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如何缓解上台手抖，脸红，怎么克服上台紧张？
如何缓解上台的手抖，脸红？ 上台紧张，手抖，声音发抖，怎么克服呢
题主好 我是Kelly水 【如何缓解上台手抖，脸红，怎么克服上台紧张？】 短短行字，感觉到题主的觉察能力很强，当我们自己意识到这些，是可以慢慢去改变的。 【刻意练习】 我也是一发言，或者上台就会紧张的人，直到前几年，我发现自己平常沟通尤其和熟悉的人，并不会紧张。 我通过复盘找到一些原因： 1:习惯性紧张 我小学开始，背书都是班级里第一个，其实每次背书之前我都是提前背，课堂上老师很习惯喊我，有些时候我没背出来，我就会觉得自己不够好。 自卑的心理也有关系，担心自己不够好，不优秀，那个时候老师很少鼓励，背出来似乎是应该的，没背出来似乎不应该，其实对于一个孩子来说，这样的压力还是比较大的。 后来我发现自己比较紧张，到了高中每次演讲之类我就无法完成，会有躯体反应。 那时候并不知道原因，以为自己不适合发言。 2:找到原因可以刻意练习 我们可以每天练习朗诵，或者参加一些读书会，会发现自己一段时间下来慢慢好很多。 就像平台壹心理也有很多聊天室，可以多去交流，包括在学校里可以多参加一些团体。 3:学会自我解嘲 学习心理学以后我会在发言前说，我是i人，表达能力不够好，希望大家多多包涵。 我们承认自己的紧张，他人也会理解和鼓励，这样自己压力慢慢就会减少。 当我们不在意别人的评价，做自己要发言的内容充分准备，上台后告诉自己又紧张了，而通过表达把自己的紧张说出来，也会好很多呢，可以去试试哦。 【关于环境】 前段时间和一位老师聊天，她是很多年的老师，去参加一个茶会活动，那天她很紧张，声音发抖，和往常很不一样。 后来我看到，沟通，才知道，她说因为对冲泡茶的流程不熟悉，环陌生，很担心自己做不好。 我肯定她，告诉她做的比其他人好，慢慢后来她开始平稳。 我们如果上台前紧张，也可以找几个关系好的同学陪伴，或者互相练习，在陌生的环境，或者做自己不太熟悉的事情，都是难免会发生的。 我猜想既然你可以上台，说明你自己的能力是被大家看见的。 有些人上台的手抖，脸红，自己有感觉，别人感受不太出来。 也有一些人刚开始上台紧张，手抖，声音发抖，到后面就慢慢适应了。 这部分可以问问其他人的感受哦。 我自己这几年通过大量的练习，每周的读书会，聊天室，偶尔去陌生的团体，也会刚开始感觉紧张，只是迅速会适应。 有些演讲比赛之类可以多练习，通过刻意练习，熟练程度也会给我们自信哦。 相信自己。 推荐书籍《无惧焦虑》《可塑的我》
缠绕了我几十年的两件事，感觉没有人能体会我的感受
在我13岁的时候，我刚发育，快来月经的时候，有一年春天，我奶奶叫我爸跟我奶奶一起帮我洗澡，我爸摸了我的x部，不记得是左胸还是右胸，我现在想想觉得好恶心。又有一天晚上，我和我爸爸睡在一起，我爸爸把手伸进我衣服，摸我的PG和后背，反复的摸了几秒钟，我被吓到一夜没睡，我判定我被猥亵了，但是我当时没有生气或者是反应很激烈。第二天我躺在地上打滚。我想我爸爸对我有个交代，可是我爸爸非但没有我想看到的后悔和愧疚，还对我在地上打滚很生气。可能我没有表达清楚在地上打滚的原因。后来有一次我妹妹摸了一下我的背。我反手一个巴掌把她的鼻子都打出血了。小时候发生的这件事一直是我的伤疤。我已经十几年没有喊过爸爸这个称呼了。我经常不理他，对他说话也充耳不闻。我害怕跟他说话交流。因为我害怕亲近他。我想隔离他。而且我13岁的时候还有自虐倾向。记得我当时觉得自己有眼袋。我把冰棒放在眼袋上。听说可以收缩血管。可是我还是觉得我有眼袋。于是我又用热水瓶塞子去烫我的眼袋。然后我的眼袋就结痂了。我还自己扇自己的耳光。在我十八九岁的时候，我还经常跟他打架。我总是暴怒或者大哭。我甚至想把他剁成肉泥。那么恨他。觉得他非常恶心。发生这两件事的时候，我妈妈不在我身边。我一想起我爸床头有一本人体艺术的书，我就很反感他。我觉得当时他处在发情期。我去咨询过医生。医生说这是性冲动。但是我还是没办法跟我爸说话。2022年的时候，我把这件事告诉了我妈妈。我妈妈居然怪我当时没有大叫。我也因此很恨我妈。我觉得没有人能体会我的感受。
你好呀，跟你一个360度的拥抱。
长长的问题描述，看得出来，父亲的行为给年少的你带来了长时间的心理创伤，对你的身体和心理都造成了负面影响，身体上你虐待自己，心理上你大概很难相信男性，甚至你可能会厌恶自己的身体，而且这种隐私的事情也没有人可以倾诉。你恨父亲，但因为道德和隐私，羞耻的原因，你又不能真的把他怎么样。你跟他打架，恨他，觉得他恶心，反感他。但似乎又很无力，因为你可能真的不能把他怎么样。不知道你现在多大了，2022年你把这件事告诉了妈妈，相信再次之前你经过了长时间的心理斗争，才终于鼓起勇气去告诉妈妈，希望得到妈妈的支持和理解，结果没有得到你想要的理解，保护，反倒了妈妈给了你第二次创伤。妈妈的态度大概也是你虽然恨爸爸，但也不能真的把他告上法庭的原因，你大概知道，即便你当时说出来，现在说出来，都未必能获得同情和支持。
这些年你一定过的很艰难，本该保护你的父亲，成了伤害你的人，你还不能直接一走了之，因为你还小，还需要他们的支持才能生存。而且自己的父亲，应该是自己最信任的人，都这样对自己了，对于其他人，可能你会更加的警惕。关于法律的事情，我不是很懂，不知道如果你拿起法律的武器，顶住各种压力和指责，会获得什么样的结果。这种事情因为时间关系，可能法律也给不了公正。
不知道你现在多大了，是工作了，还是还在上学，生活在什么地方，是还跟父母在一起，还是不在一个地方生活。建议你首先去做心理咨询，很明显，你有严重的心理创伤，你需要有专业人士的帮助来陪伴你一起应对，一起疗愈。
第二，建议你远离父母。至少在物理空间上远离。不要指望父母会突然改变，至少短时间内他们不会改变。也许等到七老八十了，他们能意识到自己的错误，也许一辈子都意识不到自己的错误。但你不能因为他们的错误，就把自己的未来都搭进去。选择远离他们，换个地方去生活。从你的描述看，你即便在上学，也应该在上大学，你完全可以通过其他方式，比如勤工俭学等来赚钱养活自己。如果你已经上班了，你更加有能力保障自己的生存。所以，先照顾好自己，可以先不去处理糟糕的过去，但一定不要让创伤继续，要过好当下。
至于孝顺父母，指责你不孝等等，不管是父母还是七大姑八大姨的，都不要去管。先离开那个环境，让自己有能力在将来去应对。就你的描述，你父母的年龄应该不大，也没有到了需要你承担法定赡养义务的年纪。先管好自己。
第三，不是所有的父母都值得尊敬。不管父亲到底是什么样的人，他给你造成的伤害对你来说是真实的。至于母亲，你仅在最后提及，她也有自己的局限性，未必是她的错，但她明显没有能力共情理解包容你。说句不好听的话，趁早死心。适当的时候尽义务，至于其他的，就算了。
去跟心理咨询师聊一聊，你需要专业的支持，给你的愤怒找到出口，也为你的未来找到出路。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
大家都讨厌什么性格的人，什么样的说话办事方法？
大家都讨厌什么性格的人（不少于三个） 什么样的说话办事儿方法 （不少于三个） 鼓励结合具体事例进行论述 多多益善 当然如果质量高的话例外 感谢！
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 脱离具体情境去聊好恶，可能很难有支点。 《新白娘子传奇》里白娘子问许仙为什么不想做官，许仙说当官容易挨骂，所以不想做官。白娘子说:当个好官怎么会有人骂呢？许仙说:好官有坏人骂，坏官有好人骂，所以做不得。 【不喜欢的性格类型】 其实放到性格里或许也一样，性格爽朗的或许讨厌磨磨唧唧的，外向的或许讨厌内向的，自信的或许讨厌自卑的，强势的或许讨厌更强势或者懦弱的，利他的或许讨厌自私的。 当我们从自己的性格习惯去匹配相处环境，或许会发现与自己个性冲突或让自己觉得不舒服的人我们可能都会不是太喜欢。 【不喜欢的办事类型】 放到个人的的世界，比如一个在工作里是个急性子的人，会相对不喜欢那些磨磨唧唧的人，一件事明明可以十分钟解决，却非要拖上一天。 比如更喜欢全链条考虑工作的人，可能也相对不喜欢那些做事推诿的人，在遇到类似的同事时，可能更容易产生摩擦。 作为一个自我意识很强的人，我可能也相对不喜欢那些特别自负的人，觉得自己都对，别人都错的那类人。 当我们了解自己时，或许有助于我们更好的应对人际关系: ~以人为镜，可以明得失，当我们了解对方时，或许也可以很好的映射自己，改掉一些影响自己工作和社交的性格及做事方式。 ~试着与那些自己喜欢的人相处，或许会让题主获得更高的情绪价值，减少因为和性格不合适的人相处带来的摩擦和内耗。 ~试着尝试和而不同，尊重别人和自己的差异，减少因此带来的较真和抬杠，或许有助于题主减少内耗。 ~有道是世事洞明皆学问，人情练达即文章。试着跳出自己的视角去看对方，比如看其他人眼里的对方，或许会让我们发现，即使是自己不喜欢的人可能也有值得我们学习的地方。 ~尝试区分人和事，学习对事不对人，可能会让我们更加客观理性，减少被情绪左右的可能。 以上拙见供参考，祝好！
两个“恐惧型依恋”的人，可以在一起吗？
我是恐惧型依恋，我喜欢的人也是恐惧型依恋。我们两个都不愿意主动，但是总是用旁侧敲击的方式沟通，但是就是不主动，她愿意为了我坐1小时的车来和我上课，我可以为了她准备很多小惊喜和礼物，但是我们的沟通里都不愿意表达对对方的好感和喜欢。我们其实都很关注对方，都很在意对方。我想问我们两个恐惧型依恋能够在一起吗？每次都是和对方聊了一下甜一天，但是过几天又开始焦虑难过自卑拧巴，也不会主动约。我是应该先与自己尝试和解，先自我治愈爱自己，还是主动出击去追对方，哪怕内心很害怕不能在一起？可以有人帮我解答一下吗？非常非常感谢！真的很苦恼
认识自己、爱自己和认识他人、爱他人并不矛盾，他们往往是并行不悖的，而且在实践中互相映衬、互为镜子。 我们通过我们自己的眼睛来看自己，也通过他人的眼睛看自己，我们也通过自己的眼睛来看他人身上关于自己的影子。这些话，听起来有点绕口，但其实都是在说心理学上的一个概念：【投射】。 不知道你有没有听过这样一句话：你眼中的你不是你，别人眼中的你也不是你，你眼中的别人才是你。 这里讲的就是投射心理：你以为别人怎样，有时候往往自己内心深处就潜藏着这样的你，所以，你了解这样的他，能看穿这样的他。 但事情无绝对，在我看来，自己眼中的自己、别人眼中的自己、自己眼中的别人都反映了我自己，每个独立个体，从来不是扁平的、单一维度的，也不是静态不动的，都是立体的、拥有不同侧面的，而且是动态发展的。 而一个鲜活而生动的自己，就是在一次次与人互动中，不断完善对自己的认知，对自己的认知越清楚，越容易用适合自己的方式爱自己，而不是按照网络上资本喜闻乐见的方式随大流的消费自己、爱自己。 所以，如果你对一个人感兴趣，说明你从他的身上看到了你自己的影子，也许，你们都对亲密关系有点畏惧但又心怀渴望，都想进一步却不知道如何表达，想表达又怕被拒绝，也许这都是你们性格特质所致，也许是以前受过伤害怕被再次伤害所致，不管什么原因，你们好像在某个频道上找到了相同的频率，那么，恭喜你们，你们就是彼此互相观照的镜子，适合在互动中彼此了解，对自己塑造新的认知。 哪怕你们最终成为不了朋友、恋人或者爱人，没有关系，从个人成长的角度来看，你们此时此刻此段时间的互动，最终将促进你们的自我认知以及对关系的认知，而更完整的认知、更完善的认知会促进未来你找到更合适更好的方式爱自己。 你看，把恋爱、交朋友的格局打开，你会发现，你对这事不再那么恐惧，大不了认识个人顺便认识一下自己，对不？ 如果你喜欢他，那么，继续用你喜欢的方式去喜欢，也允许他继续用他喜欢的方式去喜欢你，如果彼此感到别扭和不舒服，那就用你喜欢的方式去提醒他，如果他能感知到，说明，你们各自喜欢的方式是通用的，如果没有感知到，说明，这个方式需要通融、需要调整和改变。 每个人都有自己的独特的内核，哪些是不能变的底线，哪些是可以通融改变的，自己在一次次与人互动中就会越来越明了。一个人的内心就会变得越来越清明。 祝你们交往顺利哦！加油！
月子第19天，依然崩溃中，后悔剖腹产，好难受
月子第19天，依然崩溃中 怀孕时一直想着剖腹产，因为视网膜变性害怕有风险，孕晚期医生说顺产条件好，动摇了想顺产，但是没有进一步做眼睛和生产的评估，剖腹产抗麻，全程很痛，特别后悔没有试着顺一顺，我知道时光不能倒流，现在每次看到网上顺产的帖子就很后悔，身体难受，胸口有点堵得慌，就是这种不断的回忆回忆，又无能为力的感觉让人抑郁了。总是不断代入顺产的情况中，剖完才知道有很多后遗症，例如子宫憩室，生之前坚决不生二胎了，生完就又想要二胎，真的恨死我自己了，走不出来了。
新晋妈妈你好，我是心探教练余，一起来聊聊这个话题。 先来说说情绪，情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。 大多数情绪中，我们通常会关注那些容易辨识的，比较外显的情绪，如愤怒，恐惧，自残等。而较为内隐的情绪，如内疚，自责，羞耻等，却容易被忽略。因为这些情绪往往深压于人们的心灵深处，如鬼魅穿行，难以用言语向他人诉说并获得别人的谅解。 自责是一种与消极自我评价相关的负面社会情绪，其倾向于将消极结果归因于个体自身的内在特点，并责备整体的自我，从而形成难以忍受的难堪、痛苦、耻辱的体验。这样的情绪被压制在潜意识中，身体的细胞记住了这种感觉。当碰到类似的场景时，这种身体的记忆被激活，全身感到紧张，呼吸加快。这在心理学上叫“情结”，或者叫情绪按钮。就如题主所写，每次看到网上顺产的帖子就很后悔，身体难受，胸口有点堵得慌。 我们可以试着问问自己，如果此刻后悔和难受的情绪会表达，它会向自己诉说什么？ 很多时候，影响我们行为的并不是我们清晰记得的我们经历过的事情，尽管有些事情也许通过我们的否认，遗忘，压抑和理智化等方式，已经被压抑到无意识中了，但它们还是会通过情绪记忆和躯体记忆来影响我们，通过情感崩溃和身体不适来让我们意识到它们实际的存在，身体的反应是一种躯体记忆。 我们也可试着问问自己，怀孕生产对我意味着什么？我的内心如何来解释这些事情？如果剖腹产对今天的我有一个好处，那是什么？ 然而，觉察正是改变的开始，我们可以尝试学习转移注意力，当我们出现躯体化症状时，可以试着对自己喊“停”，去关注自己的呼吸，打开自己的感官，把注意力的空隙填满，然后可以通过深呼吸和简单拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。 都说真正的“遗忘”是彻底接纳，在无意识层面，你不能接纳和忘却的一个因素，可能就是你没有真正原谅自己，所以我们试着对自己说，我接纳我自己，我爱我自己。 我们也可寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。如果觉得有必要，还可咨询相关律师，关于孩子的探视和抚养方面多些了解。 我们也可改变对待生命的态度，不去轻易评价曾经度过的时光，因为没有过去的你经历那些让你后悔的事，就不会有现在的你。同理，此时此刻的你也不可能对未来做出正确的判断，唯一可以把握的就是当下的你。相信所有的过去，你都做了正确的选择，相信所有的今天，你都在珍惜，也相信所有的明天，你都会全力以赴，那么你的生命将会充实而愉悦。你目前还处于月子期，好好调养身体，祝福你和你的宝宝。 推荐书《你就是答案》
关于可控与不可控的三个问题
1.安全感来自于什么？安全感来自于可控感？还是说安全感来自于顺其自然即对于可控不可控的坦然接受？ 2.如何理解未知产生恐惧？那是不是只要存在不可控 那就会存在恐惧的情绪？应该如何对待这份恐惧呢？ 3.我很害怕脏东西 因为我觉得里面有很多不可控的未知的风险 而且特别害怕自己得病突然死掉 我对于进入身体的食物异物 非常敏感 一旦有异物误食我就会特别焦虑因为完全不可观完全不可控这样的话也不知道会面临着什么样的风险 所以就会越想越焦虑进入死循环 鼓励从多角度举出具体例子进行阐述 越详细越好 感谢
非常荣幸探讨这三个问题，每个人的见解不同答案也不同，下面来说说我的感受。 1、安全感来自于什么？安全感来自于可控感？还是说安全感来自于顺其自然即对于可控不可控的坦然接受？ 1）安全感对我自身来说，来自自己的经济实力，自己有能力保证自己的生活质量，这让我觉得特别有安全感。 安全感于他人来说，自身边人的爱护，每当我需要的时候，能及时给关怀和温暖，这样我感到比较有安全感。 2）安全感来自于可控感？还是说安全感来自于顺其自然即对于可控不可控的坦然接受？ 我同意安全感来自于可控感，至于对于顺其自然，即对于可不可控的坦然接受，要看当时的心境和事件，对我而言没有标准答案。但哪些可控和不可控而言，我有一定的准则。 哪些是可控的，哪些是不可控的？ 完全可控：我的语言，心情，行为，态度，心态回应，工作态度。 部分可控：我的承诺，我赞成的，我的声誉，我专业的成功，获得他人的关注。 不可控：陌生人的行为。现实的环境，媒体新闻，流行病，天气，社交的评论，自然灾害，死亡，我过去的决定，政治，别人的误解。 2、如何理解未知产生恐惧？那是不是只要存在不可控 那就会存在恐惧的情绪？应该如何对待这份恐惧呢？ 1）如何理解未知产生恐惧？ 于我而言，未知产生的恐惧源于对事件没有足够的信心，完全是陌生的领域，因此避免不了恐惧和担忧。 2）那是不是只要存在不可控 那就会存在恐惧的情绪？ 这个也不是绝对，具体还是要看事件，比如：别人的情绪不可控，但我们如何对待他们是可控的，这个不会让我产生恐惧。 3）应该如何对待这份恐惧呢？ 对未知事件产生恐惧时，古希腊哲学家艾比赫泰德他说过这样一句话：不可控的事情说白了你的焦虑和恐惧于事无补。你焦虑改变不了明天，反而会影响今天的心情，你的恐惧也改变不了什么，你因为人生唯一应该恐惧的，就是恐惧本身对于不可控的事情，我们要保持乐观和执行。 3、我很害怕脏东西 因为我觉得里面有很多不可控的未知的风险 而且特别害怕自己得病突然死掉 我对于进入身体的食物异物 非常敏感 一旦有异物误食我就会特别焦虑因为完全不可观完全不可控这样的话也不知道会面临着什么样的风险 所以就会越想越焦虑进入死循环。 1）你很害怕脏东西，很害怕自己突然死掉，很害怕自己误食异物，因而产生焦虑，越想越焦虑，进入死循环。 首先转念看待问题，对于脏东西尽量不碰不想，减少脑海出现的频率。 2）人的生命力非常旺盛，不会无缘无故突然死掉的，除非发生了突然性的疾病，这个可以到医院定期的检查身体，了解自身的身体状况。 3）对于误食异物，可以在吃饭之前检查一下自己的食物是否存在潜在的危险，正常进食是不会出现这种情况的，觉察自己为什么担心误食异物，了解自己背后需要的什么，然后才能一一解决。 最后关于可控不可控，我们确定的是不确定的人生，人生中绝大多数东西都不是我们能决定的，而我们能决定的其实很少，与其焦虑恐惧不如好好享受生活。把能规避的风险规避，接受现实不一定是我们所想要的，保持乐观的心态看待眼下，做好当下事，接受一切结果，顺其自然。
刚开始一段心理咨询，怎么面对咨询关系里的经济利益？
刚开始一段心理咨询，是QQ上进行的。咨询开始的很仓促，没有预约，转账后就开始，这让我在一开始充满了不安全感，我也跟咨询师探讨了这点，但如我所料，并不能完全打消我的顾虑。 另外我还发现咨询师报价与某平台的报价不同，也在一开始试探提出了疑问，咨询师答复因为平台很久没用，没改价。同样的，也并没有完全打消我的顾虑。 我是个非常敏感又胆小的人，这些不寻常的事情我能很敏锐的觉查出来，包括咨询师想要努力维持每一个来访的欲望，我也能在咨询最后的字里行间略微感受出来。 虽然我已经提出了这些疑问，但是就算没有完全打消顾虑，我也有些担忧继续探讨下去，咨询师会不会局促，会不会生气，会不会不耐烦（刚开始咨询，我也确实不太了解咨询师），在有了这些负面情绪后，我有没有可能“遭到报复”。 于是，出于这些考虑，我往往就只能将疑虑压在心底。 这也不是我第一次做咨询了，跟上一个做了几十次中程咨询，却完全没有建立任何信任关系的咨询师相比，这个咨询师的确让我感觉比较能够理解我。但我同时也仍然怀疑，这是不是咨询师在套公式想维持住咨询。 从经济的角度来看，咨询师无疑具有“想方设法留住来访”的动机，然而咨询的利他性又指明了这是职业不道德的行为。 我想问的我，该怎么处理好这些纷杂的经济关系，以一种我能够接受，能够真正相信的方式。
题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。 题主提出了一些在与咨询师互动中的担忧，尤其是涉及咨询费用的讨论部分，没有得到让你满意的答复时，就不敢再深究下去，害怕咨询师抱持不住你，最终导致自己受伤害。题主的担忧除了会受自身个性的影响，这段咨询的开始显然也是仓促的，在基本的咨询设置还未澄清的情况下，信任关系的建立就不容易稳固，或者也人为地为信任建立制造了困难。所以在正规平台上选择咨询师相对更稳妥一些。 当然，你能及时觉察，看见熟悉的模式在这段关系里重复着，也不失是一件好事情。心理咨询本就是一件特殊的商品，来访者付费购买咨询师的服务，而服务的效果又是因人而异的。不仅有意识层面的讨论，还有无意识层面的参与。当我们在担心自己的问题会不会让咨询师局促、生气、不耐烦时，需要意识到这背后可能是我们内在那个害怕不被喜欢、欣赏、认同的自己在忧虑。然而是什么让我们不允许自己有些“烦人”，这是需要讨论的，而信任的咨询关系建立是需要这些“质疑”“挑战”的声音的。 信任的建立需要时间，特别是在涉及到个人总是感觉“无能为力”的时候。要相信一个专业的咨询师应该能够容纳来访者的质疑和挑战，并将其视为咨询过程的一部分。如果感觉当前的咨询师不适合自己，你依然是有选择的！只不过这一次可以是充分讨论后的决定，而不再为了回避冲突而选择逃离。 祝好！
才意识到，自己忽略了很多内心的情绪，该如何调整？
我才发觉自己每次给自己说的很多安慰的话不过是给伤口上贴创口贴，那个伤本身从来没有真正愈合。我对于我朋友的那些恩将仇报和利用感觉失望，也对我自己没法一直走在正路上感到懊悔，我现在大概每周都会哭一次，会想起来父母从小到大对我的关照和我自己那段时间为了学业事业而不顾一切的冷血。我变得无所不用其极，把狠命奔跑和甩开累赘变成了人生的主基调，我以前的朋友也失去联系了，我刚认识的人也被我屏蔽了，然后夜夜笙歌把那些真正重要的事情给掩盖了。人生自然是要做减法，但是到底要剪掉真心为你着想的人还是那些乍一看好像对你有用的人，我现在想来后者实际上就是一种诱惑，他们总会告诉你“我还能骗你什么呢？”，但其实你根本想不到他们的脑子里有一个什么样的怪想法。不是蠢到无语就是恶心到无语。 我总会看到一些文字里说人要包容和理解，但是我觉得也不是所有人都该被包容和理解，如果别人原生家庭的问题都要我来负责，那他们的父母，他们自己又担什么责任呢？更何况我也不是这个领域的人，我为什么要整天听他们说那些和我毫不相关的事情，在我自己也非常疲惫紧张的时候（都在考研期间），只是因为我会听，我会照顾别人，我心软？我照顾你们明明就是我的仁慈的爱，为什么后来变成了我的义务，还要被你们打压。 我真的在他们不断的信息袭扰下感觉身心俱疲，比如自己曾经冒过一句有点想当学生会副会长，结果对方去当了副会长，还有我说喜欢班上一个同学，结果对方把那个同学的朋友变成了自己的朋友，虽然我看到的然后分析出来的结果也不一定真实，但我就是觉得身边这个朋友没有我想的那么单纯，她说的很多话我觉得慢慢都变了味，好像她就是在我面前表演，还有让我陪她，我不过是陪她的工具人，如果我做的好，我就是好使的工具人，我没有自己的人格和尊严，后来我就很想摆脱他们，但是他们就感觉有点不依不饶的感觉，我哪怕不和她们联系了，我还是时常能从别人嘴里听到她们的事情，特别是我总感觉和我们有关系，而且如同他们的嘴替一样，没有证据但是隐约觉得是她们在用各种手段给我传话。 这件事几乎贯穿了我这两三年来的生活，其中还有半年多的自责，对我的学习和生活都有不小的影响，我现在正面临生活上的挑战，该怎么办才好
题主您好 .看到你正在为自己在人际关系里的问题而困扰，对自己似乎有很多的反思和攻击，对家人和曾经关照过自己的人，也有很多的愧疚，这是一件非常让你心痛的事情，感受到你生活里的孤独，那么，接下来我们一起来看看这些问题吧🌹 1：对曾经的懊悔 你说到自己对关照过自己的朋友恩将仇报，对父母冷血，把自己说成了一个为了利益不顾一切的自私自利的人，好像在你以往的生活里，你做了很多伤害了身边人的事情，言语里对自己毫无保留的批判，你很懊悔和愧疚，但这里面还有一些恨意，对自己和他人的恨意，可以感受到不论是以前还是现在，你生活的非常孤独好像旁人走不进你的内心，你也不想进入他人的内心世界，只专注于自己的生活，实际上没有绝对的对和错，而现在你攻击自己又何尝不是忽略自己呢？🌹 2：以往关系的移情 心理学里有个词叫移情，意思是我们把早年与人交往的关系模式和情感方式，转移在了其他人的关系里，有注意到在你以往的经历里，有意无意中，被他人占领了先机，例如学生会副会长和你喜欢的那个同学这让你感觉到有被身边人欺骗的感觉，会怀疑他人待人是否真诚，同时你也提到自己会听会照顾他人，我想你不是自己所理解的那样一个不堪的人，在和他人相处的过程里，你一定也默默付出了很多，而这些付出里还包含你的情感，只是你感受到的和你看到的让你有不被同样真诚对待，你对他人的靠近久而久之也会拉开距离，这是出于“吃亏”后的自我保护，而后在你的人际关系里，无意识的把他人当成可能要对自己不利的人，自然形成了对他人的“冷漠”🌹 3：渴望关系又害怕关系 感受到你现在出现了一些生活上的挑战，让你有些痛苦和不知所措，你很想极力的摆脱现状，但同时也能感觉到表面上你表现出对身边的人很不亲近，但事实上你也做了很多，只是这些在你心理可能并不觉得有什么，从而也忽视了自己在与他人关系里的付出，看上去现在你与他人有所距离，对他们似乎很“冷漠”，自己是个不珍惜别人好的人，但是内心里你又很渴望和别人的链接，与别人建立关系，只是你很害怕，渴望关系又害怕关系，这是你目前面临的问题核心🌹 4：与父母关系的原型 这里用精神分析的视角谈一下和父母关系，因为我们与他人的关系，都是我们和父母关系的移情，我们对待他人有很多部分都是从我们与父母交流和相处里得来的。我猜想在你和父母的早年成长经历里，似乎他们和你的沟通也很少，你们彼此间产生的链接也很少，或许在你很小的时候你们并没有很多时间一起生活过，又或者家里还有其他兄弟姐妹，父母也很忽视你的感受和存在，而他们对你为数不多的关心和爱护，可能都是有条件的，如果自己没有达到他们心里想要的，你可能会得到一些指责和无视，也就是失去了他们的爱，这便是你早年与父母关系里的原型，而现在你长大后，你也会印证他人与自己相处，都是有条件的，你感受不到真正的爱，导致你内心十分的空虚和孤独，甚至是无助🌹 最后，我想说的是，也许你没有自己想象的那么不堪，我相信在你和别人相处的过程里，一定给到对方很多帮助，同时，你很渴望关系，又害怕关系，害怕自己受伤，所以你蜷缩了自己，躲在一个角落，想让别人靠近，又害怕别人靠近，那是一个受伤后的孩子的样子，希望大人来保护自己的同时，又害怕有坏人出现。而现在这个小孩长大了，她或许有能力自己走出这个角落，去勇敢的表达自己，看见真实的自己🌹
因为外貌被人贬低，性格软被人欺负，怎么办？
我感觉自己是比较善良的，虽然有时候会有一些不好的想法但从未表现出来伤害他人，总是会想到让朋友伤心不好，人很怂 先说一下我们班的男生吧，他们一部分很没有素质，会评判女生的性格外貌身材，对女生恶意的贬低背地里起外号，我在此之前其实没觉得多丑，但是当我知道我被恶意起外号的时候我觉得我真的很丑，某一个男同桌对我态度恶劣，时时刻刻骂我而不骂其他女生，对我有很大的恶意，只是因为他们背地里谈论我的外貌，认为跟我当同桌是一张耻辱，这件事情对我影响巨大 而且我们班的一些男生聚在一起，会用一种恶意的看动物的眼神看这个女生，一堆人开玩笑一堆人笑，我现在觉得班里的每一个男生都这样.我本来就不会与异性交流，现在更是觉得无论我跟谁说话，他们都会嫌弃与我说话，他们都会在内心里贬低我的长相 跟我比较熟的一个男生，我们因为桌椅地方小，发生争执，他占我的地方，我让他往前移就开始吼我骂我怨我，我不会骂人也不会跟人吵架，总是被迫挨骂，这也加剧了别人心里我好欺负的印象 甚至我觉得当我步入大学工作之后，影响到我的恋爱，我似乎无法跟任何一个异性去交心，我感觉我与他们相处时，他们会想到我有多丑，我甚至会想是不是女生也会觉得我丑而嫌弃我，（我一直认为我在女生中人缘可以，因为我比较真诚单纯）
你好。从你的描述来看，那些带着物化女生的态度和敌意对待你的同学之行为其实是一种霸凌了，所谓霸凌并不仅限于殴打等身体伤害，对他人的恶意骚扰和羞辱就是霸凌。可以想像你当时有多么难受，有一点还希望你能够坚定：霸凌者的目的就是伤害别人，他们说的理由没有正当性，被伤害不是你的错、而是伤人者的错。 你提到在受到那些人恶意攻击之前，你没有觉得自己丑，而那些霸凌者操控的就是别人的心理，他们通过人多势众和反复贬低不断、以及刻意地排挤，让你感觉是自己真的丑才会遭致这样的待遇。对霸凌者来说，他们可以使用任何借口来欺负人，他们的说法不具有客观性和可信度。 创伤性的经历会改变人的危险感知系统，导致过度警惕，所以你在后来的人际关系里会比较难以相信别人、尤其是男生。而个人在面对一群人的恶意时的确会感觉很弱小，这种情形下寻求社会支持非常重要。从家人、学校老师（包括心理老师）和比较要好的同学，或者老同学、老朋友当中寻找支持者和聆听者。如果有条件，还可以跟心理咨询师一起探索一下，处理过去的负面情感体验，在安全的陪伴下发掘你对自我的认同和内在的资源。 除了向外求助，还可以有意识地培养自我认同，把自我关爱融入日常生活当中。比如说，对美的看法其实是很主观的。不知道你有没有这样的经历，最初看到一个人的时候没有觉得这个人特别好看，但如果接触下来感觉他/她很善良温暖、或者风趣达观，你就会觉得他/她越来越好看了。美跟一个人的整体气质和待人的态度密切相关，你知道自己待人友善，在女生中人缘也不错，尽管经历过负面体验你仍然在求学工作上一路向前。 去看见自己的美好，做自己最坚定的朋友，在生活点滴中爱护自己，慢慢地就会生长出越来越多的力量。
因不敢拒绝别人而致自己生病，这负面情绪要怎么消除？
回到那个理发店的年轻小伙子的问题上。 当自己感冒后，就出现自责情绪。 会问自己，明明2个周三晚上我可以选择不坐上他的电瓶车的。 为什么我偏偏要坐上呢？ 如果我不坐上也就不会淋雨，那么我就不会自己找罪受；让自己感冒。 反复指责自己，为什么就是那天晚上不敢拒绝。 当时也想过拒绝，但是怕那小伙子没法跟店长交代；可是那又关我什么事呢。 凭什么我一定要为他着想呢。 就一直陷入一个怪圈里，会一直怪自己当天晚上不拒绝。也知道一直想这问题，只会让自己内耗。 那么这股强烈的自责负面情绪，我要怎么去消除呢？
你好。两周前下雨天搭乘电瓶车这件事看起来带给你不少的情绪感受，先是经历了一路的恐惧，后来因为淋雨又感冒了、让你反思如果当时拒绝乘车是不是就不会冒险、不会生病了。 有这样的想法是可以理解的，毕竟这件事确实给你带来了身心的不舒服，所以自然会想去弄清原因、避免以后类似的情况发生。不过，反复地思索引发自责和内耗，可能就不仅仅是为了避免今后的风险了，这其中或许有一部分积累的困扰需要探索和处理。 印象中你在几次提问里都讲到过自我力量，看起来你一直在努力地提升自我意识和力量。我想，会不会是因为你对这部分寄予了很高的期待，希望自己能够有勇气、有力量地对他人“说不”以维护自己的需要和感受，一旦觉察没有完全做到，就会对自己产生一些失望？你现在的自责似乎也透露着一些沮丧的情绪，觉得自己应该做到的，可又一次把别人的想法放在了自己的前面。当我们对自己有许多“应该”的假设期待时，遇到不如意的结果，就容易责备自己、产生挫败感。 或许可以尝试换一种角度来看这件事，比如说，你发消息请人来地铁站接你，立刻就有人愿意雨中过来，这说明你很受重视。来接你的小伙子想必是带着好意、并且想要跟你维护好的关系而来的。对你来说，你对电瓶车有担忧但还是坐上了车，说明你接受了对方的好意并愿意给予积极的回应。这原本是非常正向的互动。只不过无论是你还是小伙子都很难在那个时刻预料到后面的事，毕竟在生活中我们很难对每件事都能预测和掌控的。 答应了乘坐电瓶车不代表你没有力量，我们在人际关系中常常都会出于礼尚往来而做出一些妥协，很少有人100%坚持自己的想法而绝不妥协的、如果这样做可能也很难维系任何关系了。 自我的力量其实是一种心理灵活性，而不是单一的表达。看到你自己既重视关系，又能觉察和关照自己的感受，也是一种力量啊。越接纳，就越会有力量，因为这样消耗就会减少。提高对不确定和痛苦的耐受，也是培养力量的重要途径。如果我们只是殚精竭虑地想要规避所有风险，那么就会长期处在焦虑状态中，而相信自己有渡过难关的能力，既来之则安之的心态会更让人感觉有力量。
