废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

举个例子，一辆小汽车价值十万，你用这辆车跑出租，一天赚了三百块，那么这三百块和十万块的价值的性质一样吗？当然不一样，一个是车本身的价值，一个是车创造出的价值。那么你对于自己的价值如何看待，以及如何看待你创造的价值？ 创造的价值可以看作陪同学吃饭，上课，以及陪他们看病。你本身的价值呢？还是本身的价值就等同于创造的价值吗？如果是这样，那么当你没有做出符合你认定的有价值的事时，你可能就认为自己是没有价值的人。就像一辆汽车停在一个地方，不去载人是没有价值的。不是这辆车没有价值，而是在你的价值体系里可能这辆车不做点什么就没有价值。 为何你认为说话时必须说点有价值的话？或许这样才能体现你的价值。没有人愿意活的没有价值，如果你的价值和你做的事和说的话绑定，那么在与他人相处中就必须时时刻刻说一些或做一些你认为有价值的事，以此来证明自己的价值，不然你会觉得自己价值很低或者无价值。 这种无价值感怎么来的呢？或许可以从父亲这里找到答案。在孩子的眼里，父亲象征着外面的世界，外面的人。孩子在外人眼里是否有价值很大可能与父亲有关。比如一个小女孩要找父亲玩，父亲以吃饭呢没空玩，工作呢没空玩，陪谁看病呢没空玩。一次两次可能没什么，但如果长期这样，孩子的情感上无法与父亲链接，以当时的认知水平可能会认定她是无价值的或者价值很低，而非父亲在忙。如果归因于父亲，她是接受不了父亲没有照顾好她，忽视她的情感需要的。因为这样父亲象征的外部世界将是一个冷漠无情的存在。所以她宁愿相信是一个自己没有价值或低价值的人，这样相对容易接受一些。 不是因为她是低价值或者无价值，而是她的生存手段，为了生存下来不得不有这样的认知。就像一个猎人被毒蛇咬了，一分钟不到就可能没命，这时他挥刀斩断了被咬的手臂。手臂无价值吗？当然不是，只是为了保命不得不断臂求生。小女孩无法接受父亲的冷漠，也不愿相信，她的“断臂求生”就是都是自己的错，是自己没什么价值，所以父亲才这样对我，不跟我玩。然后她会做一些父亲眼里有价值的事：吃饭，上课，工作，陪人看病等，这时才能体现到她的价值。这些事能暂时缓解内心的低价值感，但并没有从根本上解决问题。 根本上来说父亲也是低自我价值的人，他的不陪孩子玩，并以工作，看病等为理由，并非逃避跟孩子玩，或者拒绝孩子，而是这就是低自我价值的表现。如果是高自我价值的人，即使现在在工作，也会和孩子商量约定一个时间玩，而非直接说没空甚至说就知道玩，这样情感上难以接受的话。 说到情感，低自我价值的人可能就是情感上的需要没有得到很好的满足，以至于认为自己不配拥有情感，或者只配少量的情感，或者只有自己做出一些符合自己价值体系内有价值的事时才配拥有情感。如你所说，只有在吃饭，上课，陪人看病等事情上，才能与同学在一起，才能有情感上的连接。 父亲怎么成了认为自己是低自我价值的人，这是他的事，他有他的不得不得原因，需要他去解决。而你对父亲的“忠诚”也让你学会了低自我价值的活着。“忠诚”意思是父亲是什么样的人，我就应该是怎样的人。潜意识层面也没有对错，只会像复刻一样把父亲的低自我价值感复刻过到自己这里。 看见即疗愈。看到自己来时的路，看到自己当时的不得已，原谅当时委屈自己而求生的自己。感谢自己虽然委屈了自己，但能帮助自己平安长大已是不易。只是低自我价值的模式需要缓缓退场了，高自我价值的模式才能登场。

⭐️思萌儿⭐（了然）

你好呀，感谢邀答，感谢信任，这个问题的确值得探索和思考，我也想到了我小时候的成长经历和家庭条件，结合我所知道的心理学内容，其实我们是可以找到这其中的某些规律的，或许可以帮助自己更好地理解自己和他人。 我想到的是： 1.从心理学的角度来看，自卑其实和自我价值有关，内在是否自卑需要去看看自己的家庭条件和成长经历是否让自己感受到了无价值感，还是并没有对自己的价值感造成影响。 我小时候家里也很穷，在我的记忆里，好像一两个月才能吃上一顿新鲜猪肉，牛肉更是奢侈品，平常吃的都是我妈种的自己家的青菜，有时候她去县城里的集市上买回来几片香干炒家里的辣椒，我都觉得我们吃上好的了。没有钱上培训班，甚至没有钱买衣服，我的衣服一直到大学都是我妈自己买布自己做的，总之，客观来讲，经济条件真的是不好。 不过，总的来说，在心理层面，他们还是给到了爱的，虽然不是那种无微不至的照顾，有时候也会骂我，有时候也会忽视我的情感，但总体还是可以让我感受到温暖的。不过，以前的我还是不自信，在我生完孩子后的那几年，自卑可以说达到了极点，于是我也开始研究一个人为什么会自卑，我找到了一些线索和答案。 家庭条件和成长经历是客观的存在，而让一个人感受到自卑的是我们内在是否感受到了自己的无价值感，或者用阿德勒的话来说，过去的经历以及原生家庭是一种客观的存在，重要的是我们如何去理解自己的成长经历，也就是我们怎么去解释环境对自己的影响。就像之前给你提到的庞众望，他的家庭条件其实比我们大部分的人都差，但他好像挺自信的，因为他的内在会认为，即使我生在这样的家庭，我也是有价值的，他好像没有把自己的价值绑定在自己的家庭条件和过往经历上，而是相信自己可以有一个很好的未来，也可以去创造更好的生活。 反过来，其实也是一样的，如果一个孩子他的家庭条件很好，但是他并没有把他的自我价值绑定在家庭条件上，而是绑定在其他方面，而恰好那个方面他又是弱势的，那么，他也并不会因为他家里条件好而觉得自信。就像我们可以看到很多案例中的孩子，家里虽然有钱，但是他并不觉得自己幸福，因为他把自我价值绑定在了爸爸妈妈对他的陪伴和关心上，而这个部分又是他所缺乏的，所以，他会觉得自己是没有价值的。 另外，我们也可以看到很多学生，他们把自己的自我价值绑定在了学习成绩上，学习成绩好了就觉得自己有价值，学习成绩不好了就觉得自卑了；很多成年人把自我价值绑定在自己的经济收益上，赚得多了就觉得自己有价值，没有钱就觉得自己没有价值了等等，其实，都是一样的，我们的自卑源于我们把我们的价值感绑定在了某些事物上，这样的话，我们的内在状态就会不大稳定，因为我们会随着外界（家里的物质条件、父母爱不爱我、学习成绩、工作收益等等）的变化而变得自卑或自信，而真正的自信，是来自于内在的，来自于我们对自己价值感的确定。 也就是说，不管自己家庭条件好不好，不管自己的成长经历是怎样的，不管自己学习好不好，工作好不好，身材好不好……我都可以无条件地接纳并认可自己，我都可以肯定我的存在就是有价值的。就像你说你觉得自己是青苔，青苔的存在本身就是有价值的，她只需要做她自己，做真实的自己，就是一种价值。当然，我们要达到这样一种状态不容易，我们还是会有自卑的时候，还是会因为没有符合各种标准而觉得自己不够好，没关系，这都是正常的，我们现在只需要开始去练习，练习不因为各种客观因素去批评自己，而是在任何时候，都可以给到自己价值的肯定，接纳自己的不足，欣赏自己的闪光点，发挥出自己的优势，你就会越来越自信。 2.不管童年有怎样的缺失，我们依然还是有希望去让自己变得更好，让自己的外在和内在变得越来越富足，内在变得自信，外在过上自己期待的生活。 人的神经具有可塑性，人都是具有发展潜能的，想想8年前的我自己，觉得自己一无是处，做什么都做不好，看到任何人都会觉得他们比自己优秀，而自己啥也不是，但是，经过这些年的成长，你也看到了，我似乎像变了一个人，我们都是一样的，你也具备这样的能力，只要我们坚持走在成长的路上，好好关怀自己，补足童年的缺失，我们就会越来越完整，也会越来越自信，伴随着的也会有物质生活的越来越丰富和美好。 我觉得想要从自卑走向自信，可以从两个方向来成长自己： 一个就是从内在去调整，一方面要不断地去练习无条件地接纳自己，就是接纳这个真实的自己，接纳自己的过往经历，接纳自己的痛苦和脆弱等等，这样我们才会有力量去改变和成长。当然，接纳自己并不是去认可自己就是一个不好的人，而是要更全面地去看待自己，看到自己有作为一个人不足的部分，有局限的部分以及诸如嫉妒、自私、懒惰、暴躁等等阴影的部分，它们都是我们的一部分，承认它们的存在，允许它们存在，看到这些特质其他人也有，我们都是一样的，同时我们也会有自己的积极特质，善良、勇敢、真诚、有毅力等等，我们也要接纳这些积极的部分，它们也是我们的一部分，只有我们能够同时接纳我们的阴影面和光明面，我们才能够最终走向完整，而一个自信的人，并不是完美的，而是完整的。 第二个就是向外去成长和探索，帮助自己积累自信心。你知道吗？在我最自卑的那段时间我是通过什么来积累自信的呢？其实就是每天去做一点点力所能及的小事情，那个时候，我会每天给自己列一个每日清单，清单上的事情不多，都是我能够通过努力做到的，比如，每天走路5000步，做5分钟健身操，听书10分钟，早睡等等，然后，每天睡觉前整理一下这个清单，每完成一个就在后面打勾，发自内心地欣赏自己通过自己的努力做到了什么，就这样，久而久之，我就积累了很多成功体验，也变得越来越自信了，后来遇到很多外界的挑战也都更有信心去完成。 你也可以试试看，结合自己目前的能力水平，每天给自己安排一些小目标，去做自己能力范围内的事情，完成了之后不要觉得理所当然，而是要发自内心地欣赏和认可自己，相信你会越来越看到自己的优点和存在的价值，也可以不断提升对自己认可的程度，在这个过程中还会顺带收获更健康的身体，更智慧的头脑以及更愉悦的心情。 暂时想到这么多，希望有帮助，祝好❤

湘遇成欢

题主好 我是kelly 你提到自己患强迫症17年了，这个过程一定经历了很多事情。 其实有些强迫症很多人是共同存在的，就像一个人哮喘，或者胃🈶问题，也不会影响日常生活。 【关于自我】 你提到自己强迫症和父母的双重折磨，人是会受环境和身边的人影响的。 可以先回到自己和家庭的互动，例如在成长过程中，以前不能自己选择，现在的你可以独立去做一些事情，你会自己想要做一些什么事情呢？ 你是一个承担特别多的人，以前为了父母愿意压抑自己的情绪，想法，和身边的人自己特别抵触交流交往，还担心伤害很多朋友。 反过来说，其实人没有那么脆弱，他们在和你交往的过程，需要去看到你的需求，如果我不喜欢和人交往的时候也会拒绝。 但是不代表我伤害了他人，我也会明确告知我不喜欢交往，等日后自己想要的做一些事情的时候，再去主动交流。 后来这个过程反而有了不一样的思考，例如并不是自己不喜欢和人交往，而是有选择。 我更倾向思想可以相互理解的朋友，还可以有一些共同的爱好，如果没有太多交集，我也不喜欢无效社交。 我们还可以举个例子： 例如你做些自己喜欢的事，会主动去投入，去沟通，是你有自己的选择和想法。 一个人忠诚于自己，也会对他人坦诚，拒绝是为了维护更好的关系，未必是伤害哦。 有些人喜欢看书，阅读的时候笔记做的干干净净，而且制定了计划就会认真去执行。 也有人喜欢打扫，每天有良好的习惯。 如果是自律和强迫有区别，也可以说换个视角，康德每天固定时间去散步，几十年不变。 这些都源于自己的习惯和自己的选择有关，世界上的人都是多样的，不爱和人交往的人也因为自己的世界很丰富，自己也可以和自己相处，未必是坏事呢。 你自己喜欢做什么很重要，也许我们这也是需要学习的课题。 【敢于说不】 我记得有段时间我很焦虑，车子开一半会回家看看煤气有没有关，也因为很多原因，例如小时候父母喜欢强化。 如果一件事没做好，父母会说我就说了你该如何如何。 也其实是父母不允许孩子出错，所以这个过程丧失了自己选择和思考的能力。 后来我住校，开始慢慢有了自己的节奏，虽然偶尔也有焦虑，也有一些强迫症，但是并没有影响太多的生活。 我们做好自己的事，或者说主动去参与一些成长课程，心理学有很多团体课程，能遇到很多和我们想法一样的人。 太在意他人，到在意自己，都是一点点成长的痕迹。 就像你可以在这里说说自己的过往，在高中也可以自己克服一些心理障碍。 人都是有自己的潜能的，我们可以换个视角： 这二个未必是心理疾病和你自己的缺点，而是你的独特经历。 也让你看到自己想要克服，想要打败“疾病”，拒绝自己和他人给自己贴标签。 你还很有力量。有自己的独特见解，我们可以看到自己的现在和过去有关，和自己的原生家庭以及自己的妈妈都有关系，你也在选择自己现在的生活。现在的你可以决定未来的你。 你是在复盘现在的自己和过往的关系，也可以去找到一些原因。自己和妈妈的关系，相互的影响一定也是有关的： 例如关于未来明确拒绝他人的安排。自己要不要在以后结婚生孩，都是自己的选择。 自己如果结婚生孩子，可以做些什么和自己的家庭很不同。 之就歌德也有过抑郁，大学期间不被父亲理解。他喜欢文学，父亲让他学习法学。 父亲也不理解他，反而让他更要成为自己。 尼采也是，母亲希望他学习神学，他喜欢古典文学和音乐，哲学。 我们也可以看看黑塞的故事，被家人送往医院，当作精神病，其实他一样也是诺贝尔文学奖作者。 那些过往也许还可以更加深入的去探索，你可以试试找专业的老师聊聊～ 也许无论是对待过往。看待自己的家庭，包括自己对自己的眼科，这些都可以看到很多积极的一部分。 我们可以有不喜欢的事，人，但是也无法改变过去，现在的你是可以改变的，这个过程依然需要我们自己去积极面对，敢于也不喜欢的事和人说不。 就像你现在这样，愿意多说说～ 不是你想的有点多，而是你有自己独特的思考和想法。 推荐书籍《歌德自传》《弗洛伊德心理哲学》

Kelly水

一个小朋友要到水库边去玩，妈妈觉得危险就不让孩子去，但小朋友觉得自己很小心不会有什么危险，坚持要去。妈妈就拦着不让去，同时此时妈妈有事要出去一趟，她不放心孩子在家，因为她觉得孩子会趁她不在家偷偷去水库里玩，于是把孩子锁在了卧室里。孩子很难受，觉得妈妈伤害了他，可妈妈是出于保护的目的。 大部分情况都和这个故事类似，明明是为了保护孩子，结果孩子感受到的是伤害。那么妈妈看不到孩子很难受吗，看不到孩子受到了伤害吗？能看到，但会权衡利弊，她可能认为去水库里玩，命会没了，在保命和受伤之间选择保命。 去水库里玩一定会没命吗？不一定，如果是一个谨慎的人的话，没命的几率很小，可能不足百分之一。这么小的概率，妈妈怎么还不让去呢？因为妈妈这里不是百分之一，而是百分之九十甚至百分之百。 一朝被蛇咬，十年怕井绳。一朝被溺水，十年都怕水。当一个人在很小的时候受伤了，而且很严重的话，会对对他产生伤害的事物有一个解释一个经验，这个经验是根据小时候的头脑所产生的。那时头脑都逻辑比较简单，要么是对要么是错，要么是危险，要么是安全等等。当他受到严重伤害或者生命受到威胁时，会把让他受到伤害或者威胁的事物或关联的事物认定为极度危险的。 如果小时候妈妈在水库边玩耍是曾掉水里溺水过，差点没命，那么就可能认为水库是极度危险的存在。在极度危险的事物面前，没命的几率可能就是很大可能甚至百分之百。而孩子也会察觉到妈妈这个认知，这时候排斥或认同都会接收这个认知，因为都会在大脑的神经回路里至少走一遍。一片麦田本没有路，你从中间走一趟就成了一条小路，沿着这条小路多走几趟就成了大路。大脑认知形成过程也类似，孩子也会形成一个认知，水库是极度危险的存在。 水库只是水库，它只是有很多水的地方，水对于人而言并不危险，危险的是人在水里无法呼吸，如果只是一盆水，一个人把头全部伸进水里也是相当危险的事，因为他无法呼吸。本质上危险跟呼吸有关，而跟水没有直接关系。一个潜水员带着氧气瓶可以潜到十几米深的水域依然没什么问题，如果是是水有危险，那潜水员就很危险了。但显然并没有，他可以通过氧气瓶吸氧，这样保持呼吸就行了。 这说明什么呢？小时候的一些经验是为了避开危险，但局限于当时还未发育完全的大脑，当时总结出的经验可能有很大的偏见，没有抓到事物的本质。如果这种偏见的经验长时间没有更新的话，就可能会被视为真理一样的存在。把偏见当你真理就可能无法真正了解这个世界，而会有很多冲突。比如，妈妈明明觉得水是极度危险的，为什么还有那么多人去水库里玩，他们疯了吗？可危险的不是水，是无法呼吸，如果一个游泳技术很好的人，可以在水里正常呼吸，那么在水库里就没多大风险。如果一个很谨慎的人，他只是在水库边五米以外的地方看看风景，也不会有什么风险等等。 所以需要更新小时候的一些偏见的经验了。比如你说的自私，你小时候局限的大脑可能认为为了自己的利益是自私。 那可以更新一下： 完全为了自己的利益损害别人的利益这可以说是是自私。 完全为了自己的利益但并不损害别人的利益呢？这算不算自私，可以算麻木。 在为了自己的利益的同时又考虑别人的利益，这更不能算自私，这是很有爱心的人。 为了自己的利益，没考虑别人的利益，但由于大脑简单没考虑到别人的利益，就是本来是会考虑到别人，但简单的大脑有时没有能力考虑到别人，然后给别人造成损失，这也算不上自私吧？只是考虑不周。 …… 如果你把上述为自己考虑的情况都定义为自私合理吗？显然不合理。当然如果你的大脑里是小时候可能偏见的经验，那么会认为以上都是自私。 所以还是那句话，更新经验，把为了自己就是自私，更新为，：为了自己损害他人算自私。 只为了自己完全不考虑别人为麻木。 只为了自己，但想为别人，同时又没有能力考虑到别人算不上自私，算考虑不周。 为了自己，也为了别人，算很有爱心。 为了自己，不损害别人，同时在有余力时帮助别人，算很有智慧。 …… 更新不是否定原来的经验，而是拓展，更细致的更接近事物本质的去了解。

⭐️思萌儿⭐（了然）

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的委屈、焦虑、低落、挫败、压抑、烦恼和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 你的描述不长，可是从你的文字当中能够感受得到你内在压抑了很多的情绪，并且目前承受了很多的压力。“高三学生，休过学，谈过恋爱。最近一个很重要的考试失利，导致人际关系信任危机”。本身处于高三这个阶段，的确学习上就会有很大的压力，无论是学习环境，还是父母给予的，都会有一定的压力。休过学，谈过恋爱，不知道你做这些事情，你的父母，甚至你的老师以及学校是怎样看待你这些行为，他们又是怎样给予你回应？也许他们给过你很多的否定，打击，甚至是指责。这些也都是一些，造成你内在现在压抑的情绪来源。最近一个很重要的考试失利，你提到因此导致人际关系信任危机，究竟是哪方面的人际关系信任危机，这样的危机又给到你什么样的影响，看起来你的确被这样的一个危机影响到了，暂时还没有办法去回应和解决。而这样的不被信任，不被理解，的确会让你感觉到挫败，难过，低落，委屈和不知所措。 “最近考试失利情绪低落沉迷看小圈小说，导致xy旺盛，找不到办法排解，”你因为考试失利导致情绪低落，去看小圈小说，想要通过这些方式来找到情绪的共鸣，甚至是情绪的发泄，可是也许是相关的内容激起了你的xy旺盛，也许是你内在压抑的这些情绪让你xy旺盛，想要通过这样的方式有一种发泄。看起来你目前不认同这种方式，甚至因此会觉得有一些羞耻，可是又找不到合适的办法排解，你内在也许会比较迷茫、矛盾和尴尬。 “每天情绪压抑严重，心情低落，食欲增强，学习动力严重不足。”压抑了这么多的情绪，没有办法排解，情绪比较低落，你会通过食物的方式来找到一种发泄。可是你的状态没办法让你专心学习，把失利的分数重新拉回来，而这又会让你对自己有自责。越是自责，你越是无力去专心学习，内在越是焦虑，着急，同时困惑和不知所措。 看到自己内在这一些复杂的情绪，抱抱你自己。 2.关于xy无法排解 看起来你会有这样的反应，可是你不知道怎样去转移或者是让自己内在压抑的这些情绪，以更加恰当或者合适的方式来排遣。而你的身体又会不由自主的xy非常旺盛，这或许让你觉得有些羞耻，有些尴尬，有一些自责，甚至有一些不知所措。 对于这样一个年龄的你来说，会有这样的一种反应，也算是一种正常的反应，只不过你现在理智上告诉自己需要把精力放在学习上面。而你的身体又会有这样的一种反应，让你对自己自责，压抑反倒会增加你内在的情绪压力，不会让你感觉更舒服一些。 你需要看到的是身体在用这样一种方式提醒你，你需要找到一些更加适合或者更加恰当的方式来排遣你内在压抑的情绪。比如去奔跑，去找一个空旷的地方喊出来，哭出来，或者叫出来。或者去捶打沙袋，捶打抱枕或者枕头这样的方式都是比较健康，或者你自己内在会比较容易接纳的方式。 3.怎么办 不论这样一次重要的考试有多失败，无论因此导致的你人际关系信任危机有多大，你需要做那一个理解自己、支持自己的人。你可以拉长战线和角度来看待这样一次考试，毕竟他不是高考，就算是高考，你站在人生的终点，或者未来10年20年之后再来看待这样一次考试，你会觉得实际上没什么大不了。而因为这样一次考试的失利，别人对你怎么来看，那就是别人的事。你低沉，挫败，沉迷小说，这样的方式，不是在帮助别人来指责自己吗？ 无论别人是否理解你，别人是否懂你，你需要先做理解自己，懂自己的那个人，知道自己现在要做什么，想要什么，要怎么做。就算这一次考试失利，你要知道自己的实力在哪里，知道自己哪些地方莫名丢分了，还可以拉回多少分。你还能怎么做，去让自己下一次考试展现自己正常的水平。这期间你需要做的是先给自己情绪一个正确或者恰当的发泄方式，比如说第2条提到的那些方式。你也可以找学校的心理辅导老师去聊一聊，或许能够得到一些理解和支持。 你也可以去找你新来的同学或者老师去聊一聊，这样得到他们的理解，同时帮助你一块找到提升自己的方法。你也可以自己写情绪觉察日记，去做一些适量的运动，来排遣自己内在压抑的情绪。 对于自己的未来，可以去想象自己未来想成为怎样的一个人，你成为这样的人还需要拥有哪些能力？你需要怎么做，去做相应的规划，并且有一定的践行。这样你就能够让自己的目标更加清晰，行动也更加的符合实际，内在也会更加有动力，而不会轻易被身边的人或者环境影响。 如果需要的话，可以打全国青少年免费服务热线，或者让你父母带你找专业的心理咨询师去聊一聊，都能够给到你一些帮助，让你能够在高考当中发挥出你正常的水平。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是大姐二姐不和，经常在我面前批评对方，如何调解？我试着为你答疑解惑。 能看出来你对大姐二姐的和睦很关注，你很重视和在意姐妹关系如何，你很担心姐姐们关系从好变差，两个姐家庭过得都不差，你不希望她们因为几万块钱，彼此互相批评指责伤了感情。 你尝试从中调节双方矛盾，想要降低争吵热度，但你觉得自己人微言轻，无论你说的多么合情合理，在她们看来对对她们的冲突起不到实际的作用，可能你感觉很沮丧挫败也很焦虑，你不希望因为几万块钱拆散了原本和睦的姐妹关系，你害怕姐妹关系破裂不可挽回，你怕失去和睦的家庭关系。 表面看是两个姐姐因为几万块钱争吵的不可开交，实际金钱可能只是一个引发矛盾的导火索。 你两个姐姐之间本来就一直存在一些矛盾和冲突，即便双方家庭关系看起来美满和睦，但家庭关系内部可能依然存在有你不知道的矛盾。 就像你俩个姐姐之间看起来因为几万块钱争执，实际在争的东西，可能比你看到的很多，比如双方权势地位，话语权，对家庭贡献度，对父母爱的竞争，双方能力比较，谁跟强等等。 人品不差，并不意味着亲人间就一定不会起冲突和争吵甚至打出手。 只要有人际关系中，人和人有不同的需求，而且双方需求有冲突都无法妥协，就会引发矛盾和冲突，这是正常的。 人品好的人也会有自己的利益需要自己捍卫，不想被他人剥夺，同样会为了自己内心的正义和自己的利益而斗争。 你们三姐妹在各自成立家庭之前可能是相亲相爱，但也少不了会有各自的利益，比如用不同方式竞争父母的爱。 两个姐姐成家以后，她们关系里又加入了更多亲密小家庭人际关系，每增加一重人际关系，人际关系间的需求矛盾会累加，会更加复杂难处理。 各自家庭内部，姐姐家庭之间，姐姐们跟你之间，跟父母之间，这些原本关系都会随着新关系的涌入，而发生新的变化。 可能你会以为一家三姐妹的和睦关系即便结婚后也是一成不变的，也不会受到外部影响，实际并不是这样。 结婚相当于成年人之间缔结承诺与信任，单身时姐妹间的爱要分出去很多，用来维系姐姐们自己夫妻关系的小家庭利益，一个小家庭夫妻利益一致，也需要用心维系，夫妻关系才会和睦，在所有关系中，为了维系夫妻关系的核心地位，其他关系逐渐会退居后位。 大姐二姐闹矛盾的根源在哪里，你可以找找，她们经常在你面前吵架是想得到什么，希望你评理，希望你看到她们不容易怜悯她们，希望你选边站拉拢你的支持一方等等。 吵架看起来不和谐，也会伤害感情，但吵架也是有好处的，吵架也是一种是可以拉近人与人关系的一种沟通方式，通过吵架可以看清楚姐姐们内心真实想法需求，以及拼命在掩饰和防御什么，看出姐姐们最在意的是什么， 你能从吵架中看出人性的真相，不管是好看还是丑陋的，当人们吵架情绪上来，人最真实的一面会暴露出来，不管平时人们美化自己成什么样子，吵架总是再现真相的时刻，能帮助你找到根本问题所在。 也许正因为好好说话，无法说出内心的真话实话，姐姐们才会用互相批评的方式，而不是表达自己需求的方式来交流。 人性总是比我们想象的要复杂的多。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

话题君你好，我也在朋友圈看到了这一现象，甚至有朋友发给我链接，不过我没有去玩，因为我感觉好像就那么回事，不怎么感兴趣。但确实我也在想，为什么这么多人感兴趣，一夜暴火，服务器都挤爆了呢。 于是朋友圈发的那些结果，我都看了，比如书呆子、妈妈、拿捏者、小丑、尤物等等，看了这些人格的解读之后，我觉得是主要是大多数人平日里都习惯了委屈自己。当今大多数人生活都不容易，也不被理解，所以需要有一个情绪出口。 我们总是习惯了把情绪藏起来、把委屈咽下去。在人际交往里，明明心存不悦，却还在笑着说没关系，就是担心破坏关系，也怕显得自己小气。有时候就连面对家人，都不敢表露疲惫，只会报喜不报忧，所有压力都自己独自承担。 长此以往，学会了压抑真实的自我，而那个也会敏感脆弱、也会难过、也想抱怨的自己就被藏在了心底。而这个sbti人格的测试，也就成了我们情绪的突破口，那些看着荒诞而又扎心的人格标签，精准的戳中我们内心的委屈和无奈，瞬间有一种被看到被理解的慰藉。 把它发在朋友圈，实际就是借助这个平台，展现出内心真实的不敢言说的自我。每一个标签都是一面镜子，写出了我们平日里不敢直面的真实模样。其实大家都知道这种测试并不可靠，而且作者也声明了完全就是个娱乐，这也并不是大家痴迷这个游戏，而是太渴望被理解被看到，因为就是这个测试替大家说出了心里话。 当被贴上一个标签被归类之后，也能让大家知道:原来我不是一个人，我也有自己的群体。那些未说出口的情绪是有一群人能够理解能够接纳的，这也会增加我们的安全感和力量感。所以说我虽然不感兴趣，但我还是特别能理解大家的这一行为。 我感觉这个测试本质上就是一场集体的情绪自愈，大家通过测试给自己的委屈和无奈找到一个合理的出口。通过那些一个个共鸣的标签，给自己一些心理上的慰藉。 我还是希望大家能够意识到最重要的是学会去取悦自己，总是卑微的迎合别人，总是期待得到别人的认可，小心翼翼的戴着面具活着，考虑这个顾及那个，偏偏忘了自己，到头来或许没有博得别人的好感却委屈了自己，这就是最大的错误。

『LY』

题主你好，我是倾听师余，和你聊聊。 先来说说安全感，在马斯洛理论中，对“安全感”是这么解释的：一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，特别是满足一个人现在和将来各种需要的感觉。 如果我们从小的成长经历里，我们的关系环境让我们一直都没有安全感，有很多的不喜欢、讨厌、厌烦、指责、惩罚、忽视等等无法信赖和依靠，充满了敌意的体验。这些经历的关系体验常常会一直影响着我们，直到我们长大成人，会一直扩散到其他各种关系里，总让我们担心甚至觉得周围的关系环境充满了不安全和敌意的感觉。 因为我们对关系的感觉，常常受到我们内在对自己、对他人的感觉的影响。比如说，当我们觉得自己有很多不够好的地方，甚至觉得自己很多方面都很糟糕时，我们会很容易担心别人就是不喜欢自己，讨厌自己，甚至担心别人会惩罚或攻击自己，这时我们就会很在意别人的看法和感受，从而会责备自己的不足或缺点，或者以讨好别人来掩饰自己的不自信。就如题主所写，因身体原因，在家人的单位工作… 再来说说人际关系，心理学上有个“镜像效应”，它会扭曲我们对人际关系的认知。就是我们会把别人眼中的自己当成是“我的样子”，并把自己个人的感受混淆成彼此双方的感受。事实上，这种对他人感受的主观解读，恰恰是来源于自己。我们是怎么想自己的，就会把这种想法硬塞到和我们关系重要的人身上，解读为他们也是这么想的。 我们之所以对自己没有信心，其实是内心存有太多的对自己和对环境的控制欲，我们或许害怕成为弱者，或许害怕处于弱势情境，在心理学上来说，这些都是我们难以忍受不确定感，难以处理不可知的模糊性，于是我们用内心世界的情感构建了对现实人际关系的想象。因此我们会发现，探寻人际关系的本质，原来就是寻找我们不成熟的情感需求，也就是认识我自己。 我们要去除心中的理想化，正视和面对他人，你在家人单位工作，是有你自己的工作岗位，也是凭借你自己的胜任能力，并不需要看轻自己来吸引或满足对方。 所以我们可以尝试客观评估自己，记录自己的优缺点，夸夸自己的强项，也接纳自己的不足。我们也要告诉自己，已经长大，就如心理大师阿德勒说过，过往的生活经验对我们没有太大用处，起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要关爱自己，允许自己真实的存在。当然我们也要去充实自己的知识，去丰盈自己的内在，当我们内核强大，你会更自信。 推荐书《成为你自己》

余必锋

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 其实在疗愈这条道路上，所有的方法都只是辅助手段，最重要的是我们从内心真的认同我们需要改变，或许才能激发强烈的内在改变动力。 就像有人说，读了很多书依旧过不好这一生，过好这一生或许不是因为我们知道很多事，而是我们可以践行很多事情，题主或许可以试着识别这两者的差异。 题主说想要治愈强迫症，需要找一个心理素质特别好的人建立深度关系，不知道题主这个答案是从哪里得来的呢？ 一般来说专业深度很高的人，或许会有一些公益性在，但是或许很难持续长期的针对某一个个体进行免费，题主想要用这样的链接疗愈自己或许有难度。 题主说实践森田疗法十三年还没有彻底治愈，不知道题主的现状跟以前比是好了很多还是觉得自己进步不明显呢？这两者或许意义不太一样。如果进步不明显或许意味着题主之前的方法不太适合自己，如果有进步或许意味着题主需要多给自己一些康复的时间。 题主现在的强迫症状态对题主的影响有多大呢？对日常的生活有没有产生较大的干扰呢？如果没有题主或许不必太担心，可能需要多给自己一些时间进一步痊愈。 题主说自己社恐，不知道题主的强迫症和社恐哪个对自己的生活状态影响很大呢？题主或许可以试着区分影响自己感受的具体因素，或许有助于题主减少误判。 题主与父母物理距离拉开以后，状态有没有好一些呢？如果好一些了题主或许不必太担心，恢复到题主预期的状态或许只是多需要一些时间。 ［改变之道］ 有多少钱办多少事，贵的方法或许减少快成本高，便宜的方法或许见效慢成本低，题主或许可以选择最适合当下的自己的方式。 试着与自己和解，接纳自己当下的状态，或许会让题主松弛感强一些，减少内耗和焦虑，从而有助于题主允许自己慢慢来。 如果无法在生活里找到理想的链接对象，题主或许可以试着允许自己跟一些专业的课程或者免费的知识分享，允许自己进一寸有一寸的欢喜，或许会让题主减少内耗。 告诉自己，如果没有更好的选择当下就是最好的选择，或许会让题主更愿意接纳当下，减少焦虑和急躁，允许自己慢慢来。 尝试寻找其他适用于强迫症的疗愈方式，《伯恩斯焦虑自助疗法》里其实提到了很多方式，题主或许也可以试试其他方法，是不是有助于自己更好的调整。 尝试积极的看问题，看到自己已经得到和改善的，或许有助于题主减少盯着自己不好的那部分，从而陷入内耗和不安。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的问题描述，看起来你正处在一个很为难的位置上，两个姐姐对对方有意见，但他们不直接向对方表达不满，而是选择在你面前表达对对方的不满，这让你非常的为难。 从家庭系统的视角来看，你们姐妹三个的沟通呈现出模式，他们俩不直接沟通，而是通过你这个第三方来表达。这背后可能是他们都需要一个见证者来确认自己的立场是正确的，或者她们虽然对对方都有不满，但也不想让关系破裂，所以通过你来作为冲突的缓冲，因为直接抱怨不满可能会让冲突加剧。而通过第三方即表达了不满，又不至于让关系破裂，维持了某种平衡。 两个姐姐对彼此有不满，但关系还没有完全破裂，你在其中的作用可以说是功不可没。试想一下，如果没有你，他们俩直接对对方表达不满，会导致关系的破裂，但他们又不想让关系破裂，于是他们可能就会很克制的表达不满。因为直接表达可能会闹掰了。所以，你在某种程度上维持了他们之间的模式。 你可以试着去观察这个模式。下次当一位姐姐在你面前批评另一位姐姐的时候，你可以留意一下，通常是在什么情境下他们会开始说这些？是你主动询问，还是他们自己主动提起？当你保持沉默不接话时，她们的反应有什么变化？如果你不接他们的话题，而是把话题转向完全不相关的话题上，比如，中午吃什么，她还会继续批评另一方吗？ 可以试试去看看那，你在这个模式中的作用，你的回应方式会影响这个互动模式，比如通过倾听、劝解、或者评判，让三角沟通模式持续存在。 当你不再担任他们之间的传话者的角色时，他们要么逐渐减少这类倾诉，要么寻求其他表达方式。 你可能没办法改变他们对对方的不满，对对方的批评，但你可以表达自己的立场，就是不参与他们的关系，让他们直接去跟对方沟通解决问题。不再担任他们之间的传话筒，不当面批评任何一方，也不附和任何一方，也不传递负面信息。可以直接告诉他们，你们两都在我面前批评对方，现在我不想当你俩的情绪垃圾桶了，不想听你们对对方的不满，请你们两直接面对面的去拼评对方。 你们三个人之间的关系可能不仅仅是三个人的关系，同时也是你们家庭系统的一部分，包括你们的父母。心理学认为：出生顺序会通过家庭地位差异影响人格形成。特别是你大姐和二姐，他们之间存在很明显的同胞竞争，这个时候，其实很考验父母的教养方式。而你作为出生晚的那个孩子，可能会获得更多的资源和关注，也会影响两个姐姐对你的态度。 你没有义务听他们的批评，把他们的课题还给他们。如果还是无法沟通，建议你们一起去做家庭咨询，看看沟通模式背后的动机。如果父母能一起去就更好了。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色