废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是答主思萌儿。同事没有及时地回复你，你就会觉得是不是自己哪里做的不好，然后反复思考，内耗，焦虑。当你焦虑内耗时可曾想过同事回复你是他的事情，他可能忘了回复你，他可能有其他事情在忙，忙完了才能回复你，他觉得这件事不重要，晚点回复你也没关系等等。也就是说他回不回复，什么时候回复你，是他要考虑的问题，与你无关，这是他的课题。 人际交往中首要的就是要做好课题分离。分清是谁的课题就是看一下这个课题带来的结果需要谁负责。他回复你属于他的言行，最终的结果由他来负责，那么这就是他的课题。而你为他的言行感到焦虑或者觉得是自己哪里做的不好，那是把他的课题当成自己的课题了，是对他的课题的干涉，他不舒服你也很难受。 举个例子，他吃饭大口大口的吃，你看见之后告诉他要细嚼慢咽，不能这样吃。这就是对他的课题的干涉，他长这么大，怎么吃饭自己还不能说了算吗？即使自己是好意，那现在他让你出门多去与人接触你愿意吗？他也是好意，让你快速适应这个社会。所以对自己而言的好意，对他人而言可能会很痛苦。 没有课题分离之前，你把同事的课题当成自己的课题。同事没有及时地回复，就感觉像自己做错了什么一样，因为自己可能会在第一时间回复他人。比如同事把公司的电脑弄坏了需要你赔吗？不需要吧，这是同事的课题。同事回复你也一样，这是他的课题。他要为没有及时地回复你负责，而不是你为此负责。你不是他爸妈，他也不是未成年人。 如果你希望工作可以早点做完，需要他及时地回复，那可以再和他沟通，告诉他，自己需要及时地回复。这样他还是没有很快地回复，那可以换下一个同事来沟通，一个问题一般不会只有这一个同事能回复你吧。 一个妈妈扫地可以在五分钟内很快的完成，她看到6岁的儿子在扫地，扫了十分钟了也没扫完，就很焦虑，内耗，觉得孩子怎么这么笨，真差劲。可她忽略了他还是个孩子，更重要的是她忽略了孩子是另外一个人，不是她的一部分或复制品。即使孩子成年了，扫地扫了十几分钟又如何，他想扫的更干净一些没什么问题吧。 当你为别人没有及时回复你而焦虑内耗时，无意中可能和这个妈妈一样，把他人当成自己的一部分或复制品，觉得自己回复的很快，他也应该回复的很快。可别人也是一个独立的人，是和你在很多方面都不一样的人。所以在做事时，效率，方法等方面和你不同再正常不过了，如果和你一模一样反而不正常了。

🌟思萌儿🌟

题主你好呀，你的问题看到了~

通过文字的描述，能感受到你当下的困惑，于此同时，题主对于自己也是有很好的觉察的，也是一个好的开始，以下参考：

首先题主的困惑和焦虑是非常正常的，尤其是在感情中遇到不确定和矛盾时，感情中的不安和纠结是许多人都会经历的阶段，通过描述的情况表明，题主对这段关系也有很多复杂的情绪和思考，同时也在试图找到一个理性和感性的平衡点。

题主有提到理性上觉得不合适，感性上却依很依赖，提到一想到和他在一起就感到焦虑，这种情绪上的不安往往来源于对未来的未知，我们可能担心的是选择错了人，错过了“对的人”，这种恐惧是可以理解的，但值得注意的是，每段感情都有它的不完美之处，我们也要学会接纳它的不完美。

如果一段关系让我们始终处于焦虑和不安的状态，而这种情绪已经超出了正常的虑范围，那么我们可能需要重新评估这段关系是否真的是自己想要的，包括很依恋他，其实这种矛盾的情绪也非常普遍，比如理性往往提醒我们什么对自己最好，但感性部分会牵绊我们去维持已有的关系。

我们可以尝试静下心来，反思一下你们在一起时的感觉和互动，也可以利用书写的方式，比如是因为他带给你的一些特别的情感支持，还是你习惯了他在你生活中的存在？同时也可以觉察一下自己，如果没有这些依赖，是否真的感到这段关系能够给你带来幸福和满足？是否你们的价值观、生活目标和对未来的期望是一致的等等。

同时在感情中，除了“对我好”之外，每个人的期望也都会不同，题主有提到男朋友经济状况不太好，且有些时候让你为共同的开销分担，这让你觉得他似乎不够愿意付出，其实在一段关系中，经济的差距可能只是表面问题，真正重要的是两个人对待感情的态度和责任心。

如果他对你的感情是真诚的，而他的一些行为让你感到失望，也许可以通过沟通来表达你的期望和不满，看看他是否愿意改善。但是，如果你对这段关系有持续的失望或者不安，那可能是一个信号，提示我们需要认真考虑自己对这段关系的需求和未来的期望。

题主目前其实不需要急于做出决定。给自己一点时间，冷静下来，看看自己最真实的需求是什么，比如理性上是否接受了这段关系的局限，感性上是否愿意为对方做出让步，题主可以和他进行一次坦诚的沟通，讨论你们的期望和想法，看看他是否愿意在你关心的方面做出改变。

在做出决定之前，思考一下如果继续这段关系，自己能否感到幸福和满足，如果选择分开，又是否能从这段经历中获得成长，变得更加自信和独立。

如果对方先提的分手，并且你们并没有彻底断联，说明双方仍然在关系的走向上摇摆不定。你可以借此机会利用短暂的分开觉察反思一下，自己是否能在没有他的情况下过得更好，或者你是否觉得这段关系还有发展的可能。

感情中的焦虑和不安并不意味着错误的选择，而是需要你深入思考自己真正想要的是什么，保持耐心，多去倾听自己内心真实的声音，并给自己足够的时间做出最适合自己的决定，明确自己对感情的需求和期望，也可以帮助我们理清自己在这段关系中的立场。

希望以上可以对你有所启发和帮助，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~

留白～

　　客体关系理论主张人类行为的动力源自寻求客体，认为我们活着不是为了自由、实现梦想或者按自己想法过一生，而是为了寻找人际关系。这一观点在现代心理学中具有重要的地位，同时也引发了广泛的讨论和思考。 　　客体关系理论强调个体在成长过程中与他人（客体）建立的关系对其心理发展的重要性。在婴儿时期，我们通过与主要照顾者（通常是父母）的互动来形成对自我和世界的认知。这种早期的关系经验会在我们的内心深处留下印记，影响我们日后与他人建立关系的方式。 　　此外，人类作为社会性动物，天生就有与他人建立联系的需求。我们的生存和发展离不开与他人的合作和互动。在原始社会，人们必须依靠群体的力量才能获取食物、抵御外敌，生存下去。这种对人际关系的依赖在人类的进化过程中逐渐成为一种本能。 　　然而，对于客体关系理论中“我们活着是为了寻找人际关系”这一观点，我们需要进行更深入的分析和思考。一方面，人际关系确实在我们的生活中扮演着至关重要的角色。我们在工作中和生活中都离不开与他人相处，良好的人际关系可以给我们带来情感上的支持、安全感和归属感。当我们与他人建立起深厚的情感连接时，我们会感到被理解、被接纳，这种感觉对于我们的心理健康至关重要。 　　例如，在家庭中，父母与子女之间的亲密关系可以为孩子提供一个稳定的成长环境，让他们感受到爱和关怀。在朋友之间，真挚的友谊可以让我们在困难时得到支持，在快乐时有人分享。在恋爱关系中，与伴侣的相互理解和支持可以让我们感受到幸福和满足。 　　从心理学的角度来看，人际关系也对我们的自我认同和自尊产生重要影响。我们通过与他人的互动来认识自己，了解自己的优点和不足。他人的评价和反馈可以帮助我们调整自己的行为和态度，从而更好地适应社会。 　　不过我们不能简单地认为我们活着只是为了寻找人际关系。毕竟除了人际关系之外，我们还有对自由、梦想和自我实现的追求。 　　自由是人类永恒的追求之一。我们渴望能够自主地选择自己的生活方式、职业道路和人生目标，不受外界过多的束缚和限制。拥有自由，我们可以充分发挥自己的创造力和潜力，去探索未知的领域，实现自己的理想。但自由是相对的，很多时候在享受自由的同时，也需要人际关系来支撑我们的情感需求。 　　比如，一位艺术家为了追求艺术上的自由，可能会选择远离繁华的都市，到一个宁静的地方专心创作。在这个过程中，他虽然可能会面临孤独和困难，但他与远方志同道合的朋友一直保持着精神上的交流，这些朋友理解他对艺术自由的追求，他们的鼓励和支持成为他在孤独创作中的慰藉，这表明即使在追求自由时，人际关系也有着不可忽视的作用。 　　梦想同样是我们生活中重要的动力源泉。每个人都有自己的梦想，它可以是成为一名科学家、医生、作家，或者是去环游世界、帮助他人等。梦想让我们的生活有了方向和目标，激励我们不断前进。就像一个怀揣着成为宇航员梦想的孩子，他会努力学习科学知识，锻炼身体，为了实现自己的梦想而奋斗。 　　自我实现也是人类行为的重要动力。根据马斯洛的需求层次理论，自我实现是人类最高层次的需求。当我们满足了基本的生理需求和安全需求后，就会追求更高层次的需求，如爱与归属感、尊重和自我实现。自我实现意味着发挥自己的最大潜力，成为自己想成为的人。例如，一位企业家通过不断创新和努力，将自己的企业做大做强，不仅为社会创造了价值，也实现了自己的人生价值。 　　客体关系理论强调人际关系的重要性，但不能忽视人类对自由、梦想和自我实现的追求。在现实生活中，这几个方面并不是相互排斥的，而是相互关联、相互影响的。 　　比如，当我们在追求梦想的道路上遇到困难时，家人和朋友的鼓励和支持可以让我们更加坚定信心，继续前行。同时，我们在追求自由和自我实现的过程中，也会与他人建立起更加深厚的关系。当我们勇敢地做自己，展现出真实的自我时，往往会吸引到与我们志同道合的人，从而建立起更加有意义的人际关系。 　　因此不难发现，平衡人际关系与自由、梦想和自我实现的关系至关重要，这需要我们从多个层面着手。 　　首先，要明确价值观和人生目标。价值观和人生目标指引我们在人际关系与个人追求交织的复杂情境中前行。当我们清晰地知晓自己内心真正的渴望，才能明白在面对人际关系中的各种情况以及追求自由、梦想、自我实现的过程中，什么是最重要的，从而做出合适的抉择。 　　在此基础上，学会与他人沟通和合作是核心环节。因为在追求自由和梦想、实现自我价值的道路上，我们不可避免地要与他人产生交集。有效的沟通能让我们向他人阐述自己的追求和想法，避免因误解产生矛盾；积极的合作则能整合各方资源，实现互利共赢。通过沟通和合作，我们能在不破坏人际关系的前提下，更好地向着自由、梦想和自我实现迈进。 　　最后，保持一颗感恩的心是重要保障。我们要珍惜身边的人际关系，感恩那些在我们逐梦路上给予支持和帮助的人。这种感恩之情会让我们更加珍视这些人际关系，进而用心维护。同时，它也会激励我们在追求自我实现的过程中，积极回馈他人，形成良好的人际关系循环，让我们在追求自由、梦想和自我实现的道路上更加顺畅。 　　总而言之，客体关系理论虽提供了理解人类行为的视角，却不能涵盖全部。我们不能片面地强调某一方面。要学会平衡人际关系与自由、梦想、自我实现的关系。当我们在人际关系中找到温暖与支持时，也不能忘记追逐自由的脚步、坚守梦想的决心以及追求自我实现的渴望。

鲸鱼lulu

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，面对考研“二战”让你充满了压力，无比的焦虑，以至于在考场上也会胡思乱想、杂念丛生，无法安然于当下。我们一起来分享探讨： 🌹1.生活经历带来的启示 有没有这种经历：骑着车子，看到前方有小石子，越想躲过，偏偏越会骑上去。什么原因呢？ 关注必被加强。当我们给予关注时，聚焦点就放在小石子上，自然就会骑上去了。 当你越担心时，就会越担心。因为你把焦点都给了担心，你的担心就被加强了。 另外，情绪背后都隐藏着你的一份未被满足的情感需求。正如你说，家庭氛围压抑，老妈对老爸充满控制和猜忌。 对你，则缺少情感上的支持、理解和满足。而且，在父母紧张的关系中也会破坏掉你的安全感。 焦虑，就是因为缺乏安全感所致。回想远古时代人类每天要与野兽抗争，饥寒交迫，为了提高生存率需要保持高度警惕的状态。 为了生存，祖先在进化过程中已经在我们的大脑植入了这份焦虑。现在是安全的，和平年代不需要我们再充满焦虑，担心明天和生存问题了。 知道了它的原理，接下来我们再来看看如何应对。 🌹2.你是有能力的、充满选择权的 首先，你设定好了“底线”，考研“二战”也是最后一战，上岸更好，不负努力。即便没有，你也决定独立生活了。 有了这个心理底线，无论结果如何，都在你的射程范围内。之所以会焦虑，是因为我们对未来可能发生的事情充满恐惧，而这个“底线”会让你感到安全。 其次，来点有实际操作价值的。 （1）给焦虑一个专属的时间：比如每天晚上7.30-8.00，什么也不干，就与你的焦虑独处。 静静的去感受它，及焦虑背后你想要的安全感、确定感和可控感。你会发现，焦虑就是焦虑，它什么也做不了，当你就静静的看着它时，它在那里，对你也无计可施。 （2）转个念：变“焦虑”为“兴奋”：语言是有魔力的。 试着快速说出“牛奶”重复持续20-40秒，体验一下，它是不是已经失去了原有“牛奶”的意义，变成了“奶牛”呢？ 焦虑和兴奋有着相同的情绪体验，换个词，那份压力和恐惧就没有了，带来的是动力和信心。 （3）将你的焦虑写下来：我担心什么，害怕什么，写在纸条上，折成飞机✈️小船，然后飘走。 你的焦虑也被带走了。 （4）避免在考场上“晕场”： 方法一，可以提前“预演未来”，就是把你走进考场到交卷的全过程都想象一遍，真的考试那天，整个过程已经是你非常非常熟悉的了，就不会紧张了。 这个方法可是奥运健儿们经常训练和使用的方法哟。你可以的。 方法二，真的遇到脑袋一片空白的情况，扔下笔、闭目 深呼吸，把关注点放在你的一呼一吸上，放空自己。 然后再做题，有科学依据的，我亲测过好多次效果很好。 ㊗️你全力以赴，不留遗憾，金榜题名与否，你都是你，你的价值无可替代，完全可以活出属于你的精彩。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

”风险“就是发生不确定事件，通常会带来损失。从产生原因角度，可以将风险划分为政治风险、社会风险、经济风险、自然风险、技术风险等。从这个分类，就可以判断出风险没法永远消除，因为很多风险并不是单个人或者单个国家可以控制的，中间涉及到很多人或国家的反应，有些甚至是自然环境的变化，实际上是一个动态变化的过程。譬如新冠疫情是一次黑天鹅事件，发生概率极低，但发生了破坏作用就极大，对全球各个股价都有影响。 大风险小风险，还是得看具体情况。如果是对全人类都有影响的风险，我们个人恐怕能做的比较有限；但如果是跟自身相关的小事件，那我们决策的自由度就大了很多。 风险是没法消除的，认知能力的局限性与信息差，我觉得只是产生风险的其中一个因素而已。 ”如何做出相对科学、合理的选择“ 我理解要做出科学合理的选择，那就需要充分了解情况，觉察自己最看重的是哪个方面，然后对不同选择进行初步打分，再综合决策。尽量把决策各个方面都考虑周全，这是属于事前准备；但难免因为各种原因，发生意外，那么这时候如何应对风险就成为了一个考验。我认为后者比前者更重要。 讲个朋友的故事给你听。我一个朋友高考出门填志愿，他爸觉得国际贸易这个专业很好，就去网上扒拉了她分数能够得到的所有学校这个专业的课程设置，然后选出了课程设置最全面最合理的学校；当时他们觉得这个决策非常理性、合理。等我朋友到了当地一看，学校校区在新建的郊区，生活配套各种不方便，加上南北方差异；课程设置也并没有他们想象中的那么完善合理；她非常不适应，一度闹着想要回来高复。直到第二年，学校搬回市区，她也结交了一些好朋友，情况才好转。 我举这个例子是为了告诉你，有时候看似科学合理的选择，在未来未必是合理的。但只要你能调整思路，拥抱变化，那也没有什么问题。 ”如何设立相对科学、合理的目标“ 我理解科学、合理的目标应该是跳一跳可以摘到果子的水平，既不会太远，觉得跟自己毫无关系，怎么努力都达不到；也不会太近，毫不费力就能达到；还是需要付出一定的努力的。 而且目标应该也是动态变化的，初始的时候可以稍微低一点，达到过几次之后，建立了一定的自信心，那就应该适当再放高一些了。 譬如大学四级是普通高校毕业生需要具备的能力，那么考过大学四级应该是所有本科生的初级目标。我因为英语基础好，所以我觉得考过英语六级应该没什么问题，所以我把六级定为我的目标。做了一些模拟卷子之后，我发现英语退化了，大一过六级可能有点困难，那么我重新调整目标，大一先过四级，尽量争取高分；大二再开始过六级。 个人理解，仅供参考~ 说实话，虽然这些问题很有思考的价值和意义，但因为大家对于问题的定义各不相同，所以很有可能不能很好滴回答你的问题。个人还是建议把这些问题细化到场景中来，可能更有针对性吧~ 我是心探教练天阳，祝你顺利~

天阳

你好题主！在你的描述里让看到一个一直都在努力学习与工作的人，为什么就没有属于自己的理想与盼头，期待值与现实产生了更多的冲突，同时心中不甘又被一次又一次的挫败感给冲击着岁月蹉跎，中年危机给到你更多的是自己存在的价值与意义都不是自己想要的感觉，我们来探索一下你的心中需求的到底是什么，看看能不能帮助到你。 你把一次高考的遗憾当成人生的唯一的出路，发现自己在大学与研究生里，几乎都只能靠着那考不上好的大学作为你人生的参照物，同样也可以说你的内心里，想着不优秀不配活的价值感，在每一次的争取工作都希望只要有好工作才能是好的人生，可是一次又一次的挫败感让你又回到失望里，我们来看看你的痛苦背后的故事，你把成功当成生命唯一的出路，这成功感离不开你的童年成长体验不到被看见与肯定的价值感，在童年成长体验里看到都是否定，冷漠，贬低的养育感受，内心加工的只有父母或者养育者给到你的那毫无价值的回应，你把人生完美看成了你唯一的出路，在这成长体验的痛苦里，你一直都在努力学习与工作，希望被看见，希望被认同，同样你会用着事实证明自己存在的价值感，慢慢的你只能看到都是自己那不该属于自己的生活，你是否想过这生活里有着你曾经走过的路，有着你曾经成长过的价值，也许你并没有看到自己存在的价值，你一直都在努力为着曾经成长体验的父母或者养育者而活着，不优秀不配活的想法里，并不是你真实的需求，如果痛苦里有着正反两面性发展，我们应该从接纳不完美去开始，才能见到属于自己的生活的那个方向，你的努力不是为了给别人认同而活着，而是更多需要你从认知自己开始去探索自己的潜能，你才知道自己一直都有着属于自己的生活的能力，才能懂得选择合适自己的活法。 的确，当一个人发现自己没有条件，懂得给自己创造条件，不是好高骛远，而是从自己的实际出发，从改变自己的认知开始，也许你可以试试在平台找一个咨询师陪伴你，去探索自己痛苦里还有更多发展方向，去看看自己的现实还能怎么选择合适的发展方向，我们从觉知中成长自己，从觉察中懂得选择与调整，路要走到死胡同，不要忘记我们还可以在选择中获得更多发展，关键是要从认识自己开始，愿你可以见到属于自己的生活。

夕阳的幸福

不在你妈妈的言行，可能更多是你自己的出发和认知，无论你妈妈是否补偿帮衬，其实你心里清楚，你个人的生活、家庭，说到底是自己的事，自己的选择，自己的背负。

高兴自然是高兴的，父母的支持，是具体的帮助减负，也多是你在情感精神上的充电加油，而你有更积极强大的精神力量去面对自己的生活和困难，这更是是你急需的情绪价值和精神能量。

"不好意思"可能是基于自己现在的认知，你并不真的需要她对你自己的决定而内疚负罪，于已有的结果并无意义。或许可以在明面上让妈妈也承担一些当时撮合的责任，这是成立的，她无法否认在其中的影响作用，只是已无法改变结果。假如你清楚，其实你可以做别的选择，其实他人的言语只是自己不成熟的迁怒和替罪，你不会觉得他人真正需要为此背负什么。

假如真是如此，恭喜你生长成为内心真正强大的人，自己为自己负责的人。当然也有另外的一个角度的因素，你会觉得自己都长大出嫁了，还给妈妈带回忧心困扰，在情感上你会觉得自责愧疚。而无论理性或感性上，你妈妈的表态和支持都是你不可或缺的前提和力量，当她愿意背负起这份因果时，便消弭了芥蒂和分歧，便会在共识和共同立场下积极理性看待彼此的情感、责任关系。

你当然需要这份支持，至少让你的内心觉得自己是被爱着的，是不孤独的；至少你不必两面作战，可以专注小家的纷乱复杂。你不需要“不好意思”，你需要记着妈妈对你的爱，记得她愿意为你付出，愿意在你需要的时候站在你身边，无论方式或结果的分歧，不会影响或者需要质疑她的亲情。

至于当时的撮合，重点不在于她错你对的结果，其实也不乏自己对眼家长反对，结果是一地鸡毛的婚姻。一方面自然是了解和判断的偏差，可能是当事人可能是家长，唯结果论可能过于绝对化，也许只是过程的阶段；另一方面，清楚自己的选择同时意味着自己的体验和背负，这更有助于依赖自己的思考判断，关注于自我内生力量和能力的成长。

祝你快乐

公众黄叫兽

题主，你好，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和支持，也希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

从您的描述来看，这位女性的情绪需要出口，胸口总是闷闷的，想要给它打个洞透透气，就是因为内在积压了太多的情绪，让人觉得生活没什么意思。因为没有朋友，也没有什么爱好，也没有和世界的连接，似乎生活中没有什么能够让她产生愉悦体验的事物，就会在认知上偏向消极，因为一个人没有什么快乐体验，当然不会觉得生活有什么盼头了，之所以，我特别理解，因为我也有过这样一段时期，算是比较轻度的抑郁症吧，后来通过情绪疏导，建立好的支持关系以及调整认知，改善生活习惯，现在，状态完全不一样了。

给你的建议是：

1. 通过一些自己喜欢的方式疏导和释放内在被压抑的情绪，你会发现，当你的内在通畅了，当情绪可以流动起来，你的想法也会更加积极。

当我们的情绪低落的时候，我们看这个世界也会偏向于消极。我记得那个时候，明明可以看到非常美丽的景色，吃到非常好吃的食物，但是我就是觉得索然无味，就算看到大海，也会觉得蒙上了一片蒙蒙灰色，这是因为我们的内在情绪堵住了。后来，我养成了疏导情绪的习惯，用自己喜欢的方式及时疏导情绪，也会觉察卡在内在的未完成的情结，通过书写疗愈，团体辅导，心理倾诉，空椅子技术，自然疗愈，运动疗法，绘画涂色，捶打柔软的物体以及正念冥想等方式一次次疏导和释放，我的内在就越来越通畅和放松了，而随着这种情绪的流畅，我看世界的状态也完全不一样了，不需要走到大海边，也可以感受到世界的辽阔，就算看到一朵小花的绽放，也会因为感受到生命的力量而心生喜悦……

关于情绪疏导的部分，平台有很多相关的文章以及课程、书籍都可以去学习、参考练习，选择适合自己的方式，自己喜欢的方式去疏导，效果更佳。

2.在生活中可以去创造一些愉悦的、有益身心的积极体验，从积极心理学的角度来看，幸福是可以培养的能力，我们可以依据积极心理学的幸福模型，帮助自己成为一个幸福的人。

当我们在生活中没有任何积极的反馈，我们当然会觉得生活毫无乐趣，当然会觉得没有什么盼头。我非常喜欢董宇辉的一句话：你的第一使命就是让自己幸福。当你能够让自己幸福，你就会觉得生活有乐趣，你就会觉得生活有盼头，觉得人生值得~

实际上，幸福是一种可以培养的能力，积极心理学的创始人赛里格曼教授的PERMA幸福观就告诉我们，要想拥有幸福，拥有生活的积极体验，我们需要拥有幸福的五个元素：积极情绪、投入、意义、积极的人际关系和成就。

那么，从您的描述来看，似乎这五个元素都是暂时没有的，别担心，我以前也没有，后来通过自己的努力，一个一个建立起来了，相信你也一样可以。

积极的情绪，除了刚才说的及时疏导情绪之外，还可以帮助自己在生活中主动去创造积极的情绪体验，比如每天给自己安排5-10件让自己可以产生愉悦体验的事情，比如喝一杯自己喜欢的饮品，听自己喜欢的音乐，做自己喜欢的运动，阅读自己喜欢的书籍……总之，就是给自己创造有益身心的愉悦体验，当我们有了愉悦的体验，我们就更加能够真实地感受到生活的美好。

投入，说的是心理学中的“心流”的概念，也就是我们可以每天给自己创造一些心流时刻，当你做一件事情的时候能够沉浸其中，忘记时间的流逝，在过程中十分享受，结束了也觉得特别满足，还期待着下一次继续做这件事情，那么，这样的事情就是可以给你带来投入感和心流体验的事情，我们可以每天坚持给自己这样的时间去做这样的事情。比如，像我每天答题就可以进入这样的状态，所以，每次答题都是享受的，这件事情是可以给我带来滋养的，坚持去做也就不难了。

意义，幸福的人会在自己的生活、工作中找到自己的意义之所在。很多创业成功的人，创业都有初心，所谓不忘初心，就是始终牢记创业的意义。如果他们创业只是为了赚钱，那么，是很难坚持下去的，因为，很多时候，并不能赚到多少钱，甚至可能会亏钱，但如果坚信自己做的这个事情是有意义的，便可以支撑他们克服困难，披荆斩棘，一路向前。意义不是别人给我们的定义，而是我们自己给自己的工作和生活赋予的独特价值，愿你可以找到你的意义。

人际关系。幸福的人有积极的社会关系、坚强的社会网络，有经常可以获得的人与人之间的互动。哈佛大学连续75年跟踪724位男性的生活，最终得出结论：良好的人际关系可以让人更快乐和健康。是的，我们需要关系，但我们需要的不是那种消耗型的关系，也不必和所有人都建立好的关系，而是可以建立起属于自己的支持性的良好的关系。对于这部分感兴趣的话，可以参考阅读我的两篇文章《什么样的关系是好的人际关系？》和《如何打造好的人际关系？》

成就感，幸福的人一定会有成就感，他在自己的生活、工作中找到了自己所欣赏的成果，获得了成功的体验，产生了骄傲和自豪的感觉。在任何一个行业里，任何一个人都可以获得成就感。比如，一位负责清洁床单的阿姨，她非常擅长处理各种污渍，所有污渍她都有办法清洗干净，而别人却做不到，她甚至可以开班教学，将她的经验和方法传授给其他有需要的人，她就是非常有成就感的。我们可以去寻找自己成就感的来源，可以试着每天记录自己的成就事件，积累自己的成就感体验。

 

最后，我想说，困境只是暂时的，单身不代表我们就注定是孤独的，任何一个人都拥有幸福的权力和能力，你值得享受这人世界一切的美好，祝福你！

湘遇成欢

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑和矛盾。我们一起聊聊这个话题。 1.解读妈妈的行为 描述当中你提到，“以前，我妈会老是向着他那边说话”。也许妈妈当时是想证明她为你选择伴侣是没错的，或者想多说说对方的好，让你尽快融入婚姻生活。可是，后面你经常向她去吐槽，“后来，她终于明白我有多委屈、有多无奈了。”也许她开始相信你说的，能够理解你的情绪，理解你这一些磨合期间的不容易。后面你提到，“没想到的是她居然开始补偿我了。又是出钱又是出力的帮衬我的小家不说，还会和我一起骂。”也许她这个期间经历过或者目睹了什么事情，或者自身学习提升了，而内在发生了这样的转变，于是她在行为和言语上面都发生了巨大的变化。不知道她跟你父亲之间的婚姻关系是怎样的一个状态。如果她的婚姻也是不幸的，那么他对你的这一种补偿，实际上也是想把自己的婚姻投射到你上面，希望你能更好一些，潜意识中也是想补偿曾经的自己。也许是她想为自己曾经的错误买单，所以现在来拼命地补偿你。那么具体是处于怎样的一个动力，让她发生这么大的变化，实际上你可以去向她一致性地表达自己的情绪感受，跟她去核对。 2.核 对 只要你对妈妈的这一种巨大的态度转变，内在感觉到还是有一些惊喜和欣慰。希望有一个人能够懂你，能够理解你的情绪，知道你的不容易，这样实际上也给予一定的底气去面对生活当中的矛盾。至于妈妈是出于怎样的一个原因发生这么大的变化，你可以向妈妈表达你的疑惑，也表达对妈妈看见你情绪的感激，给予你支持和帮助的温暖。这样也是给妈妈行为的一个正向反馈，这样的表达也是一种爱的流动。 我们很多时候在情绪之下会做出很多不理智的行为，而当有人能够看见我们的情绪，理解我们的行为，站在我们这一边帮我们说话的时候，我们的情绪就能够因为被看见而快速的恢复平静，同时能够以一个冷静的态度重新去审视刚才引起你情绪的事情，就是你说的“会觉得不好意思”。 3.学习经营亲密关系 就算你找的伴侣是你当时满意的那个人，在步入婚姻之后，因为夫妻来自于不同的原生家庭，然后有不同的生活习惯，有不同的信念价值观。所以在最初的几年会经历这样的一个磨合，这个期间会有很多的争吵和矛盾。 那么我们需要去学习如何经营亲密关系，如何学会有效的沟通，如何学会情绪管理等等。《亲密关系》，《但愿婚前我知道》，《非暴力沟通》，《爱的五种语言》等等这些书推荐给你。我们会经由婚姻这面镜子照见自己的内在，如果我们内在匮乏，那么我们会把这一种匮乏投射给对方，或者希望对方能满足我们。而我们需要一致性的表达出来，才能够让对方精准地知道我们的需求，精准地满足我们。同时面对对方内在也匮乏的部分，我们允许和接纳对方暂时给不了，学会自我满足。你的这一些学习，觉察和改变，会给你创造一种新的婚姻关系。 当然必要时，你也可以去找专业的心理咨询师咨询一下婚姻家庭问题。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主，你好，见字如面，很高兴回答你的问题 看到这条问题的时候，已经过去有一段时间了，我也看到其他老师的回答非常棒，我想从我的角度去谈谈我的理解，希望对你有帮助。 你说因为自卑已经错失了很多机会，而且让你深陷于苦恼之中，可以理解你的心情，抱抱。 你的笔试考的第一，但是你很难欣赏自己好的部分，总是去看到自己可能不好的部分☹️。 可能你自卑的背后有一个追求完美的自我，而且非意别人对你的评价，是吗？ 你觉得你的脸上有斑，而且鼻梁也不是特别高，体重超100等等，但凡有一个人说到这些点上，哪怕是一个点，你就难受了，更加证实了自己是不够好的☹️。 笔试这种有标准答案的东西，你是做的非常好的，但是面试是没有标准答案的，因为每个人心目中的评价是不一样的，你很难把控别人对你的看法，这时候你紧张了，是吧？ 想要把控别人对你好的评价，在相亲环节上也是如此，也许你心里有这样的预设：“别人的条件太好了，会不会看不起我呀”。 自卑的背后，是有一颗非常在意别人评价的脆弱。再次给予一个真诚的抱抱🙏🙏。 亲爱的，从人的心理发展历程来看，在意别人的评价，是我们每一个人必须经历的一个过程。 在意他人的评价，因为我们是社会群体动物。😊 小时候，小朋友是想怎么开心怎么来，慢慢的，长大我们需要朋友，我们需要老师的赞美和肯定，需要融入群体中，所以需要别人的评价和接纳。 怎么对待别人的评价，你需要去整合，别人的看法和观点供仅参考，比如我上面所表达的，不一定是都是对的，觉得合适那么就拿来参考，如果让你越来越好，那么就保留，如果越来越难受，就调整，事情是随着时间的推移会有所变化的。 这样的一个故事：爷爷和孙子骑着一条毛驴去赶集，有一个人见到了，就说：你们要把这条毛驴，累死吗？两个人骑着一条毛驴。爷爷一听，哦，是哦，爷爷就下来走路了。 过了一会又有一个人说：你这个孙子真是不孝顺，爷爷那么大岁数了，还让爷爷走路。 “有道理”，孙子就下来了，让爷爷骑上去。 他们走着走着，没有多久又有一个人对着爷爷指责，说你这个爷爷真不懂得爱惜孩子，让这么小的孩子走路。 爷爷和孙子就不知道怎么办了，好像他们怎么做都不对，两个人都不骑毛驴了，牵着毛驴走路。 过了一会儿，又有人笑话他们说：这两个人真是笨蛋，好好的一条毛驴不骑，却要走路。 这爷爷和孙子彻底不知道怎么办了。 这是个笑话哈，这很明显，就是说以别人的标准来指导自己，而不是说自己的需要。 那回到你这里来，面试就是为了表现自己的，我尽力的去做；相亲是看看对方是否合适的，我对对方有没有感觉。 🌸过去说过的话，做错的事情，过了就过了，当下可能说的时候是合适的，时过境迁不一样了。 🌸别人也许没有那么的在意。别人也有别人的事情要考虑。 🌸多关注自己的需要，你想要的是什么。 这是我的理解，希望对你有帮助 祝好，世界和我爱着你

麦华