Try It Plus 再试一次
安全感高有经验的家长，如何既帮助孩子，也支持自己？
两岁九个月的孩子对自己的东西自主意识非常坚决，不希望别人碰的东西，别人如果碰触会有攻击的行为，打或者是摔东西。 让我自己感觉不安的一是别人的家长会说有一些不好听语言，自己要及时先对对方说对不起；或者是很担心对别人造成一些伤害的后果； 然后让自己不安的还有就是自己的态度与处理的方式，即对孩子在感受被别人冒犯而出现的攻击性的一个这样的行为的批评否定。会告诉他：（打人，摔东西）这样是不对的，他要跟别人说对不起。 担心自己没有共情与帮助到孩子对自己的维护，就受到自己的批评，这样一个处理与教育的话，对孩子是否是一个有效的好方式。 所以在这件事情当中，我觉得自己是有一些安全感缺乏或者是能量虚弱这样一个状态存在的。 好像对方家长的态度很重要，孩子的养育很重要，自己的感受与需求却很弱。 一个安全感高又有经验的人会是什么样子?当他遇到这件事情的时候，会怎样做呢?
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 透过文字感受到了你对孩子的爱与关心，担心因为自己在人际关系中的“卡点”会影响到对孩子的教育，从而伤害到孩子。所以才来平台求助，针对这个问题，我们一起来分享探讨： 🌹1.首先，我们先来看看你在人际关系中表现出来的一些模式 不愿与他人发生冲突，因此变得敏感，过于在意对方的感受，而忽略自己的感受。 比如你举的例子，明明是对方说了一些不好听的语言，可是你却要先向对方道歉。你的感受远不及对方的感受重要，换言之，你对自己的在意程度远不及他人对你的（好）评价更重要。 “讨好”对方的这一行为背后隐藏着你的情感需求：渴望被喜欢、被接纳。而我们在人际关系中想要获得的情感满足，往往是在父母那里求而不得的情感需求。 可以回看一下自己的成长经历，比如“留守儿童”、父母婚姻关系出现问题、父母经常忽略你的情感需求等，这些都会破坏到你对安全感的需求。 在父母那里没有实现的疗愈，会“传承”给孩子。你的担心并不多余，好在你有总结、有觉察，这些都已代表一切都在向好发展了。 想要给孩子充足的爱，首先父母自己要有充足的爱，《母亲进化论》一书中就提出，一个内心匮乏、没有好好关照自己的母亲，就像一辆油箱已经空了的车子，无论你如何使劲踩油门，都不过是在“空转”。 亲爱的，先疗愈自己，再滋养孩子。 🌹2.养孩子最正确的方法就是重新养育自己 创伤不是你的错，但复原是你的责任。在我们长大的过程，或多或少的没有得到我们想要的爱，或者有些需求没有满足，就成我们长大后的缺憾，甚至是创伤。 所以，不妨按照自己渴望的方式，想要的爱，重新养育自己，像爱孩子一样爱自己，从生活的细节中给自己更多的允许、选择和接纳，怎么爱孩子就怎么爱自己。 重新养育自己，其实更像是一种接力赛，我们从父母手中接过“养好自己”的接力棒。在长大成人的过程里，更要观照和养育自己内心的那个小孩。 比如，小时候想得到没有得到的东西，长大之后要自己满足自己。通过重新养育自己，让内在的那个小孩长大，才能真的走向成熟，理解成年人的世界。自我成长，重塑内心的信念（激活原有的自信）。 通过学习成长，提升自己的认知，精神上富养自己，不内耗，从内在解放自己。从内心身处解放自己。通过审视自己，提升自己，养好自己，获得真正的自由和快乐。 最后，想跟亲爱的你说：你希望孩子成为什么样的人，你就做什么样的人。《母亲进化论》《心理营养》《养育你内心的小孩》推荐与你。 孩子对“安全感”的需求关键期在4个月——3周岁，从父母和谐稳定的亲密关系中、从父母对他高质量的陪伴中、从父母的养育模式中来获得。现在，正处于关键期。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
30岁了在努力相亲，但永远无法进入亲密关系怎么办？
已经过30岁了，这一年多以来一直在努力相亲，也与各种异性见面，不细数可能接近100个了。大部分是不合适的，有一些是彼此有一方不来电，有为数不多的三两位是真的有喜欢，但考虑到合适性的问题上时我又不敢迈步了。 永远在设想未来，恐慌焦虑，内耗自己，其实我的择偶标准并不高，也知道世上没有六边形战士。对方有房，工作稳定，人品过关基本上就可以通过初筛了。也比较看感觉，如果见面没有心动也很难强迫自己和对方继续接触。 也许因为之前有过一段失败感情经历，就是自己识人不深，慌慌张张在一起了，导致很受伤。 所以现在变得很慎重，会思考很多问题，导致无法迈出那第一步 举个例子：男生A跟我见面时很细心礼貌，我有好感，决定继续接触，后面知道他家情况有点复杂，是重组家庭且后妈那边也有孩子，加之他的工作薪资相对较低，名下无房，（我自己有车房，原生家庭，工作薪资相对高一些）得知这些之后我就纠结不想再继续了。 我很拧巴，一会觉得和他不行，一会又推翻我的决定，一直内耗自己。当然这个人已经成为过去式 我还是没有和他在一起，不知怎么调整这样的心态，是不是我们这种拧巴的人就不配拥有婚姻？是不是年纪大了只能找个相较于自己，更低质量的男性？
题主你好，本来自身条件就不错，努力相亲但总遇不到合适的人选，即使有见面时比较有好感的，但由于进一步了解到对方背后的情况，还是会觉得不行。明明自己要求也不高，为什么就是遇不到合适的人选，导致自己拧巴内耗。 我觉得吧，拧巴内耗的原因可能是对自己的认识不够，我们可以先考虑自己需要的是什么，更偏向情绪价值或者物质价值或是时间价值等等，如果确实没有找不到自己的需求，那么就看不能接受的是什么，从而做出排除，这样自己的择偶观可能就会更清晰一些。 之前由于识人不深，有一段失败的感情，导致自己很受伤。那我们怎么去识人，接下来就是要去看到对方的本质。怎么看，第一个点是你看这人内部是否自恰，如果他内心是充分自恰的，那说明他的人格发展是比较成熟的，具体表现是会不会自我攻击，你能强烈的感受他会全方位的接纳自己，不会高看自己，也不会自我贬低，就这样的人，你跟他相处起来是非常松弛的，而他对你展现出来的这个防御机制，也通常都是很高级的，不会有否认、分裂等等这些。 因为高度的自恰，它是来自于一个人的整合能力的，他能接受自己好的一面，也能接受自己不好的一面。而所有的人际关系的本质，就是我们跟内在关系的一个投射，所以如果这人他本身的接纳程度很高，那反过来，他对你的接纳度就很高。他能接受你的优点，也能接受你的缺点，遇到问题的时候，他更愿意跟你去沟通解决问题，而不是回避不是指责，更不是断崖式分手。 第二点是看他的心智化水平，这一点你可以看他的原生家庭，心理学有一个观点，一个人的心智化水平，依赖于被心智化，也就是依赖养育者的心智水平。如果一个人，他的父母心智化水平特别低，经常无力:承担家庭中的负面情绪，情绪也不稳定，动不动就喜欢对家里人指责抱怨，有着很极端的控制欲。 这些都会导致一个人在成年之后没有办法发育出比较成熟的心智模式。而长大之后要么没有办法发展出直面问题的能力，遇到事情喜欢逃避，要么就发展跟他父母一样的人格，喜欢通过权威去获取自己的价值感。而在关系里边，他就会总是充满攻击性，因为所有的攻击，本质上都是防御，而防御都是创伤。 所以择偶想要不去踩坑，不被受到伤害，就是先清楚的认识到自己需要的是什么，不能接受的是什么，也不要仅凭自己的感觉去看人，而是要看这个人的人格。因为一个人的人格背后，直指的是人性最底层的东西，也就是他的潜意识。 一个人是否善良、有责任心，这些品质都受潜意识影响的。选人选对了，将是你开启幸福一生的钥匙，希望你早日遇到对的人，幸福快乐的生活！
因为朋友做的一个决定，下意识想要回避她，为什么？
我健身房的朋友，带她上课的男教练今年7月中上旬的时候一天下班后自己去打篮球骨折了；所以就把她转给女教练。 然后现在男教练回去健身房上班了，她却决定要跟女教练继续上课；不要跟受伤的男教练上课了。 然后我就发现，之前在健身房里见到这个朋友我会主动跟她打招呼；那怕是见到她自己在跑步机上做有氧运动坡度走。 上个周六下午，我在健身房里见到她我下拉伸课的时候；却下意识的回避她，没有去跟她说话。 我也知道受伤的男教练快接近三个月没有带她上课，她要找女教练带她上课也不奇怪。 可是我不明白，我为什么现在见到她；会下意识地想要回避她。
题主您好 好像又是因为发生在别人身上的一件事情让产生困扰自己困扰的，可以感受到你生活里是一个观察非常敏锐的人，很善于发现身边的一些人和事，或许在你和他人的相处里你也很在意对方的一言一行，甚至是很多细节的流露，都会带给你一些自己的感受，那么接下来，我们一起来看看这个问题吧🌹 1：道德层面的无意识评判 你描述到是一个女性朋友和她的健身教练之间的事情，男教练因为骨折，朋友换了教练，之后男教练回到岗位，但似乎你的朋友并没有再换回男教练，这似乎让你对这个朋友有些说不清的讨厌的情感在里面，好像她做得不对，或许从你的情感层面上，你认为她应该换回原来男教练更好，现在的感觉更像是男教练都受了伤，因为不可抗因素导致被迫被换，结果回来却失去一个客户，好像是你这个朋友不要男教练了，有种在道德层面上不能被你接受，你有对她的失望和愤怒🌹 2：情感投射 你说到明明知道是一件寻常的事情，朋友的选择也很合乎常理，但你却因为这件事“过不去”，好像在替男教练承担着那个打抱不平的角色，或许你很同情男教练的遭遇，毕竟他受伤本身也很被动，你有一些委屈投射到了这件事情里，替男教练委屈，这是你的投射，换句话说，你把自己情感体验投射到别人的身上了，或许在你的生活里，你需要有一个人经常呆在那里等自己，如果有一天他没有选择你，你会感到生气和难过，就像你看到朋友没有换回男教练这件事一样的反应🌹 3：被抛弃的愤怒 这件事在象征层面上，可能会让你觉得男教练被朋友抛弃了，换教练的举动对你来说是不能接受的，理智上你觉得合乎常理，但情感上你接受不了，因为这在幻想层面里，会让你觉得你有一天也会被朋友抛弃，另一方面它也激活了早年被抛弃的创伤。我猜想，在你早年成长经历里，在很小的时候或许你早早的体验了被抛弃的痛苦，可能是爸爸妈妈不在身边，也有可能经常面对父母的突然离开等等，这都会让你无意识的留下创伤，而当你看到朋友并没有换回男教练的时候，同样的体验会被唤起，事实上你对朋友的态度转变，不是真的对朋友不满意，而是在生你当年养育者曾经这样对待你的气🌹 4：与父母的关系 我注意到你有强调朋友开始是男教练，后来换成了女教练，你强调了男女性别，这里很有意思，我想生活里或许你对男性更友好，而对女性敌意会更多一些，或许对父亲你渴望聘礼亲近，这些更多是无意识的，意思是，可能你生活中表现的更亲近女性，但实际上你对女性有更多的敌意，而你表现的讨厌男性，实际上无意识里对男性更宽容，而这个问题的核心，在于你和妈妈的关系，或许这里面有很多需要探索的🌹 最后，我想说的是，让别人做别人，让自己做自己，生活是一个镜像，你所看到的都是自己的影子，所困扰你的都是你自己曾经的体验在影响着你，当一切回归到自己身上时，可能你会尝试去理解自己🌹
30岁了在努力相亲，但永远无法进入亲密关系怎么办？
已经过30岁了，这一年多以来一直在努力相亲，也与各种异性见面，不细数可能接近100个了。大部分是不合适的，有一些是彼此有一方不来电，有为数不多的三两位是真的有喜欢，但考虑到合适性的问题上时我又不敢迈步了。 永远在设想未来，恐慌焦虑，内耗自己，其实我的择偶标准并不高，也知道世上没有六边形战士。对方有房，工作稳定，人品过关基本上就可以通过初筛了。也比较看感觉，如果见面没有心动也很难强迫自己和对方继续接触。 也许因为之前有过一段失败感情经历，就是自己识人不深，慌慌张张在一起了，导致很受伤。 所以现在变得很慎重，会思考很多问题，导致无法迈出那第一步 举个例子：男生A跟我见面时很细心礼貌，我有好感，决定继续接触，后面知道他家情况有点复杂，是重组家庭且后妈那边也有孩子，加之他的工作薪资相对较低，名下无房，（我自己有车房，原生家庭，工作薪资相对高一些）得知这些之后我就纠结不想再继续了。 我很拧巴，一会觉得和他不行，一会又推翻我的决定，一直内耗自己。当然这个人已经成为过去式 我还是没有和他在一起，不知怎么调整这样的心态，是不是我们这种拧巴的人就不配拥有婚姻？是不是年纪大了只能找个相较于自己，更低质量的男性？
题主你好，我是仄隅 关于“30岁了在努力相亲，但永远无法进入亲密关系怎么办？”这一提问，我们先尝试分清努力相亲与永远无法进入亲密关系二者的关系。 努力相亲与永远无法进入亲密关系之间是存在矛盾与冲突的，换句话说我们现在需要区分努力相亲是最终的结果还是说我们希望通过努力相亲来实现某种目的，我们将相亲看作是实现目标的过程还是说我们需要的结果这将影响相亲本身。如果把相亲代入到永远无法进入亲密关系这种模式之中，或许相亲对题主来说只是一个结果，表面上是我已经在努力相亲了但是没有合适的我而实际上相亲只是应对恐惧焦虑所采取的一种补偿措施，同样也是为了防御外界不良声音的一种手段与形式。 如果题主想要改变需要转变的是心态而不是催着自己一次又一次的相亲，假如说你从心底就没有做好恋爱结婚的准备与想法，那么相亲对你来说只会让自己变得更加焦虑，因为在这种状态下我们所衡量的只有外在的标准以及数值化的对比，现在我们需要找到属于自己内在的标准而非只关注外在或质量。 至于在相亲过程中感觉还过得去的，要不要与之尝试性的接触这依旧取决于你对是否进入亲密关系的态度。 拧巴的人依然配拥有婚姻，年纪大小与能否找到相较于自己更高质量的男生无关，倘若我们以世俗化的标准去想，年龄大的只能找比自己差的，可现实无论是婚姻还是恋爱都存在各种可能性，真正能够影响到我们最终找到什么样的异性的因素有很多，而我们能够做的仅仅只是把我们能够控制的部分去尽可能的做好。 至于合适性这取决于两个人的相处模式而非猜想，也就是说我们只有亲生去经历去感受才能知晓是否合适。“永远无法进入亲密关系”并非真的永远而是说暂时你还没有那个让怦然心动的对象，对此我们可以尝试参与拓展活动或各类兴趣小组让自己有机会遇到同频共振的人，当我们遇到遇到心动对象时不妨尝试主动出击。 最后，我们还可以通过心理咨询的方式探索自己的恋爱观念并最终找到适合自己的他。
30岁了在努力相亲，但永远无法进入亲密关系怎么办？
已经过30岁了，这一年多以来一直在努力相亲，也与各种异性见面，不细数可能接近100个了。大部分是不合适的，有一些是彼此有一方不来电，有为数不多的三两位是真的有喜欢，但考虑到合适性的问题上时我又不敢迈步了。 永远在设想未来，恐慌焦虑，内耗自己，其实我的择偶标准并不高，也知道世上没有六边形战士。对方有房，工作稳定，人品过关基本上就可以通过初筛了。也比较看感觉，如果见面没有心动也很难强迫自己和对方继续接触。 也许因为之前有过一段失败感情经历，就是自己识人不深，慌慌张张在一起了，导致很受伤。 所以现在变得很慎重，会思考很多问题，导致无法迈出那第一步 举个例子：男生A跟我见面时很细心礼貌，我有好感，决定继续接触，后面知道他家情况有点复杂，是重组家庭且后妈那边也有孩子，加之他的工作薪资相对较低，名下无房，（我自己有车房，原生家庭，工作薪资相对高一些）得知这些之后我就纠结不想再继续了。 我很拧巴，一会觉得和他不行，一会又推翻我的决定，一直内耗自己。当然这个人已经成为过去式 我还是没有和他在一起，不知怎么调整这样的心态，是不是我们这种拧巴的人就不配拥有婚姻？是不是年纪大了只能找个相较于自己，更低质量的男性？
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，感受到了你对婚姻、进入到一段亲密关系中充满了焦虑：一面有渴望，一面又“脑补”各种不好的未来。你认为是受到过往失败的感情经历所影响，到底发生了什么，我们一起来看看： 🌹1.我们先来澄清几个“事实” ——见了100个相亲对象，不等于恋爱了100次：你细数过去的一年里，大概见了100个人，而且“大部分是不合适的”，说明在最初的“筛选”中就出现了问题。 举个例子：是个男的就可以见面，这肯定是不行的。见得越多越会挫败自己的自信心、以及对爱情与婚姻的恐慌和失落感。 应对措施是：见面之前，先大体了解对方的基本情况。就像你说的男生A，提前了解基本信息，直接就可以PASS掉的，“门不当户不对”，万一谈出感情了，反倒面对现实问题更麻烦。 ——见面时不来电，不代表相处过程中仍不来电：很多女孩子向往着“一见钟情”、“怦然心动”的感觉，若采取相亲模式，大概率是没有这种感觉的，除非对方外在条件是你的“菜”。 要不，怎么会有“处对象”这个词，巧妙之处就是“处”，相处过程中“培养”感情，在互相了解的过程中，逐渐发现对方的好、挖掘对方的魅力，从而进一步发展关系和感情。 ——过去涉世不深、没有经验，不代表现在也不会识人：每个人都有成为“心理咨询师”的潜质的，因为“阅人无数”，在过往的经历中有所总结，通过复盘承担起属于你的责任。 比如没有识别出对方是“渣男”的能力，比如清纯少女不懂得如何保护好自己。30 ，无论是人生经历、还是社会阅历上都已晋级，关键是，是否在上一段关系中有所成熟、实现成长。 我们总结过往，是为了更好的拥有未来。 ——先谈恋爱，并不意味着必须要结婚：虽然相亲是冲着结婚去的，但并不意味着恋爱就一定能够步入婚姻关系。通过了解实现“匹配”，匹配成功——继续发展；匹配不成功——再找下一个做“匹配”。 🌹2.如何实现现状的改善 首先，再一次明确自己想要的：择偶标准里，哪些是变动数据，哪些是底线，坚决不能改变的。 比如身高、收入范围，有一定的弹性；家庭背景（单亲家庭坚决不接受）、成长环境（有心理创伤不接受），是底线。 其次，自我接纳：既然是奔着结婚而相亲，那更要好好的先爱自己。每个人都有属于自己的过去，面对相亲对象，属于你和他的是现在和未来，大胆向前看，你是有选择权的。 真爱，就是全然的接受你这个人。 最后，扩大自己的圈层：可以培养新的兴趣爱好，更好的接触新的朋友圈层。除了相亲，还可以借助亲朋好友的力量给你提供一些绩优资源。 30 不是一个束缚，没有人有权力催婚，除非你把自己的人生选择权交给对方。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
研三，24岁女，关于竞争，应该要有什么样的心态才好
研三，女，24。家在无锡，无锡教师编出来了，所以打算考无锡教师编，但是舍友家乡是别的地方的，也想试试。她虽然说是打算试试手，但是我不想无缘无故多一个竞争对手啊，因为无锡就是我的第一选择。 往往遇到竞争，我总是会对对方产生敌意和仇视 舍友这个选择让我很讨厌，我知道除了舍友，肯定也有很多人报，面对竞争，包括和自己非常熟的人或者来往频繁的人竞争，我应该怎么办，应该有什么样的心态更好？
亲爱的朋友，我能感受到你现在的焦虑和不安。面对即将到来的无锡教师编考试，你一定付出了很多努力和心血。你对这次考试充满期待，希望能够实现自己的职业理想。然而，舍友的决定让你感到压力倍增，这种情绪是非常正常的。在竞争激烈的环境中，我们常常会不自觉地将他人视为对手，甚至敌人。这种反应源于我们内心深处对成功的渴望和对失败的恐惧。 我能理解你为什么会产生敌意和仇视的情绪。你希望能够顺利通过考试，实现自己的目标，这种强烈的愿望让你对任何可能影响结果的因素都变得敏感。然而，这种敌意和仇视可能会对你自己造成更大的伤害。它不仅会影响你的情绪状态，还可能分散你的注意力，影响你的学习效率。更重要的是，这种情绪可能会损害你与舍友之间的关系，而良好的人际关系对我们的心理健康和生活质量都至关重要。 你提到对竞争对手产生敌意和仇视，这其实是一种"零和思维"的表现。零和思维认为资源是有限的，他人的获得必然意味着自己的失去。然而，在现实生活中，许多情况并非如此。我们可以尝试培养"共赢思维"，即相信每个人都有机会成功，而且他人的成功并不一定会阻碍我们自己的进步。 "社会比较理论"解释了人们如何通过与他人比较来评估自己。在竞争环境中，我们往往会将他人的成功视为自己的失败，从而产生负面情绪。这种反应是人之常情，但我们可以学习如何更好地管理这些情绪。从你的描述中，我感受到你对这次考试有着强烈的渴望和决心。这种积极的态度是非常宝贵的。但同时，我们也要注意不要让这种渴望演变成过度的焦虑或敌意。适度的压力可以提高表现，但过度的压力反而会适得其反。 你可以为自己制定一个详细的学习计划，专注于提高自己的能力和知识水平，而不是过分关注他人的表现。将注意力集中在每天的学习任务上，而不是过分担心考试结果。参加一些模拟考试或竞争性活动，锻炼自己在竞争环境下的心理素质。庆祝每一个小的进步和成就，保持积极的学习动力。 你可以练习积极的自我对话，用鼓励的话语取代消极的想法。与信任的朋友或家人分享你的感受，他们可能会给你提供新的视角和支持。考虑加入学习小组或备考小组，与他人交流学习经验和心得。如果感到压力过大，不要犹豫寻求专业的心理咨询帮助。 思考一下，为什么你想要成为教师？你的核心价值观是什么？试着站在你舍友的角度思考问题，理解她的想法和感受。你们都在为自己的未来努力，这并不影响你们之间的友谊。你可以尝试与她分享学习经验，互相鼓励和支持。 你的价值不取决于一次考试的结果。你是一个有才华、有潜力的年轻人，无论结果如何，你都有美好的未来在等待着你。相信自己，你一定能够度过这个挑战，迎来属于自己的成功！ 推荐书籍：《心态致胜》。这本书探讨了固定型思维和成长型思维的区别，可能会给你一些新的启发。
男同事表达出好感，令我非常恶心，我到底该怎么办？
背景:我是教师职业，我们一个办公室的，我是今年刚入职的，他算是有了几年的经验，我们有时会在一起聊天关于交流学生的经验，他有时会给我提供教学上的经验。 但是前几天他加我微信，想邀我出去吃饭，我意识到他对我有意思，所以我拒绝了。我本想这事儿就这么过去了。他一而再再而三在微信里私信我说不好意思打扰到你了，又说我们该聊一下的。我都回绝了，我说没必要。然后他还给我发他的日常生活。我真的感到很恶心?。我现在非常讨厌他，原因如下: 1.本来就是有事儿拒绝了他，还可以和平地和以前一样相处下去，他非要多想，内心戏巨多，本来啥事儿也没有，害得我现在增加了人际关系的负担。 2.本身外在形象并不是很好，出汗了有很大股味儿。又想到之前他还凑到我身边来，我就犯恶心。这一点是基于第一点才讨厌他的 3.最近教学压力很重，他的事儿使我分散了注意力，在教学上力不从心，让我更加厌恶他。 现在每天上班还看见他，一看到他那眼神对我有意思我就非常不舒服，我是真的犯了生理性的厌恶。 啊啊啊，我到底该怎么办
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 能够理解你的感受，面对不喜欢的人，而且还是那种低头不见抬头见的同事，他的“反复纠缠”引发了你的反感，但又不知该如何恰当处理。我们一起来分享探讨： 🌹1.被人喜欢本是一件好事情，却引发了你的反感 被人喜欢，说明你很有魅力，在对方那里有一定的吸引力，从侧面也体现了你的优秀。只是，喜欢你的人，在你的感觉里与你差异太大：形象不好、有体味、磨磨叽叽，有种“癞蛤蟆想吃天鹅肉”的错位感。 最让你心烦的是：他的磨叽已经影响了你现有的工作和生活，无法安心于教学、备课，还得为如何与你“和平相处”而劳神。一定程度上阻断了你在职场的“安全感”、人际关系中的“踏实感”、面对工作的“稳定感”。 你渴望能不被打扰，独立性能够得到尊重：相对独立的物理空间（不要再被人“盯着”） 心理空间（拒绝了对方的好感，希望他能够就此止步）。 作为刚入职的新员工，一方面你想精进一下自己的专业知识和技能，在工作上有所突破；另一方面在个人问题上暂时还没有安排进你的行事历中。 人际交往过程中都需要彼此维护对方的“边界感”，一旦受到打扰，自然会产生反感。有这样的情绪体验，先允许、接纳，不要再因为情绪而产生了新的思想压力。 明星们有很多形形色色的粉丝，作为公众人物，他们也需要每天应对类似烦恼的事情。但很少见他们“硬钢”，而是有尊重、有技巧。 接下来，我们再来看看如何具体应对。 🌹2.多视角看问题，本着尊重原则高情商应对 首先，尊重对方。他有喜欢他人的权利，只是恰巧你对他的喜欢有所抗拒。 站在他的视角上，你的一些气质成功的吸引到了他，又为同事，他“以为”可以发展一下，表达好感，也是他作为同事的一个友善和示好。 虽然你拒绝了对方的邀请，在对方的感受与你想要表达的并非完全一致。比如，一些敏感、自卑的人，表白遭拒后，他会认为是自己这个人被否定、被拒绝、不被接纳。 对方是有几年资历的前辈，又同处一室，遭拒让他感觉没面子，所以他想“我们该聊一下”，以此来“挽回”面子。 对此，你可以搬出自己的男朋友（即便现实中没有），让对方“看到”你的拒绝并无恶意，只是现实情况不允许。 在日常相处中，可以多满足一下对方的“优越感”，比如当着其他同事的面，感谢他在教学工作上给与你的帮助，肯定他的专业度。如你所说，他内心戏很多，更需要在同事相处过程中“满足”（照顾）到他的情绪价值，避免不必要的麻烦。 总之，保持距离感，避免单独相处的机会，让对方感受到他这个人你是接纳的，拒绝的只是进一步做男女朋友。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
只要不做我妈眼里对的事，她就觉得我精神有问题怎么办
首先声明，标题中我妈觉得我精神不正常是真的要带我去看精神科的那种，不是开玩笑。 我是21年因为学业压力爆发的抑郁焦虑问题，21年底开始服药至今，也一直遵医嘱。并且经历了硕士延毕到今年毕业。而我的焦虑抑郁问题其实并不单纯因为学业，我的家庭关系也很不好，经历过父母间的家庭暴力，母亲其实也是非常焦虑抑郁且完美主义的人格，还有我多年来非常严重的乖孩子人设带给我的迷茫感和人生无意义感，母亲与我共生对我的软控制折磨了我很多年，种种。但实际上从我短暂的人生“停滞”中，我获得了很多恢复力，包括但不限于心理知识方面的学习，相关书籍的阅读以及心理咨询，以及各种朋友对我的支持。今年毕业了，但是没有找到合适的工作，目前在家待业，而在我ip所在地区公务员和编制是公认的最优选。 引发我抑郁焦虑问题的那场考试可以说是我觉醒的起点，我也开始注重追求自己想过的生活，尊重自己的感受，体现出来的事情就包括我抗拒考体制，并且非常厌恶我妈一直把我当成幼儿园孩子一样对待的种种行径，我渴望自己做选择，渴望做一个独立的人。但是我妈把所有我的违背她 观念的行为全都当成我精神疾病发作，例如在她非要跟随我去医院去买东西去任何地方，要帮我做生活中大大小小的事即使我多次拒绝，有时候我会暴怒，她就会觉得我是精神问题；例如我在跟她解释了很多我不想考公的理由以后她还是觉得我为什么跟别人想的不一样别人觉得好的东西我觉得不好，认为我脑子思维有问题；再例如睡眠方面有时候我会熬夜到很晚，她会觉得我失眠要让我吃安眠药，以及偶然得知我睡觉会做梦但是她不会做所以她觉得我有问题带我去看了精神科。以上问题我妈都带我去看过医生，医生也跟她解释过，但她认为是这里的医生不专业，要带我去别的大医院看甚至线上专家问诊。甚至我出现类似腰痛等生理问题她也认为是我抑郁躯体化，否认我的身体感受，但实际上是否是躯体化我能分辨。 我妈妈的这些行为来历也跟她的经历有关，我外婆是比较严重的有点躁狂的精神分裂，她也饱受多年折磨，我舅舅也就是她的亲哥哥也是精神分裂但没有躁狂倾向。她自己也曾跟我坦言她的抑郁经历。她一直是一个非常拧巴焦虑的人，无法接受大部分反社会常规的行为，在我看来还有比较严重的囤积癖，我的朋友甚至精神科的医生都跟我说过你没什么问题，你妈比较严重这样的话。她的这些行为我都能理解，但是我也被折磨得非常痛苦，我自己也在寻求办法，也希望向专业老师寻求一些建议！
题主这几年来因为学业压力等有过抑郁焦虑问题，目前已经有很大的好转。但妈妈似乎不相信，一旦你的观点行为与妈妈想的不一致就觉得你的病又犯了。 一边要忍受心理上的不舒服，一边又不能被妈妈所信任，想必你过得非常煎熬。先给你一个温暖的抱抱~ 从埃里克森的心理发展阶段理论来看，人都要经历青春期。这个时间段里，我们需要想清楚自己是谁，要去哪儿等，形成初步的自我认知。因为这个阶段心理上面临很多的内心冲突，我们自己也在找寻突破口，所以会跟父母发生一些冲突或矛盾。通常这一心理上的发展跟我们生理上的青春期同步。但是如果从小是乖乖女的成长模式，那么很有可能在生理青春期的时候没有爆发出来，直到长大后，因为某些事情爆发出来。虽迟但至。因为这几乎是每个人必须要完成的人生课题。 那我自己举例，从小都是乖乖女模式，没有太多的个人想法，不是听老师的就是听家长的。直到读大学的时候，才开始独立生活，慢慢开始有了一些自我判断；在那时候，我慢慢开始察觉到其实我很多想法跟妈妈是不一样的，但没有到有什么冲突的阶段。直到后来我结婚生娃了，在教育孩子的问题上，我夹在老公跟妈妈之间，因为他们两个人的观点不一致，弄得我也非常辛苦，跟妈妈爆发了一次比较激烈的大吵。我妈基本退出了我的生活，不再帮我做各种决定。现在回想起来，其实我那时候就是在补青春期的课，这一课任何人无法替代我去完成。 从这个角度上来说，我觉得你现在“我渴望自己做选择，渴望做一个独立的人”，“我也开始注重追求自己想过的生活，尊重自己的感受”都是很正常的追求和诉求，其实就跟我当初一样，需要重新去走“青春期”这一课。 现在的主要问题是你的诉求明确了，但是你妈无形中成为了你很大的阻力。 我理解她阻力的一个本质原因是她不信任你，她不相信你能自己过好。我不知道是因为你妈家庭成员得病的影响，还是她性格的影响，或者是你之前的得病经历。但从你的描述中，我能感觉到她的矛盾：一方面她很爱你，希望用她的办法来帮助你，但另一方面她似乎并不信任你，需要将你控制在她的安全范围之内。这么看起来，似乎安全感最不足的是你妈：她不相信专业人士，只相信她自己的判断，似乎怕一旦从那个壳里出来，就会发生什么似的。 我觉得你可以尝试坦陈地把信任这个点跟妈妈挑明了讲，你希望她可以相信你自己就能过好你自己的生活；也可以跟她讲明：她的不信任给你带来了什么样的感觉。 先试着从一些小事开始，相信你，让你自己做，让她意识到：其实没有她，你也能做得很棒；再一点点把决策权交还给你。 然后你可以找一份工作，强行剥离跟妈妈待在一起的时间；慢慢让两个人都适应。 我绝对相信你可以过好你自己的生活~ 我是心探教练天阳，祝你顺利~
30岁了在努力相亲，但永远无法进入亲密关系怎么办？
已经过30岁了，这一年多以来一直在努力相亲，也与各种异性见面，不细数可能接近100个了。大部分是不合适的，有一些是彼此有一方不来电，有为数不多的三两位是真的有喜欢，但考虑到合适性的问题上时我又不敢迈步了。 永远在设想未来，恐慌焦虑，内耗自己，其实我的择偶标准并不高，也知道世上没有六边形战士。对方有房，工作稳定，人品过关基本上就可以通过初筛了。也比较看感觉，如果见面没有心动也很难强迫自己和对方继续接触。 也许因为之前有过一段失败感情经历，就是自己识人不深，慌慌张张在一起了，导致很受伤。 所以现在变得很慎重，会思考很多问题，导致无法迈出那第一步 举个例子：男生A跟我见面时很细心礼貌，我有好感，决定继续接触，后面知道他家情况有点复杂，是重组家庭且后妈那边也有孩子，加之他的工作薪资相对较低，名下无房，（我自己有车房，原生家庭，工作薪资相对高一些）得知这些之后我就纠结不想再继续了。 我很拧巴，一会觉得和他不行，一会又推翻我的决定，一直内耗自己。当然这个人已经成为过去式 我还是没有和他在一起，不知怎么调整这样的心态，是不是我们这种拧巴的人就不配拥有婚姻？是不是年纪大了只能找个相较于自己，更低质量的男性？
💕亲爱的，你绝对配拥有美好的婚姻哦！你现在这种纠结的状态，恰恰是因为你对待感情认真又慎重呢，这是非常难得的品质呀。❤️ 🌟首先呢，之前那段不太好的感情经历，让你现在变得谨慎是再正常不过啦。就像男生 A 的情况，你会纠结是因为你在感情和现实之间努力寻找平衡呢，这没什么错哦。你可以试着把对伴侣的期望按照重要程度列出来呢，比如人品、感情、经济这些方面，各自占多大比重呀。这样当你遇到新的缘分时，就能更清晰地去判断啦。🧐 🌈在心态这一块呢，当你陷入纠结的时候，不要强迫自己马上做决定哦。你可以和身边的好朋友或者家人说说你的想法呢，他们就像站在旁观者角度的天使，能给你超棒的建议。要相信自己值得拥有一个优秀的伴侣呢，年龄从来都不是问题哦。而且呀，并不是年纪大了就只能选择条件差一些的人，只是随着年龄增长，可能需要多花点时间去找到那个真正合适的他。😘 ✨你还可以多给自己一些积极向上的暗示呢，比如“我一定能找到一个和我互相喜欢又特别合适的人”。每次遇到感觉还不错的人，多去关注他的优点呀，在考虑现实因素之前，先让感情自然地、暖暖地发展一段时间呢。💕 🎈相亲的时候怎么判断对方是不是适合自己呢？这里有好多角度可以参考哦。👇 💖价值观方面： 👉了解对方对家庭、事业、金钱的看法是很重要哒。比如说，问问对方是怎么看待婚后夫妻双方在事业上的投入呢？是希望两个人都全力拼事业，还是更倾向于一方把重心放在家庭呢？要是两个人对家庭责任的分配想法相差太大，以后可能就会有小摩擦啦。😉 👉也可以一起聊聊一些社会热点话题哦，像对慈善、环保这些方面的观点，从中能看出对方的道德观和社会责任感呢，这也是两个人契合度的重要体现呀。👏 🌟生活方式： 👉问问对方有什么兴趣爱好呢。要是一个人超爱户外运动，像爬山、徒步之类的，另一个人却只喜欢宅在家里追剧、看书，那在休闲时间安排上可能就会有小冲突啦。不过这也不是绝对的，如果双方都愿意去尝试对方喜欢的事情，那说不定会是一种超赞的互补呢。😎 👉了解一下对方的作息规律也很关键呢。比如一个是早睡早起的“养生派”，一个是习惯熬夜的“夜猫子”，那在以后共同生活的时候，可能就需要一些时间来适应彼此的节奏啦。🤔 💕情感方面： 👉见面的时候要留意自己的情绪哦。如果和对方相处的时候，你感觉轻松又愉快，心里有那种想要进一步了解他的小冲动，这就是很好的信号呢。相反，如果感觉很压抑，或者两个人在一起都没什么话题可聊，那可能就不太合适啦。🥰 👉还要看看对方是不是尊重你的感受呢。比如在聊天的时候，对方会不会很认真地听你说话，不会轻易打断你，还能给你积极又温暖的反馈呢？这一点真的很重要哦。👍 👨👩👧👦家庭背景和经济情况： 👉了解一下对方的家庭氛围也很有必要呢，比如他和家人的关系是不是融洽呀。因为家庭环境对一个人的性格和观念影响可大啦。🤗 👉经济情况也是要考虑的一个因素哦，但这不是说要找一个多有钱的人啦。主要是看看双方对经济的规划是不是一致呢，比如有没有储蓄的习惯呀，对消费的观念是不是相近呢？这能避免很多婚后关于“钱”的小烦恼呢。💸 💕最后呢，希望你在相亲的旅程中保持一颗开放又坚定的心，相信你一定会遇到那个对的人，开启属于你的幸福篇章。💕
刚开始一段心理咨询，怎么面对咨询关系里的经济利益？
刚开始一段心理咨询，是QQ上进行的。咨询开始的很仓促，没有预约，转账后就开始，这让我在一开始充满了不安全感，我也跟咨询师探讨了这点，但如我所料，并不能完全打消我的顾虑。 另外我还发现咨询师报价与某平台的报价不同，也在一开始试探提出了疑问，咨询师答复因为平台很久没用，没改价。同样的，也并没有完全打消我的顾虑。 我是个非常敏感又胆小的人，这些不寻常的事情我能很敏锐的觉查出来，包括咨询师想要努力维持每一个来访的欲望，我也能在咨询最后的字里行间略微感受出来。 虽然我已经提出了这些疑问，但是就算没有完全打消顾虑，我也有些担忧继续探讨下去，咨询师会不会局促，会不会生气，会不会不耐烦（刚开始咨询，我也确实不太了解咨询师），在有了这些负面情绪后，我有没有可能“遭到报复”。 于是，出于这些考虑，我往往就只能将疑虑压在心底。 这也不是我第一次做咨询了，跟上一个做了几十次中程咨询，却完全没有建立任何信任关系的咨询师相比，这个咨询师的确让我感觉比较能够理解我。但我同时也仍然怀疑，这是不是咨询师在套公式想维持住咨询。 从经济的角度来看，咨询师无疑具有“想方设法留住来访”的动机，然而咨询的利他性又指明了这是职业不道德的行为。 我想问的我，该怎么处理好这些纷杂的经济关系，以一种我能够接受，能够真正相信的方式。
题主你好，我是仄隅 题主希望能够找到一种自己能够接受的关于咨询关注中经济利益的解决方案，这其中包括咨询师的利益来访者的利益以及双方共同的利益价值。 通过描述我注意到题主之前有过几十次的中程咨询，因为没有建立起信任的咨访关系选择停止咨询并选择现在的咨询师，但现在的咨询师并没有给到你需要的安全感因为一切进行的过于仓促，对于咨询价格的问题对方也没有给予到你满意的答复，在咨询过程中你觉察到对于现在的咨询师存在某些问题但你并没有深入的去澄清而是选择压在心底，因为你担心“遭到报复”，这里我们先停下来做一下解释。 在心理咨询中最重要的部分就是咨访关系的建立以及彼此之间的信任程度这决定心理咨询的质量与效果，倘若在开始之初我们就对咨询关系、咨询师、咨询费用存疑，那么这就会造成现在你所面临的困境，因为我们对这一切都缺乏了解更缺乏信任的基础。对于咨询本身，咨询师有必要且明确的告知你费用的多少并解答你的疑虑，对于咨询你的困惑疑虑咨询师同样有有义务且必须要给你明确的答复。 在心理咨询当中咨询费用也算是很重要的课题，但是排在它前面的首先是来访者的利益，倘若你在这段咨询当中并没有解决在心理咨询目标中问题或是对方没有给到你相应的支持并且你现在对咨询以及咨询师存有疑虑，那么作为来访者我们就有必要问清这一切，倘若咨询师没有正面回复或者选择敷衍搪塞，那么我们就需要提高警惕并评估是否继续的可能性。 关于你能够且信任的模式究竟是什么？这一点你可以作为咨询的议题告知咨询师，之后你所要做的就是与咨询师一道解决目前咨询中出现的问题并逐一澄清，假如说在这个过程中你发现咨询师并没有解决你的问题反而让你疑虑更多，那接下来你就需要慎重考虑是否结束咨询的问题。 最后，倘若在接下来的咨询中，咨询师只在乎自己的利益而不顾你的利益与感受，甚至是在变向的攻击指责你，作为来访者我们有权利维护自身的合法权益选择向平台举报或报警求助。
