废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的文字，看的我有些窒息。你在婚姻中承受的不仅仅是冷暴力这个词能概括的，更像是一场长时间的、全方位的消耗，情感上的冷漠、经济上的汲取、育儿责任上的抛弃，来自婆婆的挑剔和威胁。你长期处在一种不被看见、不被尊重、只有单方面付出的关系中。 你所描述的是，是一个功能严重失调的家庭系统，在这个系统中，似乎形成了一些固定的、对你极为不利的游戏规则。而你本身，也一手参与了这个功能失调家庭系统的打造。 第一，责任分配规则。在你们家，责任分配的规则规则似乎是谁更痛苦、谁更在乎家庭完整、谁就承担所有责任。你是你们家兜底的那个人，经济、育儿、家务、甚至是丈夫的债务和事业。而老公和婆婆，则是被允许成为责任的逃避者和挑剔的评判者。 第二，沟通互动规则。规则是回避与打压。丈夫用回避、冷暴力来处理矛盾。婆婆则用挑剔、威胁来控制。你则被迫自己消化所有的情绪，在这个家庭中，你的情绪和需求是没有表达空间的。 第三，系统维持岌岌可危的平衡。不知道你们结婚多少年，孩子多大了。看似乎这个家庭的维持靠的是，你的过度负责，你拼命工作、养家、还债、照顾老人，你的行为补上了丈夫不负责任留下的窟窿，让家庭不会立刻崩溃。正因为你在不断的给丈夫机会，也让他无需真正做出改变，因为无论他怎么做，怎么不负责任，你都会给他托底，虽然你是被动的为他托底。 你在最后提到了，你们现在处于分居状态，已经一个月没有实质性的沟通了。不知道在分居期间，你承担的那些家里的活是否有改动，比如，养家、照顾孩子、照顾老人？如果这些都没有改变，那分居对他来说其实没有任何影响，甚至他乐于看到这种情况，至少你不找他吵了。你依然在用你的过度付出来维持家庭的运转。 你提出了分居，看得出来，你想打破现在这个有毒的家庭系统的平衡。但如果只是分居，不沟通，其实你还在维持他不负责任的状态。因为系统有个逻辑，只要她还能撑得住，问题就不算太严重，我就不用变。 你的问题是，这种婚姻该何去何从。其实你更应该问自己一句，我为什么不离婚？当然，这不是让你离婚，而是让你去思考，这么糟糕的婚姻，为什么你还在坚持？都说失望攒够了，最终就会离开。你还在坚持，是因为你对这段婚姻还有期望吗？或者说，这段婚姻还能给带来什么，或者换个思路，如果没有这段婚姻，你要面临什么难以应对的情况，要付出什么样的代价？ 知道了为什么不离婚，也就知道了该如何去做。我们会一直在权衡，一段糟糕的关系能继续，大概上权衡过之后发现保留关系，比失去关系要有利，哪怕只是天平稍微往下一点点。如果要付出的代价太高了，觉得不划算，多半就离了。 你提到了孩子上幼儿园，婆婆威胁不接送孩子。孩子估计是维持现状的一个原因。 通常来说，一段婚姻如果满足三个价值，就非常完美了。分别是经济价值、情感价值、性的价值。对于你丈夫来说，你自己赚钱养家还给他钱，你试管生孩子，还陪他睡觉，情感上你会找他吵架，而且现在你已经不找他吵了，对他来说，这段婚姻其实是不错的。而且你还承担了他作为儿子应该承担的照顾他自己老妈的责任。 但对于你来说，老公能提供的经济支持，是没有的。情感支持也是没有的，他给你冷暴力。性的价值，这个从你的描述看，倒是有。但三个价值只满足一个，就很难继续下去了。 不过中国人的婚姻要放到社会关系中去看，比如，对于离婚的女人，可能有很多负面评价，父母可能无法接受自己的子女离婚，觉得这是他们的失败，是给他们丢脸，所以有些人会需要已婚的这个身份，导致他们愿意在一段糟糕的婚姻中忍受。 你可以想一想，如果你离婚了，会发生什么最糟糕的情况？先不要想能不能离得了，先假设已经离婚了，你要面临什么？孩子估计你是要带着的，现在上幼儿园，你需要有人给你接送孩子，你能找到人给你接送孩子吗？不知道你们现在怎么住，离婚之后你和孩子有住的地方吗？你父母会支持你离婚吗？他们不支持的话会怎么做？ 可以先把最糟糕的情况想一想，写下来，然后给出自己现在能想到的解决方案。看看自己能不能解决。只写需要具体去做的事情，比如孩子需要接送这件事。你可以换工作，可以花钱找其他人接送，找个小课桌之类的代接送孩子。就现在的描述看，这个家对你最大的帮助大概就是婆婆接送孩子。老公更像是负担。 其他只是心理、情绪、关系上的煎熬，先放在一边，因为这些只要你不在意，其实就影响不到你。比如，父母不同意离婚，离婚完全是一个人的事情，丈夫不同意都可以起诉，其他人无法在法理上不让你离婚。你离婚了他们不让你会娘家？那就不回了。七大姑八大姨道德绑架，他们也就过过嘴瘾，不出钱不出力的，随他们去吧。 你自己想好了，如果还是想维持婚姻，那就对对方的改变死心。也别去沟通了，你也沟通过了，咨询师也不会有更好的沟通方法，因为对方根本不想沟通。告诉自己，不离婚，也就图个有人给我接送孩子。其他的付出就当是为接送孩子付的代价。同时适当撤回对老公的经济支持。否则他会认为这简直是岁月静好，孩子不用他管，钱不用他赚，自己的老妈也不用自己管，老婆还不来找他吵，对他来说，可能是神仙生活。 如果想离婚，先收集和保存证据，如财务证据，你为他偿还债务的凭证，他不参与育儿的聊天记录、他恶语相向的记录，分居的证据，冷暴力的证据等。自己搞不清楚的，可以去咨询律师。 当然，收集证据不是为了现在离婚，而是为了如果要离婚，为自己争取最大的利益。 你善良、坚韧、负责，但这不是你该过度付出的理由。去衡量当下的需求，权衡离婚的代价，看看自己愿意付出的代价和获得的收益，最后决定当下是离婚还是继续。其他的交给时间。 你也可以去找心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，先回答偏见的问题：

有偏见也是很正常的，偏见能帮人更快从各种复杂信息里做决定。

为了避免陷入偏见，人需要的“元认知”的能力，就是知道自己不知道——你的问题刚好也和这个有关。

带有“元认知”的人想问题大概是这样的：

能区分客观的事实，和自己的解读；能区分自己的直觉和情绪；能对自己的选择保持一定的自信，但也能知道自己可能错了，为自己的错误负责——而你这边最大的问题好像是这点。

这种情况可能一部分和人的成长环境有关：

比如从小情感忽视太多，或者父母的情绪飘忽不定，和父母有矛盾无法调节，父母情绪太极端……

也可能是因为从小总被强调外界的“正确”，而自己真实的感觉和需求、直觉等等很少被理解，总被当成没有价值的东西。总是需要照顾父母或者别人的情绪，自己的感觉很少被看见。

而人主体性的发展，首先是知道自己有什么感觉，接着是能逐渐参考这些感觉形成自己内在的评价体系，知道哪些事情对自己有利，哪些规则能保护自己，怎么和别人合作对自己更好等等。

也需要在关系层面感觉犯错的后果是可以承受的，自己的错误是可以修复的。

这部分既需要能在人际关系里，积累一些相关的正面感觉，也需要人能不断通过别人的反馈，理解自己的需求是怎么样的，不断看到自己是怎么样的。

而那些敢爱敢恨的人有两种：

一种是凡事以自己的感觉为中心，不考虑做事的后果——这种属于假的主体性，因为这类人真出问题了很难反思自己到底怎么了。

一种是真的确定自己对的，也能为自己做错了负责，只要自己的选择整体上符合自己内在的需求就行。

你的问题可能既是人探索什么是对的，理解自己和外界联系过程必须经历的，也可能和自己从小被理解和看见太少有关。

之后，如果能慢慢学会自己看见自己，找找能理解和支持自己，能反馈真实、具体情况的人都行。

徐若航

文章看到最后让人泪目，原本是在叙述和室友如何相处，但是最后暴露了自己童年时期的悲惨遭遇，如何被亲生母亲暴力虐待，从文字表面的轻描淡写感受到的是深深的痛，是长期深痛之后的麻木，眼睁睁的看着你从无力反抗到惯性屈服。 很想给你一个深深的拥抱，去温暖去融化那颗被亲情折磨的麻木战栗警惕的心。 原生家庭的经历，影响着我们的一生，我们可能需要很长一段时间去疗愈自己缺失的那些部分。 我能给你什么呢？我能怎么帮你呢？我知道你此刻需要的不是怜悯不是理解，你现在最需要的是力量，是重新找回保护自己的力量。 因为只有感觉到自己能保护好自己，自己有生存的能力，其他的一切才有可能发生。 那我们先暂且围绕这个目标来梳理（如果你还有其他需求，欢迎给我留言） 首先是你自身已经显现的潜在力量 1.能够在问答平台看到你为自己发声寻求帮助，证明你是勇敢的，为你的勇气点赞👍，这对你来说是重要的第一步，是自我疗愈的开始。 2.你能够察觉到在与室友的相处过程中存在困境，能够把你的感受很好的表达出来，并且能够将自己的困境与曾经的遭遇关联思考，你的这份察觉与思考就是你有自我保护意识的能力展现。 3.通过自我觉察，你看到了自我攻击的自己，看到了软弱屈服不能自救的自己，并发现你很讨厌这样的自己。当你有了这种讨厌的感受时，证明你已经有了想改变自己拯救自己的想法了，并且这种改变已经开始。这也是你在进行自救在自我保护的行动。 4.分析对比一下过去的处境与现在的处境 过去的那个自己没有保护好自己，选择以软弱妥协的方式去应对，那是因为那个时候的自己太小没有力气不具备反抗的能力。那也是自我保护的智慧。 现在的自己已经长大，力量远比小时候大得多，但是和强势的室友或别人相处时，依然还是以软弱妥协去应对，不是自己真的软弱无能，而是习得性无助。 想改变这种习得性无助，需要一定的时间，可以通过自身学习训练或寻找CBT认知行为疗法心理咨询师进行专业指导训练。 现在的室友让你感觉有气场有压力，可能是因为室友身上的强势的气质，激活了你身体里那个求生存的内在小孩的恐惧意识，它反馈给你一个危险预警，提醒你要小心保护好自己，但那未必是真的危机。 允许自己有对室友会害怕紧张的情绪，这是因为你的特殊经历所致，情绪是正常的，和你自身无关。 别害怕室友的不喜欢，以她的性格，如果不喜欢你会直接告诉你。如果总是担心别人对你的看法，也可以推荐你看《被讨厌的勇气》。 也允许自己可以不喜欢她，找到一种与室友相处的合适的方式，保持中立，不亲近不疏远。 不论怎样，日子再难熬你也坚持到了今天，就很棒！就证明你骨子里有着强韧的生命力。我相信你能够凭借自己的力量重新活好自己。

心❤️情感&成长

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 你渴望链接，似乎又不能深入链接，反复陷入痛苦中，这是你熟悉的味道，也是安全的环境，也是要好好捋捋。你从来也没有被好好对待过，哪里有耐心，抱抱你 我们被对待的方式影响人一生，有的人稀里糊涂的过完一生，都在重复小时候对待的方式，没有觉察，哪里能幸福，恭喜你，对自己有了深刻的了解。 小时候，养育人的局限，他们按照过去的方式教育孩子，内心的担心，恐惧传递给孩子，为你好，孩子们深受其中，这是他们爱孩子的方式，不想让孩子受苦，却一次次的把孩子逼入痛苦。 孩子就会压抑，不敢表达自己的需求，甚至很愤怒，都藏在身体里，若干年后会爆发，长大后会在各种关系中投射，会认为自己不够好，阻挡与外界的链接。 孩子没有被父母无条件接纳，世界上最亲近的人都不能包容她，如何与外界相处，于是成年一次次的想靠近关系，又害怕受伤，反复试探，害怕再次被抛弃，再次在痛苦中，在工作关系中内耗。 看见就疗愈，看到小时候的自己，说出当时想说的话，委屈，悲伤，尽情宣泄，找到信任的朋友，咨询师，把心结打开，当时的你只是孩子，为了活下来，必须依赖父母，保护自己。小婴儿的你很智慧，这就是你的生存之道。 人是需要在关系中碰撞，现在你已经是成年人了，可以保护自己，从孩子的状态走出来，从过去的模式中走出来，允许犯错，允许别人不喜欢，允许被抛弃，人生是来体验的。 一次次的看见自己，想要好的关系，想要让自己更好，真诚无敌，和心一起，遵从你内心真实的感受，好久没有和自己在一起，听从内心的声音。 你的存在就是有价值的，活着就是胜利，活着一切都在自己掌控中，体验那个痛苦，你想要他人的看见，我这么痛苦，你们看见了吗，你想确认，你经历了那么多，给你大大的拥抱。 勇敢做自己，祝福你

朵朵莲

孩子，你好呀，看了你的描述，心疼你，抱抱你，也希望你可以更好地照顾自己，我感受到虽然你还是未成年人，但是你其实对自己的觉察蛮深刻的，你知道你在心态上已经在努力向上了，但是身体上却很难改变，你知道你的身体受伤了，虽然你想好起来，但是，你感受到这种事貌似不能仅靠“你觉得你已经好了，你的心态已经好啦”，就能解决的。

的确是这样的，有一本书叫做《身体从未忘记》，就告诉我们，童年创伤很多时候通过谈话疗法也不一定能够治愈，因为我们的伤痛记忆在身体里，只有通过身体层面的疗愈，才能够真正走出来。其实，从心理学的角度，身体是我们的潜意识，我们在心态上，在意识层面想要改变只是表层的，力量很弱，这种改变在生理上是不支持的，潜意识为了保护我们，在我们遇到类似情境的时候，就会激活身体的反应，出现你所说的躯体化的症状。但是，请不要担心，今年来随着神经科学的发展，我们已经找到很多方法来有效疗愈童年创伤，如果你感兴趣的话，也可以去看看《身体从未忘记》这本书。

当然，如果有条件的话，我个人还是建议你可以找到一位专业的懂得创伤疗愈的咨询师去做咨询，既可以给到自己安全的陪伴，也可以给到自己专业的疗愈，帮助你更有力量走出童年创伤。

那么，这里我结合我自己的工作经验，推荐给你一些自我调整和自我疗愈的方法，希望可以帮助你通过身体层面的疗愈和心理方面的疏导重新建立起内在的安全感和对自己（包括身体、想法和生活等等）的掌控感。

1. 可以试试正念疗法。

从你的描述来看，由于童年的经历，我们会长期处在一种过度警觉的状态，交感神经过度激活，为了保护自己，身体无法放松，虽然我们意识层面知道现在的自己是安全的，但就是很难做到放松，这个时候，我们不需要去关注我们的想法，因为我们是很难通过调整想法来改变创伤反应的，而是需要直接和身体去链接，直接去放松身体层面的紧张。在《身体从未忘记》这本书里就有提到，创伤不仅存在于记忆中，更深深刻印在身体里，所以，对于创伤有效的疗愈，有时候无法靠我们自己去自我安慰或者说去想通，而是需要通过身体层面来工作。

具体怎么操作呢？

你可以在觉察到自己又出现创伤反应的时候，告诉自己，这是创伤被激活了，同时也是我疗愈自己的一次机会，然后，把注意力放在身体上，看看哪里紧张和不舒服，然后什么都不想，只是把注意力通过呼吸带到那个不舒服的身体部位，去感受它，如果可以，你也可以和它进行对话，告诉它你很感谢它，是它帮你承担了很多，然后，随着呼气你可以放松那个身体部位，就这样，不断地去练习，就可以有效地激活我们大脑中负责自我调节的区域，激活副交感神经，让自己慢慢放松下来，也让身体渐渐有了和之前不一样的体验，让它感受到是安全的，也让你感受到其实在这种时候你也依然是可以去做一些事情让自己获得一些掌控感的，而不是像之前那样完全被身体感觉以及情绪所淹没了。

当然，这样的练习一次肯定是不够的，每次创伤激活的时候你都可以练习，随着练习次数的增多，你也会感受到自己的变化，这本身也会给到你积极反馈。

2.可以了解和学习一下眼动脱敏疗法，这个方法可以有效处理创伤。

如果可以，最好还是找到一位懂得这个疗法的咨询师，在咨询师的带领下去做创伤处理会更安全，关于这个疗法，可以看看《让往事随风而逝》这本书，里面有比较详细的案例和介绍，你也可以按照书中的指导去做疗愈，通过眼动脱敏疗法来帮助自己将内在被卡住的这些创伤记忆转化为普通的、我们可以释怀的往事。

我自己其实也有轻微的童年创伤，我是在参加咱们壹心理读书会共读活动的时候，遇到了《让往事随风而逝》这本书，当时，跟随老师的带领，我选择了一个童年事件，闭上眼睛，当创伤事件浮现的时候，用双手交叉拥抱自己，并交替轻拍左右肩膀（这就是一种双侧刺激），也可以交替轻拍大腿两侧，身体发生了反应，眼泪也流了出来，同时，保持觉察，对自己的情绪、身体感受、想法保持觉察，然后，试着去更全面地看待那次创伤，去找到其中生成的限制性信念，比如我找到的是我要被抛弃了，我不值得被爱，接着，去建立一个新的信念，当时我脑海里冒出来的就是虽然我被这样对待过，但不代表我不值得被爱，从现在开始，我要好好爱自己。整个过程都需要轻拍自己，一方面可以给到自己安抚，另一方面基于这个疗法的原理，是需要通过双侧刺激（不管是眼球的左右运动，还是轻拍大腿两侧或左右肩膀）来帮助我们激活大脑中的关于这部分信息的神经系统，激活之后，我们通过新的体验，加入对自己的关怀元素，重建神经元的链接，也就可以逐渐释怀了。

另外的话，也推荐你可以采用书写的方式去疗愈自己，比如有很多小伙伴会固定每天书写15分钟，当书写触及创伤的时候，会出现身体反应，会哭泣，这都是正常的，反而也是需要让书写触及到这些伤痛，才能真正达到疏导的效果，我们可以一边保持觉察，一边尽情地释放，不管是通过书写继续去表达，还是允许身体的反应，以及眼泪的流出，只要有这样一个疏导和释放的过程，每一次过后，我们就会和自己的链接多一些，我们的内在也会多一些放松。

当然，就像有人说的，关系中受的伤，也可以通过关系来疗愈，如果你可以找到新的安全的关系，就是那种让你感到被看见、被理解、被关怀并且你可以做真实的自己而被接纳的关系，这样的关系就能够帮助你重新体验在关系中的感受，逐渐走出原来的应激状态。不过，的确现实中这样的关系很少，但其实，就像刚才说的，如果可以找到一位匹配的有创伤疗愈经验的心理咨询师或者能够加入一个支持性的团体，就能够让我们重建在关系中的安全感，到了一定的时候，我们的内在变得更加稳定了，我们也会把这份安全感迁移到其他的人际关系中。

孩子，最后想送给你《不原谅也没关系》这本书里的一句话：创伤不是你的错，但复原是你自己的责任。我也相信，你会和我们很多人一样，走上自己的成长和疗愈之路，遇见越来越好的自己❤

祝福你！

湘遇成欢

题主你好，我是筱筱 18岁父母离婚，生活上的变化和前后生活的反差让你有很大的不适应感。后面8年的时间里，不论是和父母、老公的相处，还是工作上和同事的相处，让你整体处于身心俱疲的状态，面对“虚伪”的人际关系有一种深深的无力感，觉得“活着好累”，甚至对未来毫无期待，不关心未来的好坏，只想结束这一切，这些都是你长期的情绪积压后的无力感，让你自己无法再承受任何消耗。 失去完整家庭的巨大落差，自己还有一大堆情绪要处理，还要顾忌母亲的情绪，自己的情绪无人理睬、关心，让你觉得更加委屈，在关系中持续的忍耐，让你满心委屈，所以会时常会有追问“凭什么”的“公平感”。你后面在情绪上的易怒、暴躁其实都是长期压抑后的情绪宣泄，不要伤害自己，那是你的身体在向你呼救，是你自己在拼命的保护你自己。你要心疼那个努力在呼救的自己。 你的问题是：只想赶紧结束一切 因为好累 我真的好累 但又没勇气，怎么办。其实你要解决的不是让你从累到不累，因为我始终觉得心力是结果，没办法追求，一旦以此为目的追求，那就始终是个过程，是永远无法到达平静的状态，达到不累的。我想针对你的状况和你聊聊： 一、【课题分离】 不得不承认，父母的离异一定是给你造成了一定的伤害，你没有了完整的父爱和母爱，似乎你要在情感上逼自己做出选择。只是父母离婚是他们自己的课题，即使他们分开了，你依然是有父亲和母亲的，只是从物理空间上可能不在一起了，如果你愿意，还是可以从心里上继续保持和他们的关系；当然，如果你不需要，你也可以与他们减少联系（就像你大学时期那样）。因为这是你自己的课题。无需将母亲在这段婚姻关系中的“恨意”和委屈感背在自己身上，那会让自己走不快也走不远，那是她自己需要面对的，如果真的如你所说，她很懦弱，那也是她的选择，你要尊重她的命运。我知道，这听起来会有一些残忍，但是没办法。 二、【重建亲密关系认知】 你已经组建自己的家庭了，你和你的丈夫是有情感基础的，你说你无法包容他，天天吵架 打架，之所以组建亲密关系我的理解有一个很重要的作用就是：相互支持。从你目前的状态看，是没有多余的精力去包容他、照顾他，这是事实，你们的争吵本质上是一种情绪上的应激对抗，一种本能的发泄。你渴望被理解，只是你的老公可能无法真正理解你的创伤和内心的伤害，在你崩溃是提供有效的情绪抚慰，这也是很正常的，所以平静的沟通很重要。 其实只要争吵不影响两个人的感情，也许这也是相处的一种沟通模式，当然，这比较考验两人的感情基础和智慧。 三、【需求情感支点】 你说你现在没有上班，就是打打麻将，其实不上班也没有什么关系，只要自己能稳定住自己的状态，正常社交，是没有问题的。只是目前你的世界可能有点小，你把仅有的家人和亲密关系的人都“推出”门外，你的世界里，只有你自己，这是一直“退行化”。不利于你状态的恢复。你可以试着从能做进去的事情做起，不要给自己太大的心理压力，任何兴趣爱好都可以，或者现在没达到爱好的程度，但是要勇于去接触这个真实的世界。 人在封闭的世界里是没有办法修复自己的。 我并没有与你讨论太多关于原生家庭的问题，因为，即使有问题，目前都无法解决了，因为事情已经过去了。你能做到，就是现在怎么做，让自己的状态能好一点。慢慢来，稳一点都是好的。加油！向前看，未来我也不知道有什么，但是一定有和你现在不一样的生活，你不想去看看么？ 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主好 我是kelly 看完你的文字，感觉到了你有很多的不容易，作为妈妈，作为媳妇妻子等角色，自我隐没在这些琐碎的小事中。 【关于选择】 不确定当时走进婚姻，他身上有没有哪些地方吸引着你？ 是婚后他瞬间的变化，还是有了孩子以后他并没有改变或者适应他的角色。 女性有了孩子，这时候及时一样在经历变化，尤其经过怀孕，生育，养育孩子，不知不觉夫妻之间的感情其实也有很多冷落。 做些什么可以让他知道自己现在是父亲，父亲的责任是什么，婚姻的意义是什么，夫妻在这个时候需要一起商量未来，二个人之间如何调整和适应新的生活？（有了孩子以后，家庭调整） 例如在家里经常“求助”孩子的爸爸，鼓励他参与其中： 例如避免批评，唠叨，多一些表扬和肯定，尽量看到他做了哪些有益于家庭的事情。 我猜想一个人情绪不好的时候，往往也很难说一些好话，同时相互的不欣赏，气氛弥漫在家庭和夫妻关系中。 作为妈妈，老婆，你一定还是愿意先去努力和维护这个家庭，同时也看到你是这个家庭最有力量的人。 是你用爱，用善意推举着你们的新家，也许这也是你比较委屈的地方。 所有的关系都是相互的，任何的付出包括情感都渴望得到回应。 也许一下子不能改变他，也许可以试试调整自己。 【自我关怀】 在这个家庭中，孩子的爸爸好像并不知道自己的角色，婚后你和他是夫妻。 不确定他打压你，是从哪儿学习的呢？ 例如日常生活中他们自己一家人如何互动的？ 例如你拒绝给他经济上帮助，同样拒绝自己把自己当成没有感情的机器，生育机器、养娃机器、拒绝满足他生理需求的机器。 猜猜会发生什么？你是独立的，自由的，虽然在婚姻中依然是可以选择交出自己是多少。 例如改变互动模式，告诉孩子爸爸你不能帮助他的原因，鼓励他自己做些让他自己觉得有价值的地方。 避免刺激，也许也要看到他的自卑，你有自己的工作，也许在你面前他用自己的好强来掩饰自己的自卑？ 你可以在目前的关系里，先去照顾自己，先去 照顾好自己的情绪，同时看看这个家还有哪些地方让你觉得还有些资源。 例如偶尔孩子交给奶奶，你可以独自一个人去喝杯咖啡，看看书，自己情绪好了，回家才有心情照顾他人。 也许孩子奶奶和爸爸在你没有进入这个家庭之前，他们也有自己的相处模式，你可以信任他们自己过去可以照顾好自己，现在依然可以。 在婚姻中我们其实无法改变任何人，系统中自己也是其中一个，你想要简单，安安稳稳过日子，平平淡淡的生活，这是非常好的。 目前的情况下。自己有工作，重点先把自己的经济放在孩子未来的教育基因，自己日常做些开心的事。 作为成年人，你是妻子，法律上你们都是独立的成年人，鼓励和欣赏也许可以激发孩子爸爸自己的潜能。 即使很多快递员，或者滴滴师傅，有了孩子依然在有工作的情况下，兼职养家。 工作没有高低之分。重要的是在家庭中同样需要被尊重和理解，找到目前真正的困难是什么。 自信和努力的人，同样在外也会受人尊敬。 我觉得过去你已经尽力了，也做的很好，并非是你有问题，而是家庭和婚姻，很多人都是第一次进入，需要突破的是很多困难。 也许你冒险去做了试管婴儿，承担所有费用，多次拿钱支持他的地摊事业，对孩子你可以尽责尽职，送孩子读幼儿园学知识、小到感冒发烧生活细节几乎都是有你在操心，也让他觉得安全，同时也有愧疚？ 很像我们小时候其实最怕父母说自己的不容易，因为不知道如何“报答”。 加深的愧疚也会让人没有能量～ 回到家里你做好自己该做的事。重要的是你想做的，你心甘情愿去做的，每次做任何事情之前多问问自己，如果有委屈可以拒绝去继续。 孩子很快就会成长，入学，也许接下在教育中你也可以为孩子做榜样，让孩子知道自己的母亲独立。有韧性，而且还是有人格魅力的妈妈。 当你自己爱自己，精力旺盛时，也有能力做一些家庭的调整。 也许孩子成长中，奶奶也有委屈，感觉自己有付出？ 那么作为妈妈，可以看看家的附近有没有可以帮助接孩子的机构，这也可以独立完成，或者孩子的爸爸工作自由，在这个阶段爸爸去做这些事，你也可以安心上班。 孩子在自己的家庭，也需要适应和爸爸妈妈一起生活，一起真正的过家庭生活。 这时候孩子爸爸也是学习养育陪伴孩子的好机会～ 在任何时候，你也是家庭的主人，孩子的母亲，同时学习养育孩子不同阶段的知识，用心呵护，这样也可以避免自己日后遗憾。 做到自己力所能及就够～过去你已经尽力了～ 以后做你自己想做的，也许少了照顾他爸爸情绪和奶奶情绪的时间，你也会更加开心了～ 推荐书籍《人间值得》《自我关怀的力量》

Kelly水

您好老师，首先作为一名初中孩子家长，向您表示由衷的敬意和感谢，孩子们都非常需要像您这样的认真负责兢兢业业对教育事业积极热忱的班主任。 通过文字，猜测您应该是属于习惯主动出击的行动派，做工作估计也是风风火火效率极高的。看到您洋洋洒洒写了很多，内心充斥着满满的委屈、不甘与不解，虽然隔着屏幕，也被你的心事感染，想到原本在学校每天干劲十足热情洋溢的优秀老师变得消沉或闷闷不乐，就感到非常惋惜。 先请别灰心，让我们一起一步一步来梳理。 首先，看到您是一名初中毕业班的班主任，身上的责任与压力是巨大的，但是这些都没有让你觉得有多大的负担，在您的积极努力下，所带的班反而交出了一份完美的答卷，班级成绩甚至超越了学校以往的记录，这是让您非常自豪的。 所以您带着成就感以自信积极的心态踊跃报名参加了学校的教师评优评选活动，初心是希望自己的努力能被学校看见希望得到学校的认可。可是事情的结果却并没有按自己的预期发展，过程和结局反而让人感觉特别失落与憋屈。你的感受是正常的且值得被看见。 为什么明明工作表现很出色，工作能力那么强，却不被学校看见？连评级都落选？ 首先，你去找过校长，校长沟通有明确过具体的评选依据和标准吗？ 从评选的结果看，学校采取的是“评需”不“评优”的原则，就是先优先“需要”的“时限到了必需评”的先评，“论资排辈”“按需分配”。如果是这样，那此次评选结果也不是针对你个人，而是制度规则使然。 你问要不要继续找校长讨说法？ 期间你主动找过两位校长详谈，你的情况两位校长应该也已清楚，但是最后还是劝退并维持原结果，就已经表明了他们的态度，这种情况下再去对峙只会在校长那印象打折，对你不利。 如果依然不甘心不想放弃，建议可以试着用书面形式理性克制地表达，避免当面冲突，所以内容措辞非常关键。个人的书信建议如下，仅供参考。 1.先表姿态，感谢给予机会，并尊重学校的最终结果。 2.陈述自身的工作成绩业绩表现，表明这也是在学校领导管理下体现整体教务管理水平的一部分，强调毕业班的成果也是学校成果的一部分。 3.提出你的困惑，希望学校能明确对教师的考核标准，这样今后老师们就能够清晰明白自己的努力方向，表明自己积极向上、渴望进取的态度，希望得到学校领导支持理解。 4.结尾表态，无论结果如何，都不会影响自己对待工作的态度，但希望学校能在制度上多一些对一线教师的认可机制。 这样既避免了矛盾升级，又表明了自己的立场，又为自己在未来争取可能有的机会。 最后想对您说的是 评优落选不是您的屈辱，而是制度的诟病。 看到自己毕业班孩子们拿着优异的成绩兴高采烈地奔向您一声声叫着老师的时候，您是何种心情呢？您的这份成就跟荣誉都在每个孩子和家长们的心里了。

心❤️情感&成长

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 很多人心情低落时就想到身体有病，焦虑恐惧时就给自己贴上病人的标签。其实在日常生活中，我们很多时候的负能量和疲劳感，只是抑郁情绪而已。 一般来说，抑郁症有三个核心感受，分别是：心境低落、兴趣丧失和精力不足，也就说我们常说的总是高兴不起来，也没喜欢的事情想做，总是有点乏力感。而抑郁情绪相对来说程度较轻，且持续时间较短，产生大多是有外界原因，如压力太大，发生了不好的事情等等… 我们可以试着问问自己，当我躺在床上什么也不做，想到的是什么画面，回荡的什么声音？ 逃避，或许是你期待着暂时远离负面情绪，获得短暂的快乐体验，这其实是你在面对困难任务时的一种思维惯性，以及对应的行为惯性。当你接手的任务相对重要，且不得不完成，或者是复杂困难的，又或者是挑战自己能力的，都会给你带来心理上，甚至躯体上的痛苦，于是你的内心就面临了逃避和处理的选择，当你选择逃避，自己那些害怕紧张焦虑的情绪统统没有了，心里立刻就很爽，而且是效率最高的，这也会在以后不断暗示重复和强化，形成一种反射连接。 逃避，或许是你期待着完美的结果，觉得自己还没准备好，要花大量的时间去规划检查，去解释未知变量。其实是给自己设定了达到完美准备的标准，和自己的一套标准评价体系，只要不呈现结果，你就不能说它无法完美，更不会打破你在别人心目中的完美形象。对完美目标的追求，和对他人评价的在意，造成了你对无法完成任务的恐惧 然而，觉察正是改变的开始，所以我们可以试着和情绪和解，当产生这样自责愧疚的情绪时，及时喊“停”，然后深呼吸，不做任何评判地静静看着它们，让情绪如云彩一样自由来去，如水中的落叶一样慢慢飘走。 我们也可以尝试用书写疗愈的方式，把自己的难受写出来，画出来，让情绪找到出口释放出去。我们还可以尝试用摇滚节奏的歌声唱出来，总之我们要释放被压抑的情绪，冥想和正念也是非常不错的调节方式。 我们也可尝试寻找资源，我们习惯带着问题的眼光去看待生活，其实找资源要比找问题难得多。遇到一些事情的时候多问问自己，我还有哪些人可以寻求帮助？我还有哪些事可以选择？我还有哪些东西可以利用？ 然后，我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，多和父母交流，勇于表达自己的想法和建议，共同寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。 最后，我们要做好心理预期，多给自己鼓励，如果不经历成功前的黑暗，不承受痛苦的绝望，那么我们可能只会待在原有的舒适区，或者只能嫉妒他人的成果。 当然我们也可寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 然后我们也要关爱自己，首先照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。毕竟人生的任何一点经历在生命长河中只是沧海一粟，想想我们以往的付出都有收获，相信我们以后的努力也会有回报。祝福你！

余必锋

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的压抑、愤怒、委屈、不解、困惑、焦虑、担心和迷茫。我们一起聊聊这个话题。 1.先看到你的情绪 你提到“大量时间都要用来调整情绪，眼看春招已经来了，自己一个人在SH只出不进，心理越来越着急越来越压抑，动不动会哭。”看起来你近期压抑了非常多的情绪，以至于你的身体已经快装不下了，所以你会动不动想哭。这也是你的身体保护你的一种方式，他在提醒你，你压抑的情绪实在是太多了，快承受不住了。 “公司裁员没有补偿到位，因为自己的状态一直不太好加上客观很难告赢，还有其他同事都没计较，以后也可能还在本行业混。”看起来对于公司裁员，并且没有补偿到位这样一个行为，你内在是觉得愤怒，觉得不公平，觉得有些委屈的。可是你缺乏更多的助力和资源去帮助你要回本应该有的补偿。所以你选择隐忍下来。当然，这背后或许你也觉得奇怪，为什么其他同事就没有计较呢？可是你无从询问。 “ 母亲身体不好也没有告诉她，”看起来母亲身体不好，你也在承受一部分的压力。或许也会担心母亲的康复问题和健康问题，或许也还有经济压力。你没有告诉母亲，或许用别的方式在隐瞒公司裁员的事，而这样的隐瞒，你需要找更多的借口去圆这一个借口。这样也会增加你内在的一些担心，担心什么时候母亲发现了，她会有这样的反应，或者对她的身体又会造成怎样的打击。 “心情不好的时候，一起被裁的同事兼朋友也没有表现出太多共情，所以也不敢多倾诉”。看起来你也找一起被裁的同事兼朋友聊过，可是似乎他们不能够理解你的这一些情绪感受。以至于你甚至还会担心他们会多想，甚至对你造成一些不好的影响。这样也会增加你的情绪压力。看起来目前你身边找不到可以倾诉的对象，以及能够支持到你的资源，这让你感觉很无助，很委屈，愤怒也不敢发泄，也很难过。 “现在大半年过去了，本来想先看一些书补全自己的一些认知空白，再找工作，结果人却越来越抑郁，进度缓慢”。裁员时间已经过了这么久，而你又还没有找到新的工作，补贴也没有到位，这不仅给你带来一定的经济压力，也给你带来工作上的一些焦虑。学习补全自己的认知空白，这个上面或许也给你造成了一定的阻力和挫败感。以至于你内在的动力越来越不足，让你不知道是找工作好，还是学习提升自己。这个过程，或许你对自己也有指责、抨击和不满。以上的种种都给到你不小的情绪压力，每天让你陷入恶性循环，越来越抑郁，越来越低落。 看到自己上面的这些情绪感受，抱一抱这个辛苦，而且不容易的自己。 2.关于公司裁员补偿的事 看起来你头脑上想要放弃争取跟公司要回应得补偿的事，可是你的感受上却是很不爽，凭什么？而你你这上面也找不到相应的资源和助力，觉得很难告赢。只是你的理智没有说服你的感受，因为在这个整个过程当中，你会觉得憋屈，会觉得愤怒。这一些无人可以倾诉，而你只能自己默默消化。而你会认为这一些都是因为公司裁员并且补偿不到位造成的，所以你会更加的愤怒。 所以要么你就去寻求相关的法律援助去帮助你提起诉讼，比如说当地的劳动仲裁机构等等，你也可以搜索相关的案例和信息。要么你就要学会去看到自己内在的这一些愤怒、委屈和不公，学着让自己跟这些情绪和解，放过自己。 3.怎么办 鉴于你有这样低落抑郁的情绪有大半年了，建议你找专业的心理咨询师，帮助你梳理和走出来。如果有经济负担的话，可以打全国心理免费服务热线，以及当地的社区居委会，或许能够给到你一定的理解、缓解和支持。 而你自己可以做的是写情绪觉察日记，让自己的情绪得到一定的看见和流动。也可以出去大自然里边走一走，能够得到大自然无声的疗愈和包容。可以的话，适当的运动，让自己内在压抑的情绪通过运动的方式释放，也可以找一个不被打扰的时间和空间，哭出来喊出来，或者用捶打抱枕的方式发泄出来，都能够让你身体更加好受一些。 当身边人都没办法给到你支持和理解的时候，你要做那个能够自己和理解自己的人。不站在自己的对立面抨击和指责自己，而是看到自己已经做到的，不断的肯定自己，相信自己。这样你就是在帮助自己走出目前的恶性循环。 最后建议你去当地医院的精神科，以及找专业的心理咨询师看一看。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻