Try It Plus 再试一次
49岁，女，为什么我们的行为，多会基于过去的经验？
49岁女，一个3岁儿子的妈妈。事情是这样的。 我上个周三晚上，有点心不在焉；因为一直在想育儿保姆在吃午饭时告诉我的一句话。所以就在回家路上过安检时，把训练穿的鞋子及鞋带过安检后就忘记拿了；我一直没有意识到已经丢了直到晚上我离开住家楼上的理发店，才发现是有东西漏了拿。还让他们店长调监控，确定我是没有把鞋带及鞋子带到他们店里去。 3年前，我也曾经在地铁里丢了一双跑步鞋及鞋袋；第二天下班后我老公给我去我住家附近的客服那里问了，被告知没有我的东西。 所以这次我也没有抱多大希望，一定能够找到鞋袋及鞋子；所以我回家后，就当天晚上在淘宝上下单买一个鞋带及重新买一双训练用的鞋子。 那天晚上回家后虽然我有点不开心，但是也没有忘记把我的寻鞋启事写在小红书上；马上就有一个人回复我，让我第二天去找地铁的工作人员，因为一般地铁站里都有监控，没有人要拿别人丢的东西。 第二天晚上我回家时去健身房那站地铁的客服那里问了，然后他们工作人员透过对讲机；被告知我的遗物好像出现在1号地铁口的客服那里，让我在那里等10分钟。 我到1号口那里了，他们把鞋袋及鞋子给我看；让我确认东西是我的，然后告诉我具体我的东西丢在地铁站的那里他们还真不知道。 然后，我的理性脑告诉自己；自己之前那天晚上就不应该那么冲动下单买新的训练穿的鞋子，因为万一鞋子能够找到了。 但是也有另外一个声音告诉自己，自己周三晚上是做了最坏的打算，鞋子是大概率不能够找到了；所以自己重新下单买新的训练穿的鞋子也无可厚非。 有时候会想，自己周三晚上下单买新的训练穿的鞋子会不会太冲动一点了。 对于以上的事情引发的行为，大家都是怎么看的。 还是我们人就是有一个机制，是：我们的行为，多会基于过去的经验。 欢迎各位心理学老师及心理学老师，分享自己的观点及看法。
题主，你好！这是一个非常好的问题，常见到习以为常，探索时却发现一两句似乎讲不明白，但是一旦觉察这个话题，非常吸引人去深入思考和研究。 有研究表明，大脑无时无刻不在做决策，我们大脑每5秒左右就会做一次决策。那我们大脑是如何决策的呢？ 大脑存在两套决策系统，系统1和系统2： 1、系统1的运行是无意识且快速的，完全没有感觉，完全处于自主控制状态，我们可以称之为快思考，比如走路和呼吸； 2、系统2的运行通常与选择行为、逻辑推理和专注等主观体验相关，我们可以称之为慢思考，比如欣赏一幅艺术作品或者写一个宣传文案。 比如我们刚学会驾驶，第一次上路的时候浑身内外透着紧张，手脚各种不协调，这个时候，是哪一个决策系统在运作呢？ 答案是系统2。 随着开车次数越来越多，熟练程度得到了提高，驾驶时身体肌肉松弛下来，偶尔边看导航还能边与同车人说上几句话。这个时候，是哪一个决策系统在运作呢？ 答案是系统1。 显然系统1比系统2节能效果更好，已然是肌肉记忆或者潜意识的一部分，形成惯性思维，身体会快速自动分析和反应。跟大自然一切逻辑一样，节能永远更受到青睐。大多数情况下，大脑都倾向于省时省力的系统1来做决策，将更多的能量留给探索未知，系统2的工作领域。 不过这套决策机制并不是100%准确有效，比如运动竞技中的“假动作”，就是利用了大脑的决策机制。题主你遇到的情况，也是惯性思维的表现。 那应该如何应对生活中的种种情况呢？ 1、尊重大自然经年的进化规则。这种规则是有亿年以上进化背景，一切是为了生存、更好的生存。日常工作和生活中，顺其自然的随着系统1启动而反应，身心放松的人生，非常美好。 2、系统1和系统2搭配启动。在觉察的基础上，有意识的给大脑一些信号和锚点，培养大脑按自己想要的规则启动对应的系统1和系统2。例如在松弛自然的场景启动系统1，关注且重点、危机场景启动系统2。一段时间的培训后，大脑的觉察和切换也会养成按你想要的习惯启动对应系统。 3、人的一生非常有限，如何让有限的人生，充分绽放，利用好系统1将是一个不错的选择。熟练掌握的储存到大脑容量1区，由系统1管理调度，主要能量永远用于探索未知和新鲜，好奇心被不断满足的过程，就是人类代代进化的过程。关键不在于启动的是系统1还是系统2，而在于是主动由“我的意愿”启动，还是随波逐流任其启动。 著名心理学家和经济学家丹尼尔·卡尼曼的《思考，快与慢》，会有关于以上内容更深入详细的研究，推荐给非常爱思考和探索的题主。
这样的环境，我该留下还是继续吃着药坚持？
大家好，我在表哥的公司工作了8年，焦虑症却伴随了我6年。别人觉得在这里很轻松，我却每天提心吊胆。我从小在表哥家长大，舅舅（他父亲）曾因我爱哭就在深夜把我丢出门外，还曾当众诬陷我偷钱（后来钱在他自己床上找到）。这些创伤至今影响着我。现在他儿子（我表哥）是我老板。我因工作职责原因得罪同事，能理解同事他们对我呢不满，但无法接受表哥背后说我“人际关系差”“工作不好”，却从不与我沟通。工作上的事还给我把打电话告状，说我人际关系差，总是跟这个人吵那个人吵，我爸骂我骂的很难听说我有本事就死到外面去上班，这让我焦虑加重，公司让我管高值耗材，这触发了我童年的恐惧。交接工作的女同事长期针对我，私下摆脸色、把任务推给我。我向老板娘表达过不安。唯一支持我的是表姐（老板亲妹）。她把我的工位调到她办公室，对方才有所收敛。我也学会了拒绝不属于自己的工作。前天我忍不住给表哥发了长文，感谢他在我困难的时候给我提供工作，也坦诚我的痛苦与困惑，我说因为工作职责原因会影响同事和股东的利益，我能理解他们对我的不满，我不能理解的是你这边对我的不满，我甚至觉得你在无意间流露出来对我的不满同事能感知的到，这让我在职场中难上加难，甚至同事对我基本的尊重和包容都没有，这个时候是表姐（ 他的亲妹）接住了我并且给我鼓励和支持，我很感谢她。我也问老板（表哥）以我现在的身体和状态我是否还适合留下。他一个字都没回。我让我老公去沟通，他只说现在我什么情况我老公就说我失眠焦虑，他后面也说工作不好找”，也没有直接与我谈，我每天吃一堆药，工资全花在治疗上（中药、西药、心理咨询）。医生开了1个月病假，我却犹豫是否出示——怕被贴上“精神有问题”的标签。我老公也不理解觉得我“累什么”，我提辞职我老公他就摆脸色。如果我辞工我也是以个人身体原因辞工，包括我从小在他家受到这种辱骂我父母从来没有因为我出面说过他们，甚至他们给我父母告了状我父母还会变本加厉的骂我，我现在基本上跟我爸妈断联了，我想问：1. 在这样的环境坚持8年，是我承受能力差，还是环境真的有毒？2. 我该用精神科病假吗？交假条后会有什么后果？ 3. 当工作让你身心俱疲，家人却不支持辞职，该如何抉择？4. 有没有走过类似困境的朋友？你们是怎么走出来的？ 任何建议我都会认真看，谢谢你们读我的故事。
亲爱的你还好吗？ 虽然只是一个陌生人，但从你的提问，我仿佛看见了你的犹豫和纠结。 你说，你工作了 8 年，但却焦虑了 6 年。亲爱的你知道吗？你很棒很勇敢，虽然备受煎熬，可你却坚持了6 年。 你说别人都觉得轻松，可是别人毕竟不是你，他们无法体会你的体会，无法代替你去焦虑，只有你自己的感受，才是真实的呀。 你有提到说，从小在舅舅家长大，被深夜遗弃、被当众诬陷、表哥告状、父母辱骂，感觉在你的记忆中，充满了不公平的对待和不愉快的经历？ 被女同事针对，你向表嫂表达无果，还好有表姐对你加以照顾。后面，也让你老公帮你去跟表哥沟通。这样听起来，家族里不少人都在公司里帮忙？ 你说，你一直有吃药和看心理医生，不知道医生有没有能帮助你找到自己一直焦虑的原因？ 如果工作环境仿佛是童年环境的延续，一直迫使你痛苦，让你焦虑，何必要强迫自己继续？ 当然啦，前提还是你得先学会做自己合格的父母，学会好好照顾自己和爱惜自己。 我们都长大了，已经发生的事，再怎么对我们伤害，也已成事实，我们不可能回溯到过去。 与其追忆不堪的过去，怜惜千疮百孔的自己，我们为何不尝试着调整自己的心态，成为自己内心的父母，去照顾好住在自己体内的孩子。 只有照顾好了自己，自己慢慢变得有力量了，才有能量去相信，其实你比自己想象中优秀。 表姐在你难堪的时候助你一把，想必她也是心思细腻，心地善良，及时伸手相助。 在你的形容当中，我好像发现你的父亲、舅舅、表哥、丈夫，这些男性似乎都对你不太有耐心，不太愿意跟你沟通，对吗？ 说不定是从小一路走来的应激反应，让你不太习惯与家中男性沟通，然后也找了一位同样熟悉风格的男士作为你的伴侣？ 还是那一句，无论如何先照顾好自己。只有照顾好了自己，才有力量去应付工作中的挑战。 表哥不愿与你沟通，你是不是可以试着主动向他表示你希望沟通的想法，用这种方式，去替代发长文，或者让你的先生去替你做这件事。 表嫂无法帮你，也许是迫于她先生和公公的压力；个别同事不配合，估计也是社会人性；老公不支持，可能是他无法想象你的焦虑具体是什么感受。 而你自己呢？你有没有找到留在这家公司，或者需要离开的理由？是以你自己为出发点的那种，“因为谁不同意”，“因为谁不支持”，“因为谁骂”，“因为谁开了假单”……所有的这些，全部的主语都不是你自己哦。 在这后面的 6 年里，是什么让你坚持下来了呢？有你认可的东西吗？有没有什么曾经让你感觉有成就感、曾经让你觉得值、觉得自己有成长，等等？ 我想，对于你提问的前 3 个问题，能回答好的，永远只有你自己。正如我在回复的开头提到的，其他人无法感受你的感受，他们永远无法代替你去做决定。对于第 4 个问题，也许是需要自己找回力量吧。有人带一把，固然能走出一步，但最终，还是要找回自己的力量，才能越走越远，越走越好。 最后，借用我很喜欢的壹心理的那句话：世界和我爱着你。希望你可以早日解决目前两难的困境。
产妇，38岁，刚刚生完孩子，发现丈夫背叛我了怎么办
产妇38岁 从24年7月开始我们就是两地分居，我12月试管怀上宝宝我们的关系都变得逐步变差，整个孕期对我不闻不问十月怀胎见了三次面，在此期间还一直要我放弃宝宝，我一直以为是我给他的压力太大才导致我们关系变差，其实不是的，是他在我孕期出轨了，宝宝出生后的35天他回来，被我发现他出轨了，他也坦白一切，也当着我的面删除拉黑了那个女人，他的出轨对象比我还大好几岁，是他以前的同事，离异带两个儿子，我真的想不通我写这几个字的时候我的手都在抖，我整个月子里他没有来照顾我们一天，我每天为了孩子月子里天天跑医院，孩子黄疸一直高每天都在焦虑中度过的，而他每周都要从丽水跑去杭州陪那个女人几天，让我怎么活呀，我几天几夜没睡不吃，没有奶水喂孩子了，到现在我内心都颤抖，他和我坦白说他并不那么爱我了，早的时候为什么不告诉我，没有生孩子的时候为什么没有告诉我，在我怀孕逼我放弃的时候为什么没有告诉我他已经出轨了，也许我真的就放弃孩子如他所愿了，不爱我为什么要伤害我，到今天孩子才50天，白天黑夜都是我一个人带，发生这样的事情我无法开口和家人说，因为是我选择的，我离异才找的他，想和他在一起一辈子才去生的这孩子我今年38岁了，我还能怎么办，我在想如果那天我不在了我的孩子该怎么办呢，有人会养他吗？有人会善待他吗，我真的好累好累呀我用命去爱的男人最后告诉我他并不是那么爱我了，我现在每天都会控不住的流泪很多次，我不知道我什么时候才能好，他在浙江我在深圳，我得不到任何的支持，我好累了，我好想倒下，我好像好好睡一觉，经常都睡着哭醒来，醒着哭睡着。我们在一起6年了一切都不值得一提，我的孩子怎么办呢，我选择原谅但是我发现他真的不爱我了。
题主，您好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。亲爱的，读到你的故事，我深表理解，看到你为家庭的付出和爱，最后却被抛弃，独自承受着这一切，心力交瘁的你真得很累了，想要找个人靠一靠，可是却没有。
对于刚生产后的妈妈，情绪起伏会很大，也很敏感还会有很多的担忧，不仅身体是虚弱的，心理也是脆弱的，这个时候最需要有人陪伴和支持。
我想，现在你来到这里，一定是你渴望为自己的生活找到一个出口，这是对你和孩子都负责的选择，你对自己和生活依然充满积极的态度的。
1. 对于怀宝宝
当你怀孕后你们的关系变得很差，这让你也很自责，把原因归于自己给对方压力太大了。可后来才发现对方出轨了，这一定让你对他很失望吧！你万万没想到他会以这种方式来伤害你和你们的婚姻。似乎你曾经的付出都被亏欠了？
对方向你坦白了出轨的事实，也承诺不再继续，你是否对这样的他会继续相信呢？同时，你是否向对方表达过你对他的做法的真实感受和想法？
对于孩子的问题，似乎你们之间并没有达成一致。你选择试管，可是丈夫并不愿意要孩子，不知道当时你们夫妻之间是怎么沟通的。同时，是否对未来的生活有所规划和打算？
一对夫妻的生活中，夫妻沟通是很重要的。当沟通能够进行下去，不只是问题，更是问题背后双方的情感需求被看见和被理解。这关系到夫妻的生活质量。我想说的是，是否你们夫妻之间有过恰当的沟通？
2. 月子期间
你说知道丈夫的出轨对象后，你整个人都不是很好，手在颤抖，是因为你极其地愤怒，对吗？你恨丈夫居然会出轨这样的人。
整个月子期间，本就身体虚弱的你还要因为照顾宝宝而不断往医院跑，这让你更加劳累了，对丈夫也更有怨恨了，对吧？而且丈夫并没有照顾你和宝宝，反而继续出轨，这一定让你心寒和对他彻底失望了吧？
由于孩子生病，你也很担忧和焦虑，你内心不只是对孩子的愧疚，一定还有对自己的自责和内疚吧？
而你更多的是把这一切责任都归因于对方，他不爱你，为何当初不告诉你，要用这种方式来伤害你；他不爱你，为何不在孩子未出生时就告诉你，或许这一切都不会发生，而你也不会沦落到如今这个悲惨的境地，两难的境地。
如今的你显得更加被动了，没有任何人的支持，只能独自承受着这一切。
3. 是否寻求他人的帮助
你说现在你没法对家人说这些，因为对方是你当初自己的选择，你要自己承担责任。你说的是这是你自己的责任，但这与你寻求他人的帮助是两回事。你寻求他人的帮助，尤其是你家人的帮助，并不代表你不为自己的选择负责。
现在的你不仅需要照顾宝宝还要照顾自己，如果有一个人能够暂时帮你分担一些照顾宝宝的事，或许你会得到一些休息和身体的修养。这对你和宝宝都是好的。
相反你独自承受着，身体累到了，宝宝怎么办。为了照顾好宝宝，现在最重要的是把自己照顾好了。是否可以和家人联系，寻求家人的帮助，和家人直接讲现在的你需要他的帮助，以及你现在的身体和宝宝的状况，我想家人会站在你这边，给你理解和帮助的。
4. 对宝宝的担忧
你担忧自己万一出什么事了，宝宝怎么办，内心极其的不安和恐惧，尤其有关宝宝的。我能理解到，因为我在自己的宝宝刚出生时也有这样的经历，那时就觉得自己会突然出什么事，孩子怎么办。那时我向我老公提过，他给与了我理解，还有我也向我的家人提过，他们都站在我身边和陪伴着我、帮助我。这个时候其实是需要家人给与理解和陪伴的，从而得到安抚。
我想这是刚初为人母时的不知所措，以及对孩子的极其负责，才会出现这种忧虑的。亲爱的，正因为你很爱你的宝宝才会有这么多的“胡思乱想”，这也很正常的，我们在不断调整和适应自己身为一个妈妈的生活。
我建议你，如果能够和家人沟通一下，会更好些。而且你现在可能已经过度劳累了，你的身心状况真得很令人担忧的。
5. 现在的你
你现在已经很劳累了，再加上情绪的波动大，情绪状态不稳，如果条件允许，寻找专业的心理咨询师会更好些，让自己的问题得到及时的解决。
再者就是，现在的你需要休息，身体和心灵上的。个人平时有什么业余爱好，或者找个亲近的朋友聊一聊，让自己身心获得放松，这是自我调节的方式。
对于未来，或许这并不是最重要的，最重要的是眼下你如何照顾好自己，让自己能够正常生活，以及照顾好宝宝。而对于婚姻的背叛和对方的不爱，或许以后解决也无妨。
我个人还是建议你寻找专业的心理咨询师咨询一下，先把个人的状态问题解决，再解决婚姻问题 。
世界和我爱着你，希望你的生活会好转一些。
被人假冒发小骗了6年，发现后感觉世界崩溃了，怎么办
在高中毕业之后，我通过朋友的空间访客记录找到了我的初中同学，也是小学的校友，他跟我的发小是高中的同班同学，所以这个初中同学对我来说非常的重要，同时我也曾经喜欢过他，但是由于初中的时候家里不让我用手机，所以我们就错过了，之后他就跟其他女生谈恋爱了，我们对这件事有些纠纷，这是我加他联系方式的目的。 六年之后，在朋友的暗示之下，我发现我十分相信的发小竟然是同学的同学假冒的，他为了骗我发隐私照片，或者是处理问题的能力不好，他整整欺骗了我六年，中间我发现过一次，他换了一个号加我继续欺骗我，不过他长相丑陋，而且学历非常低，我实在不想跟他谈恋爱，也懒得和他交朋友。 我真的感觉世界都要崩溃了。因为我和初中同学的女朋友有恋爱纠纷，我始终对初中时我爸妈不让我玩手机，而导致他们两个在一起了，非常懊悔，如果我那天能要到手机给他家里发条信息，要求他不要跟那个女生在一起，现在的结局也许会不一样，我非常的介意非常介意非常非常介意。我知道是我爸妈侵权了，但那又能怎样呢，我是独生女，告他们是没有好处的。同时，我和初中同学的女生的恋爱纠纷主要是她找我当时的班主任让我家长不让我学习美术以免跟她竞争特长班的名额，同时，我平常经常在朋友面前侮辱她，她经常暗地里对我打击报复，我当时找她是为了讨回公道谈话道歉等等。 骂了这么多年，竟然人找错了，并且因为我当时为了联系他，已经把所有的同学都得罪了，搞到现在我失去了所有的朋友，我感觉我的人生非常的没有意义，我失去了整个童年，我觉得我非常的空虚，精神上无依无靠。
题主你好，我是仄隅。 面对被人假冒发小骗了6年的事实，你在发现后感觉世界崩溃了，这种体验与感受是会让人感到崩溃痛苦，这种状态是可以被理解被看见的。 你讲到在高中毕业之后，通过朋友的空间访客记录找到了你的初中同学，这位同学是你的发小高中的同班同学，你非常重视这位初中同学，也曾喜欢过对方，初中的时由于家人不让用手机你觉得是因为这件事情导致你们错过了，之后他就跟其他女生谈恋爱了，你们对这件事有些纠纷，而你加这位初中同学联系方式是为了缓解或是弥补当时的缺憾。 六年之后，在朋友的暗示之下，你发现十分相信的发小竟然是同学的同学假冒的，这件事情让你感到震惊，当你知道这件事情后看上去你讲到的更多的是这个假冒者的长相以及你不想与之谈恋爱，交朋友的想法。事情发展到这里，看上去让你感到崩溃的并不是这个假冒者，而是你无法接受初中同学的女朋友不是你的这一事实，因为你相信如果不是初中时爸妈不让你玩手机，你要是能够发一条信息，可能结果就会不同。 现在我们需要尝试换个角度看问题，对于这位初中同学，你提到了对他的喜欢，你有问过对方，他对你的态度又是怎样的吗？对于初中同学的女朋友，你提到与她之间的矛盾与过往，现在你认为骂了这么多年，竟然人找错了，并且因为你当时为了联系他，已经把所有的同学都得罪了，搞到现在我失去了所有的朋友。关于这一点，我们现在要做的事情是重新梳理问题。 你讲到把所有的同学都得罪了，这里所有的同学都是谁，你能够100%确认这件事吗？事实上，你所认定的把所有人都得罪，以至于让你失去了所有的朋友并非真实发生的而是你过度解读的结果。如果，条件允许，你可以选择选取几个以前非常熟悉你认为得罪的朋友，去选择合适的时间主动与之沟通，或许你会看到，你所认为的得罪并不是事实而是你自身对这件事情的看法与观点仅此而已。 关于其他人如何想如何做，这些我们只能通过问询澄清才能了解事实真相，我们不具有预知的能力，我们都只是普通人，有的生活中所发生经历的事情不是我们期待想要的这确认会让我们感到痛苦难过会焦虑无助，这些情绪都是可以被理解被接纳的。有的生活我们确实没有办法改变已经发生，但是我们可以允许自己改变对事件的看法试着找到那些可以带给自己经验价值的部分，为事件赋予新的意义与价值。 关于你的人生没有意义没有价值，你失去了童年，感觉空虚精神上无依无靠的这些体现，我们可以选择让自己重新发现人生的意义与价值，关于这部分我们通过在平时记下来生活中发生的微小的能够让你感到有收获有价值的事件积累正向经验。也可以选择每天主动去做三件好事以此培养我们对于人生的意义与价值更为积极的观念。这里直接的方式还是我们自己主动去做那些你认为有意义有价值的事情。 关于童年，过去所发生的一切我们确实没有办法更改，倘若事情是真实发生且无法挽回的，那么在当下我们有权力让自己放下，这里放下并不是否认现实更不是逃避而是为了让我们能够有机会去追寻创造属于自己的明天。关于精神上的空虚与无依无靠的感觉，我们可以选择在力所能及的范围之内，去做哪些可以做到好事去主动贡献自己的力量。 我们通过志愿者服务团体或是小组活动的形式，让自己重新感受到被接纳被认可被理解被尊重。这里我们还可以尝试主动加入到你感兴趣的社团或是组织，我们借助集体的力量唤醒我们内心的力量，倘若你愿意的话，我们也可以选择找理由放下对父母的指责让我们能够重新感受来自家人的支持或是通过心理咨询的方式疗愈自己。
35岁和父母关系不好，抑郁怀疑人性，却对爱情抱期待
35，女，和父母关系不好，抑郁过、怀疑人性，从小就感觉到母亲不爱我，父亲爱我，母亲不想父亲把更多的爱给我，挑拨离间，从此和父亲关系逐渐疏远。30岁，无意间的一次谈话，母亲终于承认她就是不爱我，我也理解了她口中的生你后悔、你就是这个家多余的这些话的含义，心结算是解开了。 也经历了友情的分离，对友情也没有太多期待。唯独对爱情，曾经和某个男生在一起有一种被完整接受、被爱的感觉，虽然还是没有结果，从此也没有放弃过对爱的追求，哪怕在人生至暗时刻抑郁，被亲情、友情、爱情三方面抛弃。 感觉现在的自己，如果真的遇到喜欢的人，反而会想很多，不敢让自己主动表达心意，整个人都很被动，其实对结果也没那么在意了，也会主动爱了，也敢直面自己的恐惧了，可是依旧回不到从前那个敢爱敢恨的样子。我现在还适合谈恋爱吗，是不是回避型依恋人格啊，心理确实和一般正常人的心理不太一样，我还能拥有爱情吗？
题主，您好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。通过你的文字，我感受到的不只有困惑，还有对生命的肯定和认可，带着强大生命力在认真活出自己。现在你主动来到这里寻找自己的答案，这本身就是对自我的负责和成长的表现。
1. 从小不被爱的成长经历
你说到小时候有父亲的爱，但由于母亲个人的问题导致你与父母之间关系的不和谐。在本该享受父母无条件的爱的年龄经历了这些，那时的你一定很伤心和失望吧！
成长经历塑造了一个人对自己、关系、他人的特别认识，过往不被爱所善待过的人，对自我的认识可能会有一些不协调的表现。你明明并没有做错什么，但却不被父母爱，这会让你对自己产生怀疑，是否自己不够好、不值得。
但你对父母的不爱已经和解了，你已经接受过往发生的一切了，内心少了很多的纠结和困扰。
2. 对爱情的期待
你经历过友情的结束，这多多少少也带给你一些伤痛。但现在你对友情似乎并没有什么期待，更多的是对爱情的期待。
这可能是你过往经历过爱情带来的美好体验，让你对自我有更多深入的认识和肯定，被爱滋养过，对爱情还是有信心的。即便后来没有结果，但曾经的经历也在持续滋养着你，以致于后来经历各种关系的抛弃，你依然还是渴望拥有爱情。
另一方面，你对爱情的期待和渴望，也是你对爱情的需要的表现。或许你希望自己能够继续体验关系带来的被爱，这可能会让你内心拥有更多一些的安全感。
3. 现在的自己存有的疑惑
对于现在的自己，似乎你并不满意，也有些失望，你从一个敢于表达自我真实情感的自己变成了一个犹豫不决的人，你会考虑很多，而这似乎阻拦了你去主动追求自己所想要的。
你说自己现在对结果没那么在意，也敢于面对恐惧，这是你经历成长后的自己，一个比过去更强大的自己。你觉得自己变得没有过去那么勇敢了，那是否换种方式来看？你所顾虑的是什么呢？是否是对一些事情有更多的考虑和预测？如果是这样的话，我道觉得这是你成熟后带来的变化，你可以对自己有更多的负责和保护，提前避免很多可能出现的问题。
而你所说的“被动”，或许是由于你考虑很多，担忧很多而没法处理，才不知如何去做，显得自己很被动了。这似乎是你自身的一个能力问题，但这是一个很好的自我觉察，可能这是你当下要更多关注的方面了，也就是自身所担忧的是什么？自己又有哪些措施来解决担忧的？
4. 你的疑问
你问，自己现在是否还适合恋爱？那我想知道为何你不适合恋爱呢？你有爱的需要和渴望，如果一个人有这些都不适合恋爱，那什么样的人才适合恋爱呢？
你说自己是回避型人格，可能你自身的成长经历所致更多倾向于回避型。我们之所以了解一些心理学常识，并不用来给自己贴标签来束缚自己或定义自己的，因为这并不能让我们过得更好。之所以学习心理学是为了帮我们更好地了解自己，发挥自身的潜能来让自己过得更好的。我们每个人都有让自己过好的潜能的，当然也包括你。
那说到你的依恋类型，值得我们关注的是这类依恋的人可能会遇到的问题，如何面对和解决这些问题，从而不妨碍自己做到自己想做的事，这可能是更重要的事。
现在你已经意识到自身可能的问题，那我们就可以想想自己具体问题表现在哪？如何改善这点，比如当你对某个异性有感觉时，你意识到自身的退缩，那你是否可以鼓励自己勇敢一些，并去做一些利于你表达情意的行为。
你是否能够拥有爱情？我个人觉得，这取决于你个人的意愿和行动，而不是他人或外在的什么因素。不知道你看到这，会有什么感受。
你有爱的能力，也有爱的渴望，那你就可以多给自己一些勇气去爱，我相信，爱会出现的。
世界和我爱着你，祝福你。
岳父岳母给我的心灵带来过极度创伤，如何和他们相处？
岳父岳母帮忙带了9年的孩子，大的10岁的，小的4岁。但是去年因为向他们求助自己妻子私底下和其前男友约会事情，结果岳父岳母对妻子的前男友不仅给了很高的评价（之前一起生活过），还一家人一起围攻我......最后没忍住就吵起来了。时间过去一年多了，期间我老婆一直和他们聊天并送礼送钱，而我以岳父岳母删了我微信电话从未联系。今年国庆期间，岳父岳母跟妻子反复表达又想过来带人的事情，被我果断拒绝。发现一年多的时间自己心境已经完全变化，想起9年来，他们一直拿孩子威胁我，控制我；想起岳父40多岁就不工作，只知道吸血我们小家庭；想起他们大事小事无脑的帮妻子这边；想起9年来一直到处说我坏话；想起去年给我心灵带来的极度创伤......我再也不想见到他们，但是他们是妻子的父母，永远不见面可能不现实，不知道以后如何相处？岳父是那种懒，自私，贪得无厌，控制欲很强的人；岳母则是那种无主见，典型农村妇女类型。
题主好，见字如面。
描述不算短，足以让我感受到了你在这段关系里的憋屈，似乎岳父岳母在“妻子私下约会前男友”这件事上处理得确实不太注意边界，他们忽视了这样“把两段关系进行对比”的做法可能会对你俩的夫妻关系造成影响，所以自然就给人一种“口无遮拦”的感觉。——你忍了他们这么久，真的辛苦了！
嗯，平复一下，咱们来聊聊“如何和他们相处”这个议题。
你说岳父岳母帮忙带了9年孩子，然后俩孩子一个10岁，另一个4岁，然后话锋转到了去年他们求助妻子“和前男友约会”的事情，还给了妻子的前男友很高的评价。——看到这里，我想了解一些细节：
1.岳父岳母是出于什么原因而向自己的女儿提这种请求？
2.当妻子听到岳父岳母的这种要求，她有什么样的反应（或者说感受）？
3.妻子是否考虑过这种事情对家庭关系可能造成的影响？
以上这3点，是想带你去看见这样一种维度：咱们尽管未曾知晓岳父岳母这样做的真实目的，但妻子作为夫妻关系的其中一方，对自己父母的做法也许有些话想说，但却有可能碍于她自己是“女儿”的这层身份而不敢向爸妈明确表达。——由此，我有个大胆的猜测：妻子在她自己的成长过程中，不太能做到“向父母的不合理要求说不”。（有可能这才是把妻子困住的“结”。）
接着，关于你对这件事的处理以及岳父岳母的那些“缺乏边界意识”的胡闹，我想带你看见另外一些更宽的维度。
岳父岳母他们既然帮你俩带孩子9年的时间，那也就意味着你和妻子的这段关系超过10年，那么这样一段超过10年的关系，也育有两个孩子，所以我有理由相信你和妻子这一路走来，虽可能难免有坎坷，但感情的质量应该保持得还不错。
可需要提防的事情在于：岳父岳母由于他们自己的生长环境所限，认知水平并不能到达一个很高很宽很广的维度，所以他们在考虑问题时往往做不到很全面，所以他们这种“由客观原因造成的短视”也就成了困住他们的课题。
那么这些既然是他们的课题，夫妻俩在共同组建家庭之后，就要开始考虑“和他们建立一定程度的边界”这件事情了。（因此，目前比“追究关系责任”更值得做的，是这个。）
你能来到问答区把这些事情分享出来，意味着你足够在乎和妻子的关系，但我在前面已经说了，造成你俩夫妻关系“出现暗涌”的原因，很大程度上是岳父岳母在和你俩的关系处理上“边界不清”，因此你俩着实不值得把原本不属于你俩的课题背在身上。
对了，聊到这里，有几件事情是我比较好奇的：
❤.妻子身上的哪些特质吸引了你？
❤.你的身上又有哪些特质吸引了妻子呢？
❤.你俩最初是由于什么原因决定成为男女朋友，直至走进婚姻阶段而为人父母的呀？
这3点，是想告诉你：当两个人的关系遇到考验时，不妨共同回溯一下当初是为了什么而选择出发。（这有助于寻回和巩固亲密关系中的“信念感”。）
咱们再回到你在大标题里提到的问题：如何和他们相处？——不如我把这个问题换个角度，看是否能拓宽一下你的思维：在往后的日子里，你想要选择以什么样的方式和岳父岳母相处呀？
希望以上的回应和分享，能助你找到面对和处理这番心理创伤的灵感和方向。
好好照顾自己，以及细心经营在小家庭里和妻子还有孩子们的关系。
35岁和父母关系不好，抑郁怀疑人性，却对爱情抱期待
35，女，和父母关系不好，抑郁过、怀疑人性，从小就感觉到母亲不爱我，父亲爱我，母亲不想父亲把更多的爱给我，挑拨离间，从此和父亲关系逐渐疏远。30岁，无意间的一次谈话，母亲终于承认她就是不爱我，我也理解了她口中的生你后悔、你就是这个家多余的这些话的含义，心结算是解开了。 也经历了友情的分离，对友情也没有太多期待。唯独对爱情，曾经和某个男生在一起有一种被完整接受、被爱的感觉，虽然还是没有结果，从此也没有放弃过对爱的追求，哪怕在人生至暗时刻抑郁，被亲情、友情、爱情三方面抛弃。 感觉现在的自己，如果真的遇到喜欢的人，反而会想很多，不敢让自己主动表达心意，整个人都很被动，其实对结果也没那么在意了，也会主动爱了，也敢直面自己的恐惧了，可是依旧回不到从前那个敢爱敢恨的样子。我现在还适合谈恋爱吗，是不是回避型依恋人格啊，心理确实和一般正常人的心理不太一样，我还能拥有爱情吗？
亲爱的题主你好，读到你的故事，先给你一个大大的理解的拥抱～
哪怕在人生至暗时刻抑郁，被亲情、友情、爱情三方面抛弃，你也没有放弃过对爱的追求。读到这里让我动容与钦佩，感受到你由内而外散发的坚韧与对生命的热爱。
是不是回避型依恋人格，我们可以一起来分析一下。
回避型依恋的主要特点可能包括：会下意识地抵触肢体接触，拒绝分享内心真实感受，遇到问题习惯自我消化，对自我边界敏感，即害怕自己依赖对方也害怕对方过度依赖自己，很少主动说出爱意，可能更多通过默默行动来表达。
回避型依恋的成因确实与童年是否获得积极情感回应相关，也许妈妈的「不爱」在你幼小的心灵埋下回避的种子，但你提到父亲是爱你的，而长大后也曾体会到被完整接纳的爱情，可以试试整体回顾自己的情感体验，看看有多少特征吻合呢？
无论是否典型的回避型依恋都好，它都不是“病”，只是一种属于你的情感模式，它往往是潜意识中的一种自我保护机制，并非“不爱”或者“不会爱”。
所以即使觉察到自己可能具备某些依恋特征，首先不对自己的模式过度批判，减少内心的自我冲突，它只是依恋模式的一种，是正常的。
接下来，“感觉自己回不到从前那个敢爱敢恨的样子”，非常能够理解啊，毕竟经历人生的至暗时刻，放到任何人身上都需要许多的时间来慢慢地抚平创伤……
30岁无意间与母亲的谈话解开了心结，相比过去30年，至今也才5年。而意识上解开了，也许潜意识还有残留。更何况这期间还经历了友情的分离、美好爱情的结束，温柔地抱抱你，并请给自己的心灵恢复多一些些耐心，相信时间终会抚平一切～
在这个「痊愈」的过程中，遇到喜欢的人有所顾忌、有所退缩甚至不敢触碰都再正常不过了，因为会不由自主地害怕再次受伤……但你能够直面恐惧、尝试主动去爱，这已经足够有勇气了👍
不必催促自己马上变回敢爱敢恨的样子，允许自己慢慢来，试着从微小的情感分享开始，逐步适应亲密中的“自我暴露感”。
推荐《爱的五种语言》这本书，或许能够帮助你在恋爱、与父母关系甚至日常友谊等人际关系中获得一些参考和启发。
不确定现在的自己是否适合爱情，只是说明当下的内心还没有准备好，但你值得被理解、被看见、值得一切美好，包括爱情。祝福💗
35岁和父母关系不好，抑郁怀疑人性，却对爱情抱期待
35，女，和父母关系不好，抑郁过、怀疑人性，从小就感觉到母亲不爱我，父亲爱我，母亲不想父亲把更多的爱给我，挑拨离间，从此和父亲关系逐渐疏远。30岁，无意间的一次谈话，母亲终于承认她就是不爱我，我也理解了她口中的生你后悔、你就是这个家多余的这些话的含义，心结算是解开了。 也经历了友情的分离，对友情也没有太多期待。唯独对爱情，曾经和某个男生在一起有一种被完整接受、被爱的感觉，虽然还是没有结果，从此也没有放弃过对爱的追求，哪怕在人生至暗时刻抑郁，被亲情、友情、爱情三方面抛弃。 感觉现在的自己，如果真的遇到喜欢的人，反而会想很多，不敢让自己主动表达心意，整个人都很被动，其实对结果也没那么在意了，也会主动爱了，也敢直面自己的恐惧了，可是依旧回不到从前那个敢爱敢恨的样子。我现在还适合谈恋爱吗，是不是回避型依恋人格啊，心理确实和一般正常人的心理不太一样，我还能拥有爱情吗？
首先给你一个拥抱，接下来谈谈我的看法: 1.不管什么时候，每个人都有拥有爱情的权利。何况你才35岁，还很年轻，正处于风华正茂，完全有追求爱情的资格，有享受被爱的权利。 2.和父母关系不好，通过你的讲述，明白了你30岁的时候得知母亲承认不爱你，甚至后悔生了你。你的母亲可能非常在意你的父亲，她并不认为你是她和你父亲的爱的结晶，反而可能认为你是她生下来与她抢夺你父亲关注力的另一个情敌。有一种爱是非常狭小的，你母亲对于你父亲就是这种爱，是具有很强的占有欲的爱。她不允许有别的女人跟她分享你父亲的爱，即使是她亲女儿也不行。 3.所以说并不是你不够好，而是有人从一开始就从未想过你是她的亲人，我们不应该奢求一个从未爱过我们的人突然就变得关心、爱护我们，我们应该明白的是:当别人不爱自己的生活，我们应该自己懂得爱护自己，好好的拥抱自己。不幸的童年需要用一生去治愈，三十五岁了，我们是一个成年人了，应该勇敢的做自己，不应该过多在意别人的眼光。 4.我们应该明白不管友情、爱情、还是亲情，任何一段感情都是我们人生中的一部分，他们组成了我们的生活但并不是我们生活的全部，有时候越在意什么反而会被什么伤的越深，只有当我们豁达的看开的时候，自己反倒被伤的最浅。 5.你曾经感受过被完全接受被爱的感觉，那你会明白这种感觉很美好，但是当这种感情失去的时候，那同时也是很痛苦的。有时候不幸的人生需要温暖的爱来治愈，但是没有温暖的爱的时候，我们更应该紧紧拥抱自己，自己为自己鼓劲，自己为自己加油，只有当我们自身充满正能量的时候，才能够影响周围的人。改变别人是非常痛苦的，也是非常艰难的，我们很多时候只要做好自己就行了。自己内心的安宁才能抵住外界的狂风暴雨。 6.因为曾经被抛弃过，所以此刻如果你遇到喜欢的人反而会想很多，不敢主动表达自己的心意，有点被动，其实真正做自己才是最舒服的，以前情感的失败并不代表新的情感也会失败，我们可能会有一朝被蛇咬，十年怕井绳的苦恼，但是我们自己要慢慢的客服这种恐惧，勇敢的展现真实的自我，勇敢的表达自己内心的情感，不能让内心受委屈的自己，更加的委曲求全。 7.世界是这样的:当你勇敢的表达自己的时候，外界会倾听你的声音，当你选择委曲求全的时候，任何人都习惯了你的付出，当你有一天稍不如他们意的时候，他们会站在道德的制高点上对你进行指责。这就是人性，永远的贪婪，只有与别人建立起边界感，才能保护自己，赢得别人的尊重。 最后我依然想说，不管什么时候，每个人都有追求爱情的权利。祝福你！
爱人过于敏感而对一些小事发火，如何化解老婆的心结？
我和爱人结婚8年了，有个3岁女宝。 爱人是特别敏感的人，优点是能及时看到风险，缺点就是会因过于敏感而对一些小事发火甚至发疯状态。比如她睡觉不喜欢吵，一点声音和光亮都不行，窗户和门必须都关着，如果中途我在屋外发出声响就会指责我，如果宝宝过了半小时没有被她哄睡，她就会吼宝宝。 如果她叫我两次，我没有听到，她会来骂我。 如果让我干活，我不能立马去干，她也会骂我。 今天发生的事情是我们带孩子逛商场，下扶梯时候她在前面，我和孩子在后面。上扶梯前，我们在讨论要吃什么， 所以我下扶梯的瞬间就看到对面好像有餐厅，我就因为看餐厅信息而在扶梯口迟疑了一下，然后后面的人可能被挡住，也可能差点踩到宝宝的脚，我没注意到。 她注意到了，就边拽我边不耐烦地说“快走啊，傻子一样杵着干啥，后面人都踩到孩子了。” 我就说：“你的说话方式要改改，我就迟疑了一下，你说让我快走就行了，干嘛还骂人呢。 ” 她说“这是常识，你不知道吗？ 还用我说” 我说：“我知道是常识，但是我不是机器人啊，总有走神的时候，而且我也是为了给孩子找吃的地方” 她就生气说：“你闭嘴吧你”。 然后我就闭嘴扭头抱孩子往前走，以为她会跟过来。 结果她没有跟着。 我走一段之后，找她不到，打电话也不接。 然后我就先抱孩子上车准备在车上等她，因为孩子困了，我不能一直抱着。 到车上睡了，我就电话联系她，大概过了半小时接电话了，还是生气斗嘴，但是我们还是压着情绪约好我去接她。 但是因为堵车时间比较长，宝宝也在后排醒了闹觉就一直哭。 到了她妈妈上车了，宝宝还没停止哭。 我爱人本来就生我气，听到孩子哭声就瞬间在车上崩溃了，大声尖叫嘶吼，不让孩子哭。 孩子镇住不哭了，我也觉得她这样吼孩子不好，就有说了她一句，结果是火上浇油，她更崩溃了。 感觉几乎是要发疯似的说要把孩子掐斯这样的气话。 我开车没法停车，也不敢说话，就任由她在后座癫狂。 宝宝也不敢哭，就是叫几声妈妈。 我找好地方停车后，把宝宝抱出来，让她在车上安静一下，过来十多分钟，她好像没事儿了，但是非要自己一人开车走，让我和宝宝走。我知道她情绪不稳没让她开车，然后我开车带她们回家。 回家后宝宝睡觉，她不让我进家门。 我出来车上呆一会儿，准备等她睡了回去。 我不知道这样的争吵该如何避免，如何让她心大一些，开心一些。 很苦恼，也特别可怜宝宝，怕宝宝被她吓到或影响到性格养成。
楼主你好，我是黄小鹿，希望我们一起迎接美好的变化。 看到你说爱人的情绪爆发，且不能自我控制的情况，你一直接纳、帮助她调整，一定很不容易吧！ 正是你的还能稳定自己的情绪，让事情平稳发展下去，让孩子有一个稳定的依靠，所以家庭现在还能稳定在一定的控制范围内。你真的很不容易，很有方法！ 既然你发现了，有些细节的问题需要我们仔细思考一下，才能慢慢找到合适的调节方式，记住你是支持她的伴侣，你可以帮助她但是不能代替她，需要她自己先意识到，并且有动力进行调整。 你爱人的这个状况是什么是时候开始的？ 一直都是这样吗？还是某个阶段突然出现的呢？ 你的爱人什么时候情况会好一点，可以比较平和地和你沟通，不会吓着孩子？ 你的爱人除了在你和孩子面前出现这种状况外，在其他情境下也会这样吗？ 你自己的爱人是否能够意识到自己出现了这种问题，有没有为此感受到痛苦呢？ 如果以上的问题你都能够回答，而且发现爱人的这种情况已经持续了两周以上，而且没有比较好的时候，还是对所有人都是这样的，并不会说就是对你这样，那么建议你和你的爱人好好沟通一下，建议去正规医院的心理科就医，确定是否需要专业的治疗。 尤其是最后一个问题，如果这个问题只有你自己感觉到这是个问题，而你的爱人并不能意识，那就更加需要去医院就诊，你的爱人需要专业的帮助，因为她情绪爆发明显超过了正常的情绪反应，虽然能够自行减轻，但是持续时间还是挺长的，而且自己不认为是一个问题，那么你要强行进行帮助或者调整是比较困难的。 当然，如果以上的问题，你爱人持续的时间不长，只是最近一两周出现，偶尔会出现，不会时时刻刻都出现，你的爱人有时候不会这么敏感，也会比较平静合理地处理自己的情绪，那么你就经常创造这样的情形，让合适的情况多次出现。 你老婆的敏感状况，也许来自于身体和精神的紧张。 那就可以陪着爱人学习放松的一些方式，如运动、瑜伽、冥想、腹式呼吸放松、渐进式肌肉放松等…… 也可能来自于焦虑，一种对于生活的不可控的焦虑，对未来不确定的焦虑，对于身边人不理解的焦虑：那么你可以每天留一点时间和你的妻子单独相处，随意的谈谈心，让她说出自己的感受。 不管是以上哪种情况，你都要记住，你可以做的是提供方式提供陪伴，并不是代替你的爱人去承受，去责备自己没有做到，没有让你爱人情绪平稳。因为这不是你责任。 相反，你能够保持住你自己的情绪稳定很重要，因为你的孩子还很小，她需要一个情绪稳定的存在，而你正是这个存在，同时你的孩子可能会惊讶于妈妈为什么会这样？会被吓着，你需要做的就是抱着孩子，告诉孩子这不是她的错，妈妈正在尝试着解决自己的问题，并不是她让妈妈这样的，然后带离那个环境。 感谢阅读，如果你觉得有收获请点击“有用”。❤️ 欢迎关注壹心理答主黄小鹿。
49岁，女，为什么我们的行为，多会基于过去的经验？
49岁女，一个3岁儿子的妈妈。事情是这样的。 我上个周三晚上，有点心不在焉；因为一直在想育儿保姆在吃午饭时告诉我的一句话。所以就在回家路上过安检时，把训练穿的鞋子及鞋带过安检后就忘记拿了；我一直没有意识到已经丢了直到晚上我离开住家楼上的理发店，才发现是有东西漏了拿。还让他们店长调监控，确定我是没有把鞋带及鞋子带到他们店里去。 3年前，我也曾经在地铁里丢了一双跑步鞋及鞋袋；第二天下班后我老公给我去我住家附近的客服那里问了，被告知没有我的东西。 所以这次我也没有抱多大希望，一定能够找到鞋袋及鞋子；所以我回家后，就当天晚上在淘宝上下单买一个鞋带及重新买一双训练用的鞋子。 那天晚上回家后虽然我有点不开心，但是也没有忘记把我的寻鞋启事写在小红书上；马上就有一个人回复我，让我第二天去找地铁的工作人员，因为一般地铁站里都有监控，没有人要拿别人丢的东西。 第二天晚上我回家时去健身房那站地铁的客服那里问了，然后他们工作人员透过对讲机；被告知我的遗物好像出现在1号地铁口的客服那里，让我在那里等10分钟。 我到1号口那里了，他们把鞋袋及鞋子给我看；让我确认东西是我的，然后告诉我具体我的东西丢在地铁站的那里他们还真不知道。 然后，我的理性脑告诉自己；自己之前那天晚上就不应该那么冲动下单买新的训练穿的鞋子，因为万一鞋子能够找到了。 但是也有另外一个声音告诉自己，自己周三晚上是做了最坏的打算，鞋子是大概率不能够找到了；所以自己重新下单买新的训练穿的鞋子也无可厚非。 有时候会想，自己周三晚上下单买新的训练穿的鞋子会不会太冲动一点了。 对于以上的事情引发的行为，大家都是怎么看的。 还是我们人就是有一个机制，是：我们的行为，多会基于过去的经验。 欢迎各位心理学老师及心理学老师，分享自己的观点及看法。
你好啊，又看到您提出的有意思的问题了，您真是一个爱思考、探究的人，总能从日常的生活中“习以为常”的行为中，发现不寻常之处，不但自己思考，也会提出来让大家一起探讨，真是一个很好的习惯。在我看来，这就是一种“思辨”的习惯，会让我们对这个世界的认知和理解不断完善。
虽然距离发帖已经过去几天了，但我觉得很值得就这个话题与您分享一下我的看法。
先来看看这件事情本身：您丢了鞋子，按照以前的经验，觉得找不回来了，就又买了新的，经过经过别人提醒，又通过正式渠道找回来了。
其实我们大多数人都经历过丢东西的经历，有的能找回来，有的找不回来了。我最近几年印象深刻的几次丢东西，一次是下飞机的时候，只顾着帮同事取行李箱，结果把一个kindle阅读器忘到座位上了，后来给通过机场的失物认领系统也没有找回来。
还有一次，是乘火车出差，因为是晚上，睡了一路，下车时把一副无线耳机落下了，当然也没找回来。
最近的两次是乘地铁，只顾玩手机，结果下车时把刚买的点心忘到座位下了，在失物认领平台登记了，也没找回来。
还有一次就是几年前丢了身份证，连在哪里、什么时候丢的，当然没法找了。
这几次都是没找到的，最近的一次是找到的。就在刚过去的国庆节假期，我和妻子带着小孩去一个景区玩，刚看完一场演出，出来走了一会儿，妻子突然发现她的手机丢了（她带了两部手机，丢了其中的一部）。她当时很沮丧，抱怨自己不该带两部手机出来。我让她别着急，先想想最后一次用是什么时候。她想起来刚才去卫生间的时候好像就不见了，又回到刚看过演出的剧场，结果因为是今天的最后一场演出，已经关门了。我建议看看景区有没有专门的失物招领处，正好这时我们要到另一场演出地点排队，就问了那里的客服小哥，他问了刚才我们看演出的场地、座位之后，就在他的工作群里问，过了一会儿就有了消息，剧场的服务人员到座位附近找，结果找到了，妻子就去拿回来了，然后对这个景区夸赞了一番。
还有一次印象特别深刻的，就是小孩参加学校组织的活动，到一个博物馆参观，回来的时候，穿的一件棉马甲不见了。问了博物馆，说保洁都没看到，并且当时那个区域基本没有其他人。家里的老人就觉得肯定是被保洁或者其他（外地）游客捡到了，没有归还。我却觉得这个事有点蹊跷，马甲上有学校、班级、名字，按我的经验，捡到的人肯定会想办法归还的。结果，过了几天，真相大白，是被另一个班的老师捡到了，当时没来得及送回来。
说了这么多次经历，其实是想分享我这么多年来的一个切身感受：整体上我们的社会环境是在变得越来越好。比如我们出去骑行时，自行车都是不带车锁的，随便停哪里（不是太偏僻的地方），从来没丢过。而在我上大学那些年，丢自行车简直太普遍了。古人云“仓廪实而知礼节”，还是很有道理，大家物质上都比较充足了，一般都不愿意占小便宜了。
接下来说说您提出的一个论断：我们的行为，多会基于过去的经验。这一点我很认同，这也是我们日常行为的一个重要原则。
为什么会这样？因为在我们做出决策的时候，信息往往是不全面的，而过去的同类事件，则给我们提供了可以借鉴的经验，其内在逻辑是：类似情况下，过去发生的事，现在还会继续发生。所以，我家老人的经验是，保洁、外地人这些，更喜欢占小便宜，他们捡到东西就会自己留下，不会找失主。我的经验则是，博物馆这样的地方，人的素质比较高，捡到东西，特别是小学生的马甲这样的，一般会归还。其实家里人和我都不知道是谁捡到的，所以只能凭过去的经验判断。
进化心理学的研究，也证明了这种机制：我们的大脑在处理信息时，更关注的是效率，其次才是准确性。因为我们的生活中，需要做出决策的事项太多了，每一个决策都追求高度的精确，一是难以做到，二是没有必要。大部分情况下，只需要快速做出基本准确的判断就够了。
就像你遇到的这件事，你根据经验做出判断，认为鞋子和鞋袋找不回来了，而运动鞋又是必需的，所以就再买一双新的。即使事后证明你的判断是错的，但也没有太大损失——你可以把新买的退货，也可以留着两双鞋轮换着穿。
就是在职场上，很多岗位也要求有多少年的工作经验，也是基于这样的认识：有经验的人处理各种情况时，知道该怎么做，而新手则要从头学。
但这个原则也会经常出现问题，过去的经验有的时候可能不适应新的情况，所以会出现判断错误，就像我家里人对于丢东西的判断。所以，经验也是需要及时更新的，就像丢自行车这件事，从很多年以前的“经常发生”变成现在的“很少发生”，我们也就不必单独买个车锁装在车上了。职场上有个笑话，领导说某个人所谓的“很多年工作经验”，其实是“把同一个经验用了很多年”，也是一样的道理。
还有一个需要注意的事，任何经验都可能出现例外，这些例外可能是人为的因素，也有可能是客观原因。比如，有一次我们去外地一个小区，就有一个小孩把平衡车（跟自行车比较像的那种）放在一边玩，结果有个来带小孩的老太太，看着没人就给推走了，后来通过监控发现了。这说明现在还是有人会“偷自行车”，这是人为因素。
还有的，比如我买的点心放在作为下，可能确实没及时被发现，或者被当成垃圾扔掉了，这算是客观因素。
所以，对于我们成年人来说，对于“经验”这个事，既要发挥自己“见多识广”、经验多的优势，遇事有基本的理性判断，能做出相对准确的决策并采取行动，也要注意不能“固步自封”，以“老资格”自居，在年轻人面前吹嘘什么“我过得峭壁你走的路都多”之类的话。须知，社会日新月异，过去的经验常常不符合当前的新情况，我们需要一直保持学习的心态，活到老、学到老。
以上是我对您提的的问题的看法，不知我的分享对你有用吗？
