废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主您好！我是心理治疗师宋会红，看到你提的问题：孩子发脾气的时候揪头发而不能表达自己的想法。作为家长一定很着急，我提出对您这个问题的看法，希望对您有所启发和帮助。

儿童期年龄越小，他情感的感受性越强，而语言表达能力相对较弱，当他情绪特别强烈的时候，有的孩子就会通过一些行为来表达自己的情绪，比如说发脾气的时候揪头发，而不能表达自己的想法。虽然孩子没有用语言表达自己的想法。但他却是在用行动来表达自己的想法。作为家长可以想一想。如果把他的行为换成语言，那么他想表达什么？他为什么要用这样的方式来表达他的想法呢？他一般在谁面前会这样子表达？他会在什么地方来这样表达？我们可以通过理解孩子的行为来理解孩子的心理状况。

那遇到孩子这种情况作为家长应该怎么做呢？家长要做到四个不要和四个要的方法。

第一不要打。

 

第二不要骂。

 

第三不要这会儿给他讲道理。

 

第四不要走开。

不打不骂，这是给孩子一个好的行为示范。这会儿不讲道理，是因为这会儿孩子正在气头上，你讲任何的道理他根本就听不进去。不走开是指不撇下他，如果你走开了，只剩下他一个人，他会感觉是在惩罚他。

 

家长要做到哪四要呢？

第一家长的情绪要保持冷静。当孩子发脾气时，尽量保持自己的冷静，要用充满爱意的方式耐心的对待孩子。

 

第二，安全第一。如果孩子是在马路上，那需要把它转移到安全的地方。

 

第三陪伴着孩子。家长在孩子哭闹的时候，在他身边陪伴着他看着他。当他看你的时候，你也用眼睛注视着他，让孩子看到作为家长一直在关注着他。是一直陪伴在他的身边的。当他不闹的时候。家长可以拿一块毛巾递给他，让他擦擦眼泪。

 

第四：和孩子复盘这件事情。在今天的晚些时候，在孩子情绪稳定的时候，和孩子复盘这件事情。告诉孩子他哪里做的是不对的？同时告诉他如何正确的表达他的想法，才有可能达到他想要的结果。如果孩子按照你说的这种方式下次和你沟通的时候，你一定要及时的肯定鼓励孩子，并且满足孩子的需求，强化孩子的正性行为。

 

通过以上的四不要四要的方法，父母要容纳孩子的情绪，帮助孩子控制情绪，表达情绪，以一种积极的方式表达自己的需求。请记住耐心和理解是培养孩子健康成长的关键。

推荐书籍：《正面管教》

壹心理和我爱着你！我是心理治疗师宋会红！

宋会红

💕题主好。看到你相亲遇到的小状况，咱们一起来看看。 ✨首先，你在面对这些情况时的反应，真的是很正常且理智呢。对于强调“有回馈”的男生，在名字事件和被指责不主动联系后，你没有选择一味地顺从或者愤怒地争吵，而是通过自己的方式去试探和思考。你对这种过于模式化的相处方式感到不适是很正常的，因为真正舒服的感情关系应该是更随性、自然的，而不是被这样的规则束缚。你的试探，比如故意不主动发信息，是一种很聪明的方式来确认对方是否真的合适，这说明你对待感情不是盲目冲动的，而是有自己的判断。😉 ✨对于那个爱玩的男生，当你在忙碌且疲惫的时候，向他表达了自己的需求，这是非常勇敢且正确的做法。你没有因为害怕影响关系就压抑自己的想法，这很难得。在感情中，清楚自己的边界和需求是保持健康关系的重要一步。而且当他忽略你的话时，你能敏锐地察觉到问题，并开始重新审视这段关系，这都表明你在感情里是有主见、有洞察力的。🤔 ✨对于那个强调“有回馈”的相亲男生呢，从你的角度来看，他在名字这件事上反应真的过激啦。不过咱也能从中看出他对人际交往有自己的想法呢。他特别看重互动的对等性，把这当作尊重和礼貌的表现。当他指责你不主动找他时，你肯定觉得莫名其妙呀，毕竟他也没咋主动找你呢。这种情况下，你可以试着和他沟通一下你的想法哦。比如说：“我觉得我们对主动联系的理解好像不太一样呢，我希望咱们相处能更自然些，而不是像完成任务一样轮流主动哦。”然后看看他啥反应，如果他愿意调整，那这段关系还有发展的可能；要是他固执己见，那他可能就不是你的Mr. Right啦。😉 ✨再说说那个爱玩的男生，他有丰富的休闲生活，这本身没毛病。但他在你工作忙、累得只想休息的时候，没重视你的需求，还忽略你说精力有限的话，接着聊别的话题，这真的会让你觉得他有点自我中心呢。你向他表达想法是非常对的，这是判断你们是否合适的关键一步哦。要是他继续无视，你可能就得重新考虑这段关系啦。🤔 🎈其实呀，不是所有男生都这么自我中心的。只是在认识初期，大家都带着自己的价值观和相处模式进入一段关系。这个阶段呢，建立吸引力是很重要，但也不能不管分歧哦。要是都等到感情浓了才处理分歧，前期可能就会积攒好多不满呢。😣 💕关于“有回馈”，不同人理解不一样呢。有些男生眼中的“有回馈”，可能是情感上的回应，比如他分享了自己生活，就希望你也能分享类似深度的内容；他约你一次，也盼着你能主动约他一次。也可能是尊重方面的，像希望你能认真对待他的想法和建议之类的。👫 ✨在认识初期，双方都可以适当调整的。就像你和爱玩男生那样，一方提出需求，另一方要试着理解和接纳。比如他可以在你忙的时候自己玩，等你有精力了再一起；你呢，也可以偶尔陪他参加轻松活动，这样互相理解、妥协，关系才能更好发展呢。感情是需要两个人共同努力，在磨合中找到彼此都舒服的相处方式哦。💕

SelenaUK

题主好。我能真切地感受到你在人际关系里那种挣扎的痛苦，真的特别心疼你。我在十五六岁到二十几岁，也很是敏感。 咱们来分析一下，是什么把你困在现在这种状况里呢？也许是以前那些不太愉快的社交经历，就像阴天一样，在你心里投下了阴影，让你在新的社交场景里，就像走在布满荆棘的小路上，每一步都战战兢兢。又或者是你给自己定了一个太高的标准，太希望在同事面前展现出完美的自己啦，就像你给自己穿上了一件华丽但紧绷的外衣，所以才会这么紧张呢。 还有哦，你得好好想想自己真正想要的是什么。你是就想和同事们开开心心地吃个饭、聊聊天，享受那种轻松的氛围呢，还是渴望和他们建立那种特别深厚、能分享一切的友谊呢？如果只是前者，那你完全不用给自己那么大的压力呀，偶尔参与一下他们的话题，就像往平静的湖面扔一颗小石子，泛起一点小涟漪就好啦。要是你希望是后者，那可能需要你更勇敢一些，不过也得一步一个脚印慢慢来哦。 我知道你向爸妈说了你的困扰，他们的出发点是好的，可他们可能没办法真正体会到你内心那种恐惧，就像他们在岸的这头，你在那头，中间隔着一条河呢。你也想变得胆大起来，按照他们说的去和同事交流，但是那种恐惧就像一双无形的大手，紧紧地拉着你，让你的身体像被冻住了一样，动弹不得。这种孤独和焦虑缠在一起，就像一团乱麻，你一个人的时候，这团乱麻就会勒得你更难受了。 不过别担心，咱们可以试着从一些小改变开始。比如说下次吃饭的时候，别像以前那样着急走啦。稍微多待一会儿，就像一只小蜗牛，慢慢地探出触角。你可以静静地听听他们聊什么，不用马上加入，先让自己适应一下那种氛围，就像在寒冷的冬天慢慢靠近温暖的炉火一样。你也可以从和其中一位你比较熟悉或者看起来特别友善的老师入手哦，偶尔给他一个微笑、一个点头，就像在你们之间架起一座小小的友谊之桥。别给自己太大压力，你每一次小小的进步，都像一颗闪闪发光的星星，都值得好好表扬呢。 要是你在这个过程中觉得紧张，那就试着在心里给自己一些积极的暗示吧。比如“我可以的，他们都是很友好的人”，你要相信，你就像一朵含苞待放的花，有自己独特的美丽。慢慢地，你会发现，和他们相处其实没有那么可怕啦。而且呀，不要把和他们的关系看成是一件必须完成的艰巨任务，就把它当作是一次轻松的旅行，放松心态，说不定在某个转角，就会出现新的转机呢，我会一直陪着你哦。 亲爱的朋友，你要知道，无论如何，你都不是孤单的。每一次的尝试，无论结果如何，都是你勇敢的证明。就像夜空中最亮的星，即使周围黑暗，也能闪耀出属于自己的光芒。我相信你，一定能在人际交往中找到属于你的舒适地带，收获温暖与快乐，加油哦！💕

SelenaUK

💕题主好，看到你的提问，真的很想和你好好聊聊呢💕 亲爱的，你在单亲家庭中长大，经历了父母离异，这一路走来你肯定很不容易。但你知道吗？你就像一颗闪闪发光的星星✨ 在自我认知与接纳这一块呀，你要知道，父母分开不是你的错哦。你在和妈妈的相依为命里，变得独立又有同理心，这些优点就像珍贵的宝石呢。你就像勒布朗·詹姆斯，他也是单亲家庭的孩子，小时候生活那么苦，可他对篮球的热爱就像一团火，靠着天赋和努力，克服了数不清的困难，成为篮球巨星呢。还有霍金，在单亲家庭成长，生活挫折和疾病都没拦住他对科学的热情，他在宇宙学领域的成就多了不起呀，他们都证明了单亲家庭不会是成功的绊脚石。所以呀，要是有人因为你是单亲家庭就否定你，那是他们没眼光，他们错过了一个像宝藏一样的你呢。 说到和有好感的人沟通，这可得有点小技巧哦。合适的时候呢，你可以坦诚地告诉对方你的家庭情况，比如你可以笑着说：“我是跟着妈妈长大的呢，她教会我独立面对生活，我现在可坚强啦，也更懂得珍惜感情哦。”要是对方有疑问或者担心，你别急，耐心听他们说，然后温柔地回应：“我理解你可能有顾虑呢，不过家庭背景只是一方面啦，咱们俩性格合不合、相处得好不好才是最重要的呀。” 有时候你因为家庭背景焦虑了，别慌哦。深呼吸一下，在心里默默告诉自己：“我是值得被爱的，我的家庭经历不会定义我的爱情。”写日记也是个好办法呢，把那些担心和焦虑写下来，你会发现自己在成长过程中有好多进步和力量呢。 你还可以多去参加兴趣小组或者志愿者活动哦。在那里，你能遇到志同道合的朋友，他们呀，更看重的是你这个人呢。就像你喜欢读书，去读书俱乐部和大家分享心得，说不定就能遇到那个懂你的人。也可以让亲戚朋友帮忙介绍对象，他们了解你，介绍的时候能把你的情况好好说一说，减少对方的偏见呢。 你看伊能静，单亲家庭长大的她在娱乐圈发展得多好呀，从歌手到演员再到作家，才华横溢，还拥有幸福的家庭呢。 亲爱的，你要相信，你的成长经历是一笔财富呢。你可以这样向别人解释单亲家庭对你的影响：“我在单亲家庭长大，小时候父母分开后我跟着妈妈。这让我比同龄人更独立，很多事都要自己面对，所以我更懂得珍惜。以前可能有点缺乏安全感，但我一直在努力让自己变得更好，更有勇气面对生活和感情。这种成长经历是我的财富，让我更明白家庭的意义，也更会体贴人。” 亲爱的，希望你能充满力量地前行，你值得拥有美好的爱情和精彩的人生哦。不管是择偶还是其他，单亲家庭只是你人生故事里的一个小片段，你可以书写出更灿烂的篇章呢。💖

SelenaUK

你好，我是倾听师李慧，看到你的描述，我感觉到了你的焦虑和局促不安。还有1个多月就要考试了，这种压力有点让你喘不过气。 我知道你此刻特别难受，心情也很糟糕，想专心复习但是又无法做到，对未来充满着不确定和担忧。很心疼你，抱抱你❤️ 首先我们来梳理一下让你很焦虑的几个点: 1.你很担心考试的时候，大脑突然空白，双腿发麻，然后出现类似惊恐的状态。你担心这会影响考试的正常发挥。 那此处我想问下，高考时候也发生过这样的情况吗？最后怎么解决的，是否影响了你的正常考试呢？ 不过此处提醒下你，当你极度焦虑的时候，可能会出现惊恐发作。 2.因为考研已经是二战了，自己的年龄也不小了，所以更害怕这次考试失利，自己不能承受考试失利的结果。这种担忧无疑又加重了你的焦虑。 3.颈椎病，低头的时候脖子很不舒服，你担心考试的时候因为颈椎病而影响考试发挥。 4.家庭氛围压抑，母亲疑心重且很强势，好像不能给你提供情绪价值或者不能够很好的理解你和支持你。 从上面的整理来看，你最焦虑的是担心考研考不出理想的结果，其实结尾你也提到了如果今年考不上，就决心自己去生活了，也就是不再依赖父母了。 明明自己已经考虑了最坏的打算，为什么还会如此焦虑呢？可能与你的自我价值感不高有关系。 好像考研的胜败是你的自我价值的唯一的来源和标准。就是我考上了，我就是一个优秀的人，值得被爱和被关注的人，未来就一片光明；没考上我就什么都不是，未来一片漆黑。 正是因为把考研的结果放在一个唯一的一个衡量自己的标准，你才会如此的焦虑。 怎么办呢？有些建议送给你，希望可以帮助到你。 1.增加自己的行动力。还有一个月就要考试了，对抗焦虑的办法就是行动。 怎么行动呢？就是每天把自己的复习计划安排起来，用结果和具体的数字来推动行为。比如今天要做3套卷子，背10页书等，完成后就给自己一点奖励，可以奖励个吃的，或者休息10分钟，或者刷一会短视频。 在你一步一步的完成计划的同时，你的焦虑也在减少。焦虑本质上是对未来还未发生的事情的过度担忧。而你每天脚踏实地的刷题，背书，复习效果越来越好的时候会增加考上的概率，同时也会增强你的自信心。 也就是用确定来对抗不确定（焦虑）。 2.现在开始增加提升自我价值的方式。考试只能说明你的应试能力可以，并不能评价你沟通能力，表达能力，与人合作能力，创作能力，冲突处理能力等等。 所以考试只是一个单一的评价方式。如果看完了去找个工作去看看自己适合什么，在人际关系中怎么样，还有如果经济压力不大，可以去做一些公益活动，助人的过程中最能获得价值感。 多经历一些，可以从不同的角度来看待自己，你可能会发现很多自己之前不知道，或者没发现的优点甚至是优势。 人生可能也会因此变得更丰富一些。 3.关于和父母的相处。成年了，如果有能力就别和父母住一起了。每个人都有自己的人生课题，特别是父母和子女，关系过近，总容易相互纠缠。 你这么强烈的焦虑可能也不是一时半会有的，你的妈妈就很焦虑，很难说在你的成长过程中有没有吸收他们的焦虑。 离开他们同时也可以训练自己的独立能力，你还那么年轻，还有很多东西没有体验过，尝试过，如果所有的精力都消耗在和父母的关系中了，那岂不是很可惜啊。 最后的最后，如果你有时间，可以看看张德芬老师的《活出全新的自己》。换个角度看看自己。 希望我的回答对你有帮助，我是倾听师李慧，欢迎来聊❤️❤️❤️❤️

李慧

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 不知道题主现在在人生的哪个阶段呢？是不是还是个学生呢？学生时代的我们，或许会对考试，学习有很多的不解和疑惑。 【关于第一点】 我没有见过其他国家的试卷，但是所有真理性的东西或许都需要在熟读的基础上才能增加了解，从而衍生出自己的了解。 有句很出名的话，熟读唐诗三百首，不会作诗也会吟。这或许告诉我们，模仿之后才有超越。这或许可以解释，为什么经历了同样的中国式教育，有的人理论用进了实践，有的人青出于蓝而胜于蓝。 有些客观题，不背或许无法了解，也无法主观发挥，比如历史，即使是数学这样理科性质的课程也需要背久久乘法表和各个概念。 【关于第二点】 其实是否是基础题，计分标准或许就给了我们答案，能让我们进入选择题，判断题序列的，或许都是基础题。 越是重要的知识点，可能分数越高，比如填空题，阅读理解等，政治历史可能没有说重中之重，但是分数越高的题其实也意味着它越重要，文理分科后的孩子或许都知道，数学语文有加分题，那或许不仅是重点，更是难点，用来给孩子们拉开差距的。 【关于第三点】 容易出选择题的或许都属于客观事实序列，能够背诵，记住一比一还原，甚至包括衍生而来的判断题，填空题等。 容易出选择题的还有难度系数低的问题，从它占的分值或许也可以让我们对它有所了解，一般重要的题目，可能占的分数也很高。 容易出主观题的，或许是一些需要融入我们理解的，需要我们有主观认知的课题，比如阅读理解，比如感悟之类的题目。 有的内容可能非常客观，也无法展开，除了选择题，填空题，判断题可能没有发挥空间，比如鸦片战争在哪一年，比如马克思思想的内容等等，这些或许都是有唯一不需要发散解答的，可能展开既无法考到更多有价值的内容，也比较浪费版面。 但其实了解试题的前世今生和来龙去脉除了让我们知其所以然，可能对题主的学习并没有很有价值的贡献，题主或许需要梳理下自己的了解目的是什么，才能让问题变得更有价值。 【感悟】 当我们知道哪些是基础题时，或许可以在学习时更有侧重点，比如不在不该丢分的地方丢分，比如明确哪些知识点更需要掌握牢固。 告诉自己，当我们没有超越之前或许模仿才是捷径，题主知道那么多内容，或许不是为了对当下有什么意义，而是未来可以对自己有哪些影响。 有些事没有阅历，没有实战可能当时无法理解为什么要学习，但是书到用时方恨少，当题主需要的时候拿来即用或许会比现场找解决方案更容易。 我们无法改变世界，所以适应世界会让我们减少走弯路的可能，让自己在现有的规则下尽可能的做出对自己更有帮助的选择。 有些东西未必真的有用，但它是敲门砖，是分水岭，比如本科毕业和专科毕业真的影响工作效果吗？可能也未必，但是当资源有限时，或许可以有效分流，当我们看到它的价值时，或许会在适应时更积极。 推荐阅读《认知觉醒》。 祝好！

古道西风瘦驴

1.题主你好，从你的描述中似乎看见有一些抑郁的表现呢。这种状态持续了多久呢，对我们生活的影响程度如何呢？要时时刻刻关注我们的情绪心理，就像珍视我们的身体健康一样，这真的很重要。 2.你的语言透露着一种平淡的无力感，而你最后一句，总想给它打个洞透透气，让我感受到你很想打破这种状态，就像一只准备破茧而出的蝴蝶，你希望自己变得鲜活明媚。 而你期盼的又是什么呢，可能答案需要你再试着去寻找。我们可以尝试用极限问题问问自己，比如说如果一年以后就是世界末日，你希望你能完成哪些心愿？ 不要去想是否能够实现，只要跟随自己的心就好，小的大的近期的远期的愿望悉数列下，好好和自己对个话，重要的是能看见内心的需要，不要长时间忽略自己呢。 3.最后我想说好好照顾你的身体，身体强健的人通常也比较容易快乐。 就像《精神健康讲记》书中所说，阳气充沛的人不容易被风邪侵扰，而抑郁的人通常是身心能量不流通了，精神、意识、心理、气血都卡在某个低点，我们需要通过跑步、骑行、艾灸等通阳、补阳的方式来蓄能养神。 身心从来都是一体的，如果做什么都索然寡味，就先好好调整自己的身体状态，从饮食起居做起，慢慢会有起色的。我们一起加油呀！

邓薇薇

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

其实，这两者并不是矛盾的，而是需要整合的，我们可以从一个人的成长和发展的角度来看，当一个婴儿早期从好的客体那里获得了足够的安全感，长大了就会更加独立，更加有勇气、有力量去追求自我和自由，去实现自己的梦想。有好的人际关系，也是对自我实现的一种支持和动力，因为支持性的关系会让我们成为更好的自己，但消耗型的关系却不是，所以，我们寻求的人际关系，是我们良好的社会支持系统，是那种可以鼓励和支持我们做自己，推动我们去超越自我的关系。

以下，是我想到的：

1. 每个人来到这个世界都需要“关系”的照顾和联结，否则我们无法生存和成长。

从进化的角度来看，人类是通过关系中的合作才能够突破重重危险，在地球上生存繁衍至今，所以，渴望关系是我们人类的本能；从发展心理学的角度来看，一个婴儿出生之后，如果没有重要扶养人的照顾，他或她是无法存活下来的，因为每一个人类的孩子在最开始的时候都不会走路，说话，我们都离不开他人的照顾。而这个时候，就是早期依恋关系的形成阶段，而这个阶段的关系质量其实对我们每个人的影响都是很大的。

法国精神分析学家拉康认为，孩子使用镜子是自我发展的一个关键点，这里的镜子既是指客观的镜子，也指他看到的另一个客体。因为在还没有镜子的时代，我们无法通过镜子照见自己，只能通过他人的表情和反馈来认识自己，那个时候，别人就是照见我们的一面“镜子”。

所以，精神分析学家温尼科特就进一步延伸，把妈妈的脸比拟为一面镜子，认为孩子看到的妈妈的面部反应，会成为孩子塑造自我认知的关键。如果妈妈在陪伴孩子时有任何抗拒、排斥或不开心，孩子都会觉得自己不好，然后忽略自己而去服从妈妈的反应。

孩子和妈妈或者直接养育者的这种依恋关系，就决定了他的人生底色，而这种人生底色又决定了他长大后会戴着哪种滤镜去看待这个世界。如果这种依恋关系是痛苦的，那么这种痛苦就会成为他与外界建立各种关系的底色。也就是说，虽然痛苦，但他依然还是会依照这种感受去寻找客体，再次感受外界给他带来的痛苦，因为这种感觉是他熟悉的，这在心理学里面也有一个名词，叫做“强迫性重复”。

以上是对你的第一句话的理解，所以，一个好的客体对于一个人的成长来说真的很重要，而一个人的成长就是需要最终在内在建立起一个稳定恒常的客体，打破之前不良的依恋模式，在内心建立起安全感，在关系中也就会感到安全，而反过来，新的疗愈性的关系（比如咨访关系以及其他支持性的关系）也可以帮助我们重获在关系中的安全感，进而帮助我们建立起内在的安全感，两者是相辅相成的。

2.好的人际关系才是我们需要去寻求的，在这样的关系中我们可以成为更好的自己。

如果一个人曾经在关系中受伤，甚至是很严重的创伤，那么，或许他对于去寻求关系是很排斥的，因为他会觉得关系是对自我发展的阻碍。但是，大量的心理学研究表明，好的人际关系不仅可以帮助我们提升幸福感，也会助力我们成为更好的自己，重点在于我们关系的质量是好的，而不是消耗的。

因此，我们就需要对自己的关系进行一个筛选，多和那些能够给到自己支持和滋养的人在一起，这些人会给到你接纳、信任、关怀、理解、包容和鼓励，当你遇到挑战的时候，不会给你泼冷水，说你不行，而是会相信你可以，鼓励你去成长和超越自己，让你更有力量去做自己。

而对于那些消耗型的关系，也就是那些你和他们相处起来感觉自己很差经，在他们面前你总是小心翼翼，常常会被否定，甚至被攻击，让你觉得自己不够好，我们就需要保持距离，因为常常和他们在一起，我们也会内化他们对我们的消极评价，越来越不喜欢自己，越来越自卑。

愿你可以享受健康的人际关系对自己的滋养，愿你在成为自己的路上有人可以分享喜悦，也有人可以在你遇到挫折时给到你理解和鼓励，也祝福你可以找到自我与关系的平衡点，在关系中做最好的自己！

湘遇成欢

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。 马上要二战考研了，让你感到困惑的有如何在考场上做到镇定；年龄以及对考研失败的担忧；颈椎病与心情状态的问题；母亲对待父亲的疑心，强势以及对你身心健康的忽略。这几个方面是你焦虑来源的主要原因，看到了你的不易和压力，给你一个拥抱，想要探讨如何解决并做好考前最后工作，以平静的心态面对考试。 看到你提出的困惑方向，涵盖了你即将面对的考研压力，现实方面年龄加没有工作经验的压力，身体不适的压力，以及原生家庭资源不足的压力，但你也有说自己是二战考研，父母也很支持，家里物质条件也可以，身体去看医生也表示和心情有关，并且能清楚的明白自己在家里的感受是怎样的，如果从这个方面来看，你是否思考过，我第一次考研失败的原因是什么，是否总结出更适合自己的学习经验？虽然年龄23了，但父母的支持是否会让你看到在你想要前进的路上你有着较强的后盾，他们是否就是你可以使用的资源？感到身体不适有医生会告诉你通过心情的调节这个颈椎病能够得到改善，难道这不比完全无法治疗更加让你感到庆幸？同时母亲似乎没有给你很好的身心方面的关注，那是父亲给予你这方面的关注了还是你自己内心比你想象的更强大呢？在这种让你感到糟糕的原生家庭中长大你还能二战考研，是否可以思考你是如何努力长的呢？当然你所提出的困扰、压力和焦虑也是你的真实感受，我们不能否认，反而要抱抱这么不容易又这么努力的自己，可以回想一下当你总结出自己的这4点时，每一个点带给你的感受和情绪都是怎样的，这些感受和情绪都是在表达你怎样的需求呢？同时也可以尝试问问自己这些让你感到焦虑、担心的事情真的会发生吗？你百分之百确定这真的会发生吗？当你持有那个想法时，你会如何反应呢？ 而你没有那个想法时，你又会怎样做呢？ 当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略 接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。 第一，面对考场上的镇定这方面。你在考场上害怕遇到不会的题就焦虑、大脑空白，这背后其实是对自己缺乏足够的信心。你可能在潜意识里给自己设定了一个很高的标准，不容许自己有知识漏洞，一旦遇到不会的题就认为是自己准备不充分，这种完美主义的心态是导致焦虑的一个重要因素。你提到之前高考的糟糕经历，这在心理上是一种未被治愈的创伤。你担心这种创伤在考研时再次被触发，是因为你缺乏对这种情绪的有效处理方法，内心深处对过去的负面情绪有很强的逃避感，同时又害怕再次经历。 面对这种情况，或许我们可以尝试接纳自己的不完美，从心理上接受自己不可能掌握所有知识的事实。在考前可以列出自己已经掌握的知识点，看到自己的努力成果，增强自信心。 对过去创伤的处理，尝试回忆高考时的场景，把当时的情绪和想法写下来，分析哪些是合理的担忧，哪些是过度的。然后对自己进行积极的自我对话，例如“我现在不是当时的我了，我有更多的应对经验”。 第二，面对年龄焦虑与失败担忧这方面。你对失败的恐惧不仅仅是因为考研的结果，还与你对未来生活的迷茫有关。23岁这个年龄，你看到了周围人的不同生活轨迹，感觉自己如果失败就没有退路，这种焦虑源于对未知的恐惧和缺乏对生活多元性的认识。家庭虽然物质上支持你二战，但你可能觉得这种支持给了你一种无形的压力，你害怕辜负家人的期望，同时又担心自己的未来，这种矛盾的心理加剧了你的焦虑。 那面对当下的这种情况，可以试着探索多元的未来路径，打破自己对考研失败后的单一想象。可以了解一些不同学历层次的人在社会上的成功案例，认识到成功的道路有很多条。同时尝试与家人沟通期望，和家人坦诚地交流你对他们期望的感受，同时也让他们知道你对未来的规划，减轻心理上的负担。 第三，面对颈椎问题这方面。颈椎问题虽然医生说不大，但你仍然很担心，这可能是因为你在寻找一个外部的、客观的因素来解释你内心的不安。你把颈椎问题当成了一个可能导致考研失败的替罪羊，这样可以在心理上减轻对自己能力的担忧。同时，这种身体上的不适也可能是心理压力的一种躯体化表现。长期的备考压力通过身体的某个部位表现出来，而你又对这个部位的不适过度关注，形成了恶性循环。 面对这个方面，我们可以尝试转移注意力，当你感觉颈椎不舒服时，不要只关注这个问题，而是可以做一些简单的放松练习，如全身的肌肉松弛训练，从脚部开始，依次收紧和放松各个部位的肌肉，把注意力从颈椎上转移开。同时，正视压力源，意识到颈椎问题背后的心理压力，积极面对考研本身的压力，而不是把焦点都放在颈椎上。 第四，面对家庭问题这方面。你对母亲的反感源于你对母爱的渴望。你希望她能像正常的母亲一样关注你的身心健康，而不是沉浸在对父亲的猜疑中。这种缺失让你在备考的孤独压力下更加难受，你需要一个温暖、支持性的家庭环境来缓解备考压力。同时，你又无力解决家庭问题，这种无力感也加重了你的心理负担。你可能觉得自己在这样的家庭环境中是受害者，缺乏改变现状的能力，从而产生了更多的消极情绪。 面对这个方面，我们可以尝试先学会自我关怀，既然家庭无法给予足够的情感支持，你要学会自我关怀。可以给自己安排一些小确幸的时刻，如每天花10分钟喝杯喜欢的茶，听一首喜欢的歌，在心理上给自己营造一个温暖的角落。 最后关于考前准备可以尝试一下方式。 首先是尝试制定一个详细的复习计划，并坚持执行。如:进行模拟考试，以适应考试的节奏和环境。同时保持良好的饮食习惯和充足的睡眠，这对考试表现至关重要。 其次是关于考后，尝试自我独立，如果决定独立生活，那么开始规划如何实现这一目标，包括找工作、租房等。 当然，如果家庭问题或者其他情绪压力对你的影响实在太大，也可以考虑寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助，他们可以从专业的角度给予你应对家庭问题的建议，同时也能帮助你调整备考心态。 记住，考研只是人生道路上的一个阶段，无论结果如何，都不会定义你的全部。而且你并不孤单，许多人都在经历类似的挑战。你的感受是重要的，你的需求是合理的，你值得得到支持和理解。要保持积极的心态，相信自己的能力和努力。祝你好运！ 希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

李迪☀

题主您好 客体关系理论是现代精神分析动力学派里运用的理论，从克莱因到温尼科特再到科胡特的自体心理学，实际上谈的都是客体关系对我们人格的影响，那么为什么说我们活着是为了寻找关系呢，我们可以从以下几个方面来看看🌹 1：客体是什么 社会心理学的角度里人是有具有社会属性，社会属性意味着我们不是完全独居的状态，他需要与社会有所接触和链接，而社会里的各种事物和人，都可以成为客体，客体代表着不仅仅是人，还有物等，我们与万事万物都会有所接触，在这些客体里，我们有了感知、情感和思考等等🌹 2：客体关系 客体关系理论是两个人的心理学，自体是一个人的心理学，而经典精神分析讲的是三元关系的冲突，克莱因从婴儿时期开始研究，从我们一出生就在谈到养育者对孩子的幻想的作用，幻想出一个好妈妈或者坏妈妈，便有了偏执分裂症和抑郁分解位，逐渐走向整合，婴儿甚至可以具体到妈妈的神情语气，对一个孩子的影响。没有客体是没有孩子的，孩子和妈妈形成一个环境母亲，他们从一元全能自恋到二元关系最好再到独立，这是非常重要的关系，比昂也谈到了“抱持”，是一个孩子在妈妈的怀抱里，容纳功能对孩子非常重要，而这些都是我们婴儿期所拥有的客体关系，它会在我们成人以后形成一个对他人的方式🌹 3：建立关系的重要性 我们可以读很多书，通过书本获得知识，但是却无法通过大量阅读来让人格更健康，创伤得到疗愈，我们需要从与人打交道中不断接受到新的客体，让新的客体经验来修复我们以往的旧的客体经验来得到成长，否则我们一直还困在自己的系统里无法真正走出来，并且在不断建立关系中，让我们有了链接，在彼此链接中可以看到自己，体验到真实自己，以及别人眼中的自己，也可以从他人那里得到一些不一样的体验，一切的心理问题都是关系问题，所以我们需要在关系里不断修复🌹 4：心理咨询是新的客体经验 这里不得不说心理咨询的设置和心理咨询师对来访者的作用，不论是需要做咨询的来访，还是咨询师自己做个人体验，心理咨询师都是一个新的客体关系，在新的客体关系里，咨询师需要有容纳，抱持的功能，共情和镜映，这都是在关系里需要被看到的和被感受到的，如果没有关系，没有新的体验，我们活着其实是和外界没有链接的，这样没有链接和回应的我们在无意识里是消失个死亡的状态，也就是没有活着的体验，当一个人得不到回应，就是一个消失的状态，哪怕糟糕的关系，也比没有关系要好🌹 最后，我想说的是，或许你真正纠结的不是与人建立关系这个所谓的客体关系理论，而是这个理论无意识里让你在关系方面有了一些触动，而这些触动也促使着你对客体关系理论的不解和困惑，可能也是你在关系上的一个卡点🌹

右手旅人