Try It Plus 再试一次
16女，害怕去人多的地方，见到人紧张害怕，不敢社交
年龄16，身份学生，性别女。 害怕去人多的地方，见到至亲以外的其他人就紧张害怕不敢社交长时间焦虑，担忧爸妈以外的其他人会不喜欢自己。
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 看到你的烦恼，我的脑海里面想到了这样一句话：世间所有的爱，都指向亲密；唯有父母之爱，趋向分离。 今年春节前后，不知你是否有刷到这样一条短视频： 短短几分钟，演示了母女一生的轨迹。 ·小时候，牵着妈妈的手，贴着妈妈一直走到幼儿园， ·小学时，背着书包，坐在妈妈的车座后打瞌睡， ·中学时，妈妈跟在和同学说说笑笑的你身后， ·大学时，带着男友放假回家蹭饭， ·工作后，只有过年时回家一趟。 是的，足够的爱与安全感，让我们拥有足够的能量，走向离开亲人和家庭，更远的世界的远方。 如何缓解、适应呢： 1、了解更多的生物科学、发展心理学知识，科学、中立的看待现状。 在16岁青春期阶段的年龄，为社交而紧张、害怕、焦虑，是很多孩子青春期阶段都会出现的情况。 因此，首先我们需要做的，是去妖魔化。 这是一个充满好奇与探索的人生阶段。 这个阶段，身体激素发育的特征： ·关注社交，出现社交和容貌焦虑。 ·激素不稳定，带动着情绪的不稳定。 ·非常关注外界对自己的评价。 ·探索自我同一性。 等等 有波动， 有烦恼， 有焦虑， 有担心。 科学告诉我们：都是正常的，坦然接纳这样真实的自我吧，我永远是值得被爱的。 2、顺应生物科学和心理发展的规律，做自我调节。 我们的担心和恐惧、焦虑，往往源于对未知的恐惧。 现在的互联网和AI的发展，在这点上给予了很大的便利：对未知的探索，变得比以往更为容易。 我的女儿，曾经也有你一样的担忧。我把曾经与她一起做过的尝试，也分享给你，希望对你也能够有所帮助： 1）一张白纸，分为左右两等份。 2）左边写50条以上：我的优点。 3）右边写：我的缺点/我不被他人喜爱的地方。 （注意：优点限定了保底的数量，而缺点并没有。同时，缺点和优点，逐条对齐书写更佳） 写完以后，对自己说三句话： 1）哇哦，原来，我的优点，比缺点，多这么多啊，我真的好优秀。 2）这个缺点，如果换一个场景，它100%还是缺点吗？ 3）我的价值，必须有他人的声音来决定吗？ 生物科学告诉我们： 社会有很多的焦虑，是我们在身体本该休息和放松的时刻，大脑强行植入压力和忙碌。身体的疲惫，用“焦虑”的方式来提醒主人：我真的很累很累，我真的需要休息。 心理发展学告诉我们： 每个人花期各有不同，有什么关系呢？ 接纳自己的独特，属于我的独一无二的花期，同样值得拥有充足的光照和大自然的滋养，长成独属于我自己的模样。 顺应科学的方法，让我们在身体最适合做什么的时刻，获得这个时刻最大化的成长。 当你真正接纳和爱上自己的时候， ·你真实的自我，会自然的流露出来，真正获得自我同一性。 ·你的社交，选择主动、还是被动？选择权也永远在你自己手上。 他人会怎么看呢？ 这是你们的课题，还给你们，与我无关。
正在经历婚姻冷暴力，目前分居，这种婚姻该何去何从？
自从结婚以来，他就没有尽到做老公和做父亲的责任，所有重要的场合都是缺席的。产检没有陪过一次，生孩子不在场，晚上没有给孩子换过一次尿布热过一次牛奶，孩子需要人照顾了永远想着把孩子推出去，推给我和孩子外公外婆，他当甩手掌柜。 经济上他没有任何支持，还多次要我拿钱支持他的地摊生意，每次一到年底就弄得生无分文了，孩子的一切开支都是我在负责的，他从来没有给过我一分钱，不仅如此，他因为结婚之前刷信用卡买车，并且瞒着我用信用卡套现还车贷欠下巨额债务。 情感上他从来接不住我的情绪，有矛盾只知道回避，伤人的话脱口而出，动不动就恶语伤人，伤了我他就跑开了，每次都要我自己消化，自我愈合。甚至是帮着他妈妈打压我，把我当成没有感情的机器，生育机器、养娃机器、满足他生理需求的机器…… 总之就是既没有陪伴也没有经济支撑更没有情感支持，我认为他作为丈夫和父亲都不称职并且没有看到太多实质性的改变。而这几年我一直在给他机会，一直在努力修复我们的关系。但是我真的累了，身心俱疲，我在无数个深夜孤独的留下眼泪，心里有苦也只能打碎了牙往肚子里咽，整理好情绪还得反过来又照顾他的情绪照顾他妈的情绪。我真的好累好累，甚至产生过自我怀疑，难道面对他们的冷漠、打压、伤害，我真的不能有任何情绪吗？我想要的很简单，安安稳稳过日子，平平淡淡的生活，这很过分吗？我不配吗？作为他的老婆和孩子的妈妈，我认为我做的也算合格，在他负债的时候没有弃他而去，而是尽我的能力主动帮他还了一部分债务，并为他冒险去做了试管婴儿，承担孩子从备孕一直到现在的所有费用，并在他需要的时候多次拿钱支持他的地摊事业。对孩子我也是尽责尽职，大到送孩子读幼儿园学知识、小到感冒发烧生活细节几乎都是我在操心，我在单位上完班 一有空闲时间就回来带孩子，减轻孩子他奶奶的负担，单位家里两地跑，孩子的衣服都是孩子他奶奶攥着等着我回来洗。经常做饭送到一楼给他60岁年迈的母亲吃（对面的领居都知道的），不但没有得到一句感谢的话，还总挑剔我做的饭菜不好吃，还得到她的一句话说我是白眼狼不懂感恩，动不动就拿不给我带孩子威胁我。 我真的累了，我觉得我被他们压的喘不过气，我在这个家是没有人权的，我是奴隶、是佣人，唯独不是家人。 这次吵架是因过年去哪里过产生矛盾，这个矛盾还没有解决，他又制造了第二个矛盾，说他妈妈不愿意接受孩子上下幼儿园。 目前处于分居状态，已经有将近一个月没有实质性的沟通。
你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 心疼的抱抱你，感受到了你在婚姻关系中的伤心失望、委屈压抑，还有无法表达的无助与愤怒。老公没有尽到家庭责任、婆婆还各种指责与挑剔，让你对这个家完全看不到希望。该何去何从，你纠结且茫然。我们一起来分享探讨： 1.借助分居期间好好复盘一下你们的关系 凡事发必对我有帮助。你们正处在婚姻冷暴力的分居状态，恰巧给你提供了充分的独处时间（不被对方及家庭的干扰）静静的去复盘：你们的婚姻到底出现了怎样的问题？问题的根源又是什么？该如何做出改变或抉择？ 你列举了对方很多“罪状”：亲密关系里，你只是他的“工具”；作为伴侣他无法给你提供物质 精神支持；对待孩子更是缺少责任与担当。总结一句话：他一无是处。 而“雪上加霜”的是，对方的母亲也是不知感恩、不懂珍惜的人，给你们的夫妻关系、婚姻家庭又减分不少。让你质疑：这样的婚姻、这样的伴侣要他有何用？！ 面对不堪的他及他的家人，你做到了仁至义尽：在他负债时坚持陪伴在身边，并主动帮他还债务，冒险做了试管婴儿，独自承担生育 养育孩子的所有费用，多次支持他的事业，照顾家庭、孝敬公婆。 这一切并不求回报，只为问心无愧，可对方及家人不仅没有感激，还白眼狼的做派，让你真的对这段关系、这段婚姻毫无留恋。 从头至尾好好复盘一下，对方是否真的如你所说如此不堪？还是你处在情绪中完全没有了判断力？ 对待这段关系，你想要结束、还是委曲求全继续给他机会（也是给你们机会）？如果想要结束又不敢果断结束，你的顾虑是什么呢？ 2.各自负责、主动承担 也许这样说会让你觉得心里很不舒服：关系出现问题，双方都不是无辜者。 这里需要提及“责任”的2重含义：一个是对结果负责，一个是为了结果做出改变的能力。前者是承担责任，后者突出的是能力。 比如，明明你为对方、对他的父母、对这个家付出了很多，可为何却得不到他们的感恩呢？你“做了”什么、或“没做”什么帮助他们培养/或强化了不懂得感恩的呢？ 比如在婆婆第一次指责否定你时，你没有及时维护自己的权益，让她觉得可以一次次践踏你的尊严 你的善良；比如在老公一次次创业失败，你默默的给与投资，让他感到你就是他的“银行”。 如果对方真的如你所说，最初为何会选择他？是否有吸引你的地方，让你感觉这个人真正打动你的品质？而这些，现在是否还有呢？ 无论关系走向何方，在这段关系中能够“照见”你的模式、你与对方互动的模式。唯有自我负责、各自承担属于自己的那份责任，在能力范围内做出改变，这样才能收获更好的关系。别管是你和他、还是未来开启新的关系。 《为何家会伤人》《非暴力沟通》《但愿婚前我知道》《懂得爱》都是关于婚姻家庭的书籍，推荐与你，愿你理性思考、做出正确选择，重获幸福。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。
正在经历婚姻冷暴力，目前分居，这种婚姻该何去何从？
自从结婚以来，他就没有尽到做老公和做父亲的责任，所有重要的场合都是缺席的。产检没有陪过一次，生孩子不在场，晚上没有给孩子换过一次尿布热过一次牛奶，孩子需要人照顾了永远想着把孩子推出去，推给我和孩子外公外婆，他当甩手掌柜。 经济上他没有任何支持，还多次要我拿钱支持他的地摊生意，每次一到年底就弄得生无分文了，孩子的一切开支都是我在负责的，他从来没有给过我一分钱，不仅如此，他因为结婚之前刷信用卡买车，并且瞒着我用信用卡套现还车贷欠下巨额债务。 情感上他从来接不住我的情绪，有矛盾只知道回避，伤人的话脱口而出，动不动就恶语伤人，伤了我他就跑开了，每次都要我自己消化，自我愈合。甚至是帮着他妈妈打压我，把我当成没有感情的机器，生育机器、养娃机器、满足他生理需求的机器…… 总之就是既没有陪伴也没有经济支撑更没有情感支持，我认为他作为丈夫和父亲都不称职并且没有看到太多实质性的改变。而这几年我一直在给他机会，一直在努力修复我们的关系。但是我真的累了，身心俱疲，我在无数个深夜孤独的留下眼泪，心里有苦也只能打碎了牙往肚子里咽，整理好情绪还得反过来又照顾他的情绪照顾他妈的情绪。我真的好累好累，甚至产生过自我怀疑，难道面对他们的冷漠、打压、伤害，我真的不能有任何情绪吗？我想要的很简单，安安稳稳过日子，平平淡淡的生活，这很过分吗？我不配吗？作为他的老婆和孩子的妈妈，我认为我做的也算合格，在他负债的时候没有弃他而去，而是尽我的能力主动帮他还了一部分债务，并为他冒险去做了试管婴儿，承担孩子从备孕一直到现在的所有费用，并在他需要的时候多次拿钱支持他的地摊事业。对孩子我也是尽责尽职，大到送孩子读幼儿园学知识、小到感冒发烧生活细节几乎都是我在操心，我在单位上完班 一有空闲时间就回来带孩子，减轻孩子他奶奶的负担，单位家里两地跑，孩子的衣服都是孩子他奶奶攥着等着我回来洗。经常做饭送到一楼给他60岁年迈的母亲吃（对面的领居都知道的），不但没有得到一句感谢的话，还总挑剔我做的饭菜不好吃，还得到她的一句话说我是白眼狼不懂感恩，动不动就拿不给我带孩子威胁我。 我真的累了，我觉得我被他们压的喘不过气，我在这个家是没有人权的，我是奴隶、是佣人，唯独不是家人。 这次吵架是因过年去哪里过产生矛盾，这个矛盾还没有解决，他又制造了第二个矛盾，说他妈妈不愿意接受孩子上下幼儿园。 目前处于分居状态，已经有将近一个月没有实质性的沟通。
能够感受到题主长期的愤怒与委屈和痛苦，一直被你老公经济上剥削、情感上忽视，明显出现了耗竭和深深的无力感。 题主首先要看到，你现在的痛苦，情感上的愤怒、疲惫、失望都是长期受到不公正待遇的结果。你的老公不陪你产检、不帮忙换尿布、喂奶，把小孩推给外公外婆。你为了他去试管，他把小孩儿推给你们一家，作甩手掌柜，所以你对他已经是极端的不满。而且不满的情绪就一直堆积，现在爆发。 你的情绪是他长期在婚姻中缺位造成的，作为另一半的缺位和作为孩子父亲的缺位，是他不承担责任、没有担当，还在经济上、情感上剥削你。不是你不够温柔、不够善解人意、不够体谅他。包括他的妈妈不仅不能够帮忙，还打压你。把你当成生育的机器。这种丧偶式的育儿，真的很让人痛苦。让你对你的老公现在一定是带着一些些恨意的。 你现在看起来有些软弱，也是真的累了，这是长期耗竭以后的结果。你不需要立刻做一个自己一定以后不会后悔的决定，你要先恢复对自己情绪的掌控。让自己掌握自己的情绪，不要再被他的行为牵着走。不要把情绪价值寄托在一个无法再回应你的人身上，他提供不了你要的支持性的力量。 出现耗竭感也是因为动机丧失。长期处于高付出、低回报的亲密关系中，出现了耗竭的状态，这属于慢性的关系创伤。个体不再有动力去付出、沟通和修复，进入了放弃的状态。因为你的期待反复受挫，预期的回报一直没有得到实现，所以现在出现了动机系统彻底关闭的状态。 这也导致了你的自我效能感的崩塌，从原来相信自己可能去改变，到现在，你的感觉是，我再怎么做也改变不了这段关系的结果了。 “去愧疚感”。你已经做到了最好的母亲，孩子如果还是必须面对不完整的家庭，这是因为有一个长期缺席的父亲。也不必为一段情感的破碎或者一段婚姻可能的结束而自责。一个有力量的母亲也是一个情绪健康的母亲，一个有力量并且情绪健康的母亲，才是对孩子最好的提供保护的母亲。 在经济上，能认识到育儿的费用应该是两个人共同支出的，不能在经济上无底线地去单方面的付出，父亲对于孩子在经济上绝对是应该承担责任的。 最后，绝对不接受以孩子作为威胁和谈判的工具的，让孩子尽量不要置身于夫妻情感的冲突中。
20岁，一直在学业上受打击，是不是不用坚持了？
20岁。之前是高中一直不会学习成绩垫底，最后只能去末流重点。后来上大学后努力了几年，有点效果。周围人质量太差，自己眼高手低还没有自制力。由于之前一直都在受到各个方面的老师和家庭的压力，现在还没走出来。目前又受压力了，真切感觉学业不是我擅长的，但是自己也没有其他能做的好的。不知道这算是学习问题还是心理问题・_・?
题主你好 ，我是仄隅 关于“20岁，一直在学业上受打击，是不是不用坚持了？”现在让我们跳出问题的范畴去看待眼下的自己。 你提到“之前是高中一直不会学习成绩垫底，最后只能去末流重点。后来上大学后努力了几年，有点效果。”现在你发觉自己“眼高手低”缺乏自制力，对此你将原因归咎于各方面老师和家庭的压力，导致你尚未走出，这本身就是一种觉察与反思。 对于你提到的这些成因，现实还存在其他可能性吗？对于“眼高手低”的成因除却你提到的这些还有其他的解释吗？有的时候缺乏自制力确实与环境因素脱不了干系，可从另一个角度来说，自制力的重建，本就需要试错也需要我们降低行动的难度培养意识，并在现实中加以行动。 当前，让你觉得行动不足压力很大最直接的原因在于，你认为学业并非是你擅长的。对此，我们试着将这一宽泛的概念具体化，目前你在学业方面学科是几门呢？这其中对你来说擅长与不擅长的分别是什么呢？其中势必存在学起来费劲也会有感兴趣的学科。让你觉得不擅长与擅长的部分分别是什么呢？如果再具体到章节内容呢？ 具体化会帮助我们看到，现实并不是你不擅长学业而是在某一方面不擅长，对于这部分我们能做些什么呢？假如说你已经做过多种尝试但效果依旧不佳，那我们要做就不再是在短板上努力而是发挥长处，试着结合兴趣爱好以及专业所长，提前规划未来发展方向并进行职业生涯规划。 在学业上，如果我们不能很好的获得价值感与成就感，那我们可以试着在其他能够带来长期收益价值的事项上努力，例如主动学习某项技能或培养一门爱好等等… 现实，我们要看到自己做到了什么，我们与过去那个最差的自己比较，而不是跟理性化完美的自己去对比。现实每前进一步都是成长，未来还有无限可能不要慌，如果以长远的视角去看，会发现坚持的收益远大于不坚持。
父母在我18岁那天离婚，离婚已8年，我好累，怎么办
我爸妈在我18岁那天离婚 在这之前 我感觉我拥有美好的童年 带我去看演唱会 带我到处吃喝拉撒 初中高中几乎每周买一次衣服鞋子 我学习不好也不会太过指责 大部分时间都不会指责 很自由 去干嘛都可以 离婚前夕我在国外读书 回来之后他们就离婚了 我一个人过节日 我生日一个人在房间哭 我妈给我转了钱 我爸那段时间几乎两三年我们是拉黑的状态 然后接着是接近半年的自我救赎 我每天哭（因为离婚也因为当时分手）日夜颠倒 我害怕自己受不了 我就每天白天睡觉 晚上自己去江边散步 吹着风 会舒服点 然后回家看电视剧 然后哭 然后吃喝拉撒 几乎每天都这样 可能那种落差感让我无法接受 而且同时我还听着我妈对我的倾诉 我担心她想不开 但其实我早就碎了 没人管过我 但我还是更担心她 我自己很努力克服 距离离婚那天 已经8年了 这8年期间我认识了我的老公我们在一起 他治愈了我一部分痛苦 开心过了一段时间 （中间有四年读大学不和爸妈见面 几乎没见过面都是微信沟通 ）后来我发现自己竟然在不知不觉之中变了 为人处事思想都和以前变了 我易怒 讨厌不公平 总是想凭什么 不爱社交 讨厌虚伪 只想在家不想见人 （2-3年工作时间）工作上也很忍耐为了赚钱不靠爸妈 哪怕很累很不舒服也忍着 硬忍 越忍越崩溃 几乎有段时间上班前都会在家打自己爆哭然后再收拾心情去上班 其实真的很影响我 我和我老公也会天天吵架 打架 他爱我 但他也是个小孩需要被照顾 我以前有能力照顾别人我很多交心的朋友 原本的我就是会照顾大家情绪的人 但我慢慢没有这个能力了 也无法包容我老公 总是用极端的方法面对他 其实应该还有更多细节 但在我崩溃了几次之后我就有点记不清了 大概就是这样的 我现在不上班每天在家或者去和我妈打麻将 也会出现争吵 甚至打麻将前也会焦虑 我害怕遇到虚伪的人 我不能直接骂 我又只能忍 反正好累 我爸自私 更爱自己 我妈 爱弟弟也爱我 但懦弱也不是最爱我 我老公爱自己 懦弱 这三个人分别都让我感受过很爱 但也让我知道他们是怎么样的人 我面对无视这个行为 是会一点就崩溃的 恰恰他们都有 我爸觉得我该成长所以不管 我妈觉得不会管等我自己好了再来问我 我老公不会管 不知道怎么办 唉好累 我现在最大的想法是可以无痛去世 我不好奇未来好或者坏 哪怕好我也不想去看未来的世界 我只想赶紧结束一切 因为好累 我真的好累 但又没勇气
你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 心疼的抱抱你，自父母离婚后，你整个人及生活都发生了很大的改变，以至于找不到对生活的热爱、人生的意义了。每个人都不是孤岛，我们一起来分享探讨： 1.父母离婚前后的落差感让你很受打击 之前你是父母捧在手心里的明珠，无论是物质上、还是陪伴、情绪理解与支持上都给与了你最大的满足。离婚后，你顿时成了“孤家寡人”，心里一下子空唠唠的、像浮萍一样找不到落点。 本身你在国外读书，对父母、对家的渴望更加强烈。可回来之后他们就离婚了，从100%的期待到0的失落，这份打击太大了，你需要“缓冲”、需要消化、需要疗伤......却不知，这份伤痛持续了长达8年时间，还影响到了你的婚姻、生活。 你个人的情绪影响：悲伤、失落、孤独。易怒 讨厌不公平 总是想凭什么 不爱社交 讨厌虚伪 只想在家不想见人。你只是不知道该如何消化父母离异给你带来的负面情绪，用这样的方式将自己“封闭”起来。 你对父母的渴望求而不得：寄托在了伴侣身上。和老公天天吵架 打架。你渴望在伴侣那里获得理解、支持和帮助，但又不知该如何表达这份从父母那里想要获得的情感需求，用这样的方式去“宣泄”你的委屈和压抑。 父母在你18岁那天离婚，离婚已8年，你感觉好累！《身体知道答案》，所造成的伤痛即便是8年已过，但依然有感觉，因此这份伤痛从未被“看见”、被好好对待。 2.该如何实现自愈（自我疗愈） 如你所说：面对无视这个行为 是会一点就崩溃的。从小到大（18岁）你是如此的被重视、被关心、被照顾，一切都在父母离婚后发生了天翻地覆的改变，让你如何能适应？ 父母婚姻关系破裂，他们对你的爱也有了“割裂”，让你感觉自己不再是被爱的、被关注、被呵护、被照顾的。然后你带着这份渴望走进婚姻，也经历了“他治愈了我一部分痛苦 开心过了一段时间”。 一定意义上，伴侣对你的爱帮助你实现了自我疗愈，可以回忆那段美好时光，对方做了什么、说了什么让你感觉自己是被“抱持”的（无条件接纳与爱）。一段良好的亲密关系具有疗愈效果，可以与对方做一次畅谈，修复关系、同时也能再次获得滋养。 给他机会让他更好的了解你、走近你、从而帮助你。所谓亲密就是没有恐惧，这也是你需要跨越的艰难一步。 包括与妈妈做沟通，分享你的观点和感受，同时也聆听她，了解她与父母的关系，解开你的心结：婚姻是他们的人生课题，即便关系破裂，但父母对你的爱却永远都在。你身体里流淌着父母的血液，这份连接无论何时都不会消失。 可以选择一个人独处，冥想、静心、打坐，安安静静的，关注一呼一吸，活在当下可以让你感受到生命的存在、以及自己原本的价值。用心去感受吃一顿饭、浇一次花、喂一次猫狗，即便走在路上，也可以用心去感受脚踩在地上的感觉。 还可以诵读经典，春暖花开可以在户外诵读，感受大自然的能量、与古圣先贤建立连接，让自己活得更通透一些，感受到轻松快乐与幸福。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。
28，8个月孩子母亲，融不进群体，情绪不稳定，求助
我是17岁就不上学了，高中没考上上中专感觉心理不平衡也和别人玩不到一块。从那个时候开始我就感觉到自己有问题了。 出门打工，别人都是结伴而行，我一直一个人，感觉很自卑，学历低，个子矮，长的也不好看。我交不到朋友，也融不进任何集体。刚开始还好，后面这种情况就越来越严重了 20岁刚出头的时候，觉得自己非常压抑。常常自我攻击。遇到喜欢的男孩第一想法居然是配不上赶快逃离。有好的岗位也觉得这不应该属于我表现的很抗拒。 在某一个厂里，我被分到全是男生的组里，那个活很重。但是老大经常夸我，我就使劲干，别的女生在一线干了一段时间全被调到好一点的组里，只有我跟一帮男人在一起干重活。我很愤怒，我一直在想，为什么不把我调过去，我的性格本来就有问题。后来开新仓了，我老大把我调过去，来了很多新人，我还是和别人玩不到一起，最后也干不下去。我不知道为什么，明明是我自己作的，但我感觉自己被遗弃了。我常常有这种被遗弃的感觉 后来谈了对象，他是一个比较安全型的恋人。有了亲密关系，有一些问题悄悄的变淡了，但是有些问题却更加明显了。 结婚有了孩子，以前的问题依然困扰着我，比如我在群体中依然觉得自己像个异类，依然没有人和我玩。平时情绪不好控制。 现在孩子是我的一切，我绝不允许我的孩子以后像我一样，但是我不知道该怎么改变，我怕这样的我以后对孩子不好 我有点担心我这个年纪是不是已经定型难以改变了，我真的很想有朋友，很想在群体中显得正常一点。很想情绪稳定。 我不能判断我这个情况是不是很严重，我是想主动寻求帮助和治疗
你好。
过去的许多年，你一直生活得有些封闭，好在你都坚持走过来了，组建了家庭，有了一个孩子。如今你 28 岁了，成为母亲之后，你的内心升起了想要改变自己的巨大勇气。你想让自己变得更好，希望可以给孩子树立优秀的榜样，更好地抚育 TA 长大。隔空给你一个大大的赞。
由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些浅见，权当抛砖引玉了。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，因此以下分析和看法很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。
1. 探索你当下状态背后的原因
我们每个人由于不同的原生家庭、抚育模式、经历事件、文化教育等因素，会逐步形成自己独特的底层思维模式。可以把它简单地分成四种类型：
· 第一种：我好，你好；
· 第二种：我好，你不好；
· 第三种：我不好，你不好；
· 第四种：我不好，你好。
这个“你”指代的是除了你之外的人或者世界。看起来，你似乎属于第四种思维模式。这样的思维模式会让你面对心仪的男生以及好的工作机会时，选择否定自己，陷入习惯性逃避的模式。
当你的孩子慢慢长大之后，或许你可以经常面对面、温和而坚定地告诉 TA：“妈妈很爱你，因为你是上天赐予妈妈的小天使。不论你的学习成绩如何、性格类型如何、将来是否有出息，妈妈都会一直爱你，妈妈对你的爱不会附加任何条件。”同样的，你也可以穿越回到过去，对那个还是小女孩的你说出这番话。也许你可以在专业助人者的帮助下，好好地拥抱你的“内在小孩”，慢慢地治愈她。
2. 人的性格终身都是可以改变的，只要你愿意
过去的经验和信念会让我们产生很多不利于感受幸福、快乐的自动化信念和行为模式。但只要你觉察到了这些自动化思维行为的局限性，当你产生了要打破和改变它的决心，那么是有方法、有步骤可以逐渐去解决的。
你希望能够融入群体，这属于我们人类“爱与归属”的需求。我们的基因层面就是这么设计的：因为在几百万年前，人类个体的能力并不强，必须要融入一个集体才能够生存下去，所以我们对于被群体孤立，天然会产生很多焦虑与恐惧。
关于改善你的人际关系，我想可以先从交几个好朋友开始，然后再慢慢过渡到在同事中也建立一些关系：
· 你可以从原来的同学、朋友之中，选择几个你认为比较了解你性格特点的人，尝试与他们加大链接频度；
· 也可以通过你的兴趣爱好，找到有同样兴趣的陌生人，尝试建立朋友关系。
你性格的转变并非一朝一夕，你也无法做到一下子就变成“社牛”或者“话唠”。也许你可以坦诚地告诉你的朋友：“你不爱说话，并不代表你不开心。其实听他们聊天，你也感觉非常愉快，只是自己还不擅长表达，希望他们多理解你的性格特点。”
3. 尝试把照顾好你自己放在很重要的位置上
你说你的孩子就是你的一切，我当然很欣赏你的伟大母爱和奉献精神，但也会担心你对自己的照顾不够。“爱满自溢”，当你长期保持健康快乐，你会更有能量、更有智慧去爱家人。
你是家庭中的核心成员，你的状态对爱人和孩子都会产生很大的影响。过去几年，我们经常可以听到“妈妈开心，全家开心”这样的表达。虽然说有点搞怪的成分，但恰恰说明你的角色影响力之大。学会更好地爱护自己、关心自己、关注自己的情绪、善待自己、不断地提升自己，正是给孩子树立了一个善于自我关爱的优秀榜样。
最后，祝你一切顺利！
焦虑为什么一接到家里人的来电，永远都是有烂事破事
为什么一接到家里人的来电，永远都是有烂事破事。挂断电话永远是焦虑不安。
能够感受到你的焦虑，烦恼，不知道该怎么突破家人之间相处的固定模式
我们要及时的觉察和调节自己的情绪状态，生活中本就是大事小事结合而成，而事情又大多是烦心事，杂事，当我们要处理的事情太多，太杂，或自己无力去解决时，压力就会增大，情绪也会随之崩盘
我们要及时的调节自己的状态，即确保自己的身心健康，又能以更好的精神面貌去面对事情，找到最优解
调节情绪的方式方法，可以是寻找信任的朋友，家人，去倾诉自己的不快，也可以是摸索到自己的排解方法，例如有的人，适合打把游戏，有的人适合吃顿好吃的，还有的人适合睡一觉等。
当自我无法找到调节方法的时候，则需要及时的寻找专业人员的辅助
一则，可以更科学，有效的解决自己的问题
二则，避免过度倾诉，给他人带来情绪压力
反之亦然，当自己的亲人，朋友像自己寻找帮助，我们也可以在力所能及的范围内，给予陪伴，宽慰，建议。当突破自己的能力时，也需要及时的打断，让对方寻找更专业的方式去解决他所遇到的问题
我们需要了解社交模式的固化
这个是比较常见的“惯性”
例如，我们去医院和医生交流，聊的就是病情，不会和他说“嘿，你知道吗，今天我吃到一个很好吃的蛋糕，下次你也尝尝呀”估计医生会联系精神科把你带走了
同理，我们的其他社交也是如此的，和同事聊工作，和朋友聊八卦，和队友打团，和亲人聊家常......
而这其中，会根据不同人的喜好，性格，和他人的相处模式，有细微的区分。
例如，在母女之间或许还会聊漂亮衣服，护肤品，父子之间还会聊烟酒。但如果一个直男儿子和母亲聊眼线怎么画更好看，一个不抽烟的女儿和父亲聊烟味不如从前了。画面也是比较“诡异”了吧。再但是，那个直男儿子从小就夸母亲好看，那个不抽烟的女儿从小就帮父亲买烟。那么这些话题又变为了常态（正常模式）
对此，我们需要思考的问题是“永远都是有烂事破事”我们和家人的相处模式是从小一直如此呢，还是从哪一个刻或哪个阶段开始转变为了这样
如果是一直如此，我们需要的改变。如果家人不主动和我们聊开心的事情，我们可以打破循环，先一步的分享自己“开心”的日常。让“都是烂事破事”中，添加一些“喜事，乐事”慢慢的将这个“颜料盘”丰富起来。这个过程会艰难一些，甚至刚开始，家人会以外“你是不是吃错药了”也甚至“我们自己也不好意思踏出这一步”
如果是成长过程中的某一刻的改变，我们就需要了解“是不是生活本就有很多的烂事破事，只是一起年纪小，家人一直在抵挡着，没有让我们了解到。而如今我们长大了，需要撑起这个家了，家人开始慢慢放手，让我们去独当一面，接触真正的生活”
就好比，小时候喜欢过年，因为小孩子只需要吃年夜饭，收红包，所以过年是开心的。而长大后的过年，需要做年夜饭，需要自己准备红包给别人，所以过年开始不那么开心了。
如此，我们需要的是“适应自己新的社会身份，承担责任”。
这个部分也需要有区分，有的是我们该做的事情，自然应该学会去做，提升解决问题的能力。有些可能是“道德绑架”或者“超出了我们的生活边界”那么也需要及时的拒绝
希望通过自我梳理，以及与家人的重新相处，磨合，可以让你找到更适合当下的相处模式，不会影响到自己的日常生活节奏
父母在我18岁那天离婚，离婚已8年，我好累，怎么办
我爸妈在我18岁那天离婚 在这之前 我感觉我拥有美好的童年 带我去看演唱会 带我到处吃喝拉撒 初中高中几乎每周买一次衣服鞋子 我学习不好也不会太过指责 大部分时间都不会指责 很自由 去干嘛都可以 离婚前夕我在国外读书 回来之后他们就离婚了 我一个人过节日 我生日一个人在房间哭 我妈给我转了钱 我爸那段时间几乎两三年我们是拉黑的状态 然后接着是接近半年的自我救赎 我每天哭（因为离婚也因为当时分手）日夜颠倒 我害怕自己受不了 我就每天白天睡觉 晚上自己去江边散步 吹着风 会舒服点 然后回家看电视剧 然后哭 然后吃喝拉撒 几乎每天都这样 可能那种落差感让我无法接受 而且同时我还听着我妈对我的倾诉 我担心她想不开 但其实我早就碎了 没人管过我 但我还是更担心她 我自己很努力克服 距离离婚那天 已经8年了 这8年期间我认识了我的老公我们在一起 他治愈了我一部分痛苦 开心过了一段时间 （中间有四年读大学不和爸妈见面 几乎没见过面都是微信沟通 ）后来我发现自己竟然在不知不觉之中变了 为人处事思想都和以前变了 我易怒 讨厌不公平 总是想凭什么 不爱社交 讨厌虚伪 只想在家不想见人 （2-3年工作时间）工作上也很忍耐为了赚钱不靠爸妈 哪怕很累很不舒服也忍着 硬忍 越忍越崩溃 几乎有段时间上班前都会在家打自己爆哭然后再收拾心情去上班 其实真的很影响我 我和我老公也会天天吵架 打架 他爱我 但他也是个小孩需要被照顾 我以前有能力照顾别人我很多交心的朋友 原本的我就是会照顾大家情绪的人 但我慢慢没有这个能力了 也无法包容我老公 总是用极端的方法面对他 其实应该还有更多细节 但在我崩溃了几次之后我就有点记不清了 大概就是这样的 我现在不上班每天在家或者去和我妈打麻将 也会出现争吵 甚至打麻将前也会焦虑 我害怕遇到虚伪的人 我不能直接骂 我又只能忍 反正好累 我爸自私 更爱自己 我妈 爱弟弟也爱我 但懦弱也不是最爱我 我老公爱自己 懦弱 这三个人分别都让我感受过很爱 但也让我知道他们是怎么样的人 我面对无视这个行为 是会一点就崩溃的 恰恰他们都有 我爸觉得我该成长所以不管 我妈觉得不会管等我自己好了再来问我 我老公不会管 不知道怎么办 唉好累 我现在最大的想法是可以无痛去世 我不好奇未来好或者坏 哪怕好我也不想去看未来的世界 我只想赶紧结束一切 因为好累 我真的好累 但又没勇气
18岁好像是你人生的分水岭。 在这之前，你感受到的是爸妈的无比宠爱和物资上面的极力满足，为此，你觉得很幸福，很自由。 可当他们在你18岁的那天离了婚，你整个世界就崩塌了。 或许，在你18岁前，父母的婚姻早就出了问题，他们对你的好，有可能是为了你的成长不受他们感情的影响，而尽可能满足你的一种补偿，是他们给你制造的和谐假象。 可能他们约定，等你满了18岁，他们就离婚，他们认为那时候，你成年了，不再需要依赖他们，至少不会影响到你的学习成绩。 但是，在你这儿，这种突如其来的变故，会让你产生极大的落差，从内心来说，你是不接受的。 所以，你会用自己的情绪反应和生活方式，来否认这种现实，拒绝接受爸妈已离婚的事实。 如果你的童年直至18岁前，你都感受到很幸福，你的确要比大多数从童年起就遭遇家庭各种变故的人要幸运得多。 因为很多的创伤，越早发生，痛苦程度越高。 站在父母的角度，他们可能觉得已经隐藏了很多感情上的痛苦而为你做了最大程度的努力，是成全了你。 但在你这儿，可能你不了解之前他们呈现给你的是一种假象，你适应不了没有他们和一个完整家庭的状况，所以，他们的善意，可能反而成了对你最大的伤害！ 一荣俱荣，一毁俱毁，爸妈在没离婚时，你过的是“天堂”般的生活，爸妈离婚后，你觉得从天堂走向了“地狱”，这种与他们的感情高度捆绑的心理学解释，可能是一直想做那个幸福的小女孩，与他们永远共生。 所以，爸爸才会说你该成长，不再管你，或许在爸爸的潜意识里，他觉得你的妈妈也是这样，也该成长，不能再管她，离婚，即是不管她让她成长的一种极端方式。 从你的描述来看，你有很多的自我攻击，有厌世的想法，可能把爸妈婚姻的解体，当成了自己的罪过，或者，想用这种自我毁灭的方式来“惩罚”父母的离异给你造成的痛苦！ 作为父母，对家庭和孩子负责，是他们该有的义务，同时呢，他们也要对自己的人生和感情负责，两个感情不和的人勉强在一起，于家人和他们自己都是不利的。 如果当初爸妈不隐瞒他们的婚姻早就存在问题，而是每天吵闹甚至大打出手，试想一下，你所受到的伤害，会不会比后来才让你知道更大呢？ 当你在18岁那天知道父母离婚时，对你确实是一个非常大的打击，那个时候的你，还处在从校门走向社会的过渡期，一切都是未知的茫然。 因而，你一时适应不了，也没有想办法处理，以至后来影响到你的工作、生活、婚姻和心理。 现在，你长大了，很多事不依赖父母，你也能解决，对不对？ 只是，你觉得很累很累，累到想要结束这一切。 从18岁以前的凡事不愁到18岁以后他们不管和身边人的“懦弱”，让你觉得很累很累，可能是因为你承担了很多不该属于你的东西，而让属于自己的责任缠结在其中，泥沙俱下，你背不动了。 你想赶紧结束一切，或许是一个误区，如果你能意识到，你只需要结束那些让你觉得很累很累的东西里面的一二三，就能让你轻松下来，你愿意吗？ 根据你现在的心理状态，建议进行专业的心理评估和诊疗，你不想去看的未来世界，或许能够在你的心里打开一个口子，让你感受到这个世界也有美好！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝福你！
高中生，该如何处理这段在学校的使我焦虑的人际关系？
我是一名高中生，在学校吃饭时总是一个人。最近，我正烦着一件事。 我此前因为一些事情，使得与一位另外班级的同学认识，我们一开始就是一个陌生人的关系，我认为。我们之间的称乎就是“兄弟”，交流的也不多。 但是，往往如果我们见面，往往他会与我聊一些。比如去食堂的路上。 这还不会让我怎么样，但，直到有一天，我认为总是不打招呼太不礼貌了（此前很少这样），于是在路上见到他时打了招呼。 然后，过了一天，在晚上吃饭时，他就与我同坐一桌，开始抛出很多话题，吃完饭后还在操场上聊，而且持续了好几天。后面，放完寒假后，到今天，有了三个星期，每周至少有一两天是这样。 但是，我比较反感这个状况，毕竟，都这么久了，我们还“默契”的不知道对方叫什么，我始终不确定这到底算什么关系，朋友，还是同学，还是陌生人？这使我感到有点不安。 主要是，我习惯了一个人吃饭，突然来了个人，跟我边讲边吃，使我很不快活。 我变得胆战心惊，今年开学，我们只是靠巧合来见面的，于是，我开始有点特意的躲开他，故意制造我们不相见的机会，在角落默默祈求他别来。 但这同时也会让我感到另一种矛盾。 每当我成功地躲开了他时，我又不得不有一点自责。 万一那个人他想见到我，而我就这样特意地躲开了；或者说他万一是诚心想跟我做朋友，或者只是有点孤单、想找个人聊聊的话，那我这么做岂不是有点太冷心了？毕竟通过我对他这段时间的观察，发现他跟我应该是差不多的人。可能平时因为兴趣爱好比较小众，加上又不擅长社交，或者说像我一样朋友比较少，总之感觉他跟我很像。 我这样做，总觉得有点良心上过不去，有的时候我也在想自己是不是做得太过头了。可能在课上会想，日常生活里也会想。 不知为什么，在遇到他时我总是尽力想逃避，但当真的逃避成功之后，我又不得不陷入另一种自责当中。直到最近一个星期，他又开始有了新的变化。 一开始他是坐在食堂后面的位置，如果我想躲避的话，一般可以坐在前面，这样他就看不见我。但直到最近，他也开始坐到前面来了，而且仿佛是在特意等待我一样。 这反而使我更加焦虑了。毕竟当突然有一个人专门在等你的时候，我不知道为什么，就是有种莫名的心慌。虽然我也不确定他是不是专门在等我，还是因为有别的原因，但我总是会不得不往这个方面去想。 如果我选择逃避，就像是在拒绝别人的一项邀请。我感觉这会让对方比较悲伤、比较难过，毕竟我实际上也可能是因为从他身上看到了一点自己
题主你好，我是获得，见字如面。 1.一个陌生人的朋友带给你的扰动 一个连名字都不知道的同学，却让你产生很多的困扰。而这些困扰主要来源于你的内心冲突，一方面你不喜欢和别人在关系上太亲近，另一方面你又觉得自己这样疏远躲着对方，担心自己伤害了对方的感情。 你之所以这样想，也是从对方身上看到了自己，你看到了对方和你相似的地方，兴趣爱好小众，不善于社交，朋友少。 但好像对方又和你不太一样，对方会主动靠近别人，主动抛出来很多的话题，有这两点的行为，能够看出对方是对交朋友充满热情的。而你好像并没有这样的热情，反而会因为靠太近而想要躲开。 这是为什么呢？为什么别人靠近你，会让你如此的不安，不快活呢？ 如果对方作为一个潜在的朋友，你觉得他怎么样？你在情感上对他有负面的感受吗？比如：厌烦，讨厌之类的。 如果你对他不讨厌，为什么要躲开他呢？ 2.远离的原因 一个人如果不是因为厌恶产生远离的行为，那么可能是因为自身的一些依恋焦虑被激活了。 对人际关系极度的不信任，认为自己在关系中会受伤，所以索性自己一个人。 曾经在人际关系中受到创伤，而与人靠近时，那种可能会受伤的感觉，再次出现，表现为自己的焦虑不安，想要自我保护的降低伤害自己的可能性。 3.怎么处理？ 你对于自己朋友少，这个状态的感受如何？你希望自己有朋友吗？和别人交流的感觉是怎样的？ 我认为我们只有在了解自己的基础上，才能做出最适合自己的决定。 如果你真心觉得自己朋友少也没有关系，一个人的状态就是你自己最喜欢的，你没有任何的不好的感受，那么你当然可以让自己更舒服，而和别人保持距离，而不用为此感到内疚自责，因为和别人是否成为朋友，是你自己可以做的决定。而别人在接收到你疏远的信号后，自然会明白，从而远离你，所以这样的状态也不会维持特别长的时间。 而如果你从他身上看到自己，或者看到自己也曾经被人拒绝的难受？那么你想要安慰的是那个曾经的你自己，而我们因为受伤而拒绝人际关系，本身就是受伤后的后遗症，而这也需要去看见，去治愈。我们才能拥有更健康的生活。 祝好。
19，担忧吃抗抑郁药物会转双向，抑郁中度要扛过去吗
19周岁了，大一生，女孩子。 上周六去看了学校的心理咨询，聊了一点，诊断说我有中度抑郁，轻度焦虑，中度强迫。 然后周一又去医院挂号打听一下，因为我没有提到情绪淡漠和隔离的事，我问了医生，他说我这不是，只是明显的情绪失落，不到淡漠的那种程度，可是我听了他的解释只想笑，很无力，觉得根据“我现在还能笑”就这样判断有点草率了。 我在医院又做了几个量表，也确实中度抑郁，还有思想上的那个强迫，比较严重。之前我没有留意过睡眠，都是想睡就睡了，只是会一直早醒，上周有天两点到六点各醒一次，今天是睡了七个小时平均每两个多小时醒一次。其他还好，主要是昨天，昨天心力憔悴，呼吸感觉进气出气都很少，请假了体育课在床上躺了一天，晚自习也翘课了，虽然是选修的水课，我这个从小接受好学生思想教育的人居然没有愧疚感，很神奇，心脏跳的不快，我还是一种淡淡的无所谓。 食欲就是一种，很奇怪的感觉，我从来没有进食的欲望，到饭点了肚子饿一点，但是饿一会儿又不饿了。不想吃饭觉得没趣，挑挑拣拣最后也是看口感，吃东西没有心情，吃饭的目的是为了不低血糖晕倒，因为我不吃饭比较容易晕，容易眼前一黑。昨天也就吃了个早饭，中午晚上都不想出去连叫外卖上门都不想吃。 主要是今天，或许昨天晚上，我觉得我稍微有点亢奋了，只一点，来源于笑和对朋友发帖的胡思乱想，我看到一种观点就胡思乱想关于我自己，没有理由的恐慌，我查了一下说这也算强迫的一种。 而我担忧的是，我吃了抗抑郁的药会不会转双相，有点亢奋，觉得快疯了，哭也哭不出实质感。我之前觉得睡眠质量没问题，实际上睡的也浅，我又怕这样担心下去每天只是两三个小时的阶段性睡眠，我的记忆力也不好，现在完全不想学习，连昨天吃的什么都忘记了。我该如何呢，中医院的医生给我的建议是我这种状态只靠心理咨询是很难好的了，我问周期，抑郁药也差不多两年，这件事完全没跟父母说，时间太长了，我从踏入高中的那一刻就很崩溃，我甚至觉得我现在比高中的时候好多了。
你好。 看完你的描述了，你分别在学校、医院做了诊断和量表，了解到自己有抑郁、焦虑和强迫的情况，胡思乱想影响了睡眠，还有食欲不振，也没有跟家里人说。你现在的问题是，担心受药物影响，情况会变严重，不知道怎么办，是吗？ 欣赏你做得很好的一点，是有批判性，会从不同机构，不同角度去分析问题，难能可贵啊。 首先，有几个问题，需要我们去梳理的。第一，这种情况维持了多长时间，促使你去医院检查的动力是什么；第二，具体触发的事件中，你认为影响到你的，是自己的情绪还是对方的态度，文中只提到高中时期的崩溃，同学发帖，并未描述过程；第三，不告诉家人，你的担心是什么，对你有什么影响。 然后，①就是你提到的“会不会变成双相”，我们要了解，双相是由先天遗传和后天重大突发事件交互作用而来，并不是思维活跃，“笑”，“亢奋”，被抑制而造成的。②量表一般是测量你最近的心理状态，可能一个月或者三个月内，如果获得正规医生的配药，加上定期专业的咨询，是可以缓解症状的。我知道你对于了解自己还有很多问题，最好去专业的机构咨询治疗师，会更清晰。而最重要的一点，是我们自己希望得到一个怎么样的结果。 接着，关于情绪问题，影响身体健康。我们身心是一体的，当大脑过载了，身体也会接受到信号，是提醒我们去关注自己，照顾自己，那说明你的身体很爱你啊。我们可以通过冥想，正念练习，运动来帮助睡眠。 记住，影响我们的除了事情的本身，事情的严重程度，还有我们自己是怎么看这件事的，我们希望事情怎么解决。比如考试忘记带证件，有人哭，有人六神无主，有人干脆不考，有人打电话给父母、老师，有人自己跑回家拿……态度和行为可能是成长经历影响的，但是我们要知道，我们是有选择权的，19岁了，你有更多的可能性，也有更多的选择。加油啊。
