废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

       题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

        从题主的描述中，能感受到题主的挣扎等负面情绪。题主选择完全不工作的躺平生活，并不一定意味着题主患有精神病或处于心理病态。也可能是多方面的因素造成的。

        心理学认为，我们的行为、情感和思维受到内在心理冲突和动机的驱动。在这种视角下，躺平生活可能反映了我们对现实生活中的压力、挫折和冲突的应对方式。题主自述经历了多次的人生挫折，包括精神分裂的症状、辍学、车祸等，这些经历可能让题主感到无力、恐惧和焦虑。

        选择躺平生活可能是一种逃避现实压力、寻求自我保护的方式。通过降低生活标准和欲望，减少社会参与，题主可能在寻求一种内心的安宁和平衡。题主提到自己既想接纳这种完全不工作的生活，又想再尝试下工作，这表明题主内心存在冲突和挣扎。这种冲突可能源于题主对自我价值的认知、对未来的期待以及对社会责任的感知。

         在现代社会中，如果我们面临着巨大的社会压力和心理负担，会选择某种方式去面对这些压力。躺平生活通过降低生活标准和欲望，减少社会参与，从而减轻心理压力，寻求一种内心的安宁和平衡。题主在文中也提到，经济没有太大的压力，在满足了基本的生理和安全需求后，题主选择跳过社交和尊重需求，直接追求自我实现。可能题主认为，通过减少物质追求和社会地位的竞争，可以更专注于个人兴趣和精神追求，实现自我价值。

        选择躺平生活并不一定等同于精神病或心理病态。它可能是一种题主在特定社会环境下做出的生活选择，反映了题主对生活压力和期望的应对方式。每个人的生活经历、性格特点和价值观都不同，因此躺平生活对于不同人来说可能具有不同的意义和价值。题主的社会支持网络对题主心理健康和应对压力的能力有重要影响。对于选择躺平生活的个体来说，来自家庭、朋友和社会的理解和支持可能有助于题主更好地应对生活中的挑战和困难。

       在这里建议题主进一步探索自己的内心世界，了解自己的需求和期望。通过自我接纳和积极面对生活中的挑战，题主可能能够找到更适合自己的生活方式。如果在躺平生活中，题主感到困惑、焦虑或痛苦，可以考虑寻求心理咨询或心理治疗等专业帮助。专业人士可以提供个性化的指导和支持，帮助题主更好地应对生活中的困难和挑战。

        为什么很多人会诟病某种暂时退出社会的生活方式，社会也需要反思现有的价值观念和社会结构，是否能够满足个体的多元需求，是否能够为个体提供公平的发展机会。通过构建更加和谐共生的社会环境，可以促进个体的全面发展和社会的共同进步。

       从题主提供的资料来看，题主选择完全不工作的躺平生活，并不一定意味着题主患有精神病或处于心理病态。这是一种题主在特定社会环境下做出的生活选择，反映了题主对生活压力和期望下一种无奈的应对方式。当下的题主也许找不到自己的价值所在，不知道该如何让自己的价值在社会上有所经济上的交互，才选择的一种不作为的方式，但我相信，当题主找到了自己的路，一定会走出一条独属于自己的路。

       希望我的回答能帮助到题主。

Evan

你好。 从小就被父母抛来抛去，很长时间在姥姥家，后来又在姨妈家，颠沛流离。直到7岁才回自己家。没成想，9岁那么小又到了寄宿学校。后来终于回到家由奶奶照顾，奶奶一共照顾五个孩子，她也很繁忙，不可能把爱都给你。所以关于家庭，关于父母，你得到的爱很少，你也没有太多归属感。 每个家庭都有自己的难处，或许你的父母确实没有能力自己带孩子，所以使得你一直在外漂泊，回不得家。 可是，这也确实给你和姐姐造成了严重的问题。你大姐强势、控制欲强、暴怒，跟家人没有更多的感情交流，好似你大姐也有些性格上的问题。你小学已经开始抑郁，你听话懂事、懦弱、自卑和社恐，家人以为是你的性格。其实你会在夜里偷偷哭泣，其实你是孤独、麻木，没有感情，感到浑浑噩噩。你现在感觉，你这些问题或许有很大程度是来自原生家庭。 农村传统家庭的重男轻女，让你从来没有感觉到足够的爱，确实是家庭的代际传承，因为爷爷奶奶就没有情感上的交流。你的父母也做饭，也给你买衣服，也给你买手机，但是他们对弟弟更偏心。你父母对于物质上的需求还是给足了你。你也没有谈到父母对你有没有感情上的交流。我猜，或许有一些，但是也不多。因为你的家庭没有充足的情感交流的氛围，家庭的氛围是指责。 家庭的交流模式就是指责。你说父母控制欲强，那么父母会不会经常发怒？我猜控制欲强，也经常指责别人，或许也会常暴躁吧。你姐姐暴躁，你也会暴躁，或许是习得了父母的暴躁，也可能是反抗父母的控制。父母给你最多的就是指责，现在你开始自责。 你自责，直到26岁的你现在依然没有能量，无法离开家完全独立，同时你也不想让父母担心。你自责在家里开心不起来，也讨厌父母那么强的控制自己，你怪自己接受不了现状，适应不了家庭现实。 你有没有发现，虽然你小时候一直颠沛流离，虽然你长大了以后你父母重男轻女，你却独立顽强的长到了现在，没有把家庭关系闹得很僵，也没有青春期离家出走，你也没有出现未完成学业，你更没有诊断出心理健康问题。你已经比很多和你同样境遇的人，更适应家庭和社会的环境。 你觉得自己没能量、认知低。其实，从你的成长经历看，你本身具有很大的能量，只是你没有意识到。从小你有很强的适应能力。无论在姥姥家，姨妈家，自己家，你都适应了下来。你有很强的反抗被控制的能力，你有言语和行动上的反抗父母控制能力，你并不是逆来顺受。你不想浑浑噩噩的，只要吃好穿暖就行，你觉得那是低层次的认知，你应该有更高层次的追求。这些也都是很好的自我觉察，所以你其实很多方面都挺好的。 推荐一本书《疗愈你的内在小孩》。从小缺爱的人，长大了以后仍然缺爱，他们总会向外去寻求爱的满足。其实我们已经长大了，我们可以学会向内求，去看见我们的内在小孩，去拥抱她，给她充足的爱，养育她，疗愈她。让内在小孩与我们一起成长，我们的自我才会完整，才能真实地感到快乐。 世界和我爱着你，你也要好好爱自己。

中和听心

伴侣，代表着亲密，亲密会带来温暖。伴侣再加上温暖，是双倍的温暖。 而你这么想要温暖的伴侣，甚至强烈到想哭，或许是因为你感到太冷了。 1、现在是11月份，进入到了冬天。 除非你是在南方很温暖的地方，否则你会感受到季节明显的变化，天气转凉，树叶飘落，日照时间缩短。 冬天萧索的氛围，会让人联想到孤独，失落之类的情绪。尤其，看到或者想到一些特别温馨的场景，心里会产生冷的感觉。 2、“我今年24岁男生，目前离职无业。” （1）看起来空落的生活，会让你觉得冷。 工作原本占据你一天大部分的时间，是你生活的重要部分。 离职之后，这份日常的寄托，就消失了。既没有每天的工作安排，也没有同事之间的互动，内心会变得空落落的。 情感寄托上的缺失，让你想从亲密关系中获取那份感情，填补内心的空洞，期待伴侣的陪伴，理解和安慰，让自己感觉不再那么孤单无助。 （2）身边没有人，理解自己的感受，会让人觉得冷。 离职了，目前可能还没有确定好下一步的计划。 突然之间，空闲的时间多了，思绪也多了。在这种充满变化的生活状态之下，情绪也会产生波动，期待有人能够倾听自己的烦恼，分享自己的感受。 如果能获得亲近的人的安慰和鼓励，就会获得一些内心的踏实感，增加自己的安全感。 3、“我就不知道我这样想这样的强烈正不正常了” 会产生这样强烈的想法是很正常的。 综合季节的原因，个人离职无业的现状，以及你没有在描述之中，提及的原生家庭的情形，会让你产生这样强烈的想法。 4、或许，在你的成长过程之中，你的父母或主要养育者对你的爱就不是很充足。 会让你有一种感觉，即使在他们身边，你也觉得冷。 而你强烈的找寻温暖的伴侣，或许就是为了弥补你的这段经历。 5、在之前的恋爱经验和异性相处的经历之中，你就是在不断的找寻温暖吧。 她们之所以成为了你过去的情感经历，可能就是因为，你不是因为喜欢她们，不是因为爱她们，而是你想从她们那里获得温。 你喜欢的，你爱上的，是她们给你的你之前没有感受过的温暖。 换句话说，你不是在找一个恋人，而是在找一个妈妈。 6、其实，没有所谓的，正常和不正常。 正常和不正常都是社会标准。 对于每个生命个体来说，基于早年的经历，成长为现在的样子，都是正常的。 水到渠成，存在即是合理的。 7、不过，你的怀疑是非常睿智的。 当一个人内心中有了怀疑，就会推动他进一步的思考，进一步的探索，寻找答案，解开心中的疑团。 比如，你就选择了，在壹心理上做出提问。 在这个过程之中，你会对原有的认知、观念、做法进行重新审视，就可能做出新的改变，产生新的行为模式。 也可能创造出更平等、幸福的恋爱模式，也 有可能创造出更辉煌的职业发展，可能创造出更美好的人生。 8、带着你的怀疑，看着我们提供的答案，再结合你内心的声音，你会对自己的人生有不一样的理解。 温暖其实一直在你心中。 祝你好运。

如是啊

题主你好呀，看起来你好像不相信凭借感觉去做事也是可以达成目标的，对吗？请回忆一下，最早出现这样的情况是在什么时候呢？是否从那时开始，题主的心中就住下了一位严厉的家长或老师，不允许“感觉”的出现，必须按照“理智”的要求和标准去行动？这样一定很累很累吧，毕竟我们不是机器人，总会有疲惫和倦怠的时候，因此“理智”的人生总是伴随着失望和挫败，每当这样的情况发生，又会出现对自己的失望和指责，自信心也会受到打击。 题主可以尝试凭借“感觉”做一些小事，比如在闲适的周末下午，问问自己:“我现在最想做什么事情？”，无论是约好友打游戏还是出去打篮球，或者突发奇想去理发店换一个发型，都可以立即行动去实现。或者去超市挑选食品时，尝试不去比较价格、品牌、配料等，直接凭感觉挑选一个“看着顺眼”的“幸运儿”。以及多尝试路边新开的饭店咖啡店，新的小吃，参加不同的兴趣体验课等。 这些小事并没有很高的成本，也不会对生活造成巨大的影响，他们可以带给你轻松无内耗的新奇体验，让你沉浸在“感觉”当中，不再受“理智”的“压迫”。 如果题主会担心凭借“感觉”行动的效率问题，这里有两个很好的小方法分享给题主: ［1］在遵从内心感受的同时，也要避免自己的选择被一时的情绪左右。觉察自己当下的情绪，接纳它们，提醒自己:这是我的情绪，我的行动不能被情绪左右，情绪只是在提醒我关注自己的感受，我应该把注意力放在解决问题上。比如，你下班(放学)想去喝一杯咖啡，于是走进了咖啡店——这是基于感觉的行为，喝咖啡时旁边的小孩在拍篮球，碰倒了你的杯子把咖啡洒在了你身上，你很生气，想给他和旁边的他爸爸各打一拳——这是基于情绪的选择，需要避免。 ［2］觉察自己的状态，看看当下的自己是否陷入了无意识消耗时间的状态，比如打开手机是想搜索一个信息，结果莫名其妙开始浏览推送的问题和回答。 ［3］审视自己的选择，把最重要的事排在优先级的第一位，而不是为了逃避困难，欺骗自己更想做另一件事，在因为逃避重要的事而做另一件事时，感觉也会给你提醒，你会感觉到不安和焦虑，这时需要尽快做调整。 总之，无论是选择遵从内心的感觉，还是选择用理智引导生活，都祝愿题主拥有更多更多的轻松愉悦的生活体验！

藏一颗糖

题主你好，我是答主思萌儿。强迫自己做自己不喜欢的事是思维在掌控自己，或者是向思维认同。 向思维认同简单来说就是应该要做什么，这时忽略了身体的需要和周围环境，只是凭借过去自己或他人的经验来确定当下的需要。比如天气冷了，该穿秋裤了，但有些人比较耐寒，不穿秋裤也感觉不冷，而他们的妈妈就会强迫他们穿秋裤。这时就没有考虑孩子身体需要什么而是向固化的思维认同——天冷了就该穿秋裤。 如果长期这样下去，身体就可能渐渐丧失感知能力，或者即使有感知力也被迫压抑着，然后不得不听思维的。 可问题是思维是做什么的，是服务于身体的，不是掌控身体的。身体通过感知外界或自身的需要告知思维身体需要什么，思维根据身体发出的需要做出回应，制定计划，然后再通过身体行动执行计划来满足身体的需要。 举个例子，身体感觉到饿了，告知思维，思维根据身体平时的饮食习惯做出一个计划，去离家200米的米线店去吃饭，然后告知身体，身体这时会有感知，今天可以吃米线吗？感觉还不错的话，就行动去米线店了。如果是向思维认同的话可能会是这样：身体感觉饿了，但现在才十一点，到了十二点才能吃饭，先忍一个小时。到了十二点，本来身体感觉想吃米线，但思维觉得要吃得健康才行，去吃炒青菜喝粥去吧。但身体今天并不想吃青菜也被迫去吃了。 所以我们要做的是信任自己的身体自己的感觉而不是向思维认同。而直觉在我看来是一种类似灵感的东西，是长期信任自己的感觉之后自然而然产生的。就像一个长期在市区开车的司机，在某个时间点即使不看导航，他也有直觉哪条路是不堵车的。那么要想凭直觉做事，也要从信任自己的感觉开始。

🌟思萌儿🌟

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 现在的你，处于离职状态，特别想要恋爱，有温暖的家庭，有时候会给你带来想哭的感觉，你太需要理解关爱你的人，这么多年，你一定很孤单，想哭就哭出来，这样你会舒服很多。 可能更多是当下离职给你带来的影响，忙碌让你充实，当闲下来，感觉到内心的孤独，你也是可以找到信任的朋友说说心理话，缓解当下的寂寞，或者走进大自然，享受休闲时光。 不知道你与父母的关系如何，也是可以和父母好好聊聊，人需要在关系中碰撞，得到滋养，如果有女朋友来到你的身边，是否能给予对方支持，和谐相处。 以前的恋爱经验或者和一些异性相处的经历，让你很怀疑自己的想法，以及怀疑对于恋爱的各种意识和做法。 这两种强烈情绪夹杂在一起会让你感到有些苦恼。 确实是的，每个阶段都有要解决的问题，对过去的经历，也是感到无奈，苦恼。既然这样，现在的你也是自由的，不用担心他人的想法，围着他人转，也是蛮惬意的。 现在的你还年轻，有着无限的可能，找到自己的热爱，历练自己，运动不仅能锻炼身体，还可以结识很多朋友，缓解当下的孤独，如今谁都不容易，过好当下。 学会独处，我们的一生很多时候是与自己链接，每天有很多的选择，选择大于努力，学会关爱自己，接纳不完美的你，改变能改变的，满足需求，关爱自己。 当你链接上自己，看到自己的不容易，更容易理解他人，与人和谐相处。 走近人群，可以生发智慧，祝福你

朵朵莲

题主你好！ 24岁的你，正值青春大好年华，也是活力四射的时候，现在离职无业，就是有了大把的时间，还有就是在工作事业方面暂时也没了方向，这时候呢要恋爱，想要有一个温暖的家庭，就摆在了面前，现在没有方向的时候，有一个依靠，也可以说是有一个归属感，你要一想到就想要的，非常的强烈，非常理解你此时的心情，求而不得，这种苦，太令人难受了，抱抱你！ 再加上，一想起以前的时候恋爱经验以及与异性相处的经历，更加重了这种求而不好得的认识，更坏了自己的心情，苦恼无比，这是非常正常的，谁遇到这种情况也会这样的，人生真的不容易，不止你我。 在这人生低谷，怎么去做去改善呢？像你说的，我根据我个人的经验认知说一下我的看法 首先，你来这里提问，对自己有了很好的觉察，有了觉察，在心理学上，其实就是疗愈的开始，你都说出来了，现在想想是不是比没来这里提问的时候心情平静了些？如果有这样的感觉，那真的就说明了你已经开始疗愈自己了，已经走在了疗愈的道路上。 其次，积极主动的去走向有光和热的地方，去寻找温暖。咱自己现在有强烈的渴求，固然有原因是青春激素导致，但如果想找到的话，我们必须，自己要积极主动去寻找才行，不是说了吗？万事都要求诸己。我们既然走在了寻找的道路上，那就不能只是这一个目标，如果说只是这一个目标，把眼睛盯在了这个方向上，那会很累很累的，短时间内达不到要求，还会极其失望，正好现在我们有大把的时间，那就不妨，根据自己的兴趣，找到自己有能力做的下一份工作，去探索探索，看看自己更适合什么样的工作，这工作，可就是对于我们来说，就是有光和热，能温暖的地方，咱先在这里温暖一会儿，说不定啊，在寻找工作的路上就又相遇了，你渴求的另一份温暖呢，这是极有可能的事了，一定要先出发，出发就有无限的可能。 最后，就是相信自己，在经历了千般苦，万般难，各种不容易后，一定，能寻找到光和热，让自己得到温暖，不管是工作还是对象还是家庭，一切都会拥有的，你值得拥有这一切，年轻就是本钱，相信自己，你一定能行。 加油！世界和我爱着你！

天蓝心怡

你好啊，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，37岁的你，对自己的生活很满意，单身，父母身体健康，父母也没有给你结婚的压力，但么次回家让你觉得心慌，不真实，总感觉有什么事要发生，你不明白这是为什么，照说自己和父母一切都好，没有什么值得心慌的事情。我来说一说自己的看法。

你今年37岁了，未婚。不知道你家在村里还是城里，但不管在什么地方，这个地方的人都会有一些潜规则，或者大家默认的生活规则。比如，三十而已，要结婚了，要成家立业了。你回到老家，大概率你的发小同学都结婚生子，成双成对拖家带口。这是绝大多数认为的符合主流价值观的生活方式。在他们看来，你大概是个异类。

虽然你自己对自己是个单身狗觉得状态还不错，但到了老家那样的氛围中，你大概也觉得自己是个异类。因为你的生活方式跟其他人不一样。老家大概是属于乡土社会，熟人社会，人与人之间的关系更亲密，也会更加在乎其他人的看法。在这样的环境中，做个老家生活的离经叛道者，会让你在那样的环境中如坐针毡。

你在工作的地方，说白了，其实是个陌生人社会，跟同事之间是工作关系，跟邻居之间也是单纯的住的近，完全可以是熟悉的陌生人，大家也都不关心对方的生活，所以你不会感觉到自己的生活方式跟他们有什么关系。但到了老家，在熟人社会，就会明显的感觉到自己跟其他人不一样，自己是异类。

可能你二十来岁的时候，老家的七大姑八大姨还会关注你的婚姻状态，催着你结婚。但随着你年龄的增大，你还是一个人，他们大概就觉得你是不是有什么难言之隐，或者是你的要求太高了，所以才过了35了还没有结婚，这个时候，他们多半会小心翼翼不再你面前提你的婚姻了。你就会发现，没有对你催婚了，甚至你爸妈也不催婚了。

但你爸妈没有催婚，不知道是从来没有催婚，还是这几年不催婚了呢？他们没有直接对你催婚，不等于他们没有为你的婚姻着急，不等于他们在亲近的人面前表达过对你的未来的担忧。可能他们只是像其他人一样小心翼翼的不去当面催你。你大概能感觉到他们的期待，但你无法满足他们的期待。估计在你们家，关于你的婚姻是一个禁忌话题，甚至关于结婚都是一个禁忌话题，你和父母默契的选择不去讨论婚姻和结婚这件事。

但你回到家，见到父母，见到其他熟人，你就会觉得37岁不结婚的你，其实跟他们的生活是格格不入的。你会觉得自己被其他人给隔离了，或者是孤立了，也许并不是他们要孤立你，是你自己把自己给孤立了。虽然你认为你现在的生活是满意的。

其实在一群人中，如果一个人在某个特征上与众不同，会容易产生格格不入的感觉。就像一群人中，只有一个人结婚了，其他人都没有结婚，那么结婚的这个人也能觉察到自己跟其他人是不一样的，自己在某种程度上融不进去了。

你现在37岁了，你的父母大概也要有60岁了，他们的年龄在增长，你提到了他们身体健康。但毕竟年龄越来越大，面临的就是疾病，衰老。你的长辈估计已经有人去世了，或者你身边有人的父母开始去世，你大概也意识到，总有一天你的父母也会离你远去，那时候就剩你一个人，你要面临亲人的丧失，要处理自己的丧失，还要面临真的就成了孤身一人。你的人生没有了来处，只剩去处。而且没有了父母，你大概也就没有来了牵挂，可能就会迷茫。中年人要面临的一个问题，就是处理丧失，开始思考去处了。不知道你有没有想过如果父母去世这个问题，但你的心慌可能也有担心父母的老年生活，担心你的未来可能是孤单的。

总的来说，大概是因为37岁单身的你，回到村里，跟其他人的生活格格不入，且担心父母老去自己可能的孤单生活，所以觉得心慌，压抑。不真实大概是因为你是游离在老家的世俗生活之外的。其实在城市你大概也会觉得不真实，因为你的生活缺少牵绊。

你可以去问问你的父母，看看他们对你的婚姻有什么看法。或者去问问跟父母关系好的长辈，看看父母有没有跟他们提过对你的婚姻和未来生活的担忧。你可能就会发现，有些事情只是你以为的，或者说，你只是在假装一起都好。而你的潜意识给出了答案，你还是有很多担心，恐惧的。

我们可以选择自己的生活方式，但人是群体动物，作为一个世俗的人，跟其他人选择一样的生活更容易让我们在心理上心安。选择不一样的生活是需要承受孤单的代价。

你可以去跟心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，抱抱你哈，从八岁开始，就时常感觉到无依无靠，内心空虚，那种孤独无助的感觉时常伴随着你。我猜想哈，或许是父母从小就不在身边，又或者即使在身边，父爱也是缺失的。 比如一个女孩子在童年时代，如果她父亲的角色是丰满的，从不缺席的，并且给她足够的重视关注和耐心，她就会觉得非常有安全感。这样的女生长大以后会比较勇敢，比较乐观，会勇于尝试自己任何喜欢的东西，原因就是童年时期父亲给予的这种平凡又稳定的爱，就是一种积淀，在她以后人生的每一个节点，都能发挥很重要的作用，她始终相信，自己可以勇敢，并且自己非常值得被爱。反之呢就会不断摸索，内心没有一个稳定的内核。 渴望但又抗拒亲密关系，是因为内心其实是不太相信爱情的，总会告诉自己，人是多变的，是靠不住的，是依赖不了的，所以就启动了不被伤害的防御机制，于是推开对方产生逃避。这些行为都是为了自我保护，本质上你是需要被爱的，但是又不相信会被爱，你特别需要对方一个肯定的态度，其实是内心需要足够的安全感和信任感，因为这是你内心没有被满足过的东西。 其实这种状态遇到一个安全型的伴侣是可以改变的，如果对方足够理解你、包容你，给到你更多的安全感，你就不会再去逃避了。我们要了解自己看到自己，明白现在的自己只是在小时候的亲密关系中产生的一种错误认知，这也是可以通过自己后面的方式方法去疗愈和改变的。 首先要停止反复确认的行为，你就是害怕被抛弃，所以反复去确认他是爱我的。在这个确认过程中，就会反复去“作”，比如暗示对方自己喜欢某个礼物，结果对方无动于衷，你就开始难过了，或者，你给他发了很多信息，对方回复得稍微冷淡了一些，你就又开始难过了，又或者你想到他不爱你了，所以故意不给他发信息，但是他也没有主动来找你，你就更难过了。这么长此以往下看，对方也会感到疲惫不堪。所以当你在不断给自己制造焦虑感的时候，你就需要去停止这种反复确认的行为，告诉自己不可以这么做。 还有一点，当防御机制开启的时候告诉自己，我是需要亲密关系的，我是需要被爱的，多提醒自己对方的好，不要着急的去试探和推开对方。最后，不要过度的压抑自己的情绪，可能之前你习惯了自己解决所有的问题，习惯了把情绪藏在心里，自己慢慢的去消化，其实你可以尝试着勇敢的去表达，或许你会发现，其实你是会被接纳、也不会被否定的，坚信自己值得对方的爱和美好的一切。加油哈！

『LY』

看到你的描述，感受到你的一种特别无奈的感觉，也许你的内心里也是觉得无法改变现状，怪不了谁，又无法和原生家庭断开，也接受不了，是一种无奈，无助，感知不到快乐的感觉。 你说，从小在姥姥家长到5岁，6岁在大姨家一年，7岁回家，9岁又被送到寄宿学校，又回奶奶家照顾5个孩子，初中有转校，好像你的童年生活一直都是漂泊不定的，唯一时间长点的是在姥姥家，待了5年。 我猜测，也许你的内心缺乏一个恒常性的客体，你无法相信有人会永远陪在你身边，总是有种别人总会离开，自己总会被抛弃的体验。所以时间长了，可能就会学着自我保护，不在任何一段关系中，去投入自己的情感，避免让自己受伤，避免让自己承受离别的痛苦。 所以可能你也很难相信，自己的需求会被满足，否定自己的自我价值，认为自己不配得，所以你可能更多的是，在人际关系中去讨好别人，压抑自己的真实需求，表现出听话懂事的样子，不敢提出自己的需求，不敢表现真实的自己，所以自卑，社恐，懦弱，自怜自艾。 我觉得，先照顾好自己，看到自己的伤痛，看到自己的情绪，看到自己的丧失，从小到大没有得到过充足的爱，那都不是你的错，不要把罪责都归咎于自己，不要自我攻击，不要自怜自艾。 我想，照顾你的姥姥，大姨，父母等等养育者可能也尽力去给你照顾了，尽力给你爱了，但是很多时候迫于现实的压力，迫于他们自身的局限，没有办法给你太多。 每个人可能都会有一个不太完美的童年，或多或少都会有一些情感上的缺失，但是既然已经长大了，我们就拥有了自我负责的能力，学着自己满足，自我照顾，自我支持。 写写情绪日记，让内心的情绪都可以有地方表达，通过运动，绘画，唱歌，表演等形式去表达自我，积极发展自己的兴趣爱好，向外界投注自己的注意力。 如果暂时没有能量，就接受现状，先好好地活着，照顾好自己的身心。就像手机没电的时候，就需要充电，需要关闭所有的后台程序，好好地休养生息，而不是透支用完最后一点电量。 如果自助困难，也可以求助外界的力量，给自己一个外挂，为自己保驾护航，平台上也有倾听师，心理咨询师都可以按照你自己的情况进行选择。 祝福你!要相信，世界和我爱着你!

陶陶老师