废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好！ 你说有一个困扰你很久的问题，就是觉得自己的人生有很多事情，都是刚刚好。 我理解到的是，这个刚刚好，不是你庆幸达到了那个目标线，而是明明还可以做得更好，但你却只是刚刚跨过了那个线，进了那个门，而没有挤进前列，为此感到遗憾和困惑，是吗？ 这种感觉，就像在长跑或短跑中，被一个什么东西绊住，限定了你的时速和名次，让你施展不开手脚，只能对着心中那个明明可及却怎么也够不着的地方兴叹。 虽然你找了很多原因，但这些原因，可能都不足以真正解释为什么那么多次都是刚好达到那个点。 也许，你的内心有一个人什么样的信念或顾虑，在控制着这个节奏和结果。 那这个信念或顾虑，到底是什么呢？ 我们一起来寻找。 你列举了三件“刚刚好“的事情，一是当年高考没有考到一个高分进好大学，而是刚刚达到理科一本分数线，进了一个普通一本学校。 二是申请10所学校读研，刚刚好只有一所保底学校录取。 三是毕业找工作，申请很多理想公司，只有那个觉得一般的公司录取了你。 通过这三件事，你可能觉得虽然你跨过了那个层级，但却是里面垫底的。 那为什么你要跨过去，又只在里面垫底呢？ 如果你不想要得到，你可以不去争取。 如果你想要，那一定是想得到更好的，对不？ 我们来看一个场景：在你的面前，有一个人拿着两颗糖，问包括你在内的三个孩子，你们谁想要吃糖，想要哪一颗？ 三个人两颗糖，意味着有一个人是得不到的。 两颗糖一个贵一点，好吃一些，另一颗很便宜，是普通的糖。 你想要哪一颗，而最终拿到的是哪一颗？ 如果游戏规则不是分配，而是靠自己去争取，你敢开口要那颗贵的吗？ 如果开口要了，你有足够的勇气和充足的理由说服对方给你吗？ 你会不会考虑，如果你开口要了，拿糖的那个人不给你？ 如果你拿到了糖，其他两个小朋友会嫉妒你？ 如果你得到了，你会不会觉得这颗糖对你来说太贵了，你吃不起？ 所以，你最终的心理活动是，如果自己得到的是那颗普通的糖，各方面都好交差了，既不会成为让另两个孩子嫉妒的对象，也不会让给糖的人觉得你不懂得礼让，还拿到了一粒糖，自己的需求和面子也过得去。 这里面可能有一些信念和顾虑： 1、 觉得自己得不到，没有资格。 2、 觉得自己做不到，没有信心。 3、 于是放弃不去做，没有行动。 这样的顾虑和信念，是哪里来的呢？ 资格感和自信心及行动力，都来源于从小被赋予和灌输的信念和力量。 你是被父母催促着前进，还是自发地奔跑。 在你奔跑的过程中，你得到的是周遭的鼓励、支持和肯定，还是周遭的打击、嫉妒和防备？ 你申请了10所读研学校，找工作申请了很多理想公司，或许你在高考时也填报了很多好的大学。 好和多是你的理想。 现实却是仅仅刚刚有。 或许，你把自己的理想和现实割裂开来，只允许你的理想存在于想象当中？ 如果你实现了这个理想，会发生什么？ 你可以想象那个场景，有没有什么是令你不能接受或担忧的。 或许这个令你不能接受或担忧的，就是限制和困住你的关键。 想清楚，那个刚刚好是你想要的，还是想要比这更好的东西，如果有新的发现，抛开限制或顾虑，朝着这个目标前进即可！ 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主，你好。 看到你的问题，母亲体弱多病，没有工作还高消费，作为孩子，你不知怎么办，让你内心很困惑。 我们可以一起看看。 从你简短的描述中，感受到关于已年过半百的母亲，因年轻时身体不太好，一直没参加工作，在家里照顾你以及和家人。而你的父亲把自己的收入全部交给母亲保管，而母亲并没有把钱花在刀刃上，反而是一些可能暂时不需要的地方上，作为儿子，也去进行劝说，好像无济于事，母亲依旧我行我素，让你内心特别焦虑，困惑，甚至感觉很无奈。抱抱自己，作为孩子，其实能够为家庭这样去着想，已经很不容易了，还去承担本不属于自己的责任。 首先，关于妈妈。了解到母亲是全职太太，作为全职太太，看着是一个让人很羡慕的角色，不用上班，不用辛苦打拼，就在家里，做做家务，看看孩子，很多人觉得是一件很轻松的事，可全职太太，并没有看上去的那么轻松自在，你从小长大，应该也是母亲一手看大的，我想其中的辛苦，也就只有她自己知道，婴儿时期的你，肯定也是你的母亲没日没夜照顾，担心你自己吃不好，穿不好，生病等等，在你成长的发展的每个阶段，她都会焦虑，关心，所以，这份全职太太工作，并没有把想象的那么简单，我前段时间也尝试过独自一个人带宝宝，真的很忙碌，一刻停不下来，此刻，我就感觉自己很累，甚至抑郁。所以，再加上母亲身体本就不好，或许她会更累，只是她没有说出来而已。 其次，而作为全职太太，她的内心是极度没有安全感的，没有收入来源，没有自我价值感，内心也极度自卑的，甚至感觉家里的家庭地位都是特别低的，所以，她可能通过她自己的一些形式去维护一些人际关系，比如对他人格外大方，遵循各种礼节。对人大方，她或许也有可能觉得那个人值得这样做，不然，没有哪个人会平白无故给他人那么大方，对礼节的遵守，可能和当地习俗有关，或者她希望外人看着她过得很幸福，而不是嫁人了过的不好。 再其次，关于爸爸将收入交给妈妈保管，这或许是爸爸对妈妈辛苦付出的一种肯定，觉得妈妈没有收入，没有底气，这样，她的心理会好受点，也是给到母亲的一种补偿。也有可能，爸爸这样做，也有其他的原因，虽然我们不得而知，但是，爸爸这样的做法，的确还是值得肯定的，让母亲的内心会平衡些。 最后，关于妈妈不会理财，无节制消费，可能是妈妈对理财方面，缺乏一定的知识或者对金钱缺乏有效的管理和应用，她只是用在她认为正确的事上，而作为孩子的你不理解，而母亲并没有想着如何合理有效利用，让这个家庭更好。所以，这点也是你很不满意的，也非常看不惯的行为。 综上，我们可以从以下几点尝试： 1，找个合适的时机，和母亲认真沟通下，倾听下母亲这么花钱，她的内心是怎么想的，或许她有她的理由，只是我们并不知道而已。同时，也说出自己对母亲这种消费的看法，让母亲了解到，原来自己这样做，可能让他人产生了一些误区，把话说开，重新规划家庭收入分配，两个人达成一致。 2，关于母亲不太会理财问题和不懂节约。可以买一些简单的理财书或者理财课，让母亲学习学习，原来家庭收入分配合理，不仅形成正确的消费观，还可以帮助家庭储存，以应对其他意外的发生。同时，也可以多给母亲分享网上一些别人如何省吃俭用，积少成多，几年时间存下几十万的案例，让母亲更加真实感受到，原来曾经自己的确花钱不合理，导致到头来可能存款很少活着没有。 3，关于该花的钱，比如正常的日常之处，人情世故的钱，还有其他的钱，该花的也得花，选性价比高的，控制在合理范围内，既不铺张浪费，也不失自己面子。 4，母亲是全职太太，可能没有收入，让她内心会自卑，甚至有其他的心理状态，可以和父亲在日常生活中，多去肯定母亲，看见她的辛苦付出，让她感觉到自己的辛苦是被人理解的，她由内而外散发一种幸福感，精神富裕，也会减少物质追求，从而更多关注内在，关注自己家庭，怎么会让你们的小家会越来越好。 希望我的回答可以给到你一些启发，也祝你越来越好！

李红侠

题主您好 看到您这段对自己的怀疑和自责的文字，让人感到很心疼，我相信这四年里你一定也努力过，因为曾经好不容易读了自己梦寐以求的医学专业，面对自己那么热爱的事情的你，怎么会浪费这四年的时间呢？或许这中间你确实面临很多困难，其中有医学专业本身的难，还有很多生活中的难，叠加在一起，让你非常无力和缺乏支持，我想我们先给那个辛苦的自己一个拥抱，接下来，我陪你一起来看看可能发生了什么🌹 1：学医的选择 你说到自己原来时农学专业，后来退学去读医学，并且你是以保研的名额去读研的，不难看出你是一个非常努力认真的人，对待学习你并没有一丝懈怠，而我也相信当你决定退学去读医的时候，也一定鼓足了勇气和决心，因为那是你一直以来的意愿，在这里我似乎隐约感觉到农学专业或许不是你意愿中所选择的，可能是一些现实因素，比如调剂或家里人的建议，让你开始去学农学，但未能读医是你的一个遗憾，而读研是你可以有一个机会来按照自己意愿去选择的，所以你选择了放弃原本的农学读医，这是非常需要勇气和支持的，这样的选择本身已经非常不容易了🌹 2：学医路上的艰辛 可以想象在没有本科医学基础的你，跨专业到了医学是多么的辛苦，现实所面临考验和困难也很多，这或许是当初没有考虑到的，所以你为自己当初的决定感到很自责也很懊悔，但我能感受到，在这四年读医期间，你依然很努力的追逐自己的梦想，并没有放弃，学医的这条路原本就十分艰辛，而对你来说，更是如此，或许你也对自己有所要求，或许真正读医的时候你发现和自己想象中的有所差距，对自己不满和失望，无法接受这个“不太优秀”的自己，但其实，你很努力，这4年里你也一定付出了比别人更多的精力和时间，这个在困境里不断坚持的你是很让人感动的🌹 3：来自“命运”的惩罚 你认为现在没有学历，没有工作，甚至没有朋友的你，都是因为自己当初的那个读医的决定所带来的惩罚，你把这些都归结在了自己的身上，不断地攻击自己，一直在懊悔中痛苦的度过，我想，当时你一定顶了很大的压力做了这个决定，或许你的家人朋友并不支持你，在你心理你也想证明自己的选择没有错，让所有人相信你，似乎你的身边都是缺少支持你的人，而这个支持可能是，没有关系，有我们在你身后支持你，大胆尝试一下，但是能感觉到似乎当时的你为了读医，似乎孤身一人，没有人理解你，支持你，所以在你的内心里，好像是背叛了所有人，而现如今就是对“背叛”他们所带来的惩罚，这是你内心深处对于自己读医的对身边人深深愧疚之情，这或许是你情绪的核心🌹 4：自我价值感 你说到你的身高、外貌等等都在受到限制，让你在找工作期间受到很多阻碍，我相信这一定有些现实因素存在，但实际上，还有一部分或许是你对自己的低价值感在作祟。这或许是你对自己的限定，意思是你把自己限定成了外在条件劣势，可能会怎样的限定里，而这些外在限定可能让你希望读研改变自己，但随意读研失败后，你的这个限定就会被放大，让自己内心非常惶恐焦虑和不安，像是一个无家可归的孩子，到处碰壁，内心遭受打击，还要一直责怪自己🌹 5：规范就医 我看到您说到已经生病了，并且有了很多错误的就医体验，在就医这条路似乎也走的非常曲折，不是很清楚您现在的实际情况到底是怎样的，但是不排除您还在生病的状态没有恢复，如果是真的焦虑抑郁的情况下，你的这些负向的情绪，一直对自己的攻击和指责，很大部分是生病引起的，因为抑郁症的病人的攻击就是指向自己的，有很深的愧疚和自责，所以建议你去专科医院，也就是精神卫生中心就就医，按照医生的医嘱用药和治疗，相信随着你的病情恢复，你的生活也会慢慢恢复🌹 最后，我想说的是，或许你承载了很多人对你的期望，你的家人可能也曾经以你为傲，你内心对他们感到愧疚，但同时你这些年的经历里也缺少来自家人的支持和理解，其实，你非常不容易的在生活和学习，现在的你遇到了一些卡点，需要帮助和支持，需要有人帮助你一起度过，尤其是如果你生病的状态下，就更加需要理解与支持，我想，那些才是你最需要的，心理上没有支持和陪伴，你的生活感到恐慌和无力，但是没有关系，多给自己一些时间，拥抱一下自己，看到她的努力和不易，理解她的困境，认可自己的存在和付出，你值得被爱🌹

右手旅人

非常感谢你提出来的这两个深刻的问题。它们触及了我们生活中常常面临的挑战：如何面对自我的不足，如何在追求目标的过程中找到平衡和动力。我想从以下几个角度来给你回应： 1. 为什么一个人无论如何也总是会有缺点？ 首先，我想告诉你，许多人都有类似的困惑。我们常常把注意力集中在自己的缺点上，认为这些缺点会影响我们的成长和幸福。这种情感是很真实的，尤其在自我要求很高的人身上，容易陷入对缺点的焦虑和自我批评。 从心理学的角度来看，我们每个人的“缺点”或“不足”其实是人类本性的一部分。心理学家卡尔·荣格（Carl Jung）提出的“阴影”概念就揭示了这一点。每个人都有自己不愿意面对或承认的部分，这些阴影可能是我们的不足、缺点、或者是我们不喜欢的性格特征。人类心理有一种倾向，总是会通过对比来定义自己，这就意味着我们总是在追求自我完美的过程中，看到自己和理想的差距。 为什么小缺点看似无穷无尽？这与我们的认知方式有关。人类大脑更容易记住负面信息，这叫做“负面偏向”现象。我们倾向于聚焦于自己认为“不够好”的地方，而忽视了自己的优点和进步。 我们可以举个电影《当幸福来敲门》（The Pursuit of Happyness）里的例子。主人公克里斯·加德纳（由威尔·史密斯饰演）经历了无数的失败和挑战，但他没有停下脚步，虽然他知道自己并不完美，并且有许多不足之处（例如他在财务上几乎陷入困境），但是他一直专注于追求更好的自己，最终实现了自己的梦想。克里斯并没有一味地纠结自己的缺点，而是学会了在不完美中前进。 * 对于小缺点的无尽循环，可以从接纳自我开始。正如心理学家罗杰斯所说：“自我接纳是心理健康的基础。”尝试将注意力从自己的缺点转向自己的优点。设定具体、可实现的小目标，一步步改善自己的缺点，而不是去追求完美。每一个小进步都会让你变得更加完整。 2. 为什么追求一件事总是会需要跨过各种各样的坎？ 追求一个目标的过程，确实充满了挑战和未知。我们往往对自己感兴趣的事情充满热情，但当面对困难和挫折时，这种热情有时会遭遇冷却。你的疑问触及到了很多人在追求目标时的深层困惑：我们是否注定要为我们想要的东西付出代价？ 首先，目标的设定和追求过程中，挑战和代价是常态。这种代价并不一定是物质上的，更多的是心理上的。例如，弗洛伊德的“现实原则”认为，人在追求目标的过程中，会在理想的需求和现实的限制之间找到平衡。正如亚伯拉罕·马斯洛的需求层次理论所揭示的，真正有意义的目标往往在满足基础需求之后，需要经历更高的自我实现阶段，这个过程中不可避免会有一些坎需要跨越。 在《哈利·波特与魔法石》的故事中。哈利在追求成为一个伟大巫师的过程中，遇到了无数的困难和考验：从与伏地魔的战斗到与魔法学校的挑战，这些都为他的成长铺设了道路。如果没有这些坎，他可能永远也无法成为那个传奇人物。同样，《天才少女》（Gifted）中的玛丽亚也面对了许多挑战，在天赋和心理承受之间找到了平衡。她喜欢数学，但并不意味着她轻松地就能适应并解决她所面临的复杂情况。 设定合理的目标时，我们需要理解目标的复杂性和挑战性。一个合理的目标通常是挑战性与可达成性平衡的。比如，选择一个你热爱的领域进行深入学习时，设定“小目标”，逐步解决每一个小困难。你可以从简单的、短期的目标开始，比如先完成一个小项目，再逐渐向更大的目标迈进。 理解缺点是正常的，不必过度关注，而应专注于自我接纳和逐步改善。 目标追求的代价：追求目标的过程中，挑战和代价是成长的一部分，设定合适的目标，逐步跨越困难。 动力与能力的差距：喜欢一件事并不等于能够做好，能力需要通过不断努力和实践提升，而这种提升通常是在克服困难的过程中获得的。 希望这些观点能帮助你更好地理解自己的困惑，找到合适的方式去面对生活中的挑战。如果你有进一步的问题，随时可以继续探讨！ 我是周立珍，以上希望可以帮到你。

周立珍

题主你好~我能深刻地感受到你目前的困扰和痛苦。面对母亲对你的指责，以及因此带来的情感创伤，这种情况无疑是非常艰难的。 首先，从文化背景来看，你母亲的反应可能源于她所处的时代和社会环境。在一些传统观念中，贞洁观念被视为女性最重要的品质之一。这种观念在上一代人中根深蒂固，并且影响了他们对待性和婚姻的态度。 然而，我们必须认识到，这些观念并不一定适用于现代社会，也不应该成为评判一个人价值的标准。 你的母亲之所以会有如此强烈的反应，很大程度上是因为她内心深处对于社会评价的恐惧和对家庭声誉的担忧。她可能认为，如果你不是处女，会影响到你未来的婚姻幸福和家庭名誉。 因此，她试图通过控制和施加压力来维护这种传统观念。但这并不代表她的观点就是合理的，更不应该让你承受如此巨大的心理负担。 其次，你现在面临的不仅是外部的压力，还有内心的冲突。母亲的强烈反应和持续的侮辱让你产生了对性的排斥感，这是因为你的自尊心受到了严重打击，同时也因为你感到自己被否定和羞辱。这种负面的情绪积累，会使你对曾经自然的事情（如性）产生抵触甚至恐惧。 你的自尊心在这个过程中受到了极大的挑战。作为一个成年人，你有权利决定自己的性生活，这是一种个人选择，而不是错误。但是，母亲的言行却让你质疑自己的选择，甚至怀疑自己的价值。这种内在的矛盾和冲突，使得你陷入了深深的痛苦之中。 从心理学角度看，长期的精神压迫和情感虐待会导致一系列的心理问题，如焦虑、抑郁、自卑等。而你对性的排斥感，实际上是你内心对自身价值的一种保护机制。当你感觉到自己被别人（尤其是至亲的人）否定时，你会本能地回避那些让你感到羞耻或痛苦的事物，以此来减轻内心的痛苦。 所以，我们现在需要建立健康的界限。母亲的控制和侮辱是不健康的，也是不公平的。你需要找到一种方式，通过沟通表达你的感受和立场。 如果直接沟通困难，可以寻求其他家庭成员或专业人士的帮助，以调解你们之间的矛盾。与朋友、信任的亲人或者心理咨询师分享你的困扰，他们能够提供情感上的支持和实际的建议。 另外，重新审视你对性的观念也是非常重要的。阅读相关的书籍、文章，了解更多关于健康的性教育和现代性观念。这些知识能够帮助你摆脱传统观念的束缚，逐渐形成更加积极和开放的态度。 继续发展自己的兴趣爱好和职业生涯，增强自信心。通过成就感和自我认可，你可以逐渐恢复自尊，并减少对他人评价的依赖。 如果发现自己对性仍然存在强烈的排斥感，可以考虑寻求专业的心理治疗。心理治疗师可以通过专业的方法，帮助你逐步解除这种排斥感，并恢复对性的自然态度。 所以，我们的情况是复杂而多层次的，需要时间和耐心来处理。最重要的是，要相信自己的价值，不因别人的偏见和指责而否定自己。 希望这些能够为你带来一些启发或者帮助，让你找到走出困境的力量和途径。如果你觉得仍然无法释怀，考虑寻求专业的心理咨询服务，以获得更多的支持和指导~

53赫兹

题主好。咱们来聊聊你提出的这些有趣又深刻的问题哈。分享下我的想法。 1. 关于人为何总有缺点及改正缺点是否是死循环 • 基本判断：人有缺点是正常的，因为人的认知和能力是有限的。不停地改正小缺点不一定是死循环，这取决于如何看待缺点和改正的方式。 • 从认知角度阐述：人对世界的认知是一个不断发展的过程。以学习知识为例，一个人在小时候可能会认为地球是平的，这是知识局限性导致的“缺点”。随着教育和阅历的增加，这个错误观念会被纠正。但在新的知识领域又会出现新的误解。比如在学习物理的过程中，从经典力学到相对论，人们会不断发现自己曾经理解的不完美之处。这不是死循环，而是认知升级的过程。 • 从性格和习惯角度阐述：性格和习惯方面的缺点也很难完全消除。例如，有些人比较粗心，在考试或者工作中会经常因为粗心犯错。即使每次都提醒自己要仔细，还是会偶尔出现粗心的情况。这是因为习惯是长期形成的，大脑的行为模式很难一下子改变。不过，通过不断地训练，比如每次做完事情后仔细检查，可以减少粗心的频率，这并不是毫无意义的循环。 • 从社会环境和价值观角度阐述：社会价值观是多元且不断变化的。在一种文化环境下被认为是缺点的行为，在另一种环境下可能就不是。比如，在一些传统的工作场合，过于活泼外向可能被视为不够稳重的缺点。但在创意产业或者销售行业，活泼外向可能是优势。而且随着社会的发展，对稳重的定义也可能发生改变。 2. 关于放弃做事、追求目标需要代价及合理目标的判断 • 基本判断：人们确实会因为各种原因放弃做事。追求目标需要付出代价是合理的，合理的目标应该是具有一定挑战性但又可实现的，喜欢一件事只是开始，并不意味着就能做好它。 • 从困难程度角度阐述放弃的原因和追求目标的代价：当追求目标的困难超出个人承受范围时，人们容易放弃。例如，一个人想要攀登珠穆朗玛峰，这需要大量的资金用于购买专业装备、聘请向导，还需要具备超强的身体素质和登山技能。在训练过程中，如果出现严重的伤病，或者发现自己无法筹集足够的资金，可能就会放弃。这说明追求高难度目标的代价巨大，包括经济、身体和时间等多方面。 • 从目标合理性角度阐述：合理的目标确实应该是通过努力可以触及的。比如一个学生平时成绩在70分左右，他设定下一次考试提高10 - 15分的目标是比较合理的。这个目标需要他付出努力，如增加学习时间、改进学习方法等。这就像是“跳一跳就能摸到”的目标。如果目标设定为一下子考到满分，可能会因为难度太大而让人望而却步。 • 从兴趣和能力角度阐述喜欢和做好之间的关系：喜欢画画的人很多，但不是每个人都能成为画家。以漫画创作为例，仅仅有对漫画的热爱是不够的，还需要有扎实的绘画基本功，包括人物造型、色彩搭配等能力，还要有编故事的能力。如果没有经过系统的学习和长期的练习，很难在漫画领域取得成就。所以喜欢只是一个起点，在追求的过程中需要不断培养和提升相应的能力才能达到做好这件事的终点。 也希望听听你的想法。

SelenaUK

你好题主！看见你的描述让我看到一个原本可以在其他小组形成更好的学习成长机会，却无法在现在的的小组发展学习的才华与发挥好的成绩，你也许在这里产生了迷茫与愤怒感，也无法识别自己的学习动力与未来的选择产生的怀疑，在这不确定的感觉里，我们来探讨一下你的想法与感受来自什么动机，至于你想要改变的部分也许只能靠着你去选择。也许可以帮助到你。 在你的高二成绩是非常优秀的排位，同样也许你一直都在努力，却发现现在组里的同学们成绩并没有你的好，现在又一天一天的在进步，你却无法接纳自己的不足，当然也不会像其他同学那样互相提问，互相合作，毕竟心中一直都觉得完美的部分被现实的残酷给消灭了！你把完美的部分看到只有自己，这部分的问题其实就是你认为的完美，其实就是曾经成长体验不到被养育者或者父母给到你更多支持与照顾，一种没有被看见就长大的孩子，在痛苦里只能靠着自己去处理，毕竟不敢接纳不完美，因为接纳不完美就是一种对自己存在的价值一种否定与羞耻，在童年成长体验不到被包容的爱过，同样你不敢接纳身边的同学给予帮助，同学们看见你不理他们，他们也不敢与你一起学习与探讨学习的问题，你把这完美的痛苦留给了在现实的残酷成绩，最后不妥协只是你没有放下童年成长体验不到被爱的防御感，也无法识别自己可以在同学们哪里看到自己的资源与学习的支持感。 也许可以试试去探索自己的需求是什么，用日记形式写下来，也许你会发现更多意外的收获，同时你可以试试在平台找一个咨询师陪伴你去探索一下自己的问题，也是一个很好的方向与选择。

夕阳的幸福

您好，这则新闻反映出家庭教育中的一个常见情景。其实很多人在路上无意间都遇到过这样的场景，可能是父母和子女，也有可能是爷爷奶奶这样的长辈和孙子孙女。相信我们每个人在看到这样的场景之后心里总会有各种看法生出来，当然因为自身角色以及看问题的视角不同，不同的人会有不同甚至千差万别的想法。 如果母亲在街上教训孩子主要是由于自己的焦虑、担心或愤怒（怒吼)，这更多的是一种情绪的宣泄，这时的家长通常缺乏理性引导，很难甚至根本无法让孩子真正理解自己的错误，而孩子更多感受到的是母亲的负面情绪，还有孩子自身产生的恐惧和来自不同方面的羞愧的感觉，这对孩子的心理摧残有时候会很大，当然不同的孩子承受能力和看待问题的方式也是不同的，还是要具体问题具体分析。反之如果说母亲的教训是基于孩子行为的严重性，因为孩子经常不按时回家，担心孩子可能会遇到危险等情况，并且是以理性、有目的的方式来教育孩子，那么这可以视为对孩子的必要行为教育。 另外从孩子可能触发家长当街训斥的原因来分析，如果孩子偶尔一次晚归，并且有合理的解释，可能不需要过于严厉的教育。但如果这是一个经常发生的问题，并且可能带来安全隐患，那么适当的教育是必要的。 前面刚提到的是否会给孩子留下心理阴影，就如刚才所说，这取决于多个因素，包括孩子的性格、教育方式、家庭环境、成长经历等。如果母亲的教育方式过于严厉，且在公共场合进行，可能会让孩子感到羞辱，从而留下心理阴影。但如果教育方式适当，孩子能够理解母亲的用心，并且事后有适当的沟通和安抚，那么负面影响可能会减轻很多。 无论什么原因，总之作为孩子的监护人尽量在冷静的状态下与孩子沟通，避免情绪化的教育。 尤其在公共场合教育孩子时，要注意方式方法，避免让孩子感到羞辱。要先了解孩子晚归的原因，给予合理的引导和教育。教育的同时，给予孩子足够的情感支持和安全感。 每个家庭的情况不同，教育孩子没有统一的标准答案，需要父母监护人更有爱心和耐心，以更加理智有效的方式根据实际情况灵活应对。

芺皛

有男朋友的女生。之前单身时，会有自己的安排，工作之余和周末都会静下来看看书，这是你很享受的独处时间。现在有了男朋友，他常常想两个人待在一起；好几次你建议他不要来了，他还是自行出发过来看你。男朋友的理由是你俩奔着结婚去，迟早要适应；似乎你觉得他说的也没错？描述中，我能感觉到你的生气、愤怒、委屈、憋屈、矛盾、纠结等情绪。 看起来你应该是从单身转变为有男朋友没多久的状态。这种状况的转变，确实需要各方面的适应：不仅是作息、生活习惯方面的，还有很多是心理层面的适应，譬如考虑对方的需求、迁就对方的习惯而不是完全凭自己的心意做决策。 从你的描述中看，你应该是个比较独立的女性，对独处的要求比较高，有很多自我判断。但男朋友则相反，他似乎很努力地想要通过待在一起而拉近你俩的关系。 我觉得你现在可以先思考一个点：让你”憋着“的感觉是状态的转变，还是对方不顾你的想法一意孤行的行为方式。如果是前者，那么你可能需要多问问自己，你准备好接受一段亲密关系了吗？这是你未来想要的生活吗？如果是后者，那你可能需要多问问自己，这件事情是你的原则底线么？如果他在这件事情上不尊重你，那你还愿意继续跟他走下去么？或者如果他在这件事情上不愿意尊重你，那其他事情上，能如他所说的尊重你吗？ 然后你还需要思考另外一个点：他来，对你的打扰到底是什么？是生活方式：不能在家随意穿衣服、睡懒觉了，还是打破了你原本的计划？如果是前者，那确实需要有个慢慢适应的过程，因为你们在处朋友，未来也是奔着结婚去的，生活方式是需要慢慢做一些磨合和协调的；如果是后者，那有没有可能两者兼顾，譬如你想看书，那么两个人一起去图书馆，你看你的书，他看他的书，各自保持安静独立，看完书再一起吃饭散步什么的。 找到一个相爱的人不容易，但更重要的是对这段关系的经营。 我是心探教练天阳，祝你幸福~

天阳

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说情绪按钮，大多数情绪中，我们通常会关注那些容易辨识的，比较外显的情绪，如愤怒，痛苦，自残等。而较为内隐的情绪，如内疚，自责，羞耻等，却容易被忽略。因为这些情绪往往深压于人们的心灵深处，如鬼魅穿行，难以用言语向他人诉说并获得别人的谅解。就如题主所写，因为小时候被鬼糟蹋的缘故，我的思想和脑子一直越来越差。 羞耻和自责是一种与消极自我评价相关的负面社会情绪，其倾向于将消极结果归因于个体自身的内在特点，并责备整体的自我，从而形成难以忍受的难堪、痛苦、耻辱的体验。这样的情绪被压制在潜意识中，身体的细胞记住了这种感觉。当碰到类似的场景时，这种身体的记忆被激活，全身感到紧张，呼吸加快。这在心理学上叫“情结”，或者叫情绪按钮。就如题主所写，与人交往，认真学习，探索一切，我越来越像一个原始人。 再来说说自卑情结，个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念：人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌，害怕在人际关系中受伤，所以容易产生自卑情结。而实际上，困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”，而是“主观的解释”。我们之所以感觉自己像个原始人，就是因为我们在内心已经设定了“我没有任何能力”、“我没有很多人具有的东西”的剧情。因此，人际关系中的烦恼，恰恰是打开了一扇门，能引领我们更深入地走入内心，看清“真实的自己”。 心理学上讲，每个人都有了解自己的渴望，如果我们从小到大都是活在各种标签下，心理不够成熟，往往会表现过度自卑。当我们遭遇各种各样的问题时，就容易陷入越抗拒越不能接受的恶性循环。 我们可以试着问问自己，当我想到原始人的时候，脑海中浮现的是什么画面？给我带来怎样的情绪和感受？ 我们也可试着问问自己，如果时光倒回，自己会有什么回应？ 我们还可试着问问自己，理想中的自己是怎样？为此我能做的是什么？ 然而，觉察正是改变的开始，所以我们可以试着和情绪和解，当产生这样自责愧疚的情绪时，及时喊“停”，然后深呼吸，不做任何评判地静静看着它们，让情绪如云彩一样自由来去，如水中的落叶一样慢慢飘走。 我们也可以尝试用书写疗愈的方式，把自己的痛苦和难受写出来，画出来，让情绪找到出口释放出去。我们还可以尝试用摇滚节奏的歌声唱出来，总之我们要释放被压抑的情绪。 我们可以学习转移注意力，当我们心情有点愧疚时，可以试着去朗读一段文章，做一个拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。 我们也可学习用积极信念代替羞耻感，直面内心的恐惧和焦虑。当你忧心忡忡，会不断在周围的世界发现令人不安的事情，不妨直面它们，逐渐摆脱。即便一时无法抽身也无关紧要，同样可以正常生活，不必等到所有恐惧和焦虑都消失后再做尝试。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师和支持下团体，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。 人生几乎所有的痛苦，都源于我们的内心思想与外界现实的对抗。造成我们痛苦的并不是事情本身，而是我们对事情的认知。所以从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。生活不止眼前的苟且，还有诗和远方，让自己拥有一颗容错的心，近期约上亲朋好友，去郊外走走，充分享受生活的美好，放飞愉悦的心情，会让你看到更多的美好。 推荐书籍：《正念，此刻是一枝花》

余