耐电量还不错（如果实在想反驳，就找一个合适的时机，不是为了伤害任何人，而是简单的补充），以前基本不用充电宝，后边也想备一个，你有推荐的品牌或链接吗…… 抱着开放交流的心态，你好，我也好，我们大家都好，会让自己和对方，双方都更感觉舒服，感受到被尊重，被理解对吗。 2.人际互动中的一些洞察 面对差异时，其实我们只需要把各自观点归还给各自（你认为这样，我认为这样，原来我们在这方面有不同的感受），抱着一个开放心态交流、表达心意，以及更多了解的过程和机会，大家就都愉快了对吗， 另外，人际互动的时候，一个人的字面意思传达的语言信息差不多是15%，而通过表情、行为、姿态、音量、音色等非语言信息传达的信息达85%以上，所以，有时候不必讲道理，争对错，更多关注人， 关注人的情感与需求（被尊重，被理解，被倾听），是人际互动中较为正确的打开方式。 3.我们每个人都足够足够好，足够足够值得，不需要向他人证明什么，也不必被他人的攻击或者话语干扰自己的价值判断 我是怎样的人，有着怎样的习惯，喜欢什么，看重什么，我们有自己的内在标准和评价体系，他人的声音仅供参考，我们有自己的选择和判断， 所以道理题主都清晰，题主也提到了“每个人需求不一样。我的手机一般是不需要用到充电宝的，只有用了两三年的手机，电池不耐用了才需要用”， 只需安住在自己的内在标准下，什么都不必做，不必解释，不必澄清，这些都是被动应激反应，跟曾经的经历有关，一旦别人怀疑自己，就会感受到不安全， 你现在做的就很好，回到自己这里，现在的你是安全的，你有足够的掌控能力，你的生活你说了算， 自己是清水，没有攻击性，对方是善意还是恶意，我们就能做出更准确的判断了，当然如果对方在故意恶意的情况下，我们是非常有必要澄清界限的，以及可以合理释放一定程度的攻击性来保护自己的。 以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你。

塔斯马尼亚