废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 完全能理解你的矛盾与纠结：有人从后边碰你的板凳很容易让你起情绪，但事儿又不大，且也不是故意所为，所以让你感觉若因此开口说对方也没有必要，于是就一直“隐忍”着。到底发生了什么，我们一起来看看： 🌹1.每个人的标准不同 就像“痛点”一样，有人对疼痛特别能耐受，80度热水也不怕疼，有人则50度都无法忍受。 对触碰凳子也是如此，有人会完全不在意，有人就会相对敏感一些，比如你。但敏感并不是你的错，只是比较在意罢了。 我们不能用自己的标准衡量他人，同时也不能用他人的标准来衡量自己。“疼”就是疼，不是装出来的，碰板凳腿就是影响到我了，也不是装出来的。 真正让你内耗的是，你在用两个标准来“要求”自己。一个是他人的标准，无意触碰到板凳腿，事儿不大，没必要在意；一个是你自己的感受，对此比较敏感，很受影响，“需要”提醒。 尊重自己的感受 允许和接纳自己的情绪，你的情绪和需求并不是对他有攻击、或人格侮辱、颜面伤害。你只是为自己负责而已，如果我们连自己都不在意自己的感受，又如何获得他人的尊重呢？ 和平相处、真诚相待，不是一方委曲求全只为成就另一方。而是建立在平等、尊重的基础上，实现“你好、我好、大家好”的三赢局面。 🌹2.直接表达是真诚的体现 你完全可以直接表达，只要掌握好方法，对对方没有任何伤害。 首先，这是你的权力。“同学，我对板凳比较敏感，请你注意一下别触碰到，谢谢”。你只是表达你的感受，并没有对他造成不好的影响。 其次，对对方也是很好的提醒。如你所说，对方也不是有意的，更需要你偶尔提醒一下，避免他的无意成为了自然行为。一次可以忍耐，两次、三次无意，必须要表达、提醒了。 最后，最真诚的也是最真实的。在你内心强化一个信念：我值得（被尊重/被看见/被允许/被接纳）。让自己的生命更有力量感，这样你的安全感、价值感、成就感也会随之提升。 直接表达是一个很安全的行为，不妨试一试，让对方感受到你的真诚，同时也让自己感受到直接表达、有效沟通带来的彼此尊重与善意。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 作为好朋友你对她很是关心和担心，关心她在偶像塌房后的心理动态，不要影响学习与生活；担心她“无脑追星”影响了自己的人生，甚至还会涉及到思想政治。所以你想帮助她，但又不知该如何给她谈，抑或影响到你们之间的友谊。我们一起来看看： 🌹1.首先了解一下关于【追星】的一些话题，以此来理解好朋友的心理动机 “追星”这个词源自小虎队出道后，万千海峡两岸的少女千里奔赴偶像的盛况。 只是，有人追的是精神，有人追的是热血，有人追的是专业，有人追的是快感，有人追的是自己不能实现的梦想。 而偶像之所以成为偶像，就是他们身上散发出来的正能量和努力。当然，也有人追的是颜值，这也很正常，向往美好的事物也是人类的天性。 只要是理性追星就不用担心，正如你提到的：该担心的是疯狂造星下的饭圈文化。如今，追星已经变成了割韭菜，有一条完整的产业链，从打造人设到营销偶像，到掏光追星女孩的钱包，在各种营销手段下，只有数字才能衡量对偶像的爱。 饭圈还有很多很多不良的文化，比如用各种污言秽语黑别人家偶像，以及网暴所有说自己家偶像不好的人。在这样的文化下诞生了很多“无脑”追星者。 在追星的过程中，能够满足他们想要的情感需求，或是变相谈恋爱（哥哥/老公等称谓），或是逃避现实（不用奋斗直奔人生巅峰），或是单纯的跟风。总之，商家就是利用了追星族的心理需求点。 哪样的人会成为“无脑”追星族呢？一个人如果从小得到的关心不够，对自我评价低，缺乏自信心，也没有什么兴趣爱好做支撑，那么他就没有太多选择，一旦抓住了一个“抓手”，就会牢牢的抓住不放。 这个抓手可能是“偶像”，可能是亲密关系中的另一半，也可能是其他能够给予他情感需求满足的人事物。   很多无脑追星的孩子，似乎只有在那种比较狂热的群体里，在那种极端条件下，才能好像感觉到自己有了一些存在的价值，所以他就越来越离不开。 制造偶像，其实就是挑最美的角度来拍，挑最帅的高光时刻呈现给粉丝，让粉丝沉浸在梦幻中，以为这就是偶像的全部。 而实际上无数个翻车事件已证明，很多偶像都是人设，都是刻意包装出来的，就像好朋友追的这个星政治言论不利于国家尊严、国际和平。 🌹2.建立在了解对方心理动机的基础上，择机进行帮助 你的心情完全能够理解，但并非能够被她所理解、甚或是接受。因为人一旦进入到了“执念”的状态，不撞南墙不回头。身为中华儿女，爱国、护国责无旁贷，不做有辱国家民族利益的事情，遇到伤害国家民族利益的情况下还要在自己能力范围内做出维护。 面对喜欢辱华的韩星，朋友居然还会为他们辩解，明显是缺乏是非判断、不明事理、不懂政治、思想不成熟的体现。“表现的很疯狂”已经让你看到了结果，如果你跟她“谈谈”，只会促使她更加疯狂的维护她的偶像，你们的友谊也止步于此。 可以先静观其变。在你的“观察”与“监督”下，朋友至少不再做出更加疯狂的事情，更不能搭上她自己的学业、前程与整个人生。 其次，可以寻找她信服的权威人士，比如家人、老师等给予她相应的教育，懂得这个年龄阶段以学业为重，把关注点收回来，同时也引导和培养出一些家国情怀。 最后，等待合适的时机与她进行技术性的沟通交流，比如分享你的“偶像”，为什么会喜欢这个“偶像”，他身上有着怎样的优秀品质，又给你带来怎样的正能量传递。 如果在沟通过程中出现批评、否定对方，只会让她产生挫败感，影响和破坏你们的关系，不会让她“回头”的。 最后记住：你永远叫不醒一个装睡的人。无论他人思想工作做的多么好，真正做出改变的仍是她本人的幡然醒悟。所以我们才会说“南墙是最好的老师”。 不参与他人的因果，再好的朋友也需要维护边界感。在这件事情上，你只是一个“外人”。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

孩子，你好呀，感谢邀答，读完你的描述，感受到了你的焦虑和那种不安全感，我们从心理学的角度来看，这种不安全感或许并不是现在才有的，而是在小的时候就存在了，只是在意识层面，或者说在理智上，我们觉得对自己没有了什么影响，但是在潜意识层面，当我们在关系中感受到一些不顺或者有阻碍，就会触发内心深处的焦虑和不安，所以，我们的确是需要去找到这种不安和焦虑的源头，看看自己真正害怕的是什么，然后通过心理学有效的疗愈方式，帮助自己真正获得在人际关系中的安全感。 我想对你说： 1.内在的不安是有原因的，人是一个连续谱，我们需要去认识和了解自己的内在心理动力，探索这种害怕和焦虑的源头，才能够真正理解自己。 没有学习心理学之前，我也觉得自己不太会受以前经历的影响，很多事情觉得过去了就过去了，有的不愉快的经历也不太想去回忆，理智上知道，自己现在生活得挺好，也很安全，但是，意识和潜意识其实是不一致的，潜意识的力量是更大的，而我们内在的不安就是源于潜意识的保护，理智上的调整其实很有限，只有当我们看见了潜意识里面的动力，才会真正理解自己，也才能够真正从源头上看到自己为什么会这样。 人是一个连续谱，我们从出生，到长大，再到成年，我们会经历很多，而根据近年来神经科学的研究以及心理学中精神分析学派的观点，一个人的早期经历，真的对一个人的思维模式，行为模式，人格形成有着很大的影响，这是因为在我们六岁以前，潜意识是开放的，神经系统的发育是非常快速的，我们的很多基本信念都是在那个时期形成的，到了18岁之后，基本就会形成比较稳定的人格特征，但是，近年来的研究发现，神经具有可塑性，所以，我们还是可以通过练习来改变自己的。而改变自己，就需要建立在认识和理解自己的基础上，所以，我们就需要看到，我们的不安不是现在才有的，而是受到了过往经历的影响。 你能想到的是在你小时候有被校园霸凌的经历，我想，这些经历会让你感受到人际关系的不安全，潜意识会记住这些信息，尤其当你在关系中不顺的时候，会来提醒你“注意安全”，于是就会出现很多情绪。不过情绪只是信使，我们也无法通过情绪来解读我们具体因为什么不安，但是情绪的背后有其他的信息可以作为更好的抓手让我们理解自己，比如想法，比如身体的感受，那么，第二点，就和你聊聊怎样通过这两个层面来帮助自己调节情绪。 2.情绪的背后藏着一些对我们影响很深的“限制性信念”，我们需要找出来这些信念，看到它们对我们的影响，进而通过认知调整的方式来调节情绪；还可以通过关注情绪背后的身体感受，通过对身体层面的觉察、感知和放松来调节情绪。 心理学的认知行为流派认为，影响一个人心理状态的不是事件本身，而是我们对这个事情的看法，但是这些看法，也就是所谓的信念，尤其是一些很深的“潜意识信念”都是需要我们通过主动地觉察和探索才能看见的，因为它们会快速地出现，而且对我们的影响很深。当我们调整了想法，就可以调整状态，所以找出“限制性的想法”以及用“新的更有建设性的想法”来指导我们的生活，就是一种很有效的调节情绪的方式。 所以，当你感受到在人际关系中不顺的时候，你的具体的想法是什么呢？你可以具体地列出来，比如有可能是：她一定是不喜欢我了，我真的是一个不值得被爱的人；或者她估计是要抛弃我了，她可能接下来要伤害我，我好害怕……当然，这只是我的举例，你需要自己去觉察，去观察你脑海里冒出来的那些具体的想法，并且一个一个找出来，因为正是这些想法在影响你，如果我们一直没有看见它们，它们就会一直影响我们，我们却不自知，就会循环原来的模式。找出来之后，你可以站在一个旁观者的角度去审视这些想法，你会发现，从客观的角度看，这些想法都是经不起推敲的，然后，你可以选择一些积极的有建设性的想法来替代这些想法，比如：她那么做，并不意味着不喜欢我了，而是……；她并不会抛弃我，我相信我是值得被爱的；就算别人不喜欢我，也不意味着我不够好，我可以始终保持对自己的喜欢和认可……当然，这是需要进行长期的练习的，因为根深蒂固的信念惯性很大，不可能一次两次就得到改变~ 此外，我们还可以从身体层面来调节，一般来说，当我们有情绪的时候，会对应到身体的某些部位的不适，这是因为身体连接的就是潜意识，或者说潜意识会通过身体语言来表达，因为我们或许从来没有用言语表达过，身体就替我们承担了这些。所以，我们可以在自己不舒服的时候，闭上眼睛，去觉察自己的身体，看看身体的哪里不舒服，比如，我有时候就会觉得喉咙那里很难受，像是被卡住了，然后，我们可以深呼吸几次，让自己先放松下来，然后，将呼吸带到身体不舒服的位置，停留一会儿，然后，随着呼气，也放松身体的那个部位，不用去思考，只是这样把注意力关注到身体上，不断地循环练习5-10分钟，你就会感受到放松下来，你的情绪也会渐渐平复下来。 3.我们可以通过不断地练习和成长，找回在关系中的安全感，也帮助自己建立起内在的安全感。 其实，你并不孤单，不用害怕，我们很多人小时候都有在关系中不安的体验，我也一样，所以，你所说的这些感受我以前也都有过，后来通过心理学的学习、成长和练习慢慢找回了在关系中的安全感，也建立起了内在的稳定的安全感，你也一定可以的。 这里还有一些方法或许有用，你都可以去试试：比如，你可以在自己在关系中感觉到不舒服的时候，坦诚地去和朋友说出自己的不舒服，当一个真心喜欢你、信任你的朋友听到你说这些内在的不安的时候，是会给到你理解和安抚的，那么，这其实就是一种新的体验，会强化你在关系中的安全感；你也可以去找一些专业的关系（比如咨询师、倾听师、心探教练或者一些心理支持团体），帮助自己获得心理方面的成长，同时，专业的关系都是稳定的、安全的，也会帮助我们重新建立起安全感；学会自我关怀，这个我觉得是最重要的，也是我后来能够在任何关系中感受到安全的关键，就是在任何时候，不论外界发生了什么，我们都选择做自己的好朋友，给到自己最友善的态度和最温暖的关怀、接纳、支持、信任和理解。 推荐你看《被讨厌的勇气》《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》《恰如其分的孤独》。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好，题主: 我从你对妈妈的控制挣扎中试着感受一下你的感受: 26岁的你渴望拥有属于自己的感情空间和自主权，这是完全正常且合理的需求。母亲不断跨越边界的行为让你感到被侵犯，甚至影响了你在亲密关系中的自然体验，这种矛盾心理令人心疼。 先试着理解妈妈的这种控制行为: 第一，客体关系的视角 不知道你的成长经历是怎样？跟妈妈早年的关系是怎样的，从你描述内容来看，早年在你成长中，妈妈似乎用一种比较苛刻的教育来对待你，这说明你们之间还是一种共生关系！ 母亲似乎将你视为她自身的延伸，而非独立的个体，这导致她难以尊重你的心理边界 她对你恋爱细节的过度关注可能反映了她自身未解决的心理需求或焦虑 需要清楚的是，你在亲密关系后的“罪恶感”并非来自行为本身，而是把母亲的内化的价值观与你真实体验之间的冲突。 第二，你的内在自我认同感正在受到挑战 一方面你享受与男友的连接，另一方面母亲的质疑动摇你的自我认同和接纳 有没有想过，母亲可能无意中将你作为一种工具人格（“自体客体”）使用，通过你来调节她自身的不安或者焦虑 如果破局？ 1，逐渐跟妈妈建立边界线 试着开诚布公的跟妈妈进行选择性信息分享：提前决定哪些信息可以分享，哪些属于隐私。例如：“妈妈，我知道你关心我，但恋爱的具体细节是我个人的隐私。” 一旦妈妈越界时，你就用温和但坚定的方式回应。边界设立初期她可能会有更强烈的反应，这是正常现象。 2，重新沟通链接模式 试着表达感受而非辩驳，尝试肯定她的关心先认可她的好意，再表达自己的立场：“我知道你是因为爱我才这么关心我的感情生活，但我需要自己通过成长和体验来获得这种关系。 记住给妈妈一个台阶: “如果你真的想帮忙，可以帮我看看江门有哪些好玩的地方适合我们去？。” 3，制定一个完成母女个体分离化的家庭成长计划 比如打算几个月？一年？ 每当妈妈过度干预你跟男友的关系，以及当罪恶感出现时，提醒自己：“这是母亲的内化声音，不是我真实的感受，我是我，她是她！” 尝试寻找你的闺蜜和志同道合的朋友，多听听她们的建议来替代妈妈：与能支持你自主决定的朋友交流，获得健康的反馈和确认。 当然以上建议仅供参考。 我是咨询师姚老师，会继续支持和关注你！

姚元启

看了你的描述，能够感受到你成长过程当中的不易，以及你的家庭模式的一些不平衡，让我们现阶段，不知道该怎么跟家人相处，或者说该怎样进行自己的人生，不让他们过多的来干涉我们自己的日常生活或者是人生的过程 首先对于这样的一个家庭模式来说，或许在中国式的家庭当中比较常见，也就是所谓的丧式育儿，其中最辛苦的一定是妈妈和孩子的童年 对此，我们需要了解到的是，我们现阶段至少我们现在的这个结果，不管是对于你来说，还是对于弟弟来说，都是非常不错的结果，我们都是一个有努力的去成长，以及没有长歪，而且也有自己的人生规划，自己的人生目标，这些都是我们自身所带来的，或者说也是我们成长过程当中，妈妈的抚育或者是我们个体的个性所带来的 那么我们要在这个结果上让我们的未来如何变得更好，是我们当下的一个思考方向 我们要先做好自己的职业规划，因为不论我们是想一辈子独身，还是说未来，如果遇到了自己心仪的对象，要建立家庭，生儿育女，我们都需要有一个底气，经济方面带来的底气 之前的选择可能是考编，我们就着这个方向，我们需要去规划我们的一个考编方向，或者说我们的一个学习计划，然后我们要寻找一个适合我们学习的一个学习氛围 比如说可能我们在家里面备考的过程当中会遭受到家人的一些贬低，或者嘲讽，是不利于我们的学习的，或者不利于我们去静下心来去达成这个目标的 那么我们就需要适当的隐瞒，比如说我们可以不告诉他们，我们再考编，我们就正常的日常工作，然后学习方面的话，我们可以偷偷的在自己的房间里进行，或者说我们白天去图书馆，去一个安静的，或者有相对来说更有学习氛围的地方，让我们静下心来去学习 在这个过程当中，我们可以寻求机构老师或者是和我们一起有考编目标的朋友或者是网友都可以，我们一起相互的陪伴，相互鼓励，一起去度过这个阶段 我们通过一个相对封闭一些环境方式来进行这个学习，然后看看结果如何 关于这个考编，它本身也不是一件简单的事情，确实有很多人需要，一战二战，能够成功上岸的，那么在这个过程，我们也要去调整我们自己的心态，怎么去平衡，就像我们曾经的高考一样，有些时候其实考试除了知识的积累以及考试的运气以外，其实心态也是非常重要的 如果说我们一而再再而三的发现考编可能确实不太适合我们了，这个结果确实考不上了，那么我们就要去同时去思考，我们在这个阶段，或者说我们未来的职业目标是不需要更换一下 更换一个是当下的生活，当下的工作，另外一个是一个大目标，就是如果我不考编，我想做什么？ 这个思考，可能更像的是兜底，就是说万一这个不成，我至少能够解决自己的温饱或者甚至是能够攒一些钱，能够自己搬出去住 这个部分我们可以结合自己学校里的一个专业，或者说自己的一个兴趣爱好，然后进行相对应的技能培训，去掌握一项技能，或者说能够去胜任某一份工作，然后再做相对应的职业规划 在这个过程当中，也就是在工作的过程当中，我们也并不是说完全的放弃考编，而是如果我们对这方面确实很向往，很有这方面的诉求，那么我们也是可以边工作边考好，在这个过程当中，既不会影响我们的经济状态，也可以有机会可以达成我们的愿望 其次，就是我们在工作之余，在生活过程当中，我们可能也需要多去体察自己的情绪状态，也就是以身心健康为主要目标 只有身心健康的情况下，我们才有精力才有体力，体魄去完成我们的学习或者工作，有了健康的心理状态，我们才能更好的去建立人际关系， 如果说有心情不好的情况，或者是学习压力比较大的情况，或者对于日常生活或者工作有压力的情况，不知道该怎样去规划的情况，都可以适当的训找专业人员的帮助，来辅助我们去梳理我们的思绪，制定适合我们的学习计划，以及学习一些调节情绪的方法 在这个部分上呢，也有个延伸，就是在我们身心健康的基础下，我们可以去观察我们的家庭成员，比如说妈妈或者弟弟，他们的情绪状态，或者说他们的一些人生的一些困惑，那么我们也可以适当的给他们提出一些建议 比如说对于妈妈来说，她的婚姻状况是很不太良好的，那么她这几十年来，都是比较压抑的一个情绪状态，她能够输出的情绪可能就是在子女身上 那么偏向于可能在老大身上发生的更多，或者说同样是母女，那么她可能跟女儿的关系更亲近一些，有的话能说，有的话跟儿子确实说不到一块，所以就会导致一个现象，就是妈妈当情绪失控的时候，就可能能够发泄的渠道，只有我一个，然后我就会被动的去承受很多的负面情绪 我们是可以去了解妈妈的一个过往，比如说当初妈妈为什么要跟爸爸谈恋爱结婚，或者说为什么妈妈能够坚持这段婚姻这么久，没有想过离婚这件事情，我们可以去侧面去了解爸爸为什么好赌，爸爸为什么生而不养 有的人的理由是哪有男人那个照顾家庭孩子的男人不都是，男主外女主内，所以用这样的理由来解释为什么爸爸会是这样 但也有的可能是爸爸年轻的时候受到过打击，于是就摆烂了人生之类的 这个这个了解，并不是让我们去原谅父母，而是说我们去了解这个原因是什么，对自己的人生也是一种借鉴，就是去规避一些可能，我们会走到的弯路，或者说至少给自己一个理由爸爸是为什么明明生了孩子却管孩子，这方面给自己一个解答，同时这份解答也是给母亲 在这个基础之下，我们可以告诉妈妈，如果说我们的婚姻状态或者说情绪状态并不是很好，我们可以寻求专业人员的帮助去做心理咨询或者去做婚姻家庭咨询去解决夫妻关系或者是解决家庭问题，那么我们在这一部分就需要让妈妈了解到专业的人做专业的事 作为孩子，我们不是专业的心理人员，或者说哪怕是专业的心理咨询师，也是不能给自己的家人做心理咨询的，所以妈妈的这个情绪渠道的发散是选错了对象 和错误的对象来发泄情绪，不仅得不到情绪的宣泄，还有可能会造成自己情绪的更加不好 因为你得不到正确的，正向的一个情绪反馈，你的情绪会越来越不好，其次，就是情绪发泄的过程当中，也有可能会伤害到对方，接收负面情绪的人也会遭受到情绪伤害 这样的一个状态反而是恶性循环，它是不利于母女关系的，甚至不利于整个家庭的一个和谐氛围 那么如果妈妈是想要去解决情绪问题，家庭问题，婚姻问题的话，她就必须去寻找更专业的人去帮助他解决这个问题 妈妈把我们一部分的当成了她的恋人，她的伴侣，然后才会发泄情绪，比如说遇到养家的压力，这个问题更应该的是跟自己的伴侣去倾诉，更应该跟自己的丈夫去倾诉，但是因为丈夫不顾家或者说没有这样的一个承担能力，于是转嫁到了孩子身上，把孩子当成了自己的丈夫，这样的一个家庭关系的一个相处是很错位的 这样的错位就会导致孩子也会摸不清楚自己的状态，因为如果是夫妻两个可以有商有量，但作为孩子，我们至少在小的时候是没有办法反驳父母的，那么我们就会一味的压抑，而这个过程当中妈妈也并不会发现问题在哪，因为我们不敢提出问题，甚至是我们哪怕提出问题，妈妈也会觉得一个小孩子懂什么，然后一味的往错误的一个思维方向上去钻 所以错位家庭模式肯定是不太有利于亲子关系的维系，也不利于家庭问题的解决和发现 这个问题上，因为我们是几十年问题的积累，所以并不是说一朝一夕就能解决的，甚至可能在短时间内都没有办法去和妈妈进行这方面问题的交流和沟通，所以我们以上述的标准为主，就是我们自己的身心健康为基础的去处理，如果说这件事情或者跟妈妈的沟通会对自己的情绪造成负面影响，我们可以暂停这样这项小任务 以及，我们住家也并不是说要跟父母对着干，而是说这本来就是我的家，不能因为他们说哪有女儿一直住在娘家的呀，或者说你都已经30多岁了，也不嫁人，就住到我们家，死乞白赖的，不要被他们的思维带跑偏，这个家本来就是我们自己的 所以跟父母如果在就这一问题去交流的时候也一定不要说，哎，我就住你们家，反而就落入了他们的一个表达陷阱，我们要不断的去强调，或者说去交流的重心在于，这是我们大家的一个家 这个家是爸爸妈妈的，也是我和弟弟的，我们每一个人都是这个家的主人，每一个人都需要为这个家去付出或者去经营，每个人都需要出力 这个力，除了财力以外，心力也是必然的 就只有这样的一个正向的逻辑，才能够让父母意识到自己在这个家里面，担任的是什么角色，或者他需要付出的责任是什么，而不是把所有的问题全部推卸到孩子身上，或者推卸到其他奇奇怪怪的一些角度，刁钻的角度上 我们需要去慢慢的调整，潜移默化的去让大家一个思维往一处使，就是怎么让这个家变得更好，而不是怎么让这个家变得四分五裂 最后就是一个养家，或者孩子的一个成长跟父母之间的一些关系，再或者父母是不是为了面子？ 这个部分呢，可能更讲究到了倒推前30年甚至40年，父母的一个成长经历，或者说他们那个年代是怎样的一个状态？ 举个例子，我们现在的网络发达，我们完全可以做到一个月不出门，比如说点外卖，居家办公，就类似于疫情阶阶段，那我们其实是可以做到这样的，但是如果你往前倒推三四十年是做不到的，因为如果你出门，你不对外社交，没有办法在这个村子里生存的，那么就会导致人言可畏，这件事情是非常重要的事情 它就好比我们当代遇到的网暴问题，我们会很觉得，为什么网暴可能可以让一个人自杀？因为人言可畏的力量确实是无比强大 强大到可能我们个体的一个内心是无法去抵抗的，那么，对于父母那个年代来说，他们所面对的这个流言蜚语就是生活当中方方面面的 他们一出门，邻居就开始叽叽喳喳的，他去单位工作，那旁边的工友就开始叽叽喳喳的说一些不好听的话 而这样的话，并不是一天两天或者一个人两个人，而是日积月累很多很多，那么几年下来，他们就会有一个思维上的转变，就会比如说走到死胡同里，或者说钻牛角尖，然后让他们的一个认知思维，婚恋观或者家庭观也会产生转变 就如同网上，也会刷到小视频，本来一家三口过的很幸福，很美满，妻子也很漂亮，温柔，非常的照顾家庭，照顾宝宝，但结果呢，这个老公外面交了一些狐朋狗友，给这个妻子造黄谣，说她外面不干净，说这个孩子不是他亲生的，结果几年下来，这个丈夫真的信了他朋友的那些话，真的相信这些流言蜚语，于是对妻子动辄打骂，不相信这个孩子是自己的，对孩子也不好，然后把这个家庭搞得乱七八糟，真的是妻离子散，这样的状态 新闻呢或者这样的小视频的内容呢，虽然不确定是真是假，但是这个故事逻辑是正确的，因为我们每个人都会遭受到身边人的影响，所以就确实有可能会导致他们的那一辈的人的思想就是女儿年纪大了，三四十的不结婚，不太好那种情况 那么我们所需要做的，是让他们了解到当下时代人，年轻人的思维，或者是我们现在人的三观理念，比如说告诉他们，我现在三四十出去也不会被人嘲笑，人家反而会觉得女生独立是非常的厉害的事情，并不会再像几十年前一样遭受到别人的笑话了 它属于两个时代的思维碰撞，我们可能确实可能聊到一半会吵起来，或者父母会觉得，你这个逆天言论，所以这个部分可能更多的也是自我的自洽，怎么样才能够去了解我跟父母其实是两代人，两个人的思维就是会有很多搭不上一块的地方，那么我怎么跟他们在相处过程当中找到这个平衡点？让我的日子过得更顺 有些时候我们可能会需要适当的交流两个思维的去互相的了解啊，为什么会不同 那有的时候呢，我们可能也需要左耳进右耳出，有些话该听的听，不该听的也不能听，同理，有些话如果能说，我们就说。如果有些话不太能说，我们就去跟自己的朋友去吐槽，去发泄一下自己的一些不开心，而不是跟父母去交流，有可能得到的情绪反馈，反而是更加不好的 希望通过自我的不断调整或者是观察家庭成员的一些性格状态，来摸索到一个能够跟家人们和平相处的生活模式

微生墨殊

题主你好啊，看完你的描述，我好想抱抱你。这让我想起了自己当初刚毕业时，不想从事本专业，但又不知道自己能干嘛的无助阶段。 25岁，法考失利，待业在家，花着父母的钱……这些字眼像一块块石头压在你心上，甚至让你感到呼吸困难。这种仿佛人生骤然停摆、四面楚歌的感觉，我完全能体会到。 但我想告诉你，你所以为的“完蛋了”，或许只是生命旅程中一个特别艰难的隧道，隧道很长，很暗，但你一定走得出去。就像我如今回望当初那个无助的自己，也只剩下觉得勇敢还有点无畏的可爱😊。 现在，请你暂停一切自我攻击。 那个指责你“一败涂地”、“什么都做不好”的声音，并不是真正的你。它更像一个因为极度害怕和焦虑而失控的“内在批判者”。 把手放在胸口，感受自己的心跳，温柔地对自己说：“我知道你现在非常害怕，非常疲惫。没关系的，我允许自己停下来喘口气。我允许自己暂时做不到。” 这不是妥协，而是对自己最深切的接纳。就像对待一个摔倒在地、膝盖流血的孩子，我们不会责骂他，而是会先把他扶起来，清理伤口。你现在的内心，就是那个需要被温柔扶起的孩子。 接着，你也可以换一个讲述自己故事的方式。 你现在的故事版本可能是：“我，一个失败者，法考没过，找不到工作，一无是处。” 但我们能不能，试着把它改写一下呢？ 比如：“我，一个25岁的年轻人，有勇气选择了法律这条并不轻松的道路。在面对一个高难度的考试时，我虽然这次没通过，但我为之全力奋斗过。现在，我处在人生的一个调整期，我正在积蓄力量，寻找下一阶段的方向。” 你看到了吗？ 同一个你，在不同的故事里，形象完全不同。 第二个故事里，有勇气、有经历、有韧性，而且未来是开放的。真相往往是第二个，而第一个，只是恐惧编造的谎言。 而关于让你恐慌的投简历和未来，你不需要想着一步到位。 我知道“心气被蹉跎殆尽”的感觉。所以，我们完全不看遥远的未来。我们只做最小、最小的一步，小到它不可能失败。 比如： 今天，我只需要写下来自己能做什么，喜欢做什么。或者，我今天只搜索一个我可能感兴趣的职位，只看，不投。 这些微小的行动，意义不在于立刻改变现状，而在于帮你找回对生活的掌控感。 每一次你完成一件小事，都是在心里对自己说：“看，我还能行动，我的人生并没有完蛋。” 以上这些都是顺手就能做的事，但都是曾经让我受益匪浅的来时路，希望也能给你带来成长，加油呀～

卓娅zoya

题主您好！看了你的提问，我有一种直觉： 1. 你内心很想专注宁静下来，但是因为一些原因，很难做到； 2. 你一直在找解决这个问题的办法，你很好学，一直保持求知、探索的状态，遇到问题很愿意使用搜索工具去寻找答案，即使是刷网页或者短视频，也更愿意留意知识类的讯息； 3. 你比较愿意相信专家和权威的言论，猜测你上学的时候应该是一个听讲认真、愿意听老师话的好孩子，写作业、考试乃至生活方方面面都会规规矩矩，觉得一切都应该按规矩、规则、规律办事，都应该有一套既定的程序或者仪式。你觉得生活要按照轨道走，一旦有所偏离，你就会焦躁不安，感觉生活会失控。一旦问题没有了确定的答案，你就会迷茫，甚至失去方向感。 4. 你是一个敏感的人，这份敏感可能曾经让你骄傲过，让你的感知力超级丰富，感知到别人感知不到的东西，这是一份难得的天赋。 但这份天赋也给你带来了一定的烦恼，让你感受到了太多的变化，这些变化给你带来焦虑，你常常会因为一些变量被扰动内心，你一直在寻找一种确定感，确定感会给你带来安全感，而不确定感会给你带来烦心和不安。你会觉得生活中一切的问题都应该有一个确定的甚至唯一的答案。如果没有，就会感到不适和不安。 以上仅仅是一种直觉和猜测。 你说你有点难受，先抱抱你，希望以下的话，能够让你难受少一点： ❤️所有的理论都是有一定的先决条件的，凡是理论都有它的局限性，因为提出这个理论的人，本身也是人，只要是人，都有局限性，包括格局、眼光、阅历、专业的局限性，乃至他所处时代的局限性。提出理论和观点的人，往往是从他的切身体验和观察出发提出的，所以，所谓的专家和权威的话，可以信，但不能尽信，我们要辩证地、动态的眼光去看任何人的观点和理论。 ❤️生活和考试学习不同，不是所有问题都有答案，即使有答案也不是唯一的，还是辩证和动态的视角，不同的时间给出的答案可能都不一样，不同的时代给出的答案也不同，不同人给出的答案也不同，所以问题的关键不是“是”还是“否”，不是具体的内容，而是我们看待问题的视角和探索答案的方式。要从不同视角、不同时间空间的角度去看待问题和答案。 ❤️确定感会带来安全，不确定感也会带来安全感，如果有人告诉你，你一出生命运就确定了，你还会感到安全吗？正因为人生的不确定，我们才有可能在后天去改进、改变我们的出厂设置，我们才会有改变不好的命运的机会。 如果您能理解我以上说的这些，那么，关于“敏感的人能否专注”的问题，你就会有了自己的答案，即使答案是模糊的，或者不确定的，你也会暂时按下躁动的心，等待以后的日子里，通过自己的观察、学习和实践，等待答案慢慢揭晓。 愿你早日得出自己的答案，终究获得心灵的宁静❤️

三横一竖加贝子

题主你好，我是获得，见字如面。 1.陷入极端化情绪对你来说是一件非常危险的事情，需要你引起重视！ 你提到有极端化情绪已经3年了，而最近这种状态有点要失控了，因为你的脑海中可能会有「自伤」「自杀」的想法。 虽然你目前对此还能有所控制，但是你的想法到行动的操作可能是非常具体且容易的。 你现在才16岁，我想为了你自身的安全考虑，可以考虑把这样的想法告知给你信任的成人，并去寻求专业人员，比如医院精神科或者心理科的帮助。 你也不必为此太过于紧张，觉得自己好像被打上了“有病”的标签。其实每个人或多或少在成长的过程中，都会遇到一些自己难以处理的事情。如果没有得到正确的帮助，这样的事情就会变成自己的问题，症状，导致情况越演越烈。而如果得到了正确的帮助和引导，那么问题在早期就能够得到很好的解决。因此，不管在什么时候，我们寻求帮助，都是为了更好的帮助自己解决问题。 跟你选择到平台上来提问，希望得到帮助是一样的。只是帮助的方法和指向有所不同。回答你的问题，最后还是需要你能够有所理解领悟去改变行动，才能得到很好的帮助效果。 而如果你没有能力和动力去改变，或者是寻找医生或者支付费用对你来说有点困难，那么你可能需要一个外在的力量，去帮助你协助你有所行动。这个就是你为什么要找一个你信任的成年人的原因。一般来讲这个对象是我们的父母监护人，那如果和父母关系不好，找到家族中你信任和关心你的其他成年人也是可行的第一步。 2.极端化情绪的原因 每一次经历的小事都是一个导火索，让你想到曾经经历的事情，可想而知曾经的那些事情和现在这件小事有着相似或者共同的情绪体验。 而曾经的那些事情也没有得到很好的解决。 如果说把我们的极端化情绪比喻成一个「线团」，我们想要把这个线团解开，首先就要找到「线头」 而这个「线头」就是「源头」 问题的起点是什么，我们顺着起点慢慢梳理，当起点得到疏通，可能后面的问题也能迎刃而解一大半了。 3.极端化情绪发展的原因 通过你的描述，你其实知道这样的情绪是为什么产生的。「本来是一件小事，而小事能够引发你不断地回想过往经历的不愉快的事情，这些不愉快的情绪积累，导致你从一件小事的情绪演变成为极端化的负面情绪」 你有尝试过安慰自己，这是非常好的自我帮助的办法，相信它曾经也帮助过你有所缓解。但是现在情况严重了，它的效果就微乎其微了。 这样长时间的思维模式，演变成为一个不需要思考就自动化的情绪体验。那我们要做的就是想办法切断这样的自动化的情绪叠加。 引发我们情绪的是一件小事，我们就体会这件小事的情绪，解决这件小事的困扰，把焦点只集中在这件小事上，把它讨论清楚。我们就少一件困扰的事情。 而那些多出来过往情绪，我们可以尝试把它们在脑海中打包，塞进一个箱子或者柜子里。等我们想要找到它时，再打开它。 祝好。

获得

你好呀。 简短的问题描述，能感受到问题背后的焦虑，担心因为疾病被否定，担心孤独终老。可能是你刚刚经历了情感挫折，或者是被社会偏见伤害。你的问题是能不能找到正常的老婆，背后的深层需求大概是希望被接纳。 你提到自己患有精神疾病，不知道是哪类精神病，患病的程度如何，平时有吃药和做心理咨询吗？你能够来这里提问，并且思考这个问题，说明你的社会功能大概是完善的，或者说至少大部分时间是完善的。 你所遇到的问题是一个非常重要且现实的问题。如果简单的就这个问题来回答的话，那大概是，即便是患有精神疾病，也有可能找到正常的老婆，但大概需要付出比常人更多的努力。 不知道你的其他情况，就是除了患有精神疾病之外的其他情况，比如家庭情况、工作情况、长相外貌等。一个很现实的问题就是，如果精神疾病是你身上最明显的标签，大概找一个正常的老婆会很难。如果精神疾病只是你身上最不起眼的那个标签，那你肯定能找到一个正常甚至是优秀的老婆。 其实有很多名人都患有精神疾病，但这并不妨碍他们的成功。比如，乔布斯，他创立了苹果公司，但根据他的传记、心理学分析和媒体报道等，乔布斯大概患有强迫症、强迫性人格障碍、厌食症及精神病态倾向等精神健康问题，但这不不影响他成为很多人的偶像。还有丘吉尔，他有抑郁症，有本书《丘吉尔的黑狗》，说的就是丘吉尔患有抑郁症，并且困扰了他很多年。再比如霍金，他甚至都无法说话了，也不影响他的成就。在他们身上，这些疾病的标签大概是最微不足道的部分了。他们身上其他的标签足以让人忽视掉疾病的标签。 你可能觉得这些名人离你很远。作为普通人，就我对周围人婚姻的观察，如果这个人有个明显的缺点，但其他方面又具有碾压式的，同样可以娶到优秀的老婆。比如，个子矮，长得丑，这类在婚恋市场上不受欢迎的特质，可能在好的家庭条件面前根本不值一提。有些精神疾病或者是遗传性疾病的人，同样可以凭借其他碾压式的优势在婚恋市场游刃有余。 对于你来说，你大概首先要接受其他人对精神疾病的“污名化”，人们对精神疾病有偏见很正常，因为很多人都不了解精神疾病。而很多我们看到的精神疾病，他们的行为往往是难以预料的，让人害怕的。所以一提到精神疾病，大家就害怕，也很正常。这个不得不接受。估计你已经遭受了很多的偏见，但误解和偏见不会消失的，除了接受，没有其他办法。 然后去提升自己其他方面的能力，包括赚钱的能力，情绪管理的能力。 第一， 病情的稳定与管理能力。这是非常关键的一点。未来的伴侣是否会感到安心，很大程度上取决于你如何对待自己的疾病。你是否坚持遵医嘱服药？是否定期复诊？是否能在情绪波动时进行有效调节？一个能够自我管理、积极治疗的你，和一个放任自流、时常复发的你，在婚恋市场上的形象是天差地别的。 第二， 经济与生活的独立性。精神疾病可能会影响工作和收入。你是否有一份稳定的工作或收入来源？能否承担家庭的责任？这是非常现实的考量，婚姻是共建生活，经济上的独立和贡献是重要基础。 第三， “正常”的伴侣的顾虑。一个身心健康的女性在选择你时，必然会考虑未来，这个病会遗传吗？你情绪波动时，我感到安全吗？未来的生活负担会不会很重？我能承受得住可能否反复的照顾压力吗？这些顾虑都是正常且合理的。 第四， 找到你最核心的优势。就现在的现实情况，我的建议是，努力赚钱。虽然很现实，在绝对的金钱优势面前，似乎其他的要求都可以降低。你没有提到你的身高长相，我估计也不占优势，而且这些多半是无法改变的。唯一能改变的就是经济实力。你可能觉得只看钱或者只看脸的女人太肤浅了，但有这些，至少别人还有的看。有句话不好听，但很现实，人家总要图你点啥吧。找到你可以让他人有所图谋的优势。社会就是这么现实，改变不了他人和规则，那就只能加入游戏。 第五， 真诚与坦诚。如果你遇到了愿意接受你的人，隐瞒不是长久之计。在关系发展到一定阶段，彼此有信任基础后，选择一个合适的时机，坦诚、平静、积极的态度向对方说明情况。重点不在于“我有病”，而在于“我如何管理它”。比如，我想跟你聊聊我的情况。我有XX症，这就像有些人有高血压或糖尿病一样，是一种需要长期管理的慢性病。我一直都在积极治疗，按时服药，情况非常稳定。我了解自己的状态，当我感到压力大时，我会通过XX方式来调节。这可能会是我们未来需要共同面对的一个小挑战，但我有信心我们能处理好。你向对方展现你的责任感和成熟真诚，但也要允许对方不接受。 29岁，患有精神病，绝对不意味着你被剥夺了追求爱情和婚姻的权利。这意味着你的爱情之路课可能需要更多的智慧、勇气和耐心。你的目标不应该是找一个“正常的”老婆，正常这个范围太宽泛了，你大概需要找一个善良、有同理心、能真正理解和支持你的“对的人”。而找到这个人的前提，是你首先成为一个能管理好自己、热爱生活、值得信赖的“对的人”。当然，如果你能有一个碾压式的优势，就更好了。 你也可以跟你的心理咨询师去聊一聊你在婚恋上的困扰。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主好 我是kelly 看完你的提问，非常佩服你的悟性和勇气，经历过自己情绪的困扰，同时在和朋友交往过程中思考和总结，一个会思考的人，一定也会找到很多方法去理解自己和他人。 【关于反身性认识】 青春期是人生中很美好的一个阶段之一，这个阶段的人情感丰富，思维敏捷，同样也会经历很多困扰： 你分享的故事里我看到一个故事，二个喜欢画画的女生，同样也许作为独身子女，也会孤独。 交往的最初你们因为什么原因而走在一起的呢？ 彼此欣赏和喜欢的特质是什么？除了一些共同的体验，感受父母控制欲有些强，让你们有些惺惺相惜？ 共同的话题和一些相同的经历会让我们觉得被理解，但是同时也不能忽视个体的差异性。 也许我们提到“父母控制”，“导致”她高三后期得了一阵子的抑郁症，这样的线性因果，忽视了其他的因素，例如学校的学业压力，同学的人际关系，自己如何理解父母的“控制”。 如果我们再去画一个画面： 二个女孩交往和自己截然不同的朋友，这时候她们会交流些什么？ 例如一个内向，交往一些活泼开朗同时有很多爱好的人，探索未知的世界，一起交流文学，艺术，阅读一些共同的文学，会发生什么呢？ 你有自己的想法，觉得她太过矫揉造作，同时在她身上好像看到了过去的自己。 一个自己也没有体验过的人，让你去接纳朋友的情绪，这是不容易的事。 这时可以坦诚告诉朋友，有空的时候你愿意听听她说的话，但是没法给予更多的理解。 同时也要理解自己，没有人可以一直理解他人的脆弱，矫情，因为情绪无法一直共通。 不如建议朋友找学校的咨询师或者阅读一些心理学书籍，去探索自己的情绪背后原因。 作为学生，学业压力大，青春期性格变化和因为这时候很多其他原因而产生，同样面对父母的教育，和父母的相处也开始慢慢变化： 幼儿园小朋友一起一定不会说父母控制我们，会说父母很爱我们，我们爱父母。 如今再回去看看那个阶段的自己和现在的自己，成长的过程发生变化是不是很正常呢？ 学会和父母沟通，说出自己的想法，通过和父母的沟通，朋友的沟通，去看到自己的内心深处真正的想法，感受自己的感受，及时去调整自己。 家人和同学的相处主要让我们了解这个阶段的自己需要什么，怎么样相处才是舒服的关系，少些压抑和矛盾，也许会有不一样的感觉。 【关于成长和选择】 每个人都有自己父母的影子，我们也会用自己熟悉的方式和他人交往。 例如会找兴趣爱好高度重合的朋友，那是不是也是自己熟悉的样子呢？ 喜欢性格随和，同时不喜欢“脑子很笨”的人。 有没有人有优点也有缺点，才是一个完整的人呢？ 这时候也可以问问自己，自己在没有生活常识的时候，被谁说过没有常识？或者很笨？后来又是如何学习到常识的呢？ 我们很多时候喜欢优点，喜欢优秀，让我想起一句话： 没有完美的人，只有完整的人。 也让我想起自己的故事，父母只接纳优秀的孩子，似乎优秀是唯一的选择。 忽略了没有人一直优秀，大部分人都是普通人，也不会24小时，时刻优秀。 这和西方文化很不同，父母会让自己的孩子看到自己，接纳完整的自己，并且会及时表达自己的想法，感受，爱。 我们的文化一边喜欢一边忍受，同时压抑自己的情绪，没有人会一直有耐心去照顾他人，我们可以提醒或者自己做好自己的事情，影响他人也是自然而然的事情。 过度承担，交往中久了会没有边界，没有自己的生活空间，反而会“破坏关系”。 只有分清哪些是自己不能接受的，可以坦诚告诉朋友。 同时分清彼此也是不同的个体，保持适当的距离，了解没人完美，包括自己。 这样自己也会改变自己的想法，接纳自己的不完美，宽容自己，随着时间的相处，会找到更适合彼此舒服的办法，这是自己可以改变自己的。 例如我感受到自己对朋友有情绪，我可以停止目前模式，包括背负他人的责任，投入一部分精力自己去学习，阅读。 看看文学里的人物都是如何度过这些美好宝贵的青春时光呢？ 例如《小妇人》《少年维特之烦恼》《小王子》里面的人，也许没有人可以避免矛盾，甚至和他人交往带来负面影响。 同时一定也是通过这些事，人，成长了自己； 十年后，五年后的自己，去看今天的这段友谊，也许你也有不一样的体验哦。 我们能接受的地方多交往；同时还可以多一些选择，不同的友谊也许也会给我们带来很多有趣的体验。 你很敏锐，也有觉察，彼此一起舒服，一定可以继续和她做好朋友哦～ 世界和我爱着你

Kelly水