废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的委屈、愤怒、难过和失望。我们一起聊聊这个话题。 1.为什么深夜会想起这些事 一般深夜，你会闲下来，跟自己呆在一起，一些情绪开始能流动。一些白天没时间和精力，没来得及处理的情绪，在你觉得安全和放松的时候，就开始冒出来，提醒你，这些压抑的情绪需要被你看见和释放。 同时，还有可能，目前你的工作或者生活中遇到类似的事情，产生同样的感受和情绪，让你在深夜不被打扰的时候联想到曾经成长过程中发生的这些事。或许你会因为现在发生的一些事，责怪或者怨恨曾经父母对待你的方式。或许这两个词不一定准确，只是能感受你内在对于父母曾经对待你的方式会感觉委屈、愤怒、难过和不解，为什么要这样对我呢？ 这些不被重视、不被爱，不被心疼，不被理解，不被认可和尊重，不被欣赏和肯定的经历都让你在现在的生活工作中或许受挫，或许再一次被同样的对待，让你再一次失望、委屈、愤怒和难过。 看起来，你最近压抑和堆积的情绪有些多，所以深夜会回想起这些事，以及曾经发生过的这些事，也会因为这一些情绪不断的发酵，不断的涌出，让你掉进情绪漩涡，情绪强度也越来越大，以至于你睡不着。 2.关于父母的言行 父母他们出生和成长的时代背景跟我们不一样，然后他们父母的教育方式也会影响他们现在的一些认知，影响他们后续的这一些行为、判断和选择。 “为什么爸妈总是主观认为我是一个很坏的人。平常的时候可能还夸我很懂事，但一旦发生了一些他们意料之外的事情，就一定要认定我是个很坏的人，并且不听我的解释”。从你的这一段内容能够看到，你父母或许对人事物会有一些悲观的理解和判断。他们内在会时刻谨慎小心，生怕出错，内在随时会防备外边的人。对于意料之外的人事物，他们内在会很没有安全感。提前预判为坏人坏事，既是提醒对方注意自己的言行，也是保护自己做好准备能应对。 他们会夸你懂事，是期待你能按照他们的安排和计划来做人做事，他们会觉得安全，在可控范围内。而一旦做出他们意料之外的事，他们内在会很惊慌失措，会害怕恐慌，也担心你在他们控制之外，担心你变坏。他们那一刻会掉进自己的情绪里，“平常的时候可能还夸我很懂事，但一旦发生了一些他们意料之外的事情，就一定要认定我是个很坏的人，并且不听我的解释”，出现这样的反应和言行。 而他们内在也会很匮乏，有很重的不配得感，所以“涉及到钱的东西，就跟发了疯一样。收了亲戚的钱，骂我。不小心使用流量费超了一百块，骂我。家里的洗好的水果我吃了半盘，骂我自私。”“从来没给我零花钱，从来没买过玩具和娃娃。”他们或许也很在意价值感和成就感，因此“考得不好，骂我。” 他们需要你听他们的话，来确保内在有序，内在是安全的，于是“不听他们的话，骂我。没有让我自己挑过衣服，我喜欢的衣服不买，他们买的衣服我不喜欢非得买。” 他们也没有学会管理自己的情绪，在自己情绪之下，也会顺应他们的情绪，将所有这些情绪发泄给你。他们对自己内在不认可，经常否定自己，因此“不认可我，一直否定我。顺的时候觉得我还可以，逆境的时候我一无是处，自以为是，刚愎自用，学的不实，自私，白眼狼，固执，不听人意见。” 他们会对你有这些行为，说明他们内在是这样的匮乏，这样否定自己，这样经常的自责愧疚，低价值感，低配的感。所以哪怕你们存款是够的，也没有说那么的穷，可是他们依然会“餐巾纸要撕成两半用，洗碗要按照他的方法照做最省水，一年买不了几次衣服。” 每个行为背后都有其正确动机，不知道这样的分析能否让你理解他们的这一些行为。理解他们的行为，并不是说认同他们的行为，而是放过自己。 3.怎么办 接纳和允许自己有这些情绪，可以的话，写情绪觉察日记，将你内在压抑的这一些愤怒，委屈和难过，甚至是失望。以一封信的方式写给你的父母，当然这封信你不用交给他们。这样的方式是让你内在压抑的这些情绪得到一定的释放。当然你也可以找专业的心理咨询师或者催眠师使用控抑制技术，将你内在压抑的这些情绪得到一定的接纳、允许和流动。 其次是做自己的精神父母，重新养育自己的内在小孩，如果你期待你的父母怎样对待你，你无需期待他们来这样做去满足你，而是你自己如你期待的那样对待自己，满足自己。因为父母年纪越大，他们如果没有觉察到自己的言行，觉察到自己内在的匮乏和局限的认知的话，他们很难去改变他们的行为，承认他们的这一些言行不当。而你可以做自己的亲生父母，给予自己满足，同时你也是最清楚自己内在想要被怎样对待，想要得到什么被满足的那个人。 当你自己能够通过情绪知道自己内在想要什么，并且清晰地满足自己，你的内在小孩就在你的看见，理解、陪伴，支持，肯定和满足之下慢慢成长起来的。当你的内在足够的富足，充满足够的爱时，你就能够反过来滋养你的父母，同时理解他们的行为，通过你对他们的满足，无形的影响他们来改变。 对于父母曾经感动你的那几件事，你也可以一致性的向父母表达你内在的感动。这也是肯定父母的某些言行，来让他们的这些言行有一些正向的反馈，而更加有动力继续这样做。 如果你还觉得苦恼，可以找你信赖的人聊一聊，吐槽一下。如果影响你的睡眠有三个月以上，建议你去找专业的心理咨询师去梳理一下内在压抑的这些情绪，给予你理解，帮助你走出情绪困扰。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受到你的委屈、无助、迷茫，矛盾。你对父母的感情大概也是非常矛盾的。 在你的描述中，父母有让你感动的时候，他们愿意花二十万让你去读一年的研究生，也愿意每年为你提前准备生日。但同时他们也会责骂你，会嫌你花钱，会把你贬的一无是处。他们的行为反差，也让你非常的困惑。如果只是一味的贬低你，你还可以心安理得的恨他们。但他们在贬低你的同时也做了一些让你感动的时候，如果你还是对他们只有恨，你大概过不来自己内心关于孝顺的那个槛。这大概才是最让你困扰的地方。 恨也没办法恨，和解也办法和解，内心非常的煎熬，以至于夜不成眠。 从你的描述看，有几个核心的痛苦点，相互交织，形成了你现在的感受。 第一，父母给你的是有条件的，不稳定的爱 当你顺从规则的时候，你是懂事的。当你偏离规则的时候，你就变成了自私，变成了坏。当然，这个规则到底是什么，父母说了算。这种不稳定的情感环境，会让人长期处在紧张、自我怀疑中，因为你不知道哪个"我”才是被他们接纳的。 你提到的几件事，如抑郁躯体化不被重视、情感倾诉被笑话、因看病被责怪，这是典型的情感忽视。 他们强行剥夺了你的解释权与选择权。不听你的解释、强行决定你的穿着，否定你的爱好等，都是在反复传递一个信息：你的感受不重要，你的想法是错误的。 你用很长的篇幅来描述父母带给你的伤害。同时也记录了那些少数让你给感动的事情。你大概不明白，为什么他们对待你的态度是如此的矛盾。 这大概也是把你困住的原因，他们对你的好，给了你一点希望。你大概需要接受，他们对你的伤害是真的，他们对你的好也是真的，他们的行为可能跟你本人是好人还是坏人没有多大关系，他们有自己的局限性，他们只会用这样的方式来跟自己的孩子相处。 你无法改变他们，也可以不接纳他们，但你大概不得不接受他们的局限性，接受他们就是这样复杂矛盾的两个中年人，是两个跟你有血缘关系，让你无法彻底离开的中年人。 不知道你现在的生活情况，是已经工作了，还是在上学。从你的描述看，你读了研究生。你是跟父母在一起住，还是分开住。对于你现在的困境，我有一些不成熟的建议。 第一，接受父母的局限性 这些是你无法改变的事情，有这样的父母，就像是打牌抓了一手烂牌一样，除了接受，没有别的办法。 别问为什么，别问凭什么，也想如果，更不要对他们的改变有任何的期待。 就把他们当成是游戏中无法换掉的NPC，或者是人生中不得不背负的包袱。这个包袱在你小的时候确实会给你带来很严重的影响，毕竟在你小的时候，你需要他们抚养你，需要他们的经济支持。这个包袱会显得很大。但当你长大了，有工作能力了，有赚钱的能力了。这个包袱其实就变小了。也许包袱还是那个包袱，但这个包袱对一个3岁的孩子，和对一个30岁的成年人，感受是完全不同的。当然，你可以在面对父母的时候，回退行到那个无助的小孩，忘掉了自己其实是个30岁的成年人。这是家庭互动模式在作怪，习惯了，需要有意识的去撬动。 第二，放弃对父母的期待，减少跟他们的情感链接 他们不会改，他们也不会理解你。我能理解你希望父母能共情你、理解你、包容你。但他们明显没有这样的能力。也别为难他们了。 不知道你是跟父母同住，还是分开住，建议不要跟他们住在一起。拉开跟父母之间的物理距离，可以屏蔽掉很多他们的负面情绪。即便跟他们打电话，也只说事务性的事情，比如，身体好不好，要不要买药之类的，不要聊情感。 但你可以去寻找其他的情感链接。比如，志同道合的朋友，伴侣。去跟能理解你的人倾诉。 还有一种很稳定的、不带评判的关系，就是咨访关系，建议你去找心理咨询师聊一聊，在安全的，有点理想化的关系中去疗愈，并且获得疗愈自己的力量。 父母有他们的局限性，他们对你的评价只是他们的评价，可能跟你这个人是没有关系的。你的感受是真实的，只是他们看不到的。 建议你自私一点，对他们的改变早一点死心，拉开跟他们的物理距离和心理距离。然后去疗愈自己，建议你去跟心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是获得，见字如面。 1.长期（永久）的负面影响是什么？ 你因为穿着大领口的衣服，弯腰时让学生看到了你的胸部，这让你产生了很复杂的感受，或许这里面除了自责，还有羞愧？你认为这都是自己的错，你错在哪里了呢？那可能就是对别人造成了影响，这个影响是什么呢？可能是让年少的小学生看到了带有“性”意味的部位？这可能会导致什么呢？导致学生性早熟，导致学生对胸部等隐私部位感到好奇？这又对他们意味着什么呢？ 长期的负面影响是什么呢？或许你这里有一个答案。 不知道这件事，发生了多久了呢？你说是22岁的时候发生的，听起来这件事已经过去了一段时间了。如果你在机构上课，那些学生还是由你天天上课吗？如果不是，为什么已经发生过的事情，困扰着你，而你现在才开始向外排解呢？ 你担心的还有一个部分，在于你发现自己的领口大可能会露出胸部时，你穿这件衣服已经可能快一年了？或者这一年没有意识到这个问题，会让你也有一些想法和懊恼？ 另外，你说你已经没有办法面对学生，上班的状态也被影响，不知道你说的大受影响是怎样的？崩溃的状态又是怎样的？ 我想你可能急需一个倾诉的空间，去讲一讲你的自责，你的崩溃，你的担心。如果你愿意的话，可以寻找专业心理从业人员的帮助。 2.事情可能没有想的那么严重 可能你作为老师，有职业道德对自己的审判和压力。而你担心的这个部分，也能够看出你作为一个老师为学生的心理健康担心的考虑。 你害怕自己为人老师，不但没有给学生好的引导，反而对学生造成了负面的影响。这在职业道德上给你了很大的冲击，可能你会觉得这意味着自己不是一个好老师，自己不配当老师。不知道这样的想法是否是你影响工作的原因？ 不知道你在知道了自己可能被学生看到了胸部之后，做了些什么？ 你是否重新检查了自己的衣服？确保以后工作中尽量不穿着大领口的衣服？又或者是注意自己的领口，使用防走光贴，或者自己注意穿着时弯腰等易走光动作记得手部遮掩一下（参照女明星红毯）。 这是从为人师表的角度出发，强调以身作则，作为老师，一言一行衣着打扮都可能是学生模仿的对象，因此对于自己持有的观念检查自身，有则改之无则加勉。这个不同观念就在于，你自是否认同老师就应该有什么样的穿着要求。 如果从教育学生的角度来看，我们无心之失，导致了自己出错了，出丑了。我们是否仍然能够坐稳老师的位置，使用教育智慧教育机智去化解自己的尴尬，出错，从而利用这次事件，给学生有教育意义的引导呢？ 我们可以幽默化解，大事化小小事化了，一笑置之，过后大家都忘了。 也可以从中反思自己的性观念意识，是否存在着僵化和夸大的倾向呢？ 或许你也可以结合以上分析，再次思考，自己对这件事如此在意，到底在意的是什么？搞清楚这一点，我们才能再想怎么办的问题。 祝好。

获得

亲爱的女孩 我是kelly 看完你短短的文字，感受到你最近经历了很多，在面对恋爱和男朋友家里的一些事情，也是了解彼此最好的方式。 【关于选择】 不确定你有没有看过汶川地震失去双腿的舞蹈老师，廖智的故事。 她第一段婚姻，孩子失去后老公马上和她离婚。 在失去双腿后，遇到假肢王子查尔斯，对方一直在国外生活，学习，他选择帮助失去双腿的人重建幸福人生，猜想他一定是一个有爱的人。 廖智自己失去双腿没有失去自信，努力，在这段婚姻中其实是二个相互吸引的灵魂。 我想说这个故事和不同的文化，不同的环境和个人的价值观都有关系。 一个家庭会因为一个女孩做过甲状腺手术为理由，也说明几个问题： 例如做过手术代表什么？ 假如发生在婚后这个家庭的人会用自己的爱去照顾这个女孩吗？ 真的爱一个人会因为对方自身的一些客观原因而去放弃一个人吗？ 重要的是自己如何理解这段感情～ 例如廖智在失去双腿后马上接受离婚，而不是纠缠在不值得付出的一段婚姻中。 或者说她自身足够强大，自信，在失去双腿后她依然投入舞蹈，克服困难，去参加很多活动。 假如她不自信，也许第一段婚姻就足以让很多健康的人失去信心。 也因为她不屈不饶精神打动了我，从08年开始我一直关注她，看到她现在还拥有三个健康的孩子，爱她的老公，二个人在事业上也有了自己的目标和方向。 如果没有第一次婚姻的痛苦，也许就没有第二次她的生命重现。 选择有些时候和运气也有关系～ 【关于自我】 在有些家庭因为大家不同的认知，有些人会倾向于“稳定”，守旧，墨守陈规。 而有些家庭是动态的，无论是教育子女，还是自我成长，都会辩证去看一件事，一个人。 例如稳定的工作也许会失去很多机会，一个自由职业者，也许反而可以获得更多的可能性。 事情并没有绝对的圆满，就像廖智的故事也是告诉我们这个道理。 遇到合适的人才是值得一辈子去珍惜～ 爱情和婚姻是二个人走向自我的过程，从恋爱到婚姻，都是现实生活中需要不断去克服困难的过程。 例如有些家庭更在乎人品，自身的性格特点，或者二个人在选择的时候有过深刻的探讨。 以前大家都说门当户对，现在更多的是看中二个人价值观和人生观，能否在这段关系中成为二个优秀的人。 现在很多都是独身子女家庭，虽然很多人结婚了，或者恋爱了，也不一定有自己的独立思想。 在婚后出现妈宝男等各种各样的“评判”，其实好的婚姻是让二个有缺点的人成为更好的自己。 有些人在自身的经历中学会了照顾自己，爱自己，通过一些小病学会了很多常识，还可以照顾好家人和自己。 就像久病成医也是这个道理，有些人通过一些事看到了更多的可能性，有些人只看到“问题”。 成年人的爱情需要自己去选择的同时，还有各自为自己的选择而承担。 毕竟恋爱的是你们，二个人如何看待自己的未来很重要，我们如果很在乎他人的看法，评价，那么现在会遇到，以后一样也会出现。 如果你的男朋友“自私”，对父母而言只考虑自己的感受，那么对于你们来说，这也许是他成为他自己的开始。 他要为自己选择，去寻找属于自己的幸福生活第一步，这时候关于未来也许需要你们二个人坦诚面对和沟通～ 推荐书籍《在关系中成长》《成为我自己》

Kelly水

看了你的描述，能够感受到你是一个非常爱家人的人，会希望家里人越来越好，一切都好，但是又不知道该如何让家里人变得越来越好 我们爱自己的家人，肯定是没有错的 希望自己的母亲能够拥有一个更加正向，更加良好的教育观，不会影响到亲子关系，自身也可以拥有一个更平和的身心状态，也会希望自己的哥哥能够拥有一个更好的生活环境，不会因为家长不合理的教育方式，影响到自己的性格养成 那么在解决这些问题之前，最重要的是向家人表达我们的爱意，让妈妈和哥哥都能够觉察到我们的所有表达，我们所有的期望都是以爱为出发点的，并不是想要去指出他们的错误，或者说嫌弃他们这几十年来的思维模式是不对的，这件事情 我让家人知道，我们互相之间都是爱着对方的，起码我们不会因为表达这件事情而产生误会 这个误会，就比如说如果我们不先表达爱意，我们直接跟妈妈说，妈妈，我觉得你这样子对待哥哥是不对的，是不好的，我们不能贬低式教育，我们需要鼓励式教育 那么在妈妈的视角里可能会觉得，你这孩子是不是长大了，翅膀硬了？我辛辛苦苦供你上大学，就是让你来反驳父母的 我们要了解到，其实我们每一个人多多少少都是有逆反心理的，逆反心理指的是什么呢？是我们每个人都会认为自己的认知是正确的，而别人的理念是错误的，于是当我们去把自己的想法把我们认为正确的教育观，告知母亲的时候，母亲的视角会觉得，我都活了50多年了，用你来教育我怎么当妈？是不是你在心里面根本就没有承认过我是你母亲，还是说你想要换一个妈妈，你觉得我做的不够好？ 那么，当我们有这样的一种情绪产生的时候，我们是非理性的去思考所倾听到的内容的，也就是说，我们在听到这个问题的第一反应，并不是去思考孩子所表达的教育模式需要调整，这件事情是否正确或者如何进行，而是会在想，这孩子是不是对我有什么意见 那么误会就会由此产生，妈妈的反馈可能也会让我们觉得妈妈为什么听不进去，妈妈为什么答非所问，妈妈根本就不愿意改变，她为什么那么固执？ 但其实在这一刻，我们的交流是有一种跨服聊天了，我们再单纯的聊教育模式的问题，教育理念的问题，但妈妈的视角里面可能她在聊亲情，在聊情感，父母跟孩子之间的交流，可能就永远达不到一致了 同理，我们和哥哥的交流也是一样的，我们去跟哥哥说，哥哥你不能总是这样听妈妈的，妈妈在骂你的时候，你也可以反驳，也可以表达自己，你不能一直这样子自卑，要敢于表达自己，有事情了也可以跟妈妈说，跟我说 那么这个时候，哥哥的视角会听到的意思会是变成什么呢？他会变成，我这个做哥哥的，却要来听弟弟妹妹的，都说长兄如父，但你一点都不尊重我，你甚至在看不起我，你觉得我是个自卑的人，平时我明明对你那么好，在你的眼里面，我竟然是一个这么没有用的人 除了手足问题以外，哥哥可能还会有另外一种想法，就是在哥哥的视角里，他为什么会不去反抗母亲，因为在哥哥的成长过程当中，在他的认知形成当中，他是觉得母亲没有问题的 或者说他也觉得母亲的教育模式是有问题，但他更觉得作为孩子，孝顺需要放在第一位，尊重父母需要放在第一位，所以他才没有去反驳父母，这个时候自己的弟弟妹妹突然来自己面前说妈妈的不对，妈妈的不好，哥哥可能也会误会，觉得我这个弟弟妹妹是不是长偏了，他为什么会现在变成一个不尊重父母的人，想要反抗父母的人，甚至他自己想要反抗，还要来挑拨我跟妈妈的关系，想要让我跟他一起去反抗父母 这样的误会产生之后，也会像上述所说的那样，哥哥的想法并不会再去思考妈妈的教育模式，是不是有问题，自己的性格是不是有些偏弱了，是不是应该变得更强悍一些，更加自信一些，而是他会去想，这个家庭成员之间的关系什么时候变得这么不融洽了 通过哥哥的反馈，我们的视角所感受到的问题也会变得有些不同，我们就会觉得，我明明好心好意的去提醒哥哥，想要去帮哥哥，让他的人生过得越来越好，但为什么哥哥就是不愿意信任我，为什么我哥哥不愿意听我的 我们的问题表达一定要需要清晰，在心理学方面叫澄清，我们同样一句话，我们说出去给别人听，不同的人听起来所接收到的讯息是不同的 比如说有的人可能会觉得你所表达的就是你所表达的字面含义 而有的人，可能会去剖析你所表达的内容，会觉得你是不是有什么深层含义要告诉我 再有的人，可能还会以小人之心，度君子之腹，会误解你的表达，觉得你是指桑骂槐 而倾听者所接收到的内容后，就会给出不一样的反馈，这就是为什么我们在和不同的人打交道的时候，我们的表达方式，甚至我们交流的内容都是会有些许不同的原因 所以我们在向哥哥和妈妈表达爱意的基础之下，接着需要的是了解妈妈和哥哥两个人的性格是什么样子的，他们的认知层面理解度是什么样子的 打个比方，我们要去和一个人谈论怎么样生孩子这件事情 和幼儿园的小朋友去说，和小学的孩子，初中的学生，和大学生，和已婚的人去说，我们肯定是用不同的方式去说的不可能是千篇一律，一模一样的话术 它的原因是什么呢？不仅仅是他们的学历问题，学识问题，还有就是他的人生经验的问题，甚至是他的生活的需求问题 比如说我们为什么要跟幼儿园的小朋友或者跟小学生去说这个问题呢？我们的目标不是要让他们去生孩子的，我们的问题是让他们知道，我是怎样被创造出来的？生命是怎样被创造出来的？我们的点在于普及一些常识问题 如果说我们去教育，初中，高中生，那我们的目标是什么呢？我们的目标是让他们能够从科学的层面上去了解到这些知识内容，以及考试，课本上面的一些知识点的获取 如果说面对大学生，甚至对于已婚的人，也就是对于成年人来说，就更偏向于实践了，比如说生理卫生问题，性关系的伦理问题，涉及到的一些法律法规的问题 我们去讲这件事情的时候，并不是取决于我是什么样的人，我知道什么，我要去说什么，而是要取决于听的人是谁，听的人是什么样子的人，他的现有的生活环境，或者说人生阶段 那么我再去思考用什么样的方式去表达，他能够明白我在说什么，或者说能够帮助他，现阶段去理解的 比如说关于教育观的问题，对于一个50岁的人来说，他现在学会教育，了解正向的教育方式，这件事情对他有什么好处呢？对他有什么意义呢？其实已经没有了，因为她50多岁，你都已经上大学了，你的哥哥肯定比你大对吧，妈妈就算现在学会了怎样教育孩子，现在也没有一个小孩子能让他去实践了，让他去养育了（除非未来带孙子） 同理哥哥，对于一个20多岁可能快30岁的人来说，了解到父母的教育观有问题，对他来说有什么意义吗？ 没有意义了，他甚至可能在得到这样的一份答案之后，会觉得很遗憾，甚至会觉得很愤怒，凭什么我之前的人生被我的父母浪费了，如今养成这样的一个自卑的性格原来都是父母的错 让哥哥去憎恨父母？还是让母亲去后悔自己没有去好好的养育哥哥呢？对于这个两的结果来说，没有任何意义，也都不会是我们想要的，因为对于他们来说不实用，也没有办法去回溯时间，重来一遍，而我们的本质目的是希望母亲能够拥有一个更平和的情绪状态，也更希望哥哥的未来可以越来越好，而不是想让他们亲子关系破裂的 我们的重点是什么呢？ 是希望让哥哥未来的生活可以更自由一些，可以更勇敢一些，希望妈妈对哥哥的态度可以变得更好一些，更尊重一些 所以我们的重点已经不再是教育问题了，而是两个成年人的相处问题 哥哥已经已经20多岁了，不再是个两岁的小朋友，做什么事情都是错，做什么事情作为家长都需要去指责 而是让妈妈怎么样去正确的了解到哥哥已经成年了，哥哥已经是独立的个体了，怎样让哥哥可以自己做主，可能家庭的结构需要有一个转换，就是从父母作为家庭的顶梁柱，要慢慢的转移到你和哥哥变成家庭的顶梁柱，需要让你和哥哥来参与到这个家庭的决策，或者说家庭的运作问题，让父母来了解到他们在跟孩子交谈的时候，已经不能够完完全全用上位者的视角和态度，像和小朋友说话那样说话，而是要平等对待，要去学会尊重自己的这两个孩子，认识到他们的这两个孩子，已经是成年人了，都是有自尊的，都是有自己的性格，脾气的，不能随随便便的，用发脾气的方式去进行沟通 对于哥哥来说，也是让哥哥意识到，我们已经长大了，我们已经可以用合理的方式去表达自己的感受了，而这份表达，并不是说我们去忤逆父母，或者去否定父母，而是说在爱父母的同时，也并不妨碍我们爱自己 希望通过自我梳理以及更多的观察，了解父母和哥哥，找到适合他们的表述方式，更好的去调和亲子关系，手足关系，让一家人的生活状态都可以越来越好

微生墨殊

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是22，担心给小学生造成了永久的心理负面影响，怎么办，我试着为你答疑解惑。 你回想起过去给小学生上课时，无意暴露身体部位以及衣衫不整被笑过，你担心这些行为会给小学生心理健康造成负面影响。 过去发生的事情依然对你现在给小学生上课时的情绪造成影响，你一直处于自责之中无法自拔，导致上班状态大受影响，你觉得自己没法面对小学生，感到崩溃。 认知行为角度看，过去自己衣衫不整不注意个人形象是事件，这件事让你产生的想法可能是关于性方面的羞耻感，可能你担心长期穿着暴露会造成小学生会对你产生性幻想有早熟行为，你觉得如果发生这样的事情责任完全归咎于—— 你所以你感到羞耻愧疚与自责，这是你的情绪，你不能原谅自己这样类似轻浮的表现，所以你现在也一直被过去这件事影响，处于严重羞耻愧疚和焦虑之中。 你觉得自己再也没脸面对小学生了，这种想法持续出现在你给小学生授课场景里，让你无法集中注意力上课，因为你无法控制自己总在关注自己的状态和情绪中出不来，无法聚焦当下的上课工作，你很想从这种引发你负面情绪的场景中逃离，这样你就不会一直处于痛苦情绪之中，这完全可以理解，这是你对自己的保护。 请允许自己有各种想法出现，也允许自己有羞愧自责情绪，觉得自己犯了错无法原谅自己是正常的想法，会感到羞耻崩溃也是正常的情绪。 作为教师身份，需要强烈的道德感支撑，你觉得自己做错了，会影响学生健康，说明你是一个道德感很高且负责任的人，你希望自己的行为对学生有好影响而不是坏影响，你希望自己做个好老师。 正因为你对自己要求高，希望自己做好不能犯错，不能因为自己出错影响学生健康，所以当你发现自己行为可能长期对学生有不良影响时，你才会反应那么大，以至于到现在都不能放过自己。 小学生的心理健康如果真的受影响，有可能跟你行为有一定关系，但并没有证据证明如果小学生心理健康受影响，全部跟你有关，你跟学生上课接触时间有限，其他因素也可能影响学生心理健康，比如校外经历，网络，学生父母穿着言行，学生之间人际交流等等，都可能影响小学生的心理健康发展。 此外，你是什么时候开始出现这种焦虑和崩溃感的，是否跟近期压力事件有关系，比如某些事情引起了你的强烈羞耻感恐慌感不安全感，让你想要逃离，所以无意识中转移情境到过去你行为可能引发小学生心理健康焦虑上，通过放大过去事件引发的焦虑，转移现在某事引发的巨大焦虑，让你想要逃离教学情境，这也是有可能的，需要具体问题具体分析。 建议跟心理咨询师一对一聊聊，深入探索一下当下自己的状态原因以及和解方法，缓解当下的压力。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

你好，能够理解这种感觉不被尊重和被忽视的失落感，咱们一起聊一聊。 首先，自己过去扫墓去，却告诉你他们已经去过了，而且是为你好。常常是一种“明明已经说了拒绝的话却还要我按他们的想法来”的状态。 有没有想过，这种被忽视的感受是怎样的呢？是不是感觉有一些委屈愤怒，失落或者无助感？抱抱你！ 能够理解，不能被父母认可重视的感受和经历，会成为内心的一个缺失的部分，真的不容易，抱抱你哈！ 因为每个人从小时候开始，都会期待被父母认可肯定尊重赞赏，这些部分会成为自己内心的营养和力量，让我们成为一个自信的独立的人。 而这个部分的缺失，会让我们感到自卑内耗自我怀疑挣扎，真的不容易哈！ 你能够觉察到自己的感受，并勇敢的尝试寻求心理层面的帮助与成长，这已经迈出了帮助自己的第一步。这真的很棒！ 其次，能够理解，在和老公的相处里，也同样感受到不被在意和无回应的一个状态，让你萌生“想甩开所有人一个人过”的想法。 能够理解你对亲密关系的期待，这是真实而美好的愿望。而当下老公的行为，似乎也让你感到失望委屈愤怒，是这样的吗？ 所以，你想到的就是“想把他们所有人都甩开，一个人找个地方好好想想，可我一个人又能去哪里” 这似乎是一个无奈之举，但是的确又是一个觉知觉醒的开始：把自己放在关系的前面，把自己当回事；不期待别人把自己当回事。 最后，尝试把自己放在关系的前面，自我关怀自我照顾，也好好的爱自己 感觉委屈愤怒失落的时候，可以做几次深呼吸，给自己一个拥抱，并告诉自己：即便是我感到被忽视（这里可以转换成任何你感受到的情绪词），我也接纳我自己，深爱我自己。 也尝试去表达自己的感受与需求，看到和软化相处模式中固着的认知模式的部分，可以吗？ 互补沟通会让我们更好的表达自己的感受与需求，也可以表达自己的关注与爱。 也许，在父母看来，不让你去，真的是他们意识中的为你好；在你老公看来，他需要安静，也不想打扰你呢。 而在你看来，这是对你的不够尊重不够重视，你想要的是他们的有商有量和在意以及时温和的回应，是这样的吗？ 比如：去问父母什么时间扫墓的时候，同时也表达自己的需求和想法：自己也想一起去扫墓，表达自己对先辈的感念与敬意（你内心的感受）。 而不再是问一问几点去，容易让父母以为你只是问一问时间。你觉得呢？ 关于老公，尝试在让你感到被忽视的时候，温和而坚定的向他表达你的感受，并温柔真诚邀请他一起聊一聊，可以吗？ 我们都会在关系中受伤，也可以在关系中得到疗愈。 不用去无人的地方，只需把自己放在关系的前面，好好的爱自己，爱满自溢，先有好的自己，终会有好的关系。 推荐阅读一些心理学关于自我成长与沟通方面的书籍，比如：《静观自我关怀》《沟通的艺术》《二次成长》等等。 我是壹心理倾听师杨瑞民，世界和我爱着你！

杨瑞民

题主你好，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。 先来说说人际关系。心理学上有个“镜像效应”，它会扭曲我们对人际关系的认知。就是我们会把别人眼中的自己当成是“我的样子”，并把自己个人的感受混淆成彼此双方的感受。事实上，这种对他人感受的主观解读，恰恰是来源于自己。我们是怎么想自己的，就会把这种想法硬塞到和我们关系重要的人身上，解读为他也是这么想的。就如题主所写，仿佛自己被迫社交一样… 我们之所以对自己没有信心，其实是内心存有太多的对自己和对环境的控制欲，我们或许害怕成为弱者，或许害怕处于弱势情境，在心理学上来说，这些都是我们难以忍受不确定感，难以处理不可知的模糊性，于是我们用内心世界的情感构建了对现实人际关系的想象。因此我们会发现，探寻人际关系的本质，原来就是寻找我们不成熟的情感需求，也就是认识我自己。 我们可以问问自己，找人说话觉得很烦，是内心什么需求，觉得很排斥，又是内心什么需求？ 我们也可回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。 再来说说隔离。隔离给我们的感觉就像是我和他人之间存在一堵墙，又好像住在一个玻璃罩的密封空间里，我能看到他人，他人也能看到我，但是彼此之间横着一层无法打破的玻璃。 生活在隔离状态的人，可能会有两种想法：自己从里面打破玻璃，抑或让别人从外面打破玻璃。同时我们也会犹豫和害怕，不太愿意亲自打破，也恐惧打破玻璃后的亲密接触会让自己不舒服，遭遇一些可怕的事情。所以当我们启用隔离方式对待他人时，其实是对自己可能无法承受的感受启动了防御。就如题主所写，清晰的指导自己内心是孤独的… 当我们觉得周围一切都可能伤害自己，而自己又无力自我保护，就容易形成心理创伤。长大后就不再相信他人是值得信任的，不再相信生活是可以掌控的，不再相信自己是不会轻易受到伤害的。此刻的我们，就会把自己严严实实的封闭起来，关上心门，不让任何人走进。长此以往是因噎废食，纵然是伤害过自己的人进不来，但爱自己的人同样也无法靠近。 我们每个人都处在大千世界中，都生活在人际关系中，我们之所以和世界保持良好的互动，是因为我们很想去了解这个世界，而世界的回应也是能给到我们情绪刺激和情感惊喜。 所以我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。 最后说说爱自己。题主有这些觉察非常好，并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。 首先我们可以悦纳自己，担忧并不会改变一切，只有认识自己，无条件接纳自己，即使我做错了，即使目前还不完美，才会有改变的开始。我们也要给自己赋能，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你能更加自信的表达自己，也更自信的展示自己。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 推荐书《认识自己，接纳自己》

余必锋

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 其实，从题主的文字里可以感受到题主其实已经有了答案，但出于某方面原因，题主可能还是想求证下决策的正确性。 经济基础决定上层建筑，但经济基础并不是只有某一份工作或者某一个城市能给，题主想要从事的岗位或许是经济基础的选择之一，当题主理想的职业经济压力大时，或许可以退而求其次选择更容易赚钱的职业养活自己。 题主抗拒回到家乡，除了对于父亲过往沟通模式的抗拒外，会不会担心自己再也没有随着心意闯一闯的可能呢？很多选择容易受限呢？ 题主担心父亲介绍的工作，同事思想传统，自己接触过的爸爸身边的同事，哪些人实际上好相处吗？还是因为对爸爸有刻板印象，影响了题主对其他人的判断呢？ 题主提到了家庭创伤，家庭创伤确实会影响我们，但不是决定因素，更重要的或许是题主回去之后能否与家庭保持一定的物理距离，如果答案是否，题主可能也要考虑稳定背后带来的相处模式问题。 从题主的文字里感受到，题主对于回老家的抗拒是大于欣喜的，只不过对于选择的生存压力迫使题主需要考虑这个选择，但其实想要在陌生的城市生存下去方法有很多，只不过想要按自己想要的方式生存下去有点难，题主或许可以试着区分这两种想法。 ［改变之道］ 喜欢一句话，读了很多书依然过不好这一生，道理我们懂了，可能更重要的是归于实践，题主或许可以在行动中体会理论，吸收更透彻。 跟着感觉走，先确定自己想要去哪里，然后决定方法和路径，不用担心自己做不到，船到桥头自然直，，比如挑个容易赚钱的职业先养活自己，可以解决题主的困扰。 尝试课题分离，避免因父亲的课题对自己进行心理捆绑，做对自己好的选择，父亲过来人的意见可以借鉴，但并不意味着我们必须无条件服从，他们的想法是稳定，我们这一代人的想法或许是开心。 看到父亲行为背后的爱，或许会让题主没那么抗拒，他也带着他的创伤长大，也没有好好学过教育理论，可能更多的用自己长大的方式对待题主，给题主带来创伤或许不是他的本意，可以试着在决定回去前表达自己的想法，再做决定。 每一种选择都有利有弊，确定自己能坚定吃的苦，然后咬牙走下去，我出学校那会一个月都找不到工作，后来决定不挑职业，要我给我发工资就行，也是遵循这个原则，希望我的经历可以给题主一些启发。 推荐阅读《一念之转》，《被讨厌的勇气》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，隔空给你一个温柔的抱抱！我能理解你在求职未果时的焦虑，迷茫无助的心情，在接到父亲安排工作电话时不是欣喜，而是恐惧，窒息感，被掌控感。 你和家庭之间长期的关系模式，让你感到压抑，窒息，你曾经受到了很多创伤。你渴望自我价值实现，集体身份认同，你想有一个温暖，舒适，安全，稳定的环境生活，工作，进而能够疗愈自己。所以你的问题 不是简单的“选工作”问题，而是自我意志与家庭权威的对抗，生存现实与心理疗愈的拉扯。7年的探索的迷茫最终要落地的沉重和不安。这每一种情绪都对你是一种压迫，让你喘不过气。 从心理层面看， 第一，你的自我自主性确立和家庭传统的共生关系的对抗，7年的职业探索，实际上你是在思考“我是谁？我想成为什么样的人，我要从事什么样的工作，我要过什么样的生活”。这是你心理成熟，自我成长，成为一个独立个体的必经之路。你与家庭的关系属于典型的捆绑共生式关系。父亲以“为你好”的名义帮你安排工作。实际上是一种越界的控制，这触发了你曾经被威压权威的创伤。让你产生强烈的心理反抗和窒息感。你的抗拒的不是县城的工作本身，而是接受了这个工作后，你就会再一次遭受被安排，被定义，被掌控，而失去了自由选择，自由呼吸的机会。一旦接受了意味着你的再次向家庭妥协低头。那么你期望实现自我独立，自由，舒适，稳定可以疗愈的生活工作环境会离你越来越远，这也是你之所以抗拒的原因。 第二，因为经济原因引发了你的生存焦虑，因为你的储备金不足，如果拒绝了县城的工作，经济支持就会中断，最基本的生存基础就会受到威胁，这种现实压力又加剧了你的焦虑情绪，所以你在纠结是先活下来还是要忠于自己的选择。 第三，县城保安的工作只是能够满足家人需要的生活的稳定，但是却不能满足你的心理需求。你渴望的是一份适合自己的，能够获得社会认同，实现自我成长，同时可以借助舒适，温暖，安全稳定的生活工作环境来疗愈自己，治愈自己曾经受到的身心的创伤。所以你也在纠结内耗，是先满足现实生活的稳定，还是要坚持追求能够实现自我，愉悦自我的心理的安稳舒适。 给你几点小建议， 第一，耐心商量争取两个月的求职机会！要耐心告诉父亲，父亲所做的一切都是为你好，县城工作很安稳，感谢父亲总是为你操心，现在你长大了，想尝试一次自己独立面对求职，目前求职工作也有了一点小小的进展，你不想放弃这个机会，希望父亲给你两个月的时间去争取一下，如果两个月后没有结果，你再考虑回去接受父亲安排的工作。为自己争取机会，也不要激化和家庭的矛盾。 第二， 因为经济的压力所以让你很焦虑，那么我们可以在找到正式的工作之前，先做一些兼职的工作，挣一些额外的收入以缓解生存焦虑。 第三，既然我们喜欢新媒体运营这个岗位，那么我们可以放低放宽我们的求职标准，先能够让我们进入到这个行业，先积累工作经验。既能够解决暂时的生活问题，同时能够有一份稳定的收入，然后我们可以为将来选择更好的新媒体运营的岗位和做充足的准备。 第四，和家人沟通要温柔坚定，要明确的说“我长大了，我可以为我自己的人生负责，希望你们尊重我的选择”。如果和家人讨论关于工作，人生规划的时候，如果不能够达成共识，一定不要去争吵，激化矛盾，那么我们就低调的点头说“行，我知道了，我会考虑考虑”。这样我们就不会因为和家里人的剧烈争执或者是彻底决裂而影响干扰到了我们的生活，过度的影响我们的情绪，增加我们的内耗。我们能够缓解家庭给我们带来的压迫感。 最后我想告诉你，你此刻的纠结，恐惧，焦虑都不是你的错，而是成长路上，自我独立路上必然经历的关卡，你已经意识到了自己的心理问题，也在努力的寻找出路。这份觉醒和坚持，能够让你走出这段困境，找到属于自己的既安稳又舒心的生活。

李婕