Try It Plus 再试一次
27岁女，婚后长期被婆婆打压，思维迟钝，如何恢复？
27岁，女，婚后被婆婆打压，反应迟钝，脑子一点想法都没有，什么也不想干，如何才能恢复
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在压抑的愤怒、委屈、无力和困惑。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 你提供的内容不多，我们是只能根据你提供的有限资料去做一些猜测。看到你才27岁，不知道你结婚多久了？预估应该结婚还没有几年。 “婚后被婆婆打压，”你提到婚后被婆婆打压，不知道这期间你老公对婆婆的这样一个态度行为是怎样看待的，似乎老公也没有保护到你，婆婆有一些强势。 “反应迟钝，”不知道为什么，你会用这样一个词来形容自己。而反应迟钝是因为你婚前就是反应比较温和，没有那么锐利，没有那么迅速。还是因为婚后长期经历婆婆的打压，你被震惊住了，不知道怎样去保护自己，没办法在第一时间去怼回去或者说反抗回去，所以你给自己下的定义，或者是说婆婆给你的定义，或者其他人给你的定义就是“反应迟钝”。 “脑子一点想法都没有，什么也不想干”，你会有这样的一个状态，实际上很正常，当一个人反复的被贬低被打压，他的内在能量也在不断的被消耗。以至于他会经常惊呆在那里，不知道怎么办。同时在另一个状态下，他对自己的内在也会有一些抨击，或者有一些评判，甚至是自责。以至于他在那样的一个状态下，会暂时的脑袋一片空白，不知道怎么办。另外就是内在能量的耗尽，以至于他对做什么事情都没有兴趣，长期被贬低、打压，得不到欣赏、认可和肯定，他的内在感受不到价值感和成就感，这样他的内在动力在不断的耗尽，所以你会出现这种什么都不想干的状态。 2.理解自己 不知道婆婆是只对你一个人这样子，还是对她身边所有人都这样子？而你身边的人是只有婆婆一个人会这样对待你，还是以往的成长经历当中，你的养育者也会这样对待你？想要走出这种状态，你需要做的是先对自我进行接纳、认可和理解。当你内在发生改变的时候，你会无形的影响身边人对待你的态度和行为。所以婆婆会这样对待你，你也需要借婆婆作为一位镜子，看到自己的内在发生了什么。也许能够看到的是你内在力量不足，内在勇气不够，内核不够稳定，甚至说不够自信，或者对自己没有清晰的定位和认识。 如果你自己对自己是怎样的一个人，你非常清晰的话，而且你内在足够有力量的话，那么无论外边的人怎么说你，怎么打压你，你都不会去在意，因为你知道你不是那样的。甚至你敢于去反抗，敢于去用事实证明自己并不是那样的。 经过这样的一番分析，也许你需要做的是先拿回自己内在的力量，拿回自己内在对自己的定位和认可。而这一个首先要做的是，你需要先接纳和认可自己，肯定和欣赏自己。而不是跟其他人一样，站在自己的对立面去消耗自己的心力。 当你能够接纳自己，理解自己，欣赏自己，肯定自己的时候，你的内在力量就在不断的生发。你也在跟内在真实的自己发生链接，逐渐的、清晰的认识自己是怎样的一个人，想要做怎样的一个自己。 3.如何才能恢复 在这期间，除了第二点说到的不断的认可自己，欣赏自己之外。你也需要借助自己的情绪去看到自己内在，还有哪些方面的心理需求。比如需要有人欣赏你，认可你，需要有人给你安全感，需要有人支持你，理解你等等，第一时间去给到自己这样的满足。 其次你也可以向你身边你觉得安全的人，比如你老公去一致性地表达出来，表达出自己的情绪感受，表达出自己的需求，让他给予你满足。当然这也算是一种外求，最好是自己能够给予自己看见和第一时间的满足。 第三，你需要看到的是现在的你不是成长过程当中那个无助的小女孩。现在的你有更多的能力和资源，你能够保护到自己。在婆婆再一次打压你的时候，你也许还做不到怼回去或者对抗回去。你可以做的是一致性的表达婆婆这样的行为，给你造成的情绪和感受。这样的表达也是一种内在有力量的表现，第一方面是给予婆婆一个觉察的机会，其次也是让自己内在压抑的情绪得到流动和释放。这一点你可以尝试学习《非暴力沟通》里边的表达方式。 最后你可以尝试学习一些心理学，查看相关的书籍，重新养育自己的内在小孩。如自己所期待的完美父母那样，重新看到自己内在那个害怕无助的小孩，重新养育她。 如果你还觉得困惑，你可以找你信赖的人聊一聊，你也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师帮助你一起梳理和疗愈，重新成长起来，成长为内在有力量，真正的自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
18岁，不好的经历对生活造成极大影响，怎么继续优化
我十八岁，因为校园霸凌，家庭压力，成绩压力高考失利，现在在复读。 我原本是一个内核很稳的人，现在十分敏感没安全感，在上课时难以集中注意力，会害怕任何靠近我的人，不敢抬头，会出现幻听，肌肉紧缩，呼吸不畅，难以入眠的情况 我不知道自己状况怎么样，不知道要怎么继续优化。
题主你好，我是心探教练余，试着来回答你的问题。 先来说说害怕，害怕是人类的本能，有些人害怕孤独，有些人担心被抛弃，有些人害怕权威，有些人担心被拒绝，有些人在比赛的现场会紧张不安，有些人在密集的人群会心跳加速，有些人在黑暗的空间会呼吸困难，当这些感受来临的时候，我们往往会有躯体化反应，这种害怕和担心是可以被理解的，这些身体的难受是正常出现的。 我们可以试着觉察，问问自己，当情绪恐慌焦虑的时候，害怕的是什么？焦虑的是什么？它们给你带来了什么样的感受？什么样的想法？在你能够想到的最久远的回忆里，有着什么样的场景？当时的你是什么样子的？当自己感觉恐慌的时候，如果选择回应，自己会怎么说，怎么做？会有什么样的事情发生？ 其实每个人的潜意识中都或多或少地存在着未解决的害怕，如对死亡的担心，对丧失的恐惧，对失控的错乱等等，害怕本身并非问题，问题来自于我们不允许自己感到害怕，并且无法在害怕的此刻支持自己。所以它会一再一再的出现，是因为它需要被看见，需要被表达，就如题主所写，我不知道自己状况怎样… 所以我们可以接受自己的害怕，因为它是来保护你的。一个人，如果能够安全长大，是要避开许多危险的，这离不开父母、社会对他的保护，更离不开的是他的自我保护。毕竟，能够守护你一生的人，唯有你自己。其实害怕越多的人，自我保护能力也就越强，他的内心里时刻都有一群防卫者，替他排查一切危险。 当然面对自己各种各样的害怕和担心，我们还有一个选择，那就是向前一步。因为安全和恐惧是相对应的，一个人感受到越多的不安全，他的恐惧也就越多，如果他能够保护好自己，使自己感受到安全，他的恐惧也会消解一部分。向前一步，并不意味着，我们失去了对自己的保护，而是在保护自己的基础上，往前走一小步，让自己随时置于可进可退可承担的弹性状态之中。 再来说说信念，我们都知道自我暗示是一种很强大的信念，自我肯定能给人激励，而自我否定则给人打击。 通常来说自我否定的核心信念有四个，分别是：1.我是没用的；2.我是不可爱的；3.我是有罪的；4.世界是危险的。基本上都陷入了“我”的世界中。 否定核心理念可能来源于代际传承，也就是家族继承的暗黑传家宝；也可能来源于创伤打击，也就是个人的挫折经验。 我们可以尝试对一些标签进行仔细审视，联结身体的情绪变化，观察它们之间的配重和平衡，你会觉知到一些反应可能在一瞬间产生，心理学上称之为“自动思维”或“杂念”。 当我想到“校园霸凌”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？ 当我想到“家庭压力”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？ 当我想到“高考失利”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？ 或许我们还能问问自己，在这些场景中，自己有何回应？如果时光重来，我会怎么做？ 我们尝试和此刻的情绪和解，当负面情绪和念头达到极点时，试着对自己默念咒语“那又怎样”，你会发现，其实真的没什么！ 其实我们可以尝试真诚地对自己说，你现在如此委屈，是因为你过去经历过类似的委屈，你太害怕自己会再次受伤，就让我来理解你，拥抱你，关爱这个渴望被爱的你。和自己的情感坦诚相处，会慢慢安抚烦躁不安的心，让自己从悲伤中暂时走出来。 我们也要肯定自己，给自己赋能，去丰富自己的知识，去提升自己的内在，因为负性的思想犹如尘埃会充满我们的心灵和大脑，所以我们还得要积极应对，尝试观察自己的主导思维，探索活跃的根源和匹配熟悉的情境，也就是我们常说的 “信念”或“初心”。 我们也可寻求帮助，试着找一个专业咨询师来一次深度交流和沟通，或许能让习惯性的负面想法慢慢消失。 不好的情绪显然对你的生活会有影响，不过题主还是及时的觉察到自己情绪，并向平台求助。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。拥抱“足够好”，看到事情的多样性，也看到自己的多样性。祝福你。 推荐书《我的内在无穷大》
29岁，男，患有精神疾病还能找到正常的老婆吗？
29岁，男，患有精神疾病还能找到正常的老婆吗？
题主，你好！非常干脆利落的提问，很直接的表达了你对正常婚姻的渴望，这份直面自己欲望的勇气，非常值得赞赏。 每一个生命，都拥有追求美好人生的期望和权利。不知道你看过电影《阿甘正传》没有？这是一部1994年的美国电影，却在30年后依然拥有大量粉丝，让其在新兴的播放平台还能找到在线观看链接。 智商只有75的阿甘，凭借纯真善良和坚持不懈的精神，从童年的欺凌中跑出一条人生道路，成为大学橄榄球明星、越战英雄，经历多次与挚爱珍妮的悲欢离合，无意中参与重大历史事件，最终成为成功的企业家和父亲，展现了一个普通人在非凡时代背景下的非凡人生旅程。 是什么原因让这部影片经久不衰呢？是阿甘的纯真善良？是他的坚持不懈？是他智商只有75却逆袭了人生？ 纯真善良的人很多，坚持不懈到“死缠烂打”的人也不少，霸总网文里逆袭人生的傻白甜也多了去了。他们却远不如阿甘如此招人喜欢。我个人感受原因在于： 1、纯粹到极致。天才们往往都拥有纯粹到极致的灵魂，却在普通人群里显得特别。你的时间在哪里，你的收获就在哪里。正因这份专注到极致的纯粹，让他们心无旁骛在一个方向深耕到极致，同时也吸引到普通人们的目光，因为这份专注，在一般人群内堪数稀缺。这份目光，同样充满了艳羡。 2、永不言弃。也许一般人在艰难的时候难免有坚持不住想要放弃的时候，但阿甘不会。他75的智商告诉自己，想到就去做，做就一直做。他的大脑里根本没有“停下”、“放弃”的词。 红极一时的阿里巴巴集团，也是靠一句“平凡人做非凡事”凝聚了众多人才，创造了互联网一代“帝国”。 所以，每个人心里，都有一个“非凡梦”，正是因为有不断追求美好的念想，人生才有了色彩。我们可以尝试： 1、去标签化。“精神疾病”是为了方便给一个症状的命名，我们同样也可以取名“特别”、“五彩”等。给这个精神世界的形象一个美妙的名字，友好相处。 2、“正常”也是一个标准框框，框进去叫“正常”，框不进去叫“不正常”。我们也给这样的标准，按1的方式，送给ta一个美妙的名字，友好相处。 好了，这下“我”和“你”，都有一个全新美妙的名字，我们不再有“正常”、“不正常”的标签。这下，题主你觉得，离你想要的，距离还远么？大胆的伸出手，握住属于自己的这份幸福吧，谁的心里，还没住着一个阿甘呢？
没有照顾自己感受而将别人放第一，是害怕冲突，为什么
将别人的需求放第一，是害怕冲突。那么为什么怎么办，求答
题主你好，因为害怕冲突，所以总是忽略自己的感受，总是把别人的感受放在第一位，你想知道是为什么以及怎么办。 先说说是为什么，内心安全感被剥夺的人都是害怕冲突的，不敢表达内心真实的想法和意见，遇到冲突就会很焦虑很挣扎，然后习惯性的去回避和隐忍。 一个人发展成什么样的性格，主要是根据早年经历的情感体验。比如哈，我们经历了父母长久以来的争吵，并且发现他们在争吵中愈演愈烈，这就会让我们认为争吵不但解决不了问题反而会让事情变得更糟，所以遇到冲突的时候就会下意识的退回到小时候的心理状态。 害怕冲突也是因为内心没有缓冲地带和安全空间，心里没有爱自己的客体，觉得一旦与人发生冲突，关系就完了，而这种状态最后只会更加的压抑和痛苦，并且还会得不到别人的尊重。因为当每一次跟人发生冲突的时候，都是你教别人如何去尊重你，教别人去遵守你的游戏规则，然后维护自己的边界和利益。 如果你在面对任何问题都表现得平和好说话，即使利益受损也要避免冲突，那么就会注定让人占便宜。在感情中也是，习惯性为别人而活，那你筛选出来的可能永远都是想要占你便宜的人。 那该怎么调整，人格改变的唯一途径就是建立新的行为模式和关系体验。比如之前害怕冲突害怕拒绝不敢表达，你的攻击性和释放欲一直处在压抑状态，让你觉得一旦产生冲突就会被伤害，但你要意识到，这是你内心存在的创伤性联结，是你内在小孩产生的情绪，不代表当下的你。 所以你要适时的表达出你的情绪感受，很多时候只要迈出第一步，敢于发声，敢于拒绝，当你感觉不爽的时候，敢于表达自己的想法，坚决维护自己内心的秩序和边界，你就成功了。 然后不要依赖任何人的爱，因为任何人的爱都是有限度的，当你期待越高，就越会患得患失。害怕冲突，因为你害怕的是失去，但是，任何时候你压抑自己内心感受换来的接纳都不是真实的。如果一个人喜欢你，只是单纯的因为你脾气好，可以忍耐他包容他，而一旦发生冲突就不喜欢了，就说明一开始就不是真正的喜欢。 真正的爱是被照见，是被允许做真实的自己。表达情绪感受和需求是不会产生冲突的，反而这样才能筛选出真正接纳自己的人！
亲人之间的代沟常常令我烦恼至极，我真的很讨厌这样
我的父亲很喜欢买外卖，但经常工作到很晚，第一次出现我拿完快递，但是他打电话叫我再去拿的时候我就说过下次提前告诉我，他总以记性不好，记不得那么多为理由，下次还这样。 你怎么记得买呢，你买的时候告诉我，可能三天到我提醒你呢，总是一而再再而三的让我很无语。几千块钱的快递，涉密，需要本人才能看到快递员电话，他突然通知我的时候说马上到，结果我在马路上等了半小时，这种情况我也骂过，结果第二次还是有，就是这种问题反反复复，他不会改，每次出现都让我烦躁，真的很烦，自己不会改变，要让我去迁就他吗？我难道要天天追问他买快递没？买快递没？买快递没？我真的很讨厌这样。
看到你的问题是"亲人之间的代沟常常令我烦恼至极，我真的很讨厌这样"，两个标签是"家庭关系""父母沟通"，能感受到你内心的烦躁，愤怒。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你父亲的行为，表面看起来是“记性不好”，但深层原因可能是，他已经习惯了“想到就买，到了再通知你”的模式，他并没有意识到，他的行为给你带来了多大的麻烦和情绪成本。 他也无法真切地体会到你在马路上干等半小时的烦躁，也无法体会你需要随时待命、计划被打乱的烦躁，他可能觉得“只是拿个快递而已”。 第二，他将“记住快递并去取快递”这个本属于他自己的责任，通过“记性不好”这个理由，无形中转移到了你的身上。而你也选择承接了他的责任，这让你感觉无比烦躁，愤怒，觉得自己的边界被他侵入了，你又没法拒绝。 可能你内心会觉得，他毕竟是你父亲，你要对他孝顺，要听他的话，所以当他叫你做事的时候，你内心可能也是纠结的。 第三，我觉得，你可以尝试梳理自己内心的情绪或感受。学会慢慢地建立自己的边界，学会沟通，表明自己的感受。 你无法改变他，但你可以改变自己的应对方式，让自己更愉悦。比如，你可以尝试把精力从“生气他为什么又这样”转移到“我能怎么去解决问题"，这样你的主体性就回到你自己的身上了，而不是被他牵绊住，情绪被他裹挟着。 祝福你!
19，高三，因同学矛盾躯体症状再次爆发，厌学怎么办
我现在19岁，读高三，高一的时候就因为躯体反应休学过一次，现在高三了，又因为跟同学之间的矛盾，导致了躯体症状的再一次爆发，坚持吃药了三年，但是前一个暑假，我觉得自己状态很好，就私自停了药物，开学之后的状态也很好，但是突然跟同学爆发了争吵，没办法，双方的三观不同，他用语言霸凌我，导致我出手了，因此，同学们更加厌恶我，一些同学明知道我是受委屈的那方，但还是随大众站在我对立面，我的朋友也因为讨厌我的人的挑唆，而选择结束与我的友谊，我的病因此而爆发了，我立马选择调药，这几个周都不停往医院跑，在上个周，我的状态很不好，很累，不分白天黑夜地睡觉，打不起精神，医生强制要求我休息一个周，不许我家长在我面前提学习，我也勉强过了一个周，这个周开始上学，我刚来学校进教室后，上课无意看到任何一个同学，满脑子都是与他们之间的恩怨，他们在背后对我的辱骂，我扪心自问，我成绩不错，在班上前五，也不是一个讨厌学习的人。可是我现在在班上已经完全待不下去了，家长说对我很失望，妈妈也在三年前得了重度抑郁重度焦虑，爸爸比较偏向狂躁，所以我很难受，爷爷奶奶也因为我不去上学对我很失望，家里面现在经济又困难，我扪心自问，心理咨询的价格对于我来说太高了，我该怎么办，我怎么才能快点恢复状态，我想快点正常上学，因为我的目标不只是简单的一本，我也想考211985，我也想考好的学校，本来状态不错是有希望的，可是现在这样一而再再而三地落下学习，我又不一样再留级，我不希望等到时候20岁读高三，我该怎么办，怎么才能快速恢复状态，求求各位老师给点指导，，，
看到你的问题是"19，高三，因同学矛盾躯体症状再次爆发，厌学怎么办"，三个标签是"倾诉倾听""躯体反应""治疗方法"，好像是你因为与同学的矛盾导致躯体症状复发，产生了厌学的想法，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，你在高一时就因为躯体反应休学过一次，吃药了三年，自己觉得状态不错，就私自停了药。我还注意到，你提到你母亲三年前得了重度抑郁重度焦虑，爸爸比较偏向狂躁。 但是你在学校和同学产生了争吵，他用语言霸凌你，于是你出手了。好像大多同学都站在你的对立面，你的朋友也因为此事与你结束了友谊。 这些可能让你感觉到孤立无援，无助，无力，委屈，而这些强烈的情绪冲击，可能让你的躯体反应再次复发。 我觉得，你好像是比较难控制住自己的情绪的，吃药三年，说明你自己的情绪调节能力是比较脆弱的，敏感的。还因为父母遗传的原因，教养的原因等等，所以你可能并不会用语言来表达你的情绪，只会用躯体症状来表达，付诸行动打人来表达。 第二，你提到，发现病复发以后，你就赶紧去调药，医生要求你休息一周。但是你重新去学校以后，觉得自己被他们严重地排斥了，所以不想去上学了。你的父母不但没有安慰你， 这里，好像是你很看重自己在群体中的归属感，很希望自己能被同学们理解，支持，包容。但是你体验到的，可能是失望，委屈，愤怒，被同学们孤立。你在家庭中，好像也没有得到父母和爷爷奶奶对你的理解，他们看到你不去上学，会对你有很多的失望。 另外，我也注意到，你的一个模式。就是，你发现自己状态好了，就擅自停药，遭遇压力事件后，情绪崩溃，然后又重新用药，这样的模式必须引起你的注意。 第三，你提到，你想快速地调整好状态，也想考211985大学，不想再休学。但是家庭经济困难，觉得心理咨询太贵了。 能看到，你对自己的要求是比较高的。但我们说，心理治疗并没有那么快，你自己都已经吃了三年药，调整也是需要有一个过程的。 怎么办呢？ 我觉得，首先，你需要谨遵医嘱，不能自己擅自停药。状态好，不等于可以马上停药了，还是需要医生来对你的状态进行评估，慢慢地减药直至停药。 其次，你可以尝试寻求学校心理咨询师的帮助，或者是免费心理热线的帮助，网上也有一些免费心理平台，这些都是可以帮助到你的。 最后，慢慢地在生活中学会调节自己的情绪，学会寻求社会系统的支持，学会调整自己的目标，用更适应性的方式面对自己，面对别人。 祝福你!
15女，感觉活着很累父母不理解一味指责，快要压垮我
高敏感人，大家都认为我是一个感性的人，我的情感会比周围的人要丰富一些，思考的比较多，父母表面认同这个情况，其实他们心底里还是认为我只是矫情 外界社交耗费了我很大能量时，我需要独处的空间来修复自己，但是父母无论我干什么都要监管 连我和同学正常的交流也不行，必须丝毫不差的按照他们的想法来执行 有的时候很累稍微休息一下，就会被骂松懈 我在学校状态是不错的学习也不差 他们现在什么都要怀疑（以前还好）还要在我房间里安监控，我不敢和别人倾诉，我认为和别人倾诉是会给别人带来麻烦和负能量的，所以我一般自己消化情绪，但是情绪积压在心里会很难受 让我很困扰。 父母之前矛盾也非常大总是吵架不管是不是我的问题最后都把原因归咎于我身上，他们的沟通模式非常不好，有问题从来不是正面解决，我爸会和我说我妈的不是，我妈会和我说我爸的不是，每次都要当他们的情绪垃圾桶 我最后也不知道该听谁的了，总非常没有安全感 他们自己的矛盾都没有处理好，看见我哪都不顺眼，我之前积极的尝试和他们沟通 我希望家里面沟通模式可以改变，大家都为了解决问题 不光是带着情绪的指责，但是并没有用，我说的时候都嫌我麻烦，问题产生了，又觉得我当时什么都不说 ，我没办法说了 我说了还是被骂 ，他们说那么令人寒心的话 ，却说成我揪住小事不放 ，我已经非常失望了 ，他们首先都不想沟通 问题怎么可能解决，他们不想听我说话，甚至说打心底里看不起我 难道我真的没有任何优点，难道我干什么都是错的。我总怕大家把我抛弃，在学校都有些讨好别人。
你好呀，给你一个360度的拥抱。
从问题描述可以看出，现在的你正经历典型的家庭系统功能失调带来的心理压力，你的高敏感特质在缺乏边界感的家庭环境中被放大，父母将夫妻矛盾转嫁给她，同时用监控和指责剥夺你的心理空间。15岁本该是享受青春的时间，却要面对家庭关系的紧张、父母的不理解甚至是指责，这一定让你感到非常孤独和疲惫。你能清晰的表达自己的感受和困境，这本身就需要很大的勇气和自省能力，这非常了不起。
从系统式家庭咨询的视角来看，家庭是一个相互影响的系统，每个成员的行为和情绪都会影响到其他人。你父母之间的冲突，他们各自的情绪压力，可能让他们无意中把你卷入他们的矛盾孩子
中。让你承担了本不该你承担的情绪责任。你提到了“情绪垃圾桶”角色，这正是家庭系统功能失调的一种表现，他们通过把你拉入他们的冲突来回避面对彼此的问题。但父母的这种沟通方式（互相抱怨、指责你）可能让他们暂时回避了直面彼此的矛盾，但也让你陷入了“无论怎么做都有错”的困境。你试图跟他们沟通，却被认为是揪住小事或者是找麻烦，这很大程度是他们不知道如何理性的处理他们的夫妻矛盾，但把矛头转向你却是他们轻车熟路的事情，但也把焦虑转嫁给了你。你提到他们在你的房间装监控，可能反映了他们内心的不安全感，但这显然侵犯了你的心理边界。
从你的描述看，你在努力的想要改变家里的沟通模式，希望父母能够就事实去沟通，去想办法解决问题，而不是只在发泄情绪。但你的努力，换来的是他们更多的指责。你非常失望。甚至开始怀疑自己是不是没有任何优点。
说实在的，你想要改善跟父母的沟通，这个问题基本是无解的，他们不会改，他们也不认为自己有错，自然也不认为自己需要改，他们自有自己的一套逻辑，比如你要是让他们改，你就是在找事。简单的说，他们认知有限，是不具备主动改变的能力的。所以，你想要改变家庭沟通模式的努力自然不会成功。对此，你的最优解是，不要想改变他人，对他们改变的期待彻底死心，不跟他们做深度的沟通，这样才你才能打破现在痛苦的循环：渴望理解 -> 尝试沟通 -> 被否定/指责 -> 情绪积压 -> 更痛苦 -> 更渴望理解。这个循环的突破口，不在于改变他们，你也改变不了，而在于先改变你和他们互动的方式，并全力构建属于自己的内心世界和支持系统。
第一，调整策略，停止跟父母的无效沟通
你想跟父母进行更有效的沟通，但你的努力已经被证实是无效的，那就彻底死心吧。对于无法沟通的人，最简单的方法，就是不去跟他们沟通。否则生气的永远是想要沟通的那个人。这是一种战略性的自我保护。
对他们的理解彻底死心。在短期内，期望他们突然理解你、认同你，只会让你一次次受伤。请对此死心。这不是你的错，这是他们自己的能力、认知有限。
对他们的指责，使用“灰色岩石”法。当父母指责你时，试着像一块灰色的、不起眼的石头一样反应。简短回应：“嗯”、“知道了”、“好的”，不带任何情绪。不辩解，不反抗，不倾诉。不要去反驳他们，也不要去说你的真实想法和感受，他们不会在乎的。就当时耳旁风，左耳进右耳出。你现在是学生，任何事情都可以拿学习做借口。永远在他们面前表现出一副你需要安静的学习的样子，当你安静下来不给他们那些他们不想要的反馈的时候，他们也就无法指责你。
跟父母的交流信息最小化。不要和他们分享你的内心活动、你的喜好、你的行踪（在安全前提下）。学会不带感情，“打报告”式的沟通，只陈述事实，不流露情感。
对父母的理解死心，停止跟父母的无效沟通，才能减少父母对你的影响。因为你的父母给你的影响是负面的。减少负面的影响，才能往好的方向去转变。这不是不孝，也不是错误，而是自我保护。
第二，构建你自己的安全空间和支持系统
在跟父母的相处中，你的情绪需要出口。你提到了自己现在15岁，那么你大概是一个初三、或者高一的学生，你还没有养活自己的能力，也缺少一个人生存的能力，也就是说，你不得不花父母的钱，跟他们住在一起。如果有住校的机会的话，建议你可以住校。减少跟父母待在一起的时间，减少他们用负面情绪影响你的机会。
无论跟父母在不在一起住，这个年龄的你，都需要依靠父母，很难不受他们的影响，即便你可以做到不跟他们做过多的沟通，他们还是会影响你，会带给你负面情绪。你需要给你的情绪找到出口。
寻找可靠的倾诉对象。你担心给他人带来麻烦，但如果你不说，你可能很难知道，其实还是有人愿意关心你。你可以尝试去跟亲近的同学、朋友多说一点。但也要注意哦，其他人没有义务听我们说，如果被拒绝，也是正常现象。
优先考虑学校的心理咨询室。这是最专业、最安全的渠道。心理老师受过专业训练，绝对保密，并且能给你提供科学的方法来处理情绪和家庭关系。如果还是有担心，你也可以考虑拨打12356全国心理援助热线，这是一个免费的热线。
将房间的物理控制降低。如果父母已经在你的房间安装了监控，这严重侵犯了你的隐私。你可以严肃的对父母说，这个监控让我感到不舒服，影响了我的学习专注。如果他们不同意拆除，可以找家里的监控死角作为你的秘密基地。如果可以的话，减少在家的时间，周末可以去图书馆学习。
用文字来宣泄情绪。准备一个只有你自己能看的日记本，把所有无法说出的愤怒、委屈、悲伤都写下来。你也可以把写下来的文字撕掉，烧掉等等。但要注意安全。
你也可以尝试通过运动给愤怒一个出口，比如拳击、散打、排球等对抗性的运动，在对抗中也可以给愤怒一个正常的出口。
在学业和兴趣中建立自信。你提到了自己在学校学习状态不错，请紧紧抓住着一代呢，将更多的精力投入到学习中，提高自己的成绩，考更好的高考更好的大学，离父母远一点。在心理距离上远一点，住校和上大学，就是让物理距离远一点。当你有足够的能力，也就更有底气去跟他们说不。
第三，重新定义家和未来
当家不能成为港湾时，你要做自己的灯塔。承认你的父母无法给你想要的情感支持，这是一个很痛苦但必要的认知。未来你可以找到你的新的家人。你的目标不是改变父母，修复这个家，而是安全的、健康的从这个家毕业，去创造属于你自己的世界。
你的未来更多的掌握在你自己的手里。你现在15岁，是一个学生，离经济和精神独立并不远。努力学习，考一所好的大学，这是你摆脱当前环境最现实、最容易实现的一条路。对于一个孩子来说，上学是最正当的可以摆脱糟糕的父母，糟糕的原生家庭的捷径。当然，这不是让弃父母于不顾，而是你需要先拥有足够的能力，才能在未来的某一天有能力去应对他们。
建议你去找心理咨询师聊一聊，可以拨打12356心理援助热线，或寻求其他心理资源。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
19，高三，因同学矛盾躯体症状再次爆发，厌学怎么办
我现在19岁，读高三，高一的时候就因为躯体反应休学过一次，现在高三了，又因为跟同学之间的矛盾，导致了躯体症状的再一次爆发，坚持吃药了三年，但是前一个暑假，我觉得自己状态很好，就私自停了药物，开学之后的状态也很好，但是突然跟同学爆发了争吵，没办法，双方的三观不同，他用语言霸凌我，导致我出手了，因此，同学们更加厌恶我，一些同学明知道我是受委屈的那方，但还是随大众站在我对立面，我的朋友也因为讨厌我的人的挑唆，而选择结束与我的友谊，我的病因此而爆发了，我立马选择调药，这几个周都不停往医院跑，在上个周，我的状态很不好，很累，不分白天黑夜地睡觉，打不起精神，医生强制要求我休息一个周，不许我家长在我面前提学习，我也勉强过了一个周，这个周开始上学，我刚来学校进教室后，上课无意看到任何一个同学，满脑子都是与他们之间的恩怨，他们在背后对我的辱骂，我扪心自问，我成绩不错，在班上前五，也不是一个讨厌学习的人。可是我现在在班上已经完全待不下去了，家长说对我很失望，妈妈也在三年前得了重度抑郁重度焦虑，爸爸比较偏向狂躁，所以我很难受，爷爷奶奶也因为我不去上学对我很失望，家里面现在经济又困难，我扪心自问，心理咨询的价格对于我来说太高了，我该怎么办，我怎么才能快点恢复状态，我想快点正常上学，因为我的目标不只是简单的一本，我也想考211985，我也想考好的学校，本来状态不错是有希望的，可是现在这样一而再再而三地落下学习，我又不一样再留级，我不希望等到时候20岁读高三，我该怎么办，怎么才能快速恢复状态，求求各位老师给点指导，，，
题主你好，我是仄隅。 当前你讲到因同学矛盾躯体症状再次爆发，厌学怎么办？这里我们可以知道当前你所讲到的厌学是原因在于你与同学直接产生的矛盾诱发的了躯体反应，而你回到学校面对同学这或许会让你想到如果躯体化再出现该怎么办？现在我们需要意识到躯体反应与厌学之间并不存在直接联系。 你在高一时候因为躯体反应休学过一次，现在高三了，又因为跟同学之间的矛盾，导致了躯体症状的再一次爆发，这里可以看出你的担心的是万一躯体化严重了或是其余情况出现导致你再次休学进而无法在今年参加高考，不能考入理想的学校，这或许对你来说是非常糟糕的事情，你不希望自己在20岁参加高考，这其中势必有其原因，这里我们不去考虑未来，只看当下现实情况是怎样的。 现在诱发躯体反应的事件是开学与突然跟同学爆发了争吵，因为双方的三观不同，他用语言霸凌你，导致你出手了，也因为这件事情中让你失去了朋友以及部分同学的支持。此刻，我们先停在这里，去看所发生的这件事情，现在我们不去考虑对错与否也不去说谁好谁坏，而是看到其他可能性。在这场争吵中看上去你确实是失去了一些同学的支持和你的朋友。我想除却他们之外，现实中也势必存在理解你支持你的那部分同学和朋友，此刻请看到他们。 对于你所想的与他们的恩怨、辱骂这是真实发生的事实还是说你脑补出的画面呢？显然这仅仅只是你脑补的画面,其实对于所发生的事情，除却当事双方其他人更多是在意自己的感受而不是去考虑无关自己的事情。关于这件事如果可以的话，我们可以去认真观察甚至是去主动向周围的人询问他们此时此刻是否还记得之前发生的事情以及感受，最终可能你会发现对于以前发生过的事情，他们早已遗忘或没有感觉，这足以打消你内心的顾虑与担心。 当前你希望自己能够正常上学恢复状态，那么现在我们试着先允许自己带着问题去学习而不是否认现实，就此来说，现在我们需要做的是看见其中的可以吸取的经验教育让其成为助推我们成长的动力，而不是去想别人会怎么说怎么想，那样对我们来说一点价值都没有。 除此之外，我们先允许自己慢下来降低要求而不是想着自己考不上大学或不能参加高考，倘若我们以超越一本211985的目标去要求此时此刻的自己，这对还处于恢复期你的来说是一件非常艰难且不容易做到事情，在这种状态下我们更容易感到挫败而不是看到成功的希望。 此刻，请尝试允许自己降低要求先照顾好自己，这里我们可以通过正念冥想、渐进式肌肉放松这两种方式缓解躯体反映带给你的影响。 如果你平时能够抽出时间去运动锻炼，我们也可以搭配有氧运动帮助我们更好的改变。除却心理咨询之外，我们还可以拨打公益心理热线的方式寻求帮助或是以文字的形式提问，阅读自助书籍的方式帮助自己更好的成长改变。
亲人之间的代沟常常令我烦恼至极，我真的很讨厌这样
我的父亲很喜欢买外卖，但经常工作到很晚，第一次出现我拿完快递，但是他打电话叫我再去拿的时候我就说过下次提前告诉我，他总以记性不好，记不得那么多为理由，下次还这样。 你怎么记得买呢，你买的时候告诉我，可能三天到我提醒你呢，总是一而再再而三的让我很无语。几千块钱的快递，涉密，需要本人才能看到快递员电话，他突然通知我的时候说马上到，结果我在马路上等了半小时，这种情况我也骂过，结果第二次还是有，就是这种问题反反复复，他不会改，每次出现都让我烦躁，真的很烦，自己不会改变，要让我去迁就他吗？我难道要天天追问他买快递没？买快递没？买快递没？我真的很讨厌这样。
题主你好，我是获得，见字如面。 1.父亲随意的指令让你真的非常生气 父亲买东西总是需要你帮他拿，这个好像你还能够接受。但是父亲的东西到的时间总是随机的，这就导致你面临着可能突然一个指令，你就得调整自己的计划和安排，得去帮助他完成他的事情。而这种随机和被安排，让你非常的恼火和生气。 你也尝试过跟父亲沟通，希望他安排你拿快递的这个事情能够有计划一些，至少提前告知一下，让你能够把帮他拿东西这件事纳入到你的安排之中。但是父亲随便一句记性不好，就搪塞过去了，下一次照样突然安排你。好像他并不觉得这能给你带来多大的困扰。 2.是代沟问题，也是边界问题。 你标题归纳是代沟的原因，代沟传递出的态度更多的是：我和你有代沟，所以我并不打算和你多说了，说了你也不明白。 我想把这归因于边界问题，你有你的边界，你希望他人能够尊重你做事的计划性，你希望他人能够自己的事情自己负责，你希望他人不要麻烦你。而以上这些对他人的期望都是因为你的边界被突破的表现，而你无法维护自己的边界，只能期待别人能够主动能够自觉。 3.维护边界的权衡 是什么原因父亲的行为一次又一次让你恼怒，你又一次又一次的怀着气愤去满足他的需求呢？ 背后也有为人子女对父亲的体谅，体谅父亲工作晚，体谅快递物品贵重…… 这些体谅是否也有被看见的需求呢？可能也期待着这份体谅也能收获体谅呢？ 而父亲好像没有这样的体谅，让你感到只是自己单方面的体谅，单方面的让渡。 最后，有人说没有规矩不成方圆，有人说家不是讲规则的地方。看似对立的观点里，其实还是有互通的地方的。家不讲规则，但讲爱，爱包括尊重，理解，包容。而这又何尝不是一种相处的规则呢？
19，高三，因同学矛盾躯体症状再次爆发，厌学怎么办
我现在19岁，读高三，高一的时候就因为躯体反应休学过一次，现在高三了，又因为跟同学之间的矛盾，导致了躯体症状的再一次爆发，坚持吃药了三年，但是前一个暑假，我觉得自己状态很好，就私自停了药物，开学之后的状态也很好，但是突然跟同学爆发了争吵，没办法，双方的三观不同，他用语言霸凌我，导致我出手了，因此，同学们更加厌恶我，一些同学明知道我是受委屈的那方，但还是随大众站在我对立面，我的朋友也因为讨厌我的人的挑唆，而选择结束与我的友谊，我的病因此而爆发了，我立马选择调药，这几个周都不停往医院跑，在上个周，我的状态很不好，很累，不分白天黑夜地睡觉，打不起精神，医生强制要求我休息一个周，不许我家长在我面前提学习，我也勉强过了一个周，这个周开始上学，我刚来学校进教室后，上课无意看到任何一个同学，满脑子都是与他们之间的恩怨，他们在背后对我的辱骂，我扪心自问，我成绩不错，在班上前五，也不是一个讨厌学习的人。可是我现在在班上已经完全待不下去了，家长说对我很失望，妈妈也在三年前得了重度抑郁重度焦虑，爸爸比较偏向狂躁，所以我很难受，爷爷奶奶也因为我不去上学对我很失望，家里面现在经济又困难，我扪心自问，心理咨询的价格对于我来说太高了，我该怎么办，我怎么才能快点恢复状态，我想快点正常上学，因为我的目标不只是简单的一本，我也想考211985，我也想考好的学校，本来状态不错是有希望的，可是现在这样一而再再而三地落下学习，我又不一样再留级，我不希望等到时候20岁读高三，我该怎么办，怎么才能快速恢复状态，求求各位老师给点指导，，，
题主你好，我是获得，见字如面。 1.抑郁是因，停学是果，先因后果。 你问厌学怎么办，但你班级前五，也不是一个讨厌学习的人。所以听上去你不是厌学，而是因为抑郁症的影响和与同学之间的人际关系冲突导致你没有办法有精力去完成学习。 当你去找医生的时候，医生强制要求你休息一周，并让家长不在你面前提起学习，是出于要保护你的目的是吗？看起来这种“停下来”的方法对你的抑郁是颇为有用的。 一方面你想要尽快恢复状态，以优异的成绩进入到一所好学校，另一方面你的状态和你的身体又好像一直在“拖你的后腿”。 想要完成的事情，却一直被阻碍着不能去完成，好像人生就被卡在这里，无法前进一样，眼看着这样的状态你也是焦急，无助和低落的。 2.无法立刻解决的时候，不妨带着“症状”生活 每个人的人生细数起来都是一堆毛病，而当人一旦陷入一种“病症”之中后，病症成为了我们生活的焦点，好像很多事情我们就被限制住了。 不知道你有没有听过这样的一个关于“心态”的故事，就是说同样被查出身患绝症的病人，一个人自怨自艾，很快就表现出一个绝症病人的症状表现，而另一个人乐观面对，该吃吃该喝喝，看起来完全就是一个健康的人。 讲这个故事不是为了给你压力，没有要你积极去面对的意思。而是我们在不能立刻解决一个问题的时候，我们是不是可以转换思路，学着和这个症状一起共存，探索如何带着病症生活。 你看你已经吃药三年了，一旦停药，症状就开始扰乱你的生活，你就要为此去收拾“烂摊子”，甚至让你再一次陷入卧床的地步。 对抗的思路被验证为灾难，那么要不试试共存。 3.置之死地而后生 最近了解到张春的经历，她既是抑郁患者又是心理咨询师。 在她陷入严重抑郁，每天需要长时间卧床的时候，她就让自己卧床，她给自己的目标不是要赶紧恢复，而是让自己活下来，因为据她讲，卧床的时候，吃饭都是一个问题，因为没有气力去做吃饭这件事。所以她在好一点的时候，都研究自己怎样才能完成下楼吃个饭这个目标。 她讲到活下来，她就赢了。 和抑郁相处是需要自己去慢慢摸索的，就像是走在黑暗中，你不知道什么时候才能看见亮光，但是我们慢点走，不摔倒就是进步。 向死而生，置之死地而后生这样的成语讲的都是这样一种心态，只有自己绝望过才知道自己没走的一步都是希望。 祝好。
