废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

您好。您的老师实际上可能考虑到了很多，不是没有经验的人，为了工作他可能还是知道分寸，什么该做什么不该做。学生与老师之间产生的恋情。一般情况下是源于学生对老师的幻想、崇拜和喜爱。从您的需求来看，您也特别喜欢这位老师。

成熟的男老师对女孩子，更具有有很大的吸引力，成熟的男老师身上所具有的那种气质，多数不是和女孩子同龄的男生身上所具有的。青春期对异性老师的喜欢和偏爱是正常的表现，但是要恰当的引导和利用。

有的青少年会在情感发展过程中出现各种牛犊恋的倾向，就会喜欢上年长的人，这也是一种可能。

所以您会产生这种情感，并不能简单说是扭曲和错位的体现，是在成长过程当中本就可能出现的情景，在这点上不需要自责。对于老师有点类似于对父母长辈的依恋，有点争夺老师的爱的感觉，这是孩童时期就会有的心理，青春期又混合了对异性的渴望，这很正常。

老师选择保持距离，跟您所认为的男女关系当中的那种互动模式并不是一样的，而是出于对自己职业的尊重和对于学生的正确关爱。如果说真的任由发展那种关系，一定也会招来闲言碎语，给包括您在内的一些人造成伤害。

恋爱脑不一定是坏事，而是需要引导到正确的路径上，比如您可以在未来找到跟这位老师一样给您带来美好的感受的对象，只是也需要为此努力，不断提升自己，让自己也能吸引对方。同时也是对自己的正确的宽慰疏导。

不用把这些经历想得很坏，就当作成长经历的一部分吧。

您现在要做的，就是处理好自己的感情，让这份对于老师的仰慕转化成在学习上的动力，在生活上的经验。这也一定是老师想看见的最好的结果。

可以把这份珍贵的心动珍藏，不必强行遗忘，只将它轻轻安放在青春的记忆匣子里。

当您有一天成长为更优秀的大人，在属于您的广阔天地里闪闪发光时，再回头看，一定会感激他的这份清醒，也感激此刻决定让这份情感升华。祝好！

Hkxlo

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、担心、害怕和烦恼。我们一起聊聊这个话题。 1.关于这种强迫思维 其实看完你的描述，关于这种强迫思维，就跟我们的情绪一样，我们越是想去控制它，我们越是难以控制，越是被情绪或者说被强迫思维控制。因为你想控制它的背后是你自己理智上认为这样一些思维对你的生活造成了一定的困扰，你不想要这么做，可是你的潜意识和行为上都会继续这样做，你的内外冲突，你自己也不知道怎么摆脱。你不想要这么做，可是你却这么做了。你内在也是非常的内耗，或许也有自责，或许也有一些怀疑呀，评判呀等等。 你现在就需要试着去直面你这种强迫思维，去看到它为什么会出现？它的出现是为了什么？比如说是为了保护你，确保你安全，确保你身边的环境是安全的，确保你目前的状态和周围环境的关系是稳定的等等。具体是哪些，你可以试着去感受这样一种强迫思维，而不是排斥和抵抗，或许你能够找到内在的答案。当你找到自己内在的答案了，知道这样一种强迫思维的出现是为了帮助你，保护你，那么你将不再那么对抗自己有这些强迫思维，或许你的相应的行为也会得到一定的调整。 2.为什么会出现这样的强迫思维 不知道你有这样的强迫思维有多久了？出现之前究竟发生了什么事？从你的描述上面来看，你现在这种强迫思维，对你的生活还是造成很大的困扰。而且他引发你内在很焦虑，很不安，就想要通过视频反复确认，得到内在确切的答案，你才放心。 而在出现这样的强迫思维之前，究竟发生了什么事情？看起来那件事情对你影响还是挺大的，那件事情或许让你内在产生了很多的不确定性和不安全感。以至于在那件事情出现之后，你会反复的需要去用视频来确认，这样你内在才会踏实和放心，而你自己的感官所获取的信息，或许你都不是那么能够让自己确定。是因为你曾经所听所见所闻的部分，被什么事情推翻了你的定义和认为吗？看起来那一件事情颠覆了你的认为，并且给你造成了很大的影响，以至于你不再去相信自己所听所见所闻和你所判断的那内容。 因为你的描述有限，所以这一个部分，建议你去探索一下，如果你觉得重新打开这样一个创伤有困难的话，建议去找专业的心理咨询师或者催眠师，帮助你一块慢慢打开。 3.怎么办 接纳自己会有这样的强迫思维，同时内在告诉自己，我现在很安全，就算发生了一些事情，比如说那个水杯摔破了，你也有能力去赔付或者说提前跟朋友说一下，注意这一点。 不知道你的成长过程当中经历了什么，以至于你好像局限在过去，认为自己无力承担一些事情的后果。或许你曾经遇到过一些坏人，坏事，当时的你，被误解，或者说不被理解和支持，没办法去说清楚，让你遭受了冤枉或者误会。所以你现在需要一些视频来确认，给自己证实。看到你会有这样一个行为的背后是想给自己找证据，让别人能够相信你，理解你。 所以你可以先做那一个相信自己，理解自己的人，而不是需要去靠这一个视频来确认。就算有时候没有做相应的视频记录，你内在笃定自己没有这么做，相信自己，支持自己，你的笃定也能够影响别人能够相信你，理解你。 当然现在你每天都会有这样的行为，而且给你造成了这样的困扰，如果超过三个月以上，建议去找专业的心理咨询师或者三甲医院的精神科去确认一下，或许能够给到你专业上的理解和支持，帮助你做出强迫思维带来的困扰。能够让你与强迫思维和谐共处，不是说完全消除，让自己没有强迫思维。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主好 我是kelly 看完你的文字，提到自己在长期的人际交往中总是会处于紧绷状态，你也有自己的觉察。 我们一起来探索一下： 【关于成长过程】 我们每个人的性格，一部分来自环境塑造，一部分来自天性。 我们看到西方的教育，相对表扬，肯定比较多。 我们的文化里恰恰高否定比较多： 例如在成长过程中和父母相处习惯，或者老师对学生，领导和员工，甚至多子女家庭被比较或者批评、打压，很少肯定都有关系。 还有优秀的人对自己比较严苛，在生活中不允许自己出错，长期下来内心形成预设： “我说话一定会出错，别人会嫌弃我，讨厌我，或者我会伤害他人吗？” 这样进入社交中，总会被这些想法念头影响，甚至不自觉紧绷，时刻“监控”自己言行。 还有在成长中自己的情绪不被接纳，我们很多人都有这样的经历： 小时候受到欺负，会表达自己的愤怒，委屈。 也会表达害羞、害怕、委屈。 有些孩子会被养育者或者身边的人贴标签： “胆小、矫情、没用”，时间久了，其实也会慢慢学会压抑真实感受，和人相处不敢展露自我，全程精神紧绷。 我们了解自己的过去，主要的还是回到自己现实里遇到的问题，为什么自己没法和别人更好的沟通呢？ 过去哪些人和你一起，你有享受过轻松？什么时候你发现自己紧张的？ 或者别人说了什么，让你不能放松？ 这样也可以更好的了解自己～ 【关于自己】 我们和认可自己的人，敏感的人接受到对方喜欢或者欣赏的人，言语投机的人，还有自然深入交流中，忘记了他人和自己，也可以理解这时候处在放松状态下的自己。 自然状态下大脑会分泌多巴胺，思维也会敏捷，或者可以更好的表达自己内心的想法，所以你觉得自己还是挺能聊的。 试试以下方法，主动接纳自己的这些感受，或者坦诚和他人说，我比较紧张哦。 当我们接纳自己任何想法，就会接纳自己不发言，或者不应酬，每个人都会🈶这样的一些问题。 我们没有伤害他人，即使不放松，其实他人也并不知道，可以带着觉察语气放缓、语速放慢，肢体放松。 也可以试试不紧盯对方眼睛，找一些自己喜欢的话题或者他人喜欢的话题，保持舒适社交距离。 也可以从小场景开始练习，觉察自己和一两人朋友一起散步、安静喝咖啡的感受，或者再感受人多或者不熟悉的人，在热闹饭局中自己的想法。 紧张情况下，可以试试478呼吸： 吸气4秒→屏息7秒→呼气8秒，3轮快速平复心慌。 重要的是接纳和允许不完美，其实即使说错话、冷场、安静都是可以的，只要不是重要的场合。 大部分人根本不会放在心上。 同时自己放下“必须被所有人喜欢”，人与人本就有适配与否，不必讨好每一个人。 也许你感受到不放松，正好是身体的本能反应，在提醒你感受到一些什么呢。 有些人敏感，他人让自己不舒服，只要不是重要的人，不需要勉强自己。 也许一些人在人际交往中她们也不放松，你敏感感受到，也是可能哦。所以只要自己可以让自己松弛，不关注他人，也许慢慢可以找到适合自己的答案。 如果你愿意，也可以找几个不同的咨询师，倾听老师；哪些人让你感受到放松。 推荐书籍《在人际交往中成长》

Kelly水

你在人际交往中，一直会处于紧绷状态，大概是因为有某些导致你害怕的东西会伤害到你，你的身心出于自我保护，一直在为你站岗放哨！ 就像一个人长期受到欺负，他会把自己关在屋里，拒绝与人打交道。 如果有人来敲门，他第一时间会想到是不是这个人来找他麻烦的，他会不由自主地竖起汗毛，咬紧牙关，紧绷神经，集聚力量，来应对那个人。 即使那个人来意是友善的，他可能也不太敢相信。 当身心集中力量去应对被伤害的可能时，就没办法用语言表达了。 所以，只有在放松的状态下，有些话才敢说，才能说出来，也才能说得顺畅。 那要如何在人际交往中才能放松下来呢？ 对于本来就很松弛的人，可能觉得很容易。 因为他们长期处于一个宽松的环境里，他们的身心就是一直放松的。 可对于长期生活在不安全的环境中的人，比如父母随时可能发脾气，小伙伴老是来挑衅，他们的心就会一直悬着，身体也可能形成紧张记忆。 此种情况下，放松对他们来说就不容易，或者不稳定。 这时候，除了通过心理暗示，让当下的身体放松下来外，最根本的是要让盘踞在心里的那个让人紧张的对象柔软下来，给自己安全和宽松的感觉，才能放松对人的警惕。 回想一下，一直以来，是谁让你感觉特别紧张害怕？ 跟你交往的其他人，跟这个人有哪些地方不同？ 那个让你从小害怕的人，现在你还怕他吗？ 过去的你，是不是怕说错话？ 现在，你还那么在意自己在别人心目中的印象吗？ 如果你能不把对方想象得那么厉害，不把自己放得那么低，也不对自己要求过高，你可能就能松弛下来。 最重要的一点，是撤除那个过度的防御。 你可以试着在跟人交往时，先在心里预演一下，给人一个微笑，与对方握握手，这个防备可能就解除了。 长期训练，可见成效。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

你好题主，你其实陷入了大多数工作人经常会出现的困扰之中，就是如何和同事还有领导同频，这个其实很难的，因为你和对方的观点和价值观不同，比如同事觉得你不配合他工作，其实也许你配合了，但是在人家眼里你没有配合到位， 或者阳奉阴违起到反效果，再有领导觉得你不听话，其实你认为你已经听话了，但是有些是原则问题。

你也描述了以前你同事提醒了好几次，你已经意识到自己也存在问题，就是没太上心，对于矛盾没有去复盘，去认真对待，同时你开始焦虑了，害怕因为自己的问题导致没有工作，所以你其实对这份工作还是很在意的，你还没有做好失去这份工作的准备。

无论怎样，你现在开始出现焦虑和困扰，就是下一步做好决心去改变的开始，无论什么时候都不晚，因为只要开始调整，一切都来的及。

至于方向，因为属于你的课题，其实还是要你自己做决定，不过基本就是两个方

方向一：继续在单位待下去，做出调整，把你意识到的属于你的问题进行改正，但不盲目全盘否定自己，该坚持的原则还是要坚持，但是你同事的提醒还是要参考的，因为你以前不配合，所以稍微做出点改变，我觉得大家都能看到，都会认为你在变化，所以做好计划。

方向二：这种环境虽然现在也许能苟活，但是以后早晚也是难受，不如离开，但是离开时有计划的离开，要设定目标，比如骑驴找马，比如换部门，或者换个分公司，平级调动，动用你的思考，去提前策划了。

所以你的问题是想清楚后续的目标，也做一个计划，看看哪个更容易，更能让你开心，其实工作在生活中占用的时间比例很大，所以工作是否开心，也决定了你的生活质量，所以哪个方向更加能让你舒服，更遵循内心想法，就去执行哪个。

希望我的建议能对你有帮助。

苏新意

题主你好，这种情况如果要走出来的话，有几个方面需要注意： 一是能允许自己的感觉自然呈现， 因为很多人经历过自恋人格的打击之后，可能会不太能面对自己自然的情感。 而能面对自己的感觉，是人能走出来的关键。 有人可能会很想怪自己，通过自责来保护自己， 有人可能会对对方还有一些积极情感，或者一些重要的心理功能和对方有关（比如被认可，被安慰，被理解……） 有些人是因为情绪太强，所以很难把自己的感觉和现实区分开，比如现实中不可能再去找他，但心理上他还有些意义，或者有些感觉还没被理解。 这部分整体来说，需要人能允许自己的感觉自然呈现，能在那些感觉上来的时候让自己感觉安全。然后才能慢慢停下来看看发生了什么，通过理解自己那时候的处境，逐渐把一些感觉收回来，拿回自己的主动权。 二是能重建自己的价值感， 一部分和发展现实中的工作、感情，爱好，等等能让自己感到安心、有价值的活动有关。 一部分也和人能从前面的关系里学到什么有关。 比如有人可能会把自己的价值感和对方认不认可自己绑定在一起，因为长期被忽视、煤气灯，导致人会把偶尔的亲密看得很重要。有些人会认可对方的很多评价体系，也有些可能是现实中遇到类似的问题会变得更加警觉…… 从心理发展的角度来说，那些让我们在意的，依赖的东西都是有它特定的价值的，只是有时需要把自己的心理需要，和现实中不可能的人分开一下，一边能自由的表达和理解自己，一边和现实中危险的人保持距离。 还有就是，如果经常被“煤气灯”的话（经常被各种否定自己的感觉，被狡辩，情感勒索等等），也可能让人每次一想到自己正常的情感，也会觉得愤怒，无助等等。 这部分也需要人既能保护好自己的内心世界，又能和现实中的人建立起正向的情感联系。 能有个地方自由表达自己的感觉，能得到一些不一样的回应。 只是这些过程可能不太容易，如果是做心理咨询的话，如果自己本身心理基础还好，可能等这些感觉完整了之后就会好起来，需要特别长时间心理咨询的往往还会附带一些其他问题。

徐若航

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是没有纯粹的朋友，总被对方表白，怎么回事？ 好像你认为自己跟朋友的交往被前任伴侣定义为约会而遭受暴力伤害，咨询师也认同你约会了伴侣外的人，这让你感到不被理解，好像你觉得你自己认为的交往被前任和第三者的咨询师都定义为对伴侣的背叛，这让你感觉很委屈。 你回顾自己交往经历，好像你都会变成对方的欲望课题，别人对你态度都是会倾向灰色地带，向被表白约性的方向发展，你都没法从关系中获得平等纯粹的深度友谊，这让你感到困扰。 Ai建议你尝试团体交往，一个你对团体成员的防御伪装的不真实氛围觉得无法深交的不认可，另一个你会感到在那么多人面前会hold 不住热闹，这里可能有你觉得你自己融不进去人群的恐惧。 你想要一个深度的真实的亲密关系，你也希望获得对方平等真实纯粹的友谊关系，但你总是为得不到这样的关系而困扰，你的人际关系一旦一对一发展，好像总是围绕情爱、性、背叛、不能像你期待的纯洁纯粹得展开。 你跟咨询师讨论的dating 的定义不一致，是有意义的。咨询师认为你的行为属于dating 超越普通友谊界限，但你对约会的定义不一样。 这个咨询关系里，咨询师跟你对dating 定义不一致，咨询师觉得你明明做了dating 行为却不承认你在dating ，而你觉得自己跟对方吃饭看展只是普通交往没有背叛你前任你觉得自己很无辜。 这好像跟你和前任关系里，你和前任对dating 的定义不一致是同样的场景。 需要指出是，不管是否有情感背叛，你的前任都不应该暴力伤害你，即便关系里任何一方不忠于感情，都不应该受到另一方暴力报复的对待。暴力属于违法行为，侵犯身体权，如果感情不合，可以好聚好散，暴力不应该成为惩罚对方的正当理由，两人都要为自己的情感和行为负责。 你想知道普通交往和亲密关系的边界在哪里，你看到了你前任和咨询师都认为你行为已经在背叛一对一伴侣关系了，但你觉得你自己的吃饭看展行为尚在普通朋友社交范围内。 这涉及关系的个人边界问题。是否属于亲密约会，需要你当下亲密关系中跟伴侣一起定义，每个人的标准确实不同。 你自己如何做亲密关系和普通关系的区分，亲密关系里，你是否有就你跟他人吃饭看展的事情，及时有告知你伴侣，听听你伴侣意见，是否你伴侣跟你一样，认可一对一吃饭看展等行为不会对亲密关系造成威胁，你是否认为你伴侣跟他人一对一吃饭看展同样属于普通交往且不会威胁到你两人的亲密关系，这需要你和伴侣两个人一起评估，以达成边界的一致。 同样，跟咨询师你也可以表达自己的委屈，提出你自己的疑惑，你认为吃饭看展还有什么行为是你普通的人际交往的权利，不应该因为有亲密关系被剥夺，你不理解为什么咨询师要定义为你的行为为dating 还说你不承认，就好像你不但背叛还欺骗他人一样。 此外，你跟他人交往中，你追求的理想化一对一深度私人距离的交往，确实可能让他人产生跟恋爱同样的脸红心跳的感觉，不可否认，确实有需要你时刻觉察和警醒的部分。 你需要在跟他人关系中，觉察到他人对你情感的变化，怎么从刚认识就发展到表白你的，因为你俩在关系中做了什么，对方出于什么考虑选择提出跟你约性，你是否了解你的前任不接受你认为不属于dating 的行为，因为什么你跟咨询师对dating 定义不一致时候，你没法表达自己真实意愿，你想要的真实关系不是能自由表达意愿的吗，你经历过的伴侣关系和咨询关系，都让你感觉不够安全，不能表达你自己吗。 这是你在关系中需要做的事情，除了对方的原因，你同样要为在自己的人际关系中发生发展的，一些非你意愿的事情承担查找原因，并防范避免关系往你不希望方向发展的责任。 你想要深度真实的关系，你自己就要敢于面对内心脆弱，敢于袒露内在的真实，敢于承担自己选择的后果，你也要敢于让他人为他人行为付出责任和代价。 为自己行为负责，比如你跟前任达不成dating 定义一致，你可以先跟她分手，再去做你认同的普通交往跟他人的非dating 行为，这就可以免于让你自己在达不成一致的亲密关系中陷入标准不一样的两难困境。 或者两个人关于亲密关系外的dating 定义，具体化达成一致共识后，两个人再做不伤害两个人感情的跟他人交往行为，这是两人对亲密关系的承诺。 前任有责任需要为她对你的暴力行为赔偿和付出代价，咨询师有责任为她误解你而道歉和反思她工作中的失误，你有责任在关系中提出你的真实看法，你有提出让各人为各人自己的行为负责任的权利。 每个人在关系中都建立自己的边界，为自己行为负责，为共同的二人关系建立边界，关系才能健康的发展或者好聚好散互相祝福说拜拜，而不总是导向报复，恶意，误会，侮辱的遗憾结局。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 青春期的时候我也有题主这样的困惑，那会流行奥特曼类似的电视剧，看完之后觉得很恐慌，脑子会反复盘旋：「死了之后世界就再也没有我了」，非常能理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。 客观来说：对于生本能和死本能先哲们其实都探索过，比如史铁生曾顿悟过：死是一件必然会到来的事情，不必太担心，或许可以试着珍惜当下。 某种程度来说：怕「死」不是一件坏事，它会让我们更在意自我的安全保护，避免做一些不安全的事情，比如不如飙车，不去危险的无人区等等。 题主提到探索自己，恐惧怕死，或许某种程度来说，是对自己健康的一种关心，可以试着看到这种担忧背后的积极意义，或许会让题主好受一些。 可以试着觉察导致恐惧的原因，比如担心健康，担心自己没有做一些成就等等，或许有助于题主拓宽生命的广度，减少遗憾。 从我个人体验来看，真的恐惧时回避不是一件坏事，就像恐高的人不会去登高，让自己陷入恐惧，恐惧死亡也会让我们热爱生命。 ［改变之道］ 可以试着定期做一些体检，了解自己的健康状态，或许会让自己感觉更有掌控感，减少不安和焦虑。 尝试丰富自己的生活，当感受到生活的意义时，会让我们大脑分泌多巴胺减少消极思考，让思维更正向。 不强行违背自己的身体需要去做尝试，允许自己有回避心态，可以试着觉察自己不安的点，可以在生活中减少接触，或者增加正向积极意义。 意识到从一个状态到另一个状态其实是需要时间的，题主或许可以允许自己的情绪流动，不去批判它，帮助自己渡过当下的恐慌期。 尝试寻找积极的意义，比如读书，运动，给自己寻找兴趣爱好，或许有助于题主增加积极体验，减少恐慌！ 推荐阅读《跳出头脑，融入生活》，《活出生命的意义》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 这是一段自我觉察水平较高的独白： ·总觉得不开心，做什么都没有精神。 ·天生敏感多疑，对婚姻感情精神高需求。 ·太看重现有亲密关系的感情，自己痛苦，也放大痛苦。 ·丈夫的耐心安慰陪伴，在漫长的时间里，失去耐心。 ·丈夫不是什么事都说出来，你不说就越难受、疑惑、痛苦。 ·你有过不好的经历，会放大很多痛苦，尤其是丈夫相关，会上升到“不爱”的层面。 ·影响到生活，忙碌但空心。 让我不由得联想到一句话：我们知晓了很多道理，却依然过不好这一生。 你看，你对自己、对丈夫，都有清晰细致的观察，并且敏锐的觉察问题的根源在哪里。 明明看到答案和解决方案，就在那里，却没有足够的生命力去走出改变的第一步。 我想，也许是时候，去探索再深一步的根源，来改变现状： 1、追溯人格的来源。 我猜，你应该是天生对情绪、环境有敏锐的感受能力。 这份能力， 正向影响：迅速感受环境氛围，最快做出应对。 而负面影响：多疑，精神高追求，容易陷入自我反刍和内耗。 形成的背景，和原生家庭的成长氛围，有较强关联。 创伤经历里，如果创伤未及时接受到抱持，就好似一个烫伤的疤痕，坐落在身体里，痕迹不消。 于是，未来有类似的人物、环境出现时，防御机制瞬间就投射和激活了这份创伤，让身体和身边的他人难以长期承受。 22岁就成家在一起的丈夫，似乎就承担了这样的角色。 比起丈夫的角色，他似乎更像是一位父亲，需要随时安慰感受到痛苦的妻子（女儿） 而你，一边非常恐惧失去他的爱，一边又不断用自己的痛苦去试探这份爱，是否还在。 所以，我猜，也许你过往的创伤，与家庭的某位权威角色有关。 重新去修复与这份权威的关系，是改善现状的办法之一。 曾经带着创伤和未完结的关系，与其和解的过程，就是重塑人格底座的过程。 2、找到新的、链接生命力的场域。 之所以会感觉空心，找不到自己喜欢的事情，感觉什么都没意思，是因为你在忙于上班下班看娃的过程中，生命变得麻木，你已经，成功弄丢了自己。 我们需要把自己找回来。 我们需要探索、找到，适合现在的自己的生命圈子。例如： ·过往十年里，曾经笑颜如花的时候，是在什么样的场域里，自己在做什么呢？ ·最近一次，自己露出笑容的时刻，是什么时候、那时又发生了什么？ ·如果让自己的生命比现在好一点，如何能知道变得好一点了呢？ 找到曾经自己拥有的资源， 找到自己身上具备、已经被遗忘的资源。 生命力，会随着寻觅的过程，慢慢成长起来。 当你内在的生命力增长之时，你的身上、和语言流动的能量，也会随之显示为一份向上的能量。 就再不纠结，不耐烦是不是不够爱的表现？ 因为，“我”足够强大，配得一切美好。

暖心小乖

题主你好，“可能是自己太看重这份感情，就会放大痛苦”在感情里面当你过度在意对方，把你们这段关系看得特别重要的时候，你也会变得非常紧张非常焦虑，当你在感情中变得焦虑的时候，就注定你会敏感多疑，会患得患失，会情绪化，你的心情会总是会随着对方的一言一行而波动，比如什么事情沟通中他不耐烦，你就会觉得那是不爱你的表现。 你们在一起 10 年了，爱人起初会耐心安慰陪伴，但可能他觉得这 10 年来你并没有成长和改变，可能哈，在沟通方面你是把情绪放在前面，先是发泄自己的不满，而他根本就不会表达自己，但他也想得到自己想要的认同和肯定，长久以来都是他在安慰你，而他自己的需求无法被满足，他会逐渐失去耐心之外，甚至会感到很疲惫。 而他此时的状态，在你那里变成了不爱你的表现，你先研究自己为什么会有这样的想法，你说因为不好的经历放大婚姻里的痛苦，觉得对方不爱你，是感受不到被重视嘛，然后回想一下，曾经是否有过这种熟悉的感觉。 是不是因为他说话语气敷衍、神色不耐烦，你过往积攒的不安瞬间被勾起来了。是不是小时候被忽视，或者以前的伤害造成你现在的胡思乱想，然后你就把它投射到当前的伴侣身上了。你再想想，他真的忽视你嘛，你客观的回忆一下俩个人之间的点点滴滴，他对你好的那些细节，他是真的不爱你嘛。这时候我想你应该不会再质疑了吧。 总觉得很不开心，做什么都没有精神，是因为你日复一日的纠结这些细碎情绪，慢慢就消耗掉了你本身的精气神。你每天就是上班下班、带孩子和家庭琐事，根本就没有属于自己的空余时间，也没有爱好分散注意力，所有情绪重心完全放在另一半身上。你的情绪也是由他的态度来决定，长期下来自然而然对所有事提不起兴趣，整日闷闷不乐。 万事万物讲究能量守恒，你把能量都放到外面了，那你内在必然是充满无力的，因此产生的都是委屈抱怨和指责，所以一定要把注意力放回到自己身上，然后行动起来。虽然没有太多的时间，但是那些零碎间隙完全可以利用起来。比如午休时抽空刷喜欢的博主、晚间孩子入睡后听听歌，哪怕是简单的摆弄花花草草。 也可以通过爱好、工作、朋友给自己建立一个强大的精神世界，当你的生活拥有属于自己的乐趣，你的情绪重心就不会绑定在他的一言一行上，那么关于他的那些小事也就很难牵动你的情绪。

『LY』