废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是女儿越来越亲近爸爸，妈妈焦急，怎么办？我试着为你答疑解惑。 很高兴看到题主是一个心理学爱好者，学习心理学可以让我们更好的了解自己，探索自己，发展自己，也更好的发展他人和关系的真实。 妈妈的焦虑，来自认为爸爸单独带女儿外出试图单方面影响女儿，父女在妈妈视野范围外交往过密，妈妈认为爸爸把女儿管教变“坏了”，女儿回来后不再规律吃饭睡觉，晚睡，仍然吃饭看电视，也不再听妈妈建议，越来越不认同妈妈的观点，又是还间接说妈妈的不是，每天行走过万范围妈妈担心影响女儿身体，妈妈感到很焦虑，也没有大学生家长群同样情况的家长可以参考说说，很着急，孤单一人面对愈感糟糕无力失控的状态，很不容易。 妈妈的焦虑来源于跟丈夫教养方式不一致，妈妈认为丈夫的教养方式不但不利而且有害孩子，而且父亲单独带女儿不跟妈妈交流的状态，会加剧妈妈对父亲管教结果的负性想法和负性判断，进一步造成两人相互之间误会和抵触情绪，不但无法合作一致教养女儿，夫妻关系也会遭到进一步破坏。 父妻要认识到，孩子的问题呈现的是父母之间的关系问题，如果你们一家三口都同意，建议你们尽快寻求家庭治疗咨询师的帮助，修复关键环节夫妻关系问题，以及夫妻双方原生家庭关系带给夫妻在当下家庭中破坏性互动模式的持续影响。 妻子现在在家庭中面临教养女儿失控的焦虑感，丈夫看起来缺位丈夫位置无法安抚妻子的焦虑，丈夫转而单方面用自己的方式教养女儿，对妻子焦虑的忽视可能已经成为习惯，或者故意搞对抗以证明他自己的教养方法正确，这需要看之前夫妻是怎么合作育儿的—— 比如是否之前一直由妈妈管女儿抚养，父亲不插手，后来又是何时开始因为什么父亲开始参与管女儿了？还是夫妻就如何教养女儿一直是各管各的，即便违背对方意愿也沟通过未取得一致，所以一直对女儿都是各教各的？还是女儿一直都是自己管理自己，父亲最近一段时间才参与跟女儿的互动。或其他情况，是否还有其他家人隐性影响着夫妻育儿的行为和观念。 比如妈妈提到的大学生家长群，或者妈妈婆婆等长辈，老师等群体。各自原生家庭的影响对夫妻关系影响也是巨大的，可以在家庭伴侣咨询师的帮助下，跟咨询师和伴侣一起讲讲，夫妻各自原生家庭成长，形成哪些信念价值观需求，这些信念价值观需求，是如何影响了你们现在做妈妈和爸爸的。 修复夫妻关系同时，也疗愈原生家庭带来的创伤影响，夫妻两个人都要付出努力，尽力改变原生家庭创伤对现在夫妻关系的影响。 好像能看出来妈妈觉得很孤单无力，还有对未知的恐惧，表面看是妈妈对女儿学坏的担心，实际似乎是妈妈离不开对女儿的管控，哪怕是出于好意，妈妈不知道怎么做才能把女儿留在自己身边跟自己站在一起，且对自己不离不弃，妈妈看起来似乎已经放弃丈夫的支持，担心自己再被女儿抛弃的恐惧。 妈妈也很担心自己缔结婚约的另一半把女儿带坏了，对丈夫有不信任敌对愤怒情绪，担心丈夫会教女儿跟母亲搞敌对关系，父妻关系肉眼可见的裂痕需要尽快修复。 女儿长大会终将独立出去，不可能留在夫妻身边一辈子，女儿将来也会跟很多人相处，也会被其他人模式影响她的言行习惯，晚睡，玩游戏，看电视这些都可能会出现，变的健康还是不健康，夫妻都无法再像女儿在家里时那样紧紧抓住，要给孩子机会自己去体验外界什么好什么不好，孩子就像父母一样，自己亲身经历过才知道如何去跟他人相处，怎么做最适合她自己。 女儿今后跟他人相处模式，也会受到你们夫妻二人影响，尤其是女儿的亲密关系，就像你们夫妻相处，也一定在受你们各自原生家庭议题影响一样。 女儿独立出去后，你们夫妻二人终要面对后续婚姻关系有裂缝的问题，找到一直以来不怎么沟通，或一沟通就吵架的破坏性互动模式是怎么发生发展延续下来的？ 停止破坏性的沟通模式，调节身心感受，觉察破坏互动模式停止继续破坏运作，进行感情增温会谈，表达内心真实想法感受，卸下防御，说出自己的恐惧，变破坏性互动为正相互动交流模式。 这个过程很不容易，要看既往夫妻感情基础如何，夫妻关系出问题，以修复夫妻关系为主，比如让丈夫看到妻子焦虑的背后是对丧失爱的恐惧，通过丈夫主动靠近妻子，让妻子感到丈夫能给到比自己想象更多的安全感和支持，让妻子表达自己看到丈夫有哪些付出，让丈夫感到自己在家里的付出被妻子看到和尊重。 当夫妻关系的付出和需求都被彼此看见，夫妻关系会逐渐变得融洽，在关系里感觉安全有对方的支持和爱，对于女儿教养问题，可以通过协商一起面对就不再是一个针尖对麦芒的问题了。 寻求家庭或伴侣咨询师的帮助，一家三口都尽量出席，让咨询师陪伴你们一同面对挑战走过困境。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，已婚已育，但是对一个新招的女同事特别心动特别迷恋，事实上你对自己这种状态是谴责的，但就是控制不住，从你连续的发问如何摆脱，证明你是处在一种清醒理智的状态，很想让自己抽离出来。 先看看我们为什么会疯狂迷恋一个人，这其实并不是因为她有多好，而是因为她同时满足了你心里的理想异性和现实异性。很多时候，我们在选择伴侣的时候是会受异性父母影响的，也就是说迷恋一个人的本质是因为对方满足了我们童年时期在异性父母身上求而不得的空缺和遗憾。 你对她的评价是长得一般，但是很专业，性格很稳定，证明你不是被她外表所迷惑，而是因为她的特质。我猜测哈，你的母亲可能是个情绪不稳定的人，在你需要帮助的时候也无法给到你有价值的建议，偏偏你的妻子也是如此。 还有一种可能是你在追求自我的完整性，也就是说你在对方身上看到了那个渴望成为的自己，对方身上有着你想要但又无法拥有的特质。根据你所描述的，也就是说或许你自己特别想成为一个很专业或者性格很稳定的人，这也许是你理想的人设状态。 不管是哪一种，反映的都是你骨子里渴望的东西，也就是你现实中缺少的东西。那这个时候对方的出现就像一道光，她身上有着你一直渴望却无法满足的特质，所以让你心动让你迷恋，因为她能够填补你的缺失、治愈你的创伤，所以在你心里才会相当于完美。 那怎么去摆脱，当你发现你特别迷恋一个人，想要从她身上不断的去获取某种情感需求或者价值的时候，你就一定得意识到这个人身上可能有着你人生中未完成的课题，你要把她当成贵人，而不是把她当成解救自己人生的救世主。 你通过她去照见自己内心的不足，把对方身上那些令你着迷的特质都吸引到自己身上，内化成自己的一部分，这样你才能真正的实现自我圆满。你就不会再对她或者对这一类人产生无法控制的迷恋了，因为你不需要别人来填补内在的缺失，这实际上是你最好的实现自我二次成长的机会。

『LY』

你好

拍拍肩~辛苦了，在当下题主背负了超越年纪的沉重压力。但我想告诉题主的是可以放下一点这些负担，不必强迫自己抗下所有问题和重担。

因为题主自己也是一个生了病的“患者”，且未步入社会的成年。但在家庭成员结构中，面对母亲一人抗下家里负担，作为长女，题主可能不得不承担母亲的负担和压力，妹妹虽然已经参加工作，但是患有双向病症的妹妹，出于姐姐的角色，让你不得不又去关注和担忧妹妹的病况。——由此感觉到非常多的时候是无力，无价值，渴望走出压迫的环境，这就是非常真实的情绪。也是抑郁情绪的来源。

其次，就医受到阻碍，病情得不到承认。这是问题的核心。因为母亲缺乏对心理健康疾病的认知，所以面对两个女儿都患病的情况，母亲的立场其实是恐慌和无助的，心理上是很难接受的结果。不是不允许孩子生病——而是她错误的将心理疾病当成了灾难，认为是无法与他人正常生活的疾病——这也就打破了母亲内心的安全网。

所以，她采取的行动是拒绝承认孩子生病，只抓取可以抓取的安全杠杆，如考公务员，努力找到好工作。【这是认知错位，因此，病情反馈也成了沟通无效问题。】

而后是，题主感觉到的家庭环境的窒息，不允许表达真实感受和情绪。

题主提到的心情很低落，但是母亲不允许我表露不开心的情绪，可是我的心情没办法开心起来——这里就存在压抑和强迫的行动，母亲的认知局限也无意识的加强了孩子的内在羞耻和无助感，情绪始终无法释放，焦躁和抑郁就是真实的情绪。

所以，问题其实并不是在于题主要解决所有的问题，而是看到问题根源下，如何帮助自己和妹妹，走出疾病。因为我们的首要任务是治疗疾病，而不是先试图改变母亲。——在那个年代靠着“硬抗”的哲理。生存下来的母亲的价值观，其实是很难理解物质条件满足下，孩子会生病的情形。

所以，我们要改变思路，就是认清当下现实情况，从能够改变的地方着手处理问题。

首先是单独与妹妹寻找靠谱的心理医生就医，诊断双项的结果下该如何针对性的治疗问题。特别是妹妹目前在工作，双相障碍患者内心情绪波动会时高时低，会引发更大的内心痛苦与挑战。所以这个时候亲人的支持陪伴和专业医生的指导是非常必要的。

双相治疗，因人而异，这个过程可能较长（一般在短至几个月，长至几年），先稳住病情而后是慢慢调理。所以需要一些耐心，要相信妹妹，同时鼓励和陪伴，只有接受了专业的诊断治疗，病况才可能真正得到重视和好转。

其次，与负面的环境隔离。比如回家会让自己很痛苦，可以暂时住在学校，或者选择回家后有独处的空间，不要在意和全盘接受母亲对自己的负面评价，因为母亲不了解病情，她的反应可能多数不会带来帮助，也可能会加深自己的抑郁病情，所以，保持距离是为了避免负面情绪的摄入加重病情。

最后是重建自我价值和自信心。虽然当下的不理想环境，引发了很多痛苦，但追溯根源，对病情认知不足，沟通错位，能力有限等情况。母亲的局限性（提到过母亲也是缺爱环境成长）和社会环境压力下引发的心理疾病，这并不羞耻，每个人都会生病，就像感冒一样，生病了只要好好接受治疗，不要内耗自己，遇到不合理的评价，守好心理的边界，要知道，你的价值一直都是由自己来决定，而不是来自外界评价。学习肯定自我价值，拓展自己的能力，在不断的解决问题的过程中，也会看到自我的价值。同时，满足别人的期待并不是自己的课题，放开束缚和枷锁，慢慢的就能内心才能获得放松和喘息的空间，也能够逐步面对现实中的更多难题~

多给自己一些自信心，同时多给自己一些时间~

祝好！

春枫傲雪

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 外向的人擅长泛而广的链接，内向的人擅长窄而深的链接，不同的人在人际中会有不同的表现，如果我们接触的人本身就是比较内向的人，可能在分班后很难保持热情的链接，渐行渐远或许不奇怪。 共同话题其实受成长经历影响，如果我们的家庭没有条件让我们参与那么多的「潮流」，那我们可能是会出于认知真空状态的，插不上话或许不奇怪。 有的人不知道依旧能链接，或许是出于好奇心，或许是善于提问，让对方有动力一直表达下去，这两种状态或许都有助于加强链接，让关系更亲密。 题主会发现跟自己知道的差不多的人能够和别人保持链接，或许是对方的原生家庭让他们有探索未知的兴趣，从而让他们在面对自己不知道的事情时，依旧保持好奇和表达。 我和我同事或许就属于截然不同的两个人，她虽然不知道但她善于提问让别人有表达的热情，而我可能对于不知道的事情兴趣缺缺，从而让话题戛然而止。 我们会在人际中感受到疏离，或许确实有对方疏远的原因在，但或许对方的疏远是因为他们的靠近我们没有去回应，从而让对方觉得我们比较「高冷」，担心交友压力大，从而保持距离。 人际关系中不仅我们希望被重视，对方其实也一样，人际关系里很重视「你来我往」，如果我们表现的比较疏离，或许也会让对方觉得我们不想接触他们，从而保持距离。 高考确实重要，但生活里只有高考，或许会让我们感觉生活没有意义，而一直学习也会让大脑进入疲惫状态，从而事倍功半，出现学习疲劳，允许自己偶尔「走神」，或许有助于减少压力。 另外高考本身就会让我们感受到压力，如果这样的压力无人可以倾诉，或许会让我们感觉孤单，从而感觉更难受。 ［改变之道］ 寻认识到朋友的质量会比朋友的数量更重要，如果题主无力维系很多朋友关系，或许可以试着寻找跟自己最疲惫的人链接，有助于收获共鸣。 一个阶段有一个阶段的重点，题主或许允许自己当下专注于最重要的事情，降低对其他事情的质量要求。或许会让题主压力小一些。 用自己希望的方式对待别人，如果别人回以温柔以待，或许题主可以试着和对方深交，如果对方爱搭不理，题主或许也可以允许自己退回社交关系。 这个时间点对方的回应方式或许也存着对方的考量，如果对他来说当下学习比社交更重要，可能对于人际的经营就会相对弱一些。 也不排除有人在乎从众，在和对方交流时更愿意采取迎合的方式，但这种方式得到的链接会让自己很累，题主会愿意小心翼翼的讨好别人收获友谊吗？如果答案是否，题主或许不必强求自己融进去。 告诉自己，别人很好，但我也不差，或许可以允许自己保持这种状态，这样可以吸引更同频的人和自己链接。 给自己的情绪一个出口，每日情绪日记，运动等，或许都有助于题主消解情绪，让内心重归平衡，让自己更松弛。 推荐阅读《人我之间》，《我真的很棒》，《你就是答案》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，很认真的看完了你的问题，虽然我不是一名专业的心理咨询师，但是你所描述的情况我其实也曾经经历过，因此希望能够给你一些有用的建议。 你跟你老公的问题我理解主要是三个方面。 第一是在发生婆媳矛盾时候，你觉得他没有站在你这边，而是总站在他妈妈那边。这点在很多婆媳共处的家庭其实很常见，首先这点不代表他不爱你，而是他过于愚孝，也不懂得怎么处理你跟他妈妈之间的矛盾和关系。婆媳问题是千古难题，很少有人能处理的非常完美，这不能完全怪你，也不能完全怪他和他妈妈，根本原因还是生活观念，成长环境等差异导致，解决这个问题的最好办法当然就是让你和你婆婆分开。这个你们目前已经这么做了，但是留下的后遗症是你和他之间的信任和关系被破坏了。 这就引出了第二个问题，就是你和他的信任问题。你有时候觉得他还是在物质上支持你的，有时候又觉得他已经把你当外人。而他因为跟你的矛盾，可能又转而去找初恋寻找安慰聊sao，这又进一步动摇了你跟他的信任和感情基础。现在婚姻里的经济形式有很多，有互相经济独立，也有一方管钱的，这点无法从他不给你钱或者给你钱来判断他是否还爱你或者对你有责任心。你也说了他曾经陪你产检和给过你钱还房贷，至少说明他还是愿意帮你分担一些责任的。至于聊sao，如果没有实质性的出轨，这个确实是他的错误，但是你可能要思考是否去原谅，因为如果不原谅你们俩的感情也无法恢复。 第三个问题，就是你们的婚姻该如何处理的问题。我觉得你可能要想清楚几点，并且有必要跟他做一次深入的沟通。 第一，你是不是不想离婚？第二，他坚持离婚是因为有了第三者？还是单纯的不想再跟你互相消耗？ 如果你不想离婚而他也没有第三者，我觉得你们可以通过一些方式来挽回婚姻。比如找双方家长/朋友帮忙劝说，或者一起去做一次婚姻的心理咨询，一起过一些纪念日，一起去一次两个人的旅行等等方式，但是最核心的还是要有一次深入的沟通，并且是要以解决问题的心态去沟通。 但是如果他已经有了第三者并且没有任何回心转意的可能，那恐怕你坚持不离婚就比较难了，哪怕勉强维持形式上的婚姻，对你们两个可能都是持续的内耗如果这样可能你要再审视一下维持婚姻的必要性了，毕竟如果孩子总是生活在一个不和谐的家庭，对孩子的成长也不一定好于一个有爱的单亲家庭。 大多数的婚姻和爱情，在经历了时间和材米油盐的磨练以后，基本上维持下去的就是一份责任，很多时候都失去了当初的激情和温情。所以判断一段婚姻能否继续的几个条件，我个人觉得是： 1，两个人是否能不再内耗？能否平静的继续生活？（这是基础，如果持续内耗，我觉得再维持没有意义） 2，对方是否还愿意承担家庭责任？（这是保障，如果连责任心都位置，很难长期维持） 3，对方对你是否还有关心和包容？（残存的爱，这是锦上添花） 所以希望你能够根据我的分析和建议，理清你现在的情况，并且找到对于你的家庭和婚姻，以及你生活下一步的方向。

麦田守望者N

你好呀，给你一个360度的拥抱。 SBTI，我的第一反应是，我又是什么鬼，看上去跟MBTI还挺像的。去搜了一下，原来是MBTI的恶搞版，里面的问题完全不正经，主打一个黑我，我自己来。 为什么这些看上去很丧的标签，我们会乐此不疲的给自己贴上，并且如获至宝、广而告之呢，它荒诞、戏谑，却引发广泛的共鸣和参与。这些看似玩笑的标签背后，是某种真实普遍的情绪，一种对生活压力的疲惫感、对成功学和正能量的倦怠，以及用幽默来抵御无力感的复杂心情。 我们可以从下面几个层面来理解。 第一，丧标签背后的系统压力。 我们可以把SBTI的流行看成是社会系统高压下，如职场、社交圈、家庭期待下，个体产生的一种创造性适应。但系统对我们的要求过于僵化的时候，成员可能就会发展出一些看似荒诞或病态的行为，如自称死者，来间接表达对系统规则的不满，疏离和反抗。同时丧标签也在一定程度上消解了部分系统的压力，是释放压力的一个安全出口。 这个时候，自嘲、自黑就是我们最安全的心理防御机制。现在真的太卷了，每个人都很卷，每个人都被裹挟着去卷，这个时候，承认自己是废物，是一种主动降低外界期待的自我保护。 第二，标签的去病理化与联结功能 从网上的信息看，这个测试非常爆火，以至于人太多了没办法测，于是就去围观别人的测人结果，这个时候，似乎大家的情绪都被看见了。哪怕是那些没有测试的人，看到别人的测试结果，也可能会会心一下，原来不止是我这样，原来很很多人跟我一样，都这么的丧，情绪被看见，本身就具有一定的缓解作用。 传统的心理测试，如MBTI，虽然也能提供认同，但也可能制造新的分类和隔阂。SBTI的荒诞标签，正是通过去神圣化和去病理化，消解了严肃分类带来的压力。当大家都开开心心的贴上了小丑的标签，反而创造了我们大家都有病的平等和归属感，暂时形成了一种新的、暂时的联盟，对抗社会期待带来完美标准的焦虑。 估计没有人会真的把这个测试当成是真实的，大家跟风似的测一测，给自己贴个丧标签，然后很快就把这些忘掉了。毕竟生活是真实的，哪怕你给自己贴一百个废物的标签，回到现实生活中，该早起还是要早起，该加班还是要加班。但这个测试，就像是偶尔的一个喘息的窗口。 但同时也能告诉我们，我需要被看见，我的焦虑需要被看见，我确实有些焦虑了。抛开测试本身，我们可以借由这个测试看见自己的真实需求。也许一时半会并没办法满足需求，或者是降低焦虑。但至少觉察到自己的需求，同时也了解，很多时候不是我们不够努力，是这个社会整体都太焦虑了。 那么面对自己内心渴望被真正看见，但很多时候又无能为力的时候，也许我们首先要能够看见自己的负面情绪。面对崩溃、无意义感或者负面情绪，承认我感觉很糟糕，这本身就是疗愈的开始。 不管这个测试有多么的荒诞，它提供了情绪共鸣，进行了情感链接，为大众情绪提供了一个有趣的、安全的且能引发广发互动的表达载体。 但同时要清醒的认识到，这只是娱乐化的情绪表达，不要作为自我认知的严肃依据。 如果负面情绪已经影响了心理健康状态，还是建议去找心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是仄隅 现在我们尝试看清，无论是暴躁的父亲，还是双标的母亲，我们无法选择自己的出身也无法选择父母是谁。 这看上去是无力改变的，可实际上对于眼前所发生的一切，我们可以有选择的空间也能拥有重新来过的机会。关于过去发生的种种，我知道你在这里面势必承担了很多甚至是承担了所有，可这一切并不是因为你做错了什么，也不是说你的父母有意为之。 或许他们的所作所为只是在重复扮演他们的父母的行为。现实并不是所以的父母都爱自己的孩子，也不是所有的家长都是称职的。这样说并不是为你的父母开脱或是找寻借口，而是因为有的时候，我们确实需要承认父母不是理想中的父母，这就像家长需要接受自己家的孩子不是别人家的孩子一样。 承认现实意味着我们不再控诉也不再要求父母改变，我们需要将注意力的焦点重新放回自身而不是再去关注暴躁的父亲或双标的母亲。现实你已经付出了太多，也需要为自己考虑也需要去照顾自身的情感。现在我们需要认清，你的父母不会改变也不愿改变。 我们无法成为也不可以做父母的父母，为此我们需要把不属于你的那部分责任重新交还给需要承担的人。在这个过程中你会发现，当你不再替别人考虑，生活反而会变得容易一些。 现实能够改变的只有我们自己，为此我们可以尝试清点自身拥有的资源，去设想你想过怎样的生活，想拥有怎样的人生。现实生活中，改变并不是我们要立即与父母断交而是从不“同盟”开始，当下我们尝试思考能为自己做些什么以及如何去做何时行动。 现实从说到到做到，我们失败会经历反复无常会遇到意想不到的困难与挑战，会有对抗冲突，但是这并不是你的错更不是因为你不孝，而是你在走向独立自主，你在尝试摆脱情感剥削与控制。 最后，在改变的过程中，我们通过写情绪日记的方式见证自身的成长，记录下那些成就与难忘的瞬间。如果条件允许，可以选择阅读心理自助书籍学习相关课程，或是考虑借助心理咨询的方式去更好的改变。

仄隅

题主你好，我是获得，见字如面。 1.信任危机 男友知道你不喜欢他朋友，也不喜欢他和那个朋友见面，但是男友怕你生气，所以背着你去见了，但是被你发现了。你男朋友想要既保持好的朋友关系，又保持好的恋人关系的目的，又遇到了挑战了。 可能在你的男朋友眼里，他需要做的是哄好你就好了。这件事情又解决了。 但对于你来说，你不仅觉得他撒谎行为恶劣，还因为他屡次不顾你的感受坚持与那个朋友见面而感到自己不受重视。 事情发展到这里，就变成了一件比较大的事情了。因为信任和重视是一段关系里基石。 信任在摇摆，关系的质量自然也会受到影响。 如果再往下，那么话题的严重性就会逐渐叠加。 所以不如我们停下来，看一看最初发生了什么事情。 最初，你们的冲突应该是：“近朱则赤近墨者黑的信念不合”，你认为男友有这样的朋友，必然会受到影响，你不妨进一步问问自己，你最担心的影响是什么？是担心男友对你不忠吗？如果男友继续和这个朋友交往，会怎么被影响呢？或许你详细地讲一讲你的担心，再去看看这些担心，就能够知道，哪些担心是可能会发生的，哪些担心是自己的想象。 再继续顺着这个担心探索，你觉得你们之间的关系怎么样？如果用3个词汇去形容你们的关系，你会怎样形容呢？ 2.沟通的技巧 如果我们只是在自己的角度上讲我们自己，关注我们自己，那么势必我们只是在自说自话，是无法对对方产生影响的。这就回导致我们有一个感觉：我无法改变对方，对方一点都不懂我，我很受伤。 另一种沟通方式就是看到对方，看到对方的需求，可能这是双方都希望对方能够为自己做的。你希望对方能够满足你情感上的回应，而对方希望你能够照顾好自己的情感需求，又或者是希望你能够理解他的用意和想法。 你们都渴望对方能够先满足自己，所以变得僵持，不了了之。你们之间在那个时候，好像不是亲密关系，而是博弈。 同样的，你给他提要求，即使这些要求并不过分，但是处于博弈状态的男友，可能会想，我让了就是输了。而在关系里只想赢，注定这段关系两人都是输家。 3.这段关系谁愿意改变 你前来提问，你是愿意改变的那个吗？如果你在考虑这段关系要不要走下去，你可以想想你喜欢他的是什么？一段关系里，你最看重的是什么？为了你看重的这个部分，你愿意暂时妥协的是什么？如果真的分手了，你会感到不舍的是什么？ 关系里，两个人就像是在跳双人舞，身在其中，思绪纷乱，而我们想要继续磨合，需要跳出来看一看，这个舞步是怎样进行的。而如果我们只想要开心或者其他，那只需要考虑这个因素是否得到了满足即可。 祝好。

获得

提问者您好呀 我是壹心理倾听师小刘 小马过河的故事很多人都讲过，小马站在一条河流的岸边，不敢过去，大象说这条河流跟小水坑一样，长颈鹿说这条河流很浅，但也有小动物说这条河流超级大而湍急。 但这条河到底是什么样的， 必须要小马自己先试着把脚伸出去 自己试试，才能晓得。 而“缺乏安全感”这个议题，每个人对其的理解和影响我们的方式可能会有差异。 在心理学中，有一种“依恋模式”概念。而这种模式在后续的成长中，会延伸每个人为对于关系、边界、空间探索的不同状态。最初讨论的是婴儿和养育者之间的互动，以及探索周边时的婴儿状态，分为回避型依恋、矛盾型依恋、安全型依恋”。 我在回答这个问题时，想要把依恋模式放在最前面是因为，它其实折射的是我们对于安全感的最初形态，“养育者”这个形象，是我们出生时看到的第一个依恋客体。 可慢慢地，随着我们的成长和经验的增加，我们开始从需要他者来支撑安全，变成我们内生自发的，对“我现在很安全”的一种自我确认。即便没有他人在场，我们也可以去探索更大的空间。 而心理独立，本来就是一个发展性的历程。 每个人的成长都有不同的“时区”。 你写下这个问题，也许就是一个契机。 发展的指针在我们的心理世界小小的拨动。 你的表达，就是你勇气的体现。 一、人的信心往往在经验中积累，我们有时会恐惧，一方面是个体的本能，人对于未知的模糊的不确定的事物，就是会感到害怕，另一方面是外界的“提示”，我们被反复告知，前面路很危险，如果往前走就是深渊，我们就会被吓到。 小时候两点一线的生活，我们可能都在低头急行，父母说外面的世界太危险了，我们也会因此而害怕，当我们默认自己没有这个能力去探索外界，渴望伸展的天性和害怕被伤害的心理冲突，在多种因素的催化下，我们就会变得自我怀疑，甚至，害怕被看见、被注意。 长大一点后，我们的生活半径又一次扩展，新的信息、新的人物、新的环境，可能会让我们感到更加的手足无措，不知道怎么应对才好。 社会化的过程中，他人的评价又会带来新的压力，仿佛只要一来到不熟悉的环境，我们就像是被推到了充满不确定性世界，一举一动都要深思熟虑。 这是你过去努力保护自己的一种方式。 二、“不敢”不等于“不想”，照见自己的心理需求，本身就是一种成长。 也许，在你的成长过程中，你一直在努力守护自己安全，用你的方式为自己打造一个堡垒，在不断试图规避风险的过程中，敏锐的你，会因此而产生许多担忧，你似乎需要为你的很多决定负担思考的重量。 所以，当探索和尝试渴望出现的时候，你会第一时间去评估它的代价，衡量它的可行性，甚至提前灾难化其没有做到后的一系列后果。 当你看到同龄人这么做的时候，你提到了“渴望”，你也想到了自己，你对自己的评价是“觉得不可思议，我是不可能敢的”。 其实，我们对自我的评价，对我们的行动本身就会产生非常大的影响，当我们对自我的暗示是“我不可能跨过这条河流”的时候，我们就已经提前给自己写下了一个结论。 我们并不需要因此而绝对否定自己，也许你曾用这个方式守护过自己，这是曾经小小的你，尽自己最大的力量，能想到的不被这个世界伤害方式，从这个角度而言，我们无需苛责自身。 只不过，我们现在长大了许多，我们生发出了属于自己的主体性，我们也看到了更多的可能性，我们曾经的认知路径，在经历自我的成长后，有了想要改变的心理诉求， 我们一边自然而然产生新的期待。 一边又被“心理惯性”所拉扯。 这个过程本身就是艰难的。 而你听到了自己内心的声音。 也许我们困惑犹在 但写下这个困惑 就是照见自己的开始。 三、基于提问者的阐述，作为回答者给出的一些建议，以下建议仅代表个人角度出发的主观分享，仅提供参考。 （一）在探索外界之前，我们先试着了解一下自己，滋养个人内心的力量。 每个人的天赋都不同，可能，我们会很羡慕那些敢想敢做的冒险者，但我想，你也有你的天赋，我们先来看到这个部分。 喜恶本同源， 所长即所短。 对于一个人来说，我们的优点有时也会成为我们的烦恼，了解自己，能够帮助我们更好找到自己的主体性和自信心，给我们一些前进的力量。 善思者多虑，容易内耗。 但是，也是因为我们对风险有很敏锐的捕捉力，我们常常会在意识抵达之前，下意识保护自己，规避危机，渴望安全，请不要过度责怪这个部分的自己，给自己一些肯定。 同时，因为你有很强的抗风险意识，也许你会拥有谨慎细腻的个人品质，我们想要改变，并不等于我们要完完全全摒弃曾经的自己。 要知道，自己永远是自己最坚定的盟友呀。 所以，当未来某一天，你觉得背上包，走出门去，参加一些社会实践，或者看看大好河山之时，请不要忘记，那个曾以谨慎为盾、以思虑为矛的自己，正默默为你铺就更踏实的前行之路。 请相信，你自己就是你最好的伙伴！ （二）目标如果太大，渴望去的地方太远，有时也会让我们产生一种行动上的阻滞感，反而会让我们犹豫，不如先从一些生活中的小事进行练习。 当我们很羡慕那些能够跨省出游、能够去很远地方实习或者去国外旅行求学的同学时，我们下意识的想到的肯定是执行起来的困难，因为“不敢”这两个字背后，意味着要达到，有很多局限和成本。 比如我们会觉得不安全、我们会担心自己做不到无法适应、我们会考虑要实现需要做很多计划和调研、面对各类不同的环境和不同的人、要提前预订交通住宿、办理手续、以及这背后的经济规划，成本的预估和现实考量....... 这样越想越累，还没有开始，我们就会被各种“做不到”和“不可能”给吓退。 由于感受到的是负反馈， 我们会更加怀疑和否定自己。 那么不如给自己一些练习的机会，难度小一些，如果从远方探索暂时很难，我们先从我们生活的半径开始，每天给自己一些小小的任务，一点点的适应。 我们可以先试着每天下课后，步行回宿舍的途中，让自己不要一直低头走路，而是边走边看看那些曾经被自己忽视的地方。 你也许会发现盛放的花朵和未曾被你注意到的树木，晚风袭来的春夏，在学校的大体育场一边听着喜欢的音乐一边漫步，你可能会看到正在锻炼的学生，或者正在排练音乐的社团。 请记得，那一刻的你，不是被评价的对象 你才是这个世界的观察者、体验者。 当你渐渐适应，就可以再做进一步的尝试，比如周末去附近的公园走走，去所在城市的图书馆慢慢地翻阅一本你感兴趣的书，买一杯你喜欢的饮品，度过一个只属于你的美好下午。 成长从来不是一蹴而就，当我们在这些生活中的“小探索”中逐步获得了正反馈，我们的成就感也会逐渐积累，也许，在这样的生活练习中，渐渐放下不安、自卑、无措，我们就会滋养出更多走出去的力量。 （三）尝试记录和表达，照见自己的感受。 如果可以，我们每天给自己一点时间，记录一下自己所见所感，写作本身就拥有梳理我们思绪的能力，帮助我们复盘，也帮助我们见证。 有一些期待，即便今天不能立时做到，我们也可以写下来，在心理学上这叫“自证预言效应”，我们用文字去肯定自己的期待， 也请相信我们有机会实现它。 最后，祝愿您一切安好 感谢阅读～

刘权熳

你好 看了你的问题，感受到你的痛苦，每一次和父母的对话，都会让你产生创伤，这种创伤是内在的小孩所表达出来的求救，这是一个信号，也是一个改变的契机，曾经我和你一样，也有这样的困惑，所以我更能理解你的心情和感受。 其实，父母的教育方式也可能是在延续上一代父母，他们如何教育孩子，就会给我们造成一些影响，这个影响可能是坏的，也可能是好的。就像你的父母，他们可能并不会表达爱，也可能是以一种自私，霸道的方式来管控自己的孩子，而我们被迫接受这种负面情绪，就会产生一定的创伤。 我们渴望被关爱，渴望在每一次和他们通话时，能够听到他们来爱我们，表达对我们的关心关爱等等，但是每次他们都不会出我们想要的那个行为和结果。 我们可以尝试区分内在的自己，内在的自己是有内在的小孩，他需要关爱，当然这种关爱也可以是我们自己关爱自己，不是靠他人走出创伤的阴影，需要我们有自己的意志力，也需要我们给予我们自己的自信，你可以不必总是给父母打电话，向他们索求你想要的答案，而是告诉自己，我有能力保护自己，我有能力爱自己，多关爱自己，做一些喜欢的事情，学一项喜欢的技能，学一些喜欢的爱好，这都是爱自己的表现，让自己开心，去旅游看不同的风景，那么外界那些我们所需求的父母的爱，也就变得无足轻重了。 相信自己，我们可以拒绝父母的一些对我们的霸道自私，保持好边界，告诉自己，不是自己的错，允许自己做一个在父母中眼中看似冷漠的孩子，可以寻找专业的心理咨询师，心理咨询师会给予我们一些更好的帮助和建议。疗愈内在的小孩，看到他拥抱他，并告诉他不要害怕，我一直在这里，相信自己，我们可以更好的走出来，过去的创伤，加油 祝好

孤独浪子浪迹天涯