废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看到你的问题，我印象中，以前也回答过类似的问题，可能都是你提问的吧？ 我能感受到，你内心的焦急与无奈。但我想，这个并不是你自己一个人就能决定的事情，也需要双方的知情同意。 对于你的问题，我想说几点: 第一，不知道你多大年纪，患病时长，治疗历史，所处病程阶段等等这些具体的信息。 我觉得，你可以先梳理自己的具体情况，再看看别人是否能接受，双方坦诚沟通，真诚相待，才能找到适合的对象。 根据我国现行法律，精神分裂症本身不再是被禁止结婚的法定理由。但这一权利附带着明确的法律责任，核心在于婚前如实告知。如果婚前，你已如实告知对方，对方自愿与你结婚，婚姻就是合法有效的，受到法律的保护，法律也尊重你们双方的自主选择。 但如果，婚前你向对方隐瞒了你的病情，对方在得知真相后一年内，是可以向法院请求撤销婚姻的。一旦被撤销，你们的婚姻自始无效，等同于你从未结过婚。无过错方，还有权请求损害赔偿。 因此，了解相关的法律规定，婚前如实告知对方，这是对双方都负责的态度，也是你能否找到对象的前提。 第二，但现实生活中，也有人选择与精神分裂症患者恋爱，结婚的。 通常都是患者在病情稳定期，比如他的一些核心的症状，像幻觉、妄想等，都得到了有效的控制。他能遵守医嘱，坚持服药，并定期复查，他的社会功能也基本恢复了，能工作，能社交，能爱人，别人和他在一起生活，并不会感觉到特别异样，也不会感觉特别不舒适，和正常人无异。这时候，他找对象，结婚就是比较合适的。 第三，如果你想找对象，结婚，可以尝试与你的主治医生进行深入地沟通，评估你当前的病情稳定程度，获取专业的医学建议。 在合适的时机，可以坦诚地向对方告知你过去的病史，你的病程等等信息。也需要和对象一起共同了解相关法律与医学知识。 如果对方愿意接受你，可以一起了解精神分裂症的相关知识、复发的征兆以及法律上的权利义务，为共同生活做好充分的准备。 祝福你！

陶陶老师

你好，你的标题似乎显示在你心里的主要冲突在于性别身份冲突，但是读完你的描述，我分享一个另外的视角供你参考。

在你文章的最后，你的文字将「主要的焦虑来源」、「对生活的影响」等主题落脚在「社会」和「母亲（父亲）」层面。我猜，可能性别身份冲突对于具体的你来说，与某些母亲被亏欠的情境重叠在了一起？似乎你把自己放在了「母亲人生的亏欠者」的位置？就像你说的「要是母亲不止我一个儿子就好了」，我想在你心里母亲非常的重要，与你自己的性别身份不相上下。因为你没有谈到跟母亲谈论你性别冲突的困扰，所以我不确定现实中的母亲对你的困扰或者这议题有什么看法。但是，你心里的母亲似乎是被亏欠的、无法接受你的？假若真的如此，使你痛苦的来源的此类信念，不但涉及「我是谁」这个命题，而且还承压了「我会不会伤害母亲」、「我会不会被社会歧视」的道德命题。于是，你的性别认同不再只是需要了解自己，而变成了一个需要被隐瞒的「罪」。也许这也是让你逐渐变得自我封闭的原因？

我想你的自我封闭是当时的特别手段，我很欣赏在特殊时期可以让你自我保护的方式，但是我也挺担心的，如此封闭的空间是否有足够的流通，让你继续已久的情绪水压可以流动起来，不至于压垮你？就像你说的“接触……甚至痛苦”。如果情绪水压过大，让你变得消极，那么你的命题就会变成「我会如何伤害母亲？」、「我会如何被歧视」？假若真的如此，你不知不觉间已经背上了严重的罪名。

以上只是一种我的猜测，或者一种可能性。我想对你说的是，你的遭遇是环境和你一起共产的，你并不是没有办法。比如：

1、「你如何看清自己？」哪些确实是你自己的真实想法和情感？我认为一个人最宝贵的就是ta独特的、丰富的、不容被侵犯的内心世界。你的这些独特的思虑、特别的个人倾向都是值得被保护的，也需要你为它建立一个保护屏障、保护性边界。

2、「分清楚你的妈妈和你的边界在哪？」哪些是她自己的人生，她需要负责的？哪些是你的选择？我猜，你们的单亲家庭经历一定让你们特别互相爱惜和依赖，可是互相爱惜和依赖也需要「互相承认」，比如互相承认对方的独特性——不同的身体，不同的心理，不同的因缘际会。

3、「先在安全的地方说出来」你可以先试着与当地或线上的支持社群、友好的朋友、与多元性别经验的咨询师等等联系，这是在主动地构建你能适应的社群，树挪死人挪活嘛。社会环境并不是只有歧视你的，也有属于你的。

最后我想说，我觉得你已经在为了解自己、适应社会、感恩母亲、好好生活等而努力了。这个方向本就不是背叛，也无罪名可言，那些困扰你的可以是阻碍，但是我们也可以利用这些负面想法/困难想法帮助我们意识到自己有哪些地方是我们可以工作的方向。我相信，这些阻碍甚至以后可以成为你理解有类似困难的人的材料。

一点一点来，慢慢来。愿你如愿。

刘杰

题主，你好。 虽然只是描述了几句和妈妈简短的对话，依然还是感受到了强大的张力，你希望和你和爸爸的关系中妈妈能站出来，能站到你们中间，但妈妈好像顾左右而言他没有表明她的态度，这或许会让你感受到压抑、委屈、生气，还有无奈和无力。 家庭系统里的三角关系如果不能稳定运行，任何一个位置出现了偏差和倾斜，可能都会影响家庭成员之间关系的稳定性。你的烦恼在现实生活中常会出现，但大部分人要么回避不去看，要么当作什么都未发生，而你能够敏锐地捕捉到这一变化，而且能提出自己的疑惑，比很多同龄人都要更关注自己的需求。 夫妻之间的亲密关系，在有了孩子以后会出现很多错位的情况，比如，妻子可能会和孩子共生在一起冷落且把丈夫排出在外，或者丈夫对女孩子投注更多关爱和呵护，引发妻子的嫉妒和不满，或者，夫妻双方何任一方长期缺位，孩子就会主动走上空缺去补位，等等。这种情况下都有可能会引发家庭冲突和矛盾，造成亲人间的伤害。 健康的婚姻家庭关系里，夫妻两个人之间的关系是亲密无间的，才能够让孩子安全度过恋父或恋母情节阶段，开始把自身的力比多投向外部世界，去向外部世界发展自己的功能，否则，孩子就会被困在家庭三角关系中，成为替补队员而无法离开。 你在描述里没有提到父母的关系如何，但从只言片语中能感受到，爸爸眼里似乎只能看到你，而会忽略妻子。 你似乎能感受到，爸爸正在把他的情感投向你，因为这份关心只是单向来自爸爸的，他对你的体贴温暖反而让你感觉不舒服，甚至想要躲开回避。 你没有把这种不舒服的感受向爸爸直接说明，而是转向对妈妈发出求助，一方面，或许是害怕伤了爸爸的心，另一方面，或许是因为怕自己对妈妈内疚，或许是希望她能够把爸爸从你这里转移开来，但妈妈似乎只关注到了爸爸的亲情关怀需要，而没有体会到带给你的困扰。 这说明你内心非常的善良，也很爱自己的父母，不想让他们因为你而伤心难过。 但这样的话，你会成为这个家庭里背负很沉重包袱和压力的人，这对你的成长来说是不公平的，你不需要为父母承担本应属于他们自己的议题或感受。 爸爸对你的爱是无容置疑的，但这份爱也需要有边界，如果这份爱已经让你感受到了压力和负担，就已经是过度了。 你可以尝试和爸爸直接说你的想法，你的表达或许会引发爸爸对他和妈妈关系的思考，会让他对自己的位置有所觉察。 另外，表达的时候可以不用分析，只说自己的感受和想法，过度分析有时候会让人变得很隔离而不真实，你只需要告诉爸爸当他深夜找你聊天的时候、当他出门只和你说再见而不和妈妈说再见的时候，你内心里真实的感受和声音。 父母的关系或许是你无能为力的，但你要做的是保护自己不要成为那个关系中的替代者，你是独立的自己，你有自己的发展任务和成长目标，你需要父母能成为那个在背后给你支撑和力量的托底的人，而不是那个想要把你牢牢抓在手里的爸爸或妈妈。 如果你的力量还无法让你应对这些强大的家庭动力的冲击，你也无法从爸爸妈妈那里获得一方的理解和支持，可以向专业的心理咨询师寻求帮助，借助专业的力量让自己能够在关系中站稳脚根，并且能获得向外部发展的更大的动力。 祝福你。

鲸昔007

题主好 我是kelly 首先一个能帮助自己的人，愿意和他人沟通的人，自己本身就很有主见～ 你想在这里和大家说说说，听听不同的声音，这是很好的选择～ 【关于精神分裂】 我们首先来看看一些人，有精神分裂，同时在一生中如何和精神分裂相处。 先说说荣格，有兴趣可以看看关于他的一本书，是李老师写的《自愈与成长—荣格的生命故事》，我们很多人都会用病理化去看待疾病，通俗易懂的理解： 例如廖智，她地震中失去双腿，离婚，失去女儿。 这样的人是不是就无法获得幸福了呢？ 廖智是大家在网络都能看到的故事，她目前的状态告诉我们，身体的健康，远不如心灵的力量。 她结婚，恋爱，如今婚姻幸福，事业有成，还有三个孩子，所以她的故事可以给我们一些现实的启示。 回到荣格，这位伟大的心理学家，他也不是天生圆满，他的故事告诉我们，自性化始于创伤，而非天赋。 很多读者会误以为荣格是天才，天生通透。 李孟潮老师把荣格的原生底色摊开： 他的童年家庭破碎，母亲罹患精神疾病，长期孤独，内心一直有分裂、恐惧的部分，他的心理学，恰恰是先治好自己，再发展出来的学问。 他的故事告诉我们，家庭无法改变，母亲无法选择，自己的一生如何选择，如何生活很重要。 他不但没有放弃自己的事业，还发挥了自己的天赋，在住院期间和其他病友交流，深入的了解，并且在临床中不断的应用和发展。 显然，他没有因为自己有精神分裂不去结婚，或者不去发挥自己的优势。 你提到“得了”精神分裂，我可以理解是环境的影响，外部的变化，还是具体遇到了什么问题，引发了自己的情绪？ 另外可以多找几个老师聊聊，医院医生对精神分裂的理解，咨询师的视角其实都有 些不一样。 如果你自己乐意，也可以寻求有医学背景的咨询师聊聊，平台就有很多这样的老师，你可以试试哦。 多听听专业的老师，自己保持成长，一定会对你自己有些帮助～ 【关于成长】 我在现实生活中看到有些朋友，也有一些家庭遗传的问题。 一部分人不太影响他们的社会功能，可以学习，也可以工作，就是很多方面比较敏锐。如果身边的人理解，不刺激，日常生活中几乎没有什么影响。 我见过的其中几个自我放弃，觉得自己有病，自卑，担心别人的看法，拒绝了社交，久了反而失去了与人交往的机会。 人都有发展潜力，就算是精神分裂，也可以听听专业的医生指导： 例如是不是可以吃药控制。 例如建议从事那些工作，避免受刺激的环境。 在有些盆友的聊天中，也看到都有精神分裂的人，并不严重的影响生活的人，一起组合家庭。 有些人因为自己的体验，反而更珍惜另外的一个人。 我想说的是，没有人可以给予你标准答案，每个人的情况，生活环境，还有自己的认知也会不断改变，通过咨询和学习也会更加了解自己适合什么样的生活。 能结婚，能工作，或者要不要孩子，这些都是很具体的事情，多多聆听自己的声音。 自己想要过怎样的一生，在日常生活中多靠近能让自己舒服的环境和人。 自己信任自己，自己想要找怎样的人，都是需要结合现实生活的具体事情具体的人来进行评估哦。 世界和我爱着你 推荐书籍《成为我自己》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、压抑、委屈、愤怒、痛苦、纠结和无奈。我们一起聊聊这个话题。 1.梳理自己的内在 “丈夫长期情绪不稳定，存在言语暴力，这段亲密关系持续带来的伤害，严重消耗我的身心，引发情绪、睡眠与健康问题”。从你整个描述来看，你目前所有的关系上面你都得不到理解和支持，无论从朋友上还是父母亲情上，“原生家庭、职场与人际关系 原生家庭无法提供情感支撑，倾诉婚姻困扰常会引发争吵。职场晋升落空，带来强烈挫败感，工作环境让我紧绷疲惫。身边朋友逐渐疏远，长期孤独。”亲密关系也对你来说是消耗，对你各种精神暴力，语言的攻击和指责，让你不断压抑愤怒和委屈，以及朋友疏离的孤独感、无助感，原生家庭无法提供情感支撑的失望和无奈。 亲密关系对你而言算是除了原生家庭以及朋友职场关系之外最重要的一段关系，可是这段关系却伤害你最深。“我多次表明底线，沟通尝试多年均失败。”这种失败之后的挫败感，无助感以及。对方更加强烈的指责，同时还需要顾及对孩子的影响。以及孩子目前状态，你也给不到相应的支持。孩子也对你们产生对抗，你内在也会觉得受伤，悲伤和难过。对于孩子的未来，孩子没有清晰的规划，没有切实的行动，你也会焦虑和担心。 面对爱人侮辱性的词语，你在那个当下无力去对抗，而且沟通无效。所以事后你会不断的反刍，“严重消耗我的身心，引发情绪、睡眠与健康问题。” 现在是亲密关系上你得不到尊重，得不到认可，得不到对方的欣赏。工作上晋升失败，你感受不到价值感和成就感。人际关系上，朋友的疏离也感受不到环境的理解和支持，也感受不到融入感，所以工作环境也让你感觉到持续的紧张和压抑。 你内在压抑的情绪找不到人倾诉和理解，你还需要压抑这些情绪感受，避免别人的非议。同时还要顾及即将高三的孩子，不想影响到他 你那种压抑的情绪，找不到宣泄的出口，却还要顾头顾尾的。能感受到你整个身心的痛苦、沉重、无助和难过。 梳理一下自己的内在，看到自己内在压抑的这一些情绪感受。 2.关于你丈夫的言行 从你的描述当中能够看到，“丈夫长期情绪不稳定，存在言语暴力”，“ 多年发生矛盾时，他习惯使用脏字、侮辱性语言。我多次表明底线，沟通尝试多年均失败。他认为我不够爱他、关心他，只要我提建议，就认定我在指责他。共情能力弱，无法承接我的情绪；我倾诉委屈，他常会反过来指责我。”你丈夫情绪不稳定，不会管理情绪，经常是受情绪的影响，对你各种言语侮辱。他是在用这样的方式发泄自己的情绪，他需要你能够理解他的情绪，接受他的情绪，能够看懂他情绪背后的需求，这样他就会情绪平和下来。可是你内在压抑了很多的情绪，自己的情绪都快满了，没办法去接受他的情绪，你也需要他能够接受你的情绪，彼此都在向对方讨要。 从他经常会指责你来看，他内在也会经常指责自己，他经常骂你的那些话，实际上他也是他内在的投射，他骂你有多毒，他对自己就有多狠。因为这是他熟悉的模式，或许他成长过程当中经常被指责被骂，他会有这样的言行，说明他内在对自己也是这样的严苛，这样的指责。所以他需要你能够懂他，需要你，能够看到他情绪背后真正的需求，需要你去关心他，给到他温暖，需要你去包容和照顾他。当你做不到的时候，他就会对你失望，他就会把内在的那些愤怒、委屈，用侮辱性的词语向你发泄出来。 “工作上正直有能力、体恤下属，几乎年年评优；”他能够体恤其他人，换句话说也就是容易去隐忍自己的情绪，讨好他人。而当他回到家，在他感受到安全的你面前，他就无需伪装，无需讨好，他就会把自己内在压抑的情绪释放出来，所以就有了你说的经常用侮辱性的词语辱骂你的表现。 不知道这样的分析，你内在能否理解他为什么会有这些表现？能否换一个角度去看待他？这样的分析不是替他说话，也不是说他的这些言行是对的，而是让你放过自己。 3.怎么办 既然现在丈夫对你侮辱性的言行，已经影响到了你的睡眠、工作和生活，并且影响时长不止三个月。那么建议你去找专业的心理咨询师做长程的心理咨询，或者做婚姻家庭咨询。帮助你先走出丈夫的言行对你的影响，帮你成长起你内在的力量，让你敢于去说出自己的感受，拿出自己的边界，保护到自己。 其次你可以学习如何经营亲密关系，如何有效沟通，如何一致性的表达自己的情绪感受，这样重新经营你跟丈夫之间的亲密关系。 最后你可以抽空写情绪觉察日记，看到自己的情绪以及情绪背后的需求，学会自我尊重，自我满足，同时找到自己的兴趣圈和资源，让自己的注意力不仅仅每天局限在家庭中。同时不断学习，让自己的内在力量成长起来，看到自己是有选择的，也有能力，同时能够获得身边的支持。比如你可以找家族里边敬重的长辈来帮忙沟通，也可以打全国免费服务热线，也可以找居委会的人来帮忙沟通。起码让你感觉到自己不是一个人，你是有人能够理解你，能够支持你的。 最后关于对你儿子的影响，哪怕你隐忍着这些情绪，哪怕你继续艰难的维持这样的婚姻关系，孩子也是能够感受得到的。你们夫妻关系不稳定，对孩子的学习也会有很大的影响。哪怕你们在孩子面前表现得非常幸福，非常的和谐美满。但是孩子是能感受得到，你们之间的沟通是有问题的。与其在孩子面前隐藏、压抑，不如直接跟孩子沟通，也让孩子去承担他该承担的部分，为他的人生思考。这才是真正的为孩子好。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 你和妈妈的交错式沟通，让你的感受和情绪的能量，没有能够在这次倾诉和对话中，通畅的流动出去。 被堵回身体的这份能量，以及你“这个人本身”没有被妈妈切实看见，让你感觉很难受、委屈和压抑。 结束对话的同时，也终结了你想要通过心中最信赖的妈妈来帮助自己的期望，着实让人心疼。隔空给你一个紧紧的拥抱，如果通过这个拥抱，能够把这份能量传递给你的话。 同时，我们也一起来看看发生了什么？我们能做些什么改变现状呢？ 你看，在这段简短的对话里，你的妈妈，似乎是处在情感隔离的状态。 她每一句回应，都很简短，中性，没有太多感情色彩。 不知妈妈是否一贯就是这样淡淡的状态？ 与之对话后，你现在感觉到难受的情绪状态，也许就是爸爸在妈妈这里获得的感受。 一个家庭系统里，第一位的关系一定是亲密关系。当爸爸和妈妈需要情感支持的时候，第一选择会是亲密关系的另一方。 而从文字中尚未获得你的年龄信息， 如果你尚未成年，就像常常普及的知识：作为成年人，没有必要向更弱势的孩子求助。 如果你已经成年，也许是爸爸在与妈妈非常相像的你身上，可以感受到妻子没有能够给与的共情、理解、情感关怀。 不论是哪种情况，你的潜意识，已经给与了一个启动防御机制的警报，务必要得到重视。 1、向重要养育者求助。 你做的非常好，首先就去像妈妈求助。 由于关于妈妈的信息较少，不清楚妈妈日常行为模式，无法做出准确的推断： 也许妈妈沟通风格是这样，不代表她不会给予帮助。毕竟你第一反应会找她求助，我猜也是妈妈能持续给你带来安全感。 这一次的求助，没有得到你想要的回应，也不要放弃。你很了解妈妈，尝试思考一下，什么样的沟通方式最能引起她的重视、和推动她行动？ 2、借助养育者的力量。 如果说第1条是把自己摆在弱势的位置被动求援，第2条就是主动推动养育者成为自己的助力。 也许，妈妈目前，还没有完全理解现状带给你的痛苦，但她作为成年女主人的力量和家庭中的权威，依然是一份强有力的资源。 当妈妈回应你：“那爸爸想你了怎么办呢？” 也许这句话是一个扳机，触发了你经历过的某些不舒服和难受的感受，让你本能的想要中止或者回避。 如果当面难以继续沟通，也许离开场景后，用文字发给妈妈，表达你的感受，也是一种可以考虑的方式。 也许我们可以坚持表达下去： 我不想要爸爸用这种方式来表达对女儿的想念。 我是一个女孩子。 我希望和爸爸的父女之爱，有一个让我感受到舒服的边界。 我希望你能够看到，我作为一个独立的生命个体的感受，而不是需要我服从于你们或环境的要求。 3、借助家庭外你信任的成年人、国家法律及心理咨询热线的帮助。 如果你感受到在这个环境里又不舒服，不论是否发生了实质性伤害，都请果断向家庭外资源求助： 1）家庭内外其他可以信任切会无条件保护你的长辈、老师等成年人。 2）12355：青少年服务台（同时提供心理疏导、法律援助，全国统一公益热线） 3）12356：全国24小时心理援助热线（卫健委，侧重情绪危机，7×24小时 4）12348：全国公共法律服务热线，专门法律问题（纠纷、侵权、未成年人保护），免费法律咨询。 没有什么，比你的身心安全，更为重要。做好自我关怀的同时，也要做好自我保护。 希望以上分享有帮助到你，祝好！

暖心小乖

题主你好，我是古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 我们都有被尊重被爱的需求，题主教官的表达方式可能换在任何人身上都不太能接受，这不是题主的错。 题主有提到自己本身自卑，教练的表达可能会比较容易诱发题主的自卑和羞耻感，从而陷入自我否定和内耗。 但其实评价是一个人对另一个人做出的表达，这或许意味着表达本身就是带着个人情感和主观色彩的，并不等于事实本身，题主不必太难过。 题主很好奇，为什么也有其他人做错，但似乎教练只盯着自己的错误，但其实影响教练表达方式的原因有很多。 题主提到了曾带过的兵，或许他在那段经历中感受到不愉快的体验，从而产生了对某一个地域的负面刻板印象，这并不是题主的错。 当有了滤镜，就会用自己的认知套模子去看对方，这样可能本来不大的问题变得大了，而同学可能不在他的应对模式内，所以教练会采用不同的应对模式。 ［改变之道］ 可以试着认识到，教练应对的不是你，是他自己内心的冲突，但把这种无辜的情绪传递给了你，并不是你做错了什么，这样会不会让题主安慰一些呢？ 尝试区分事实与感受，识别哪些让自己不舒服的认知属于不合理信念，并有意识的调整，从而降低向内投射的可能。 试着表达自己的感受，对不合理对待说不，如题主所说可以被打被训，不接受侮辱，当题主保护自己的感受时，或许有助于减少教练的不合理投射。 认识到我们不是财富，做不到大家都喜欢，可以试着多关注自己的感受，减少对别人态度的关注，或许会让题主更放松。 推荐阅读《接纳不完美的自己》。 祝好！

古道西风瘦驴

看到你的问题是”是否有能够帮助我解决我的困境的心理咨询师？”，一个标签是”厌学”，不知道你多大？是还在上学的学生吗？面临厌学的困难吗？在寻求帮助你解决困难的咨询师吗？ 你描述了，你和你妈妈聊天的场景。你告诉她，爸爸把你当成是她的替身。她问你说，是什么让你有这种感觉。你说，爸爸深更半夜不睡觉上楼来找你聊天，每天出门不和她说再见，和你说再见。妈妈说，那你希望妈妈怎么做？你说，让爸爸不要来吵你。妈妈说，那爸爸想你了怎么办呢？你感到很难受，结束了对话。 从你描述的和妈妈聊天的场景里，我看到了几点: 第一，在你们的家庭中，你感到了爸爸和你的关系好像更亲近，他好像把你当作了伴侣，当作了妈妈的替身。 比如，他深更半夜上楼找你聊天，每天出门和你说再见，却不和妈妈说再见，这些可能都让你感觉很困扰，也让你感觉很难受。 好像是你感觉到，自己被放在了一个不适合你的位置，你被迫承担着”爸爸的伴侣”，”妈妈的替身”的角色功能，内心可能会感觉内疚，感觉不自在，感觉自己在被迫为这个家而做出牺牲，感觉自己的自我被压缩了。 第二，好像是在你的家庭里，爸爸和妈妈的关系已经出现了问题。爸爸对妈妈视而不见，却把他的情感都投注在你的身上了。 可能你会感觉到不知所措，感觉到左右为难，处于困境之中。 第三，你终于鼓起勇气对妈妈说出了你的困扰，但她对你说，”那爸爸想你了怎么办呢”，好像是希望你继续承接爸爸的情绪，继续待在那个替身的角色里。这可能会让你感觉，自己的感受并没有被妈妈看到，没有被妈妈理解，也没有被妈妈保护，你结束了和她的对话，其实也是在保护你自己。 我会觉得，特别心疼你。好像在这个家庭里，你是特别孤立无援的。爸爸孤独就来依赖你，而妈妈也没有保护你，你陷在这样的困境里，不知道该怎么办了。 我们说，一个家庭里，当父母之间有些情感空缺，有些情感问题，孩子就会被拉进来，变成某一方的陪伴者、倾听者、替代伴侣，这是很常见的三角化。 你爸爸可能确实很孤单，他把精神上的寄托都投向你，依赖你，但这却不是你的责任。毕竟你只是一个孩子，你有自己的学习任务，你不需要去承担爸爸深夜的情绪，也不需要去替代妈妈的位置。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以对妈妈说，”当你说，爸爸想你了怎么办时，我很难受，因为好像我要为爸爸的情绪负责。可我是孩子，不是你的替身。爸爸晚上来找我，只跟我说再见，让我压力很大。我希望，你能和爸爸去处理你们之间的事，而不是把我扯进来”。 对爸爸可以说，“爸爸，我爱你，但我晚上需要睡觉，你以后晚上不要再上楼找我聊了”。如果爸爸继续，不需要解释很多，只要重复，“我现在要休息了，明天再说。”关好门，戴上耳塞，不回应他。 如果你感到害怕，无法拒绝爸爸，妈妈也不能保护你时，请告诉你信任的学校老师或心理咨询师，寻求他们的帮助。本地的青少年心理热线，妇联组织等，都可以寻求帮助。 祝福你！

陶陶老师

看到你的描述似乎是条理的，但是看到最后又感觉你的焦虑似乎已经消耗了你许多天的能量。你觉得自己「很无助」、不是一个「合格的大人」，我想这也许证明你心里有某个巨石压着你，已经到了身心无法承受的地步了？那么接下来的问题是，这块巨石好像跟「合格的大人」有关系？「合格的大人」是什么样的呢？

在当代发展心理学的角度看，16～25岁都是属于青春期后期，所以理论上来说，你并不需要完全承担大人的责任。还是说，你的家庭的现实情况让你必须要马上变成一个「合格的大人」？如果是这样，这些现实情况导致你需要负起的责任，是否全部都真的该有你来承担呢？或者有一部分是家人该承担的，但是他们也很无助，所以你希望自己能够承担起来？

我想「合格」是个评价，除了上述的现实考量之外，从心理上这个词是个主观词，所以你需要搞明白是谁定义的？谁有资格用这个词评价你？为什么ta可以？每个人都希望是合格的，我猜，这说明你也希望成长、融入社会、获得成就感，这说明你的内在充满了向阳生长的能量。植物对于生长是不会焦虑的，它们只会开放、欢欣鼓舞。但是假如有力量迫使它们「揠苗助长」，我想它们也很难过和无助。因为万物都有其自身规律。

回到你的身上，我不确定当下的焦虑是否第一次出现？还是以前也有过多次类似的情况？

如果是第一次出现，那么首先，你可以每天给自己一些「主动躺平」的时间，让你的生命能量回归原先的轨道上，慢慢你就能找到自己的节奏；其次，你可以把目标进行拆解，比如某科的复习任务拆解成1小时就能完成，完成后给自己一些奖励。让自己的成交感积少成多，你就不怕成功的齿轮转不动了。

如果是多次出现，那么就看你想多大程度上解决自身内心这些焦虑了，有可能你需要系统的干预。也许你可以自己先试着这样：

1、就像你说的「半推半就」，我猜它可能意味着你内心存在至少两股冲突的力量。你要搞清楚这些力量来自于哪？比如「合格的大人」像一个严厉的内在超我，一个审判者，我想没有一个人可以天天在法庭上当个被告，还能写好作业或者过好生活的，这样谁都会崩溃，你还能躺着玩手机，这看起来本身就挺有韧性的。

2、不同的力量如何取舍？比如，生长的力量明显很宝贵，如何保护它呢？你可以每天思考自己的优势能力，发挥自己的优势能力；比如有哪些阻碍你的能量呢？「合格的大人」是否阻碍了你？虽然听起来它督促你，但是如果我们换一个词「60分、接近的大人」会不会更符合社会学、统计学的现实情况，也更能帮助你，而非阻碍你？

3、你可以试着主动找信任的家人、朋友倾诉你的困扰。焦虑通常像盖在锅里的一团乱麻，需要你一点点理清楚，否则容易把锅烧干。倾诉也锻炼你的情绪肌肉和思维能力，很快你就会发现这些过程对你的考试帮助也很大。

愿你考试顺利，生活顺利。

刘杰

你好！ 从你的描述中，看到你对自己遇到的问题有一个非常全面而有重点的总结，感觉到你是一个思路清晰、内心非常有秩序感的人。 你目前的身心症状、婚姻关系、亲子关系，职场及人际关系、原生家庭，没有哪一方面是让你感觉到舒心的，让你承受了很大的压力。 你觉得导致这一切的问题，都是因为你的丈夫长期情绪不稳，对你有言语暴力，严重消耗你的身心健康。 然而，婚姻关系只是现实的呈现，并不是问题的根源，你为什么会遇到这样的人，在这段婚姻里承受这么多的伤害，你又是如何处理关系及自己的伤害的？ 这可能还是要找到最终的根源，跟亲子关系、职场与人际关系、原生家庭一样，婚姻关系也可能只是一个受害方。 或者说，所有的关系都只是在重复早年的关系，这才是问题的根源！ 你的丈夫是一个有一定职务的GA系统公务员，他对下属很体恤，工作上正直有能力，年年评优，但在家庭婚姻中，除了承担经济责任，在精神层面是具有很强的攻击力的。 为什么他在外面和家里，会有这么大的反差？ 可能的原因是，他需要在外面表现得优秀正面，却把内心没有被允许的部分，全部发泄给了家里人。 这就像一个孩子，被老师和家长管教太严，而他本身是不服管的，他可能背地里拿最弱小的那个同学或弟妹出气一样。 他选择GA工作，你嫁给GA人员，是不是代表内心都想要变得强大和想要得到保护？ 那这背后，会不会隐藏着你们共同的诉求，都想要得到依靠和安全感？ 虽然他的职业看起来具有保护性，但也具有攻击力，如果他早年受到过长期的攻击，他可能会用同样的方式攻击别人包括家人，同时又希望得到职业上和他人及家人的保护。 同样，如果你早年的家庭关系并不好，你也希望变成你丈夫那样看起来强大的人，同时渴望得到他的保护，所以，你嫁给了一个具有这种职业的人。 可嫁过去后，现实告诉你，跟你的早年关系一样，你不但没得到保护变得强大，反而再次受到伤害变得更弱小。 但因为潜意识里各种不安，哪怕是基于现实条件的不允许，也是内心的不安在起主要作用，你不得不陷在这样糟糕的关系中不敢抽身。 你们的沟通方式是，他习惯用脏字和侮辱性语言，说你不够爱他和关心他；你多次表明底线，倾诉委屈、提出建议，他认为你在指责他，反过来指责你。 两个人因为有各自的理由，都站在自己的立场说话，差了理解对方这一环，所以不容易顺畅沟通。 在亲子关系上，爸爸的贬低责骂，让孩子封闭自我；妈妈的焦虑担心，让孩子回避拒绝。 可能在孩子的心里，爸爸是不敢亲近的，怕受到伤害；妈妈是不可亲近的，因为内心没有力量，得不到帮助。 在职场人际、原生家庭方面，关系的僵硬和个人的无力感，可能都会导致不顺利。 你和丈夫，都有各自的功课要做，根据现在了解到的情况，他的功课是减少言语上的攻击性，学会共情家人，多些支持鼓励等精神上面的支持。 你的功课是，学会自我保护，增强内心力量，在沟通上尝试用共情和减少受害者的委屈感，来软化丈夫言语上的暴力。 也许在你们各自的心里，还有一种对亲密关系的羞耻感，哪怕内心十分渴望亲密，也会故意制造障碍，寻得自己内心那份相对安全的距离。 而这些，都不是一两个提问可以解决的，需要的可能是长期的心理咨询与成长。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来