废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

照顾病人是一个非常辛苦的过程，在此过程当中，我们既要付出身体上的劳累，也需要在心理上给予病人一些关怀，所以我们的心理压力，情绪状态也一定会受到一些影响 我们的心理觉察当中有两个部分 一个是进行了对比 我在生病的时候没有人这样的照顾我，但是在我家人生病的时候我却100%的付出了自己的心力劳力去照顾家人，感觉不太公平 对于这一部分来说，我们需要了解的是，我们每个人在不同人心目当中的一些地位是不一样的，这一份地位可能是不平等的 有的人把亲人也就是亲情放在了第一位，那么当亲人出现身体上的病痛的时候，我们会付出100%的心力去照顾他 有的人，可能把爱情就是把恋人放在第一位，于是亲人不舒服的时候，他可能不会太在意，但是当恋人出现身体上的病痛的时候，会去付出 当这两类人当成为一家人的时候，就很有可能会产生这样的一些不平等的情况 我们没有办法去道德绑架，说因为你是我的家人，所以你必须要这样照顾我，或者你是我的恋人，你是我的伴侣，就必须这样照顾我。 所以我们需要先问清楚自己，这个人对我来说是否重要，我是否愿意为了这个人去付出 自我觉察，询问的是最原始的情感的动机，他可能并不需要一些条件的对等交换，也就是那种无私的爱，不求回报的奉献 除了这些比较高尚一些的情感以外，我们人肯定是还是会想要有一些索取，这些部分并不是错误的，也并不是一个负面的想法，而是人与人之间的一种来往，一种关系维系中的必要成分 它里面所包含的除了情感因素以外，还需要的是责任因素，以及家人之间的一种分担 需要的就是及时的和家人进行表述 比如说当我们在不舒服的时候，我们可以告诉家人说我现在很难受，我需要家人的帮助，需要家人的陪伴，就像之前你不舒服的时候，我那样照顾你一样的照顾我 如果对方不接受我们这样的一种请求，那么我们就需要了解到这个人，他可能不值得我们付出，或者说等到未来他再有不舒服的时候，我们就了解到可能我们即便对他好，也不一定会有所回报 对于这样的一种关系的现状来说，我们需要思考的就是我还要不要对他好，还值不值得我对他好 对于这样的一份思考也并没有对错之分 因为它是人与人之间的交流问题，我们不能够去胁迫某一个人，一定要以德报怨，如果说对方对自己并不是很友好，并不是很友善，在我们有需要的时候并不能给予我们帮助的时候，我们是可以有另外一种答案的 第二个部分，我们在照顾的过程当中，我们感受到的是，对方在指挥我们做一些事情 这一部分可能我们并不是建立在不公平的感受上，而是建立在我凭什么要听你指挥的感受上 对于不适感来说这也是两个方向的问题 先需要去判断我们不舒服的是哪一个部分，当然它也可以是综合性的，也就是对于这两个部分我都感到不舒服 对于指挥命令式的相处方式，他可能并不仅仅体现在这个人生病了，我在照顾他的过程当中，可能在我们日常生活当中，他是不是也习惯了用发号施令的方式来对待身边的家人 需要从他的性格上或从他的行为处事上去进行探索。他是双标，只对我一个人这样，把我当成保姆，奴隶一样。还是说他对身边所有的人都这样，是他这个人本身的一种特质 前者的话，我们是可以客观的去表达自己的不适的，告诉他我们是家人，在相处过程当中，本就应该互相的尊重，说话的语气或者表达的一些诉求也需要更加的平和一些 如果是后者的话，我们的侧重可能更偏向于怎样去找到和他相处的平衡点 也就是，一个猴一个栓法的具象化 对于他来说，用怎么样的相处方式，表达方式，能够让他更能接受，能够让他能够了解到他应该用什么样的方式跟我们交流，我们才会觉得舒服 我们可能更多的需要一些观察或者一些沟通，来足够的了解这个家人才能够找到，与他交流或者相处的平衡点或切入口 最后，对于病患心理，确实是一个比较特殊的分类，病人的身体上是有病痛的，那他的情绪，情绪状态本身就不会很好，也很容易产生情绪波动，而这样的一种情绪，也是会影响到身边的人，特别是影响到家属 家属需要及时的自我觉察，如果我们的情绪严重的受到影响，要积极的寻找专业的心理咨询的辅助，进行情绪的调节，维护自身的身心健康 以及，我们去判断，如果以我们的个人能力没有办法做到帮助家人平稳心绪，那么我们也需要针对性的，带家人去寻找心理咨询，让专业的人来处理关于病患心理这一方面的问题 希望通过自我梳理以及和家人的不断沟通磨合，可以让你找到更好的解决问题的方法 也希望你的家人可以早日康复，在照顾病人的过程当中，自己也需要适当的休息，注意身体

微生墨殊

题主，你好。能够在这里勇敢地表达你的情况，并提出这样的一个问题，我能感受到在这段文字背后，也许你已经积攒了许久的疲倦、受伤、难过与挣扎。

能把这些通过文字表达出来，已是一份难得的勇气。

 

首先，我想请你跟我一起，先放下是否会遭报应的这个念头。因为这不是一个需要用道德来诅咒或者用超自然力量来惩罚的问题。

你所面对的，不是一个关于“会不会遭报应”的预言，而是一个关于“如何理解关系”和“如何保全自我”的困境。

 

“从来没有没有体会过父爱母爱”，“重男轻女的环境”，可以想象到那对于一个孩子而言，是多么恶劣的生存状况。所以，你一定已经承受了很多委屈，这里有许多的情感快要溢出。

 

我们可以一起来看看，你所说的你与父母的关系。

我们可以把关系想象成一个银行账户，金币就是情感额度。健康的和谐的亲子关系，是父母在孩子年幼时候持续地注入爱、尊重、关怀与温暖，父母往账户里存钱。孩子长大之后，会学会如何爱、关怀，关心和回馈父母就是自然而然的举动。这是一个温暖的、双向的循环。

 

我们可以想象，你的环境里从来没有感受过被爱，这个情感的账户从未被存入任何的“爱”，反而是你被工具化地对待，要求你不断地付出，什么活都要你来干。在这样的情况里，你长期被使用，付出劳动、压抑自我、承受委屈，去填补一个被过度使用的只有负债的账户。

 

现在，你开始思考，开始“觉醒”，不在顺从了。

在心理学里，我们不会去评判这是否是“叛逆”或者“不孝”。我们会希望去理解，在你的世界里正在发生什么？

一个人在经历长期情感剥夺，长期工具化使用后，她开始真正在思考，是否可以有不同的应对？这代表着也许你的心理边界开始慢慢建立，自我意识开始渐渐复苏，你希望能够自己保护好你内在受伤的小孩，停止继续伤害自己来换取不存在的认可。

 

这并非冷酷，而是你开始寻求不同。

我想，真正关心你的人，包括你自己，会乐于看见这个转变。

关于“养老”这件事，我想提供一个或许不同的视角：它不应被看作一个必须履行的、冷冰冰的“法律或道德债务”，而应被理解为一段深厚、有质量的情感关系在生命末期的自然延伸。它的基础，是爱、关怀与相互尊重。

 

当这样的基础缺失时，强行要求一方履行“义务”，往往会造成更深的二次伤害——对你，是强迫你回到被剥削的关系模式中；对他们，也可能是接受一种缺乏真实情感的、形式化的照顾，这也不是情感的有效滋养。

 

回到题目，你的困惑和选择，核心不在于“会不会遭报应”，而在于：

1.  如何安放自己的内心？你不再顺从，更在意自己是否舒坦自在，这是至关重要的一步。请继续练习关怀自己，你的感受、你的疲惫、你的愤怒，都值得被自己认真对待和耐心抚慰。

2.  如何理解你与父母的关系？这可能不是非黑即白的选择。在“绝对顺从”和“彻底断绝”之间，存在着广阔的空间。比如，根据他们对你当下态度的尊重程度，你可能会选择保持某种程度的联系但划清心理边界，或者在情感和物质上只做你内心真正愿意且能够承受的付出。关系的性质，应由其中流动的情感质量来决定，而非单纯由血缘的名义来捆绑。

3.  如何应对内心的“道德超我”？ 我们都被社会文化植入了“必须孝顺”的观念，当我们的行为与之冲突时，内心就会产生剧烈的矛盾与恐惧（你所说的“会不会遭报应”的担忧可能部分源于此）。与这部分声音对话，理解它，同时也要告诉自己：真正的道德，始于对自身苦难的承认与尊重。一个对自己都无法善待的人，给出的“善待”往往也充满了怨愤与消耗，那可能并不是真正的善。

 

需要提醒的是，这个过程不会轻松。你可能会经历愤怒、悲伤、内疚的反复冲刷，这是很正常的。你正在做的，是重新梳理一段给你带来深刻创伤的关系，这如同心理上的断骨重塑。

 

最后，我想对你说：你的价值，从不在于你为父母付出了多少，而在于你作为一个独立的人，本身的存在就值得被爱、被尊重。

你选择把自己内心的舒坦放在首位，这不是自私，而是自救。只有当你自己的情感账户被逐步填充，你才会有真正的力量去思考，如何以不伤害自己的方式，去面对这段复杂的关系。

 

这条路你可以慢慢走，不必急于做出关于未来的所有决定。每一步，都请先问问自己：“我这样做，是在爱护我自己，还是在继续伤害我自己？”

 

你值得被温柔以待，尤其是被你自己。请继续加油。

李琳

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 很能体会到你现在的感受，生日居然在精神医院度过，你很绝望，抱抱你，这么小就要承受没有自由的状态，你想逃离这，采用各种方式，医生也是警告你，太难了。 想必当初进去的时候你是怎样的状况，为何家属把你送过来，是调药，还是你作息时间不规律，饮食不规律，要知道住院的有的疾病严重，要么家庭条件还不差，这样的专科医院费用不低，看到家属送你到这背后的付出。 你重度抑郁，没有伤害他人，是否在伤害自己，生命无价，正常人在这样的环境中都会不正常，确实如此，不是嗜睡，就是吵吵闹闹的声音，没有社交，没有自由，还有很多不明的恐惧。 作为国家的专科医院，你也是先安下心，你想离院是不可能的，本来是封闭管理，如果能够跳出来，别人也都能出来，想必你也会害怕，你的人生安全也得不得保障，对吗？ 出院是要有医生的诊断，你想短暂的出院，基本不可能想，治疗期间是很严谨的，药物，饮食，都有一套标准的流程，也是要对你负责，只会对你在院承担责任，短暂的出来，你只是想运动一下，医院可是要承担很大的风险，效果可能前功尽弃。 专业人做专业事，现在的你才成年，不能理解，很正常，就当是人生的体验，你越对抗，可能真要把你当病人强制执行，不是你想要的吧，就如你撬门希望，站在门旁边，都是给医务人员带来很大的压力。 你只是呆一个月，医务人员可能要在那里呆一辈子，耐心，细致，专业，专注，不是普通人能承受得了，哪怕一句话不妥，也是会引起病人的反感，将心比心。 为了早点离开这，是与医务人员斗，还是配合治疗，那是你的选择，你能在偷闲时求助，足以看到你有解决问题的能力，这是专业的心理平台，会给你温暖，给你信心，给你建议。 你不孤单，很多重度抑郁患者还在工作岗位上拼搏，接纳当下的自己，可以和室友聊天，听听他人的故事，也可以与医院工作人员聊天，度过难过的时光，释放你的压力。 也是可以找到专业的咨询师，为你引路，找到你内在的力量，会求助的你一定有办法，过去你承担很多，把不该你的责任扛起来，现在也是慢慢卸下，为自己而活。 养育人是按照过去的方式养育当下的孩子，把为实现的愿望强加于孩子，也是当今很多孩子出现状况，不是孩子有问题，而是父母压抑很多的情绪，未被满足的需求，孩子替父母发声，不要责怪自己，如果事做的不对，可以改变，相信人永远是好的。 过去哪个年代，只要活着，有吃就好，而现代，是需要情感的交流，他们忽视自己，忽视身边人，而你可以表达你的需求，活出与亲属不一样的人生，也是孝顺，活出自己的丰盛，也是孝顺，你的身体既属于你，也属于父母，保护好身体也是孝顺父母。 短短一个月，也是你体验人生的场所，给自己机会，感知他人对你的付出，接纳当下，即使不愿意在这，也在努力争取自己的权利，用语言表达，一定也是可以获得你想要的答案。 祝福你

朵朵莲

长长的描述，写得特别认真，我看到的是一个一直兢兢业业，认真努力的应届生，望着窗外，内心却一片迷茫~ 先给你一个温暖的抱抱~ 在即将毕业的青春年华，却被这么大一个命题困扰着，想必你这段日子一定非常不好过吧~ 你描述中好几个比喻，我觉得都特别恰当👍🏻，且都是差不多的指向：我们以为往这条路方向一定是正确的，但走着走着却发现事情似乎并不是我们之前以为的那样~ 先分享下我的经历给你参考~ 作为 85 年还算享受到时代红利的人，其实我从小也是被老师家长这么灌输着长大的：好好读书，将来找个好点的工作。我 10 年硕士毕业的时候，经济还在蓬勃发展期，我确实也如愿以偿进了大厂，得到了自己想要的薪资。刚开始工作的那几年，特别努力认真，总想在专业上做出点成绩，那时候我的观点认为：专业是最重要的。但随着经历的增加，工作边界的不断扩大，我逐渐发现：“专业”其实有狭义和广义之分，我原来以为的“专业”是狭义的，只针对某个工种的特需技能；但一旦你的工作离开一线执行，变成管理层的时候，“专业”有了更大的含义，它既包含了特需技能，但更包含了其他诸如目标管理、如何让人信服、如何调动下属积极性等更泛的软技能；而这些软技能几乎没法在学校的课堂上以理论教学的方式去教授~ 然后我开始反思学校里到底让我学到了什么，后来我发现，重要的不是那些书本内容，而是课程框架，譬如某门学科的脉络和逻辑；那么多年以来系统教学帮助我培养的学习能力；以及在住校生活中培养起来的独立处事能力、与人交往和问题解决能力。 为什么书本内容不重要呢，因为现在网络上的信息数量多更新快，很多新知识书本上根本来不及整理成系统。 尔后当我在大厂待了 13 年后被裁员的时候，我也开始迷茫：有好的学历，好的工作背景又如何；回到这个社会上，什么才是你自己真正拥有的？ 过往的那些成绩有些不过是平台的加持，那什么才是独立的你自己真正拥有的呢？为人处世，问题解决？还是重新开始的勇气，焦虑后能自我调整的心态？这些都跟课本完全无关。 更何况，你们现在毕业所面临的形势实际上比我们那时候要严峻的多：一方面科技不断升级进步，另一方面就业岗位不仅没有因此大扩招，反而不断被缩减。 最重要的一点是：未来，不确定性才是最确定的。 中国人一直以来，比较习惯的思路是知道前面是对的，所以走这个方向；但现在前面到底对不对，谁也没法保证，那么方向就会变得乱糟糟。譬如前 10 年，房地产大热，大家一窝蜂地学建筑设计；前 5 年，互联网红利还在，大家一窝蜂地学计算机；现在，大家扎堆考公务员...... 我们渐渐发现很多当时看似正确的事情，在若干年后，似乎变成了不那么正确的事情。 外界的评价指标一直在变，那么轻易地就发生了一些变化。那么未来呢？ 从某个角度来说，我认为这是经济发展到一定程度后，必然会经历的阶段：因为人们的精神开始解放，解放到一定程度后，不再局限于原来狭义的对错是非标准，开始追求多元化；但这个过程对大多数人可能是很痛苦的，因为大家突然不知道什么是对的，什么是不对的，也不知道应该怎么避坑了~ 既然外面的标准一直在变化，我们追逐得那么累，又没法改变这个现状，那我为什么不建立自己的标准呢？ 回到以“我”为中心，你会发现似乎很多事情的选择又开始变得简单：我愿意做什么，我喜欢做什么，我想怎么样...... 我为我自己的快乐而负责。 不必否定自己，也不必去看别人的选择，就回到自身：我想过什么样的生活~ 外界的一切都是“借事修人”，我们要修的只有我们自己，这一生的命题大概就是如何让我们自己能过得快乐，满足，悦纳自己~ 以上想法给你参考，祝新年快乐~

天阳

你好题主，看到你的描述里的确贴主的经历和想法，就像一个永远不会看到自己的成长认同感受，这矛盾生气依恋模式里，就像自己在关系里只能靠着别人的认同才能获得认同感受，生气依恋产生的不公平与不配得感，都成为贴主把自己的身份认同感朝向需求里寻找答案。 在心理学客体理论里有着偏执位态与忧郁位态的两部分形成的人格，偏执位态一个非好即坏的客体，也可以说孩子在周岁成长体验不到被看见与认同照顾的回应，同样孩子也无法识别自己与关系里到底是谁的问题，在成长体验的被欺负的感受里，却发现父母或者养育者给到贴主的忍让与妥协的感受，就像一个永远不会被认同与重视的痛苦感受，这感受体验的就是一种偏执位态的状态，同样也包括贴主的大学志愿被父母的控制与包办形成的否定与不会被照顾的认同感，在这不公平的待遇里，愤怒羞耻感同样也会产生了对自己的身份认同感有着一种无助与孤独感受，匮乏感就像应证偏执位态的认知模式，生气为了是被认同与配得感，同样现在的工作产生的对自己的身份认同感否定形成的忧郁状态，就像一个复印机复演着父母的成长被否定与不被重视感受。 在心理学人本流派理论里，人格复演模式同样也给到贴主产生对自己的人生演绎产生的共谋，父母的养育模式更多的是父母成长体验不到被看见与爱的认同感，过度控制孩子需求就像父母同样把自己成长的身份认同感给贴主，这感受产生的愤怒羞耻感当然也是一种正常反应，贴主并没有做错任何事。 也许贴主更多需求的是一种在关系里看到自己的身份认同感，可以让贴主去寻找有专业知识与正规培训的咨询师陪伴贴主，让贴主在愤怒羞耻感分化出偏执位态与忧郁位态的需求是什么，从需求感受里识别去觉知的部分产生学习与成长，知道父母不能代表自己，同样情绪也只是一种身份认同感，而不是我们所有的身份认同感，我们有着不同关系就会产生不同的身份认同感，当贴主在咨询师陪伴下慢慢的肯定自己，同样也会用着欣赏自己的存在的价值去分化父母原生家庭模式，这觉察的感受才能调整好心态，是自己心态决定问题，而不是问题就会有着不好心态，我们经常会被原生家庭模式影响要努力寻找快乐幸福，而不是我们可以用着积极乐观快乐心态去面对生命的挑战，每一个痛苦只是我们成长的契机，懂得爱自己去肯定，欣赏，点赞自己，父母同样也在原生家庭形成的模式里挣扎，但是他们不一定会知道模式也可以从我们的认知偏差去识别而改变。

幸福的阿汤

你好，我是鲸遇。作为一个心理学习者，同时也在跟心理咨询师做咨询的来访者，对你当下面临的问题深有感触。读你的文字，能让我感觉到你非常真诚，你也在尽量不带感情的中立地描述问题，希望能得到帮助。在你字里行间流露出来的那种不信任感，让人非常心疼。你花钱寻求专业帮助，却感觉面对的是一个连环的套路，作为实打实花钱的消费者，也是在寻求帮助的来访者，你听从了你内心不信任的声音来寻求帮助，说明你内心的警觉雷达非常敏锐，也说明你对自己非常负责。愿意花钱，也愿意寻找真正会帮助到你的人。 从咨询伦理和设置上来看，你当前的咨询师确实是存在一些问题的。第一，你是在网上查到加私人联系方式是突破伦理设置的，他是心理咨询师，他是知道伦理设置的。他同意你加私人联系方式，又拒绝在非咨询时间讨论任何问题，这是破坏了专业的边界，让你非常困惑。这不是你的错，也不是你越界了，是他作为一个专业人员没有给你应有的边界感和安全感。其次，你对咨询进程、咨询目标的提问，是合理的提问，他或者他的助理有义务给你答案，他却以“下次咨询室聊”推诿，这损害了知情同意这一基本伦理原则。第三，在没有取得信任和实质性进展的情况下，价格直接翻倍，有利用你的移情进行捆绑的感觉，并不是基于价值提升能力提升的合理调价。你的不舒服，你的纳闷，都是这些风险在对你发信号。你不是想多了，也不仅仅是你的模式在过度反应。 来访者和咨询师的工作是一个信任联盟，必须透明、自愿、逐步建立。而你感受到的好像他们在制造神秘感或者你的移情来促成你继续投入，因为沉没成本更没法离开。这是你的感受在保护你。 你提到两次咨询让你感到前期的工作都在反复收集信息，做了很多重复性的工作。而你担心再换咨询师，反复花钱，却得不到应有的治疗。换咨询师确实会让新的咨询师需要重新了解你，但是一位有经验的、专业的新咨询师，不是把你当白纸重新画一遍，而是快速定位到前任咨询师工作的前沿和你已经取得的进展的当下——那些已经被识别但是还未解决的冲突和模式，比如你没法对咨询师信任这个议题。如果你总感觉是在重复，说明要么沟通不足，要么咨询师缺乏概念化的能力。 你要相信你现在有权力也有能力，从一个被动的消费者，转变为一个主动的合作者。对于当前的咨询师，如果他的回避、神秘感、价格策略已经让你没法信任他，你可以暂停续约。不要因为已经投入了那么多次的沉没成本和开始移情而继续。咨访关系最基本的就是信任，一个让你感觉不安全的关系，伤害性可能比没有咨询更大。 如果你想要考察一下这个咨询师，再决定是否继续，针对你提出的疑问，换咨询师总是在重复以前问过的问题。你可以要求现在这个咨询师给你提供个案概念化及咨询进程摘要，你告诉他你会配合签署信息授权书。如果对方拒绝或推诿，这本身就是一个强烈的信号，证明他的专业性不够，你可以依据此做决定是否继续。 如果你最后还是下定决心离开这位咨询师，那么我有一些小小的经验帮助你在第一次谈话的时候就获得你想要的信息，从而决定是否选择他。关于信任：直接讨论过去你对套路非常敏感，直接询问他们的咨询价格、付款方式、涨价设定等你有疑问的部分。并确定如果在咨询中感到不确定是否可以直接讨论。关于重复，直接提我经历了几次咨询，感觉总是在重复收集信息的阶段，你有什么样的方式可以更快地聚集到我的核心议题上。关于目标和进程，我们如何设定我们的咨询目标，多久回顾一次进程，让我对自己的进展有清晰的认识。 一个让你觉得舒服的咨询师，不会回避这些问题的，反而会欣赏你的主动和清晰，并愿意和你一起探讨合作的方式。 关于心理咨询师的流派，我个人更建议人本-存在主义流派，这个流派更强调用关系修复关系，也很擅长建立信任，以人的方式陪伴你对自身的探索，而不是把你当成一个需要修复的问题。 心理咨询是一场探险的旅程，你是这个旅程中的探险家和主角，心理咨询师只是向导和拥有地图的人。你需要感到安全，也需要清晰的设定，我也相信你能找到一位真正愿意与你并肩前行的好向导！

小鲸鱼鲸遇

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是有时候一段时间会突然不开心，这是不是抑郁症呢？我试着为你答疑解惑。 题主在福利院做社工期间，最近一段时间感到会突然不开心，好像对什么都提不起兴趣，感觉缺乏安全感，孤独。 您的内心冲突是理解和接纳不了这样的情绪，你觉得自己应该情绪稳定良好自己能妥善处理，也不会出现情绪问题，所以当你作为一个助人者自己产生情绪问题，感觉很焦虑，也接纳不了。 其实有负面情绪是很正常的，负面情绪焦虑，抑郁，是不管你是什么身份，什么职业，你当下在做什么，都有可能出现的，也可以说，情绪的出现不受你大脑控制。 题主出现兴趣下降，心境低落，类似抑郁情绪，抑郁情绪每个人都会有，有轻有重，可能由你经历的事件引起的压力诱发。 如果持续两周，自己无法调节，建议心理科精神科就诊，评估心理健康状态，题主现在就可以寻求社会心理援助，跟专业咨询师聊聊，缓解内心压力。 题主务必先调整好自己的状态，才能更好的助人。不要把自己放在一个特定角色位置上，你也是有血有肉的人，需要自我关怀好自己的情绪和需求，才有多余力量去帮助那些社会弱势群体。 助人者也是需要关照自己的身心健康的，而且你在福利院当社工，做这种助人工作的初衷，是否跟某些压力有关系呢。 压力不是突然出现的，可能积累到一定程度，因为某些诱因加重。压力和负面情绪产生后，没有得到及时得到缓解，只是靠思维压抑住，负面情绪是不会消失的，压力积压到一定程度，一个负面的想法就可能让你的情绪全部沦陷。 福利院的情景也容易让你接触到社会阴暗面，以及产生负面想法情绪，这是正常的。 就好比心理创伤患者，有些患者并没有亲身经历被虐待被暴击伤害，看到和听到心理创伤者讲述创伤情景，也可能会造成或引发助人者的心理创伤。 如助人的心理咨询师，警察，教师，精神科或非精神科医护人员，还有题主的社工职业，这些接触社会底层一线行业的助人者，也极有可能在帮助受难者的过程中，产生或引发心理创伤。 所以，正如医生也会生病，精神科医生也会焦虑一样，题主作为帮别人缓解情绪的助人者也会有情绪问题，这很正常，负面情绪积累的多了，就得歇歇，倒一倒，清理负面情绪，才有更多力量和心理空间去承载别人的情绪和需求。 题主试着接纳所有的负面情绪，承认它们的存在，也告诉自己，这些情绪会过去的，你这个阶段低落，不意味着你将永远低迷。 跟信任的人聊聊，在安全温暖的人际关系里，重新人际联系，建立安全感，找回踏实的感觉。 记住，你很重要，你的感受和需求也很重要。 即便你感觉自己有很大问题，也相信自己有力量能走出来，你能帮别人，也一定能帮自己。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

接题主的上一个问题，直接分析以下问题： 1、 关于解离在咨询中的重现。 你的咨询师想要跟你探讨你在具体事件或问题上不愿意回想或者走神时，你告诉她你是解离。 为什么在咨询的过程中出现了解离呢？ 咨询本是一个安全的环境，为什么还让你想不起来？ 可能的原因，你对咨询师这个人和这个咨询环境，还是不敢信任，咨询师还没有让你放下警惕，让真实而完整的你出来，这是其一。 其二，具体的事或问题，可能包含着你过去体验到的恐惧，你需要用解离的那个人格来避免受到更大的刺激。 2、 关于讨好在咨询中的重复。 你特别容易共情咨询师，哪怕你觉得不怎么对的观点，也不会反驳，听起来有些讨好咨询师。 从跟咨询师的这个互动反应中，我们可能理解到，你在跟其他人的交往中，也许会优先照顾别人的感受？ 在你的成长经历中，你是不是也需要讨好你最亲近的人，才能避免被打骂批评的可能？ 3、 关于哪种流派更适合你。 从咨询技术来说，每种流派都有各自的优势，心理或精神方面的困扰不同，适合的流派也各在侧重。 从个人风格来看，同一种流派，咨询师不同，个人风格也不一样。 有的人比较柔和，有的人比较犀利，对于人际比较敏感的人，可能更适合温和一点的咨询师，对冲突比较耐受一点，敢直面问题的来访，犀利一点的咨询师可能会让他们感到比较痛快。 如果你有解离的症状，说明创伤还是比较大比较深的，个人建议精神分析流派更能从潜意识中发掘真相。 至于这个咨询师的风格，你觉得更喜欢她的温柔耐心，还是如你前一个咨询师的果断直言？ 4、 关于退行的继发性获益。 咨询师问你想不想上班，你的回答是想继续躺平。 可能咨询师跟你探讨过，这种如婴儿般的退行，对你来说是有好处的。 你可以不再被监视，可以不去想那些不好的事情，最重要的是，父母可以成为你的四肢，代替你做事，你变成了全能感的婴儿，可以随便使用父母的手脚，满足婴儿时期未曾被父母满足的全能自恋。 以上就是关于你提到的几个问题的解答，你在不停地探索和学习，有了改变和进步后，翻看以前的提问，才会觉得那时候的自己很傻。 过去那个很傻的自己，是一步步走到现在有了成长后的你的，所以，你除了感谢大家，也要感谢以前的你坚持走到了现在，也希望现在的你能够走向更远的未来！ 我是心理咨询师燕归来，祝福你！

燕归来

题主你好，我是获得，见字如面。 1.对于现在咨询的一些疑惑和犹豫 你加了咨询师的微信，跟老师发你的问题思维导图。加上你能够把对咨询里的一些疑惑带到这里来提问。 这些行动的背后都是你对自己的上心，负责。你希望咨询师能够更好地帮助到你，也希望自己能够做一些调整能够更好地帮助到自己。 我想告诉你的第一点就是：你是来访者，作为来访者，你不仅对自己的问题有责任，也同样享有权利。 就比如说：不懂咨询师能够加微信，不懂你的咨询次数需要多少次，不懂为什么只能够在咨询室里谈，比如感觉咨询师不值得这个价格，是否有移情，和咨询师是否匹配。 这些问题，你如果愿意都可以在咨询里，去跟咨询具体地聊。 尤其是跟咨询师和咨询关系息息相关的问题。 如果咨询师的回答，并不让你感到满意，或者你认为咨询师价格太高，预算有限，你也有随时离开这段咨询的权利。 这是你作为来访者的权利，但如果你离不开一段咨询，那么显然这段关系里，还有你留恋的东西。 这个东西是什么呢？可能是你和咨询师建立起来的依赖关系，也可能你现实人际关系模式的重现，也可能是你对咨询本身投注的期望，也可能是你被激发起来的担忧和害怕。而移情是精神分析的一种概括化的术语。去了解你舍不下的是什么才能够让自己认知更清晰。 在是否匹配的问题上，同样前提也是，你如果认为不匹配，不管咨询到了第几次你都有权力随时离开。对于咨询师而言，如果咨询师评估你的问题是他不能够胜任的，他也会对你提出转介。 而你希望回答问题的老师帮助你分析你和咨询师是否匹配，让我看到了你和自己的感觉分离得很远，你难以相信自己的感受和判断，更希望从外界得到确认和肯定。 2.离开这段咨询的成本及其他相关问题 心理咨询师不是精神科医生，所以不具备开具病历或者诊断的权利。 如果你希望通过这样的方式能够让下一任咨询师更加快速地了解你的话，我想最好的方式还是你出现在咨询师的面前，不管是线上还是线下，面对面地了解你，难道不比通过一个人转述来得精准吗？ 如果你每一次要解决的都是同一个问题，那么必然你换一任咨询师都得重新了解一遍你的问题。而如果你的议题是不同的，那么更换咨询师的成本或许没有那么大。 比如说：你已经暂时没有自杀念头了。那么让你有自杀念头的原因是什么呢？可能是人际关系，可能是原生家庭，可能是个人的问题，可能是一些现实原因。那么对应着不同的议题，讲述的内容和方向是不一样，看似把问题分成了不同部分，其实最后都会通往问题的核心和本源。达到的效果也是一样的。 最后，关于咨询的费用，你提到让你上头后涨价，这一点，你可以再次询问助手，咨询师的收费是怎么设置和考虑的，前面可以接受的费用是活动价吗？后面涨价的价格才是正常价格吗？之后还会不会涨价？ 同样还是一开头的准则，你有权随时离开。咨询是为了让我们的生活变得更好的，如果费用超出了你能够负担的范围，成为了你新的困扰，那就得不偿失了。 祝好。

获得

了解到题主现在换了一个精神分析流派的心理咨询师，目前已咨询到第七次，在跟这个咨询师工作时，似乎题主有很多困惑，没有跟咨询师讨论清楚，或者对咨询师的回答不太确信，于是想听听其他人的看法。 以下，就题主的问题，谈谈我个人的看法： 1、 关于咨询的进度。 题主的这个咨询师，是在心理精神专科医院进行的配合药物治疗的心理治疗，还是在医院外进行的单纯的心理咨询？ 如果是外面的心理咨询，咨询师会根据个体的心理问题或疾病严重程度和求助目标，给出是需要短程、中程或长程的咨询建议。 如果是比较复杂创伤较深的个体，精神分析可能需要一个较长的时间。 精神分析如果运用得当，可能从人格层面让人发生改变，所需时间更长，其目的并不一定要把一个人完全分析透彻，也不一定要让症状完全消失，只要能够让来访者正常生活工作，不再因其求助的问题而产生过大的困扰。 2、 关于咨询的价格。 题主现在进行到第七次咨询，根据咨询助理的回答，处于信息收集和简单干预阶段，也就是说，初始访谈已经结束了。 初始访谈的目的，是咨询师了解来访想要咨询的问题和求助目标，进行信息收集的过程，也是双方匹配是否适合这个流派的过程，因为还没确定是否要深入咨询，所以初始访谈的价格可能比正式咨询要低一些，也有的咨询师跟正式访谈的价格是一样的。 在这个过程中，咨询师会告知来访，初始访谈的价格和正式咨询的价格分别是多少，让来访者明白，这不是涨价，而是性质不一样的费用。 咨询费用确定后，中途一般不会随便调价。 不知道你的咨询师和咨询助理，有没有对这一点进行说明呢，他们翻了一倍的咨询费，是属于哪一种？ 3、 关于咨询的移情。 移情的产生，可能需要一些时间，当咨询进入核心关键问题时，来访在过往关系中的感受和模式会转移到咨询师身上，这时候，才是咨询起效的一个反应。 题主的咨询才到第七次，甚至还没确定是否要继续咨询，跟咨询师的关系和对咨询信息的收集，还是一个浅表的呈现，可能还算不上真正的移情。 4、 关于个案概念化。 病历一般是医院提供的，心理咨询对来访的心理问题进行信息收集和综合后得出的结论，叫个案概念化。 一般来说，上一个咨询师是不会提供这些资料给来访供下一任咨询师参考的，一是保密原则的需要，二是以免影响下一任咨询师的判断，三是这也是咨询师个人的资源，除非咨询师本人需要督导。 5、 关于更换咨询师。 我们从来访挑选咨询师，在跟咨询师咨询过程中出现的反应，也可以看出一些来访的心理困扰来自哪里。 比如，频繁地更换咨询师，可能是来访早年抚养人不稳定，成长环境不稳定，导致来访重复这个关系模式。 如果跟咨询师不能深入地进入关系，也可能是早年对人的不信任，不敢直面创伤的反应。 题主上一个咨询师是CBT流派，进行了9次咨询，现在感觉跟上一个咨询师在走同样的流程，担心后续不能深入咨询而成为沉没成本。 虽然这个担心是正常的，但为什么不能确定跟这个咨询师走下去，可能反应了题主不稳定，不安宁的内在，是心理困扰的一部分。 题主的下一个问题，有空后再分析解答。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来