废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，感觉到了你对朋友的重视，担心因为争吵而破坏了关系、失去了朋友，尤其起争执会让你紧张、焦虑，产生各种担心，心神不宁、无法安然于当下。到底发生了什么，可以如何应对？我们一起来分享探讨： 🌹1.首先，争吵也是沟通的一种方式 沟通有很多种方式，比如语言沟通、肢体语言（表情/手势）等，而争吵则是语言沟通的一种极端方式，是双方带着各自的情绪，先走脑、后走心，关注点在事儿上，而不是在人上。 所以这样的沟通很容易破坏关系、影响感情，最终沟通的结果是“两败俱伤”，即便是赢了“理”，可失了“关系”又有和意义呢？ 真正的有效沟通是，双方不带评判、没有指责和抱怨，分享自己的观点和感受，同时也能够聆听对方。看到你们共同的点——都想表达观点，只是你们达成的路径不同罢了。 一旦发生争吵，情绪得不到理解、情感得不到满足，我是对的 渴望被接纳被认同，很容易让人产生挫败感。 🌹2.其次，没有对错之分，只是你们的观点不同 每个人都习惯站在自己的视角看问题，用自己的价值观和感受去衡量人事物。“横看成岭侧成峰 远近高低各不同”就是这个道理。在你那里看是“6”，在我这里看则是“9”。 没有对错之分，只是观点不同。当我们能更多视角看问题时，才能看到更多事情的真相，从而让自己拥有更多选择。除了争吵、证明“我是对的”，同时还可以接纳对方与自己的“不同”。 君子和而不同，历史上很多好朋友，他们立场不同、甚至阵营都不同，但一点都不妨碍他们成为好朋友。比如廉颇与蔺相如“负荆请罪”的故事，比如“伯牙绝弦”，比如曹操放跑关羽，他们是站在更高纬度来看关系。 再遇到类似情况，可以尝试换位思考：站在他的视角看是这样的，因此更好的理解对方，也避免发生不必要的争执。 真的无法避免时，深呼吸，让自己尽量保持冷静，默念：我是对的，他也没有错，只是我们不一样。 🌹3.最后，你们不认同的只是观点，而非针对“人” 这次你们起了争执，发生了不愉快。其实，如果是真心的朋友，是不会介意这些的。就像小朋友之间，他们上一秒还在为争抢糖果而哭泣，下一秒又会与对方分享心爱的玩具。 放下内心的芥蒂，知道彼此争执的只是观点不同、视角不同，争辩的是“事情”，而非针对“人”。一笑泯恩仇，或邀请对方出来散步、打羽毛球，或微信分享她喜爱的歌曲，再或者给她写个小纸条。 无需道歉，带着觉察去看待此事，借事修心，透过此事让你看见了自己的情绪、以及情绪背后渴望的情感需求（可控=安全感）。还可以看见你们之间相处的模式，这就是成长。 《一念之转》推荐与你，遇事转个念，结果也会发生改变的。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

孩子，你好呀，仔细看了你的描述，我觉得你的觉察很棒，当你的内在还在因此而纠结的时候，说明还是有一些矛盾和冲突的，这其实也很正常，因为人的成长过程就是这样的，不太可能是飞跃式的，而是循序渐进的。

我想，当你不再主动找他吃饭，可以去觉察自己的内在动力是怎样的，如果是害怕被拒绝，那么，或许我们还需要再进一步去看看自己的深层情绪，你有提到，之前你被拒绝，你并没有心痛，而是羞愧，难堪，这说明被拒绝让你感受到自己不够好，而这个不够好的背后的其实也藏着我们对自己的评判，因为，一个最终能够超越自卑，变得真正自信的人，不会害怕被拒绝，而是在被别人拒绝了之后，依然还可以接纳自己，坦然地面对那个被拒绝的自己。

所以，如果你在现实中不打算去主动邀请他吃饭，也没关系，可以想象一下，假设你再次主动邀请他吃饭，依然被他拒绝了，你的感受是怎样的呢？如果还是觉得羞愧，那说明我们还需要继续成长和接纳自己；如果你觉得很坦然，不再因此而觉得难堪，那说明你是真的接纳了，你的内在也更加完整了，或者说你是真的足够接纳自己了。

我想对你说：

1.当被别人拒绝的时候，我们会感受到被伤害，是因为我们自己内在有未被满足的需求。

其实我非常理解你的感受，因为我也曾经是一个特别敏感的人，不要说别人的明确拒绝了，就是感知到别人的一个眼神是在否定自己，我都会特别难受，我也有过特别自卑的一段时期，后来，我发现，其实，面对同样的情境，同样被拒绝，有的人会觉得被伤害了，有的人甚至会崩溃，而有的人则可以很淡定，云淡风轻。为什么会这样？

这些年，通过不断地个人体验，学习成长（我也和你一样，一直在壹心理成长自己，疗愈自己）以及觉察总结，我发现，这其实和我们自己内在的状态有关，或者说和我们内在的匮乏或完整程度有关。当一个人的内在是匮乏的，他有很多需求未被满足，那么，他就会很容易或者说不自觉地想要向外去抓取，一旦感受到被否定，被拒绝，他就会起情绪，而这些情绪其实就是来提醒我们去看到我们内在那些未被满足的需求的，如果我们的内在一直是匮乏的状态，遇到类似的事情就还是会循环这样的模式，情绪不是本质，它们只是来提醒我们的信使，我们需要去解读它们背后的信心，看看自己当时的想法是什么？自己有哪些未被满足的需求？如果你愿意深入探索，还可以去看看为什么自己会有这样的反应模式，这往往和我们的养育环境和成长经历有关，当我们去看到这些，了解这些，我们就会更加地理解自己，对自己就会有一个更全面的认知。

所以，当你被他拒绝的时候，你的具体想法是什么？是觉得被拒绝了，说明自己很失败？说明自己没有用？还是觉得自己不值得被爱？（具体是什么还需要你自己去探索），这些想法其实都是潜藏在我们潜意识深处的限制性信念，我们需要将它们找出来，看到它们在影响着我们，我们也要知道，想法只是想法，不是事实，也不能决定我们，我们自己才是自己想法的主人，你是可以去选择一些新的、有建设性的想法来调整自己的状态的，相信你在壹心理有学习到很多积极的思想或思维模式，那就坚持用起来哦~

此外，被拒绝之后，我们觉得羞愧和难堪，那么，这背后你觉得你的什么需求没有得到满足呢？是被认可吗？还是被尊重？还是被看见？还是被接纳？还是都有？还可以去觉察一下，其他什么时候，你也会有这样的感受，那个时候你的需求又是什么呢？相信你经过总结和觉察，你会找到你的核心需求，而这个核心需求正是我们内在匮乏的部分，也就是我们需要去补充的心理营养，当这部分被补充完整，我们就会超越自卑，变得独立。

2.向外求是很难帮助我们走向完整的，我们需要学会向内求，当内在变得完整，也就有力量去接纳和面对外在的不稳定甚至是所谓的“伤害”了，那个时候，其实别人也很难伤到你，因为你不再把自己的价值寄托在他们的身上，你对自己已经非常确定了，这才是一种真正的独立和自信。

心理学里面有一个规律：当我们的内在缺乏什么，我们就会向外去寻找什么。所以，当我们的核心需求是被认可，那么，我们就会总是很在意别人的认可，而当你被别人拒绝的时候，你感受到的是被否定，那么，你的需求没有得到满足，所以就会受挫，受伤。而解决之道不在于我们去获得所有人的认可，或者每次邀请朋友一起吃饭都不被拒绝，因为这基本上是不大可能的，外界从来都是不稳定的，但我们可以转换一个方向，去补足内在的缺失，也就是去保持内在的稳定，当你的内在不缺了，内在一直处在比较稳定的状态，那么，不管外界如何变化，你也不会觉得有什么。也就是说，当你的内在不再有那么多的缺失，你自然也就不会想要去外界索取了，当你足够认可和接纳自己了，也就不会那么在意别人对你的认可和接纳了，那个时候，别人认可和接纳你，你会觉得挺好，是锦上添花；没有，你也不会觉得自己不够好，因为你的内在已经有了。

所以，这些年，我一直在坚持练习自我接纳和自我肯定，尤其当别人拒绝我，否定我的时候，如果我有很大的情绪波动，我会转而向内看，看到其实是因为自己还不够接纳和认可自己，所以把这部分情感寄托放在了外在，就这样，一次又一次地对自己说：虽然别人拒绝了我，否定了我，但不代表我不够好，我依然接纳这个不完美的自己。现在，在生活中、工作上、学习方面，我依然还是会遇到很多被拒绝、被否定的时刻，但是，我的反应不再是自己不够好，而是可以坦然接纳，因为我知道这其实就是生活的常态，但当我们自己对自己足够确认，就不会因为一件事、一个人或一段关系对自己的否定而完全否定自己的价值。

所以，我相信，当你能够走出来的时候，你也会是这样一个状态，你会坦然地去邀请他人一起吃饭，不再害怕被拒绝，而是可以坦然接纳别人的拒绝，并且不会因此而觉得是自己不好，而是可以心平气和地继续自己去吃饭，或者和其他朋友一起吃饭，在任何时候，你都知道，你的价值不在于别人如何回应你，而在于你自己如何看待自己。

总的来说，希望你看见自己内在未被满足的需求，然后学会向内求，缺什么咱们就补什么，不要忘了，我们的内在本自具足，什么都有，你期待别人给你的，你都可以给自己，也只有这样，我们才能够真正走向完整和独立。

推荐你看《自我关怀的力量》《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》和《被讨厌的勇气》，如果对冥想感兴趣的话，可以在平台的冥想星球练习关于自我接纳相关主题的冥想，也能够帮助你不断地增强内在的力量感和稳定性。

暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是获得，见字如面。 1.「渴望别人的喜欢」是再正常不过的心理了 被别人的喜欢，能够满足我们自己的“自恋”，是一种认可和肯定，也能够彰显出自我的人格魅力。 能够让人【一眼就喜欢】还是一种【天赋】，就像我们熟知的明星演员，虽然我们不一定了解他们，但是能够得到广大群众的喜欢，这就是所谓的【观众缘】。 你喜欢别人喜欢你吗？相信很少的人会做出否定的答案。 我们需要父母亲戚的喜欢，我们需要同学和老师的喜欢，再长大一些，我们需要恋人的喜欢，需要同事和领导的喜欢。 但同时这个需要在每个人身上又会做出不同的调整。 有的人不接受自己不喜欢的人喜欢自己；有的人害怕别人喜欢自己；有的人故意不让别人喜欢自己…… 2.如何理解你的「努力让人喜欢」 你渴望得到喜欢，因此愿意做出【努力】让别人喜欢你，这看似是一种【勾引】，其实也是一种【讨好】或者是一种【控制】 控制的部分在于，你幻想着自己能够控制被人的情绪和喜好，这是一种【全能自恋】 这里的自恋并非是一种贬义，而是一个精神分析学派的术语，每个人都拥有全能自恋，这是一种自我极度膨胀的时刻，好像只要我想，世界都会围着我转的心态。 讨好的部分在于，为了满足别人的喜好，而隐藏了真实自我，展现出来的是一个【虚假的面具】 而人与人深度的交流和沟通一定是要建立在【真诚】【真实】的基础之上的。 3.被别人喜欢对你的意义 这之前讲到，被别人喜欢是一种正常的心理。 但是对于每个人来说，我们渴望被人喜欢的需求程度又各不相同。 当我们的需求过于强烈时，可能我们需要回想一下，是什么让我们如此渴望被喜欢。 歌词里说，【得不到的永远在骚动】 这也是告诉我们，如果我们越是匮乏，就会越是追求。甚至这个追求会变得没有目的，不加挑选。 有时候我们并不需要所有人都喜欢我们，因为我们知道有来自【重要他人】的喜欢就足够了。 重要他人的喜欢可以构建起我们的坚实的自我，让我们知道不管其他人喜不喜欢我，我都是有价值的，我都是值得别人喜欢的。 我们不会因为不重要的他人的喜欢与否，影响自己对自己的评价。 但是群体性的【语言暴力】不在此类，这是一种很恶劣的行径，你因此感受到的【受伤】不是你的错。 最后，如果你渴望建立一段正常的亲密关系，或许以上方面是你需要去重新探索和解决的议题。 在亲密关系之中有甜蜜也会有冲突，在体验的过程中学会如何去解决冲突，这就是我们的成长。 祝好。

获得

题主好 我是kelly 你的问题我看了好几遍，和你一起说说我的感受。 一起来聊聊～ 【关于矛盾】 同为女性，生育和养育孩子的过程很容易，更清楚在这个过程日夜付出的辛苦和操心。 虽然不确定你提到孩子爸爸“一直没钱”。同时我也有些好奇，没有钱你们母女的生活来源还需要你赚吗？ 在当时去外地，又没有赚到钱，离开孩子和你，有经过你同意吗？ 作为夫妻也许最重要的是彼此沟通，这里你一个人不愿意他离开。或者一个人带孩子，面临分离的距离会带给你们家庭的风险，也许都需要一起坦诚沟通。 你一个人带孩子6岁，他还没有钱，这里有没有一些心理落差呢？ 或者说在这里你们夫妻的标准有些不一样，对赚钱的目标是否一致？ 这些因为没有看到更多信息，让我想到一些矛盾都是和心理的落差有关系。 例如孩子爸爸会不会自己也很委屈，为了这个家庭他离开自己的家，去外地拼搏努力，最后还没有赚到钱。 夫妻之间沟通，家庭安全，面临孩子的到来都需要二个人一起，责任也是夫妻双方的。 同时也看到你很客观的去父女关系，在你心里还是照顾了孩子的感受。 确实，作为孩子也许理解父母的情感，但是父母的爱对孩子来说还是需要的，你提到对孩子的责任心还是挺强的，这方面你是欣赏他的。 我可以理解孩子和父亲的关系你是希望她们维护的。 你对他六年外出没有看到你的付出，会有些失望吗？ 当孩子爸爸认为你教育的孩子有问题。认为你不会带孩子。 听完这些话你的感受是什么？ 关于教育有没有标准答案？孩子没有母亲的爱，陪伴，又怎么会成长呢？ 对他来说付出时间去努力也需要你的期待。 也许对你来说，你在家六年的孤独，无助，辛苦也需要他理解。 这些没有打开的话语也许阻碍了你们夫妻的情感。 一个家庭不是没有矛盾，最可怕的也许是彼此有期待，但是都藏在心里，反而让误会不断发生。 【关于爱】 夫妻之间的关系，爱的方式，这里我们可以做一些清晰的梳理： 夫妻对子女的教育，这是互相的，对孩子来说，也许需要的父母的爱，理解，陪伴鼓励， 离开父母一方，对孩子来说都有很多的伤害，在你的陪伴下成长，很多习惯已经养成，对孩子来说前面几年的养育者非常重要，影响深远。 孩子抑郁也有很多种原因，情绪也是复杂的，还有成长的烦恼。 你提到了差点抑郁，当时你的感受是什么？ 孩子成长的过程，也许可以接受父母离婚，父母的理解对孩子来说一样很重要。 相互感谢和相互指责，或者不认可，反而会让孩子很矛盾。 我看到孩子很有自己的主见，喜欢文学，喜欢思考，也考上了大学。 孩子作为独立的个体，感受父母的爱和你们夫妻的感受也不一样。 孩子感受到父爱，母爱，包括对你们各自的感情一定也有些不同。 我看到孩子情感细腻，敏锐，也有感恩之心，也许父亲当年没有支持她写，也许她想通过红包证明自己是可以的？ 我想孩子优秀一定离不开你的鼓励，日常对孩子爸爸的肯定。 同时这也有一些你和孩子爸爸的“竞争”，作为父母也许作为一个妈妈，这种心里不知什么滋味，好像很复杂，你很敏锐感受到了。 也许有些嫉妒？也许也有些不甘心？也许也有些担心孩子更爱父亲？ 我想任何感受都很正常，但是孩子的感恩之心一定离不开你的善良，你的引导。 我个人的理解孩子懂得分享，感恩父母，即时证明自己，这些也是可以理解的。 比起自私冷漠的孩子，也许我们可以多一些欣赏你们的孩子。 同时我也有些心疼孩子，爱其实无法选择，更不是一种可以用金钱去衡量的东西。 你和爸爸的关系也许需要你们自己去理解，分清这是你们的夫妻关系。 孩子对父母的爱，这是孩子需要去面对的，作为学生，孩子，还要承担学业的压力，未来还需要自己的婚姻，孩子，过多承担也许也会让她背负太多的压力。 每个人在不同阶段都需要突破自我，我们爱一个人也许也会有恨，有嫉妒，有抱怨还有失望，痛苦。 情感的复杂人性的弱点，我们都需要看到，同时接纳自己，也看到自己的局限。 一个人可以处理好自己的矛盾，处理好自己的情绪，作为独立的个体需要面对的探索的都是自己。 反之，假如你是孩子，你期待父母是怎样的呢？ 她们做一些什么让你会轻松？ 做些什么让你感受到压力？ 也许我们了解了自己，理解了自己，也会帮助我们和孩子更好的相处～ 作为旁观者，我到了你们一家人的爱，互相帮助走到今天，同时也很欣赏你的反思，欣赏你的女儿～ 世界和我爱着你 推荐书籍《自我关怀的力量》《爱的教育》

Kelly水

你好。

在我看来，你是一个特别坚强，勇敢，又对家人充满了责任感的女孩子，小的时候你被原生家庭的压抑氛围，尤其是爸爸的粗暴行径，弄得非常的压抑，甚至想要结束自己的生命。但是你为了不让爷爷奶奶伤心，一直在强行的要求自己微笑着活下去。在这样困难的环境和条件之下，你不仅没有崩溃抑郁，还考上了省外的大学，你真的非常棒。在这里，我要给你一个大大的赞。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以接下来我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。

 

1、父母给了你生命，但你才是你人生的决策者。你是一个特别善良的孩子，在小的时候被当作是他们不离婚的借口，你艰难地一路成长起来，完全对得起你的父母和爷爷奶奶。父母对你的养育之恩，从某种角度来说，也是他们自愿自动去付出的。因为有了你，他们的家庭和人生会显得更圆满。所以在我看来，你并不欠你的父母什么。你接下来是要好好的爱自己，如果觉得婚姻还是你向往的，那就组建你的核心家庭。你接下来的人生要以自己和你的小家庭为中心。关于父母财产这一部分，你是他们非常优秀的儿女，你完全有权利去继承属于你的那一份。千万不要觉得不好意思，或者自己不配之类的。当你的父母老去需要照顾的时候，我想你肯定是不能割舍这一段养育之恩的，你肯定不会置之不顾。所以法律和情理上都有属于你的那一部分财产，你要理所当然、天经地义的接收。

 

2、从你的描述中可以看出来，你从小一直渴望的父爱。遗憾的是，你的爸爸并没有把这份父爱给到你，倒是现在给了跟他没有血缘关系的小妹。如今你在家庭群里面看着他们热切热闹的交流沟通，而父亲给你的更多的是叮嘱和教育。我猜测你的心中除了苦闷之外，是否还有一份对爸爸的愤怒呢？也许你会认为爸爸对你一直都是冷酷无情的，或许他根本就不爱你，不像他现在这么爱这个小妹妹。我倒愿意提供另外一种视角和解释供你参考。你的爸爸当年还是一个不太成熟的男人，当他跟你妈妈长期处在关系不佳的情况之下，他在家庭里面的情绪和状态也都是非常糟糕的。他对你的严厉说教，或多或少也是源于他糟糕的心理状态。当年你的爸爸还没有学会如何的去展示和运用他的父爱，我猜测，当你长大离开他的时候，他一定能够想起当年对你的态度不太友善，会有深深的内疚和遗憾的感觉。我想他在内心的潜意识之中，会把现在的这个小妹妹当做是当年的你。他对现在小妹妹的宠溺，就好像对着当年的你一样，能够让他的愧疚情绪得到一些安慰。你的爸爸也许不擅长表达对你的关心，由于多年的习惯模式，他跟你的沟通模式也还是没有改变。你一个人在外地，没有父母的关照，其实你的爸爸是对你有担心的，所以呢，他对你的担心和爱，更多的只能是通过教育你的方式来表达。他教育你的出发点，就在于担心你会吃亏，踩坑之类的。在新房里面，他还是把你的床位位置给留出来了，他在心中仍然是有你这个女儿的。你现在长大了，面对比较木纳严肃的父亲，可以多尝试主动的跟他沟通，表达你的真实需求和感受。如果你觉得不能当面或者电话里面去说，也可以通过微信语音留言的方式去跟你的爸爸进行表达。例如你就直接告诉爸爸，你还是非常想念他的。你希望得到爸爸在生活上的一些关心，而不仅仅是讲大道理和教育。

 

3、如果你要找男朋友找老公，我有一个担心需要跟你做个提醒。人在小的时候缺乏什么，在长大之后就会疯狂的去弥补，或者对那一部分的需求特别敏感，过于看重。我看到过很多女孩因为从小缺乏父爱，后面下嫁给了混混一样的男生，那些男生是不学无术，好吃懒做，但是都有一个共同的特点，就是刚开始的时候，对女孩百依百顺，特别的关心照顾。结婚之后，生活的重担落在了女孩身上，而她的老公因为好吃懒做就躺平在家里，当金钱的要求得不到满足的时候，马上变脸，甚至出现家暴的行为。所以你在选择男朋友的时候，千万不要把他对你很好作为一个最重要的理由。一个男孩子如果对一个女孩子特别的好，特别的宠爱。甚至不惜压低降低自己的尊严去讨好，宠爱这个女孩子。这样的男生是存在很大的风险的。你选择男朋友，一定要看他对大部分人是什么样的一个态度。如果他对大部分人都是尊重，热心，那么说明这就是他的人格底色。如果他对其他人的态度都很冷漠，而对你是特别的好。我倒愿意相信这样的男生，他的人格底色都是对人淡漠的。当你们的恋爱甜蜜期结束之后，他会暴露他原本的性格。一个男生喜欢你，让你做他的女朋友，他对你好是再自然不过的事情了，你不必太在意这一点。所以我觉得你要对男朋友的人品，包括未来的潜力，以及你对他是否有一种欣赏和安全感，作为更重要的筛选条件。

 

4、如果你的内心真的变得强大之后，你没有必要在空间距离的层面上去摆脱他们。真正的摆脱一定是即便跟他们在同一个城市，你也可以完全的按照自己的意愿去生活。毕竟你的很多发小同学都在原来的城市，如果原来的老家更适合你的发展，不要为了摆脱远离父母，而非要选择离老家远的城市。父母是你的血亲，由于我们中国人的集体潜意识，我们绝大部分人是无法真正做到彻底不管他们的。你关心和爱他们是一回事，坚持走自己的路又是另一回事，必须跟他们明确地建立边界。你现在该为自己的幸福和快乐负担起责任，从父母那里彻底收回选择权、决策权。

 

5、你没有说你的母亲在离婚之后的状态。如果你的母亲在离婚之后陷入了低能量的状态，千万记住，你并不是她的拯救者，能够救她的人只能是她自己。你也没有能力做她的心理咨询师，也没办法去真正的调节好她的心态和状态。所以如果她还是像之前一样，总是打电话向你诉苦，向你传递一大堆的负能量，你要坚定而温和地对她说，事情已经过去了。您要着眼当下，看看如何让自己的生活能够变得更好，只要是您想做的事情，你作为女儿都会去支持她。但是总沉溺在过去的那些陈年旧事没有任何意义，也只会让你的心情也变得非常的烦躁和沉重，让你无法面对现在新的生活和挑战。所以请妈妈不要再跟你去诉说之前的历史故事了，一切向前看。

 

祝你一切顺利！

 

许富聪

楼主好。看了你的描述，感觉你是一个非常敏感、细腻的女孩，在异性面前表现得很羞涩。因为不知道你的年龄，所以我也只能大致地回答一下。

首先要接纳你的不自在，告诉自己这是正常的反应。对于一个年轻的缺乏跟异性交往经验的女性来说，你的这种表现很正常。大部分女生在异性面前都会感到不安，担心异性怎么看待自己。这主要是两性的差别导致的。我记得我刚参加工作时，一跟异性说话就脸红，也跟你一样很腼腆。只是随着时间的推移，我在工作中接触的异性越来越多，慢慢地对异性就脱敏了。特别是谈恋爱以后，觉得异性跟我们一样也是平常人。因而这需要一个过程。

其次，你可以想办法让自己显得自在。你跟堂哥相处过程中，如果他也不主动跟你说话，说明他也感到紧张和尴尬。我们越在乎一个人，在其面前就越紧张和尴尬。这是因为我们太想表现好，反而不轻松了，反而表现得奇怪了。这叫反向形成。如果我们能以一颗平常心去看待，反而能放得开。我觉得你堂哥对你也是有好感的，可能是因为你的紧张让他也感到紧张。其实你可以主动化解尴尬，你可以开玩笑地说：“哇，好久没见了，你都变成老大人了”。这样就可以化解尴尬，拉进距离。接着你们就可以进一步聊小时候的事了。

还有，我觉得你对自己的评价很低，这是不自信的表现。自信心是可以培养的。可以从改变认知开始。你要知道羞涩其实是一种美德，它是女性特有的美，说明我们不是随随便便的女生。很多男性是很喜欢这样的女性的，他们只是不知道如何跟这样的女性相处。你只要能做到不拒人于千里之外，能够回应异性的谈话，并对异性表现出好奇和兴趣，并主动问他们一些问题，你会非常受欢迎的。关于如何培养自信心，你可以查阅相关的书籍，有很多书籍教我们如何培养自信心。当然，最快捷的方式是做心理咨询，咨询师会不断挖掘你的优点，让你信心满满。

最后，我们如果要想得到别人的喜欢，首先要喜欢自己，喜欢自己的独特。你喜欢自己了，你在别人面前的表现就自在了。别人也会被你所吸引。其次，你还要主动喜欢他人。我们都喜欢那些喜欢自己的人，远离那些不喜欢自己的人，因而表达出对对方的好感是交友的秘诀。

希望我以上的回答能帮到你。如果需要我进一步的帮助，可关注我并跟我联系。

陈显华

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑和着急，痛苦和矛盾。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.关于自卑和自我否定 明明工作能力领导和同事也都比较认可，但还是很自卑。生活中经济条件也不错，老公、孩子都不错，父母也能帮忙带孩子。似乎无论是你的个人能力，还是你的外在相关的条件，目前都是挺不错的，可是你还是会觉得自卑。你很奇怪为什么自己还会自卑，也不能理解。 “还是陷入深深的自卑感、自我效能感低，习得性无助，总是控制不住过度关注没做好的地方，忽略做好了的地方。心理很脆弱、怯懦、害怕冲突，害怕社交，恐惧权威，害怕变化，过度悲观，恐惧，自我厌恶，心灰意冷，害怕麻烦，很容易焦虑emo。平时给别人印象是老好人、随和，但其实每次跟人交往都内心很挣扎很疲惫。”从这一段内容当中能够看到你不想做这样的自己，可是你还是会在同样的情形下自动化的出现类似的行为。这让你不能理解，为什么会这样呢？ 关于自卑和自我否定，似乎你遇到事情，内在第一反应会是自我否定和自我批评，总能看到自己做得不够好甚至不够完美的地方。而平时在跟别人相处的过程当中，你也容易委屈自己，压抑自己的想法和需求去讨好别人。从这些点也许能够猜到，你的成长过程当中，经常会受到批评和指责，让你觉得不安全，你不得不去讨好你的父母或者说你的养育者。慢慢的这就形成了你的一种习惯性思维。哪怕你已经足够好了，已经足够优秀，而你的第一反应还是会先去自我批评和自我否定。因为这是你熟悉的模式。 “心理很脆弱、怯懦、害怕冲突，害怕社交，恐惧权威，害怕变化，过度悲观，恐惧，自我厌恶，心灰意冷，害怕麻烦，很容易焦虑emo。”这些能够看到你的内在不够稳定，安全感不足。所以你没办法面对外面的变化，没办法有足够的心力去应对周围的社交，甚至是交流。你会担心自己说错了，或者担心自己做的不够好，别人会对你有一些批评。而当你把心力放在担心和害怕上的时候，你也没办法表现出你正常的水平。同时你也对自己会有更多的指责和批评，这样形成一个恶性循环。 2.接纳自己的自卑 《自卑与超越》这本书推荐给你。自卑目前是你不喜欢的一面，可是他也的的确确是你现在展现的一面，是你身上拥有的一面。你越是讨厌它，排斥它，越是难以改变，我们能做的是接纳自己的自卑，看到自己的自卑。因为过往的经历当中，也许因为你的自卑，它是一种动力，推动你不断的去提升自己学习或者改变。当然也许自卑还有其他方面的好处，比如说给你避免了很多不必要的社交，或者提供自己更多独处的机会等等。 自卑不完全是一个坏事，而是需要看到它给你提供了哪一些有利方面，让你展现出这一面。如果现在你想要更加大方的与人交流，大胆的展示自己的能力，那我们无需去掉自卑，而是将自卑变成一种谦卑。让自己更加好学，更加愿意与人去请教。这样它就成了你的一个助力，而不是你的阻力。 所以想要自己不要自卑，我们需要的不是去除它，而是跟它和平相处，看到它给自己带来的优势，然后将它为你所用。大大方方的自卑，承认自己会自卑，这就是一种自信。 3.怎么办 如果下一次在社交或者工作中，你再一次感受到自己的自卑，你可以一致性的表达出来。相信你的真诚，反而会迎来别人的尊重和欣赏。其次就是学会去看到自己内在的自我批评，同时想象完美父母会怎样对待你，用完美父母对待你的方式，重新养育自己的内在小孩，看到自己的能力，看到自己的优点，一点点的肯定自己，欣赏自己，认可自己，接纳自己，一点点的提升自己内在的自信。从小事开始，哪怕是做了一盘菜，或者是做完了一个文件。一点点的去看见自己，将自我攻击的力量收回来，化为自我肯定的力量。可以的话，适量的做一些运动，将内在压抑的那些情绪，不敢表达的情绪，通过运动的方式释放出去。这样也能够调理你的身心，让你的气血更足，更勇于，更有力量去敢于表达。 你也可以写情绪觉察日记，去觉察自己的情绪，看到自己情绪背后的想法，这样帮助自己走出情绪，跟情绪和平相处。如果暂时觉得出去社交，简单的人际问题让你很难面对。那么就允许自己暂时不出去，先从身边的人开始一点点的来进行。不必强迫自己非得做自己不擅长的事，允许自己在社交上面就是没有别人那么能够侃侃而谈，而是保留自己擅长的部分，比如说真实，比如说看人很准等等方面。当你接纳任何一个状态的自己，你就把心力收回来了，你的内在力量就在不断的提升。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够帮助你梳理内在，强大你的内核。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主，你好！古往今来，这都是一个男人容易犯、却让女人痛苦不堪的错误。也是让女人们为复仇、发泄、体面、孩子纠结不断的疑难杂症。 虽然不知道孩子有多大、你发现这件事有多久，在38岁的年龄遭遇此事后，即便知晓所有当事人和关联亲属的单位、个人信息，依然能够理智的表达、和到心理平台来进行求助，我想你一定是一位非常理性和智慧的优秀女性。 我想，对于情绪处于低谷的你，讲道理不如讲故事，更能让你轻松读完并获得感受： 这是一个我的朋友的遭遇，知名医生 大学教师，珠联璧合的组合。可是很不幸，在孩子5岁左右（结婚6年，女方36岁，男方45岁），男方突然提出了离婚。更崩溃的是，他在提出离婚前，找妻子拿了5万费用打点自己人脉关系，并提前一年就逐步分批转移了自己的财产。争夺孩子抚养权也是为了获得孩子妈妈每月按法定支付的抚养费，连娘家赠送的汽车都列入了离婚财产分割项。 天瞬间塌了一般的打击，让我的这位朋友每日以泪洗面，发脾气、抱怨，无心关照孩子。老人也一时晚上失眠和焦虑，不知道为什么老实本分的家庭，突然遭遇这种变故。不明白当初的衣冠楚楚，如何一夜变成衣冠禽兽。当时也有怀疑出轨的对象，也有去单位闹到他身败名裂的冲动。 当然，选择在这里向你分享这个故事，说明一定有了另一个走向。造“为母则刚”这个词的先人，真的拥有非一般的智慧。真的能让母亲坚强起来的，不是为争自己那口气，往往是放不下的那个孩子： 1、在家庭人脉和朋友、律师的帮助下，对簿公堂，用法律最大限度的争取到财产分割。因为男方现场的种种言论和表现，让法官和他自己的律师，站在道德层面，对女方做了一些倾斜； 2、在房产中介的帮助下，原房产最快速度以较好的价格脱手，一次性与前夫做了财产分割的兑付和了结，再也不用经常与其产生链接。这一招棋远超男方预料； 3、这一条，可能是很多女性最为纠结的一条：如何维持在孩子面前的体面呢？记得当时她问我这个问题的时候，我才刚报名心理咨询二级，作为一个心理学门外汉，我大胆的建议她选一个时间，单独和孩子开诚布公的告诉她发生的一切事情。虽然她才5岁，父母之间的感情和关系，并不是一天产生的裂痕，孩子其实一直看在眼里。这个有点粗暴的处理方式，孩子理性的面对和成长了。但同时让母亲、孩子、老人们很长一段时间都活在对孩子爸爸的憎恨反刍中。如果是现在的我，再面对这样的情况，除了这个方式，还会补充加上自我接纳和调整的方式： 1）我认为最体面的分手，是双方大人法定婚姻关系的接触，双反依然保有自己对对方的尊重、对孩子最专注的爱。 2）如果对方做不到第1）点，女方也依然要保持自己的心态要做到。童年父母分离，创伤最大的是孩子。父亲和母亲各代表孩子的一半，当母亲和娘家都在攻击父亲的时候，她感受到自己有一半被否定。当父亲和婆家又都在攻击母亲的时候，她感觉到自己仅有的剩余一半也没有存在价值。 3）养育孩子最大的成功，是身心健康。让孩子活在长辈的反刍和抱怨里，她的创伤和人格也容易反刍和退行。这个小姑娘，有很多年，都无法好好的和表妹相处，会去攻击妹妹。因为表妹是在她父亲离开后诞生，没有表妹的时候，她独享了母亲、外公、外婆、小姨、小姨夫所有的爱，补偿式的爱。一直到初中快毕业，她才能和妹妹有善意的互动。 回到题主你的议题，我想在这样重大的创伤中，作为女性受害方，我们要： 1、首先保证自己和孩子的经济后盾。这个时候不是和对方讲感情的时候，如果对方讲感情，就不会出现出轨、和对家人伤害得如此彻底的局面。你的理性和智慧，这是要用在自己和孩子的现在及未来保障上。记住，我们一生都需要财富才能获得更为自由的人生，我们要搞好和财富的关系，谈钱永远不俗气。 2、千万不要陷入“为了孩子”的圣母情结，维系一段让一家三口都痛苦且长达数十年无爱家庭关系。我依然建议坦诚告诉孩子：发生了什么事情，爸爸爱上其他人了，爸爸和妈妈要分开了，但是切记不要攻击对方。无法面对和描述的细节，以沉默应对。这是分手最大的体面。我们通常在家庭重大变故时，会小看了孩子的认知和心态。至于男方在这点上怎么做，那是他的议题，也许孩子会被误导一段时间，但我认为这也是孩子成长的一个非常好的时机。正确的引导，孩子会快速形成终身不变的正向价值观。我认识好几位单亲妈妈，这点都做得很好，你也一定能做到。 3、远离烂人烂事，活出自己的事业和生活。尽情绽放生命力的女性、妈妈，永远是最美的。当你修炼出一颗坚强的内心，生活的一切磨难都难不倒你。孩子也会追随妈妈的这份美，成为最好的自己。至于你想要去撕逼和报复的这些人，想要联合出轨方家人一起反击，我想说，只有你自己活出绽放的生命力，你才会真正接纳和放下这份仇恨和痛苦。你的生命很尊贵，一分一秒都不值得浪费在他们身上。 写在最后，生命，能够顺畅的走下去是极美好的。但真相是，生命往往千疮百孔，这是我们成长的勋章，谁说带着痛苦就不能前行呢？期待你能找到适合自己和路，加油！

yvonne_yu

题主你好，看到自己内心一直有个苛刻的声音，希望自己完美优秀比别人都强都出彩，与其同时害怕自己不够好，害怕被拒绝被抛弃。这些表现来自于“有条件的爱”的家庭背景，意思就是:你只有满足某些条件，你才是有价值的，你才值得被爱。 久而久之，我们便开始认为：“我必须表现好，才能换来我想要的一切”。为了留住那份温暖、为了不让父母失望，孩子会拼尽全力去满足父母的期待。一旦出现失败，自己是难以承受的。因为失败不仅仅是失败，它意味着：我会被抛弃、我是个没用的人、我让所有人都失望了。其本质也是因为缺爱导致了不自爱，因为不够爱自己，所以没有办法接纳自己的不完美。 那怎么调整这样的状态，最重要的就是:自我接纳。如果总是把关注点放在不好的地方，对错处缺点耿耿于怀，也就不会好好享受生活。不接纳自己的人永远都对自己不满意，不断的给自己设置更高的目标，永远拿放大镜去找自己的不足。事事要求完美，没有办法接受自己犯错，但凡错一点就会自我批评、自我怀疑，甚至是自我攻击，无形中身上背负的压力就会越来越重，没有办法享受生活，也感受不到生活的美好。 当外界的统一标准就像一座高山一样，给内在的自我形成了难以逾越的阻力，这就加剧了一个人不自我接纳。另外我们要学会对他人祛魅，你不要紧盯着任何人的光环，去掉对他人的滤镜你会发现，每个人都有自己的缺点，每个人的人生都有自己的不完美。 你要知道所有人都会犯迷糊，都会出错。你犯错了或者是哪里没做好，不是你因为你不够好，只能说大家都是一个鲜活生动的人。允许自己生而为人所不能避免的一些缺点，允许自己犯错，包容自己的不完美，你才能从这个完美主义里脱离出来，然后面对一切的时候，你才能更坦然，才能真正做到自我接纳。

『LY』

看到你的问题是"48岁，妈妈，离异带大三女儿，心理失衡，觉得委屈？"，三个标签是"家庭关系""子女沟通""家庭创伤"，好像是你对自己的状况感到委屈，感到心理不平衡。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，你是跟前夫在孩子小学毕业时离婚的。 你认为，在对孩子付出这方面，你是做的比前夫要多的，而且你自认为，孩子是与你的关系更亲密的。因为孩子不怎么跟他住，也不怎么适应他的教育方式，不听他的话，以前还差点抑郁了。 从这些描述里，能看到，好像是你对自己与女儿之间的关系是很笃定的，确定的，认为她就是跟你更亲，而与她爸爸不亲，好像她是和你站这一边的，这让你感觉很幸福，愉悦。 第二，你提到，最近女儿要给她爸爸发红包的事情。 好像是你觉得，自己在女儿心目中，竟然和前夫一样重要，这让你感觉很委屈，不甘心，还有点难以置信，愤怒，不满的感觉。就是，为啥我做了那么多事情，而她爸爸没做啥，却还成并列了？我的付出算什么？好像是自己的付出并没有被看到，反而被忽视了，低估了。有一种付出很多，但是得到的回报比较少的失衡的感觉。 也许，你对前夫还存在一些恨意，当你看到女儿这样维护他，感觉自己被抛弃了，好像他们才是更亲密的人。也许，你想要的是，被你女儿认可，让你确信，你才是她最重要的人。 好像是你们俩都在争夺孩子的爱，通过证明孩子更爱谁，证明自己的自我价值，证明自己为家庭做出的贡献。 第三，你提到，觉得你的付出在别人那里根本就没被当回事。但是你又不希望孩子怀着对她爸的恨意去生活，所以你很矛盾。她对她爸好，你不甘心，又觉得自己委屈。她对她爸不好，你又担心她心理不健康。你问，你该怎么处理？ 能看到，好像是你一方面觉得自己被忽视了，被抛弃了，另一方面又觉得她不应该继承你的恨，你的内心是很矛盾的。 要怎么办呢？ 我觉得，你可以先尝试梳理自己的情绪或感受，看到自己的委屈，愤怒，不满，寻找表达的空间。 当你学会关爱自己的情绪，照顾好自己后，再寻求合适的机会与女儿进行沟通，建立开放的情感交流空间。让她知道，你和她爸爸之间的矛盾和她无关，她是可以同时爱你们的，不会背叛任何一个人。 最后，慢慢地在生活中，学会表达自己真实的感受，学会自我满足。 祝福你!

陶陶老师