废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

        题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

        从题主的描述中，能感受到题主的焦虑与挣扎等负面情绪。题主与你母亲之间的问题，我们可以深入探讨一些核心的心理动力和互动模式。

         心理学强调我们内部的心理冲突、潜意识动机以及早期生活经历对个体当前行为和心理状态的影响。同时，也关注人际关系中的投射、认同和内化等心理过程。

            从题主的描述中，能看到题主母亲可能将自己的焦虑、不安以及对外界的过度关注投射到题主身上。她可能自己无法处理这些情绪，因此通过指责题主来缓解自己的焦虑。她将自己的价值观和期望强加给题主，认为你也应该像她一样在意别人的看法，这实际上是她内心未解决的心理冲突的体现。

          题主的母亲可能过度认同社会的某些标准，如外貌、打扮等，认为这些是衡量个人价值和成功的关键。她可能将这些标准内化，并试图通过题主来实现她的期望，从而增强自己的自我价值感。这些价值观影响着她，让她认为身边的人都应该如此。题主的母亲可能对题主有较强的控制欲，试图通过指责和改造题主来满足她的心理需求。这种控制欲可能源于她自己的不安全感和焦虑，她试图通过控制题主来减少不确定性和风险。

           题主可能已经将母亲的一些观念和期望内化为自己的一部分，导致题主在自我认同和他人认同之间产生冲突。题主一方面想要摆脱母亲的影响，另一方面又可能受到她观念的束缚，感到无法自由地表达自己。母亲的指责可能加剧了题主的自我怀疑和焦虑，使你更加在意别人的看法，从而陷入一种恶性循环。题主可能感到自己无法满足母亲的期望，也无法摆脱她的影响，从而产生挫败感和无助感。

          题主可能对母亲的指责感到愤怒和反感，试图通过反抗或逃避来维护自己的独立性和自主权。然而，这种反抗和逃避可能只是暂时的，题主仍然需要面对和处理内心的冲突和焦虑。如果无法处理好自己的负面情绪，题主还是需要通过寻求他人的支持与帮助。

          题主需要学会设立个人边界，明确哪些是你愿意接受的，哪些是你不能容忍的。在与母亲的互动中，题主需要尝试表达自己的感受和需要，同时坚定地维护自己的立场。

         题主可以寻找专业的心理咨询师或心理治疗师，帮助你处理内心的冲突和焦虑。同时与信任的朋友或家人分享你的感受，获得他们的理解和支持。学会接纳自己的不完美和独特性，认识到每个人都有自己的价值和意义。通过学习、实践和自我反思，不断提升自己的心理效能和自信心。

           在适当的时机和方式下，题主可以尝试与母亲进行开放而诚实的沟通。表达题主对她的理解和关心，同时坚定地表达你的观点和感受。注重身体健康，保持良好的作息和饮食习惯。参与自己喜欢的活动，培养兴趣爱好，丰富自己的生活体验。

            通过这些方法，相信题主可以逐渐减轻内心的负担，增强自己的心理韧性，同时改善与母亲的关系。我想说的是，题主的成长和幸福是自己的责任，你有权选择适合自己的生活方式和价值观。希望我的回答能帮助到题主。

Evan

同学你好，高考失利确实是令人难过，可以允许自己伤心躺平一阵子。但是也希望你早日振作起来，因为一味消沉也不会改变既定的事实。 1.无论成败，参加高考本身就是珍贵的人生经历。试想在你年轻的时候，和同伴们一起流过汗、流过泪，为了一个目标这样努力奋斗过。这段朝夕相处的感情和经历，会使你的人生更丰厚。 你曾努力学习的知识和掌握的学习方法也会潜移默化地让你在将来人生旅程中受益。所以这段经历本身就有着非凡的意义。 2.失败或挫折本身也是巨大的财富，它可以让你更早地思考人生，助你早日找到方向。比如经过这次失利，你已经在思考和复盘了。如果再来一次你是否可以更加努力？如果这么努力还会失败，那努力还有什么意义？人生的挫折和迷茫在少年时候到来总比中老年时到来强，因为你现在还有无限的可能去改变。曾经大学文凭是高薪体面的象征，但是时代发展早已今非昔比。它只是一个人一方面的成就，但并不能保证你一生无忧，也不代表没有它，你就不优秀。有学历不高的人事业干得风生水起，也有不少985、211毕业的没找到“好”工作。与其懊恼高考失利，不如好好复盘，客观地看清自己。问问自己喜欢做什么？擅长做什么？或许你可以找到自己热爱驱动的“天命职业”。因为热爱/擅长，你不会觉得为此努力是“辛苦”的，大概率会比没有灵魂、恐惧驱动的985们做得好。 3.高考不是人生的全部，人生的容错率比你想象的要大许多。其实现在高校的教育与社会所需脱节比较严重，有的扩招甚至只是为了作为缓解就业压力的蓄水池。本科毕业的也未必有对口专科热门专业的就业好。除了高考，还有很多机会提升学历，比如可以选择复读一年，或者也可以工作后参加成人自学考。 4.人生没有标准答案，有的人少年得意，成年后确平平无奇；有的人年轻时候并不出众，但大器晚成。但不论怎样，人最大的成功并不是世俗意义上的功成名就或财富自由，而是用自己喜欢的方式过一生。不要太在意世俗的眼光和别人的要求，要静下心来问问自己，真正想要的是什么？并尝试为此努力。搞砸了也没关系，复盘继续，或放弃做一些新的尝试都可以。走着走着，自然就有了答案。 人生本来就是一场经历，到头来每个人的结果都一样。所以不必太过看重得失，肆意生活，感受点点滴滴的小确幸也可以很幸福。 建议做一下MBTI测试，并关注北大心理学林巨老师关于“热爱驱动”相关论述。 希望可以帮到你！

小鲸鱼0033

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你经历了很多事情，很多关系，让你受伤，现在身边的关系也让你失望和怀疑。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪感受 你提到，“我对于我朋友的那些恩将仇报和利用感觉失望，也对我自己没法一直走在正路上感到懊悔”，看到那些朋友对你的伤害，让你感到失望，难受，愤怒，看到自己暂时还做不到而自责和懊悔。实际上，这么多感受在心中压抑，会很复杂，很难受。“我现在大概每周都会哭一次，”所以你以哭的这种方式来排遣自己的情绪，也是一种比较恰当的方式。当你哭的时候，情绪开始流动，你会有很多的情绪闪回，想起自己以前很多的一些事情。也许你会不知道为什么自己会想起这些父母曾经对你的关照以及自己曾经为了学业事业的不顾一切，可是既然这一些回忆能够在你情绪流动的时候出来，他还是会有一定的意义，也许这个时候你能够通过这些事情找到相似的情绪，看到自己情绪背后究竟发生了什么？ 你的描述让我的感受是，曾经很多次的受伤，让你对现在的关系抱有怀疑而不敢完全敞开，某一些事实部分好像也验证了你自己这样的猜测，这样让你对你身边的关系更加的封闭。 你也想去改善身边的这种关系，可是目前暂时不想用一些鸡汤式的内容来让自己去强硬打开，因为你内在的这个创伤还没有疗愈，所以你不愿意去敞开，去相信，去正能量。 看到自己内在的受伤，看到自己的自责，怀疑，失望，懊悔，悲伤，疲惫，无助。看到自己需要被尊重，被理解，被认可，被爱，被珍惜，允许自己暂时不想敞开，需要先疗愈创伤。你经历这么多，很不容易。抱抱你！ 2.将自己的情绪表达出来 对于你怀疑的，你实际上可以一致性的将自己的情绪感受向对方表达出来，这样既是跟对方核对，也是让对方知道你的感受。这样的表达方式就避免了自己将一些情绪压抑下来，同时你的真诚也能够解开一些误会。 如果你不确定对方能够接得住你的这一些情绪表达，那么你可以尝试将这些情绪书写下来，对自己也是一个情绪的疏导和流动。 3.关怀自己 描述当中你写到，“我变得无所不用其极，把狠命奔跑和甩开累赘变成了人生的主基调，我以前的朋友也失去联系了，我刚认识的人也被我屏蔽了，然后夜夜笙歌把那些真正重要的事情给掩盖了”，似乎你在用拼命工作，这样让自己逃避这些痛苦。也在减少一些社交，让自己避免再次受伤。而实际上这样的做法，你的内在并不是那么的舒服，只是暂时的转移注意力。你很想去真诚待人，也想去认识一些真诚待你的朋友。可是目前现实的状况就是，似乎你身边的人都对你有所图。 但这样的情况想要让自己更加正能量，或者说走向你所说的正路，可以先允许自己暂时封闭自己，而在这个期间记得多关怀自己，对自己多一些接纳和允许。当自己觉察到自己又有懊悔和自责的情绪的时候，看到这种情绪背后自己真正的需求，学会满足自己，抱抱自己。看到自己内在，那个受伤的小孩，害怕的小孩，抱抱他，陪伴他，理解他。这样的自我关怀能够让你内在重新生长出一些力量，让你能够更加勇敢的去面对生活当中的创伤，以及一些你怀疑的关系和情绪。 必要的时候，可以找专业的心理咨询师进行疗愈。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你面临的这个决定确实很复杂，包含了情感、未来规划以及个人价值观等方面。首先，我想说的是，这种困境和不确定性是非常正常的，尤其是在这样一个重要的方面的人生转折点上。 你和男朋友的关系已经持续多年，双方难以想象没有对方的生活。你对老家的不喜欢和对未来的不安，体现了你对个人成长和独立生活的追求。你的担忧正是因为你理解他面临的家庭压力和责任，但同时又不想为了他而放弃自己的目标。 在这种情况下，你可以从一下几个方面理一理： 1. 你和他之间存在明显的价值观差异。你希望在更发达的城市中发展，而他则倾向于安逸、稳定的生活。此时，明确自己的核心价值观至关重要：你是更看重事业发展、个人成长，还是对情感关系的维护？ 2. 考虑一下，老家可能会对你的生活产生什么影响？在未来的三四十年中，是否会改变自己的选择？你的直觉告诉你，回去可能会限制你的发展，这种直觉非常重要。 3. 你提到他在工作上遇到困难，这让他在情感和生活上感到无力。可以试着跟他沟通，表达你对他陷入困境的理解，同时鼓励他寻找更多的工作机会，甚至一起探索二线城市的其他可能性，而不是简单地回老家。 4. 制定一个短期的职业目标，尝试在二线城市寻找工作机会，给各自的时间去探索各自的可能性。 总之，在关系中，既要珍视情感，又要理性看待自己的未来，保持对个人成长的追求。 希望这些建议能够帮助你更清晰地看待当前的情况，找到适合自己的方向。无论最终选择什么，最重要的是能够在这个过程中尊重自己的感受和价值观。 我是周立珍 ，以上希望可以帮到你。

周立珍

题主你好！ 看到你的描述，从大一认识男朋友到毕业，这么多年有很深的感情基础。只是在毕业后，你们两个人的生活工作理念发生了很大的变化。男朋友更安于现状，在有房有车的情况下，并不想让自己非常累，而是选择一些轻松靠体力吃饭的工作，生活过得去就可以了。而你明显在这一方面是有很大的追求，你希望更进一步，也希望在大城市里生活，并不想现在就安逸过完以后的人生。这本就是两种生活理念，当一个人必须为另一个人妥协的时候，那么无论妥协的人是谁，都会很痛苦。你提到自己不愿意回去生活，而你男友并不愿意在大城市生活，这就是你们之间的矛盾。这个矛盾需要彼此沟通协商来解决。 除此之外，你们之间的状态也不相同，男友面对挫折时的表现以及对未来的考虑都是偏向于安逸的，而你显然并不是这样的，你更倾向于拼搏。这样也造成了人生观的不同。虽然你们感情很多年，对方对你也很好，但是这样的矛盾显然并不是可以解决的，这或许就是你们所需要面临的现状，是否牺牲个人而成全对方，这或许就是感情中最大的消耗。 两个人在一起，其实更像是合作共赢的模式，如果你们的模式造成了消耗，那么再深的感情也会有耗尽的一天。所以，还是以个人为主，真正考虑清楚自己想要的，如果需要这段感情那么就以这段感情为主，而如果还是需要事业拼搏那么就做好选择的准备，考虑清楚了再选择。 至于感情，毕竟很多年了，所以如果选择分开，会很不舍这是正常的。女性又是比较重感情的一方，所以面对感情还是会有很大的痛苦。这也需要一些方法来调整自己的状态，比如运动，书写情绪日记等等。当然，今后的人生你还会遇到很多人，或许认识他们会让你焦虑，但真正面临情况的时候，或许并没有你想象中那么难。 希望对你有用，祝好！

鲸鱼妞妞

能产生强的生理性的厌恶，说明你们真的不合适哈，也说明你是一个边界意识很强的人，而且对于不喜欢的人，你敢于直接拒绝和表达，说明你也是个痛快人，不磨叽，不会弯弯绕，而且精力在教学任务上，说明你很敬业，是个责任心强的人。 既然如此，我的建议是，别在微信上拒绝，也别只是拒绝见面吃饭这件事，而是大大方方见面聊，毕竟都是一个办公室同事，不做男女朋友，也别处成仇人，对于你职业发展不利。 见面聊啥，直球出击，他不好意思提，你提，你问他，他是不是喜欢你想约你，如果对方回复是，你先感谢人家的欣赏和认可，毕竟被人喜欢总比被人烦强，你也夸夸人家教学业务上的能力，但感情这事别强求，你就说你有喜欢的人，也有喜欢的人的标准，所以，好好做同事，否则尴尬哈！当然，涉及到业务上的事，还可以多交流，彼此促进业务精进，何乐不为？至于感情上的事就别谈了，一个办公室也尴尬，还影响工作。 如果对方也是个明白人，就不会继续纠缠感情的事，如果对方还继续没完没了，你就要当心对方小心眼到最后反目成仇的可能，所以，接触过程中，本着不卑不亢、大方面对、不留话柄和把柄、不怕事也不惹事的原则和态度行事。 越是和人家相处别别扭扭，越容易引起他和其他同事的误会，不如坦然面对，该咋滴咋滴。 其实这种生理性的厌恶，也说明你平时的自我边界保护意识很强，这是好事，能够做人做事有分寸感，能够保持自我意识，维持自己的个性特质，不受外界打扰，内核比较稳定，但是，我们也可以适当放松一下这个边界，不然，你的边界的稍微风吹草动都会扰乱你的内核，那么，你的内核也是不稳定的。 这个边界不是全实线，也并非一成不变，也是动态的，对人对事也未必不喜欢就嫉恶如仇，而是适当学会用温柔而坚定、松弛却坚持的态度去面对挑战你边界的人，尤其是当这些人并非恶意的情况下。 当然，如果这个人已经再三恶意干扰你，你也可以拿出智慧的武器和策略，比如，“办公室不许谈恋爱”的学校“尚方宝剑”拿出来，也会劝退一部分人哈哈！ 祝你未来的办公室环境和谐、每天开心哈！

柳仕郁

你好，已经收到你发提出来的真诚发问了噢，我是壹心理平台的心探教练ZQ，能够看到你当下关于可控与不可控的三个问题的热切兴趣，我们逐一来看看，首先1.安全感来自于可控感还是说来自于顺其自然即对于可控不可控的坦然接受？ 那么我们首先需要知道的是很多事情它的因果关系并不是【不是而是】，更多的是【既是又是】，也就是说我们的安全感可以是来源于我们对于事情的掌控，对于我们一些熟知的事情的把握，让我们在安全的舒适区里面度过自己的一生。 同样的，对于那些我们没有办法控制的东西，我们也可以顺其自然，我们也可以让自己更加轻松的去看待外界的潮起潮落，能够去坦然的接受那些自己没有办法改变，没有办法去很好把控的东西，因为我们的世界每天都是不一样的。 外界每天都有新的变化，而这些变化并不能一下子就被我们所感知或者是能够了解清楚它的本质，本源的规则，因此我们也需要一些顺其自然的力量，让自己能够感觉更加的安全。问题2.如何理解不可控未知产生恐惧，如何对待这份恐惧。 那些不可控的东西『不可控已知/不可控未知』，通常是一些非常强大的法则，比如说外界的一些超纲物理规则，外界可能会发生的一些概率性的恐怖事件『车祸/暴力事件等』，而未知的东西通常也是不可控的『未知不可控』，因为我们甚至都不知道它是什么样的东西，我们不知道意外是怎么样来临的，不知道怎么应对控制。 我们也不知道。什么时候就会出现一个新的危险或者是什么新的病毒，又不知道外界是否有一些外星生物什么的这些未知且不可控的东西，同样的也会让我们感觉到非常的恐惧。那么我们面对这样的强大的未知且不可控的东西的时候，更加要保持一种平常心。 因为他们虽然说貌似非常的强大，但是呢也并不是说随时随地都可能出现的，他们可能出现的频率非常非常小，概率也非常非常小，就像是一些恐怖事件或者是一些抢劫事件，一些犯罪事件虽然说发生概率很小。 但是发生在自己身上的话，那就是百分之百了，那么遇到这样的一些可能会发生的事情，我们要做好自身的防范，比如说看见一些可疑人员就不要接近了，看见一些未知的物体就不要随意去触摸了，这样的话可以大概率让自己减少一些危险。 同时我们也要保持顺其自然的状态，我们要过好自己当前的每一天就好了，就不要去管那些，我们没有办法办法去控制东西了，兵来将挡，水来土掩，如果到时候危险降临的时候，我们再想其他的办法就行了。 问题3.你很害怕脏东西害怕自己得病突然死掉，一旦有异物误食会特别焦虑，对于这种异物进入自己的食道这种事情，其实我们也需要去通过更多的医学知识来帮助自己梳理，首先你要明白为什么这些脏东西会进入自己的一个消化系统呢？是不是？ 因为没有细嚼慢咽？是不是在选择食物的过程之中忽略了一些清洗的步骤？是不是在挑选食物的过程之中，没有好好的去甄别出来哪些食物是可以吃，哪些食物是可能需要你再去仔细检查的呢，如果我们在食物入嘴之前就经过了重重的步骤。 不断的去清洗挑选，不断的去检查，然后把它们合理的处理，合理的烹饪，那么入嘴的时候细嚼慢咽，基本上就可以杜绝一些脏东西的出现了。其实我们很多事情都是在以预防为主的，就算这些脏东西真的进入自己的食道了，那么我们可以通过呼叫医生的办法，让自己能够去得到专业的帮助也是可以的。 我们不需要杞人忧天，很多事情就是以预防为主嘛，如果真的是发生了异物得病这样的小概率事件，你还有其他办法去帮助到自己的，没有必要一直沉浸在这种对于死亡的恐惧，对于脏东西的恐惧和焦虑之中，这样的话会很严重的影响你的生活质量，你也可以思考一下自己一直在思考这些东西？ 这些小概率的不可控事件，这些不可控的东西是不是对自己的生活产生了很大的影响呢？你的精力是不是被耗费了，你的快乐是不是变得更少了，你的烦恼是不是更多了？这些都是你需要好好去反思的东西，然后呢真正的去落实到自己的生活之中，让自己能够放下心来好好的享受自己的生活，而不是一直在担心和焦虑之中度过，加油哦。 ZQ 🐳

ZHUQIANG

题主，你好。 看到你的提问：为什么妈妈总喜欢用威胁，恐吓，以及夸张的方式教育孩子。看的出来，我们对妈妈教育孩子的教育方式进行反思，也能够感受到在这样的家庭教育氛围中，孩子胆小，害怕，缺乏安全感，没有归属感，抱抱自己。 看完你详细描述过往和妈妈相处的点滴，妈妈在教育孩子的过程中，脾气看着很不好，喜欢用语言暴力，比如“不听话，没人喜欢你”，“给自己积点德”，“你是我养出来的残次品”等等，让人听着超级不舒服，一个妈妈对孩子这样说话，不仅给孩子留下心理阴影，同时也会对孩子性格产生影响，现在的自己也是一名妈妈，看到这里，特别心疼，小时候的你自己和妹妹，特别不容易。 同时，从描述中，也感受到妈妈的不容易，小时候的她，她的爸爸妈妈离婚，她和爸爸生活，爸爸会经常打她，让她的童年也产生了阴影，她没有感受到爱，没有被爱滋养，她也很难去爱别人，当她有了自己的孩子，没有人告诉她，怎么更好地去爱自己的孩子，她所感受到的教育就是“暴力”，所以，她无意识地复刻了自己的成长经历。我也相信，天下没有哪个父母不爱自己孩子，只是妈妈没有意识到这样做，其实深深地伤害了自己的孩子，就像当初她的爸爸教育方式深深地伤害了她自己。 其次，妈妈在经历女人这一生最难的时刻，怀孕期间，按理说应该是得到全家人关心，是家里人的中心，却爸爸出轨了，因为自己家庭和婆婆家的情况有相差很大，妈妈处于弱小地位，面对这一系列的情况，或许她内心无比压抑，无比委屈，内心极度痛苦，却无法诉说，只能自己一个人默默地承受着这一切，让自己也特别容易抑郁，所以，也导致自己脾气不太好，对自己孩子想去爱而不自主地冷暴力疏远，妈妈其实也很容易，特别让人心疼。 面对这样的家庭氛围，而自己能够在小时候有一段时间，和爷爷的生活，让自己远离妈妈的“暴力教育”，从而感受着家人的爱，同时通过自我疗愈，发挥自己的主观能动性，让自己去觉察，反思，就比如现在去反思妈妈对孩子的教育，妈妈成为现在的样子，这点是很值得称赞，我们虽然不幸，但同时也是幸运的。 综上，不防可以尝试下以下几点： 1，找个合适的机会，和自己的妈妈聊一聊，告诉妈妈，其实曾经的她，也是很不容易的，看见妈妈过去的情绪，心里的委屈，理解妈妈，同时，也和妈妈聊聊关于教育小孩这块，其实，相信妈妈是爱自己的，可能曾经的教育方式的确不合适，不仅妈妈心里生气，自己心里也很受伤，感受不到妈妈的爱，和妈妈聊聊心里话。 2，关于妈妈的原生家庭和曾经的抑郁，如果可以，借助心理咨询的力量，通过心理咨询，让妈妈看见过去的自己，原来小时候的她，也是受伤的女孩，被妈妈抛弃，被爸爸抽打，让现在的自己去抱抱曾经的受伤女孩，给予她关爱，力量，让她过去的情绪在此刻疏通。同样，去疗愈抑郁的自己。 3，我们也可以把自己自我疗愈的事情，和妈妈进行分享，多去陪伴她，让她再次感受到爱，感受到温暖，慢慢地滋养曾经那个缺爱的女孩，和妈妈互相成长。 4，如果妈妈愿意，也可以参加一些互助小组，在小组里面，感受到被支持，被尊重，被温暖，慢慢心理就会有力量，同时，也邀请妈妈多去给你分享她在互助小组里面的学习心得，让一个人愿意打开自己，愿意去分享，去爱自己，她也就自然而然获得力量，获得自信，也有重新开始看待生活的勇气。 妈妈情绪状态好了，家里的氛围都很轻松。 希望我的回答可以帮助到你，也祝你越来越好！

李红侠

你内心很孤独，即使曾经的那段夜夜笙歌的日子也无法填补内心的孤独，那不过是一群人的孤单罢了。你深知，你不想要的生活是什么样的，于是，你给自己的社交圈子做了减法，但，你还没有找到自己想要的生活，于是，你的迷茫、困惑、恐惧、不确定感、孤寂感再次袭来。 首先，我很佩服你的勇气，你敢于对不想要的东西说不，敢于拒绝自己不想要的人和事，敢于做减法，这样的勇气可不是一般人拥有的，大多数人是宁可委屈了自己也要为了别人眼中的所谓的“正常、好相处”的不痛不痒的评价而活。而你，敢于退出这样看似正常却逐渐扭曲的圈子。 拒绝被不怀善意的人利用，远离那些心机重的人，是一个内心敏感却又善良的人对自己最好的保护。能看出，你的敏感性很强，能够敏锐地洞察人心，这样的人活得累，却蛮通透，如果把这种特质视为天赋，并把天赋用在自己喜欢的事情上，把它放在适合它生存的环境中，就会发挥最大的效力。 所以，你首先选择了远离不适合敏感人生存的环境，只是尚未找到适合这种特质的环境而已。 不知道你听过这样的话没有，高敏的人，适合向上的通道，适合更高层次的人群，未必是财富和社会地位更高层次，而是精神上更高层次的人群，适合那些为人亲和力强、内心简单光明、专注于做事的人群，比如学校，比如科研机构，比如教育相关的单位，比如和孩子、学生打交道的环境。 如果你一直挣扎在底层，或者说精神层次比较低、正能量比较低、暗黑能量比较强的人群中，你会极为痛苦地消耗掉你的人生。 所以，给你的建议是，做好自己的人生规划，把自己的人生格局和眼界打开，不囿于眼前琐琐碎碎，而是抬头展望未来，做好职业发展规划，如果一时找不到，先去实习，一点点从实践中摸索出适合自己的职业道路，然后在技能和知识上查缺补漏，奔着这个目标去，你就会接触到和这个职业目标相关的人群，而这个人群就有可能有你喜欢的人，也可能是适合你的天赋生存和发挥效力的环境。 祝您早日找到属于自己的一片天地！

柳仕郁

亲爱的题主你好，先给你一个抱抱，能深深地感受到你的委屈和无力，做女儿的时候感受不到妈妈的爱，做妈妈的时候又感受不到儿子的爱，一定很受伤吧？ 在你早年跟妈妈的互动里，妈妈完全不在意你的感受，只做她觉得方便、正确的事情，不仅不接受你的不同，还羞辱你，你感受不到妈妈的爱，对妈妈充满愤怒和嫌弃，觉得她又傻又笨还要各种干涉。你有些担心，你跟儿子的关系会重复妈妈跟你的关系。 这是一个很棒的觉知，说明在这个关系里你感受到了一些熟悉的东西，有了这个觉察，你既能让自己代入儿子的感受，又能把自己代入妈妈的感受，也许你就会对他们都有更多理解，有了理解，你就有了疗愈自己的可能，也能更好地处理和孩子的关系。 毫无疑问你很爱自己的儿子，你尽可能满足他的各种需求，做的事情都是为他好的，但是他却不领情，永远都不满意，难道他感受不到你对他的爱吗？ 爱是什么？爱是一种感觉，因为你做了什么给他人带来了正向的感觉，比如温暖，感动，幸福、开心等。也就是说，爱不只是做了对对方好的事情，还需要这件事情给对方带来好的感受。 发现儿子的红领巾戴的歪歪扭扭，你想拉一下，这是为他好的行为，但是他极力反抗； 他嘴角的牙膏没处理干净，想帮他擦了，这是为他好的行为，他很愤怒地挣脱开； 中午回去让他睡觉，这是为他好的，他不同意但你强行让他睡了…… 你看到了吗？你做的这些事情都是为他好的，但是都没有带给他正向的感受，也就意味着，这都不是爱，是伤害。关系中，除了行为做什么，你用什么态度、传递的是什么情绪，也很重要，只做你觉得为对方好的事情，却没有传达好的感受，这很可能只是你借着爱的名义，发泄自己的情绪。 一个人为什么会愤怒？很多时候是因为他受伤了。一个8岁的孩子，正处在又依恋父母，又逐渐开始建立自我意识的阶段，他想要按自己的意图行事，又不想承担后果，他渴望被看到被理解，讨厌被忽视被强迫。但是你从妈妈那里学到的，是做正确的事，红领巾应该戴端正、牙膏应该擦干净、中午应该睡觉，你也像你妈妈一样，不关心孩子的感受，不关心他怎么了、为什么这样，同时，你也通过自己对孩子的好，来弥补小时候的自己。看起来你为孩子做了很多，但是你并没有真的看到你的孩子，你不理解他，你对他的爱夹杂着大量你自己的需要，孩子捕捉到了，所以会排斥、受伤和愤怒。 爱与不爱，很多时候是通过你的态度、语气、神情传递的，而不是你做了什么。如果你的态度是饱含深情的，孩子自然会感受到你的爱，如果你的态度饱含敌意、要求和嫌弃，孩子只会感觉到被伤害。 每个妈妈都带着自己的课题，在跟孩子的互动中我们总是会伤害到孩子，这是常态。我相信，既有为他好的行为又给他带来正向感受的事情，在日常生活里你也是经常做到的，只是在情绪低、能量低、状态差的时候无法顾及孩子的感受，而不自觉陷入早年的模式。你是有能力，也经常做到爱孩子的，只是没有全部做到，只是还有进步的空间。 比起爱孩子，更重要的是，学会爱自己。小时候爸爸妈妈不够爱你，没有用你想要的方式照顾你，你现在长大了，你可以照顾好自己，像照顾你儿子一样照顾自己，当你能够关照好自己，让自己保持轻松愉悦，就有了能量去好奇孩子、理解孩子、关爱孩子，就有了能力去爱孩子了。当孩子感受到你的爱，他对你的态度自然就会改变，你们的关系也就改变了。 希望我的回答对你有帮助，世界和我爱着你🌹

蔡尧凤