Try It Plus 再试一次
20岁女生，和我爸已断绝关系，无法释怀父母不爱自己
我今年20岁女生，给我爸已经断绝关系了，我渴望我们家庭的关系能走的好一点，也希望我这个有童年创伤的人可以乐观的面对生活。但是我这么大的成年人，我爸还是在我如果做的是他期待的事，他就关心和照顾我，我做的不是他期待是，他就疯狂控制pua我，我毕业想远离有毒的家庭，但是我始终承认不了它们不爱我的现实，平时不给我自由，控制我的想法，还想让我处在它们的掌控中，要不就是哭来控制我，我心理问题一直没办法自己解决，变得不像自己，失去自我，可是它们这样对我，我内心还是渴望一个和谐的家庭，我该怎么释怀该怎么去面对
在网上有一个说法“大多数人在长大之后养的第一个孩子是自己”
其实“家庭问题”对于民情来说是大多数人都需要面对的问题，在从前对于结婚生子来说是“繁衍”是“任务”对于结婚的概念就像九年义务教育一样，每个人必须要做，不论喜不喜欢，接不接受。所以不存在“喜欢”“接受”自然也涉及不到“喜欢伴侣”“接受伴侣”从源头就没有“自主的想要建立家庭，拥有爱人，创造新生命”所以对于新生命的到来，就是一种“救赎”从原来的“被压迫”的身份，转变为“压迫者”这个结果就有点像“媳妇熬成婆”
虽然不是一定从前的每一对夫妻都是“无爱”的基础，但是确实没有人真正的接受过“爱的教育”。不了解怎么做伴侣，怎么做父母，即便自己激励过“童年”也会随着时间和身份立场的转变而遗忘和转移
对于我们如今有了一定的“意识觉醒”后，就会突然意识到这个问题的存在，于是思考“父母爱不爱孩子”这个问题是从前不会被提起的问题，因为那个时候讲究思考“怎么让孩子孝顺父母”，当然其中的缘由也是处于，那个时候没有孩子“敢反抗父权”
在我们的意识觉醒之后，就会去观察，了解父母，和感受与父母相处的状态，情绪。就会发现一些曾经小时候忽略的状况（不爱自己）
这里有两个想法。一个是对于孩子的视角来说，当然是希望父母是爱自己的，将自己视为最重要的存在的。
第二个，是对于独立的个体来说，我们却又会讲究“为自己而活”的自由。比如当有女性出现纠结与离异会对孩子不好的时候，大家都会劝说，自己是第一位的，要先爱自己再爱孩子。
这两个想法其实是冲突的，所以实际上作为孩子我们也不是那么的自私，想要的爱只是一点点也会很满足
以上的部分是让我们从认知层面的思考这个问题的客观性，社会性。父母不爱孩子是会存在的，但也会存在有的父母也是非常爱孩子的。新闻中也会有父母为了孩子付出生命的，也会有父母因为不爱孩子而贩卖和虐杀的。对于日常中普通的我们来说，会有争吵，会有不解，甚至也会闹掰，断绝关系
去强迫承认父母不爱自己，当然是一件痛苦的事情，哪个孩子一出生不是期待着拥有一个充满爱的家庭呢。
所以如今痛苦的自己，痛苦的感受，甚至是痛苦的事实，我们会感到痛苦，不想承认，释怀不了，都是正常的情绪，也是正常人本该会出现的情绪。
对于父母，我们没办法做的太过的冷漠，因为我们的“接纳不了和不愿承认”原因是因为，我们依旧爱着父母，也期待着有一天父母也可以回馈我们。
所以能做的，只能以“自我健康与舒适”为基础的进行调整和解决
比如，在经济能力允许的情况下一个人居住，不受生活环境的干扰，不让自己的心情，生活受到影响
再比如，在合适的时机下，和父母沟通交流，表达自己的爱意，表明自己期待想要的爱意，了解父母的想法和感受，以及交换思想观念。这个步骤自然是不容易的，有代沟，有个体思维的差异，有时代带来的人生观的不同，都有可能会导致交流的不顺畅。但解决问题存在困难是必然，不解决，问题就永远无法解决
“我内心还是渴望一个和谐的家庭”
和谐的家庭，需要所有的家庭成员的努力去建立和维系。家庭可以是来源于父母的家，也可以是爷爷奶奶外公外婆建立的家，更可以是未来自己的家，或者是拥有自己的伴侣，孩子所建立的小家。
我们或许不一定可以从父母身上体会到父母的亲情之爱，但亲情的爱的来源可以有很多种，我们渴望着，期待着，未来也一定有机会可以拥有的。
母亲又找了一个男朋友，我接受不了，我该怎么办
一、面对母亲的困惑 父母在没有领取结婚证的情况下生下了我，后又很快离婚。母亲她在十六岁时经历头婚，生下女儿后却狠心弃养；二婚时抱养了一个男孩；三婚有了我和妹妹，然而妹妹也被送人。此后，母亲还有过数任男友，其中一段婚姻领了证，却因遭受殴打而分开，并且至今未办理离婚手续。 母亲与本地一位光棍伯伯共同生活了长达十二年。这位伯伯在我上学期间负责接送我，一开始我内心十分抗拒，但随着时间的推移，也渐渐习惯了他的存在。然而，如今却因为伯伯给钱少，母亲与他分了手。 最近，母亲在捡核桃的时候认识了铁牛。铁牛是个光棍，没有工作。母亲觉得铁牛老实，比父亲好，毕竟父亲虽然有工作却从不给家里钱。现在铁牛住进了母亲在平遥的旧院子。可我对母亲的这个新男友实在难以接受，他比母亲小十六岁不说，还总是色眯眯的。当我向母亲诉说我的感受时，母亲却坚持认为铁牛是在看她而不是我，还说铁牛挣多少就给她花多少，不像父亲那般吝啬。这让我不禁担忧自己的未来是否也会像母亲一样，在感情的世界里历经无数波折，家庭始终无法稳定，而我却只能默默承受着这一切痛苦。 二、面对自身的困惑 2023 年毕业后，我一直处于无工作的状态。我的性格懦弱，还特别爱逃避。父亲强行逼迫我参加母婴护理培训，可我对这个完全提不起兴趣。我听说从事这份工作不仅要熬夜，还会脱发，而且需要定时给婴儿喂奶，甚至有可能导致抑郁。我对这个培训十分抵触。 在培训期间，我因病请假，却遭到了老师的不情愿。上课的时候不能多喝水也不能上厕所，这让我的嗓子疼痛难忍。又因为宿舍姨嫌我穿得太多，我脱了衣服后就感冒了。我的体质本来就很差，经常生病。每次请假后就没有时间学习了，而即将到来的考试让我压力巨大。培训学校的老师和校长都非常凶，校长是一位女性，我不知道这是否存在性别歧视，(猜测因为都姓一样的姓氏)班主任又是校长的子女，我根本无法反驳他们。学校虽然提供吃住、发校服和安排体检，但却要求三个月的流水工资才发证。我感到无比迷茫，不知道该如何应对考试。我因病请假三天，打针后病情好转。今天打算回学校继续参加母婴护理培训剩下五天及考试，但我怕自己考不过，因为没有认真复习，也错过了老师考前辅导课。 三、面对父亲的困惑 父亲逼迫我参加培训，根本不知道我请假的事情。他让我跟着他生活，却既不给我零花钱，也不给母亲钱，他们之间矛盾非常深。父亲病后不抽烟喝酒也寻伴侣，强势
题主你好，我是潼言。 根据你的描述，看起来最近你的家庭生活里似乎有了一些新的变化，这样的变化激活了你多年的对母亲的困惑，对自身的困惑以及对父亲的困惑。 你连续用了三个困惑，给我一种感觉，好像你对你的自我感受，你与母亲的关系，以及你与父亲的关系，似乎你并不是特别的清晰。 关于母亲，似乎经历了比较复杂的情感经历，经历过多次的恋爱离婚，好像你的母亲一直处于一种很难稳定的状态，而母亲这样的状态可能很难去关注到你的感受你的需求。 似乎你有一种感觉，好像你会重复妈妈的人生。 你的父亲与你的母亲之间的关系，似乎也并不能给你一种对亲密关系的确定感。 看起来，你对你的生活有很多的困惑，你不知道该怎么去面对，也许当下你更重要的是去面对你自己。 你提到毕业一年的你一直没有工作，在父亲的要求下，参加了母婴护理的培训，但是你是很抵触的，不知道你的这种抵触具体是什么样的想法呢或者感受呢？ 你是如何理解母婴护理的呢？到你学习去照顾一个小宝宝的时候，你能够回忆起来，你的母亲当初是怎么照顾你的吗？ 不知道你大学学的是什么呢？你自己喜欢做的事情是什么呢？或者说你觉得你擅长做什么呢？ 如果当下你很难明确地找到自己所擅长的或者喜欢的事情，也许可以尝试着去完成当下的培训。 对于即将到来的考试，可以尝试着复习，为自己做一些学习的计划，同时积极的寻求老师和同学的帮助。 你需要找到一些让自己感受到力量和支持的方式和途径，而经济独立是第一步。 那你那些对父亲的困惑，对母亲的困惑，可能需要很长的时间，慢慢地去理解，去觉察，他们的行为背后可能是他们的成长经历有关的。 因而对当下的你来说，你需要尽可能的得到身边人的支持，比如说来自父亲，母亲，告诉他们你当下需要他们什么样的支持，和父亲去探讨，你你想要做什么？你需要得到父亲什么样的帮助？ 等到有一天你真正的实现了自己的经济独立的时候，你会有很长的时间来理解你的母亲和你的父亲。 祝好。
如何理解过度浪费任何时候都不好，有时适度浪费是必然
过度的浪费（浪费 不充分 不合理 不珍惜 利用）资源在任何时候都是不好的但有些时候适度的浪费是必然的 这句话如何理解？
适度的浪费是必然的，这其中关键的点，在于‘度’这个字。如果你知道自己的度在哪里，那浪费的可能性就低。但问题在于很多时候你不知道度，于是就会出现浪费。只有等浪费了一些资源之后，你才能领会到你自己的度在哪里，这需要很多年，但人是活着的，这个度就永远会有变化，所以永远存在一定的浪费，所以这个适度的浪费是必然的。
但我想就这个话题，来说说这个度，某种意义上也就是我们常说的边界。人天生是有边界感的，但由于养育者的干预，我们渐渐的丧失了边界，于是出现了长大后重新需要去探索自己的边界在哪里。
1，很多人的边界，是被父母破坏的
举例子来说：在亲子关系里，妈妈不断的喂饭给孩子，只希望孩子吃饱，但其实孩子的胃口只有半碗饭那么大，但是妈妈可能出于自己经历过某种饥荒的原因，于是觉得孩子吃的太少了，于是追着赶着不停的喂孩子吃饭，这就是一种浪费，对食物，对人力，对时间的浪费，但这也是必然的。因为母亲不知道孩子的度在哪里，只能凭借自己的想法和经验来管理孩子的饭量。久而久之，孩子也就以为自己是能吃一碗饭的量，以至于长大之后，每次吃撑之后都感到恶心想吐，但又控制不住去吃。因为家里人都说，不要浪费，于是自己总是不顾自己身体的感受，而强行让自己吃很多。
2，重新找回边界，需要做自我探索
很多人失去了自己的感受，长大后会出现空心病，不知道自己要什么。这样的情况比比皆是，需要找回自己喜欢什么，自己想要什么，想要多少，这都是要花时间去探索的。在这个过程中，也是会浪费很多时间，精力和金钱的，这样的浪费也是必然的，因为最后会让你更能了解自己是什么样的人，自己的度在哪里。
如何做自我探索，这需要去找到专业的咨询师来帮助自己一点点修复对自己感觉的感觉，去信任自己的感觉，尊重自己的想法，一点点打开那些埋在过去的困住的那些痛苦的体验，然后才能重新拥有新的自我，新的边界。
3，未知的时候，适度浪费是必然
这也可以延伸到所有的领域，关系领域：当你不知道自己能承受多少情绪时，你可能会过度负责伴侣或者家人的情绪，导致自己消耗，疲惫。这是对自己能量的浪费，因为你不知道自己可以承受的度在哪里，但这样的浪费时必然，因为只有这样，你才能知道自己能承担多少。
工作领域：当你不知道自己能负责多少工作时，你可能会过度的揽活，导致自己压力大还可能完不成，还背上不靠谱的名声，这是对自己时间和价值的浪费，因为你不知道自己能力的度在哪里。但这样的浪费也是必然，因为你需要经历这样的挫折才会学会自我保存。
商业领域：当你开拓市场，占领地盘时，你不知道自己能承受的风险时多少时，你可能会造成资金，资源，人力的浪费，因为你需要试错，需要探索，只有经历这些你才知道如何规避风险，稳健发展。
综上所诉，适度的浪费是必然，对自己、对外界的了解不清晰，这底层的逻辑还是源自于边界的不清晰，而边界的不清晰也来至于养育者和我们之间的差异。这是一个需要花时间探索的过程，如有这方面的困扰也可以来和我聊聊哈，我是倾听师胡呈贾，希望我的回答对你有用，祝好~
因为朋友做的一个决定，下意识想要回避她，为什么？
我健身房的朋友，带她上课的男教练今年7月中上旬的时候一天下班后自己去打篮球骨折了；所以就把她转给女教练。 然后现在男教练回去健身房上班了，她却决定要跟女教练继续上课；不要跟受伤的男教练上课了。 然后我就发现，之前在健身房里见到这个朋友我会主动跟她打招呼；那怕是见到她自己在跑步机上做有氧运动坡度走。 上个周六下午，我在健身房里见到她我下拉伸课的时候；却下意识的回避她，没有去跟她说话。 我也知道受伤的男教练快接近三个月没有带她上课，她要找女教练带她上课也不奇怪。 可是我不明白，我为什么现在见到她；会下意识地想要回避她。
嗨，你好，
看起来因为朋友的社交问题，让你产生了些困惑。
也许你在潜意识里代入过这种情景，觉得自己会坚持选择之前的男教练，所以不能接受朋友选择带了她三个月的女教练。很想了解一下，在她跟随女教练上课的时候，你对她是什么感受呢？还是在直到发生她选择女教练这件事时，才会流露出这种不接受的态度。
看到你说，你也觉得不奇怪她选择女教练，也就是说你在内心里也清楚，选择谁上课是你朋友的自由，但是还是不想再跟她接触了。也许我们可以探讨一下，你是怎么跟周围的人相处的？通过你对周围人行为的态度，我们可以看到你自己的心理投射，这其实无关对方的对错，而是可以理清你自己的态度，并且进行反思。比如说，你看不惯朋友没有从一而终，是不是因为你在生活中是个绝对忠诚的人，眼里容不得一点沙子？或者说曾经遭受过背叛？也许你内心有隐隐的担忧，自己是被替换掉的那个？
说完如何看待这件事，我相信你一定会思考出自己的答案。然后我们才能再聊聊如何解决这件事。试想一下，如果就因为这件事，你是继续跟朋友维持友谊更让你开心，还是索性慢慢淡却更好呢？一段关系的主动权其实一直在你手里，如果因为坚持自己而看淡一段关系，这好像对于你来说更像是一次成长的机会，而不该被你进行自我谴责。你只需要想好，是否能承担关系变淡后的结果，以及处理方式让自己舒服即可。
最后分享一个我自己的经历，供你参考。我曾经上学的时候，参加活动认识几个其他班的女孩子，我们玩的很开心，直到有一天，我得知其中一个女孩子谈了恋爱，而且称呼对方为老公，我不知道他们感情如何这些细节，只是觉得上初中这样太过社会了，对于当时的我来说突然就不想跟那个女孩说话了。我内心很纠结，一方面觉得她是个很可爱的女孩子我们玩的也很开心，但另一方面觉得她的行为实在不是我择友的标准。后来，我想明白这一点后，选择跟她保持礼貌的关系，然后跟和我三观更一致的同学加深了交往。
我始终相信，朋友是自己选择的家人，所以我格外珍惜我每一次的机会。最后，希望你生活愉快。
进入高中，找不到存在感，该怎么办？
因为父母忙于工作，我小学初中都是在同一所私立学校寄宿。学校的任课老师和生活老师都很好，不论学习上，还是生活上，对我都很关心，给了我家的温暖。如今我考上了市里的重点高中，现在学校的老师都只关注成绩，对学生都很严厉，我再也找不到曾经与老师之间的那种亲密的感觉了。可能以前成绩还不错，老师对我表扬也多，而进入到现在的学校，成绩都排名靠后了，感觉老师也不太喜欢我了，每天都只有学习学习，也不会再有谁来关注我是不是心情不好了，或是关心我身体舒不舒服，我都找不到学习的意义了，总是忍不住回想以前的老师。在学校也没有要好的朋友，很想加入别人的聊天，但又感觉插不上话，班里三五成群的有小团体，自己融入不进去，不知道怎么找话题和他们说，很尴尬。感觉每天都很难过，静不下心来学习，该怎么办啊？
孩子，你好。 看到你的提问：进入高中，找不到存在感，让自己很困惑。每次人生步入一个新的阶段，有时的确会出现不太适应，一方面是面临陌生的环境，另一方面是内心各种担心，所以，就会焦虑，害怕，无助，恐惧。抱抱自己。 通过你的文字描述，了解到父母忙于工作，所以，自己从小学到初中，都是在寄宿学校生活和学习，而学校的老师对自己特别好，让自己感受到像家一样的温暖。给自己留下很深的印象，加上父母的缺位，我们更希望有这样的温暖的人和温暖的环境，让自己更好地生活。可在去了市重点高中，一切不一样了，老师的关注点都在成绩，严格要求学生，觉得老师和学生的距离不像小学初中那般亲近，让自己特别不适应，鲜明的对比，让自己不由自主地怀念以前的学校生活，所以，自己内心落差非常大，每天内心都很挣扎，痛苦。 其实，关于作为新的高中生，大家都或多或少地遇到适应的问题，有些人之前学习很好，进入高中后，发现比自己优秀的人多的很，以前自己或许是中心，而现在不是了，心理自然而然会有落差感，同样，有些人之前被老师各种肯定夸夸夸，而现在没有得到夸奖，心理也很不适，觉得自己是不是很差劲，这些种种表现，都是正常的，因为来到新的环境，我们感到不适，自然而然怀念以前的美好。 所以，遇到这样的情况，不用过多去否定自己，而是去熟悉这个陌生的环境。想想自己当时从小学跨入初中，也有环境的变化，新同学新老师，刚开始或许也是不适应，后来和同学和老师相处相处着，也就熟悉了，然后在相处过程中，发现老师的好，同学的好。现在也是一样的，我们先去熟悉环境，可以先和自己同桌，同宿舍的人，熟悉，然后再去认识班级其他人，发挥自主性。 如果这种的情况持续较久，自己还是没办法去调整，可以借助老师的资源，主动寻求班主任老师的帮助，说说自己心中的困惑，以及自己后边该如何适应高中生活，根据老师的建议，可以一步一步调整，同时，现在大部分学校都有心理老师，也可以和心理老师聊聊，让自己内心的情绪别再压抑，整理好自己的情绪之后，再去解决自己该如何顺利度过三年，提升自己的成绩，考上理想的大学，再次进行一个规划。 再其次，关于班里的小团体，如果真的想融入却融入不进去，也可以暂时不用融入，让注意力聚焦，专注自己的事，忙碌自己的学业，当自己的学习取得一次又一次的进步，老师自然会关注到我们，同学们也自然会关注到我们，当自己优秀时，肯定会吸引同样优秀的人。就让我想到到时自己去县城高中上学，刚开始很不适应，性格特别内向，不善于说话，就一直和同一个宿舍的同学，聊聊天，其他人几乎不咋说话，有时也会特别想念以前的同学，觉得和他们在一起很好，有说不完的话，有讨论不完的学习内容，心理落差不自觉的很大，加上学期过半，组织摸底考试，意想不到，自己的学习成绩垫底，就想着以前初中，自己也没那么差劲，怎么来这里，很差了，突然意识到，自己是来学习的，怎么成绩很不好，从那以后，开始好好用心学习，成绩慢慢地提升上去，让自己也开始变得逐步自信。 其实，我们人生有很多这样的时刻，这次面对高中生活，以后考取大学，面对新的大学生活，还有面对新的工作岗位，每一次都是第一次，刚开始，都会有一个不适应到适应的过程，并且，我们可以一次比一次做得好，因为我们也在慢慢长大。所以，允许此刻的自己，接纳现在的自己，但随着时间的流逝，我们一定会克服这些困难，迎来美好的高中生活。 希望我的回答可以帮助到你，也祝愿你的高中生活，一切皆顺利，加油哦！
20岁女生，和我爸已断绝关系，无法释怀父母不爱自己
我今年20岁女生，给我爸已经断绝关系了，我渴望我们家庭的关系能走的好一点，也希望我这个有童年创伤的人可以乐观的面对生活。但是我这么大的成年人，我爸还是在我如果做的是他期待的事，他就关心和照顾我，我做的不是他期待是，他就疯狂控制pua我，我毕业想远离有毒的家庭，但是我始终承认不了它们不爱我的现实，平时不给我自由，控制我的想法，还想让我处在它们的掌控中，要不就是哭来控制我，我心理问题一直没办法自己解决，变得不像自己，失去自我，可是它们这样对我，我内心还是渴望一个和谐的家庭，我该怎么释怀该怎么去面对
亲爱的伙伴，你好。看到你内心的纠结，内心对于温暖和谐家庭的渴望，让我忍不住心疼你。是的，总会有很多时刻，即使亲人伤我们再深，还是忍不住想要靠近，那是孩子内心深处最真实的渴望。每每看到一些案例，父母或者（外）祖父母本应是孩子内心最大的依赖，却往往不自知地对孩子造成创伤，而弱小无助的孩子，还要不断走向他们，要求抱抱或者一些温暖的时候，我总忍不住泪目。所以，女孩儿，不要自责也不要内疚，这是我们的人性，虽然身处荆棘，却依然心向温暖。 你内心深处有很多渴望，渴望家庭温暖，渴望关系和谐融洽，渴望父母可以做为自己的依靠。可是父亲给的爱总是那么拧巴，附加了种种的条件，在各种控制下长大的你，真的很不容易。现在认识到自己的心理问题来自于原生家庭，已经成年的你，可以有勇气说不，甚至愿意切断与父亲的关系。希望你快快独立，余生请好好的爱自己，成长自己，你需要将自己没有被滋养的那部分好好的再养育一次。 和父亲断绝关系，不是一个轻松的决定。在中国，法律上亲子关系一般不能轻易断绝。如果每次试图接近你的父亲，就给自己带来那么多伤害，那就尽量避免和他的接触。从情感和生活联系上尽量切断关系，可以尝试减少接触频率，更换联系方式，搬离原生家庭所在地居住等方式。你已经成年，有能力去创造自己想要的生活，爱自己想爱的人。 只不过，断绝与原生家庭父母的关系可能并不能解决真正的问题。就像你还是时常会无法面对内心对家庭的渴望。断绝关系后可能会自责，会内疚，尤其在小时候一些温情时刻的瞬间来袭，也会不断淹没你。 所以，我有一些建议，希望能够帮到你。 过去的经历可以影响你，但是不能决定你。你的未来掌握在自己手里。专注于自己的生活吧。投身于读书、学习、兴趣爱好之中，比如学习绘画、参加健身课程等，让自己在自我成长和新的体验中养育自己。 也可以和有相似经历的人交流，在互助小组或者网络社区分享彼此的故事，你会发现自己不是孤单的，别人的理解和共鸣能帮助你更好地接纳自己的选择。同时也会建议你和专业心理咨询师沟通，他们能够帮助你更好的认清自己。 你是一个很好的女孩，能勇于面对原生家庭的问题且展开自救，抱抱自己，曾经那么难也没有放弃自己。所以，你一定可以走出原生家庭的伤害。
刚开始一段心理咨询，怎么面对咨询关系里的经济利益？
刚开始一段心理咨询，是QQ上进行的。咨询开始的很仓促，没有预约，转账后就开始，这让我在一开始充满了不安全感，我也跟咨询师探讨了这点，但如我所料，并不能完全打消我的顾虑。 另外我还发现咨询师报价与某平台的报价不同，也在一开始试探提出了疑问，咨询师答复因为平台很久没用，没改价。同样的，也并没有完全打消我的顾虑。 我是个非常敏感又胆小的人，这些不寻常的事情我能很敏锐的觉查出来，包括咨询师想要努力维持每一个来访的欲望，我也能在咨询最后的字里行间略微感受出来。 虽然我已经提出了这些疑问，但是就算没有完全打消顾虑，我也有些担忧继续探讨下去，咨询师会不会局促，会不会生气，会不会不耐烦（刚开始咨询，我也确实不太了解咨询师），在有了这些负面情绪后，我有没有可能“遭到报复”。 于是，出于这些考虑，我往往就只能将疑虑压在心底。 这也不是我第一次做咨询了，跟上一个做了几十次中程咨询，却完全没有建立任何信任关系的咨询师相比，这个咨询师的确让我感觉比较能够理解我。但我同时也仍然怀疑，这是不是咨询师在套公式想维持住咨询。 从经济的角度来看，咨询师无疑具有“想方设法留住来访”的动机，然而咨询的利他性又指明了这是职业不道德的行为。 我想问的我，该怎么处理好这些纷杂的经济关系，以一种我能够接受，能够真正相信的方式。
看到你的描述，文字里出现了很多的"不安全感，顾虑，疑虑，怀疑"，我想，可能是因为，你对于自己和别人能否建立一个比较信任的关系，是持怀疑的态度的。 你提到，让你对目前咨询师不信任的地方，有三点: 第一，咨询开始的很仓促，没有预约，转账后就开始了。 第二，发现咨询师的报价与某平台的报价不同。 第三，感受到咨询师想要努力维持每一个来访的欲望。 这里，我会好奇，既然你的心里有这么多的疑虑了，为何还会和他开始咨询呢？你可以选择不和他做咨询啊！好像是，你在故意选择一个很有争议的咨询师，然后又就这些疑虑去和他讨论。因为你说自己敏感胆小，但是能敏锐地察觉到不寻常的行为。 虽然跟咨询师探讨了自己疑虑的点，但好像又不能深入地去讨论你的这些疑虑，因为"你会担心，咨询师会不会局促，会不会生气，会不会不耐烦，自己有没有可能“遭到报复”，你只能将疑虑压在心底"。 你还提到，跟上一个咨询师做了几十次的中程咨询，却完全没有建立任何信任关系。所以虽然现在这个咨询师让你感觉比较能够理解你，但你同时也仍然怀疑，这是不是咨询师在套公式想维持住咨询。 你好像一直都在怀疑，自己是否能够得到一种被信任的爱。你好像是在期待，不管自己如何质疑，如何顾虑，咨询师都可以稳稳地待在那里，给你提供稳稳的耐心，接住你的种种攻击，不会局促，不会不耐烦，不会生气，不会报复你。 但如果咨询师接住你了，理解你了，你又担心他是在套用公式，他是为了寻求经济利益，所以要尽力地留住你，他是职业不道德的行为。 我在想，到底别人要怎么做，你才能完全信任他呢？有可能是，你在人际关系中，也会经常体验到这样一种很难信任他人的感觉，对自己很无奈的感觉。 我们说，咨询关系其实是一种很纯粹的金钱关系，不是那么复杂的经济关系。你付钱，他就为你提供心理咨询服务;你停止付钱，他就和你没有任何关系，何来报复一说呢？他又能报复你什么呢？再不济，你也可以维权，争取自己的利益啊！ 我想，可能你需要面对的，是你自己对于外界的信任缺乏。 对于信任缺乏的原因，我想到一些原因: 第一，有可能是你在人际关系中，无法感到放松，舒适，愉悦，总是处于一个非常紧张，不安，焦虑的状态。 第二，有可能是你与养育者之间的互动，经常是挫败性的体验，让你很难信任别人。 第三，有可能是你在成长过程中，经常会体会到人际关系中，自己是被忽视的，自己是被别人利用的，自己是不被看到的，很少有情感上的链接等等感觉。 我觉得，可能需要在人际关系中，去慢慢地接触现实，看到一些例外，增加新的自我体验。 基本信任与基本信任缺乏在埃里克森的理论里，是对应弗洛伊德说的口欲期，所以我觉得，改变可能也是需要一个漫长的过程的，就慢慢地增加自我觉察，慢慢来吧！ 祝福你!
关于性格以及为人处世的问题
大家都讨厌什么性格的人 什么样的说话办事儿方法 目前我已经想明白了这些点 自私 虚伪 自负 好为人师 阿谀奉承 容易冲动 脾气暴躁 没主见 言而无信 请从这几个点之外进行补充 鼓励结合具体事例进行论述 多多益善 当然如果质量高的话例外 感谢！
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 “讨厌”怎样性格、为人处世风格的人，这个问题涉及到了【人际关系】这个话题：要么想要成为别人喜欢的人，要么是自己介意这些令人讨厌的人。很高兴结缘你的提问，我们一起来分享探讨： 🌹1.每个人都有属于自己的固有模式 张作霖在教育张学良时，说了一句非常经典的话：江湖不是“打打杀杀”而是“人情世故”。之前在B站上关注到一位UP主，制作了跟着张大帅学【人情世故】的视频，真的很不错。 抛掉政治立场不说，张作霖深谙人性，在人情世故中玩转了“江湖”。以人为镜可以明得失，推荐你可以看一下，从中了解不同的人不同的处世风格（即模式）。 每个人都有属于自己的固有模式，是基于他的成长经历、人生阅历所形成的一种为人处世的习惯（或是“生存之道”）。比如和珅十分圆滑，而包拯却刚正不阿。 和珅圆滑却深得乾隆喜欢，从此成为，一人之下，万人之上的中国历史上的和珅。 即便是到最后被抄家，也落得个后人对他“给皇上存钱了”的“好奴才”的名声。 包拯刚正不阿、不畏权贵，为了端正朝风，他对皇亲国戚也能动真格。历史有记载：包拯经过前后共六次弹劾后，宋仁宗最终接受了包拯意见，一直被重用。 但他们都有生存的土壤、甚至被重用及有得以成长和发展的舞台。若脱离历史环境来看一个人性格是好是坏，难免有所偏颇。过去如此，现在也是如此。 这些模式没有对错之分，正如你说，只有个人喜好的差别。当然，这里有一个大前提：遵循“你好 我好 大家好”的三好原则，才是被人所接受的。 彼之蜜糖吾之砒霜，因为我们都习惯用自己的人生观和感受来衡量一个人或一件事，所以才会有评判。有价值观就会有评判，你是对的、他也没错，只是你们不同而已。 正如《道德经》：天下皆知美之为美，斯恶已；皆知善之为善，斯不善已。意思是：当所有人都知道什么是美的时候，丑也就产生了；当所有人都知道什么是善的时候，恶也就存在了。 同理，我们、包括社会界定了哪些是好的、哪些是不好的，才会有了所谓的“刻板印象”。而大众所认可的，也自然而然的成为了“约定俗成”的：比如真善美、假恶丑。比如你总结的：自私、虚伪等品行的人是不受欢迎的。 🌹2.知己知彼“玩转”人际关系 关系贯穿于我们一生，拥有良好的人际关系，无论是工作上、还是生活中都能够成为我们的助力。 上边我们提到了每个人所固有的模式，还会被带进自己的各种关系里。如果带着“改变”他人的心走进关系里，难免会给自己徒增烦恼，永远不要高估了自己改变他人的能力，除非他自己想要做出改变。 记得大学时心理老师给我们讲过：28岁之前，我还可以做出改变。28岁之后，我无法做出改变，想跟我玩就一起，不想跟我玩就一边待着去。他想强调的是：不要想着在关系中改变他人。 那么，我们为何还要探讨这个问题呢？重点在于，学会与不同的人相处，来完成自己的人生修行。 有时，对于不喜欢的人，我们有的选择，比如朋友；有的则没的选，比如领导、家人、抬头不见低头见的同事。那怎么办？ 借事借人修心，培养与不同人相处的能力和技巧，提升自己的维度，对于那些与自己不同的人，有所理解，“看见”他们的“脆弱”。 🤝《盔甲骑士》书中讲到，每个人身上都有盔甲，来包裹着自己的脆弱。让你感觉不舒服的地方，背后都隐藏着他的脆弱，有所了解、有所理解，从而激发你的慈悲心。 对于那些你既不喜欢、但又不得不相处的人，可以用你的高维来涵容他的低维。毛主席说“与天斗其乐无穷，与地斗其乐无穷，与人斗其乐无穷”，修行路上，大家都是同行者。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
刚开始一段心理咨询，怎么面对咨询关系里的经济利益？
刚开始一段心理咨询，是QQ上进行的。咨询开始的很仓促，没有预约，转账后就开始，这让我在一开始充满了不安全感，我也跟咨询师探讨了这点，但如我所料，并不能完全打消我的顾虑。 另外我还发现咨询师报价与某平台的报价不同，也在一开始试探提出了疑问，咨询师答复因为平台很久没用，没改价。同样的，也并没有完全打消我的顾虑。 我是个非常敏感又胆小的人，这些不寻常的事情我能很敏锐的觉查出来，包括咨询师想要努力维持每一个来访的欲望，我也能在咨询最后的字里行间略微感受出来。 虽然我已经提出了这些疑问，但是就算没有完全打消顾虑，我也有些担忧继续探讨下去，咨询师会不会局促，会不会生气，会不会不耐烦（刚开始咨询，我也确实不太了解咨询师），在有了这些负面情绪后，我有没有可能“遭到报复”。 于是，出于这些考虑，我往往就只能将疑虑压在心底。 这也不是我第一次做咨询了，跟上一个做了几十次中程咨询，却完全没有建立任何信任关系的咨询师相比，这个咨询师的确让我感觉比较能够理解我。但我同时也仍然怀疑，这是不是咨询师在套公式想维持住咨询。 从经济的角度来看，咨询师无疑具有“想方设法留住来访”的动机，然而咨询的利他性又指明了这是职业不道德的行为。 我想问的我，该怎么处理好这些纷杂的经济关系，以一种我能够接受，能够真正相信的方式。
了解到你做心理咨询，现在的问题是怎么面对咨询关系里的经济利益？
你与咨询师互动中涉及咨询费用的讨论部分，让你感到担忧，因为没有得到让你期待的答复，你也有些担忧继续探讨下去，咨询师会不会局促，会不会生气，会不会不耐烦就不敢再深究下去，有没有可能“遭到报复”害怕最终导致自己受伤害。可见咨询师的言行让你建立的信任是不稳固的。
这段咨询的开始显然非常仓促，也没很好做到信任关系的建立，或者是这个咨询师个人的行为制造了沟通上的困难。所以咨询在正规平台上选择咨询师会更稳妥一些，能及时发现问题一方面也体现了你的觉察能力很不错。
心理咨询是来访者付费购买咨询师的服务，双方在建立信任的技术下通过敞开心扉的交流，进而提问探索，开解的效果又是因人而异的，当我们在担心自己的问题会不会让咨询师局促、生气、不耐烦时，需要意识到这背后可能是我们内在的担忧，自己害怕不被喜欢，容易让人讨厌而忧虑。这个就要看这背后隐藏着什么原因让我们不允许自己有些“烦人”，这是需要讨论的，特别是在涉及到个人总是感觉“无能为力”的时候，要相信一个专业的咨询师应该能够容纳来访者的质疑和挑战，而信任的咨询关系建立是需要这些“质疑”“挑战”的声音的，并将其视为咨询过程的一部分。
信任的建立需要时间，如果感觉当前的不适合，你依然可以选择，只不过这一次要是充分讨论后做决定，专业的咨询师是可以帮你答疑解惑的，希望你也可以敞开心扉，不然因为自己的原因害怕担心也起不到好的效果，希望可以帮助你，祝好！
白天工作忙，晚上要陪孩子学习，老是放不下，心累
心累，白天工作忙，晚上弄孩子学英语，孩子上六年级，白天在单位忙了一天，晚上孩子写完作业，录英语我和他一块，他有的不会读，所以一天下来很累，本来想累了先不弄孩子学习，可是还是放不下，觉得孩子还小，自律能力差些，再大大会好点，就想着只要有时间，心情不是太糟糕就陪孩子学习学习，可是自己有时候会焦虑，感觉累，还有原生家庭父亲身体不好，情绪也不好，我只能经济上帮助一点原生家庭，情绪上提供不了多少，因为我有时也挺焦虑。
题主，你好。 看到你的提问：白天工作忙，晚上不放心孩子的作业，还要去辅导孩子作业，的确让人很疲惫，也特别心累。劳累了一天，希望回家可以休息缓冲缓冲，却因为自己是“父母”的角色，所以，又去承担这份陪读孩子的任务，的确很辛苦，所以，自己是特别不容易的，抱抱自己。 通过你简短的描述，看到你白天工作忙碌的身影，处理职场上的工作，还有职场上的人际关系，以及突发情况等等，随时让自己精神处于紧绷状态，好不容易到下班时间，回家放松放松，可担心顾虑孩子的英语作业，去陪伴孩子完成他的英语作业，让自己一整天下来，都是处于忙碌中，肯定是特别累了。 关于孩子作业问题，觉得孩子小，自律能力稍微差点，这个时候，作为父母，需要多去陪伴，所以，在自己不忙的时候，还是会抽出时间去陪伴着孩子，但当我们比较疲惫时，焦虑时，或许在孩子旁边陪伴他，无形中把自己的焦虑，疲惫传递给孩子，让自己或许也会焦虑。 所以，关于辅导孩子作业，孩子上小学六年级，面临小升初，地区也是一个重要时刻，如果可以的情况，可以试着和孩子先沟通，关于作业这块，我们给孩子一定的自由空间，比如几点到几点，是写作业时间，让孩子先独立完成，时间到了，自己再去检查，和他一起发现错误，更正错误。帮助孩子培养他的自立能力，良好的学习习惯。但同时，孩子需要什么支持，及时提供帮助，让孩子在这种轻松氛围中有质有量去完成作业，这样，自己也可以去忙自己的事或者也可以在旁边默默地陪伴，看着自己喜欢看的书，让自己内心慢慢地平静下来。既有陪伴，也有各自忙碌，家庭氛围也慢慢好起来。 同时，创造良好的家庭环境，比如在家庭中，每个人扮演好自己的角色，作为父母，我们除过给孩子提供必要的生活条件，同时，多去关心他，多去了解他的内心世界，让自己觉得自己身后有人支持，当孩子内心觉得自己被爱，被滋养，他的内心是安全的，然后，再和孩子去谈他的目标，他想去哪个中学上学，然后需要自己做什么，利用目标倒推他现在要做什么，并且列表格打卡完成，以周为单位，可以进行适当奖励，让孩子觉得学习不是一件枯燥的事情，从而自主完成学习，及时和孩子沟通，他需要什么支持和帮助，及时提供。 再其次，关于原生家庭，父亲身体不好，自己可能没有更多精力去亲自照顾，可以每天或者隔一天，给父亲打打电话，或者利用周末的时间，去看看他，家里如果有其他的姊妹，让他们可以多照顾，自己可以适当给一部分经济支持，让姊妹们心理也会舒服点，平衡一些，平时没事可以多和父亲电话微信联系，陪他多说说话，这个时候，需要家人的支持。 最后，关于自己，自己很累很疲惫，偶尔也可以偷偷懒，周末可以抽出半天时间，是属于自己的时间，这个时间段，允许自己做一切事情，哪怕发发呆，哪怕静静坐着，哪怕出去走走，哪怕和好朋友去约会，放空自己内心，找自己的搭子，去聊聊天，都是一种情绪的释放。就像我自己现在也是一名“妈妈”的角色，有时看宝宝的确很累，加上再有其他的事发生，让人内心很烦躁，我就会找自己闺蜜，逛逛街，聊聊天，或者自己写情绪日记，让自己暂时抽离这样的忙碌状态给自己放一个假。所以，允许自己给自己放一个假，放假是为了更好地出发。 希望我的回答可以帮助到你，祝越来越好！
