废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好呀。 简短的问题描述，能感受到你内心的渴望、无力。你现在36岁，你提到了17年的症状，13年的森田治疗，现在依然被强迫症困扰。 也就是说，你从19岁开始有强迫症，这个年龄刚成年，通常是在上大学，不上大学的话也多半要开始工作了。你提到了家里父母管得太多，你已经离家出走了，现在一个人在外地租房住，日常生活的费用靠手机上薅羊毛，或者捡废品赚钱。 不知道你是从什么时候离家出走的，但从你的描述看，你为了治疗你的强迫症，付出了很多的努力，如，13年的森田疗法，远离可能是造成你强迫症的管的太多的父母，靠自己的能力养活自己（虽然肯定很拮据），但看得出来你一直在很努力的觉察，去疗愈。 现在你知道了，想要彻底治愈你的强迫症，需要与他人建立一段最深的深度关系，这个思路是对的。强迫很大程度是为了建立秩序感，用秩序来确保没有失控的事情发生，让一切都自己的掌控中。强迫症的人最怕的就是不确定性，最怕有人破坏他们的秩序，虽然秩序被破坏不至于要命，但会让他们非常的焦虑。 你的强迫症可能是为了应对父母管的太多。他们对你管得太多，也可能是为了减少可能发生的不确定性，他们想用自己的经验让你少走弯路。当然，他们的经验未必就对，但他们认为是对的。 你现在的强迫症可能在某种程度上是对父母管得太多的认同，当然，可能他们管的太多的是你的学习、生活，婚姻等，你的强迫可能不是这方面，但也是为了应对不确定性。 你希望找一个心理素质特别高的人，建立最深的深度关系。这符合心理咨询的理论，在关系中受的伤要回到关系中去疗愈。但也如你所言，你找不到一个这样的人。很难找到这样的人，普通人通常自顾不暇，没有多余的心理能量提供给他人，也很少有人能够生成生出屏障，抵御来自他人的负面情绪。 那些心理素质特别高的人，其实多少都有些情感冷漠，并不愿意消耗太多的时间和精力在人际关系上。他们哪怕独处也能自得其乐。经常接收来访者负面情绪的心理咨询师，也是需要有自己的督导或者同辈来一起应对。 这就造成了，能接住你的人，不愿意去做你的拐杖。愿意跟你联系的人，多半是跟你类似的人，你也没有心力去应对。你想去心理学社群或找心理咨询师建立关系，确实能遇到专业的人，但肯定要花钱。 所以，就你最后的诉求，去哪里找一个特别真实的人跟他建立深度关系，这个人大概只能是你自己了。本来心理咨询就是助人自助，来访者是需要付出努力去觉察、去改变，去用咨询师给的一些方法，才能最终疗愈自己。安全的咨访关系更多的是给来访者一个稳定的、不评判、包容的关系。 对于你来说，最真实的能陪你到最后的只有你自己。将需求他人的能量转向构建内在的关系系统。你与你自己，是你最重要的、最根本的一段关系。 构建内在关系系统，其核心在于将你内心世界不同部分、不同声音、不同需求的任何面向，视为一个内在的家庭或团队，你作为系统的观察者和协调者，去理解、接纳并改善他们之间的互动关系，而不是试图去消灭或压制任何一方。这就像是部分的你，依然是强迫的那个你，不要试图把强迫完全赶走，它陪了你这么多年，已经成了你的一部分，你也已经习惯了它的存在，不要贸然把它赶走。 另一部分的你则做整合，整合不同的声音，去识别你内心经常出现的、主导你感受和行为的不同部分或声音，它们可能包括：管理者（可能是强迫行为的发起者）、被管束的叛逆者（对应你感到被父母管得太多太难受以及现在感到孤立无助的部分）、理性的观察者（你学了13年的森田疗法）、渴望连接的孤独者（这是你强烈渴望与他人建立深度关系的部分）、现实的生存者（支持你离家、捡废品、薅羊毛活下去的部分）。 然后你需要培养一个不评判、好奇的观察性自我，这个自我不隶属以上任何一个部分，它的角色像是家庭治疗师，坐在一旁观看家庭成员的活动。当内心冲突发生时，如管理者强迫你去检查门窗，叛逆者感到愤怒和抗拒，观察性自我可以对自己说，我现在看到，管理者因担心安全非常焦虑，正在向整个系统施压；同时叛逆者对可控制感感到愤怒，正在用拖延来反抗。这样能将你从我就是我的症状的认同中解放出来，转变为，我拥有这些部分，正在经历他们之间的冲突。视角的转变，能极大的减轻羞耻感和绝望感。 你也可以给不同的声音都想像一个形象，或者直接拿一个玩具之类的代替，然后进行内在部分对话，可以用把对话记录下来。 比如，先要请一部分发言，如让管理者发言。用第一人称写下它的想法和感受。然后邀请另一个相关的部分回应。如切换到叛逆者，最后让观察性自我以协调者的身份总结。 也可以使用空椅子技术，给不同的部分跟安排一张椅子，然后让他们轮流发言，但一定要有一个观察性自我。 就像是一个人在头脑里演了一场大戏，条件有限情况下的思维实验。你可以试试看。 你也可以去寻求一些低成本的专业资源，如大学的心理咨询中心可能有免费的咨询，还有一些免费的心理热线，如卫健委设置的12356全国统一心理援助热线，都是可以用的资源。 同时不要放弃建立外部关系，但不要抱着让他人拯救你的心态，这种心态注定难以建立深度关系。可以尝试从一些简单的互动开始，先建立微笑的、安全的、非工具性的连接，如固定时间去固定的摊位买早餐，和摊主有一个稳定的点头之交。或者在有余力的情况下，去做一个给予者的角色，去帮助有需要的人。 找免费资源的时候注意甄别。12356还是比较可靠的，毕竟是卫健委主导的。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是获得，见字如面。 1.被焦虑困住 虽然焦虑的事情还没有发生，但是你已经提前进入了糟糕事情发生后的状态之中。 即使你现在还有工作，还可以继续准备学习考证，但焦虑的情绪影响你，无法专心工作，也无法集中精力准备学习考试。 这是一种很矛盾的状态，不知道你是否能够感受得到。好像有一种自我不被控制的感觉。 而对于同样面临裁员的同事而言，他们会和你有一样的焦虑吗？他们会有和你一样的感受吗？他们焦虑情绪导致的行为又有什么不同呢？ 通过这样的比较，我们可以看到，面对同一件事，大家可能产生的同性的部分，也有差异的部分。 面对可能失业的消息，想必大多数人都会担心失业。在这样的担心下，有的人会去核实这个信息的真实性，有的人会赶紧招聘网站寻找合适的工作机会，有的人会感到放松，想着失业后先休息一段时间…… 不同的人在面对同一个信息时，有不同的反应。 你的反应除了这件事情带给你的担心之外，尤其明显的是你害怕之前的事情会重蹈覆辙。 你害怕的是什么呢？重蹈覆辙带给你的害怕具体是什么？又是什么让你觉得你不能没有这份工作呢？ 我想这应该是非常重要的信息，去理解你所面对的焦虑和害怕。 或许你需要解开的不是现在的工作可能失业，而是以前经历的害怕，被现在的事情重新激发起来，导致你又陷入了以前经历的那种害怕的状态之中。 2.真正的恐惧不存在于现实之中，而是我们的想象里。 现实的问题，大家都有自己的应对方法，现实来了，不管你愿不愿意面对，你都要面对。 而恐惧和焦虑都是想象中会发生什么我们难以应对的事情。 想象中的东西，停留在想象就会无限扩张。而停下来的办法就是把想象转变为现实。怎样做呢？就是讲述你的想象，让我们用现实去检验，想象中的东西多大程度上是现实的？最糟糕的情况会是怎样的，最糟糕的事情发生了，我们能够怎么办。最糟糕的事情有多大机率会发生？还有没有其他的可能？ 因此，找一个人好好讲述一下你的焦虑，可以是你的朋友家人，也可以是专业的心里从业者。或许对你的焦虑恐惧会有所缓解。 祝好。

获得

孩子，你好呀，看到了你的提问，其实很多小伙伴在大学快毕业的时候都会经历人生的迷茫，我当时也一样，我的很多朋友也都是有过这样的迷茫的，你今天能够在这里打出这些文字，有这些对自己以及对生活的思考，这已经是走在了探索和成长的路上了，为你的勇气和探索精神点赞赞~

我想对你说：

1. 也许这个世界没有我们理想中的那么完美，但你在真实的世界里也是一定可以活出属于自己的精彩和生命活力的。

我在刚毕业那会儿，也和你差不多，对这个世界有很多的理想化的期待，对身边的人和关系也是一样，觉得很多东西和自己在学校时的理解不一样，也确实因此而受挫，就像有一句话说的，理想很丰满，现实很骨感，我们在最青春的年纪，怀着对未来对自己最美好的憧憬，结果遇到的现实总是差强人意，甚至和我们想象中的完全不一样，但其实，这反而就是新的成长的开始。

以前，我们基本上是学生的角色，我们处在相对来说比较被动的位置，被家长和老师安排，从另一个角度来看，在很多方面，家长和老师也在替我们承担一些责任，而现在，我们要走出校园，我们需要转变为一个主动的状态，我们也要开始逐渐对自己负起完全的责任，这本身就是具有挑战性的，而去经历真实的生活，去在现实里成长，本身也是成长中必经的一门功课。确实，在这样一个过程中，我们会有冲突，有不解，有迷茫，这些都是正常的，我也都经历过，所以，理解自己，就带着这些冲突、不解和迷茫，继续去经历、去尝试、去体验，看看生活会继续告诉你一些什么，当你对真实的世界越来越熟悉，并在真实的世界里找到适合自己的位置，你会发现，虽然理想和现实有差距，但并不会影响我们可以去活出自己，我们依然还是可以去追求自己的理想，去创造自己想要的生活。

正如罗曼罗兰说的，这个世界上只有一种英雄主义，就是在看清了生活的真相后，依然热爱生活。

2.可以试着向内探索，结合外在自己可以获得的资源，去成为自己想成为的人，当你走在成为自己的路上，外界环境对自己的影响就会越来越小。

从你的描述来看，似乎更聚焦于外界的环境，环境的确会影响我们，但实际上，如果我们内心坚定，内心有明确的目标和理想，找到自己确定的方向，我们就不会那么容易受到环境的影响，而是可以去成为自己想成为的人。所以，心理学一直强调我们要向内探索，注重内在成长，有一句话叫做“将军赶路，不追野兔”，当我们明确了自己的大目标，也就不会被各种细碎的琐事吸引注意力了。

想起尼采说过的一句话：一个人知道自己为什么而活，就可以忍受任何一种生活。所以，找到内心的向往和方向，成为自己，对于我们每个人来说，或许就是我们人生中的一件非常重要的事，而你此刻的迷茫，其实也是因为我们的内心对于自己想要成为怎样的一个人，自己的方向在哪儿不确定，而要找到自己的方向，还是得回到自己，我们可以用一些心理学的方法来探索和认识自己，帮助自己找到适合自己的方向。

3.这里提供三个心理学的视角，看看是否能够帮助你逐渐找到自己的方向。

最近在读《幸福的方法》，书中有提到一种MPS幸福定位法，我们可以通过三个视角来找到自己的方向，找到属于自己的幸福。M的英文是Meaning，也就是去觉察什么对你有意义？把你想到的可以写下来；P的意思是Pleasure，可以去看看什么让你快乐？而S代表Strengths，也就是去探索你有什么优势？然后，咱们把这三个的交集找到，就是你的方向所在，也就是你可以在现实中实现自我的路径。

举个我自己的例子，我觉得对我来说有意义的事情是可以做自己喜欢的事情来帮助到别人，这其实就包含两个层面，一是可以做自己喜欢的事，二是可以同时帮助到别人，光是自己享受或者在帮助别人的同时会伤害到自己对我来说都不是有意义的事；而让我感到快乐的事情有写作、教书、阅读、探索世界、学习心理学等等；我的优势是擅长把自己学到的内容进行总结，写作，有耐心等等。那么，将这三者做一个整合我就找到了我的方向，就是通过心理写作、心理科普等创作方式来分享有用的心理学内容给需要的人，而我现在也正是在做这样的事情，虽然有各种形式，但基本上是围绕着这个主线，这就让我觉得生活很有意义，每天也过得很充实很快乐，幸福感自然也就伴随着自己了。

曾经在平台上听过一位老师的分享，她说最理想的工作就是做着你喜欢的、你擅长的和社会需要的工作，也就是这三者的交集，其实这和上面提到的这三个视角也是类似的。所以，去看看什么是你真心喜欢的，也就是你做这样的事情会发自内心地觉得快乐和开心；而什么又是你擅长的，就是做这样的事情你不会觉得很拧巴，甚至觉得是一种享受，就像我擅长写作，不会觉得写作是一件辛苦的事，而是可以乐在其中；还要去看看社会需要的是什么，因为这样才能体现我们的价值，也是工作的意义所在。

我相信，经过不断地探索、总结和成长，你也一定会找到你的方向，人生很长，大学快要毕业的你还很年轻，就如同早晨刚升起的太阳，你还有着无限的可能，早晨会有迷雾，但随着太阳渐渐升起，雾气就会散去，路也会越来越清晰，慢慢来，在你的人生之路上慢慢走，这个过程本身就是有意义和有价值的。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主好 我是kelly 你提到目前所在的部门有可能被公司裁撤，会影响你的考试。 在这时候确实会有些焦虑，担心，毕竟这也是大事情。 我们一起来聊聊～ 【关于焦虑】 你会在日常生活中去考试，积极去努力，足以说明你是一个对自己很负责的人，焦虑的人一般都承担的比较多，日常生活中拿·会去努力，会去尽力。 目前也许放在整个大环境中你遇到了不可预测的一些问题，也许也是人生第一次面对这样的事，焦虑也是正常的。 我们可以先去考虑自己目前拥有的有什么： 假设你把自己放在一个刚刚毕业的学生身上去看看自己，也许学生刚毕业还没有工作经验，也没有一定的存款，就算是去了一家公司也许也会遇到不合适的环境，工作。 这时候也会因为有之前的经验，可以多问问自己之前的找工作哪些经验是值得借鉴的，对现在的自己有没有帮助。 就像我们第一次经历疫情，一开始也许并没有意识到事情这么严重，后来慢慢去探索，在疫情中也学会了很多应急措施，自救方法。 虽然我们不喜欢疫情，但是面对人类的种种生存挑战，会发现有些事情不得不去面对和适应。 就像很多人在工作时也会考虑到这些，我自己身边的一些朋友会去重新调整自己。 例如自己现有的优势是什么，可以考什么证可以让自己不断学习和成长，还可以有收入。 这个也许可以结合自己的具体情况，或者和自己比较好的朋友：家人商量一下～ 如果你愿意也可以一对一找专业的咨询师，倾听老师聊聊～梳理一下自己的想法，获得一些不同的视角～ 【关于恐惧】 我们面对未知的主要是恐惧，我也经历过疫情工作的调整。 放弃原来的工作意味着没有收入，同时害怕的是不能生活，或者影响到生活。 后来发现其实没有那么糟糕，反而逼迫我自己去思考，未来的自己可以做些什么，自己喜欢的工作是什么，哪些行业是自己喜欢的～ 有的公司在疫情的时候特别好，做些相关的产品，也同样有些公司倒闭，一些行业也在招人。 接纳自己的焦虑和看到自己的恐惧，在目前可以做些什么，尽力去做就好，例如写下自己的内心恐惧： 看看现在的焦虑背后是什么，最差的结果自己是否可以承担？ 现在的自己就算是工作没心思，考试学习没动力，如果继续焦虑能改变什么？ 虽然不确定你害怕之前的事情会发生具体是什么，但是能感觉过去也有一些事情困扰你。 你也在积极帮助自己，这已经说明你有解决自己问题的能力。 先去梳理自己的优势： 例如真的没有这份工作，结合自己的优势可以去做些什么？ 还可以想想，目前的自己和几年前的自己比较，拥有多了还是更少了？ 接纳了无常，也会帮助我们慢慢学会去面对突如其来的挑战和变化。 我很喜欢一句话：我还有什么。 即使我们失去了很多，在目前的形势下，我们至少还拥有健康，和平和相对安全的生活。 世界和我爱着你 推荐书籍《无惧焦虑》《永续美好生活》《人间值得》

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是36，想治强迫症没钱，去哪找对的人建立关系治愈自己，我试着为你答疑解惑。 你是个很有毅力很坚韧努力又愿意付出实践的勇士，强迫症的人很多，但像你这样为努力疗愈自己愿意做真正探索和尝试的人很少。 你很有勇气，你知道父母家庭不利于你病情康复，所以你冒着得不到家庭帮助的压力，自己离家出来独自生活，虽然受限于找工作条件，但你能够吃苦耐劳，通过薅羊毛收废品降低生活成本，来维系生活，一边努力找到自己疗愈之路，真的很有意志力。 你说坚持做了13年森田疗法，俗话说久病成医，在治疗和探索自己疾病过程中，相信你也找到了一些让自己跟症状同在的方法，你希望能够彻底疗愈强迫症，你觉得只有深度正向的关系能给你帮助，但价值不菲，你负担不起这笔费用，你想知道现有条件下，怎么才能让自己痊愈。 如果在当下有限条件下，我们没办法完全解决一个问题，那就只能试着与问题同在。 我想这也是你做的森田疗法的要义，顺其自然接纳它的存在，而不是一个劲想要把它驱逐出境，让自己对自己变得更接纳，对自己的症状也会变得更加耐受。 症状的存在，是有其合理性的。强迫之所以长期存在，本身也是你的自我保护策略，强迫是一种不受控制的反复思维或行为，指向追求完美，消除痛苦。 强迫本身的存在，是你希望自己变得更好更安全，但强迫的副作用，是扰乱了你的正常生活，保护你的同时也对你造成了阻碍。 从正反两方面看待强迫在你身上的长期存在对你造成的影响，会让你更客观。 你说父母对你管的太多太难受，即对你有强控制，是否你父母或不只父母再往上祖辈里的人，她们也有类似对自己和对子女有强迫的想法或行为呢。 症状和观念行为，是会通过先天遗传、代际传递和后天互动模式影响，内化为你自己人格的一部分的。 每个人都有自己的不同心理症状，比如你容易强迫，有人容易焦虑，一天到晚焦虑，有人容易抑郁，遇到事就往坏处想，这些症状的本身也是功能，是人类用来保护自己免受更大伤害和威胁的应对措施。 症状不是独立存在的。你的强迫无法治愈，可能因为你的人格结构里就有追求极致和完美的部分，所以强迫症状才无法完全消除，也可以说，如果完全消除，可能你的其他方面也都会受到影响，比如不再执着去做某件事，意志力也会不那么强大了等等。 深度的关系和优秀的人确实是可以提供优质的治愈关系，但即便你找到一个世界最好的医生，也未必一定就能完全治愈你的强迫症，且保证强迫症永远不再复发，因为没有医生可以做到这种保证。 强迫抑郁焦虑恐惧症，这些心理症状，都是遇到压力容易再复发的疾病，就像感冒一样，抵抗力下降就会再感染。 你能做的就是接纳自己这伴随17年的症状，无法治疗透彻和无法永不再复发的想法，接纳不完美，如果严重就疗愈自己，让自己再次康复，就是临床的治愈。 好医生确实对病情康复有促进作用，就好像所有病人生病都希望找到一个好医生，但因为你目前经济条件有限，而且找好医生也是需要试错成本的，需要付出的冒险和代价确实不小。 既然你可以自力更生，已经可以脱离父母帮助，你可以从跟父母的关系开始疗愈自己，毕竟问题就是从家庭关系源起，即便离家了，父母还是你父母，当你感到孤独的时候，还是可以打电话给家人问候关心身体和家里状况，如果发生激烈冲突，及时中止对话以免刺激自己病情加重。 在反复跟父母沟通中，慢慢尝试去找沟通中容易出现冲突的警觉信号，让自己慢慢变得耐受，也学会表达自己的真实想法感受给父母知道，比如告诉他们你无法忍受他们的控制，这让你病情加重，但你还是爱着他们惦记他们，即便不能在一起生活，爱和关怀怨和恨，也都是可以传递和表达的，允许正向和负向情绪都存在。 也许你追求不到一个理想的结果，比如治愈症状，比如父母不再控制你。但你可以做的就是享受过程中那些美好的时刻，而不是只盯着结果不放，就好像必需治愈强迫症你的人生才有意义和价值，你才能变怎样怎样。 你希望治愈后的自己能做什么，现在就可以去做，即便失败，也可以不留遗憾，因为你一直在努力尝试的路上，从未放弃。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、无奈、难过和委屈。我们一起聊聊这个话题。 1.关于爸爸的行为 你对爸爸的描述，是从你的角度，你感受到的，这不排除的是会带有你的猜测，尤其是你的情绪和判断的影响，当然也不排除是爸爸的确带有这样的别有用心来照顾孩子。 “从现有的情况来看，爸爸借着带女儿看电视剧做为掌控女儿的工具，还总是说对妈妈的不满意，抢着对女儿无微不至的关怀，给女儿买高消费品，达到让女儿代替自己和妈妈对立，以及自己想做的事情的目的。吃饭仍要看电视，一家人还是不能在一起吃饭。”你提到爸爸借着带女儿看电视，作为掌控女儿的工具。吃饭也要看电视，从你的角度来看，爸爸在用这样的方式来掌控女儿。 而或许爸爸也在用这样的方式在回避与你交流。哪怕是吃饭的时候，都不想与你正面交流。当然他总是在女儿面前说着对妈妈的各种不满意，这一点的确会对孩子有一些影响。“抢着对女儿无微不至的关怀，给女儿买高消费品，达到让女儿代替自己和妈妈对立，以及自己想做的事情的目的”。从你的角度来看，爸爸用这样对孩子的无微不至的关怀以及各种消费，似乎想要拉拢孩子跟妈妈对立。而你感觉到的是爸爸也比较控制，想要达到自己的目的，所以用各种方式来拉拢孩子。哪怕是外出，也要选他选的地方。 似乎爸爸在用这样的方式拉拢女儿来跟你对抗，不知道如何跟你正面的沟通，解决你们之间的矛盾，甚至会觉得自己说不过你，没办法说服你，所以要拉孩子来站队。而在你看来，爸爸使用的这一些方法也都是比较卑劣的，而且对爸爸的行为不放心，因为你提到爸爸有时候对孩子动手动脚。这样让你内在更加讨厌他，反感他，抵触他，他的一言一行都觉得是别有用心。 “女儿和妈妈疏离了很多，妈妈很明白，要是像以前那样和爸爸对着撕，女儿就在夹缝里。”你认为女儿跟你疏离了很多，是因为爸爸用了这样一些手段和方式。只是现在看着女儿与你的疏远，你也不希望孩子夹在中间受伤，所以你想为了孩子退让和妥协。而实际上内在是对爸爸采取的这样一些方式是不认同的，甚至是鄙视和不放心，心有戒备的。 不知道你跟爸爸之间的矛盾有多深，又累积了多少年的，累积了多少事，看起来你们之间的矛盾现在是相当的对立，也非常的大，经常对撕，让你们都很受伤，想要对抗或者回避。能感受得到你内在对他带有非常多的情绪，以至于看他什么样的行为都不会顺眼，哪怕是他对孩子无微不至的关怀，你也会觉得是别有用心，想要拉拢孩子。 当然我并不是说为他说话，而是站在旁人的角度，看到你内在对他带有很强烈的情绪，所以对他的任何言行都会有自己的评判，都会觉得有问题，是别有用心的。 2.关于女儿 看得出来你很爱女儿，不想让她夹在中间难受，也不想让她因为你们之间的矛盾而受伤，你也愿意为了她让自己退让。 现在女儿不愿意上学，你感觉到女儿也在与你逐渐的疏远，你也担心。现在也很无力，不知道如何劝说孩子回归正常学习，而且女儿与你逐渐疏远，你也不知道怎么办。 无论孩子多大，爸爸用什么方式来“拉拢”她，他们父女之间的关系不用仅仅因为爸爸一时的“讨好”就能迅速达成一致，站在你的对立面。你曾经对孩子的呵护、陪伴和爱，孩子心里知道。 只是你跟伴侣之间的互撕、对抗，明争暗斗，无论是否当着孩子的面，孩子是否目睹，孩子都能感受到家庭气氛的不和。这都会让她内在不安，没有安全感去面对外面的世界，去学习。就算爸爸在她面前说你的不是，实际上孩子也会难受，因为孩子潜意识是爱着父母，忠诚于父母的。伴侣当着孩子面说对方的不是，孩子也会觉得羞愧和难受。 要想孩子不难受，不是退让和妥协，委屈自己，隐忍，表面和谐就是为孩子好。而是夫妻之间真诚、有效沟通，彼此先整理好情绪，再平静、平和、平等地沟通，达成一致，才是真正为孩子好。 3.怎么办 无论你现在是放任爸爸这样“拉拢”女儿，还是跟爸爸对撕，你们夫妻关系不和，孩子都会受伤。你现在需要做的不是继续对抗伴侣，回避沟通。而是想办法看如何一致性表达自己的情绪感受，一致性表达自己的需求，与伴侣之间直接解决矛盾。任何一方都无需拉孩子来站队助力，这样也只会让孩子更难受。 爸爸不愿意接受心理咨询，你先去接受，梳理好自己的情绪，整理好内在，让理智回归，再看看这段婚姻是否还要继续。如果继续，你哪些方面需要改善和提升，需要改变，哪些是你的人生功课。如果不继续，你需要处理和面对哪些。 当你把精力放在解决问题上，而不是任由情绪影响，在情绪之下彼此猜忌，让矛盾不断恶化和升级，明争暗斗，或许你会更轻松。你的处理方式也会给孩子示范，让她能够尊重自己、独立，学会管理情绪，解决问题。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人吐槽一番，也可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，让自己走出困惑。今天你选择如何面对婚姻，如何面对问题，未来孩子也会跟着你学，学会如何面对生活中的困境，智慧地解决。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，能够理解你想要帮助和疗愈自己的需求，也感受到了你想要帮助自己的坚定与勇敢，一起聊聊。

首先，患强迫症有17年了，实践森田疗法也有13年了，还没有彻底治愈；因为在家里被父母管的太多太难受了，你开始走向完全独立的旅程。

透过文字，看到了你在这个过程中的努力，和你的自我成长。也看到了你的孤独与焦虑，以及这份自我探索成长中的困扰和迷茫，这真的不容易，抱抱你。

能够理解你想要找到一个“心理素质特别高的特别真实的人”并“跟他建立最深的深度关系”的需求。

遇到这样的人，并建立最深的关系，的确是非常有帮助的，似乎也是非常不容易的。

那在这里，如果我们把“心理素质特别高的特别真实的人”，理解为一个情绪稳定，真诚开朗的人，或者比较成熟的人，细心观察，我们身边的人，是否就容易一些呢？

建立最深的关系，也是需要一个过程的呀，可以作为一个目标。尝试去用小步子目标的方法，一步一步慢慢来，可以吗？

比如，把自己平常接触到的人分分类，哪些人接触下来是轻松的舒适一些的；哪些人更容易找到共同话题，感觉到支持的；哪些人是自己感觉消耗的。

有意识的多去和那些让自己感觉轻松舒适的人，有共同话题的人在一起，或者主动去联系他们，可以吗？

其次，允许自己的不完美，不委屈和压抑自己

也许，自己一下子还不能完全的独立，还需要重要他人的陪伴支持，这并不是你不够独立，更不是你不够好。

所以，接纳和允许自己所有的感受和需求，这已经是你努力之后的结果，你已经很努力和优秀了。

承认自己的脆弱和孤独，也是一种勇敢与坚强。

尝试看到脆弱孤独背后的悲伤，让这些感受流动，允许它们像天空漂浮的白云，飘过来飘过去，相信自己的天空，更宽阔。

可以通过冥想练习，更好的处理这个部分。

最后，建设和自己的关系

也许，去向外寻找的同时，我们还可以更多的关注自己的内心，再对自己多一些理解包容，多一些自我接纳与慈悲。

尝试自我关怀，尝试越来越喜欢自己，好好的爱自己，可以吗？

感觉孤单焦虑的时候，给自己一个拥抱，并反复告诉自己：即便是我感到孤单（这里可以是任何你感受到的情绪词），我也接纳我自己，深爱我自己。

最有力量的关系，是自己与自己的关系，与自己和解，爱自己，才是这个世界上最美好最浪漫的事情。

推荐阅读一些心理学关于自我成长方面的书籍，比如《你的父母不再是你的父母》《WOOP思维心理学》《静观自我关怀》《二次成长》等等。

我是壹心理倾听师杨瑞民，世界和我爱着你！

杨瑞民

孩子你好，认真读完长文，体会到你此刻的“焦虑、迷茫和恐惧”，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。 先来说说焦虑，尽管焦虑的定义多种多样，但最本质的原因，就在于需求和真实拥有的无法一一匹配，所以它是一种不愉快的情绪体验。当我们焦虑时，会感到担心，惊慌，害怕和恐惧。就如你所写，总是控制不住的想未来… 导致我们不愉快情绪体验的焦虑源也是多种多样，现实生活中的压力事件一般难以消除，就如你所写，从高二寒假开始焦虑，开学了啥都没学会…所以在现实焦虑下，你能意识到你出现情绪反应的原因。 但是过往经历的情绪影响可能会转变，就如你所写，班主任天天上课口无遮拦，每回就往社会上讲…你会担心父母没受过高等教育，在社会上没有人脉，你也还会体验到这种焦虑，但它是导致自我启动防御机制的那种焦虑。我们可以通过情绪ABC理论，多问问自己是真的吗？在一念之转中走出焦虑。 还有是社会伦理和道德观念冲突引发，如你有时候恨自己不够勇敢，又如你讨厌自己的父母。所以当你体验到这种焦虑，其实这是内疚体验，我们同样可以通过积极思维来替代，从而走出焦虑和内疚。 可见我们的焦虑并非是实际的，现实的危险，而是内在自我的某种部分的存在感，受到了威胁。因此，当我们感到焦虑的时候，我们的自我正在进行一场冲突和争斗，在这场争斗中，焦虑摧毁着自我意识，自我意识也在摧毁着焦虑。 我们可以通过不断的自我觉察及探索，来找到潜意识中导致焦虑的内在冲突的关键点，通常看到这些冲突的存在，焦虑就能够被卸掉一部分。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 然后，我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，多和同学老师交流，勇于表达自己的想法和建议，共同寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。 最后，我们要做好心理预期，多给自己鼓励，如果不经历成功前的黑暗，不承受痛苦的绝望，那么我们可能只会待在原有的舒适区，或者只能嫉妒他人的成果。 我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。 日常，我们可以采用运用正念冥想来体验情绪的调节。通过阅读来丰富自己的内在，通过运动来强大自己。总之，心理学上说，看见即疗愈，多接触真实的人际，多享受真实的生活，建立稳定的自我评价体系，你会越来越好。 推荐书籍《自我关怀的力量》

余必锋

题主你好 很认真的看完了你的文字，对于你的遭遇我深感同情，也为你现在的状态而感到担忧。 「我最近经常觉得活着没意义， 一直在想：家里条件不好，为什么要把我生下来， 觉得自己是经济负担，不知道为什么要把我生下来受苦。」是呀，家庭本该是避风港，是充满爱的地方，你却受尽了打骂，这对一个孩子来说真是糟糕透了。 一个孩子只有被好好的照顾，适当的被满足，才可能会有安全感，才会觉得自己的存在是有意义的。想反，非打即骂的相处方式，会对孩子造成伤害和恐惧，他不但感觉不到安全，并且觉得自己不受欢迎；更可怕的是，因为孩子天然爱父母的天性，他不会觉得是父母做的不对，而是自己不对，自己不好，所以父母才会这样对待自己。这样的信念会逐渐泛化，渗透到日常生活中。 比如，在食堂吃饭事件，因为别人就是说了一句“我们坐远点”，你便认为别人是在针对你，故意疏远你。因为你从内心深处就认为自己是不好的，不被喜欢的，所以别人为什么要坐远一些？那一定是讨厌我咯，这其实是一种习惯性思维。 当我们意识到这些的时候，我们其实可以进行一下辨析:我们可以想一想，在外边吃饭的时候，你愿意和陌生人坐的很近吗？我想，答案应该是否定的。所以呢，别人想坐的远一点，可以会是想你一个小女孩，文文静静的，不太想打扰你；也可能是对方觉得离你太近会感觉不舒服，各种原因都会有。但如果对方真的是因为嫌弃你，大概率不会简单的说一句“我们坐远一点”，应该会有些嫌弃的眼神，或者是干脆换张桌子。换句话说，就算对方真的嫌弃我们，那也是对方的事情，只要不影响到我们，我们其实可以不用关注。 所以呢，你可以发现，有时候并不是别人做了什么，而是自己怎样去看待。 「你觉得别人可以看穿你的心思，这让你感到不安，之所以感到不安」不安，大概率是害怕别人发现些什么吗？你可以想一想，你在害怕些什么呢？如果别人真的可以看穿你，别人看到的会是些什么呢？ 我想，那可能有些“不好”的想法，那些想法可能会让你感到害怕，甚至不敢去想，直接就把它压抑下去了，这也就是你实在忍不了而崩溃爆发的东西。它是什么呢？表面来看，它可能是一些有攻击性的想法，比如:我想打他一顿，更或者，我真想把他S了。她比我漂亮，真想她可以毁容……等等这些“不好”的想法。 这些想法确实会让人感到害怕，因为它们太可怕了，太强烈了，我们会害怕它失控，害怕这些想法变成现实，所以会把它藏到心底，害怕别人知道会孤立自己、排斥自己。这又是为什么呢？因为这些想法的背后藏着我们未被表达的情绪——愤怒、嫉妒、生气、焦虑……等 言归正传，别人可以看透我们的想法吗？答案是否定的。如果我们不去说，不去表达，别人就不可能知道我们内心的想法。并且，我们或许需要区分想法和行动，想法本身是安全的，是不会伤害到别人的。 所以，之所以说你经常会情绪崩溃，发脾气、无缘无故撒泼打闹，其实都是因为你的内心积压了太多的负面情绪，无法被看到与理解，所以就会通过这种极端的方式发泄出来，但是很显然，在你这样的环境里显然是无效的。 那我们该怎么办呢？首先你要明白，你没有问题，有问题的是你的父母，是他们处理不好自己的情绪与压力，才把痛苦传递到了你的身上，他们没有给孩子一个适宜的成长环境。 其实，你是可以对父母感到生气的，他们不够尊重你就是很让人生气。关键是我们需要明白我们想要的是什么，父母又能不能给。比如，你通过撒泼打滚的方式想寻求父母的理解，显然是不行的，我们或者可以换一种方式，我们能不能和他们好好谈谈自己的需求？ 然后，学会识别自己的情绪，看见情绪，比如我们遇到一些事情的话会有一些开心、伤心、生气、难过、内疚、焦急等情绪，你要尝试慢慢的去体验一下情绪，并尝试区分。（《非暴力沟通》这本书里会有一些详细区分，有兴趣的话可以看看）。同时，我们要开始取悦自己，做自己的父母。比如，培养自己的兴趣爱好，专注做自己喜欢的事情，让自己沉浸其中，尝试冥想，让自己感到平静等等…… 所以当你烦躁的时候不要急着赶走它，可以试着把它写下来，或者画下来。也先不要急于给自己贴标签，先试着去看见自己，接纳自己，善待自己，慢慢的，你会发现的生活会越来越可控，你也会看到一个不一样的世界。祝好！

咕噜咕噜米

题主你好，患强迫症有17年了，现在孤身一人在外地，举目无亲，还有社恐，如果要靠找一个心理素质特别高的人建立最深度关系，确实也不容易，这是可遇不可求的。强迫症的核心是强迫观念和强迫行为，基于你目前的经济状况，我觉得从自身思维去调整是最好的选择，用调整思维的方式去改变行为。 首先你得知道你的强迫行为并不是你的问题，你只是被强迫思维的心理机制困住了。那些念头也不是你主动制造的，它们更像是大脑自动弹出的警报，一个想保护你却过度反应的系统，也是一种侵入性思维。 你越想压下这些念头，它们反而越频繁的冒出来，你越害怕出错，它越放大可能带来的后果，你越想把一切掌控好，它就越让你陷入一场无止境的内耗。 总是会在一些所谓的“小事”上浪费时间，这不是太矫情，而是你太用力了，太在意太谨慎，也太害怕失控。你所有这些反应，最初其实都是出于爱，出于保护自己或他人，只是到后来，它们慢慢偏离了初衷，变成了一种反复消耗你的心理仪式。 那我们怎么做才能甩掉这些占据在你大脑中的强迫思维呢。第一步接受它而不是赶走它，你不需要压制这些想法，也不需要跟它们对抗到底。你就是太在意它，你越想赶走它，它就越黏住你，所以试着告诉自己:这些念头来了，但没关系，它可以在，我不去对抗也不去配合，不是去讨好它也不是完全放任它，而是允许它自然来自然去。你真正要做的不是控制念头，而是承认它的存在，但不再被它牵着走。 然后是减少对念头的反应，多一分专注在眼前的事，当焦虑袭来的时候，你的第一反应可能是必须要这么做，你认为只有这么去做了焦虑就会消失，但真正带你走出这种思维的不是要去做，也不是做得更完美，而是在它干扰你的时候，依然去做你本来该做的事情。 这些内心的观念和行为并不是你的错，它们只是你用来保护自己的方式，一种在你无助时试图掌控混乱的本能反应。只是现在，这些方式慢慢的变成了对你的消耗，困住了你本该轻松的脚步。 你不需要一下子放下所有，你可以一点点的松开，哪怕只是少较一次劲，少怀疑一次，也是一种温柔的靠近。哪怕今天心还是紧绷，你依然值得被理解，值得被温柔以待，值得在不完美中被好好的接纳。而这一切无需等到你足够好才拥有，我们可以就从此刻开始，先对自己好一点。

『LY』