废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好 我是kelly 看完你的文字，能感受到你是一个理性和感性并存的女孩。 在这段感情中，我个人觉得你处理非常好～ 【温和坚定】 你们分手两年多了，可以看出他一直没有放下。 你提出的很多想法确实很现实，首先你的家庭条件好，优越和自信，这是有区别的。 假如你有优越感，我个人理解你有良好的教养，也许是这样的自信，反而让很多人不适应。 在我们的文化里，女性独立似乎就不温和，有自己的想法就会被理解难交往等。 这和我们的文化和多年的传统也有关，就如我们看到共同的优秀女性身上都有这样的气质。 独力，自信，有自己的价值观、消费观，在很多时候都会被贴标签。 张爱玲的妈妈也是一个独特的典范～ 那个时代她面对社会和家庭的压力，反之去主动追求自己的幸福。 你提到的是不同的差异暴露，磨合得很难受。 也可以理解面对压力每个人的反应都不太一样，有人积极面对，主动去承担，以及去评估自己的能力。 也有人面对压力焦虑不安。 这是不同的态度和选择～ 同时你我这段时间也很了解自己的身体，在这个过程感受到自己频繁吵架引发躯体化，因为焦虑是会相互传递的。 确实，这时候保持自己的判断很重要～ 无论是此刻你们的底层逻辑思维，还有各自的生活目标，以及角色中担当，和逃避责任，这些都会评估，其实也给了彼此空间和距离。 同时你也保持着自己学习的状态，让我特别欣赏你～ 和平分手，最重要的这个过程你感受到躯体化症状逐渐消失，后面两年身心健康，生活顺利。 我们找到适合自己生活和节奏才是最好的 ～ 【关于成长】 拒绝他人，维特根斯坦说过： 拒绝要像一面墙，而不是一扇门。 我的理解边界清晰，拒绝任何礼物，告诉身边的人你的选择。 对方其实引发你躯体化，也说明你的身体和情绪很诚实，并没有因为时间带给你平静。 你的敏锐和自我关照也特别重要，不确定对方的焦虑他自己如何理解的。 我自己的一点想法，生活中很多人焦虑，并没有像你这样的能力，通过自己的觉察，调整，改变自己的生活和习惯。 有许多人是按照惯性在生活，无论是焦虑还是其他情绪，重要的是探索自己。 你对他的评估也很理性，需要的是责任，承担，现实里解决问题的能力。 一个家庭，一对情侣组合也是如此，彼此成为更好的自己，在一起相互滋养和开心，让彼此心力交瘁一定调整的是自己。 现在没有变的是他，而不是你，也许你的“怨恨”，也有对自己不够决绝？ 也许也有内心的一点点期待？期待对方变成一个怎样的人，你觉得他可以解决哪些问题，你愿意和他继续？ 或许这是潜意识里的“期待”，你可以多去问自己～ 有人说心动的人是自己，重要的是内心还有情感；矛盾，没有边界感，爱情中的美好；甚至也有自我怀疑吗？ 可以问自己二个问题： 他变成了怎样的人你愿意接受他？ 还是无论他变成怎样的人，更优秀或者有担当，你对这段感情都不想回去了？ 自己允许矛盾，允许偶尔想不通，没有人会告诉我们，爱情不是只有美好，还有痛苦和矛盾～ 有一本书写的很好，推荐给你：《爱的艺术》《我与你》 接纳自己的情绪；无论是怀念，怨恨，可以交给时间～

Kelly水

感谢题主的分享。 我们每一个人每天可能都会做各种各样的梦 有些梦遗忘了，有些梦却不停地反复呈现 我们很疑惑，一个我们不愿意再想的人，或者一段已经结束的关系，为什么总是回到梦中，而且还带着很多的情绪 梦可能和我们的生活不太一样的地方，是生活中我们关注的东西，可能不太会在梦中显现 反而那些被我们忽略的片段，没有处理的情绪，会不时地通过梦境呈现出来 我们一起尝试去梳理一下梦境 首先，梦里的材料可能来源于真实，但是经过了加工，改变了面貌 前夫，出轨，暧昧，这些材料是生活中的一些素材，并不代表现实真的发生了 那真实的是什么呢 可能是你的身体感受，比如你的气愤 或许在实际生活中，你对前夫是有很多情绪的，只不过这些情绪平时你并没有看到，也没有体会到，也可能知道但是没有表现出来 因此通过梦境来表现 这些情绪可能一直积压着，大脑只能通过梦来排解一部分，这可能是身体的保护机制，不然情绪一直积聚，最后伤害的是身体 其次，发疯一样的打前夫，打不痛快，总是觉得有力用不上 或许你和前夫的生活过程中，有些时候，有些事情是无法理解的 有诸多无奈，想解决却无力解决，想沟通却无法谈到点子上 那种一拳打在棉花的感觉，真让人很无力 最后，之前梦醒后，感觉气愤，久了会是困惑 说明梦境帮助你排解了对于前夫的一部分情绪 多次做梦，每次都排解一部分，最终可能把气愤的情绪都化解了 这是梦在帮助我们 反观我们自身，可能我们生活中可能是不懂如何表达情绪的，以至于一直在积压着很多负面情绪 那怎么办呢？ 一、在生活中，当我们感觉不舒服时，可以尝试停一停，去觉察一下自己的感受 当时的身体有怎样的变化，这个身体状态改变对应着怎样的情绪 二、尝试和情绪待在一起，不评判，不否认 情绪并不是洪水猛兽，它只是我们生活的一部分 它会知会我们自己现在的状态，真实的感觉 然后会引领我们的行动 三、当我们能很好地和情绪相处，接着就是如何表达情绪 我们能看到情绪，就不会被情绪所左右 我们默默告诉自己，我看到你了 然后在合适的时机，向他人表达 这样，情绪就会得到很好地疏解，而不是一直被压抑在心底，会时不时地来打扰我们 希望题主能正视情绪的价值，勇敢、正确地表达情绪，去不断理解自身，做更好的自己 以上对于梦的拆解只是个人的理解，希望能带给题主看待梦境的不同角度 世界和我爱着你！

李康

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、担心、害怕和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.先看到自己的内在 “我是一名学生，一个多月之前，我在某游戏里和一名陌生路人对局发生口角，说是口角吧，其实对方好像没开麦说我，而且对方是外国人可能听不懂我说打是啥。”从你的角度看是与对方发生了口角，发生了冲突，实际上对方没有开麦说什么，甚至你认为对方没有听懂你说的是啥。而你会认为对方因为跟你在这个冲突上对你产生了情绪，甚至产生了想要sha掉你的想法。 “打完后我就觉得我做错了，我就在一直担心他会跨国来sha我，甚至还担心他是帮派的人因为这个矛盾自sha了，然后他的帮派的人跨国来sha我。”之所以打完后你觉得你做错了，是因为你后面的这样一些联想、担心、焦虑和害怕，让你想要用自己承认自己错了，低头的方式来化解这样一场冲突和矛盾。当然也不排除你想明白了，觉得，这样的一场线上的冲突，用不着去较真，也用不着跟对方结下梁子，所以你认为自己错了。无论是出于哪一种，既然你会有后续的这一些担心、害怕、恐惧，说明更大的可能性是出于内在的恐惧，所以认为自己错了，想要低头。避免这一个线上的冲突，造成后续的安全问题。 “他打完那把游戏就下了，我后面查他，他一个星期后又上线了，但我不知道他玩没玩这个游戏，还是单纯想看那局游戏回放，然后来找我的人。 ”看起来你一直也有在跟进和关心这件事情，想确认内在的怀疑和担心是否是真实或者有必要的。 “其实那个事发生几天后我就没那么焦虑了，但后面只要是刷到那种带有sha人相关的视频，我都会再次焦虑这件事。”那件事情发生几天后，或许因为没有跟这个人再有交集，随着时间的延长，让你内在不再那么焦虑了。也能够逐渐恢复理智，你现在看待当时的这样一场口角和冲突。只是后面刷到相关的视频，或许正好跟你当时担心想象的画面比较相似，所以又让你再一次焦虑了这件事情。本来焦虑的强度已经逐渐在下降了，可是随着后面刷到的相关视频，再一次刺激，让你内在的焦虑值又逐渐上升。 你也对此做了相关的一些措施，比如把你的游戏主页隐藏，把对方拉黑了。只是因为前面的这样一些焦虑没有得到看见、释放和流动，再加上不断的刷屏到类似的视频，“刚刚又刷到越南学生sha人事件就又开始焦虑了。”让你曾经产生焦虑的相关画面，因为你的关注，刷到与之类似的新闻或者事件，这样的事件不断的让你内在更加的焦虑，甚至陷入到恐慌，害怕和无助当中。 经过这样的梳理，看到自己内在的情绪起伏，以及情绪一次又一次的被拉升起来。先看到了自己的情绪，或许你就跟焦虑之间隔开了一定的距离。 2.关于这个冲突 实际上从现实角度来看，你与对方并不是在现实层面上面直接发生的口角和冲突，甚至算不上冲突，因为对方根本没有开麦回你，没有跟你大吵一顿，甚至根本没听懂你说啥。所谓的这场冲突只是你个人的认为，也是你内在焦虑的起源。对于对方而言，或许根本不觉得这是个事儿，也或许他完全忘记了这个事儿。 或许因为你觉得这是一场冲突，让你内在不安，因为这样的焦虑、不安，担心和害怕，这些情绪引发了你担心对方会出现来sha你的念头和画面。你也因为这样一些念头和画面，让自己更加的焦虑，紧张，害怕和恐惧。 实际上线上游戏这样的小冲突，对于你们经常玩游戏的人来说，会非常常见。不是特别大的冲突，对方不至于为了这样的一件小小的事情，甚至称不上口角的事情，跨国过来找你，甚至想要把你sha掉。毕竟你在国内，你也是受法律保护的。对方不一定找得到你，找到你，确认是你的概率都不大。更不大可能，因为这样一件小事就把你干掉，搭上他自己。所以如果你站在旁观者的角度去看待这样一件事情，你会发现没那么严重，甚至你的想象会有些荒谬。 3.怎么办 你可以写情绪觉察日记，觉察到自己这样的焦虑、担心和恐惧。也可以在自己觉察到自己有焦虑和恐惧的情绪时，用深呼吸的方式，把注意力拉回到自己当下能够真实感受到的感受上来。这样你就不会被情绪以及情绪制造的头脑念头带入到情绪漩涡，产生更多的焦虑画面，以及更重的焦虑。你可以尝试适量的运动，舞动甚至抖动身体的方式来释放这些情绪。 当然你也可以去找跟你经常一块玩游戏的好友聊聊这件事情，或者你信任的朋友说说这件事情。或许他们能够给你提供一个旁观者的视角，让你重新看待这个事情。 最后你也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊聊这件事情，或许都能够给你的焦虑找到一个来源。也给你的这一些情绪找到一些支持、理解和帮助。 当然你也可以去觉察一下，为什么这么小的一件冲突就让你产生如此强烈的焦虑和恐惧，这似乎与这个事情本身是不匹配的。从这件事情上面也能够看得到你内在安全感不足，你会有一种讨好心理，委屈自己的边界和需求，想要去避免任何冲突。这一点。究竟你之前经历过什么？为什么你会有这样的信念和想法。为什么会因为这样的一件小事产生如此强烈的焦虑和恐惧，你可以去探索一下，也可以找专业的心理咨询师帮助你一块挖掘和探索。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

看到你的问题是”昨天破戒了，惭愧自责，难受，怎么下定决心坚持修心？”，三个标签是”控制””暴食节食””性欲”，好像是你对自己破戒的行为，感觉到惭愧，自责，难受，想要下定决心坚持修心，所以你来求助了。 对于你的描述，我看到几点: 第一，你提到自己懊恼、失望、低落。堆积的压力、情绪、烦恼、家庭问题，这些是诱发点。 能看到，好像是你内心有很多的情绪，懊恼，失望，低落，好像都是对自己有攻击。 而诱发这些情绪的点在于，堆积的压力，家庭问题，造成了你的情绪和烦恼。 第二，能看到，好像是你对自己有很多的批判，指责，好像是你觉得自己没下定决心，没提升觉悟。觉得自己忙于工作，没有修心学习，不好的念头来时，也没有断念的意识。觉得自己平时不学习，平时不认真对待，所以考试无法突破。 你在这里的口吻，特别像父母对平时不努力，考试就抓瞎的孩子说的话:”看吧，平时不努力，一到考试，考这么点分，你还好意思哭？你要认真对待学习了！” 我想，你对自己没有成功过关的内疚，自责，懊恼，就像是学生考试没有考好，无法满足父母的高期待一样。 也许，你的内心也有一个对你高要求的父母，他们在不断地规训你，需要认真学习，平时用功，修心学习，这样才能断绝杂念。 但是，我会觉得很心疼你，明明那么累了，明明那么苦了，学习压力那么大，还不让人玩耍吗？不让人娱乐吗？不让人放松吗？所以，可能在强力禁止的背后，就是暴饮暴食的放纵似的爆发，可能也是为了抵消强有力的控制，为了安慰自己受伤的心灵，为了补偿自我攻击的痛苦。有的人减肥也是如此，一段时间疯狂节食，一段时间又暴饮暴食，最后反而把身体搞坏了。 第三，你提到的”破戒”，我在想，也许禁忌就是一种诱惑，你越禁止自己去做，潜意识里就越是想去打破。 也许，看到自己的欲望，理解自己的需求，找到适合的方式，才能真正地修心养性。 我觉得，所谓的修心养性，不是让我们吃斋念佛，克制欲望，而是充分地看到自己，理解自己，允许自己。当然允许并不是放纵摆烂，而是不自我攻击，掌握好一个尺度，这样我们才能明白自己真正想要的是什么，清晰自己的目标是什么，为了达成这个目标，我们需要做些什么，需要放弃什么。 哪怕在这个过程中，我们偶尔会失误，偶尔会犯错，也不会自我攻击，而是理解自己，接受自己，朝着越来越好的方向前进！ 祝福你！

陶陶老师

题主，你好呀，看到了你的提问，我觉得你对自己还是很善于观察的，看到了自己每次遇到某种类型的人都会发怵，会紧张，这其实并不是你格格不入，或者说你不会处理人际关系，从心理学的角度来理解的话，一定是这样的人唤醒了你的“未完成情结”，而这个“未完成情结”和你以前的经历有关，要从根源上解决的话，就需要运用心理学中的一些方法和技术去疗愈这部分情结，当然，你也可以试着在新的关系里去做一些尝试，当你和她相处的时候，现实给你的反馈是她并不那么可怕，这种新的体验也会给你带来治愈。

我想到的是：

1. 一方面，你可以去探索过去的经历对自己的影响，找到自己的“未完成情结”，并通过合适的方法解开这个情结。

对于这种情况，我一般会采用心理学中的回溯技术去找到自己的未完成事件，操作起来不难，但是需要我们找到一个安静的空间，有充足的事件供自己的回溯和探索，你可以找到这样的一个时间，就自己一个人静静地和自己在一起，然后，备好纸笔，可以闭上眼睛，也可以不闭上，然后，在自己准备好了的时候，以现在为起点，去一件一件回溯你自己有类似感受的事件，先写下上一次你有类似的感受的时候，发生了什么，那个让你发怵的人是谁，你的想法是什么？你的身体感受是什么？然后，再回溯上上一次，上上上一次……直到回溯到你再也想不起之前还有什么事的时候，那个事情就是我们说的标准事件，也就是你产生这样的反应的源头，看看那个时候你多大，发生了什么，有谁在，你的想法是什么，身体感受是什么。

我相信，你经过这样的回溯，就会有一种恍然大悟的感觉，你也会发现，为什么你现在之所以见到这样类型的人会紧张，就是因为小时候曾经被这样的人严厉对待过，于是，在之后为了保护自己，每次遇到类似这样的人，出于对自己的保护，你会本能地紧张，也是想要保持距离。

而要解开这个情结，我们就需要回到内在，可以通过心理学中的拥抱内在小孩的练习，去联结到在那个事件中的那个小孩，就是小时候的你自己，听听她想表达什么，你可以通过书写，口头表达的方式把那些她曾经想要表达却未被表达的情绪都说出来，然后，你还可以进一步想象作为成年人的你，现在这个有力量的自己走过去拥抱那个紧张、发怵的自己，给到她安抚、关怀和支持，告诉她，放轻松，她很安全，你一直在。同时，你也可以结合身体方面的放松，把呼吸带到自己身体紧绷的部位，进行放松练习。这样，其实就是一次很好的疗愈了。

当然，如果你自己很难完成以上的操作，最好还是找到专业人士，在一个安全的空间里去进行探索和疗愈哦~

2.另一方面，我们也可以在新的关系中去尝试，获得新的温暖的接纳的体验，化解这种紧张感。

此外，好的关系，其实也是会有很大的疗愈效果的。

就在今天白天的聊天室，我就听到咱们有小伙伴分享，他之前也是遇到指责自己的人就会莫名紧张和害怕，然后会退缩不敢表达，也会开始攻击自己，觉得自己很不好，后来，在很多小鲸鱼的陪伴、鼓励和支持下，他鼓起勇气在聊天室里和当事人进行了两次坦诚的沟通和表达（之前，他也是把他小时候对于非常严厉的父亲的那种害怕的感受移情到了平台的一位小鲸鱼身上），当他特别害怕的那位小鲸鱼给到了他理解和温暖的回应，打破了他原来自己的想象，觉得自己如果真实地表达出来会被批判和被指责，他一下子就觉得轻松很多，然后，第一次表达之后，过了没多久，他还是紧张害怕，又开始攻击自己，之后，他再次鼓起勇气在聊天室进行第二次表达，又受到了那位小鲸鱼的理解和温暖回应，他就真的被治愈了，再也不害怕她了，这也打破了他之前因为移情而想象的那种预设，我发现，经历过这样的一次碰撞，他也变得更加敢于去表达真实的自己了，内在也更有力量了。

所以，你也提到你是新到这个学校，那个让你感到紧张的她，或许她真实的样子并不会对我们不友好，我们害怕的是想象中的她，就像刚才提到的例子说的，我们可能不自觉地把自己之前对早期某位重要养育者的感受移情到了她身上，觉得她也是那样的，但这并不一定事实，毕竟，你们才刚刚认识对吧？

或许，你可以试着去感受和她相处时候的一些真实感觉，看看真实的她和我们想象中的她是不是一样的，如果她也和我刚才提到的例子中的那位小鲸鱼一样，并不会重复你之前遇到的人对你的态度，而是可以给到你温暖和理解，反而，这段关系会让你获得治愈。

当然，如果她真的对你不友好，你也是可以有选择的，保持适度的距离，和其他更能够聊得来，相处融洽的同学做朋友，也是一种对自己的保护，你说呢？毕竟，对于你来说，你的关系你是可以有权去筛选的，我们说，对于消耗型的关系保持距离，对于支持性的关系保持联系，这本身就是一种智慧，对吧？

推荐你看《你经历了什么？》《二次成长》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 从优秀到不那么优秀，是很容易挫伤我们的积极体验的，题主在这个过程中体验到负面情绪，非常能够理解。 题主在描述自己时提到了从「出类拔萃」到「泯然众人」，这或许意味着题主本身对自己可能也有一些不满意和失望在，当我们对自我的认同远不如否定的部分，可能会容易陷入自我怀疑。 心理学上有「投射」一词，说我们觉得别人怎么看我，或许是源于内心的投射，当我们自己觉得自己不好时，可能也会觉得别人也这么看我们。 在自己内心不接纳自己觉得自己不够好时，题主遇到了自己喜欢的人，鼓起勇气表白被拒后题主却「松了口气」，会不会是题主内心觉得自己确实不值得被喜欢呢？ 题主还提到表白过的人在自己发的朋友圈上点赞这件事觉得不舒服，或许意味着那件事在题主面前并不曾翻篇，他的出现可能激活了那些自己曾遗忘的创伤，题主会觉得不舒服或许不奇怪。 从题主的文字里可以感受到题主对自己或许要求还比较高，但其实小学到中学到大学，我们接触的人会越来越多，我们原来的优势在更大的人群中会慢慢变得没那么亮眼，题主或许可以对自己宽容一些。 当题主对自己不满意时，除了会容易多想或许也会容易因为和别人的比较让自己产生自卑，从而跟别人在交往中可能容易产生不自信，而很难自然的表达，从情绪ABC法则解读，或许是认知影响了情绪。 ［改变之道］ 尺有所短，寸有所长，题主或许可以试着多看看自己的优点，也看看别人的缺点，或许会让题主感受到世界是个草台班子的松弛感，避免陷入别人好我不好的认知偏见。 试着辩证的去看别人的负面评价，如果真的自己有这个问题，可以把它当做改进的机会，如果别人评价过于主观，或许可以不理，这样会不会让题主没那么内耗呢？ 尝试重新构筑自己的自信区域，当我们在某一件事上专业时，或许可以让我们生出自信，变得越来越明媚，我自己曾也是一个很自卑的人，但后来在我的领域越来越专业，也慢慢松弛下来。 题主或许可以换个视角看自己孤独这件事，比如不是自己被人忽视了，而是自己主动选择了孤独，这样会不会让题主对于独处更自洽呢？ 题主可能需要多给自己一些时间，帮助自己调整自己的状态，让自己越来越自洽。 推荐阅读《恰如其分的孤独》，《我真的很棒》。 祝好！

古道西风瘦驴

题主好 我是kelly 看完你的文字，首先我很欣赏你，遇到问题愿意寻求帮助。 一个人在任何时候只要懂得求助他人，解决问题的能力就会慢慢提升。 【关于人际关系】 你提到的问题看似很普通，但是落在每个人身上经历的时候，都是很消耗能量的。 你经历过，我也经历过，例如有人不善于表达，周边的人也会贴标签。 反之，一个人爱说话不爱说话，重要的是这个人自己怎理解这件事。 因为说话取决于自己的意愿～ 有些人不习惯闲聊，就做些自己喜欢的事～ 如果别人说这个人很无聊，不爱说话～ 显然，他一定是无所谓的，所以选择继续不说话～ 还有一种，如果我想说，那可以试试和几个聊的来的人说话，这也是一种选择，那他就无所谓啦。 你没说具体遇到一些被别人说闲话的事情，是怎样的事。 所以无法给你一些视角～ 还有现在很多同学，不同城市和家庭集中在大学里相遇。 新学期的开始，大家各自的习惯就会暴露出来～ 例如之前我一个朋友说，寝室有个女生从不打扫。 所以大家很讨厌，后来反应到宿管阿姨哪里去了～ 寝室是公共场所，大家轮流打扫，及时丢垃圾，主要是可以养成卫生习惯。 如果这个女生不打扫，也污染了环境～所以大家不喜欢～ 反过来她看到大家都在维护，主动说谢谢，辛苦了，或者偶尔主动去帮忙，也会得到大家认可。 很多事情发生，多问问自己： 如果这件事发生在对方身上，我是怎样的感觉？ 自己不知道如何解决，可以看看类似的事儿其他人是如何解决的。 学习他人也是很快的捷径哦～ 在集体环境中，有些地方保留一部分自己，只要不影响他人，就不是你的问题～ 例如有人喜欢吃辣椒，大蒜，有些人不喜欢这个味道～ 你可以保留自己的喜欢，只要自己想，也可以选择其他人不在寝室的时候吃。 或者吃之前开玩笑：邀请大家也试试等～ 毕竟饮食习惯很私人～没有对错之分～ 【关于高敏感】 我很认同你说的： 高敏感是特别容易焦虑内耗的人，不一定适合人际环境： 先观察一下，哪些人一起会压力倍增，而且特别影响自己的状态？ 假设一起相互了解三个月，半年以后，你猜猜会改变吗？ 例如有些人说话方式很随意，习惯评判别人，这时候不一定是你的问题。 说话是他人的权利，至于你要不要去反复想上一天，反复纠结，这也是可以选择的。 例如不喜欢某人，在说的时候你可以选择离开这个环境～ 去操场跑步，散步，听听自己喜欢的音乐～ 或者主动去探索这个人，她为什么会这样说话？ 例如哪一类的人和谈话内容，让你特别不舒服，猜猜自己为什么会不喜欢？ 同学都是平等的，可以在对方说的时候开玩笑： 我听了你的这些话： 感受到自己不可以放松下来呢～ 这样也表达了自己的紧张，也没指责的意思。 你在表达你的感受，情绪～ 我们这样也可以让别人知道，对方可以表达，你也可以表达自己的想法和感受～ 可以试试结交一二个自己喜欢的同学～在熟悉以后学会多分享自己的情绪，慢慢也会收获勇气。 你表达自己的想法，情绪，感受不代表你在回击哦～ 而是在分享自己的感受～ 敏感的人容易紧张，那试试多去图书馆，学校的安静一角，或者参加社团，去突破自己这方面的困惑～ 社团活动可以找到自己的潜力～ 学姐学长有些很Nice，也可以学会与人交往～ 推荐书籍《无惧焦虑》《高敏感是天赋》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑、期待和疑虑。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 短短的几行字，也能够看到，透过这几段文字，你内在是有很多的顾虑和担心，你内在也是不确定的。你需要有人给你确定的答案。 这些顾虑和担心或许来自于身边人带给你的偏见和认为，给你下的判断。也或许是你自己给自己设的限制，让你对于自己内在的期待和渴望多了一些阻力和压抑。 “我想听听大家的看法，我想听实话，不想听安慰人的话。”这句话的背后是你内在的敞开，以及对自己现状的允许，只是你希望听一些实际的话，想让内在更加确定，看清现实，也为未来做好准备。 2.关于精神分裂症 很多疾病有原发性的和继发性的，你需要评估一下自己的情况，是先天性的，遗传性的，还是后天经历所致的，结合目前治疗情况，恢复情况以及医生给的建议。因为疾病的程度不同，所以我们需要考虑婚恋问题的情况也会不一样。 心理疾病的发生，不是一生的定论，不一定影响一生。如果我们能遇到疗愈自己的伴侣，或者自己能不断学习，同时配合治疗和监控，自己疗愈自己，那么你可以跟这个疾病和解，或者跟它一起生活，不会影响婚姻。 只是你会遇到怎样的人，有怎样的婚姻，对方怎样理解和看待精神分裂症，你们相处如何，未来会经历什么，这座类似火山一样的疾病是终身不爆发，还是会被激发，能否选择正常人婚姻，能否在未来不发病，发病程度怎么样，你又怎样面对和解决，这些都不能预料。 所以能否找正常人结婚，对方认知程度怎么样，这得结合实际情况和走势来评估，谁也给不了确定的答案。 3.能否找到正常人做媳妇 这个不一定的，你如果会经营亲密关系，知道如何有效沟通，看到对方需求，满足对方，对方在跟你的相处中感到满足和幸福，愿意跟你步入婚姻，你同样享有幸福的权利。 当然不是说你得了这个心理疾病，你就没有婚姻的权利，法律上面医学上面都有相关的规定。你可以去咨询专业的、具备医学知识的心理咨询师或者精神科医生来确定。 每个人对伴侣的标准和期待不同，所以别人的建议不能作为你找媳妇的标准。你需要做的是自我的接纳和允许，无论自己患有什么疾病，处于什么状态，你自己能够爱好你自己，自己能够接纳和允许自己，自己能够给到自己包容，慈悲和理解。你自己不用异样的眼光看待自己，那么别人怎么看待你都伤害不了你，也影响不到你。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 “既怀念，又怨恨。” 放不下这段珍贵的初恋，没有能够让最初的甜蜜一直持续，在现实和理性推动下走向的分手。 这份未完结的情绪，2年多至今，依然以“未完结”的姿态存在于你的潜意识中。 放不下的， 是这份美好回忆未能延续的遗憾？ 还是自己在这份关系中倾情付出，却以心里交瘁的不完美结局收场？ 还是真的放不下前任这个人？ 如果大脑里一下没有浮现清晰的答案，没有关系，我们来看看，最诚实的身体在表达什么： ·23年开题压力大、他失业焦虑不安、生病期间频繁吵架引发躯体化。 ·前任妈妈劝，也坚持分了。中间无联系，前任妈妈联系过一次，也删了。分手后两三个月躯体化症状逐渐消失，后面两年身心健康，生活顺利。 ·在前任无缝侵入的坚持下，1～5月折腾过后，躯体化又开始了。 你看， 在每一次无缝频繁冲突的时候，你的身体就会通过躯体化反应，来向主人报警。 而当你坚定的守住自己的边界的时候，身体就会慢慢恢复身心健康。 所以，我在猜，让你反反复复盘、念念不忘、怨恨的对象， 是前任呢？ 还是无法阻拦前任入侵自我边界的自己？ 你再看， 是什么原因，让分手两年多的前任，还能如此执着、不放弃的、近乎骚扰般去干扰前任女友的生活？ 一定是，他曾经用这样的方法成功过，并且不止一次。 包括他一直呈现的无力，一定是持续从中成功获得自己想要的好处。 我们能做一些什么呢： 1、大脑听不懂否定词。 “不要想一只黑猫。” 你想到了什么？ “不要回想初恋的甜蜜回忆。” 你想到了什么？ “我身体用松弛的感受告诉我：一个人也是可以过得甜蜜和自在的。” 你又想到了什么？ 是的，借助大脑的这一规律，我们越给她投喂自己想要的期望，越是能够让大脑沉浸在这份幸福的成功感中。 NLP称之为：意之所向，能量即来。 2、保持你现在温柔而坚定的守卫边界的状态。 在你拒绝前任的时候， 在你拒绝前任妈妈的时候， 在你拉黑前任妈妈的时候， 在你礼貌拒绝、拉黑屏蔽、小号加上连续输出直到他消停。 这个过程中，可以看到你的力量明显在增强。 最终用愤怒制止了对方进一步的边界入侵。要为你点赞！ “为什么会变成这样？” 这不是你的问题，而是他的课题。 把你们曾经相处美好的回忆和感受留下，把无力的感受还给他。 当想通这一层的时候，感受一下，你现在情绪和感受，相比之前的烦躁不安、心力交瘁，现在是什么状态？ 从你的变化成长过程，我相信，在不久的未来，你的自我守护能量还会持续增强。 所以，现在，你需要做的，是无条件接纳自我、和放过自己一把。

暖心小乖

看到你的问题是”与人相处时，纯粹的快乐与轻松越来越难得了，怎么破？”，三个标签是”欺骗与信任””社会适应””社交恐惧”，好像是你觉得与人相处，难得有纯粹的快乐与轻松，你会对社交有恐惧，觉得被欺骗，难以信任，难以适应社会，想要破解这种局面，所以你来求助了。 对于你的描述，我看到几点: 第一，你提到，最近与同事相处的事情。 能看到，好像你对自己的转变有些自我怀疑，有点自我攻击，觉得自己变成了以前学生时代最不屑成为的样子，对人会有防备，有所保留，不真诚相待，觉得自己在欺骗别人，虽然你不是恶意的。 我会觉得，你好像会对自己与别人相处有一个要求标准。比如，你要求自己和别人相处要真诚，要松弛，不防备，不保留。一旦你感觉自己并没有做到这些，你就会觉得，自己是不是不够好，是不是不真诚，是不是违心了？是不是骗人了？ 第二，能看到，你自我梳理了一下原因，你觉得可能是因为你更怕被别人伤害，你感觉现在最信任的人只有老公和妈妈。 好像是你对女性和男性的态度是不一样的，比如，你提到，你在和妈妈保持一定的距离后，她才能逐渐地听懂你的话；你在老公面前能完全的放松，可以真实的表达你真实的想法。你对自己人和外人的态度也是不一样的，比如，你能信任的人只有自己的身边人，比如妈妈和老公，你无法信任的人是外人，你觉得有对人性的敬畏，有防备感，有警惕心。 我觉得，这可能是你的一种自我保护的方式，把外人都体验为可能会有危险的人，会让你获得一种安全感，控制感，你会由此去筛选和你同频的人，让你感到安全的人。而妈妈和老公是自己人，他们俩就好像是你自己的延伸，你的模式好像是认为自己是好的，而外界是不好的，这就能让你获取对世界的掌控感。 第三，你提到，有时候真的觉得好累，想要快乐和轻松。 能看到，这种认为”自己好，别人不好”的模式，虽然是让你获得了一种掌控感，把危险都排除在外了，但可能也会觉得很紧绷，很疲累，很沉重。 怎么办呢？ 可以去寻求心理咨询师的帮助，在治疗关系中，慢慢地从咨询师那里得到共情与理解，继而发展出对别人的信任感，再慢慢地把这个信任感广泛地应用到你的人际关系中去。 这当然是需要一个时间和过程的，寻求一个适合自己的咨询师也很重要。咨询师能看到你内心的模式，不认同你内心的投射，不和你共谋，不成为你熟悉的”妈妈”角色，稳稳地站在一个客观中立的位置上，给你提供修正性的情绪体验，也并不容易。 祝福你！

陶陶老师