废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好，很高兴可以回答你的问题。 我们来聊一聊心理的创伤，创伤的形成是由 1：创伤性事件：比如常见的暴力，危及生命的自然灾害，地震，持久的被虐待等等 2：受害者对创伤性事件的不同反应所造成的，这些严重的生活事件发生以后，有的人能够很好的应付，能把这个严重的生活事件整合到自己的人生意义中去，而有的人却造成了严重的创伤性事件。 一部分受害者在没有专业人员的帮助下，自己可以消化创伤而成长，而有的人或多或少形成心理障碍，在日后表现为焦虑，抑郁，躯体障碍，睡眠障碍，酒精依赖，药物依赖等不同的症状。 这些症状统称创伤应激障碍PTSD 当事人回忆起创伤性事件是很痛苦的，如果是在小时候，没有方法解决，就大脑会启用防御性的遗忘的方式保护自我。 那当初的事件会形成碎片状的记忆留在脑海中，当事人常常是说，记得不太清楚了，可能是记得某一些画面或者是某个声音，某种场景。 创伤性的遗忘包括创伤后的全部或部分的遗忘。 当类似的事件发生的时候，就像扳机点，再次让当事人体会到当初的创伤体验。 时间并不能疗愈，所有的创伤，身体从未忘记 题主的描述，题主想起来多年以前小时候的事情，感觉可能受到了伤害，是又不能回忆起很多很明确的感觉，对方又是你的亲人，你真是不希望这是真的。可是身体却在指引着你，你很纠结和痛苦。 建议去正规医院的精神科或心理科做一下诊断。 或有约创伤疗愈经验的咨询师谈谈。 祝好，🌹世界和我爱着你 参考书籍《心理治疗》

麦华

你好。 现在文字里叙述了三个人的关系。宝宝和妈妈，宝宝和奶奶，妈妈和奶奶，这三个人的关系错综复杂。 显然，妈妈和奶奶都非常喜欢宝宝。宝宝喜欢妈妈，也喜欢奶奶。关键是妈妈和奶奶的关系。 在一个大家庭里，婆媳关系一直是典型中国家庭的焦点。在中国从古至今多少年来，大家谈论家庭矛盾关系的关键也是婆媳关系。我记得一个心理学大咖曾经说过，其实真正的矛盾不是婆媳关系。真正的矛盾是母亲和儿子的关系，以及丈夫与妻子的关系。 因为一个男人，让两个女人形成了天然的竞争关系，竞争关系最后大多发展为敌对关系。 一个家庭最基本的关系是夫妻关系。可是往往传统中国家庭，女主内，男主外。如果丈夫是游离在家庭之外的，那么妻子必然就与自己的子女，发生更密切的、更粘连的关系。尤其是母子关系，会特别粘连。 母亲疼爱孩子是天性，就像你现在特别疼爱你的宝宝，甚至奶奶在逗宝宝的时候，你会吃醋。我猜，或许你的潜意识里，希望宝宝只爱你一个人，只认你这一个母亲。你的婆婆如果和你老公较为亲密，你是不是也有吃醋的感觉？我觉得这是异曲同工，是同一个类型的问题。 我们用情感想：是不是我们所有做媳妇的女人，潜意识里都会与婆婆竞争自己的丈夫。甚至会像婆婆示威，让婆婆知道老公最爱我们，而不是她；让婆婆知道老公最离不开的也是我们，还不是她；让婆婆知道这个家里我们是女主人，绝不是她。如果生了宝宝，那我们的宝宝也只爱我们，不愿宝宝爱上她。无论是老公还是宝宝，婆婆和我们总在这两个人之间与我们产生争夺战。婆婆是那个我们脑子中的假想敌。 我们用理智想：婆婆是来帮助我们的，她和宝宝亲，宝宝也喜欢她，她才能更好的爱宝宝，疼宝宝，看护宝宝，让我们今后放心，让我和老公今后都能安心工作。婆婆是我们坚强的后盾，她给予我们的不是破坏，是支持。 我们反思自己：婆婆来了，老公和宝宝对我们的爱被会被分走吗？我们害怕爱被分走。 那么，我们害怕什么？我们是不是害怕被心爱之人抛弃？我们害怕被爱抛弃。 那么，我们是不是值得被爱的人？原来是被爱这一点，我们不够自信。 根深蒂固的原因是我们不足够自爱，我们爱自己的程度不足够，所以我们担心我们心爱的人爱我们不足够。我们只有独自享受一个人的爱的时候，我们才敢肯定我们是被爱的。我们需要独霸那份爱，不愿分享给他人。我们怕被爱丢掉几分，我们不相信我们能永远拥有足够的被爱。 只要坚信我们是值得被爱的，我们值得我们心爱之人给予我们足够的爱，我们也会给予自己足够的爱。让这一信念根植在自己心中，慢慢的我们就会敢于分享我们的爱。 世界和我爱着你，你也要好好爱自己。

中和听心

题主，你好，我是壹心理的超姐🌻 很有缘看到你的提问，因为今天沙龙会上遇到一个和你有相同经历的朋友。 她说总觉得被父母控制着，从大学毕业到现在，她的父母总会干预她工作的选择，因为他们认定公务员进体制内才是好工作，其他的都不稳定。 所以总是来“教育”她，想控制她走他们认为“好”的那条路。 她很痛苦，有种想逃却逃不开的感觉。 直到最近远离家乡，她开始回顾过往，开始树立自己的边界，也学着拒绝阻挡父母对她的控制。 目前的状态越来越好，因为处理好她与父母的关系，她与爱人、孩子的关系也越来越好了。 除了父母，家里还有相信你的长辈的吗？ 我们很难改变别人的观点，但可以用行动捍卫我们自己想要的生活。用周围可以利用的资源，接触真正信任且能支持你的人。 另外，就是对你父母的行为取其精华，去其糟粕。 记住他们的好，接纳三观不同而造成的的差异和冲突。❤️ 我最近开始创业做工作室，我的父母和亲姐都不看好，说我会被人骗，说我在游戏人生，说我这样就是浪费时间，没有意义…… 昨天邀请亲姐参加我工作室的第一场沙龙，她毫不犹豫的拒绝了。当时我没说话…… 但回家后哄完孩子后，我躲在被窝哭了很久，有委屈，有愤怒，也有不甘和怨恨…… 当眼泪流完后，自己静静想来，其实他们担心否定的背后其实也是因为爱我，怕我不经世事，怕我失败……他们自己完全没有意识到对我的伤害。 现代很多家人或者父母都会做这样的事：披着爱的外套，实则做着伤害对方的事。 我很喜欢家庭教育中的一句话：不请自来的担心和焦虑都是对孩子的诅咒。 所以我不再怪他们行为伤害了我，我愿意选择去看见伤害背后的爱，同时放下“爱我就一定得理解我支持我”的信念，他们可以有他们的观点。允许不同。 只要我自己明白自己在做什么，自己想要什么就够了。 生活中的三餐四季，还是有很多她们爱我的痕迹，所以放下执念，我豁然开朗，开始把注意力放在如何让自己更强大的这一面。 记住家人对你的好，但并不代表你要妥协。 这是我和我朋友的例子，也都发生在近期，你要相信22岁的你可以为自己做选择，你有能力为自己的人生的负责。 祝愿我们都可以勇敢做自己，走出属于我们自己的一条路🙏🏻🍀

爱心理学的超姐

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

这个世界是复杂的，是缤纷多彩的，任何一个人，一件事物都是在变化、发展的，而一个事件的产生，往往都是多因素的，我认为，基本不存在只由一个因素产生的事件。

以下，是我想到的：

1. 从人的角度来看，一个人如何成长和发展，是由遗传和环境共同决定和影响的。

一个人的人格由气质类型和性格两部分组成，气质类型是天生的，很难改变，所以有句话叫做“江山易改 秉性难移”，说的就是这个意思；而性格则是由后天的教育和成长经历塑造而成，性格又包括我们的认知、情绪情感和意志品质等。所以，你看，其实人就是很复杂的，但是也可以进行简单的区分，哪些是自己能够改变的，哪些是自己不能改变的。

我曾经因为自己是内向的性格而常常否定和攻击自己，后来才明白，内向性格就是我的气质类型，我是属于偏粘液质的气质，这是很难去改变的，当我开始接纳自己的气质类型，享受做一个做事情慢条斯理的人，我的内心开始变得更加快乐。

而对于性格的部分，对于我们的认知、情绪情感和意志品质，都是可以通过后天自己的提升，以及通过与不同的环境的互动进行培养的。记得我小时候，家里条件不好，需要经常在大太阳底下插秧、割稻子，也正是这样一段成长经历，这样的生活环境，让我成为了一个能够吃苦耐劳的人。

所以，人都是在发展中的，也是有无限潜能的，但要发挥出自己的潜能，我们需要去行动，需要去和世界和环境互动，因为从表观遗传学的角度来看，很多基因只有在合适的环境中才能够表达出来，如果只是停留在想象的层面，一个人也是很难成长和发展的。

因此，一个人之所以会成为现在的这样的一个存在，不可能只是由一个因素作用产生的，而且，影响每个人的因素真的非常非常多，而且，依然还在不断地变化和发展的过程中，所以，我们不需要给自己设限，可以充分地去发展自己的潜能，活出自己的精彩。

2.对于事件，我们需要看到自己的局限性，把控好自己能够把控的因素就好，对于自己控制不了的因素需要接纳，而不是纠结，甚至因此而否定自己，这样内心就会比较和谐。

那么，对于事件也是一样，任何事情都会受到很多因素的影响，我们需要看到自己的局限性，如果那件事情是你想要完成的，就看看你能把控的因素有哪些，而哪些又是你控制不了的，我们需要做得就是去做好自己能够做的部分，自己掌控不了的部分其实我们去纠结，去担心和焦虑也没有什么用。

我曾经会因为很多事情而纠结、焦虑，会认为事情没有顺利地进行都是自己的原因，后来，当我学会去区分，哪些是自己能够控制的，哪些是自己不能够控制的，就轻松了许多，对于自己不能够控制的因素，比如天气、突发事件、别人的想法和行为……学会接纳，告诉自己控制不不了这部分也不是自己的错，因为其他人也控制不了，这已经超出了自己的能力范围，我们能够做的其实很有限，我们需要接纳自己的不完美，允许自己不是“全能”的存在，反而能够放下很多不必要的纠结，集中更多的精力去创造更多。

虽然影响一个人和影响一个事件的因素有很多，但当我们把精力集中在“做自己能够做的”部分，我们就不会压力太大，也能够更大地发挥我们自己的主观能动性和影响力。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

非常理解你的感受，在生活中也是比较常见的现象，很多人都经历过类似的情况，我们的感觉是一样的，曾经也像你一样焦虑过，害怕白天和孩子待的不长，时间长了再不认识我。其实宝宝对妈妈的气味，妈妈的声音特别敏感特别熟悉，不会分辨不出来。 婆婆总是占有你和宝宝独处的时间，自己的情感和互动没有机会就像宝宝传递，造成了情感链接的缺失，让你担忧，也让你心里委屈，这是非常正常的情绪，允许这些情绪流动，允许它们可以表达出来，不然这些长期积压会严重影响你的心情，可以试着解决这些问题，和婆婆沟通，分开时间带孩子，一个人带孩子，一个人可以忙其他事情，或者休息，带孩子是个长久的事情，这样两个人带起来又轻松又不累。 当妈妈之后，会有很多心理上情绪上的变化，这个非自己所能控制的，有时候强忍下来并不一定是好事，情绪很在心里打一个结，看什么都不顺。所以需要我们正视自己的情绪，自己的需求通过合适的方式去表达自己的情绪，勇敢解决问题。 从过来者的身份告诉你，宝宝永远是你的宝宝，即使被逗得很开心，妈妈的作用也是相当大的。妈妈在宝宝心里有一个无可替代位置，有妈妈在身边的安全感幸福感，再加上看到搞笑的动作表情宝宝很容易被逗笑，因为宝宝这时候是安全感的，是可以沉浸在被逗的快乐着。如果妈妈不在宝宝身边，宝宝非常没有安全感的情况下，再怎么逗宝宝，宝宝也是看不到的，只会哭闹不止的。 宝宝都是在熟悉的人身边比较有安全感，长期和宝宝相处的人谁抱都行，谁抱都笑，但宝宝都能平气味儿一一分别，和宝宝待的时间越长的人，互动越多对宝宝来说越亲近，宝宝的依赖性和适应性都很强，这也是人与生俱来的求生本领。 妈妈放宽心要相信自己的爱，宝宝可以感受到，也要相信宝宝对于妈妈的特别依恋。再长大一些，宝宝会有认人期，白天不明显，一到晚上除了妈妈谁都不让碰。有空的时候多与宝宝相处，与宝宝互动可以减少焦虑，妈妈对宝宝来说是第一亲近依赖的人，这个毋庸置疑，希望以上的诉说可以开解到你，做个快乐幸福的妈妈。

鑫♡洁

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

很赞同您说的，跟着自己的心来，自己想的就是最适合自己的的，那么，我们理想的状态是怎样的呢？感受到您最近好累，我想，您的理想状态并不是那种一直焦虑，没有松弛感的生活，而是一种可以自洽的状态，是吧？你说，想放下好多，想多留点时间给自己，可是看到儿子自制力不够强的时候，就陪着他一起学习英语，这样忙下来感觉累，放下却又舍不得，所以，很矛盾。同为小学生的妈妈，我非常理解你的感受，真的很不容易，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和支持。

从心理学的角度，我的建议是：

1. 足够好的妈妈，其实不是100分的妈妈，而是60分的妈妈。

心理学家温尼科特认为，如果没有足够好的妈妈，婴儿是不可能从快乐原则迈向现实原则的，而足够好的妈妈并不是完美的妈妈，不是100分的妈妈，而是60分的妈妈。

孩子出生之后，是一种全能自恋的状态，作为妈妈，在孩子出生的前两三年需要给到孩子无微不至的照顾，满足他的安全感，但是，随着孩子的成长，我们就需要学会逐渐放手，帮助孩子走出这种“自我中心”，帮助他学会逐渐走向独立，而这就需要给到孩子空间去成长，让他为他自己的事情逐渐负起责任。

岳晓东老师说，现在我们很多家长的养育都是过度养育，而不是适度养育，不仅孩子累，家长也累，但这样其实并不一定能够真正让孩子人格独立，成长得更好，反而会阻碍孩子的发展。孩子的学习是孩子的事情，他需要为自己的学习负起责任，我们可以引导孩子学会自我管理，和他一起协商学习计划，制定学习目标，但这个学习的过程，需要他自己去完成，我们只需要做到鼓励、相信和支持就好。

这样，孩子就有了成长的空间，我们也不会那么累，在他学习的时候你可以去做你自己喜欢的事情，让自己放松一下，等孩子完成之后，给到他积极的反馈，肯定他自己的努力，也会让他更有成就感。

2.可以去探索一下自己焦虑的来源是什么，调整自己生活的节奏，好好照顾自己，学会自我关怀，妈妈的情绪稳定其实就是对孩子的一种最好的支持。

从我自己的经历以及我所了解到的身边的很多家长的心态，我们的焦虑看似来自于孩子的表现和学习，实际上是因为我们自己的自我价值不够稳定，而且我们把我们的自我价值和孩子的自我价值绑定在了一起，并且，把孩子的自我价值直接和孩子的学习成绩绑定在了一起。这样，当孩子的学习有波动，我们自己的自我价值就会受到冲击，我们就会觉得是自己不够好，但其实，这是需要去区分开来的。

首先，学习成绩不是评价一个孩子的唯一标准，也就是不能只作为孩子自我价值的唯一来源，那么，一旦孩子学习成绩不好，就会受到强烈的否定。心理学里面有一个多元智能理论，说的是其实每个人的智能优势都是不一样的，有的孩子是擅长学习书本知识的，但有的孩子擅长的绘画，有的是音乐，有的是体育，而有的是科学探索……从长远来看，我们需要结合孩子的个性特质，去引导他成为他自己，在自己力所能及的范围内学好基础知识，然后鼓励他去发挥他的优势，成为他自己想成为的人。

其实，我们和孩子是不同的个体，我们的自我价值不需要绑定在孩子的自我价值上，也就是说，不能因为孩子某些方面表现不好而否定我们自己的自我价值。这就需要我们有一个内在的稳定的自我评价体系，我们非常确定自己是怎样的存在，知道自己想要的是什么，自己能够放下的又是什么，当你对自己足够确定，就不会那么容易因为外界的评价而产生自我怀疑，引发内心的焦虑了。

在我的工作中，见过很多妈妈，往往情绪稳定的妈妈，孩子都能更安心地去学习，往往在学校的表现都很不错，而当妈妈的情绪不稳定，甚至经常将负面情绪传递给孩子，就会让孩子没有安全感，孩子的表现往往也不是很好，因为他们总会纠结和担心妈妈是否是爱自己的，妈妈有情绪是不是因为自己不够好。所以，做一个情绪稳定的妈妈很重要，而要成为一个情绪稳定的妈妈，我们就需要学会自我关怀，照顾好自己的生活，平衡好自己的工作和休息，累的时候能够让自己好好睡一觉，做一些自己喜欢的事情，放松身心，才能让生活和工作保持平衡，其实好的放松和休息，也可以帮助我们更好地去工作以及照顾家庭和孩子，两者是相辅相成的，你说呢？

如果实在觉得特别焦虑，也可以采用一些呼吸放松的方法，帮助自己调试一下，比如，吸气4秒，呼气6秒，连续5分钟，我们就可以渐渐放松下来。

推荐你看《看见孩子》《关键陪伴》和《自我关怀的力量》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好！ 看完你的问题描述后，我感受到了，刚上高中两个月的你的那份，心底的忐忑，纠结迷茫，无奈及无助的心情，这两个月来，每天感到难过，学不下去，你的生活太不容易了，抱抱你！ 我们大部分人都是初到一个环境以后，要是适应的话，就需要一段时间，我就觉得不但你有这样的感觉，其实你们班的同学一定也有不少人有这样的感觉吧，只是程度可能有轻有重，对于你来说，小学初中在同一个私立学校上，并且都是佼佼者，在那学校让你有家的感觉，那现在这种情况对你来说真的就是一个大大的挑战了。 你考上的市重点高中，可以说，都是来自每一个初中里的佼佼者，来到这里以后就会重新的排队，更何况还有诸多的适应因素，在干扰着学习，所以呀，在这高一的上学期，可以说呀，成绩的起起伏伏都是非常的正常的，在前面的不一定总在前面，也就是说，到了下学期高二的时候，他还会成绩有变动的。 其实吧，面对这个成绩变动，咱作为高中生，要比起小学初中来，有更深刻的认识，理性的对待，这才能让咱一步一步的成长的，也就是说，咱不像小学初中那样，觉得只有成绩好了，老师喜欢了才觉得学习有价值，有存在感，在那应该觉得学习是咱自己的事儿，是咱在让自己变得越来越有学习力，咱能通过学习知识，变得越来越能适应新的环境，怎能让咱自己的心里，慢慢的，变得平静，然后呢，能慢慢的进入学习状态，这是我们，从小学，初中，高中升入大学，一直以后工作，的意义所在。 要是这样往长远里看的话，我觉得现在你有这样的困惑，遇到这样的问题，其实也是一个好事，并且呢，你能面对这个问题，有非常好的觉察，能及时来这里提问，要知道能觉察到的问题来提问，其实就走在了疗愈自己的路上，也就是说，你的问题已经解决了一半了。 接下来呀，就是自己坚持去面对，相信自己，一定能找到办法去解决，相信自己，一定能让高中生活，过的丰富多彩，只要想办法，那方法肯定比困难多的。 我个人建议，你可以写一下，也可以称为思想日记吧，也就是我手写我心，你想什么就写什么，只要你能写出来，也就是觉察了，就跟这里来提问是一样的，这让我也想起了我高中跟你有一样的感觉，也经历了这么难的阶段，现在我看到我高中写的那一摞摞日记本，我就觉得幸亏我写那些才让我度过了高中生活，真的书写是很能疗愈的，并且呢，这也是最可行的，你可以先用这种办法试试哦。 你还可以，找你的知心好友，你不是想念初中好友吗？和他们想办法联系，互相说说，当前的状况，这样的交流也能，缓解自己的心情，父母忙，但是呢，肯定也能找出时间吧，节假日吃饭的时间也都可以给父母说说，就是真的不能把情绪憋在心里，情绪只有流动起来，释放出来，才不会那么的压抑，就不会那么难受了。 认真努力的去过属于你的高中生活吧，相信你一定能让你的高中生活越来越丰富，越来越多彩的 加油，世界和我爱着你！

天蓝心怡

题主您好 面对一个强势打压和有精神疾病缠身的母亲，和一个虚弱无力存在感差的父亲的你来说，这真的是一个很有难度的问题，我想在你二十几年的人生里，你也曾经几度崩溃和绝望，也尝试过很多办法去缓解，虽然现如今你不回去，但也时常牵挂这些事情，那么接下来，让我陪你一起尝试看看这些问题🌹 1：家族问题的代际传递 在这里关于精神疾病医学相关的知识我就不给你普及了，相信在你母亲患病十几年里你已经非常清楚的了解了很多这类问题的处理方式和症状表现，现在我要从心理学的精神分析里分析一下，精神分析里有一个词叫“代际传递”，意思是同一个家族系统里存在着一代又一代的相同的问题，这些问题像一个传家宝一样一代传给下一代“继承”，你文中有说到爷爷去世，姥姥和妈妈是一类人，我不清楚爷爷是因为什么去世的，但姥姥明确与妈妈是一类人，所以可以看出来，在你妈妈的家族里，她或许也继承了她的妈妈的某些问题和特质，比如焦虑症的孩子，她的母亲实际上是一个高焦虑的人，强迫性的孩子，她的父母或许是一个高控制和极度不控制的人，这与这个家族人的人格特质有关，妈妈的问题一定程度上是她和她的父母之间的问题，而这个问题，作为女儿的你，又怎么能帮她解决呢？🌹 2：父亲的“代际传递” 父亲这个角色一般对孩子来说是力量和权威的象征，很显然这样的父亲在你生活里也是匮乏的，或许很多时候还需要你来给父亲力量，帮助和照顾他处理很多问题，我想，你父亲的家庭或许也有一些不寻常的经历，这可能与他自己早年很小的时候曾经失去过自己的父母有关，这个失去可能是真正意义上的离开，也可能是长期被忽视的象征层面的失去，你父亲的隐忍和不离弃，让他也生活的极度痛苦和憋屈，而作为女儿的你，看到如此虚弱的父亲，也会增加你对母亲的愤怒，因为母亲不仅伤害了你，她还在伤害你的父亲，所以你对母亲的“恨”是叠加了自己与父亲的，这样沉重的情感让你内心是无法不纠结和挣扎的🌹 3：两个问题 你提到两个问题，一个是担心父亲，考虑如何与父母相处，另一个是担心母亲的病会复发或加重，看起来是两个实际的问题，但事实上，这些都是你情感的投射，换句话说，你所担心的都是基于情感上的，虽然你一再强调母亲的糟糕，母亲如何伤害了自己和这个家，如何不可理喻，父亲如何软弱，如何也让自己委屈下跪过，但情感上，你还是非常深刻的爱着他们的。只是这样的爱让你无法接受，无所适从，这样的一对父母，怎么能让我们去单纯的爱着呢？但放心不下的担忧里，包含了你内心也很害怕他们离开，害怕他们出事从象征层面上就意味着他们会离开世界，离开自己，情感上的你还是依赖他们的🌹 4：分化与边界 我能感受到你是一个内心非常顽强且温柔的女孩子，即便是在如此糟糕的养育环境下，你还是努力的长出了自我，这是你顽强的部分，同时你希望给到你的父亲或是母亲一些办法，这是你内心柔软的一部分，我想你如此努力的长大，好像也承担着“拯救家族”的使命，否则现在的你不会如此被困扰，你同情你父亲的痛苦，正如你也生在痛苦里一样，你担心母亲的风险，正如你也将要面对那些，在这个家里，你即便是逃到了上海，似乎心还在留在了那个你不愿意回的家里，时刻牵挂和担心。事实上，母亲的命运不完全是她的错，她也有她的人生要走，而父亲同样也是，我想他们婚姻的结合还没有解体，一定有他们对彼此的需要，只是这个需要可能你还不能理解，或许父亲并不需要你的“拯救”，而他的人生也有他需要去完成的部分🌹 最后，我想说的是，作为女儿的你无论怎样都无法袖手旁观，这两个你最亲的人，也寄托着你很多复杂的情感，如果父亲和母亲他们两个不分开，这样的关系似乎永远是一个解不开的谜团，换句话说，如果你的父亲离不开你的母亲，你又如何去改变已有的现状呢？因为你将会一直停留在父亲被母亲折磨的痛苦里，你的生活也被困住，如果父亲愿意和母亲生活，那或许是他的需要，他们的生活方式，而我们或许真的什么都做不了，至于您的母亲，我想除了药物控制和定期规范的治疗以外，可以尝试着让她和心理咨询师聊一聊🌹

右手旅人

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 今年刚入职的你，遇见男同事邀请你吃饭，希望跟你聊下，你都回绝，对方似乎不在意，还发些日常生活，完全不在意你的感受，确实让人感觉到不舒服。 你非常讨厌他，对方可是感受不到，算是有几年的经验，有时会在一起聊天关于交流学生的经验，他有时会给你提供教学上的经验。还沉浸在优越感中呢？ 你也只是想和平与同事相处，毕竟刚上班，教学压力很重，他的事儿使你分散注意力，在教学上力不从心，让你更加厌恶他。对于他的多想，你也没有心思处理人际关系，这双重压力让你受不了，确实为难。 你的内在是有标准，不符合你对形象的要求，同时身上出汗的味道更让你受不了，他哪里知道， 想到的是近水楼台先得月，你各方面符合他的要求，你也是可以好好沟通。 每个人都想追求美好的东西，如果同事是你想要的感觉，你会如何做呢？人与人也是有缘分的，你们只是有缘在一起工作，每天要面对，是期待对方改变，还是怎样。 你看到的不舒服，与你的内在有关，工作的压力，各种关系的处理，毕竟刚踏入社会，经验不足，需要慢慢磨合，给予自己时间，空间，毕竟对方也不会干什么出格的事，保护好自己是关键。 同事对你的好，说明你是有魅力的，为了让自己舒服，也是可以问问自己，到底是什么原因造成这样的感觉，你不想让对方影响你的工作，生活，当下的压力，焦虑，也是可以表达出来，这样你会舒服很多。 同事只是你的导火索，照出你内在的情绪，如何面对各种关系，工作的压力，你不容易解决的困惑，也许在他人那很简单轻松，人与人的交流，会生发智慧。 你感觉到不舒服，也是可以疏远，做该做的事，放空自己，如果你内在有愤怒，委屈，要释放出来，是否把同事投射成亲近的人，给你人生带来影响，于是愤怒。 看是与他人的交往，我们内心也是浮躁的，希望按照内在的标准，有期待就有伤害，没有了界限，要知道，谁承担最大的后果，谁承担最大的责任，本来没事，想让自己做得更好，于是束缚。 允许失败，在失败中吸取经验，按照自己的节奏，人无完人，宽容自己，看到自己的不容易，理解自己，从而更能理解他人，在关系中碰撞，得到升华。 爱自己，找到闪光点，祝福你

朵朵莲

题主你好，我是答主思萌儿。 讨好的本质是牺牲自己去照顾他人，照顾他人并没有什么问题，问题在于牺牲自己，如果在照顾好自己的情况下有余力再去照顾他人就没什么问题了。那就是从牺牲自己照顾他人转换到照顾好自己之余再照顾他人。也即是从牺牲自己到照顾好自己。 可如何照顾好自己？自己现在并不知道，成长过程中学到的大多都是不能照顾好自己的能力。那就可以从一个能照顾好自己的人那里学习如何照顾好自己就行了，就像从一个会游泳的人那里学习如何游泳。 自己想到自己的讨好感觉不舒服，或许是因为自己现在并不会照顾好自己，却想自己应该会照顾好自己。但这是你的想象，不是现实。想象可以随便想，想象去南极，想象去月球都可以。但当下你在哪，这才是现实。 想象很快，想象自己一秒赚一个亿立马就能想出来，但要做起来恐怕一辈子也很难做到。想象自己变独立不去讨好很简单，一秒钟的事，但要做到恐怕需要一段时间，也许一两年，也许三五年等等。所以想和做是两码事，如果你认为想到就立马能做到，那就会不舒服，因为想象中做到，但是现实中并没有做到可能还需要很长时间，这就会有很大的落差，所以就感觉不舒服。 从讨好到独立是一个成长的过程，这个过程就类似学习唱歌，跳舞或其他的艺术，看着简单，但要真正掌握绝非易事，需经年累月，持之以恒的努力。而且自己很难完成，可以找一个专业的心理咨询师陪你一起成长。

🌟思萌儿🌟