废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主和抱抱。 理解题主此刻复杂的心情和想要逃离的情绪，恋爱是两个独立的人互相靠近的行为，不是养孩子和找下属，当对方让我们感受到压力感时，可能谁都想要逃离。 ［关于对方］ 能够对题主刚聊就产生好感并想要题主做她的男朋友，或许是因为题主在沟通的过程中感受到了不曾被体会到的被爱和关注，所以对方才想要抓住题主这棵「救命稻草」。 对刚聊天的陌生人能这样不顾一切，或许有性缘脑的影响，所谓性缘脑是遇到异性时，第一反应是能不能谈恋爱，而非朋友、同事、伙伴等其他关系 。~引用自网络 会对第一次接触的陌生人有这样强烈的恋爱冲动，正常来说是有些奇怪的，特别还到了以死威胁的地步，会不会背后藏着一些其他风险呢？题主感受到的都是她说的，或许不一定是真的，也可能只是让题主妥协的一种方式。 对方采用要挟的方式与题主沟通，会不会是一种责任转移呢？把所有的负面情绪归结于题主，那么她不管做什么或许都是别人的错，减轻了她对自己行为的负罪感呢？ ［关于题主喜欢病娇，又抗拒病娇］ 就像女生都希望自己的英雄可以踏着七彩祥云救自己，男生内心或许也有一个英雄梦，希望另一半显得柔弱，满足自己的被需要感，但可能被需要的背后可能伴随高依赖，当题主发现她过度依赖时，会觉得自己的生活被打乱了，可能会想回避。 不管是恋爱还是婚姻，其实本质我们都希望自己是有独立空间的，对方的过度越界和受害者论，可能会让题主感到不安和想要逃离，题主从喜欢到抗拒其实是可以理解的。 凡事都是有度的，自己适度的被需要可以增加增加成就感和感情粘性，但是被威胁着被需要可能很难接受，情绪不稳定的伴侣可能会干扰我们的正常生活，特别是拿生死做威胁，可能会更让我们想要溃逃，也害怕沾上不必要的麻烦。 题主或许年龄也不大，可能还没培养出来能够冷静面对对方和自己说生死的事情，感到恐慌和害怕其实可以理解，特别是对方的行为可能给题主带来了很大的精神压力，如果对方真的因为题主做出极端的事情，可能对题主来说是很大的创伤。 ［关于题主最终的决策］ 治病救人是医生的职能，不是题主的，题主在了解对方的特质后想要逃离其实是正常的。毕竟如果她真的因为题主出什么事，可能题主也会被人指指点点，干扰正常生活。 认识到对方的行为对题主来说其实是巨大的责任施压，对题主来说也是巨大的认知冲击，特别被动的面对一个生命可能因为自己出事，会让题主感受到惊吓，从而产生创伤，试着多给自己一些时间走出来。 认识到我们总会是经历过一些事情，才会产生认知上的变化，题主从喜欢病娇到抗拒病娇，某种程度是一种认知成长，更关注现实生活的感受，或许有助于题主在未来更清楚喜利得择偶观，让自己未来少走弯路，是不是也是好事呢？ 如果题主真的担心，也可以在收到类似信息时求助，一方面可以保证对方的安全性，另一方面也可以降低题主的不安感，避免因为对方受伤害给自己带来的内疚自责。 认识到自己在这件事上也是受害者，遭遇了创伤，莫名被威胁和道德绑架，感受到难受害怕其实可以理解，或许可以多给自己点时间，让自己慢慢走出来。 情绪需要流动，题主或许可以求助专业医生或者阅读心理书籍，也可以尝试一些自我觉察的方式，比如每日情绪日记等，或许有助于题主的情绪流动，推荐阅读《伯恩斯焦虑自助疗法》，《也许你该找个人聊聊》，《蛤蟆先生去看心理医生》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是正在经历婚姻冷暴力，目前分居，这种婚姻该何去何从？我试着为你答疑解惑。 我看到你的婚姻生活里付出太多，而得到极少，你在家内外都是一把手，以一人之力撑起本该两个人共同承担的职责，既工作又照顾孩子照顾家照顾老公照顾婆婆，不仅如此，你还替老公还债填补资金缺口，冒风险给什么贡献都不出的老公生孩子养孩子，可谓无所不能的六边形女战士。 这段关系里，你的付出和得到远远不成比例，会委屈愤怒痛心是很正常的情绪，可以跟信任的人或专业人士倾诉，先安抚照顾好你自己的情绪，为自己的付出得不到回报充分哀悼，然后再慢慢盘点婚姻关系里的各种问题，为自己找出路。 目前你跟老公处于分居状态，那么你要分析你选择分居对你有没有好处，你希望通过分居得到什么，比如对方的付出，比如为离婚做打算，比如通过分居表明自己不再为他做任何付出的决心，等等。 你需要做对自己的目标有利的选择，我看到你说你在这个家是保姆用人机器，没人权不被当家人，那么对你最有用的是如何破局，让自己做些什么，改变自己被当成机器用人保姆，改变自己在这个家里被轻视被利用的局面。 建议你转变对婚姻关系的既往固有信念，要看到夫妻关系婆媳关系亲子关系里，既是讲爱的地方，也是讲利益、权力竞争、互惠、矛盾冲突与修复、与人性的恶较量的种种过程。 婚姻是6个人躺在一张床上，你和老公都带着你们各自父母身上的一些信念和模式在相处，认识到婚姻关系的经营和维系本身并不简单，不但复杂而且很艰难，需要爱，智慧和勇气，不断学习实践，建立边界，以及接纳风险和丧失的能力。 你说从结婚以来他就没有尽到各种责任，那么从现在开始，你就要把他当孩童一样，培养他一样一样把他之前没有尽的责任一个一个接起来，他不干的事你都替他干了，他自然不用干了，而且你替他做既让你觉得越来越不堪重负满腹委屈，也更会强化他对事物和责任的逃避。 你需要改变自己为家庭承担太多的局面，减少付出，降低你的投入得不到回报的成本，这样你才不会有那么多怨恨。 可能你让自己在一段关系里持续隐忍，你期待你的隐忍能干能感动对方，能换来对方的主动改变，但你试过了，这样做并没得到你想要的局面，那想要让自己感觉舒服，说明这条路行不通，你要换其他路径了。 当然，这对你来说可能本身就是难点，因为你跟他婚姻关系里的相处模式，反映了你跟你自己的关系。 你能接纳自己表现的不那么能干吗，你能接纳自己需要亲自张口跟丈夫表达你对他的需求和要求吗，你能接纳自己对丈夫婆婆提出的威胁和过分要求直接拒绝，并表达你的抗议愤怒，以及表达他们需要付出的责任和代价吗？ 你是否把自己放在了道德制高点，放在了一个只能听话顺从的好妻子好妈妈甚至好孩子的位置上，而没有用你对自己的道德标准，要求你老公做到他对婚姻基本责任呢？ 婚姻关系需要势均力敌，需要权力竞争，需要培养和引导，需要冲突和较量，需要你有捍卫自己权力的勇气和力量。 你允许自己在关系里，当无偿付出者，当血包，当机器，当保姆，当外人，你的家人才会学习到你对你自己的恶劣态度来对待你，而且他们会发现，对你不好不用承担任何代价。 先拿回你自己在婚姻关系里的权力，只有你尊重自己，把你自己放在婚姻里一个绝对要被爱被好好对待的最重要的位置上，你的老公婆婆才会学习你对你自己的态度，来对待你，这是人性，在任何关系里都适用。 如果一段关系中，你好好对待了自己，让自己感觉不舒服的事该拒绝的拒绝，你也早就付出了你需要付出的部分，你也努力表达自己的感受想法，争取对方能够去承担他的责任，也坦诚告诉对方他让你承担额外责任需要额外给你付出，否则他就要付出的代价。 对方依然对你态度恶劣，不承担任何责任，导致关系没办法好起来，导致家庭共同损失，搞不好团结，导致各种关系破裂无法修复，那不是你不好，说明对方跟你在一起本质就是为了剥削你，而不是期待你们一起幸福和变好，接纳现实，为自己遇人不淑而哀悼，找回信心和力量，勇敢寻找自己的幸福。 大城市早高峰的地铁里，每到一站，只有提前努力挤出人群，努力挤到靠近门口，才能在每一站到站时及时下车，而一些不了解情况只是在原地等着门口人群主动让出一条道的人，通常都会下不了车。 希望你可以在婚姻关系中面对自己内心不能接纳自己的部分，突破障碍，主动去挤出你自己通向幸福的通道。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，仔细看了你的描述，真的是一段糟糕的婚姻，你在妻子、母亲、儿媳妇的角色里已经做到了尽责和隐忍，甚至是超出常人的承担。不管你是有情绪，还是难过失望都是正常的，不用自我怀疑，为他人的不负责任惩罚自己。 你现在的痛苦委屈疲惫不是因为你不够好，而是因为长期处在一段不对等、不被尊重、持续被消耗的关系里。你只是想要过平淡安稳的生活，这一点也不过分，你也完全配得上，也是正常合理的，这没有任何问题的哈。 这段婚姻该何去何从，还得你自己去判断，看他有没有改变的能力和意愿，如果你怎么去沟通怎么给机会，他自己也完全意识不到自己的问题，那你再努力再包容也无法修复一个不想变好的人。 如果继续下去呢，你将继续面临一个人养孩子，被打压被否定，孩子也将在冷漠压抑的环境里长大，而且你长期的情绪内耗也会对身心造成伤害，你可以想想，这些方面你还能坚持多久。 从你的描述来看，这几乎是一无是处，那你纠结的什么，你是害怕别人说闲话嘛，还是担心单亲妈妈会很难，或者怕孩子没有一个完整的家庭。你经济独立，能养孩子也能照顾自己，而且这个家本来就只有你一个人在撑，所以你要理清自己纠结的点，才能有清晰的思路。 在分居的这段时间，也不要急着做决定，在弄清楚自己需要的是什么以及接受不了的是什么的同时，把重心放回自己的身上，也不用再主动低头主动修复，而是看看他会不会主动的承担和改变，如果一直没有实质性的行为，证明他不在乎失去你，也不在乎这个家。 无论你最终选择继续还是离开，最重要的不是婚姻存不存在，而是你能不能活得相对的舒适、被尊重、有底气、不委屈。你值得被好好对待，也有能力为自己和孩子创造更安稳的生活。

『LY』

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

“我没有在装，求求你了”。

 

让人不禁破防的一句呐喊。

 

我猜，在这个对你身体上没有虐待的家庭，让你痛苦到自sha未遂、绝望、想要换一个家的，是一份精神上的冷漠。

 

“装”大概率是你的父母对待你的主要态度。

 

心理学研究数据显示（详见皮特·沃克的《不原谅也没关系》），家暴型亲子关系，远不及冷漠型亲子关系有杀伤力。

 

这13年的被标签为“装”的人生，

是被“标签化”的人生，

是无价值到不被看见的人生。

 

你在冷漠中无法修得如何建立人与人之间信任的链接，只修得孤独、恐惧、压抑、绝望、无助。

 

也许，这一份漠视和回避，是一份情感隔离的力量，是这个家族能够延续存货至今的核心动力，也是父母的局限。

 

这份力量，隔离了痛苦，也隔离了幸福的可能。

 

你非常厉害。

 

以我对初中孩子们的印象来说，13岁能够了解到心理学、并检索到专业平台进行求助，少之又少。

 

可见你在这份绝望中，已经从之前“自杀”（放弃）的心态，转变到不甘并强烈想要改变现状（向生）的心态。

 

这是一个充满生命的、充满希望和期待的、绝佳的开始。

 

接下来，我们不能辜负了这份生命的意志力：

1、由于你的年龄未达到成年，按照心理咨询或者心理治疗的伦理，你的一切都需要监护人知晓并同意。

 

但这并不代表监护人拥有为所欲为的权力。

 

根据青少年保护法等相关法规，你可以通过壹心理这样的心理专业平台、青少年心理求助热线、社区、市长热线、报警热线、互联网、视频号等多种途径，将你无助的处境和痛苦，反映与求助。

 

或者直接在壹心理平台拨打倾听热线进行倾诉，专业人员会为你联系到对口的、可有效帮助到你的服务机构。

 

不知道你是否看到，近日一个7岁小男孩，拨打110投诉母亲大骂的视频？就算是7岁孩子的报警电话，现在的政府和警力，也不会当戏言，会认认真真出警及帮助。

 

我们很幸运的生活在和平、且重视未成年人成长的中国，现在有很多途径，只为帮助青少年拥有一个身心健康的成长环境。

 

2、重新接纳和滋养自我，让自己拥有与人联结和建立信任的能力。

 

寻求外界的帮助力量，是勇敢迈出的第一步。

 

你内心13年积累的信念体系，已深深扎根，只靠外力，无法如此轻易根治。

 

接下来，是陪伴你终生的修行：自我接纳、自我滋养。

 

在社会力量帮助你的过程中，你会感受到，心理学专业人士，如何让你的内在力量，一点一点的的长出来，直到你有足够独立的力量，过好自己的人生。

 

这个过程，也是你修习心理学的过程。

 

只有当你完整而平和的，接纳不完美的自我时，回头看这段成长经历，你才会拥有平和的心态，与自己、与父母、与过往和解。

 

希望以上分享，能够帮助你找到属于自己的人生之路。如果有机会，推荐你阅读陈艺新老师的《自我的路》，这是一本初中生也能看得懂、看得进的心理学书籍。

暖心小乖

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了你的烦恼：不合群、无法融入团体。背后则是深深的自卑感，你分析是从17岁没有考上理想学校所致，结婚后遇到了知心爱人，但仍然无法实现人际关系上的突破。到底是什么原因、又该如何改变？我们一起来分享探讨： 1.强烈的自卑感与影随行，直至现在 从你回忆起：17岁开始不上学，没考上高中让你感觉心理不平衡，出现和别人玩不到一块。 出门打工，你感觉很自卑，学历低，个子矮，长的也不好看。交不到朋友，也融不进任何集体。遇到喜欢的男孩感觉配不上、选择逃离。有好的岗位也觉得不该属于自己。 获得某种价值之后，让你不舒服的感觉，在心理学上叫做“不配得感”。所谓“配得感”就是你值得拥有某种物质的主观感觉。 当一个人配得感不够的时候，他会逃避上天赐予他的礼物，比如心仪的男生、表达好感的朋友、更好的工作岗位，甚至其他人馈赠的礼物等。 而一个人的配得感跟“自我价值”有关。你已经意识到了自己是“有问题”的，同时作为妈妈，你更不想让自己的孩子重蹈覆辙、活在自我怀疑与自我否定中。那么该如何做出改变呢？ 2.提升价值感激活自信心，做孩子的好榜样 “妇人弱也，而为母则强”。我们常说的“为母则刚”表达的就是母亲为了保护孩子、承担家庭责任，往往会激发内在的力量，展现出超越自我的勇气和坚韧。 这一点从你身上完全感受到了，你痛苦了十多年，但为了孩子你下定决心一定要做出改变。而改变是完全可以的、也没有想象中的困难。 首先要明确，一个人的配得感跟“自我价值”有关。自我价值，是自己对自己的价值的主观评判，没有客观评判。 当你拥有某种价值的东西时，你值得拥有的感觉就是“配得感”，你认为自己有价值，值得拥有，你就值得拥有。配得感的基础就是“自我价值”。 配得感有2种获得的路径：疗愈内在创伤；外在创造的价值。 前者，可以通过专业心理咨询师的帮助实现疗愈，还可以通过读书学习、冥想静坐等实现自我疗愈。在我们小时候与父母相处过程中，也许他们的养育方式破坏了我们的价值感，但成年后是可以实现改变的。不断自我肯定、自我激励，从简单的夸赞开始做起：一个微笑、一个很投入的烹饪、一次很放松的与人打招呼。 后者可以做一些对他人有利的事情，在利他中感受到自己的价值，慢慢提升自信心、感受内在的力量感。可以从帮助家人、邻居、甚至收养流浪小动物开始做起。即便养绿植也能让你找到一些内在的价值感。 总之，你做出改变，更加阳光、积极、自信，孩子才能在的呵护下更好的“感受”到你。身教重于言教，越小的孩子感知力越好。 《终身成长》推荐与你，在读书过程中感受积极正能量、培养发展型思维去看待人事物。同时主动去接触人，哪怕暂时让你很为难、有压力，但为了孩子（这是你最大的动力/也是克服困难和恐惧的动力）你必须做出改变、也一定能做出改变。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 聆听了你的心情故事，感受到了你的烦恼与苦闷，明明是亲人，但却又如此陌生。你和妈妈都很爱对方，相处时却又无话可说，尽管你能感受到妈妈又很多压力与烦恼。对于妈妈对你的爱，你只能通过做一个听话的女儿来“报答”。针对这个问题我们一起来分享探讨： 1.母女之间的爱无法流动起来 如你所说，你和妈妈都不知道该如何与对方相处，你感觉陌生、一句话说不出来，其实这份感受在对方那里也一定存在的。 你们都很爱对方，她努力给你最好的，你除了做一个听话的女儿，什么也没做，因为你不知道要怎么表达“爱”。 但内心也想跟她说话，也能感受到她有很多的压力烦恼，需要有人去听。道理你懂、爱也有，但就是不知道怎么说。 人与人之间的关系是在长期相处过程中形成的模式，你们母女之间这样默默无语、四目相对早已“习惯”了。妈妈为你付出着、你能感受到她对你的爱；你做一个安静乖巧的女儿，她也没有对你过多要求、 似乎一切都很正常，但又十分不正常。你们之间是有爱的，且也能感应到对方的爱与需求，但就是无法将爱表达出来。 正如你的理解：你是第一次当女儿，她也是第一次当妈妈，而她在当女儿的时候，她妈妈也没有给她树立一个很好的引导，或者说可以学习的方法榜样，没有给她一个很好的爱的环境，而她现在做你的妈妈，已经在很努力的爱你，她给你的远比她所拥有的更好。 我们无法给到他人连自己都没有的东西，包括爱。妈妈的“局限性”让她无法表达爱，同时也无法教会你如何表达爱、与他人建立连接。 2.保持觉察做出改变 各自为各自的人生负责。妈妈与你是母女关系，未来你也会有属于自己的亲密关系（夫妻、亲子），在与妈妈的关系中实现改变，无论对现在的你和妈妈、还是对未来你的亲密爱人都是非常重要、也是非常必要的。 首先保持一份觉察，就像你文字所表述的这些，其实都是你很好的觉察：看见了自己的模式、与妈妈之间相处的模式，同时也感受到了这种相处模式带来的孤独、无助与无力感。 而改变的前提就是觉察，这样就能找到相替代的方法。爱要表达，不是默不作声、让对方去猜测；爱要表达，不是天生就会的、而是需要后天练习（习得）的。 其次可以从一些小事开始做起，这样让你感觉是安全的、是可以很容易做到的，不会有压力。比如给妈妈倒杯水、陪她散步、一起做事情，在互动过程中慢慢培养、彼此都找到“感觉”。 这份感觉可能是相处时的安全感、踏实感、可控感，可能是互动时的温馨与舒适，但所有的，其实都是——你们之间的爱在流动。 最后，互动、情感链接不仅只有表达，还有非常重要的倾听。你能够感受到妈妈是有压力和烦恼的，可以学会倾听，让她在你这里感觉自己是被理解、被支持的。与妈妈共同回忆你小时候的故事，可以更好的打开话题、建立共同连接。 《非暴力沟通》《爱的五种语言》推荐与你，越是家人之间越需要有效表达，避免“冷暴力”互相伤害。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

您好，感谢您的邀请，也感谢分享您的困惑到平台让更多与您有相同感受的伙伴知道他不是一个人，让我们一起探索，希望我的分享给您一些启发。 1、接纳自己的感受，觉察感受的感受。对于这个事件，您的感受是不公平和非常大的屈辱，深深的无力和无助，一面是学校的权威：校长、副校长，一面是如此努力，教学成绩非常突出的自己，另一面是“工作业绩”和“工作态度”，都不如自己的同事，面对这样的情境，你的感受是真实而又值得被承认和被看到的，也许你可以先来看看你的不公平和屈辱，如果它们是怎样的形态呢？如果把它们比喻成一种物体或者生命体，你会有什么想象呢？当然这样的想象最好在咨询师的带领下进行，面对着你想象的“不公平”和“屈辱”的样子，你最想对它们说什么呢？你真的接受它们吗？你允许它们存在并且就是你的一部分吗？这就是感受的感受，比如：对于“屈辱”我很排斥，对于“不公平”我很愤怒，我不允许它们的存在，如果您自己不能接纳自己的感受，您就很难让这股情绪流动起来，越抗拒它就变得越坚硬，反而越接纳，它会变小变软。您可以试试，每一个情绪都用这样的方式去体验它，感受它，并且可以觉察一下，曾经有没有一个时刻也感受到这样的感觉，而且一直到现在都记得。也许这里也有一些被压抑，未被看到的情绪需要疗愈。 2、从系统视角去看整件事，以点观面。就像我们人体有神经系统，呼吸系统，地球有生态系统一样，教育行业也是一个系统，学校也是一个系统，您的班级也是一个系统，您可以先从系统的视角观察一下，您所在的学校是一个怎样的系统，一个开放的系统，还是一个封闭的系统，是一个等级制度森严，论资排辈的系统，还是一个以能力发展，自我成长，更具有发展性视角的系统，看到其中一个竞争者，十几年没有评优，如果是论资排辈的系统那就和当下的付出弱相关，而是到了年头就这样评了，看起来竞争者倒是胸有成竹，好像也没有怎么认真准备这个组内评选反而胜出，可这真的是一种胜利吗？是不是也从另一个视角反应着系统的问题，如果您面对的是一个相对封闭、等级制的系统，如何应对这个系统，摸清系统规则，会不会更能游刃有余一些，而不被系统吞噬了自己内心的能量，对自己的努力的认可，这些都是您宝贵的资源，当然我也看到您的力量和勇气，在这样的环境下能够站出来为自己伸张正义、主持公道，这也说明您曾经被很好的滋养和保护过，我相信您也可以有您的智慧想出应对这样系统的方式。 3、做一些自己可以掌控的事。虽然学校这个系统您目前还不能掌控，但是班级的系统您的自我系统这是您可以掌控的。这次教学成绩突出，是不是也有一些成绩非常突出进步很大的学生呢？当您给予这些孩子们认可和鼓励的同时，我相信您自己也会感受到被孩子们认可，爱出者爱返，您的付出孩子们一定也看在心里，与其为一个不被看到的系统黯然失色，不如在一个能被尊重和看到的系统里互相鼓励，毛主席说，群众的眼睛是雪亮的，您的可爱，您的认真，您的坚持，您的勇敢，您的力量，都是被这些天真美好的孩子看到的，也更应该被您自己看到，邀请您今天下班回去的路上就给自己买一个小蛋糕，对自己说：辛苦了！你真的很棒！无论谁放弃了你，你从来没有放弃过自己，一直爱着自己，这才是最真实而深刻的爱。加油哦👏 谢谢您的邀请，再次感谢您的分享，愿您一切顺利。

苏伦

你好题主，我是筱筱 在你人生中的重要时刻，夹在父母和老公之间一定让你很为难，生育给自己带来的身体上的损伤的同时还因为姓氏等问题被父母指责，自己本来就需要照顾还要顾忌父母的情绪，又要安抚老公的委屈，把自己的剖腹产痛苦、失去第一个孩子的伤害统统压在心里，你一定很委屈；与父母吵架主动道歉，却因惹父母生气产生愧疚感，压抑在内心中，一定很不好受；关于孩子姓氏的问题，父母强势施压且前后不一致的做法，让你一方面期待落空产生失落感，另一方面又为自己没有能力捍卫自己小家的边界而产生无力感。这些复杂的情绪杂糅在一起，一定会难受，特别是在你产后这个特殊的阶段。 你的问题是：剖腹产后第二天跟父母口角，爸妈再也没来看我，很难受。其实父母一直在侵犯你的边界，利用健康威胁以及道德感绑架向你施压，从讨论两个孩子姓氏到失去第一个孩子父母对你老公的不满开始，父母的做法就一直让你不舒服了，觉得没有被尊重，只是这次，在这个特殊时刻对你的影响太大了，让你的被抛弃感更加强烈。 也许具体如何处理家庭关系还是需要你自己来选择，针对你目前的处境我想和你聊聊： 一、【坚决守护自己小家的边界】 你说你和你老公是两头婚，这里面可能涉及一些当地文化差异，只是不论如何，既然已经组建家庭了，与父母做必要的物理、心理隔离还是必要的。比如：面对主要问题，需要你们夫妻俩商议做决策，你老公参与到家庭决策里来，也会对你和家庭更加有责任心。责任心和关系不是天然就有的，需要在生活和关系的互动中逐渐习得。同时，你要让双方父母尊重自己和老公小家庭，不过度干涉，当然前提是，你们的小家需要具备独立抵抗风险的能力。 二、【放下一定要与父母关系和谐的执念】 你说因为有了孩子我跟我爸妈的关系越来越疏离，听起来很难过，也许你希望和父母的关系永远和谐无争执。这个希望是没有问题的，只是如果与父母关系和谐需要你用牺牲自我和家庭关系来换取，是否值得可能需要重新考虑一下。如果和谐需要你一味的听父母的话，按照他们的意见做事，那这和谐也只是表面相安无事，最终满足的还是他们对你的控制感。你也永远无法精神独立。我想，和谐关系的前提是彼此尊重，我尊重你们的想法，你们也需要尊重我的意愿，如果谈不拢，谁的事就由谁做主，也许这种和谐会让彼此更舒服，更有力量。 三、【自我需求始终是第一需求】 现在让你很痛苦的原因是你似乎在努力满足父母和丈夫的需求，但实际上谁的需求好像都 没有满足到，即使你在做了，自己也是深深的委屈。因为你始终都在忽略自己的需求，自己的边界、自己的思想，你自己到底是怎么想的，你自己是否有优先尊重自己。这才是你摆脱内耗，重建自我价值的核心，慢慢的情绪也会更加稳定。这里的代价可能就是你需要为自己的选择买单、负责。 你已经有了自己的小家和孩子，你需要为自己的孩子创造一个相对稳定的家庭环境，一定会很辛苦，但是我相信你已经做好了准备去自己的战场去“战斗”，姓谁的姓不要紧，重要的选择一个让自己舒服的生活状态，祝你勇敢。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的紧张、担心和害怕。我们一起聊聊这个话题。 1.梳理你的内在 你提供的资料不多，我们只能根据你提供的有限资料去猜测，基于一些分析，帮助你去看到你这样害怕人多的地方，见到人就紧张的原因。 不知道你的成长过程当中，是否有过特殊的经历。比如说在人多的地方啊，经历过一些让你害怕的事情。或者说你从小成长过程当中，你的父母很少带你出去与外人互动。又或者说是否曾经你在很多亲戚面前出过丑，或者父母在人很多的场合曾经取笑过你，指责过你。还是说你在学习过程当中，在学校曾经被公开批评过，指责过，甚至是被校园霸凌过？ 你提到，“担忧爸妈以外的其他人会不喜欢自己。”似乎你也没有被你爸妈完完全全的爱着或者喜欢，他们或许或多或少都会对你有些指责，只是你知道他们是你的父母，所以你会有那么一些安全感。可是安全感不够，或者说父母对你的肯定不够，或许你平时在跟父母的相处当中也会委屈自己去讨好父母。因此对于父母以外的人，你也会非常在意他们对你的评价，担心他们不喜欢你，不认可你，不肯定你。这一份在意他人对你的评价，或许最初就是来自于你在意父母对你的评价。换句话说，你父母平时给予你的肯定欣赏以及认可这一块给的不够，所以你会非常在意。或许在你的家庭里边，你都是过得小心翼翼，会有一些紧张，担心和害怕，因此你在家庭以外的环境去社交，就会放大你对于环境的不安，同时内在的担心，害怕和紧张以及焦虑程度也会骤然增长。 当然也有一种可能就是你父母把你保护的太好了，或者经常给你灌输，外面世界或者外面的人事物不安全这样的观念。以至于你很少有机会跟外面的人去社交和相处，可能自己平时学习和生活的圈子特别的窄。你缺乏这样与外界的交流和碰撞，所以你会害怕去这样的环境与人社交和相处。 这些猜测可能不一定准确，仅供参考，给你一定的方向，帮助你梳理一下，或者说帮助你回顾你的成长经历，去链接你内在的创伤和不安全感的来源。 2.为什么见到人就紧张害怕 关于这个问题，你可以找一个不被打扰的时间和空间，去感受一下自己的内在。去向内在找找答案，为什么你见到人就紧张害怕呢？担心他们说你不好，担心他们指责你，还是攻击你？当你见到人就紧张害怕的时候，这样一种想要快速逃离的感受，能够让你想起曾经发生过的哪些场景？当时你多大？周围的人对你做了什么，又对你说了什么，你又是怎样表现的？还有谁在旁边，他们是否帮助过或者保护过你？或者在你紧张害怕的那一刻，你头脑当中有哪些念头和想法？ 有没有这样一些场景，尽管人有一点多，而你在这一个氛围当中，也能够相处的比较放松和享受。这又是怎样的一个场景，你又有哪一些感受？ 通过以上问题，你也可以梳理一下，去触碰和看到自己内在的紧张和害怕。 3.怎么办 你可以通过以上的梳理去写情绪觉察日记，帮助自己向内探索，看看内在曾经发生过什么，让你见到人就紧张害怕。这样是帮助你慢慢的去疗愈自己，了解自己。当然你也可以找专业的心理咨询师或者催眠师，帮助你回到曾经的经历当中，去看看，你曾经经历了什么，当时的情绪有多么的强烈。发生了什么事，你又是怎么看待这件事和这个事情当中相关的人，以及他们的言行？ 你也可以尝试感受那一份紧张和害怕，仅仅只是感受这一种强烈的感受，在身体的感受。感受身体的哪个部位是紧绷的，是什么样的一种感受，这种感受在哪个部位？多大？什么性质？什么颜色？什么质地？你又可以用怎样的一种卡通形象来替代这样一种感受？这样就能够帮助你一点点的靠近你身体真实发生的紧张害怕的感受，而不是抵触它，喂养它，让它的强度更加大。 平时你也可以站在窗户边去看看家庭以外的一些人，他们的一些言行，先通过这样的观察，慢慢的去融入到你家庭以外的环境，直到你愿意慢慢的走出去，跟你觉得安全的那些人，慢慢去接触和社交。 如果这样的紧张害怕已经严重影响到你的学习和生活的话，建议你请你父母帮你去找专业的心理咨询师看看。曾经发生了什么，还能给到你怎样的梳理和理解。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

看了你的描述，能够感受到你的辛苦，焦虑，无措，不知道该怎么适应自己的新身份，怎么和丈夫，婆婆友好的生活

首先，任何事情都没有健康重要。

能够及时的觉察到自己身体的不适，也能觉察到自己和家人的情绪，都是非常不错的。那么我们在觉察到问题后，需要做的事情不是“放下”而是“解决问题”

例如我感到身体不舒服，于是去医院做检查，发现自己甲状腺结节，再接着就是治疗

那么情绪健康，心理健康的问题也是如此。我们发现了家人的情绪不稳定，一点就着，但是“发现”后，也只是“发现”并：没有后续行动。反着不管，是不会自愈的

可以去寻找情绪爆发的原因。例如我们寻找到的一个原因是“原生家庭”。那么事件原因呢。

打个比方，出门旅游，玩游戏，丈夫的情绪都很勉强。那么原因是什么呢。会不会他不喜欢旅行，或者游玩的地点不喜欢。会不会他平时工作太累了，想着不用上班的时候，可以在家谁上一天，相比出门旅行更适合他调节情绪状态。

对此，我们需要做的事情是当身体，心理，情绪不在健康或自我可控范围之内时，需要寻找专业的帮助。

当然，对于“求助”是需要自主权的。他不愿意的话，是无法强迫他的。那么对于“家人”来说，我们要做的就是了解为什么不愿意去，怎么让他可以接受去对外求助

例如，他并没有觉得自己有问题，这个很好理解，他的父母也是如此的，他的成长环境告诉他，“家庭是这样的，是正常的”所以发觉不了有问题。再例如，他是否不了解心理咨询，接受不了这个事情。或者觉得自己的妻子在小题大做。因为从你的描述中，还是可以看出，你们有问题，但问题并不大“目前家庭的经济，家务尚可，家里还算正常运转”，而男性的思考模式也就只考虑这些，老一辈的思想也只考虑这些，而后续我们考量的范畴“夫妻关系，家庭氛围”并不是他们想的到的部分。

其次，当个人的情绪得到关注，调节后，才有更好的状态，进行沟通。

沟通势必会有“矛盾”，因为每个人都有自己的想法，感受。我们看到的视角是如此这般，但丈夫的视角，婆婆的视角可能就不一样了

例如，报警这个事情。在我们的视角里，是自我保护，是震慑丈夫不能对自己使用暴力

在丈夫的视角里，或许有一部分被震慑到外，还有一部分“我的妻子不愿意和我解决家庭问题，而是会通过官方渠道解决，如果我提出解决夫妻问题，她会不会像选择报警一样，寻找律师要和我离婚呢”

在婆婆的视角里，或许是“这个儿媳妇不好惹”“这个儿媳妇一点也不爱我的儿子，动不动就找警察来，要把我儿子抓走”

或许，丈夫和婆婆都是愿意去改变的。例如“婆婆来帮忙带娃。老公是我们一路磕磕碰碰的学会了一点家务。”婆婆会带娃，不会说“嫁人了不要想着出门工作，老往外跑”也愿意认同年轻人的想法，旅行，玩游戏都可以，没有说“乱花钱”。丈夫也会愿意去学着做家务，婆婆也没有阻止，并没有说“哪有男人干家务的”。虽然可能这个过程，是鸡飞狗跳，争吵出来的结果，做家务的时候也是情绪不好，怨气满天，但有些事情，我们或许也需要“论迹不论心”，他没有为了不做，而故意把碗摔了，也没有故意把衣服洗坏，让你忍无可忍，不让他学了，自己动手去干。

那么说明，虽然他们情绪不稳定，但道理都是懂的。也愿意共同去经营家庭，照顾孩子。其中的区别在于“分配问题”：“目前婆婆在我们上班时间带娃分担部分家务，我下班主力带娃和孩子所有的大小事宜。老公分担部分家务，几乎不带娃”

如果我们介意的部分是“丈夫分担部分家务，不带娃”那么是否可以下班后，缓一缓分配工作呢。上班期间，有婆婆照顾孩子，是没有办法改变的事情，家务呢就是利用碎片化时间，做一些简单的，轻松的。下班后，家务，家事，孩子。可以三个人轮流。可以两个人一起做家务，一个人看孩子，也可以两个人看孩子，一个人做家务。这样，即可以将家务都完成，也拥有了亲子时光。（这个部分还可以根据夫妻的上下班时间来进行灵活调整）

以此类推，对于现状的生活模式，有哪些觉得还有调整空间的，都可以利用沟通（或家庭会议）来大家一起出主意。毕竟随着孩子的成长，育儿问题只多不少，需要几个大人们打好配合。而基础就在于“能坐下来好好说事情”

最后，是情感关系

“老公就不是了，挺懒的，做什么无知一样，仅会做的家务还很拖延磨蹭。给他沟通时，他若心情不好，必定是大声喊叫发脾气骂脏话。”

对于这个部分，即可以是夫妻关系，又可以是婆媳关系

举个例子，如果夫妻关系好，妻子撒娇或者霸道驭夫，都可以让丈夫好好干活

同理，如果婆媳关系好，那么丈夫偷懒，向妻子撒气，婆婆就是“第一战力”，也能让他好好干活

在某种视角上来说，“让丈夫学会做家务，好好做家务”这个事情，是婆媳联手的事情。这个前提是丈夫爱妻子，孝顺母亲，且婆婆不是个极端的重男轻女的类型。

对于两个关系，是相互影响的。夫妻关系好，婆媳矛盾自然就少了，儿子可以在妈妈面前说好话，哄亲妈比哄婆婆容易的多。婆媳关系好了，丈夫不用夹在中间，甚至婆婆会帮助儿媳教育儿子，亲妈教育儿子比妻子教育丈夫也容易的多。

对于你来说，需要思考的是，对于当下的你来说，和缓哪段关系，会相对的容易一些。这个部分是“和缓”不一定是“一劳永逸”的事情。毕竟从亲密程度，血缘程度，成长经历，情感磨砺，都是人家亲母子更亲，我们要做的，不是加入到人家的亲子关系里，而是摸索到适合你们的“三个人的相处模式”

而缓和关系后，才是问题的关键。就是调节他们的情绪问题，关系的融洽问题等。可以自己通过相处，交流去寻找答案，也可以适当的寻找婚姻家庭咨询的辅助。

希望通过自我梳理，观察。可以让你更好的找到适合你们一家的相处模式，调节方式，给你和孩子创造一个更平和，舒适的家庭生活环境

微生墨殊