Try It Plus 再试一次
39，每次来例假都肚子疼，怎么缓解？大家有好办法吗
39岁，每次来例假都特别肚子疼，怎么才能缓解，用热水袋好点，泡脚好点，喝红糖水，实在不行吃元胡止痛片，再不行同事说吃布洛芬，大家还有什么好办法吗？
好呀，给你一个360度的拥抱。
如果这个提问是在其他地方出现，那你收到的回答可能就是你上面尝试过的那些方法。因为在其他地方，这个问题就是一个简单的生理问题，怎么应对痛经。
从医学上来说，痛经分原发性痛经，是没有器质性病变的痛经，单纯的生理现象。继发性痛经是有器质性疾病导致，如子宫内膜异位症等。痛的太厉害了，建议去看医生。我自己也痛经，一直都痛，之前不敢吃止痛药，害怕上瘾，后来医生说，就痛经吃的拿点止痛药，不会上瘾的，放心大胆的吃。所以我现在痛了就吃止痛药，一点都不折腾自己去忍，也不折腾泡脚、喝红糖水等，不做这些，纯粹是因为我懒。
但这是一个心理学的平台，那就要来探讨一下痛经背后的心理因素。
第一，心理压力和身体疼痛形成恶性循环
心理压力如紧张、焦虑会激活交感神经系统，导致肌肉包括子宫肌肉更紧张、血管收缩，加剧痉挛和疼痛。同时，疼痛本身又会成为新的压力源，导致更加的焦虑紧张，形成恶性循环。
第二，痛经背后的一些认知与行为因素
灾难化认知。对经期疼痛持有无法忍受、导致严重问题等灾难化想法，会降低对疼痛的忍受，放大疼痛感受。
注意力与预期。过度关注腹部不适，或者对即将到来的疼痛抱有高度恐惧，形成预期性焦虑，会使对疼痛感知更敏锐。有点自己吓自己的意思。
减少行为。有时会因害怕疼痛而过度限制活动，缺乏适度运动，反而不利于缓解。我自己的经验，经期适当的运动会减少疼痛感，可以做一些温和的运动，如走路，散步。
第三，早期经历与心理创伤对痛经的影响
童年或青春期接受的负面月经观念，如月经是脏的、羞耻的，或与月经相关的创伤性经历，可能使个体在潜意识中对经期产生排斥、厌恶或恐惧，情绪冲突也可能通过身体疼痛表达出来。
第四，社会文化环境
在月经被污名化或缺乏支持的环境中，女性可能因感到孤立、必须隐藏不适而承受额外的心理负担，这种压力会直接或间接加重生理疼痛。比如，有的地方可能要求经期的女性不能参与祭祀，不能进入厨房。记得我小时候，来月经上洗手间连拿卫生纸都觉得不好意思，去买卫生巾多半是拿黑袋子装。现在这个情况好了很多，至少特意那个黑袋子装的老板不多了，超市就更不用说了。
第五，个人特质与情绪状态
有的人可能就是对疼痛的耐受性比较低，情绪低落也会改变大脑对疼痛的处理。
第六，痛经所扮演的角色功能
痛经的时候，人往往会比较虚弱。这个时候，就可以名正言顺的要求得到特殊照顾。反正我是这么做的。比如，痛的时候，我不想做饭，不想干活，就直接偷懒了。我还会指挥我家娃给我干活，比如，妈妈不舒服，给妈妈倒杯水，给妈妈拿个垫子等等。也可能是，妈妈这几天不舒服，脾气会不好，你自己能干的事情自己干，另外还要乖一点哦。
示弱本身是个很好用的工具，人们对弱小总是更有同情心，也更愿意照顾弱小，降低对他们的要求。
你可以想一想，当你表示自己痛经很难受的时候，你希望你身边的人，特别是你的伴侣，孩子如何对待你。如果他们会因此对你温柔一点，那就继续用这个工具。当然，你可以吃药让自己不要那么痛，但每个月总有那么两三天，你是一个在忍受疼痛，需要被优待的人。
单纯的应对痛经的方法，网上可以找到很多，如热敷、适度温和的运动、休息，饮食调整，提前吃止痛药等。
如果上面提到的非生理因素，你认为也跟你的痛经有关的话，特别是认知、污名化等，建议你去跟心理咨询师聊一聊。另外，痛的时候不要什么都不做，这样会导致注意力都在痛经上，会更痛。可以做一些其他事情来转移注意力。我自己的经验，有时候忙起来似乎也没那么痛了。
如果疼痛已经影响正常生活，及时就医。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
28，8个月孩子母亲，融不进群体，情绪不稳定，求助
我是17岁就不上学了，高中没考上上中专感觉心理不平衡也和别人玩不到一块。从那个时候开始我就感觉到自己有问题了。 出门打工，别人都是结伴而行，我一直一个人，感觉很自卑，学历低，个子矮，长的也不好看。我交不到朋友，也融不进任何集体。刚开始还好，后面这种情况就越来越严重了 20岁刚出头的时候，觉得自己非常压抑。常常自我攻击。遇到喜欢的男孩第一想法居然是配不上赶快逃离。有好的岗位也觉得这不应该属于我表现的很抗拒。 在某一个厂里，我被分到全是男生的组里，那个活很重。但是老大经常夸我，我就使劲干，别的女生在一线干了一段时间全被调到好一点的组里，只有我跟一帮男人在一起干重活。我很愤怒，我一直在想，为什么不把我调过去，我的性格本来就有问题。后来开新仓了，我老大把我调过去，来了很多新人，我还是和别人玩不到一起，最后也干不下去。我不知道为什么，明明是我自己作的，但我感觉自己被遗弃了。我常常有这种被遗弃的感觉 后来谈了对象，他是一个比较安全型的恋人。有了亲密关系，有一些问题悄悄的变淡了，但是有些问题却更加明显了。 结婚有了孩子，以前的问题依然困扰着我，比如我在群体中依然觉得自己像个异类，依然没有人和我玩。平时情绪不好控制。 现在孩子是我的一切，我绝不允许我的孩子以后像我一样，但是我不知道该怎么改变，我怕这样的我以后对孩子不好 我有点担心我这个年纪是不是已经定型难以改变了，我真的很想有朋友，很想在群体中显得正常一点。很想情绪稳定。 我不能判断我这个情况是不是很严重，我是想主动寻求帮助和治疗
题主你好，我是获得，见字如面。 同为妈妈，非常理解你这种为了孩子，想要自我改变的心情。这是非常的大的动力，这这份动力的背后源于你对孩子的爱，这一份爱让人非常动容。这份爱是一份流动的礼物，你因此而重新得到审视和改变的自己的动力，而孩子也会因为你的改变而拥有更幸福的童年。 1.养育孩子就是在重新养育自己 你的改变动力是因为孩子开始的，你不妨想一想，是什么导致你开始想要改变的呢？是什么让你感觉自己可能会对孩子产生不好的影响呢？这个不好的影响带给你的感受是什么？带给孩子的影响是什么？ 比如：我看到你讲自己情绪不稳定，那么你的情绪不稳定带给你和带给孩子的影响是什么？情绪不稳定当然我们很难受，可能比自己更难受的是让孩子受到影响，这会加重我们的自责和内疚。 这里其实有两个点：一个是我们怎么解决自己情绪不稳定的问题，这就包括了，因为什么导致我们情绪不稳定，情绪背后我们感受到的想法是什么？是否具有一些不合理的认知，但自己又无法摆脱，这就需要我们通过心理咨询进行探索，帮助我们理解情绪，更好的管理情绪。 另一个点在于，孩子的出生，导致我们身体激素的变化，这种变化也会导致我们可能对于涉及孩子的事情，格外敏感和紧张。作为新手妈妈，还会有很多的自我怀疑，不知道自己能不能当好一个妈妈，不知道自己做得对不对……可能因为我们的敏感和担心，看待事情的心态就变了，可能没有那么严重的事情，在我们眼里就是非常紧急严重的事情。所以，成为一个妈妈，我们不仅要完善自我，还需要学习如何养育一个孩子，这种学习不是学习如何成为不出错的妈妈，而是学习如何成为一个自在轻松愉快开心的妈妈。只有妈妈的心情好，宝宝才会感到心情愉快。 2.融入群体 我们的确是需要有归属感的，而融入群体，成为群体的一份子，就能够很好的满足我们的归属感。否则我们就会感到孤独，被排斥的感觉。 有时候，这种孤独，被排斥的感觉，也要分为两种：一种是别人恶意的搞小动作，恶意欺负导致的，另一种是可能是自己的原因，要不是冷漠梳理，要不是刻意制造矛盾，都会导致我们远离群体，融入不进去的感觉。 不知道你遇到的融入不进去是因为什么原因呢？ 不管是哪一种，我们感到的孤独，被抛弃的感觉都是非常正常的，这是源于我们归属感得不到满足而产生的正常情绪。 3.自卑，自我贬低和否定 你可能经历了一些挫折，考试失败，导致你对自己的评价很低，在这样的状态下，你很担心别人也会看不起你，所以刻意的远离了人群。而你越是远离，你越是得不到别人对你的矫正性评价。因为或许在别人眼里，你是一个勤劳，踏实，认真的人，而不是你眼里的那个个子矮，不好看的人。 个子矮是缺点吗？你觉得的不好看真的是不好看吗？学历低又怎么样呢？我们都是靠着自己的劳动养活自己的人，这有什么好羞耻的，挺直腰板的活还是畏缩的活，都是自己的选择。 有句话说：种一棵树，最好的时间是20年前，其次是现在。对于你来说，改变从什么时候开始都不晚。 祝好。
非常讨厌上班，只想每天宅在家里看书看电影做手工画画
明天又是周一了，又要熬5天。每天晚上睡前都很难过，害怕开启工作的新的一天。我思考过到底什么工作才适合我，但得出的结论是无。我什么工作都不喜欢，只想每天宅在家里看书看电影做手工画画。虽然这些事情下班后也可以做，但是时间实在太少了。感觉上班后陷入了时间贫困，下班时间怎么也不够。但我又不能辞职，因为这份工作已经是比较好的工作了，如果另外找估计非常难找到比这条件更好的工作了。但我还是很痛苦，讨厌上班讨厌因早起而睡眠不足讨厌时间不自由讨厌时间不属于自己的感觉！虽然工资还不错（其实也没有特别多，8千，但对于我一个刚出社会的人来说挺多的），但我依然存不下钱。因为每天上班太痛苦了，所以我想方设法取悦自己。明知自己没时间没精力画画，但花了很多钱买了很多颜料；除此之外还花钱买了各种东西（娃娃，护肤品，电子产品，装饰等等）；还几乎每天喝咖啡奶茶吃点心。甚至很多时候我没有特别想要的东西，也会逛购物软件为自己找“想要的东西”，总是想买新的让自己有期待感的东西。我做的这些都是为了取悦自己哄自己开心，下班时间我确实很快乐，也体会到了金钱物质带来的快乐，但是，每当上班时我都感觉特别痛苦，上班越痛苦，下班后我会花越多钱哄自己开心。我想起大四时我瞒着家里辞了实习，每天早上出门假装上班，等家人出门后，我再溜回家。当时虽然钱不多，但很开心，因为很闲因为有大把属于自己的时间，当时我的精神是富足的。而且我发现，当一个人精神是富足的时候，就不会对物质产生那么大的欲望，我当时每天最多只花10几块钱，也没有想买东西的欲望，每天就看看书看看电影，我现在都很怀念当时的状态。我当然知道只有上班才会有钱，存钱才能为未来的自由做准备，但是当下的痛苦已经吞噬了我，以至于我只能努力对抗眼前的痛苦没心思考虑以后了（或许我意识到光靠上班根本不可能攒够“自由经费”，哪怕存了一大笔钱最多也只能支持我一段时间不上班，无论如何最终还是得回归工作。而且我也不可能光是因为攒了钱想休息而辞职，那么长一段空窗期加上年龄越来越大对于以后找工作也非常不利，这意味着如果辞职那么要接受未来找不到工作的现实。综合下来只能在现在的工作中苟着，取悦当下的自己最重要）。我每天晚上都在做自己喜欢的事情，但是时间还是太少了，少到无法对抗白天上班的痛苦。每当睡觉时间来临，我都很难过，因为这意味着又要重新开始新的工作的一天。我真的好讨厌这种日复一日周复一周无穷无尽的感觉
你好。
看起来每个周日的晚上都成为你特别压抑的时刻，因为接下来你就要再承受5天工作的“折磨”。你已经非常努力地去照顾自己，为自己购买很多喜欢的东西；同时你也非常有韧性和理性，尽管上班很压抑，你还是逼着自己去努力工作。当然，你的内心也能够明白这样的状态不可持续，处在这样的状态之下，也许你内心有着很多的挣扎与无奈。隔空给你一个支持的拥抱。
由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些浅见，权当抛砖引玉了。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，因此以下分析和看法很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。
第1点：理解当下的困境
能够找到自己喜欢的工作是属于少数人的幸运，我非常能够理解你目前的压抑和无奈。你不喜欢普通的上班生活，意味着被迫做着自己不喜欢的工作：每天定点往返，与很多不喜欢、不欣赏、不认可的同事或客户交流。连续五天的工作，每一天对你来说都是折磨与消耗。
为了照顾和平衡自己，你用购物的方式来取悦自己。然而，这样的模式导致了你储蓄不多，没有底气停下一段较长的时间去休息；同时也担心如果自己脱离职场太久，后续找工作会变得困难——毕竟向面试官解释一段长时间的职场空白并不容易，很容易被误解为不能吃苦、不稳定等。
也许最让你痛苦的是，不论你多么努力地上班、攒了多少钱，最终似乎都要被迫回到你不喜欢的工作岗位上。也许，这是让你内心感到焦虑和无奈的核心原因。
第2点：尝试重新看待“工作”这个议题
我们生活在中华文化背景之下，似乎从小就被集体禁锢了思想，那就是“人必须要工作，只有好好工作、获得好的收入，才可以享受生活”。好像工作和享受是矛盾的、不可调和的。的确，社会中很多人都有这样切身的体会和感受。
但我们如果去掉以偏概全的思维限制，也可以看到：尤其在当下发达的商业环境下，“工作就是享受，工作就是乐趣”的人其实越来越多。
从你的描述上看，我认为也许你的性格比较内向，与人打交道对你来说是一种消耗，并没有得到滋养。也许你更适合在家自由地工作，并可根据你对物欲的需求，决定你工作的强度。你说你喜欢看书、看电影、做手工、画画，也许成为一个解读书籍、电影的博主，或者为他人定制一些绘画作品，可以让你的兴趣和爱好变现。
当然，要实现这个目标，也许你还需要继续在你的兴趣技能上深耕一段时间，并提前做好资金储备。所以接下来的日子，不妨把现在的工作当做一个对你有帮助的“难讲话的朋友”：虽然让你备受折磨，但也的的确确帮助了你很多。既然没办法即刻离开他，就让自己暂时地接受他。同时探索别的、尽量不需要花钱的方式去放松自己、取悦自己，尽可能多地储蓄。
第3点：人生没有回头路，避免“毕其功于一役”的高风险模式
过去很多人都说：“在自己没退休之前就拼命地干活吧，努力地工作，争取实现加薪升职，然后到退休之后，就可以开开心心地过自己想要的生活。”这种模式逼迫他们把自己的兴趣爱好、娱乐、运动健身压缩到极致少的时间里面。结果往往是钱攒下了，身体却成了亚健康状态，自己也老了，错过了很多在不同年纪时该有的美好体验。
让自己每一天、每一段时间都过得幸福快乐，我想是更加可持续、更健康的一种模式。所以，如果工作是必须的议题，那么无论如何要找到自己喜欢做的工作，根据收入的高低去调节自己的物欲。“上可以与帝王同坐，下可以与乞丐同行”，无论有钱没钱，运动、读书、娱乐都是每个生命阶段的必修课。
我们的人生就如同在攀登一座高峰：也许峰顶上的风景十分迷人，但是也不要错过登山过程中的美景。过程中累了就停下来休息，遇到有趣的人就一起好好聊聊，看到美丽的风景就停留下来好好欣赏。同时敬畏伟大的大自然，无论我们多么努力地攀登，也需要好天气、好运气的加持才有可能达到顶峰。如果没有达到也没有关系，并不是我们不够聪明、不够努力。
直到我们生命的最后尽头，回顾我们的一生，发现原来在过去攀登中的每一天，我们都没有虚度，每一天我们都过得充实、快乐，这样就已经是很棒、很成功的人生了。
最后，祝你一切顺利！
很委屈，该不该继续坚持公平正义再去找校长要一个说法
我在一所学校里上班，在上周学校进行年度考核，我上学期担任初三的班主任，教学成绩非常突出，会考可以说是创造了学校的记录。但是学校在考试完之后没有对这个成绩进行任何公开场所的肯定和认可吧，所以我就想要通过自己来认可和鼓励自己，我就积极报名参加了组内的评选，那么组内还有另外两名老师，我们是想进行述职，我把自己一年来的工作，写成发言稿，大概三分钟，里面包括自己平时的嗯，工作表现，工作态度工作业绩，尤其是工作业绩，详细的也出来了。一名同事女性，她的述职是这样的，他说他工作量达标，然后十多年来没有评过优，现在需要晋升高级，希望同事们给他支持，投他一票。一位同事就大概输了几十秒，他的平时工作的一个表现，然后说他也需要评职称，他的想法就是想要评两个优，然后我们进行了小组匿名投票，最后我落选了。那当时出来之后，我就内心感觉到非常的不公平，所以我就去校长办公室里面表达了我对这个落选的结果的不满意，那么，在和校长交谈中，我是讲了自己的工作表现，工作态度和工作业绩，我觉得以我的表现来讲，落选这个结果让我没办法接受，那么我和校长交谈当中没有贬低他人来抬高自己，校长就说要找副校长进行调查，然后校长在隔了一天之后给我发信息，让我去办公室找他，那么谈话的目的就是说让我退出嗯，这个朋友接受这个结果，他当时我跟他聊了一节课，我陈述了我的，我的想法以及对这个事情的看法，我觉得我们靠和平又应该拼的是实际的工作成效，工作态度，所以我要坚持我自己的想法去争取这样一个嗯，给自己的认可和公平的一个评价，然后副校长说他会向学校校长反映，然后给我一个反馈，我试了一下，我的立场就是如果结果不满意的话，我会继续找校长，然后再过了一个周末到周一的时候就直接在组里看到了公示，结果我还是落选了另外两名竞争者，他们出事在公司那里，我非常的愤怒生气，同时感觉很委屈，觉得自己受到了不公平的对待和不重视。我觉得按照自己的，做实际和工作态度来讲，一个初三的毕业班班主任教学成绩这么突出，而且我的下半半期的英语成绩都比第二名高出了20分，这样的一个工作业绩竟然屏幕上有，我觉得受到了非常大的一个不公平对待，而且我按照程序向领导反映了这个不公平，最后竟然是要我退出，而且没有经过后一轮的反馈就直接公示，这是直接让我接受，我感觉自己受了非常大的屈辱，内心也是感到了不公平，还有深深的无助和无力感，我要不要继续找校长讨要说法？我该怎么处理自己的情绪？
题主你好，看到你的提问。在你的文字里我看到了你内心有强烈的不公平感，你有被忽视的愤怒，加上深深的无力感，可能还有内心信仰摇摇欲坠的恐慌。 你问的是我要不要再去找校长讨一个公道，其实，我想你应该问的更深层问题是：我还能不能相信努力有用？我还该不该做一个公正认真的人？这个世界会不会给肯努力有实力的人，公平的对待？对吗？ 我特别能理解你现在这种委屈，愤怒又无力的感觉。你明明工作最认真，成绩最突出，你在找领导谈话的时候，没有贬低任何人，只是想争取自己应得的认可。结果却被这样对待，换做任何人都会觉得非常的不公平，甚至会对自己坚持的东西产生怀疑，你有这些情绪太正常，太合理了。你完全没有错。 你去找过校长要说法，说明你内心还追求公平，你心里也依然有对职业的热爱，和对正义的坚持，这一点，特别难得，也让我觉得特别心疼你。 在你的描述里，我看到你对学校评优的标准是很困惑的，你担心这里面有不公平，你明明做的那么好。校长承诺调查，但结果依然敷衍，没有一个人给过你明确的说明。你有被忽视的愤怒和委屈，非常合理。你努力了，争取了，依然改变不了结果，这确实有深深的无力感。 你表达了你非常需要肯定和鼓励，这对你非常重要。但这些缺位的鼓励与肯定会不会动摇你对教学付出的努力与坚持呢？ 我能感觉到你现在特别想要讨一个公道，这是你内心的声音，不容忽视。 同时我们也可以一起想一想，继续争取，可能会出现的结果。我们来假设一下，1、假设你经过多次的坚持，争取获得你想要的肯定与鼓励。那么学校是否会撤销之前评优的结果呢？那之前评优选上的同事会有怎样的情绪，是否会影响你的处境？2、你经过继续的争取仍然没有获得你想要的肯定与鼓励。那你的内心要经历怎样的消耗和情绪过山车呢？ 最后，不管你选择再去坚持沟通一次，还是选择暂时放下，我都能理解。你在意公平，你在意努力后的优秀成果要被看见，这很合理。但我也很关心在这个过程中你的情绪与感受，希望你好好保护自己。 我想告诉你，在另一个视角里，你的价值早就被你的学生，你的教学成绩证明了，并不是一个评优结果可以定义的。
28，8个月孩子母亲，融不进群体，情绪不稳定，求助
我是17岁就不上学了，高中没考上上中专感觉心理不平衡也和别人玩不到一块。从那个时候开始我就感觉到自己有问题了。 出门打工，别人都是结伴而行，我一直一个人，感觉很自卑，学历低，个子矮，长的也不好看。我交不到朋友，也融不进任何集体。刚开始还好，后面这种情况就越来越严重了 20岁刚出头的时候，觉得自己非常压抑。常常自我攻击。遇到喜欢的男孩第一想法居然是配不上赶快逃离。有好的岗位也觉得这不应该属于我表现的很抗拒。 在某一个厂里，我被分到全是男生的组里，那个活很重。但是老大经常夸我，我就使劲干，别的女生在一线干了一段时间全被调到好一点的组里，只有我跟一帮男人在一起干重活。我很愤怒，我一直在想，为什么不把我调过去，我的性格本来就有问题。后来开新仓了，我老大把我调过去，来了很多新人，我还是和别人玩不到一起，最后也干不下去。我不知道为什么，明明是我自己作的，但我感觉自己被遗弃了。我常常有这种被遗弃的感觉 后来谈了对象，他是一个比较安全型的恋人。有了亲密关系，有一些问题悄悄的变淡了，但是有些问题却更加明显了。 结婚有了孩子，以前的问题依然困扰着我，比如我在群体中依然觉得自己像个异类，依然没有人和我玩。平时情绪不好控制。 现在孩子是我的一切，我绝不允许我的孩子以后像我一样，但是我不知道该怎么改变，我怕这样的我以后对孩子不好 我有点担心我这个年纪是不是已经定型难以改变了，我真的很想有朋友，很想在群体中显得正常一点。很想情绪稳定。 我不能判断我这个情况是不是很严重，我是想主动寻求帮助和治疗
题主好 我是kelly 看完你的文字，可以感觉到你是一个很优秀的女生。 努力上进而且已经想到了在孩子这代代际的改变～ 确实，你想到的时候，也说明你已经有了觉察。 【关于自我】 在你文字中我看到二个很明显的优点： 你是一个在行动上做的特别好的人，虽然你自己感觉自己很自卑，学历低，个子矮，长的也不好看。 同样孩子的爸爸爱你，你们走进婚姻，你也和其他人一样，会恋爱，有自己建立深度关系的能力，并且也会遇到喜欢和欣赏你的人～ 例如在女生的团体里让你觉得自己非常压抑？ 身边的人如果都是学历很高，为什么你们会在一起工作呢？ 其实能在一起工作，说明大家其实都差不多，或者说即使有学历也未必代表优秀。 你提到的是自己眼里的你～ 成长过程中有些人一直被家人表扬，肯定，会比较自信。 有人一直被骂，或者贬低，就会不自信。（成长后发现其实自己并不比别人差） 也有人年轻的时候特别漂亮，而有些人到了成熟以后反而更有人格魅力。 有些花开在春天，百花齐开。 腊梅开在冬天，独自凌冽的寒风中傲然屹立。 其实人也一样，有些人虽然外表漂漂亮亮，但是久处未必舒服。 你很抗拒一些人和事，主要是自己不认可自己，有些人带着自卑融入生活。 你的选择是自己也许不配拥有，我想说其实不值得，你值得拥有一切美好的东西。 就像我们学生时代到现在，有些同学不漂亮，但是在各自领域都很好，就是无论做什么都做到问心无愧。 也有人年轻时被各种夸，变得自大自负，反而走哦了很多弯路。 自卑很多时候会让人精进，谦虚，踏实，勤恳，同时保持着良好的自省能力，反而有很多优秀的品德。 看任何事物都需要保持冷静的态度，客观全面地看到完整的自己。 【关于接纳】 所谓的美，定义不一样，有人喜欢内在美。 有人喜欢自然朴素的美，不经雕琢。 你在工作上老大经常夸，也许也因为这个领域女性和你一样的很少。 同时不确定为什么不帮你调到好一点的组里，也许这时候也许可以主动说，你不想干重活，或者其实身体吃不消，会帮你吗？ 这里并非你性格有问题，只是你习惯了隐忍。 很多时候其实你是有权利主动的去说一说～ 就像任何一个群体，大部分人不说话也会保持微笑，或者偶尔观察他人，在需要的时候主动联系。 同时“被遗弃”的感觉 ，或许可以探索一下，最早的经历出现在什么时候呢？ 也许这部分想法也是阻碍了你，是什么声音一直让你觉得自己不优秀？ 也许可以找个老师聊聊～把压抑的情绪说一说～ 在生活中我也遇到过二元对立，例如我的成长经历中，一直被比较。 在母亲心目中姐姐是好的，我是不好的。 但是我不太认可，母亲的个性二元对立很明显，她对自己也不接纳，同样也会很苛刻的要求我们。 因为人是动态的：就像你说的，结婚后一些问题悄悄的变淡了，有些问题却更加明显了。 人不是问题，是问题阻碍了我们，在社会的结构中有对女性很多误解，被定义，被束缚。 我们可以想想： 女孩应该如何如何，学历高代表优秀，是个好孩子。 某某某比较好，比较优秀。 其实一直被比较，被束缚的是很多外界的声音。 所以有句话： 亲爱的，外面没有别人，只有自己。 你不但自己很多优秀的地方值得自己去欣赏，更需要去看到自己平时情绪不好控制的背后，有很多委屈和不容易。 现在的你有了自己的孩子，有了爱人。 在这个新的家庭中一切都是开始，当你自己可以把自己当作一切，去看到每个阶段的自己，都可以帮助自己。 你是拥有这些能力的～ 先从自己的家庭开始，主动夸赞孩子的爸爸，请求做些家事等。 并且接纳一些不能改变的，属于每个个体独特的性格，接纳孩子独特，不需要和他人一样，同时看到孩子喜欢的事，也许可以挖掘出潜能。 父母情感关系稳定，相互欣赏，认可，在家里相互照顾，孩子在这样环境中感受自己被爱，父母有爱，也会影响孩子的人格。 如果自己情绪想稳定，重要的是早期压抑的感觉要允许流动起来，专业的老师也许可以试试～ 其实我也是：产后有段时间情绪很差，也觉得自己很严重，我寻求了咨询师的帮助。 情绪需要我们去看见，压抑的会以不同的形式出来捣乱。 你是一个会反思的人，也会求助，当你改变了，家庭和孩子都会一起改变哦～ 推荐书籍《自我关怀的力量》《家庭的觉醒》
18男，高中生，口吃，害怕上课被提问，一直请假在家
口吃，从小学开始就有了，去年11月由于上课提问说不出来话导致情绪崩溃，后来去医院检查确诊抑郁症和焦虑症，大夫说我以前可能就有这方面的倾向，这件事成为了一个导火索，现在去学校就会感到紧张，害怕上课被提问，学不动了，一直请假在家，不知改怎么办了
题主你好，我是倾听师余，试着来回答你的问题。 先来说说害怕，害怕是人类的本能，有些人害怕权威，有些人担心被批评，有些人害怕孤独，有些人担心被抛弃，有些人在课堂上会紧张不安，有些人在人群中会心跳加速，有些人在黑暗里会呼吸困难，当这些感受来临的时候，我们往往会有躯体化反应，这种害怕和担心是可以被理解的，这些身体的难受是正常出现的。 我们可以试着觉察，问问自己，当情绪紧张的时候，害怕的是什么？它们给你带来了什么样的感受？什么样的想法？在你能够想到的最久远的回忆里，有着什么样的场景？当时的你是什么样子的？当自己感觉崩溃的时候，如果选择回应，自己会怎么说，怎么做？会有什么样的事情发生？ 其实每个人的潜意识中都或多或少地存在着未解决的害怕，如对负面的评价，对恐惧的丧失，对错乱的失控等等，害怕本身并非问题，问题来自于我们不允许自己感到害怕，并且无法在害怕的此刻支持自己。所以它会一再一再的出现，是因为它需要被看见，需要被表达，就如题主所写，害怕上课被提问，学不动了… 所以我们可以接受自己的害怕，因为它是来保护你的。一个人，如果能够安全长大，是要避开许多危险的，这离不开父母、社会对他的保护，更离不开的是他的自我保护。毕竟，能够守护你一生的人，唯有你自己。其实害怕越多的人，自我保护能力也就越强，他的内心里时刻都有一群防卫者，替他排查一切危险。 你当时在课堂上，被全班注视着，嘴巴像被锁住了一样，那一刻你感到的不仅是说不出话，还有一种巨大的失控感和羞耻感，那种感觉一定非常窒息。当时你在那种高压下，身体用崩溃的方式保护了你。那不是软弱，那是你的神经系统在承受巨大压力时，最后的本能抗议。我们来感谢一下那个崩溃，它让你撑过了最难熬的那一刻。 我们可以回想童年，当你想和父母靠近，说出自己的想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子的表达经常被父母打断甚至呵斥，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种感觉会让我们认为自己不会说话，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。 再来说说爱自己，孩子首先我们可以悦纳自己，担忧并不会改变一切，只有认识自己，无条件接纳自己，即使我做错了，即使目前还不完美，才会有改变的开始。 我们可以先选择熟悉或亲近的人挑战自己，如父母或兄弟姐妹，试着拥抱他们，表达自己的爱和温暖，同时可以用真诚的微笑开启对视，用简洁的自我介绍开始对话，用熟悉的过往经历展开交流，让自己在行动中提升自信，有时候创造一次突破可以打破一种循环。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要给自己赋能，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你能更加自信的表达自己，也更自信的展示自己。 推荐书《我的内在无穷大》
道德标准过高，它给我的生活体验很糟糕，该如何调整？
以前的我是一个有过高道德标准的人甚至说有些“老好人”，我活得很紧绷，心理状况也出了问题。后来，我逐渐意识到我的道德标准过高了，高到自己因做不到而频繁自我攻击,自我惩罚。 也就是说，我觉得自己的道德标准过高是由于它给我的生活体验很糟糕，然后大多数人都做不到。一个心理咨询师对我说过“我认为文明是服务于人类的”，听到这句话的时候我整个人感觉豁然开朗。 前面这些经历也让我觉得道德应该服务于人，因为它只是人类发明出来的一个工具。既然是工具，使用者便可以随着时代变迁,所处社会阶层的不同，个人境遇的不同等等而调整变化它。就比如，在条件恶劣的时候降低它，在条件良好的时候提高它。 不同的人原生家庭千差万别，资源条件和心理健康自然也有较大的差异；并且人生起起浮浮，处境千变万化。一个固定的道德标准对有些人或者有些处境来说达到它很简单，但对一些人或者一些处境来说活下来都挺累了，这个标准就高了。 就如同道德标准随时代不断变化一样，那它是否应因人而异呢？是否应随着人生处境的变化而变化呢? 可是如果答案是“是”的话，一个原生家庭十分糟糕,境遇十分糟糕的人岂不是就可以为了发泄自己的愤怒,保持自己的心理健康而去故意伤害他人了呢？这就又推翻了我之前的结论。
题主，你好呀，仔细看了你的描述，感受到了你的困扰，我想到的是心理学中的超我，当我们的超我过于严苛，就容易对自己有过高的道德标准，并且会经常因为自己做不到而攻击自己，要如何解决这个问题，重要的还是要向内成长，去找到本我、自我和超我三者的平衡，当能够平衡了，我们就能够用合理的方式去释放本我的情绪，也能照顾到超我的要求，在保持身心平衡的状态下，适应这个社会。
我想对你说：
我们可以从弗洛伊德人格三结构的角度来理解自己，理解人类。
众所周知，我们人类是进化而来的，在我们的基因里有动物本能的部分，尤其是xing本能和攻击本能，这个部分就是弗洛伊德人格三结构（本我、自我和超我）中的本我部分，这个部分只遵循快乐原则，但是，如果一个人只有本我的部分，是无法在现代文明社会生存的，因为我们和动物的区别在于除了攻击和xing，我们还需要人与人之间的爱，还需要我们共同遵守一些人类社会的规则，所以这是人与动物的区别，那么，从人格结构的角度来看，我们就有了超我，超我就是遵循道德原则的，帮助我们可以更好地去遵循人类社会的共同规则，以更好地在现代社会生存下去。也可以说超我其实是限制本我的，这就会产生冲突，比如动物就不会因为攻击了别人而觉得羞耻，它们没有超我，但我们人类有，所以为了遵循道德原则，我们会压抑自己的攻击性，这就是超我的功能。其实正常的超我是可以帮助我们更好地去适应这个社会的，能够在适度的范围内遵守规则，与人友好相处，保持良好的人际关系，但是过于严苛的超我就会影响我们的状态。
而一个严苛的超我之所以会在我们的内在形成，往往和我们的成长经历有关，你可以去回溯一下，你和父母长辈的关系，是不是小时候他们对你要求很高，或者说他们对自己的要求很高，这其实是我们超我的来源，也就是我们受到成长经历的影响，在内在形成了一个容易苛责自己的内在父母。要想打破这个模式，就是我们需要学会用另一种内在父母的形式来对待自己，就是不是要求自己一定要做到什么，而是在不触犯红线的基础上，可以允许自己没有做到什么，这也就是心理学中经常讲的我们要学会接纳自己。
此外，我们还需要去找到本我和超我的平衡，这就需要我们去发挥我们的自我功能，不断地去自我成长。
2.如何保持本我、自我和超我的平衡，既能够照顾到自己的情绪宣泄，又能够兼顾道德原则呢？
刚才说了，本我的部分不会顾及道德，更多的是动物本能，但这也是我们内在的一部分，靠压制是压制不住的，我们需要做的是进行接纳并通过合理的方式去表达。
就像你最后一句提到的：一个原生家庭十分糟糕,境遇十分糟糕的人岂不是就可以为了发泄自己的愤怒,保持自己的心理健康而去故意伤害他人了呢？其实，当一个人有过高的道德标准，也就是非常严苛的超我，压抑了本我的表达，才会最后在压抑不住的时候爆发出来，控制不住地去表达自己的攻击性，有的是攻击自己，而有的是攻击别人，确实会造成对自己或他人的伤害。
而要避免这一情况的发生，我们需要做的就是去发挥自我的功能，去平衡好本我和超我，一方面，我们不是要去压制自己的攻击性，而是要学会用不伤害别人也不伤害自己的方式不断地去表达出自己的攻击性，其实攻击性在心理学中是一个中性词，比如说，我们不能像动物那样直接打架，但是我们可以通过语言来进行情绪的表达，需求的沟通，我们还可以在自己很愤怒的时候去捶打柔软的枕头、沙袋，及时释放自己的愤怒，还可以通过撕纸、书写、倾诉、运动、沙盘和绘画等等方式来释放和升华自己的攻击性，只要攻击性得到转化，我们内在就不会那么压抑了，本我的需求也就满足了。另一方面，我们要调整超我，不用一种严厉的态度对待自己，而是以一种友善的态度对待自己，既鼓励自己去做力所能及的事情，又允许自己在做不到的时候可以接纳和理解自己。
其实，当一个人能够照顾到自己本能的需求，不压抑自己的攻击性，用合理的方式去升华和表达自己的攻击性，不对自己有过于严苛的要求，而是可以提升接纳自己的程度，善待自己，内心就会越来越平和，越来越和谐，那么对于我们整个社会来说也是好事，也就不会有那么多极端的事件的出现了。
最后我想说，其实，我们每个人只需要做自己能力范围内的事情就好，穷则独善其身，达则兼济天下，不仅仅指的是物质层面，也适用于道德和精神层面。
以上，供你参考，祝好！
28，8个月孩子母亲，融不进群体，情绪不稳定，求助
我是17岁就不上学了，高中没考上上中专感觉心理不平衡也和别人玩不到一块。从那个时候开始我就感觉到自己有问题了。 出门打工，别人都是结伴而行，我一直一个人，感觉很自卑，学历低，个子矮，长的也不好看。我交不到朋友，也融不进任何集体。刚开始还好，后面这种情况就越来越严重了 20岁刚出头的时候，觉得自己非常压抑。常常自我攻击。遇到喜欢的男孩第一想法居然是配不上赶快逃离。有好的岗位也觉得这不应该属于我表现的很抗拒。 在某一个厂里，我被分到全是男生的组里，那个活很重。但是老大经常夸我，我就使劲干，别的女生在一线干了一段时间全被调到好一点的组里，只有我跟一帮男人在一起干重活。我很愤怒，我一直在想，为什么不把我调过去，我的性格本来就有问题。后来开新仓了，我老大把我调过去，来了很多新人，我还是和别人玩不到一起，最后也干不下去。我不知道为什么，明明是我自己作的，但我感觉自己被遗弃了。我常常有这种被遗弃的感觉 后来谈了对象，他是一个比较安全型的恋人。有了亲密关系，有一些问题悄悄的变淡了，但是有些问题却更加明显了。 结婚有了孩子，以前的问题依然困扰着我，比如我在群体中依然觉得自己像个异类，依然没有人和我玩。平时情绪不好控制。 现在孩子是我的一切，我绝不允许我的孩子以后像我一样，但是我不知道该怎么改变，我怕这样的我以后对孩子不好 我有点担心我这个年纪是不是已经定型难以改变了，我真的很想有朋友，很想在群体中显得正常一点。很想情绪稳定。 我不能判断我这个情况是不是很严重，我是想主动寻求帮助和治疗
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是我今年28岁，是一位8个月孩子的母亲，我试着为你答疑解惑。 我看到你说觉得自己有很多问题，你觉得自己从中专没考上高中心里不平衡和别人玩不到一起去，开始觉得自己有问题。 你觉得自己人际关系中自卑，不会交往朋友，感到压抑，会自我攻击，有不配得感，性格有问题，情绪也控制不好感觉自己像异类。 现在你有了宝宝，你十分爱自己孩子，你很担心孩子将来会跟你一样有这些问题，也怕这样的自己以后对孩子不好，你希望走出困境。 你很希望人际关系里，自己能跟别人玩到一起去，能控制好情绪，能不作不逃离也不因此感到自己有被遗弃感。 你是一个重视个人成长的人，你很了解自己身上一些行为特点，你一直觉得自己有问题，正是因为你希望自己成长为更好的人，也希望自己能成为孩子的好榜样，做一个合格的好妈妈。 抱怨背后是期待，问题背后是答案。 你觉得自己一直有这样那样的问题，但从17岁一直到28岁，你都坚持过来，说明你是有力量能跟这些问题共存相处的，相信自己有与生俱来的力量可以帮助你度过困境。 你提到你有一个安全型的恋人，有了亲密关系，说明你是有建立亲密关系能力的，只是你觉得自己以前那些问题还在，虽然淡化一些还有一些问题变明显了，也在亲密关系里持续影响你，现在你准备好面对自己一直以来觉得有问题的部分，你很勇敢。 我想告诉你，不管你多大年纪，能够自我觉察并期望变得更好，都不会晚，种一棵树最好的时间是十年前，其次是现在。 你的身份转变为新手宝妈，所以你希望自己变成更好的人，来给孩子更积极的影响，新角色给了你成长的动力和挑战突破自我的机遇，孩子的到来是开启你个人成长机会的礼物。 好妈妈不是能给孩子最好的东西，而且自己努力去达成自己希望成为的样子，不仅去实践面对自己一直期待自己做到实际却没去做的部分，更重要的是，真正接纳自己不完美的部分，做一个真实完整的接纳自己脆弱和做不到的人。 我看到你对自己很多不接纳，遇到问题习惯性自我攻击然后行为上被动回避，期望别人主动给你发展机会而不是通过自己的表达去争取。 也许你对自己那些负面的固有信念，让你真的相信自己的付出必定会面临失败的结局，真的相信你什么都不配得，所以你主动远离你期待的机会也不主动去争取，所以慢慢的，机会真的都远离了你，你说的作，也是个人一种主动的选择，被遗弃是你熟悉的感觉，所以你潜意识在人际里总是重复它，重复的目的，是期待改变过去，期待自己被别人接纳。 你没提到自己的成长经历，是什么样的家庭出身经历和成长背景让你成为一个认为自己自卑，作，不配得，总感觉被遗弃，自我攻击，怀疑自己有各种问题这样的一些特点。 亲密关系问题，也是你和原生家庭关系的再现，其他人际关系也一样，你感觉自己不被接纳，你害怕被伤害，所以你总是让自己处于大脑中期待行为上又远离的矛盾局面。 你对人际关系有深深的不安全感，和不信任，你不相信有那么多不好条件的自己能被接纳，你不相信自己能得到爱和尊重，你觉得只有自己足够有价值，才可能融入和被接纳，你也把交友的主动权交到了别人的手里，你让别人主动选择你，而不是你主动选择别人。 你放弃去争取更好的人生后，又觉得自己失败，不接纳这样的自己，从而产生情绪问题和自我攻击，让你感到自己更加一无是处，这又强化了你对自己固有的负面信念，因为你不好，所以你得不到爱。 你选择性的只看到自己所有的不好，却忘了除了你说的这些不好的另一面，是否也有你很多的好呢，比如你工作的能干，你能做到别的女性都做不到的更男人一样干活，你对自己和心理学的积极学习，你很有志向，也爱孩子，爱你的小家庭，你希望自己做点什么能让自己成为好妈妈，你希望改变现状有朋友，你希望能跟你的情绪做好朋友，你希望自己当年能考上高中提升学历。 这里每一件事，你都可以从现在就去做：比如学习方面，通过继续教育自考提升自己以前学历的遗憾，就算考不上学历学习本身也是成长过程；还有现在宝宝8个月，你可以看育儿书籍和发展心理学，学习你的宝宝最需要你给予回应性照护是如何做的，跟老公交流你学习到的新知识，并演示给你老公看，跟老公一起学习做好妈妈好爸爸，未来也跟孩子一起学习孩子书本的知识，了解孩子的人际环境，更好的陪伴孩子成长。 你觉得自己缺失的和你当年没有经历学习成长起来的，你可以从陪伴照顾孩子和跟老公的亲密关系里重新成长起来，亲子关系和夫妻关系本身就是人际关系重要一环，是你学习和融入人际的最好基地。 这两个关系中，你同样会呈现出你在人际关系里的回避，自我攻击，自卑，愤怒，失望，脆弱，羞耻感等等你说的种种问题，遇到了都很正常。 及时觉察自己发生了什么，问自己此刻什么感觉，真正想要什么，找到自己真正需求，慢慢学会让自己安定下来，不断学习和演练在关系里表达真实的自己，不压抑自己，不放弃自己，不逃避自己的脆弱和羞耻，学会跟自己的脆弱和阴影相处。 人际关系里，有各种情绪都是正常的，恐惧是很正常的情绪，羞耻感也是，可以先练习在夫妻关系里真诚表达你对自己的看法，对关系的看法，如果有难度，你可以寻求专业人士帮助。 在一个你感觉安全的人际环境下，学会面对自己和接纳自己，面对脆弱确实让人很不安，在你觉得足够安全的环境下，在此时此刻感觉安全的情况下，慢慢探索内心那个真实弱小的自己，允许她充分的发声，充分得愤怒和哀悼，会让你重新找回自己的力量。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
被吓到残留躯体反应，受了惊吓后，伙伴们是怎样调整的
亲爱的伙伴们，好久不见！ 是的，我回归答疑馆了，不过这次暂时是以题主的身份回归。 两个多月前，因为学校运动场的喇叭调得过于大声，所以被吓到了。（虽然我当时在家里，但房间有一面窗户是正对着运动场的。） 这个事到现在仍让我残留着一些躯体反应（比如不自觉颤抖、对即将响起的声音过度警觉等等。） 如果把相似经历的时间节点再回溯得远一些，这种“突然受惊”的状态其实从我高中的时候就开始出现了。 觉察一番下来，似乎用一个词来形容就是：压迫感。 所以伙伴们是怎样调整那些由惊吓带来的压迫感的呢？ 期待看到更多有温度的回应和分享。
老师好呀，我是心探教练~古道西风瘦驴。 你的文字很让人心疼， 请允许我给你个抱抱。 被惊吓到确实很容易产生阴影，您被学校运动场的喇叭吓到，会产生应激反应或许可以理解，需要多给自己一些时间调整状态。 一般人很少因为惊吓后产生连锁反应，您说这种突然受惊的状态高中就出现了，会不会当时的情绪就没有得到很好的疏导呢？所以这部分情绪并没有随着年龄的增长消解，只是被压抑到潜意识了，类似场景出现又重新唤醒了。 您做个很好的自我觉察说是感受到压迫感，这种压迫感是基于什么情况呢？比如学习的压力叠加环境的突然变化，可能会让自己在沉浸状态突然被打断，可能容易产生这种体验。 您当时是如何渡过那段充满压迫感的时光的呢？在再次被惊吓到后有没有尝试过用当时的方式调整呢？当时也像现在这样吓出躯体反应了吗？ 您会是一个声音敏感型的人吗？容易被外界声音干扰吗？我其实也是一个声音敏感型的人，容易被声音干扰，所以长期以来也形成了一套自己的应对模式，希望给您启发。 一个方法是利用声音的掩蔽原理图比如自己在家放故事，放音乐，可以冲抵掉一部分外界 突然的声音，从而减少被惊吓的可能。 一个是用物理方式增加隔音效果，比如装隔音效果好的玻璃，我们家就是采用了这种方式，当我第一天入住被吵的睡不着时，我老公当周就换掉了。 另外可以增加心理建设，给自己一个心理预期，当我知道这个环境就有这个特点时，可能不容易被突然吓到，我之前住的地方在飞机航道上，经常突然噪音，我试过这个方法。 觉察内心会应激的原因，比如有没有在更早之前有过这样的经历，虽然当时还小，但创伤体验不会消失，只会被压在潜意识，在类似场景下重新被唤醒，可以试着觉察并有针对性的做调整。 也可以感受下平时的状态是否太过紧绷，如果是的话，可能也容易因为突然而来的干扰产生失控和应激感，试着换个角度，我可以对这样的压迫感做什么应对，或许会让感受更好。 不知道老师是刚搬到学校附近还是一直在学校附近呢？家里人有说过学校喇叭突然变大吗？还是您最近对类似情况感觉阈限比较低呢？觉察体验背后的深层原因，可以会让方法更有针对性。 推荐阅读《一念之转》，《拥抱内在的小孩》。 以上拙见供参考，祝好！
总会被别人影响，自我否定，焦虑内耗，要如何改变呢？
我似乎没有什么喜欢的事，总是会把别人的喜怒哀乐以及工作放在前面，总会被别人影响，一句话，一个眼神，总是活在别人的标准和评价里，要如何改变呢，好想找到属于自己的快乐，自己的生活支点，把重心放在生活上啊!
题主你好，总会被别人影响，总是活在别人的标准和评价里，本质上是缺乏自我认同，把别人的看法等同于自我的价值，所以总是依靠别人的评价来判断自我价值，也会不自觉的从别人身上去找认同感，为别人而活。 别人一句话一个眼神都会让我们觉得很焦虑很恐惧，觉得自己很没有价值。我们一定要明白，一个人的自我价值是在于“我是我”，就当你的价值是需要通过别人的关系你才能决定，那就会沦为别人的奴隶。别人肯定你你就高兴，否定你你就痛苦，那你的情绪永远都会被掌握在别人手里，就没有办法获得真实的快乐和幸福。 在这个世界上，任何人的认可都不会让你自信的，只有你接纳自己，让自己自信到发光的这个人就是自己，那我们怎么才能做到接纳自己，第一个点就是学会接纳别人不喜欢你不爱你。很多比如被父母指责贬低打压、恋爱被分手，我们立马就陷入否定思维，觉得自己不优秀，但是事实上，一个人喜不喜欢你爱不爱你，跟你好不好完全没有关系，因为人们喜欢的和爱的永远是自己的欲望和需求被满足的这种可能性，而不是这个人本身。 哪怕你再好再漂亮再优秀也同样有人不喜欢，所以千万不要因为别人的一句话你就焦虑就内耗，也不要为了别人去讨好，就逼迫自己去获得一些自己压根就不需要的东西，更不要为了迎合别人而丢失自我。 最重要的是学会去取悦自己，总是卑微的迎合别人，总是期待得到别人的认可，小心翼翼的戴着面具活着，考虑这个顾及那个，偏偏忘了自己，到头来或许没有博得别人的好感却委屈了自己，这就是最大的错误。别人有义务为自己的情绪负责，而你需要做的是爱自己养好自己，不需要别人的认可，建立好自己的是非对错标准，找到属于自己的快乐。
