废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，患强迫症有17年了，现在孤身一人在外地，举目无亲，还有社恐，如果要靠找一个心理素质特别高的人建立最深度关系，确实也不容易，这是可遇不可求的。强迫症的核心是强迫观念和强迫行为，基于你目前的经济状况，我觉得从自身思维去调整是最好的选择，用调整思维的方式去改变行为。 首先你得知道你的强迫行为并不是你的问题，你只是被强迫思维的心理机制困住了。那些念头也不是你主动制造的，它们更像是大脑自动弹出的警报，一个想保护你却过度反应的系统，也是一种侵入性思维。 你越想压下这些念头，它们反而越频繁的冒出来，你越害怕出错，它越放大可能带来的后果，你越想把一切掌控好，它就越让你陷入一场无止境的内耗。 总是会在一些所谓的“小事”上浪费时间，这不是太矫情，而是你太用力了，太在意太谨慎，也太害怕失控。你所有这些反应，最初其实都是出于爱，出于保护自己或他人，只是到后来，它们慢慢偏离了初衷，变成了一种反复消耗你的心理仪式。 那我们怎么做才能甩掉这些占据在你大脑中的强迫思维呢。第一步接受它而不是赶走它，你不需要压制这些想法，也不需要跟它们对抗到底。你就是太在意它，你越想赶走它，它就越黏住你，所以试着告诉自己:这些念头来了，但没关系，它可以在，我不去对抗也不去配合，不是去讨好它也不是完全放任它，而是允许它自然来自然去。你真正要做的不是控制念头，而是承认它的存在，但不再被它牵着走。 然后是减少对念头的反应，多一分专注在眼前的事，当焦虑袭来的时候，你的第一反应可能是必须要这么做，你认为只有这么去做了焦虑就会消失，但真正带你走出这种思维的不是要去做，也不是做得更完美，而是在它干扰你的时候，依然去做你本来该做的事情。 这些内心的观念和行为并不是你的错，它们只是你用来保护自己的方式，一种在你无助时试图掌控混乱的本能反应。只是现在，这些方式慢慢的变成了对你的消耗，困住了你本该轻松的脚步。 你不需要一下子放下所有，你可以一点点的松开，哪怕只是少较一次劲，少怀疑一次，也是一种温柔的靠近。哪怕今天心还是紧绷，你依然值得被理解，值得被温柔以待，值得在不完美中被好好的接纳。而这一切无需等到你足够好才拥有，我们可以就从此刻开始，先对自己好一点。

『LY』

你好，感受并理解到你的焦虑，咱们一起来聊聊哈。 首先，所在的部门有可能被公司裁撤，这对任何人来说都可能会引发焦虑的一件事情。 并且，你现在还需要这个部门去考试并拿证。 现在一方面有焦虑考不上证；一方面焦虑失去这份工作。 这份焦虑还导致你工作没心思，学习没动力，心气都受损了。 因为更让你害怕的是重蹈之前的覆辙。 所以，引发你焦虑的，看起来是还没有发生的结果，根源却是之前的经历和体验，是这样的吗？ 不知道你具体经历了什么？之前的你多大呢？现在你体会到的感受是怎样的呢？ 也许，缓解当下的焦虑，还需要去看见去疗愈与成长那个曾经的部分。 只有当我们看到自己的焦虑，看到自己内心深处的需求，并给予安抚的时候，这份焦虑自会得到缓解。 其次，尝试看到自己引发焦虑的不合理信念，把“我必须”“我应该”转换成“我可以”“我愿意”。 在你的内心，是否一直认为，考不上证的自己是不好的，所以自己必须考上； 其实，就算是考不上证，并不是你不够好，也不是你的错啊。 你认为部门被裁是不好的是糟糕的，一切都会向不好的方向发展，是这样的吗？ 其实公司的部门调整，是公司运营的常态，也许自己还可以到更好发展的岗位呢。 所以，尝试转换这些不合理信念，可以吗？ 比如，我可以努力去考证；我可以去到新的公司新的部门或者新的岗位。我可以发挥我的潜能。 最后，焦虑的时候，可以尝试做几次深呼吸，然后给自己一个拥抱。 双手交叉轻轻的拍打自己的双肩，一边拍打，一边告诉自己：即便是我感到焦虑，我也接纳我自己，深爱我自己。 冥想练习也有助于缓解焦虑，更好的关注当下。 当你可以专注于当下的时候，你的内心会是平静的有力量的，也会是轻松的舒展的，焦虑自会得到释放。 适当的健康的焦虑，反而有助于自己集中精力去学习，去做会做好本职工作，所以，不用去担心或者对抗它，僵局反而更容易被打破。 有时候焦虑会像一个调皮的小破孩，给予Ta一些安抚，焦虑自然就会平静下来。 推荐阅读一些心理学方面的书籍，比如：《控制焦虑》《情绪价值》《WOOP思维心理学》等等。 我是壹心理倾听师杨瑞民，世界和我爱着你！

杨瑞民

你好 强迫思维带来的焦虑，担忧，因为没有形成闭环，反复循环🔄，因此会耗费人类的庞大精神力量。 假设，人类的大脑🧠是庞大的机器，运转它本身需要非常多的能量，但一般情况大脑是被训练成恰到好处的运转体系，不会无休止运作，需要间隙休息。那么，进入强迫思维之后，大脑就是强制开启，24小时不间断运作的机器，其结果就是脑力和身体都会感觉到非常疲惫和负荷。 所以，【不去回应】和【去回应】都是一种对抗思维，其结果是强化了强迫思维。 因为并非是接纳了当下的念头，而是压制，强迫自己不在意的行动——结果是交感神经持续兴奋，心理能量不断消耗，躯体化的表现来终止对抗。 所以，强迫思维产生，不是与它抗争和刻意无视，而是要带着不评判的思维学习接纳——自然而然的态度去面对念头。 即无论引起怎样的想法感受、念头——承认它的存在，但点到为止，不去转牛角尖钻研它，要知道此刻的思维是强迫症引起的，但强迫思维大脑被训练过度警觉下引起的预警铃，【它不是真的，是大脑预设的谎言】 ——只是，当下题主没有能力判断大脑预设的的谎言，就会进入反复验证谎言的过程中，且无法得到答案，由此更陷入痛苦情绪。 实际上，当念头产生，我们要做的就是不去与强迫思维对抗，产生念头，顺其自然，看见它，而后注意力收回到当下，去做当前的事情。【森田疗法】 比如，在做数学题，一个念头产生（看见它，而后注意力收回），不刻意回应和压制，专注于自己眼前的事情。 不被强迫念头捆绑，认识到强迫思维在干扰自己，此时就成功一大半，剩下的就是不陷入强迫行动，强迫行动会带来短暂的舒适感，但短暂的舒适过后是倍加强化思维——这就是双向强化的常见性。 如，因为担心——过度询问意见——短暂放心——引起怀疑再度陷入担忧——又会不断确认情形。 所以，停止强迫思维的内耗，根源是不去对抗，不去评判前提下，顺应当下，尊重自然的运转，大脑的担忧也是自然的情况，只要不引起其他负面影响，我只需要接纳此刻念头产生，存在，消失，专注于自己眼前工作和任务，慢慢就能找到自我的掌控力量，走出强迫思维循环。 建议，购买强迫缓解书籍当枕边书，无助和焦虑都可以翻翻阅读——注意力转移也是非常好的大脑🧠休息。 加油！ 祝好！

春枫傲雪

太让人气愤了，妥妥的职场霸凌。 首先，这个女同事的行为，本质是典型的恶意嫉妒。 根据社会比较理论 ，个体会通过与他人比较来定义自我价值。当她发现你在物质（陪嫁车）上、异性缘（被男同事追求）上都优于她时，产生了强烈的自卑与恐惧，她无法通过提升自己来缩小差距，只能选择通过摧毁你的声誉、拉低你的社会地位，来获得心理平衡，把你从高处拉到和她一样的位置，甚至更低。 她此前还打探你的衣着、化妆品，其实就是在进行社会比较，她下意识的不断强化自己的劣势感，最终积累成恶意的攻击。 其次，她追男同事被拒，却将愤怒完全转移到你身上，她无法接受自己被拒绝的事实，为了维护自尊，她选择外归因，把男同事的拒绝归咎于是你勾引了他，而不是自己的问题，用这种认知扭曲解决我不够好的认知失调。 而霸凌你，是她认为能够付出的最小成本，本质上就是在发泄她对自己的不满。 还有，女性之间的霸凌很少出现身体攻击，更多是这种通过破坏人际关系、声誉、社会地位的暗戳戳的关系攻击，这比身体攻击更隐蔽、伤害更持久，身体伤害会愈合，但黄谣会彻底摧毁你的职场社交、自我认同，甚至留下长期的心理污名。 我们不难发现，她的目的不仅是伤害你，更是通过煽动整个职场孤立你，来完成自己是胜利者的自我暗示，用你的痛苦来填补她的自卑。 题主，那些跟风疏远、试探、起哄的同事，并非全是坏人，更多的是被群体心理裹挟的普通人，所以，那些同事未必真的相信黄谣，只是在群体压力下，会选择跟风站队，因为他们害怕站在你这边会被一起针对、被小团体排斥，因此用疏远你来证明自己和大多数人一致，以此获得群体归属感，避免被孤立。 也有可能是想通过这和我无关，她肯定有问题，大家都这么说，等认知扭曲，为自己的冷漠辩护，避免产生道德内疚，让自己的行为合理化。 还有，职场八卦本质是社交货币，传播谣言能让他们融入小团体，获得同伴认同，哪怕谣言是假的，也会主动传播，以此换取归属感。 关于领导的惊愕，我认为并不是针对你个人，而是源于刻板印象，可能他也被女性不检点的偏见影响了，第一时间相信了谣言； 其次，他担心你的丑闻会影响团队、公司的声誉，因此产生本能的排斥，而非先核实事实。 而你正在经历的，是典型的职场霸凌创伤，会引发一系列可预测的心理、生理反应，这些都是正常的创伤表现，并不是你脆弱，长期的恶意对待会让你的神经系统始终处于战斗或逃跑的应激状态，对周围的眼神、话语过度敏感，会下意识预判更多伤害，这是身体的自我保护机制，并不是你多疑。 你原本是认真工作、品行端正的人，却被贴上脏、恶心的标签，产生了剧烈的认知失调 若长期得不到缓解，会逐渐自我怀疑，甚至认同谣言，彻底摧毁自我价值。 这里还有一点让你无力的是原本关系好的同事避开你、男同事恶意开玩笑、领导的惊愕，会让你对职场人际关系完全失去信任，甚至泛化到生活中，让你对所有人都产生防备，难以建立健康的人际关系。 因此，首先要纠正认知偏差 埃利斯的情绪ABC理论：事件A本身不决定情绪C，而你对事件的解读B才决定情绪。 所以，别人的恶意是他们的问题，不是你的错，谣言无法定义你，你的价值由你自己决定，而非他人的评价。 其次，每天进行积极自我暗示，强化核心自我价值，这样能有效缓冲外界的负面评价，避免自我认同崩塌。 最后，寻求社会支持，打破孤立 找信任的家人、朋友，或专业心理咨询师倾诉，获得情感支持。 当然，你必须要学会用法律武器来保护自己。 搜集证据，AI照片或视频、同事的言论（录音、聊天记录、证人证言），向HR、上级正式举报，要求澄清谣言、处理造谣者；若情节严重，直接以侵犯名誉权、诽谤罪起诉，用法律武器保护自己。 还有，题主，你没有错，你的沉默会被视为默认，你的主动反击，不仅是惩罚施害者，更是向所有人证明我不是软柿子，我有能力保护自己。 学会把精力放在工作上，职场中，专业能力是打破刻板印象的最强武器。当你的业绩足够突出，人们会重新评估对你的看法，谣言也会不攻自破。 远离跟风造谣、恶意对待你的同事，把精力放在少数信任你、支持你的同事身上，重建小范围的支持系统，避免被整个群体孤立。 这场霸凌的本质，从来不是你不够好，而是施害者的自卑、环境的纵容共同造成的伤害。你没有任何错，错的是那些用恶意摧毁他人的人和跟风的旁观者。 加油

7C姐

能够感受到作为家长的焦虑和担忧，不知道该怎么解决孩子的状态问题

首先，我们能够从孩子那边得到一些“不想上学”的理由，是非常不错的首要步骤，只有知道为什么，才能知道从何处着手，解决。

孩子说对学校课程压力，感觉自己更不上。

这个就是孩子的问题，也是父母应该帮助孩子去解决的问题

我们发现问题后需要做的是面对问题和思考如何解决，而不是放任问题不管，或者绕过问题本身。

或许大人可能不明白什么叫“课程压力大”什么叫“更不上”这些有什么影响。我们可以带入一下。每天去单位上班，领导每天都有八个项目发布下来要求在晚上下班前完成，如果有错误还需要纠正，做不完的需要加班，但加班不会超过半小时或一小时，之后将未完成的工作带回家继续，第二天，第三天依旧如此，每天都有新的任务发布，而从前未完成的任务也需要完成。在这个过程中，同事的进度比我们快很多，时间久了事情，我们完成 做不完。如果同步到孩子严重的课程和作业难度，可以理解为，我们所有的工作文件都是德文，俄文，法文...完全看不懂，不理解，但还是要硬着头皮做完，做对。这个工作还不能辞职，换同事，换领导，还不能和家人抱怨。

所以，孩子在这样的环境中，能够坚持下来，或者敢于向父母表达“自己撑不住了”都是很厉害的表现了。作为大人需要做的事情，就是帮孩子完成他做不到的事情

例如，他不明白自己是怎么了，因为在他的世界里，同学们和自己一样每天上课，放学，他们都可以很好的应付学校里的课业，但自己却做不到，受不了，会困惑“自己是不是一个异类”

那么父母就需要及时的关注，回应他，让他知道“自己是怎么了”“应该怎么更好的度过这个阶段，调整自己的状态”最关键的也是父母的信任，关爱，陪伴和帮助

其次，是孩子的问题不一定是孩子表述的那样

我们要了解孩子的表达能力，认知是不如大人的。在孩子感到受不了的时候，可能问题比我们理解的要小，但也可能要大。对于问题实际到底如何，我们不能拿孩子的健康赌。所以孩子要及时的寻找专业人员的辅助。例如孩子如果表达的是身体上的不适，就需要带孩子去医院做检查。如果孩子表达的时候不想上学，可以寻找专门的“厌学”科室，通过专业的医生去判断，孩子的情况。同理，孩子表达的是学习更不上，就说明他是想学明白的，但是学不明白，就需要寻找相对于的课程老师去梳理他的不足在哪里，寻找时候他的学习方式，跟上学习进度

对于这个问题，最重要的是，不要错过孩子与父母之间的信任。倾听孩子的感受后，就需要去解决，回应，让孩子了解到“有问题可以找父母”“有不会的也可以找父母”这样不论是当下遇到的问题，还是未来遇到的下一个问题，父母可以第一时间了解到孩子的情况，也才能及时的发现问题并解决

最后，孩子的行为调整，家长的情绪态度

这个部分是相关联的。这个关联最简单的叫“模范”

孩子不想上课，只想玩游戏。父母如果下班后在家里的表现就是玩手机，那我们要用什么样的教育话术，才能让孩子相信“需要好好学习，不能玩手机呢”

当我们看到孩子不好好学习，只打游戏时，我们的情绪自然会“暴”当然也是正常的。父母也是人，是人就是会有情绪波动的。那么我们需要及时的觉察自己的情绪状态，用孩子能理解，听懂的方式去和孩子表达，为什么打游戏需要适度的问题。（当然，适当的劳逸结合还是可以存在的）

对于孩子的行为调整，需要结合孩子的学习情况。也就是探索，孩子不愿意好好上课的原因是什么。“有压力，跟不上”是借口呢，还是“有压力，跟不上，对自己自暴自弃”于是摆烂开始打游戏了。这是两个问题，解决起来的方式方法都会不一样的。

希望通过多观察孩子，增进亲子之间的相互了解，可以让你们找到适合孩子的调节方式，恢复学习，生活状态

微生墨殊

题主你好，我是仄隅 现在你觉得自己不成熟且社恐，希望自己能够变得更有勇气，心智成熟。 首先，我们需要承认一点，你现在的年龄是22岁，在这个年纪想要让自己变得特别成熟并不是一件简单的事情，你能这样去想并想要去做这本身就是一种成长性思维。你提到自己在为人处事和能力上还是很像小孩，害怕冲突，不会基本的人情世故。关于你提到的部分，或许我们需要接受现实就是如此。 为人处事和能力是需要培养的，而培养能力需要实践更需要试错，害怕冲突是我们的本能，这并不是你做错了什么也不是说你不能拥有这种能力，其只是我们在过去经历的太少也根本不知道该怎么办造成的结果。关于，人情世故亦是如此，这取决于我们是否愿意让自己成为这样的人。 你讲到“周围同龄人都有独当一面的气势”这并不是事实，实际上你与其他人没有任何区别，所谓“独当一面”也只是看起来，实际上大家都是“草台班子”只是“装”的像不像罢了。当然，这里我们不能排除有些人就是优秀有能力，但这并不代表所有人。 现在我们要做的是看见你自己做了什么，而不是其他人做了什么。你提到看历史政治的书和电视剧这是一种办法，你还能想到什么呢？假如说，你的朋友遇到与你相似的事情，你会给她什么建议呢？除此之外，我们还可以尝试阅读心理书籍《被讨厌的勇气》《害怕陌生人》《内在成长》《我们内心的冲突》《停止你的内在战争》帮助自己。 假如，你感觉阅读书籍不能很好的帮助自己，我们还可以选择通过心理咨询或是向有经验的朋友、同事、家人求助，请相信只要你愿意尝试，就一定能够改变，现在给予自己时间成长改变。

仄隅

题主，你好呀，感谢邀答，也看到了你的提问，仔细读了你的文字，感受到了你的困扰，其实，真正的朋友是可以给到我们理解和接纳的，在关系中，我们也是互惠和可以彼此支持的，而从你的描述来看，似乎这些关系都没有给到你想要的理解和接纳，反而是对你不理解，我想，这并不是你不好，而是他们并不适合做你的朋友。当我们曾经在朋友关系中受到伤害，会因此产生防御，不再那么信任他人，也是一种正常的保护机制，理解自己，然后，可以试着在一些安全的关系中做一些尝试，去找到真正适合自己的朋友，还有，最重要的就是，我们要学会和自己做最好的朋友，因为在这个世界上，或许很难找到一个人可以完全理解我们的感受，但是，我们自己是可以成为最理解自己的那个人的，我们自己可以保持对自己的不离不弃，而当你能够成为自己最好的朋友，那么，你在其他的关系中也就不会有那么多的渴求了，你对朋友的期待也就会降低，反而就不会那么容易因为关系受伤了。 结合你的提问，我想到的是： 1.关系的质量重于数量，好的关系都是互惠的，在关系中评估彼此的能力，问对方要对方能够给到我们的东西，对不同的关系给到具体的定位，或许你会舒服一些。 我的朋友不多，但也可以说很多，说实话，那种能够完全接纳和理解我的朋友几乎没有，除了我自己，因为每个人都是有局限的，不可能给到另一个人所有需求的满足，我们也可以这么理解，因为每个人都是有局限的，所以，在关系中，对方只能够提供他的能力范围内的东西，超出了他的能力范围，他给不了，我们其实也要不到。就好比我们在需要金子的时候去找一个乞丐要金子，他拿出他碗里最大面值的一张纸币给我们，我们会不高兴，因为这不是我们要的，但这却是他能够给到我们最多的了。所以，当我明白了这一点，我就会在关系中去做一个评估，看看我的每一位朋友、同学、亲人、领导、同事等等，他们的能力范围在哪里，他们能够给到我的东西是什么，而我又对他们有怎样的期待，我发现，往往当我对他们的期待超出了他们的局限的时候，我就会很容易因为关系而受伤，而生气。就像以前，我特别渴望我的一位朋友可以尊重我、认可我，但她每次给到我的就是忽视和否定，让我总是很受伤，直到后来我才明白，我想要从她那里要的，她给不到我，但是我不必一直找她要啊，我还有很多其他的关系，我可以找其他的人来满足自己这部分需求，当我放下了对她的不合理的期待，不再渴望她的尊重和认可，我和她的关系就没那么纠缠了，而我又在其他能够给到我尊重和认可的关系里满足了这部分自己的需求，我的内在用另一种形式完整了。 我们说，其实自己是主体，关系也是来为自己服务的，要想让自己的关系质量高，我们就需要看到在关系中我们需要彼此支持，是一种互惠的存在，评估对方的能力范围，只问对方要他能给到的东西，而不同的朋友，不同的人其实是可以在关系中提供不同的价值的，就像我在旅游的时候会找那些爱旅游的朋友，读书的时候会邀约喜欢读书的朋友，逛街的时候也只邀请那些享受逛街的朋友而不是抗拒逛街的朋友……也就是说，好的关系是匹配的，是彼此在其中都可以满足各自的需求的，但人的需求有很多，一两个人肯定是无法完全和我们匹配的，所以，中国有句古话叫广交朋友，而我个人觉得广交朋友的意义在于我们可以找到各种不同的搭子，你和他们在一起的时候都可以去做你们都喜欢的事情，志趣相投且志同道合，这样的关系是有质量的，是真正能够滋养彼此的，而那种无法给到彼此滋养，甚至会消耗彼此的关系，看上去很多，其实并不是我们想要的，那么，这样的关系，你就需要去做一个评估和权衡，它适合放在你的关系网络中的哪个位置，关系也是需要有不同定位的，也就是需要分清楚亲疏远近，对不同的人都保持合理的期待，或许会让你在关系中感觉更舒服一些。 2.关系是一面镜子，折射出的是我们内在需要成长的部分，学会向内求，成为自己最好的朋友，你才能最终走向关系的自由，拥有被讨厌的勇气。 其实，从心理学的角度来看，外在世界是我们内心世界的投射，而关系就是一面很好的镜子，可以照见我们内在需要成长的部分，虽然这种折射和照见有时会让我们觉得很痛苦，甚至很折磨，但当你能够读懂这痛苦和折磨背后的本质和真相，你就会走向真正的完整和自由。 就像我刚刚举的我的例子，我曾经总是因为我的那位朋友对我做的一些事情而感到痛苦、难受，甚至特别愤怒，我以前也不明白为什么，我觉得是她不好，所以我常常躲着她，看见她就觉得很生气，很烦躁，但同时又非常关注她，好像她对我的态度能够决定我似的，是的，这就是因为我曾经把自己的很多期待放在了她的身上，我渴望从她身上去获得某些需求的满足，当我明白了情绪的背后是需求的未被满足，我就去探索我在她身上寄托了怎样的需求和情感，当我平静下来，我才发现，我一直非常渴望她的认可和尊重，但是她却一次次否定和不尊重我，所以，我总是会因此而难过。但是，我们是无法改变别人的，包括到现在，她或许依然还是否定和不尊重我的，但是我不再受到她的影响了，因为我把投注在她身上的情感寄托收回来了，当我不再通过她对我的态度来定义我自己的价值，我就不会再因为她而起情绪了。 当然，收回寄托在她身上的情绪只是一方面，我们还需要做两方面的工作，一是要认识到自己有这些需求是正常的且合理的，只是我们把期待放在了错误的人身上，到那时我们可以去找其他合适的人满足自己这部分的合理需求，就像我后来找到了很多能够真心尊重我和认可我的朋友，他们给到了我很多力量，我也就不需要去其他关系中求认可了；二是看到其实本质还是我们内心有所缺失，而把这部分缺失投射到了外界，她只是其中一个客体而已，如果我们的内在一直有这份缺失，就算她不存在了，我们依然还是会因为其他人，其他关系而难过和痛苦，因为本质上并不是因为她不认可和尊重我我才如此痛苦，真正的原因是因为我自己不够尊重和认可自己，于是我期待她可以给到我这部分需求的满足，而当她不给的时候，我会强化对自己的不认可和不尊重，开始了对自我的攻击和责备。所以，从这个角度来看，她其实是来助力我成长的，告诉我，我需要更多地认可和尊重自己，而不要把这份需求寄托在外界，否则一旦遇到不认可和不尊重自己的人，就会激活我的情绪按钮，让我坐立难安。而当我后来不断地向内成长，尤其在感受到了别人对我的否定和不尊重的时候，我会转而向内，增强对自己的重视和认可，我的内在才逐渐走向完整，也不会那么容易因为别人对自己的态度而起情绪了。 简单来说，就是学会做自己最好的朋友，你渴望他们给到你的，他们不一定能够给你，但你通过练习，比如自我认可、自我接纳、自我尊重、自我关怀……你是完全可以给到你自己的，这样你的内心就会有一种充盈感和完整感，我们也就会逐渐改变这种需要通过别人来确定自我价值的模式，而是可以做到不管外界对自己是怎样的态度，自己都可以选择善待自己，像对自己最好的朋友那样包容、温暖和支持。 是的，我们无法改变别人，但我们可以不断成长自己，外界也不需要改变，因为外界不能定义你的价值，你对你自己的态度才是你价值感的来源。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

一片森林在经过暴风雨后，能够存活下来的动植物都是非常能抗压的，适应性非常强的。你能在狂风暴雨般的家庭中活下来，长到这么大，说明你也有很强的抗压能力和适应能力。在这一点上可以为自己庆祝一下。 同时为了适应狂风骤雨的原生家庭环境，你可能也丧失了一些功能，比如可能放弃提出自己的需要，如果提出自己的需要可能被视为贪婪，不知足，放弃表达自己的情绪，因为在父母面前表达情绪可能会被视为不孝顺，背叛等标签。 也就是说为了让自己能在狂风骤雨般的原生家庭里生存下来，你不得不放弃自己的某些部分功能来适应这样的环境。而当你离开原生家庭去到比较风平浪静的外面时会很不适应，一是环境变了，狂风骤雨到风平浪静需要一个适应过程，二是你丧失了部分功能，这导致你很难适应外面风平浪静的生活。比如，你在家里为了生存下来大部分时间选择沉默，然后语言能力丧失了一大半，结果去到外面工作时需要你有一定的语言表达能力，而这部分恰好你因为适应原生家庭而放弃了，那么这就很遗憾了。 所以是离不开家还是适应了家里的生活方式而不适应外面的生活？也就是在暴风雨里时间长了，就适应了暴风雨里的生活，让你去到平静的生活反而很难适应。同时身体虽然适应了暴风雨般的生活但也是迫不得已，也渴望过平静的生活。 矛盾点就在这，既适应了暴风雨般的生活，又想离开这样的生活过平静的生活，但又不知道如何过平静的生活。 一个每天跑五公里的人，跑了五年的人，有一天突然要求他以后要停止跑步了，他会很不适应，然后会继续接着每天跑五公里。也就是想要他生活方式发生突然的转变，他会很不适应，也不太可能做到。 那该怎么办呢？先让他每天跑4.9公里，这容易接受吧，跑一个月以后跑每天4.8公里，再跑一个月后跑4.7公里……当然时间并非固定一个月，可以根据身体情况适当的延长或缩短。这个方案的可行性是不是比较高。 举这个例子是从你的原生家庭环境换到另一个差异很大的环境，需要一个较长的渐进式的过渡期。这可能需要一两年甚至更长的时间，还需要专业人士制定一个合理的规划。 当然你也可以从原生家庭离开，到外面找一个类似原生家庭的环境去生活，这样很容易适应，只是你也未必愿意长时间待着。 所以，既来之，则安之。现在能适应什么样的环境就在这样的环境中先待着，不必强求自己适应自己适应不了的环境。然后成长自己，发展出自己适应社会的各种能力，等到时机成熟自然就能离开原生家庭去到外面了。就像你现在只会走路不会游泳，有人喊你去河里游着玩也没用，你还没学会游泳。等到你真的学会游泳了，那就想去哪游就去哪游。

⭐️思萌儿⭐（缘起性空）

题主你好，看到了你对自我的观察，产生了“跟不上同龄人”的焦虑，希望提升自己与人交往的勇气与能力之类的，并积极在寻找提高的方法，感受到了你对成长的渴望。不过，你已经有了在这方面改变的心态，已经比很多人要勇敢。 但是人际交往能力不是一蹴而就的，得一步步去改bug。其实你当下的年纪还是一个很年轻的年纪，身边的人即使是同龄人呢，人生经历的不同，也会导致你们的个人社会化程度不同，显得别人更“会来事”，这是一个很正常的现象，不必感到紧张。 哪怕是和朋友相处也不敢大声说话，没有什么肢体上的接触，在平时的社交上也比较回避，你可以追根溯源一下是什么导致放不开自己？是不是被批评、被拒绝的创伤体验影响到了你？ 你可以设想一下，如果主动去放开自己，不那么社恐，最坏的结果是什么？是你说的话没有人接住？还是你说出来的话会得罪人？但是这些真的有可能发生吗？有多大概率发生？ 当你预设好了，会发现最坏的概率也不过如此，而且不太可能发生，你就更愿意放开手去做。我觉得最好还是融入人群中，看书和电视剧是一些次要渠道。你可以从周围的人“抄作业”开始，你觉得周围的人在为人处世上比你成熟，是哪件事让你产生了这样的想法？她的哪句话让你觉得高情商？那么下一次我们遇到类似情境的时候，是否可以把它作为一条参考话术来应用呢？通过观察和模仿来提高。 如果实在需要看书或电视剧，可以通过关键词搜索沟通类的书籍，或是找这方面的播客来听一听。不过，还是不够的哦，还是要结合实践。 祝你在今后的人际关系中越来越自在～

她是一只皮卡丘

你好呀，给你一个360度的拥抱。 你提到之前的问题，我特意去翻了翻，我还注意到有其他人看到这个问题，就这个问题也进行了提问。从你的描述看，似乎问题一直没有得到解决，甚至有了恶化的迹象。你这次提到了女儿不想上学。 我还注意到你这次描述的语言特征，你用了妈妈，爸爸，女儿这样的家庭角色标签，来指代自己和家人，而不是用，我，我丈夫，我女儿这样的主体性称谓。从系统式家庭治疗和叙事治疗的视角看，这种语言特征不是偶然，它可能本身就是问题的一部分。你在之前的提问中，用的是男主、女主，似乎更加的疏远，就像是在说一个电视剧似的。这次用了妈妈、爸爸、女儿这样的标签，似乎比之前的距离要近了点，但还是一种观察者的视角。 这通常意味着下面几个方面： 第一，个体性的消融与角色的僵化。 可能在你的心理现实中，我是谁，已经被，我该做什么角色，完全覆盖了。你不是作为一个有复杂情感、需求和边界的独立个体“我”在行动和感受，而是作为家庭系统要求的“妈妈”这个功能角色在挣扎。在你的心理，大概有一整套妈妈应该怎么做，应该做什么，比如妈妈应该跟女儿更亲近，妈妈应该照顾家庭等等。当然，也有一套女儿应该怎样，爸爸应该怎样，这些都是妈妈这个角色相对应的其他角色。 从你的描述看，似乎对爸爸这个角色，已经被简化成为了“掌控者”和“对手”。这反映了家庭系统的高度角色化和去人性化。 从你的描述看，你和丈夫的夫妻关系并不好，但这次你没有用妻子、丈夫这类的标签，也没有用，我，我丈夫这样更具主体性的称谓。也许夫妻关系可能不是你当下最大的困扰，可能没那么紧急，也可能是实在是无能为力了。 第二，情感的隔离与旁观者视角 使用第三人称，是一种无意识的心理疏离机制。小孩子的学说话的时候，通常两岁左右，常常会用名字来称呼自己，这是因为幼儿还没有形成自我意识，没有办法区分主体和客体。成年人如果用第三人称，就是很明显的情感隔离了。情感隔离的好处是，可以在描述极度痛苦的经历时，仿佛在讲述别人的故事，把自己和自己的经历之间拉开距离，从而在情绪上获得一丝喘息，避免直接体验那些伤害所带来的剧烈情感冲击。这是一种创伤应对策略，但代价了削弱了与自身真实感受的连接，也让你很难从“我”的主体性立场出发，更有力的维持“我”的边界。 第三，家庭系统的压力。 这个情感隔离、疏离的语言特征，就像是你跟家庭之间隔着一层纱，一层雾似的，似乎如果直接说“我感到受伤”，“我需要尊重”在这个家庭中是不被允许的。取而代之的是，妈妈应该怎么做，爸爸做的不对等等，这些看起来更客观的职责问题，而不是一个主体的情感问题。这本身就是系统中压抑个体声音的表现和结果。可能你很难从“我”的主体性去表达，只能从“角色”去表达，才是被允许的。 第四，问题的外化和无力感。 当你把问题表述为“妈妈该怎么办”，而不是“我该怎么办”的时候，问题被放在了“妈妈”这个角色上，但妈妈其实只是你的一个角色，不是全部的角色，你肯定还有妻子、女儿、员工、XX（你的名字）之类的角色。妈妈要怎么做，就成了一个需要完成的外在任务，而不是一个关乎“我”“XX（你的名字）”这个人的个人困境，这会无形中加重你的无力感，因为角色的要求常常是完美的，但作为一个独立的具体的“我”，则可能需要更多的灵活性。 从你的用词来看，你现在似乎更倾向去满足对“妈妈”这个角色的期待，但这个问题，可能相比你们的夫妻关系来说，其实是次要的，或者是此生的。也就是说，可能开始是你们的夫妻关系不好，于是丈夫跟女儿结盟，来对抗妻子，导致妻子孤立无援，形成了三角化，所以，仅靠去改变爸爸和女儿之间的关系，大概很难去改变家庭系统的困境。 但你现在的情况是，无法改变丈夫、无法直接沟通，且要保护女儿不受进一步伤害的情况下，作为一个母亲，你自身可以做什么。 从系统家庭治疗的角度看，你们家已经形成了一个非常僵化的三角关系：父亲将女儿拉入联盟，共同对抗母亲，女儿在中间被工具化。母亲的任何正面冲突或直接干预，都可能被父亲进一步转化为离间母女关系的工具。所以，关键不是打败父亲，或者是抢回女儿，而是如何去松动这个有毒的三角联盟。在一个核心家庭中，最关键的是夫妻关系，其次才是亲子关系。 你提到了像以前那样和爸爸对着撕，说明这是之前发生过的事情，或者是你之前用过的想要沟通的方式，但没用，甚至让关系变得更糟糕。你还提到了爸爸不愿意接受心理咨询，这让你想改变家庭互动的想法难上加难。 对着撕是不可行的，放任不管，你又担心会伤害到女儿，特别是你提到了爸爸会拍女儿靠近臀部的地方这种模糊的身体边界，这大概让人非常的揪心。就现在已知的情况而言，你的任务不是解决家庭问题，而是成为女儿在这个系统里，一个安全、稳定且不同的情感参照点。夫妻关系现阶段大概无法缓和，但对女儿的关照似乎更急迫一点。虽然我们不想以最坏的人性去揣摩他人，但小心点总没有错。关于跟女儿的关系，建议可以尝试下面的方法： 第一，建议你重新定义与女儿的关系 建立去三角化的连接，目标不是把女儿拉过来，而是让女儿看到，和妈妈的关系可以不卷入与爸爸的战争。可以试着创造一些纯净的母女时光，比如，邀请女儿一起去逛街买衣服，让她给你做参谋。或者在爸爸无法出席的情况下，母女一起去吃个饭之类的。在这些场合，绝对不要谈父亲，不谈家庭矛盾。聊聊女儿的学校、朋友、爱心爱好、未来梦想、喜欢的电影、音乐、明星等。让女儿看到，和妈妈在一起可以是轻松的、愉快的、被支持的。这本身就是在向她展示，关系可以有不同的模式。最关键的是，不要当着女儿的面，去抱怨指责她爸爸。 第二，成为女儿的安全提供者，而不是抱怨者。 当女儿抱怨父亲时，你要忍住一起吐槽的冲动。可以共情她的感受，把话题引向更有建设性的方向。如女儿吐槽爸爸管得多。你可以说，被管得多确实不自由。那你想怎么安排自己的时间呢。帮助女儿去思考她自己的需求和解决方案。简单的说，去共情、理解、包容、引导，但切记坚决不要去抱怨爸爸。那会把女儿推的更远。 第三，关于身体边界，跟女儿进行非评判性的沟通。 对于拍靠近臀部的这个行为，你需要跟女儿进行一起谨慎，但必须进行的沟通。女大避父，这是非常有必要的。我也是一个妈妈，我女儿上初中，她很早之前洗澡就不用我帮忙了。我现在也尽量不去碰她的身体敏感部位。我也给她说，任何人碰你身体的任何部位，你觉得不舒服，都可以拒绝。特别是异性，哪怕是异性亲人，如果跟孩子的身体边界模糊，会让孩子觉得这是不是是正常情况，那其他的人进行了同样的动作，可能孩子也不在意，但其他人可能会认为这是不是一种邀请。我一向认为人性是美好的，但这不耽误我首先把人性看成是恶的。你可以找一个只有你和女儿、氛围轻松的机会，可以借用聊一些她同学有没有恋爱，有没有男朋友之类的话题，然后告诉她对任何让你觉得不舒服的身体接触，都有权利说不。 对你们家来说，父亲拒绝心理咨询，女儿不想上学是一个明确的求助信号，可以为女儿在这方面提供专业帮助，比如建议她去做心理咨询。让女儿在安全的环境下，梳理与父母的关系。 同时你自己也要寻求专业支持。你目前承受的压力很大，处境复杂。夫妻关系不好，亲子关系也不好，很煎熬的。强烈建议你寻找一起擅长家庭系统的心理咨询师，家庭咨询也可以一个人去。如果你女儿能一起去就更好了。你把自己稳住了，才能成为女儿的避风港。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色