废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，您好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。亲爱的，通过读你的故事，我能感受到你内心对爱有着深深地期待和渴望，也因为现实生活里极度的缺爱而心生委屈和愤怒。 每个人都有得到无条件爱的权利，你对爱的渴求正是你内心最深刻的需求。现在的你看到了这个需求，还沉浸在这种需求未被满足的情绪中，我能理解，每个人都会如此来表达自己的反抗和感受。 1.梦境反映了你现实的需求 心理学精神分析认为一个人在现实生活中未被满足的愿望在梦境中得以实现了，而你的第一个梦境正是反映了你对爱的需求，你渴望有个人陪伴着你、爱着你，就像梦中那个人一样即便很小的生活事件里都有人陪伴着，这也说明这个人是被爱着的。 梦境中的你看到这一切是愤怒的，这也恰好说明你对缺爱的现实生活的愤怒。你的“凭什么？”或许是你在质问你最重要的人（可能是父母），为什么你们不爱我。或者是你对看到这一切的嫉妒，为什么你们可以得到爱，我就不能？ 而你的“怎么会这样？”我从中读到的是“为何我得不到爱”，里面似乎有着很哀伤的情绪。 2.从梦境中看见真实自我及需要 梦境中会发生一些不是我们现实生活中出现的事物或人，但这些出现的事物或人可能是你之前看到过的故事什么的，存在你的大脑里。用认知观点来说，大脑将你已存在大脑里的信息重新进行组织，形成一个新的故事。 所以你的梦境会出现与现实有些不符的内容。你说梦见别人家的故事，可能她的故事正好让你产生共鸣，其实也是代表你自己的真实情况。但梦境所讲述的意思是可以反映出你的真实感受和需求的。 通过你的梦境让你联想到确实父母不在意你的感受和需求。你说到醒来后你心里很难过，因为梦境触发了你内心的伤口，一个可以证明你被他人，尤其是父母造成了伤痛经历。 所以，我们可以通过你的梦境得知，你内心的伤口可能来自与父母之间的关系，来自童年的经历。如果可以的话，我建议寻找专业的心理咨询师，这个方式可以给你带来很大的帮助的。 3.从影视剧中读懂自己 你讲到帕丁顿熊这部影视剧，这一定是你所喜欢的电影吧！在这部剧中你看到小主人公本是一个被遗弃的孩子，幸好被婶婶收养并养大，在这个过程中，婶婶很爱它，带给它很多的快乐。同样它也很爱婶婶，所以在发现婶婶不见时，它要赶紧去寻找。那是对它来说最重要最爱的人，它想要一直被婶婶爱着、陪伴着。 在这部有爱的影视剧里，你能寻找到自己本需要的爱，也带给你一些安慰和疗愈，似乎你也被爱着一般。 你说到你被一句“从未放弃过它”而彻底情绪失控，我想这正是触及到你最深的伤口了，它似乎在提醒你“你是被放弃的人”。似乎过去你并不接受，但这一刻你才真正意识到你是被放弃的那个人。 因为伤痛太痛了，我们本身有个防御机制，在这个时候启动了，为了缓解你的痛苦，让你选择忘记这些伤心事。适度的防御机制是好的，但过度防御就会影响你的健康心理。比如你的伤痛一直都有，只是你选择忽视它，也就是不去触碰它，但你还是会受到它的影响，就像那句话说的，每每阴雨天，伤口就会发炎而让你疼痛难忍。 可是通过这部电影，你一直都在看见真实的自己，也正因为这句话，你敢于揭开伤疤看到伤口，那一刻一定是极其痛苦的，痛苦到可能你当下是无法承受的。所以你没法继续看下去，过往的伤心事再次浮现在你眼前，而这一刻你正视了伤痛，虽然你依然会很痛，但请你一定要相信一句话“看见即疗愈”，我相信从这次的痛哭过后，你内心是会好受点的，你正在勇敢地学着直面过往的伤痛。 4.从小不被爱 你讲到小时候被妈妈安置在亲戚家，似乎从没有看过你，那时的你一定在想“是不是妈妈不要我了，我是不是被妈妈放弃了！” 后来和妈妈一起生活，但妈妈并没有给你爱，反而把自身的情绪都扔给了你，给你造成更多的伤害了。 再后来你选择离开那个伤心地，可是即便如此，即便你努力忘记过去，可是过往的伤痛依然在。是的，因为你是被过往的伤痛所塑造的现在的你，所以你没法离开过往的伤痛。 你也努力过拯救自己，越是探索越是发现自身的创伤太多了。这个时候可能你自身的承受能力和自我疗愈能力接不住了，所以就像定时炸弹一般，随时会被启动。其实，这个时候我们是需要寻找专业人士的帮助的，如果可以的话，我还是建议你寻找适合自己的心理咨询师。 有时候你发现有人那么爱宠物，那份爱比你这个人都多，你会嫉妒，也会为自己哀伤。你一直都在和自己的伤痛一起过日子，可是这会让你很痛苦，现在的你也发觉如此，只是你自身不知道如何办了，才来到这里求助的。这正是说明你在对自己负责，在努力寻找更好的方式来解救自己，来让自己也可以拥有爱和过着美好而开心的生活。 亲爱的，你已经做得很好了，你一直都在努力，请相信自己，也多给自己的一点成长的时间和过程，你会成为那个你希望成为的自己，因为你从没有放弃过自己。 世界和我爱着你，我相信你，也相信有很多人都相信你可以快乐的。

彩虹

题主你好，我是获得，见字如面。 虽然离开了家庭，但家庭的创伤，却一直如影随形的跟随着你，你努力地在疗愈自己，看心理博主，付费提问，但当创伤来临时，你还是那么容易因此又感到伤心和悲哀。 你在年幼时，就被妈妈丢在亲戚家，这可能让你感受到了「被遗弃」的感觉，而放在亲戚家又会体验到寄人篱下的「委屈感」。 当你难受的时候，你也很想喊出「凭什么，为什么这样」 但我们喊出去的气愤却没人回应，这是一种更深的「孤立无援」 而父母回来之后，也没有你想要的那种「爱」 妈妈把你当情绪垃圾桶，你的梦也显示出父母对你的苛待和忽视，他们看不到你的需求，也很难满足你的需求。 当你看到「从未放弃他」这句话的时候，你那么伤心，就是因为这反映了你最深层的疼痛和需求，你盼着有一份「坚持，不放手」的爱。 以上我们梳理了你可能的情绪。 1.学会情绪宣泄 情绪宣泄非常重要，你能够哭一场，让情绪能够有所释放，或许就能好很多。 当我们情绪汹涌时，把情绪倒出来能让我们的身体的压力得到释放。 尝试把所有的情绪梳理清晰，我们能够对我们的情绪有所了解，当我们对情绪的了解逐步的加深，我们能够调节情绪的能力也能随之加强。 这个部分你可以通过书籍进行学习和练习。 2.创伤不是你的错，治愈是你的责任 出生在什么样的家庭是我们无法选择的，如果有选择的权利，谁不愿意选在幸福的家庭里成长呢。 你很努力地想走出这些创伤，但是你却非常绝望地发现「创伤这么多，没完没了」 是的，我们创伤了那么多年，想要它能够快速好起来，当然是我们很急迫和期待的事情。 但与此同时，创伤根深蒂固地存在了那么长时间，修复它也理当需要更长的时间。 描述创伤的书《不原谅也没关系》里有句话，创伤不是你的错，但是治愈它是你的责任。 但幸福的家庭的少数，而不幸的家庭却是大多数。我们带着原生家庭的烙印去面对社会，再回头看的时候，发现原来自己身上有那么多的阻碍是家庭带给我们的。 这难免不会产生怨恨，这样的情绪也是很正常的，允许自己有负面的情绪和感受。说出那些自己压抑的想法，或许是治愈自己的第一步。 3.如何面对 你有一个宠物，相信它能够带给你不少疗愈的感受。 当我们面对创伤时，身边的所有的支持的力量都可以拿过来使用。 你可以抱着宠物，可以看心理博主，可以付费提问，也可以看温暖治愈的电影。 更重要的是，学会避免伤害，如果看被宠爱的猫狗，会让你觉得自己不如猫狗，你可以暂时选择不要看。以避免这类视频，会不断地强化你「不被人爱」「活得很惨」的信念。 如果条件允许，也可以尝试心理咨询帮助自己。 祝好。

获得

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，十多年的伤痛至今仍未痊愈，每每想起都会让你撕心裂肺、反复品尝伤痕累累的悲伤与绝望。这些年你真的不容易，即便逃离家乡，但“心”却停留在了让你受伤的时空。 🌹1.缺少爱的滋养，让你不断舔舐伤口 你想忘记、想疗愈，但大脑就像不听使唤一样，反复让你回忆那些痛苦的经历。命运就像一双无形大手，让你挣脱不了、动弹不得、更逃离不掉。 小时候我们与重要他人（首先是妈妈）建立的依恋模式对我们的亲密关系、乃至整个人生都有着至关重要的影响。缺少母爱与陪伴、渴望关注与接纳，让你长期处于焦虑的情绪状态中。 3岁时被寄养在亲戚家，定是让你品尝到了“寄人篱下”的感受，如林黛玉一样敏感、处处小心、习惯了看别人的脸色，心里有很多委屈、压抑的情绪，虽在亲戚家，但你内心仍感觉自己像浮萍一般，找不到容身之处。 小学时妈妈回来了，你多么渴望能够得到母爱，她能像大伞一样护佑你。可一切都是空想，妈妈并没有给你想要的温柔与呵护，反倒在原本的伤口上又撒了一把盐。 妈妈不在身边，你渴望她回来；回来了，却又给不到你想要的温暖。与妈妈之间的依恋关系让你缺乏安全感、生命的内在力量也不足。所以你一面逃离、一面在索爱，整个人很是撕扯。 🌹2.意志所在 能量随来 你虽抱怨原生家庭、甚至命运的不公，但你仍积极向上成长。 看心理博主的文章，付费咨询，这些都体现了你强烈的意愿，当一个人充分发挥他的主观能动性时，其实改变已经在发生了。所以，亲爱的，恭喜你，你的人生已经在向好发生了。 “意志所在 能量随来”，每个人都智慧具足、自带资源的，无论何时你都有选择权，正如你带着宠物逃离了家乡，也已经逐渐与原生家庭实现分离，走上你想要的人生道路。 我们改变不了过去所发生的事，但可以改变对这些事情的看法。也许母亲当年有她的难言之隐将你寄养亲戚那里；也许她从小就未真正体会到父母对她的爱，根本就不懂什么是爱、如何才是更好的爱孩子。 一个人给不到他人连自己都没有的东西，她只是、也只能在自己的认知范围内对待你。 成长是一个命题，自然会带来很多情况。而且，在长时期看成长，它是呈现“螺旋式上升”的，所以，你并不是没有得到疗愈、没有成熟与成长。允许并接纳你的悲伤、痛苦、委屈和愤怒，这些都是你的一部分，它们在一定程度上也是在保护着你。 身体知道答案，创伤一直还在，也许它在用这种方式提醒着你：前途光明，但道路坎坷，不要停止学习与成长的脚步。持续自我疗愈，活回你自己。 你也可以书写，通过书写觉察你的各种情绪，通过书写回看你的成长经历，书写本身就是一种倾诉，与自己的对话，有着很好的疗愈效果。 还可以看一些心理学相关的书籍，比如《一念之转》，遇事多转个念，看到不一样的视角、得到不一样的结果；《终身成长》，在读书中建立成长型思维，用发展的眼光看待人事物；《心理营养》《二次成长》，自己做自己的重要他人，滋养自己。 你看到宠物博主对宠物的宠爱，至少这个世界还有爱，虽然原生家庭没有让你感受到爱，但你仍可以选择成为爱、传递爱。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主你好，我能感受到您言语中流露出的那份深沉的痛苦、疲惫、无助和绝望。您所描述的“烂牌烂剧本”、“一身弱者气息”、“内在受害的孩子”以及“看不见尽头的漫长疗愈过程”，都指向了一个非常艰难的生命历程。您正在经历的，是心灵深处的创伤和痛苦的煎熬，这份重量让人心疼。 首先，请允许我为您所承受的一切表达深深的理解与共情。您没有做错任何事，您不是因为“弱”才被欺负，而是因为遭受了不公的对待。将“被欺负”归因于“弱者气息”是创伤环境强加给您的扭曲观念，这本身就是一种二次伤害。 关于您的问题，我无法给出一个具体的“多久”的答案，因为心灵的疗愈不是线性的、有截止日期的工程，但我想为您提供一些理解的角度和支持性的观点，希望能为您点亮一盏微弱的灯： “漫长”不等于“原地踏步”：咨询师说“漫长”，那是因为您正在处理的是童年创伤，这些创伤塑造了您的底层信念和生存模式，改变它需要时间，就像雕塑一座大山。 漫长并不意味着强度不变。在您前进的过程中，痛苦的性质和频率会发生变化。您会经历“好日子”和“坏日子”，但“好日子”会慢慢变多，痛苦的“低谷”会慢慢缩短。 您正在做的事是“自救”，这是无比勇敢的英雄之旅。您能清醒地意识到这些原理，并且坚持在疗愈的路上，这本身就证明了您内在拥有强大的、不屈的生命力。 痛苦的本质是“提醒”和“清理”：您所感受到的巨大痛苦、沉重、无助，它们是真实的，它们是您的内在系统在告诉您：“这里有未愈合的伤口，需要被看见、被处理。” 痛苦有时是创伤正在“松动”和“排出”的信号。 就像清创手术，把旧伤口打开清理时会很痛，但只有清理了才能长出新的、健康的肉芽。您正在经历的“反刍”、“问自己为什么”，虽然痛苦，但这是您在主动面对、在清理那些旧有的“剧本”和“枷锁”。 重新定义“自我”与“剧本”：您说“这一辈子终究没能活出自我，被深深的影响着。” 请记住，“自我”是您正在创造的，而不是一个您“丢失”了的东西。 您现在所处的阶段，是“剧本改写”最关键的时刻。痛苦的觉醒让您认识到旧剧本是不属于您的，是他人强加的。虽然路途艰辛，但您每坚持一次咨询、每认识到一个旧模式、每做出一次微小的自我保护，您就在撕掉一页旧剧本，写下一行新台词。 请认可您现在有能力清清楚楚知道这些原理，这已经是您活出“清醒的自我”的表现。 关于“更苦更难更恐怖”的说法：这可能是指在疗愈中，当您触碰到更深层的创伤时，情绪的强度会更大。但请相信，您不会独自面对。 您有咨询师，有支持系统，有您自己现在已经具备的觉知。 您是在武装自己去面对过去的鬼魂，而不是赤手空拳去面对未知的危险。 您的力量正在累积。 给您一个可以随时使用的“应急锚点”：请把目光从“终点”拉回到“脚下”，不要去想“还要走多久”，这太宏大太吓人了。每天只专注于今天的这一小步。 比如今天我能坚持去咨询吗？今天我能允许自己休息10分钟吗？ 今天我能为自己做一顿饭吗？ 今天我能对那个“内在受苦的孩子”说一句：“我在这里，我听见你的痛了”吗？ 寻找“微小的解脱”， 枷锁不是一次性卸下的，而是像铁锈一样，一点点被磨掉的。 每一次您没有被旧模式完全吞噬，就是一次解脱，每一次您说出自己的感受，就是一次解脱，每一次您允许自己哭泣，就是一次解脱。 您不是在等待救赎，您本身就是自己的救赎。 您正在用自己的意识和努力，把自己从过去的深渊中拉出来。这需要时间，需要耐心，需要对自己最大的温柔和慈悲。 请您对自己说一句：“你已经很努力了，你承受的痛苦是巨大的，我为你感到骄傲。” 如果您感到极度绝望，请务必联系您的咨询师或当地的心理危机热线。请相信，即使在最深的黑暗中，您内在的生命之火也从未熄灭，它正在燃烧，寻求光明。

海洋之心🌊

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的文字描述了一个看似微小却持续困扰你的困境，对他人无意碰到椅子腿的强烈不适感，同时伴随着表达需求的羞耻感。

一方面，椅子腿被触碰这件事确实让你感到不适甚至焦虑。另一方面，你又担心表达出来会被他人误解为小题大做。这种两难处境确实很让人煎熬，你的感受是完全真实且值得被重视的。

从系统式家庭咨询的角度来看，你的困扰可能反映出你在人际关系中对于“表达需求”与“维持关系平衡”之间的微妙张力。你提到对方是无意的行为，但你的情绪反应却很强烈，这种反差可能暗示着：

第一，这可能不仅是关于椅子腿被触碰本身，而是与更深层的心理边界感有关。在家庭系统中，个人边界的形成往往与早期家庭互动模式有关。你可能想一想，在你的成长过程中，是否曾有过个人空间被频繁侵入的经历？是否有过当你表达自己的需求之后，但却被父母或者是其他人指责等负面反馈？他人无意的触碰，可能激活了童年期个人空间或意愿被无意忽视的记忆。而且这种轻微且重复的刺激，可能类似早期环境中某种持续存在的微小创伤。就像你说的，小事，说出来似乎小题大做了，但就像是鞋子里的沙子，看上去没啥影响，但真的让人很不舒服。同事的行为可能激发了你之前的一些创伤，或者是对他人的愤怒。比如，小时候无法对父母侵犯边界表达愤怒，现在把对父母的愤怒转移到同事的类似行为上。你可以回想一下这件事触发了的感受，有没有什么类似的情景。

第二，你对“事多”的担忧，这可能反映出你习惯在关系中扮演“适应者”的角色。系统理论认为，每个人在关系系统中都会发展出特定的行为模式来维持系统平衡，而你的模式可能是通过压抑自身需求来避免与他人发生冲突。

你提到了特别讨厌从背后碰到你的椅子腿，对我们来说，后背是视线看不见的地方，是视觉的盲区，如果有人从背后靠近我们，其实是很危险的，因为我们看不到，如果是危险的人或者事的话，可能会影响我们的生命安全。所以，有的人很不习惯有人站在背后，如果把背后暴露给他人，就很焦虑和恐惧。我们常说，把背后交给信任的人，说明后背可能跟对外部威胁的恐惧有关，跟生存有关，跟死亡焦虑有关。这个往往跟潜意识有关，跟人类的原始焦虑有关。有的人可能不那么敏感，有些人比较敏感。你可以想一想，你所描述的情况是从什么时候开始?有没有其他类似的情景？或者触碰你的椅子腿的那个同事有什么特质，跟你关系亲密的其他人有类似的地方？看看你有没有可能在后背、同事等上投射了一些比较旧的创伤。

关于背后的动机，建议你去跟心理咨询师聊一聊，通常这些困扰跟个人经历、成长环境等有关。你给的信息比较少，很难给出更精准的分析。你可以去跟心理咨询师聊一聊。

你也可以尝试下面的方法。

第一， 这不是一个“谁对谁错”的问题，而是一个边界和感受的问题。

你的感受是真实的，不是事多。你对这种触碰的敏感和厌恶是真实存在的感受。每个人都有自己的敏感点，有人讨厌指甲刮黑板的声音，有人讨厌吃饭吧唧嘴的声音，而你讨厌自己的椅子腿被他人碰。这属于你的个人空间和安全感范畴，维护它是完全正当的。

对方的行为是无意的。从你的描述看，对方并非故意挑衅，可能只是空间狭小或习惯动作所致。所以，我们也不能把对方定义为有问题。

问题的核心，在于无意的行为和真实的感受之间的冲突。解决这个冲突的关键在于沟通，而不是判定对错。

所以，请不要自责，觉得不值得张嘴。你的舒适感非常重要。一件小事如果持续让你闹心，它就不再是小事了。

第二， 在不引起对方反感的前提下，温和的表达你的边界。

从你的描述看，也许你和对方是同学或者是同事，总之无法直接走开的关系。这个时候，似乎维持基本的关系很重要，但你的感受也很重要。你可以根据与对方的关系、具体的场合来使用一些方法

可以尝试非语言沟通。这种方法适用于关系不远不近，你非常不想开口情况。

你可以尝试在椅子后方和对方的桌子或椅子之间放一个柔软的缓冲物，如一个小纸箱、椅子上挂个背包。你提到了椅子，多半是在办公室。教室多数是板凳。在椅子上放一点缓冲物，能有效减少碰撞的声音和力度，对方在通过的时候也会更加的小心。

你也可以轻微调整座位。在不影响他人的前提下，稍微把你的椅子往前挪一点，增加一点缓冲距离。

无声的提示。在被碰到的时候，可以自然地、略带疑惑地回头看一眼，但不要带有怒气。你的目光可能会让对方意识到“哦，我碰到他了/她了”。很多时候，无意碰撞的人自己根本没察觉。

第三， 温和而直接的沟通

当非语言沟通无效时，直接沟通是最好的方式。关键在于语气和措辞。

可以试试下面的沟通公式：陈述事实（不带指责）   表达感受（用“我”开头）   提出具体、
小的请求

错误的说法是：你能不能别老是踢我椅子？很烦人！ （“老是”是夸张，“烦人”是指责，这种说法很容易让对方觉得自己被攻击，从而开始反击，矛盾就升级了。）

正确的说法（温和有效）：

场景1：在碰撞发生后，当场说。“XX，不好意思打扰一下。你刚才往后靠的时候，我的椅子晃了一下，我有点容易被吓到/不太舒服。能不能麻烦你下次稍微留意一下？谢谢啦！”

场景2：找一个平静的、没有发生碰撞的时机。“XX，想跟你商量个小事。我可能对椅子被碰有点敏感，每次被碰到都会心里咯噔一下，挺影响注意力的。以后如果你的桌子/椅子不小心碰到我的，能麻烦你稍微轻一点吗？太感谢了！”

第四，调整自己的心态

在采取行动的同时，也可以辅助进行一些自我调节。

认可自己的感受。每当感到闹心时，在心里告诉自己：“我对这个感觉不舒服是正常的，我有权利维护我的空间。”

降低敏感度：尝试在听到碰撞声时，做一次深呼吸，告诉自己“这只是一个无意的碰撞，它很快就会过去”。这不是为了忍让，而是为了不让自己被瞬间的负面情绪控制。

还是建议你去跟心理咨询师来了。一件小事，如果每天都给你造成困扰，那它就不是小事了。小事的背后可能是我们未被满足的某种需求或者是没有被疗愈的创伤。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好啊，这位心地善良的女士。我很能理解你的感受：宠物养久了，就会有跟家人、孩子一样的感情，当它们生病、死亡（或面临死亡威胁）时，心里感到难受是人之常情。另外，给宠物治病，特别是慢性病，也是一笔不小的开销，因为自己没有工作，为此会感到一定的经济压力，同时也因为增加了老公的经济负担，内心也有也谢愧疚。所以这让你有一些感慨，也想听听大家面对疾病痛苦如何面对。

 

当今社会，竞争压力加剧，人与人之间的温馨关系越发稀少，所以，宠物就成为很多人的情感慰藉，它们可以提供给我们很多情绪价值。在宠物身上，我们能体会到人与人之间近乎绝迹的依恋、信任等情感，我们也在养宠物的过程中，找到了被尊重、被依赖等感受。我也养过很多宠物，家里一直有猫，也体会过养了很多年的猫死去时的伤心。

 

这些年也经历过亲人的疾病与离去，所以对于你说的“如何面对疾病痛苦”还是深有体会的。生老病死，是任何人都无法摆脱的“苦”，在面对疾病时，虽然现在的医疗手段看似很发达了，但很多病其实是无法治愈的。医学界有句名言：有时会治愈，通常会缓解，总是在安慰。清楚了说出了医学的局限和无奈。有些病，当医学手段确实无能为力时，不管我们心里怎么想，“放手”都成了了唯一的选择。中国有句老话：药医不死病，佛渡有缘人。说的是同样的道理。

 

医学技术的发展也带来一个新问题，同样的病，如果多花钱，就会得到更好的治疗条件，即使不能治愈，也能减少痛苦，或者延长生命。这就带来一个问题，为了一个生病的亲人，你愿意花费多少？能够负担多少？很多老人在生命的最后阶段，儿女都会面临这样的问题。有的人选择有尊严的死去，不做那些痛苦而没有尊严的抢救，而有的人则会不惜金钱，只为多延长一点生命，不论哪种选择，都有其合理性。

 

我前面说过，我们养宠物时，心里会把它们当做家人看待，所以当宠物生病，尤其是严重疾病时，我们也会面临与亲人生病类似的选择难题：治还是不治？要花多少钱治？

 

我曾经养过一只小猫，不知什么原因突然情况很不好，送去宠物医院检查，说是肾衰（人也会有这个病，著名作家史铁生就是患了这个病），没有办法根治，需要长期做透析，后续的情况也不敢保证。在宠物医院住了一段时间，花了几千块钱，做了几次治疗后，我选择把它带回来，买了营养膏，但这只能减缓疾病进程，过了一段时间，它在一个早晨死去了，我把它埋葬在一棵大树下，用我的方式为它做了一个仪式。想到这些，我还忍不住要流泪。

 

其实这样的经历能让他们去体验，如何面对疾病、生死，包括亲人的，也包括未来自己身上发生的。既然生老病死这些都是不可避免的，那么我们提前学习这种经历，也会有所准备，不会在一些事情发生时手足无措，我想，这就是这样的事情教给我们的宝贵一课。

 

所以，你问到：“需要用什么样的心态来面对疾病和痛苦，面对不确定和无常。生命的意义是什么？”这些问题并没有固定答案，每个人的看法都不同，都要自己通过一些经历来体验、来思考。宠物的疾病、治疗、离去的经历，就像在心理上给我们打了一支疫苗，伤害相对轻微，也是可控的，但让你具有了将来面对这些情况的心理准备。

 

除了心理建设，还有一个经济压力的问题，不用说宠物了，就是人生病了也是这样。同样的一个病，有的人可能去寻找全世界最先进也最昂贵的方法治疗，有的人可以选择好一点的医院，有的人只能做最基本的治疗，更有的人直接放弃。所以，你还是要看具体情况，量力而行，决定能为你的猫咪付出多少。毕竟，它终究会离开你，你能做到的，只是尽量减少它的痛苦，而不是拒绝失去它。

 

看来你的老公对你还是很理解、很支持的，你自己也体会到了压力，要去跟他沟通。这个做法很好，通过沟通，你们一起确定一个方案：可以支出多少？治到什么程度？什么情况下继续治疗，什么情况下可以放弃？这些都是很务实的问题，我们总不能因为宠物，让我们自己饿肚子，对不对？

 

喜欢宠物的人，都是内心善良、柔软的。善良的人，总会得到上天的眷顾。用心去爱你的猫咪，爱你的老公，热爱生活，一起都会好起来的。

 

虽然你说不想看到123的分析，给出最直观的话语就好，我还是稍微分析了一下，但就不再啰嗦了，祝你好运！

Fischer-Yu

题主你好，我是仄隅。 透过标题的提问“移情是真正走到关系深处并展现、探索、觉察，是这样吗”，我感受到你希望有人能肯定看到你的观点，而不是指责或直接告诉你应该怎么做。 你觉得移情是真正走到关系深处、并且展现、探索、觉察的机会，这样的理解是基于一定的事实基础，而不是空想出来的结果。你找到了他正在改变，以及用更开放接纳的态度对待你的心很干净，你能够理解他的处境，这本身可以看作是你对他的移情，而他对你的态度亦是如此。 现在你讲到感觉你和你的倾听师就要错失这个机会了……之后你又改为说是你很怕，现在我们试着让自己平复下来，尝试问问自己在怕什么，或是对你来说你认为什么是最糟糕的，你的倾诉师是如何想如何做的，这并不能依靠我们主观的想象或是猜测去解释对方的行为，因为那样一方面是会失真，另一方面则会让我们失去以行动检验真实的想法和感受的机会。 关于这段关系，你提到希望对方利用你对他的真实感情，作为疗愈的契机，而不是一个需要被处理掉的“问题”。在这一点上，你清楚知道自己的诉求是什么，那么接下来我们可以选择在下一次与他会谈倾听的时候，主动将这个问题拿出来与他共同讨论，这里我们可以将你提到的渴望、防御、退缩这些你内在真实的感受与体验与对方分享。 至于，对方如何回应你的情绪感受以及你的需要期待，这部分并不是我们能够控制的，这并不是说你对他的移情或他对你的移情是不真实或虚假的，我想你们之间在感情的流露上是真诚而开放的，只是说倾听有别于一般的关系，它里面会含有伦理的考量以及设置的约束，同时也会有不同的侧重点。因此，你会看到对方更多聚焦于问题。 如何回应你的需要，这需要倾听师去抉择考虑，我们有权力表达你的诉求，只是现实我们可能也需要看到倾听师也作为一个普通人的那一面，可能他也需要面对自身的那一部分课题。对于你期待的部分，有些是倾诉师可以提供支持与帮助的，但是也还是会有一部分课题需要你与他共同努力甚至是需要另外再找倾听师或咨询师去修通疗愈。

仄隅

对于这个现象确实是需要大众去关注的，也很支持这样的倡议。

那么首先，一个问题“为何当代的学生们会这么喜欢说网络语言？”

其实有没有一种可能，是“大人”喜欢这样说呢。从日常生活中父母的交流，到学校，网络，身边的路人，小哥哥，小姐姐，大家的语言模式都是“热梗”（当然，甚至我在回答问题的时候，也会习惯性的用热梗来举例）。

这里需要区分大人和孩子的不同

对于大人来说，它是一种“亲近”模式。例如快速的找到人与人之间的共同话题，或者是“热场”

也就是说“梗”只是一带而过的，起到一个开头，或者提升的作用。它是一种“工具”

如果一个人满嘴只有“梗”或者重复梗，也会觉得怪怪的，不合时宜

对于小孩来说，他的语言体系还没有健全，只有“模仿”得来的。于是他们学着大人的语言，使用者“工具”但却比大人少了“正经语言”于是只能“循环热梗”

给人的感觉就是一个对比，比如大人的交流里有十分钟的对白，其中两三个梗，就很合适，就像相声，脱口秀一样，“梗”是穿拆，或者调味剂。成人交流的重点，依旧在内容上，而不在修饰上。但孩子们的交流中，没有足够的词汇，事件，来填补十分钟的对白，于是里面八九分钟都是“梗”。我们的体验感就会“现在的孩子都怎么了”

除了语言表达的不同，还有“创作”的不同

成人在交流时，都不是“停滞”不前的，而是在合适的适宜说合适的“梗”如果这个“梗”不适合这个氛围或语境，我们都会选择不说，说着自己想一个新的“梗”而这个“新梗”就是网络语言的诞生。从过去的“神马，浮云”到“洪荒之力，奥利给”都是在“创造”“创新”的过程。除了网络上，我们的生活里也会有自己的“梗”。例如我家里的“热闹”就是，我母亲之前用方言说了一句“你jing（第三声） gan（第四声）好呢”我接了一句“你脖子怎么了”。

翻译普通话是“你可怎么好呢”，是一种调侃，无语的感觉。但是我把“jing（第三声）gan（第四声）”听成了“脖子”（方言）。而实际上方言的脖子，应该是“jing（第三声）kang（第四声）”

于是这个“你脖子怎么了”成了我家的一个“梗”。

类似的生活情形数不胜数，都是日常的失误早就了“名场面”从而带出了“梗”这个梗是一种生活乐趣，像调味品一样。这样的调味品不是单一的，它可以运用到不同的菜品，有不同的味道，也可以创新不同的调味剂或菜品

而对于孩子来说，他们没有这样的“积累”他们的知识，日常都是空白的，只能“照抄”也不懂什么是“和适宜”。

例如我们在工作，开会，严肃的场合里，就不会使用“梗”

比如，和朋友一起，我们会说“奥利给”，但在严肃场合下，我们只会说“一起加油”“携手共进”等。

但孩子无法区分，在课堂上可能就会“爆梗”而“梗” 没有错，但场合，时机都错了，显的这个“网络词语”不好

同时，孩子的模仿，只模仿了“语言”而没有模仿“使用方法”就好比我们学英语的时候，单词会了，但语法用错了，场合用错了，也会招笑

再比如，我们单词量太少了，要想凑够五百字英语作文，就只能把自己会的，能想到的挤在一起，且不断的重复。

孩子的日常表达和我们的写英语作文是一样的动机。并不是说“一定多喜欢”，而是我只知道这个可以表达我的想法，心情，或者调动气氛，交到朋友

所以，我们的问题在于“大人给孩子创造了怎样的社会环境，网络环境”以及，当我们传播“梗”的时候，是不是有教孩子什么时候可以使用

例如，我们日常交流时，如果用到了某个“成语”孩子学着说话的时候，我们是不是会给他们讲解这个“压缩包”告诉孩子这个成语的起源，故事，含义，适合在什么情况下使用等。让孩子不仅仅学会了这个四个字，这个四个字可以组一个成语，还知道是什么意思，用在什么地方等

那么“梗”也是一样的，它或许过于通俗易懂了，让我们大人们忽略一个基本要素，孩子没有“知识量”是一个无基础的存在。我们大人通过几十年的文化知识和多年的社会经验，能够一瞬间了解这个“梗”是什么后就知道什么时候该用，什么时候不该用。但孩子是没有这样的思考通路的，需要大人再载入一些“使用说明”

最后，就是文化的培养，素质教育等

例如，孩子课堂上“爆梗”

这个问题不仅仅在于“梗”，而在于课堂纪律。我都不敢想我们小时候课上乱说话，插嘴，会是什么后果

它的问题重点在于“尊重课堂”“尊重老师”而不在于“梗”。因为即便让孩子不说“梗”了。他随便插嘴，干扰课堂，答非所问。也是很让人头疼的事情

现在的老师所困扰的是，孩子们越来越不尊重老师了。

回忆我们小时候，难道就没有孩子间的“梗”吗。例如那首改编的儿歌“我要炸学校，校长不知道”.....这歌也是流传很久呀，我们天天挂嘴上，但是课上绝对不敢说，音乐课上也不敢，别说上课了，下课的时候，也都是背着老师和家长的，学生自己团体里面图个开心而已

以此，当下的问题其实在于，孩子不尊重老师，不尊重家长。或者说不知道什么是尊重，纪律，素养等问题

如今的网络传播太快了，电子产品也越来越高级，而孩子们的成长，课程也离不开这些。那么就更需要成人们去关注网络安全，绿色网络。以及素质教育，品行教育。不能文化，科技发展了，但德，体，美，劳等教育却落后，更不上脚步

作为孩子们模仿的对象，我们也需要自己多自我觉察，自省，在和适宜的时候说合适的话，如果有小朋友在，也需要用他们的语言来交流，当说了“梗”时，也需要去教育或适当引导“是什么”“怎么使用”等

语言，文字说到底就是“工具”。它时好时坏，在于使用者 ，使用时机。用的好是激励人心，用的不好也是“匕首”。需要“会”的人去精进它，规范它，而不是阻碍它的发展创新。

微生墨殊

我曾经有过抑郁症，在疫情那段时间，反反复复大概有半个多月，自己走出来，我很清楚自己掉到了那个状态，因为每天躺平，什么都不想做，只想睡觉，玩手机，讨厌自己却又没有什么精力和力气，不想和人说话，就想这样一个人走了也挺好的，生活太累了。 我就知道，嗯，我抑郁了。没问题我身心需要这个，我就那样维持了半个多有月，然后动力慢慢的就有了，又想起来，又想吃东西了，然后，我就走出来了。 现在说起来，好像很简单，毕竟那段时期我不需要天天上班，或者上学。加入天天需要上学就想你一样在高三的关键时期，可能会比较辛苦，在成长过程中，我们可能有一些身心方面的成长，有一些挑战出来，可能会跟不上，很累，这样抑郁比较容易发生。可是，这并不是很大的问题，不需要太过恐慌。 如果，注意一下，在我们很小的时候，大家很多人会忽略一件很重要的事 ，就是没有建立一个自我意识 。 就是我们里面呢，嗯，没有一个自我。在中国家庭氛围啊 ，通常都是养成听话的乖孩子，每天要听父母、老师的话，然后就会发现，必须等有人说话我去听 ，根本没有想过，我要去建立这个自我 。 那没有自我，从何谈起接受自我，更不知道该怎样，让自己明天变得更好 ，这样的成长过程很容易，让很多人在十几年 ，二十几年之后还没有认真的建立过自我。 这样很多人遇到一些事情掉在里面 ，一不开心就不知道自己该怎么办 ，因为她没有这个自我，举个例子 ，这个我就是另外一个人在自己的身体里面 ，我根本不知道他的存在 ，所以在这样一个抑郁的状态，就很容易处在完全无力的情景，没有办法，不知道该怎么办。 所以我要照顾我的人生 ，这后面的我其实就是自我 ，就是我要照顾我自己，把那个自己放在自己里面 ，有这种感觉 ，双手10指紧握 ，当然你也可以有其他的动作 ，双臂紧抱住自己或者说放在心口等，感受一下那份感觉 ，那份感觉就提醒你， 你里面有一个我 ，一个“自我 ”。 这个是最重要的 ，好好照顾她 ，让他很好的成长 ，让他重新充满动力 ，让这个我往前走 。这个就是接受 ，自己跟自己进行连接。 通过，你的描述看的出来你是一个很有韧性的孩子 ，你身体里的能量是巨大的 ，不要用它来对抗自己，跟她对话、和解， 一起走向你想要的未来 。 以上，希望对你有用。

三台山南

题主你好啊，我非常理解你的感受，这件事就像鞋子里的一粒小沙子，不跟别人说，自己每走一步都别扭；说了，又担心别人觉得自己事多。这种左右不是的感觉，真的让人很苦恼。 曾经我也时常会有这样的苦恼，甚至都觉得自己很难和别人共处在一个空间，觉得别人哪里都会碍着我，心理很不舒服。如今成长过来的我，分享给你我的力量，希望也能帮到你♥： 我想非常肯定地告诉你：这不是你的问题，也不是对方的问题，这只是一个需要被温柔看见的“感受”问题。 你的感受是百分之百真实且值得被尊重的。我们对声音、触感等都有自己独特的敏感带，有的人怕指甲划黑板的声音，有的人不喜欢被碰椅背，这就像有人不吃香菜一样，没有对错。 所以，请你先放下“我是不是事多”的自我批判，你的情绪雷达只是比别人在这个点上更灵敏一些而已。 那个碰你椅子的人，相信他其实也是无意的。但“无意”的行为，确实对你造成了实打实的困扰。 这里的核心矛盾在于：你正在用“沉默”和“自我消化”来承担一个本应由双方共同（甚至只是由环境）来承担的小摩擦。 那你可以怎么做呢？ 用一种既尊重自己感受，又不让对方感到被指责的方式，把这件事从一个“情绪问题”转变为一个可以被解决的“实际问题”。 比如你可以转变心态：从“抱怨”到“求助” 在你开口前，先在心里调整一下“剧本”。不要想着“我要指责你碰我椅子”，而是想成：“我需要创造一个更安静稳定的工作/学习环境，希望你能帮我一个小忙。”你的心态不是对抗，而是协作。 接着，温和而直接地表达自己的需求。 找一个自然的时机，比如对方刚碰完、或者你要起身休息时，转过身，用友好、平和的语气，通过陈述事实 表达感受 提出清晰的、小的请求的方式与对方沟通。 这种方式，既说明了你的困扰是“客观的”（椅子腿被碰），又表达了这是“对我的影响”（让自己很不困扰、精神不集中），最后给出了一个清晰的、正向的请求。对方接收到的是“我需要帮助”的信号，而不是“你做错了”的指责，绝大多数通情达理的人都会乐意配合。 （以上这种真诚表达自己需求的沟通方式来自《非暴力沟通》：这本书会给你非常多实用的“话术”，教你如何清晰地表达观察、感受、需要和请求，就像我们上面练习的那样，非常适合处理这类人际间的微小摩擦。推荐你也可以看看～） 最后，也是更长远的功课：如何提升内在空间，让自己容得下这些存在呢？ 这件事之所以让你如此“闹心”，除了行为本身，也许还因为它触动了更深层的东西——比如对个人边界被侵犯的敏感，或是对“提出合理需求”的羞耻感。 这里推荐两本非常契合的书，它们能帮你从内在构建更稳固平和的空间： 《爱的艺术》 这本书会帮你理解，爱（包括爱自己）的基础是尊重，其中就包含了尊重自己和他人的边界。学会设立健康的边界，不是疏远，而是让关系更清晰、更舒适的开始。 《高敏感是种天赋》 如果你发现自己在很多方面都比别人细腻、敏感，这本书会让你深深地被理解、被接纳。它会让你彻底明白，这不是缺陷，而是一种特质，并教你如何利用这份特质更好地照顾自己。

卓娅zoya