废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主您好！看到你的文字后，我能感受到你的愤怒和压抑。 您提到结婚多年，总是为各种事情频繁的吵架，意味着有很多次观点不同，只能用争吵来应对，但显然这样的应对没有真正解决当下的问题，反而越积越多。 两个人成为伴侣，一定是从彼此身上看到过自己欣赏的向往的部分，柴米油盐的日子里，渐渐地看到许多自己不是很接纳的部分，所以就会有冲突。 两个人来自不同的原生家庭，最熟悉的是自己父母在亲密关系里的互动模式。有些家庭也是争吵不断的，所以一旦出现观点的不同，习惯性的争吵，是因为熟悉。 那么，既然争吵解决不了问题，还影响家庭氛围，破坏夫妻感情，是否愿意跳出来想一下，慢下来看一下，最开始的一个事件，可能怎么发展到争吵甚至冷战的（因为您提供的信息有限，以下只是一些经验杜撰，如有雷同，纯属巧合。拆解有利于看见整个过程发展，如果愿意在某个点上做些调整，就可以避免重复争吵）。 扳机事件A：丈夫回到家看到妻子没有做饭 丈夫的感受：自己不如以前重要 丈夫的认知：妻子不在乎自己了 丈夫的情绪：愤怒 丈夫的行为：指责 妻子的感受：委屈，难过，愤怒 妻子的认知：丈夫无理取闹 妻子的行为：辩解，争论 或者 不回应，忍耐 丈夫的感受：果然不在乎自己，更加愤怒 丈夫的行为：冷战 妻子的认知：丈夫太过分了 妻子的行为：冷战 ……… 以上的例子，在哪个地方可以转弯呢？丈夫和妻子都有各自的机会。 比如说，妻子看到丈夫指责的时候，如果能看到对方愤怒情绪下掩饰的悲伤难过、以及指责行为下其真正的需要不是想要伤害妻子，而是想要得到妻子的爱，那么妻子可能不会那么委屈、难过和愤怒，温和地回复他：我很在乎你，所以买了你最爱吃的…,今天因为我太累了，所以才没有做饭。你刚刚那样指责我，让我很伤心。（照顾好了对方，同时也照顾好了自己，温和而坚定，真实且稳定） 或者丈夫看到妻子争辩或不回应的背后，是委屈、是难过，也许会冷静下来反思自己的行为，转换话题或者安抚妻子。 我们看到的对方，不是真正的对方，是我们投射出来的样子，就如同你爱人误会你一样，他并不知道真相，但他看到的就好像他想的那样，所以更需要一个温和地坚定地稳定的你，才能让他感到安全。如果他有情绪，你也有情绪，你们就陷在情绪的漩涡里，谁也看不到真实的对方的模样了。 夫妻之间，交流，交心，交换都重要。交心最重要，如果彼此的感受深埋，说了不一致的话，就不是交心的沟通。我们这一代，也许并没有看到爸爸妈妈分享彼此感受的样子，但是，我们注定有责任去学会这样的表达与爱的沟通，因为，可以让我们的孩子看到。

贾微

一起因为连续买错酱油引发的思考~ 题主连续 4 次买错酱油，尽管家人没说什么，但自己还是觉得很糟糕。N 种想法在脑海里打架，感觉到你的迷茫、纠结、困惑、失望、挫败、委屈等很多复杂的情绪~ 我理解买错酱油这件事情只是一个导火索，他引发了你关于错误的很多思考。我不知道你是不是一下子想起了犯过的其他错，还是因为这件事情反复出错，引发了你强烈的挫败感。 关于失败的理解，我个人是这么看的。 首先古语云：“失败乃成功之母”，每个人都会犯错，都是在犯错中学会成长；所以犯错并不可怕，可怕的是由犯错引发的心理作用：譬如“一朝被蛇咬十年怕井绳”，或者从此一蹶不振，觉得自己什么都干不了。 人最重要的就是自我效能感，觉得我能做好的信念；因为有了这个信念，才愿意去想各种办法，克服困难，达到自己的目标。这就是所谓“相信的力量”。 我觉得犯多少次错误都没关系，但如果都是同一个原因，要么你就会自己给自己贴上标签：我这方面确实不行；以后遇到这方面的事情你几乎就直接放弃了；实际上是放弃了在这方面的成长。 举个我自己的例子：我读中学的时候长跑非常烂，初三住校每天晨跑，但我基本上是个拖后腿的，直到中考跑 800 米，我还是最后一段走路的。于是我就给自己贴上了个标签：跑步非常不行；在其他人面前也难以启齿这件事情。现在我当了妈，有时候陪娃跑步，我突然意识到一点：其实跑步没那么难，只要我坚持跑，总归是可以跑到的；但如果我中间一直想着：我跑不动跑不动，自然而然就真的跑不动了。 再来说下对“再一再二不再三”的理解。 心理学上有个“首因效应”，意思是别人见你第一面会对你有个第一印象，第一印象好，那么很长一段时间里你都是有光环的；反之，第一印象不好，那么就需要做很多事情来改变这个第一印象。还有个“近因效应”，意思是你最近给别人留下的印象会占据很长一段时间。譬如第一印象不好，但是最近做了好事儿，那么大家就会改变对你的看法：哦，虽然相貌不咋地，但做事情还挺不错👍🏻。 我理解对人对事其实都有这个现象。一而再再而三地犯错，相当于是负面的“首因效应”叠加负面的“近因效应”，那么需要更多正面“近因效应”才能抵消负面，难度显然提升了很多，而且一再失败对自信心的打击也是很大的，需要付出额外的心理能量才能站起来。 回到买酱油这件事，我理解要么是你去买的时候确实没上心，因为我自己有时候会因为过于专心刷手机导致遗漏掉一些事儿；要么就是你以为买的是对的，跟家里人需要的不一样，譬如你以为只是买一袋酱油，但家里人实际上需要指定牌子指定规格指定类型，你没有事先对好，她以为你知道家里一直在用的是什么，也没多说；结果买回来的不是家里常用的。后面那种情况可能比较常见，那对对清楚就好了。 注意是有选择性的，人的注意力确实很有限。即便是同在一个屋檐下住，如果丈夫从不管家务事，确实很有可能没有注意到家里的油盐酱醋都是什么牌子。这个很正常。也可以理解为每个家庭的分工不同，如果家里人乐意，那也没什么不可以。如果遇到什么情况了，家人需要你，那你也得站出来。 每个人的缺点都有很多，不可能也没必要全部改掉。如果你觉得那些缺点是有影响的，主观能动性一来都能改掉；但如果你觉得无所谓，那大概率是没法改的。 我是心探教练天阳，祝你顺利~

天阳

你好！ 你把发生在青春期的两件羞于出口的事，终于说了出来，是不是感觉松了口气? 同时，你的心里可能也有些忐忑，不知道有没有人能够理解你，体会你的感受吧？ 在你13岁的时候，感觉被自己的亲生父亲猥亵，那种感觉，会让你反感到恶心，既有对爸爸的愤恨，又有对自己没有正面反抗的怨怪。 可能在那个时期，你没有别的办法处理当时的情绪，以至于用隔离和转移的方式，表达了你对爸爸的恨。 13岁的女生，跟父亲在身体的接触上，是要保持一定距离的。 可是，你的奶奶没有这个意识，你的妈妈不在你的身边，她们都没有保护好你，让你爸爸与奶奶一起帮你洗澡，这得让你多尴尬啊！ 一般来说，那个时候的你，已经有了自理能力，能够自己洗澡了，为什么还要他们帮你呢？ 是他们强行要求的，还是一直这样事无巨细地照顾你，让你独立的能力有所欠缺？ 还有，虽然那时候你还是个孩子，但你已经是一个大孩子了，应该与爸爸分床睡，但却与爸爸睡在一起。 这些缺乏边界的行为，都可能让父亲对进入青春期的你产生生理上的冲动。 妈妈不在爸爸身边，你的爸爸可能把对妈妈的爱和生理需求，转移到了你的身上。 作为孩子的你，是不知道的，你的奶奶和爸爸，应该有这个觉知和常识，以及基本的伦理道德。 发生这样的事后，你已经感到非常害怕了，根本不知道要怎么办。 只有通过打滚和伤害自己身体的自虐方式，来发泄心中的愤怒和恐惧，你希望爸爸能够明白你受到了伤害，能够给你一个解释，最好还能给你赔礼道歉，是吗？ 可是他没有。 你给妹妹的一巴掌，可能是一种应激反应，这一巴掌，你本想打到爸爸身上的，对不对？ 你十几年没有理过他，没有喊过他爸爸，一直在隔离他，不但是对前面发生的两件事没得到爸爸合理的解释和应有的道歉，可能还有害怕他再次伤害你的可能。 在你十八九岁的时候，你跟爸爸打架，想把他剁成肉泥，暴怒大哭，都是在发泄那些埋藏下来的情绪。 爸爸有可能不明白你为什么会这样，也有可能知道他的行为伤害了你。 如果他不知道他的行为对你构成了伤害，那么，他可能没有意识到自己应该怎样和女儿相处，把他自己的行为合理化了。 如果他明白你是因为那两件事而恨他，可能他内心是有羞愧感的，但基于父亲的尊严，不愿意向你承认。 多年的压抑和怨恨，可能已经对你造成了很大的心理影响，如果你不把这个根儿拔掉，你就没办法好好生活。 因为连你自己的妈妈都不能理解你，反怪你当时没有反抗，她不明白，那个时候的你，被自己的亲生父亲侵犯，早已被吓懵了，哪里能够反应过来，哪里有能力保护自己？ 现在，你选择说出这两件事，希望能够找到理解你的人，你很有勇气！ 如果你愿意，你也可以鼓起勇气，跟爸爸正面交涉，把这两件事向他提出来，让他知道他对你的伤害很严重，你需要他认识到他的行为是不妥的，希望他能得到你的原谅。 如果有需要，你也可以寻求专业的心理帮助，在安全的环境里，处理过往的心理创伤。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主，您好! 抱抱您！从您的陈述中能够感受到您现在很痛苦、很迷茫。现在头脑里有五六想法在打架，却不知道该如何选择。 您下楼买酱油买错了，甚至是一而再再而三的发生，让您感觉到很不舒服。对于这件事情，我们可以试着将自己放在第三者的位置，去思考一下是什么原因让您几次将酱油买错，我想事情出错应该是有它的原因的，看一看这个原因对于您的生活来说有没有影响。 生活中，很多事情没有对错之分，只是看怎么做会让您更舒服一些。就比如说，您买酱油出错会让您很不舒服，那买对了会让您心情变好吗？如果买对了可以让您不去纠结，心情变好，那么我们就可以去尝试一些方法或者总结一些经验去让它购买正确，其中最重要的是如何让您的感受更舒服些，当您的心情有所改善，可能一些事情也会随之有所变化。 我们的心情会影响我们的思考，也会影响我们做事的正确性，所以我们可以试着先调整一下自己的心态，不去纠结这些事情，看看会不会有所改善。可以结合自己的身体情况做一些运动、深呼吸、冥想练习等等。 生活对于我们来说，第二天都是新的一天，发生过的事情不会重来也不会改变，更重要的是我们该如何度过新的一天，如果我们总是在思考过去一些不好的事情，或者总是在为未来担忧，那我们整个人的状态可能更多的是处在焦虑当中，所以我们要试着减少一些纠结，去用新的状态体验新的一天。 以上是我的一些想法，希望能给您带来一些帮助！

答疑老师～王琳

题主您好 看到你描述的与爸爸的问题，有一种心痛的感觉，我想在你十几岁年纪的时候还不能保护自己，那样一个孩子的你内心十分恐惧和纠结，而爸爸这个人又是你生活里不可磨灭的角色，你很痛苦，感受到你的无助、呐喊和恐惧愤怒，那么，接下来让我陪你一起看看这些问题🌹 1：父女边界 你说到一件非常影响你，让你内心产生巨大冲击的事情，并且对你现在的生活也产生了影响，就是爸爸在你发育期的时候，做了一些非常亲密的举动，这让当时那个十几岁的你内心非常冲击和复杂，一方面当时的你正作为一个女孩向女性角色长大，另一方面，这个人是你的父亲。而你们性别不同，父亲的行为对你有了一些男女之间的性暗示，给你的内心带来了极度的痛苦，但是你无法言说，这是父女之间边界的问题，父亲越界，和女儿的无力反抗，导致了这件事情的发生，但是这不是你的错，作为孩子的你需要被保护🌹 2：用冲突隔离情感 不难想象在后来你与父亲的相处中，你们之间的冲突是多么有张力，似乎像两个随时都要把对方置之死地的怨恨和不满，我相信父亲对你同样也是攻击性的，在你和父亲的关系里，你们只能通过不断的冲突，像个仇人一样，才能隔离你们之间父女的情感，因为那样的情感对你们双方来说都很痛苦，因为曾经发生了那样的事情，你们无法像一对正常父女一样平和交流，冲突是用来隔离情感的🌹 3：男女性别认同 我看到你说到十几岁你发育的时候，还和父亲睡在一起，并且奶奶和父亲给你洗澡，不清楚你是几岁和家人分床睡的，也不清楚你的父亲在你几岁时才对你有了你是女生这样的认知，因为十几岁的女儿一般来说，父亲应该不能在场，包括女儿的房间等等，更何况是洗澡这样的事情，但是似乎你的家人都不是很注意你与父亲在男女性别上的差异，他们或许可以随时进你的房间，随时跟你说不加遮掩的话等等，这会让一个孩子非常痛苦，父亲可以随时侵犯女儿的边界，甚至是她的身体，这是一件非常可怕的事情，这对你来说当然无法释怀。 4：依恋关系 我注意到你发生的那些事时，你的妈妈都不在你的身边，似乎从小陪伴你时间更长的是父亲或者是爷爷奶奶，而妈妈这个角色似乎没有起到作用，心理学里，我们婴儿期时和母亲建立依恋关系，长大后慢慢有了健康的依恋，能在分开的时候分开，我感觉到你的父亲似乎也很少与你的妈妈在一起，而从小没有妈妈陪伴的你也有依恋的需求，这也是你十几岁还没有与他们分开睡，和独立洗澡生活的原因，情感上你也很依恋家人的爱，这些都是小时候你母亲没有给到你的，这部分它还在，没有被修复，所以，这是妈妈的缺席，作为妻子她似乎也是缺席的，而父亲把缺少妻子的陪伴转移在了孩子身上，这让你们的关系发生了微妙的变化🌹 最后，我想说的是，一个女孩她经历了妈妈的情感忽视和陪伴，和一个父亲的侵犯边界，这无疑对她来说非常痛苦，因为这是她两个最亲的人，妈妈保护不了自己，父亲模糊了自己作为女孩身份的边界，这在你心理留下了很大的创伤，而这些创伤或许需要很久，或许你可以找专业的人去聊聊，让他们来帮助你，现在的你已经长大了，如果有可能的话，尝试着学着对他们说不，维护好自己的边界🌹

右手旅人

你好，已经收到你发提出来的真诚发问了噢，我是壹心理平台的心探教练ZQ，很多事情都是失之毫厘，差之千里，你以为差一点点的时候，其实你要做的东西还很多，你还要付出很多的努力，才能够让这些量变变成质变。 不单单从小时候，也是从你长大之后的话，也会发现很多很多相类似的问题，比如说你之前想要让自己的父亲帮自己买玩具，或者是让自己的亲人给自己买玩具的时候，或许你的家人们觉得你并没有那么喜欢那个玩具。 而只有你不断的去请求，可能今天请求了一遍，不行，请求好多遍也不行，但是明天，后天继续请求，那么这个请求的意念就会植根在你的家人的脑海里面，他们就觉得你是真心的想要这个玩具，并且会好好的呵护他，会好好的用它。 不会始乱终弃，不会一下子就把它给搞坏了什么之类的，那么之后的日子里面，当你慢慢的会忘记这个事情的时候，但是你的家人们却把它记下来，之后的话就会把它给买给你，再者在你长大之后去追求喜欢的人的时候，你表白你想跟她在一起。 你不断的出现在她的面前，你追求了她很多很多次，慢慢的自己耐心都没有了，而这个女生肯定也不仅仅只是说在考验你什么的，她可能也需要去了解你，可能需要去比对，比较看一下什么样的人才是最适合自己的。 而当你做完了所有的事情之后，你的耐心也没有了，你的精力兴趣也没有了，然后对方出现在你的面前，对方可能会觉得你还可以，所以说你们就有机会在一起了，而那个时候你却并没有像曾经那样太大的一个兴趣点。 而如果这个时候你的确是一点兴趣点都没有的话，那么你们两个可能就又分道扬镳了，又不可能在一起了，因此很多时候我们都需要知道的事情是好事多磨。或许并不是因为你想要的得不到，而是因为当你想要去追求某件事情的时候，他它并不会让你得到的这么轻松。 并不会让你得到的这么愉快，这个过程可能是非常曲折的，可能是不断的螺旋式上升的，只要到达一个点的时候，可能当你都忘记这个事情的时候，当你的耐心都被磨掉了的时候，这个结果才会最终显现出来。 也就是过程中好像总是差一点才能成功，但是最后失去希望的那一刻，终于还是得到了自己的曾经想要的，如果这个时候你还保留着自己的初心，那么其实这个时候再去拥抱自己曾经想要的也不迟。 只不过有的人他可能在追逐的过程之中，早就已经放弃了自己曾经的想要的那些初心。所以有些人会说得不到的还想要。得不到的永远在骚动，得到了之后的话又索然无味了，所以就陷入了一种循环，那些已经拥有的东西反而不珍惜，永远盯着还没有拥有的东西。 一直在追逐的过程之中。因此我们永远都要留一条后路，就不要想着一下子就能够成功什么的，而且也不要有一种极端的念头，觉得自己一定能够得到或者一定不能得到什么的。也许在追逐某一件东西或者是追逐某一个结果的时候。 我们偶尔也能够想到，或许暂时是很难去完成这个事情的。但是或许过了一段时间之后再来。看这个东西或许又会有不一样的一个过程，也许这次过程会更加轻松一些，也许之前所做的那些努力并不是白费的。 要养成一种长期的那种延迟满足思维，而不是短期思维，这样的话，或许你在降低一种对于短期结果的期待的过程之中，你的失望也会降低，同时当你得到的最后的那个想要的结果的时候，你的延迟满足感也会提升，也能够『修成正果』，费尽心思得到的也能够值得珍藏，祝好哦。 ZQ 🐳

ZHUQIANG

题主，你好。

我是Tine，世界和我爱着你！

每个人都有自己的安全空间，那个是让自己感觉到很自在很放松的地方，不想去打扰别人，也不愿意别人来打扰。其实很多人都会有和你一样的感觉，给你一个温暖的抱抱！

该怎么改，求建议

看得出来这样的感觉有些困扰你，你想做出改变，那我给你提几个建议：

不想被任何人注意，很多事都藏着掖着，也不喜欢打探别人。
但是和自己关系好的什么都说 甚至连光荣榜都不想上、结婚仪式如果作为主角参加也觉得很尴尬。

首先，我们可以试着自我接纳：

理解每个人都有自己的舒适区和界限，这是很正常的。接受自己的性格和偏好，不必强迫自己成为别人期望的样子。

其次，我们可以为自己设定边界：

但就是不想告诉自己半生不熟的人一些事，比如说自己的去向、打算、目标……

其实你已经为自己设定边界了，我们不想告诉别人的事情，就是我们自己的隐私设定边界。这可以帮助我们控制自己愿意分享的信息量。所以我们完全可以不用告诉更多的人。

接着，我们开始建立不断建立起自信：

想想自己兴趣、爱好，通过参与自己擅长和享受的活动来建立自信，这可以帮助我们更好地应对社交场合。

慢慢得，可以试着自我暴露：

逐渐让自己习惯于在社交场合中暴露自己，从小事做起，比如在小组讨论中发言，或者在聚会上主动与人交谈。记得，慢慢的，不急。告诉自己，即使暂时做不到也没关系。

接下来，我们可以做一些小小的尝试：

逐渐尝试在安全的环境中分享一些不那么私人的信息，比如和信任的朋友或家人。随着时间的推移，我们可能会对分享更多的信息感到更自在。

我们还要注意，避免过度思考：

其实我知道大多数人不会注意自己，

其实你也很清楚了，大多数人其实更关注自己而不是你，所以我们不愿意给更多的人分享是没有问题的。

接受自己的正面反馈：

每当我们成功地在社交场合中迈出一步，给自己一些正面的反馈，这可以帮助我们建立积极的自我形象。

最后，改变需要时间，不要期望一夜之间就能完全克服这种感觉。给自己一些时间和耐心，逐步地，我们会发现自己在社交场合中越来越自在。

Tina

题主您好 看到你的问题，似乎陷入了一种循环，总是差那么一点，好像得到了你想要的，但又好像失去了你想要的，为此你感到很痛苦，能够感受到你的无力，那么接下来，我们一起来看看这个问题吧🌹 1：强迫性重复 精神分析里有个词叫强迫性重复，意思是我们不断的在重复同样的痛苦，类似的经历导致我们陷入重复嗯体验和痛苦里，正如你所说的，好像你每次想要干一件事，或需要什么的时候，在你很期待得到它时，却得不到，但当你放弃对它的期待时，它会出现了，这便是强迫性的重复，似乎你需要体验这种感觉，因为从未真正得到过，因为这种体验是你所熟悉的，在你的早年经历里，你有过很多次想要得到心仪嗯玩具，但是当你放弃它的时候，大人们才会给你，但此时你已经失望了🌹 2：不配得感 我们想要一样东西的时候，内心里真的希望拥有它，但无意识层面里，可能认为我们不配得到它，换句话说，因为你从没有真正得到过，在你最需要得到它的时候，没有得到满足，你是攒够了失望后，对方才妥协给你，但此时你已经被忽视了，在情感上被忽视，需求上没有及时满足导致的失望，这是你的经历给到你的，从未在自己需要的时候得到过，成人后，当你快要得到某件东西时，那种不配得感会作祟，让你重复体验那种痛苦🌹 3：情感和需求的被忽视 你谈到小时候的两件事，是一个孩子对玩具的渴望，而你的父亲和姨夫都没有在那个你期待的时刻给到你，后来你失望了，伤心了，他们由此才愿意把玩具补上，而这时你情感上是被忽视的，我想这才是这个问题的核心，当一个孩子在情感和需求上被大人忽视过后，大人们只用玩具来弥补，孩子的内心依然是伤心的，他会感觉到自己是不重要的，不被喜欢的，自己的感受大人们也看不到，而只有当自己表现出失望伤心了，大人们才能引起重视，但这个重视已经偏离了孩子的内心，我想你小时候一定经历过很多不被理解和看见的时刻🌹 4：与父亲权威的关系 在你谈到的两件事里，都是与男性有关，一个是你的父亲，一个是你的姨夫，两个人都是成年男性长辈的影响，我们与父母的关系很大程度上会投射到我们与他人的关系，也会投射到与工作的关系等等，而父亲是权威的象征，当你有需求的时候被父亲代表的权威所打压和拒绝时，似乎代表着惩罚，表示你不能有自己的需求和很大的成就，小时候那个获得是玩具，长大了后那个获得可能是工作中生活中的各方面，一旦你可能成功的拥有它以后，来自父亲的权威象征性的惩罚就会在潜意识里出现，让你无法顺利的度过你的生活，所以这些“差一点”是你与父亲关系的投射🌹 最后，我想说的是，父亲对你来说或许是一个非常严厉的形象，在你早年成长经历里，你很惧怕父亲，所以很多时候要而不得就变成了一种重复的体验，因为父亲从来不允许你痛快的得到过，长大了如果你能和小时候一样，就代表着我们忠诚于自己的父亲，但事实是，我们已经长大了，或许小小的“背叛”一下，可以勇敢的战胜父亲在内心的恐惧，或许你会有不一样的体验🌹

右手旅人

姑娘你好！当你谈到对周围环境极度厌恶，想逃离又被现实所困的状况，我很理解也感同身受。也许，我们每个人一辈子都在寻求自己灵魂和身体的归属地，在尚未找到的过程中，一生都在逃离，逃离那个不属于我们的地方。有的人，渴望逃离原生家庭，有的人，渴望逃离目前糟糕的生活环境，有的人，渴望逃离压抑的职场环境，有的人，想逃离的是故乡，有的人，想回归的是故乡……此世间种种，人的痛苦各有各的不同，大家似乎都在逃离与寻找之间切换状态，不是在逃离，就是寻求归属。最终，人们都希望自己能在一个适合自己的地方落地生根。 落叶归根，这个根未必是自己的家乡，而是自己灵魂的栖息地，那个能够接纳我们、包容我们的地方，不在于多么繁华，多么富丽堂皇，哪怕只是一隅，也能让精神安宁、灵魂安睡。 我们都渴望找到这样的地方，小的时候，冲动的人会离家出走，大了的时候，会出门远行，或在远方成亲成家，或在远方工作生活。我们都在兜兜转转中以自己的方式去试图遇见，遇见那个能够懂我们的人、能够容下我们的地方。 远方未必有诗歌，我们却可以在前往远方的过程中，心怀音符、憧憬歌唱。走起来，动起来，才有希望。 而我理解你，你的前些年多年的疾病导致你暂时无法经济独立的生存，只能先指望家人的扶持。而家人能力也有限，只能提供这样的生存环境。所以，你感觉被困在原地，既怨恨他人，也怨恨自己。 我的建议是，一点点来，先小幅度动起来，在自己经济能力范围内动起来，比如，晨起走出小区，到附近公园溜达或者晨跑，白天有工作的时候就离开这里，晚上可以先去别的地方转悠，比如书店看书、逛逛街、看看电影，在自然中放松神经，心理能量充能完毕后，再进小区和家门。 也可以尝试催眠的方式，化周围的噪声为白噪音，进一步地，转化为内心渴望的音符，通过一系列神奇的催眠转化，和原本不和谐的声音相对和谐地共处。 在心理充能的同时，提升自己的生存技能和赚钱的本事，争取早日经济相对独立，能够支付换住处的租金和生活开销，慢慢积累资金，最终拥有一套属于自己的心仪的房子。 在心理充能、“荷包”充电的同时，你也会有机会认识一些磁场相近频率相似的人，成为朋友、伙伴，甚至发展为伴侣，这样，你逃离和追寻归属地的过程中就不再孤单，你的耳边就不再是你不喜欢的噪音，而是支持、理解认同的声音。 动起来，先小动，再大动，先改善自己的状态，才会遇见更好的人和环境。 加油！

柳仕郁

题主，你好。 看到你的提问：怎么可以心安理得地去逃离重男轻女的原生家庭，不让自己内耗。能够感受到在这样的原生家庭里面，让你很痛苦，也让人窒息，并且小小的身躯扛了很多压力，特别不容易，抱抱自己。 描述中有讲到，自己从小是留守儿童，和奶奶相依为命长大，家里的经济条件也不是很好，供养自己和弟弟上学，已经让家里掏空了，加上慢慢发觉家里人没有特别爱自己，反而是让自己一直付出。生活在这个重男轻女的家庭里面，父母的重点在弟弟身上，让自己内心失去平衡，加上从小是留守儿童，内心更敏感，对这样的不公平对待，想去抗争想去逃离，却发现怎么也逃离不了，反而让自己不断去补贴，内心极度不满，愤恨。让人不由得想起几年前的热播剧欢乐颂，里面的樊胜美这个角色，父母重男轻女，就像吸血鬼一样，不停地榨干樊胜美身上的一切，让她去帮助哥哥买房，给家里邮递生活费，虽然樊胜美在上海有一个不错的工作，靠一个人去养活一大家子人，结果自己和他人合租选择最小的房间，凭借自己的长相去嫁一个有钱人，能够改变这样的现状，可她的一度付出，换来的不是家人的理解，反而是不断吞噬，让她喘不过气来，如果没有生活在这样的重男轻女家庭里面，那她可能就是另外一种活法了。 甚至在自己大学毕业，还不停地给家庭一直付出，供弟弟上大学，出资盖房子，付医药费生活费，甚至于介绍离家近的对象，也是为了照顾弟弟，可以想象到，一个柔弱的女孩，身上扛了很多很多压力，甚至让自己喘不过气来，如果不帮，自己于心不忍，帮了，就是不停地道德绑架自己，让自己内心充满矛盾，特别很心疼你。 当过度付出，我们内心会失衡，为什么同样是孩子，弟弟就可以心安理得去享受自己给的一切，可以去享受父母的全部爱，为什么家里人都这么依赖我，我也有累的时候，可却看不到家里人背后的支持，反而也像吸血鬼那样，不断地让自己一直付出付出再付出，内心非常不公平，就会让自己一直处于这样的纠结，内耗中，甚至出现抑郁，心理问题。 综上，我们可以尝试着几下几点： 1，和原生家庭进行课题分离，亲爱的孩子，其实，我们是要很感谢自己的父母带自己来这个世界上，给了我们生命，我们是要感谢，怀有一颗感恩的心对待父母，但是，当父母的不合理要求，我们可以适当拒绝，父母有他们自己的人生课题，而我们自己也有自己的人生课题，我们可以帮助父母，但也是在自己能力范围内，满足基本的要求就可以，不需要承担额外的责任。 2，好好去爱自己，我们已经辛苦这么多年了，给家人付出那么多了，该下来好好去爱自己，我们很不容易，在自己能力范围内，给自己提供舒适的生活环境，去感受生活的美好，认真工作，给自己存钱，让自己更有底气，去结交可以给自己带来滋养的朋友，重新再好好养一遍自己，把曾经缺失的爱，可以一点一点补回来，让自己的内心充盈，当自己心理能量不断提升，自己也会变得越来越好。 3，关于弟弟，看到你的描述，弟弟大学毕业后，虽然收入低，但也是有收入，让他自己在社会上打拼，而不是依赖父母，依赖你自己，他也有他的人生课题，“授人以鱼不如授人以渔”，可以多和他分享工作的方法，避免踩坑，也可以去分享他人职场成长故事，如何通过自己努力提升自己的收入等等，就像欢乐颂5，朱喆帮助弟弟，曾经的弟弟，也是被父母溺爱，但经过她的帮助，弟弟逐步成长，自己赚钱养活自己。 4，同时，自己关于原生家庭这块的议题，可以通过阅读心理学书籍，或者参加一些心理学的互助小组，再或者通过专业的心理咨询进行深入的探讨，让自己看见过去，了解曾经的小女孩多么不容易，抱抱她，告诉她，以后会好好爱她的，带着爱去过好自己的生活。 希望可以帮助到你，也祝你越来越好！

李红侠