Try It Plus 再试一次
关于“浪费”的问题，如何理解？
对于“要拒绝的是过度的不合理的浪费而不是浪费本身 因为浪费是必然存在的无法被消灭 对于适度的浪费要学会接受”这句话如何理解？ 鼓励从多角度举出具体事例进行论述 越详细越好 感谢
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 我们很少有人会主观意识里想摆阔浪费，两害相权取其轻，浪费或许也是我们经过权衡的决定。 【浪费的原因】 拿剩菜来说，我们很少会想故意剩菜，但是人多的情况下，当天胃口不好的情况，菜品口味不如预期的情况下可能会浪费，这或许不是主观意识的想浪费，而是无可奈何或者超出计划。 浪费的初心或许是节约，就拿我们喜欢在双十一囤货一样，我们在买很多东西的时候都是奔着便宜去的，但是可能过高的估计了自己的行动力，导致买回来不管它，然后过期了，导致我们不得不浪费。 之前看过一个段子，说一个老奶奶舍不得冰箱的剩菜，结果来来回回吃了好几天然后不舒服去了医院，结果住了好几天院，本来是想省，结果弄巧成拙。 浪费可能是因为当时喜欢，有句很形象的话说，你衣橱里最贵的就是那件你从来不穿的衣服，到这句话是不是很具象呢？我们是不是会有一些在衣柜里从来没穿过的衣服呢？ 浪费或许是因为面子，就像老家过年的亲戚间的随份子，明明大鱼大肉大家都吃腻了，蔬菜可能更合胃口，但是大家因为不想被说小气，并不愿意改菜谱，还是年复一年维持原样。 浪费或许是因为知识盲区，比如我们第一次做饭，可能很难说做的特别合胃口，我曾经做出过自己都不吃的鱼，这或许属于比较合理的学习成本。 浪费或许是因为想要获得更多的生活质感，比如智能马桶，你一天都上不了几次，但是为了维持想要的功能体验，比如座圈加热，我们会宁愿让它通电空置。 【感悟】 想要一点不浪费的生活，或许意味着高成本，比如剩菜全吃可能导致拉肚子去医院，我婆婆他们可能一个剩菜吃2-3天，两害相权取其轻，这时候浪费或许是节约。 承担经过计算的浪费，在自己心里预期范围内，浪费并不可耻，比如双十一的折扣可能吸引很多人囤货，但实际到期日前并不能用完，不过这点浪费可能比起节约还是划算的。 锱铢必较的节约或许意味着仔细的较真，可能会影响生活质量和人际关系，也会让自己的生活质量下降，比如3公里打车还是步行，或许很多人会选择奢侈一下。 比较浪费和不浪费的价值，选择更优的解决方案，比如学做饭初期的食材浪费，可能从长期看反而是节约，自己做饭或许成本更低。 有些浪费或许是为了情绪价值而生，比如橱窗里只看不穿的衣服，当我们觉得这种浪费让我们收获了某方面的体验，或许就不必太拧巴，试着坦然接受。 推荐阅读《一念之转》。 祝好！
快要30岁了，仍是小孩子的心性，如何养育内心的小孩
我是养育者，她是这幅身体的主人，外表是成年女性，但内心是十足的小孩。她很依赖我，所有的方针和决策都依靠我，我时常要催着她做，找工作，学习，生活，她依赖我，我是高兴的，但过于依赖我，我又十分担忧。人世多艰，我时常都想她没有足够的力量去支撑和面对该如何。她很不幸，幼时饱尝家庭的磨难，求学亦难，所以她未完成学业，辍学后有几年都困于内室，虽周围人责备，我却不能，唯一能做只是予以安慰。好不容易她走出来了，开始找工作和生活，可性格上的怯懦，急躁仍是未彻底摆脱。我不知是否是我没有给她内心长大的机会，才会导致她不够坚强。我不知我是否会一直陪在她身边，我亦不知该如何护她，太过强硬担心她会抑郁，一直放任担心她将来会过得不好。维持这个平衡，不止我难，她也很难，我时常感到心力交瘁。她也快要30岁了，仍还是小孩子的心性，我到底要如何做才好？
题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。 题主通过养育者的视角，让我们认识了你的内在小孩。她对你十分信任，你们一起闯过了很多难关，她又对你十分依赖，那种拖拽前行的感觉，让你们都很疲惫。你说不知道是不是没有给她长大的机会，在既怕又怕的两难中，没有让她看见自身的力量和资源。 在强硬（权威）和放任（自由）之间其实有很多平衡的点位，它们并不是绝对的两端，而是连续谱，“安全感”和“信任”的充足是内在小孩获得独立和自我发展的基础。权威并不意味着控制，而是提供指导和建立边界。放任也不是完全的自由，而是尊重内在小孩的个性和选择的同时，也赋予她需要承担的责任。你们可以通过讨论为要达成的目标设定合理的规则和期望，并鼓励她在这些界限内探索和做决定。 我们都有属于自己的内在力量和资源，你要看见你自己的，也要提供机会帮助她发现和利用属于她自己的力量。因而，在面对一些挑战时，需要鼓励内在小孩参与决策，表达自己的想法和感受，同时和她并肩或者退后半步迎接挑战。在安全的环境中，通过逐步放手，她开始拥有尝试和犯错的体验，独立、自信的感觉就会一点点累积起来。失败和成功的经历都是宝贵的人生经验。 保持开放的心态，在信任和支持中，你和她都将共同成长。 祝好！
30岁，还是治不好心理病，内心空虚，荒芜一片的感觉
30岁，女，职业国企会计，独居。 从8岁开始就时常会感觉到无依无靠，内心空虚，荒芜一片的感觉，尤其在中午时分，当小区和周围环境安静时，总感觉时光漫长，空无一人，只有自己，觉得自己没人在意，没人爱，这种感觉一直持续到30岁。 中途经历过3段感情，恋爱期间对方对我关注很高，但是最终都因为一些矛盾分开了，我对待感情需求很高，不容易相信对方，需要对方做很多事来向我证明，可是不管对方怎么做，我始终无法相信对方，总觉得对方终究会离我而去。我坚信世界上没有一个人能永远不离开我，而我终究孤独一人，可是我又需要坚定不移的感情，这样的矛盾让我每天困在失落的情绪里，现在谈了一个小六岁的男朋友，我知道没有未来，对方也没有提及未来，我时常觉得这个关系即将破裂，他将远走高飞，留下大龄，还情感欠缺的我独自孤独的人生，每次想到这些心里都很难受，陷入孤抑郁的情绪无法自拔，决定人生没有意义了，永远无法获得不离弃自己的爱，永远没人真的爱自己
你好。从8岁就开始感觉到深刻的孤独和无依，你渴望从稳定的、理想的关系中获得依靠和支持，但内心却害怕分离与失去，导致难以投入到亲密关系里，继而加深了你的孤独感。 你说“30岁还是治不好心理病”，是之前曾经寻求过心理医生或咨询师的帮助但感觉没有改善吗？如果持续很长时间感受到焦虑或低落，影响到关系、工作或生活中的其他状态，其实最好能找专业人士详细评估一下的，然后有针对性地进行调整。心理的问题往往比较复杂，如果没有具体的资料很难明确问题之所在。有的时候要找到匹配的咨询师可能也需要一些耐心和尝试。 看到你的描述让我想到欧文.亚隆《存在主义心理治疗》当中对存在孤独的阐述。存在孤独是最为深刻和普遍的一种孤独，它伴随着我们的成长。“成长的过程是分离的过程、自主的过程、自我依靠的过程、个体化的过程、成为自己的过程，是独立的过程”。不分离意味着不成长，而分离和成长的代价就是孤独。也就是说，生活的一个普遍现实就是我们都会经历分离、都会体验孤独。 不知道8岁的时候生活中发生了什么改变或事件，让你体会到了强烈的孤独，对于小孩子来说，如果经历比较重大的分离（与人的分离，或者环境的分离、比如对有些孩子来说转学也会形成很大的影响），而当时没有得到充分地关怀或支持，有可能就会形成创伤、激发出内心本就存在的孤独感。 对“永不分离”的关系的理想化需求，是希望能通过关系来避免孤独，但恰恰是这样的理想化要求让我们远离了真实的关系而更加孤独。要改善关系和内心状态，需要一点点建立对不完美和不确定的接纳，我们在人生道路上会遇到很多的人、经历很多的人际关系（亲子关系，师生关系，同学关系，同事关系，情侣关系，邻里关系……. ），而最最重要的关系是与自我的关系。所有的关系都有意义、帮助我们认识自己和世界，在不完美的世界里允许自己不完美，允许别人不完美，把关注放在此时此地，去观察自己和他人以及关系中的温暖和联结。平常的时候，可以坚持正念练习，从中去体验聚焦当下的真实感和对自我的觉知与接纳，慢慢地让改变自然发生。
中年男，这次考试砸牌子了，不接纳失败，很烦躁怎么办
中年男性，在单位的近期一次培训中，自己没过关，很多同事都过关了，我平时也没练习，同事的情形都差不多，但是有的过关了有的没过关，我是两项没过关，大部分是一项，心情不好，需要补考，考完试就心情烦躁，以前我的其他类考试都很好，这次考试砸牌子了，这次考试是不同的领域，不知道该怎么处理和面对这种情况，同事很快就会知道这件事情，我觉得自己接受不了自己的失败，和不足，可能是接纳不了自己的不足，不允许自己有消极情绪，或者说是不接纳自己的失败，不知道是不是可以这样说。反正就是一直在想这件事，考试过程，因为是实践培训考试，不是很严，我还找了人帮忙，结果还不如自己弄的好一点，找人帮忙的时候，我把希望都寄托在别人身上，自己完全没有了思考，结果是考的更惨，我觉得还不如靠自己，即使失败了也是自己的水平，而靠别人最终虽然也是失败，但好像感觉自己有自己的人生或者难题交于他人解决，总想置身事外，逃避困难，发现自己有这个问题，就是我的人生并不是属于我，交给他人支配自己，尤其是在我束手无策的时候。我这样做对吗？我觉得不对，可是我好像就是这样做的。接下来我该怎么做呢？
你好。看起来这次培训考试没有通过带给你很大的烦恼，一方面是考试结果带来的挫败感，想到同事们会知道这件事更增添了焦虑；更深层的困扰似乎源于自我怀疑，感觉自己遇到困难时有回避的倾向、有些依赖他人，而这样的状态会带来一些失控的感受。 从你的描述来看，同事们都没怎么练习，这是否意味着本次考试对职业发展来说不是特别要紧？而且有补考的机会，说明没有通过也并非最终结果，还可以再次争取更好的结果。若现实层面上考试不会给工作带来明显影响，但在心理上却对你影响很大、认为砸了自己的牌子，这或许反映出你对别人的眼光和评价非常在意，好像别人因这一次考试就会对你另眼相看、破坏你一直以来的良好口碑或形象。 或许可以试着站在观察者的角度想一下，别人真的会因为一次考试就改变对你一直以来的看法吗？还是不见得会发生，这主要是你想象中的状况、你的担忧？你提到对失败的不接纳，这份觉察很重要，因为当我们不接纳“不完美的自己”时，就容易对外部的评价格外敏感，把自己的感受投射出去、认为别人也会如此严苛地审视自己。 另外，怀疑自己回避困难，把一些重要的人生课题交给他人支配，想必之前有过让你感觉懊悔或不甘的经历，而这次考试是一个刺激因素、勾起了被压抑的那部分情绪。如果这是一个反复的困扰，那么不妨好好梳理一下，当你把自己的课题交给他人时背后是什么样的动力。比如说，是觉得自己没有能力应对那个课题，害怕失败？假如自己去解决，最坏的结果是什么，能想到什么方法因对这个结果？最好的结果又是什么，会给自己带来怎样的现实和心理影响？每一个课题都需要论“成败”吗？还是你也能从过程中有所收获？假如带着试试看的探索态度去面对问题，你觉得会发生什么？ 不完美并不等于失败，不完美意味着成长的空间，成长也不代表方方面面都进步，而是有所取舍、有得有失，把每一次的经验都看做了解自我的机会，或许就会有不一样的感觉了。
30岁，还是治不好心理病，内心空虚，荒芜一片的感觉
30岁，女，职业国企会计，独居。 从8岁开始就时常会感觉到无依无靠，内心空虚，荒芜一片的感觉，尤其在中午时分，当小区和周围环境安静时，总感觉时光漫长，空无一人，只有自己，觉得自己没人在意，没人爱，这种感觉一直持续到30岁。 中途经历过3段感情，恋爱期间对方对我关注很高，但是最终都因为一些矛盾分开了，我对待感情需求很高，不容易相信对方，需要对方做很多事来向我证明，可是不管对方怎么做，我始终无法相信对方，总觉得对方终究会离我而去。我坚信世界上没有一个人能永远不离开我，而我终究孤独一人，可是我又需要坚定不移的感情，这样的矛盾让我每天困在失落的情绪里，现在谈了一个小六岁的男朋友，我知道没有未来，对方也没有提及未来，我时常觉得这个关系即将破裂，他将远走高飞，留下大龄，还情感欠缺的我独自孤独的人生，每次想到这些心里都很难受，陷入孤抑郁的情绪无法自拔，决定人生没有意义了，永远无法获得不离弃自己的爱，永远没人真的爱自己
你好题主： 组听了你的叙述，感觉你陷入了一个思维误区。你所感受到的孤独、空虚，看似与恋爱状态紧密相关，但实际上并非必然联系。 孤独感更多地源自内心的状态，而非仅仅取决于外在的陪伴。就像有些人，即便身处热闹的环境中，如果内心没有与周围人建立深刻的情感连接，也会感到孤独。比如，一些在社交场合看似左右逢源，但内心却十分孤独的人。这和恋爱中的孤独感是相似的，不是有恋人在身边就一定不会孤独，关键在于内心的情感满足。而你似乎还没有意识到这一点，你只认为有一个人以恋人的身份陪伴在你的身边，不会离开你，你就不孤独了。 你应该转变自己的观念。人生并非一定要找到一段不离不弃的爱情才圆满。爱情应该抱着可遇而不可求的心态，有则好好珍惜，没有或失去了就释怀，然后去寻找新的感情。这样的过程中会有很多新鲜感，顺其自然地接受感情的变化，就像你必须接受人生中的悲欢离合，生离死别。毕竟在现实中，两个人在一起很可能会因为失去兴趣或不合适而分开，这是很正常的现象。 当然你所渴望的那种不离不弃的爱并非没有，它是一种相互关心照顾、用心经营出来的感情。但是即使你的另一半对你忠贞不渝，也不能保证他能一直陪伴你。疾病、意外等不可控因素随时可能让他提前离开你，那时你又会再次面临孤独。 所以，你不能把自己的幸福完全寄托在别人身上。要学会情感独立，要学会如何取悦自己。 你可以从一些小事做起，比如培养自己的兴趣爱好。如果你喜欢绘画，那就拿起画笔，在画布上挥洒自己的情感和创造力；如果你热爱阅读，那就沉浸在书籍的世界里，与不同的作者对话，拓宽自己的视野。通过这些方式，你会发现自己的生活可以很丰富，不需要依赖他人来获得快乐。 当有伴侣的时候你要享受有伴侣的快乐，当没有伴侣的时候你要享受没有伴侣的自由，这才是一种良好的生活状态，而不是有伴侣的时候你会担忧他不能和你长久，没伴侣的时候你会哀叹自己孤独寂寞。 在面对感情时，你要保持积极的心态。当一段感情结束时，不要陷入焦虑和担忧之中，而是要学会释怀。回忆过去的美好时光，但不要让它们成为束缚你的枷锁。相信未来会有新的感情在等着你，用开放的心态去迎接它。同时，在新的感情中，也要学会给予对方信任和空间。不要因为过去的经历而对新的伴侣充满怀疑，这样只会让感情变得紧张和脆弱。试着去相信对方，相信爱情的美好，共同努力经营这段感情。 你要明白，孤独并不是一种可怕的状态，而是一个让你更好地认识自己、成长和进步的机会。当你学会与孤独相处，你会发现自己内心的力量。你可以在孤独的时候思考自己的人生目标和价值观，反思自己的行为和选择，不断地完善自己。 在生活中，多与他人建立积极的社交关系。虽然爱情可能不是一直稳定的，但朋友和家人的陪伴也是非常重要的。与朋友分享生活的喜怒哀乐，参加社交活动，扩大自己的社交圈子，让自己的生活更加丰富多彩。 对于现在这段与小六岁的男朋友的感情，不要过分担忧未来。享受当下的美好时光，共同经历和成长。如果未来真的因为各种原因分开了，也不要沉浸在悲伤中无法自拔。相信自己有足够的能力去面对和适应变化。毕竟在你没有认识这个小六岁的男朋友时，你也没想到自己会有这样一段感情，对吧？那么你和这个男朋友分手以后，依然可以继续期待下一段感情的到来。也许比这一段感情更理想。 你还可以通过自我提升来增强自信。要知道当你自己上升到一个高度，自然可以去找到条件更好的与你匹配的伴侣。 因此，与其自怨自艾沉浸在孤独寂寞的焦虑以及负面情绪中，倒不如集中精力去学习新的知识与技能。提升自己的职业能力，让自己在工作中更加出色。或者参加一些自我成长的课程，如心理学讲座、冥想课程等，提高自己的心理素质和情绪管理能力。 总之，不要让孤独和对爱情的不确定感主宰你的生活。要勇敢地走出思维误区，转变观念，积极地面对生活，用乐观的心态去迎接未来的挑战和机遇。相信自己可以创造出一个充实、有意义的人生，无论是否有爱情的陪伴，都能过得精彩。
在讨好的家庭长大，容易内耗，如何变成不讨好的性格？
我是一个特别容易内耗的人，也曾因单亲加独被偏见打压，从我记事起似乎都被要求着学会讨好别人。童年时父亲外出打工，我跟着爷爷奶奶，老俩时不时道德绑架我不说，还经常给我灌输要“懂话”的思想，不让我表达自己的心思总是让我变乖，记得有一次亲戚家的孩子来家里做客那个男孩不经允许动我的玩具，爷爷却劝我不要指责那个男孩，目的就是为了显得自家人大度，当然也不愿得罪亲戚。但试问我即使比他大点，在当时也是个孩子啊，我制止或跟他父母告状，他家大人会埋怨我？明明错的是别人，凭什么我要承担后果？奶奶对我的要求更高，每次和别的小朋友闹了矛盾，奶奶面对别人的孩子永远很包容，回了家只会怪我爱惹事生非，甚至对我拳脚相加，成年后我因此质问奶奶为什么这样，但奶奶不仅不认错还总说我是个没良心的丫头…在我的印象里，我被叔伯家的女儿们因意外伤害过我（我父亲和奶奶把些事情告诉了我，事实上我还不记事），虽然她们当时也小也并非故意，但伤害了我之后父亲总是觉得因为孩子的事情没必要追究，但从我记事起，我的父亲对叔伯家的孩子从来没有厉声说过话，而叔伯批评我从来就是很自然，但理性考虑有我父亲在轮得到他们对我指手画脚吗？后来我意识到了我被他们教育成了一个时时刻刻讨好的性格，面对别人提出的要求从来不会拒绝，拒绝了总是因为怕得罪人内耗半天，而别人拒绝了我，我同样感觉很难受。前段时间，父亲在没经我同意的情况下，将我珍视了三年的花盆给了伤害过我的堂姐，我感觉不应该这样，花盆确实不值钱我也有能力给自己重新买一个，他也可以为我买，但那背后是物权和我所珍视的东西啊，我难道没权利维护吗？父亲总感觉他作为叔叔不该小气，但大气的基础就是不顾亲生女儿的意愿舒坦别人的女儿吗？他只要跟我说一声我也可以考虑给她啊！现在奶奶和爷爷先后辞世 我曾跟父亲谈及这些伤心的过往，他却依然以为爷爷奶奶教育有可取之处，他也觉得没有兄弟姐妹的我需要跟叔伯家的孩子们处好关系，但是我以后不一定在哪里啊，有亲戚的前提是实力，感情或许很单薄，毕竟现在爷爷奶奶这个纽带也没有了，有必要这样？但我回忆起讨好的教育方式，看到自己内在讨好的性格，真的感觉很不适，别人能做到直接拒绝，为什么我不就是不能，我是真的想做个独立强大的女人啊，不用讨好别人不用为了别人活着。
题主你好，仔细看了你的描述，由于小时候的教育模式，导致你长大后无法表达自己真实的想法和需求，因为你害怕冲突、不敢拒绝。当你拒绝别人的时候，你会感到不安，这种不安更多的是来自于对自己的不认同，觉得如果我不满足别人，别人就不会喜欢我，觉得就不能得到别人的肯定。 如果一个人小时候是没有父母撑腰的，那么长大以后大概率是不愿意向亲近的人表达自己的真实想法和意见，就觉得自己说多了，除了引起争吵矛盾，什么也得不到。这种行为状态本质上是因为我们内心是充满很强的无力感的。这种无力感会让我们把自己想得很脆弱，那么作为弱小的一方，自然是不敢去释放自己的攻击性。 之所以会养成这样的性格，通常是在小的时候，长期处在一种没有依靠的弱小的状态里面。比如养育者经常性的指责打压，明明自己是被欺负的那个，养育者却说为什么不欺负别人就欺负你啊。遇到问题不但没人撑腰，反而觉得仿佛都是你的问题。无论在外面受了多大的委屈，父母只会指责你，那么这种经历，会进入到你的一个潜意识里面，长大以后，如果再遇到相似的情景，就会让你退行到童年那个无力弱小的状态。 所以很多时候害怕冲突、不敢拒绝、习惯讨好，他并不是一个人天生性格使然，或者是不负责任，而是一种习惯，是潜意识里的恐惧作祟，让他在面对冲突的时候养成一种条件反射。 如果这个人是你的话，你首先要打破这种固有错误的认知行为模式。你要知道，小的时候，我们确实很弱小，没有选择的权力也没有对抗的能力，但是长大之后的我们，不会因为自己和对方意见不同，就没有饭吃就没有钱花，我们也并不弱小到随时被对方抛弃，也不需要靠讨好去维持一段关系。 当我们试着把自己和对方拉到同一个位置，不依赖于对方的时候，我们也会抱着一个平等的思维去跟对方相处。一定要知道，如果一个人喜欢你只是单纯的因为你脾气好，可以事事迁就对方，而一旦你跟对方发生冲突，一段关系就破裂了，那就只能说明，对方从一开始就没有真正认可过你。 真正喜欢你的人，是愿意在冲突中真正去了解你的，因为爱是耐心、认可、是接纳。所以不要因为潜意识里没人撑腰就不敢拒绝，就害怕冲突，冲突反而会让你筛选出对的人。 你要告诉自己，你不需要为任何人的情绪负责，可能小的时候必须这么做，来确保自己是安全的，但你现在不用了。作为成年人，你始终要记住，我们的角色不是去关注别人，不让别人产生负面情绪，而是拥有自尊，对自己的行为和情绪负责，做真正的自己。
从小没有得到爱，长大后如何让自己活得绽放？
我从小是外婆带大的，我的妈妈是一个不怎么会爱人的妈妈，在印象中，她总是打扮的人漂亮去打牌，晚上很晚才回家，在门外叫我给她开门，记忆里跟她没有比较温馨的时刻，甚至拥抱和身体接触都很少。长大后经常和她说不了两句就开始吵架，都是一些小事。别人都说妈妈爱孩子，我从她那完全没有感觉到妈妈的爱。 爸爸在我9岁时出去打工，29岁我结婚时才回来，但我的记忆里，爸爸会给我买生日蛋糕，会给我做裙子，带我去抓鱼，打工后，每年回来都会走到哪都带着我。从小我就比较喜欢爸爸，也对爸爸说的那些话很在意，比如妈妈打牌输了很多钱，妈妈不怎么管我等等。 以至于我现在长大了，成了一个讨好型人格的孩子，不知道自己喜欢吃什么，不知道自己喜欢做什么，有自己喜欢做的事，也要把所有人的需求考虑完了以后再来考虑自己。比如我喜欢跳舞，但是不敢去学，因为脑袋里总有个声音：你一天的，正事不做，娃儿不带，来跳什么舞。这个画面就像当时爸爸在我面前说妈妈不靠谱时，那个画面特别像。 这一两年，自己不断学习，不断得觉察自己，终于找到自己喜欢做什么，也喜欢那个爱学习的自己，但是妈妈一生病，她叫我辞职回家照顾她，叫我去卖粥，叫我给爸爸送饭，反正就是没问过我想要做什么，她现在生命晚期，我好像也有小时候没有完成的课题，想要多得到她的温暖，所以我默许了她对我的安排，可能也是我太想要妈妈的爱了。这一年跟她相处，感觉比过去几十年的时间加起来都多。 我最近摔骨折了，躺床上没法动，没法再去照顾她，我就想把自己的事情拾起来继续做，但总是会刷视频，耍手机停不下来去做自己想做的事，每次鼓起勇气去做事，做一会就做不动了。我真的特别不喜欢现在的自己。 我想要活出自己的人生，活得开心绽放，活得滋润精彩。
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 如果我们在一段关系中很痛苦，却选择不从这个角色里走出来，或许从这个角色中得到了一些好处。也就是上，扮演受害者的角色是我们熟悉的，熟悉的就是安全的，哪怕是令人痛苦的，我们也不愿去打破。 回想我们的童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，且无力扭转关系，就只能用乖巧来讨好，渴望得到回应却说不出口，因为表达就意味着拒绝。这种感觉会让我们认为自己无足轻重，会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和亲密关系上会受到影响。就如题主所写，很容易将自己的需求埋藏起来，以别人的需求为主，自己的事情总是最靠后。 心理学上说，一切防御机制都是我们为逃避痛苦而向自己撒的谎。当我们感受到痛苦却又无法改变现状时，便会做出防御。而把自己定位成一个受害者，让自己可以更少面对伤心、委屈和羞耻，同时也在推卸自己的责任，可以把自己的情绪归结为是对方造成的。就如题主所写，我前段时间在帮忙的时候骨折了，忽然一下子放松了起来。 其实受害者不是被动成为的，而是主动选择的，只有停止扮演受害者角色，才能真正走出伤害，获得幸福。 我们可以问问自己，当我说讨厌自己的时候，究竟哪个我才是真实的我？ 我们也可问问自己，理想中的家庭关系是怎样？我们真正想要的是什么？ 我们可以去觉察，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。 我们可以尝试使用表里一致的沟通，向母亲如实表达自己的感受、想法和期待，当然我们可以用女儿温柔的语气和幽默的方式，我可以有我的感受，你也可以有你的感受，我们彼此理解，但并非强求相同。 我们也要留一些独处的时间给自己，做一些悦纳自己的事情，比如自己的兴趣爱好，阅读和运动都是调节情绪的不错方式。 我们还可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 当然我们无法得到自己不信的东西，所以从此刻开始，先拥抱自己是足够好，相信自己是值得被爱，你会感受到生活的美好。 推荐书《不再讨好：做安稳强大的自己》
为什么总觉得自己书包拉链没有拉？
不知道从什么时候开始我每次背书包心里就非常难受 总感觉书包拉链没有拉然后只能拿下来检查才能安心 心里特别别扭 感觉疯了要 必须检查
亲爱的朋友，我完全理解你的感受，这种反复检查书包拉链的行为确实会让人感到非常困扰和不安。想象一下，每次背起书包，心里总是有一种莫名的焦虑感，仿佛有什么重要的事情没有完成。这种感觉不仅影响你的日常生活，还可能让你感到疲惫和无力。 这种行为在心理学上被称为"强迫症"。强迫症是一种常见的心理健康问题，特征是反复出现的强迫性思维和行为。你的情况可能属于"检查型强迫症"，这是强迫症的一种常见类型。患者会反复检查某些事物，如门锁、电器开关或像你这样的情况——书包拉链。这种行为通常源于对潜在危险的过度担忧，即使这种担忧在理性上看起来并不合理。 许多人在面对压力或焦虑时，会发展出一些强迫性的行为来缓解内心的不安。虽然这些行为在理性上看起来可能没有必要，但它们确实能带来短暂的安慰。这种反复检查的行为，可能是你内心深处对某种不确定性的反应，是一种试图掌控局面的方式。我理解这种反复检查的行为可能会让你感到沮丧和失控。但这并不意味着你"疯了"。这只是一个需要我们共同面对和解决的问题。 你可以试着回想一下，这种焦虑感通常在什么情况下会加重？是否有特定的情境或情绪会引发这种行为？了解触发因素是解决问题的第一步。你可以尝试记录下每次检查书包时的想法和感受，然后分析这些想法是否合理。例如，当你感到不安时，问问自己：“我真的需要再次检查吗？之前检查的结果是什么？”通过这种方式，你可以逐渐减少不必要的检查。 尝试限制自己每天检查的次数和时长。例如，你可以设定一个固定的“检查时间”，在这个时间段内允许自己检查书包，但其他时间则尽量避免。这样可以帮助你逐渐减少检查的频率。也可以尝试设定一个时间表，逐步延长检查的时间间隔。例如，今天你可以尝试在检查一次后，等待5分钟再检查一次，明天再延长到10分钟，以此类推。 每天记录下你检查的次数和感受。看到自己的进步会给你带来成就感和动力。即使是小小的进步，也值得庆祝。当你成功减少检查次数时，给自己一些小奖励。这可以是任何你喜欢的事情，如看一部电影、吃一顿美食等。奖励机制可以帮助你保持积极的态度。 与家人、朋友或支持团体分享你的困扰，寻求他们的理解和支持。有人陪伴和鼓励会让你感到更加安心和有动力。如果这种行为严重影响了你的生活，建议你寻求心理咨询师的帮助。他们可以为你提供专业的指导和支持。 改变需要时间和耐心。对自己保持耐心和善意很重要。每一次小小的进步都值得庆祝。相信自己，你一定能够克服这个困难，重新获得内心的平静和掌控感。 如果你愿意，可以分享一下你最近一次经历这种焦虑时的具体情况吗？我们可以一起探讨如何用这些方法来解决你的问题。
内心思绪万千，靠嘴巴表达不足1/10，是嘴笨还是？
内心的思绪万千，但是依靠嘴巴所能表达出来的不足1/10，是思绪没理清，还是嘴巴的表达功能不强呢？
题主你好，我是仄隅 “内心思绪万千，靠嘴巴表达不足1/10，是嘴笨还是？”这其中即有语言表达的问题也会有思绪没缕清的原因，当然还会有其他的因素。 我们都会遇到思想万千想要倾吐的时候，但真当我们想要通过嘴巴说出来的时候，我们却有种说不出道不明的无力感，因为我们没有把自己想要表达的说出来，这时候有些人会将其归因于自己嘴巴太笨说不来，实际上嘴巴笨只是其中一种原因。至于嘴笨的原因可能是，我们对于想要表达的情绪无法很好的描述出来。 换句话说我们无法正确的为内心的思绪找到合适名字更无法将其对号入座，于是我们就只能把我们知道的说出来至于，那些说不出的就只能留给自己或是让别人去猜，对于这类情绪我们可以尝试学习一些关于情绪的词汇并试着用新学到的这些词汇去为自己内心的感受命名，关于这点我们可以参考书籍《情绪词典》。 思绪没有缕清也确实会导致不能很好的说出自己诉求，因为我们的大脑里装了太多东西，大脑在面对这种情况的时候不知道该怎么办，于是在思绪过多的情况下我们会遵从习惯去选择惯用的方式表达自己的想法，因此有时候我们会遇到表达的并不是自己需要这种情况。当我们在思绪万千不知道该说些什么的时候 可以尝试将心里想到的通过纸笔的方式记录下来，这样能够帮助我们缕清思路，倘若我们不知道该写什么也没关系，试着利用深呼吸或正念冥想的方式让我们找回内心的平静让我们明白真正想要表达的什么？ 当我们在遇到思绪万千不知道该怎么表达的时候，我们还可以尝试让自己静静的待一会儿并问问自己最想表达告诉别人的是什么？然后我们尝试组织语言告知对方你的意愿，这里我们可以参考书籍《非暴力沟通》实现这一过程。
看电影胭脂扣，觉得红颜多薄命，为何自古女人就这样？
看电影胭脂扣，女主等男主50年，男主独自偷生。 感觉只有鬼会不变，别的都会变，钱会变，人会变，会遇到各种各样的事情，变化是永恒。 现代女性如果成熟，就会知道很多事情会改变，爱你也许只是一句谎言。 看两人相亲，男生说容貌要好，基因要好。不在乎钱。女生说，不看男生的钱，但看男生是不是为我花钱。 男生为780的饭钱发了愁，女生觉得他爱钱胜过我。我感觉世界的事情，没有那么多纯粹的。 俗气一点活得开心，在俗气的外边，多一点仙气的内核。 这也就是和，和而不同。
题主你好，胭脂扣是一个爱情故事，讲述了如花和十二少的爱情悲剧。如花对十二少情真意切，但她也深知身份悬殊，注定难以相守。如花在阴间等了十二少50年，但十二少却早已忘记了她。 这个结局让人唏嘘不已，但也引人深思。你说的没错，这个世界上唯一不变的就是变化本身。随着时间的推移，很多事情都会发生变化，包括我们的情感、信念和目标。然而，我们也要学会适应这些变化，并从中寻找到生活的意义。 现代女性应该更加独立和自信，不能完全依赖男性。我们也要学会保护自己，不要轻易相信别人的甜言蜜语，而是要看他的实际行动。只有这样，我们才能避免受到伤害。你举了一个相亲的例子，他们两个的择偶标准都是很具有代表性的。男生的说法也没有错，毕竟，爱美之心人皆有之，找对象一般情况下就是像他们这样，男生会在乎对方好不好看，而女生会在乎对方心里有没有他。780块钱对于有些人来说可能不算什么，但对于有些人来说可能就是一笔不小的开支，所以这个饭钱也蛮尴尬的，所以男生也许并不是太爱钱，而是他的经济条件确实不太好。 这个世界上没有绝对的事情，任何事情都会受到各种因素的影响和制约。例如，金钱和爱情之间就存在着复杂的关系。虽然钱不是万能的，但没有钱却是万万不能的。同样，爱情也不是绝对的，它也会受到家庭背景、性格特点、价值观念等因素的影响。 俗气和仙气并不是对立的，它们可以共存。和而不同，这是中国古代哲学中非常智慧的一个理念。
