废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好！ 看到你的描述，在面对考试失利的情况下，自己非常难过，想要倾诉但和父亲并没有很强的倾诉欲望。而父亲虽然安慰你，但并没有让你释怀，你还是非常难过。最后和父亲坦白父亲的心情时，父亲责怪你恃宠而骄，好像你不懂体会父母的难处，只会发泄自己的情绪，导致你现在不敢表露自己的情绪。抱抱你，孩子，为你的懂事，也很心疼你。 现在的你很看重自己的学习，当学习不错的自己遇到了一道接一道的难题时，会有很大的恐慌和无措，这会严重影响自己对自己的评价，会思考，自己真的学习有那么好？这样的认知会让你非常难过和委屈，也有否定自己的不舒服。所以你很难过，情绪低落了好几天，这都是很正常的现象。你也需要时间去接受自己的不足，重新认识自己，调整自己才能进步。当你调整了自己的状态，和父亲倾诉自己的难过，不知不觉情绪化发泄的时候，父亲觉得你这样做是错的，觉得你并没有理解他的安慰，而只管自己。父亲这样的评价，其实却是父母需要审视的地方。或许父亲说这次成绩不重要，让你放轻松，这样的态度或许在父母看来，是不增加你的压力，却没有想过你并不想要这样的安慰，而是想要父母感受到你的痛苦，可以倾听你的烦恼，接受你情绪化的表达。这或许才是对你最好的安慰，而不是只是口头的安慰。 所以，在你以后的表达中，你需要清楚表达自己的需要，你需要父母倾听你的难过，同时学会用平静的语气来表达自己的感受，比如我很痛苦，我很自卑等等，而不是情绪化发泄。同时，你可以将你的想法和需要告诉你的父母，请他们给你提供支持，或许这才是你真正的需要。 而父母在面对心理问题时，明显又回避的趋势，也有掩盖住好像妥协来让你变好，只是他们这样的态度，或者他们自己也并不清楚如何才能让你好，而不是伤害你。父母很爱你，但他们并没有人教他们如何成为合格的父母，所以你和父母之间还需要更深入的沟通和了解。 希望对你有用，祝好！

鲸鱼妞妞

题主，你好，希望我地回答可以给你带来一些些帮助。

曾经的我也和你一样，在人多的地方似乎就会很紧张，喉咙发紧，不敢出声，很多时候都是我妈妈在代替我发言，我也不曾想，现在自己可以当众演讲很放松，可以在和他人交谈的时候自信地和他人对视，可以在某个场合需要临时发表谈话的时候也可以轻松表达……当然，这经过了很长一段时间的成长和练习，差不多有五年持续的成长，或许我的这些经验可以给你带来一些帮助。

1. 我们害怕的其实是别人对自己的负面评价，所以，学会正确对待别人的评价，并在内心中建立起自己稳定的自我评价体系很重要，当你有了一个稳定的内核，当你不把自我价值绑定在他人的各种评价之上，你就自由了，也就放松了。

这些年，我越来越发现，当我不那么在意别人的评价，不把自己的自我价值通过他人的评价来确定，我在社交中就越来越自由和放松了。但这真的不是一个容易的过程，我们需要进行两方面的练习，一方面，我们要明白，之所以我们那么在意别人怎么评价自己，是因为我们本身对自己是不确定的，所以，我们需要增强自己内在对自己的确定感，也就是要对自己有一个清晰的全面的认知，并建立起内在稳定的自我评价体系，当你自己知道自己是怎样的存在，你对自己非常确定，自然就不需要去通过别人的评价来确定自己了，也就不会因为别人的几句评价而动摇都自己的看法；另一方面，我们需要知道，别人的评价，尤其是负面评价不代表就是对的，就是真实的，那只是他们自己的投射，是属于他们的，他们可以投射，但你可以选择认同或不认同，我们没有必要去吸收这些对自己的负面评价，所以，你可以对这些评价说：这不是我的，是他的，我不需要让这些成为我的一部分。这样，你就能够很好地保护好自己的边界了。

2.看到“聚光灯效应”对我们的影响，很多时候，其实他人并没有我们想象的那么关注自己，我们完全可以放松一些。

我以前之所以特别害怕与人交流，尤其在大众场合特别恐惧，就是因为我会觉得所有人都在关注自己，可实际上，从心理学的研究来说，真的不会有那么多人注意自己的，每个人其实都在关注自己，没有那么多注意力放在其他人身上，我们并不是世界的中心，很多时候，我们并没有自己想象的那么重要。

就像我们拍了合照，每个人最关心的都是自己照得怎么样，第一眼都是去看自己的表情和着装，而不是去仔细研究别人拍得怎么样。

曾经的我很在意容貌，每次出门前总是需要花很多时间去涂抹各种护肤品，让自己看起来更好看，有一次，因为下大雨，骑电瓶车，雨水将我脸上所有涂抹的遮瑕霜都冲干净了，到了工作室我的脸很干，没有任何修饰，我发现，同事们对我和平常没有任何两样。

是啊，其实在意自己容貌的只有我们自己，从那以后，我也就更加放松了，不会再花那么多时间倒腾，更愿意以真实的样貌出现在大家面前，其实，当自己更接纳自己，就算别人不那么接纳，我们也不会觉得在意了。

3.紧张=期待/准备，当我们可以调整对自己的期望值，并做好充分的准备，我们就不会那么紧张了。

还记得两三年前，第一次开聊天室的时候，我紧张得无法入睡，每次开聊天室前总是非常纠结和内耗，甚至想要放弃，后来，还是坚持下来了。到现在，我开过的聊天室已经有好几百场了，每次都毫无压力，不会再有任何紧张，这就是因为当我们熟练了，做好了充足的准备，就不会那么害怕了。因为人总是对未知充满恐惧，当你害怕什么，就去深入熟悉什么，你了解的越多，你就会越放松。

此外，我们也可以通过调整对自己期待的方式来帮助自己缓解紧张，比如第一次开口说些内容，就不需要要求自己表达完美，能够说出来就值得给自己肯定和点赞。多试着在一些合适的场合去表达，比如一些支持性的小组，循序渐进，你会发现，其实你的发言也是有价值的，这也会给到你更多的积极反馈。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好。 你家的狗狗平时出去遛弯，是不会吃便便的。你不知道它什么时候吃了便便，你并没有看到。如果你看到，你肯定会阻止的。你是闻到了气味，认为它吃了。 我猜，你是很细心的。我想，你判断的可能是对的。你只是很生气，你的狗狗吃了便便，你觉得它很脏？脏到你都不想要它了。所以你气到一边打它，一边给它清洗。好像狗狗很聪明，它很明白，也很委屈，一副“我错了”的样子。你打它，它忍耐着，连平常它怕水，不喜欢的清洗，今天也变得很乖。看到自己的狗狗，万般忍耐的样子，我想你也会心软，会心疼。 你觉得困惑，难道是你没有驯化好它，还是狗狗究竟哪里出了问题？怎么这样的事情会突然发生？ 其实平常你会很在意的去训练你的狗狗，你不会让它去碰那些脏的东西。你很爱干净，你也把自己的狗狗清洗打扮的很干净。你一直在教导它，它也很听话。只是这一次，它竟然犯了大忌，吃了脏脏的便便。我猜，这是不是所有狗狗的天性呢？刚刚我也百度了一番，确实，狗狗的天性是会吃便便的，甚至有30%左右的狗狗吃过便便。也有可能狗狗出现一些其他的问题，你也可以问问宠物医生。 狗狗毕竟不是人，狗狗的智商也不是成年人的智商。如果站在狗狗的角度看，或许便便并不是我们眼里的便便。或许在狗狗眼里，便便和其他的粮食一样，都是它喜欢的。狗狗不知道吃便便不对，狗狗认为吃便便是对的，它才去吃的。是咱们人类认为不对，便便是脏的，绝不能吃。是咱们人类认为狗狗和我们人类的宝宝一样，被惩罚、被训斥以后就会知道吃便便不对。或许狗狗根本理解不了。或许狗狗还会很疑惑人类的行为，为什么吃便便会被惩罚、被训斥？这或许就是狗狗和人类本质上的不同啊。 我想，你之所以那么生气，肯定是你把你的狗狗当成自己心爱的宝贝一样，去养育、去驯化。没想到它却没按照你驯化的方向去做，完全背离了你教育它的方向，出了那么恶劣的事情，你对它十分的失望。甚至很绝望，觉得无计可施，想抛弃它。 或许，要保护好我们的狗狗，不让我们狗狗吃便便，甚至不让它接近便便，还需要我们在遛狗狗的时候严防死守。我看到我的邻居经常给他的狗狗，在遛弯的时候戴上嘴罩。我觉得这真是个好办法，可以杜绝狗狗触碰所有不干净的东西。或许你为了保护自己的狗狗，想到了更好的办法呢。 世界和我爱着你。

中和听心

你好。 你描述了自己青年时期和中年时期的心态的变化。是的，人生的每一个阶段，心态是完全不同的。 青年时期。20多岁时，单身并不觉得孤单，因为你对未来充满期待。想做一番事业；期待着美好爱情。所以即便租房，做小职员，但心里却觉得未来可期。这些想法是积极的，让自己每一天都活力满满，积极向上，耀眼夺目。 当步入中年时期。40岁，工作稳定，收入尚可，但已经不可能再有大的进步空间，仿佛感受到了事业的停滞。你尝过了爱情的苦，感受到爱情并没有想象的那么美好。这很多想法都不再积极，每一天过得像当一天和尚撞一天钟，稳定的让人觉得生活仿佛不再需要憧憬一样。 20岁的未来是美好的。努力工作当领导、挣钱买房买车，和白马王子结婚生子。40岁的未来是衰老，是生病，是退休。所以当40岁单身的你，即便业余时间，健身、练瑜伽、学画画将时间计划的十分充盈，但是你总觉得缺少什么，状态很差。 我猜想，你缺少的是希望，是对美好的憧憬。任何年龄阶段都有向往美好的权利。任何人都不能阻隔一个中年人对美好的向往，包括你自己。谁说中年人的未来一定是衰老、生病、退休。中年人的未来不能是心态积极向上、祛除病痛保障身体健康、老有所为、老有所乐、甚至归来仍是少年吗？ 如果你觉得独居很不健康，你不再适合独居的话，你可以选择结束独居的生活。40岁也依然可以谈恋爱，找适合的人结婚，组建家庭。40岁的人更理智，更能找一个适合与你结婚的人。也可以选择与亲人一起居住，还可以选择与好朋友一起居住，形式可以多想几种，尝试着看哪一种更适合自己。40岁依然可以重新选择生活方式，选择自己在40岁最喜欢的方式。 一个人生活可以发自内心的开心快乐，但不可能一直开心快乐。生活中快乐、痛苦、平淡、离奇，这些可以交织在一起，也可以一一进行。今后或许平淡无奇的日子，会更多一些。因为中年人已经有了很多阅历，已经有了很多故事，已经把一切都看淡了。或许在年轻时会激进的情绪，对于中年人来说，平平无奇。 快乐和痛苦经常是并生的，所以有了痛快两字。我们人类最高的追求，到头来就像那些高深莫测的禅修大师一样，最终追求的恰恰是宁静和平淡。淡泊名利和心如止水，才是我们人生的主导。这不是青年的时候能看得到，能懂得的。这就是步入中年时代的我们，已经接近参透了人生的领悟。 勿需深挖，如果现在还需要用改变的方式让自己快乐，那就及时做出行动去改变吧。如果想找个人结婚，就需要行动起来呀。敞开自己，准备迎接另外一个人的到了，相信自己是值得被爱的。 祝福你！世界和我爱着你！

中和听心

你好，我是倾听师李慧，我能感受到拖延的习惯让你非常的困扰，又无能为力，好像怎么也逃不出拖延这个怪圈，每次也会因为拖延而自责，内耗。那种感受肯定特别的难受❤️ 从你的描述中，我们来看看你描述的几个拖延的场景。 1.论文选题，导师比较严厉和追求效率，第一次会面就给大家树立了一个要求高，比较严厉的氛围。我想你肯定感受到了这个导师传递出来的压迫感，迫使你迅速确定了自己的论文选题。 2.初中数理化成绩不理想，自己努力学了却学不好，又不想抄作业，导致你做作业的积极性受挫，只能拖延到很晚才开始写作业，但是又写 完，只能早起写继续赶作业。 3.升本的时候你是小组组长，由于作业有规定时间和发布数量，要求比较高，对你来说有很大的难度，所以你拖延了。 4.总是卡点和迟到，对改变和提升自己的计划总是拖延。事后又很自责和后悔，这种情绪反反复复。 通过我上面的总结，你有没有发现，你的拖延总是出现在相同的场景呢？是的，好像都是在遇到挑战和挫折或者感受到巨大的压力的时候就会拖延。 其实有时候拖延并不是一件坏事，可能在某种程度上是一种自我保护。我感受的到你对自我要求是比较高的，正是因为内在的这种高要求在你遇到比较难或者棘手，压力大的事情的时候更想表现的优秀和出乎意料。 但往往压力越大，要求越高，越会让自己陷入时刻的审视中，你害怕自己付出努力了却表现的不优秀，不完美，无法满足内在的那个高要求的部分。这会让你很难受，所以拖延就是一种很完美的策略了。 拖延可以给到我做了这件事情后，即使结果不好，我可以给自己找个借口，我拖延了，如果早点开始可能结果会好一些。 如果拖延后结果还不错，那自我效能感会瞬间提升，心里会想“你看我拖延了那么久，几乎是截止日期才完成，没想到结果还不错呢。” 所以拖延的本质是什么？就是你内在有个高要求的自己，希望自己不行动则已，一行动就必须是完美，优秀，能得到大家肯定的。 当有这样一个高要求的内在部分，你的肯定会拖延，而且遇到的事件越有挑战，越有压力，你的拖延越严重。 那怎么办？一些建议给到你，希望对你有帮助。 1.先从小事上解决拖延，要解决拖延就要从小事上不断获得成就感，从而提升自我价值感。所以平时一些小事上不要给自己制定太高的要求了，制定一个跳一跳就能够的着的标准，目的就是获得成就感。 比如，总是卡点迟到，可不可以给自己制定一个目标就是只要不迟到，或者只要比截止时间多5分钟到就行。类似这样的事情，不要一下子就给自己一个很高的要求。 2.学会及时满足自己。说实话没有一个人在每件事情上都不拖延。有时候拖延是害怕自己做的不够好，有时候拖延是对这件事情根本不感兴趣，做起来自然就没有那么主动了。 所以当觉察到这部分的时候不要去贬低自己，觉得自己很差劲。那样瞬间把自己推到了一个很糟糕的感觉中，这样更没有行动力了。 每一天不可能每个时间都高效，拖延的背后也有可能是某种需要没有被满足，比如今天我工作了一天了，就不要苛责自己晚上学习的时候不认真了。可以在这个时候给自己做个好吃的，或者追追剧，跑跑步等。 3.刷新下自己的归因方式。比如某个挑战的事情，你搞砸了，可能有你能力的问题，但也有环境，事件的难易程度，参与对手的水平，评价机制等等多个因素。 归因方式多样化，不完全向内归因不会让自己有那么强烈的挫败感。 最后的最后，给你推荐一本书《战胜拖延症》，或许你也可以从这本书中找找答案。 希望我的回答对你有帮助，我是倾听师李慧，欢迎来聊哦❤️❤️❤️❤️

李慧

您好，茫茫人海中感恩相遇在此，先隔空给您一个温暖而有力的拥抱。 父母离异这个事件，多少对你会有一些创伤的，从小父亲的缺失，会比同龄人缺失很多东西，肯定也会有负面影响。尤其是当看到别人同学有，但是你没有的时候，多少会让人感觉到伤心，无力，可能也会有一定的怀疑，是不是因为我什么地方没有做好，父母才会离婚。 从小和母亲相依为命，父爱的缺失，父母的离异可能也会带来一些恐惧和阴影，爸爸已经离开这个家，会有很多疑问，爸爸为什么会走？是不是我做错了什么？同时内心是否有个担心，担心妈妈是否也会走，可能也会不自觉的成了妈妈眼中的“乖乖女”。 但长大后，当面对有喜欢的男生时，不敢表达，不敢恋爱，甚至相亲时，感觉到自卑，感觉到自己的家庭是不够完整的。 这种情况下，首先需要认识到，每个人的家庭背景都是独特的，它塑造了我们的一部分，但并不定义我们的全部。你可能会遇到一些人因为你的家庭背景而产生偏见，但同样也会有人能够超越这些表面的标签，看到你真正的价值和潜力。在择偶的过程中，最重要的是找到那个能够接受你全部的人，包括你的过去和你的家庭。 关于克服自卑感和对恋爱的恐惧，以下几点可供斟酌： 1.自我接纳：接受自己的过去，包括父母离异的事实，认识到那不是你的错，也不是你个人价值的体现。每个人都有自己的故事，而你的故事让你成为了独一无二的个体。 2.增强自信：通过培养自己的兴趣爱好、提升个人技能或接受教育来增强自信心。当你在其他方面取得成就时，你的自信心也会随之增长。 3.心理咨询：如果可能的话，寻求专业的心理咨询帮助，以处理与父母离异相关的深层情感问题。专业的心理咨询师可以帮助你更好地理解自己的感受，并提供应对策略。 4.社交活动：多参与社交活动，扩大社交圈，这不仅可以帮助你结识新朋友，也可能让你遇到欣赏你的人。在社交活动中，你可以逐渐学会如何表达自己，如何与他人建立联系。 5.逐步尝试：不要急于进入恋爱关系，而是逐步尝试与人交往。从朋友开始，慢慢建立起信任和舒适感，这将有助于你克服对恋爱的恐惧。 记住，每个人都有自己的价值和魅力，你也不例外。不要让过去的阴影阻碍你追求幸福的权利。勇敢地去爱，去生活，你值得拥有美好的未来。 希望对你有所启发，哪怕只有一点，愿你早日开心起来。 你不是一个人在战斗，世界和我爱着你。

唐建梅

从小的理想是想学医，也看到了你学医之路的曲折。你觉得命运给了你整整四年的惩罚，并且到现在也没有结束，沦落到找不到工作，失去梦想，失去学历，失去几乎所有的朋友，焦虑抑郁痛苦，遇到庸医吃了很多不对症的药花了很多冤枉钱，甚至还差点身陷囹圄，非常心疼你的遭遇，非常理解你的痛苦。


你的初心，始终是为了学习更多有用的医学知识，为了孝顺父母亲人，为了帮助更多人解决痛苦啊。可以看得出你非常的有奉献主义的精神，并且为此付出了你的行动，虽然结果差强人意，遭受到很多人的质疑，也承受了许多的打击，但你的初心依然值得被赞美。


如果不退学，你觉得你的前途应该是一片光明，而不是像现在这样一片狼藉，是你亲手毁了你的人生。 难道真的是因为你不懂得珍惜来之不易的读研机会才会被惩罚吗？命运真的会惩罚一个人吗？


首先我想告诉你，当我们走上一条自己想走的路时，这条路充满荆棘，完全不是当初我们想象的模样，这就是现实的残酷。

这时我们会质疑自己走错了路，如果当初不转弯走这条路的话，继续自己的那条路一定会充满鲜花，充满掌声。

其实，人生的每一条路都不好走，你已经做了当时你觉得最对的选择，如果选了那条路，只会因为没有坚持梦想，没有付出行动而遗憾。


如果这条路你走得很成功，你会很庆幸自己幸亏选择了，现在这条路走得很失败，你身心俱疲，也承受了无形的压力，经受着生活的苦难，深陷人生的逆境，遭受嘲讽以及学历自卑逐渐失去初心的痛苦；年龄焦虑经济焦虑工作焦虑；记忆力受损无法记住任何知识的痛苦；你觉得自己无能与羞愧，被三年疫情改变人生轨迹的失控感， 换做每个人身上都不是件轻松的事，你的痛苦无助让你觉得这是命运的惩罚。


其实你的内心深处的自责比他人的指责，导致的后果会更严重。他人的指责可以去反对，可以不理会，可以不在乎。但是自责，自己无法佐证自己，导致只好全面接受责备让自己备受打击，自我怀疑，对未来失去方向。

希望你放下自责，重新审视自己，不要把外界因素都强加给自己，没有任何人的人生一帆风顺，人总会有一段很艰苦的路程。只不过艰苦的路程分布在人生不同时期而已。


任何人也不可能一直顺下去，也不可能一直逆下去，总会有一些挫折。还有一句话觉得非常有道理：天将降大任于斯人也必将苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能。现在的困境都是暂时的，总有雨过天晴的一天。


那你挺过艰难的阶段，你的心境，你的心性会发生很大的变化，让你更加的成熟稳重平和的面对一切，生活苦尽方是甜，打起精神，过好自己以后的日子，你的每一步都不会白费，自己把自己拉出泥坑，也会走出一路灿烂的泥花，人生无限可能，努力过付出过接受结果向前看，希望你越来越好！

鑫♡洁

题主你好👋！我是江61。首先，非常感谢你的信任，愿意把自己遇到的问题告诉我们，以获得解答。你的问题：“45岁，初三女孩的母亲，孩子青春期抑郁焦虑，怎么办“看了你简单的描述，了解了孩子的情况，我们一起探讨一下该怎么办。 一、介绍 1️⃣、家庭情况 你说：“我今年45岁，是一位初三女孩的母亲，由于孩子学习压力大，父母平时要求也比较严格，时间久了就觉得比较缺爱，甚至还出现自残的现象，被医院诊断为抑郁焦虑中重度，正在服药，” 🇺🇳 青春期 青春期是指由儿童阶段发展为成人阶段的过渡时期，是人身心发展的重要时期，一般女孩10～18岁，男孩12～20岁。 青春期可分为三个阶段，即青春早期、青春中期和青春晚期。在这个过程中，青少年会经历身体上的发育和心理上的发展及转变，包括第二性征的出现和其他性发育、体格发育、自我认知和社会认知能力的发展、人格的发展、社会适应性的发展等。伴随着成长，也会出现与成长不适应的烦恼、焦虑、抑郁等情绪问题。 🇺🇳 压力 题主的女儿恰逢青春期，来自家庭、学校、学习、自身身心变化的多重压力，有了情绪，疏解不了，以自残的形式发泄内心的苦闷。 2️⃣、问题 你说：“父母也慢慢改变了以往严厉的模样，可感觉孩子变化不大，情绪还是很低落，我到底该怎么办？” 我猜推出问题的题主是父母，自己意识到因为家庭给孩子的压力过大，导致孩子抑郁，所以，慢慢改变了。孩子仍然变化不大，题主着急，询问该怎么办。 二、抑郁的原因 1️⃣、抑郁原因 🇺🇳 抑郁 抑郁是一种负面情绪，抑郁症，也被称为抑郁障碍，是一种高发病、高临床治愈率但低治疗接受率以及高复发率的精神障碍。 其主要特征是显著而持久的情绪低落，有的患者可能存在自伤、自杀行为，甚至可能伴有妄想、幻觉等精神病性症状。 🇺🇳 导致抑郁的原因 导致孩子抑郁的原因有很多，如应激性生活事件、悲观的人格特质、病因机制涉及生物化学、神经内分泌、神经免疫学、睡眠与脑电生理异常、脑影像学、遗传学、心理、社会因素等。 题主女儿出现抑郁焦虑状态，与已经意识到的家庭环境因素有关，女儿变化不大，应该还有其他因素，比如题主提到的学习压力、学校压力、与同学的关系、社会适应性引起的压力等内在和外在因素没有变化，都会导致孩子改变不大。 2️⃣、压抑 🇺🇳 压抑 压抑是自我防御机制的一种，它是个体把意识不能接受的冲动、矛盾、情感等排斥到意识之外，压抑到潜意识之中，推迟满足需要的时间，从而避免焦虑、紧张和冲突，解除心理压力。 🇺🇳 持续存在 题主对女儿的抑郁、焦虑状态没有太多改变产生疑虑。其实，题主不了解女儿的压抑、焦虑的情绪状态应该很久了，被压抑的情感已经进入到它潜意识层面，父母的改变，并没有把深层的意识问题解决掉。比如，学习压力、社会适应性引起的恐慌、心理的成长等问题，女儿内在经验或冲突依然被压抑的，并未真正消失，所以，她的状态看起来变化不大。 3️⃣、性格所致 从題主的介绍中，感觉你的女儿是讨好型 忧郁型人格的人。 🇺🇳 讨好型人格的人 讨好型人格是指一味的讨好他人而不重视自己感受的人格，是一种不健康的心理状态。讨好的本质就是：别人比我重要，我只有让别人舒服，我才是安全的，被爱的。所以，女儿比较关注父母的感受，在说什么、在乎什么，而忽略了你的真实感受，自己很压抑。 🇺🇳 忧郁型人格的人 忧郁型人格的人具备：        特点：深思熟虑、高度敏感、理想主义、追求真善美；        优点：细腻敏锐、忠诚可靠、富有天分、深刻透彻；        缺点：钻牛角尖、犹疑不决、自我中心、悲观被动。   题主和孩子都是追求完美的人，所以，即便父母对她要求降低，她自我的压力也会因为力求完美而给自己提出高要求，给自己施加压力不减少，看起来抑郁和焦虑状态变化不大。 三、怎么办 1️⃣、肯定 🇺🇳 了解孩子 我们既要了解孩子生病前后的状态变化、原因，也要了解孩子目前内心遇到的困境，学习、社交、心理等方面。可以做到有的放矢地帮助她尽快走出困境。 🇺🇳 肯定 青春期的孩子是需要独立性、有没有独立，自我同一性和社会同一性的统一，情感链接、学习的负担等，面对青春期的特点，孩子需要父母的理解、支持和肯定，孩子才能有自信地、坚定地做自己选择的事情。 2️⃣、陪伴 🇺🇳 陪伴 陪伴，是指随同做伴，是两个人心甘情愿、饶有兴致地待在一块。它不仅仅是身体上的共处，更多的是精神上的相互支持和理解。 🇺🇳 助力成长 作为家长，在孩子的成长道路上，我们是他们最好的引导者和陪伴着，做她的后盾、给她们安全感、精神上的信赖者和依靠的对象，助力她们在人生的路上快乐成长， 3️⃣、接纳 🇺🇳 接纳 ‌‌接纳是指接受容纳或采纳。接纳是无条件地接受某个事物或情况的存在，不试图改变或消灭它，而是给予其存在的空间和时间。 🇺🇳 耐心等待 我们父母允许孩子有各种不成熟的表现，接纳他们在成长路上犯过的错误，给他们时间，耐心等待他们成长，这是我们对她最好的爱。 孩子成长需要时间，我们父母以肯定、宽容、耐心、无条件的爱，陪伴他们走过人生的各个阶段。 最后，㊗️题主愉快！

江61

☂️亲爱的题主，你所经历的社恐真的很不容易呢。其实很多人都有类似的困扰，无非程度，这背后是有原因的哦。 🧐从潜意识角度讲呢： ● 可能我们都没注意到，以前在社交场合发生的一些小细节已经悄悄在潜意识里埋下了社恐的种子。比如说，曾经在人群面前讲话时，有人一个不经意的皱眉或者不太友善的眼神，我们的意识可能都忘了，但潜意识却记住了那种不安。就像一个小小的警报，只要到了类似场景就会拉响，让我们紧张起来😰 ● 也许以前在社交中有过不太好的经历，像是被狠狠地批评或者被小伙伴孤立，这些负面记忆藏在潜意识里，就成了社恐的源头啦。 💕从心理层面来说： ● 我们都希望被别人认可呀。自己对自己要求很高，总希望在别人面前是完美的。所以在人多的地方，就会担心说错话、做错事，害怕得不到别人的肯定。这种对评价的过度在意，就会让焦虑越来越多，越来越害怕社交啦。 🤔从生理反应看： ● 当我们紧张焦虑的时候，身体会自动进入“战斗或逃跑”模式。这时候喉咙发紧、不自觉地吞咽，这些都是身体自然的反应呢。就好像身体在为可能出现的“危险”做准备啦。 🌟改善社恐的小方法🌟 🧘‍♀️深呼吸练习： 当在社交场合开始紧张的时候，找个舒服的姿势，慢慢地吸气，让空气充满腹部，感觉腹部像气球一样膨胀，然后缓缓呼气，像气球放气一样。重复几次，这个能帮我们平静下来呢。因为深呼吸可以调节身体的应激反应，告诉我们的潜意识和身体：“现在是安全哒。”😌 🗣正面的自我暗示： 每天花点时间，对着镜子对自己说些积极的话，像“我是有价值的”“我可以在社交中表现得很好”。一开始可能会觉得有点怪，但慢慢的，这些积极的话会进入潜意识，改变我们对自己的看法，让我们在社交中更自信哦。💪 👫从小社交场景入手： 可以先从一些小的社交场景开始锻炼自己。比如和熟悉的邻居打个招呼，或者在超市问问售货员商品信息。每次小成功都会给潜意识传递一个积极信号：“看，社交没那么可怕呢。”然后再慢慢扩大社交范围，增加难度。😉 📝记录社交情境： 每次社交之后，把当时的情况、自己的感受和想法写下来。分析一下是哪个话题或者哪个人让自己紧张。这样能让我们更清楚社恐的触发点，也有助于从潜意识层面去面对和克服它们。✍️ 🏃‍♀️运动也有帮助： 运动的时候身体会分泌内啡肽，能改善情绪，让我们感觉轻松愉快。这种积极的身体状态会影响潜意识，让我们面对社交更有勇气。可以选自己喜欢的运动方式，像散步、跑步或者瑜伽。💕 要是这些方法都不太管用，或者社恐已经严重影响生活和心理健康啦，不要犹豫，去找专业心理咨询师帮忙吧。他们能通过专业的方法，挖掘潜意识里更深层次的问题，陪你一起打败社恐。💕 要相信你不是一个人在战斗，改变是有可能哒！😘

SelenaUK

你好！看见你的感受在痛苦，的确一种无法识别的痛苦在心中，被迫害妄想也许是一种成长体验的创伤给到你留下了恐惧感，恐惧感里到底是谁的问题，也许我们来探索一下，希望可以帮助到你。 在痛苦里我们一直都在纠结着曾经过去，感觉的真实感却忘记我们当下的认识，也许曾经成长体验不到被爱，受伤感受却成为我们唯一认识自己的经验，同样痛苦的想法当成了一个永远存在的认知与躯体反应存在感，我们在这样的情感里焦虑在痛苦的存在，还是焦虑过去伤害里，时间过去，它还在，的确你非常不容易。我们来找一下痛苦的想法，纠结受伤感受，也许害怕在压抑着自己的痛苦背后需求，压抑其实就是你在痛苦里想逃避的能力。 同样也是一种保护自己的机制在启动，你的否定只是害怕失去关系产生的内疚感，如果心理学的客体关系理论，内心加工的客体，也就是说你内在有着父母或者养育者的养育模式给到你的成长经验，我们同样会带着这内在客体关系去成长与认识这个世界，你的被迫害想法当然也存在这关系形成的感受里，害怕失去关系形成的内疚感，你只能靠着讨好的行为来满足养育者或者父母的期待，其实只是为了被爱与照顾，这是一种正常的需求，但是最后这需求被冷漠与攻击，贬低，还有更多的冷漠回应你的痛苦需求，甚至还有更多的虐待，你只能靠着一个相反的表达来处理关系的需求，痛苦的并不是伤害而是更多害怕失去关系，你习惯了用着反相形成来自处理自己痛苦需求的表达，被迫害的焦虑其实就是你对自己的价值与需求唯一的出路，你非常不容易。 也许你可以试试在平台找一个咨询师陪伴你去认识自己痛苦背后的故事，你才能在觉知去成长与学习，才能在觉察中懂得选择与调整。

夕阳的幸福