废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

亲爱的同学 我是kelly 你提到自己害怕去人多的地方，不敢社交，同时你又有“勇敢”的一面，愿意在这个平台寻求一些帮助。 记得有个留学在外的朋友说过： 一个人最重要的能力之一是敢于寻求帮助。 【关于成长的困惑】 这些年我也和你一样，从原来的“社牛变成了社恐”，也遭到很多人的不理解。 其实不同的阶段都会遇到，一个年龄16岁的学生，大部分现在都还是独身子女。 家里除了父母或者兄妹，也不会和很多人去交往。 首先是学生时间不允许，一些家庭父母很忙，下班后也是自己的小家庭。 初中以前大部分都和熟悉的人往来，那时候也年纪小，并不会有太多的想法。 我记得也是初中，高中开始思考自我的关系，这时候其实和父母的关系呀开始出现变化，区别小学期待和父母时刻在一起，随着我们成长，和父母的相处模式也出现了微妙的变化。 女孩敏锐，细腻，无论是身体的变化还是心灵的变化，都会让自己开始关注自己。 并不是变的不好，而是有了更加缜密的思维： 例如你为什么会害怕去人多的地方？ 现在的网络环境也不太友好，大家都有各种提醒，多一些这样的警惕未必是不好的。 毕竟成年人也一样要学习保护自己，何况一个女孩子呢。 还有现在很多人外出也害怕陌生人，有些父母也会在日常教育自己的孩子。 我们保护自己是非常好的，而且还需要慢慢去践行哦。 还有一些变化是自身身体的变化，对男女关系，女性友谊的交往也有了自己的思考，也开始慢慢形成自己的价值观。 【关于阅读】 我们每个人的经历都很有限，这时候不喜欢见到至亲以外的其他人，也未必不好。 例如可以多阅读经典文学，即使不和他人交往，我们通过文字在和作者对话，和人物关系也很亲近。 这时候也会打开我们的想象空间，让我们看到现实和文学的本质是什么。 或者阅读一些诗歌，例如李清照有一本《才女之累》，那时候的女性也许大部分也是在自己的生活中，家庭中，虽然不出门也没有网络。 清照一样通过阅读和不同的作者学习写诗歌，对话，打磨自己的作品。 就像张爱玲。虽然也不爱社交，但她写很多文学作品，和作品对话，留给这个世界无数的遐想。 而你提到自己紧张害怕不敢社交，在同学中相对安全，如果有些同学喜欢看一些经典的电影，听音乐，阅读，朗诵，画画，也会找到相同爱好的人。 也许并非你这样的个别案例，而是普遍的问题，网络的边界，虚拟世界的交流占据了一部分，至少你还愿意写一写，说一说，看到的人一字一句和你“对话”，虽然也有网络的距离，但是我们用心在交流，我也有同样的困惑，到和解的过程。 当我们自己接纳自己，不同阶段都可以做自己，想要交往的朋友大大方方欣赏，认可，去看到对方优点的时候由衷的为他们高兴。 我想，一个开心，善待自己和他人的人会得到大家的喜欢。 重要的是一些微小的改变也会改变自己的心态～ 如果影响到学习，可以找个倾听老师或者咨询师聊聊：也可以给你一些不同的视角哦～ 世界和我爱着你 推荐给你歌德/他也有很多成长烦恼《歌德自传》《少年维特的烦恼》 蒋勋先生的《写给大家的西方美术史》

Kelly水

题主你好，我看到你的问题是13岁男，初中生，想换个家庭，我在这个家真的好痛苦，我试着为你答疑解惑。 我能感受到你的痛苦和绝望，我也相信你说的痛苦都是真实的感受，不是虚假的，我看到你说自杀未遂，我感受到你的绝望无力。 我知道你是为了从痛苦中走出来，并不是真的想结束自己，从你的文字中，我看到了你想要拼命拯救自己于这个家庭的生命力量，你做这一切只是为了保护和拯救自己，你是个好孩子，相信你自己的力量会帮助你坚持走下去。 如果再有自杀念头，请你一定寻求外界可靠的支持和帮助，及时看精神科心理科寻求专业帮助，如果你身边没有可信任的人，你家人不带你看病也不帮助重视你自杀问题，还有学校班主任，心理老师，警察，妇联，居委会，或者免费心理热线12356、青少年心理援助专线12355，你都可以拨打求助，跟专业的接线员聊聊你的痛苦，可以减轻你的压力，也能保护你的隐私，无论什么时候，记住你的生命第一重要且大于其他一切。 你说你的痛苦来源于家庭，可以具体说说或者写下来你在家庭中受到怎样的伤害，你感受到怎样的痛苦，并不是只有身体虐待性虐待才会让孩子痛苦，语言羞辱，精神打压，人身控制，持续否定和打击，长期忽视不尊重等等都会让孩子陷入痛苦和绝望之中。 在种种因为家庭原因带来痛苦，你一个孩子无力摆脱又得持续待下去忍受下去的煎熬下，你说想换一个家，这个想法是很正常的。 任何一个人都会想要逃离持续让自己痛苦自己又无力应对的环境，以避免持续的被伤害，这是人类对自己保护的本能。 接纳你自己有这个想法，你只是希望自己的家人能改变得让你不那么痛苦，家人持续让你痛苦，你会想要离开家人，这是正常合理的想法。 但你知道自己的力量暂时离不开这个家，那么这个家目前有没有能给你提供帮助的地方呢，比如经济物质支持，能让你吃饱穿暖，能给你提供一个安全的居住环境，如果这些都达不到，建议你报警或寻求学校、当地街道居委会的帮助。 能看出来你家人理解不了你的痛苦，你说自己不是在装，说明有人说你装，这个人可能是你的家人，这对你伤害会很深，你已经很痛苦寻求帮助，却被理解为欺骗，这确实让人愤怒又难过。 但不得不承认，很多家长确实不懂心理学，也不能站在孩子角度来理解孩子，有的家长会觉得孩子小就一定没有心理问题，有这样固执刻板印象，从而否定你的痛苦，也有的家长是不敢面对自己孩子痛苦和有心理问题，有的家长自己就有心理问题所以说孩子在装，家长自己都处于病者不自知的状态。 尊重你自己的感觉，相信你自己的痛苦都是真实的，做些让自己感觉不那么痛苦的事情，比如听听你喜欢的音乐，如果你喜欢画画，把你内心的痛苦画面画下来，难过的时候出去户外走走，情绪最糟糕的时候，通过打沙袋，蹦跳大叫疏泄情绪，避开或表达和适度反抗家庭里让你烦心的人和事情。 你并不是什么都没办法为自己做，能坚持到初中，相信你有力量，你13岁，你正在飞速长大的过程中，你会变得越来越有力量，看看你握紧再松开的拳头，握紧再松开，深呼吸把所有空气吸进肚子里再吐出去，感受你自己日益强大的力量。 该求助一定要求助，也许求助对你来说也存在威胁和巨大压力，但你需要身边有人帮助你，不要把自己孤立起来，找到跟你情况类似的同龄人，或者有经验的成年人聊聊，看看别的人如何应对你碰到的这种情况，会给你一些新的启示。 人类能活到现在，办法总比困难多，相信自己与生俱来的智慧和生命力量会帮助到你，虽然家庭如何不是你能选择，但请你务必千万次拯救自己于水火之中，不要再自杀，记住你的生命最重要，比面子、学习、你家人的伤害等等一切都更重要。 等你成长到18岁成年，就可以有自己独立的民事行为能力，就能够离开这个家出去生存和选择自己的人生了。 我遇到过一些跟你一样异常痛苦自我伤害的孩子，ta们有独立能力以后出去工作，成年后慢慢离开那个伤害不断的家庭，想回去的时候才回去，当你有更多选择，就不再觉得活着是痛苦的事情，虽然改变不了家人，但你可以成长为能够保护和拯救自己的英雄。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 不知道题主说的男朋友是不是我理解下来的男朋友呢？恋爱期的关系，如果是的话，或许不必太担心，很多事情处理起来没那么麻烦。 作为过来人其实想说，题主现在发现男朋友和他妈妈的关系模式，会比以后结婚了发现要好的多，婚后发现可能更难处理。 我是因为婚前和他的家人接触的太少，婚后才发现他妈宝这件事，我们婚后实现完全的独立和课题分割用了8年，最终的结果他同意和父母分开住，两个人的关系才回归正轨。 题主或许可以试着觉察下： 男友和妈妈的模式如果没有经历重大的矛盾冲突，可能关系一直保持这样，自己能够接受吗？如果不能接受，题主或许需要想想彼此的关系何去何从。 如果题主真的在男友心里地位总是排在男友妈妈之后，题主能接受吗？这或许意味着男友妈妈在题主以后的小家庭里有较大的话语权。 题主有没有试着梳理过和男友在一起后，自己想和他在一起的他的优点和抗拒和他在一起的他的缺点，哪个占比更高呢？可以试着写下来感受下。 一个家庭长期形成的沟通模式可能很难改变，题主有没有做好适应这个模式的准备呢？如果没有，或许建议题主谨慎对待彼此的关系。 ［改变之道］ 最最重要的或许是题主的感受和择偶标准，如果双方的差异太大，或许建议需要慎重考虑和男友走下去这件事。 试着和男友沟通自己的感受，看看他的态度，这或许不是一次能解决的，题主或许需要做好长期应对准备，一次两次可能对方比较有耐心沟通，而多次更可能感受到对方的真实态度。 试着想象下，如果对方一直都是这个状态，自己是否愿意包容，携手走进婚姻，如果答案是否，可能比较建议题主慎重考虑彼此的关系。 题主在婚前可以多了解他的家庭，我其实就是在婚前了解的太少了，后来在身边的朋友选择伴侣时，都强烈建议朋友们多去对方家里吃吃饭，这样可以更好的了解彼此的差异和对方的态度，真实的生活场景不容易掩饰问题。 男友回避型，可能也意味着题主在沟通时会有很大的挫败感，你说的他可能没有态度，没有回应，也意味着彼此的问题要用很长的时间磨合，题主或许可以给自己多一些时间处理的心理建设。 推荐阅读《假如婚前我知道》，《如何拥抱一只刺猬》。前者有助于题主了解彼此的差异性，决定是否走下去，后者有助于题主了解彼此的恋爱性格，寻找更合适的沟通方式。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 这是一个非常现实的烦恼，尤其是在职业发展进入迷茫期的时候，生存和发展，谁先谁后？ 作为同时还拥有HR身份的心理学爱好者，从人才市场的角度，分享一些现状和观点，希望能够帮助到你： 1、已进入职场的人群，一定不要为了提升学历而停下职业发展。 也许很多心理学知识分享，都会鼓励大家以关照到自我为首要。 但我们不可忽略，我们人身处现实世界中，和自我观照同等重要的，还有我们的生存能力。 进入职场后，选择脱产进修和升学，有什么不好的呢？ 首先是脱离了之前职场奋斗积累的人际链接和行业发展环境。 比起知识，这些才是职场沉淀的核心。 而学校传授的知识，普遍与市场化需求脱节。 如果同时身处职场，很容易能判断。 而如果已脱离职场，信息敏感度会下降。 也许我们会认为信息可以通过互联网和ai去关注，其实敏感度无法在环境外，仅通过看和听获得。 我们时常会评价说：领导脱离一线，做出不符合实际需求的决策，要让一线听得见炮火的人拥有决策权。就是这个原因。 工作的同时提升学历的方式，现在也已经有多样化选择。找到适合自己的即可。 2、学历和能做哪些工作，这是两个议题。 提升学历，可能可以让你拥有多一些的应聘机会。但无法决定你可以做哪些工作。 所以，我想，最重要的，是先找到适合自己的发展方向： ·是继续在汽车行业深耕？ ·还是在关联行业继续发展？ ·还是跨界？ |“有接触过自动化设备，懂点小故障”。 |“很多技能又拿不出手”。 你所走过的路，从来不会有白走。 如果我们认为目标和结果是100%相关的，已经不太能符合由线性进入非线性的时代特征。 线性：指得是我们曾经经历过的，积累是一步步看得见靠近目标的。 非线性：指的是今天积累的经验，明天可能就需要适应新环境重新积累新经验。 于是又有一种言论：选择大于努力。 这句话，我既认可，也不完全认可。为什么呢？ 如果单看字面，大家都沉浸在“选择”上，就会忘记在漫漫人生路上，我们依然需要不断自我成长。 一旦失败，就会归因是选择的原因，重新进行选择。而缺少自我根基的选择，永远不会有效果。 同时，努力也需要结合在自己选择的方向上。 因此，我认为，未来将会是一个融合的时代。 20年前选择人力资源专业的时候，没人会说人力资源和心理学有一天会有融合。 20年后听心理学大咖门分享职业道路的时候，30年前，没人想到心理学各流派会整合来使用，且各流派底层逻辑有相似之处。 9年前的你，也一定没有想到自己会在汽车行业一干就到了9年之久。 汽车美容、自动化设备故障处理。 这样的技能，未来会在哪里产生效能，我们是不清楚的。 但我们很清楚，适应时代，找到更多发展机会，持续不断的自我成长一定是终生需求。 如果达成你的目标过程里， 包含有提升学历到什么层次，就尽力去达到这个层级。 包含有自己某些兴趣和技能，就不断持续去精进自我。 并享受自我成长、和不断跳上目标阶梯的这个过程。 让自己成为眼里有光、心里有爱、口袋有钱的新时代普通人，就是最清晰和幸福的人生目标。

暖心小乖

题主你好，根据你的描述，害怕去人多的地方，见到至亲以外的人就会紧张害怕，主要是担忧别人会不喜欢自己。我觉得这种情况主要是缺乏主体性。 缺乏主体性呢人就会紧张，容易紧张和焦虑的原因只有一个，就是太在意别人对你的看法了。总害怕丢人，总害怕别人对你指指点点，总害怕别人不喜欢自己，因此你会去逃避社交场所，以此来尽量避免与至亲之外的人相处。 尤其是人多的场合，你就越容易不自在，表现得偷感十足。太在意别人的眼光了，这个在心理学叫做:自我客体化。我们可以简单的理解为就是你把自己当成一个可以被他人评价的物品。你做任何事情的出发点，不是自己可以从中得到什么，而是别人会怎么看自己。 就比方说哈，你上台演讲，你想的不是怎么把演讲给他讲好，而是别人会不会认同。又比如你买了一条很漂亮的裙子，你想的不是穿着去上班心情会好，而是感觉这样会不会太招摇了。而你之所以会这样，大概率的原因是小时候没有被培养起足够的主体性。 有可能哈，父母总是打压你，总是忽略你，又或者是周围的人总说你这个不好那个不好，你弱小的状态会轻易的认同自己就是糟糕的，然后把比自己强势的人或者强势的团体的标准给当成了真理，然后接受别人对自己的评价。 当你接受别人的审视了，等同于自我矮化，你把自己放在一个很低的位置上，自己的情绪完全被别人左右了。别人夸你就开心，别人稍微点点错，你马上就紧张就焦虑不安了，这完全是帮着别人欺负自己。 我们怎么才能找回自己的主体性，就是摆脱焦点效应，人生没有那么多观众，大家都在忙着自己的人生呢。就算你真丢人了，其实也没有多少人在意，看到了也很快会忘记的，所以你只管放心做自己。 我们还要知道，其实你做什么，无论你做得有多好，总会有人去给你鸡蛋里挑骨头的。千人千面，每个人对你的评价是基于他们的主观喜好，你不可能让所有人都满意，所以你要建立自己的评价体系，不要把审视自己的资格交到别人的手上。 别人喜不喜欢不重要，重要的是你喜不喜欢自己，因为其他人都是npc，你才是你人生剧本的主角。

『LY』

题主你好，我是仄隅 “害怕去人多的地方，见到人紧张害怕，不敢社交”当下你能将遇到的困难表达出来，这本就是一种进步与改变。 现在我们先尝试看到困扰你的问题是社交恐惧，在遇到陌生人的时候会感到紧张、害怕，时间长了会感到焦虑。现在我们先尝试理清这份情绪代表什么。遇到陌生人的时候，倘若你对外界环境的感知是不安的，是觉得别人会不喜欢你，那我们将会面临什么呢？ 或许这个时候你会说，可能是被指责或是被“伤害”被攻击，面对这种可能性与风险，我们会本能的感到紧张害怕，因为这是我们与生俱来的本能在保护我们规避风险与可能带来的不良后果。如果我们按照这种逻辑去生活，现实就会是社交恐惧，因为你没有机会也不敢去检验现实。 改变，意味着我们需要让自己有机会改写对现实的认知模式，看到其他可能性。关于这部分，我们先尝试从过往经历中找寻例外，你是否记得曾经有过与陌生人相处的经验，在某一刻你觉得环境是安全的，别人并没有说不喜欢你。 如果你能找到这种例子，我们就能改写模式。倘若你既没有证据证明别人不喜欢也不能证明别人喜欢你，那我们要做的是看见，别人对你喜欢也好不喜欢也罢，仅仅只是别人的观点与看法。现实生活中，人们更关注的自己的感受与想法而不是在意他人。 对于你担忧的其他人会不喜欢自己这一想法，我们尝试问问自己“其他人不喜欢你”对你来说意味着什么呢？你说的其他人是谁呢？你怎么能够确认别人就是不喜欢你的呢？如果说真的有人不喜欢你，这能够代表除此以外的其他人也不喜欢你吗？ 其实，现实并没有你想象的那么糟糕，我们会焦虑不安本就是属于正常现象，我们可以允许持有情绪，并尝试通过正念呼吸、冥想练习等方式缓解情绪，让自己能够放松下来。 我们试着看到现实并不会像你想象的那么坏也不会有那么多意外发生。我们将对你来说有困难挑战的场景，以困难程度进行排序，由底到高一点点去试着通过行动让自己能够有机会去验证你的想法，建立起信心与勇气。 最后，我们还可以尝试寻求家人、朋友、同学或是心理咨询的帮助，让我们能够更好的适应新的变化，学会如何社交，如何与自己的情绪共处。

仄隅

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，能感受到你承受的巨大压力。你是高一的学生，每天长时间的虚席和短暂的休息，这本身非常消耗你的精力。你渴望妈妈能够理解你的感受和需求。那件被洗坏的白毛衣带给你的情绪和对妈妈的失望，是长期积攒的疲惫、委屈，以及一种为什么我的感受和珍视的东西不被看见、不被认真对待的疑问。

从你的描述看，过往也有类似的情况发生，这不是一次孤立的时间。你在拼命的呐喊，她为什么连基本的生活常识都不知道，我再努力的跟她沟通，我理解她的辛苦，在努力表达我的爱，但我的需求她怎么就看不见，她怎么就不能明白。这些话或者类似的话，肯定不止一次在你的脑海里出现。你现在16岁，我相信你大概试了所有你能想到的方法去跟母亲沟通，去跟她表达你的诉求。你提到的理解、送礼物、告诉她怎么洗衣服等，都是你试过的方法。但不幸的是，你的尝试都失败了，期待越大，努力越多，就越是失望，甚至是绝望。

很多时候，虽然我们在跟一个人沟通，但其实我们是在跟这个人的观念、想法、认知等沟通。就你的描述看，很明显你妈妈她就是不理解你，就是没有能力给你你想要的反馈，没有能力用你想要的方式来爱你，这跟她自己的经历、阅历、认知、观念等有关，所以，你大概不得不接受一个非常残忍的事实，她不会明白，她不会成为你想要的那个妈妈。在她的观念里，你就是一个无理取闹的女儿。这跟你的行为到底是不是无理取闹没有关系，就算其他所有人都认为你不是在无理取闹，但妈妈认为你是在无理取闹，她就会用对待无理取闹的方式来对待你。

你现在需要的是，被看见、被关注、被在乎，但我劝你死心，趁早死心。我也不给说什么沟通方式，非暴力沟通、高情商沟通等，就你的描述来看，任何的沟通方式大概都是无效的。

你现在面对的是一个不理解你且不会改变的妈妈，你更应该把关注点放在在这种情况下，你要如何做的问题上。

前面说了，不要指望妈妈会明白你，不要指望她会改变，趁早死心。

你需要关注、看见、在乎等，可以去找能给你的人，比如同学、老师、朋友等。

不要跟妈妈去讨论什么情感需求，她给不了。

如果担心她洗坏你的衣服，那你就自己洗。或者现在随它去吧，毕竟你也很忙，不要买你非常喜欢的东西，这些留待以后你离开家之后再买。

你还提到她把你的东西送人，那就现在不要买喜欢的东西，或者是买了不要放在家里，放在熟悉的同学那。

然后把精力都放在学习上，去你提升自己的成绩，去考一个好大学，然后离开家。现在你是学生，你没有经济能力，你还需要父母提供的经济支持。那就伏低做小，平时的沟通如果沟通不畅，那就不做情感沟通，只做基本的事务性沟通。反正你现在是高中生，忙学习，说话少，是很正常的。

如果有很多的愤怒和委屈，建议你可以给母亲写信，但不要寄出，把所有想说的话都写下来，然后放在母亲找不到的地方，或者是撕掉、删掉等，给情绪一个出口。

对于这些无法改变的人和事，能逃离就逃离，不能逃离的话，就积蓄力量然后再逃离。不是所有的父母都能理解孩子。先成长，保护好自己，其他的交给时间。

你也可以去找心理咨询师聊一聊，或者拨打12356全国统一心理援助热线。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 心疼的抱抱你，透过文字能够感受到你内心的担心和恐惧，从小就缺乏安全感让你不敢一个人出门、不敢一个人做事、独处也感觉很害怕。慢慢的把自己缩在自己想象的“安全城堡”里，你想突破但没有信心和勇气，该如何做出改变，我们一起来看看： 1.首先了解一下安全感 安全感是渴望稳定和安全的心理需求。是人们从恐惧和焦虑中解脱出来的信心和安全、自由的感觉。 这种感觉，很多时候表现为“确定感”，或者“可控感”。就像你不敢去打暑期工，因为对未知不确定充满恐惧，事情不在你的可控范围内，所以你连尝试都不敢。 而我们对安全感的需求是来自于母亲、以及父母的关系里。母亲对我们的养育和陪伴、父母和谐且稳定的婚姻关系。你提到了读书时家长怕你放学危险让你立刻回家，无形中将父母自己的担心与焦虑传递给了你。 慢慢的，担心、恐惧就变成了你的模式：只要一个人做什么事，都会被害怕所笼罩。这是你应对未知的方式，因为“害怕”才会让你感觉“安全”。父母没有教会你该如何应对未知，你只能从父母那里传承了他们应对的方式：担心、恐惧。 2.如何提升安全感 安全感可以从外部和内部提升。 外在的，比如完善的社会保障体系，财富或权力等。有人通过买名牌、住豪宅来满足安全感；通过拥有五险一金的工作获得安全感；通过他人对自己的肯定与认同获得安全感。 只是这些外在的、物质的、他人的支撑一旦失去，又会再次陷入自我怀疑及自我否定之中。 而内在的安全感来自于【价值感】，一个自我价值感高的人，他会对未来充满信心，他自己也会相信自己，相信的是自己这个人。 提升自我价值，就能够提升一个人的安全感，因为自我价值高的人对自己有信心，对世界有信心。所以“自我价值”是一个人心理健康的基石。 首先，自我肯定、自我认同。小时候你对自己的价值主要来自于父母对你的评价，他们说你是怎样的你就认为自己是怎样的，而成年后的自己，有了独立的思考和判断能力。 比如回想小时候，自己放学回家并没有父母认为的危险存在；比如去理发属于正常消费，也没有什么好担心或自卑的，人家提供服务收取你支付的服务费，仅此而已。 带着发展的眼光再去回看过去所发生的事，原来一切困难或危险都是自己想象出来的，并非真的存在。 自我肯定、自我认同最简单的方法就是，每天找3个优点夸赞自己，哪怕一个真诚的微笑、一次友善的付出、一次随手捡起的垃圾等等，都可以给与自我肯定和夸赞的。 其次，可以通过读书学习，提升自己内在的生命力量感。《终身成长》帮助你树立成长型思维，《一念之转》训练时遇事及时转念（正念），《超越原生家庭》帮助你重新建立自我认知、不再受原生家庭所影响。 最后，从小事开始做起，尤其是利他的事情。比如可以加入当地社工组织，在帮助他人的过程中逐渐找到自己的价值感、成就感，同时也能够融入一个新的团体，感受与人建立连接的安全感。 你的人生才刚刚开始，一切美好都在等你去开启。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是被造黄谣职场霸凌怎么办，我试着为你答疑解惑。 我能看出你这段时间以来，持续在工作中对被同事霸凌造黄谣的伤害，你感到震惊愤怒委屈无助无力焦虑恐惧的情绪，现在你的领导和同事也都因为同事搞破坏，对你产生一些不好的印象，这也是你担心的，你想知道怎么应对这个局面。 首先，在职场遇到霸凌跟校园霸凌一样，不要把自己孤立起来，但你感到自己一个人力量无力应对这一切，需要寻求更多支持和帮助，你需要跟信任的家人和朋友说说你的遭遇，也倾诉你的遭遇以减轻内心压力，通过寻求帮助增加内在的安全感。 优先处理你的情绪，当你深陷惊恐焦虑不安慌乱情绪中，这些情绪会消耗你大量能量，让你感觉你自己没有力量去处理和应对同事的霸凌，你需要找回内在安全感和力量感，可以跟专业人士聊聊，把自己情绪充分宣泄出来，减轻内心压力。 当你恢复内心安全感，你才能有力量去面对和处理职场的恶人恶事，同时一方面询问有经验的人士如何应对这种情形，一方面搜集有力证据证明造谣诽谤你的同事，拿证据到单位大领导那里直接举证汇报对方恶劣行径，也积极取得身边你觉得三观正你觉得能信任同事的支持。 比如可以跟之前关系不错的同事或者没有很多利益关系的同事了解情况，表达你不知道发生了什么，但你能感觉到同事看你眼神交流言语都变得疏远和冷淡和敌意，这让你感觉你们之间关系被破坏了，你希望修复关系并且知道这一切是怎么发生的。 当你知道外界发生了什么对你不利的事情，你才能正面迎战，而不是只在自己推测里耗费精力猜测对方攻击你的原因和独自忍受这一切痛苦，你不需要承受这一切。 找到明确的敌人，搞清楚对方的目的，知己知彼才能在心理上有安全感，而不是敌暗我明，只能让自己处于被动挨打的局面。 找到伤害你的人，直接揭发对方的阴谋，接纳并不是所有人都会对你善意，也接纳人性有阴暗的一面，学会进攻和有力反击，让伤害你的人知道，你的善良不意味着你可以随着被欺辱，这也是对自己的保护方法之一。 在职场被孤立和围攻的感受是很糟糕的，你一个人每天上班独自面对这一切很不容易，可以找家人老公朋友陪伴你一起处理和面对困境。 清者自清，也许一时半会别人会因为造谣误会你，但当事情真相呈现，总会有你的清白被还回来的一天，这一天的早日到来，并不能指望那些恶行同事自动变善良，这需要你积极参与，为自己拼搏努力而找回，也相信自己有保护自己的能力。 你改变不了别人做伤害你的事情，但你可以为自己做一些事情，让别人知道你不能轻易被伤害，伤害你的人是要付出代价和损失的，这样伤害你的人自然会权衡利弊，当代价大于伤害，她们就不会继续伤害你。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是获得，见字如面。 1.痛苦的表现 听你这样讲，虽然只有寥寥几十个字，但却深刻反映出了你的痛苦。 你经历了什么而感到情绪难以控制？想必那一定是能够让你非常情绪痛苦的事情，你的情绪难以找到合适的出口，而只能够通过自残的方法去发泄。 你已经痛苦到去找心理医生了，但是你不知道怎么去讲你经历的痛苦，不敢说出自己为了这些自残和想自杀。 你担心和害怕什么呢？你可能丢人的事情是什么呢？是控制不住自残吗？还是想要自杀呢？在我看来这不是一件丢人的事情，相反，这反而能够帮助心理医生理解，你的痛苦程度。 2.你去找心理医生的原因 当你有这样的想法出现时，你不妨想一想，为什么你要找医生呢？想必总是会抱着希望，希望能够缓解自己的痛苦感受，让自己能够活得更轻松一些对吧？ 而你如果能够得到心理医生更好的帮助，你要做的就是把你的痛苦讲给医生听，讲述的过程，不仅有利于你的情绪疏导，还能够帮助医生更加理解你的痛苦，比如，痛苦的来源，痛苦的演变，痛苦的应对方式和效果，你期望的目标…… 3.不知道怎么开口 我试着理解你这种开不了口的情况，我想可能有以下几种可能。 一是，你的丢人的感觉，让你对暴露自己感到排斥，你可能会设想自己讲出来可能会遭到心理医生的嘲笑。当然我相信有同理心的人，在面对你的讲述，不会觉得你丢人，而会感受到你的痛苦感受。 当然，你也可以继续想一想，医生嘲笑你的原因是什么？ 这就关乎到第二点，你的核心信念，你是否觉得世界的可怕的，别人是不值得信任的。如果抱着这样的想法，那么我们和心理医生建立起信任可能需要更多的时间，你也可以尊重自己这种感受，因为这种感受太根深蒂固了，我们只能慢慢去软化和改变，而不能够马上做到转变。 所以你可以允许自己慢慢讲，讲一些你自己能够接受的暴露部分。 但是我想医生会通过你的讲述，发现你的痛苦程度，而主动询问你是否有自杀的想法。 因为每个专业的助人者都会把求助者的生命安全放在第一位，我们需要在保证你的生命安全的情况下，才能更好的帮助你。 所以如果你有自杀的想法，有自杀的计划，准备实施计划前，一定要告诉专业的助人者，大家都会尽可能的帮助你。 祝好。

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