废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好呀，感谢邀答，仔细看了你的描述，和你自己感受到的“怎么这么没用”不一样的是，我觉得你能够鼓起勇气再次去医院看医生，这本身就很勇敢，真的，或许，对于别人来说去医院不会那么难，但对于你来说是不容易的，能够去看医生，就是在面对自己内在的脆弱了，是很勇敢的表现。也希望你可以和我一样，多看到自己内在的资源和有力量的一面，同时，我们也要试着去接纳那个无能的、脆弱的自己，这种时候，内在无能且脆弱的部分需要我们更多的看见和安抚，才能够真正帮助我们获得更多的力量和勇气去照顾好自己哦~ 我想对你说： 1.你的失控和哭泣不是愚蠢也不是丢人，只是在那种场景下激活了我们曾经未被处理的情绪，试着去接纳曾经那个无助的自己，她真的很不容易。 在那样的一个场景下，我们会不自觉地想起之前父亲的事，不仅有之前对于父亲离开的伤心，其实也会触发我们每个人自己本身的死亡焦虑，那个时候，处在一种创伤激活的状态，其实我们是很难自控的，因为在创伤激活的状态，我们的理性脑几乎是休眠的状态，所以，这是正常的反应，不用觉得丢人，多理解自己。 我也知道，对于父亲离开这件事情，其实你当时是很无助的，就像最近我也领悟到，在我爷爷离开时，我也是心情非常复杂，而其中有一个重要的点，就是我们不能去接纳自己无能的部分。或许，你会觉得当时如果我们自己可以做些什么，结果就会不一样，我们甚至在无意识中也会有很多对自己的责备和批评，不如觉得自己没用，觉得自己好失败等等，但现在，我想通了，希望也可以给到你一些启发，就是在这种时候，我们需要做的反而是去接纳自己的局限和无能，看到我们作为一个人，就是会有脆弱的、无助的一面，但这也只是我们的一部分，不是我们的全部，也不能够定义我们全部的价值，毕竟面对生死，连我们的爸爸，我们的爷爷自己都无法决定，何况是我们呢？ 是的，我们需要做的不是继续去责备自己没有做到什么，而是需要去接纳自己的无助和脆弱，那个脆弱无助的自己本身就已经很不容易了，她是我们的一部分，她需要的是我们对她的理解和关怀，试试看，如果你愿意的话，可以在自己觉得合适的时候，去和那个自己做一个链接，她可能在哭，也可能垂着头在骂自己，也可能……不管她是怎样的一种状态，她需要我们的看见和安抚，你可以走近她，去抱抱她，告诉她，这一切都不是你的错，你看见了她的脆弱，你理解她的无助，你可以给到她她想要的接纳、包容和关心，你会一直陪伴着她，从此不再批评她，而是可以和她做好朋友，给到她最深的关怀，你允许她成为你的一部分，因为你知道，她只是你的一部分，并不代表你的全部，你还有光面的那一面，有力量的那一面，你会用有力量，有勇气的那一面去和她在一起…… 实际上，当我们能够接纳自己内在脆弱无助的部分，也能够发挥出自己有力量和有勇气的部分，我们就会逐渐走向完整，在很多时候，就不会那么害怕了，相信这次经历是来助你成长的，是来帮助你更好地去整合自己的~ 2.关于医院和父亲的事，或许可以从认知层面换个视角去看，也许你会有不一样的体会，激活自己内在对生命的感恩和珍惜，进而转化为真正能够去活出自己的生命力和创造力。 从你的描述来看，最开始主治医生还是有细心地安慰你的，当她观察了你的身体状况的时候，从我的角度来看，她的责备其实也是一种关心，或者说一种担心，因为她希望你可以早一点来，这样或许就不会这么痛了，只是很多人表达关心的方式是指责，如果我们能够透过行为看到背后的本质，或许还能够感受到来自于这位医生传递过来的温暖和关爱。当我们将一个场景和更多美好积极的体验联系在一起，或许就可以打破之前的绑定，因为你由于之前的经历一看到医院就会觉得是阴森森的，可怕的，但有一些人，比如有的妈妈在医院生了孩子，并且在医院住院的时候得到了医生和护士的细心照顾，也在那段时间收到了很多亲朋好友过来看望的爱和温暖，那么，她想到医院的感觉就会不一样。我也曾在自己生病时，没有人照顾，遇到了一位很有耐心且温暖的医生，她让我感受到医院没那么可怕，而是一个可以让自己恢复健康的地方，那次手术过后，我对医院的感觉就变了。 所以，其实这次也可以借这个机会，解除之前我们对医院的负面绑定，或者至少加入一些对医院的其他感知元素，让我们对医院不再那么排斥和害怕，就比如从你的描述中，我们也可以提炼出一些积极美好的元素，比如这位主治医生的关心和耐心，比如我们看完病之后身体有可以康复的希望等等，下一次，我们也可以用心去感受一下，其实在医院里，也并非只有负面的元素，也会夹杂着其他的积极情感，比如爱、温暖、关怀等等。 我知道对于父亲的事情，一直也是你不太想去提起和触碰的，所以，我说你很勇敢，这次自己主动去看医生，并且主动表达了自己内在的感受。告别是一件需要时间的事情，而且，我们真正需要面对的其实依然还是自己，就像我刚才说到的，那个无能状态的自己，以及我们自己的生命终究也会消失的恐惧。以前，每当我想起爷爷的离开，也会无法自拔，深陷痛苦、害怕的情绪之中，甚至觉得人生没啥意义，后来，我转变了一下视角，我发现，其实，他的离开，就是一件珍贵的生命礼物，他已经活完了他的一生，他是有遗憾的，因为他没有活出自己，但我自己的人生是我自己的，我可以选择不去追随他的命运，因为我和他是两个不同的个体，他的离开也是在告诉我，生命真的是有限的，同时活着的每一天都是珍贵的，那么，在这有限而珍贵的属于我的的生命时间里，我可以为自己做些什么呢？等我到了自己要离开的时候，我会觉得自己做了哪些事情而为自己骄傲，并且觉得没有遗憾呢？也许，就是有了这股动力，现在，我会更有勇气去尝试，去做很多自己想要去做的事情，去尽己所能，活出自己的生命力。 那么，你呢？我相信你的内在也是有对自己的期待的，只要相信，你也一定可以活出自己的，人生是有无限可能的，而且，你还比我年轻很多呢~ 3.关于以后要和这位皮肤科医生沟通和交流的事情，如果你愿意的话，试试看去进行真诚一致的表达，也许会收获不一样的惊喜和回应。 如果要从心理学的角度来看，其实我们真正害怕去面对的还是内在那个觉得羞耻的自己，如果你能够在去和她交流之前，先进行一些内在的和解，也就是对那个羞耻的自己保持接纳，告诉她没关系，这很正常，不代表你没用等等，或许就可以放松下来了。以后也是这样，当我们不被别人理解的时候，当我们在别人面前失控的时候，记得保持对自己的友善，接纳这种状态的自己，告诉自己，虽然我失控了，虽然我在她面前哭了，但我依然选择对自己友好，接纳这个真实的我自己。 那么，关于以后要见面的事情，可以把这位医生放在她的角色和位置上，其实，她每天的病人估计不少，或许如果我们自己不提及，她估计都会忘了这件事情，在她的角色和位置上，她的目标就是如何帮助你尽快治好疾病，这也是她的指责所在和价值感的来源，所以，她的目标和我们的目标是一致的，你也当然是希望自己可以尽快好起来，对吧？ 所以，下一次，如果你愿意表达，就可以真诚一致地解释一下你之前为什么会哭，告诉她你的害怕，告诉她你爸爸的事情，我相信，当你能够真实地表达出来之后，以医生的阅历和经验，会给到你一些建议，之前她也有给到你细心的安抚，我想这位医生是一个有耐心的人。其实，我自己在看病的时候，也会想要去和医生有一些表达，比如，就告诉她之所以拖了这么久没来看并不是故意不想来看，而是因为之前爸爸因病去世自己太害怕了，所以才久久没来，很多时候，当医生理解了我们，也知道了来龙去脉，我收到的都是比较温暖的回应。我相信你现在具备这种表达能力了，因为这几次你在群组里的表达都非常好，或许这次，在现实生活中，正好是个锻炼的好时机呢~ 当然，如果你不想表达，也可以不再提起，就像我刚才说的，其实医生大概率可能会忘记，因为他们每天其实要处理的事情以及要面诊的病人还是不少的，对吧？ 以上这些都只是我暂时想到的一些点，具体如何处理，如何选择，都在于你自己哦，但不管怎样，我都是理解你的，也是接纳你的，也是相信你可以越来越有能力去经营好自己的身体和人生的，加油哦❀

湘遇成欢

题主你好，我是获得，见字如面。 1. 「知道」跟「做到」之间的距离 你总结的这个状态很容易让人想到一句话，知道很多道理，但仍然过不好这一生。 的确有的时候，我们知道了一些新的知识，我们自己也很认同，甚至我们曾经实践过，这的确对我们有用。 但是如果这个知识对我们来说只是一时的效果。下一次遇到事情了，不按照我们知道的去做，一切都是白搭。 在头脑中的知识如果不去落地，就永远不会对我们产生帮助。 2.为什么会卡在「知道」和「做到」之间。 你总结自己是缺乏动力，那是什么消耗了你的动力，而你的动力又能够通过什么事情找回来呢？ 消耗源一：现实因素。 我看到你梳理自己正在处于工作转型的阶段。想要从销售岗位转向技术型岗位。 从你列举出的这些可能的机会里，能够看出来，机会是有的，但是符合你当前需求（1.能够还车贷；2.学习技术的机会或者经济基础；3.工作的体面和满意的工作时长）几乎没有？ 所以你如果从这几个选项中，去做选择，看起来就像是矮子里面拔将军，确实都还差那么一截。在这样的情况下，不论做什么选择都是蛮痛苦，自然就会导致我们产生“厌恶回避”的反应。所以在某种程度上你的情绪和反应是挺正常的。 谁遇到这样的困难情况，都会感到情绪低落，有点灰心丧气的。 消耗源二：内在冲突 你告诉自己的“现在只是人生的一个阶段，好好对待自己”是非常正确的，但可能某种程度上也是很有限的安慰。 因为你知道了这句话，似乎也没有往这个方向去。 你有好好对待自己吗？ 在我看来，很想躺平的那个你，是很真实地处于一种脆弱状态中的你。 但是你不一定愿意去接纳他，安慰他，或者倾听他。你在很焦急地催促他：赶紧吧，打起精神来，我们要积极起来。 你越是催促他，他越是不会动弹，越是会让焦虑的你感觉到「我这辈子就这样了」 所以一个人在自己内部都没有实现一个统一的目标，那么自然无法按照其中一个声音精准地执行。 3.如何恢复动力 一是现实因素，你可以自我评估一下，为什么自己会很回避做选择。如果有一份工作跟第一个选项一样，还能给到你3000的工资，那你不就开开心心地去了。但是现在没有这样的工作提供给你。你想怎么办呢？一个方向是，看看还有没有其他的选择，是自己没有看到的。方向二是改变太痛了，回到自己的舒适区，继续温养自己，待自己积累起力量和一定的储蓄再去尝试改变。 二是内心冲突，内心冲突的解决思路第一步都是看见，看见两个冲突的部分。然后仔细地听他们的声音，让他们充分地表达，然后找到能够相互和解的部分。这个技术你可以尝试找一找EFT情绪聚焦疗法中的方法帮助自己，也可以尝试使用认知行为疗法中的“如果你的好朋友遇到这样的情况，你会怎么给他建议”。 以上两个方法都需要投入一定地学习精力，如果实在动力不足，找找咨询师聊一聊，在当前没有动力时也是很好的选择。 以上，希望对你有用，祝好。

获得

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 感受到你内心的纠缠，好难进入一段缠缠绵绵的情感，一边想进攻，一边又退缩，无法放松下来，你也害怕错过，对方都要想到结婚的事情，你却难以表达你内心的感受，太难了。 不知道你有什么魔力，让对方这么想接近自己，而你又能不受诱惑，把自己置身其外，你很善良，想到都是不好的结果，讨厌这样的自己，犹犹豫豫拖泥带水，不敢表达对方的不好，你担心说了会分开，可是不说无法转变你喜欢，就这样卡着。 希望能够被他人一直喜欢，羡慕能结婚的人，要知道现在离婚率也是很高的，婚姻是需要经营，互相包容才能走得更远，哪有一帆风顺，婚姻的持续，需要价值对等，有各自独立空间，回归各自的位置，对对方的承载。 不知道你曾经经历了什么，害怕结果不好，在意结果，在你成长的过程中，是否父母不允许犯错，犯错是不好的，就会得到惩罚，忽略你是有鲜活的生命，事是人做的，人永远是好的，可以变化的，对吗？ 很多人不是没有能力，而是在成长过程中，养育人传递很多担心，害怕，把自己的焦虑带给孩子，让孩子举步维艰，冲突不断，影响孩子一生。 我们可以保护自己，选择大于努力，毕竟两个人的结合也是两个家族的融合，会有很多的磕磕碰碰，求同存异，这样才能走得远，恋爱与婚姻完全不同，婚姻是责任，是承担，恋爱是试错，错了又怎样，不断的打磨自己。 孩子成长过程中，父母的支持尤为重要，给予孩子安全感，价值感，才有应对外界的风风雨雨，安全感不足的孩子，哪里敢说出自己的需求，活下来就不容易，如履薄冰。 你与对方相处，想到的都是不好的结果，你内心有很多的情绪无法释放，不能安在当下，对未来的担心，这些都是需要清理，找到信任的朋友倾述，你会舒服很多。 你是想保护自己，害怕耽误对方，这样的拉扯也是消耗彼此，你也是想得到改变，不如当成普通朋友，当成同事相处，不带任何期待，走好过程，给自己更多的试错机会，锻炼自己。 很多人不愿意恋爱，更别说结婚，你已经走在前面，那就大胆一些，错了又怎样，即使结婚，也是有很多的分分合合，没有一帆风顺的，只是你不是主角。 跟着感觉走，你已经得到异性的青睐，勇敢一点，允许自己，接纳自己当下的做不到。 祝福你

朵朵莲

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，从提问中了解到你所存在的困扰，看得出来，你已经做过不少的尝试与转变，你也知道了认知对自己状态的重要性，只不过在实践行动中又难以真正执行。怎么看待处理这样的困境呢？ 【人性中的“懒”其实是正常自然的，而成长就是在与这种“人性”作斗争】 你所说的“拖延”，“不想做”等状态，其实放在绝大部分人身上都是成立的。有一个流行的段子：作为孩子的母亲，如果有一天你的孩子告诉你，“妈妈，我想遨游在知识的海洋”，你不应该感到高兴，因为首先应该确认“孩子是不是精神心理出现了问题”。 这是一个幽默的段子，但是却道出了一个事实：一个正常人本身就是向往躺平的生活，谁不想天天开心玩乐呢？这本来就是动物的本性啊。 那些意志力、有自控力的人，本身就是在不断的与自己本性作斗争吗？况且他们也会时不时让自己停下来去休息放松。 因此，我们不必将自己身上的这些状态定义为“问题”，但我们仍然需要知道的是，一个人之所以与动物不一样，是因为人可以成长和改变，而动物往往只能停留在“动物性”层面的满足。 所以我们经常说“要先学会做人”，这不只是学会人际关系，而是真正理解一个人的主观能动性，知道人与“动物”的区别，我们既不排斥自己身上的“懒”，但又应该积极为了成为一个真正的“人”而成长改变。 【成长改变的前提首先是要接受我们必须经历的磨练与痛苦】 既然明确了成长与改变这个方向，那我们如何能够真正开始让自己动起来呢？ 别急，我们还需要达成一个共识：那就是接受生活充满艰辛与磨难这个事实本身。 也许你已经发现了，自己之所以不肯去实践行动，都在盘算着如何不那么累，又可以获得人生的物质享受。这其实几乎等于天上掉馅饼，目前我还不知道哪种人可以做到这点。哪怕是我们看到的那些“官二代”“富二代”，他们虽然非常轻松地获得了物质享受，但也经常会遭遇其他方面的困境和磨难，对于他们来说，物质来得太轻松，反而早就失去了物质刺激带来的兴奋愉悦。 因此，一个人，或者所有活在这个世界的生物，其实都是经历这样一个现实：在磨难与考验中拼命地生活。这既是生物的常态。 理解并接受了以上这些观点，我想我们已经达成了一个共识，我们必须去经历这些考验。就像我现在坐在电脑面前，窗外阳光明媚，很多人在悠闲的晒太阳，但我仍然需要为了生活，当然也是在帮助他人去做更多的事情，我放弃了唾手可得的安逸，因为我知道有些东西我必须去承受与经历。我们也可以将其称之为对自我生命的责任。 以上是我的回复，希望对你有所参考帮助，也期待后续的回复与交流。

糖唐老师

题主，您好！我是筱筱~ 同为女性，我很理解女生对于一份甜蜜的爱情的期待，如果能顺利步入婚姻殿堂，那将是对这段爱情最好的交代，人生也将更加完整和美好。我想不论女生多少岁，都应该保持对爱情的向往，不一定是轰轰烈烈的形式，但是要双向奔赴的情感依托，相互支持的笃定和共同成长的坚守。就像你对爱情的期待一样，这是每一个女生的权利，与年龄、身高无关。只是爱情与现实到底是什么关系？31岁的女生该如何择偶？31岁的相亲到底在相什么？我想如果你想清楚这些问题，可能就会少了一些内耗和焦虑。 你文中提到 “两年前分手后一直在相亲，相亲的失败让我非常不自信。”厌恶摆条件式的相亲形式。而面对一个自己接触的有好感的男生又不自信，不敢开口表达爱意。你把这一切的挫败归因与年龄和身高。可是如果外在条件是择偶唯一要求的话，按照你的逻辑，在别人看到你的外表后就不会对你有兴趣的呀。可是羽毛球男生明确对你表示了好感，可见，除了这些，一定还有一些“其他条件”。 一、【如何看待你的31岁】 也许有人会觉得31岁是大龄女生，在婚恋市场上没有年龄优势；有人会觉得31岁正是女生思想成熟、情绪稳定、事业上升的黄金时期。如何看待31岁，是你自己的选择，别人可以介意，但是不能定义。就像“你身边的男性总是跟你说 这个年龄没有人会找比自己大的女生”，没有问题呀！那是他们的选择。只是这个年龄的女生不是他们的选项而已，不代表31岁的你就怎么了！ 在我那个时候，我身边也有男生跟我说过同样的话，我知道他是担心我找不到伴侣，但是我完全没放在心上。我想那又怎样呢？那只是你的择偶要求，跟我有什么关系。结果5年后，我结婚了，他依然单身。所以我想说：年龄是我们在这个世界上存在的记录，就像树的年轮。时间不会撼动我在土地上扎根，只会让我变得更加粗壮和结实。 二、【如何看待相亲失败】 相亲失败，不是人的失败。相亲是一种择偶的快速选择形式，摆条件是效率最高的做法。不被选择只是双方不合适，不是否定你这个人。就像如果你判断对方条件不合适，你也可以否决掉是一样的。主动权在双方手里。只是男生在择偶判断的时候，摆条件就可以做判断；而女生更倾向于在接触中培养感情慢慢判断，否则会有一种被“物化”的感觉，特别不舒服。 我特别理解，因为我也经历过类似的场景，确实很不舒服，所以一次之后我决定不再采用这种形式了。当然也有女生会觉得这种形式效率高，条件合适后再继续接触，这也完全没有问题。因为相亲只是一种择偶形式，喜欢了就继续用；不舒服就换一种接触形式。没有所谓的成果或者失败的概念。什么是相亲成功呢？结婚么？谁又能保证进入婚姻就可以安然度过一生了？所以平静的看待相亲结果就好。 三、【确定你自己的“择偶条件”】 能感觉到你对于羽毛球男生的好感，说明你完全能知道自己对什么是在意的。你可以仔细想想为什么会对这位男生产生好感？摸索出你会对什么样的男生是喜欢的？找到属于自己的择偶条件。不明确也没关系，有个模模糊糊的样子就好。相亲“失败”，也许只是对方先于你做了选择而已。这会很大程度上减少你的内耗。 至于年龄是给你加分的还是减分的，掌握权完全在你自己的手里。如果你真的很担心对方担心自己的年龄，完全可以在合适的时机，了解下男生对于年龄的看法。如果对方真的在意，做出了选择，这也是你的幸运。起码你不用在这个问题上继续内耗了。 幸福是自己的，不要让别人偷走。年龄和所谓的外在条件，都是你宝贵的财富。都是“你是你”的证明，独一无二。不要轻易否定这份珍贵。祝你勇敢~ 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你所讲述的故事，或许你会觉得这样的想法心态是少部分，但我可以告诉你，至少我曾经也有过类似的价值观念，并且也在咨询中遇到了有很多类似观念的来访者。一般来说，有这样观念的人往往有较多的精神洁癖，或者也会有一些生活上的洁癖，喜欢纯粹的事物，觉得情感应该就是简简单单、纯纯粹粹，两个人应该是可以无条件的爱，而不是看重了对方的物质金钱、才华等，这看起来似乎是很高尚的，但却会给我们带来很多现实中的困扰和麻烦。 正如你现在正在经历的，你已经发现自己的情感生活已经受到了这个观念的影响，因为现实与理想始终是有差距的，或者从某个角度来说，这种纯粹的理想本身就是不能成立的。 【无条件的爱的背后是对人性“恶”的一面的排斥】 我很喜欢科幻小说家刘慈欣的一段话：“这个世界如果失去了爱，我们会失去很多；但如果失去兽性，我们会失去一切”。 为什么这样说？因为爱是让我们（甚至可以扩大到所有生物）变得更幸福美好的东西；但兽性，也可以理解为动物性，人性中的“恶”，比如竞争、利用、残暴、专制等，却是最基础本质的存在，因为失去兽性，等待我们的就是整个物种的灭绝。 这很好理解，只需要把视角拉到更大的时间尺度和空间尺度之上，所有物种只要不去竞争、不去掠夺、不去残暴地对待自己的竞争者，最终就会被自然界淘汰。 因此，兽性是流在我们骨子里最深层的本质，这种看似残酷的东西却是守护我们能够延续至今的关键。 当然在和平时期，我们很难意识到这点，转而会去摒弃、拒绝、批判这种所谓的落后的“残暴”，已经完全忘记了“一切存在即合理”。 我们再来看看“什么是无条件的爱？”似乎我们希望对方是带着纯粹的善意带爱，不会利用自己，不会从价值出发来衡量与自己的交往。但事实上，只要是一个活着的人，我们都很难做到完全放下自己的“动物性”，我们会习惯于衡量这段关系对自己有什么好处，因为一个人活着的首要任务不是单纯的利人，而是要利己，谁不想让自己先好好活着呢？如果有，这个人或许在娘胎里就已经消失了。 双胞胎的婴儿尚且会在母亲的肚子里竞争营养物质，如果有一个婴儿站出来说：“我无条件地将营养让给你”，等待他必然是死亡。 因此，无条件的爱，在生物学层面就是无法站得住脚的。 【渴望别人无条件爱自己，首先从接纳自己也是有“兽性”的开始】 前面我们已经分析到，自己之所以对他人抱有“无条件的爱”的期待，事实上是对人的本质兽性的觉察不清楚。通过前面的分析，我想你已经明白，每个人无法逃脱人的本质兽性，如果有，那一定是自我成长极高的人，类似于圣人等，他们通过自我成长完成了对自己的完整的接纳。与其说是，他们身上的“兽性”消失了，不如说他们已经看见了，并放下了，但仍然存在，只不过这些“兽性”并不会影响他们的生活。 因此，我们对“无条件的爱”的执念其实是对自己的不接纳，是对自己人性的“恶”（即兽性）的不接纳，既没有看见自己的这部分，也无法承认自己的这部分，于是向外投射，希望对方成为这样的人，但事实上，我们自己都没有成为这样的人。 因此，如果想要真正走出来，需要不断的自我成长，自我觉察，逐渐看见自己的这部分本性，方能真正的实现自己的“无条件的爱”。 以上是我的回复，希望对你有所参考帮助，也期待后续的回复与交流。

糖唐老师

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你的表达倾述，看到了你在恋爱关系中遇到的困扰，看得出来，你对于这段关系的重视，也是一位很重视情感关系的人，但是长久以来，自己在情感关系中总是有很多担忧，并不能将自己真正的打开内心，这让自己产生了很多疑惑，也有很多的内疚。面对这样的状态，我们应该如何看待和处理呢？ 【对情感关系的担忧，其实源自于内心安全感不足带来的防御心理】 我注意到你说自己很想好好珍惜这段关系，但又会忍不住去多想，担忧以后难以好好相处。这种理智层面知道要“这样做”的，但是潜意识层面又要“那样做”所产生的冲突感，其实就是我们所说的内心深处的安全感不足导致。 值得庆幸的是，你已经在意识层面意识到自己对这段关系的重视，只是无法摆脱来自内心深处的恐惧和担忧，于是会保持较高的心理防御。 我们需要知道的是，这些安全感不足往往来自于我们原生家庭的某些创伤和经历，这些经历让我们感到亲密关系的“不安全感”，但现实可能并不是这样，只不过我们受到过往创伤经历的影响，难以真正相信现实，看清现实，这就像一个惯性，过去是这样，现在还是这样。 因此，我们需要觉察意识到这些“不安全感”其实是虚假的，是自己过往经历的影响，觉察正是开启这种改变的第一步。 【真诚的对话交流是解决问题的关键】 对于我们来说，过往的创伤可能不是短时间内立马能够解决的，或许我们会带着这种“不安全感”生活很久，但这不要紧，因为只要我们开始觉察和自我成长，这些过往创伤对我们的影响就会慢慢减小。 那么，对于我们正在面对的亲密关系，应该怎么应对呢？ 答案就是要真诚的交流沟通。所谓的真诚就是真实地表达自己的内心感受和想法，告诉对方自己之所以有这些感受的原因，以及这背后所经历的故事，同时在整个交流过程中，不去评判，不去强加想法于他人，而是客观地描述自己的情绪感受和想法，表达自己的担忧、恐惧。当然，还有最重要的就是表达自己真实的态度“愿意和他在一起结婚，但是内心这些感受、这些担忧时时刻刻让自己有不安全感，希望他能够与自己共同面对去解决这些心理困扰”。 相信一个真正爱你的人，一定会感受到你的真诚和爱，一定会站在你这边与你一起共同面对内心的困扰。当然，如果对方不愿意理解接纳，甚至拒绝一起面对，那也说明这段关系可能值得你重新考虑。 以上是我的回复，希望对你有所参考帮助，也期待后续的回复与交流。

糖唐老师

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 婚姻持续下去，需要价值对等，如果没有给你好的情绪价值，也没有物资基础，也是走不长的，好好感受，这段婚姻给你带来了什么，你的痛苦是真实的。 你有体面的工作，父母也有退休金，下嫁给农村的老公，没有被父母祝福的婚姻是很难的，想必你在双重压力下是如何坚持到今天，苦只有自己咽下，自己选择的路，太难了。 当初选择老公，一定有你的理由，顺从，给你钱，你的内心是愉悦的，终于有人无条件的接纳我，挣脱枷锁，内心有一股力量，拜托父母的严厉的控制，对吗？ 老公在你和长辈面前两面派，在长辈面前讨好，在你面前哭穷抠门，他也确实负债，讨厌他的爱面子和虚伪。让你反感，毕竟当初违背父母的意愿选择老公，也不能诉苦，委屈求全，这让你更压抑，对吗？ 你没有立即行动结束这段婚姻，你很理智，知道哪怕你各方面条件好，遇到优秀的男人接不住，可能还是一样忍气吞声，至少现在你能在老公家做自己，不用维护婆媳关系，能做自己，满足自己，你找到调整方向，恭喜你。 老公是农村的，顺从你，一结婚就想用彩礼投资做生意，动机是希望自己在经济上立起来，在你面前哭穷，试图得到你的支持，他多么想在你父母面前证明自己的可以的，讨好你父母，维持这段关系，你是如何应对的呢。 你挣脱父母严格的管教，却也活成与父母一样，严格对待老公，让他很困扰，他有负债，希望有人支持，拉他一把，心理很受挫，一方面讨好你父母，一方面希望得到你的看见，特别无力无助。 传统思想，男主外，女主内，让你很不舒服，觉得当初的选择是错误的，现在你困惑的不是物资不对等，而是对老公的失望，对父母的愧疚，情感得不到支持，让你压抑，无力，对吗？如果老公给你情绪价值支持，你又会做什么选择。 你外貌出众追求者不少，但因自己不善言谈交往不了了之，在婚姻里，老公也是明白与你的差距，你脾气暴躁，不讨好老公，公婆，对他家人冷漠，你想要什么，如果不想过下去，也是可以拿他的家人练练手，来提高你的不善言谈，达到你想要的结果。 想必他心理也很难受，也会反思这段婚姻，让他的父母，亲人冷落，至少你还可以情绪释放，不用顾忌他家人的想法，看到得到的，拥有的，你现在安逸的生活是曾经的努力，没有付出，哪有收获。 放下对自己的期待，从父母的控制中期待中走出来，让自己慢下来，放松心情，你是父母的骄傲，不用以优秀来荣耀父母，也是孝顺父母，走自己的路让别人去说吧！ 尊重自己内心的想法，真正的做自己，祝福你

朵朵莲

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你的表达倾述，感受到了你在生活方方面面的焦虑感，在某种程度来说，这种焦虑和担忧是每个人都或多或少存在的，只不过当这些焦虑变成了生活的重心，就会影响到我们的生活，如何应对这样的心态呢？我想从以下方面进行一些分析和建议。 【焦虑源自于我们本能的掌控感】 很显然，你已经意识到自己在很多事情上都有着较为强烈的掌控感，对于自己能够掌控的事情想要去掌控，不能掌控的事情仍然想要掌控，比如年龄的增长。面对这些无法掌控的现实，自己就会感到无能为力、焦虑，甚至是挫败，丧失信心。 那么这样的掌控感的存在合理吗？作为一个人来说，拥有掌控感可以说是一种本能，因为掌控感的本质是我们内心安全感的缺乏，面对不断变化的外部环境，我们只能通过不断的掌控来获得内在的安全感。从某种程度来说，合理范围内的掌控感是有利于我们身心健康的。但凡事有个度，当我们想要无止尽地掌控所有一切时，问题就出现了。 在我们潜意识中，这种状态就像是个全能的神，想要掌控一切，掌控时间、掌控万物、掌握四季更迭、天气变化等。这看起来很夸张，但现实是我们潜意识中确实就在这样想。这种掌控欲在婴幼儿早期其实是合理的，只需要哇哇一哭，整个世界都可以围绕自己转。但随着心理的成长，我们需要意识到自己并不是一个全能的神，而是一个普通人，我们需要接受现实，很多事情都不是自己能够掌控的。 从这个角度来说，你对年龄的焦虑就已经是超过了一个人的掌控范围，年龄增长是必须发生的，是每个人必须经历的现实，接受和看见这个现实，对于我们缓解焦虑有重要作用。 【过度的掌控感背后隐藏着什么更深的需求未被满足？】 前面我们说到了掌控感是安全感缺乏导致，这些安全感缺乏的背后还隐藏着怎样的故事呢？是源自于童年早期的某些创伤，还是源自于自己尚未成长起来的心理状态？ 或许，只是通过缓解焦虑、放下掌控感难以真正让自己从这个状态中走出来。因为真正的内心需求未被看见和满足，就可能再次以其他形式表现出来。当然，这会是一个更长远更深的话题，作为当前的你来说，首先要解决的仍然是焦虑情绪的缓解，以及对自己过度的掌控欲的觉察，让自己逐渐意识到掌控欲的过度泛滥正在让自己的生活受到影响。同时，也让自己开始觉醒自己并不是一个全能的神，自己作为一个普通人需要遵循这个世界基本的规则和规律，总不能因为自己不喜欢变老，就让时间停止？ 当然，还有一点值得考虑的是，自己的这些交流也可能是受到大环境的影响和感染。比如一些推广护肤产品的广告，会利用人们的这些焦虑情绪，大肆地营造恐慌感，制造你的内心痛点，让你乖乖为产品买单。如果有这些影响存在，请做好这些广告的物理隔离，远离这些有毒的广告宣传。 以上是我的回复，希望对你有所参考帮助，也期待后续的回复与交流。

糖唐老师

题主好 我是kelly 关于你提到的年龄焦虑，我猜想很多人都有类似的想法和感受。 年龄和我们的关系，年龄和美貌，年龄和一个人的生与死都有关系。 【关于焦虑】 这个话题其实很有意思，也很感谢你的提问，可以让我再次和你一起探索年龄的秘密。 首先回到我们的文化，从小到大我们会听到很多残酷的话语。 例如女人过了三十豆腐渣，女人三十会面临生育问题，面临婚姻选择的问题，总是处于一种被选择和否定的状态。 这和我们千年的传统和观念有关，最近几十年，虽然大家已经越来越接受多元文化，包括对自我的认知有了很不同的理解。 但是消费主义的影响；集体无意识的影响无处不在，很多人对自己身份的认同包括外界的评价，依然会有自己的价值观念。 例如很多女性拼命减肥，包括去通过科技手段来延迟衰老，网络视频的渲染其实不知不觉都被影响。 反之，完美的人有吗？ 当我们看到林青霞曾经貌美如花到今日的优雅从容，我猜想一定也有普通人的痛苦和无奈，压抑和悲伤，在她人生遇到痛苦的时候也找蒋勋老师一起上课，积极去自我成长。 例如伊能静在婚姻中离婚，经历自己的自卑和矛盾，蜕变成大女主： 作为女性她们作为公众人物；其实现实生活中我们了解还是很好，但是有一点可以感受到，她们其实也和我们一样经历过各种焦虑，不安，甚至在婚姻也会遇到困难和矛盾，同时通过自我的探索和成长改变了自己的想法。 焦虑是我们人类保存下来的情绪，当我们在镜子里看到自己的外表缺点，同时也会看到自我内在的锐步。 这个自己即使锁骨下面有皱纹，这个自己有些焦虑，甚至特别不开心，反而可以去对比之前自己的年轻，自己生命最有活力的时刻，当时自己的感受是什么？ 现在的自己会看到自己的状态，还会去思考衰老，自己的未来，也许是一个好的开始。 【接纳自己】 就如我们前面聊的无论任何去，美貌或者才华的变化，才华随着年龄，学习会越来越多，积淀。 美貌是流水；无论我们如何改变，如何去挽留，可以延迟衰老，但是对于每个人来说都是公平的，在时间的见证中，我们都会面临这一天。 就如《暮色将近》的作者在自己高龄写下这本书，去回顾自己的一生，在自己喜欢的领域帮助很多有才华的女性出版了作品。 即时美貌失去但是她一生的价值和意义会伴随她。 还有一位我喜欢的女画家，弗里达，墨西哥玫瑰，她从小小儿麻痹症，后来经历车祸，依然凭借自己的努力和毅力，实现了自己的梦想。 当找到自己的价值，努力的方向，关注我们自己的内心，爱好，而后去努力的过程也会变得越来越自信。 在喜欢的领域忘我和专注，无论是做什么，其实十年下来都会有收获。 当你去思考自己什么东西都做不了，也许正是可以开启接着自己可以去做些什么。 我们没有人在短时间完成自己的梦想，目标，甚至规划好自己的人生。 在当下做好自己，欣赏自己的才华和敏感，就如李娟专注书写，有人投入自己的工作，踏踏实实过好每一天。 梁永安老师《阅读、游历和爱情》，这本书让我想到我们每个人与迷茫同行，其中也有提到： “现在很多人普遍有一种外貌焦虑，女性更为突出。从进化论角度来说，人是以自然人为基础的，我们潜意识里，有自然的本能。 动物大部分的生存法则是雌性把雄性赶出去。我们的社会规则是把女性“赶出去”，所以女性的漂泊感、不安全感、无依无靠感特别强烈。 而美丽、好看对男性有很大的吸引力，女性让男性审美愉快，可以获得经济、身份上的安全感。” 这本书当时看完醍醐灌顶，我们每个人都有这个阶段： 找对象，自己要不要换工作等等，我们会失去一些什么，也会拥有最真实的当下。 接纳自己目前拥有的，去珍惜和喜欢，去感受自己的生活，去触碰自己的内心，持续的探索，同时也要欣赏自己，在遇到困惑时也会和大家说说。 保持阅读，做一件自己可以持续三年五年的事情，（爱好），也许会看到不同的世界。 去经历去感受去体会～ 推荐书籍《悉达多》《人间值得》

Kelly水