废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

孩子，你好，感受到了你的迷茫和无助，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

刚毕业已经做了这么多尝试，但似乎并没有哪一个工作是你自己觉得适合的，似乎工作经历给自己带来的也都是挫败感，你很迷茫。事实上，这是很多人在毕业后都会经历的一个阶段，我也有过，告诉自己，暂时的迷茫是必然的，其实人的一生，就是一个不断探索真实自我的过程，而要找到真实的自己，去做真正的自己，不可能不经历在迷茫中的探索和觉察，因为只有在这样的一个探索的过程中，在我们与现实世界的碰撞中，我们才能够逐渐清晰自己，逐渐明白自己喜欢的是什么，想要的是什么，愿意放下的是什么。

给你的建议是：

1. 可以去看看抛开外界的声音和期待，你自己理想的工作是什么样的呢？

想起我刚毕业那会儿，也是询问了身边很多人的建议和意见，想从他们那里得到我的答案。但我发现，每个人的建议都不一样，有的朋友建议我继续读博，不然之前的学习和辛苦都白费了；有的老师建议我继续做科研，找个单位工作赚钱，女孩子没必要那么强；有的同学建议我去学校当老师，觉得这份工作适合我；我的父母说你可以留在原来的科研单位，这样更稳定……所以，我问了一大圈，最终越问越迷糊，不知道怎样选择才是正确的。

后来，当我抛开所有外界的声音，回到我自己的内在，我问我自己，我想要的是什么？我知道，我其实并不喜欢做科研，所以，我放下了父母的期待，没有选择继续做科研；我也清楚地看见了自己对家庭的重视，尤其后来有了孩子，我希望自己是可以照顾家庭的；我还看到我对成长的渴望，我也不希望自己因为家庭和孩子而放弃自我的成长和发展，于是我继续陷入了迷茫之中，也就是在这个迷茫的阶段，一边带着迷茫，一边探索，我也渐渐越来越明晰自己想要的是什么，就是既可以照顾家庭，又可以成长和发展自己，我期待自己可以拥有自由的工作，而且是那种可以一直成长自己的工作，于是，我遇见了心理咨询师这个职业，尽管我以前都不知道什么是心理咨询，但生活就是这样，当你需要的时候，有些东西，就会以“礼物”的形式出现在你的面前。

之所以分享我的故事，是想告诉你，我们需要回到自己的内心，才能真正找到自己的方向，正如《无声告白》里说的：我们终其一生，就是要摆脱他人的期待，成为真正的自己。

2.对于现在你的来说，最需要从工作中获得的是什么？你目前的核心需求是什么？我们探索一下可以如何给自己目前的工作进行具体地定位。

当然，其实，在每个阶段，我们的需求是不一样的，我们想要从工作中获得的价值也是不同的。所以，我们就需要去看看，对于目前的你来说，你的核心需求是什么？根据马斯洛需求层次理论，人的需求分为：生存的需求，安全的需求，归属和爱的需求，尊重的需求和自我实现的需求。那么，回到工作的选择上，目前你是更看重经济的收入，还是社交链接，还是获得尊重，还是自我成长呢？明确自己目前的核心需求是很重要的，因为当我们当前的核心需求满足了，我们的内在就会更平和稳定，如果当前我们最需要的经济方面的报酬，那就尽量先通过工作赚钱，你会更加心安，当你这部分需求满足了之后，我们再根据自己在不同阶段的需求来进行工作的定位，那么，你在选择的时候就不会那么纠结了。

3.好的职业规划需要结合自己的个性特质，愿你可以逐渐走出迷茫，走出属于自己的成长和发展之路。

而从长远的职业发展来看，好的职业规划是需要结合我们自己的个性特质的，所以，我们在这个探索的阶段，正是一个认识自己的阶段，对自己有一个全面的评估和了解，你会越来越清晰自己适合做什么类型的工作。就像我自己，通过探索和评估，认识到自己是一个内向的人，是一个有耐心的人，是一个爱学习的人，是一个喜欢探索和成长的人，是一个热爱创新的人，于是我发现，自己是不适合做那些需要管理、应酬能力的工作的，比如销售、宣传等等；但非常适合做一些需要深度思考和创作的工作，比如心理咨询、心理写作等等。

之后，通过自己的真实体验和尝试，我越来越确定自己对心理工作的热爱，就一直坚持从事这方面的工作，逐渐走出了一条属于自己的职业发展之路，在这个过程中，有过他人的质疑，也有过自己内心的怀疑，但最终，因为心中的热爱，一直坚持，也终于让自己的职业方向越来越清晰。

每个人的个性特质都是不一样的，适用于他人的不一定适用于你，所以，终究还是需要回到我们自己，去探索，去经历，去觉察，去尝试，你才会真实地体验到什么是你真正想要的，愿你可以逐渐走出迷茫，最终找到自己的方向。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好。我看到你的故事。你从小在爸爸的疯狂控制下长大，没有自由，没有自我。比被控制更让人痛苦的是，你无法接受父母不爱自己。你也很想家庭和谐，但这不是你一个人能决定的，你既痛苦又无助。 父母对孩子健康的爱，是允许孩子做自己，允许孩子按照他自己喜欢的样子去生活。而不是控制，束缚。这样只会让孩子失去自我，失去生命力。并不是真正地爱孩子。 父母控制孩子，本质上是爱自己。他们需要剥削孩子，来满足自己的心理需求。 为了保护自己，为了成为自己。才20岁的你，已经勇敢地和爸爸断绝关系。能感受到你内在有顽强的生命力。但是想到不被爱的事实，你依然无法释怀，无法接受。承认父母不爱自己，是莫大的悲伤。 孩子天然地渴望父母的爱。心理健康的，有爱的父母，能够满足孩子渴望爱的需求。而如果父母自己都是缺爱的，他就根本无法给到孩子。因为，一个人无法给别人自己都没有的东西。 根据你的描述，你爸爸会疯狂地控制你，会用哭来控制你。这些都是心理不健康的表现。而他们之所以心理不健康，可能跟他们的成长经历有关系。你爸爸可能也是在严厉的控制下长大，他没有得到过允许和自由。他没有得到过来自父母的健康的爱。 原生家庭中的成长经验和家庭氛围会塑造个体的价值观，想法和经验，并将这些模板传递给下一代。 代际创伤也往往在无意识中被传递和重复。如果你愿意的话，可以去了解他们的成长经历，看到他们是在你身上无意识地强迫性重复他们早年的创伤，看到他们的局限性。或许这会帮助你接纳父母不爱自己的事实。 以上是我的回答，希望对你有用。

罗美漫

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 感觉题主是一个很具有成长型思维的人，很愿意和题主共同探讨这个问题。 【关于整体】 从生态圈来说或许整体是一个生态系统，从项目来说整体或许是一个大的项目，从组织来说整体或许是一个公司等等，宏观上或许是整体，是团体，微观上或许是链条比如生态系统，生物圈等等。 当我们站的位置更高，或许更容易看到事物的全貌，从而减少对部分过度的关注，能做出更加有利于整体的决定。 【关于部分】 就像盖房子一样，钢筋，砖，混凝土，瓦，人等，或许都是盖一栋房子的构成部分，把所有的部分进行整合，可以得到一个整体。 比如人体，痛觉，味觉等五感构成了我们体验世界的部分，当它们都很完善，或许我们可以很好的感受到世界的精彩，但是少了某一个或许都会有缺憾。 【关键部分】 虽然整体由部分构成，但或许并不是每个部分都同等重要，就像公司裁员，会先裁掉的永远是不那么重要的部分。 同样是病毒，也不是所有都会让我们感受到痛苦的体验，就像流感病毒就不像新冠病毒更容易让个体产生更难受的体验，这或许对身体来说它就是那个关键部分。 当然不同的整体面临不同的关键部分，比如花生过敏的人可能花生对ta来说就是关键部分，而对其他人或许影响不大。 【感悟】 感受到整体和部分的关系，或许有助于我们能有的放矢的对待整体和部分，减少过度关注某个部分，忽视整体，或者只看到整体，却忘记了关注部分的力量。 木桶效应里或许就有关键的部分，当我们看到关键的部分的重要性时，或许会让自己增加对关键部分的重视程度，比如多检查，比如多复盘，从对关键部分的轻视里学习。 既看到整体的重要性，也看到部分的价值，或许会让我们在面对时避免一叶障目不见泰山，也有助于我们从整体去倒推部分，收获更好的结果。 告诉自己有的关键部分是因为它的属性(比如新冠)，有的关键部分是因为量的积累(比如压死骆驼的最后一根稻草)，当我们区别对待时，或许会减少它给我们的伤害或者提高它给我们的价值。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴

你好。 你在健身房里有个朋友，曾经是一个男教练带她上课。后来男教练摔骨折了，转给了一个女教练带她。现在男教练骨折痊愈，回来了。可是她并没有回到男教练那里上课，而是选择跟女教练继续上课。 虽然你理智上接受了这个朋友她的选择，可是你情感上并没有接受。你有很强的觉察能力，你发现你变了，变得下意识的回避朋友。刻意去回避她，我想这是潜意识层面的，是你一直以来的思维习惯。我感觉，你情感上认为她这样选，不符合你一直以来的情感评判标准。 在我们一起来探索一下，我们为什么在她做出这个决定以后，而选择刻意的回避她。这与我们有关，与我们内心的思维逻辑惯性有关，而与她关系不大。这就是镜像原理，我们可以透过我们对他人的一些评价，来看到自己内在的、更深层次的、自己没有看到的、潜意识的部分。这也增加了对自我的认识。 我猜，你内心深处同情弱者，你习惯行侠仗义。男教练摔骨折了，那他就变成了一个弱者。现在又因为摔伤失掉了一个学员，这肯定要影响他的经济收入，影响他在健身馆的地位。让非常有同情心的你，觉得他挺不幸的。你觉得正是朋友的选择，让不幸的男教练失掉了一部分经济和地位。 我猜，她选择的与你的预判不同，你潜意识并不认同她的选择。或许你的价值观与她是不一致的，按照你的性格，你会去选择原来的男教练，而她却没有。你以为朋友与你想法是一致的，可是她的想法与你的预判截然不同。这暂时让你觉得意想不到，也觉得两个价值观截然不同的人，怎么能将朋友做下去。现实中你的朋友和你心里对她的印象，是不一样的。或许你需要再重新认识她。 我猜，你是一个非常重感情的人。你对自己的好朋友，对自己的亲人有很强的忠诚度。你是一个重情重义的人，你对谁好就是真心的对她好，全方面的对她好，一直从始至终的对她好，只要对方不背弃你，你绝不会放弃她。 我猜，你很不喜欢被抛弃的感受。你天生具有十分强大的同理心，你能站在男教练的角度感受到他那种被抛弃的、失落的感觉。你觉得正是这个朋友抛弃了男教练，让男教练有了寂寞孤独冷，你很不忍心看到这种被抛弃的场景。 我猜，你喜欢用回避的方式来处理问题。你理智上很接受朋友的选择，你的情感上不接受朋友的选择，你的理性和感性是矛盾的。关于情感上的接受不了，你惯用回避的方式来处理。所以你发现，你不想和她打招呼了。 我想当你理智开始占上风的时候，你还会和以前一样和她相处，只是情感或许不如以前浓厚了，因为你知道她有一些特点，你并不欣赏、并不认同，只是可以理解。 物以类聚，人以群分。其实朋友之间，就像普通的人和人之间一样，有很多类似的地方，才把相似的人聚在了一起。又因为相互之间的不同，保持一定的边界距离。所以我们和朋友在互动时，就更加了解对方，如果双方不断的自我调节，建立起完整的和谐的边界距离。既亲密又有间，才能让我们的友谊长存。 世界和我爱着你。

中和听心

题主你好呀，你的问题看到了~

通过文字的描述，能感受到你当下的困惑，于此同时，题主对于自己也是有很好的觉察的，也是一个好的开始，以下拆解参考：

首先能看到题主写了这么多文字，说明题主的文字能力是很强的，而且逻辑清晰，有自己的思考和分析能力，还给自己总结了四大矛盾。其次来讲，题主因为先前的某些原因，可能没有及时处理好自己的情绪，所以一直是一个情绪内耗的状态。

关于第一大矛盾，风险投资和财务状况的矛盾

尽管题主在投资方面有一些经验和收益，但因家庭债务和财务状况，如果继续冒险投资可能风险较高，建议题主制定一个稳妥的理财计划，比如优先偿还债务，同时考虑长期的财务安全，保留一定的流动资金以应对突发情况。

关于第二大矛盾，家庭的期望和个人追求的矛盾

家庭里的父母对你有较高的期望，认为你应该考编或考研，但现在你对这些目标感到无能为力，建议题主找合适的时间，尝试和家人进行沟通，分享你的真实想法和感受，寻求他们的理解，同时也可以设定一些实际可行的目标。

关于第三大矛盾，市场竞争和个人定位的矛盾

你对自己的能力缺乏信心，曾经历多次工作不顺，导致对本专业产生怀疑，其实这种自我怀疑可能会影响到我们未来的职业选择和发展，建议题主未来可以考虑提升自己的技能，像现在信息也很发达，也有很多很好的网络资源供我们学习提升，或者参加相关的培训或实践，逐步恢复信心，

当前就业市场竞争激烈，你担心自己难以找到合适的工作，题主可以正确评估一下自己的兴趣和能力，寻找适合自己的职业方向，比如投资理财方向的或者类似相关的职业，可能会比自己实际学的药学行业更符合题主的个人情况，先做起来，先给自己点正反馈，也能让我们更有动力。同时

关于第四大矛盾，现有工作与长期发展的矛盾

如果我们觉得现在的工作环境不适合自己，那长时间的工作可能就会影响到我们的职业发展，建议题主可以考虑是否可以寻找一些短期的兼职或项目工作，作为自己的过度，同时再找合适的机会，为自己未来的职业路径做好规划。

同时，日常我们也要学会照顾自己的情绪，当我们感到压力有情绪的时候，可以尝试以下方法：要知道，控制情绪不代表情绪就不存在了，我们还要学会释放情绪，比如可以通过运动跑步、书写、听音乐、冥想等 ，找到适合自己的方式就可以，但千万不要累积。

 

虽然最后题主说：我不知道该怎么办，大致计划是工作不干了，先休息到过完年再说，其实问题即答案，题主内心已经有了自己的答案。与其苦苦的寻找答案，不然在做的过程中去发现答案。

有空的时候可以多去读书，拓展我们的眼界，增加我们阅历和见识，有空的时候可以多去运动，增强我们的体质，有空的时候多去培养一些兴趣爱好，拓展自己的圈子，结识更多同频的人。

希望以上可以对你有所启发和帮助，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~

留白～

你好，我是小樱，十分荣幸有机会能回答你的提问~   从你的描述看得出来，豆豆接受到了比较良好的爱与关怀以及教育，或许也正是基于此，他所表现出来的解决问题的能力、心理素质等相比同龄孩子要更为优异一些。   在两个同学有了矛盾之后，他主动地承担起了“协调者”的角色，并且通过“还击”“分散注意力”等方式，有效地避免了当时的“危机”。作为一个孩子，能够做到这些确实是难能可贵的。同时，也能够比较清楚地看出来这个孩子拥有着一些比较良好的品质，比如说：珍视朋友之间的友谊，对待朋友的公平，，有协调能力，也有较好的情绪觉察能力和问题解决的能力。这些无论是对于孩子的当下，还是未来都是一些很受用的品质和能力。   而作为妈妈或许会对他的这种行为感到惊讶，其实在我看来这也是能够理解的。在一般意义上，我们所理解的教育更多都集中在“言传”，也就是口头教育上，给孩子说明需要做些什么，亦或是不能做什么。但是，往往家长们，甚至是老师们会忽视掉自己“身教”所带来的影响。也就是家长/老师自身的一些品行，也会通过“观察学习”的形式影响孩子。   班杜拉的“充气娃娃实验”就是个很好的例证。他让两组儿童分别看了某行为人攻击充气娃娃的影片，第一组该行为人受到了奖赏，而第二组看到的行为人受到了惩罚。随后将这两组儿童带入有充气娃娃的房间让他们自由玩耍。很明显的第一组儿童所表现出来的对充气娃娃的攻击性明显地多一些。   豆豆的这种行为，很有可能并不是直接教育起的作用，而是通过观察某个“榜样”学习所带来的结果。观察学习大体上有这样四个步骤： ①注意过程，学习者注意到行为者的某些行为； ②保持过程，通过语言和形象的形式把所获得的信息保存在脑中； ③行为再现，在某种契机之下，复现当初学到的行为。 ④动机过程，根据行为得到的结果，对该行为进行相应的调整。 这就是“身教”的体现，无须直接地刻意地去教育，在处理某个问题的过程中，家长/老师的行为方式，就能够被孩子直接地观察到，并习得这样的行为方式。   对于豆豆而言，他也很有可能经历过这样一个过程。比如说在家中其他人，或者他之前和其他同学发生矛盾的时候，有人用这样的方法来进行了协调。他便通过观察学习的方式，而非刻意教导的方式，习得了这样的一种行为。   这对于孩子来讲确实是一种很不错的学习方式，如果可以的话给予他一些支持和鼓励，或许能够促进他更多、更主动地去进行这样的学习吧。   希望我的回复能对你有所帮助~(*^ω^*)

叶小樱

孩子，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

不知道你的抑郁症是到专业医院进行诊断的吗？有没有配合医生吃药呢？我们首先要明白，如果真的是抑郁症的话，那么这和我们得了肺炎等生理上的疾病一样，没有什么区别，既然是生病了，那就需要好好配合治疗，好好吃药，才能更好地促进康复，而康复是需要时间的，也需要给自己一些耐心，积极配合医生。当然，除了吃药之外，我们还需要进行心理咨询的辅助治疗，帮助自己疏导情绪和调整认知，帮助自己逐渐走出困境。此外，我们也还是可以自己为自己做很多事情的。

1. 接纳自己的“无法平静”，允许自己可以有情绪，不必去压制自己的情绪，而是借助合理的方式来疏导情绪，与情绪和谐共处。

抑郁症有一个症状是情绪低落，这个时候，不用强迫自己开心，我们需要接纳自己的“无法平静”，允许自己可以有情绪，可以有这样的低落的状态，不必去压制自己的情绪，告诉自己这只是暂时的，因为情绪是具有“时效性”的特点的，一个人不可能一直是低落的状态，过一会儿就会好起来的。

我们也可以通过一些有效的方式及时疏导情绪，比如，可以找到你信任的家人或朋友倾诉，或者找你的心理咨询师倾诉；也可以将心里的真实感受和想法都写出来，包括我自己以及我身边好几位朋友都是通过书写的方式疗愈了自己，我自己的确也有过产后抑郁，后来就是坚持进行书写，最终走出了困境；实在不想完成的时候，可以出去走一走，透透气，换一换环境，也换一换“脑子”，有时候大脑紧绷太久反而会让我们做事情的效率降低，当你换一个环境，让大脑不同的脑区收到刺激，再回来，你的大脑更清醒，说不定你会更有动力继续做你的事情；对自己不拥有太高的期待和要求，有时候没有办法一次性完成一件事，我们可以把任务分块，肯定自己的每一点进步，会让我们更有成就感……

2.对于抑郁症的治疗和康复，重在积攒能量，可以通过每天给自己安排一些能够让自己产生愉悦感和成就感的小事情，提升内在力量，激活奖赏系统。

有空的话，推荐你看两本书，一本是《认知疗法 基础与应用》，另一本是《八周正念之旅》，两本书都有提到针对抑郁症治疗和康复的具体方法，其实殊途同归，目的都是为了让我们可以在日常生活中去积攒能量，通过“行为激活”，去做一些自己能够做的让自己可以产生成就感和愉悦感的小事情，帮助我们不断地提升内在力量，激活大脑中的奖赏系统，给到自己正向反馈。

具体来说，就是我们需要结合自己的能力水平，每天给自己制定一个成就感和愉悦感任务清单，越是在自己情绪低落的时候其实越需要去做这些事情，在现实的生活中给到自己一些积极的反馈，愉悦感的小事包括那些能够给你带来愉悦感受的事情，比如洗个热水澡、喝杯热咖啡、听自己喜欢的音乐、看看大自然的风光等等；而成就感的小事则包括那种需要通过自己去做一些努力才能完成的事情，但不需要太难，比如完成一件囤积已久的小事情，看两页书，散步十分钟，给喜欢的朋友打一个电话聊聊天等等。

最好是每天都坚持做，说实话，在我人生中的低谷期，就是靠着这个方法逐渐走出来的，我知道低落情绪会一直来袭，但那个时候我就带着这种低落去做这些事情，最后真的通过这样的方式，聚沙成塔，积攒了足够的力量，让自己越来越自信，头脑也越来越清醒，最终也走出了曾经的那种阴霾的状态。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

　　你目前的处境确实令人困扰。被一个自己不感兴趣的人频繁打扰，这种感觉肯定不好受，甚至会产生厌恶情绪。从你的描述来看，这位同事在处理这件事情上确实欠妥，没有尊重你的拒绝，反而一再纠缠，给你带来了很大的压力。 　　面对你现在的困境，以下是一些综合建议。 　　一、明确态度划清界限 　　你已经明确拒绝了他，但他似乎没有理解你的意思。这时，你需要再次严肃地表明自己的立场。你可以选择在办公室仅有你们两人时或者通过微信文字的方式，清晰、坚定地表达你的想法，不要给他任何模糊的信号。 　　为了给对方面子，你可以用强调“同事关系”的方式来表面自己的立场。你可以在日常交流中，多提及工作相关的话题，突出同事在工作中的合作性。例如在聊天时说：“最近这个项目多亏了大家齐心协力，咱们作为同事共同为了工作目标努力的感觉真不错。”或者当对方给予帮助时，回应：“太感谢了，有同事的支持工作进展顺利多了。咱们一起把工作做得更好。”如果对方有进一步的表示，你可以委婉地说：“我很珍惜咱们的同事情谊，也希望我们能一直以专业的态度在工作中互相支持。”这样就会以强调同事关系的方式划清界限，又可以给对方留面子，避免直接挑明拒绝对方追求的尴尬。 　　二、避免单独接触 　　既然看到他会让你感到不舒服，那就尽量减少和他单独相处的机会。在办公室里，多和其他同事交流，避免和他单独在一起。如果有工作上的问题需要讨论，选择在有其他同事在场的情况下进行。这样既可以避免尴尬，也能让他明白你的态度。 　　三、调整心态 　　虽然他的行为让你感到厌恶，但不要让这种情绪影响到你的工作和生活。教学压力本来就很大，如果你再因为他的事情而分心，只会让自己更加疲惫。尝试把注意力集中在工作上，把他的事情放在一边，或尽量淡化处理。可以通过一些方式来缓解压力，比如每天下班后去跑跑步，让自己的身心得到放松；或者在课间休息的时候听一些轻松的音乐，调整自己的情绪。 　　四、巧妙透露信息 　　你可以在和其他同事闲谈时，故意透露自己正在接受家里的相亲，并且对相亲对象很满意，从而让对方知难而退。当然这并不一定是真有这样一个相亲对象，反正别人也不会去调查你说的是真是假。比如这样说：“我家里人给我安排了相亲呢。本来我还挺抵触的，没想到去见了之后，感觉还真不错。对方和我们在很多方面都特别合拍，兴趣爱好也相似。我觉得这可能就是缘分吧。” 　　你可以故意透露出你理想的对象特征和那位追求者之间的差别，从而让他明白自己并不是你喜欢的类型。这样的谈话如果被那位同事听到，他可能会意识到自己并不在你的考虑范围内，同时，也没有直接针对他，不会让他觉得丢面子。 　　五、与其他同事互动 　　在一些集体活动中，你可以故意和其他单身的异性同事表现出比较友好的互动，但注意不要过于刻意，以免造成新的误会。比如一起讨论问题时露出开心的笑容，或者在分配任务时主动和那位异性同事合作。这样会让那位对你有想法的同事看到你对其他人的态度，从而意识到自己与你的关系并没有什么特别。你对别人和对他的态度没有什么差别。 　　需要注意的是，无论是和其他同事的互动，还是展示自己有相亲对象的行为，都不能做得太过火，以免引起其他不必要的麻烦。 　　此外，不要在言语中对那位同事进行贬低或嘲讽。即使你很讨厌他，也不要在和别人的谈话中流露出不恰当的情绪，这样可能会激化矛盾，让事情变得更糟。甚至让他对你心生记恨。 　　再者，要注意保护自己的隐私。在透露相亲对象等信息时，不要透露过多个人生活细节，以免被别有用心的人利用。 　　同时，要始终保持专业的工作态度。不要让这些事情影响到你的教学工作，以免给领导和学生留下不好的印象。 　　最后，要随时观察那位同事的反应。如果他有任何过激的行为，要及时采取适当的措施，比如向领导反映或者寻求其他同事的帮助，确保自己的安全和工作环境的和谐。 　　总之，面对这种情况，让自己陷入过度的苦恼和厌恶之中是没有任何意义的。你要做的就是积极采取行动，调整心态，尽快让对方淡出你的世界。

鲸鱼lulu

看了你的描述，有个大白话，就是“你们家出现了婆媳问题”

婆媳问题是个统称，比如在你们家不是婆婆和儿媳的问题，而是丈母娘和女婿的问题。而一般我们提到“婆媳问题”的时候，第一反应都是，不是婆婆和儿媳不合，而是丈夫这个中间人没有做好。所以我们的问题其实也出现在这里了。

有个东西叫“孝心外包”。以及“边界感”

小家庭需要有自己的隐私，关起门来生活。这个生活状态可以是夫妻两个的小情趣，打闹一下，或者是来点角色扮演，比如如果有一天你惹丈夫生气了，自己创造一个台阶，穿的好看一些，化个美美的妆，然后说“哥哥我错了，原谅我啦”然后丈夫下台阶，但是稍微的摆个谱，说“错了就好了？不能这么便宜你，这样给哥哥切个水果，捏捏肩膀，或者把地扫了，把饭做了”

这种夫妻生活是正常的，但是如果有外人了解，看起来就会是丈夫在欺负妻子，有可能会说“你个大男人的，媳妇做错一点事就让媳妇干这干那的，不懂照顾妻子”那么在外人看来尚且是“欺负”那么在娘家人看来就更糟糕了。

所以这样的生活情趣你们不会出现，至少不会在妈妈面前出现。那么小夫妻之间如果有了矛盾你们是通过什么化解的呢，“谈判吗”如果是大事，确实通过开家庭会议，严肃沟通，解决问题是正确合理的处理方式，但日常琐事如果每次都要“严肃”处理的话，才是大问题本身。

生活中有太多的杂事了，比如今天不小心把菜烧咸了，处理不好也可以是一个心结，说“你都不在意我，不知道我的口味，做饭这么不照顾我的感受”那这个日子只会有永不止息的不满和争吵。但如果是“亲爱的，今天买盐的老板赚不赚钱我不知道，但是卖水的老板一定可以赚到我家钱”用玩笑，用轻松的语气就可以把小事度过去，而不是用“审视”“质问”的方式，伤害情感关系。

而“我妈很黏我，而且她自己觉得有明显的抑郁症状，只是不敢去看医生，国庆放假回家几乎每天都拉我们开会表达她的崩溃心情，我还是对她有很密切的关注和交流心里是不忍心以大家认为的正常边界待她”

这些部分是你的工作和责任。怎么陪伴母亲，尽孝心，留意她的身心健康。而作为女婿，他需要做的是做你的后盾，不制止你的孝心。这一点他不仅做的不错，你自己也能感受到，他做到很好了，其实都超出了女婿的职责了，即便是亲生的孩子，也不一定可以每次都做到，耐心的倾听（这个倾听对于女婿的他来说，甚至可以是说教了）

那么我们作为女儿和妻子要做的事情，就是区分，掌握边界，让母亲知道她什么事可以“指导年轻人”哪些事是不可以参与的。

一，带母亲看医生。不要讳疾忌医。

这个是重点，原因很好理解，一个是母亲自己觉察到自己有问题。第二个“我自己也快撑不下去了”你的健康也受到了影响。第三个“我老公越煎熬越觉得被控制”你的丈夫也受到了健康的影响

心理疾病，情绪问题不具备传染性。但是情绪本身是会受到干扰的。以及专业的事情要交给专业的人处理，“我老公也很耐心地倾听下来并安抚和给建议”家人能做到倾听，安抚和给出建议已经是最大程度的作用了，不能要求一个不懂专业知识的人，可以做到将问题处理的很好。

二，母亲不愿意，所以孩子才需要多交流，改变母亲的想法，积极的引导母亲就医。

这里的重点就是倾听，了解母亲为什么不愿意看医生。比如怕花钱，比如怕真的生病，比如怕这个病治不好，比如不理解心理类疾病，不愿意自己和“精神病，疯子”成为同一群体。

我们需要根据母亲的原因，进行疏通，让母亲接受“去看医生”的正确做法。因为其实我们并没有把握，母亲是不是具有心理疾病，也不清楚即便是有，又是哪种类型的疾病以及程度，自然就无从下手去解决了

而这个步骤，只有亲生的孩子才能做。因为我们是亲生的，所以可以大方的之间表达说“妈，我觉得你最近的状态确实不太好，下周我休息的时候带你去医院做个体检吧，顺便我也去体检一下，也好安心”但这话如果是女婿说，你就完犊子了，母亲的感受可能是“你盼着我有病是吧”“不待见我了是吧”“嫌我烦了，你是不是也嫌我女儿烦了，就知道你会对我女儿不好，第一个是我，接下来就是我女儿了是吧”

三，疏通丈夫的感受。改变家人之间的相处模式

要知道，婆媳是没有血缘的，所以如果有一天离婚了，婆婆和儿媳就是陌生人。同理，丈母娘和女婿也是如此。因为你的存在，才成就了他们的社会关系，但仅仅是社会关系，做到晚辈敬重长辈，长辈关爱晚辈就已经是非常和谐的程度了，其余的就不要过度的要求。两个人之间要“爱”的浓烈。这个就强人所难了。毕竟他们原本就是陌生人，互相之前都是不认识的。

所以未来的相处模式也要变。我们要看完长辈，陪长辈住一段时间，都是应该的，是孩子们的孝心和责任，但伴侣是陪同身份，不是主人公身份。其余的日常生活自然就是和谐客套就足够了。

如果日常就是和老人住在一起的，就更需要注意分寸，任何事发生后都需要你作为中间人来回说好话，去化解他们之间的不熟悉，甚至里面是需要说点小谎的。

比如“生活没有娱乐，出去玩也不主动”这个对于母亲来说的缺点，我们大可以揽到自己身上，说“是我最近看中了一款包，缠着要他给我买，他这不就要加班给我赚钱买包呢吗，所以才没有出去玩，是我的错，以后我一定注意，让他劳逸结合，少赚点，陪我玩。但是老妈你听着话是不是也不太合适呀，哪有为了玩不好好工作的，是吧，再说了他工作这么努力还不是让你闺女有好日子享受呀”

而事实如何，和母亲是没有关系的。丈夫不爱娱乐这事，只要作为伴侣的你可以接受，那么就不是缺点。夫妻之间能够对此达成共识就好了

在丈夫那一头也是同理。比如母亲有责备了他之后，关起门来和丈夫说“妈妈一直都是这样的，小时候每次我周末在家复习的时候，都赶着我出去玩，说要懂得看世界，享受世界，不要变成书呆子了。这么多年了也没改过来，其实是好心，怕你工作太累了，也要出门放松一下才好，要不这样这周你就不要加班了，陪我看个电影，到时候我多拍几张照片，让老妈好好看看，你也很浪漫的嘛~”

至于母亲在你小时候是怎么教育你的，都是过去式，如果稍微的润色一下可以缓和他们的关系，何乐不为。

最后，就是及时的关注自己和家人的心理健康问题。重要的事情说三遍“当发觉情绪不舒畅，调节不了的时候，要及时寻找医生或者心理咨询的帮助”不论是自己，还是丈夫，还是母亲都是重要的事情。这个部分甚至不是用于疾病情况的，而是任何时候，心理咨询的存在本就不是“只负责疾病”而是大众生活中的一个辅助存在，遇到困难，不解时都可以咨询求助。

对于家庭的现状来说，重点依旧是自我的梳理，觉察一下是不是有些时候边界感模糊了，导致母亲和丈夫都感受到了不痛快，以此你也成为了“夹心饼干”，两头都没有处理妥当。

我们每个人都需要独立成长。这个道理是要让你母亲理解并执行的。其实婚后没能脱离家人的人，是你的母亲。在她的视角里你一直都是她的孩子，这个当然没有错，但也不能忘记，你也不仅仅再仅仅只是她的孩子，你还是另外一个人的妻子，另一个家庭中长辈们的儿媳，未来也会成为别人的母亲，你自己也有很多的课题等着你解锁，学习，适应，担起每个身份的不同责任。母亲也应该学会适应，子女长大后是需要学会飞行的，而不是待在原地。

微生墨殊

你好

拍拍肩~抱抱你（给你一点勇气的力量）

成长在一个充满了【控制】多于【爱和付出】的家庭，孩子对自身的价值感与自尊感，一定会是感觉到不自信与迷茫的感受，因为孩子的自我价值感和自尊感的培育，首先来源于家庭。

所以，题主首先感受破坏掉的心理就是自我价值从未真正得到过认同，因此也才有了——我如果做的是他期待的事，他就关心和照顾我，我做的不是他期待是，他就疯狂控制pua我，这样的真实感受。

也许，父亲真的是用“有条件的爱”去培育孩子，而不是仅仅出于自我的认知局限性，因为父母看到了孩子痛苦，也能够轻易无视，并且缺乏自我的反思能力，这样的父母大多数是自私的，因为不愿为了孩子的健康成长，牺牲自我的父母。

其次，题主现在20岁，虽然已经是成年的年龄，但是没有真正受到过爱与关照的孩子，内心十分脆弱，缺乏安全感和渴望建立稳定的关系，这是孩子的内在需求，但是因为缺乏建立情感的能力，对自我价值感的认同较低，所以面对关系和未来，充满了更多的不确定与迷茫感。

最后是自我的情绪关照能力不高，导致每每出现情绪的问题，无法更好的稳定自我情绪，而容易陷入负面情绪的困扰，容易激动、失望、愤怒、沮丧，无力感，过程中都是可能产生的情绪。需要说明的是，更多情况是孩子在成长过程中压抑自我的情感多数情况下，当感受到负面情绪与压力增强时，会更加感觉到失望与无力感等消极情绪。

如何更好的处理？

虽然是原生家庭的影响原因，但是遇到这样的问题，如何规划好未来？以及如何更好的专注在当下生活，专注自我的内心成长，这是更加重要的事情，因为原生家庭通常很难改变，特别是喜欢pua精神控制的父母，缺乏自我反省能力，加上自私的欲望，将自我的责任推给孩子来减轻自我的压力的人，是更难以改变。

所以，专注自我的成长是题主的首要需求。

那么，如何专注自我成长，减少来自家庭的不健康的控制与影响，这里就有一个心理学经常提到的人际关系用词【边界距离】，与父母保持合理的边界感，当自我感觉到了不舒适和边界的侵犯时，及时的表达拒绝与远离是明智的决定。而要做到这一点，可能就需要认识到哪部分是自己的责任而哪部分又是不属于自我的责任区。

值得一提的是，中国是孝道国家，所以这也有了模糊的“孝道边界”来要求子女的父母，要求履行不属于他们的责任行为，如题中的父亲，可能就是经常性的用道德绑架来要求女儿满足自己的需求，但是孩子冷静过后，才恍然大悟，原来这又是一次精神控制。

所以，学会辨别角色责任，并在自己感觉到了明显的内在不舒适感时，可以学习暂时拒绝，转而寻求其他人的帮助，通常爱我们的人，总能给出更合理的建议，而不是强行要求，因为强制性代表的是压迫，而倾听代表的是尊重，所以没有理由父亲可以强行要求女儿按照自己的想法完成事情，因此学习了辨别真实的爱与不健康的爱的要求，题主的自我能力的自信心与安全感就能得到提高。

最后，关于情绪的调节部分，这是一种自我的情绪关照能力，当内心充满了冲突，而自又我很难调节的时候，我们的情绪就会出现较强的浮动，此时短暂的做一个深呼吸，直到身心感觉到了缓和，此时再做出回应，会做出更加理智的回应。而一些有关深刻的负面情感创伤经历，先可以用情绪日记书写的方法，调节自己，如果还是感觉到困难，建议的是，寻求更专业的心理专业人员的帮助，如精神科医生与心理咨询师。

以上是一些方法与建议~希望可以帮助到你~慢慢来~

祝好！加油~~！

春枫傲雪