Try It Plus 再试一次
大一，没恋爱过，渴望被爱，自卑敏感的男孩会有人爱吗
我今年读大一，男孩。父母年纪比我大四十岁，年龄隔阂较大，从小到大，家庭感情淡漠，像是一群陌生人一起过日子。我也没有过恋爱经历，我现在几乎病态地渴望被爱。 我并不是没有机会，但我的自卑阻止了一切发生。 我遇到一个女孩，我可以确定她喜欢我。我希望这不是我的错觉，但也希望这是我的错觉。我们眉来眼去，似乎只差我把事情挑明。可我根本不敢，我连搭讪都不敢，我太不自信了，我只想逃开她。我不知道我在羞耻什么，我在怕什么。自责的痛苦随之而来。 遇到她后，我变得无比紧绷，一进入有她的公共场所，我就会变成了被评判的客体，没法停下自我审视和表演的感觉。这很痛苦。我甚至几天都没有食欲，我不知道我在拧巴什么，我在害怕什么。 这样的事情并不是第一次发生，每次都是我在临门一脚时逃避，失望的表情我都记着。我没法勇敢，却不知道我在怕什么。 都说自信是爱出来的，不是装出来的。可我连去爱的自信都没有。我该怎么办？我的宿命是孤独吗。 无论你是谁，感谢你读到这里，听我的倾诉。
题主你好，我是古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 有人说幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年，或许有些言过其实，但不可否认的是，童年在我们的成长过程中确实有其重要性。 自卑敏感或许会让我们内心觉得我们是不值得被爱的，也或许会有没有人爱我的信念，所以在关系里我们可能会习惯采用回避模式思考问题。 父母的爱里藏着他们他们被养育长大的方式，而题主和父母隔了40岁，或许意味着父母被教育长大的环境和题主被教育长大的环境差异很大了，题主会感受到隔阂较大或许可以理解。 题主在面对喜欢的人时，羞耻，害怕，自责会不会是因为题主觉得她很美好，而自己的配得感比较低，会怀疑她喜欢自己这件事的真实性呢？ 题主逃避会不会是害怕跟对方表白后，对方了解真实的自己就不喜欢了呢？题主对自己本身会不会不太满意呢？所以会投射出别人不喜欢自己的感觉呢？ ［改变之道］ 自信需要被爱，但或许自信也可以通过某一方面的擅长收获，题主或许可以试着感受下自己有没有特别擅长的事情，那种时候的自己会不会是神采飞扬的呢？ 试着与自己和解，不被爱，家庭关系疏离不是题主的错，恰恰相反，这种环境下长大的题主更值得被爱，被宽容。 其实我们会成为什么样子，或许和认知有关，当我们相信自己的状态就应该这样，或许我们很容易被动接受，从而更加内耗，题主或许可以试着调整思考模式。 试着觉察自己的不合理信念，可以通过每日情绪日记梳理，帮助自己识别哪些信念是不合理的，或许会让题主减少内耗。 推荐阅读《接纳不完美的自己》，《一念之转》。 祝好！
10岁老二，一说学习就炸毛，怎么改善亲子关系不内耗
10岁老二，内驱力不够，母子相处容易内耗，一指出学习问题就炸毛。
题主，你好呀，看到了你的提问，虽然是短短的一行字，但是我可以感受到你的困扰，我也是一位妈妈，我的孩子比你家老二大两三岁，他也有过这样的情况，结合我的一些经验，这里给你提供一些视角，希望对你有些帮助。
我想到的有两个方面：
关于孩子内驱力的部分。
在心理学里面，有一个自我决定理论，这个理论告诉我们要让一个人能够有内驱力去做事情，就需要满足三个需求：自主需求、胜任需求和归属需求（安全需求）。那么，回到孩子学习的这件事情上，我们就可以结合起来运用了。
第一个是去满足他的自主需求，你提到一指出学习问题就炸毛，这其实也是因为没有满足他的自主需求，而是我们在给他提要求，或者说指出他的不足，他可能会觉得学习不是他自己的事情，而是我们的事情。那么，要满足孩子的自主需求，就是需要把学习的责任交还给他自己，让他感受到，我们只是辅助，我们可以协助他去完成他的作业，但我们不是那个要求他学习的人，他是在为自己学习。比如，每天的作业让他自己整理、规划、安排，我们只需要配合他给他报默写的内容，签字之类的，到学校之后，他的作业没有完成，那也是他自己需要承担的，实际上，当孩子有了这种自主空间，反而会满足他的自主需求，他感受到的不是被安排，而是有自己的主体性，反而会更积极地去投入到学习中。
第二个就是要让他在学习上有胜任感，还是刚才的这句话，你提到的一指出学习问题就炸毛，也是因为孩子在其中并没有感受到成就感，而是被批评了，有失落感，这当然会让他觉得很挫败，他也不知道如何表达自己的情绪，就炸毛了。而要激活孩子的胜任感，我们就需要多给到孩子鼓励和积极暗示，就像岳晓东老师在《关键陪伴》中提到的，要经常给孩子做正向催眠，我们换一个方向，忽视孩子做得不够好的部分，只说孩子做得好的部分，并鼓励孩子去坚持积极行为，比如，我儿子有时候在玩iPad，但是我需要他帮忙洗碗，我就不会去强化他玩ipad这个行为，而是着重强调他会去洗碗这个行为，就对他说：妈妈相信你会及时把碗洗掉的，妈妈相信你是说话说话，一言九鼎的。他听了很高兴，不用我多说，打完手上那把游戏就很快把碗洗好了。
对于学习也是一样的，我们尽量不去指出他的不足，而是多去看到他做到的部分，并鼓励他做得更好，比如，可以对他说：你今天英语默写得了90分，真厉害，怎么做到的？妈妈相信你一定可以保持好的学习效率，你的努力一定是有回报的，妈妈会一直支持你……
第三个就是归属感，也可以说是安全感，怎么理解呢？就是要让孩子感受到，不管自己学习好还是不好，妈妈都是接纳他的，也就是心理学中所说的无条件的接纳，不是因为他学习好，我们才接纳他，而是在他有时候也没有考得很好的时候，我们依然理解他，接纳他，同时，鼓励他可以继续去成长，这就会让他感受到安全感，当安全感越足，他在家越是有归属感，越是感受到不需要自己满足某些条件才能够得到父母的爱，而是自己去做好自己能做的就是值得被爱的，反而他不会把太多的精力消耗在纠结自己是不是值得被爱这样的问题上，就可以更多地投入到学习中，去创造出好成绩。
2.关于亲子沟通的部分。
孩子的前额叶皮层发育还不够成熟，所以在他们遇到问题的时候很容易炸毛、发脾气、大哭等等，这是很正常的，而这个时候，我们对于自己的情绪管理以及如何进行有效的亲子沟通就很重要了。我这里举个我自己的真实例子，或许能够更形象地帮助你去理解和实操。
有一次，我儿子也是因为学习的事情发很大的脾气，开始踢桌子，摔东西，大哭，并且一定要我看着他哭，面对这样的情况，我们首先要做的是稳定住自己，我稳定自己的方法就是先保持心理边界，看到孩子真的遇到困难了，他控制不住自己的情绪了，他很难受，他需要被我看见，这并不是因为我做错了什么，我现在要做的就是成为他稳定的情绪容器，先接住他的情绪，然后，我深呼吸了几次，开始试着去看见他，接住他的情绪。
这一步其实并不容易做到，因为他的炸毛很容易激活你的情绪反应，如果你在当时的那个场域无法平复自己，也可以先和孩子说一声，妈妈现在也需要去平复一下自己，允许孩子哭出来，允许他自己冷静一会儿，告诉他等你自己平复之后，你会回来找他，然后你可以找到一个空间去释放你的情绪，不管是深呼吸，还是去走几圈都是可以的，等你情绪平稳了之后，再回来和他沟通。
后来，当我接住他的情绪，允许他充分地哭出来之后，我试着抱抱他，告诉他，妈妈是理解他的，然后引导他说出他难过的点，然后他就很自然地说出了他因为什么事情而觉得难受，主要是白天在学校老师批评他了，他很难过，晚上老师又要求他公开发背诵视频到班级的群里，他觉得很羞耻，而当我理解他之后，神奇的是，他自己有了力量，对我说：妈妈，你来帮我，我就不相信我会背不出来，我一定可以背出来的。
然后，我开始配合他，一遍又一遍地录制，在这个过程中也有结合刚才提到的鼓励技术，接纳技术，给到他积极反馈，最后，他真的很顺利地就完成了那天的英语作业，并且后来，这件事情从一件被惩罚的坏事，变成了老师表扬他的好事。现在，他和这位英语老师的关系非常好，也是因为从那以后，每次遇到学习上的困境，他也学着我对待他的方式，先接纳和允许自己有情绪，然后在疏导和处理完情绪之后，鼓励自己去积极行动，最后在学习上就越来越有信心了，这也让老师看到了他的学习热情和韧性，后来也给到了他很多鼓励和支持。
感兴趣的话，推荐你学习一些儿童教育与发展心理学方面的知识，还有，我们作为妈妈，对自己的自我关怀也很重要，你稳定了，孩子也会受到积极影响。
以上，供你参考，祝好！
19女，怨恨母亲不能为我撑腰，怎么处理和她的关系？
我今年19岁，性别女，是一名正在住校的大学生。 我的住宿环境不好，饮用的水有霉味，空间狭小，厕所还很脏，各宿舍打扫卫生分配也在相互扯皮。我们学校明明有条件更好的上床下桌的宿舍，之前传是要让我们住过去结果也没有兑现。更糟的是我的舍友与我关系不好，已经开始怀疑我身上是不是有味。我知道学校有换宿舍的先例，所以我决定换宿舍等待时机和老师提。 但我向母亲倾诉这些痛苦的时候，她希望我适应这个环境，在我告诉她我跟学校反映饮水机问题时说我这样会被视作刺头扣我的平时分，在我告诉她我舍友不仅怀疑我身上有味，考试资料也不发给我的时候她劝我和她们搞好关系给她们留好印象。 我觉得很委屈，我的朋友知道舍友这么对我时都会站在我这边，她作为我的母亲我有可能收到欺负了还在想着别人。我也理解她是想让我不要惹事一直平安才会这么说，可我还是不舒服。我心里认为收了委屈就要说出来，对自己不利就去改变环境而不是逼自己适应。 我真正讨厌的是我现在胆子很小，总是怕与人起冲突的性格，所以我看别人分享自己的母亲为自己撑腰除了爽和祝福还暗含嫉妒，嫉妒他们有一个会为自己出头的妈妈，我怨恨的是母亲为什么不这样做总想着别人会怎么看我。 但我有觉得怨恨是不对的，我已经成年了，有保护自己和改变自己思维方式的能力，不应该再看着过去怨自己的原生家庭。可因为类似的事跟母亲起冲突我还是会难受，所以我很矛盾很痛苦。 我该怎么面对自己的这些感情，怎么处理和母亲的关系？
题主，你好啊。 你在住校期间遇到了住宿环境差、人际关系糟的困境，你向妈妈倾诉希望能得到她的帮助或安慰，但妈妈的反馈却让你感觉到不被理解和支持，还要让你多承受更多的压力，心情很沮丧，怨恨她不能为你撑腰，但又觉得自己也该长大独立，遇到问题要自己面对解决，两种感受在内心充满了矛盾冲突。 你很讨厌自己的胆小、总怕与人起冲突的性格，你心里认为收了委屈就要说出来，对自己不利就去改变环境而不是逼自己适应。看到了吗？这也是两种截然不同的声音，一个是恐惧害怕，一个是改变突破。两种对立不同的感受在相互拉扯，会感觉很消耗。 或许，你讨厌的自己胆小、总怕与人起冲突的性格是向妈妈认同了，妈妈遇到事情会希望能息事宁人，还会把责任向内归因，通过给别人留好印象而维系关系等，这会传递给你一种压抑自己、顺从外界的应对方式。如果妈妈一直是这样的关系模式，耳濡目染地你就学会了也认同了这种方式。 你讨厌这种性格，或许是因为你自己内在的力量长出来了，你有了自己的观念和认知，更有了自己的原则和立场，你想要成为和妈妈不一样的人格特质，这是独属于你自己的特质。 在脱离原来的模式慢慢建立起自己的模式的过程中，你还缺乏力量支撑，所以你希望能从外部汲引一些力量和鼓励，但如果你没有能够明确提出你的需求是什么，身边的人是很难跳脱出原来的旧模式的。 就像你向妈妈倾诉痛苦的时候，如果你能同时明确地向妈妈说，“我就是感觉自己受了伤害心里很难受，想要你能安慰我或支持我一下，给我一些鼓励”，或许妈妈就能也从她的旧模式里出来一些，看到你真正的需要。 至于妈妈忍不住还会给你一些她的建议和意见，你也要学会自己再评估和判断，哪些是和自己的想法一致的，哪些是自己不认同不赞同的，你既可以选择挡回去，也可以选择听取一部分自己来决定。 如何处理和妈妈的关系，其实是如何处理两种不同的观念、想法、感受等，妈妈是爱你的，但她的观念、行为模式、思维意识等是独属于她自己的，你可以借鉴，但不要让她把它们全部装进你的脑子里，那是一种覆盖和替代。 一边表达爱，一边表达拒绝，看起来是冲突，但并不矛盾。 你爱妈妈，但你可以同时拒绝接受她给你的属于她自己的观念、想法、关系模式等。 一旦能够把妈妈这个人和她的思想、观念等分开来看的话，矛盾冲突就会少一些，痛苦和怨恨也会少一些。 你在你的家庭里生活了19年，想要成为一个脱离它之外的独立的个体不是一件容易的事情，需要你慢慢攒够成长的勇气，在这个过程中你还会想要依赖，想要依靠，这是每个人都会有的天性，也要允许自己有需要的时候去停一停靠一靠，允许自己缓慢地长大，而这一切，也并不意味着要背弃父母，而是把父母当成自己的背景板，无论何时转身，他们都会在身后为你兜底。 这也是每一个父母都想要为自己孩子成长做的事。 祝福你。
心里积攒了很多和妈妈争吵留下的心结，我要如何化解？
这么多年，心里积攒了很多和妈妈争吵留下的心结。很多事情过去很久了，但那些争吵带来的伤痛，一直埋藏在心里面，从来没有真正消散。 过去常常会因为大大小小的琐事和妈妈发生争执。很多时候我想说出内心真实感受，希望可以得到一点理解，可我的想法总是不被接纳。说出来的心里话，换来的大多是数落与否定。明明不全是我的过错，争执到最后，错却全部归于我，被说成是我不懂事、爱胡思乱想。 吵架的时候我满心委屈，有一肚子话却不知道该怎么辩解。争吵结束，痛苦并不会就此结束，那些伤人的话语会反复在脑海回放。我一遍遍复盘过往发生的一幕幕，不断回想当初的场景，越回忆，内心就越发压抑沉重。 很多时候就算身处人群之中，我依旧感受到深深的孤独。心里的委屈找不到可以倾诉的人，很多心事不敢对外人讲，只能够全部憋在心底。表面上看起来一切正常，可内心的痛苦在一点点堆积，慢慢压得我喘不过气。 情绪彻底崩溃的时候，我承受不住这份煎熬，曾经选择 ge 腕来宣泄心里的痛苦。理智上我明白伤害自己是错误的，做完之后我也会后悔害怕。可是当孤独、委屈全部席卷过来的时候，我控制不住冒出伤害自己的念头，好像只有身体的疼痛，才能掩盖住心里的难受。 我知道妈妈有她自身的难处，我也不想一直揪着过往的矛盾不肯放下。但受过的委屈真实存在，没办法做到说释怀就释怀。哪怕当下相处相安无事，只要发生一点小小的摩擦，从前所有不好的回忆就会全部涌现出来，瞬间把我拖进低落的情绪里。 面对这段关系我十分无力。尝试过好好沟通，最后还是容易演变成争吵；后来就干脆闭口不言，把情绪全部封闭起来。长久的孤独反复消耗我，我不想继续被困在过去的伤痛里，也很害怕伤害自己的念头有一天会彻底失控。我想要好好生活，却找不到挣脱痛苦的办法。 想问问，我应该怎么调整自己，要如何化解心里积攒多年的心结，怎样摆脱这份孤独，不再产生伤害自己的想法。
题主你好，在和家人相处这条成长之路上，你并不孤单。过度期待他人的理解会成为二次伤害，看到你对好好生活的渴望，感受到你旺盛的生命力有待安放，我想接下来我们可以一起聊聊如何耐受痛苦，如何一边活好自己一边不摆脱过去，让过去自然脱落，自然释怀。 1.一一看到自己过去曾经所有的压抑，孤独，委屈，害怕，无力，等一肚子的情绪和感受， 没有过不去的事情，唯有过不去的感受，不评判对错，收回寻求他人理解的注意力，只专注自己的感受 “（名字/童年的昵称），当……的时候，我看到了你的（委屈/害怕/愤怒）……，是因为（渴望被看见/被爱）……，你多希望（抱一抱/耐心倾诉所有心声）……， 我都看到了……你做的很好，我看到了，你表达着自己……你那么有力量……， 现在你长大了，你可以去过你想要的生活了，你值得你想要的生活，也请相信父母有他们生活的方式，相信自己，相信家人，祝福彼此都值得自己想要的生活……”， 目光聚焦在他人身上，很难对自己的人生真正负责， 表达，是自己的事，理解，是他人的事， 自己的事，可以去做去掌控，他人的事，不必报有期待和掌控。 2.不被情绪阻碍自己的目的，举个例子，中秋节就要到了，我们的目的是为了团聚，为了爱，如何避免冲突呢 内心想着“我的目标是什么……我的目标是表达爱，不是发泄情绪也不是解决问题”， 发泄情绪只会让情况更糟，解决问题父母并不想往事重提也没办法解决，表达自己的爱，有多少爱就表达多少，至少不伤害， 具体如何做呢， 第一，要带着觉察生活，捕捉自己的感受。和妈妈对话或者其他场景，第一时间捕捉摩擦时候的感受， 捕捉到了，就是觉察到了，一般就不会被情绪裹挟了，看到山就在山之外了。自己也不会压抑了。 ps：不必跟父母表达自己的感受，他们目前接不住，他们有他们的课题。这时候，爱，就是一种克制。 第二，心中时刻想着“我是来过节的，我是来团聚的，我是来表达爱的”， 达到自己的目标，表达完心意，就可以走了，就是一个阶段性的成功对吗。 做什么，不做什么，看重什么，不看重什么，自己心中有自己的标准，就不会轻易摇摆了。 3.注意力放在活好自己，平静表达自己，允许自己有感受，写下来，不攻击任何人，尊重彼此，尊重关系，健康的边界让曾经的伤痛，自然脱落，自然释怀 争吵和回避，其实都是内心不允许自己有情绪，寻求他人的认同才能内心感到平安，还在用他人的标准衡量自己，这是构建自己内在价值体系的大好机会， 我们要做的是，想一想自己想要怎样的生活……然后去创造自己想要的生活，允许自己做自己，允许他人做自己，无论有怎样的感受都不影响我们的价值，都值得被爱，我们有能力调整自己的言行朝着建设性方向发展， 我们可以不通过攻击任何人来经营彼此的关系，可以通过构建健康的边界来尊重彼此的生活， 不给自己设限，无论是一个月，一周还是半年，开始的时候很可能继续被拖进情绪，是因为旧模式的惯性，现在我们要打破这个模式， 如果找到真正懂自己的人，咨询师或者倾听师，以及懂你的自己，这种被懂得，被抱的感觉，会赋予你力量， 你会更了解自己，进而更接纳自己，你足够足够好，你足够足够好值得创造自己想要的生活，可以选择成为一个什么样的人，相信自己。 以上就是我想分享的全部了，你足够足够好，足够足够值得过自己想要的生活，最美好的祝福送给你，世界和我爱着你。
19女，怨恨母亲不能为我撑腰，怎么处理和她的关系？
我今年19岁，性别女，是一名正在住校的大学生。 我的住宿环境不好，饮用的水有霉味，空间狭小，厕所还很脏，各宿舍打扫卫生分配也在相互扯皮。我们学校明明有条件更好的上床下桌的宿舍，之前传是要让我们住过去结果也没有兑现。更糟的是我的舍友与我关系不好，已经开始怀疑我身上是不是有味。我知道学校有换宿舍的先例，所以我决定换宿舍等待时机和老师提。 但我向母亲倾诉这些痛苦的时候，她希望我适应这个环境，在我告诉她我跟学校反映饮水机问题时说我这样会被视作刺头扣我的平时分，在我告诉她我舍友不仅怀疑我身上有味，考试资料也不发给我的时候她劝我和她们搞好关系给她们留好印象。 我觉得很委屈，我的朋友知道舍友这么对我时都会站在我这边，她作为我的母亲我有可能收到欺负了还在想着别人。我也理解她是想让我不要惹事一直平安才会这么说，可我还是不舒服。我心里认为收了委屈就要说出来，对自己不利就去改变环境而不是逼自己适应。 我真正讨厌的是我现在胆子很小，总是怕与人起冲突的性格，所以我看别人分享自己的母亲为自己撑腰除了爽和祝福还暗含嫉妒，嫉妒他们有一个会为自己出头的妈妈，我怨恨的是母亲为什么不这样做总想着别人会怎么看我。 但我有觉得怨恨是不对的，我已经成年了，有保护自己和改变自己思维方式的能力，不应该再看着过去怨自己的原生家庭。可因为类似的事跟母亲起冲突我还是会难受，所以我很矛盾很痛苦。 我该怎么面对自己的这些感情，怎么处理和母亲的关系？
亲爱的女孩好 我是kelly 读完你的文字，在大学新的环境中你不但在适应，而且你还学会了求助家庭以外的人来诉说自己的内心。 一个人到了大学，面临很多新的挑战，现在的你就是在经历，过程一定很难受～ 【关于自己】 你现在已经是一名正在住校的大学生了呢～ 我脑海里想到大学生，是多少学生日复一日努力而来的结果。 这证明了你的学习能力和各种学习方法都掌握的很好～ 先说说这里的环境，区别家里，家里也许有你干净的床单，早上有妈妈在旁边，也许还有人送你去学校。 大学离开了家，而且这时候让我们学习和他人交往的开始～ 例如还要适应新的环境～送女儿去大学的时候，我也有和你一样的感受。 住宿环境不好，饮用的水有霉味，你是感受很敏锐，一段时间没用的水，还有大家的空间狭小，都在挑战我们。 水也许可以买几桶纯净水，可以解决自己的问题。 还有不同城市水质很不一样，上海，杭州的水其实也不好～ 你提到厕所很脏，确实呢，可以慢慢和学校的管理阿姨沟通。 或者先观察一下；其他同学在如何处理这些问题呢？ 有人将就，有人“扫”自己的床，女儿那时候把自己的小天地打理的干干净净，她就负责自己的柜子，桌子等。 新的地方不但要适应环境，还有来自不同城市和家庭的同学： 你们现在都不熟悉，大家关系不好也很正常。 也可以观察她们如何相处～ 如果一个人自己每天洗澡，洗头，整理干净自己的衣服，别人说你“身上有味”。那是她们自己的事。 洗澡，自己舒服，卫生，这些都是自己的事情～ 你和母亲沟通，母亲虽然未必可以帮忙，或许你需要的是理解。 我们都知道母亲一定很心疼，但是往往也知道，自己无能为力去干预。 发展心理学也会提出，大学生有独立处理问题的能力，也需要慢慢和家人相处少一些了。 其实你要的是理解，安慰～ 不如告诉妈妈，我需要你的安慰。 你已经在自己帮助自己的开始了呢～ 看到不同的同学的行为，如果是考试资料这些，不如主动问问老师，或者问问同学，这些资料来自自己的整理，还是老师发送的？ 如果老师发送，可以班级群主动问问大家～ 这些作为同学，孤立他人，以及恶意的行为，我猜想对她们也未必有利。 也可以请教辅导员，可以私下去沟通～ 大学同学区别高中，现在的你也许自己也有在适应，还没投入去体验友谊～ 我相信你慢慢会找到适合自己的朋友，节奏，避免陷入情绪太久哦～ 如果自己很不舒服，我认同你的做法： 不舒服，把委屈说出来，在自己能力范围内慢慢去改变自己，我们改变了自己，其实看环境的时候也变化了。 就是做好自己，先不去关注他人，也不去自证。 去理解自己的内心，安慰自己，已经做的很好了～ 这时候还有情绪也可以找倾听的老师：看看他们有没有不同的视角给你启发～ 你可以不舒服，允许自己有情绪，也可以找高中以前的同学聊聊天，问问他们怎样？ 你自己可以还没适应，毕竟去学校也还是很短的时间，都是正常的～ 【关于成长】 你说的也特别好： 而不是逼自己适应。 逼这个词就很不友好，此刻的自己还很脆弱，还没和他人建立信任的关系。 此刻的自己胆子很小，总是怕与人起冲突的性格，还会引发自己的内心嫉妒。 这个 你很坦诚，他们有一个会为自己出头的妈妈，有时候矛盾，有时候又安慰自己： 已经成年了，不代表怨恨。 毕竟你已经在慢慢学习保护自己和改变自己思维方式的能力。 我们怨恨，和母亲的分离情绪，自己偶尔的委屈，情绪，这都是正常的。 你在蜕变中，成长中，但是不代表逼迫自己马上去适应。 也许你还有愧疚，不该抱怨妈妈？ 这也是你和母亲起冲突，自己还是会难受的原因。 还有期待，如果发现母亲情绪接不住你，也有可能她也心疼你，难受，还要勉强安慰你。 毕竟妈妈每个人性格也不一样～ 当时我不愿意帮助女儿去处理这些，其实我也很爱她，我知道她这个过程会矛盾很痛苦，但是学会处理了，这些能力是她自己的。 现在的她大学毕业了～ 我想四年后你会感谢今天的自己，独立，坦诚，遇到矛盾解决自己的情绪～ 这个你在成长，在适应～我们去学校读书，都是这样的一个过程～ 也许母亲没有你坚强和获得自己帮助自己的能力～ 有机会问问妈妈，如果她当年读过大学的时候，如何度过的呢？在想些什么？ 如果没有读过，或许也就是无法理解你的原因～ 世界和我爱着你 推荐书籍《歌德传》《在人际关系中成长》
爸爸的情感错位让我难受，有能帮我解决困境的咨询师吗
我今天和妈妈聊天，爸爸把我当成是你的替身。 妈妈说，是什么让你有这种感觉。 我说，爸爸深更半夜不睡觉上楼来找我聊天，每天出门不和你说再见和我说再见。 妈妈说，那你希望妈妈怎么做？ 我说，让爸爸不要来吵我。 妈妈说，那爸爸想你了怎么办呢？ 我感到很难受，结束了对话。 是否有能够帮助我解决我的困境的心理咨询师？
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的怀疑、担心、害怕、矛盾和不知所措。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己内在的情绪感受 你提供的资料不多，只提供了一段对话，但是现在你多大？目前你们家庭中，父母的亲密关系如何？你的状态又如何，这些我们都是不知道的。所以我们只能根据你仅有的资料做一些猜测，帮助你梳理一下你内在难受和无助的感受。 “我今天和妈妈聊天，爸爸把我当成是你的替身。”能看得出来，你对妈妈说这句话，是因为你内在对妈妈还是比较信任，希望妈妈能够站在你的角度考虑一下你的感受，能够给到你一些支持和帮助。同时对于你这句话的分量，你也不确定妈妈是否相信你，是否认同你的感受。能感受得到你说出这句话的时候，内在有一些胆怯的。“妈妈说，是什么让你有这种感觉。”看起来妈妈还是听了你说的这句话，也想弄清楚为什么你会这么说？妈妈这句话的回应让你内在有一些放心，所以说出了后面的“ 我说，爸爸深更半夜不睡觉上楼来找我聊天，每天出门不和你说再见和我说再见。 ”对于爸爸这样的行为，你内在是非常不解，也或许觉得不妥，可是你不知道怎样提醒爸爸或者说拒绝爸爸。所以你去找了妈妈求助，可是你也不确定自己的这一种感觉是真的假的，是不是自己多想了。所以你想跟妈妈单独聊这个话题。 “妈妈说，那你希望妈妈怎么做？ 我说，让爸爸不要来吵我。 妈妈说，那爸爸想你了怎么办呢？ 我感到很难受，结束了对话。”当妈妈说你希望她怎么做时，她把这一个解决方案抛给你，没有挡在你前面。而是问你希望他怎么做，或许妈妈的这样一个回应，给你的感觉是你多想了。你回应说“让爸爸不要来吵你”，这句话，这一个期待，你没有直接跟你爸爸说，却是让妈妈跟你爸爸说，能感受得到，爸爸在你心里你觉得不安全。你期待妈妈能够给到你帮助，能够站在你前面替你解决这件事情，避免一些尴尬，无论是否是你多想，都希望妈妈能够给你一些理解和支持，能够为你做一些避免尴尬的事情。 可是妈妈的追问，“那爸爸想你了怎么办呢？”似乎妈妈的这样一句话，依然是认为你多想了。不相信你的这种感受和判断，甚至想要你自己去改变，放下这样一种戒备或者想法。所以你会觉得难受，因为你的这样一种感受不被认同，甚至被你信任的妈妈怀疑。妈妈的这样一些回应，也似乎堵住了想要表达的内容和感受，你会觉得这个话题本身有些尴尬，你好不容易鼓起勇气来跟妈妈谈这个话题，可是妈妈的回应却是不相信你，也不想给到你期待的支持。所以你只能结束了这样的对话。 不知道这样的分析，你内在是否认同，是否看到了这短短几段对话背后，你内在的那些情绪感受。 2.关于爸爸的情感错位 你认为爸爸情感错位，把你当做了妈妈的替身，所以“ 爸爸深更半夜不睡觉上楼来找我聊天，每天出门不和你说再见和我说再见。 ”你会觉得爸爸似乎对你更加亲密，而对妈妈相比较而言疏远一些。而爸爸对你的这样一种亲密让你觉得不舒服，甚至想要避开和逃离。或许现在正处在青春期的你，会觉得爸爸这些行为很奇怪。或许你对于异性的爸爸也会有所避嫌，对于深更半夜他不睡觉上楼来找你聊天这样的行为，你觉得他干扰到了你，影响到了你的休息，甚至打破了你独处的时间，打断了你与同学朋友交流的机会。你会对爸爸这样的行为有所戒备和敏感，可是你也不确定自己的感受是否真实，只是感觉有点怪怪的。 不知道你父母的亲密关系如何，他们目前的婚姻状态又如何？如果他们之间关系亲密的话，你爸爸不大可能半夜三更不睡觉，跑上楼去找你聊天。而从你妈妈回应的态度上面来看，她不觉得你爸爸深更半夜不睡觉，上楼找你聊天，这个行为有什么异常。她会认为是你爸爸想你，是你多想了。从你妈妈的这个回应态度上来看，似乎她也不在意你爸爸三更半夜不睡觉，去找你聊天有什么不妥。她也不在意每天出门是否跟她说再见。同时，她把你对她的求助和期待抛回给你，似乎她跟你爸爸之间的亲密关系也没有到那种无话不说的地步，甚至对于这些话题，她也会有一些不在意。她没有考虑到你的感受，或许也没有考虑到你爸爸的感受。也没有去深入的思考，为什么你爸爸会有深更半夜不睡觉找你聊天的行背后发生了什么，为什么每天出门只是跟你说再见，不是对她说。 这种没有考虑的背后是不在意，不觉得这是个事儿，还是感情的淡漠，还是情感忽视呢？因为你提供的资料有限，这个没办法确定，只是提供这个视角，让你有所觉察。 3.怎么办 大概猜测你目前是处于青春期的年龄，对于异性，哪怕是爸爸，也会保持一定的距离。如果你的感受没错的话，而妈妈又给不到你帮助，那么。你或许可以考虑去住校，或者晚上将房门反锁，用这样的方式拒绝爸爸深更半夜不睡觉来打扰你。 你也可以一致性的表达自己的情绪感受，对爸爸说他晚上不睡觉找你聊天，你说会打扰到你休息，要聊天可以等到白天再说。直接向爸爸挑明，这样建立边界。 最后你也可以尝试向学校的心理辅导老师聊一聊，或者打全国青少年免费心理援助热线聊一聊，或许你能够通过你了解看到和听到的线索，透过他人的视角，给到你一些理解，支持和帮助。这样帮助你走出困惑、谨慎和小心，同时也能够保护到自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
得了精神分裂症，就找不到正常人一样的媳妇了吗？
我想听听大家的看法，我想听实话，不想听安慰人的话。想以你们的话作为以后找媳妇的标准。
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 “想听实话，不想听安慰人的话”。 似乎外界的安慰，让你厌倦了自己处于弱势群体的位置。有些沮丧，有些委屈和难受。 同时，你还无法完全放弃自己作为弱势的位置，而抱有一份托付心态，希望在平台听到大家的评判和标准，直接作为自己未来选择的标准。 人生没有标答。 如果一定要一个标准， 那一定是如何探索属于自我之路的方法。 我想要邀请你，先一起来探索一下： 1、什么是“精神分裂症”？ 豆*说：精神分裂症是一种“重性脑部精神疾病”，“分裂”指思维、感知、情绪、行为之间互相不协调，脱离现实。 *宝说：精神分裂症（Schizophrenia）是一种慢性的、严重的精神障碍，属于重性精神疾病，主要特点是思维、情感、行为之间的不协调，以及与现实脱节。 你看，即便是标准化投喂过的AI，给出的答案，也不尽相同。 这说明，“症”是被人为定义出来的，是区分普遍和非普遍的一种标签。 2、“正常人”是什么标准？ 爱迪生算不算正常人呢？8岁入学，3个月后被退学。他成为了全球文明的发明家。 弗洛伊德算不算正常人呢？常年神经症折磨，成为心理学界的泰斗，众多理论至今影响着心理学众多分支流派。 荣格算不算正常人呢？他穿越了大量类似精神病的体验，留下了学术界著名的《红书》。 我们要知晓：人类作为群居生物，即便发展出自己的文明，也依然保有“对不一样（未知）的恐惧”的本能。 通过“正常”、“异常”的标签，进行区分，是最便捷的、保全大局的方法。 同时，相对论也同样适用于文化。今天文化定义的“正常”，并不确定明天依然会在这个位置。 3、来一句扎心的真相：所有的关系，本质都是利益交换。 当离开你的沉没成本越高，离开你的决策可能性就越小。 包括亲子关系， 也包括亲密关系。 当你在社会评价体系的标准中，获得足够优秀的分值和地位，也许，这时的你，会想要在一众人选中选一位“异常”成为自己的媳妇，以彰显自己的与众不同。 这，就是关系的真相。 去掉“精神分裂症”的标签，这些属于你生命的特质，适配于什么能量风格的亲密对象呢？ 这才是值得我们思考和探索。 综上， “标准”，来源于每个人自己内心的不同定义。 属于自我的路，也只有自己能够一步一脚，去感受脚踩在大地的能量，一点一点走出来。 如何才能走出这条路呢？推荐阅读陈艺新老师的《自我的路》、《影响生命的对话》，期望你，能在别人的疗愈故事中，找到属于自己的力量和道路，祝好！
不知道自己真正喜欢什么，对未来迷茫，焦虑，怎么办？
我是一个喜欢体验不同人生的人。 于是我在读书期间做过很多很多类型的工作，当然读书也没有落下。我读到研究生，做过服务业，行政，教培，营销，运营，编辑，自己做账号盈利，在学校也体验了比赛，做项目，发论文等等。但是发现自己突然对这些东西都提不起兴趣。 于是在毕业的时候，我并没有像大家一样去急着找工作，而是悄悄的休息了几个月。假装自己在找工作。偶而做账号盈利。我有时候会羡慕那些把爱好变成工作并且有稳定收入的人。 有时候会莫名其妙的焦虑，于是我去学习新的东西，去研究生活中任何可以学习的事物，试图获得某种掌控感。我会觉得很孤独，希望通过社交获得和人的链接，却常常觉得自己不属于任何一个群体——毕竟我连自己的喜好都找不到，我没有什么可以跟别人分享的东西。我曾经觉得自己喜欢的东西，是大人喜欢所以我才跟着去做。因为过了一段时间我就厌倦了这些东西。 我常常觉得自己一事无成。我像沙漠上的一粒沙子，很渺小，风把我吹到哪里我就去哪里。我渴望逃离自己所处的地方，想去四处走走，去见更大的世界，手里为数不多的存款让我停留在原处。有时候会羡慕周围的人，出国留学，到处去看世界。因为我自己也想体验所以会羡慕。家里人不会托举。 曾经我是一个大人叫我做什么我就会做什么的人，后来就算没有人再管我了，这道枷锁还锁在我的身上。心锁。所以我不知道自己真正喜欢什么，我似乎一直在压抑自己内心的需求。 我写好了去周边城市的计划。就算不能去太远的地方，周边省市也可以给我新鲜的体验。我也投了一些简历，在自己精力耗尽的情况下选择了自救。
亲爱的题主，你好🌹，我是梅朵。 ✔️你是一颗极有生命力的沙子 反复读着你的来信，反复体会着你的孤独，你说你像一颗小小的沙子，在沙漠中随风飘荡，没人理解，没人支持，沙子无力的随风翻腾着，面对未来有很多不确定感，对于无法掌控命运的恐惧感，不断袭来，真的希望在这艰难时刻有一个援助之手拉自己一把。 在孤独、迷茫、无助等复杂情绪的背后，却让我内心一亮，你带着青春的动力和对生活的希望，一直行走在路上， 你在学习期间，能驾驭如此之多的实践工作，可想而知你的聪慧与胆量； 你在孤独时，懂得去交友，也选择去旅行，让孤独变成音符和旋律； 你在迷茫时，行动起来研究各种生活中可学的东西，让行动影响认知。 这些都是你在努力的向上生长，生生不息。 真心为你的这份勇气点赞👍 ✔️你所做的每一件事情没有对错，缺少的是一段轰轰烈烈的深度关系。 细细想来，你无论是参加社会实践活动、还是交友，或者是去学习生活中的知识等等，这里面总是有一个外在的声音，推着你去做.....，而不是内在动力驱使。 “我应该去学习，我应该去交友，我应该去旅行”，这些应该成为你内心的规则和座右铭，那么如果不去做，会怎么样呢？你会担心别人怎么评价你吗？你会害怕自己是个浪费时间的人吗？ 想到这里，是不是很像以前父母提醒你，你应该做这个，应该做那个，你不做是不被允许和认可的呢？ 所以，外面的声音太多了，你做的每一件事情，不是发自内心的喜爱，你很难全身心的投入去靠近你想做的事或者人， 这样，你也大概率不会花很长的时间在某件事或某个人身上去建立深度关系， 所以你可以静心想想，哪一件事让你在做的过程中有成就感，忘却时间和空间的感觉，用心找到这么的一瞬间，这才是你值得投入的部分。 ✔️拥有深度关系是建立在你曾经被理解的基础上 让时间回到你曾经的童年和少年，那时的你还是个孩子，你说一切的学习、生活都由父母安排，你只管照做就好，你的需求、你的情绪，你的想法，都被打包束之高阁， 所以你与父母的情感链接就是听话就好，只有你做好事就会母慈子孝，一片祥和。 转眼到青春期，一直言听计从，对于自己想要什么，自己要走向哪里，自己的优势是什么，你和自己的关系是怎么样的，在这个重要阶段没有形成完整的思考方式。 所以当你带着无力的自我走向社会时，父母急着要把你推向社会的大熔炉，你感到压力、未知的恐惧袭面而来，你甚至觉得四面楚歌。 此时你的失控感让你焦虑，接下来你所做的每一件事都为了让自己有掌控命运的能力，但你曾经还没有被深深的理解过，也没有好好的投入过一段关系，比如与父母之间的关系，就好像这部分的羽翼还没有丰满， 所以面对每一件事和与人时，你无法投入全身心的热爱和关注，而目的只是为了缓解焦虑。 ✔️困难会过去，未来可期待 借用《简爱》里的一句话：我越是孤独，越是没有朋友，越是没有支持，我就越尊重自己。 尊重自己，从理解开始。 🌹理解父母的做法，曾经他们也是带着不安全感进入到生活，他们背负了自己很多的苦难，他们掌控了你的人生就有了足够的安全感。所以，曾经的过去影响了你，但不能决定你的未来。 🌹虽然青春期这个重要的时刻没有好好的建立自我，但未来会有很多种可能，通过不断的触碰那个内在自我，接纳，允许它进入到你的生命中，相信未来也可以建立一段可信赖的深度关系。 这一部分除了推荐两本武志红老师的《自我诞生》和《深度关系》以外，也建议您找一位动力学的咨询师，去帮助你建立一个稳定的自我，展开一段深度关系。 🌹关于职业的选择方面，仍然可以与咨询师去探讨和解决 🌹不贪多，一次只建立一段关系，老子说“少则得，多则惑”，什么都想抓，哪一件都做不深，反而心乱迷茫。 比如选择生活中一件有趣的事情，只选烹饪，就好好研究一下，这也很棒 以上是我的思考与建议，希望能对你有所帮助。 请相信，世界和我爱着你🌹 梅朵
20男，网游吵架后反复焦虑，控制不住恐惧，怎么办？
20岁，男，学生。 我是一名学生，一个多月之前，我在某游戏里和一名陌生路人对局发生口角，说是口角吧，其实对方好像没开麦说我，而且对方是外国人可能听不懂我说打是啥。打完后我就觉得我做错了，我就在一直担心他会跨国来sha我，甚至还担心他是帮派的人因为这个矛盾自sha了，然后他的帮派的人跨国来sha我。 他打完那把游戏就下了，我后面查他，他一个星期后又上线了，但我不知道他玩没玩这个游戏，还是单纯想看那局游戏回放，然后来找我的人。 其实那个事发生几天后我就没那么焦虑了，但后面只要是刷到那种带有sha人相关的视频，我都会再次焦虑这件事。虽然那件事后我把我的游戏主页隐藏了也把他拉黑了，也就是说没有交集了，但我还是怕因为这个而错过了别人对我的si wang警告。 总而言之反反复复焦虑这件事，过了一个多月了，前几天还好，刚刚又刷到越南学生sha人事件就又开始焦虑了。 想问问这种心理怎么调节？
题主你好，我是古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 从题主的文字里可以感受到题主吵架后的顾虑和不安，吵架或许是情绪下的本能反应，而担忧是理性回归后的顾虑，或许不冲突。 题主或许可以试着感受下： 自己平时会不会是一个害怕冲突的人呢？所以当冲突发生时会放大自己的害怕与不安和灾难化思维呢？如果是的话，目前的情绪或许不奇怪，题主可以试着觉察自己的不安。 题主担心对方的报复，但其实报复一个人是需要成本的，题主或许可以试着换位思考下，如果自己和别人冲突了，自己会跨越千里去和对方交涉吗？如果答案是否，对方可能也会考虑背后的因素，这样看会不会让题主安心一些呢？ 题主在交流中有暴露自己的个人隐私吗？比如电话，地址等，如果没有或许也不必太担心，对方和题主隔着国家，隔着信息确认成本，或许不值得对方投入。 有道是伤敌一千，自损八百，伤害别人是自己也要付出代价的，题主或许可以试着感受彼此的冲突等级，会不会到不可调和的程度呢？ 题主提到其实对方可能并不清楚自己说了什么，但还是很焦虑，可以试着觉察自己会有一些灾难化思维和负面思维逻辑吗？特别是题主提到了其他国家的伤害事件，更放大了自己的感受呢？ ［改变之道］ 尝试写情绪日记，帮助自己区分哪些是自己放大的想法，哪些是事实，或许可以帮助题主减少被放大的不安。 尝试从成本角度出发，或许会让题主思考更加理性，投入回报比会不会让题主对于对方不会报复这件事更安心呢？ 尝试觉察自己不安背后的信念和恐惧，或许有助于题主理性思考，减少自己吓自己，情绪ABC法则指出。影响我们感受的是我们看待事物的认知，题主或许可以给自己一些积极的信念。 问问自己，怎么做可以让自己更有安全感和确定感，比如确认交流中是否有泄露隐私，是否有过激表达，如果只是常规冲突或许不必太担心。 推荐阅读《跳出头脑，融入生活》。 祝好！
不知道自己真正喜欢什么，对未来迷茫，焦虑，怎么办？
我是一个喜欢体验不同人生的人。 于是我在读书期间做过很多很多类型的工作，当然读书也没有落下。我读到研究生，做过服务业，行政，教培，营销，运营，编辑，自己做账号盈利，在学校也体验了比赛，做项目，发论文等等。但是发现自己突然对这些东西都提不起兴趣。 于是在毕业的时候，我并没有像大家一样去急着找工作，而是悄悄的休息了几个月。假装自己在找工作。偶而做账号盈利。我有时候会羡慕那些把爱好变成工作并且有稳定收入的人。 有时候会莫名其妙的焦虑，于是我去学习新的东西，去研究生活中任何可以学习的事物，试图获得某种掌控感。我会觉得很孤独，希望通过社交获得和人的链接，却常常觉得自己不属于任何一个群体——毕竟我连自己的喜好都找不到，我没有什么可以跟别人分享的东西。我曾经觉得自己喜欢的东西，是大人喜欢所以我才跟着去做。因为过了一段时间我就厌倦了这些东西。 我常常觉得自己一事无成。我像沙漠上的一粒沙子，很渺小，风把我吹到哪里我就去哪里。我渴望逃离自己所处的地方，想去四处走走，去见更大的世界，手里为数不多的存款让我停留在原处。有时候会羡慕周围的人，出国留学，到处去看世界。因为我自己也想体验所以会羡慕。家里人不会托举。 曾经我是一个大人叫我做什么我就会做什么的人，后来就算没有人再管我了，这道枷锁还锁在我的身上。心锁。所以我不知道自己真正喜欢什么，我似乎一直在压抑自己内心的需求。 我写好了去周边城市的计划。就算不能去太远的地方，周边省市也可以给我新鲜的体验。我也投了一些简历，在自己精力耗尽的情况下选择了自救。
题主，你好呀，看到了你的提问，隔着屏幕可以感受到你内心的迷茫、焦虑和困扰，抱抱你，希望你可以感受到一些些理解和支持。
结合你的描述，我想到的是：
关于孤独和掌控感。
从精神分析流派的角度来看，我们之所以会在成年后一个人的时候觉得孤独（也就是一个人的时候感觉不太大，不是享受的，甚至会觉得有些空虚、煎熬），是源于我们在早期体验中的无价值感，就像曾奇峰老师说的，这可能是我们和我们的妈妈（或早期重要养育者）的关系不大好，这里说的关系不大好，指的是我们在关系中，重要养育者没有满足和回应我们的需求，也就是没有给到我们好的镜映。那么，结合你的描述，其实也是相呼应的，你说你是一个大人叫你做什么你就会做什么的人，似乎你一直在压抑自己内心的需求，从另一个角度理解就是，我们从小在关系中的价值感比较低，我们很难从我们的依恋关系中获得需求的满足，反而是需要去压抑自己的需求，这其实是孤独感的核心来源。
也正因为如此，我们受到成长经历的影响，我们的内在有严苛的父母，所以我们在自己一个人的时候，我们对自己总是比较苛责的，甚至是回去否定自己的价值的，所以，我们和自己相处的时候并不是很舒服，这也会让我们的内在感到很不安，当内心安全感不够，有很多的焦虑和冲突的时候，我们会本能地想要去做一些事情缓解这些不安和焦虑，于是就像你说的，当你有时候莫名其妙焦虑，我会去学习新的东西，去研究生活中任何可以学习的事物，试图获得某种掌控感，是的，这就是你发展出来的应对内在焦虑和不安的有效方式，所以，你对自己的觉察是很敏锐的。我想，当我们能够从这样的角度理解自己，就能够更接纳自己在孤独时的感受以及在焦虑时的行为了。
那么，要怎样才能够让自己在孤独时不那么难受，缓解自己内在的不安和焦虑呢？精神分析流派给出的答案是我们最终要在内在形成一个稳定的、恒常的客体，就是我们常说的学会成为自己的内在精神父母，用理想父母的态度对待自己，重新养育自己的一遍，满足自己的需求，当你的内在越稳定，越是能够在任何时候都可以理解、接纳、认可和关怀自己，都可以照顾好自己的需求和感受，那么，你自然就会在内心中生发出一种安全感，这种安全感不是别人给你的，而是来自你的内在，是非常稳定的，当这种安全感建立起来之后，其实你的自我价值也会得到提升，你并不会因为任何条件才接纳和喜欢自己，而是只是因为自己是自己就无条件地接纳自己，认可自己作为一个人本身就是有价值的，你的存在本身就是独一无二的，就是有珍贵的价值的。
那么，要在我们的内在形成这样一个稳定的、恒常的客体是需要通过不断练习，并且需要一个比较长的过程的，推荐你看看《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》，可以跟随书中的练习，成为自己最好的朋友，帮助自己在内在逐渐建立起这种稳定的安全感。关于提升自我价值的部分，可以参考露易丝.海的镜子练习，以及咱们壹心理平台口袋练习里面的提升自我价值的练习，或者冥想星球里相关的冥想。
当你开始不断练习自我关怀以及提升自我价值，你自己也会感受到自己在独处时的主观感受会变得没那么不舒服，到最后，你会享受独处，你会觉得自己在独处时是特别自在的，而内在的安全感建立起来之后，你对外界也就不会那么想要去掌控了，而是可以允许很多事情自然发生，专注于体验本身。
这里，再给你推荐两本书，《生命的重建》和《恰如其分的孤独》，感兴趣的话可以看看，咱们读书会也有相关的解读。
2.关于摆脱家人的期待和成为你自己。
虽然，你说你不知道自己真正喜欢什么，但从你的描述来看，我感受到你喜欢去体验各种事物，喜欢四处走走，这或许就是你喜欢的东西，或许好奇心本身就是你的一个积极特质，去体验各种不同的事物这本身就是一种爱好，你觉得呢？
就像现在有很多年轻人，他们并没有什么固定的才艺，但是他们会通过视频记录的方式，走访不同的地方不同的人，有的会去别人家里吃饭，和别人聊聊他们的人生故事，每一天都会有新的体验。我想，你或许也是喜欢体验各种不同生活、风景，和不同的人连接的，虽然你说你没有什么可以给别人分享的，但其实，关系是双向的，我们也可以听听别人的分享，然后做出自己的回应，这也是一种分享，就像我刚才提到的很多的记录真实生活、走访不同家庭的小伙伴，他们更多的也是在听别人的故事，然后进行新的创作，在这个过程中既可以满足自己想要四处走走，体验各种新鲜事物的需求，以及和人的链接需求，还能结合你之前的运营、自己做帐号的经验和能力，或许这是一个可以参考的方向哦~
我以前也和你一样，是一个非常听话的孩子，但长期压抑自己的需求，后来让我抑郁了，而让我从抑郁中走出来的力量，就是不断地去摆脱他们的期待，去成为真正的自己，最开始，我们会习惯性地还是想要去满足他们的期待，也很害怕让他们失望，但是，内心的不舒服会提醒我们去看见自己，去看见自己真正想要的是什么，所以，我在低谷期，经常会试着回到自己的内心，问问自己，我想要的是什么？当我们能够屏蔽掉外界的声音，真正回到内心，内心会给到你想要的答案，而当你从现在开始，能够坚定地选择去优先满足自己的需求，而不是去满足他们的期待，你就会慢慢走上成为你自己的道路，就像《无声告白》里面说的：我们终其一生，就是要摆脱别人的期待，找到真正的自己。”
这里推荐你一个心理学工具，可以去画一幅主题绘画，叫做心理魔法壶测试。在绘画之前，可以先做几次深呼吸，让自己进入放松状态后，依次画出这四幅图。
第一幅画：“你走在一条路上，突然，出现一个魔法师，把你抓住放进了一个有魔法的壶里”。
第二幅画：“现在，你在这个壶中待了一天一夜，你不觉得渴，也不觉得饿。你有怎样的感受？你在做什么？”第三幅画：“不知过了多久，阳光照了进来。这时，你有怎样的感受？你在做什么？”
第四幅画：“一年过去了。这时，你有怎样的感受？你在做什么？”
我当年在迷茫期，就是通过这个绘画测试，发现我在任何时候，都会坐在书桌前阅读、写作，而在我低谷期的时候，我几乎把这两件事完全丢掉了，后来，当我重新将这两件事情拾起来，并让它们成为我生活中的重要组成部分，我发现我的状态一天比一天好，或许这就是你说的那种可以把爱好变成工作的状态，而我们每个人都会有这样的爱好，它们在我们的潜意识里面（通过绘画，我们就可以看见我们潜意识里的一些信息），等待着我们去看见和发现，当你能够找到它，你也就找到了你真正喜欢的东西。
以上，供你参考，祝好！
