废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 不知道题主经历过什么呢？让题主有自S的念头，其实我们都会有一些别人进不来自己出不去的钻牛角尖的至暗时刻，但当走出那段时光，我们或许就会豁然开朗，题主或许要多给自己一些时间。 题主说去看医生，医生说自己是装的，不知道题主看的哪一类医生呢？有没有多去两个医院就诊呢？医生的水平，题主看的科室可能都会影响结果。 想自S既是念头，或许也是出于某种逃避心态，想要回避现实中的某些事，题主或许可以试着感受下，让自己郁结难消的影响因素是什么。 题主怀疑自己抑郁，是面对所有事情都提不起兴趣，还是对某类事情特别消极呢？如果是有现实影响因素的情绪反应或许很正常。 题主想要得癌症，或许也是一种外归因，这件事不是我选择的，我也是无可奈何，或许会让题主减少因为某个念头带来的情绪内耗。 题主在有自S念头之前，有没有尝试过别的解决方式呢？题主平时是一个特别容易灾难化和消极思维的人吗？如果是或许容易糟糕化事情，想到比较极端的解决方法。 ［改变之道］ 看过一个热梗：吃了那么多药，看了那么多医生，最后发现，离开让自己抑郁的环境才是最合适的解决方案，题主或许可以试着回避让自己不开心的环境。 有道是事情可以复盘，能让我们越来越好，但是情绪不能复盘，会让我们陷入内耗，题主或许可以试着区分事实和感受，避免过度内耗。 允许情绪流动，我们大脑每天会产生成千上万的想法，但并不是所有的想法都会让我们内耗，题主或许可以试着不评判的看自己的情绪，允许它产生流动消失，旁观者视角或许会让题主放松一些。 想不等于兑现，题主或许可以允许自己有这样的想法，当我们接受想法时，或许会让自己没那么焦虑内耗，而平和的情绪也有助于我们渡过灰暗的时光。 尝试寻找其他支持，比如求助心理咨询师，找人倾诉，或许有助于题主情绪流走，平复心态，渡过灰暗的时光。 题主题主或许也要多给自己一些时间，多一些，再多一些。我也曾有过别人进不去，自己出不来的至暗时刻，当时觉得完了，但是我还是很庆幸熬过那段时光，相信题主也可以哦！ 推荐阅读《一念之转》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 聆听了你的心情故事，感受到了你在婆家受到的委屈和压抑的愤怒情绪：事情说大不大，但心里很膈应的慌。仔细看来，矛盾的根源是公婆他们缺少“边界感”所致。我们一起来分享探讨： 1.首先是“物理空间”越界 他哥嫂提出来要照你我月子，你们是在BJ租房，之所以你没回答，是因为你觉得“家”是属于你和老公的私人空间，不想自己的生活被打扰。所以婆婆再聊起这件事时，你才会起了大情绪。 明明是他们不尊重你，即便是儿女与父母之间相处互动，也是需要注意维护“边界感”的，反过头来公婆还说你破坏他们家兄弟和睦，说你过分，你当然更加委屈、愤怒、抱不平了。 好在，在这个问题上老公还是理解与支持你的，最后只是他爸妈来的。 2.其次是“心理空间”越界 公婆在你做月子期间就总是拿话来激你，大儿媳每天腻歪的给公婆打电话，让你很是反感。因为大儿媳曾经强迫你门夫妻做事情、争强好胜、多管闲事，已经影响到了你们夫妻感情。 包括公婆说你对他们有意见，这本身就已经是“干涉”和“越界”了。一定程度上甚至都有些“道德绑架”了，他们在“要求”你去做、或不做什么，换做谁都会不舒服的。 至于婆婆“绿茶”，其实也是违背了与你真诚相处的原则，让你感觉自己被“套路”、被他们一家人“算计”，很是不舒服（有委屈/有吃哑巴亏的感觉）。 3.如何应对与他们的互动 每个人都是独立的个体，有着不同的存在，我们很多烦恼是因为用自己的“标准”去衡量和要求他人。公婆如此，其实你也如此：他们想改变你、控制着你。你又何尝不想去改变他们呢？ 所以矛盾越来越多、心里的疙瘩也越来越大。心小了，事儿就变大了；心大了，事儿就变小了。遇事“转个念”，换个视角再来看，效果大不同。 比如公婆看孩子、哥嫂照顾月子，可以把他们当成在坐月子期间的“合作伙伴”，与你只是合作关系。 试想，你对家里的保姆会事事介意她、对她有过高期待、或情感投入太多吗？一定不会，因为你知道，你只是暂时“需要”她而已，她只是你在某件事上的“合作者”罢了。 除此之外，也建立自己的社会支持系统，包括自己的兴趣爱好、朋友圈层，读书学习也是可以的，不至于过于依赖他们给你提供情绪价值，导致十分介意他们的好与不好。 家家都有本难念的经，很多摩擦冲突并非真的是原则性的问题，只是思想观念不同、生活习惯不同导致的。多一份理解和包容，遇事先与伴侣做沟通，只要他认可、支持、理解你，就足够了。 因为跟你过日子的人，是他，而不是他的家人。那些人，不过是你生命中的过客罢了。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

对于这个问题确实是比较难办的，孩子和家长，在学习目标上，在人生规划上有了一些分歧 首先，我们问题的关键在于生病了，上不了学，那么问题的起因在于生病，那任何一件事情上，我们都需要了解到，身心健康是第一位的，也就是身体是革命的本钱 不论是好好读书，还是去技校学习一门手艺，再或者直接步入社会去工作，都需要一个好的身体 所以倒不如我们回归到事情的原点，先把我们的身体健康给处理好，如果说我们的医生建议需要休学，需要在家里好好养病，需要住院的，那我们家长和孩子都需要了解到，现在的问题的关键是在于遵从医嘱，好好的去养护身体 其次，是在我们的身心健康的基础下，或者说在我们有精力能够去担负学习，或者是担负工作的这个状态下，我们再去考虑我们的学习目标是什么，我们的人生规划是什么 这个部分，更建议说以科学的视角上去进行梳理和探索，可以适当的寻找学习规划师或者职业规划师的辅助，根据我们所在的城市地区，家庭的经济状况，结构包括我孩子的个人兴趣，性格，天赋来综合的进行考量学习侧重或者是技能的学习方向，从业方向 这个部分，我们可以多和家人进行沟通，比如说我们可以进行一个自我梳理，列举出自己感兴趣的职业方向，之后进行倒推，如果我要从事这个职业，从事这个行业，我需要拥有哪些技，拥有这些技能前提，比如说侧重于理科还是文科，侧重社会学还是科学等等一系列的分支和延伸，然后一步一步的去增进自己的知识基础以及提升职业技能 对于择校部分，我们也需要结合家庭的经济状况，包括我们自身的一个分数，来进行一个判断，例如在本地读还是去外地读，需要去结合我们的一个地区，如果说我们本地没有个更好的学校，是不是要考虑去外地读，如果我们家里的经济状况不允许，家庭结构不允许，那我们在本地怎样退而求其次的进行选择，都需要一家人去商定 最后，亲子关系的沟通出现了一些问题 我们自己给自己做一些打算，一定是为自己好的，同理父母劝诫一个小孩好好读书，供养小孩读书，也是为了孩子的将来好的，其实不论是孩子本身还是父母都是一条心，都是一个目的，都是希望这个孩子将来可以成人成才 我们问题的分歧点在哪里呢。就是选择的路线不一样 有一句话，叫条条大路通罗马 可能我们选择的是a的路线，家长选的是b的路线，但实则a和b的终点是同样的，那我们就需要梳理a和b之间有什么区别，我们为什么选a，家长为什么觉得b的路线会更好，可以通过收集资料去了解 过程当中沟通的本质就在于亲子关系好不好，或者说用什么样的方式去进行沟通会更好 自己和家人的本意也是极为重要的，父母需要了解孩子的想法，孩子也需要了解父母的想法，互相之间要给予尊重，包容和理解 沟通的方式也自然不是采用争吵的方式，而是需要保持客观和理智，才能够去找到最妥当的那个选项 这个过程当中，我们就需要及时的觉察自己的情绪状态，包括作为家长也需要及时觉察自己的情绪状态，用更平和的心境啊去进行交流或者日常的相处 对于文化课的学习，它是万物的基础和根本 即便我们未来想要做一个家电修理工，那我们是不是也需要懂物理，如果说我们想要做一个保洁，那我们是不是也需要了解一些化学知识 虽然在我们的认知当中，好像觉得这些工种并不需要知道的那么多，但实际上在我们工作当中，在学习当中，我们还是需要了解一二的，哪怕只是略知皮毛，也总比一无所知的好 如果说我们确实在学习语数英方面没有什么天赋，实在是学不明白，考不到一个好的分数，考不上一个好的高中或大学，我们只能够上技校，那是一回事。但如果说我们分数是够的，能够考上高中，考上大学的话，自然也是更好。 其实技校也好，大学也好，都是能够学习技术的地方，我们的整体目标其实是没有变的，只是我们的路线不同 我的人生当中有很多的选择，也有很多条路，当然，这个结果和过程是同样重要的，但是在每个人生阶段当中，却依旧会有它的侧重，我们就需要更加理性，多费心的去收集信息，找到在不同的人生阶段中，在不同的选择中，去选择那个在当下对自己最好的那个选择 对于当下的你而言，更偏向于是我们先把身体养好，哪怕是暂时请假在家休养身体，还是说我们先休学恢复身体状态，都是可以的。再之后，我们关于学习的方向。如果说我们是未成年，我们就需要了解到，可能我们的三观还未构建完毕，对世界的认识可能还不够全面，还不够多，我们可以多方打听，从老师，同学，从家长那里获取一些信息和资源，我们再深度的内化一下，去进行自我的探索，如果说我们已经成年了，那么我们就需要去学习新的沟通方式，如何跟家长更好进行交流，相处，一起做决定 希望通过自我梳理以及多方的信息收集，可以让你更好的找到适合自己的与父母的交流方式

微生墨殊

题主你好，有人说，人的上半辈子是在为别人活，下半辈子是和自己待在一起的。有时早晨的真理，会变成黄昏的谬误。

你说的这种情况，可能是人在一段很多问题没解决的婚姻里，感觉被不断消耗引起的。

没事的时候可以相敬如宾，对彼此有需要的时候，以前很多问题又会重新浮现出来——这里主要是提到了彼此希望落空的地方很多。 

有时两个人心理上渐行渐远，也是因为一边感觉有问题没解决，一边觉得只能因为各种原因将就着，所以需要很多别的事情，来给自己的生活带来新鲜感——可能在行为上表现为做出很多让对方觉得冷漠、不负责的事情，但有些人还有一层维持自己在婚姻里正常运作的需要在里面。

没有以前整洁、勤快，酗酒什么的，可能是一个人的生命力在这个过程中被消耗的表现——弗洛姆说，两个人真爱唯一的证明，是两个人在关系里不断发展的生命力，发展出来的自爱爱人的能力。

很多时候婚姻里两个人不好的部分，对人的影响远远大于好的事情。因为不好的部分往往会反映了两个人之间共同的重要需求，或者彼此心理上看不见对方的地方。

这也是有些地方两个人很难交流的原因：

因为感觉和对方情感连接弱，所以注意不到对方的感觉，只把自己的想法能被对方听到放在第一位。

如果要改善这种情况的话：

首先需要注意两个人目前的关系里，保持现在这种情况，保护了什么，自己有牺牲了什么。很多问题会持续存在，总有它不得不存在的原因。

其次，注意两个人互动的恶性循环：比如一方的行为被对方解读为冷漠，被忽视的人会想反击，导致两个人距离更远。

之后，理解两个人的关系是如何发生变化的，看看彼此能联系的地方还有多少，再重新建立联系。

很多时候这种困境是因为旧的系统无法解决人各种变化和觉醒的需求，需要重新发展婚姻里彼此的交流、理解模式，发展出更适合彼此的生活模式。

徐若航

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够帮助支持到你。 你发的提问，好像被不怀好意的人知道了，体会到你对暴露信息的担心的，以及因为自己给父母带来不好影响的困惑，现在电商给人们生活提供便利的同时，带来很大的安全隐患。当你把担心害怕列出来，带来的风险确认下，这样会轻松很多。 如果觉得需要保护自己，平台提问是可以匿名的，你能确定知道这人是诈骗的，充当社区的人打电话父亲，了解家人和你基本情况，他想达到什么目的，出于什么动机，害人之心不可有，防人之心不可无，感觉到你对家人和自己安全的防备，值得学习。 你对这个人还是很熟悉，锁定他，你们之间发生什么事，他想要干什么，达到什么目的，如何知道你父亲的电话号码，你和父亲交流过了吗？ 孩子在成长过程中，如果父母不会爱孩子，控制，否定他，会有不安全的感觉，对外界很难相信，与外部关系链接也很难，觉察自己是否与他人关系出现紧张，于是想保护自己，可能出现风险，到底是事实还是你的感觉。 加害你给他带来什么样的好处，弄不好，他自己的电话信息也被你知道，得不偿失。 现在购物特别的便利，手机下单，送到家门，也是要有防范意识，在收快递时，用网名，家庭地址写楼盘也是可以，对于固定工作，国家单位，事业单位，企业单位啊，被不怀好意的人盯上，确实会带来很大困扰，对于灵活就业的人来说，相对会好很多。 灵活就业人员工作不是很稳定，福利待遇收入不有限，可替代性高，如果有人加害，可以辞掉工作，避免受到干扰，现在也是法制社会，各方面很完善，特别疫情后，管理更完善，即使出现壮况，会有很多的应急措施。 相信社会，也要相信自己。尽量和谐相处，能够化解冲突，维护自己，也能够不让别人受到伤害，在你的成长经历之中，没有被养育人保护好，就会有保护意识，不过度保护自己，也是能力。 过度保护自己，也是隔绝与外界的交往，你认同吗？多温暖自己，抱抱小时候的你，给他力量，支持，陪伴他，带他走出黑暗，现在你能提出困惑，也是打开心扉，面对挑战，迎接挑战。 祝福你

朵朵莲

题主你好，我是心探教练万事如易，当你的信息在网络上被全部泄露时怎么解决？我试着为你答疑解惑。 能看出题主因为爸爸接到一个知晓你和家人很多信息的自称社区人的电话，询问血型，让你感觉除了被诈骗，还有更多的威胁和不安全感，你感到焦虑不安。 这让你想到你在网络上发的信息可能被全部泄漏了，你有危机意识，警觉性很高，这是很好的，可以保护免于被骗被伤害。 接近年底，确实各种类型各种手段的诈骗多起来了，对于自称某些单位如派出所，社区，医院，学校，银行等容易取得老百姓信任的公家单位人打来的电话，而且对方能准确说出你家人相关情况，更容易让人放松警惕。 拥有防诈骗意识很好，题主也可以积极学习各种诈骗形式，以及如何应对的手段，给爸爸妈妈家人做反诈科普知识宣传，你们家人也可以自己在家里扮演一一下，如何防范诈骗。 接到这个询问血型的电话，题主感到有潜在的危险，你可以把你的担心跟爸爸等家人讲出来，引起家人警惕和防范，也听听家人的意见，如何看待和应对你担心的潜在危险，如果真的发生，一家人有没有应对的方法。 遇到自称某单位员工的电话，涉及个人隐私信息，需要先验证对方身份，可以通过114或网络查询对方单位公示的联系方式，直接联系对方单位，询问是否有某单位员工因某事询问个人信息的任务。 如果某单位不了解情况，就当骗子处理，如果某单位说有这件事，可以让对方说出是谁具体负责，需要你们出具什么信息，验证真伪。 此外，即便真的是社区人员电话，询问个人信息，涉及隐私，居民觉得不安全，都可以拒绝和保留，并不是你们必须毫无保留告诉对方，自己及家人的一切信。哪怕别人知道你家住哪什么工作，你也是可以拒绝对方不合理要求的。 焦虑的情绪需要跟信任的人说一说，別把不安全感压抑在心里，会制造和放大成更恐怖的想法的，让焦虑感跟着语言表达出来，或者书写出来你担心发生什么，把不确定性变为部分确定，你的安全感会回来一些。 希望你早日摆脱困扰，祝好。

万事如易🌈

题主你好，这种情况可能是由于自己的依恋系统被过度激活引起的。

因为依恋系统是人早年和父母互动的过程中，形成的自己内在工作模式，影响人在亲密关系里如何依赖别人，如何体验自己。

而恋爱里有些部分和人依恋的部分重合，导致人的依恋系统会被激活。这是人感觉到亲密，信任的来源。

理想情况下，人可以依恋自己的伴侣，但也能注意到自己一些感觉是怎么回事。

而依恋系统过度激活，可能是一些早年没解决的问题引起的：

照顾者的行为难以预测：导致人在依赖照顾者的时候，很难发挥自身心智化的能力，理解自己和照顾者是怎么样的，很多时候只知道自己离不开照顾者——这种感觉小时候是事实，长大之后，需要人重新理解自己和别人，再做判断。但如果人觉察自身和了解别人的部分失效了，或者退居二线了，人会按原来设定好的方式走。

情感忽视或侵入：自己的需求被过度忽视，导致人很难觉察自身的情感状态。父母的情感侵入多（比如暴力，指责，情感索取等等），导致人不能处理的情绪压力多，了解自己和别人的机会少，只能采取本能的形式应对问题。

平时，由于人际关系，工作、学习里情感强度不高，人看起来就还好。而恋爱里，人被触发的是自己核心的那部分，才会有恋爱的感觉。

分离焦虑一部分是因为人总感觉自己是无助的，或者说自己心里那个无助的小孩很少被看见过。

感觉那部分很陌生，也可能是因为自己从小那种情况下会很难，导致自己受伤的部分，很难被处理。这些状态既是人很多心理功能的一部分，却又是从小让人觉得受伤的部分。所以这部分会被隔离，只在恋爱里出现。

如果要改善这种状态的话：

首先需要注意自己恋爱里哪些部分让自己觉得不安。

学会让自己感到安全，找到能支撑自己的部分。

之后看看自己在恋爱里的关系模式：

可能是对人不好的地方激活了自己的焦虑，把对方当成了依恋对象——需要既能注意到自己依恋的一面，又能注意到现实的情况。因为很多人会因为早年养育质量不佳，所以觉得即使对方不好，日子也还能过。

但时间长了，自己会觉得被消耗。

看到分离发生时，自己内在的体验，自动化的思维过程。看到自己遇到问题时，对自己的感觉等等。

然后，重新评估这段关系，看看哪些是来自自己过去的感觉，哪些和现实有关。

这种情况可能会需要心理咨询，核心是恢复自己在恋爱里的思考和觉察的能力。

徐若航

题主你好，我是获得，见字如面。 1.恋爱状态下的自己不一样了 好像你为此感到很多的困扰，因为自己的敏感，多疑，胡思乱想和强控制欲，造成自己在恋爱关系中很多的争吵，而争吵又会持续导致你的焦虑。 这样看起来，这种状态中的你在经历负面情绪的循环。 你认为这些变化都是因为你进入恋爱的关系导致的，因为你一个人的时候看起来还好，是一个你很熟悉和能够自控的自己，而恋爱中的你是陌生和不受控的自己。 现在这个男朋友谈了一年多，和之前都不一样。这个不一样是指什么？是跟一个人的时候不一样还是和其他男朋友不一样？不一样在哪里呢？ 可能这里有一个区别是：是这个男朋友的原因，还是你自己恋爱中一惯的变化。 2.过度依赖的表现 在感情中依赖对方是很正常的，但是你自认为自己是过度依赖，你是怎么得出这个结论的呢？ 你的敏感多疑胡思乱想控制欲强，这些评价又是怎么得出的呢？ 你们吵架是为什么？分离焦虑又是如何表现的？ 你对男朋友忍不了的是什么？这些事情对你来说意味着什么？ 而你分不了是指的什么状态？比如你想过分手但是没有说出口，跟你说了分手对方不同意，再跟你说了分手对方同意了，然后又复合了。可能代表的分不了的含义是不一样的。 3.怎么办 要说到怎么办的问题，首先要弄清楚问题是什么？分析问题才能够到解决问题。 上面我提了很多的问题，如果你把这些问题弄清楚了，那么你可能能够得到一个想要去哪里的方向。 你是想要自己在恋爱中不要敏感多疑，能够学会信任，获得安全感吗？ 还是想要弄清楚自己一个人和恋爱状态的不一样的原因。 或者是你只是想要改善自己现在的生活状态和心理状态。 根据你的目标不同，探索的程度也会不一样。 但总体来讲，学会觉察自己的状态，包括想法，情绪，对了解自己，改善关系和生活状态都是有益的。 如果有需要，可以带着你的困扰，去找到心理咨询师聊一聊，或许能够更好的帮助到你。 祝好。

获得

题主，你好呀，看到了你的提问，虽然很简单，但是从心理学的角度来看，冲动购物的行为是值得探索的，这也是认识自己的一种途径，而怎样让自己变得理性，也是一个自我成长的方向，我相信当你通过自我觉察，自我接纳，自我改变，最终实现自我成长，不仅仅只是改变冲动购物的行为，而是可以成为一个内在更完整和稳定的人。

我想对你说：

1. 你所说的感性和冲动，其实是潜意识的动力，购物一定给我们带来了很多的好处，满足了我们的内在需求，找到内在动力很关键。

在《象与骑象人》这本书里就有提到，人的本能和情感就像一头大象，而我们的理性和意识则是骑在象背上的骑象人。你所说的感性和冲动，就像一头大象，它代表着我们的直觉、情绪、本能反应，是受到潜意识驱动的，往往缺乏深思熟虑，而理性的部分，就像骑在大象上的骑象人，看似在指挥大象，但实际上控制力有限，尤其当我们在情感强烈或者说我们的习惯根深蒂固的时候。这也是为什么，我们说道理都懂，但臣妾却做不到的原因。

潜意识的力量是巨大的，行为的背后也往往有着心理动因，如果我们不理解自己为什么会这么做，其实也是很难改变的。那么，这就需要我们去做一些自我觉察的工作了。

你可以去探索一下，当你想要冲动购物的时候，是为了满足自己怎样的心理需求呢？一般又是在怎样的情境下会想要去冲动购物呢？如果可以的话，我们还可以通过怎样的方式来满足自己这部分需求呢？冲动购物又给你带来了哪些好处呢？是否让你在某些方面获得了极大的满足呢？而你又会因为什么觉得自己冲动购物是不好的，想要去改变呢？

或许，以上问题可以帮助你探索到内在的心理动力，让你对自己更加了解，也让你对自己冲动购物的行为有更客观的看见。

2.如何才能让自己变得理性？

其实，当我们能够理解和看见自己行为背后的原因，用更有建设性的方式来平衡或替代原来的行为，就能够帮助自己进入一种新的自洽的状态。

一方面，我们不需要去压抑自己通过冲动购物来满足自己的那部分需求，而是要理解自己，也允许和接纳自己暂时通过这样的方式来满足了自己的需求。比如，有可能你冲动购物的时候，想获得的是一种充实感，因为那段时间你觉得很无聊很空虚，那么，我们不自觉地通过这样的方式填补了内在的空洞，这个行为是在帮助我们满足需求的，我们需要理解自己，并且也要看到自己的需求，这些需求是合理的。

另一方面，我们可以通过发挥骑象人（也就是理性部分)的作用，来帮助自己通过更有建设性的方式来满足自己的合理需求，如果你的需求是通过购物来让自己获得充实感，那么其实，获得充实感还有很多其他有益身心的选择，比如阅读书籍，爬山健身，静心绘画，与好友进行深度的积极的沟通，用心做一顿饭，以及做其他任何你喜欢的事情，能够给你带来内心充盈的事情，都是可以的。

实际上，从心理学的角度来看，当我们需要不断地去通过外界的物质来满足自己或证明自己的价值的时候，恰恰也是由于我们内在的匮乏，而反过来，当你能够去通过各种愉悦身心和滋养自己的方式来获得内在的富足和充盈，也就自然不需要通过购物或其他获取外界物质的补充的方式来满足自己了。

总的来说，就是需要先接纳自己，理解自己，允许自己会暂时通过这样的方式来满足自己的需求，这其实也可能是对于小时候缺失的一种补偿，想起我曾经也是有一两年的时间会大量地买衣服，买化妆品，日用品，书等等，就是因为小时候这些部分都没有被满足过，于是在自己现在有条件的情况下，就去进行一种补偿，这其实也是很正常的，并且是有功能的，相当于也是在重新养育自己一遍，我也发现，只要当自己获得了足够的满足，后来，就自然地不想去买了。因此，不用压抑自己和责备自己，而是接纳和理解自己，也允许自己可以在能力范围内补足曾经的缺失。

在这样的一个基础上，发挥理性的力量，通过重复行动和练习，帮助自己养成新的满足自己合理需求的新习惯，新行为，就像现在的我很少通过物质层面来满足自己，而是可以专注于阅读、写作、运动、冥想、积极社交，用这样的方式来帮助自己获得内在的充实和满足。

以上，供你参考，祝好!

湘遇成欢

题主好 我是kelly 同为妈妈和女性，这个问题也困扰过我，在家庭和孩子，以及自我和婚姻的关系中，都有很多的矛盾。 同时，我们遇到问题痛苦的时候，也在寻求新的发展。 【关于自我的成长】 很多人结婚，包括有了孩子，成为母亲，这时候需要重新思考，关于家庭成员的到来，新生命需要父母付出更多的时间精力，平衡好工作和生活，自我以及不同角色的平衡。 有些家庭支持比较多，有公婆或者父母，很多女性顺利度过了这个阶段，重新回到岗位。 同时也会面临很多问题，就像很多人把孩子让老人养育，后面的习惯养成后再次改或者和父母建立关系就很困难，甚至三岁之前影响了孩子后面的人生。 也有妈妈选择自己养育孩子，那就是要放弃一些职场工作，和孩子爸爸分工明确，在这个过程中参与孩子的成长。 我个人的经历前面三年确实很辛苦，独立养育孩子虽然学习了很多新的技能，包括做家务和自己成长，都需要一次次地调整。 以及很多人养育孩子，也会忽略夫妻之间的感情，面临着二个人的情感问题，这时候也需要邀请另外一半参与交流，参与养育，以及参与家务。 我们都是第一次成为父母，也需要学习。很多时候这些问题也有特殊性，不同的家庭看似相同，也有很多的差异。 作为妈妈，妻子，已经家庭的女主人，也是最了解这个家庭的，从外部视角来看看，目前影响自己以及最需要解决的问题是什么呢？ 【关于爱自己】 在我们的文化中很多男主外女主内观念其实依然存在。 有些人虽然知道但是习惯依然需要慢慢改变～ 我们在恋爱的时候，结婚的时候，那时候为什么会想要有有一个孩子呢？ 为什么会觉得：“为了孩子能有一个完整的家”，这样的想法呢？ 在我们心里怎样的家算是完整的呢？ 是父母的彼此关爱，榜样的典范还是被社会的影响？ 如果回到我们自己，在选择的时候承担起责任，以及日后关于有了孩子会对我们每个人带来的影响。 有些人在婚前会和另外一半主动探讨，也有人婚后也会思考。 我猜想也许这个过程自己体验到了不被“尊重”？ 才会思考尊重这个问题，首先我们自己需要认可自己。尊重自己的选择。 孩子是我们的责任，但是需要的是爸爸妈妈的爱，陪伴，并非妈妈一个人的责任。 还有话语权，有些人自己没有工作认为自己花钱，也会愧疚，甚至偶尔被孩子爸爸责备，就会很委屈。 这时候更需要说清楚家庭的理财原则，自己需要建立边界和规则。 爱自己首先是尊重自己，角色的变化，产后身体的健康影响。都需要自己去探索自己的想法，身体，包括自己的感受。 如果感觉自己把自己活成了形尸走肉，没有自我，没有尊严。 现在做些什么不一样的事情，可以把自己从每天崩溃的边缘中得到改变呢？ 做什么事让自己会开心些？ 见到谁会让自己更奔溃？也许最近发生了什么，会让很辛苦，需要自己休假几天？ 例如每周去图书馆，看看有没有妈妈群体可以一起学习。 例如找个信任的朋友或者家人聊聊～ 例如找个咨询师也可以，说说困惑。 你愿意说，就有人和你一起分担了你的焦虑，也可以看到一些不一样的视角。 也许短暂的情况，目前感受不得不努力的活着，过了一个阶段也会越来越好。 我们爱自己，接纳目前的状况，而后慢慢去调整，你已经帮助自己的开始，也可以继续在这里说说～ 世界和我爱着你 推荐书籍《自我关怀的力量》

Kelly水