Try It Plus 再试一次
对男朋友不满意，纠结要不要和好，焦虑
理想中的伴侣要经济条件好一点，成熟有担当一点。经过两个多月的相处明确男友不是这样的人。但抛开这个，跟他相处还挺舒服的，而且他在坚定的选择我。之前出现过矛盾（因为觉得他不爱付出，其实还是因为金钱和不成熟感觉他不是太会爱人）分手，现在对方希望和好，我很纠结，一方面觉得他不是自己理想的伴侣和好可能也还是不合适会分开，另一方面又觉得是不是要求太高了，也到了结婚年纪，怕是因为自己的偏见，也可能存在误会而错过好的人，而且现在对他有一点依赖。最关键的是看到他的眼神不忍心说拒绝。有时候又想如果他转身离开了，或许我也就海阔天空了。近一个月每天反复思考这件事情，什么都做不进去，还失眠，可能已经有点焦虑了。求助。
题主，你好。完整地看完了你的倾诉。非常理解你此时的焦虑，仿徨，与不安。婚姻，恋爱，是人生的重要事情之一，你为了恋爱的事情踌躇不安，不知道如何抉择的状态是非常正常的，或许每个人遇到这样的事情都会经历你这样的一个心路历程。所以没关系，有问题，我们大家一起探讨探讨，看看有没有什么更好的缓解之道来帮助你。作为局外人，我给你梳理一下你现在的状态和你和男友互动的过程以及你们现在各自对这段恋爱的状态，这些信息相信像镜子一样呈现在你的面前的时候，会帮助你怎么来解决问题的。 1.你理想中伴侣的样子是：（1）经济条件好一点 （2）成熟有担当。你心目中理想的伴侣是经济条件好一点。人格成熟度是有责任，有担当。你说之前分过手，矛盾点是他不爱付出，还是因为金钱和不成熟，感觉他不会爱人而分手。我们来看哈，你们相处两个月，时间不算长，对对方的信息掌握也不算全面。我觉得你在意的还是他的经济条件不够好，这个因素已经占据你内心的比重很大的比例。你说他不爱付出，感觉他不太会爱人，是否指的是他在和你互动的过程中舍不得为你花钱呢？如果是，有可能他对你的感情还没有那么深的情况下，仅仅两个月的交往，他是否认为你和他还没有交往的很深入，他不愿意在你身上花太多的东西投入进去呢？这个需要你自己去了解对方。这里需要注意的一点，你想选择经济条件好的对象是没有问题的，不存在好与不好，对与错，这都是个人的选择，因为这是你个人的终身大事，你有权利选择你想要的伴侣，无需要接受任何人的道德绑架。 2.你说对方在坚定的选择你，说明你对他来说吸引力大于他对你的吸引力，在感情方面，你觉得和他相处的还挺舒服的，而且对他现在还有一点依赖，最关键的一点，是看到他不忍心拒绝。作为一个局外人，旁观者。感觉你已经对他产生了情感依赖，对方也很在意你，你们俩个感情进展到了一定的阶段，如果你不喜欢他，或者没有感情，你不会出现看到他的眼神不忍心拒绝的状态，说明你也喜欢他，只不过他经济条件不够好，在你身上也不怎么舍得花钱，让你犹豫了。相对来说，你们的相处过程还是蛮融洽的。否则你就不会内心充满了纠结。 3.你内心纠结的另一个点是怕和好后依然觉得不合适会再次分开，关于这一点，我想大概率你还会不满意他的经济状况，短时间内恐怕无法改善，不会符合你内心的标准，有可能你的希望会落空，而且你们的感情如果占上风的话，继续交往下去，有可能填补你对他经济状况的不满。也就是说你们继续交往下去，你会越来越喜欢他，有可能不那么在意他的经济状况。也有可能他对你越来越喜欢的话，也许他就愿意为你付出了呢，这取决于你们之间感情的浓度，以及他喜欢你的程度。你自己在犹豫不决，期望对方转身离开，你被拒绝，这样你就不用面对令你头疼的问题了。可见在这段关系中，你还是不满意的，只是你不想主动去了断它。 4，你的顾虑还有一个就是你觉得自己的要求会不会太高了，害怕自己的偏见，错过一个好人。你自己都意识到了有可能是你对对方了解的不够全面有可能会错失好人，那不妨再交往下去看看，多了解了解对方。一辈子的事情，两个月的交往认识就下结论，未免有些草率了。你再好好静下来考虑考虑。 5，你现在之所以处于焦虑状态是你暂时缺乏决断的勇气，也就是你害怕承担对自己的责任。断了你害怕遇不到条件更好的，不断你又不太满意，所以两相撕扯着让你不得安宁，成了让你焦虑的原因。一个人需要静下心来倾听自己内心的声音，除去外界的繁杂和干扰因素，单单倾听你的潜意识当中在向你倾诉什么，这也就是你的内心最在意的是什么，它最需要的是什么？当你可以理清自己的内心的时候，你就可以果断地去选择自己真正想要的东西同时也敢于为自己的选择负责，而不后悔。 6，有的时候，两个人需要多经历一些事情才能真正了解是否真的合适，而不是单单看外在的条件是否匹配。所以将恋爱进行下去，你会看到不一样的意想不到的风景，不过你觉得不符合你的期待及时刹车也是可以的。重要的是选择自己内心最想要的，你才无怨无悔。 最后，希望我给你的梳理对你有所帮助，自己的人生大事需要自己去抉择的，这也是你成长的一个关键历练过程。安好！
对男朋友不满意，纠结要不要和好，焦虑
理想中的伴侣要经济条件好一点，成熟有担当一点。经过两个多月的相处明确男友不是这样的人。但抛开这个，跟他相处还挺舒服的，而且他在坚定的选择我。之前出现过矛盾（因为觉得他不爱付出，其实还是因为金钱和不成熟感觉他不是太会爱人）分手，现在对方希望和好，我很纠结，一方面觉得他不是自己理想的伴侣和好可能也还是不合适会分开，另一方面又觉得是不是要求太高了，也到了结婚年纪，怕是因为自己的偏见，也可能存在误会而错过好的人，而且现在对他有一点依赖。最关键的是看到他的眼神不忍心说拒绝。有时候又想如果他转身离开了，或许我也就海阔天空了。近一个月每天反复思考这件事情，什么都做不进去，还失眠，可能已经有点焦虑了。求助。
🌹题主您好！感恩遇见！您正处在理想伴侣与现实男友的纠结中，面对感情的两难抉择，深感焦虑，希望有个人给您指引。希望我的回答能够对您有用。 🌈每个人在寻找人生伴侣的旅途中，总会描绘出一个理想中的蓝图：那个人经济条件优越，成熟稳重且勇于担当。这样的期望并非苛求，而是出于对未来生活的美好憧憬。然而，当现实与理想产生碰撞时，我们是否应该坚守初衷，还是学会妥协？ 🌈经过两个多月的相处，您发现男友并非理想中的那种人。他的经济状况并不如您所愿，同时，在某些方面，他显得不够成熟，缺乏承担责任的勇气。这些现实与理想的差距让您曾一度陷入迷茫和痛苦之中。 🌈你们曾因为金钱观念和处理问题的方式不同而产生过矛盾。那段时间，您觉得他不够爱我您，因为他似乎不愿意付出太多而很受伤，最终，选择了分手。 🌈然而，随着时间的推移，您发现自己对男友的感情并没有完全消失。抛开那些理想化的标准，他其实是一个很懂得照顾人、也很贴心的男人。更重要的是，他坚定地选择了您，这份执着让您感到温暖和满足。 🌈现在，男友希望能够和好如初。面对他的请求，您陷入了纠结之中。一方面，您知道他并不是理想中的伴侣，重新开始可能还是会面临同样的问题和矛盾；另一方面，又开始怀疑自己是否要求过高，毕竟到了结婚的年纪，不想因为自己的偏见而错过一个可能很好的人。更何况，现在的您已经对他产生了一定的依赖感。 🌈每当您看到他的眼神，就不忍心说出拒绝的话。那种深情和真诚让您感到动容。但同时，您也害怕如果他转身离开，可能会失去更多。这种矛盾的心理让您陷入了深深的焦虑之中，甚至影响到了您的日常生活和工作。 ❓️在当今社会，择偶已成为每个适龄女孩必须面对的重要课题。如何树立正确的择偶观呢？ 1️⃣首先，明确自己的价值观和生活目标。择偶不仅仅是寻找一个生活伴侣，更是寻找一个能够共同追求理想、分担压力的战友。因此，在选择伴侣时，应注重对方的品质、性格、教育程度以及生活习惯等方面是否与自己相契合。 2️⃣其次，独立自主是现代女性应有的品质。女孩们在择偶过程中，应保持清醒的头脑，不被外界的物质条件所迷惑。一个真正值得托付终身的伴侣，是那些能够在精神上相互扶持、在经济上共同成长的伙伴。 3️⃣再者，情感交流在择偶过程中占据举足轻重的地位。双方应坦诚相待，充分沟通彼此的想法和感受。一个能够倾听您心声、理解您需求的伴侣，才能与您携手共度人生的风雨。 4️⃣最后，在择偶时应关注对方的家庭背景和教育环境。良好的家庭氛围和教育经历往往能够塑造一个人的品格和习惯，这对于未来的婚姻生活具有重要意义。 🌈总之，适龄女孩的正确择偶观应建立在价值观相符、独立自主、情感交流和家庭背景考察的基础之上。所以，您当下要问问自己想要怎样的未来，然后看看小男友能否撑起您的未来，能否给予您想要的生活？望您能做出正确的判断和选择。 祝福您早日找到理想伴侣🌹 世界和我爱着您🌹
困了累了乏了，不知道自己到底在想什么？
我怎么办 不知道自己到底在想什么很乱很乱
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。 因为你对自己真实的感受有这样清晰地觉察而点赞，面对我们身心上的不舒服，我们能做的就是诚实的面对自己，遵从于自己内心的意愿，以自己期待的方式来给予自己这一部分需求上的回应和满足。比如，放下工作，让自己的身心处于极度放松舒适的状态或者尝试睡一觉，也可以在自己感觉极度疲惫劳累的那个当下，通过做深呼吸来更好的觉察，感受，梳理那一刻你内心真实的感受和需求。 当你对自己身心的状态感受有着相对清晰的觉察，却不能以自己期待的方式给予自己回应的时候，说明你不接纳自己有这一部分不舒服的状态，在你看来这样的自己不够好，这不是自己想要的样子。你说呢？ 没有人能永远一直处于积极上进的状态，适时的自我放松是我们更好地调整自己，积蓄能量的一种方式、方法，让我们能够以更好的状态面对自己的学习，工作，生活。因为人的能力精力都是有限的，适度的休息，放松是在保存能量。 所以，接纳自己的力所不能及，接纳自己的脆弱，这不是你真的脆弱，而是你学会照顾自己，关怀自己的表现，当你真的学会了爱自己，诚实地面对自己，对自己的身心感受需求有相对敏锐地觉察，并且能够及时以恰当的方式给予自己回应，你才会有源源不断的能量精力去更好地应对自己的学习，工作和生活。 我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
45岁，初三女孩的母亲，孩子青春期抑郁焦虑，怎么办
我今年45岁，是一位初三女孩的母亲，由于孩子学习压力大，父母平时要求也比较严格，时间久了就觉得比较缺爱，甚至还出现自残的现象，被医院诊断为抑郁焦虑中重度，正在服药，父母也慢慢改变了以往严厉的模样，可感觉孩子变化不大，情绪还是很低落，我到底该怎么办？
题主好 我是kelly水 【45岁，初三女孩的母亲，孩子青春期抑郁焦虑，怎么办】 看完题主的提问，感受到你对孩子的爱，焦虑。 同时你也在积极寻求其他的帮助，包括带孩子去看医生，自己在平台提问等等。 【关于理解】 题主提到自己今年45岁，是一位初三女孩的母亲，这个阶段的妈妈压力也很大。 如果自己有工作，也有职业的压力，同时身体已经有些更年期的变化，孩子压力大，我猜想妈妈的压力一定也很大。 我自己是在女儿初中的时候也经历过类似的事情，那时候女儿压力大，我也压力很大，每天在家里督促，晚上看她是否有做作业。 有时候孩子的爸爸也很焦虑，那时候我忽略了孩子在学校来自老师的压力，同学的竞争或许已经承载不了，我看到她有些厌学，喜欢打游戏。 后来我思考自己的一些做法： 例如每天神经紧张，催促她，而且很担心她的学习还有身体，每天作业到晚上很晚，孩子回家看到这样的妈妈会🈶什么感受呢？ 后来我开始调整自己，陪她一起玩玩游戏，聊天，听她说说学校的事情，并且和孩子爸爸也有了共识，不再催促她的学习。 毕竟这个阶段的孩子需要理解，渴望父母可以帮助她们，支持她们。 我们开了家庭会议，让女儿在这时候提出自己的一些想法。包括选择的方向，她喜欢艺术，我们是否支持她去美术班呢？ 最后一年，我们在初三确定了目标，调整了方向，帮助孩子找到自己真正想要去学习的事情。 其实这里也有很多焦虑，紧张，反之，孩子的选择也是让她有了被尊重的感觉，也学会了自己承担一部分责任。 那时候我开始自己学习，做些自己喜欢的事情，孩子需要我们的时候，及时帮助。 这时候家庭氛围开始有些改变～主要的我自己发生了变化，我认为孩子健康，开心也许比成绩重要。 我们很多家庭都有我们类似的问题。不是一家二家，而是普遍问题，但是能否走出属于自己家庭的路，需要一家人多沟通，商量，互相理解，同时也要关注我们自己的情绪。 【关于情绪】 看到你提到由于孩子学习压力大，父母平时要求也比较严格，时间久了就觉得比较缺爱，你还是很客观的去看待这个事。 毕竟我们第一次当父母，有问题也是我们成长的好机会。 我们在这个过程也是可以及时改变自己的想法，习惯，去理解孩子为什么出现自残的现象，一定很痛苦。 她需要得到怎样的理解和支持，希望父母可以做些什么帮助她？ 除了去医院，诊断为抑郁焦虑中重度，是否也可以去做些咨询呢？ 我自己学习家庭治疗，也许也会看到整个“系统”，这个系统发生了什么？ 过去父母之间是如何互动的？ 孩子正在服药，看到父母也慢慢改变了以往严厉的模样，她会有什么感受？ 父母可以改变的是自己情绪，耐心等待孩子的变化。有些问题的发生不是短时间的，也要给孩子一些时间。 可以问问孩子是否愿意找个人聊聊，如果可以说出自己的想法，或许父母可以理解或者知道为什么孩子变化不大，情绪还是很低落。 包括寻求家庭治疗，和咨询师聊聊，父母也可以自己去寻求专业的帮助。 父母改变了，孩子也会感受到的。 人不是问题，问题才是问题，我们找到哪些问题影响了家庭的发展，就会找到方法哦。 推荐书籍《无惧焦虑》《为什么家庭会生病》《自我关怀的力量》
男生口中想要的“有回馈”，到底是什么样的？
我妈给我介绍了一个异地的相亲对象。第一次见面的时候是三个人见面，他提出要加我的微信，并且把他的名字发给了我。其实我本来也打算把我的名字发给他，正巧我妈在旁边说我的名字，还告诉了他那两个字怎么写，我想我妈既然说了，那我就不用发了吧。结果他说你这人怎么这样，我给你发了我的名字，那你也应该给我发一下你的名字吧。我说对不起，您是没听清，还是需要我发一遍你比较好复制，那我发给你一下就是了。他说不是好不好复制的问题，我也听清楚了，但是我觉得这是一个做人的问题。我觉得这个事情就是可大可小啊，他大可以直接提“你可以把你的名字发给我一下吗”，怎么还能上升到“你这人怎么这样”的高度。后来我们见完面有几天都没联系，他就主动来找我，但是我感觉他讲话的语气里有一些指责，说什么“我不找你，你是不会找我的啊”。然后他说，他喜欢的，是有回馈的。我寻思他也不找我，我回馈他什么呢？我说你这个人会算的比较清楚，应该是你来找我一次，就也希望我来找你一次。虽然他口头上否认了这一点，但是他的实际行动基本上都是围绕着这个准则来做的。然后第二天之后我也主动找他聊天，今天你主动明天我主动这样轮着。我感觉怪怪的，这也太有规律了吧，感觉他就是心里算的很清楚，然后我想验证我的想法，就在某一天该轮到我发的时候故意不给他发，果然他就没有发，所以关系就这样断掉了。 就是感觉现在的男生都挺蛮自我为中心的，我想起之前我妈介绍的另一个男生，我是觉得他太爱玩了。他的工作性质比较特殊，有固定的铁饭碗，但是每个月只需要上三天班，剩下的时间他就到处玩。然后人家车上有一整套的茶具，一整套的渔具，还有几个小马扎，而且随时随地都能在车上掏出零食，甚至还有个冰箱。我跟他接触的时候，刚好是我工作最忙的时候，我害怕双休日本来想好好休息，还要被他拉出来陪他玩，我觉得我会很崩溃。我就跟他说，我这个人呢，体力和精力都有限，如果要休息的话，我自己会倾向于好好睡一觉，或者就在家里待着。我这么说也是想看看，如果他知道我和他之间有冲突的话，他会怎么解决呢？结果他压根就没回应我这句话，然后聊别的话题。 我想问现在的男生都比较自我为中心吗？都不能跟我女孩子改变吗？我也不是说光他变，我不变，能不能两个人各退一步，去找一种折中的办法，去磨合？还是说认识初期我应该做的是建立吸引力，有分歧的话和冲突的话，还是等到以后感情浓度高了再谈呢？
题主你好，见字如面。
有缘见到你的问题，希望能为你提供一些支持。
【糟糕的体验，让人失去了憧憬】
看到你的描述，感受到了很多无力感。相亲过程中接触到的这些男性，听起来都让你感觉不太好。
一是你会有些疲惫。在和这些男生相处的时候，要么是对方斤斤计较，你要小心计算着怎么能让两个人的付出成正比；要么是对方只顾自己的需求，如果你想让自己体验好一点，就得努力表达。
二是你会有些生气。这些关系里有好多剥削的以为，斤斤计较的感受是自己绝不吃亏，所以迫切想从你这里得到些什么；忽略你感受的关系剥削的意味就更浓了，对方只在意你怎么满足他的需求，好像从来没顾及到你的需求。
所以，你现在好像会对恋爱失去信心，甚至会对男性这个群体失去信心了。
【不擅长利用感受，只能依靠头脑】
在你的描述中，我会看到很多思考。
你描述的第一位男生是最明显的，感觉他会准备一个小册子，记下来自己的付出和得到的回馈，如果不成正比，就会立刻警觉起来。
但在真实的关系中，我们用得更多的不应该是头脑，而是感受。就像你说的，那种两个人各退一步，不那么遵守某种规则，更自由的感觉，都是不需要思考的，而是跟这个人在一起时，我就想这么做。
这可能就是我们常说到的爱吧，当你遇见一个人，忘记了头脑层面的谁赢谁输、谁多谁少、谁好谁坏，指向和ta在一起。这不是头脑告诉我们的，而是感受告诉我们的。
【打开感受通道，建立高质量关系】
头脑非常有用，帮助我们处理了很多问题，但我们在使用头脑的时候应该更灵活，在需要放下思考的时候，能够做到放下。
这可能不是一件容易的事，因为对很多人来说，太习惯使用头脑，而身体上的感受已经被搁置很久了。
但这个改变绝对值得，因为只有你能够更多地用感受在关系里体会，你才会知道什么是真正的高质量关系，以及为什么好的关系能让人觉得松弛，能够充电，甚至能够治愈。
接下来，你可以联系更多去体会，在和对方相处的时候，你的感受是什么样的，也要勇于表达你的感受，让感受在关系中流动。
当你这么做了，对方可能会感应到你的召唤，放下ta的头脑，真正和你沉浸在关系中，如果他做不到，你也可以敏锐感受到不同频，借此思考一下适不适合再走下去。
寻找另一半的过程常让人觉得有很多不确定性，感觉有点像拆盲盒，不知道对面这个人究竟适不适合自己。
但这个不确定性也让它变得更奇妙了，因为不管的当下的你多么迷茫甚至有点悲观，那个对的人可能就在下一个转角遇到了。
当你遇到他，你身体的感受通路或许瞬间就打开了，你就会真实地体验到爱的流动。那个动人的瞬间让一切踌躇都有了意义。
祝好~
感受不到情绪了，为什么还是会哭呢？
不知道什么时候开始，我开始害怕别人，经常莫名其妙的哭。好像丢了东西，又不知道是什么，空落落的。我朋友说没关系，可我觉得她在骗我，我觉得她在背后说我坏话，就算我没听过她说，还是害怕，害怕我做的不好被人讨厌。和别人一起去玩，她们的开心我却不能感同身受，好像不管和谁在一起我都是一个人。我被隔离了，别人和我说话时间一长，我就听不懂他们在讲什么了。不知道怎么办，为什么晚上会失眠会害怕，会哭，其实我并不难过，只是我想哭。其实我以前不这么想，我觉得自己做什么都行，可是现在好像什么都做不了，也许从一开始我就不好。心情不好就暴饮暴食，或者一直饿着，好像这才是我感觉我还在的方式。我不知道我说话很冲，被我妈说了之后，我就不怎么说话了，或许闭嘴是最好的解决办法，只是现在我想说一件事都不知道怎么说了。
题主您好 看到你写下自己的困扰感受到你此刻的混乱和虚无的恐惧，也许你花了很大勇气和力气来求助，因为这些你感受不到的莫名的情绪已经影响了你的生活，但是我感受到了你很痛苦，那么接下来，我们来看看到底怎么了什么，梳理一下我们的情绪究竟怎么回事🌹 1：感受不到的情绪也是情绪 你说到害怕别人，被别人讨厌，感觉被别人说，即便是自己没有听见，你也认为对方有说自己坏话，不管是出去玩还是与谁在一起都好像是自己一个人，你似乎感受不到其他人的存在，触摸不到与对方心灵的沟通，因此你非常害怕，其实，害怕就是一种情绪，是你现在真切感受到的情绪，我想，那些时候你感受到的都是孤身一人在世界，你听不到周围人，也看不到他人，更感受不到他们，这样的孤独的感觉一定是让你害怕的，但是你感受到了自己内心的恐惧，这是你的情绪在流动，你看到了它们，并把它们命名为害怕，这是多么不容易啊🌹 2：说不出来但会哭 我相信在这之前，你的生活一定经历了一些事情，让你有了这些变化，只是现在的你好像失去了很多诉说的支持和力量，但是此刻的你正在诉说着你的痛苦，虽然它有些模糊不太清楚，但也是你表达自己的一种方式，你的内心一定有很多需要表达的情感情绪，在你的生活中或许经常被打压了，不被允许表达，所以你说不出来，但是你的心里在流淌，你的眼泪在告诉你，你很难受很痛苦，需要被看见，被允许，被倾诉，眼泪在代替你诉说你内心的涌动的情绪🌹 3：抑郁症 不清楚你这样的感受已经持续多长时间了，但是我注意到你同时还有失眠的情况，和暴饮暴食甚至不吃，也就是说你的饮食也有了异常，所以很想要告诉你的是，或许你已经生病了，如果你这样的状态已经持续一个月了，并且还有其他身体不适的症状，那么，一定要去专科医院去寻求医生的帮助，抑郁症的几大症状包括情绪低落、失眠等问题，现在你所感受到的不是你不好，而是可能你生病了，生病所导致的你觉得你不好，在不断否定自己🌹 4：以往经历 我想或许在你以往的成长经历里，时常是不被人理解的，你说到你的妈妈好像说了一些话，让你没有了表达的欲望，不清楚你现在多大，是否在你青春期的时候有过类似的体验，比如自伤自残的行为，这不是你的错，你或许正需要专业的医生去帮助你，你需要被关心，被理解，被接受评估和治疗🌹 最后，我想说的是，或许那些不能被你言说的，是你曾经经历的但从来不被理解和看见的，此刻的你正在求救，你的内心有个小孩在挣扎着希望得到帮助，如果可以的话，一定要去专科的医院去寻求医生的帮助，然后和咨询师聊一聊你的内心经历，现在的你需要帮助，让我陪着你一起面对这些🌹
如何看待客体关系理论主张人类行为的动力源自寻求客体
如何看待客体关系理论主张人类行为的动力源自寻求客体，我们活着不是为了自由，为了实现梦想，或者按自己想法过一生，而是为了寻找人际关系，这个怎么理解
你好，已经收到你发提出来的真诚发问了噢，我是壹心理平台的心探教练ZQ，能够看到你对于客体关系理论中主张人类行为的动力源自寻求客体的理论很感兴趣，客体关系中说明我们活着不是为了各种我们所以为的那些想要达到的目标和价值。 或者是一些自我的意志，客体关系所明确表达的就是我们所有的一切的目的，就是为了在人际关系之中获得滋养，在人际关系之中得到自我。这其实就是把人际关系放在了一个非常重要最基本，最中心的一个位置。 这个客体理论的话也是非常好理解的，因为它可能就是把人际关系当做了一个本位，其他的都可以放作次要的一个位置。按照这个理论来说，我们所有的一切行动，一切的欲望，一切的动机和行为认知，都是为这个人际关系所服务的。 你可以看到从我们出生到自己的成长，我们都会遇到很多的人，我们会跟他们形成一些联结，会有一些纽带。父母能够教会我们一些基本的为人处世的道理，能够滋养我们的成长，给予我们安全感，给我们家的港湾。 老师教会了我们大量的知识，教会了我们一些道德法治的必备常识，同学，教会了我们如何能够跟其他人打交道，如何分享如何处理情绪上面的痛苦和快乐，如何学习才更有效率。恋人教会了我们如何全身心的去信任另一个人，并且能够跟他分享所有的痛苦和喜悦。 朋友教会了我们有难同当，有福同享的一种义气。仇敌或者是一些不喜欢的人，让我们知道了喜怒哀乐。种种种种的行为，种种种种的情绪动机，其实都是交织在人际关系这个复杂的网里面的。 因此我们在看待任何的事件，看待任何的一些矛盾的时候，我们都要通过一种人际关系的全面角度来查看，而不能孤立的把它当做是单纯的一个事件，其实我们可以在看到很多很多的一些案件或者是我们平常发生的一些家长里短。 又或者是自己的平常一些一些担忧什么的，都是与这个人际关系密切相关的。基本上没有什么事情是跟人际关系完全没有任何的联系的，因此我们通过这种客体的关系理论，我们可以去察觉到很多很多的问题解决的办法就是我们可以通过人际关系的定位的方法来看清楚到底应该怎么去解决问题。 同时我们也需要知道任何的理论都可能存在它的一些局限性，我们不能够把客体关系理论完全当做一种唯一的至理名言，他有他自身的一些独特性，他也有他自身的一些局限性，我们需要去客观辩证的来对待。 ZQ 🐳
没有安全感，得不到回应全面否定自己，又抵触热情的人
得不到别人的回应跟喜欢就会特别没有安全感，全面否定自己怀疑自己，觉得任何人都比自己强，又会对对我特别热情的人很抵触。
题主，你好！
我是Tina，见字如面。
看到你的很多感受，渴望得到回应，又害怕没有回应。感觉自己很多地方都不如别人，眼里的别人都是厉害的，对别人的热情接不住。其实很多人都会有和你类似的感受，只是或多或少，或浅或深。
得不到别人的回应跟喜欢就会特别没有安全感
我们之所以会有这样的感觉，是为很多时候，我们能过分依赖他人的认可和支持，以获得自我价值感。
全面否定自己怀疑自己，觉得任何人都比自己强，
是我们不断地将自己与他人比较，总觉得自己不够好。对自己的能力、价值和决策持续怀疑。
我们可以如何调整自己呢？
自我接纳：认识到每个人都有自己的长处和短处，没有人是完美的。学会接受自己的不完美，并且认识到自己的价值。
自我肯定：每天给自己一些正面的肯定，比如“我值得被爱”、“我有能力处理这些问题”等，这有助于建立自信。我们可以试着列举出自己的优点，找到自己闪光的地方。
“我是这个世界上独一无二的，我的存在就很厉害。”
积极行动：参与一些自己感兴趣的活动，这不仅可以提升我们的技能，还可以帮助我们建立自信。
避免和他人比较：每个人的生活轨迹和经历都是独一无二的。我们和其他人都只是处于一个水平面，只有所处位置的不同，不存在高低差别。
我们可以和自己比较，不断超越自己。
又会对对我特别热情的人很抵触。
是因为我们由于缺乏安全感，难以相信别人的热情是真诚的，担心背后有其他动机。
还有我们可能因为自我价值感低，所以觉得自己不值得别人的热情关注，怀疑别人的善意。
如何克服这种抵触感：
增强自我意识：通过自我反思了解为什么对热情的人有抵触感。
建立信任：逐步建立信任，从小的互动开始，逐渐增加信任的深度。可以从身边熟悉的人开始，慢慢把圈子扩大。
提高自尊：通过积极的自我肯定和成就来提高自我价值感。
学习沟通技巧：学习如何表达自己的感受和需求，以及如何设定健康的边界。如果确实自己暂时接受不了，也可以允许自己和对方建立边界，保持距离。
感觉受家庭影响太严重，特别内耗，怎么和家里沟通交流
每次回家和家里人从来不沟通交流，而且家里人可能属于特别老实那种被亲戚那些言语调侃，我感觉很替他们难受，父亲性格属于那种闷声闷气那种和母亲饭桌子上吃个不是横眉冷眼的就是吵架暴躁，然后母亲性格属于那种爱抱怨工作有人要整她，然后一交流就喊我远离人群不交往封闭自己那种，我母亲属于那种信佛和喜欢独处接触大自然那种，但是我现在就被夹得中心左右摇摆很内耗，我认为人是需要保持沟通交流建立联系的，但是我母亲给我思想就是不跟人打交道一个人做所有事情，我感觉被夹在中很分裂，所以每次我母亲说这个事我人就变得很暴躁像一个魔鬼一样把家庭乱骂一顿整说原生家庭的问题，虽然说看了很多心理学的文章比如《为何家会伤人》等，但是一到和家里人相处就会变得特别暴躁，甚至带家里会出现头痛心悸等躯体症状，还是接纳不了原生家庭，很多人说你走出去远离原生家庭到个新环境就能解决，可是我做不到我尝试过但是感觉心要裂开一样逃脱不了舒适圈，虽然说很多事情都是站在父母肩膀上才得到看到的，但是每当把他们的思想认知强加在我身上我就特别暴躁，就有种被控制被束缚的感觉这感觉很难受每当出现这种感觉我就会出现上面提问说的拖延，成瘾，颓废焦虑等行为我要怎么解决上述问题呢？ 核心问题：1.怎么和母亲沟通和交流，因为一和母亲沟通就会出现敷衍或者暴躁行为 2.母亲这种让我社交知识和技巧等于0，可能她这种封闭自己让我远离人群的投射行为造成我不管与同事还是异性交往有种远离或者是说不出话的感觉容易得罪人，在社交场合比如说聚会有种格格不入的感觉，让那种朋友的朋友第一次见就觉得你很呆很傻那种感觉，每次这样让我很受挫，虽然说我用过在这个平台买课程看文章学习到了，在人多的地方暴露自己我也学着去做，但是我感受到了到人多的地方心跳的很快脚发软，虽然说现在可能没以前那么紧张但是还是排斥社交场合有种故意逃避的感觉。 3.我想了解母亲是受到什么刺激了，怎么安慰她呢，通过我观察每次回家吃饭我母亲就抱怨工作中被针对，然后我说你不跟别人任何交流别人肯定排斥你啊，然后她就说在干几年就退休了，我说别人跟你同时期的同事都升了好几个职位，你不想想是不是你与人接触的原因，然后她就一直强调远离远离人群再好的方法就是不与人打交道，跟她那方亲戚也处不好关系我现在也管不到她了。 ❤️以上问题接前面提问加倾诉，我感谢前面老师们的热情回答很多回答对我很有帮助
家庭里父亲性格属那种闷声闷气，不擅长言语。母亲性格属于那种爱抱怨，觉得人心险恶处处岌岌可危。在你看来家里人属于特别老实被亲戚随便言语调侃那种，你都替他们难受，其实你是很中立的，从父亲和母亲的身上各看到了不足之处，并且家庭虽然对你影响很深，你依然很热爱你的父母， 时时宽慰母亲，求助怎么沟通，你是个内心柔软又善良的孩子。
人的性格一半来自天性，一半来自环境，一个人从小到大的思维模式，行为习惯其实很难改变，更何况你母亲这种习惯已经维持了几十年，已经要退休了，让她改变自己一辈子的思维习惯，更换成一个陌生的和自己对立的思维真的很难。但可以试着既不认同也不表达出来，坚持自己的想法但也允许妈妈有妈妈的想法。
你会觉得母亲爱抱怨脱离人际关系，和你的思维是在对立面，理解不了母亲的状态，母亲也无法认同你试图同化你。你经常被这两种思维拉扯，没有共鸣感到孤单，到外面又不会表达给人一种呆呆傻傻的印象，所以在你这里既不认同母亲不跟人打交道一个人做所有事情的想法，又对自己认为人是需要保持沟通交流建立联系的，但不擅长表达沟通很有挫败感。
母亲的抱怨虽说向你传递了很多负能量的信息，你想安慰想帮助又无力改变母亲，其实母亲需要的不是安慰帮助，而是吐槽和你的倾听。在人际关系上，母亲是非常消极的对待，或许他在人际关系上受到过重创，或许不擅长与人交往，不与人打交道，就省了很多麻烦自己建立了一个舒适圈。背后也隐藏着母亲脆弱的一面，也是保护自己的一种行为，你理解母亲这样的心理或许可以更多接纳母亲现在的状态，这样在听到与母亲不同立场的话题内心就不会那么的应激。
母亲的确对你造成了一些深刻的影响，这么多年的习惯不是一下子能改变的，希望你理解自己，允许自己慢慢来，并且允许自己也有消沉的时候，试着看到自己内心的恐惧和不安，并尝试做好最坏的打算，同时鼓励自己做自己，减少内耗，自己的行为心态针对性的做调整，允许自己怎么舒适怎么来。
母亲是从经历中过来的，她觉得以她的处事经验来告诉你是爱护你，没有考虑到时代不同，环境的圈子不同，年龄不同面对的问题也不同。试着看到妈妈背后的深意，减少对抗性行为，这样相处起来会轻松一些。
以后的生活里，尊重母亲的行为观念，但可以在内心保持自己的观点，和母亲谈心和悦的表达出尊重彼此和平共处的相处模式，允许母亲有自己的思维模式，也允许自己也不同的观点，不互相反驳，让母亲做到对自己也不强行干涉，给自己一定的空间，这样相处会让关系变的融洽。
希望以上的分析可以帮助到你，不管对自己还是对母亲，求同存异的相处之道乃是上上策，求同（你与母亲彼此的爱）让彼此更加的亲近友善，存异（思维不同）让彼此更加的宽容尊重。
对男朋友不满意，纠结要不要和好，焦虑
理想中的伴侣要经济条件好一点，成熟有担当一点。经过两个多月的相处明确男友不是这样的人。但抛开这个，跟他相处还挺舒服的，而且他在坚定的选择我。之前出现过矛盾（因为觉得他不爱付出，其实还是因为金钱和不成熟感觉他不是太会爱人）分手，现在对方希望和好，我很纠结，一方面觉得他不是自己理想的伴侣和好可能也还是不合适会分开，另一方面又觉得是不是要求太高了，也到了结婚年纪，怕是因为自己的偏见，也可能存在误会而错过好的人，而且现在对他有一点依赖。最关键的是看到他的眼神不忍心说拒绝。有时候又想如果他转身离开了，或许我也就海阔天空了。近一个月每天反复思考这件事情，什么都做不进去，还失眠，可能已经有点焦虑了。求助。
题主您好 面对恋爱我们可能会有很多纠结和顾虑，既清楚自己想要的时什么，同时又不太明确的做决定，可以感受到你是一个很善良的女孩，并且对待感情也很认真，虽然对方不是你理想中的样子，但对这段感情是否继续你也在很谨慎的做思考，那么，是什么让你这么困难和纠结呢？接下来我与你一起来看看这些问题吧🌹 1：理想与现实差距 你说到理想中的伴侣条件要好一些，更成熟有担当一些，但你明确了解对方与你想象的不一样，理想和现实有了差距，然后便有了拉扯，是遵循自己原来的那个要求，还是屈从现实，这成了你不知道该怎么办的原因，但是在这个不知道该怎么办之前，你或许要再问自己几个问题，这个理想的伴侣是谁理想的样子，是你自己的，还是大众的，还是身边人或父母给你的？如果继续在一起自己日后是否能够接受他的不符条件？🌹 2：年龄焦虑 你说到一方面自己很清楚对方不是自己理想对象，但又怕是不是自己要求太高，错过了很好的人，自己已经到了结婚的年纪。似乎感受到你对结婚年龄有些焦虑，或许身边一些人给到你一些信号，比如女孩子年龄大就怎样，这也会无意识的让你认同某种年龄说法，被迫去开始一段关系，或是被迫接受一段婚姻，一直被别人推着往前走，但似乎每一步都不是自己内心真正想走的，到底是谁在焦虑结婚年龄呢？又是谁在给自己的年龄做限制呢🌹 3：依恋关系 进入到亲密关系里随着彼此的相处和交流，我们会对对方产生情感上的依赖，我想这也是恋爱美好的一部分，而这也是让你留恋的一部分，如果对方没有让自己留恋的地方，也不会让你如此纠结，并且我能够感觉到在与人交往中，你或许不太会做拒绝别人的人，那个对你来说好像在做一件残忍的事情，所以你更希望对方主动决绝而走，这与你一直以来的依恋关系有关🌹 4：分离焦虑 看上去现在的你面临的是一段是否要继续的恋爱，但实际上你将要面临的是，是否与这个人分离，并且是由你决定去主动做分离这件事让你焦虑，这很大程度上或许激活了你内在分离创伤，这部分是你不愿意经历的，与某个曾经亲密的人分离，可能在无意识里，那会唤起某个你内心深处的被抛弃的恐惧，这或许与你早年成长经历有关，所以在恋爱关系里，你同样会面临分离这个问题，但这部分还没有被修复，所以它唤起的是你早年的分离焦虑🌹 最后，我想说的是，我相信在这段时间不长的恋爱关系里，你也一定从对方身上感受到了你曾经不曾获得到的东西，比如陪伴，比如恋爱关系的本身等等，他可能在某些方面弥补或者满足了一部分以往没有被满足的部分，所以让你产生了依赖，另一方面关系也是相互的，对方也一定从你身上获得了一部分他曾经没有的，所以不妨尝试与对方沟通你的想法，把你真实的感受告诉对方，也听一听你内心真实的声音，分离或许没那么可怕，而进入一段亲密关系也没有那么困难，一切都是你的选择，你是自由的且可以为自己的生活做选择的人🌹
