Try It Plus 再试一次
真的很需要力量帮我走出来，如何克服失恋的情绪？
具体的分手原因我不想赘述了，大概情况就是我全心投入，但感觉他不够真心（有事实证据可循，并非我无理取闹），所以我反复提分开删除他微信，但每次都放不下又加回来，他一开始做了几次挽留，后来也就疲倦了，到最后他不提分手不回复不拉黑不删除，就这样跟我不了了之了。我没有详细描述我们相处中的问题，因为我的主题是想知道如何走出失恋的情绪。总而言之，在理性上，我非常清楚应该放弃这段感情，但在感性上，我真的很需要力量帮我走出来。 后来我经过了一段时间声嘶力竭的纠缠，发了无数消息石沉大海，打了无数电话掉入黑洞，我就像陷入了沼泽地一样，越焦虑越联系，越联系越焦虑。而他则稳如泰山，坚持不回复不删除，就像从我的世界隐身了一样。 之后我进入到一段自责的时期，我觉得是我的作让他疲惫，即便对方有更原则性的错误，我都依然觉得全责在于自己。 再到后来，我开始恢复冷静，能理性的看待对错了。我能正视自己的问题，也能明白一段感情的灭亡双方都有责任，重要的是自己能成长。另外，我意识到就算我继续联系他也不会回复，那种感觉令人绝望与窒息，而且我编辑信息也要耗费心力，只会让自己越陷越深，所以我做到了不再联系。在最初的几天里，我突然恢复了久违的感知生活的能力，怎么说呢？之前那段日子我行尸走肉，机械做事，拖延低落，对一切失去了欲望与兴趣，脑袋里只有一个声音：希望他回来。而与他断联的这段日子，我突然能感觉到空气的温度，朋友的关怀，咖啡的醇香，能专注于当下的生活了。我也重新开始更新我的朋友圈了。 再到现在，我依然具备感知生活的能力，但还是会反复想起他，尤其是一闲下来，就会深陷其中，到处搜索相关文章和帖子来参考，还会测试塔罗牌等各种怪力神学。另外，我们分开前约好了下个月见面，分开前我就买好了机票去他的城市，然而现在我却要独自去旅行，这种被抛弃的感觉令我心痛。但我的理性告诉我，我必须为我的选择负责，与他人无干，我应该相信自己能让这次旅程难忘与多彩。 我真的很想知道，有什么办法能让我与情绪坦然共处，能有力量让我相信自己能走出来，能给予我强大的底气对抗这种缺失感？ 多谢！
你好，从你真诚的过程描述中，已经感受你内在的力量，这些力量让你再关系里成长、反思并寻求支持，这，本就是你的力量所在！ 失恋是一种痛，这是一种分离之痛，丧失之痛，然而，人，就是在痛苦中成长，就如生命的诞生从离开妈妈的子宫所经历的痛一样，让生命踏上新征程，我想，你也正在经历这样的一段历程。 “我全心投入，而他不够真心”的感觉也许让你感到伤心、失望与愤怒？删除、加回的反复过程，也许是表达愤怒与失望、又渴望联结与寻求修复伤痛的一个反复过程？然而，对方似乎也未能有足够的耐心可以陪你经历这个纠缠的过程，去言说它，修复它，用“永不回应”彻底切断了这段关系。 也许，你真正放不下的不是这个人，而是“石沉大海，没有回应”的被抛弃伤痛、失去连接的伤痛，反复想起他，也是一种和他连接的方式，想着一个人，让我们感觉没有那么孤独，还和他保持着连接一样。 恋爱关系是最能激活一个人早年依恋关系需求的一种关系，也许，这次的经历，既是一次痛的过程，更是一次重生的过程，因为，你在这个过程中终究恢复了感知生活的能力，并做出为自己负责的选择。 看到自己的力量，是最重要的力量，也许我们不需要克服失恋的情绪，而是去感受它，思考它，在这个过程中去穿越它，帮助我们成长，毕竟，失去，是生活和关系的一部分，感到失去的痛苦，是一个正常的反应。 然而，这种失去的痛苦情绪如果将你淹没，影响了正常生活的能力，就需要寻求信任的他人，或者是专业人士的支持了。 因为，通常，我们需要理解自己何以如此，才能知道何去何从。 谢谢你的邀请，希望能够对你有点帮助。
怕宝宝认母认成奶奶，怎么从这种心理走出来？
护崽心理严重，娃娃只要醒来，婆婆就喜欢逗宝宝，我想跟娃独处的时间都没有，看见婆婆逗宝宝逗的开心的，我就心理不得劲。我心里知道婆婆喜欢宝宝，但是就是心里不想让他逗娃，也怕宝宝认成奶奶，我知道有好多人多喜欢宝宝是好事，但是就是心里不得劲，我该怎么从这种心理走出来
你好，题主。 你现在的这种心理在很多新妈妈产后都极为常见。然而，你心中的这份担忧实则完全没有必要，这其实是一种认知偏差所引发的错误观念。你在产后，由于身体和心理上的巨大变化，往往会对孩子产生强烈的保护欲和占有欲。但这种情绪如果不加以调整，可能会影响到家庭关系和自己的身心健康。我们需要认识到，孩子的成长需要多方面的关爱和陪伴，奶奶对孩子的喜爱并不是一种威胁，而是一种助力。 孩子与你的感情和与奶奶的感情是不同的，而且亲情之间并无冲突。孩子对不同人的爱并不是独占的，就如同阳光可以同时温暖很多人一样。你与孩子之间的情感纽带是独特且深厚的，不会因为奶奶的陪伴而减弱。即使孩子现在和奶奶很亲近，也不代表他以后就不认你这个妈妈。 在处理与婆婆和孩子的关系时，要保持平和的心态。不用过分担忧孩子和他的奶奶接触过多，就淡化了你们母子之间的亲情。你可以和婆婆多沟通，分享一些育儿的心得，共同为孩子的成长创造良好的环境。当你看到婆婆逗宝宝开心时，不要心里不得劲，而是可以一起参与进去，和他们一起享受快乐的时光。这样不仅能增进你和婆婆之间的关系，也能让孩子感受到家庭的温暖和和谐。 同时，也要注意不要让孩子觉得你冷落了他。虽然你现在需要时间来充实自己，但也要抽出一些时间专门陪伴孩子。可以在宝宝醒来的时候，抱抱他、亲亲他，给他讲个小故事或者唱首儿歌。即使只是短暂的陪伴，也能让孩子感受到你的爱。 在这个阶段，还有一些注意事项。一方面，要注意自己的身体恢复。产后身体需要一段时间才能完全恢复，不要过度劳累，要合理安排休息和活动的时间。另一方面，要保持良好的心态。不要因为一些小事而焦虑或生气，要学会调整自己的情绪，以积极乐观的态度面对生活。 最后建议你为未来的生活做好规划。当孩子逐渐长大，他会有自己的想法和需求。这时候孩子的奶奶由于和他的年龄跨度较大，有可能会有代沟并不能像婴幼儿时期那么轻而易举的管教孩子，取悦孩子。但是你可以通过学习育儿经验，用正确的方法陪伴引导孩子成长。 比如，在孩子幼儿时期，你可以陪孩子一起堆积木，鼓励孩子搭建各种奇思妙想的建筑，像充满奇幻色彩的城堡，为城堡设计独特的房间和功能。还可以玩角色扮演游戏，如扮演医生和病人，让孩子在游戏中学会关心他人、拓展思维。当孩子上学后，关注学习情况要恰到好处。若孩子在数学上遇难题，和他一起分析问题找思路，而非直接给答案。鼓励多阅读拓宽知识面，为学习奠基。孩子遇挫折时给予鼓励支持，让他明白失败是成功之母。 而这些都可以在现阶段利用空闲时间来进行合理规划。你刚生完孩子，虽精力有限，但可提前为未来做准备。利用奶奶陪伴孩子的时间，你可以思考亲子游戏的类型、阅读教育相关书籍，为孩子上学后的引导做知识储备。当孩子成长的每个阶段来临时，你都能从容应对，成为孩子成长路上的良师益友。相信通过合理规划，你和孩子一定能共同度过更加美好的时光。 同时，要继续保持与婆婆的良好关系。随着孩子的成长，可能会出现一些教育观念上的分歧。这时候，要以平和的心态进行沟通，尊重彼此的意见，共同为孩子的成长找到最佳的解决方案。 在孩子的成长过程中，要注重培养他的独立性。不要过分溺爱孩子，让他学会自己解决问题。这样不仅能让孩子更加自信和坚强，也能减轻你的负担。 另外，也要关注自己的成长和发展。不要因为孩子而放弃自己的梦想和追求。你可以在照顾孩子的同时，继续追求自己的事业或者兴趣爱好。这样不仅能让你更加充实和快乐，也能给孩子树立一个好榜样。 总之，你要正确看待婆婆对孩子的喜爱，充分利用这段时间充实自己，处理好与婆婆和孩子之间的关系。相信在你的努力下，你一定能和孩子建立起深厚的感情，同时也能拥有一个和谐幸福的家庭。
我是85后做生意的，老婆不上进让我头疼，怎么办？
我是85后做生意的，男一米八身材匀称作息正常，但每天都要喝点酒才睡觉。8年前谈了个女朋友 那个时候已经谈了好几年了两情相悦，已经同居了一年，但是因为买房钱不够的事情分开了，相互赌气就各自找人结婚了。 现在已经结婚8年了，老婆当初也是喜欢我的，结婚两年以后我的事业就发展的很好，老婆很旺我，八字很合，我也支持老婆买买买，但是几年过去了，现在我们有儿有女，老婆每年买衣服几十万，但是就是不穿也不穿打扮自己，家里衣服到处都是乱七八糟，头疼的很，她也是大学毕业每次跟她说都好像听不懂，实在头疼……
题主您好 看到你的文字里，对妻子的一些不满，感受到你很无奈，似乎和妻子在沟通也上无法“读懂”你，导致你很痛苦，好像和妻子之间有了一些无法言说的距离，或者说从最开始建立婚姻关系的时候，你们从没有真正走进彼此的内心，那么接下来，我们一起来看看这些问题🌹 1：“应付”婚姻 你说到与妻子结婚前曾经有过一段两情相悦的感情，也到了谈婚论嫁的地步，但因为房子的问题，最终你们分开，彼此各自找人结婚了，这里能感受到你对这段感情的认可和遗憾，或许“各自找人结婚”里有很多妥协，而这些妥协可能是找个差不多适合过日子的人结婚，或者家长满意一拍即合就可以结婚了，好像与妻子的结合更像是最初受了情伤后的“应付”婚姻，在完成一件结婚的事情，而并非是和一个相爱的人走进婚姻的殿堂，这就会给你的婚姻带来很多失望和不如意的地方，而如今你对妻子的种种不满，可能从婚姻最初就已经埋下了这和种子🌹 2：不对等的关系 你开头说到自己是一个一米八身材匀称，且生活作息规律的人，事业发展也很好，似乎不管从你自身的条件上还是从事业上，你都是比妻子要优秀很多，因为你描述妻子时是“结婚前她是喜欢你的”、“八字很合”、又不打扮自己，家里衣服很乱让你非常头疼，你描述的妻子的形象是，当初妻子一厢情愿，是她喜欢我，但似乎你并不喜欢她，和她在一起只是因为八字很合对你事业很旺，并且她不会打扮，整体形象似乎和你不般配，因为从一开始，或许这段关系就是不平等的，你只想找一个对自己生活和事业有所帮助的“合伙人”，而并不是情感上所能依赖的爱人，随着你们婚后生活更深入的了解，你事业的更加稳固，这种不平等不般配的感觉越来越困扰着你，其实，这种不平等不般配的关系，从你决定与妻子结合的那刻时，小小的种子已经埋下，现在的痛苦，也是当时你选择妻子时所必然需要承担的🌹 3：婚姻是什么 我想，可能我们对婚姻是什么并不是那么清晰，它代表着什么我们也不清楚，很多人结婚是为了让家里人放心，有的人结婚是随着大众的步子走，认为大家都结婚自己也要结婚，也有的人觉得人就是要结婚的，还有一些人是遇到了彼此相爱的人想共同携手走进婚姻，不知道在你那里，当初结婚的动力是什么，搞清楚这个，或许现在让你头疼的问题才能找到答案，我们与他人结合进入夫妻关系，并不只是完成结婚这个“任务”，因为我们还有漫长的一生需要与其一同度过，或许当初因为之前的那段感情经历，让你与妻子结婚有些草率，从你内心深处是看不上妻子的，但苦于当时的条件和情况，只能委屈自己暂时向现实投降，现在你为自己当初的选择感到很痛苦，但你的妻子何尝不痛苦呢？🌹 4：丈夫的角色 我能感受到你是一个对自己和生活有着一些要求的人，你对自己很自律，同时也希望妻子向你所希望的那样，你期望妻子也是一个不错的人，不论形象和生活上，甚至是事业上，都能让你感到优秀而有面子，但现实是，你的这些期望她都达不到，这是让你头疼的核心，也许你的妻子或许从来都是这样的一个人，从你们认识之处她就是这样的，不是你所预期的那个人，但是你还是选择了，我想在你们的婚姻里，作为丈夫的你，是否也有让妻子头疼的时候呢🌹 最后，我想说的是，或许在你妻子的心里，在你们的关系里，她一直是在一个比较低的位置里，她的丈夫当初与她结婚是因为她喜欢这个男人，但这个男人是否喜欢他，她并不清楚，而她我不是这个男人心仪的对象，还处处嫌弃她配不上自己，她在你们的婚姻里或许也并不幸福，因为她的丈夫也没有真正看见她柔软的内心，你痛苦的同时，或许你的妻子也在经历痛苦。我想，或许你们可以找个机会彼此聊聊你们之间的关系，让对方给到你答案🌹
刚开始一段心理咨询，怎么面对咨询关系里的经济利益？
刚开始一段心理咨询，是QQ上进行的。咨询开始的很仓促，没有预约，转账后就开始，这让我在一开始充满了不安全感，我也跟咨询师探讨了这点，但如我所料，并不能完全打消我的顾虑。 另外我还发现咨询师报价与某平台的报价不同，也在一开始试探提出了疑问，咨询师答复因为平台很久没用，没改价。同样的，也并没有完全打消我的顾虑。 我是个非常敏感又胆小的人，这些不寻常的事情我能很敏锐的觉查出来，包括咨询师想要努力维持每一个来访的欲望，我也能在咨询最后的字里行间略微感受出来。 虽然我已经提出了这些疑问，但是就算没有完全打消顾虑，我也有些担忧继续探讨下去，咨询师会不会局促，会不会生气，会不会不耐烦（刚开始咨询，我也确实不太了解咨询师），在有了这些负面情绪后，我有没有可能“遭到报复”。 于是，出于这些考虑，我往往就只能将疑虑压在心底。 这也不是我第一次做咨询了，跟上一个做了几十次中程咨询，却完全没有建立任何信任关系的咨询师相比，这个咨询师的确让我感觉比较能够理解我。但我同时也仍然怀疑，这是不是咨询师在套公式想维持住咨询。 从经济的角度来看，咨询师无疑具有“想方设法留住来访”的动机，然而咨询的利他性又指明了这是职业不道德的行为。 我想问的我，该怎么处理好这些纷杂的经济关系，以一种我能够接受，能够真正相信的方式。
能够亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 能体会到你的担心，在QQ上进行咨询，你表达你的疑虑，转账后有不安全感，她的报价与平台不一样，咨询师也给你解答，似乎不全是你想要的答案，这个咨询师的确让你感觉比较能够理解，同时也仍然怀疑，心疼你，内心一直在纠缠。 就看你想要什么，你也不是第一次做咨询，咨询的费用也是不菲的，你非常敏感又胆小的人，也是想解决问题，却制造更多问题，咨询师只是你的拐杖，在你遇到危险，遇到困境，拉你一把，找到方向。 跟上一个做了几十次中程咨询，却完全没有建立任何信任关系的咨询师，也是不容易，好在这位咨询师能给你信任，咨询的利他性又指明了这是职业不道德的行为。 你太难了。 你敏锐的想法，却从来不考虑自己，把焦点都放在他人身上，有些是对方要调整的，你也改变不了对方，不排除有些咨询师为了利益，毕竟咨询也是双方配合，运用专业技能让来访者走出困境，需要协作。 作为你配合，表达你真实的感受，这样才能双赢，过多的思考会制约你，扰乱你，你要想到我付出金钱，时间，需要咨询师找到根源，看到自己的力量。 你的担心是事实，让你感到疑虑，也是想要咨询有效果，既然选择她，也是有你的理由，最坏能承受的结果是怎样的，如果安心咨询，达到预期，这也是你想要的效率。 如果继续这样，你的时间，精力，金钱都是成本，这是你想要的吗？你也不想这样，如何信任他人是你要研究的，在你成长的过程中，是否有被抛弃的感觉，于是你保护自己，你一定得到想要的东西。 如今，你已经长大，有能力保护自己，这段经历也是告诉你，痛苦背后是有礼物，允许自己的不完美，因为不完美，我们才有希望，继续探索。需要直面问题。 外界的不可控，唯有内求，咨询的感觉是由你决定，放空自己，放下束缚，你会发现不一样的自己，回到当下。 爱自己，是一生的功课，祝福你
高三，在尖子班没有归属感，已经2个月感觉要撑不住了
事情是这样的。 我是某市重点高中理科尖子班的高三生，现在正是应该为高考拼命的时候。但我现在有些迷茫 我们班学习是建立了学习小组，其中需要把在高一高二综合成绩前六的人直接编成一个组，我就这样被分到这个组的最后一名。 一开始的时候其实倒还好，我想着我看看能不能在这个时候再能再有点儿突破，但是现在已经过去两三个月了，我突然发现不得劲儿。 在我前面的这5个人，其实他们的努力程度可能总体上其实是不如我的，但是他们的成绩却总是比我高出一大截，而且因为各种原因，我跟他们的关系还是很生疏。尤其是我的对桌，他其实真的不如我努力，天天下课就是趴着就睡，有时候我调侃一下，他生活还是很闲适的，但是他对此表示很不理解，可能是觉得我这样努力。有点儿可笑吧… 另外几个人吧，他们以前就是认识，所以他们的关系就是血浓于水。我吧就像是强行被拉进来的一样。 来到这里以后吧，不仅仅是上面说的这些问题，我和原来的同学关系越来越淡，越来越淡。而且我的成绩也因为不明原因遭到了大幅度的下滑，无论我怎么努力，我都已经找不到属于我的学习节奏。老师都说我是因为没有自信心，我是没有勇气的原因才会没有在成绩上有所突破。但是我真的就是相信不了自己，找不到自己信心的来源。我也不敢跟家长说这件事，怕家里矛盾闹大了。我也就没有时间跟朋友聊一聊。真的已经快撑到极限了。感觉随时我都会崩溃。我不知道该怎么办，明明上一个学期还不是这样的……… 我感觉我现在只能是形影相吊，就这样天天带着微笑的面具过日子。真的要撑不住了。已经两个月了。
哇，你好厉害啊，市重点高中理科尖子班的高三生，并且是高一高二综合成绩前六的人啊！我感觉你是老师和学校重点关注的六人之一啊！可想而知，你的学习成绩是真的很棒啊！
你的描述和条理很清晰，可以看出来逻辑性比较强！
正如你所说，开始的时候，你感觉还挺好的，希望自己能有所突破，只是随着时间的流逝，你发现没有达到自我突破，反而出现成绩下滑的情况，这可能才是让你真正无法面对、崩溃的原因所在吧！
你们的这种分小组学习的方式，让我想到体育比赛。当很多人一起跑的时候，我们既可以看到自己前面的人，也能看到在自己后面的人，能正常地评估自己的位置；如果分成小组比赛的时候，你无法看到其他人，只有这六个人，尽管自己所在的小组是成绩最好的，但自己是最后一名的事实会让我们产生压力。如果压力适中，那有可能会发挥出更好一些；如果压力过大，破坏了原有的运动节奏，则有可能影响正常发挥。
我们换个角度来想一下，不管你周围的同学如何，也不论你前面那五个人如何，你首先要面对自己学习稳定性和成绩的提升，在你努力的同时，其他的人也在努力，只是努力的方式和程度不同而已吧！就象在跑步比赛中一样，当你提速的时候，你前面的人也在提速，你要超过他们，就要比他们更努力、速度更快啊！
就拿你同桌来说，天天下课就趴着就睡。也许这就是他学习的节奏，让自己放松下来，让大脑充分地休息，上课的时候，才会更专注，效率更高啊！也许是他前一天在家里学习太晚了，才要在学校多休息呢；也许…还有很多其他可能性的啊！
从你的字里行间，我能感受到你在学业上的压力，这种压力可能让你花更多的时间去学习，而忽略了适当的休息，破坏了自己原有的学习节奏。
进入到高三，主要是复习为主，学习的压力都很大，同学的时间也很宝贵，相互之间的互动也会减少，同学的关系可能会表现的越来越淡一些，这都是正常的情况。
另外，能否把自己的学习目标做适当的调整呢。例如，把突破自己的目标设定为”扫盲点“，找出来自己每个学科、每次考试的丢分项，做为一个个”盲点“去巩固，去学习，最后达到清除状态。
高考只是人生路途中的一个关而已，就如同游戏中的关卡一样，后面还有很多关卡要突破的啊！在第一关的时候，就让自己耗尽能量，真的无法过关的啊！我们既要顺利过关，还要保存能量，才能闯过一关又一关啊！
一直觉得我是家里外人，怎么停止负面声音在脑中回荡？
我妈总是咒骂侮辱打压我，没有都有她的暴力语言，现在跟她交流都会紧张，我很多时候听到她的声音我都会心跳加速 我们尽可能不交流，只要一交流她就对我有恶意，我知道她不爱我不喜欢我，我甚至有时候控制不住她谴责的声音一直在脑子里挥之不去，可是我又跟她在一个屋檐下，我们家算是半放养式管我，我还有个三岁妹妹，自从上初中之后我妈就不管我了一直管我妹，她把所有希望都寄托在了我妹身上，因为我令她失望了，她是一个通过控制孩子压制孩子寻求安全感的价值的心理有疾病的人，而且我本来就是爷爷奶奶带大的，她从怀我的时候就讨厌我，因为我老踢她，当时还有孕期抑郁症，生出来就更讨厌我，因为我不听话，上小学就继续讨厌我变成语言暴力和轻度肢体暴露，因为小学不爱学习成绩不好，有次班主任给她打电话 电话里基本说他不负责任，然后回到家就开始骂我 说给他丢脸了以后家长会之类的都别叫他 ，所以从此之后 他再也没去过我的家长会 也没有见过我的老师 ，而且之后上学好几次家长我会都是没有家长的 ，我爸基本上在家庭当中不发挥什么作用 就是赚钱 而且他喜欢无视 他更不负责 是一个 把自己感受放第一位的人，唯一的优点就是心软 ，我有时候会利用他的心软 让他 发挥一下父亲应有的义务责任 ，反正我从小到大班主任 都一致认为 他们俩一个比一个不负责 之后 我就是高中几乎全都自己负责的 有什么信息之类的 老师都直接发给我 不给家长了 然后别的同学 家长都管很多事 我这其实连处分他们都不太在乎 ，因为从小基本上我妈没有怎么教养过我 所以我对他的教育观点 是有很大的分歧的 然后看着他这么教育我妹 其实我是 一个不太能看得下去的一个人 我就会去揭穿他 但是因为他自尊心强 我揭穿他 反而他会更慌 然后用非常暴力的语言来遮掩他内心的脆弱 ，然后我表达自己的观点 他觉得我是在教育他 他说不要让我指手画脚 他说我不配 没有这个资格 他说我这样就是不孝 他说我不得好死 他说我会遭报应的 他说让我给自己积点德吧 ，她喜欢给别人道德绑架试图让自己掌握主动权 ，我爸喜欢PUA她 因为她家庭地位不高 我爸经常说她什么都不懂 我妈几乎所有的问题 有什么事情全都问我爸 就去找认同感，我爸在那发挥他的优越感，我一直都觉得我是家里的外人 一点都没办法融进去 我当然知道这些都没有办法改变，沟通肯定是无效的因为小时候因此已经因为跟她磨合得了心境恶劣，后来才自愈好的
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，聆听了你的成长故事，感受到了你的家庭环境和氛围，尤其妈妈对你的养育方式让你很受伤。至今仍有伤痛，到底发生了什么，我们一起来看看： 🌹1.《母爱的羁绊》 母爱伟大，但有时很多伤害往往也来自于母亲，《母爱的羁绊》一书就详细讲述了自恋型母亲对孩子造成的伤害。 通过你的文字表述，能够感受到你的父母亲密关系并不是很和谐幸福，尤其父亲PUA母亲，在亲密关系中得不到滋养，在伴侣那里得不到情绪价值，她会委屈、愤怒又无力。 久而久之，在关系中变得自我价值感低，容易缺乏自信，缺乏安全感。 如果母亲能够实现情绪的自我疏导、自我成长还好，若没有，将会把在亲密关系中（包括原生家庭）的不满宣泄给其他人。往往指向比自己更弱的人：孩子。 父母也只是在自己的能力范围内、认知水平里养育着他的孩子。他们是不完美的，也有他们的局限性。作为孩子的我们，允许和接纳。 🌹2.自己滋养自己 好在你还有个妹妹，妈妈将对你的关注和教育转移到了妹妹那里。 好在你懂得如何利用爸爸的软肋：心软。让爸爸多少发挥一下他在家庭中的角色作用。 亲密关系是父母自己要完成的人生课题，你帮不了他们，但可以以他们为镜子，照见自己未来的各种关系。 首先，你需要从母亲身边独立出来。创伤疗愈的最终目的是成为一个真诚完整的人，现在的你可以行使自己的独立自主性。 通过读书学习，成为自己的“重要他人”，滋养自己，学会从自己的身上找力量。 你还要坚定一个认知，妈妈带给你的伤害和创伤，别人没有义务帮你疗愈。你在妈妈那里未被满足的期待投射到别人身上，同样会以失败告终。 缺乏价值感和爱的人会一直去寻找，这些对你的各种关系都会有影响。让自己（内心/内在）变得更加强大，生命才会呈现出力量感。 其次，与母亲相，建立界限感，寻找健康的相处之道。 知己知彼百战百胜，你已经知道了妈妈对你的模式：各种否定、贬损，这是她的模式，对别人也是如此，实现客体分离，她无权否定你这个人。 因为价值感是自己对自己的主观评价，如果你对自己的价值十分确定，就不会介意他人对你的评价，尤其是负面评价。 🤝《自我成长的力量》《一念之转》推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
10岁孩子，看见别人吵架会害怕，应该怎么疏导？
孩子现在10岁，看见别人吵架，与他无关，他就很害怕，很恐惧。他说是3岁时候，那次我和他爸爸吵架，开始。只是见到别人吵架，或者老师训斥别的孩子。家长训斥自己的孩子。他看见了就都会害怕。这种情况应该怎么疏导
题主好，见字如面。
描述很短，但不影响我感受到你对于孩子的关心：目前孩子的身上有“害怕看见别人吵架”这个现象，但我还留意到的一点在于这份【害怕】和【恐惧】是从孩子自己口中表达出来的。——这其实就为咱们提供了一个在【情绪感受】的维度“接住孩子”的契机。
嗯，咱们展开细聊。
孩子看见别人吵架，虽然与他无关，但他“很害怕很恐惧”。——这其实就是孩子在通过行为来告诉咱们：
1.他很害怕看到“别人吵架”这个状态，即使吵的事情与他无关。
2.他能做到在回溯中点出具体扯动他“害怕情绪”那个场景，是为了引起你的留意。（背后没被表达出来的话就是：看，我就是因为这段经历而害怕看到别人吵架，希望妈妈能注意到，别再在我面前和爸爸吵架了。）
3.孩子其实很希望他在经历那些和【吵架】这个动作相关的场景时，有人可以带他离开。——这是孩子注重【安全感】的迹象。
以上这3点，除了反映出孩子【注重内心安全感】的行为习惯，其实也值得引起父母之间甚至亲子之间关系的思考，这些思考包括：你和孩子的爸爸相处得如何？孩子和你相处得如何？孩子又和爸爸相处得如何？
家庭相处模式对于一个人社会人际关系的影响，是会让他把在家里头所经历的运用到社会交际中去。（这是一般情况。）
还有一种，则是“在家里是怎么受影响的，在外就有意识地避免”。——这种情况就是孩子的【行为自察】能力完全打开了，所以他会把家里的经历和外面的经历完全区分开来，并有意识地趋向于能让他感受到安全和力量的一边去。（这种就需要警惕“阳光型抑郁”的袭扰。）
因此，在孩子的这些状态里，重点并不在于如何疏导，而是尝试去让孩子身边关系的环境变得安全。——比如父母要在孩子面前做出【凡事好好说话】的表率，营造【言路通畅】的家庭氛围，还有让孩子知道“在学校怎样可以保护自己的安全”这件事并鼓励他为保护自己的安全勇敢发声，更要让他感受到家里无论什么时候都是他在外经历了害怕以及受了委屈时可以依靠的后盾。
送你两句话：
❤.比起改变孩子，更值得去多做的事情是调整自己。
❤.一个家庭中，爱的正向流动是：爸爸爱妈妈，妈妈爱爸爸，爸妈爱孩子，孩子爱爸妈。
好啦，时间关系，希望以上的回应和分享，能给你带来一些处理这种情况的灵感。
好好调整自己，经营关系，以及理解孩子。
37岁单身，为什么回家会让我感觉心慌，不真实？
37岁的单身狗一枚，工作的地方离家大概5个小时车程，我也只有节假日会回家，以前没有感觉，近几年我发现每次回家我都有一种心慌的感觉，感觉就像有什么事要发生的压抑感，感觉眼前的一切很不真实，不知道是为什么?（父母没有催婚，也身体康健，我很爱他们，她们也很爱我，我很满意目前的生活）
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你描述这种情况时的心慌和纳闷。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。 1.探索心慌背后的感受 你提到近几年回家会觉得心慌，而“父母没有催婚，也身体康健，我很爱他们，她们也很爱我，我很满意目前的生活”，对具体是什么事情或者想法让你心慌，我们一起来探索下。 是否近几年你开始发觉父母年迈了，你会担心自己目前的生活不能给到父母晚年的支持和照顾？或者父母言语上没有催婚，而他们会跟你谈到你小时候那些同学或者朋友现在的事，或者聊过其他与你未来婚姻相关的话题？也许他们没有明确催婚，或者知道催婚对你不起所用，是否他们还是对你的未来会表现得担忧，或者放不下。这些肢体语言或者非语言信息传递了相关内容，让你觉得被间接催婚？还是家附近认识的人会直接或者间接对你目前未婚的状态有所议论？或者感觉父母好像瞒着你，有什么其他与你相关的安排，这让你猜不到，却感觉不舒服，有压力？抑或是父母开始对你一个人在外工作会有很有担忧，每次你出发，会叮嘱很多，给你准备很多东西，这让你内在有压力，感觉沉甸甸？不知道你的性别，只是如果是女性，37岁未婚的话，尽管父母会支持你的选择和决定，还是会有些担忧，也许这些担忧不是透过语言表达，会让你感受到压力、心慌和不踏实。 所以具体是什么事情让你感到心慌，你需要自己去根据心慌这种感觉，这条线索去感受内在的想法，以及你在意的一些事情。 2.感受心慌 如果感觉心慌，你可以一致性跟父母表达出来，跟父母聊聊这种感受，也许父母会跟你说一些他们隐藏没有表达的内容。如果父母否认，或者没有表达什么，那么需要你自己感受这种心慌。 你可以找个安静的时间和空间，感受下这种感受，感受这种感受在回家之后什么时候会出现，当时发生了什么，是否有谁说了什么，做了什么，你当时在做什么，你还有什么其他的感受或者想法，你对当时发生的事有怎样的解读或者认为……当你进行这样的探索，也许你能找到内在的答案。 3.接纳和允许自己 如果实在探索不出究竟因为什么事而心慌，那么也不要紧。接纳和允许自己会有这种感受，在这种感受再次出现时，也许是一个探索的机会。如果对你的生活没有影响的话，你也可以选择接纳和允许这种感受的出现，在这种感受出现的时候，感受这种感受在你身体的哪个部位出现，你的感觉怎么样？慢慢的去靠近这种感受，而不排斥这种感受。感受这一个感受给你带来的身体反应，感受它是什么样的质地，什么颜色，多大，什么样的形状？如果可以用一个卡通形象来代替的话，你觉得会是怎样的一个形象？当你试着以这样一种接纳的态度去靠近这种感受的时候，也许你会有不一样的收获和探索。 当然如果你实在自己不能探索出来什么结果，而你又想知道这一个心慌的背后究竟发生了什么的话，建议你找专业的心理咨询师进行探索。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
怕宝宝认母认成奶奶，怎么从这种心理走出来？
护崽心理严重，娃娃只要醒来，婆婆就喜欢逗宝宝，我想跟娃独处的时间都没有，看见婆婆逗宝宝逗的开心的，我就心理不得劲。我心里知道婆婆喜欢宝宝，但是就是心里不想让他逗娃，也怕宝宝认成奶奶，我知道有好多人多喜欢宝宝是好事，但是就是心里不得劲，我该怎么从这种心理走出来
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 完全能够能够理解你的心情，毕竟是妈妈，宝宝是你怀胎十月辛苦生育的，肯定希望与宝宝建立亲密连接。婆婆“隔辈疼”让你产生不舒服的感受，也是正常的情绪反应。我们一起来看看： 🌹1.“隔辈疼”是爷爷奶奶对孙子的普遍情感体现 我家婆婆也是如此，经常会这样对我说：你可得多给俺丫丫吃饭哈/给她买好玩的哈。 她用“俺丫丫”让我很不舒服，感觉自己不是娃的亲妈，婆婆才是。闺女出生时，我正是工作的上升期，产假3个月、早出晚归，也是担心回家后宝宝见我不亲。 尤其有一次出差3天回来，给宝宝喂奶，4个多月的她都不与我对视，婆婆对公公说“你看丫丫都不看她娘了。我的心里更是难受，一度也“控制”奶奶和孙女的亲密与距离。 可渐渐的也理解了公婆对闺女的“隔辈疼”，这是他们的血脉，退休之后有更多时间和精力，对孙女的疼爱，一定程度上也是对年轻时忙于工作无暇照顾儿女的弥补。 而且，随着宝宝越长越大，我也发现自己的担忧是多余的，只要我与孩子的亲子时间是有质量的，不在于亲子时间长短。 爸爸/妈妈对宝宝的爱，妈妈/爸爸替代不了。爷爷奶奶再疼爱孩子，也代替不了父母。因为父母才是孩子的“重要他人”，为他提供身心健康成长所需要的心理营养。 具体🉑参考《心理营养》一书。 🌹2.良好的家庭关系是宝宝健康快乐成长的基础 放下你的担忧和芥蒂，和伴侣一起打造良好的家庭关系：夫妻关系、亲子关系、婆媳关系、姑嫂关系等，共同为宝宝健康成长保驾护航。 有想不明白、不舒服的地方可以先与伴侣做沟通交流，得到他的理解，给你提供情绪价值，能够让你获得更多滋养，更有力量处理其他事务。 同时，关注一下亲子关系的质量。不论陪伴宝宝多长时间，只要你都是投入感情的、十分专注的，你的亲子关系就不会受到影响。 妈妈的情绪也会影响到宝宝，你是开心的、快乐的，他也能感受得到。 另外，也增加与公婆的交流。当你“感觉”公婆“越界”时，可以委婉的指出。比如，你想单独与宝宝相处，可以给婆婆说，他要睡觉了，你给宝宝读书，要哄他睡觉。 正如你说，疼爱宝宝的人越多，对宝宝都是幸福的、满满的爱。在宝宝心里，最美的永远是妈妈，你的位置无人替代。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
十六岁高一新生，觉得生活没有希望，轻生，怎么办？
十六岁高一新生，不适应住宿，和整宿舍矛盾被敌对、孤立，学习压力大，觉得生活没希望，轻生，怎么办？
同学您好！从你简短的描述中感觉到你上高中后遇到了很大的困难，学业压力、人际压力、生活适应困难，所有这些或许让你感到沮丧、挫败、失落，甚至会有些绝望！ 你可以在一个专业的平台上发帖求助，我想你是希望改变的，你是希望挣脱那些困境努力向前的！ 首先要做的是，接纳你自己目前在一个不好的状态里，接纳自己会有很多的负面情绪，当你能够允许和接纳自己的负面状态和负面情绪的时候，才能不被那些负面的力量吞噬才能慢慢稳定下来让自己看到其他的可能性。 当你稳定下来以后，可以去思考和梳理一下，在过去你遇到压力和困境时你是如何应对的？有没有一些是目前可以借鉴的方法？有哪些资源是可以支持到你的？ 有没有好朋友可以倾诉一下？问问他们是怎么应对的？ 比如学习上，如果你能接纳自己做的不够好，让自己不那么焦虑不那么内耗，让自己放轻松你才有可能更加专注地投入学习，那些压力才不至于压垮你而没法行动，当你有更多的能量投注在当下的学习过程中，而不是去焦虑学习的结果的时候也许那些压力就没那么大了。 再比如也许高中是第一次离开家住校，所以本身就需要一段时间的适应。你也可以去看一下和同学的关系，哪些是你自己可以改变的，哪些是需要和同学沟通的？ 最重要的是要和父母沟通你的情况，寻求他们的支持和帮助。哪怕父母也曾给过你压力，你也要相信在你最困难的时候，他们还是你的坚强后盾。 我想这些困难和压力也许由来已久，只是在这个阶段凸显出来爆发出来。危机也是契机。如果目前你就在人生的谷底，如果正确面对积极面对的话，以后的每一天都可以是比现在更好的。 如果能寻求专业的帮助，有人陪伴你一起去探索，去讨论，和你一起去感受和思考，也许你会更快的度过目前的困境，你也一样会拥有美好的人生！ 我是心理咨询师李淑英，世界和我爱着你！
