废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你在心理咨询过程中所遇到的困扰，看得出来，你的内心对咨询有很多的疑惑，不理解咨询师在咨询过程中的很多做法，同时也很担忧疑惑自己为什么会出现这些身体状态。那么，针对你的这些疑惑，我想从以下方面来为你解答： 【初次咨询时，收集信息与建立信任是必要的】 首先，我们需要知道的是，几乎大部分咨询师都会有个准备过程，这就是收集了解来访者的基本信息，并在多次谈话中建立基本的信任感。当然，心理咨询流派众多，不排除有一些心理咨询师会采取其他方式来开始心理咨询。至于你提到的10次20次收集信息，这个应该是不会的，一般来说，收集信息是循序渐进的，在初次的1-3次访谈会以收集信息为主，但也会伴随其他的一些事情，比如建立信心，实施鼓励等，在后续的咨询中还会有收集信息的过程，但不会作为主要的事情，而是看实际情况而定。 至于为什么你的咨询师没有进行总结归纳，一方面或许是她认为收集的信息不够丰富，不便于总结归纳，以免出现偏差；另一方面，她其实也可能做了一些归纳，比如给你鼓励，让你意识到自己正在慢慢的改变，这些积极的“心理”暗示也是一种总结，只不过这些“总结”或许不是你所期待的“总结”。 当然，如果这位咨询师持续多次的咨询，都在不断聊不同的话题，并且似乎只停留在收集信息层面，你可以提出自己的疑惑和担忧，作为有精神分析倾向的咨询师，或许她也可以围绕你的这些担忧展开聊天对话。因为我们所有的情绪感受并不是凭空产生的，或许这个点就可能成为深入咨询的一个契机。 【从精神分析角度来讲，身体症状或许是自己在潜意识层面担忧的一种身体表达】 我们再来说说你的身体出现的状态，首先我们确认一下：“头疼想吐出现的时机每次都是在咨询刚结束吗？这种状态有没有在其他类似场合出现过呢？” 遇到身体出现的症状反应，我们首先需要排除的是生理层面的器质性病变，如果这种状态也在其他时机场合出现过，并且没有什么规律，建议还是先到医院做身体检查。 如果身体检查没有任何问题，我们再来考虑从心理层面来解读。在排除身体问题后，这个状态或许就就可以解读为我们潜意识层面在表达某些内心状态。潜意识中包含着被我们压抑和忽视的感受想法等，当这些感受想法等足够强烈时，而我们又没有看见与适当的表达宣泄，就可能通过身体症状表达出来，比如我们压力大时肩膀疼痛，感觉自己很少得到支持和帮助时，可能腰会疼痛等。 从这个角度来说，或许“做完咨询就头疼想吐”正是在表达自己在咨询中某些被忽视和压抑的感受，这些感受也可能与过往自己的某些创伤经历类似，因而导致咨询过程激发了自己的这些状态。 遇到这种情况怎么办呢？在前面所说的排除身体问题后，我们需要及时与心理咨询师沟通自己的这些状态，作为精神分析取向的咨询师，应该会比较敏锐的意识到这个症状背后可能包含的心理症结。当然，如果咨询师仍然没有针对这些症状给你回应和探讨，还是在收集信息，或许就可以考虑咨询师受训的专业水平还不够成熟。 以上是我的个人观点，希望对你的咨询有所参考帮助，也期待后续的回复与交流。

糖唐老师

你好，看到你的描述，的确你会发现自己的童年被表哥的不良行为产生了困扰，表哥对你的伤害表面是一种无知与好奇心的认知偏差，同样你把这件事告诉妈妈发现，妈妈不理解你们的游戏是什么，同样妈妈也会觉得你们那么小，怎么会懂性的问题，同样这让你感到一种羞耻的内疚感，你会发现自己的感受被剥夺与被抛弃，羞耻感给到你更多的是，自己跟谁说都不会被看见与照顾的不安全感，头脑思维强迫里被这无情剥夺与否定来处理自己的不公平的待遇，你会发现自己被嵌入焦虑的恐惧感受，只能靠着自己与头脑反复思维被性虐待感受里，无法识别关系里到底是谁的问题。 你的表哥一个童年成长体验的被母亲抛弃感受的人，以为靠着性游戏才能获得认同感，表哥对自己的原生家庭模式里，可以说他童年成长体验的是一种无边界感与父母或者养育者的三元关系，年龄幼小无法预判到养育者或者父母在他的面前产生了性行为，或者是他曾经好奇看到养育者或者父母在性相关信息的内容，这在心理学精神动力医学理论叫性倒错，一个只能靠着头脑思维性幻想产生的关系身份认同感，但是，你的表哥根本无法识别自己对性行为的问题是什么，也可以说你的表哥在性幻想与好奇看不到自己被一种羞耻的内疚感给阉割了，这也可以说你的表哥一个童年成长被抛弃与父母经常分离的感受的人，内心的性更多的是对他的妈妈无法得到被理解与照顾的回应，同时又发现表哥的父亲可以在他的面前肆意妄为的把性相关信息，给到你的表哥，你的表哥根本无法理解大人的性行为与相关性信息，同样你的表哥也会觉得这性幻想与行为就是关系的认知，对你产生了伤害。 可以说你的痛苦感受，有着表哥对你伤害形成的一种内疚的羞耻感，一种即害怕被惩罚又期待被照顾的感受里，同样你也会把这感受当成你的问题告诉妈妈，你的妈妈不以为然的否定你，在这否定感受里，你无法消化这内疚的羞耻感来自表哥的行为，你也会被妈妈不以为然当成自己的问题，用着反相形成防御来安慰自己，在心理学精神动力学派理论里有着一个自虐人格名词，就是被虐待不是痛苦的，痛苦的是害怕失去关系。 你的愤怒里有着一个智慧，被伤害不敢说不敢表达就是一种愚蠢的人，你可以产生愤怒，并不是你的问题，而是你会知道自己还有自己的底线与边界感，在青春期成长与身体发育期，你会发现自己的这羞耻感与生理，心理产生的困扰，这代表你正在告诉自己，你是应该值得被尊重，错的不是你的，而是更多成长体验妈妈的人格复演形成的模式，你的妈妈把自虐人格复演给到你，就算被伤害也要忍气吞声，这部分的确你过得非常不容易，孝顺父母不是让父母可以随意的否定你的感受与被别人伤害的忍气吞声，而是懂得照顾与保护好自己才是最好的孝顺。父母并不懂得照顾与保护好自己，这也许只是他们成长得不到照顾与边界感的能力，也许你应该懂得分化好这不属于你的感受。 当然如果实在无法消化这情绪给到你的困扰，也许你可以试试去医院做一个心理测评和心理干预治疗，同时可以找一个咨询师陪伴你，毕竟你现在自己也非常不容易，在专业人士的帮助下，你才会在她们的专业陪伴下懂得觉知学习与成长，才能懂觉察调整去过好每一天，人生的痛苦不一定都是不好的，我们被伤害过，同样可以放弃被伤害的认同感，去建立自己强大的人格体系保护好自己，我们不需要为那些伤害我们的人去买单，而是让他们去见鬼，我们活好自己才是最好的礼物，愿你早日脱离困惑，召见更好的未来的自己。

幸福的阿汤

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的痛苦、矛盾、内耗、崩溃、压抑、失望和难过。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.先看到自己的内在 你在父母的严教下，顺利毕业有体面的工作，自己“外貌出众追求者不少”，可是因为自己相亲认识现在的老公认为他顺从你，所以在父母反对自己也对他没有多喜欢的情况之下，你依然嫁给了他。这一点看起来你婚前需要有人顺从你，认同你，认可你，欣赏你。婚后你发现老公两面派，哭穷，负债，爱面子和虚荣，让你内在越来越抗拒、讨厌和反感他，而他需要你提供经济价值，所以你对他冷漠，彼此过得压抑，他依然在婚姻中维持。 你提到自己“内心匮乏性格自卑，就算我家庭背景好，形象好工作好，我的第一段婚姻照样过不好，因为遇到优秀的男人我接不住，嫁给一般的男人我可以轻松做自己”，这一点你也看到了原因，因为你内在匮乏，有很强的不配得感，哪怕你外在条件不错，你希望能轻松做自己，你必然会选择和吸引这样的伴侣。你需要在这样的伴侣身上看到自己的价值感和成就感，你需要被人肯定、欣赏和认可。 尽管这段婚姻让你失望、压抑和痛苦，可是你在这段婚姻中也得到了你想要的放松、随意和自由。所以能看到你内在是有矛盾和冲突的地方，一方面，你不喜欢丈夫，另一方面你也享受他对你的需要，你可以在他“之上”，不用压抑、委屈和讨好自己。 看到和看清自己的内在，我们再进一步梳理。 2.你为什么会选择这样的伴侣 你提到几点，“在他们严教下，毕业后我也找到了体面的工作虽，外貌出众追求者不少，但因自己不善言谈交往不了了之”，“我内心匮乏性格自卑，就算我家庭背景好，形象好工作好，我的第一段婚姻照样过不好，因为遇到优秀的男人我接不住”，“明白我现在所承受的一切都在为当初的低认知买单，父母也指责我不听劝”，能感受到你的成长过程中没少被父母批评和指责，所以你会自卑和匮乏，有很强的不配得感。无论你已经达到什么高度，有多少成就，你内在始终匮乏，不认可自己，觉得自己不够。所以你不敢选择优秀的甚至你心动和喜欢的异性，你不想再重复以前的日子，“站在低处被父母各种指责，怎么做都不合适都有不对的地方。” 所以你的分析没错，你的认知也的确提高了，能看到自己的潜意识，以及这样的选择背后真正的本质。对于这样没有意义和价值的婚姻，在你认知提升之后，更是觉得没有必要继续下去。所以“人都是趋利避害的，未来我会离婚，我只对孩子和自己负责，没有这个证，我会感觉精神轻松很多，因为一个人的寂寞好过两个人的压抑”，你内在是有答案，也有底气去选择。只是或许你那句话“一个人的寂寞”这几个字背后能看到你对感情或者亲密关系还是有些期待，希望能遇到能理解你、支持你、欣赏你、认可你、滋养你，同时能疗愈你，给予你指引，陪伴你一起走的灵魂伴侣。你内在还是渴望能成长起来，摆脱内在的匮乏和自卑，避免再次进行错误的选择。 这一点没错，你也知道你需要改变自己，你的外在世界才会跟着改变。 3.怎么办 你有底气去选择离开这段婚姻，你内在也有选择。那么剩下的就是如何真正开始做自己，满足自己内在的匮乏，一点点欣赏自己，认可自己，自信起来。敢于活出自己，敢于去认识和选择你欣赏和喜欢的异性，敢于拥抱你想要而且对等的婚姻生活。 每天做滋养自己的事，在小事当中一点点的去肯定自己，欣赏自己，同时也在自己内耗和痛苦的时候觉察自己内在的情绪，发现内在指责自己的声音，看到那不是真实、正确的评价，或许来自父母的声音，你要逐渐区别和分离开。这样你就会将内在的自卑一点点地超越，蜕变为自信。 既然痛苦，那就改变。学习如何爱自己，进行镜子练习，发自内心肯定自己，做自己的精神父母，重新养育自己的内在小孩，为自己的人生负责。当你的内在改变，你的外在自然会改变。 你可以学习婚姻家庭相关的知识，《但愿婚前我知道》，《亲密关系》等等书籍都会教你如何经营亲密关系。而在你成长和做自己的过程中，你也是教孩子如何做自己。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖和敬重的人聊一聊。你也可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，都能给到你一些帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望可以给你一些陪伴和帮助。 首先，理解自己 我看到你“一直想一个人每次想到心里都难受每天都控制不住哭”这样的状态，是不是内心感觉非常的悲伤和无助？ 我能够理解这样的无助与悲伤。因为在那一刻，你是孤独的，充满了失落与悲伤。因为，你感到再没有一个人，能够陪伴倾听你的悲伤，没有人能够看到你的孤独与失落。 现在你能够表达出来，我看到了，我也在这里陪伴，理解和支持着你。 不知道你在思念这个人的时候，更多想到的和感受到的是什么？是这个人给你带来的哪个的部分让你难以忘怀呢？是理解是照顾？还是及时的回应？ 是不是失去这些让你感到再没有人可以做到？所以你觉得失去了对你来说最珍贵的东西。 还是你感觉自己付出了很多的感情，一下子就没有了，是一种被辜负的委屈？ 亲爱的，不管是哪一种感受，它们都是真实的，它们都值得被看到，被理解。 是的，我们自己对自己的看到理解，还有自己对自己支持照顾。 此刻，想对你说：如果你都不爱自己，还有谁呢？ 其次，感觉你很想要一段可以给你依靠的关系，一份爱。 因为爱是我们的庇护所。 有一个人一个地方，可以安放我们的身心，可以互相支持，彼此依靠，那是我们安放心灵的地方。 此刻，我仿佛看到一个无助委屈伤心的小女孩，正在伤心的哭泣。 如果你会面对她，你会对她说什么呢？ 是不是可以告诉她：宝贝，我爱你！我知道你内心很痛苦，这真的真的不容易。但是，失去他不是你不够好，也不是你的错。你那么认真的对待这份情感，真的已经很好了。我在这里，陪伴支持照顾你，我爱你！ 所以，此刻我也想告诉你，我们渴望关系，但是。我们要学会的就是把自己放在关系的前边，照顾好自己。 照顾好自己从来都是第一位的，把自己放在关系的前面，只有你好了，才会有好的关系。 最后，我想对你说的就是，可以尝试悲伤，不用压抑它，评价它，让这份悲伤升起，也让它自由的流动，就像天空漂浮的白云，飘过来飘过去。 相信，悲伤也是有力量的，相信自己，自己的天空，可以有漂浮的白云，但是自己的天空，也可以更宽阔。 我们可以不去忘记和压抑，因为这一段关系和时间，也是自己真实的经历呢，它会让自己更懂自己。 今天你有勇气在这里寻求心理层面的支持，我看到了你帮助自己的勇气。 可以尝试给自己写一封信，或者是给对方写一封信，把自己内心所有的感受，包括感动快乐，幸福与伤心委屈都写下来。 这是自己真实的经历，时光流影般的故事。然后把它放进一个信封一个地方，给它做一个告别。 可以把自己的故事和朋友聊一聊；可以去公园里找一颗喜欢的大树，背靠着它或者拥抱着它。 感受一下这个大树深深地扎根在大地，也高高地伸向天空，感受大树神奇的生存的力量。 和大树做朋友，向它倾诉你内心的故事，抚摸大树身上的树皮的斑驳。 那些斑驳里边是不是也写满了大树的故事呢？可以静静的感受大树。 可以想象，把自己任何的情绪写在每一片树叶上，包括自己的难过伤心委屈愤怒等等。然后把这些树叶放进水里，看着它们慢慢的漂去，顺水而下，随风而逝。 此刻，推荐你阅读一些心理学关于两性情感方面的书籍，比如《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》《分手心理学》《分手后成为更好的自己》《如何让你爱的人爱上你》等等。 祝福你！世界和我爱着你！

舒雅清正

题主你好，判断是否有家暴倾向会有三个等级： 第一个等级： 这个人总体上情绪比较稳定（虽然不能保证以后），或者遇到问题了会坦诚自己的想法，并在有问题的时候积极寻求帮助。 第二个等级： 人在压力下，情绪不太稳定——题主男友也是，一段时间各种压力大，睡眠问题多。 也会有一些极端的愤怒，或者对暴力的幻想——上面比较符合题主男友的情况。 但平时对别人能保持一个稳定的外表——题主男友还能和房东沟通。 遇到问题也能坦诚沟通，并积极寻求帮助。 这个等级的人会存在一些情绪调控方面的问题，但如果后续的沟通顺利（也可能不那么顺利，但一段时间之后能达成一些共识，也有可能他自己有和人沟通的意愿，但环境不允许），或者在积极寻求帮助，就还好。 第三个等级有点危险了： 人在有情绪时，会经常说要弄死谁谁谁。有具体的目标，而且暴力幻想或者行为成了人解决问题的日常模式。 而且可能因为在一个人这里受挫，把暴力幻想或行为转移到别人身上。 沟通方面，一说就是“你想多了吧”“我随便说说”之类的防御性反应。 也不愿意积极寻求帮助。 所以，整体来说，判断一个人有没有暴力倾向不太容易，这里既有一个人本身的特质，又和环境，周围的人际关系有关。 真正需要注意的是这个人如果经常因为小事，产生具体的暴力幻想或行为，而且目标容易转移，并且事后沟通困难，也不寻求帮助。 这时候需要人能尽量保护好自己，减少自己在危险中的机会，减少对对方的期待和过于激烈的争吵。 多观察对方的反应，为对方寻求帮助提供一些条件。 最后就是，有时一段关系有没有质量，也看我们自己不委屈自己，能获得的成长有多少。 如果自己感觉害怕的问题一直无法解决，有时不能只寄希望于对方好起来，而是要想想自己能做点什么对自己更好。

徐若航

你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。 看到了你的文字描述，首先作为家人你肯定是希望他的状态是好的，他的状态不要因为一些生活上的一些变动，或者说不确定的一个放大，导致他强迫症的情绪的产生，或者焦虑症情绪的一个产生。 但是从目前角度来说，他的症状已经是相对很严重的，而且你也有意识的让他去正规的三甲医院进行心理咨询方面的一个诊断，但是他并不想去，他还出现了自我伤害的情况，发生了两次这样的状况。 对于这个事儿，首先他的诱因只有这一个吗？也就是生活不确定性的放大，这个里面或许还有其他的，而且是早年间就已经埋下的不定时炸弹会在这种不确定性放大之后，他的焦虑症、强迫症的这样一种感觉状态立刻呈现爆发增长的模式。 所以说我们在他发作期间要怎样做，我们在他没有发作期间，要如何帮助他缓解会对他发作的时候有帮助，这就是需要我们在这一次的文字内容当中探讨的。 根据你的文字内容，首先是目前生活不确定性放大，生活不确定性说明很多事情他已经不受掌控了，他控制不了了，他会觉得自己摇摇欲坠，在空中飘忽不定。一旦有这样的话，他是希望抓住救命稻草的，他会把救命稻草放在清洁这一件事情上。 因为针对于比如说地板上有污渍，我们拿出纸可能把它擦掉，看着没有任何的颜色了，就说明这个已经解决掉了，这也就是他的可控性就产生了这个时候他是放心的。 但是在你帮他的时候没有达到他的要求，导致了焦虑爆发，那么你没有达到他的要求，指的是他比如说这个地方要擦三遍，他才觉得干净，对吗？可是你因为觉得可能这个事情没有必要两遍，也真的擦干净了，所以你就擦了两遍，但是他看在眼里觉得不擦三遍肯定是不行的，因为这个“三”在他的心目当中是他的一个确定性能够把握住的，一旦没有到达他的这个三的这个阈值，他就会觉得这个事儿不满。 也就是他内心觉得不圆满不完美，所以说出现了强迫症，不完美，不圆满代表了一个事情没有做到位，没有做到极致，那么做到极致，他会觉得可能擦无可擦了，在他的心里做三遍，擦无可擦，但可能在别人的心里擦一遍就已经到达一个顶峰了，所以他就擦一遍就完全解决问题，也不会有这种强迫症的情况。 所以这个是我给你一个具体分析，他内心对于这个阈值这个部分的想法，所以会有强迫症，会有焦虑症，焦虑症因为他没有到达“三”，他总会觉得二擦完了，但是没到三，差的这个“一”会是一个很大的变量，这个变化就直接映射到刚才的生活不确定性的放大。 这两个是完全一致的，他会有一个内心状态情绪的一个转移，他会把这种不确定性放在清洁上。他想通过清洁这个事儿拥有不确定性，从而安抚生活不确定性这个事情。 但是根本原因解决了吗？根本原因没有解决，因为生活还是不确定性，对不对？所以说在他这种因为这个不确定性导致强迫症严重，出现这个行为的那一瞬间，你肯定会敏锐的察觉到，这个时候我们要做的是，首先要跟他去讲分析这个生活不确定性产生的原因是什么？是因为工作可能出现了一些问题，还是说是生活的资金工资问题导致了后续会有一些不太想发生的情况产生，引导他去分析这个产生的点是什么。 分析出来之后我们要跟他去讲这个不确定性，我们是否能够解决，是否能够缓解，怎么能够把不确定性从百分百不确定到50%不确定，再到10%不确定，而不是说让百分之百的不确定变成200%、300%成倍放大，这肯定是不行的，而且一定要跟他提出建立他要爱自己的一个原则，他已经出现了这种伤害自己的情况，他肯定内心是明白要爱自己的，但是真正出现这种情绪的时候，他是有点不受控的，是想通过一个事情让自己有一个出口释放。 清洁也好，或者说是伤害自己也好，这都是在找出口，找出口我们不要找的如此的极端，我们要找的是解决问题的办法，这个出口或者说是不是有这个运动的习惯，或者说在他还没有发作的时候养成这种平时周末爬爬山或者情绪状态一不好了，立刻有自我觉察，就到外面去走一走，或者说在家里晃晃呼啦圈或者慢跑，或者说是一些踩踩指压板等等，这些有助于我们这个多巴胺分泌的这些事情，那么这一些都会调节他的一个内在情绪状态内在技术水平的一个改变，也会改变他的情绪的波动。 所以说在还没有发作之前，可以先帮他养成习惯，在发作的当时，找出目前这个事情的诱因，底层逻辑是什么？透过现象看本质，找到之后，他的这份担忧，可能刚开始它的清洁的这个举动还会有，不过没关系，比如说之前阈值是在3，那么我们先调整到2，或者先调到2.5，这之后调到2之后到1.5等等这些，看看他的一个恢复情况，我们不能再任由发展，而且随着后续的他对于心理学，或者说对于这个自我的内在觉察感兴趣之后，形成习惯之后，养成了运动的良好的一个日常节奏之后，我相信他会逐渐的从心底力量极度不强大，慢慢的心底拥有力量，明白自己的状态是需要调整的。 那个时候我们在陪伴他一起到正规的三甲医院去做一个诊断，这样也能够帮他尽快去走出目前的状态。我们不要逼着他做一些事儿，更多的是陪伴，同时我们也要阅读一些心理学的书籍，对于强迫症，对于焦虑症这个部分从旁观者的角度去观察他的行为，去感觉感受他这些产生的原因是什么？ 分析清楚这些之后，我们以一个询问的方式，以一个倾听者的方式去听他，聊他的担忧，把这些说出来了，不再自己内耗了，慢慢的他的一个状态就会平稳。 那么以上这些是目前根据你的内容给到的一些建议，欢迎你整理好文字，把想说的话点击我个人主页对我进行提问，并且点击关注，我这边后续会给到你更加切实有效的帮助。 祝一切顺遂。

🙋修为

题主你好，忍不住付出，甚至牺牲自己付出，过后又后悔抱怨怎么办？其实你后悔抱怨的并不是因为付出，而是因为自己的付出没有及时得到回报。你对自己的付出是有期待的，一旦期待没有满足就会后悔。 我们需要明白的是你付出的目的是因为对方真的需要你付出还是只是因为你自己需要去“利他”，也许哈，看似你是在付出，但其实，你是想通过付出来交换更多能满足自己的东西，比如认可……那意思就是:你看我为你付出了这么多，你就应该给予我回馈。所以当没有得到自己想要的回馈就会后悔就会抱怨。 我们在精神分析里面有一个点，如果一个孩子小的时候，他的依恋关系模式中没有形成安全感，那么长大之后把这份对安全感的渴求寄托在别人身上，渴望被认可，渴望被肯定。所以说你以为的付出其实是“有所图”，甚至即使别人不需要你做什么，你也依然没有办法不去付出。因为只有付出才能让你找到安全感、才能找到自己的价值。 而你之所以总觉得付出与回报不对等，就是因为你没有搞明白你的发心。你把另有所图当作是无条件的付出，那对方没有满足你内心渴望的时候，不能及时回报你的时候，你就会认为这个事情是失控的，从而变得非常委屈非常难过。 那怎么去改善，就是你的付出程度要以“没有怨气”为标准，因为一旦产生了怨气，就一定意味这段关系是让你不开心的、失衡的，那你就会不断的去计较你的得失，去计较你的付出是否值得。 还有你得学会不断的去觉察自己的内心，你去发现自己的需求和渴望，然后不断的去满足自己，如果我们自己不去疗愈不去填补，那我们就会不断的向外去索求。所以自性圆满是特别特别重要的，我们只有自性圆满了才能具备稳定和高能量。在这个时候，你内心的力量是足的，你就不会对对方抱有更高的期待了。

『LY』

题主，你好！反复仔细读了你的文字，回头看到标题在表达“已经活不下去了，想要结束了，该怎么走”，这句话里面有你的痛苦、绝望，最终仍在落在了“不放弃”的选项上，必须要为你的坚韧，送上大大的点赞和拥抱。

 

记得多年前曾经引发过网络热议：不需要上岗证的父母们，你们怎么能这样对待孩子？

 

那时国内心理学还非常的不发达，铺天盖地都是“小天使们没有选择父母的权利”的受害者言论，充满了无助和痛苦。网友们愤怒、攻击，当时却没有有效的应对措施，随着时间，热度慢慢就淡了。

 

那么，这么多年过去，像你一样的孩子们，大家都怎么样了呢？如果依然想要坚强的活下去，我们还能做些什么呢？我想，咱们可以从下面几个方面做一些探索：

 

1、低能量的时候，接纳和保护自己；高能量的时候，对外输出和赋能。

不知道你提过“踢猫效应”没有：因为HR部门少算了工资而不开心的父亲，没有选择与HR部门沟通，而是带着压抑的心情回到家。看到正在调皮的孩子，将一肚子的怒火发泄到孩子身上。孩子莫名挨骂，无处发泄，一脚将身边的猫踢出了门。被踢出门猫被正好开过的车撞死了。

 

所以，到底是谁杀死了猫呢？

 

五年级之前，工作不顺回来就对你肢体暴力、因你想吃沙拉酱而打破你头部住院、把你当攀比工具导致你多年多次被孤立的母亲；

五年级之后，与父亲团聚的家庭，极端家长制，除了肢体暴力，还充满了精神暴力的父亲。

 

当初年幼、弱小的你，能够自保生存到今日，且在高三被剥夺休息的情况下，坚强的考上了普通本科，一定已经是拼尽了你全部的力量。从网络的报道中，你一定也知道，多少孩子在痛苦的压力中选择了放弃，你能坚持下来，真的非常非常不容易和了不起。

 

你做的非常对，在能量不够对抗逆境的时候，蛰伏和自保，大幅度提升自己生存和发展的机会。

 

2、课题分离，专注自身的成长目标，远离内耗。

皮特·沃克在《不原谅也没关系》中提到，家庭暴力的孩子，有可能不会出现复杂性创伤后应激障碍（CPTSD），而被长期被漠视的孩子大概率会。因为家庭暴力仍然是一份关系的链接，而漠视代表关系链接的切断。

 

你与父母的冲突，常年激烈。但在你艰难的时刻，依然会想到并选择求助于父母。正说明这份关系链接痛苦炙热，但难以切断。

 

所以，如果决定要前行，你需要下一个决心，专注自身的成长目标，不再反复陷入过往的痛苦和关系的纠葛。当你有专注和成长的累积时，“活不下去”的焦虑感会逐渐平和下来。

 

3、与过去和解，未来的选择权，永远在自己手上。

在这件事已过去一段时间、你的精神也稍微稳定的现在，也许还不够力量去与过去和解，没有关系，每个人的觉醒需要时间和条件，可以先从修炼自我情绪的平和来开始。

 

失去经济来源、上海地下室患重度抑郁，通过你坚持不懈的博弈，渡过了一次又一次难关。比起曾经的自己，现在的你，已经拥有更多力量和资源、解决问题的能力。

 

我非常喜欢这样一句话：人生是旷野，不是轨道。

 

曾经被轨道禁锢过的成长历程，其实早已失去了禁锢的力量，你只是对此缺少一份意识和觉察。你未来的选择权，已然在你自己手上。

 

借着这次机会，沿着自己的内心，大胆做一次随心的选择，并坚定的朝着选择的方向去努力吧，就像你坚定的在“禁锢”中坚持走到今天一样，祝好！

yvonne_yu

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 从题主的文字里可能很难对题主的经历有一个全貌的理解，但还是想给题主一些分析，希望可以给题主一些启发。 我们或许确实会有一段时光，别人进不来，我们也出不去，我也曾有过很多至暗时刻，让我觉得自己被逼进了绝境，前无出路，后无退路。 但真的挨过那段时光，或许会发现那段时光除了伤害其实也有一些有价值和意义的部分，只是当时的我们不能发现也不能理解，但事后我们或许会感谢。 每一段经历或许都可能让自己觉得生命灰暗，不敢面对，就像高考完有人觉得完了，上了社会后有人觉得没希望了等等，但扛过去，或许会有别样的风景。 ［关于题主当下的状态］ 题主会发出这样的感受，相信题主此刻一定特别难受，会不会有一些对于自己经历的不理解和不接纳呢？为什么是自己遇到这样的事情。 题主是从什么时候开始有这样的感受的呢？中间遇到过什么事情吗？这个事情题主现在已经翻篇了吗？还是依旧无法释怀，从而加剧了题主的负面情绪呢？ 题主有自己的支持系统吗？比如吃药和咨询师给过来的修复和滋养，会不会在面对自己常处的环境时又被抵消了，所以无法变好呢？换个环境会不会让题主好些呢？ 题主的主治医生对题主是什么说的呢？比如恢复周期，如何配合治疗等，可以帮助题主增强疗愈的信心吗？ 就像我有个朋友得了面瘫，对于我们普通人的认知理解里面瘫应该很难治疗，她也一度消沉，但是在听了主治医生的话后她积极配合，连医生都说，她的恢复速度特别快，遵医嘱或许可以给疗愈带来积极帮助。 ［改变之道］ 认识到觉察是改变的开始，题主不愿意这么待着，并积极寻找解决方案，本身其实也是一种自助方式，题主或许可以对自己有信心一些。 试着承认当下的状态，不是和解，不是妥协，客观承认，或许会让我们更愿意对症下药，采用更适合当下状态的方式，比如把目标定低一些。 有句话：说你行你就行，不行也行。试着不给自己定性和贴标签，给自己一些积极的暗示，或许会有助于题主积极思考。 认识到人生会有起起落落，很难一辈子都走好运，但也不会一辈子都走背运，平常心的对待当下，告诉自己这是暂时的，或许会让题主减少内耗，即使我们眼里的天之骄子，在我们不知道的地方也会有自己的创伤。 从能做的开始，比如鼓励自己每天做一件积极的小事，或许有助于帮助题主提升积极感受，增加对事件的正面理解。 喜欢一句话：路虽远，行则将至；事虽难，做则必成。试着多给自己一些时间，慢慢积累，或许会让题主一点点的生出积极的力量，让自己更有掌控感。 推荐阅读《5%的改变》，《终身成长》，《我真的很棒》。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 我也曾也有一个无话不谈的朋友，最后走到了无话可说的境地，中间可能确实因为工作职能间有一些冲突，导致疏远，我也因此难过了很久，最终面对和接受。比较能理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。 题主或许可以试着感受下： 自己和对方相处不舒服时，会不会彼此的观念不一致，或者自己在这段关系里没有被尊重和理解呢？如果是或许即使勉强维系，可能也会渐行渐远，或者貌合神离。 题主说彼此的共同爱好消失了，具体是谁失去了原先喜欢的爱好吗？还是因为环境变化，心境变化，以前喜欢的现在不喜欢了呢？就像单身喜欢出去玩，结婚生子后有了更重要的事情，以前在意的不在意了。 题主说以前喜欢一起出去吃饭，现在不喜欢了，如果题主的爱好变了，可能也会导致因为旧有习惯消失后，无法维系旧的联系，这或许是主动选择的结果，这样想会不会让自己感觉好一些呢？ 题主说对方叫别人出去吃饭却不叫自己，会不会是因为之前叫老被拒绝，所以对方渐渐就不叫了呢？如果是，或许不必太难过。 题主说在关系里得不到滋养也觉得不舒服，所以不愿维系了，如果是自己主动选择的结果，会不会让题主更愿意接受这样的结果呢？ ［改变之道］ 人生没有不散的筵席，有的人陪你走一阵子，有的人陪你走一辈子，重要的或许不是一直走下去，而是这段关系里收获了什么，认识到即使当下关系疏远，也并不会让关系曾经存在的意义消失。 就像我虽然为当下的关系破裂而难过，甚至为她带来的伤害介怀，但我依旧感谢她曾经给我的陪伴，让我度过了最难的时光。 认识到不同的人生阶段有不同的目标，也会有不同的关系期待，如果是因为彼此的生活侧重点发生了变化，做了更适合自己的选择，本质来说，都是彼此在追求更好的自己，值得祝福。 有时候长痛不如短痛，勉强维持一段关系，其实对彼此也是消耗，虽然题主失去了这段关系，但是也不用承担维系关系带来的情绪内耗，或许塞翁失马焉知非福。 接受当下的状态，你们只是不像从前一样亲密，并不等于老死不相往来，题主或许可以试着平常心对待，虽然这个节点彼此可能不合拍，但并不意味着未来没有重合的地方，或许可以顺其自然。 两害相权取其轻，题主或许也可以问问自己，哪个状态让自己感觉更松弛，试着跟随心走，或许会让题主没那么拧巴。 推荐阅读《人我之间》，《不原谅也没关系》。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴