废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主您好 你的问题看似是在为一个看到的新闻而问，其实是为自己而问，新闻里的女性做法，让你觉得有些抛弃了她的老公，似乎在情感层面上有些让自己无法接受，对这位女性有一些审判和对她老公的一些同情，这里面包含了很多你个人情感，那么，接下来我们一起来看看这个问题🌹 1：法律知识普及 这里涉及到一个法律层面上的知识，就是配偶一方隐瞒大病重病或传染病，另一方是可以向法院提出撤销婚姻，撤销的意思是这个婚姻是无效的，所以那个女性的身份是未婚，而非你原本理解的离异，这首先是一方隐瞒了自己有骗婚的味道在里面，这样的行为不仅已经破坏了夫妻关系，而且也可能会伤害对方的身体，把艾滋传染给对方，新闻里的女性通过正当途径保护自己🌹 2：情感投射 你用了抛弃这个词来理解这个女性的做法，好像从你情感上是同情那个患艾滋的老公，而你说到如果一方有病，另一方应该接受这个事实，你认为这个女性不爱他的丈夫，只是她借由丈夫艾滋这个病来找个理由离开他，这是你的投射，意思是，你爸把自己的情感和想法投射在里面，或许在你内心里，你也很担心被身边的人抛弃，有一天自己生病了或者平时你的身体不好，他们会嫌弃自己，又或者你的伴侣也曾经在某些事情上隐瞒过你，而你因为道德上的顾虑没有离开，因为离开就是抛弃，其实是你自己的夫妻关系出现了问题🌹 3：什么是爱的能力 你说到如果一方有病，另一方如果真的爱他，就会接受，接受不了离开就是不爱，或者从没有爱过，这好像是你对爱的认知，感受到生活里或许是一个付出的角色，甚至是牺牲者的角色，但事实上爱也是一种能力，我们是都在有能力的爱着别人，如果我们连自己都照顾不好，还怎么有能力再去给到他人所真正需要的呢？新闻里的女性一方面是经历了丈夫的隐瞒，情感上已经受伤，另一方面身体可能同样被感染艾滋，这是身体上可能被侵犯，在情感和身体同时要遭受伤害的时候，她保护自己是非常正确且恰当的，如果爱一个人是让自己明明知道会危机到健康和生命，还不顾一切的无视自己，那么这或许不是真正的爱🌹 4：客体关系的移情 你把这件事投射成了一方对另一方的不爱和抛弃，你担心是否会影响夫妻关系，事实上，你真正担心的是自己的夫妻关系，这是你的投射，而你为什么会有这样的担心，这和你客体关系的移情有关，换句话说，是与你早年和父母关系有关。我猜想在你很小的时候或许经历过被父母的抛弃，这个抛弃可能是留守，也可能是被寄养等等方式，又或者你的父母在教育你的方式上尝尝以爱的名义来绑架你，用辛苦的养育和付出来控制你不要离开他们，久而久之你也吸收了这部分的关系认知，你也认同了这种模式，这些都与你早年和父母的关系有密切关系🌹 最后，我想说的是，爱人先爱己，只有你真正懂得和感受到什么是有温度和又有力量的爱的时候，我们才能把这些给到别人，而不是一味的付出和消耗，这样不仅自己很痛苦，对方也会感受到很大压力，彼此在一段非常不舒服不健康的亲密关系里，所以，先看见自己，听见自己的感受和需求，是我们爱人的开始🌹

右手旅人

你好。从你的描述来看，在真实的生活中你没有被父母打、也没有被别人无缘无故地伤害过，但自己在幻想中会渴望虐待场景，从权威人士的责罚中能感受到满足。 如果只是在想象中呈现出受虐的场景，而现实中并不会真的去付诸行动，也许不必太担心。因为从经典的精神分析视角来看，人的潜意识里都有攻击性，而有些攻击是指向自己的。如果生活中你有能力保护自己，而在想象中释放一些破坏性的攻击力，那或许是一种缓解焦虑的方式。 另外，你提到这些想象跟权威人士有关，比如从老师的责罚中找到满足，喜欢听妈妈说“我打死你”这样的话，想看到女主打女儿的剧情等。如果想象中的“施虐”者都是权威人士的话，有这样一种可能：通过“受虐”来获得权威人士的关注，甚至成为挑动他们情绪的一股力量。在施受虐的关系里，控制是一个重要的动机，不仅施虐者在控制别人，受虐者也通过被虐待而控制对方。 对权威者责罚而感到满足，还有一层对抗的意味。比如说，其他同学都在抱怨，他们受不了老师的严厉，而你却毫不介意，这反映出你的“强大”，跟其他人相比你会显得更有力量。现实生活中，做为学生和孩子，你可能没有办法去反抗老师和家长的打压，但让他们觉得不得不威胁你、责罚你，或许就是你的反抗：他们拿你也没什么办法。 关于小猫的抓挠，不同的人的自我感知力是有差异的，有些人确实需要更强烈的外部刺激来感知自身的存在，从中获得“确定”。就好像做什么事都得留下痕迹，才能感觉到这件事发生过，关系是真实的，或者自己在其中是重要的。自我觉知有很多方法可以培养的，比如长期的正念练习就能提升对自己的身心觉察，跟自己的内在建立不加评判的联结。

张明志

你好。健身的朋友在男教练伤病期间跟另一个女教练学习，而男教练上班后她选择继续跟女教练上课，你觉察到她的这个决定让你产生了回避的做法。虽然能理解她的选择，但似乎你们之间的距离还是拉开了一些。 通常来说，我们跟一个人的亲近感和关系与我们个人的价值认同密切相关，我们倾向于靠近跟自己相似的人、更信任他们。当认同感因某些状况而削弱时，那种亲近和信任也随之产生变化。不知道你跟这位朋友之前的关系具体如何，假如你们彼此了解较为有限，只是在健身房因为志趣相投而友好地对待彼此，那么这份关系本身可能也不是特别的深刻。她的决定也许让你看到了之前未曾看到的一面，觉得她并不是与自己那么合拍了。 要进一步理解你对朋友这个决定的看法，可以做个思想实验：假设你是这个朋友，面对同样的情形会如何选择呢，会选择重新跟男教练上课、还是继续留在女教练的课上？选择前者会带给你怎样的感受，选择后者又能激发什么样的情绪呢？ 如果你觉得当然应该跟回归的男教练上课，否则就是一种抛弃或背叛，那么朋友的选择可能就让你感觉她伤害了男教练，好像她在关系里不太能体谅和照顾别人，所以也不太想跟她走近了。换一个角度来看，如果男教练没有受伤，但你的朋友自主选择了更换教练，你会有不一样的想法吗？男教练可能会有委屈，不过，对于这份职业来说，健身学员本来就有可能更换教练选择的，这也是教练需要面对的一部分职业现实。即便是心理咨询这样对于稳定关系要求比较高的场域，来访也会根据自己的需要和感受更换咨询师，所以我们都会不时面对关系中的变化。 这件事反映出你对关系是很重视、很敏感的，你在意他人对关系的态度，或许还有一些对失落/失意者的同情？可以觉察一下你对男教练的处境有什么感受，有没有一点为他抱不平的心情？试着理解自己的情绪，至于如何跟朋友交流，你可以根据自己的感受做选择，不必太有负担，人和人的关系本就是动态的发展过程。

张明志

❤题主您好！25岁正是风华正茂的年纪，也是恋爱好时节。对于您对婚姻的困惑，我希望我的回答能够帮到您🌹 作为一名25岁的未婚女性，您已经历过2段恋情，但面对父母的催婚和社会的期待，内心难免会产生迷茫与思考。 🌹今天，让我们一起探讨如何树立正确的恋爱观、婚姻观以及人生观，为您的未来之路点亮一盏明灯。 ✔️首先，关于恋爱观，我们需要明确的是，恋爱并非生活的全部，但它确实是人生的重要部分。一段健康的恋爱关系应该建立在相互尊重、信任与支持的基础上。您可以在2断失败的恋爱中总结经验，我想两情相悦才能和谐相处，有效沟通才能历久弥新，彼此欣赏才能长长久久。 ✔️在选择伴侣时，不要急于求成，而应注重对方的品质·性格和家庭氛围，看其是否与您志同道合，是否喜欢对方的家庭相处模式。同时，也要学会经营自己的感情，保持独立与自信，不为恋爱而恋爱，而是因为彼此相爱而走到一起。 ✔️谈及婚姻观，我们更应理性看待。婚姻不是爱情的坟墓，而是爱情的升华与延续。在决定步入婚姻殿堂前，我们需要深入思考自己是否准备好承担家庭的责任与义务，是否愿意与对方共同成长、面对生活的风风雨雨。婚姻不只是风花雪月，还有材米油盐。 ✔️婚姻中的双方应相互扶持，共同为家庭的幸福而努力。记住，婚姻不是简单的搭伙过日子，而是两颗心的紧密结合。 ✔️至于人生观，它决定了我们如何看待世界、对待生活。一个积极向上、乐观豁达的人生态度，能够帮助我们更好地面对生活中的挑战与困难。在追求个人成长与实现自我价值的同时，也要学会珍惜身边的人与事，保持一颗感恩的心。 ✔️人生短暂，珍惜当下，活在当下，才是对生命最好的诠释。那么，如何确保恋爱能够走向婚姻，又如何白头偕老呢？关键在于沟通与理解。恋爱与婚姻中，双方需要不断沟通，了解彼此的想法与需求，共同解决问题。 ✔️同时，也要学会包容与体谅，尊重对方的差异与选择。只有这样，才能在漫长的岁月中携手前行，共同创造属于你们的幸福未来。 ✔️总之，树立正确的恋爱观、婚姻观与人生观，是我们每个人都需要面对的重要课题。愿你在未来的日子里，能够找到属于自己的幸福归宿，与爱人携手共度美好时光。 祝福您🌹世界和我爱着您🌹

张海霞（天天）

题主你好👋！我是江61。首先，非常感谢你的信任，愿意把自己遇到的问题告诉我们，以获得解答。你的问题：“为什么我妈总喜欢用威胁和恐吓还有夸张的方式教育孩子“看了你详细的描述，知道了你的困惑，我们一起探讨一下为什么。 一、介绍 1️⃣、教育方式 你说：“她总是会跟我妹说 “你再不听话就该没人喜欢你了”...“你再这样就该没人跟你玩了”“你再不过来我就不喜欢你了”“xxx你就这样吧早晚有一天你会有报应”“你给自己积点德吧”“你现在这个状态以后就完蛋了”“你现在不好好努力以后你等着喝西北风吧”之前小时候确诊心境恶劣当然现在好了她还说“你是我养出的残次品”“我对你非常失望”小时候我还问她你爱不爱我 ，她非常坚定的告诉我她不爱我 甚至讨厌我还告诉我哪方面讨厌 有多讨厌我。他总想让别人听他的 不听他的 他甚至会用 一些比较暴力的手段 比如生拉硬拽 还会偶尔拿鞋扔你或者打你 最厉害的时候 她直接跟我说断绝母女关系 ，” 题主说父母对于你和妹妹的教育方式，是用威胁、利用、打骂、恐吓的手法，震慑他们认为不听话的孩子，这种教育方式和大多数家长育儿方式基本相同。 2️⃣、态度 🇺🇳 对抗 你说：“我让她冷静 她就越来越不冷静 然后说以后不要认她这个妈 但是我觉得这个很幼稚 但是我说她幼稚 她更生气 因为我很多时候我喜欢揭穿别人 ，我妹妹比较自尊心强 比较倔 喜欢 别人向她低头 她从小这样 是她的性格 但是我妈从来就不惯着她 每次都是 让她来找我妈 就俩人就会因此闹起来 ，就是因为我在很小的时候 是我妈带的 后面上小学之后一直是我爷爷带我 所以我 可能 经常是一个旁观者，我认为她的很多教育理念都是非常不利于我的成长 ，所以我从小几乎什么都不听她的， 所以我们俩很早就闹掰了， 我小学的时候 几乎每天晚上都跟她一起哭 我们俩互相把对方气哭，当时还会用一些暴力的手段 比如说掐我大腿 ， 对于妈妈的教育方式，你采取的应对方式是语言对抗，说她幼稚，认为她的养育方式不利于你和妹妹的成长。你和妈妈的关系很早就比较僵硬。 🇺🇳 态度 🐯 因素一 你说：“上了初中之后就不管我了 还有一定因素 因为初中之后我妹妹生下来了，我觉得有两大因素 会造成她这个样子。她跟我说小时候她爸妈离异，她妈再嫁 然后她亲爸爸小时候总会拿皮带抽她 或者拿那个皮鞋底子抽她 这也是很正常的事情 对她怀孕的时候有中度抑郁症 ，说我姥姥姥爷都是很要强的人” 你认为妈妈对你和妹妹的态度以及教育方式是受两个因素的影响。第一个是妈妈受原生家庭生活环境的影响，她的父母是非常要强的人，我猜因为各自性格过于强烈，互不相让，导致离异，她的父亲脾气暴躁，对你母亲没有耐心，对她用皮带抽打，或者皮鞋打她。你的母亲在高压下无力反抗，导致中度抑郁。而且，也养成自己对待下一代的养育方式。 🐯 因素二 你说：“跟我爸关系也挺大的， 我爸在我妈当初怀我的时候就出轨 出轨不止一次 ，就是因为我妈 就属于那种 说白了 家里情况跟我爸差很多 所以我爷爷奶奶不太待见我妈 然后我爸还有个弟弟 他们一家也不待见我妈 ， 从我这么多年观察过来 我爸多少也有点毛病 ，当初小时候去看心理医生 心理医生 说先让他们俩治病 我其实问题不是特别大 ，当初加我爸微信说天天让他给医生发读后感 就医生会给他发一些文章之类的 没过几天 我爸就把那个医生给删了 还说他胡说八道 ，之后其实是我自愈好的，” 第二个因素就是妈妈婚后不受公公婆婆待见，所以，我猜你的妈妈在公婆家生活也很不开心、郁闷。妈妈怀孕的时候，爸爸又出轨，给妈妈的心理的打击是很大的。导致她情绪不稳定、重度抑郁。 如果我没有理解错的话，你小时候也有一些心理问题，父母带你看过心理医生，医生则建议让父母先看看。结果你通过学习，自愈了，而父亲不配合医生学习和反馈，删了医生微信，说医生胡说八道。我猜你是想说父亲的生活状态也影响着母亲心情和对你们的态度。 3️⃣、PUA 你说：“这反正我是很幸运的 ，而且我感觉我爸总是在打压和PUA我妈 我妈很多东西事情都会提前问我爸行不行” 你提到幸运，我猜是指你从小应该是有主见和反抗精神的，虽然有一些心理问题，能够通过自省自悟进行自我疗愈，没有受到父母强势打压的影响。母亲则不然，被父亲PUA后不敢有自己主张，凡事要争得父亲同意。大概你的想法是母亲多多少少有夫唱妇随的意思。 二、困惑产生 1️⃣、PUA 🇺🇳 PUA PUA目前多指在一段关系中一方通过言语打压、行为否定、精神打压的方式对另一方进行情感操纵和精神控制。 🇺🇳 双重控制 在题主的介绍里，题主只意识到父亲会PUA你和母亲，并没有意识到母亲在你们小时候教育你们的方式、使用的语言也是在PUA你们，她的目的是让你们能够听她的话，做一个乖孩子。你实际上是受着双重控制。 2️⃣、代际传递 🇺🇳 代际传递 代际传递是指父母的能力、观念、行为、社会地位等传递给子女的现象‌。子女在各方面与父母越相似，代际传递效应越强。 🇺🇳 影响 题主观察得很准确，父母对你们的教育理念、行为方式与父辈完全相似，在他们的意识里，认可了父母对自己的教育方式，继承了他们的方法，用恐吓、打骂、贬损等方式让孩子屈从于自己，成为听话、懂事的人，这就是代际传递的结果。 3️⃣、性格影响 从题主的介绍里，从小去从父母、结婚后屈从于丈夫，对你们吆五喝六的，明显感到母亲是讨好型 讨好型 抑郁型人格的人。 🇺🇳 讨好型人格的人 讨好型人格是指一味的讨好他人而不重视自己感受的人格，是一种不健康的心理状态。讨好的本质就是：别人比我重要，我只有让别人舒服，我才是安全的，被爱的。所以，妈妈小时候能量不足的时候，只能顺从父母的意志，成家后丈夫强势，就顺从丈夫。他们说什么、就是什么，顺他们的心意就好，而忽略了她自己的真实感受。 🇺🇳 指责型人格的人 指责型的人则常常忽略他人，习惯于攻击和批判，将责任推给别人。“都是你的错”，“你到底怎么搞的”是他们的口头语。究其内在经历，指责型的人通常孤单失败，但他们宁愿与别人隔绝保持权威。所以，在你们发生冲突时，母亲就会将问题全部推给你们，认为是你们不好，惹她生气，她就不喜欢你们了、指责和打骂你们。 🇺🇳 忧郁型人格的人        忧郁型人格的人具备：        特点：深思熟虑、高度敏感、理想主义、追求真善美；        优点：细腻敏锐、忠诚可靠、富有天分、深刻透彻；        缺点：钻牛角尖、犹疑不决、自我中心、悲观被动。   妈妈还是抑郁型人格的人，她敏感、追求完美的完美主义者。她钻牛角尖，和爸爸一起以自我为中心，内心却是悲观被定的。也就是妈妈对人、对你们的态度受她的性格影响。 三、怎么办 1️⃣、接纳 🇺🇳 接纳 从‌心理学的角度来看，接纳不仅仅是对外界事物的接受，更是一种内心的认可和接受，不去对抗。 🇺🇳 接纳父母 题主与母亲会发生冲突，是因为内心不接纳她的行为举止，所以，至今还在纠结于过去。如果我们换一种生活方式，全然看见并接受母亲与我们的关系、行为，理解她所做的一切，并非全部是她意识到的问题。谅解她的无心伤害你们的心，采取一种开放、包容和非评判性的姿态。我们就会从过去的事情里走出来，并能防微杜渐，引以为戒，过好我们的人生。 2️⃣、有效沟通 🇺🇳 有效沟通        沟通即信息交流，指把某一信息传递给沟通对象，以期沟通对象做出预期中回应的整个过程。如果这个过程得以实现，即完成了有效沟通。沟通包括语言和非言语的信息，非言语部分通常比语言部分更重要 。在处理校园的人际关系和复杂的社会关系中，有效沟通显示出重要的意义。 ​ 🇺🇳 有效沟通步骤        有效沟通包括四个步骤：        第一步：表达感受，而不是情绪；        第二步：表达你要的，而不是不要的。表达自己是愤怒的，而不是愤怒地去表达。        第三步：表达你的需求，而不是抱怨；不要让对方猜测，我想要什么。        第四步：表达你要去的方向，而不是抱怨你所在的位置；看最终结果，而不是陷在事件之中。 我们与母亲发生争执是我们站在各自的角度看问题导致的。那么我们用有效沟通的方式把我们的感受、想法、意愿和期待心平气和地与母亲交流，同理她的用心，母亲知道你是理解她的，你们的矛盾就会减少。 2️⃣、自我疗愈 🇺🇳 自我疗愈 自我疗愈是指个体依靠自身的内在力量和资源，来处理和修复心理、情感或身体上的创伤、痛苦、压力或其他负面状态的过程‌。 🇺🇳 积极心态 通过题主的介绍，我看到了题主的学习能力、自省能力、感知能力，自我疗愈了父母带给你的伤痛。我相信题主通过积极思考、情绪调节、改变行为习惯、寻求内心的平静和安宁等方式，能够继续帮助自己恢复身心健康，增强心理韧性和适应能力，以更健康、积极的心态面对生活的挑战和困难。‌ 最后，祝题主愉快！

江61

题主你好，从小除了打压就是否定，受控于父母，这就意味着你要压抑内心的想法和需求，从而无法发展出真正的自我。担心自己不被爱，会不自觉的从别人身上寻求认同感，为别人而活，因此也不敢反驳和拒绝。 小时候为了得到父母的爱，就会不断的调整自己，来适应养育者的需求，从而选择讨好和取悦他们，慢慢就发展出假的自体。在你的认知里面，表达真实的自己等于不按父母的期待去成长，等于失去父母的爱。这类孩子大概率长大以后容易玻璃心，容易情绪化，抗压能力也很薄弱，并且对安全的需求也异常的高。 同时父母的指责和打压，会让我们非常容易走向一个极端，就是高度付出。因为不相信自己值得被爱，所以会下意识觉得，只有自己付出多一些，对方才会来爱自己。所以通常在一段关系里，扮演的是一个付出者。长期在被指责被否定之下，潜意识就会形成一种观念，就是我不配得到爱。 那么该怎么办呢，首先真性自体只可能被隐藏起来，无论多弱小也不会被彻底湮灭的，也无论假性自体多么顽固，你永远都有机会去寻找和连接你的真性自体。 怎么去找，最好的方法就是直面欲望，敢于释放自己的攻击性，真实才会自恰，自恰呢你的人格也就更加完整了。我们一定要学会去生气，学会去愤怒，当你能站出来维护自己的时候，你不会失去真正的朋友，你会失去的只有虐待者自恋者和操纵狂。这个攻击性不是无限制的攻击和伤害别人，而是一种攻击性驱力，这是一个人实现自己的想法、竞争与超越的能力。 然后是学会自我认同，接纳自己的不完美，然后坚信:我就是值得的，我值得好的另一半，值得对方对我这么好，我配得上美好的一切。这会给你一种积极的心理暗示，让你更自信的去面对一切。 我们也可以找一些能让自己有成就、有收获的事情去开始做，并且坚持下去，然后每天不断的提升自己，并且从这里面不断的积累自信和能量感。当自己越来越优秀的时候，自然而然的就会越来越觉得自己值得更好的生活和未来了。

『LY』

题主你好~从我们的描述中，可以看到，我们在不同阶段会遇到一些交际能力强，且让我们感到被陪伴的男生，但这种关系往往停留在暧昧阶段，并没有发展成真正的恋爱关系。这种模式似乎反复出现，因此让我们感到困惑和不安。 首先，我们可以探讨一下为什么你会对这些交际能力强的男生产生好感。交际能力强的人通常能够迅速建立联系，给予人安全感和认可，这可能正是你所渴望的。然而，当这种关系仅停留在暧昧阶段时，你的需求并未得到完全满足，这导致了内心的不安和失落。 其次，值得注意的是，这些男生在与你保持暧昧后却没有进一步发展的意愿，这也许与他们自身的状态或对待关系的态度有关。他们可能享受轻松、不负责任的互动，而不是进入一段深层次的亲密关系。而你在这些关系中的角色，可能更多是一个倾听者、支持者，却没有获得相应的回报。 当你意识到这一点，并试图改变现状，如尝试与交际能力较弱的男生建立关系时，虽然这段关系最终以分手告终，但也是一种重要的尝试和探索。通过这段经历，你更加了解自己在关系中的需求和期望，也更清楚什么样的关系对你来说是合适的。 接下来，面对又一次出现的交际能力强且让你一见钟情的男生，你感到为难，这是非常正常的情绪反应。一方面，你担心再次陷入同样的循环；另一方面，你又被他吸引，不想错过机会。 在这个时候，我们可以试着先冷静下来，仔细思考自己的真实需求和期望。试着，花更多时间去了解对方，同时也给自己留下足够的空间，观察和评估这段关系的发展潜力。在互动过程中，明确表达你的期望和底线，看看对方是否有意愿和能力回应你的需求。 同时，通过提升自我价值感和丰富个人生活来减少对外界陪伴的依赖。培养兴趣爱好，实现个人目标，增强自信心和满足感，从而在关系中保持独立性和自尊。当你不再单纯依赖某个人带来的陪伴感时，就能更理性地选择和判断一段关系的质量~ 如果觉得自己难以独自应对这些问题，寻求心理咨询师的帮助是个不错的选择。他们能够提供专业的指导，帮助你更深刻地理解自己和改善关系模式。 每一段经历都是一种学习和成长的机会。通过不断地自我调整，相信你一定能找到适合自己的幸福之路。祝你早日找到内心的平静和满足。如果有更多问题或需要进一步讨论，可继续联系我~

53赫兹

题主你好，我是答主思萌儿。有个会看的说你们八字不合，巧了，又有个会看的说你们八字挺合的呀！又有个会看的说你们八字有时候合有时候不合。请问你信哪一个？ 其实不是你信谁说的问题，是你认为合就信那个说合的，你认为不合就会信那个说不合的，其实就是自己信自己。 怎么理解呢？简单来说就是先有目的，然后后续的言行都在为这个目的服务。比如，你想去西藏，然后准备了各种去西藏要用的东西。但突然你又不想去西藏了，这时你听到朋友说，西藏也就那么回事，去不去都一样，景色和其他地方没什么区别。这些话你想去西藏时听过，但当时你觉得去了才知道就没有理会这些话。但现在你不想去的时候，觉得他们说的有道理，还是不去了吧。 同样一句话，可以服务于你的两个目的，去西藏和不去西藏。是一句话既能促使你坚定地想去又能让你选择放弃去那吗？NO!是你先有想去或不去的目的，目的没有变时后续的言行都是服务于这个目的的。 同样，会看的说你们八字不合，并非你们八字不合，而是你认为你们的关系出现了问题，然后在证明你们的关系出现了问题。如果在你们谈恋爱时感觉很好的时候，你会信这个会看的说的八字不合吗？大概不会，因为当时你觉得你们的关系没有什么问题。 所以当你觉得你们的关系有问题，你就可能有一个潜在的目的——证明你们关系出现了问题。然后就会去搜集所谓的证据来证明从而达成潜在的目的。只要你的目的不变，现在即使站出来说你们的关系根本没有问题，那个会看的只是故弄玄虚，你也不会信，就像一个人坚信自己是天才，那么他只会听到认为他是天才的话，或者把一些普通的话理解为在说他是个天才。 回到你的问题上，你说今年刚结婚，婚前比较幸福，婚后感觉不太好，然后会看的说八字不合。那婚后和婚前一样吗？婚前是风花雪月，婚后是柴米油盐，当然不一样。如果不适合婚后的生活，或者风花雪月的生活还没过够，那么又没有表达出来或者不知道怎么表达出来，那么就会出现问题。 出现问题，心理不舒服也不知道怎么解决，就找个会看的来看一下？如果你觉得这个会看的真会看，那你比他还厉害，评委才能评判选手的能力如何，你能评判这个会看的真会看，那说明你好像是会看的评委，你比他还会看。 其实问题可能是，进入婚姻结束了单身的生活带来的不适应，或者只谈了一年就结婚但似乎自己并没有做好进入婚姻的准备。这个时候内心可能有些恐慌或不知所措，这是人之常情，每个人多多少少都会有一些的。如果自己适应不了，那可以找专业的心理咨询师求助，就像头发长了自己拿个剪刀自己剪，结果剪的不好看，那去理发店找理发师问题就解决了，所以自己解决不了的心理问题找专业的心理咨询师就可以了。

🌟思萌儿🌟

你好

拍拍肩~

不知道“抑郁”的情况，出现的时间是多久呢？是刚出现不久，还是持续了很长时间呢？考虑到可能性的产生因素，这是需要针对性治疗，会更有效解决的方案。但是依然希望题主可以对自己有信心，因为抑郁并不指向个体，更多时候是因为自我的认知与行为出现的偏差。

因此，首先建议的是接受正规与专业的诊断，而后做出积极的治疗。如服用抗抑郁药物，以及医生建议的专业的治疗方案，如认知思维的改变，健康的饮食习惯，正规的作息，正念疗法等等。抑郁症的情况与类型不同，针对的治疗方案也有所不同，而深入的剖析抑郁的发生来源，有助于更好的策略性的应对方案。

那么，下面是针对抑郁情况发生不久，因为日常生活中出现的短暂的生活压力，情绪调节困难，以及自我认知与现实冲突产生的消极影响给予一些方向性的参考方法。

如因为遇到了艰难的困境，自我感觉不到社会关系的支持，在自我的能力受限的情况下，感受到的无力感与消极情绪，有时这样的情绪是持久的，虽然通过其他的积极行动想要改变，但仍然没有出现转变，而感受到新一轮的绝望与消极等情绪。

就如，题主提到的——很难完成好一件事情，这是突然产生的现实情况，还是这样的压力感受一直存在，只是在某一时刻忽然爆发，由此对自我的能力产生怀疑，更加的难以积极行动，思维与感受都陷入的极度消极的情况呢？

这样的情况，其实生活中就有了比较大的压力感受，只是当时自我采取的是回避的策略，又或者没有积极的观察这部分的情绪来源与感受，而最终在后期遇到了无法逃离的情景时，会陷入的情绪麻木与不适应的自我价值迷失感受。

针对这样的情况，首先建议的是保持充分的睡眠，而后是保持正常的生活作息规律，虽然是非常小的重视，但是保持良好的作息规律，会有助于情绪的积极调节，而不会一直困扰于消极与负面的感受情绪，其次是健康的饮食，营养的丰富补充，人体的自我能量会得到有效补充，特别是抑郁症有关的神经递质影响，如血清素与多巴胺，一种情绪的稳定功能与快乐的感受，相应得到提高。最后是尝试与人倾诉，倾诉本身有一个较高的治愈功能，因为倾诉是压力的疏导，过程中会放松自我的身心压力，而对方的真诚倾听与接纳，也会感受到良好的积极的回应，从而得到治疗效果。

而后是建议运动，只是散步与做操等也可以，因为运动首先会帮助到有效调节荷尔蒙，通过荷尔蒙的平衡可以提高稳定情绪能力，其次是运动会释放内啡肽，这是一种大脑的化学物质，产生愉悦感而减少疼痛，由此减轻抑郁情绪。

每天5~15分钟的运动，也能够产生有效作用。（特别是早晨的运动）

在以上的几项策略的坚持为前提，最后需要的是自我的行动，可能还是有些困难，但是没关系，这里的行动也可以是结果导向，因为有时思维与感受的影响下，行动很难产生，而自我的认知影响有时也会产生负面的行动结果，所以，如果无法做到真正的认知思维改变，就请先保持自我的积极行动，如保持日常的一些常规任务行动，如果得到的是一些积极反馈，会增强自我的效能感与生活控制感，由此产生的一些错误的认知思维与行为的改变。

因为很多情况，我们很难行动与感受到被理解与接纳，通常是被一些根深蒂固的负面消极环境或者思维所影响，如工作的困境，自我发展的困境等等。

以上是一些方法与建议，其中的保持正常的生活规律是非常重要的前提，当感觉到无力与失去了其他的支持来源时，请先专注在当下生活，学习先照顾自己，问题可能不会一下解决，但是感受的转变，会带来积极的影响与转变~

祝好~！

春枫傲雪

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 我们成长的路上一直都是谈性色变的环境，直到今天有些父母还会从古文里断章取义谈虎色变，没能得到科学的性教育或许也会让我们陷入学习误区。 被压抑的情绪体验或许也会让我们想有一种释放的方式，题主社恐可能很难用与外界互动的方式帮助自己释放压力，但是被压抑的情绪不会消失等到我们无法消化时，总会采取一些方式释放，比如哭，自伤等等，题主或许可以试着体验下自己的行为里有没有这样的因素在。 题主是一个成年人，会有生理需要其实很正常，有身理需要证明我们是健康的，无欲无求或许才更需要担心和就医，这样想会不会让题主放松一些呢？ 我们的文化可能本身也主张内敛和矜持，题主会觉得不好意思说出口是不是有文化和对周围人评价的担心在呢？ 题主本身会不会觉得这件事是不正常可耻的呢？当题主的意识里对这件事的评价是负面的，或许也会影响题主面对这个问题的态度。 在了解自己的行为产生的原因之后，或许有助于题主更好的调整: 认识到自己的行为或许可以给自己带来快乐的多巴胺，或许会强化自己的相关行为，题主或许可以尝试一些其他可以帮助自己释放紧张情绪，有助于放松的行为，或许会让题主慢慢减少路径依赖。 尝试学习科学的性知识，或许有助于题主增加对生理需要和满足生理需要的了解，减少因此带来的负罪感和羞耻感。 尝试接纳自己，当我们对自己的行为接纳和宽容时，或许有助于减少因此产生的内耗和自我攻击，有助于让自己放松下来。 试着减少情绪积压，给自己一个情绪的出口，比如写情绪日记，找个树洞吐槽等，或许有助于题主释放压力，减少内耗。 尝试站远一点看自己的行为，不评判，不指责，或许会让题主减少自我攻击，试着换位思考，如果自己的朋友出现这个状态自己会表示理解和安慰还是语言伤害呢？或许是前者那么也可以试着对自己宽容一些哦！ 食色性也，当我们平常心的看待生理需要时，或许就不会谈性色变，也会让自己减少内耗，对自己宽容一些。 推荐阅读《一念之转》。 祝好！

古道西风瘦驴