废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 孩子是软肋，在走到离婚的路口题主有这样的担忧非常能理解，请允许我给题主个抱抱。 孩子也是盔甲，他或许会让我们生出克服万难的勇气，陪他一起面对问题，解决问题。 题主的担心或许是出于对未知的不安，题主或许也可以试着分析彼此在孩子成长过程中的态度来判断孩子跟谁好: 不知道题主老公和题主离婚的原因是什么呢？如果是和平分手，或许不会出现爱屋及乌恨屋及乌的情况，题主或许不必太担心。 不知道题主老公是否爱孩子呢？如果爱，虽然父亲粗线条，但或许不等于不爱，父爱或许无言和笨拙，但可能也有自己的表达方式。 不知道题主老公和题主对待孩子病情的态度上是否一致呢？如果是砸锅卖铁也得治，题主或许可以安心，两个人时或许是各司其职，既当爹又当妈或许会用不一样的处理方式。 不知道题主和老公彼此家庭住的近吗？离婚不等于老死不相往来，不管爸爸还是妈妈其实对孩子都是有教育和抚养义务的，题主或许可以试着和对方沟通离婚后孩子的抚养问题。 不知道题主本身有没有退路呢？如果自己的父母可以加以帮衬，题主或许不必太担心孩子的抚养问题。 不知道题主和老公有没有问过孩子对于爸妈离婚的建议呢？孩子是怎么认为的呢？他想跟妈妈还是爸爸呢？父母总想给孩子自己觉得最好的，但可能却没有问过孩子自己想要什么。 避免猜测，尝试做细致的利弊分析，让彼此冷静的商讨孩子的去留问题，或许有助于减少不安个和独自决策带来的盲区。 【改变之道】 虽然离婚后彼此个体各自安好，但是并不意味着对孩子的抚养任务有一方终结了，题主或许可以试着和孩子爸爸冷静沟通，看看对方怎么打算的，或许会拿到不一样的答案。 再小的孩子也有自己的选择权，题主或许不必急着替孩子做决定，问问孩子自己或许也是一件更重要的事情，他有权利为自己做选择。 尝试把每个方案的利弊梳理出来，并和孩子爸爸共同商量解决方案，如果对方明确表示跟自己没关系那强塞可能也无法让孩子幸福，题主也不必纠结了。 尝试在离婚前共同带着孩子去孩子的主治医生那了解孩子的恢复所需环境和恢复周期，让孩子爸爸对孩子情况有一个清醒的认识，再决定是否离婚和如何安置孩子。 我们很难既要又要且要，所以适当的权衡利弊进行取舍可能更重要，当选定方案后，坚定不移的执行下去，告诉自己不要后悔或许更重要。 告诉孩子，爸爸妈妈只是离婚，但是依旧都很爱他，除了爸爸妈妈不会住在一起，对他的爱和关怀不会减少，或许会减少给孩子带来的伤害。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴

题主好 我是Kelly水 【两个“恐惧型依恋”的人，可以在一起吗？】 看完题主的文字，感受到你被“恐惧型依恋”束缚了。 我们可以想想，这个恐惧型是一直不变的还是可以改变的呢？ 【关于成长】 我们通过一些测试了解自己，或者参考是可以的，就像血型，属相，星座，人格，尤其是人格，35岁之前相对都是“动态”的。 我们很多时候都是和习惯有关，例如你提到自己是恐惧型依恋，并且两个都不愿意主动，那如果其中一个人知道后去行动，去改变。 那么这个“恐惧型依恋”还在吗？会不会变成“温和型依恋”或者安全型依恋呢？ 很多时候我们不了解自己，通过测试是了解自己当下的状态，但是真正可以做到改变的人是自己，而不是测试的结果。 在关系中我们都是彼此镜子，有些时候我们期待对方多做些，帮助自己去表达，假如我们把注意力放在自己身上，学会表达也许可以收获不一样的体验。 我举个例子哈： 假如二个人都觉得自己很内向，去跳舞，在舞池中间都在等到对方，这样二个人会发生什么呢？ 如果跟随音乐自由的舞动，也许更能享受其中的美妙哦。 可以学会文字表达，感谢她愿意为了你坐1小时的车来和你上课，你在这个过程中体验到自己被关心，在意，或者很温暖，及时的去体会自己的感觉，真诚的表达就可以。 也许我们学会说谢谢，欣赏一个人，也感谢自己愿意准备很多小惊喜和礼物，这些也是对对方的好感和喜欢的一种方式。 很多人一辈子不说爱，但是在行动里都可以感受到这份感情，我想关注对方，很在意对方，是很好的开始。 在感情中会看到自己的成长，顺其自然，蜕变也会发生。 在二个人的开始，大部分也是小心翼翼，害怕自己被拒绝，被伤害，而疏忽了在一起的体验，不过患得患失也是爱情的样子哦。 【关于焦虑】 我很好奇你为什么会担心二个恐惧型依恋不能够在一起呢？ 你是不信任自己还是对方呢？ 我们可以多问问自己，如果对方也在期待你表达，你愿意为了她去做些什么呢？ 我们了解自己，在关系中一点点去改变自己，包括探索自己，这些和一起经历成长没有很大的矛盾。就像我们去学会一件事，只有去经历，去体验，去投入，去付出，去突破自己，从不会主动约，到试试第一次，带着觉察，忐忑，行动即答案。 可以写写自己的优点，也可以反问自己，例如你是女孩，你愿意和自己恋爱吗？ 理由是什么呢？ 自卑也许每个人都有，也或许太在意自己的“失败”，害怕的理由找到也会给自己一些信心。 我记得身边很多朋友都会恋爱的时候，发现自己问题，这时候寻求咨询师也是可以的，主要是有一些不同的视角，启发，你觉得自己有理由治愈自己，爱自己，也可以在主动出击去追对方之前找个咨询师聊聊。 这样也可以真正了解自己内心很害怕的事情是什么。 成熟是让我们去接纳一切发生，也许是好的结果，也许也有不如意。 假如我们都可以接受，那么，困扰也会少很多哦。 推荐书籍《在关系中成长》《个人形成论》

Kelly水

从你描述的情况来看，这位孩子可能受到家庭变故的影响，再加上自闭症和多动症的诊断，确实会让母亲非常痛苦，而对孩子本身来说也面临极大挑战。这里有几个建议，可以帮助孩子在现有的状况下得到支持： 情绪安抚和家庭支持：孩子早年受到父母离婚和家庭冲突的影响，可能在情绪和行为上形成了很深的创伤反应，像他不能看吵架的画面可能就是受了这些早期经历的影响。建议孩子的妈妈尽可能提供一个情绪稳定、支持的环境，减少争吵和情绪波动，帮助孩子感到安全。 寻求专业的儿童心理和行为干预：自闭症和多动症的症状组合确实会让孩子更难控制行为。可以为孩子寻找专业的儿童行为干预，比如应用行为分析（ABA）或社交技能训练，这些干预可以逐步帮助孩子增强行为控制力、改善社交反应，甚至学习在课堂上的专注。 学校与家庭的密切合作：虽然目前学校有劝退的倾向，但不妨和学校沟通是否能安排一些特殊教育支持或找寻其他合适的学校。很多学校可以在课堂里安排个性化支持，或允许孩子在特定时段内活动一下。不同的学校对孩子的包容度不同，可以在了解学校的资源情况下，帮助孩子尽可能继续学习。 母亲的心理支持：母亲在这个过程中也承受着极大的压力。可以尝试寻求心理咨询或亲友支持，帮助她减轻情绪负担和内疚感，这不仅对她自己重要，也会对孩子的康复和情绪产生积极影响。 总之，建议母亲不必孤军奋战，尝试联系儿童发展中心、特殊教育资源、或心理咨询专家，通过专业的支持和训练，为孩子建立一个更有利的成长环境。孩子的情况虽然不易，但通过长期的支持和科学的干预，有可能逐步帮助他改善对行为的控制和与他人的互动。

周立珍

看了你的文字感同身受，有时候我也是这样想，在生活中常常激励身边的人给身边的人正能量，道理都懂，但是在自身的情况下就觉得激励不管用，常常激励别人的人被别人激励，鼓励，开导这一段过程好似让我体验到了当我激励别人鼓励别人的时候，别人是不是也是这样的感受，一直坚持让自己积极乐观，努力快乐的活着，可自己内心清楚自己也有很多负面消极的想法。


我们都知道生活不可能一帆风顺，也知道要勇敢面对，但是有时候多次的不顺的累加，对自己失去信心，从而对自己失望，自我怀疑。但本意是想要通过努力去度过自己的一生，持续受打击和自己心中的期待差太大，有时候不得不怀疑努力积极有什么用？好似越积极的人生面临越多的挑战。


遇到失败痛苦的事情时，本身的影响自身情绪，本能的想要逃避，希望用某种方式化解，或者可以让自己好受一点。所以你面对打击时很善于用逃避去照顾自己，我相信逃避并不是懦弱，只是让你得有喘气，有精力去解决的一些有益的帮助的。 从幻想满足自己，也是对受伤心灵我的自我抚慰，可以感受到当你使用逃避这个应对策略以后，满足了自己内心需求，这样够积蓄力量去面对生活中的风浪。所以逃避不是懦弱，而是一种间歇性的回击。有时候我也会如此。


你和我一样总爱反省自己，爱探讨自己来到这个世界上的意义。为什么我要出生，反复琢磨李白的一句古诗:“天生我才必有用，千金散尽还复来”。我想着我生来应该是有用的，但是又好像没一点用。后来当我过了一段迷茫期和低谷期的时候。给我的心得是我发现活着，本来就有自身的意义。不管是对于自己，对于父母，还是对于他人。而这个意义不一定要有多大的价值，多大的能力体现，而是存在就已经赋予意义了。


不管是失败还是成功，总有一段艰难的时光需要我们自己度过，为此颓废也好，消极也好，安于现状也好，重拾信心也好，生活不会一成不变，顺意自己的内心生活就好，看似消极也是不断的在蓄力，在滋长，说不定哪一天就精神焕发，能量满满，所以在我经历了许多风波之后，我已经看开了，我就是顺着自己的心这样子，而不是让自己努力保持积极乐观，我发现当顺着自己的时候，内心总有一些精神上的绑架，其实这些正能量的精神上的绑架，只不过是自己的臆想，自己不允许自己这样，不放过自己。


现在社会每个人的精神压力和焦虑都比较大 ，我认为活着本身就是一种意义。有时候的摆烂躺平不一定是对生命的亵渎，对生活的消极，而是自己正在度过一段迷茫期和低谷期，正在蓄力，正在调养生息，不管生活成什么样，活着本身就是一种努力，一种活着本身生命的意义。

鑫♡洁

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 当较真遇上差不多，确实是一件让人难受的事情，题主会很困扰，或许并不奇怪。 不知道题主平时会不会特别好说话，对于别人的错误不是退回而是纠正呢？如果总是【代劳】或许会助长他们不端正的态度，从而增加自己的工作量。 我们公司其实也有财务，感觉都是我们其他部门得罪不起的存在，一点点错误都会驳回重改，让我们感觉压力山大。 题主或许可以试着梳理自己部门的职责，或许是账款的最后一道防线，讲人情还是讲原则，或许结果和对方的态度都会不一样。 负责其实在哪或许都是一个很好的品质，题主或许不必因此怀疑自己负责这件事，但是较真或许是另外一件事，如果在工作之外较真可能影响人际关系，但是在工作上负责，别人只会认为你专业，题主如果确定对方错了，或许不必有顾虑，秉承事不过三原则，第一次教，第二次训，第三次回退。 有道是事不关己高高挂起，当别人都觉得与自己无关时或许就会毫不在意，只有题主一个人干着急，改变对方行为的最好方法或许是让他成为利益相关者，这样即使题主不说他们也会去做。 题主或许可以试着梳理自己内耗的点，自己是因为总是替别人善后，别人却不感恩而内耗呢？还是因为自己替别人纠错导致工作效率低下内耗呢？还是因为自己的负责被别人认为是【傻】而内耗呢？ 不同的内耗点或许应对不同的解题方案，题主或许可以试着梳理下自己因为什么而内耗，进而有针对性的解决问题。 【改变之道】 避免怕得罪人，事情都是一半天使一半魔鬼的人做出来的，如果题主总是不想伤和气，可能只能自己一直累还不出效率。 用制度约束他人，而非人情，题主或许可以找自己的上级领导反馈这个情况，让上级领导出面和其他部门交涉，有时候在的位置确实重要，位置越高，话语权越强，题主不必不好意思，如果领导说这些问题类型可以过(沟通留底），题主也不必纠结，听领导话就行。 多问问自己如何才能减少内耗，内耗总有诱发因素，当我们把让自己不开心的因素解决掉，或许余下的都是开心，题主或许可以试试看。 学会拒绝，做到一视同仁，避免因为区别对待而让部分人心生不满故意对抗，这样或许有助于题主改善困扰。 试着课题分离，理清楚各自的工作职责，或许会让题主减少内耗，更清楚自己该做什么，别人该做什么，当不扯皮各司其事时，或许事情可以迎刃而解。 我们现在很少能一个工作干一辈子，题主或许不必因为这个企业的文化不严谨就怀疑自己，修炼核心能力，锻炼岗位素养，或许会让题主在未来遇到其他机会时可以抓的更顺利。 推荐阅读《向上管理》，《被讨厌的勇气》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，你好。看到你的倾诉，我非常理解你。很想和你探讨探讨你的成长经历的话题，希望我对你的梳理可以安慰到你。 1.你看到一个直播，看到直播里面的妈妈面对孩子的问题总是耐心细致地呼应她的孩子，舍身处地为她的孩子着想，这让你不禁想起自己的青春期成长经历，内心升起一股凄凉悲悯之感。你说当你初中时候，情绪糟糕想向爸爸倾诉的时候，爸爸会说“那都不叫事儿”妈妈会说“你太闲了，出去打个工”从这两个事情中可以看出你的父母没有看见你的内心需求，也没有给予你恰到好处的镜映回应。你可能属于那种在成长过程中需要父母将更多的精力放在你的身上用来关注你的孩子，这是你的内心需求，因为每个孩子在成长过程中需要父母的关注度是不一样的，此时需要父母重视不一样的孩子的内心需求，才能更好的为他的成长助力。 2.你说你爱科学方面的写作，想给他们看，可是他们都不看，妈妈还说你不能只考虑自己的分享欲。我可以感受到当你妈妈说出这样的话时你内心那种期待被妈妈重视，认可，看见你的兴趣爱好并期望她给予你鼓励的渴望。然而你妈妈一盆冷水让你感觉好冷，期待落空的失望，妈妈的忽视让你内心产生一种挫败感，进而你也对自己产生怀疑否定自己。 3.还有你爸爸对你的误解，老师让背诵古诗文，你由于没有看到早回家被爸爸骂了一顿，还有因为上补习班的事情，他们又误解了你，训了你一顿，大学时，你做梦梦到以前别人欺负你的事情哭醒了，想起爸爸，希望他可以安抚你的情绪，再一次希望落空，他只是无奈地让你别想了。你再一次没有得到爸爸的鼓励支持回应。 4.让你记忆深刻的一件事情是你们一家人去外面吃饭，又因为爸爸让你拿一双筷子，而你浸在自己的思绪当中，你的心情不佳，推了一把椅子，结果引起你爸爸发怒最后大家不欢而散，你徒步2公里回家，最后还是你打破沉闷的气氛，他们也没问你为什么不开心。 5，孩子，从上面我帮你梳理的你记忆中比较深刻的几件往事儿可以看出你的父母是个粗枝大叶的父母，而你是一个心思缜密，细腻，需要被重视的孩子，他们在你的成长过程中没有给你提供足够多的重视，肯定，鼓励，和支持，认可。正向镜映回应不足，理想化镜映回应也不足，同时你也没有说到你孪生体验带给你好处，所以你的内心是匮乏的，脆弱的。你自己说你无法做到和任何人展示自己。自体心理学的理论认为，镜映自体是本体，根源，一个人的夸大自体得到很好的发展，它才会勇于向外界表现自己，表达自己。很显然，你这方面是存在心理创伤的，而你的理想化自体客体体验，孪生自体客体体验都是为你的夸大自体服务的。你的理想化一极也没有得到很好的补偿来修复原有的心理创伤。 6.我的建议是你的父母已经不能给你提供你心理所需的营养和补偿，因为这么多年他们就是这样过来的，他们的粗枝大叶和你的细腻敏感形成了鲜明的对比，如果要修复心理创伤需要寻找专业的心理咨询师帮你，结成治疗同盟关系，一点一点地来滋养修复你的心理创伤，来改善你的人际关系。还有就是多结交一些身心健康，宽厚仁慈的老师和朋友，或者谈恋爱，从其他人那里寻求心理的滋养吧。也可以和你的父母促膝谈心，表达你多年来你的内心欲求，让他们真正地看到你的心理需求，多关心关心你，让你感受到来自父母的重视和爱。 以上就是我对你的梳理和解答，希望你被这个世界温柔以待，世界和我都爱着你，安好！

王凡

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 【关于题主朋友】 有句话说:宁做鸡头不做凤尾。我们很少有人会想当绿叶去衬托别人的好，特别是之前是鸡头享受过别人羡慕的目光，会让我们有特别大的落差感，题主朋友会不开心或许很正常。 如果说从鸡头变凤尾是心理落差，但是从凤尾成下一档次的鸡头还是一样会让人觉得不开心，会让当事人感觉自己是被刷下来的，题主的朋友不开心并不奇怪。 得失心特别重的人会格外在乎成绩，高敏感的人也会格外在乎成绩，题主或许可以试着感受下朋友是不是属于此类呢？如果是，或许可以解释她不想吃饭的行为。 我们确实会有一段时间拧巴期，自我画地为牢，别人进不来，自己也出不去，题主的安慰无法让朋友觉得被开解或许不是题主的问题，而是题主朋友在钻牛角尖。 成为凤尾或许也不是让人很有安全感的事，题主的学校考的好上，考的差下，放在一个刚考进去的人那里或许确实会没有安全感，题主朋友会问一些题主解答不了的问题或许不奇怪。 【关于题主的男同学】 有的人可能出于礼貌说一些话，或许并不能代表什么，题主或许不必往心里去，当我们对对方的话不太当真时，或许会减少不快乐。 或许对方最近的成绩波动给他带来了一些影响，所以不愿意去指点别人，也可能因为他的成绩波动，而题主开始变得优秀他不太适应，所以想要保持距离。 当然外人都只能是猜测，题主如果想拿到正确的答案，或许问问他本人可能是最准确的，不过高中的我们或许因为含蓄，或许因为面子，可能说话都会只说一半。 题主如果没有更好的方法解决，或许可以试着让子弹飞一会，或许会让题主看到更多的真相，从而减少猜测带来的不安。 【改变之道】 高中其实压力会比较大，特别是成绩波动，生活单调会让我们觉得枯燥，容易产生情绪波动，试着看到情绪的合理性，或许会让我们松弛一些。 告诉自己一个阶段有一个阶段的重点，试着看到自己当前最重要的目标，或许会让题主减少因为次重要事情带来的内耗。 看到在高三这个唯成绩论的环境里给大家带来的身心影响，或许会让题主更加宽容，减少对人际关系变化带来的内耗。 试着课题分离，区分自己的事，别人的事，每个人都有自己的课题，为自己的课题负责，题主或许不必太为别人的课题烦恼，不管是因为成绩内耗的朋友，还是捉摸不定的同学，那或许都不是题主能改变的。 关系其实是一阵一阵的，每个人都有情绪低谷期，会让我们错误的以为自己和他们有什么冲突，但其实他们或许只是想自己待一阵，题主或许不必太介意，等他们情绪稳定后说不定又会和题主互动。 告诉自己，很少有关系能持续的长长久久，重要的或许不是分道扬镳带来的不快乐，而是在和对方相处的过程中自己收获了什么，比如成绩进步，比如学习方法等，或许会让题主更有力量感。 推荐阅读《人我之间》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好啊，正在努力写书的朋友~很高兴能和你探讨一下这个话题。羡慕明星名人的生活，我也一样有这种想法啊～非常认同和理解，而且我觉得普通人大部分都会有这种向往吧~因为我们能够通过他们被呈现出来的一切，看到自己并不拥有的美好~至于具体原因，有外在环境的影响，和我们内在动机的驱动吧！ 1.我们生活的时代和环境因素，导致当下社会环境会让大家都向往名利和金钱。因为这些事情的满足会换来我们更美好的生活。而且在物质基础之上可以更好的追求自己的精神生活，来实现自己的更高追求。这是从小贯彻在我们思想教育中的一种信念方式，当然不会影响全部人，但是整体环境下，人的思维很难不受影响。 2.媒体的宣传和呈现性。这个很好理解了，信息时代，手机等电子设备传播的方式非常便捷，我们几乎每天都能看到明星和名人光鲜亮丽，享有成就的样子，但是这毕竟是少数，全世界几十亿人，真正能让我们看到的，又有多少呢？我们只是再这样的呈现下，主动或者被动接收了很多信息，而这些信息是他人想让我们看到的，这背后究竟是什么样的真相，或者付出过什么，我们无从得知。所以你看到的功成名就，光鲜亮丽的背后的样子我们不知道，我们只是认同了自己看到的部分。 3.内在需求导致我们产生动力。 *人本主义的需求层次理论中马斯洛还将需要分为两类： 一类是人的基本需要，有生理需要、安全需要、归属与爱的需要和尊重的需要。这类需要是人的低层次需要，经历着由低到高的发展过程，较低层次的需要得到满足后，人们才会产生新的高一层次的需要，这些需要得到满足后就停止需要; 第二类需要是心理需要，包括人的认知需要、美的需要和自我实现的需要。这些需要是人的高级需要。与低级需要不同的是，这类需要越被满足就越产生更强的需要，没有严格的等级高低关系。 可见，在基本需要得到满足后，我们会产生更高层次的需要，而明星和名人呈现出来的被认知，生活的美好，和各方面价值体现刚好被我们认同为这种需要。因此产生的向往和追逐的心情。这也符合我们目前需求的阶段。 所以，对他人生活的羡慕，和美好生活的向往，自己对自我需求的反思，正是你对自己生活的高质量要求的一种体现。说明你已经是一个足够强大，有内在有思想，并且有更高追求的人。 而且，你把这些想法和追求，已经用自己写小说的方式在行动，这真的很棒~而且也感觉你也在逐步强大自己，无论结果怎样，都做好了应对和接纳的准备，为你点赞啊~ 愿所有的梦想和追求都化成努力和汗水，祝君妙笔生花，收获满满~

悦树

题主你好，我是答主曲慧东，一盒能让意象说话的心理咨询师。 在你的描述中读到了一些与被控制、被惩罚或被虐待相关的心理倾向。你发现自己渴望体验“受虐倾向”的心理状态，具体表现为对疼痛、羞辱或控制的渴望。然而现实中，好像除了被老师骂过，也没有发生过其它“被虐待”的情况，这就让你很疑惑自己到底怎么了？ 通常来讲，受虐倾向诱发因素包括但不限于以下情形：情感缺失寻求补偿，权力幻想与控制欲，自我认同探索，早年经历影响，逃避现实压力，及性倾向关联。当看到这些列举出来的可能的诱发因素时，有没有比较有感觉，会让你产生一些联想的呢？ 因为在问题描述当中无法获得更多信息帮助我理解你，所以还是希望当你觉得这些想法或行为已经让你感觉不舒服时，一定记得找心理咨询师聊一聊。不管是“期待”他人伤害自己，还是自我伤害，都是“关系”出了问题。因此，需要进入到心理治疗与干预的关系中，帮助你了解这种破坏性的模式是否是如何发生的，以及如何有意识的做出不再伤害自己而选择。通过和咨询师建立良好的咨访关系，慢慢体会到爱、尊重，并开始逐渐构建新的、安全的社交模式。随着关系而深入，进而发现隐藏在你情感组织中最深层次的愤怒、内疚、羞耻，并找到建设性的方式来表达它们。 没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，当你期待“被虐”时，我感受到的是对自我的不认同，仿佛在说：是我不好，所以不配得到爱和尊重，如果他们对我坏一点，反而证明他们是在意我的。如此，我也不用为改变、进步而负责，只需要接受“糟糕”的自己就可以了。而且，如果我这么“糟糕”了，他们还都不打不骂我，那么说明他们对我是“真爱”呀。 上述只是我对这种倾向的一种假设，想要进一步了解自己，还是需要通过专业的心理咨询来探索。当然，现在既然你意识到被小猫挠或咬可能与受虐倾向有关，那么也请你有意识地照顾好自己的身体，尽量减少不必要的伤害。 祝好！

曲慧东

题主您好 看到你提的问题，有种心疼的感觉，一个人在什么情况下才会希望别人对自己施暴呢，不管是言语上的，还是身体上的，但不难看出，生活里你很孤独，也时常不引起身边人的注意，那么，接下来，让我和你一起来看看这个问题🌹 1：施受虐心理 精神分析里的客体关系理论解释受虐心理是这样的，受虐倾向的孩子，有可能他从小生活在恶劣的环境里，比如父母粗暴的言语或身体对待，从小被打骂，而他习得的也是这种方式，似乎只有这样才能稍微被他们注意到自己，至少他们打骂自己，对自己施虐，说明还是能够看到有这么一个人存在的，自己不是被忽视的，受虐的人从这种关系里想要得到存在和安全感，因为他们很小的时候，就被家人忽视了，而他与家人之间唯一的“沟通”方式就是通过被他们施虐，这样一理解，就会很心疼自己🌹 2：与他人的链接 受虐的人通过被他人虐待来获得安全感和链接感，比起没有关系，被他人分离和抛弃，通过受虐的痛苦获得与身边人的链接的体验，这对你来说是非常重要的，用这种方式来维持人际关系，不难看出，生活里你内心很孤独，你很想与身边的人有交流，可以建立关系，但好像永远是被忽略在一个狭小的角落里，无人问津，为此，即便是被他人虐待，也能够满足你想与他人发生链接的需求和愿望🌹 3：早年成长经历 我们与他人的关系，与我们早年成长经历有关，也就是与我们的父母关系有关，我想你的家里面或许父母对待你的方式就是如此的，在跟他们为数不多的相处时间里，作为孩子的你有对父母的需要，而你能从他们身上获得到的也只是打骂一样的回应，而即便是这些粗暴的回应，也好过他们不回应你，对你孩子的你来说，这是你能够得到的仅有的你需要的来自父母的注意🌹 4：独立与分离 不管是施虐的一方，还是受虐一方，他们的本质都是没有独立性，他们都需要依赖对方的方式来维持和建立人际关系，目的是为了逃避孤独感和分离感，这对你和你的家人都是一样的，你们彼此都依赖这样的方式，作为孩子你很依赖他们，也许你很担心不被父母喜欢，会被他们抛弃掉，在孩子的世界里，爸爸妈妈经常打我骂我，他就会想是不是自己做的不好，是不是爸爸妈妈不喜欢自己了，爸爸妈妈不喜欢自己在孩子的世界里，就有可能会被父母抛弃，因此，害怕被抛弃和与父母分离是你的创伤，他们对你施暴，就代表着你还没被抛弃🌹 最后我想说的是，孩子，在你的生活里也许时常被人遗忘，也时常不被很好的对待，或者说你的成长经历让你习惯了他人用粗暴的方式对你，因为这是你熟悉的，如果有一个人对你呵护备至，这可能反而会让你害怕，害怕他会离开你，因为你从未被如此对待，但事实是，每个人都应该被很好的看见和对待，你值得被自己好好的爱着，也同样配得上他人好好的爱你🌹

右手旅人