废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

　　你目前的处境确实令人困扰。被一个自己不感兴趣的人频繁打扰，这种感觉肯定不好受，甚至会产生厌恶情绪。从你的描述来看，这位同事在处理这件事情上确实欠妥，没有尊重你的拒绝，反而一再纠缠，给你带来了很大的压力。 　　面对你现在的困境，以下是一些综合建议。 　　一、明确态度划清界限 　　你已经明确拒绝了他，但他似乎没有理解你的意思。这时，你需要再次严肃地表明自己的立场。你可以选择在办公室仅有你们两人时或者通过微信文字的方式，清晰、坚定地表达你的想法，不要给他任何模糊的信号。 　　为了给对方面子，你可以用强调“同事关系”的方式来表面自己的立场。你可以在日常交流中，多提及工作相关的话题，突出同事在工作中的合作性。例如在聊天时说：“最近这个项目多亏了大家齐心协力，咱们作为同事共同为了工作目标努力的感觉真不错。”或者当对方给予帮助时，回应：“太感谢了，有同事的支持工作进展顺利多了。咱们一起把工作做得更好。”如果对方有进一步的表示，你可以委婉地说：“我很珍惜咱们的同事情谊，也希望我们能一直以专业的态度在工作中互相支持。”这样就会以强调同事关系的方式划清界限，又可以给对方留面子，避免直接挑明拒绝对方追求的尴尬。 　　二、避免单独接触 　　既然看到他会让你感到不舒服，那就尽量减少和他单独相处的机会。在办公室里，多和其他同事交流，避免和他单独在一起。如果有工作上的问题需要讨论，选择在有其他同事在场的情况下进行。这样既可以避免尴尬，也能让他明白你的态度。 　　三、调整心态 　　虽然他的行为让你感到厌恶，但不要让这种情绪影响到你的工作和生活。教学压力本来就很大，如果你再因为他的事情而分心，只会让自己更加疲惫。尝试把注意力集中在工作上，把他的事情放在一边，或尽量淡化处理。可以通过一些方式来缓解压力，比如每天下班后去跑跑步，让自己的身心得到放松；或者在课间休息的时候听一些轻松的音乐，调整自己的情绪。 　　四、巧妙透露信息 　　你可以在和其他同事闲谈时，故意透露自己正在接受家里的相亲，并且对相亲对象很满意，从而让对方知难而退。当然这并不一定是真有这样一个相亲对象，反正别人也不会去调查你说的是真是假。比如这样说：“我家里人给我安排了相亲呢。本来我还挺抵触的，没想到去见了之后，感觉还真不错。对方和我们在很多方面都特别合拍，兴趣爱好也相似。我觉得这可能就是缘分吧。” 　　你可以故意透露出你理想的对象特征和那位追求者之间的差别，从而让他明白自己并不是你喜欢的类型。这样的谈话如果被那位同事听到，他可能会意识到自己并不在你的考虑范围内，同时，也没有直接针对他，不会让他觉得丢面子。 　　五、与其他同事互动 　　在一些集体活动中，你可以故意和其他单身的异性同事表现出比较友好的互动，但注意不要过于刻意，以免造成新的误会。比如一起讨论问题时露出开心的笑容，或者在分配任务时主动和那位异性同事合作。这样会让那位对你有想法的同事看到你对其他人的态度，从而意识到自己与你的关系并没有什么特别。你对别人和对他的态度没有什么差别。 　　需要注意的是，无论是和其他同事的互动，还是展示自己有相亲对象的行为，都不能做得太过火，以免引起其他不必要的麻烦。 　　此外，不要在言语中对那位同事进行贬低或嘲讽。即使你很讨厌他，也不要在和别人的谈话中流露出不恰当的情绪，这样可能会激化矛盾，让事情变得更糟。甚至让他对你心生记恨。 　　再者，要注意保护自己的隐私。在透露相亲对象等信息时，不要透露过多个人生活细节，以免被别有用心的人利用。 　　同时，要始终保持专业的工作态度。不要让这些事情影响到你的教学工作，以免给领导和学生留下不好的印象。 　　最后，要随时观察那位同事的反应。如果他有任何过激的行为，要及时采取适当的措施，比如向领导反映或者寻求其他同事的帮助，确保自己的安全和工作环境的和谐。 　　总之，面对这种情况，让自己陷入过度的苦恼和厌恶之中是没有任何意义的。你要做的就是积极采取行动，调整心态，尽快让对方淡出你的世界。

鲸鱼lulu

看了你的描述，有个大白话，就是“你们家出现了婆媳问题”

婆媳问题是个统称，比如在你们家不是婆婆和儿媳的问题，而是丈母娘和女婿的问题。而一般我们提到“婆媳问题”的时候，第一反应都是，不是婆婆和儿媳不合，而是丈夫这个中间人没有做好。所以我们的问题其实也出现在这里了。

有个东西叫“孝心外包”。以及“边界感”

小家庭需要有自己的隐私，关起门来生活。这个生活状态可以是夫妻两个的小情趣，打闹一下，或者是来点角色扮演，比如如果有一天你惹丈夫生气了，自己创造一个台阶，穿的好看一些，化个美美的妆，然后说“哥哥我错了，原谅我啦”然后丈夫下台阶，但是稍微的摆个谱，说“错了就好了？不能这么便宜你，这样给哥哥切个水果，捏捏肩膀，或者把地扫了，把饭做了”

这种夫妻生活是正常的，但是如果有外人了解，看起来就会是丈夫在欺负妻子，有可能会说“你个大男人的，媳妇做错一点事就让媳妇干这干那的，不懂照顾妻子”那么在外人看来尚且是“欺负”那么在娘家人看来就更糟糕了。

所以这样的生活情趣你们不会出现，至少不会在妈妈面前出现。那么小夫妻之间如果有了矛盾你们是通过什么化解的呢，“谈判吗”如果是大事，确实通过开家庭会议，严肃沟通，解决问题是正确合理的处理方式，但日常琐事如果每次都要“严肃”处理的话，才是大问题本身。

生活中有太多的杂事了，比如今天不小心把菜烧咸了，处理不好也可以是一个心结，说“你都不在意我，不知道我的口味，做饭这么不照顾我的感受”那这个日子只会有永不止息的不满和争吵。但如果是“亲爱的，今天买盐的老板赚不赚钱我不知道，但是卖水的老板一定可以赚到我家钱”用玩笑，用轻松的语气就可以把小事度过去，而不是用“审视”“质问”的方式，伤害情感关系。

而“我妈很黏我，而且她自己觉得有明显的抑郁症状，只是不敢去看医生，国庆放假回家几乎每天都拉我们开会表达她的崩溃心情，我还是对她有很密切的关注和交流心里是不忍心以大家认为的正常边界待她”

这些部分是你的工作和责任。怎么陪伴母亲，尽孝心，留意她的身心健康。而作为女婿，他需要做的是做你的后盾，不制止你的孝心。这一点他不仅做的不错，你自己也能感受到，他做到很好了，其实都超出了女婿的职责了，即便是亲生的孩子，也不一定可以每次都做到，耐心的倾听（这个倾听对于女婿的他来说，甚至可以是说教了）

那么我们作为女儿和妻子要做的事情，就是区分，掌握边界，让母亲知道她什么事可以“指导年轻人”哪些事是不可以参与的。

一，带母亲看医生。不要讳疾忌医。

这个是重点，原因很好理解，一个是母亲自己觉察到自己有问题。第二个“我自己也快撑不下去了”你的健康也受到了影响。第三个“我老公越煎熬越觉得被控制”你的丈夫也受到了健康的影响

心理疾病，情绪问题不具备传染性。但是情绪本身是会受到干扰的。以及专业的事情要交给专业的人处理，“我老公也很耐心地倾听下来并安抚和给建议”家人能做到倾听，安抚和给出建议已经是最大程度的作用了，不能要求一个不懂专业知识的人，可以做到将问题处理的很好。

二，母亲不愿意，所以孩子才需要多交流，改变母亲的想法，积极的引导母亲就医。

这里的重点就是倾听，了解母亲为什么不愿意看医生。比如怕花钱，比如怕真的生病，比如怕这个病治不好，比如不理解心理类疾病，不愿意自己和“精神病，疯子”成为同一群体。

我们需要根据母亲的原因，进行疏通，让母亲接受“去看医生”的正确做法。因为其实我们并没有把握，母亲是不是具有心理疾病，也不清楚即便是有，又是哪种类型的疾病以及程度，自然就无从下手去解决了

而这个步骤，只有亲生的孩子才能做。因为我们是亲生的，所以可以大方的之间表达说“妈，我觉得你最近的状态确实不太好，下周我休息的时候带你去医院做个体检吧，顺便我也去体检一下，也好安心”但这话如果是女婿说，你就完犊子了，母亲的感受可能是“你盼着我有病是吧”“不待见我了是吧”“嫌我烦了，你是不是也嫌我女儿烦了，就知道你会对我女儿不好，第一个是我，接下来就是我女儿了是吧”

三，疏通丈夫的感受。改变家人之间的相处模式

要知道，婆媳是没有血缘的，所以如果有一天离婚了，婆婆和儿媳就是陌生人。同理，丈母娘和女婿也是如此。因为你的存在，才成就了他们的社会关系，但仅仅是社会关系，做到晚辈敬重长辈，长辈关爱晚辈就已经是非常和谐的程度了，其余的就不要过度的要求。两个人之间要“爱”的浓烈。这个就强人所难了。毕竟他们原本就是陌生人，互相之前都是不认识的。

所以未来的相处模式也要变。我们要看完长辈，陪长辈住一段时间，都是应该的，是孩子们的孝心和责任，但伴侣是陪同身份，不是主人公身份。其余的日常生活自然就是和谐客套就足够了。

如果日常就是和老人住在一起的，就更需要注意分寸，任何事发生后都需要你作为中间人来回说好话，去化解他们之间的不熟悉，甚至里面是需要说点小谎的。

比如“生活没有娱乐，出去玩也不主动”这个对于母亲来说的缺点，我们大可以揽到自己身上，说“是我最近看中了一款包，缠着要他给我买，他这不就要加班给我赚钱买包呢吗，所以才没有出去玩，是我的错，以后我一定注意，让他劳逸结合，少赚点，陪我玩。但是老妈你听着话是不是也不太合适呀，哪有为了玩不好好工作的，是吧，再说了他工作这么努力还不是让你闺女有好日子享受呀”

而事实如何，和母亲是没有关系的。丈夫不爱娱乐这事，只要作为伴侣的你可以接受，那么就不是缺点。夫妻之间能够对此达成共识就好了

在丈夫那一头也是同理。比如母亲有责备了他之后，关起门来和丈夫说“妈妈一直都是这样的，小时候每次我周末在家复习的时候，都赶着我出去玩，说要懂得看世界，享受世界，不要变成书呆子了。这么多年了也没改过来，其实是好心，怕你工作太累了，也要出门放松一下才好，要不这样这周你就不要加班了，陪我看个电影，到时候我多拍几张照片，让老妈好好看看，你也很浪漫的嘛~”

至于母亲在你小时候是怎么教育你的，都是过去式，如果稍微的润色一下可以缓和他们的关系，何乐不为。

最后，就是及时的关注自己和家人的心理健康问题。重要的事情说三遍“当发觉情绪不舒畅，调节不了的时候，要及时寻找医生或者心理咨询的帮助”不论是自己，还是丈夫，还是母亲都是重要的事情。这个部分甚至不是用于疾病情况的，而是任何时候，心理咨询的存在本就不是“只负责疾病”而是大众生活中的一个辅助存在，遇到困难，不解时都可以咨询求助。

对于家庭的现状来说，重点依旧是自我的梳理，觉察一下是不是有些时候边界感模糊了，导致母亲和丈夫都感受到了不痛快，以此你也成为了“夹心饼干”，两头都没有处理妥当。

我们每个人都需要独立成长。这个道理是要让你母亲理解并执行的。其实婚后没能脱离家人的人，是你的母亲。在她的视角里你一直都是她的孩子，这个当然没有错，但也不能忘记，你也不仅仅再仅仅只是她的孩子，你还是另外一个人的妻子，另一个家庭中长辈们的儿媳，未来也会成为别人的母亲，你自己也有很多的课题等着你解锁，学习，适应，担起每个身份的不同责任。母亲也应该学会适应，子女长大后是需要学会飞行的，而不是待在原地。

微生墨殊

你好

拍拍肩~抱抱你（给你一点勇气的力量）

成长在一个充满了【控制】多于【爱和付出】的家庭，孩子对自身的价值感与自尊感，一定会是感觉到不自信与迷茫的感受，因为孩子的自我价值感和自尊感的培育，首先来源于家庭。

所以，题主首先感受破坏掉的心理就是自我价值从未真正得到过认同，因此也才有了——我如果做的是他期待的事，他就关心和照顾我，我做的不是他期待是，他就疯狂控制pua我，这样的真实感受。

也许，父亲真的是用“有条件的爱”去培育孩子，而不是仅仅出于自我的认知局限性，因为父母看到了孩子痛苦，也能够轻易无视，并且缺乏自我的反思能力，这样的父母大多数是自私的，因为不愿为了孩子的健康成长，牺牲自我的父母。

其次，题主现在20岁，虽然已经是成年的年龄，但是没有真正受到过爱与关照的孩子，内心十分脆弱，缺乏安全感和渴望建立稳定的关系，这是孩子的内在需求，但是因为缺乏建立情感的能力，对自我价值感的认同较低，所以面对关系和未来，充满了更多的不确定与迷茫感。

最后是自我的情绪关照能力不高，导致每每出现情绪的问题，无法更好的稳定自我情绪，而容易陷入负面情绪的困扰，容易激动、失望、愤怒、沮丧，无力感，过程中都是可能产生的情绪。需要说明的是，更多情况是孩子在成长过程中压抑自我的情感多数情况下，当感受到负面情绪与压力增强时，会更加感觉到失望与无力感等消极情绪。

如何更好的处理？

虽然是原生家庭的影响原因，但是遇到这样的问题，如何规划好未来？以及如何更好的专注在当下生活，专注自我的内心成长，这是更加重要的事情，因为原生家庭通常很难改变，特别是喜欢pua精神控制的父母，缺乏自我反省能力，加上自私的欲望，将自我的责任推给孩子来减轻自我的压力的人，是更难以改变。

所以，专注自我的成长是题主的首要需求。

那么，如何专注自我成长，减少来自家庭的不健康的控制与影响，这里就有一个心理学经常提到的人际关系用词【边界距离】，与父母保持合理的边界感，当自我感觉到了不舒适和边界的侵犯时，及时的表达拒绝与远离是明智的决定。而要做到这一点，可能就需要认识到哪部分是自己的责任而哪部分又是不属于自我的责任区。

值得一提的是，中国是孝道国家，所以这也有了模糊的“孝道边界”来要求子女的父母，要求履行不属于他们的责任行为，如题中的父亲，可能就是经常性的用道德绑架来要求女儿满足自己的需求，但是孩子冷静过后，才恍然大悟，原来这又是一次精神控制。

所以，学会辨别角色责任，并在自己感觉到了明显的内在不舒适感时，可以学习暂时拒绝，转而寻求其他人的帮助，通常爱我们的人，总能给出更合理的建议，而不是强行要求，因为强制性代表的是压迫，而倾听代表的是尊重，所以没有理由父亲可以强行要求女儿按照自己的想法完成事情，因此学习了辨别真实的爱与不健康的爱的要求，题主的自我能力的自信心与安全感就能得到提高。

最后，关于情绪的调节部分，这是一种自我的情绪关照能力，当内心充满了冲突，而自又我很难调节的时候，我们的情绪就会出现较强的浮动，此时短暂的做一个深呼吸，直到身心感觉到了缓和，此时再做出回应，会做出更加理智的回应。而一些有关深刻的负面情感创伤经历，先可以用情绪日记书写的方法，调节自己，如果还是感觉到困难，建议的是，寻求更专业的心理专业人员的帮助，如精神科医生与心理咨询师。

以上是一些方法与建议~希望可以帮助到你~慢慢来~

祝好！加油~~！

春枫傲雪

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 会用信用卡透支的人，或许也不会是特别富裕的人，对方会支付1.8万，或许更多的应该是无心之失，而不是出于阔绰。 会影响我们行为的原因: ~心不在焉，当下我们的注意力或许容易被很多事物干扰，比如干着A想着B,可能会让自己容易弄错。 ~平时相对粗线条，我们生活中或许会遇见一些总是重复犯某一个错误的人，或许是因为平时生活的环境比较包容，没有让他养成吃一堑长一智的习惯，直到出现了这样的状况，他自己也蒙圈。 ~没有核对习惯，比较谨慎的人可能在付款时反复确认金额，而有的人可能付完结束，直到后面发生问题再来检查。 ~当时比较着急，所以没有关注自己的支付金额，所以让自己产生了损失，事后也没有复盘，所以错过了最佳确认时间。 【改变之道】 一次只做一件事，当我们同时多任务进行时，可能很容易虎头蛇尾，就像我经常出现拿着手机看东西出门等电梯，又忘记水电空调有没有关，再纠结的回来查看。 做好检查习惯，当我们习惯于复盘和检查时，或许会减少粗心和无心之失带来的损失，让自己的钱袋子更安全。 做事之间预留充分一点的时间，有句话说:十次车祸九次快，还有一次是意外，其实其他错误也是一样，太赶时间或许质量就会下降。 可以设置每次消费上限，当超过一定上限或许会提示我们确认是否要支付，可能也有助于我们减少误支付行为，就像我的手机所有免密支付功能都被取消了，让我感觉更安全。 可以尝试停掉透支消费，用借记卡，当我们月初就设定预算时，或许想要透支也透支不了。当我们无法用自我干预解决时，或许更好的方式是借助工具。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。 你刚开始了一段咨询，但这段咨询开始的很仓促，让你很没有安全感，你与咨询师探讨这一点也没有解除你的疑惑，现在你对于咨询费用，以及你想要表达的一些内容担心咨询师会有负面情绪，更担心这个负面情绪又影响到你，又结合你以前的咨询经历，你觉得这个咨询师还比较理解你，到你会怀疑这是不是咨询套路，能感受到你很困惑和矛盾，给你一个拥抱，想要探索如何处理好这种经济利益带来的复杂关系。 你对自己刚开始的这段咨询比较没有安全感，那是否是表明你需要更具备规范流程的咨询设置呢？而你也和咨询师探讨了这一点，但咨询师并没有打消你的疑虑，你甚至能感受到对方想要维持咨询的欲望，那做为这方面来讲，你是如何理解咨询师想要留住来访的欲望这方面呢？会觉得对方没有以你的福祉为前提吗？这是否会让你感到不舒服，那这种感受背后是代表着你怎样的需求呢？回到安全感这个话题上，那在这个咨询环境，咨询师有没有给你带来些许的安全感呢？你真正感到不安全的因素是什么呢？同时你做咨询想用获得的帮助具体是什么呢？和你现在的这种不安全的感受有关吗？其实你的敏锐的觉察力是一个不错的能力，你意识到了让你担忧的地方，只是你会犹如如果你表达出来是否会给你带来不好的影响，包括你提到的信任这一方面，如果总是把疑虑压在心里，那确实很难建立好的咨访关系是吗？不知你是否想过，如果你真的把自己的疑虑和咨询师一起探讨，那又会有怎样的结果呢？是否存在一种是疑虑消除关系建立成功，一种是通过你敏锐的觉察你们并不合适，如果是这两种情况，那对你来说又意味着什么呢？ 当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。 接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。 你是个敏感胆小的人，正常的咨询预约和规范定价流程其实是一种稳定的规则。仓促开始咨询和价格差异打破了这种规则，让你觉得失去了一种可预测性。可预测性是安全感的重要来源之一，没有它，你就像在黑暗中摸索，内心充满不安。同时，你会担心继续探讨问题会让咨询师有负面情绪，这背后是你对关系稳定性的渴望。在你心里，你希望这个咨询师能够成为可以信赖的人，你害怕因为经济利益方面的质疑而破坏这种潜在的稳定关系，因为稳定的关系对你来说意味着心理上的支持和依靠。 你怀疑咨询师是否在套公式维持咨询，这反映出你对真诚关系的渴望。你希望咨询师是真正理解你、关心你的，而不是出于经济利益而进行一些表面的回应。这种渴望在之前失败的咨询经历后变得更加强烈，你不想再次陷入没有信任的关系中。而你不敢完全表达自己的疑虑，还可能是因为你期待被咨询师接纳。你担心如果完全暴露自己的质疑，可能会被咨询师拒绝或者否定，而这种被接纳的期待是建立良好咨询关系的重要心理需求。 你敏锐地察觉到经济利益相关的问题，这是你的自我保护意识在起作用。你不想成为被利用的对象，希望在咨询关系中保护自己的权益，避免受到可能的伤害。而你想要解决自己的心理问题，这是自我成长的需求。但经济利益方面的纷杂情况让你在选择是否继续与这个咨询师合作时产生矛盾。你既想继续获得可能的帮助，又担心被经济利益因素干扰，影响自己的成长进程。 那面对当下的情况，我们该怎么处理好这些纷杂的经济关系呢？或许我们可以尝试以下一些方式来处理这种心理咨询关系里经济利益相关问题。 首先，要明确自身需求和底线，你需要清楚自己在心理咨询中的需求，比如你希望得到专业、无利益干扰的纯粹咨询服务。同时，确定自己在经济方面的底线，例如对于价格差异的接受范围，以及如果发现咨询师有不道德的经济动机时你的应对方式。同时，可以尝试评估自己的信任程度，尽管你感觉这个咨询师比上一个更能理解你，但你仍然存在疑虑。你可以根据目前的咨询体验，从1 - 10分来评估自己对咨询师在经济利益方面处理的信任程度，例如目前可能是3分，然后思考如何提高这个分数。 其次，在与咨询师沟通方面，可以试着坦诚沟通你的担忧，虽然你担心继续探讨会让咨询师有负面情绪，但有效的沟通是解决问题的关键。你可以以一种温和的方式再次提及你的担忧，比如“我知道我们之前讨论过价格和咨询仓促开始的问题，但我心里还是有些纠结，希望我们能再深入聊聊”。强调你的目的不是指责，而是为了更好地建立咨询关系，例如“我很重视我们的咨询关系，所以我想把这些心里的想法说出来，这样我们的咨询才能更好地进行下去”。可以试着要求更多解释，如果对于价格差异等问题仍然心存疑虑，你可以要求咨询师提供更详细的解释。例如，让咨询师提供平台价格未更新的证明，或者解释为什么他在QQ上的咨询没有遵循正规的预约和定价流程。 最后，你可以通过相关的心理咨询机构或者专业网站查询该咨询师的资质和信誉情况，看看是否有其他来访者对其在经济利益处理方面有过投诉或者评价。或者深入了解心理咨询行业关于经济利益处理的规范。如果发现咨询师的行为违反了行业规范，你可以向相关的行业协会或者监管机构反映情况。这也可以作为一种保障自己权益的手段，同时也能促使咨询师规范自己的行为。 在心理咨询中，你的感受和需求是合理的，它们是你个人经历和性格的一部分。通过识别和表达这些需求，你可以更好地与咨询师沟通，并找到满足这些需求的方法。记住，你有权感到安全、被理解和被尊重。你的担忧和需求是心理咨询过程中重要的组成部分，它们可以帮助咨询师更好地理解你，并为你提供更有效的帮助。 希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

李迪☀

你有没有发现，目前有点本末倒置。 你去做心理咨询，是为了更好的处理你当下的状况。 可是，不论是“上一个做了几十次中程咨询，却完全没有建立任何信任关系的咨询师”，还是这个“让我感觉比较能够理解我”的咨询师，好像都没有帮到你实现你的目标。 不仅如此，你还会担心咨询师的想法，他“会不会局促，会不会生气，会不会不耐烦”，甚至担心你会“遭到报复”。 那么，从这里看来，目前的心理咨询，不仅没有帮助到你，反而为你增加了困扰。 同时，即使增加了困扰，你也想把这个新开始的咨询继续做下去。 因为如果不是抱着这样的想法的话，你不会问出这样的问题，“该怎么处理好这些纷杂的经济关系，以一种我能够接受，能够真正相信的方式。” 那么，你为什么会做出这样的选择呢？即使自己已经感觉到不舒服，还要委屈自己继续做一件事情？ ……………………………………………… 而且，这样的事情，在你的描述之中，已经发生了三次。 1、上一个咨询师，你和他完全没有建立任何信任关系，他也不太理解你，却做了几十次中程咨询。 在完全没有建立任何信任关系的前提下，你的咨询做得有效果吗？ 帮助你解决了，一直困扰你的问题了吗？ 最后不再去找他咨询是因为什么原因呢？是你觉得和他咨询没有效果放弃的，还是咨询师主动提出的？ 这些问题，你可以自己想想看，做一个复盘。 心理咨询，一次至少也要几百块，花了那么多钱，如果没有效果，你不心疼吗？ 2、而且，就像我们身体不舒服去医院看病，这个医生开的药，我们吃了没效果，可以反馈给医生让他换药。或者，我们直接就换一个医生。 因为我们的目标就是为了让身体康复，不是为了让医生开心。 心理咨询师的选择，同样如此。 我们跟心理咨询师说的，都是内心深处最隐秘的事情，这就需要找到一个，既专业又值得信赖的人。 判断标准很简单，静下来问你的内心，你和这个人一起沟通舒服吗？感到安全，被接纳和包容吗？觉得对方值得信赖吗？ 作为消费者，你有权利做出符合自己的选择和判断。不管你拥有多少钱，你得让你的钱花的值。 3、虽然上一个咨询师，你和他完全没有建立任何信任关系，他在流程上做的，还是相对比较专业的吧？ 至少，他教给你咨询要预约。 心理咨询，为什么要预约？这个形式背后有着重要的意义。 （1）对于来访者的尊重和保护。 通过预约，可以提前安排独立的咨询时间、空间。 确保时间专属，降低咨询中出现干扰因素的可能性。确保环境私密，能让来访者更安心倾诉。 预约也是一种仪式感，让来访者感受到咨询的正式和严肃，更加认真的对待，增加其自我探索和改变的动力。 （2）让咨询师做好充足准备。 通过预约，咨询师提前知晓来访者信息，有时间规划咨询方案、调整自身状态，以全身心投入咨询，为来访者提供优质服务。 4、在你知道咨询要预约的前提之下，“咨询开始的很仓促，没有预约，转账后就开始”，这样的咨询，你为什么会同意呢？ 你一开始就感觉到，自己充满了不安全感，你的内心已经告诉你答案了。 为什么你会忽视内心给你传递的信息，而选择开始这样一段仓促的心理咨询呢？ 同意是一个应对方式，拒绝是另外一个应对方式，你为什么不选择拒绝呢？ 5、一个心理咨询师，背离了专业的流程，仓促为来访者做咨询。有几个可能性： （1）在心理咨询上，他不太专业。 （2）同理心不强，没有考虑到来访者的需求和感受。 （3）他很空闲，没有那么多来访者找他。 6、对于价格的事情也是一样的，发现咨询师报价与某平台的报价不同，他的解释也没有打消你的疑虑，那你为什么还要付费给他做咨询呢？ 同意是一个应对方式，拒绝是另外一个应对方式，你为什么不选择拒绝呢？ 7、你知道自己非常敏感，又有点胆小，这些不寻常的事情，你也能够很敏锐的觉察出来，为什么不尊重自己的感觉呢？ 已经有疑虑，对对方不信任的前提下做咨询，是不会有什么效果的，而且会浪费你的时间和金钱。 8、另外，你都发现了，咨询师报价与某平台的报价不同，那你为什么不上这个平台上咨询呢？而选择在QQ上？ 那个平台上，是你接受的价格，也可以文字咨询，还有平台作为保证。 9、“我往往就只能将疑虑压在心底”。 我不知道，你具体要去咨询什么内容，但是尊重自己真实的感受，对你来说非常重要。 你有了疑虑，却不选择尊重自己的感受，而选择期待从对方那里给你一个信任的保障。 如果你自己不信，对方又怎么会给到你信呢？ 10、这根本就不是一个纷杂的经济关系的问题。 有的心理咨询师，确实有“想方设法留住来访”的动机，他们没有坚守心理咨询师的首要使命。 可是，世界上仍然有好多咨询师，坚守着心理咨询师的首要使命：协助来访者提高自我认知。 你选择这样的心理咨询师就好了。 你完全可以不委屈自己，只选择适合自己的心理咨询师。 11、非常感谢你的阅读，在行文中用了一些“为什么”，并不是想质问你，而是想让你真正的深入到内心去思考，你究竟想通过心理咨询获得些什么？ 也就是你的目标是什么呢？以始为终，你就不会偏离，也不会那么多疑虑了。 祝你好运。

如是啊

  题主你好！ 看到你的留言，想给你一些反馈！我对你的理解是你能从私立学校进入市里重点高中，那你一定是个学习能力和成绩各方面都非常优秀，你一定有自己的一套有效的学习方法！你说从小学初中都在同一所私立学校上学，那你一定很熟悉那个环境，而且老师对你也很关心关注，让你有一种家一样的温暖，那你的人际关系也一定很好！那么小就能在外独立生活，你的独立性也得到了很好的锻炼！好的，那我们来看看你现在拥有哪些能力： 独立生活的能力，掌握了有效的学习方法，有一定的人际交往能力！

现在你进入高中了，是市里的重点高中，后面你说到班里三五成群，好像你目前没有什么认识的同学和朋友，那你们学校考入重点高中的学生不多吗？我想那你一定是你以前的那个学校里的的佼佼者！ 

  的确，现在在新的环境中，又是在公立学校里，又是市里重点高中，这三个条件一般包括这些信息：

1. 公立学校和私立学校生活环境和学习环境的确有差异，比如学校里学生人数，或者班级人数会多很多，老师不会像以前学校的老师关注到没一个学生，就像你观察到的，现在的老师关注相对之前的学校要少一些。

2. 市里重点高中，那一定是要挑起高考质量的学校，成绩和学习一定是第一位的，这一点你也分析到了。

3. 班里三五成群小团体，大多数孩子都是来自于公立学校吧？ 你和TA们目前还不认识，暂时没有找到和自己说得来的伙伴，也是很正常的！

   所以我想跟题主说的是，你进入新环境中，对新环境不熟悉不适应也是正常的！也许，如果你问问周围跟你一样“形单影只”的同学，他们也和你一样会有共同的感受 。但这种孤单的感觉，的确是让你不好受，可能对你的影响就是现在每天很难过，想以前的那个学习环境，静不下心来，影响学习……说到这里我想跟你分享我的一个来访者的故事：他也有跟你一样的经历，那个时候他高一，来到新的学校，也面临不适应新环境，没有熟悉的同学这样的境遇，后来，当他稳定之后，就找回了以前的学习状态。我问他他怎么让自己稳定的，他说他发现这跟玩游戏一样，升级之后，就要面临新的场景，新场景里有很多设置是跟以前是不一样的，说不定从哪里就会冒出一个新的怪物，他一定先熟悉环境，然后稳住自己，了解自己手里有什么可以用的武器，并掌握新的技能和武器，没有的话就想办法得到，然后打怪升级！----希望他的这些话对你有一些启发！

   那我们看看你手里已经有了什么： 独立生活的能力，掌握了有效的学习方法，有一定的人际交往能力。这些都是你已经拥有的“武器或者技能”，现在可能就是要你安排一下，如何用好它们 。 也许，可以先从这里，你能做到的开始：请你想象一下，如果给你一个“神奇的魔法棒”，只要挥舞它，你的担心和困扰全部都消失了。你熟悉了环境，有了可以说得来的同学，老师也关注你了，那个时候的你和现在的你会有什么不同？ 在人际交往中，和同学，和老师的互动会有什么和现在不一样的呢？ 如果你碰到班里的第一个同学，你都会和他说什么呢？

   市重点高中，老师们也是关心学生们的身心成长的，学校里一定有心理老师。你可以把自己的困惑跟心理老师谈谈，看看老师会给你什么帮助！这也是你目前拥有的资源……

   祝你早日找到自己的节奏！

王卓

题主您好 看到你对于自己人生的一些思考，有对原生家庭的分析和自我的成长困惑，感受到你的无奈和迷茫，同时缺乏力量支持的无力感，但是你已经很好的觉察到了这些现象，也做了很多自己的思考，这是非常不容易的，那么，接下来让我陪你一起来看看这些问题🌹 1：控制与被控制的家庭关系 你谈到父母控制欲很强，经常打压和否定你，这让你没有自我，我想在你童年与父母生活里，一定经历过非常多时刻的无助和绝望，如果一个孩子得不到父母正向的反馈和支持，那么对这个孩子来说是多么悲哀，而父母恰恰是我们最亲的人，不断的打压，很难成长出真正的自我，而顺从就是我们的生存法则，因为孩子希望在这个环境下生存下来，就必须要接受被控制，痛苦的长大🌹 2：自我救赎 值得欣慰的是，你通过自己的努力，终于有了一些自我出来，并且也积极的学习相关心理方面的知识，可以对自己进行一些思考，这已经超越非常多的人了，我想这条路你一定走的很辛苦很孤独，或许会有想要放弃和崩溃的时候，但你顽强的坚持长大，这是你自我成长的一个非常值得骄傲的部分🌹 3：依赖与共生 目前你已经有了自己的认知，对自己也有了新的认识，但这些似乎还不足够让你摆脱父母的影子，目前看来你或许已经不与他们同住一个屋檐下了，但父母的影子却从未离开过，实际上，小时候的那个你，也很渴望得到父母的爱和关心，即便是他们对自己控制和打压，但那也是他们与自己唯一的交流方式，这对一个孩子来说，父母控制打压自己比跟自己没有交流要好的多，换句话说，当年那个孩子，她希望得到父母的关注和爱，即使是如此糟糕的父母，她也需要在这里面得到一点点关注的需求，打压和控制从某种意义上对这个孩子来说，也是一种关注自己的方式，她需要她的父母与她有链接，所以你们是彼此依赖的，即便现在那个小孩长大了，她的内心还是依赖父母，和他们在一起的，时刻与他们共生在一起，这导致你很痛苦，但似乎也是你的需要🌹 4：渴望被看见的需要 你说到对别人的好，你总是想要立马回报，听起来好像你的需要的爱要求真的不高，哪怕是别人对你温柔的说话，稍微的理解，也会让你感受到被爱，所以你想要即刻回应，因为你害怕回应慢了，对方会对你不满意，会生气的离开，那样你会要体验不被喜欢的感觉，所以讨好他人，让他人开心，成了你委屈的一部分，你很清楚自己这样的行为或许需要改变，但实际上这是你内在的那个小孩，那个被父母嫌弃的小孩，渴望被人看见，被人爱的条件反应，这是你与父母交往中习得的，所以这或许不是一朝一夕就能改变的，现在的你需要自己看见自己那个内在的小孩，理解她🌹 最后，我想说的是，多给自己一些时间和那个小孩呆一呆，听一听她的想法和需求。感受一下她的情绪情感，她的声音非常重要，她需要被你看到，因为她曾经那么被父母所忽略和无视，现在的她已经有了一些力量，虽然这些力量还不足以支持她完成蜕变，但此刻的她比起那个小孩的她，已经有了很多的力量，而现在她需要相信自己，多关注自己的感受，抱抱那个小孩，勇敢的说出自己的需求🌹

右手旅人

两岁九个月的孩子对自己的东西自主意识非常坚决，不希望别人碰的东西，别人如果碰触会有攻击的行为，打或者是摔东西。可见平日里你是一个细心的妈妈，善于观察孩子的行为，并对孩子的行为做一定的思考。同样身为宝妈，我能感觉到你的担忧和矛盾，特别理解你的心情。


孩子快三岁了，自我意识逐渐形成，对于自己的东西会有很强的控制感，这个时候的孩子开始说“不”，拥有自己的想法，想要保护自己的东西，这些现象都是正常的，这个时候妈妈千万不要强制孩子去分享。


孩子在自己的玩具被别人碰触，侵犯的时候会摔东西或者打出去，这是因为孩子不想让别人碰他的玩具，他用自己的方式表达生气、愤怒和攻击，保护他的玩具，保护他的界限不被外来者侵犯，若是妈妈不理解孩子的行为，孩子会因此变的没有安全感，但是也不是一味的维护孩子的行为。


平时可以对孩子进行表达式的鼓励，孩子学会用语言发表自己的意见，或者是出现问题积极求助大人。比如：当孩子不想和小朋友分享玩具时，孩子能表达出来现在不想分享，妈妈就在中间起到一个调和的作用，可以问孩子有没有别的玩具可以让小朋友玩，如果有，问题自然就解决了 ，没有的话，你向对方小朋友解释一下，等想分享的时候再给他玩，拿零食糖果的去安抚对方小朋友的情绪，这样也保护了自己孩子的保护欲。


当孩子的情绪被妈妈照顾到，孩子的内心是充满安全感的，他能理解到妈妈懂得他。之后告诉孩子，你今天表现很棒，当你生气的时候，不想分享玩具的时候，就要这样说出来，也可以求助妈妈，妈妈一定站在你这边，我们改掉打别人摔东西的习惯，你真棒！


作为妈妈，你做的也很棒，你探讨的问题也很有深度，当孩子有打到别人的时候，及时向对方道歉，既顾及了对方的感受，同时也减少了孩子矛盾的摩擦。而且你也是一个爱学习的妈妈，面对自己矛盾的时候能够及时的求助。


孩子这种对自己玩具，保护的行为也不用过于担心，孩子也在摸索成长的阶段，心智是逐渐发育成熟的，孩子大一点的时候也会喜欢分享的和小朋友一起玩耍。

鑫♡洁

题主你好，我是潼言。 你提到36岁的你，你依然很难克服职场上考试的压力，你说是不是人生总要很努力也做不到的事情？ 不知道，你是如何认为的呢？你觉得人生的事情是只要努力都可以做到吗？ 你提到在大学毕业考编制的时候，你的试教优势和专业考试劣势形成了鲜明的对比，你早期试教成功一方面自我肯定了你的价值，而另一方面，这种专业能力不足的这种阴影可能一直埋留在你的心里。 不知道在大学毕业考编制之前，你是否还还有类似的经历呢？比如你高考的时候，你考得怎么样呢？ 当时你的情绪是怎么样子的呢？你有着什么样的感受呢？ 通过你的描述，给我一种感觉，好像我们的潜意识里有着对失败的恐惧，因而在刚上班的一两年里，你有意识的把自己的不足隐藏起来，你的这种不想暴露缺点可能，你在某种程度暗示者，你对自己的不足有着强烈的关注。 不知道你是如何看待你的不足的呢？你觉得这样的不足如果被他人知道了的话，会带来什么样的影响或者结果呢？ 在你的成长过程中，你最害怕谁知道你的不足呢？ 如果被他知道了会有什么样的后果呢？ 看起来这个问题困扰你了很久，也许你可以试着去看一看你的这种难以克服的压力背后，可能与你与他人之间什么样的关系有关？ 比如你与同伴的关系，或者你与父母的关系。 把这样的不足放到这样的关系中去看，也许你会找到自己紧张的根源。 很有可能，你害怕的不是考试，而是考试结果背后他人对你的评价以及你与他人之间的互动。 祝好。

潼言