废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，题主： 先为你对婚姻关系的觉醒清醒而理性的的思考而点赞！ 首先明确告诉你的是，看清婚姻关系本质，开始退缩，这是一种正常的自我保护，符合人性趋利避害的本能。 可以理解到的是： 你渴望一种稳定持续亲密的爱的链接关系，可是又担心关系的变质从而，把婚姻过成一种自我消耗； 你渴望独立对自己的生活具有独立自由的掌控感，又不希望被关系所吞噬掉掉而丧失独立； 所以你内在对亲密关系的纠结，让你一种理性分析的思维合理化了这场焦虑。 不知道你最初非常认知经营的那段关系是怎样瓦解断开的？ 可以看到的是你用睿智而深邃的大脑，理性分析出来非常具有说服力的理由，而把自己从关系中脱离出来。 先试着帮助你理解两个让你困惑的观点： 第一，为什么一定要长期绑定？ 为什么不能拆开、调整、阶段性承担？ 是否想过：这不只是情感选择， 而是你在反抗内化的社会规训与原生期待， 或者说是你对理想化婚姻破灭的一种悲观失望。 第二，你不排斥关系 你排斥的是起点自愿而过程原来越不自由，一旦裹挟，就身不由己。 你恐惧的是独立个性化被关系吞噬掉而而成为被动被关系支配的木偶。 想给你讨论两点： 第一，人生无常，世事无常，每一个不同环境，不同的年龄段，所属的位置和角色，决定了你只有被异化才可以更好的生存和或者，按照拉康的观点，个体的欲望是大他者的欲望，主体的生存状态的是被大他的阉割。（各种社会规则制度所异化和驯服） 第二，过度的理想话，是一种过度的防御，防御内心对最真实情感表露的恐惧。 第三 ，你只是在依恋需求和独立需求中摇摆不 这些恰恰折射出来的是原生家庭中，青春期自我认同，没有整合好的残余，精神想独立，经营上又不得不依赖父母。所以你想用理性解决深层情感矛盾。 最后想说，无论怎样的婚姻 ，想和谐美满幸福的持续下去，都需要配偶双方彼此的对婚姻的经营和个人的成长，而非在婚姻里坐以“待毙”，被世俗规则所吞噬中陷入内耗。

姚元启

看了你的描述，能够感受到你的不解，以及非常想要分享自己热爱的事物的欲望，也很期待，自己重要的人眼中会给自己怎样的反馈。但又很不解“为什么这么有意思，有意义，有趣的事物，会有人不喜欢呢”

你在十几岁时，就可以找到自己所喜欢的事物，对此的生活有一定的掌控度，都是非常不错的。年轻时就该去认识世界，了解世界，享受世界，当未来有机会也可以去闯一闯。

再接着，等我们四五十的时候，或许就玩不动了，对世界的好奇心，也没有多少了。每天思考的事情，并不再是“有趣”而是“生活本身”它涉及到上班，打卡，迎合，妥协，甚至需要一些伪装，谎言，表演。

当一天的事情出来完后，还需要回家继续，扮演好妻子，丈夫，母亲，父亲，子女的身份，去经营家庭，处理夫妻关系，亲子关系，思考每天买什么菜，做什么菜，家里的纸巾，洗衣液，垃圾袋是不是用完了需要补货，下个月的房贷，物业费，水电费，烟钱，酒钱，化妆品，孩子的学费，生活费，零花钱是不是够用。

当大脑停止工作，可以休息后，就是“放空”。在以前（也没有很以前）短视频没有的时候，只能手机没有的时候，就是“看天花板”或者“翻旧账”即不用动脑子，也不用花钱，还可以打发时间。

而现在科技的发展，让我们有了一个即不花钱，又不影响家庭情感的娱乐方式“玩手机”，真实“神兵利器”好用的很。于是开始享受独属于“我”的时间，不再是儿子女儿，也不是丈夫妻子，更不是父亲母亲，我只是我，做着让自己开心的事情，只取悦我自己

所以，作为孩子，你的理解“我当然理解他们工作的辛苦，可能出门在外是在做一些实事的，但那是做给他们自己的吗？多数都是做给所谓的社会的吧。回到家中，时间完全就是自己的了，为什么不能去做一些比玩手机更有意义的事情呢？”

辛苦，工作是为了什么，在家里的时间完全属于自己，有意义是事情是怎么定义的。这些问题的答案，是你的答案，还是他们的答案呢

在孩子的眼中，上学辛苦，所以理解父母上班也是辛苦的。

上学是为了自己的未来，上班也是为了自己可以赚钱，有工资拿

上学是为了应付父母的，上班也是为了应付老板，家人的

回家后做作业是做给自己的。父母回家后的家务，也是做饭给自己吃的

回家后作业是做给老师的。父母回家后的家务，也是做给家里人吃的

孩子觉得放学后的时间都属于自己，所以可以有选择，不做作业，不上辅导班，不用做饭。

父母觉得下班后的时间都属于自己，所以是否同样可以选择，不加班，不做家务，不回家。

我想，答案不是唯一的，不是绝对的。要看每个人对自己，对生活，对家人，对学习工作，对家务，对兴趣爱好自己的体会是什么，有属于每个人自己的答案

现在我们设想一个你最讨厌做的事情

打个比方，我最不喜欢的就是运动。在我的“世界观”里，生命在于静止，在不用工作学习的时间里，我可以选择打游戏，看动漫，看综艺，看推理小说，练字，喝茶，玩乐高......反正就是“不动如山”

这个时候，有个人告诉我，你的生活不健康，你要多运动，你需要自律。那么哪怕只是每天晨跑半小时，对我来说，我认可它是健康的，但也不冲突，它对我来说，也是痛苦的，是惩罚，并非有益的，享受的

重点，不是不理解父母，甚至我们站在了父母的父母的视角下，希望他们可以更好的经营自己的生活，人生，让他们变的更好意义，也可以有所成长，收获，于是会希望他们做有意义的事情，而不是浪费时间在无意义的事情上。

而问题的源头在于“有意义的事情”是什么

二十年前，或者十年前，外界对电竞的看法是“玩物丧志”。可现在它也可以是“世界冠军，为国争光”

十年前，或者五年前，大众对ai的看法是“虚拟”“非现实”。可现在它融入到了我们的生活中。

它的重点有两个

一，我认为是什么

二，是否过度

我认为是什么，有的人喜欢吃香菜，它是好东西。有的人对香菜过敏，那么它就是毒药

我认为是什么，世界就是什么样。

可好东西，坏东西，都有度。就像“药”是“三分毒”，用的好是救人的，用的不好就是杀人的

就好比好好学习，天天向上。爱学习是好事，但如果过度了，也可能或“学傻”“呆子”“走火入魔”，走不出自己的思想，将自己困在自己的世界里。

再好比音乐，绘画，体育，游戏。用的好，可以是大师，艺术家，修养身心，给自己一片净土

我们定义的“阅读，绘画，园艺，烹饪”是好东西

可在十几年前，它叫“课外书，画画能找到什么工作，你玩个花玩个土你想造反呀，要你做饭呀，家里没个大人了”以及“赶紧写你的作业，看你的书”“作业做完了不知道复习呀，别没事找事，课本上的你都会了，也没见你考满分”

这些“除学校以外的所有事物”在那时候的定义，可没有现在这么“高级”。它之所以变的“高级”起来了。是因为大家的教育观念有了变化，不再困于“语数英物化”而是从“感受”出发，从“文化内核，传承”出发，以及“跟随时代的脚步”

其一，我们对生活的看法不同。你的日常与父母的日常，或者与他人的日常是不同的

其二，我们每个人的兴趣爱好不同。就像每个人的口味也是不同的

其三，每个人对“有意义”的定义也是不同。有的人“恋爱脑”有的人“事业批”有的人“愚孝”

其四，边界感。每个人都有自己的自由。但这个自由是有范围的，仅仅是相对自由。

例如，父母下班后的时间是属于他们的，他们可以选择和朋友聚餐，去健身房锻炼，去自己的父母家里享受被宠爱，无烦恼。这个是他们的自由，而自由的同时还有责任，他们必须回家给孩子做饭，照顾他的衣食起居，功课学业，以及亲子时光。（或许十八岁的我们觉得我一个人也可以的，他们可以做自己的事情，但八岁的我们不可以有这样自由不负责任的父母）

同理，我们的自由。可以用父母给的零花钱，或者偶尔的撒娇，节日，拥有自己的喜欢的书籍，绘画工具，花时间去研究菜品，做失败了也没有关系。但零花钱不是无限繁殖，我需要合理分配自己的零花钱和父母的宠爱。这个也是我们自己的“有限自由”。

而我们的零花钱，喜好物件的多少，取决于父母的舍弃有多少

父母的工资是“定数”。一日三餐，衣食住行也是定数。例如，父母一个月两万工资，除去“定数”（房贷，车贷，学费，生活费，日用品，赡养四个老人，存钱以备不时之需）剩下的才是你们的“零花钱”如果剩下三千。每月我们买书五百，绘画五百，学个技能五百，学个语言五百，那么父母可用的又有多少呢。

当然，父母也没有那么的委屈自己啦，只是他们更喜欢护肤，化妆，漂亮衣服打扮自己，和姐妹们逛街，喜欢抽烟，喝酒，钓鱼，和兄弟们打球

一家人，每个人都有自己喜欢做的时候，也是挺美好的状态

而分享欲。除了可以和朋友，知己以外，父母家人确实也是个不错的选择。但我们在分享的同时，也可以倾听他们的分享，“独乐乐不如众乐乐”。而“乐”才是重心。至于“为何而乐”答案就是“子非鱼焉知鱼之乐”。

希望，通过自我梳理，观察，摸索，可以让你找到适合和父母的相处模式，彼此了解，互相包容，和和美美

微生墨殊

同学你好！ 你之前因为家庭原因自sha未遂，现在依然感到绝望，因为你在这个家过得非常痛苦，并非在身体上被虐待，而是在精神上受到了很多的伤害，对吗？ 既然你有换一个家的愿望，那你现在这个家，可能是让你找不到安全感和归属感的。 不知道父母是怎样的人，他们对你做了什么，让你感受到如此难受呢？ 你说现在没有一个能让你信任的人，好像在说，本应最值得信任的父母，他们对你的所作所为，是具有破坏性的，削减了你对他人的信任感，是吗？ 如果是，那你来到这里，勇敢地提问求助，该是鼓起了多大的勇气！ 同时，你也在尝试跟这里的人建立一些信任，对不对？ 能够接住你的这份信任，就是相信你说的每一个字，都是真的！ 你想换一个家庭，就是你可能已经承受不住现在的痛苦折磨了，你没有在装，你的需求已经被看见了！ 想换个家庭，意味着你现在的父母不是你理想中的父母，他们虽然没有在身体上虐待你，但他们可能在心理上、精神上，给你带来了创伤。 你想换一个家庭，就是想找到一对理想父母！ 你在给自己寻找一个安全的成长环境，在想办法走出伤害！ 不知你的这个愿望，父母是否知道？ 他们如果知道，是否能够理解你其实在求救，求生？！ 你自sha未遂的那次，父母知道吗？ 虽然行为上未遂，但心理上的伤口却并没有处理，他仍然带着脓与血，撕扯着你的身心，对不对？ 如果能够换一个家，让你的成长环境好一些，你可能会慢慢得到疗愈。 但过去的伤口，需要即时的清脓止血，你才能在当下的每一个时刻，不因为触碰到它们而痛苦到绝望。 自sha，可能已经是一个不可小视的心疾暗号了。 你要重视的是，去告知父母你的状况，让他们带你求助专业心理精神医生，评估当前的心理状态。 或者，把你的详细情况跟学校心理老师聊一聊，让他们约谈你的家长，进一步确定咨询或治疗方案。 换一个好的家庭，换一对理想父母，如果可以实现的话，当然好！ 但如果现在的家庭和父母，能够意识到问题并发生改变，是不是也能实现你的愿望呢？ 父母现在还无法满足你的愿望，一是可能他们不知道你的痛苦；二是他们如果知道了，可能还不了解你的痛苦程序，意识不到这对你来说意味着什么；三是他们也不知道怎么办，找不到一个很好的途径帮你解决问题。 你才13岁，无论在经济上，还是思想和行为上，都没有独立行事的能力，所以，你需要得到父母的帮助，或者学校的支持。 如果你想靠自己解决这个难题，可能会有些吃力。 在多方求助并确定一个稳定的咨询或治疗方案下，欢迎你常来这儿聊聊，这里可能会找到能够理解并值得交付信任的人，陪你一起，走过这段艰难时期，好吗？ 我是心理咨询师燕归来，祝你早日走出阴霾，沐浴阳光！

燕归来

你好，梦醒之后我猜想你的心情是愤怒的，也是感觉不公平的吧？愤怒、甚至不想理人的感觉，那是一个人受到攻击和伤害之后的本能的正常反应，也是人之常情。 我不知道你认不认同一种观点，也就是说：梦很少是预言，更多是我们内心情绪的呈现。 它是潜意识送给我们的一份很珍贵的礼物，也是一个信使，一个邮差，它带来一份信息，告诉你生命当中发生了一些什么，可能需要做出一些调整和改变。 你会做这样的梦，可能和你们现在的状态其实很有关系：经人介绍相识、刚订婚，又处在异地，关系还在慢慢建立和磨合，心里难免会有一些不确定和不踏实。同时我也在想，这其中可能还有好多不为我们所知道的一些细枝末节的部分，在影响着你的情感体验。 白天因为工作或者生活，我们可能会压抑着这些情绪情感，那么到了晚上，它们就会偷偷地跑出来。我看到了更多的是你的恐惧和担心，害怕被辜负、害怕不被珍惜、以及害怕被恶意对待…… 另外从荣格心理学的角度来看，梦里那个伤害你的人，也可以理解成你内在的另外一部分人格，是你内心“担心被伤害、担心被背叛”的那部分人格的互动。 这份愤怒，这个想要保护自己的本能，其实是很有力量的。面对代表你未婚夫的那部分内在的人格，你想对他说什么吗？他又会如何回应呢？ 至于你最近不想理他，那也是内心很真实的一份感受和体验，也可以听从自己内心的声音，让子弹飞一会儿…… 这个梦真的是个很好的礼物，它既让你看到了在现实关系当中，你内心渴望被好好对待的部分，也让你看到了内在不同人格的互动。 愿我们每个人都能被这个世界温柔以待…… 愿你在这段关系里，既能安心付出，也能始终被温柔善待。

刘萍

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的自责、纠结和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.先梳理自己的内在 “本人是21岁即将毕业的女大学生。也面临着就业写论文等一系列的问题，但是好像总是拖延，不愿意去面对，而沉溺于手机。”你即将毕业，即将面临就业写论文，也面临就业，离开学校，甚至是父母的支持，开始要独立生活和工作了，这对你来说的确是人生的一个很大的转折点。想到要走出学校这样一个环境，进入到社会这样一个大环境里边，必然会觉得焦虑，会想要退缩或者逃避。这是一个巨大的人生转折的焦虑情绪。 “因为在还没有开始的时候，就想到后面一系列的困难，一系列的步骤，就觉得这太难了，我好像做不到。”因为有这样一个大的焦虑情绪背景在那里，所以你对于写论文这样的事情，甚至很多相关的事情，你都会有很大的阻力，不想去动，而是想收回到手机里边寻找成就感和价值观，以及安全感。 所以你跟咨询师聊到拖延这个问题，哪怕用5分钟启动法，这样也很难推动你这个巨大的焦虑有一些释放和缓解。当然这一个人生转折的焦虑背后，或许还有你家庭环境的相关压力，这是你描述当中没有提到的部分。“所以我们探讨说或许可以在写论文等事情里面去寻找一些正反馈去探索”。或许写论文这样的正反馈也起不到太大的作用。“现在依然还是老样子，我似乎已经习惯了去手机里面寻找刺激，逃避写论文和投简历。因为我一想到后面的要完成他们的一系列步骤，我就觉得特别困难。”这也就是你说的，无论是投简历，还是写论文，都会觉得有阻力，后面都不想去动，也不想去推动。 另外一方面，你头脑告诉自己要赶紧完成了，不断的催促自己，而你的潜意识拉住你，不想让你去面对这样的未知，会很焦虑，你的内外冲突，这样你本身就很内耗，更加没有动力去写论文或者投简历了。 不知道经过这样的梳理，你内在是否更加理解自己，而不是用更多的指责去对抗自己目前行为上面的拖延，消耗自己的精力和动力。 2.关于咨询师的匹配度 每个咨询师他擅长的方向不一样，对于不同的来访来说，或许效果也就不一样。如果你觉得跟目前的咨询师聊下来效果不是特别大，而且有经济负担和压力的话。你可以尝试一致性的向咨询师表达出来，看看咨询师能够做什么调整。或许咨询师可以帮你转介，当然你也可以另外自己选择咨询师，比如选择线上的咨询师，或许经济压力会减轻一些。 只是如果你重新找咨询师的话，或许前面又要花一些时间和精力跟新的咨询师去做好链接，然后让新的咨询师对你理解，这样或许对于你来说又会花更多的时间和金钱投入。这些是你需要去考虑的部分。 3.怎么办 如果你实在经济有限，你也可以先去找学校的心理辅导老师来聊一聊，这样就会减轻一部分你的经济压力。当然你也可以写情绪觉察日记，看到自己这样的焦虑以及内在的阻力。当你能够看到自己这一部分焦虑的时候，你这样的梳理就能够让你的焦虑有所缓解。恢复一部分理性，能够通过这样的梳理，看到自己还有更多的选择、办法和资源。或许你这样自己也能够给到自己一些帮助，让自己更加有动力和信心去面对未知的未来。 你也可以搜索，或者是向自己的同学请教他们是怎么做的，你也可以去效仿，或者拉着同学一块去面试看看，或者请教同学，看看他们的论文是怎样完成的，进行了哪些动作或者计划，这样都能够给到你更多的助力。在这个过程当中不断的给予自己肯定，总结经验，这些都是在帮你积攒动力。 如果你还觉得焦虑的话，可以尝试多出去大自然里面走一走，适当的运动一下。都能够让你的焦虑得到一定的释放。也可以找你信赖的长辈或者老师聊一聊，寻求帮助。当然如你所说，也可以去找匹配你的咨询师，寻求更多的理解和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

同学你好，我是获得，见字如面。 1.在保证自己安全的情况下寻求帮助 家庭给你带来很多的痛苦，你曾经尝试通过自杀去解决痛苦，但没有成功。 这里面可能充满了让你痛苦的细节，或许你需要找到一个值得你信任的人，去讲一讲你的痛苦，不知道这是你想要的吗？ 如果你想要讲一讲你的痛苦，看看有没有别的更好的方法去解决，我们首先就得先停止自杀的尝试。保证自己的生命安全，这是所有关心你愿意帮助你的人共同担心的事情。 可能对于你来说，你遇到了天大的解决不了的事情，但是对于很多解决过这样的问题的人来说，他们知道如何帮助你，帮助你从绝望的困境中找到一丝希望。 如果你在家庭里面如此痛苦，那么你可以向外去寻求帮助，正如你有能力找到这个问答平台一样，相信你也能够拨打青少年危机热线，在危机时刻寻求他们的帮助，看看他们是怎么说的。 2.试一试让自己平稳下来的方法 当你感受到痛苦要把你吞噬时，找到一个舒服安全的位置，坐下来，感受自己的呼吸，感受自己身体的感觉，调动用自己的五官，说出五种你看到的颜色，说出你听到的五种声音，说出你感受到的五种感觉。当你发现自己通过调动五官逐渐平稳下来时，调整自己的呼吸，缓慢的吸气，小腹随着吸气充盈起来，缓慢的吐气，小腹随着吐气收紧，反复的尝试缓慢的呼吸，感受自己小腹的充盈和收紧，这就是我们固守的核心位置，我们固守核心，立于天地之间，我们感受自己，看到自己，这就是我们存在的根本，我们不需要依附，不需要证明，我们自有存在的根基。 3.青少年的困境 如果你的困境是由于家庭带给你的，你觉得换一个家庭就能够帮助到你，我想你已经看到了你的希望。 在你13的年纪，距离自己成年，还有5年的时间。到时候，如果你还有这样的想法，你就可以得到你想要的。 那在这5年的时间里，我们的目标是尽可能减少我们的痛苦，作为学生，我们大多数时间都在学校，周末的时候，在家庭的时间，也是可以尽可能的减少的。 这是通过不解决问题，而是回避痛苦的根源来减缓痛苦。就像过敏一样，只要不接触过敏源，也可以正常的生活。 而解决问题的方法，需要家庭一起配合去改变，理想的情况是让父母理解你的痛苦，并有所改变，家庭不再是痛苦的存在，也是可以感受温暖和呵护的地方。 祝好。

获得

题主，你好呀，我看到了你的提问，感受到你的纠结和苦恼，好像做现在的工作虽然能够赚到钱，但是感觉很痛苦，好像在工作中我们需要去压抑自己，然后需要通过很多其他的方式来对抗这种痛苦，而你经过综合考虑，觉得自己现在只能在工作中“苟着”，这个词也让我感受到你在工作中真的是非常不自在的。抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和理解，也希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

我想对你说：

1. 虽说鱼和熊掌不可兼得，但有时候，只要我们愿意去发挥自己的创造性，也许就能开拓出一条属于自己的路，让鱼和熊掌兼而有之。

我记得在岳晓东博士写的《关键陪伴》这本书里，他有分享过一个他自己的故事，到现在我都印象很深。1986年的时候，岳博士申请了4所大学读博，后来克拉克大学和哈佛大学都给他发了录取信，克拉克大学可以给他全奖，并且4年免学费每年还有高额的助学金，而哈佛只给他付一部分学费，生活费还需要全部自理。当时他就很纠结，觉得去哈佛是求名，而去克拉克大学是求财，他不知道该怎么办。后来，他去请自己的一位导师帮他拿主意，他的导师的建议大概的意思是其实鱼和熊掌可以兼得，也就是他可以试试看能不能进哈佛，并争取到与克拉克大学同样多的钱。于是，岳博士就把自己的两份录取信都拿给了当时哈佛大学教育研究生院的导师，请他帮忙想办法。后来，这位导师了解到情况后，说可以让岳老师做他的助理研究员，并推荐他去学校的奖学金办公室问问是否可以给到一些资助，结果，岳老师通过做助理研究员以及哈佛的学费资助获得了比在克拉克大学提供的还要多的费用。

其实，岳老师所经历的我也经历过，在我工作转型期也遇到了类似这样的困境，我特别喜欢心理学，但是在前期我基本都是在花钱而不是在赚钱，很多人也会因此调侃我，觉得我整天沉迷心理学有啥用，又赚不到钱，但是我的内心始终有一个坚定的信念，就是，我可以做自己喜欢的事情同时也赚到能够养活自己的钱。当然，这需要一个过程，也需要有勇气去面对外界的质疑。但只要我们能够相信自己可以，只要我们有这份决心，并且坚定地前行，你会发现，当你真正想做一件事，全世界都会为你让路。也就是说，只要我们能够明确自己的方向，走在自己想走的路上，我们会找到很多方法来解决沿途中的困难，就像岳老师的故事中一样，出现合适的人，成为我们的盟友，帮助我们扫清成长和前行的障碍。

像我自己，因为要照顾家庭，不能出去从事固定的工作，但是我一直坚信我可以走出一条属于我自己的路，就算在家里，我也能够创造价值，就算不去做固定的工作，我也依然可以通过心理学的专业能力影响到那些需要心理学的人。正是这样一种信念，让我在做全职妈妈的同时，开始在这个行业深耕，一方面我会在线上学习、成长并提供心理服务；另一方面，我也会在自己有时间的时候，积极参加线下的很多活动、会议和课程。就这样，差不多经过了五年时间，我基本转型成功，不仅获得了比较稳定的工作，也结识了很多志同道合的朋友，并且一直在一线做着心理工作，在我们当地的影响力也越来越大，成为了我们心协的秘书长。之所以能够越走越远，就是因为我非常坚定地相信我可以在照顾家庭的同时也能成为自己，我也可以通过做自己喜欢的事情赚到足够的钱养活自己。这其实就是心理学里面说的积极心理暗示，或者说信念的力量。

所以，你也可以去看看，如何给到自己一个积极的信念，给到自己一个坚定的指引，告诉自己，其实你也是可以在做自己喜欢的事情的时候同时赚到养活自己的钱的。像你提到的看书看电影做手工画画其实都是可以发展成为你的职业的，当你所从事的职业就是你热爱的事情，那么你也会越来越幸福。正如周国平老师所说：幸福，第一是做自己喜欢的事并养活自己；第二是和喜欢的人在一起，并让他们快乐。

2.或许，我们真正需要的是一种平衡，而这种平衡的最终目的是我们可以达到一种自洽的状态，这才是真正的自由。

从你的描述来看，似乎工作主要还是为了赚钱，但是好像我们又基本存不上钱，因为我们因为工作压力大，需要另外通过花钱来取悦自己，是的，其实你一直在找生活和工作的平衡，但是目前可能还在迷茫和探索中，没关系，很多人都有这样一个阶段，我也是，其实刚才我提到我在走出自己的这条路的过程中，也依然会有很多内心的冲突，也曾经会因为别人说我没赚到钱而怀疑自己的价值，就这样拉拉扯扯，在纠结中不断地去向内探索，才逐渐找到了自己真正想要的是什么。对于我来说，越来越深刻地认识到，相对于金钱和地位，我更想要的还是可以做自己，每天有书看、可以写作、可以喝喝茶、可以安稳的睡觉、有足够多的自由的时间是更重要的。

当我们能够明晰自己想要的是什么，就不会那么容易迷失在世俗的标准里，就像你说的，其实，当一个人内心富足，在物质方面的欲求不会太高，就像我现在没有赚大钱，但是这些年内心充盈，我也花不了多少钱，相比之前，反而省了不少钱，也能存下钱，因为我不需要通过之前在内心空虚的时候，那种必须美容美发、大量购买衣服、定期出去旅游等高消费的方式来填补自己，证明自己的价值，从另一个角度来看，这是不是更有利于我们实现经济自由呢？正如有一句话说的，真正的经济自由不是拥有花不完的钱，而是有够自己花的钱就好了。所以，这就是一个个人化的议题了，因为对于每个人来说，够花的钱是不一样的。当一个人内心充盈，对物质的依赖和欲望就会减少很多，自然就不需要太多的物质来给到自己安全感了；而当一个人内心不安，总是需要物质来填补，那么，就算拥有很多的财富也不一定填得满，自然需要的钱就会越来越多了。

我有时候也会想这样一个问题，我赚钱的目的是什么，其实也就是为了自己每天可以吃好饭、睡好觉、没那么多的压力、做点自己喜欢的事，那么，这个一定是要在赚到足够多的钱的基础上才能满足吗？我找到的答案是其实现在每天就可以开始，现在其实就可以做到，而不是需要在赚到多少钱之后才可以做到。当我这样一想，不仅赚钱的压力小了，每天也可以过得更安心，更自在了。

3.面对选择，每个人的答案都会不一样，重要的是你需要去看到你想要的是什么。

我以前面对选择也会很纠结，不知道怎么决定，后来，看了《被讨厌的勇气》这本书之后，明白了课题分离的概念，知道了在面对选择的时候，重要的要去看自己更愿意承担怎样的结果，就做出自己心甘情愿的选择。

回到你的问题，其实你是可以有很多选择的，重要的是去看自己更愿意承担哪个结果。比如，你可以继续现在的生活，那就需要承担起现在这个选择的所有结果，包括现在的纠结，没有太多的时间做自己喜欢做的事情，但是有更多的工资，同时又需要花更多的钱取悦自己等等；你当然还可以选择辞职不做这个工作了，那同样需要承担起这个选择的所有结果，包括没有那么多的工资了，但是自己有了更多的自由时间，包括是否还需要承担一些人际压力等等，这是你更愿意去承担的结果吗？当然，选择肯定不止两种，你或许还可以选择继续现在的工作，同时看看能够去成长自己，提升自己在工作中的乐趣和价值感，增强自己的工作动力，同时也能够及时用合理的方式给自己减压、放松，兼顾自己的爱好，那就需要咱们花时间和精力去学习和成长相关的课程、书籍或者加入某些团体去交流和提升……

总之，每个人都是不一样的，每个人所看重的也会有所不同，所以，面对选择，每个人的答案也会不同，其实这个世界上也不存在完美的选择，任何事情也都是有利有弊，重要的还是需要回到自己，问问自己，我想要的是什么？目前，我更愿意承担哪个选择的全部结果呢？或许，你会找到对于现在的你来说，你想要的答案。

以上，供你参考，祝好❤

湘遇成欢

孩子你好，我是倾听师余，试着体会一下你的感受，好像也有一种无形的力量，阻止你和外面的世界联结，独自忍受着紧张和焦虑。 先来说说社恐，社恐不是内向，它是一种与社会交往或参加社交活动有关的焦虑，有社交焦虑的人会体验到一般焦虑的症状：生理唤醒水平升高，不能专心，感到紧张。 社交焦虑者错误地假定别人没兴趣结识他们，于是尽量避免与交往对象见面。就如孩子你所写，担忧爸妈以外的其他人不喜欢自己… 社交焦虑者怕难为情，不愿求助别人，尽量让谈话变得简短。 社交焦虑者怕别人看不起自己，尤其是负面评价，很少在陌生人面前暴露个人信息。就如孩子你所说，见到至亲以外的人就紧张，害怕… 其实大部分社恐的人都不喜欢自己的羞怯，他们真正缺少的是对自己给别人留下好印象的能力的自信心。 我们可以问问自己，社交对我意味着什么？我的内心如何解释这个问题？ 我们也可问问自己，害怕去人多的地方，我在担心什么？ 再来说说隔离，隔离给我们的感觉就像是我和他人之间存在一堵墙，又好像住在一个玻璃罩的密封空间里，我能看到他人，他人也能看到我，但是彼此之间横着一层无法打破的玻璃。 生活在隔离状态的人，可能会有两种想法：自己从里面打破玻璃，抑或让别人从外面打破玻璃。同时我们也会犹豫和害怕，不太愿意亲自打破，也恐惧打破玻璃后的亲密接触会让自己不舒服，遭遇一些可怕的事情。 所以当我们启用隔离方式对待他人时，其实是对自己可能无法承受的感受启动了防御。就如孩子你所写，害怕去人多的地方，不敢社交… 我们可以回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种感觉会让我们认为自己无足轻重，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。 当我们觉得周围一切都可能伤害自己，而自己又无力自我保护，就容易形成心理创伤。长大后就不再相信他人是值得信任的，不再相信生活是可以掌控的，不再相信自己是不会轻易受到伤害的。此刻的我们，就会把自己严严实实的封闭起来，关上心门，不让任何人走进。长此以往是因噎废食，纵然是伤害过自己的人进不来，但爱自己的人同样也无法靠近。 我们也可问问自己，理想中的自己是怎样？理想中的人际关系又是怎样？为此我能做些什么？ 最后说说爱自己：孩子你有这些觉察非常好，并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。 首先我们可以悦纳自己，担忧并不会改变一切，只有认识自己，无条件接纳自己，即使我做错了，即使目前还不完美，才会有改变的开始。同时对外界和他人保持好奇心，不要只在意自己的感受，要对周围的人和事始终抱有兴趣，真正与真实的世界接触和交流。 我们可以先选择熟悉或亲近的人挑战自己，如父母或兄弟姐妹，试着拥抱他们，表达自己的爱和温暖，同时可以用真诚的微笑开启对视，用简洁的自我介绍开始对话，用熟悉的过往经历展开交流，让自己在行动中提升自信，有时候创造一次突破可以打破一种循环。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要给自己赋能，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你能更加自信的表达自己，也更自信的展示自己。 推荐书《被讨厌的勇气》

余必锋

题主你好，你刚经历了两段情感创伤，这种时候人会很不愿意再听到类似的事情也是正常的，没有对错之分，这只是你面对问题时真实的感觉。 能尊重自己的感觉，不给自己太大的压力，也是人能重建自我，找到平衡的基础。 婚姻本身让你觉得痛苦，而朋友和亲戚很多好像也在雪上加霜，又因为这样的人太多了，给自己压力太大，难免会让人觉得他们都不行。 人会有两种倾向让人想独处，一种是感觉自己有很多想独自完成的事情。 这种独处的时候，人能创造自我价值，感觉充实，也能反思一些重要的事情。 一种是因为害怕，如果是为了避免一些伤害，给自己恢复创造条件也无可厚非。只是有时人的害怕过度了，可能会出现“反向形成”，把“我害怕”当成“我不需要”，之后为了让自己不害怕，持续给“我不需要”加码，导致人和外界过于隔离。 所以，这里需要区分一下健康的独处和回避型隔离。 可以选择性和一些人在一起，看看有没有和自己兴趣相同的，或者能看见自己真实处境，愿意了解一点自己的人。 注意那些让你难受的人，哪些是真的完全活在他们的世界里——这种应付应付就好，而不用期待他们理解。 因为内耗而不想写作也是正常的，因为人是在感觉比较安全的时候，才相对会有灵感一点，不然可能满脑子想的都是怎么应付别人，而很难自由发挥。 等自己恢复过来之后，可能会不一样——或者也可以关注一下自己做什么比较没有阻力，看看里面有什么需求，或者给自己降低一点要求，不用写什么大作，能描述自己的心情就好，别人看不看到无所谓。 你目前好像处于一个“活在别人眼里”和“活给自己看”的过渡阶段，自己的人际关系，自我价值感都有很多处于重建的阶段。 这个阶段能和自己待在一起，理解自己的各种反应，也是很重要的。 就像荣格说的，人的前半生是为别人而活的，后半生是为自己而活的，有时早晨的真理会变成黄昏的谬误。 除此之外，可能还有一个“哀悼”的主题，这也是人在经历了一些大事之后要经历的： 体验自己经历的很多感觉，逐渐把投在不合适的人身上的感情、决策权收回来，再投入到新的事情里。 只是这个过程中，人如果感觉一些自己的需要会伤害到自己的自尊的话，可能会被中断。 这时候适当找找有价值的朋友，或者心理咨询都可能会有用。 协助自己把一些以前的感觉收回，再重新建设自己的生活。

徐若航

亲爱的同学 我是kelly 你提到自己害怕去人多的地方，不敢社交，同时你又有“勇敢”的一面，愿意在这个平台寻求一些帮助。 记得有个留学在外的朋友说过： 一个人最重要的能力之一是敢于寻求帮助。 【关于成长的困惑】 这些年我也和你一样，从原来的“社牛变成了社恐”，也遭到很多人的不理解。 其实不同的阶段都会遇到，一个年龄16岁的学生，大部分现在都还是独身子女。 家里除了父母或者兄妹，也不会和很多人去交往。 首先是学生时间不允许，一些家庭父母很忙，下班后也是自己的小家庭。 初中以前大部分都和熟悉的人往来，那时候也年纪小，并不会有太多的想法。 我记得也是初中，高中开始思考自我的关系，这时候其实和父母的关系呀开始出现变化，区别小学期待和父母时刻在一起，随着我们成长，和父母的相处模式也出现了微妙的变化。 女孩敏锐，细腻，无论是身体的变化还是心灵的变化，都会让自己开始关注自己。 并不是变的不好，而是有了更加缜密的思维： 例如你为什么会害怕去人多的地方？ 现在的网络环境也不太友好，大家都有各种提醒，多一些这样的警惕未必是不好的。 毕竟成年人也一样要学习保护自己，何况一个女孩子呢。 还有现在很多人外出也害怕陌生人，有些父母也会在日常教育自己的孩子。 我们保护自己是非常好的，而且还需要慢慢去践行哦。 还有一些变化是自身身体的变化，对男女关系，女性友谊的交往也有了自己的思考，也开始慢慢形成自己的价值观。 【关于阅读】 我们每个人的经历都很有限，这时候不喜欢见到至亲以外的其他人，也未必不好。 例如可以多阅读经典文学，即使不和他人交往，我们通过文字在和作者对话，和人物关系也很亲近。 这时候也会打开我们的想象空间，让我们看到现实和文学的本质是什么。 或者阅读一些诗歌，例如李清照有一本《才女之累》，那时候的女性也许大部分也是在自己的生活中，家庭中，虽然不出门也没有网络。 清照一样通过阅读和不同的作者学习写诗歌，对话，打磨自己的作品。 就像张爱玲。虽然也不爱社交，但她写很多文学作品，和作品对话，留给这个世界无数的遐想。 而你提到自己紧张害怕不敢社交，在同学中相对安全，如果有些同学喜欢看一些经典的电影，听音乐，阅读，朗诵，画画，也会找到相同爱好的人。 也许并非你这样的个别案例，而是普遍的问题，网络的边界，虚拟世界的交流占据了一部分，至少你还愿意写一写，说一说，看到的人一字一句和你“对话”，虽然也有网络的距离，但是我们用心在交流，我也有同样的困惑，到和解的过程。 当我们自己接纳自己，不同阶段都可以做自己，想要交往的朋友大大方方欣赏，认可，去看到对方优点的时候由衷的为他们高兴。 我想，一个开心，善待自己和他人的人会得到大家的喜欢。 重要的是一些微小的改变也会改变自己的心态～ 如果影响到学习，可以找个倾听老师或者咨询师聊聊：也可以给你一些不同的视角哦～ 世界和我爱着你 推荐给你歌德/他也有很多成长烦恼《歌德自传》《少年维特的烦恼》 蒋勋先生的《写给大家的西方美术史》

Kelly水