废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，感恩遇见，看到了你的纠结与困惑，小时候的佼佼者也有自己的好友，但随着年龄的增长，自己成为了平凡的人，也越发发现自己不知道怎么来交朋友了，特别是有这样一位让你付出了感情又没有得到回报的人，对你朋友圈的点赞，让你又看到了自己所受的影响，你有了思考，不知道自己是继续交朋友进步好还是自己独自面对自己的人生道路好，确实让人感到困惑和无助，抱抱当下的你。 其实从你的描述来看，你所困扰的方面，如从“出类拔萃”到“泯然众人”、从鼓起勇气表白到被拒绝，难过又轻松甚至理解彼此、从担心被评价到再优秀也会有负面影响，似乎都存在着困境但又有出路一样，可真正让你纠结和无法做到的是，当下的你没办法交到新的朋友，似乎连朋友对于你来说是很重要的一件事情，那么这件事情在心理层面是在表达你怎样的需求呢？是否可以和你对自己的不满链接起来呢？似乎对于平凡的自己，你是不满意的，而越发平凡的时候，你好像也更没法交朋友了，也更加没办法展示自己了？那么这时候我们可否再延伸思考一下，你对自己具体有哪些不满意呢？平凡又能怎样呢？ 虽然上述是我们当下探索的一个方向，但我们不能忽略的是，面对这样的困惑，你的感受是不舒服的，那我们要怎样做能走出这种困境呢？ 首先，随着年龄的增长，特别是小时候是佼佼者，那时候交了很多朋友，现在平凡了，交不到了，自己也展示不了了，面对这种落差，我们是否可以先试着去接受，接受你自己所谓的这种平凡，为什么这样说呢？也许在你的生活中，在他人角度中，你依然有很多优秀的表现，只是你自己感觉不够好，但在他人角度，你是别人的期待或者不可及所以这里，你似乎还可以尝试跳出来，用他人视角感受一下自己。 其次，静下心来感受一下自己对自己的期待都有哪些，这些期待是对你有帮助能让你继续成长的，还是让你更加焦虑不满的，是否有帮助的留下，造成困扰的能否依照现实调整一下呢？ 接下来，面对展示自己和交友方面，你想展示自己哪方面，通过展示自己想获得什么？交友你想交哪类朋友，在这类朋友身上你能学到什么？咱们是否可以尝试把这些事情具体化，而不是含糊的处于当下的情绪中，朝向具体情况我们一步一步进行，这样是否更好的能达成你的目标呢？ 最后，关于你思考的一条路注定得一个人走吗？其实从我的角度来讲，大部分人生道路还真是自己走的，但不同的时期我们会遇到不同的朋友、搭档，以及我们自己的人生伴侣，但路还是自己在走，区别只是哪个阶段都有哪些人同行，不知道我这个角度的表达是否清晰，所以同行者或许对我们有帮助，但同样的或许我们也是助人者，所以可能要看你的角度和需求是什么了。 当然，如果当下的情况仍然带给你情绪上的困扰，也可以选择寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助，他们可以从更专业的角度来陪伴你探索出更适合你的方式。 相信自己，当你做到接受自己，并且抱着允许一切发生的心态，交朋友就不是那么困难的事情了，加油！你能做到的。希望我的回答对你有所帮助。世界和我爱着你！*^O^*

李迪💖

题主你好，感恩遇见，在这里看到了你的困扰和痛苦，大一新生，高敏感，又有很严重的社交焦虑症，不敢和别人对视，在新的环境中学习生活确实会很困难，抱抱你。你也明白自己的困扰是害怕别人对我有评价，但如果你能处于一个比较放松，让你感到安全，没有人去评判你的环境和氛围中的话，你是很愿意打开自己，去和别人社交聊天的，也会能量比较高。 所以当下你想了解如何克服自己的社交恐惧。 🍀首先，抱抱你，在新的环境中，很难马上建立让自己感到安全舒适的社交环境，能够带着你的不适和沉重学习生活，你已经很棒了！ 🌼面对你的困扰，你总会担心别人对你的评价，这一点作为同样高敏的我特别懂你的感受，高敏性格总会给我们带来清晰的高于很多人的感受和思考，我们总能更准确的捕捉到别人的表达，导致我们需要分出更多的精力处理这些信息，不免造成对我们自己的困扰，甚至当我们难受的时候，别人还会告诉你“别想太多”，越是这样，我们越难以遇到理解自己的人，我们就越困扰不安，继而焦虑，难以表达自己，在新的社交环境中无法展开自己。当然上述表达，是我们从高敏状态的一个角度的探索。 🌸那么面对社交恐惧的困境，我们现在可以做些什么呢？ 🌻第一，对于在意他人评价这方面，可以尝试先理清楚哪些评价是客观且真实存在的，如果不是，是否可以告诉自己，这只是他的观点但并不是真实的，如果是，那么你要去感受这个评价在你自己的内在系统里，你自己是如何理解的，就如同你提到底，别人总说你内向，你自己也觉得内向性格是不好的，那面对这样的情况，你不开心是很正常的事情，你想啊，如果你自己的内在系统没有内向是不好的想法，你是否还会不开心呢？ 🌻第二，在此基础上，面对他人评价，我们可以尝试使用转念的方式，遇到让自己不舒服的情况，可以试着问自己: 那是真的吗？ 你能百分之百肯定那是真的吗？ 当你持有那个想法时，你会如何反应呢？ 没有那个想法时，你又会怎样做呢？ 🌻第三，你也自己探索过，在安全的环境中，你是能尝试放开自己的，那是否在新的大学生活中，尝试去找一找与自己同频的，都比较敏感的同学来交往，现在安全的社交环境中慢慢打开自己，再去进行更宽广的下一步呢？ 🌹同时呢，想向你了解一下，当下的困扰，是否影响到了你的睡眠，情绪，如果有影响，还是建议你重视起来，建议你及时就诊调整心身状态，或者也可以选择寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助，他们可以从更专业的角度来陪伴你探索出更适合你的方式。 💐最后，请相信自己，当你看到了自己的感受，并且愿意为之改变的时候，你一定能克服当下的困境，向你推荐一本书《高敏感是种天赋》，这本书能让你更了解自己的同时，可以帮你找到在学习生活中更适合自己的社交方式。 希望我的回答对你有所帮助。世界和我爱着你！*^O^*

李迪💖

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的自卑、不甘心、纠结、矛盾和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 “我感觉我的学习能力还可以，常常眼高手低，比如说几年前，那时候的我还把握不好人际关系的距离，其实现在也是。 ”开头的描述就能够感受得到你对自己的自责，对自己某些方面的不满意。你认同自己的学习能力，也相信自己在学习上面还是挺不错的，可是在人际交往上，你的选择的层次会有所要求。同时对自己的这样一种要求，觉得自己是“眼高手低”，以至于人际关系处理的没有自己期待的那么好。 “尤其是已有的好朋友都是在小时候我是人群中的佼佼者的时期结交的，长大后近几年已经泯然众人矣了，我心里有落差，也不会在这种状况下交朋友了，面对喜欢的人我鼓起勇气去接近，但又不敢靠近，然后在自己内心极其煎熬的情况下我跟他表了白，想要结束这种煎熬的状态，然后他拒绝了我。 ”你的社交圈子基本上都是你佼佼者时期结交的，对于现在泯然众人的自己，你或许内在比较自卑，觉得现在的自己不够优秀不够优秀到配得上去结识更加优秀的人。对于自己好不容易鼓足勇气表白的那个人，他对你的拒绝，你归咎于是自己不够优秀。 面对自己喜欢的人，你需要鼓起勇气去接近，但又不敢接近。这样的行为背后是内在的胆怯，自卑，不相信自己配得上对方。哪怕内在对对方的欣赏和认可，让自己对对方心生爱慕。可是你的理智会告诉自己，现在的自己不够优秀。你内在也会有诸多的担心，担心对方看不上自己，担心对方对自己有诸多的说辞。所以被对方拒绝之后，你内在会再一次确认，觉得这是自己不够优秀导致的。 “当时首当其冲的感觉是难过伤心，但也有一丝轻松，终于结束了。”当然被对方拒绝，你自然会感受到难过和伤心，这是很正常的反应。而你的这一丝轻松，是需要你去觉察的，为什么你会觉得轻松？为什么会觉得终于结束了？因为你内在不再煎熬，不再强迫自己去靠近对方，也不再强迫自己去关注对方，或者说也不用再强迫自己变得更加优秀，让自己能够在头脑上面认为自己配得上对方。当被对方拒绝，同时不用对自己没有这么多的压力和要求的时候，你内在觉得结束了，反倒更轻松。 “后来我就不怎么跟他说话了，现在想起这件事仍然觉着尴尬，但是不后悔。”这句话当中的尴尬，是你会觉得对方看不起自己，你不自量力去向对方告白，所以你会觉得尴尬。换句话说，如果你觉得对方跟你能力差不多，甚至你比对方能力更强，更优秀，但被对方拒绝的时候，你或许就不会是尴尬，而是替对方觉得惋惜，甚至看不起对方。所以这一个尴尬的感受，背后是你需要去细细品味的地方。当然你能够鼓足勇气去向对方表白，这一点是值得肯定的，这也是你不后悔的地方。 或许在你向对方表白之前，你做了很多的努力，你认为这是单向无效的，你努力，对方也看不到，也感受不到。而这一种付出不被对方认可，还被对方拒绝，你也会觉得委屈和愤怒。只是你的理智也会告诉你，是你突然撞进了别人的生活，然后头也不回的离开了。你会归结于是自己的不对，会觉得他也挺无辜的。 只是5年之后，你发朋友圈，对方来给你点个赞，似乎让你心里边平静的湖面，被对方的一个石子激起了涟漪。曾经暗恋对方的那样一些情绪感受，以及被对方拒绝之后的难过伤心，还有轻松等等复杂的感受，也因为对方给你点赞这一点，再一次被激起。 你看到了自己泯然众人之后，与佼佼者之前的状态差距，你会在意他人的负面评价，内在也会自卑。同时你也会用理智告诉自己，无论处于什么阶层的人，多优秀的人都会遭遇别人的负面评价，不用在意这么多。你的内在充满着一些冲突，矛盾和纠结。让你内在很困惑，到底应该以怎样的状态去展示自己，去大胆交友。 梳理一下自己的内在，或许你会更加清晰一些。 2.关于表白被拒这件事情 实际上你已经非常勇敢了，你会被对方吸引，同时要内在要求自己不断的向对方靠近，哪怕不敢靠近，也在让自己不断靠近。并且找到了一个机会向对方表白了。尽管被对方拒绝了，你需要看到的是这个过程当中，你对自己是有要求的，你对未来是有期待的，对伴侣的选择也是有标准的。 对方拒绝你，并不一定是你不够优秀。这背后有哪些原因，或许你不是特别清楚。或许对方已经有女朋友了，或许对方内在已经有了倾慕的异性。又或许是对方对你根本没有在意过，没有了解过，所以面对你的突然表白会让他手足无措，面对一个陌生人的表白，对于对方完全都不了解，他拒绝是很正常的事。 无论你是佼佼者，还是泯然众人，你都有追求幸福的权利。不是说你足够优秀，你才有资格去追求你心仪的异性。不是说你足够优秀，才配拥有你想要的幸福，才配去结交你想结识的朋友。你生命当中遇见的任何一个人，无论他们是优秀还是平庸，你会遇见他们，是因为你们某些方面是同频的，是一致的。我们无需拿学业或者事业成就，这一点作为自己交友的标准。 3.如何重建交友心态 你需要做的是先接纳和肯定自己，稳定自己内在的能量，收回自己内耗、自责和羞愧的能量。无论是优秀的你还是泯然众人的你，作为生命本身，你就值得被爱，被认可，被尊重，被理解和被包容。不是你外在有多优秀，你才值得被认识 。当你对自己内在不再评判，而是对自己接纳和包容的时候，你的内在能量就在提升，你对他人也会有更多的接纳和包容。这样的接纳和包容，本身就让你具有人格魅力，会吸引很多人来到你身边。 其次，朋友不在多，而在于与自己同频。你需要知道自己想要结交哪些朋友。同时让自己具备相关的一些品质和能力，这样不断的学习，不断的提升，会让你结识更多相同的圈子，认识更多你想结识的人。 最后最主要的是你需要敞开自己，当你不再评判自己，怎样的自己都能够自洽的时候。你的敞开，就会让你结识很多朋友。因为你这样的状态本身就能够吸引很多人来到你身边。关于自信，实际上就是大大方方的自卑。看到自己有短板，同时知道自己要提升哪些部分，也看到自己拥有的和自己的长处。不必把注意力只盯在自己的短板上，跟别人的长板去比较，认可自己、欣赏自己，相信自己作为生命本身也有自己的闪光点。 当你自己内在调整好了，自然会有很多的朋友被你吸引而来。如果你还觉得内耗，纠结和矛盾，你可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的心理师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你不同视角的支持和理解。帮助你走出目前的状态，让你能够轻松自在的做自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 认真读了两遍你的文字，我感受到，在你不被他人理解的孤独中，感受到担心、压抑、低落和难受。 你拥有一个非常有意思的家庭系统。在这个系统里，有 敏感忧郁的你， 神经似乎有些大条的姐姐， 通过试探来表达的爸爸， 粗放包容的妈妈。 你看，似乎有敏感和大条两种截然不同的属性，共存于同一个家庭，且都固执的只用自己表达爱的方式。 即便你看起来，好像诸多考虑其他人，实际你拥有很强的自我意识，思虑的最终结果，常常还是选择了逃离环境，却又难以耐受由此产生的孤独和忧郁。 进入职场的话，如何能让在人际关系中持续紧绷的你，能够顺利融入职场关系呢？我想有几个方向我们可以尝试一下： 1、面对忧郁和孤独，你的感受是什么？ 你提到在多人关系里，你很难获得安全感，对他人的预期和评价会有很多揣测。 那，离开这些关系，世界只留下你一个人的时候，与独处的孤独和忧郁共处时，你感受到的， 是一份享受， 还是一份煎熬？ 是一份宁静， 还是一份恐慌？ 闭上眼睛，通过调整呼吸，关闭五官对外界环境的感知，这一刻，只聚焦于“我”： 我的感受，是什么？ 2、担心他人不喜欢自己的同时，又自己主动将他人推出去。 想要靠近，却又因无法获得自己所需安全感，通过“对抗”他人评判的方式，来表达“自己的力量”。 我想，这份矛盾、又有些不安定的纠结，或许来自于你的成长过程，很少从你的父母那里，接受到稳定的安全感。 没有真正的体感，你就会不断用“别扭”的不一样的行为，去验证他人是否能够看见你、接纳你。 没有实际从父母处感受过确定的爱，于是你内心有一份“不配得感”，不断去验证“大家不喜欢我”的事实。 3、个人成长，从疗愈破碎的自我开始。 当自我还处于碎片化时，个人成长类的书籍，会让你产生抓不住的不真实感，读不下去是自然的。 于是，对自我的正面肯定，先从自己做起。 当听见别人对自己的评判时，把自己这个人，和对方评判的场景区分开： ta评判的是一个发生的场景现象，而不是否定我这个人。 我的这个行为让ta产生了评判的意愿，也是联结和缘分的一种表现。 之所以会因为一句评判触动负向情绪，是因为潜意识里，你认可了自己就是这样。 那如果，“不接这口锅”呢？它会去哪里？ 它自然会回到语言的主人那里。 不断的练习“区分”，当边界慢慢稳定形成的时候，你内心会慢慢升起一份笃定，这正是自己长出来的一份安全感。 4、尝试将自己的感受回应给对方。 你担心大家不喜欢你，是因为你有时性格开朗，有时又会因为一些事情变得低落很长一段时间。 看到这句话我生出一丝惭愧，因为我也是有时开朗，有时低落。我却从未为此反思过自己是否讨人喜欢，因为我身边太多人都是又开心有低落的时刻。。 就像说出“感受到紧张”这句话，紧张感会明显下降一样，如果我们尝试将自己感受回应给对方，会发生什么呢？ 当姐姐没有觉察你心情低落、嫌你烦的时候，你对她说： “姐姐，我这会情绪很低落，能听我倾诉一会儿不，我就像挨着你说会话，这样我能感受到你，就有安全感。” 当爸爸因为你不理他，沟通开始变得战战兢兢时，你对他说： “爸爸，你可以直接说，拐弯抹角我听不懂。都是一家人，咱们说话没那么多讲究。” 当妈妈对你的情绪回应说“不要想那么多”是，你对她说： “妈妈，这已经是你标志性回应了。你说这句话的时候，我就感觉到你完全没有认真听我说话。我这会难受才找你倾诉，如果你不知道怎么回应我，就给我一个紧紧的拥抱号码。” 同时，也要给自己设立一个心锚，比如把“被正视”的感受与倾诉关联起来，给倾诉一个时限，这样就不会在过度倾诉中拖垮了对方和你自己。 关系的问题，需要回到关系中去疗愈。 这是一条需要点滴坚持的路，我相信，每一步的坚持，都有来过的痕迹和成长。

暖心小乖

看到你的问题是”19岁女，大一新生，如何面对小群体的语言人身攻击？”三个标签是”人际边界””矛盾冲突””舍友同学”，好像是你与舍友发生了矛盾冲突，感觉到很痛苦，不知道如何面对小群体的语言人身攻击，所以来求助了。 对于你的描述，我看到几点: 第一，你提到，你常常会遇到一些被别人说闲话的事情，但不知道如何解决，你是一个高敏感而且特别容易焦虑内耗的人，会在这种人际环境中压力倍增，而且特别影响自己的状态。 能感受到，你内心的矛盾冲突，内耗纠结，难过受伤。 被别人说闲话，可能会让你感觉自己是不好的，感觉自己被批判了，被指责了，内心压力也很大，不知道如何面对，如何解决。 第二，你提到，你会因为一句话反复想上一天，反复纠结，只有别人不再说你，才可以放松下来。 能感受到你的紧绷，好像是别人的攻击会让你一直处于一种紧张的状态中，你会因为一句话反复思考，陷入内耗纠结的状态中。 第三，你说，不知道该怎么办？而且，没有勇气去回击。 能感受到你内心的无力，迷茫，矛盾，好像你期待自己有勇气去回击，但目前的你，是没有勇气的。 怎么办呢？ 我觉得，你可以先疏导自己内心的情绪，看到自己的受伤，难过，愤怒，纠结。 其次，可以慢慢地拉开与舍友之间的心理距离，从这件事情中分开”自己的事”和”别人的事”。别人说你的闲话，那是别人的事，你无法改变他们对你的行为，但是你可以转变你自己的心情，不因为他们的言语攻击而陷入自我怀疑，自我攻击，而是客观地看待自己，理解自己，包容自己，支持自己。 最后，如果你感觉自己目前难以做到，可以寻求值得信赖的人的帮助，在关系中逐步地获得疗愈。并在现实生活中，逐步地增强自己的实力，慢慢地建立自信，建立自我价值感，慢慢地增强内心的力量，学会面对人际关系中的压力。 祝福你！

陶陶老师

题主，你好。 从你的描述中感受到你的内在像是有一个严厉的法官一样，你的任何一个动作、想法、反应都会接受来自他的审视和监督，并且会一遍一遍地挑剔和指责，这种不分缘由的自我攻击来自强大的负性感受认同，它或许已经成了你的一种自动化的反应模式。 你如何看自己，在生命的最开始阶段不是由你决定的，而是由养育你的人来镜映给你的。你从她们的眼中、口中、行为模式中、情绪变化中去感受自己是一个什么样的人。 你的那些下意识的自动化反应的挑剔和指责，也同样来自早期的种种经历。 这些可能是内化了一个严苛的、挑剔的、批评的客体形象，那些熟悉的声音和感受你不自由地就学会了，即便现在的生活中已经不再有这样的客体存在，那些经历过的感受却依然存在。 你说厌恶自己的一切心理活动，或许是因为你感受到了言不由衷，你厌恶的是那些一直伴随着你的声音、念头、想法，仿佛自己成了一个不受控的人，失去了自我掌控的能力，你厌恶那个不受控的自己。 这或许是你开始从旧模式里开始挣脱出来的一个开始，你开始有了真正属于自己的感受、想法和念头等，你想要成为一个和现在不一样的自己，不是全然的否认自己的全部，而是去看到自己原来的旧模式是如何来的，是如何限制自己的，只有充分地去理解它或许才能从对它的执念里走出来。 你说真的真的不想这样了，甚至想用自伤的方式来与原来的自己一刀两断。 但我们哪里能够把过去的经历全部遗忘或抛弃呢，更无法否认它们真实地就是自己过去的一部分。 或许可以尝试用另一种方式去理解和看见，那些挑剔、审视的眼光和评判的声音等，也教会了你如何更加小心翼翼地严格要求自己不要犯错，它是你至今为止一直在使用的防御模式，它曾经也保护过你。 你现在只是更清楚自己想要成为什么样的人，想要什么，不想要什么。 如果在你下次再遇到内在那个挑剔的、指责的声音跑出来干扰你的时候，或许你可以对它喊停，叫它闭嘴，告诉它你现在不再需要它来训化你，换一种新的视角重新和自己对话。 这是一个需要不断地矫正的过程，而不是否认它不存在的过程。只要你保持觉察，发现又开始挑剔自己的时候马上切换到新的频道上来。另外，和那些能够带给你鼓励和支持的好客体建立起一种新的关系，通过新的关系体验来修复也是非常有必要的。 当你内在开始积累更多的正向反馈和体验以后，新的自我关系模式也就慢慢建立起来了。 祝福你。

鲸昔007

题主你好，我是古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 题主背负这样沉重的秘密，在想断断不了的关系里挣扎，一定很煎熬和拧巴，请允许我再次给题主个抱抱。 题主提到了这段经历，提到了妈妈和姐姐，但没有提到爸爸，不知道爸爸在家庭里扮演什么样的角色呢？有没有可能因为爸爸的缺位，让妈妈和姐姐对题主产生了较强的依赖和依恋呢？ 当家庭系统的关系错位或缺位时，题主或许成了她们很重要的精神依恋支柱，而当赖以支撑的支柱解体，他们或许很难接受，这不是题主的错。 题主提到自己罪恶感很重，会不会成长过程中，题主被迫承担了妈妈和姐姐情绪载体的功能呢？但这种不健康的关系在题主内心其实是不接纳的，所以会让题主陷入拧巴。 题主长期和姐姐妈妈过度的亲密关系，或许也会让她们习惯这样的状态，而突然题主要切换状态，或许也会让她们觉得无法适应，从而产生反对。 题主想结束这样的关系，但也提到姐姐和妈妈不同意结束这样的关系，会不会让题主感觉既内耗又自责呢？不知道怎么维护自己的感受，对妈妈和姐姐说不呢？ ［改变之道］ 题主或许可以试着课题分离，阿德勒提到分清什么是自己的事，什么是别人的情绪，其实就是课题分离。你的身体和边界属于自己，终止关系是不需要获得妈妈姐姐同意的，虽然短期她们或许会情绪反弹，但题主坚持自己的立场关系会慢慢调整。 题主或许也可以尝试物理隔离，当跟姐姐妈妈沟通无效的时候，可以在经济条件允许的情况下拉长物理距离，比如搬出去住。 认识到改变或许需要一定时间，题主或许可以试着多给自己点时间，这样或许有助于题主减少关系波动带来的内耗。 题主的困扰如果对题主已经产生了很严重的影响，建议寻求专业医生的支持，帮助题主尽快调整。 推荐阅读《也许你该找个人聊聊》。 祝好！

古道西风瘦驴

看到你的问题是”大学刚毕业，偶尔会因为一些事感到忧郁孤独，怎么办？”，三个标签是”疗愈方法””抑郁情绪””脆弱流泪”，好像是你觉得自己会因为一些事情感到忧郁，孤独，不知道怎么办了，所以来求助了。 看到你的描述，我看到几点: 第一，你提到，现在大学刚毕业，准备找工作，但其实一直很恐惧、害怕职场关系，害怕大家会不喜欢你。因为你有时性格开朗，有时又会因为一些事情变得低落很长一段时间。 能感受到你的恐惧，一种小心翼翼的状态，好像生怕自己完全地张开了自己，就会有人来打压你，所以你必须躲进自己的壳里，保护自己不被外界伤害。 能看到，好像是你会有一个预设性的信念，”我有时性格开朗，有时情绪低落很长一段时间，大家会不喜欢我”，所以你在人际关系中，会很害怕展现自己，很害怕外界的危险，很害怕别人对你的评价。 第二，你提到最近和姐姐以及她朋友一起去深圳旅游的事情。 能看到，你梳理了自己的心理历程。好像是从别人评价你的某个缺点开始，你就不开心了，你就会疑神疑鬼的，总觉得有人会在看着你，或者说你。你的忧郁，导致旅游不开心，和姐姐他们旅游也不开心。你觉得自己融不进她们，觉得大家一定很讨厌苦着脸的你。觉得大家不喜欢你，觉得他们某一些行为就是没那么喜欢你，之后就想逃离那里。 好像是你在不断地体验这样不开心的感觉，不断地验证自己内心的信念”我是不够好的，别人都是讨厌我的，不喜欢我的，所以我只能逃离”。 你提到，在多人关系里，你很难获得安全感，在两人关系里，也时常受不了别人对你说话语气重。 好像是你很希望在多人关系里，你能获得一种专属的感觉，独一无二的感觉。就比如在三人关系中，你希望在别人的眼里，只有你一个人，如果有另一个人，你就会感觉自己被比下去了，自己是不重要的。而在两人关系里，你希望有一种紧密融合的感觉，你希望别人能和你保持一致。 第三，能看到，好像你一层层地捋下去，你会联系到自己在家庭的关系，会自我怀疑，自己在家是不是也让大家不舒服了。好像你在家时，爸爸就没有那么敢表达，或者会试探你的态度。 你提到，和妈妈不亲近，虽然她好像很包容你，但你就是和她不亲近。从小不喜欢和妈妈倾诉，她只会说，不要想那么多，这样你更想哭。所以你就一直藏在心里，需要一个人独处来调整情绪。每当你心情低落时，就觉得好像没有很好的朋友。看个人成长类的书，也看不下去了。 我觉得，你对自己的探索挺深刻的，能从自己和姐姐和朋友的关系，联系到自己的原生家庭，想到自己和父母之间的关系。 好像在你的体验里，你的心理需求是被父母忽视的，一直都是内心孤独的。如果你主动地去向别人索取情绪价值，你就会害怕被别人认为自己是负担，就会觉得自己不重要，就会选择逃离。慢慢地，你就会更加地坚信，没有人能安慰你，没有人能支持你。 所以，你会在学校集体生活中，感到备受折磨，在社会中，觉得也没有支持系统。情绪低落的时候，好像你只有依靠自己，一个人独处去调节情绪，一个人看成长类的书籍去调节自己。但现在这样的方式，好像也都不管用了。 我会觉得，有种辛酸的感觉，就像是你一直都在苦苦地自己承担，支撑着脆弱的自己，拯救着无力的自己。 另外，我注意到，你说了两个转折点。一个转折点是，你在旅游的过程中，听到别人评价你的缺点，你就忧郁了。一个转折点是你回忆起不好的事情，不理你爸爸了。 能看到，这两个转折点是如此的相似，就是好像你觉得，自己是不好的，因为你觉得自己有缺点，别人不喜欢你；认为别人也是不好的，因为别人会攻击你，评价你的缺点，所以你也会选择不理别人，逃离别人，以此来保护自己。 我觉得，你可以选择寻求专业人士的帮助，评估你的心理状态。 再寻求心理咨询师的帮助，看到你的内在模式，在关系中疗愈自己，获得修正性的情绪体验，重新养育自己一遍。 也许，当你可以修正内心的低自我价值感，获得”我是很好的，我是很重要的，我的心声值得被倾听，我的感受值得被看到，我的伤痛值得被安抚”这样的体验，并感受到世界上大多数人的的善意，你就能投入到人际关系中，信任自己，信任别人，去爱去工作。 想到壹心理的一句广告语，”世界和我爱着你”，送给你。 祝福你！

陶陶老师

题主，你好呀，你的这个问题也曾经困扰过我，我想，这可能也是我们人类的一个共同的困扰，古往今来，也有很多人都有思考过这个问题，结合你的描述，以及我自己在这个问题上的探索和体验，我想和你分享三点我的视角。

1. 关于死亡和人生的意义。

   
   

有时候我在想，一个人真正能够掌控的非常有限，我们都是活在自然规律之中的，而生和死其实就是自然规律，是每个生命都会经历的阶段和过程。

 

古希腊哲学家伊壁鸠鲁曾说过：“死亡与我们无关，因为我们活着的时候，死亡还没有到来；死亡到来的时候，我们已经不在了。”这句话也揭示了死亡的不可避免性，同时也提醒我们珍惜当下。我想，这也可以解开你的困惑，其实当你活着的时候，你的思考和体验就不会消失，而当你离开的时候，你也并不会感受到这种活着的存在感，也就是活着和死亡其实不会同时存在，不知道这样理解，是否可以让你感觉轻松一些。

 

另外，欧文亚隆说过：你活得越充实，便死得越坦然。所以，他的妻子玛丽莲在最后离开的时候，没有遗憾，因为她觉得：一个对自己生命毫无遗憾的87岁妇人的死，不是悲剧。

 

所以，对于你提出来的这个问题，我可能想从另一个角度来说说我的理解，生命是有限的，死亡是必然的，与其去害怕和恐惧死亡的到来，不如把精力放在如何活出自己的人生意义，在“生”的过程里实现自己的价值，当你活出了自己，当你过上了有意义的人生，也就会像玛丽莲一样，在死亡到来的那一刻，没有缺憾，平和坦然。

 

我当时在研究这个议题的时候，也听了不少课还有个人故事，也读了一些书，我发现，几乎这个世界上所有的人都在用自己的方式追寻让自己活得充实的方法，其实，这也是我们缓解死亡焦虑的途径：

 

比如，阿德勒会说，我们需要不断地超越自我，克服自卑，才能过上有意义的人生；

 

埃里克森则会说，我们需要在每个人生阶段解决每个阶段的任务，才能获得一个比较完整的人生；

 

荣格也许会说：我们不用追求完美，我们只需要让自己变得更加完整，而让自己变得更加完整而真实的人生，就是有意义的人生；

 

周国平老师则说，人生没有意义，需要我们自己赋予自己想要的意义。而他赋予自己的人生意义是拥有获得幸福的两“要素”：第一是做自己喜欢做的事，并且能靠这个养活自己；第二是和自己喜欢的人在一起，并且让他们也感到快乐。

还有一次刷视频，听到伊能静说：人活在世界上的终极结果，是成就自己，在闭眼那一刻的不遗憾。

……

其实，我发现，虽然不同的人对此都有不同的说法和观点，但其实核心都在于我们要认识我们自己，并且成为我们自己，这样，你就会渐渐不再那么迷茫，而是有非常明确的方向，那么，你的生命意义感以及内在充实感也自然就有了。从存在主义疗法的角度来看，能够活出自己，就是一种非常有效的缓解死亡焦虑的方式。

2.活出你自己。

面对我们终将会离开的这样一个固定的结果，存在主义给出了两个方向，一个就是活出你自己，另一个就是活在此时此刻，也就是活在当下。

活出你自己，说起来简单，做起来其实也挺不容易的，像我刚才在第一点提到的这些名人，他们其实就是很好地榜样，但是我们作为普通人，其实也不需要取得那么高的成就，但是我们可以去成为自己，去靠近真实的自己，找到自己真正想要去做的事情，投入其中，享受这个创造和体验的过程。

我对我自己也有这样的觉察和感受，有段时间，我迷失了方向，几乎没有了自己，每天需要围着家人和孩子转，我就发现我的死亡焦虑会比较重，内心也会比较空，内在的焦虑和恐惧也会很多。而后来，当我找到自己的方向，每天一定要给到自己时间去做滋养自己的事情，尽量让自己被自己喜欢的事情包围，当我越是能够做自己，越是能够活出自己的主体性，我的内心也越来越充实和踏实，对于死亡的害怕也减轻了很多，或许，这就是欧文亚隆所说的：你活得越充实，便死得越坦然吧~

所以，咱们也可以试着去转换一下视角，不去聚焦那个不可控的结果，我们无法掌控自己的出生和死亡，但是我们完全可以掌控我们怎么活，我们可以选择活得充实、活得热烈、活得精彩、活出自己期待的那种状态，成为自己真正想成为的那个样子。

这个部分，推荐你看《成为我自己》和《生命的礼物》。

3.活在此时此刻，活好每一个当下。

从心理学的角度来看，其实，真实的生活不在过去，也不在未来，只在当下，我们唯一能够掌控的也只有每一个此时此刻，每一个当下，过去和未来只存在于我们的头脑中，如果我们活在头脑层面，就很容易跟随头脑去懊恼过去和担忧未来，而过去和未来又是我们控制不了的，所以，这又会加重我们的焦虑和不安，而当我们把注意力收回来，跳出头脑中的念头，只是专注于当下，活在此时此刻，我们就会觉得安全和安心，而当你能够活好每一个当下，其实也就是在给自己创造一个好的未来，或者说赋予你人生独特的意义。

但是，活在当下很不容易，活好当下更是很难，这就需要练习，我一般会借助心理学中自我关怀的方法，在自己又开始担忧不可控的未来的时候，先通过把注意力关注到呼吸上，把自己拉回到当下，做几次深呼吸，不仅可以放松自己，又能够回到当下。

然后，通过自我关怀的三要素，对自己保持慈爱、联结和临在的状态，也就是说，不管发生了什么，都不批判自己，对自己友善；然后，就是保持联结，在自我关怀中也叫共通人性，看到其实不仅仅是自己是这样的，就像你提的这个问题，我们很多人都有类似的困扰，自己不是特殊的，不孤单；还有，就是保持一种临在的状态，也就是在当下的状态，我一般通过感知到自己的身体感觉帮助自己在当下，比如吃饭的时候就通过味觉来和自己保持联结，什么都不用思考，只是去用心品尝饭菜的滋味，这不仅是和自己在联结，也是在和食物、世界、当下联结，这种临在的联结感会让我们感受到自己很安全，有归属~

关于这个部分，推荐你看《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》，也可以通过在平台冥想星球坚持练习冥想来帮助自己提升在当下的能力。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我感受到了你不想伤害别人，也想保护自己，是的，健康的关系是每个人都能被尊重被理解的没有人受伤的，你好我好大家好，接下来我们一起看看，如何在任何关系中做自己的同时不伤害任何人。 1.尊重自己，尊重他人，尊重情形的需要，问心无愧，初心是想让大家都好，就没什么大问题 题主一句“那件有点怪怪的”，最后的结果是，卖衣服的人不好了（没卖出去衣服），买衣服的人也不好了（没买到衣服），题主感觉也不好了（被讨厌/被指责或者其他）， 所以，这句话过后，题主有了消耗自己的情绪，现在我们重新试试表达一下真实的内心可以怎么做呢，我们一起头脑风暴下， 1）回应买衣服的人：你想买一种什么风格什么感觉的衣服呢？（让对方自己衡量） 2）回应卖衣服的人：听到你这么说，我感到很抱歉，对不起。 3）回应买衣服的人：你自己感觉呢，我不好说，我不知道你喜欢什么风格，或者你是不是想换一个风格，咱们的审美眼光也可能不一致 4）回应卖衣服的人：你这样说我感到很委屈，我没有想破坏你的生意…… 很多时候我们只在自己的角度回答问题，而没有觉察对方需要的是什么，无意阻碍了对方的需求，对方感觉到被伤害了，又蓄意破坏，进入一个恶性循环，题主才会想要保护自己对吗，所以，及时澄清自己的初心，也是一种保护， 以终为始，根据对方的需求，帮助对方达到目的，也是自己被伤害的一种预防，从源头上就截止伤害， 同理，对自己也是，自己想要什么的效果，就说能达到自己目的的话，包括可以沉默不语，做负责任的决策，也许还有， 5）回应自己：我只想勇敢表达自己 6）回应买衣服的人：微微一笑，继续看自己的衣服 单纯，不是从自己单一角度，看到的片面，而是一种不忽略每个人需求、看破真相和复杂，而选择的一种简单， 一旦看到了背后的需求和目的，自己做任何行为其实都不难理解和接纳了对吗，也能做到真的不计较了对吗。 2.童年经历和职场经历也是如此，可以简单，但不可以片面，人生每一步不是得着，就是得到，对不起请原谅，谢谢你我爱你，大大方方感恩，大大方方道歉，在关系中收获从容自由的自己 我们很难说出每一句话都是得体的，让每个人都满意的， 我们有时候也看不到对方的需求和目的，也更难把控自己如何应对了， 不知道说什么的时候，就说自己想说的， 如果伤害对方了，就真诚的道歉， 如果说错了对方没有介意，我们就真心感恩包容， 允许自己不完美，允许自己犯错，允许自己改正，只要回到初心，回到真心希望没有人被伤害，回到真心希望人人都好，就足够足够了对吗。 以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你。

塔斯马尼亚