废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。 先来说说人际关系。心理学上有个“镜像效应”，它会扭曲我们对人际关系的认知。就是我们会把别人眼中的自己当成是“我的样子”，并把自己个人的感受混淆成彼此双方的感受。事实上，这种对他人感受的主观解读，恰恰是来源于自己。我们是怎么想自己的，就会把这种想法硬塞到和我们关系重要的人身上，解读为他也是这么想的。就如题主所写，仿佛自己被迫社交一样… 我们之所以对自己没有信心，其实是内心存有太多的对自己和对环境的控制欲，我们或许害怕成为弱者，或许害怕处于弱势情境，在心理学上来说，这些都是我们难以忍受不确定感，难以处理不可知的模糊性，于是我们用内心世界的情感构建了对现实人际关系的想象。因此我们会发现，探寻人际关系的本质，原来就是寻找我们不成熟的情感需求，也就是认识我自己。 我们可以问问自己，找人说话觉得很烦，是内心什么需求，觉得很排斥，又是内心什么需求？ 我们也可回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。 再来说说隔离。隔离给我们的感觉就像是我和他人之间存在一堵墙，又好像住在一个玻璃罩的密封空间里，我能看到他人，他人也能看到我，但是彼此之间横着一层无法打破的玻璃。 生活在隔离状态的人，可能会有两种想法：自己从里面打破玻璃，抑或让别人从外面打破玻璃。同时我们也会犹豫和害怕，不太愿意亲自打破，也恐惧打破玻璃后的亲密接触会让自己不舒服，遭遇一些可怕的事情。所以当我们启用隔离方式对待他人时，其实是对自己可能无法承受的感受启动了防御。就如题主所写，清晰的指导自己内心是孤独的… 当我们觉得周围一切都可能伤害自己，而自己又无力自我保护，就容易形成心理创伤。长大后就不再相信他人是值得信任的，不再相信生活是可以掌控的，不再相信自己是不会轻易受到伤害的。此刻的我们，就会把自己严严实实的封闭起来，关上心门，不让任何人走进。长此以往是因噎废食，纵然是伤害过自己的人进不来，但爱自己的人同样也无法靠近。 我们每个人都处在大千世界中，都生活在人际关系中，我们之所以和世界保持良好的互动，是因为我们很想去了解这个世界，而世界的回应也是能给到我们情绪刺激和情感惊喜。 所以我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。 最后说说爱自己。题主有这些觉察非常好，并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。 首先我们可以悦纳自己，担忧并不会改变一切，只有认识自己，无条件接纳自己，即使我做错了，即使目前还不完美，才会有改变的开始。我们也要给自己赋能，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你能更加自信的表达自己，也更自信的展示自己。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 推荐书《认识自己，接纳自己》

余必锋

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 其实，从题主的文字里可以感受到题主其实已经有了答案，但出于某方面原因，题主可能还是想求证下决策的正确性。 经济基础决定上层建筑，但经济基础并不是只有某一份工作或者某一个城市能给，题主想要从事的岗位或许是经济基础的选择之一，当题主理想的职业经济压力大时，或许可以退而求其次选择更容易赚钱的职业养活自己。 题主抗拒回到家乡，除了对于父亲过往沟通模式的抗拒外，会不会担心自己再也没有随着心意闯一闯的可能呢？很多选择容易受限呢？ 题主担心父亲介绍的工作，同事思想传统，自己接触过的爸爸身边的同事，哪些人实际上好相处吗？还是因为对爸爸有刻板印象，影响了题主对其他人的判断呢？ 题主提到了家庭创伤，家庭创伤确实会影响我们，但不是决定因素，更重要的或许是题主回去之后能否与家庭保持一定的物理距离，如果答案是否，题主可能也要考虑稳定背后带来的相处模式问题。 从题主的文字里感受到，题主对于回老家的抗拒是大于欣喜的，只不过对于选择的生存压力迫使题主需要考虑这个选择，但其实想要在陌生的城市生存下去方法有很多，只不过想要按自己想要的方式生存下去有点难，题主或许可以试着区分这两种想法。 ［改变之道］ 喜欢一句话，读了很多书依然过不好这一生，道理我们懂了，可能更重要的是归于实践，题主或许可以在行动中体会理论，吸收更透彻。 跟着感觉走，先确定自己想要去哪里，然后决定方法和路径，不用担心自己做不到，船到桥头自然直，，比如挑个容易赚钱的职业先养活自己，可以解决题主的困扰。 尝试课题分离，避免因父亲的课题对自己进行心理捆绑，做对自己好的选择，父亲过来人的意见可以借鉴，但并不意味着我们必须无条件服从，他们的想法是稳定，我们这一代人的想法或许是开心。 看到父亲行为背后的爱，或许会让题主没那么抗拒，他也带着他的创伤长大，也没有好好学过教育理论，可能更多的用自己长大的方式对待题主，给题主带来创伤或许不是他的本意，可以试着在决定回去前表达自己的想法，再做决定。 每一种选择都有利有弊，确定自己能坚定吃的苦，然后咬牙走下去，我出学校那会一个月都找不到工作，后来决定不挑职业，要我给我发工资就行，也是遵循这个原则，希望我的经历可以给题主一些启发。 推荐阅读《一念之转》，《被讨厌的勇气》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，隔空给你一个温柔的抱抱！我能理解你在求职未果时的焦虑，迷茫无助的心情，在接到父亲安排工作电话时不是欣喜，而是恐惧，窒息感，被掌控感。 你和家庭之间长期的关系模式，让你感到压抑，窒息，你曾经受到了很多创伤。你渴望自我价值实现，集体身份认同，你想有一个温暖，舒适，安全，稳定的环境生活，工作，进而能够疗愈自己。所以你的问题 不是简单的“选工作”问题，而是自我意志与家庭权威的对抗，生存现实与心理疗愈的拉扯。7年的探索的迷茫最终要落地的沉重和不安。这每一种情绪都对你是一种压迫，让你喘不过气。 从心理层面看， 第一，你的自我自主性确立和家庭传统的共生关系的对抗，7年的职业探索，实际上你是在思考“我是谁？我想成为什么样的人，我要从事什么样的工作，我要过什么样的生活”。这是你心理成熟，自我成长，成为一个独立个体的必经之路。你与家庭的关系属于典型的捆绑共生式关系。父亲以“为你好”的名义帮你安排工作。实际上是一种越界的控制，这触发了你曾经被威压权威的创伤。让你产生强烈的心理反抗和窒息感。你的抗拒的不是县城的工作本身，而是接受了这个工作后，你就会再一次遭受被安排，被定义，被掌控，而失去了自由选择，自由呼吸的机会。一旦接受了意味着你的再次向家庭妥协低头。那么你期望实现自我独立，自由，舒适，稳定可以疗愈的生活工作环境会离你越来越远，这也是你之所以抗拒的原因。 第二，因为经济原因引发了你的生存焦虑，因为你的储备金不足，如果拒绝了县城的工作，经济支持就会中断，最基本的生存基础就会受到威胁，这种现实压力又加剧了你的焦虑情绪，所以你在纠结是先活下来还是要忠于自己的选择。 第三，县城保安的工作只是能够满足家人需要的生活的稳定，但是却不能满足你的心理需求。你渴望的是一份适合自己的，能够获得社会认同，实现自我成长，同时可以借助舒适，温暖，安全稳定的生活工作环境来疗愈自己，治愈自己曾经受到的身心的创伤。所以你也在纠结内耗，是先满足现实生活的稳定，还是要坚持追求能够实现自我，愉悦自我的心理的安稳舒适。 给你几点小建议， 第一，耐心商量争取两个月的求职机会！要耐心告诉父亲，父亲所做的一切都是为你好，县城工作很安稳，感谢父亲总是为你操心，现在你长大了，想尝试一次自己独立面对求职，目前求职工作也有了一点小小的进展，你不想放弃这个机会，希望父亲给你两个月的时间去争取一下，如果两个月后没有结果，你再考虑回去接受父亲安排的工作。为自己争取机会，也不要激化和家庭的矛盾。 第二， 因为经济的压力所以让你很焦虑，那么我们可以在找到正式的工作之前，先做一些兼职的工作，挣一些额外的收入以缓解生存焦虑。 第三，既然我们喜欢新媒体运营这个岗位，那么我们可以放低放宽我们的求职标准，先能够让我们进入到这个行业，先积累工作经验。既能够解决暂时的生活问题，同时能够有一份稳定的收入，然后我们可以为将来选择更好的新媒体运营的岗位和做充足的准备。 第四，和家人沟通要温柔坚定，要明确的说“我长大了，我可以为我自己的人生负责，希望你们尊重我的选择”。如果和家人讨论关于工作，人生规划的时候，如果不能够达成共识，一定不要去争吵，激化矛盾，那么我们就低调的点头说“行，我知道了，我会考虑考虑”。这样我们就不会因为和家里人的剧烈争执或者是彻底决裂而影响干扰到了我们的生活，过度的影响我们的情绪，增加我们的内耗。我们能够缓解家庭给我们带来的压迫感。 最后我想告诉你，你此刻的纠结，恐惧，焦虑都不是你的错，而是成长路上，自我独立路上必然经历的关卡，你已经意识到了自己的心理问题，也在努力的寻找出路。这份觉醒和坚持，能够让你走出这段困境，找到属于自己的既安稳又舒心的生活。

李婕

题主你好，失恋了，就像一个亲人一样突然离开了自己，我想你们彼此陪伴的时间应该挺多的，突然的离开，心里一下子空落落的，一时间也无法适应，这种情况下，情绪低落是很正常的哈。 现阶段不但是爱人的离开，还有习惯的消失，或许还会有对自身魅力和价值的否定，会认为自己再也没有能力去爱别人，认为再也遇不到比对方更好的人，这些都是失恋的必经之路，只要真心爱过，这个阶段就必然是需要去熬的，所以我们要接纳和面对这个痛苦。 分手只是两个人的关系发生了变化，不代表生理和心理的依赖就会从此消失。两个人在一起的点点滴滴让你形成了习惯、形成了依赖，所以每次回想起来就会很难受，但又控制不住的去想。 白天或者在别人面前还能笑着面对生活，一到晚上或者独处的时候，就会把心掏出来缝缝补补，回想起在一起的种种过往，就会特别失落特别难过，一会想明白了，一会又想不通。甚至看到别人幸福的时候，也会触发你的情绪，觉得自己本也这么幸福。 所以你发现没，你放不下的或许是习惯和记忆，但这两点的解药都是时间，这也是为什么我们老说:时间是失恋最好的良药。习惯需要时间去适应，记忆需要时间去修改，所以我们要给自己时间，不要总想着如何快速去放下忘掉。 记忆虽然无法被删减，但我们可以去修改让它变得模糊，直到近乎遗望，所以要让新的记忆冲进来，这样才能模糊之前的记忆，因为在经过的这些时间里，你会经历新的事、新的人、形成新的记忆，那么一段时间以后，再想到这些，你也就不那么在意了。

『LY』

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 我们都希望真心换真心，但能换真心的前提其实是对方也是一个真心的人，要求关系里不参杂利益利成分。 题主和这位长辈既是朋友也是上下级，这或许意味着关系的底色是不平等的，当利益重于关系时，可能就变了，这不是谁的错，只能说关系不够扎实。 题主的长辈朋友，一方面她的位置决定了会有很多人去讨好她，另一方面作为长辈也会有长辈的骄傲，当发生误会时她可能不愿意低头，从而时间长了关系容易疏远。 三人成虎，题主跟同事提到这件事，很难保证传到这位长辈耳朵里还是这个意思，有可能已经面目全非，从而进一步增加隔阂。 当偏见产生了，可能很容易形成刻板印象，做什么都会让对方觉得不顺眼，如果题主和这位小姐姐能力不相上下时，对方又擅长提供情绪价值，那可能是容易让题主感受到被孤立和疏远的。 题主说总是第一时间帮忙，可能时间长了或许长辈眼里不是帮忙，而是你应该做的，题主付出真心和行动，可能在对方眼里的解读是你的工作职责，达不到题主想要的链接效果。 当题主不被领导所看重时，同事们站队选择对自己更有利的选择不足为奇，在职场可能利益是先于关系的。 题主感受到被领导疏远，被同事孤立，会不会这种不开心的感受也会流露在脸上呢？这样或许会让有心人添油加醋传到领导年前，增加对题主的不利影响。 ［改变之道］ 试着降低对职场人际的期待，工作本身是优先于私交的，利益是优先于关系的，看到职场的底色，或许会让题主对关系变化没那么失望。 会社交确实可以让你走得更广，比如涨薪升职，但如果我们不擅长却勉强自己去社交，可能会让自己关系是拧巴的，工作也没做好，更好的方式或许是提升自己的不可替代性，让对方看不惯你又干不掉你。 我的信条是不卑不亢认真负责，即使领导提起我在工作态度上也没法挑刺，这样或许有助于题主走一条适合自己的路，当态度和专业度都有的时候，在经济下行时，那种只经营关系的人或许是裁员的首要对象。 试着认识到领导之所以是领导，一个是因为她是公司选的，一个是她在那个位置或许不会想要向谁迁就和妥协，这样会影响她管理团队的威信力，在和题主关系的僵化中她没有做出挽留或许不奇怪了。 尝试认识到那只是个圈子，圈子有圈子的标准和规则，当题主离开时或许不用那么难过，但可以试着总结经验，让自己在进入下一段工作时更松弛。 推荐阅读《向上管理》，《人我之间》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好呀，给你一个360度的拥抱。 最近看了一篇文章的标题，觉得很真实，大概是大家都在说原生家庭的错，说自己的原生家庭怎么糟糕。那然后呢？ 是呀，有的人的原生家庭确实很糟糕，就像你描述的那样，那觉察到这个现实之后，接下来的人生要如何走呢？ 这其实才是最关键的部分。因为即便是觉察到原生家庭很糟糕，那也无法改变这就是你的出身，那些对你大吼大叫和辱骂的人，就是你的血亲，你无法改变，无法重新选择，更要命的是，他们不认为自己有错，反倒是认为都是你的错。他们更不会改变了，因为他们没错。 在这样的家庭中，想要逃离。那首先最关键的一点是，对这样的家庭，对家里的那些所谓的亲人，彻底的死心。不要指望他们会改变，不要对他们有任何的期待。血缘关系没办法改变，但情感关系是可以改变的。从今往后，只把他们当成是你的义务。毕竟法律规定了，子女有赡养父母的义务，而且这个跟父母如何养育子女是没有关系的。就把他们当成是有血缘关系的远房亲戚。 死心之后，该怎么做。你也不用告诉他们你对他们死心了，你只需要去做就行。不知道你现在的年龄，不同年龄的人有不同的办法。 如果你还在上学，还需要家人给的经济支持。这个时候，我建议你伏低做小，他们说什么就是什么，他们爱重男轻女就让他们重男轻女，他们说让你将来帮扶兄弟，你也答应，甚至可以说，我自然是要帮扶兄弟的，毕竟娘家人是我的靠山。顺着他们，哪怕在心理对他们有很大的不满，也顺着他们。这么做的目的是，哄着他们给你花钱，让你去读书上学。你可以说，我读书上学了，将来能赚到更多的钱，就能给兄弟和父母更多的钱。这些承诺，现在又不用兑现，将来怎么样，将来再说。但你现在需要他们的钱，哄着他们给你钱，让你去读书，你的目的达成了就行了。谁还不是个演技精湛的演员。 看过一个别人的故事。有个女孩，家里也是重男轻女，她在朋友间也一直说，我将来要赚钱给我弟弟，给父母之类的，连她的朋友都看不下去了，觉得她完全被父母给洗脑了。但她一如既往的说这些话，似乎完全感受不到父母的重男轻女。结果大学毕业之后，她直接出国了。父母连她去了哪个国家，去了哪个大学都不知道，更不用说找她要钱了。这个时候，朋友才明白过来，原来她只是在父母面前表演一个孝顺的、被洗脑的女儿，其实脑子清醒得很。 还有一个故事。女生大学毕业之后，拉黑了所有人的联系方式，父母找到学校，说找不到他们的女儿来。学校发现，她留给学校的工作单位之类的全部是假的，没有人知道她去了哪儿。而父母到学校找她，是因为给她找了婆家，收了人家的彩礼，结果女儿找不到了。 这两个女生，肯定是对自己的原生家庭彻底死心了，而且目标非常明确。自己要读书，在没有能力养活自己之前，还需要父母的钱，所以演一个他们要的女儿，然后拼命的去提升自己的能力，考更好的学校，找更好的工作，然后远走高飞。 如果你是学生，那就照抄前人的经验。不要跟父母对着干，也别对他们有期待，然后努力去提升自己的学习成绩，考好学校，走的越远越好。 如果你已经工作了，那就把原生家庭当亲戚走吧，必须回去，也客客气气的。礼物就当普通亲戚去送，普通亲戚往往送点牛奶点心之类的。至于他们老了之后的赡养，该出的钱自然要出，至于嘘寒问暖，不想做就不做。而且那是以后的事情了，到时候再说。这么做也许会被七姑八婆指责不孝顺之类的，你说你已经很少回去了，他们指责你不孝，你身边的人又听不到。而且他们说几句也就过个嘴瘾，只要你不往心里去，他们就无法伤害你。 如果你已经结婚了，那就更简单了，就一句话，我老公不同意。之前看过一个故事，一个女生，在上海工作，工资高，给家里也帮衬很多，盖房子之类的，但家里人还是催她结婚，觉得她不结婚他们在村里都抬不起头来。于是女生花钱找了个男人，带回去说是她老公，在家摆酒结婚。之后就回到上海工作。但后来父母再跟她要钱，让她回家，她就一句话：我老公不让，我老公不同意，我老公说再帮家里就跟我离婚，你们总不希望我离婚吧。父母完全拿她没办法。 其实重男轻女的家庭，他们会认为女人是依附男人的，所以要听男人。这个时候，把老公搬出来，就是最好的挡箭牌。你看，有时候那些人指责你的刀，你可以夺过来指向他们。 不知道你的具体情况。你提到如何逃离。如果你还是无法逃离，那多半是你不想逃离。但这不是你的错，毕竟那是血亲，还是期望他们能够爱你。无法逃离，多半是因为还有期望。你可以想一想，你一直没有逃离背后的恐惧是什么？你还没有养活自己的经济能力，未成年之类的？你担心被骂不孝顺？你不敢独自面对外面的生活，毕竟如果真逃离了，你可能需要自己养活自己？看看没有逃离，待在家里这个状态的功能。 你问为什么这个世界要如此对待你，为什么让你出生在这样的环境中。这些问题，大概只能用这是老天爷的事情，是我们无法改变的事情。就像打牌你抓到了一手烂牌，没那么多为什么，它就是这样的。 但你可以聚焦在自己可以改变的事情上，比如，自己可以做的事情，比如学习，考出好成绩，走的远一点，这是你可以控制的事情。把你所有的时间和精力都放在你可以控制的事情上，然后去行动起来。至于那些你无法改变的家人，需要他们出钱，就哄着。 对于你现在的愤怒，建议给你的愤怒找个出口，可以尝试去做一些对抗性的运动，如拳击、格斗等。你也可以尝试把愤怒写下来。这些做法是给愤怒找到出口，而不是一直让它憋在心里。 然后聚焦于你可以做的事情上。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

孩子，你好呀，看到了你的提问，也感受到了你的迷茫，好像你对今年的中考没有信心，对未来不确定，对自己当下失望，并且无数次怀疑自己，让我感觉到你在备考的过程中积累了很多的失落，并没有太多的成功体验，有点像心理学中的习得性无助一样，可能总是失败，也就对自己没那么有信心了，但是，你还是勇敢地到这里来提问了，我想，这就是一种积极的转变，距离中考还有一段时间，相信当你能够调整心态，找到适合自己的方法，在学习上积累更多的成就体验和自信心，对于中考这件事情你会越来越有确定感的。

我想对你说：

1. 短短的描述，出现了三次迷茫，可以感受到你想要找到确定性，或许我们可以试着带着不确定去做一些确定的事情，就会慢慢走出迷茫。

其实，有一件事情是确定的，就是你要参加中考，而且你很重视这次考试，实际上，你也希望自己可以考出理想的成绩，但是你不确定的是自己是否有能力考好，你找不到学习的方法，或者说好的学习路径，对不对？可能，你也缺乏对于学习的一些积极体验，在学习上受挫比较多，所以你会觉得你对自己当下是失望的。那么，既然我们有一个明确的大目标，我们现在要做的其实就是要去找到适合自己的方法来实现这个大目标，这样，其实，就能够帮助我们确定一些事情，就是你其实是想要学习的，那么，我们该怎么学习呢？我们可以在学习这件事情上具体去做一些什么事情来帮助自己走向这个理想目标的实现呢？

我想，你可能也听过老师或家长说过很多关于学习该怎样怎样，比如多做题，上课认真听讲等等之类的，但或许你也发现了，这些不一定能够帮助到你，因为你还是会觉得迷茫，因为这些都太抽象了，其实，关于提升学习动力以及学习效率，探索自己在学习上不自洽的原因以及限制性信念等等才是更关键的，就像心理学里面有一个冰山理论，讲的就是我们在学习上没有信心这只是表面上的行为，而在冰面之下还有巨大的动力在影响着我们，比如，我们对于学习存在一些负面的信念，觉得自己可能就是学不好，那么这个信念如果不被看见和松动，它就会一直影响着我们的行为和状态；再比如由于过往我们在学习上积累了太多的失落和挫败，我们会自动化地觉得好像自己努力也没有用，这就会让我们在学习上变得没那么主动，也会更去关注自己做不到和失败的部分，进而进入一种不良的循环……

所以，看似只是我们在学习上没有信心，这背后其实需要去探索的事情有很多，而这些事情都是可以去进行明确而具体的行动的，当我们去理解了自己行为背后的信念、心理动力，并结合自己的具体情况制定适合自己的学习计划，积累在学习上的信心和成就体验，慢慢地我们就可以进入一种正性的循环。

是的，其实我们是有很多确定的事情可以去做的，而当你投入到这些具体的事情中，不断地去推进自己的学习，也就不会那么迷茫了。

2.关于中考和学习，可以先坚定信心，通过积极的信念引领自己去积极行动，再提升学习动力和学习效率，积累成功体验，并结合各种资源制定出适合自己的学习目标和计划，按部就班，帮助自己稳步向前。

在我的工作中，会遇到很多在学习上遇到困难的孩子，关于考试和学习，很多孩子也都是觉得迷茫和无助的，并不是他们不努力，而是没有找到方法，也没有找到原因，那么，结合我的工作经验以及你的问题，或许，接下来，你可以从以下这几个方向上去做一些事情。

首先，我觉得信念很重要，在心理学中有很多经典的实验都证实了信念对我们的影响，积极的信念可以引导我们去采取积极的行动，而消极的信念自然也会影响我们，让我们在行动上也变得消极，最后，导致的结果往往也是不同的。但是，其实很多时候我们却忽视了信念对自己的影响，因为我们信念是不易觉察的，我们平常并不会去观察自己的想法，但这些想法却一直在深深影响着我们。

其实，你现在就可以去观察一下你的想法，看看对于要参加中考这件事情，你的具体想法是什么？有可能是：我觉得我不行，没有办法考好。那么，其实，这就是内在的一个消极信念，它一直在影响着我们的状态，阻碍我们在学习上去采取积极行动，最后很可能就真的带来消极的结果，也证实了我真的不行，真的考不好。但这不是事实，因为想法它只是一个想法，现在我们明白了这里面的原理，你就可以去通过改写信念的方式，先从信念层面去调整自己的状态，把消极信念转换成积极信念，告诉自己：虽然我暂时在学习上好像还不是特别厉害，但是我相信我会找到适合自己的学习方法，我相信我能行，我能够考出自己理想的成绩。可以感受一下，当你持有这两种完全不同的信念，你的状态也就会不一样了，对吧？

当然，那种消极的信念并不是我们去改写一次就能够转变的，而是要经常进行积极的心理暗示才能够慢慢转变过来，你可以每天对自己进行积极的心理暗示，可以将暗示内容变得简短一些，这样更有利于你的练习，比如，可以每天暗示自己：虽然我暂时学习成绩不好，但是我相信我可以在中考时考出好成绩；或者虽然现在我在学习上对自己没信心，但我相信我能行。

另外就是关于学习动力的提升以及学习效率的提升的部分，其实我在学生时代一直学习都还不错，但是我的同学和老师并没有看见我经常泡图书馆和看书，而是有时间去放松、休闲，那个时候我其实也不懂心理学，但是我好像懂一点学习的规律。

先说学习动力的部分，我觉得一个人要对一件事情有动力去做，一定是觉得在做这件事情的时候是可以获得很多好处的，或者说感觉是愉快的，有吸引力的，而从你的描述来看，似乎学习对你来说，愉快的体验并不多，而人又是趋利避害的，所以，我们会对学习有一些回避，对自己没那么有信心也是可以理解的。而要提升学习动力，就是要增加我们在学习这件事情上的快乐体验，比如，当你要去学习的时候，可以不把学习当成一个压力事件，而是怀着好奇的心情去期待，看看今天自己又能够学习到什么新知识，获得什么新的成长，你可以给自己准备一个记录本，记录自己成长的点滴，没事回头看看，你会感受到你每天都在进步，这本身就会给到你积极反馈；还可以让自己在学习的过程中激活一些积极的感受，比如，我有时候就会一边喝茶一边学习，或者在学习的时候放自己喜欢的轻音乐，或者选一个自己特别舒服的环境学习，就是让大脑感受到我在学习的时候是舒服的，让这种舒服的感受和学习这件事情形成一种绑定，也就是我们想到学习不是只有压力，而是还有很多积极的感受；另外，还可以在完成了一些学习上的小目标之后给到自己积极反馈，像我自己会在完成了一些小目标之后就奖励自己一个小礼物，或者在完成了一个阶段性的大目标之后就奖励自己去吃一顿大餐，这样，我们就可以提升我们的学习动力了。

关于学习效率的提升，一方面我们要了解自己的学习通道是什么，就是去看看自己是属于听觉学习型还是视觉学习型，还是体觉学习型，如果用错了学习通道，我们的学习效率就会大打折扣，因为如果你擅长通过听觉来学习，却总是看书，其实你就会不那么擅长，而当你转变为去听学习资料，你会发现，你就更容易吸收。像我自己就是听觉学习型，我考教师资格证、心理咨询师和社工师的执业资格考试全部都是通过听课备考的，那些纸质材料几乎没有碰，只是考前做了几套模拟卷，但最后都通过拿到证了，这就是了解自己的学习通道的重要性。此外，对于一些有关记忆的材料的学习，可以运用心理学中的艾宾浩斯遗忘曲线的规律，在最开始的时候要多次记忆，大量重复，因为记忆遵循先快后慢的规律，时间久了就容易遗忘，一般前面几天记得牢固了，后面就不那么容易忘记了。还可以运用记忆的前摄抑制和后摄抑制的规律，选择睡前和起床后这两个黄金时段背诵单词和课文，因为睡前的时间没有后摄抑制，起床后的时间没有前摄抑制，记忆材料会更有效率，我以前记单词就是用的这两个时间，平常就不需要记了，而且记得很牢固，所以同学们都没怎么见我背单词，但每次老师说的单词我都能说出来，被他们还取了个外号“牛津字典”，哈哈~

最后，我想说说学习目标和学习计划的制定，这个其实挺关键的，如果你能够结合自己的具体情况制定出了符合你的能力水平的合适的目标，不仅可以提升你的学习动力，而且还会帮助你在学习上积累很多成就体验，推动你的学习进度，帮助你一步一步走向你期待的方向。

制定学习目标是有方法的，大目标其实就在那里，就是要通过中考，现在，我们需要明确的是你的阶段性目标是什么，最后，还需要落实到自己每天的日计划，形成一整套切实可行的具体学习计划，然后，就可以按部就班去实行，就像踩着一步一步的台阶，走向通过中考的那张理想的大门。

可以去看看如果你要通过中考，你需要看几遍书，做多少题，背多少单词等等，然后，分配一下这个总目标，细化到每个月需要完成多少学习任务，然后，再细化到每天需要做些什么，比如，每天需要背几个单词，看几页书，做几道题等等，如果评估下来，目前自己的能力无法完成那么多的学习任务，可以进行调整，调整到自己可以做到的那种，因为我们需要结合自己的实际水平，同时也要先帮助自己启动学习，并积累在学习上的积极体验，而不是让自己继续在学习上积累失落和失去信心，后期，当你找到了感觉，也积累了经验和信心，你自然就会完成更多的学习量。

今天，你就可以去做这个事情，明确到每天需要做什么，形成一个每日计划，比如背5个单词，做一套数学试卷，默写10个语文词语等等，然后，每天只要完成了一个小任务就在后面给自己打一个勾，或者贴个小红花，不要觉得这是理所当然的，而是要发自内心地肯定自己有做到，并且认可自己的努力，这就是在积累成功体验，也是给到自己积极反馈，保持我们在学习上的动力。

当然，你也可以去找到一些资源，如果你自己觉得自己制定计划很困难，可以求助你的老师们，他们会对你的学习情况更了解，也可以求助家长去购买一些课程或有针对性地学习材料，总的原则就是要让自己每天都有具体的事情做，不需要给自己过大的压力，而是适度的挑战，通过适合自己的挑战，帮助自己在完成每天的挑战的过程中，不仅能够实打实的提升学习能力，积累知识，也能够让自己真切感受到自己在学习上是能行的，是会越来越有信心的。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是获得，见字如面。 1.是什么让你想起了这些事？ 深夜睡不着，想起的是从前在家里的那些委屈伤心的事情。 这些事情，你都非常详细，说得非常清楚。你想到那些你在父母那里受到的委屈，父母对你不好的评价，父母不给你自主选择的空间，父母在物质上对你的管束，父母曾经对你的忽视…… 你感到的是伤心痛苦愤怒委屈，而让你感动的事情就显得寥寥可数。 那然后呢？你想要的是什么？ 你想要如何排解这些伤痛呢？ 如果你对于如何处理这些伤痛也感到迷茫的话，或许我们可以看一看是什么引起了你的痛苦回忆。 比如，是什么让你睡不着？睡不着是偶然还是常态？有什么让你睡不着想到的原生家庭的线索吗？为什么你想的不是现在生活中的事情，而是原生家庭的事情呢？ 这个部分就是我们说的动力的部分，是什么推动我们想到了这些痛苦，让我们沉浸在痛苦中，还无法排解。 或许是看到了原生家庭幸福的模样，对比之下，让我们心生羡慕？或者是自己又重新感受到了“我是个坏孩子”的体验？又或者是遇到了什么生活中不顺利的部分？…… 激发起我们想起原生家庭的线索非常重要，那是我们去感知原生家庭影响我们现在生活的部分。 而我们的目标，不能是如何让我们的童年不再悲惨，而只能怎样才能减少原生家庭对我们的负面影响。 一个人不能够选择自己的原生家庭，原生家庭的父母也不能够选择自己的孩子。但是我们能够决定的是，但我们有权决定自己的人生后，如何选择我们的人生被什么影响。 2.你能够做的 父母认为你是一个很坏的孩子，你现在怎么看待呢？ 受了亲戚的钱就是坏孩子吗？考得不好是坏孩子吗？用超了流量费是坏孩子吗？吃了半盘水果就是自私的孩子吗？不听父母的话就是坏孩子吗？ 作为一个孩子，当然不可能一出生就是一个完美的孩子，你也不必要求自己成为一个完美的孩子。但是可能在你父母的眼里，你如果不是一个好孩子，那么就是一个坏孩子。 这是非常极端化的认知，而这样极端化的认知导致的责骂，对年幼的孩子来说，是非常残酷的评价标准，你因此而感动痛苦是非常真实的感受，谁能够做到自己永远不犯错呢？犯错了就不能够得到父母的关爱，耐心的引导吗？一定就得是一顿责骂吗？当然也不是这样的，而你却从来没有得到过那个中间的待遇。 那么即使父母对你有好的那一面，在你的心中，他们对你的好都是有条件的，是需要你表现出优秀，懂事，乖巧去交换的。 这样就给你一种感受：你这个完整的人（有好也有坏）是不被接受的。这也会让你产生一种感觉，我要表现出那些好的部分才能被爱，否则我就不被爱。 这就会让我们生活在矛盾之中，因为我们能够感知到我们的好，也能够感知到我们的不好，这个不好不是真实的不好，而是别人（父母）眼中评价的好坏。但其实我们作为一个完整的人，就不应该是用简单的好坏去评价的。一旦我们认同了别人的评价标准，那么我们就被禁锢在一个标准中，我们不允许自己的不好的出现，也就是限制了我们自己的一部分。 被限制的自我，没有办法整合成为一个完整的自己，所以即使我们生活在当下，却永远在寻找被禁锢的那一部分自己。 实在感到痛苦难以自行开解，不妨寻求心理从业人员的帮助。 祝好。

获得

题主好 我是kelly 看完你的文字，能感受到你一路走来经历了很多： 同时你也是一个有自己独立思想的女孩。 在面对自己最亲最爱的人，你在深夜睡不着，主要的原因其实这些人也是你很在意的人。 我们一起来聊聊～ 【关于认识自己】 你提到自己的爸妈主观认为你是一个很坏的人，你是认同还是不认同呢？ 例如我自己也经历过这样的事，我希望父母健康，在饮食上给予一些建议。 结果母亲大发脾气，认为我不想做她喜欢的菜，并且认为我是不孝顺的。 那时候我也很痛苦，看着她总是去医院，自己的一些建议母亲完全不会认同，她信任的是医生。 经过这事我理解了自己，我认为的好其实也是渴望被认同，他们自己有主见，认为我不好，其实这也是让我认清现实。 我分清了这是父母的认知，其实和我没有关系。 所谓的好坏对错，其实都是很二元对立，一个人其实去做一件事背后都是很复杂的过程，每个人都有自己的思考方式。 就像你也许认为自己是独立的个体，可以做些自已的事情。 在父母眼里其实你还是一个孩子，处处可以在他们的掌控之中才有安全。 所以当你做了自己想做的事情，主要是他们自己失去了安全感。 他们似乎还不能接受其实你已经是独立的个体，你也有自己的决定权。 如果这样，反而可以看到他们对“控制”之外的事是不能接受的。 控制背后往往也有自己的焦虑～ 在这个家庭互动中，反而你是最有主见的那个人，虽然经历了这么多，你还会思考，复盘过往这个家的互动模式。 我们猜猜父母这样的行为是如何塑造的？如果我们不想被影响，做些什么可以帮助自己呢？ 这个系统中最有力量的人往往也是孩子，就像你有自己的思考，受过高等教育，反而会去通过自己的经历不断去改变。 有句话，系统中一个人改变了，其他人也会改变～ 【关于边界】 一个孩子往往和父母分不清，无论是情绪还是情感，焦虑，其实都会相互传递。 你的经历其实我也有些共鸣，在我自己成为母亲后，在父母眼里依然要被控制的。 婚后父母也会参与我的家庭，包括教育，他们从来没有思考过，自己的孩子其实独立成家了。 也是一次次告诉他们，我们需要边界，我已经不是孩子。 如同你，过去他们不给你零花钱，买玩具和娃娃，不带你去看医生。还会因为爸爸的工作，都有顾虑。 这些可以看出他们对自己的童年也许没有思考过，他们早期经历了什么？ 如今他们愿意为你学业付出一部分，同时也学会了上一代父母的“勤俭和抱怨”。 我猜想他们的成长经历中也许也有你的体验，被忽视和不被认可也会代际。 我见过身边的人用父母的方式对待自己的孩子～ 而有些人经过自己的思考，过上了和父母完全不一样的生活。 在你成长过程中压抑了很多自己的情绪，你还是选择了做懂事的孩子。 所以这些情绪你都藏在记忆里，身体里～ 很多人经历了一些事情，虽然过程很痛苦，你现在愿意说说这些不开心的话，其实特别好。 压抑的情绪需要看到，也需要好好的去看到内心的孩子。 我们无法改变过去和父母，但是可以改变现在，你在这样的经历中，依然完成了自己的学业。 你最让我感动的是，独自一个人承担了这么多～ 假设这个家庭的孩子不考虑父母的情绪，在青春期和父母顶撞，也许今天情绪不好的人是父母，或者其中一个。 这也是你用自己的方式爱他们的原因～ 我们很多时候都很复杂，人生中家人亲密也会痛苦。🈶爱有抱怨都是会有的。 如果现在的自己有能力保护自己。这也是重要的一课～ 在你慢慢知道父母的局限，你有能力做些自已想的事，慢慢会成为自己喜欢的自己。 不开心的时候多写写，说说，情绪需要被看见～ 不然会出来扰乱我们的心～ 世界和我爱着你 推荐书籍《走在人生边上》～～《爱这个世界.阿伦特传》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的渴望，对现状的不满，小心，谨慎和紧张。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 从你简短的描述，我们先帮你梳理一下内在。“感觉自己在为人处事和能力上还是很像小孩，害怕冲突，不会基本的人情世故，而周围同龄人都有独当一面的气势，也能和领导相处很好。感觉自己的心智没有跟着年龄一起长，心智还停留在十几岁。并且我平时很难放开自己，不会和朋友有肢体上的打闹，或是非常大声的说话，我总觉得自己活的小心翼翼的。”从这段文字能看得出来，你对现在的自己不够满意，希望内在有独当一面的气势，能与领导相处好，懂人情世故，内在有力量。而你对自己的不满意，就是一种向内的攻击，一种能量的消耗。 你平时很难放开自己，说明内在力量不够，安全感不够，也不够自信，你会包裹自己，很小心谨慎，不敢放松和放开自己，不敢自如地表达自己。不敢放松与他人交流和互动，哪怕内在很渴望，会羡慕他人。 能感受到你内在有很多创伤，不够有安全感，不够自信，不够放松，对自己也有很多抨击和不满，甚至有攻击。所以你会包裹自己，也会渴望你妹的部分，比如敢于担当，不怕冲突，能灵活解决冲突和矛盾，能大胆与人交流和沟通，自信表达自己。从这些渴望看到你内在的匮乏，照见你的内在。 2.怎么样才能更有勇气，心智成熟 任何事物都是有阴有阳，你“感觉自己在为人处事和能力上还是很像小孩”，而另外一面就是你很单纯，为人处事都很简单，没有那么的圆滑，你会很真诚。这是你需要看到的部分，也需要承认和认可自己的部分。当你能够去认可自己这一部分的时候，你才能够收回指责自己的内耗力量，增加自己内在的自信部分。这样你也是在更加有勇，整合自己内在的阴与阳，更加让自己更加完整，更加有力量。 其次，你可以多去尝试与人沟通，敢于犯错，敢于去做，多去经历一些事情。这样你就会在真实的体验当中总结经验，收获智慧，提升自己的认知。当你经历多了，你自然在与人沟通上面会更加有勇气，处理事情上面也会更加有经验和能力，你也就是在这样的体验和实践当中更加成熟。 3.具体的方法 你提到看一些书籍，这些自然没错。多看经典，经典之所以为经典，在于作者传递的这一些观点还是被人认同的。比如阿德勒的《自卑与超越》，《非暴力沟通》，一些心理学数据等等。壹心理读书会就有不少。你也可以看一些比较成熟、被人认可的电视剧，看看剧中的人物是怎样的表达自己，怎样的成长起来的。比如关于女性成长的有《芈月传》，《那年花开月正圆》，《沙漠玫瑰》，《哈佛女孩》等等。当然，也需要自己实践，就好比开车，就算驾照拿到手了，也需要多开，才能不断累积经验，越来越娴熟和自如。 当然，对于内在的创伤，安全感这一块，你需要自己透过情绪多去内观自己，多写情绪觉察日记，了解自己的内在匮乏和需求。平时生活中学会满足自己，多肯定自己，欣赏自己，认可自己，这就能提升你内在的能量。 也可以多参与一些公益活动，或者志愿者活动，多与人沟通，你会从不同的人身上获得不同的人生感悟，丰富自己的认知。 当然，内在心理创伤部分，可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，都能给到你很好的抱持、包容、理解和支持，帮助你成长起来。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻