废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好。两周前下雨天搭乘电瓶车这件事看起来带给你不少的情绪感受，先是经历了一路的恐惧，后来因为淋雨又感冒了、让你反思如果当时拒绝乘车是不是就不会冒险、不会生病了。 有这样的想法是可以理解的，毕竟这件事确实给你带来了身心的不舒服，所以自然会想去弄清原因、避免以后类似的情况发生。不过，反复地思索引发自责和内耗，可能就不仅仅是为了避免今后的风险了，这其中或许有一部分积累的困扰需要探索和处理。 印象中你在几次提问里都讲到过自我力量，看起来你一直在努力地提升自我意识和力量。我想，会不会是因为你对这部分寄予了很高的期待，希望自己能够有勇气、有力量地对他人“说不”以维护自己的需要和感受，一旦觉察没有完全做到，就会对自己产生一些失望？你现在的自责似乎也透露着一些沮丧的情绪，觉得自己应该做到的，可又一次把别人的想法放在了自己的前面。当我们对自己有许多“应该”的假设期待时，遇到不如意的结果，就容易责备自己、产生挫败感。 或许可以尝试换一种角度来看这件事，比如说，你发消息请人来地铁站接你，立刻就有人愿意雨中过来，这说明你很受重视。来接你的小伙子想必是带着好意、并且想要跟你维护好的关系而来的。对你来说，你对电瓶车有担忧但还是坐上了车，说明你接受了对方的好意并愿意给予积极的回应。这原本是非常正向的互动。只不过无论是你还是小伙子都很难在那个时刻预料到后面的事，毕竟在生活中我们很难对每件事都能预测和掌控的。 答应了乘坐电瓶车不代表你没有力量，我们在人际关系中常常都会出于礼尚往来而做出一些妥协，很少有人100%坚持自己的想法而绝不妥协的、如果这样做可能也很难维系任何关系了。 自我的力量其实是一种心理灵活性，而不是单一的表达。看到你自己既重视关系，又能觉察和关照自己的感受，也是一种力量啊。越接纳，就越会有力量，因为这样消耗就会减少。提高对不确定和痛苦的耐受，也是培养力量的重要途径。如果我们只是殚精竭虑地想要规避所有风险，那么就会长期处在焦虑状态中，而相信自己有渡过难关的能力，既来之则安之的心态会更让人感觉有力量。

张明志

题主，你好。 通过文字描述，能够感受到因为自己老婆和父母这边的矛盾，让自己夹在中间，很迷茫，无助，烦闷。一方面希望自己的小家幸幸福福的，大家和和睦睦的。可事与愿违，自己老婆和父母这边有冲突，似乎有种不可调和的矛盾在里面。 首先，关于自己的父母。 从文字描述中，看到你自己的妈妈把她不穿的运动衣服给到岳母去穿，或许从你妈妈的角度来看，觉得没有什么，但是，对于岳母的想法，其实心里是不清楚的，觉得是不是看不起自己，或者就是觉得不合适，虽然未表态，但心里或多或少是有想法的。同时，你的爸爸在这个大家庭里面有绝对的权威，他在家里说一就是一，说二就是二，容不得质疑和反驳，当被质疑和出现反对声音，他觉得自己的权威被冒犯，所以，内心极度不爽，就会对他人有意见。还有关于在结婚当天，直接当着亲戚和你老婆父母面前骂你老婆，这么重要的时刻，竟然被骂了，放在谁的身上，都是非常气愤，特别不舒服的，还是放着人家父母的面和所有亲戚面，放在谁的身上，能够忍受，你的妻子那种不被尊重的感受非常强烈。 还有关于你父母把他们不开的车送给你的岳父岳母，看似是馈赠，但实际并不知道你的岳父岳母的想法，或许人家会觉得你父母看不起他们，这也让他们很伤心。以上发生的种种，都是你的父母在主导，按照他们的想法去做事情，可并未清楚岳父岳母的想法，感觉两家的位置不对等，所以，让人看着很不舒服。 其次，关于你的妻子。 两个人能够走进婚姻殿堂，前期肯定有感情基础，以及相似的价值观世界观，而且你的妻子，也是觉得你这个人可以依靠，选择了你。她从自己的家走进你们的大家，应该是得到大家的尊重，大家的认可，特别是你作为她的丈夫，给她依靠给她安全感，让她觉得她的选择没有错。和她站在一起，发生事情，第一时间去维护她，而不是和你家里人站在一边，这样的她的内心会寒的。当你足够爱她，给她足够面子，她也会去爱你的家人，而不是和你的家人越来越远。 再其次，关于你自己。 已经成家了，有自己的小家庭，小家庭，才是你的核心，原生家庭，我们作为儿子的角色，该去孝顺父母，正常去孝顺父母。面对老婆和父母的这些矛盾，可以发挥你的中间人角色进行调整，在妈妈面前，多夸自己老婆，让家里人感受到你老婆在你心里的重要位置，她哪里做的不对，你自己会和她沟通，而其他人不能去骂她，给足自己媳妇的面子。 最后，关于婚姻，其实，一个好的婚姻，是互相尊重，彼此理解，心中有对方，一起往前走，就像听到的一句话：“夫妻同心，其利断金”，“爱妻者，风生水起”，只有对自己老婆好，你的事业也会一帆风顺。好好经营自己的婚姻。 其实，如果有必要，也可以去学习关于亲密关系的课程，更深层次去了解双方差异，更好地经营婚姻，而这个男人的智慧，是调和婆媳矛盾的关键因素。就像你利用平台，去寻求帮助。 以上是我的观点和想法，希望可以帮助到你。 祝安好。

李红侠

　　首先，我们来分析一下这个两岁九个月的孩子为什么会对自己的东西有如此坚决的自主意识，并且在别人碰触时会有攻击行为。 　　在这个年龄段的孩子，正处于自我意识发展的关键时期。他们开始逐渐认识到“我”的存在，区分自己和他人。对于自己的东西，他们会有一种强烈的占有欲和保护欲，认为这是属于自己的领域，不容他人侵犯。这就像在一个小王国里，国王会坚决守护自己的领土一样。这个年龄段儿的孩子会将自己视为他所在的世界里的王者，他要守护好属于自己的一切。 　　同时，这个阶段的孩子语言表达能力还比较有限，当他们感到自己的东西被别人碰触时，可能无法用恰当的语言来表达自己的不满和抗议，于是就会通过打或者摔东西等攻击行为来传达自己的情绪。这也是他们在这个阶段比较常见的一种表达方式。他们会希望把拿自己东西的人打跑。或者以摔东西来损失这个东西被别人碰过，我不要了，用这种方式来抗议，从而彰显自己的主权。 　　接下来，我们探讨一下家长在面对这种情况时应该如何应对。 　　如果对方孩子只是轻微碰到自家孩子物品，自家孩子反应却过度激烈，在向对方家长解释情况后，可引导自家孩子向对方道歉，同时向自家孩子强调以后要更好地控制情绪。 　　如果对方孩子未经允许拿走或破坏自家孩子珍视的物品，引发了自家孩子的攻击行为，那么要先向对方说明情况，争取对方理解，同时安抚自家孩子的情绪。 　　特别是在当着孩子面的时候，不要盲目的去进行道歉，要从客观事实上去分析这个问题，让对方明白，您家孩子之所以会出现这种行为，是对方先对他做出了某些侵犯性的行为，比如拿了他的东西。所以自己家的孩子才会产生这种行为。然后可以告诉自家孩子以后再出现这种情况，应该用更温和的方式来处理，不要以摔东西或者打人的方式来处理。 　　切记不要只说自己孩子的错误，因为这确实不是您家孩子单方面的错误。既然双方都有问题，那凭什么让您家的孩子道歉呢？如果长期这样的话，会让您家孩子感到不公平，导致心理失衡，对他的身心发展没有好处。而且孩子一旦感到不公平，必定会产生一种压抑的心情，从而会以更激烈的方式来宣泄不满情绪。 　　当然，如果孩子的行为给别人带来了较大困扰（如造成对方孩子受伤等情况），家长需要先诚恳道歉，然后向对方家长详细解释孩子的年龄特点和发展阶段，争取对方家长的理解和支持；如果只是小困扰（如轻微惊吓等），在解释孩子行为原因的同时，可以和对方家长一起引导两个孩子化解矛盾。 　　对于孩子的行为，家长不应该一味地批评否定。虽然打人、摔东西是不对的，但孩子在这个时候更需要的是理解和引导。家长可以先蹲下来，与孩子平视，用温和的语气询问孩子为什么会这么生气，让孩子感受到自己的情绪被关注和理解。 　　比如可对孩子说：‘宝贝，你看起来很生气，是不是因为别人碰了你的东西呀？’这样既能帮助孩子认识自己的情绪，又能让孩子知道家长会关心他的感受。” 　　然后，家长可以向孩子解释，为什么不能打人、摔东西。可以用简单易懂的语言告诉孩子，这样的行为会伤害到别人，别人也会不开心。 　　你可以给孩子提供一些其他的解决方法，比如用语言告诉别人“这是我的东西，请不要碰”，或者把自己的东西收起来。 　　你还可以给孩子讲一些小故事，告诉他好的东西要与人分享，因为通过分享美好的事物，能够结交更多的朋友。这样以便从正确的方向引导他，培养他乐于分享、善于与人交往的品质。或者和孩子玩一些角色扮演的游戏，让孩子扮演不同的角色，让孩子学会换位思考，理解别人的感受，以及如何用恰当的方式来解决问题。 　　在日常生活中，家长也可以多给孩子一些机会去练习分享和合作。比如邀请其他小朋友来家里玩，让孩子学会与他人分享自己的玩具和食物。在这个过程中，家长可以适时地给予孩子鼓励和表扬，让孩子感受到分享的快乐和成就感。 　　比如，您可以在和孩子玩亲子游戏的过程中，不经意地拿出一个新奇的小玩意儿。孩子出于好奇肯定会用手去触碰，这时候您就问他：“这是我的东西，你没有经过我的同意，为什么要拿呢？那如果我用你的方式，是不是就要打你或者把这个东西摔了？”这时候孩子就会反思自己的行为。然后您再给他做出正确的行为示范，告诉他：“既然你喜欢这个东西，那就借给你看一看，但是你要保护好它，等你看过之后再还给我，好不好？”通过和孩子互换角色，让孩子站在拿别人东西的人的立场上去感受自己被两种不同对待的情况，从而让他进一步明白在遇到类似情况时应该怎样处理更好。 　　当孩子再次出现攻击行为时，家长不要急于批评孩子，而是要先让孩子冷静下来，然后再和孩子一起回顾刚才发生的事情，分析问题出在哪里，以及下次遇到类似情况应该怎么做。通过这样的方式，让孩子在实践中不断成长和进步。 　　当孩子表现出正确的行为时，家长一定要及时给予肯定和鼓励。比如，当孩子用语言表达自己的不满，而不是采取攻击行为时，家长可以表扬孩子：“宝贝，你做得真棒！你用语言告诉别人你的想法，这样很好。”这样可以增强孩子的自信心，让孩子更加愿意用正确的方式来处理问题。 　　同时，家长可以和孩子一起制定一些规则。例如，在孩子与其他小朋友一起玩的时候，事先约定好哪些东西是可以分享的，哪些东西是不可以触碰的。如此一来，孩子们便有了明确的界限，能够减少由于不确定而产生的焦虑和攻击行为。也能由此培养孩子们的规则意识。 　　在处理与其他家长的关系时，家长可以尝试更加积极主动地沟通。如果孩子的行为给别人带来了困扰，家长可以在道歉的同时，也向对方家长解释孩子的年龄特点和发展阶段，争取对方家长的理解和支持。 　　总之，引导孩子正确处理这种问题需要家长多方面的努力。这是一个长期的过程，不可能一蹴而就。家长要在日常生活中不断地引导和教育孩子，让孩子逐渐学会用恰当的方式来表达自己的情绪和需求，学会与他人友好相处。

江海蓝

你好! 我想，你对同学当年的那句话是愤怒的，因为当时的你可能不知道如何去接应，如何去表达自己的不满，同时也想息事宁人，然后，你选择了一种无视他的方式来劝自己，让对方感到无趣。其实，我觉得你这样做是对的，是最佳选择，但无形中你的愤怒会被压抑下去，所以，多年以后，你利用QQ对他进行了回击，好像补偿了你当年想做而没有做的事情。

因此，你可以觉察自己，当你在QQ里回击他之后，你的感受、想法是什么？你想让他回击你吗？你希望他做出什么反应？或者他没有任何反应，你是不是觉得他没有被你击到，你的力量空发了？

青春期，对于部分孩子来说，就是莽撞、冲动、叛逆、彰显个性的时候，外在的叛逆其实是对内在自我不认同的表现，用逆反的方式来破除旧的自我，展示新的、另类的自我，好像以此证明自己很厉害。所以，他当时的言行也属于叛逆期的一种，他并不是在针对你，不是对你有敌意，这应该是他当时的一个惯性行为。但那个时候的你，就是感觉被冒犯了 ，不被尊重，对吗？

当我们固着在一件事情上，一定是我们内在的情绪没有得到疏解，可以尝试换一种方式。比如正念练习，通过练习来感受自己内心的情绪，觉察自己为什么？让内在的感受、情绪得以流动和释放。也可以试着在一个安全的空间里，想象对方就坐在你的对面，把当年你想对他说的话都表达出来，借此和过去告别。

现在的你或许已经成年，那么，是否能够站在成年人的角度和过去的他和解呢，理解他当年的叛逆只是一个小伪装，就像当时的你也会伪装自己无所谓一样。所以，跳出来看，是否像两个青春期的孩子在玩一个伪装游戏呢？

理解他，也理解你自己。

铭洋.

亲爱的，咱当妈妈的都不容易😔，尤其是遇到孩子有攻击性行为，还得面对其他家长的时候，真的很头疼。 ✨那些安全感高又有经验的妈妈，在面对其他家长抱怨时，可镇定啦。她们会很诚恳地道歉，像这样说： “真是不好意思，孩子给你们添麻烦了，我肯定会好好和他沟通的。咱也知道，这年龄段的孩子自我意识开始变强啦，他只是在护着自己的东西呢，希望您能理解理解。” ✨对于孩子的攻击行为，咱可不能急着批评哦。要蹲下来，和孩子平视，温柔地跟他说： “妈妈知道你生气呢，别人碰了你的东西，对不？”先让孩子知道咱们懂他的情绪。然后再慢慢引导： “但是宝贝，打人、摔东西是不对的哦。咱可以告诉别人‘这是我的，我不想让你碰’。”这样的处理，孩子能感受到理解，也能明白正确做法呢。 👩🏻咱们当妈的，也得照顾好自己的情绪呀。咱的感受和需求同样重要呢。事情处理完了，要给自己一些积极暗示，比如“我处理得挺好啦”。有空的时候，要回顾一下整个过程，总结经验，下次就更有办法啦。这种事儿啊，就是孩子成长中的小波折。 😣当然道理咱都知道呀，真的做到很难。提高情绪管理能力对咱们来说太关键啦。 🧘🏻‍♀️我现在会尝试每天冥想一会，释放下负面情绪或就当神游一会； 📔写日记也挺好的，把咱的那些感受、焦虑、困惑都写下来，就像把心里的垃圾倒一倒，负面能量释放掉，自有积极能量进得来。 🏃🏻‍♀️运动也是个宝呀，像跑步、瑜伽、游泳之类的。咱运动的时候，身体会分泌内啡肽，那可是能让咱们心情变好的东西呢，负面情绪就被赶跑啦，咱自己的能量也能提升起来。 👭再有呢，一定要有自己的社交圈子。和其他妈妈或者朋友经常聚聚、聊聊天，说说育儿的事儿、生活里的事儿。在这个过程中，咱们能得到好多情感支持呢，还能从别人的角度看看自己的情绪问题，就不会老陷在消极情绪里啦。 💕咱得先把自己的情绪照顾好，让自己有个好精神状态，这样才能开开心心、耐心十足地陪着孩子长大，给他们最有质量的爱呀。还有要记住呀，都是个阶段，都会过去😘

SelenaUK

题主好，见字如面。

你的描述虽然看起来有点长，但我得隔着屏幕给你鼓鼓掌：这种情况确实不太容易处理，还让人耐心的消耗很大，所以你能把自己的觉察力打开并且释放到这个程度其实很不容易，辛苦你了！

嗯，咱们来聊聊这种状况。

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你在托管机构上班，有位家长是你在成人大专的教务老师，还是老板的闺蜜。——看到这句话，我的脑海里第一个浮现出来的词是“多重关系”。

其实在服务类行业的机构里，接待这种和自己有着“多重关系”的顾客，是一件风险挺大的事情，因为就算咱们自己能保持中立，对方却未必能做到，她反而有可能会仗着和你有关系而对你无底线地提要求，所以导致你即使边界被侵犯了，还是得吃哑巴亏。——亲爱的，这真的非常不值得。

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的确，她是你的老师，也和你的老板关系不错，咱们可以选择敬她，但如果真的当着你的面出现描述里所提到的一系列情绪失控的情况，实际上就是她的边界感模糊了。

无论她身心上有怎样的客观原因导致她的情绪没办法稳定，都不能成为任由她伤害你的理由。

咱们当然可以尝试着去理解她，但如果发现自己真的理解不了，就没必要被她这些错综复杂的经历卷得太深。

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所以如果是我站在你的角度上，可能会先考虑去向老板稍微了解一下她这位闺蜜的情况，了解过后再考虑是否要跟对方沟通以及后续还是否接受她“托管孩子”这件事。

咱们都知道为人要善良，这后面还应该有一句：但请让咱们的善良带点锋芒。（这里所说的“锋芒”就是保护自己的那道边界。）

你看，其实【是否沟通】以及【怎样沟通】的主动权都在你手上，可以选择的【处理维度】也足够多，只视乎于你是否去表达自己的真实感受和期待。

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送你一句话：偶尔的拒绝，不仅会让一个人看起来更真实纯粹，还能在关系中把自己保护到位。

好啦，时间关系，咱们这次就先聊到这里，希望以上的回应和分享能给你带来一些处理这件事情的灵感。

遥祝安好，有缘再会。

 

潘钒

题主你好，我是壹心理的咨询师，同为女性、同为母亲，非常能够体会你的为难。生活真的不易，先给你一个拥抱！

首先，非常佩服你的勇气与智慧，照顾自闭症的孩子是一件非常辛苦的事情，而你一照顾就是9年。即便面临离婚，也是在考虑如何做才是对孩子最好的，能够感受到你的责任感和对孩子深深的爱。

其次，想要邀请你思考一些问题：

如果将孩子给老公，主要会是谁照顾？保姆？老人？亦或是孩子爸爸未来的新伴侣？（想来孩子爸爸应该不是承担主要照顾责任的那个）

如果将孩子交给对方照顾，你的心情和生活状态会是什么样的？比如，是能够安心好好经营自己的生活？还是会对孩子牵肠挂肚、无法安心？（问这个问题，是因为注意到，题主关注的是如何对孩子才是最好的，但似乎并没有考虑到自己的心情、以及什么样对自己才是最好的。我想，无论作何选择，首先前提是你能够让自己活得好，你才能够更好地去照顾孩子）。

如果要选择将孩子带在身边，也许也可以整合更多的资源，而不是自己一个人承担所有。因为孩子即便和你一起生活，抚养他的责任也是父母双方共同来承担的。看起来，在目前的关系中，孩子爸爸主要出钱，你主要出力。我个人了解到，目前社会上有一些专门针对自闭症儿童的学校，在这些学校，老师会对孩子的情绪、行为给予专业的指导，孩子可以像正常孩子那样上下学，只不过费用上可能会有些昂贵。那是否有可能，让孩子爸爸出这个费用，这样你既可以将孩子带在身边，同时也不耽误你出去工作。

如果选择将孩子给对方，可能需要和孩子的主要养育者搞好关系，这样能够及时了解孩子的信息。与此同时，任何选择都有取舍，如果决定了将孩子给对方，那就努力回归自己的生活，好好经营。如果孩子在那边没有得到很好的照顾，那只有你自己过得好了、有能力了，将来才有可能将孩子接回身边，给他更好的照顾。

虽然说了这么多，但其实明白，无论是何种选择，都会让你很为难，但难关一定会熬过去的，题主加油！

黄洁

亲爱的朋友，你的文字里充满了细腻的觉察和坦诚的自省。能看得出，你对成长中的“母爱匮乏感”有非常深的体会，并且渴望从中解脱出来，去活出一个自由、丰盈的自己。这种改变的愿望是非常珍贵的。 ✨1. 拥抱内在小孩，培养柔和的自我关怀 你提到小时候在情感上缺少母爱的滋养，成年后发现自己很容易活在过去的阴影中，对自己严格、苛责，似乎总是难以满足自己。这种状况确实可能源自于成长过程中未被满足的情感需求，尤其是对母爱和肯定的渴望。 这种“补偿性”的情感体验往往源于我们内心的“内在小孩”，那个小小的自己在渴望母爱的滋养、温暖和呵护。这个需求并不是不合理的，它是真实的情感缺口。 💜建议：可以进行“内在小孩”练习，闭上眼睛，想象小时候的自己，试着给那个小小的自己一些温柔和安慰。你可以对他（她）说：“我知道你需要爱，现在的我愿意给你。”这种练习帮助我们接纳自己未被满足的需求，缓解内心的匮乏感。 ✨2.理解“自我需求”与“家庭责任”的平衡 从你的描述中可以看出，你一方面觉得过去和母亲之间情感交流不足，但另一方面，在母亲生命的末期，内心也自然会希望对她有所关照，不留遗憾。 所以你现在面临的是一个复杂的情感和生活状态——既要面对母亲的健康问题，又因为骨折而行动不便，无法轻松照顾自己。 这种“被迫停下来”的状态下，许多思绪不自觉地涌上心头，可能会让你觉得自己被过去的情感所束缚，甚至感到无力，内心更容易纠结和自我怀疑。 想提醒你，这种状态是特殊的、暂时的，也正因为如此，这段时间对你的意义可能会更加深刻。你在关照母亲的同时，也要留意自己的需求， 在此阶段，可以尝试允许自己接纳当下的状态，不把身体的暂时不便等同于内心的无力。你可以对自己说：“此刻的我在有限的状态下，正在做力所能及的事情。” 适当自我关怀和休息，能帮助你更好地接纳这一切变化，也减少了对自我的苛责。 ✨3.“阶段性生活重心”视角：每个阶段的体验都是独特的 当我们能接受生命状态的起伏，理解行动受限是暂时的，就更能从容面对变化的生活。可以把这段时间当作是“情绪的静修期”，既然外在行动受限，便允许自己在内心修复、成长和梳理。 请允许自己在情感上“松一口气”。在这个特殊的阶段，你的内心自然会产生种种复杂的情感需求，比如想要弥补过去的遗憾、想要证明自己的爱等等。 可以试着告诉自己：“我的付出已经足够，我在用自己的方式关爱着母亲。”接纳这些不完美的付出，允许自己不必“做到完美”，让自己在情感上获得一份喘息之机。 心理学中有个概念叫“发展任务”，即每个人在不同阶段会有不同的心理发展需求和生活重心。可能现阶段的任务，不是要追求外在成就或过度承担责任，而是允许自己在照顾母亲的同时照顾内心，理解自我关怀的意义。 每一个生命阶段的体验都是独特的，生命的流动性让我们有机会从不同角度认识自己。现阶段迷恋手机短视频，可能是因为生活范围受限，大脑渴求外在世界的精彩刺激，理解自己内心渴望与外在他人连接的需求和渴望，为自己制定健康的社交网络和手机使用计划。让自己既可以有效休息，又可以保持与外在世界的沟通联系。 卧床休养的这段时间，其实是一个特别的成长机会，让你可以更多地审视自己、整理自己。待身体恢复后，你会发现自己能更清晰地看待内心的需求，带着这段特殊体验的收获，更加从容地面对接下来的生活。 希望你能够从这段特殊时期中获得理解和安宁，为自己找到一份属于自己的内心平衡，活出绽放精彩的人生。😊

多姐来也

你好。 考试过了，成绩还没有出，这段等成绩的时间是最煎熬的。但是你已经有了情绪。就仿佛，你认定了实际结果就是你预判的结果。其实事实不是这样的，事实是还没有出结果。 事情还没有出现结果，你就因为预判的结果不符合自己的期待，已经有了情绪，一般我们把它叫为焦虑。 一般在考试以后，我们都习惯预测成绩。预测成绩其实并不准确，因为你记忆中的那些题目，也就是你拿不准的一些。你记下来的，就是很少量的题目，大多数题目忘记了。 你改的是一个一分的题。这个题在你改的时候，你不知道是改对了还是改错了，你只是改了。你改，是因为你想改对。你的预期是百分之50以上的对，所以你改了。可是事后你查了资料，你改错了。想想你的初心，你改的时候，也并不是100%认为一定能改对，才改的。你只是想搏一搏，所以，事情的结果是在你40%预料之内的。对这一题的预判出错，你自责、自我攻击、无法释怀。对这一科成绩的预判，你也有可能出错，对吗？ 所以你真的以为你只会考59分吗？既不是58，也不是61。或者更少的，更多的分数。就是59？ 如果分数出来不是59分，你就完全不把自己修改这一分题的事情放在心上了，因为这一分不是那么关键的分值。 这一分你失掉了，并不代表你是一个没有能力的人，也不代表你是能力比较差的人，更不代表你是运气比较差的人。或许这一分失掉了，你仍然可以考到60分呢？在等分的这段时间给自己一个差评，让自己苦恼。不如现在好好期盼一下好结果，让自己愉悦。不如给及格和不及格的两种结果，均思考几个应对策略，让自己静下来。 你说到这次国家级的考试题目确实非常难。或许这次的考试合格对你非常重要，所以你异常的重视，每一分都非常重视。所以你对失去的关键一分，很焦虑、很烦躁、很自责。首先就是要接纳和允许这些情绪。这些情绪是你对未来的不可知，习惯性的自我批判的情绪反应。 所有的一切都是在，一转念。一转念，悲从心来。再一转念，喜从心来。 分数还需要时间等待，在等分的这段时间里，如果给你两个选择，一个是好好的安慰自己，平静的度过。另一个是垂头丧气，自我攻击的度过。你会怎样选择？ 对未来带着美好的期许，让自己高兴。对未来很沮丧，带着对自己的批判，就会让自己很懊恼。然而，最终还是要以公布的成绩为准，不以自己的想象为准，不以自己的预判为准。所以这一段等待时间，可以做户外活动，看喜欢的视频，听音乐，做冥想，做放松训练等等，减缓焦虑，放松下来。 或许在等待分数的这段时间内，你需要从考试的紧张兴奋状态，平稳过渡到静静等待，过一段舒适的日子。让等待的时光变成美好的时光，给自己一些美丽的展望，也可以静下心来默默的祈祷，让梦想成真。 考试成绩及格是想让今后的自己过上更好的日子。让自己的心绪平静下来，就是让现在的自己过上更好的日子。爱自己，就是接纳现在的自己；活在当下，就是要过好现在的每一分每一秒。 世界和我爱着你，你也要好好爱自己。

中和听心

题主你好呀，你的问题看到了~

通过文字的描述，能感受到你当下的困惑，于此同时，题主对于自己也是有很好的觉察的，也是一个好的开始，以下参考：

 

作为一名新员工，确实当我们新到一个岗位的时候，需要有一个适应的过程，包括环境、人际关系以及工作内容等，当然同步也要接触很多新东西，一开始还会感到特别茫然，无从下手的感觉。

其实呀，一开始我们也不要想太多，就从身边的事先做起，比如先从身边的环境开始，先参观都走一遍，初到一个地方，如果有一个让我们感到熟悉的环境，也会让我们增加很多的安全感。

其次可以从了解公司的文化背景，以及组织结构这些，一是我们对于所在的公司有所了解，在涉及有些工作的时候，所考虑的角度就会不同，而了解组织结构的话，会对我们涉及对接工作的时候，更得心应手。再就是公司的规章制度，可以让我们更好的规避一些不必要的麻烦，这些都是最基本的。

再就是我们也要间接的了解一下我们的身边周围的一些同事，当然也不是要刻意 的讨好他们怎样，只要稍作观察，也可以了解他们的脾气秉性，也为我们省去一些不必要的人际关系麻烦。

接下来就是涉及我们自己了，我们对于自己也是要有规划的，其实题主一开始或者间接的和自己主管聊一下，自己未来会涉及哪些工作，然后你的计划就可以从这些相关的入手。

比如你所在的行业，你是不是要花点时间从上到下都了解透了，再就是日常我们经常用到的一些技能，比如办公软件的技能、如果销售还涉及一些销售话术了等等，可以结合自己的实际情况，把你想做的，或者需要做的都找张纸列出来，然后排下优先级别的顺序，然后一步一步做起来就好，只要开始做，不论做哪些内容都是对于我们有好处的，可以提升自己的。

我们不清楚自己能不能学会，包括调整状态和客服畏难以及回避的心理，其实都源自于我们没有方向和目标，当我们找到方向和目标的时候，这些事情自然会迎刃而解的。

一开始做的时候，先从最简单的开始，慢慢适应一段时间后，我们在逐步对自己有要求，每当我们完成一个或者几个任务目标的时候，我们也要及时奖励自己，也作为一种正向的反馈。可以让我们更有动力接下来去做其他的目标任务。

对于更快的掌握岗位技能，我们首先要把心态放好，很多事情都有一个从慢到快的过程，所以题主也不要着急，稳稳的来，多去请教一些这个岗位有经验的前辈，如果身边暂时找不到这样的人，我们也可以借助网络，现在的资源也是很丰富，也可以去搜索看看能不能找到一些相关的。

日常我们也要学会照顾自己的情绪，当我们感到压力有情绪的时候，可以尝试以下方法：要知道，控制情绪不代表情绪就不存在了，我们还要学会释放情绪，比如可以通过运动跑步、书写、听音乐、冥想等 ，找到适合自己的方式就可以，但千万不要累积。

 

有空的时候可以多去读书，拓展我们的眼界，增加我们阅历和见识，有空的时候可以多去运动，增强我们的体质，有空的时候多去培养一些兴趣爱好，拓展自己的圈子，结识更多同频的人。

希望以上可以对你有所启发和帮助，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~

留白～