废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好呀，看到了你的提问，作为一个13岁孩子的妈妈，我非常理解你的感受，一方面很担心孩子对于手机的沉迷，另一方面，也会担心他一个人在商场玩了一整天，不知道他具体在哪，他的安全也会让作为妈妈的我们觉得担忧，抱抱你，可以试着先深呼吸几次，让自己的情绪缓和一下，我们一起来探索一下，现在面对孩子沉迷手机的这个情况，作为妈妈，我们可以做些什么？

我想到的是：

1. 亲子关系第一位，我们需要先和孩子建立起好的亲子关系，让孩子感受到我们对他是理解、接纳和尊重的，我们才能对孩子进行更好的沟通和引导。

其实，任何的沟通都需要以良好的关系作为基础，就像我们做咨询，如果咨询师和来访者的关系没有建立好，咨询师懂再多的技术，有再优秀的资历，咨询也很难有好的效果。亲子间的沟通也是一样的，亲子关系是第一位的，只有当我们和孩子有一个好的亲子关系，孩子才会愿意和我们交流，愿意向我们表达出他内心真实的想法和感受，我们说的一些话，孩子也才会去感受和体会，所以，当关系没有建立好的时候，我们可能说的话很有道理，但是孩子并不会听进去，甚至会忽视和逆反，那么，要建立起好的亲子关系，就需要我们试着做到对孩子的理解、接纳和尊重。

所谓理解，就是理解孩子为什么会这样沉迷手机，手机对他来说为什么如此重要呢？这背后一定是有原因的，其实，有可能孩子也不想日夜颠倒，也不想如此沉迷其中，但是他自己也控制不住，他也不知道怎么了，这个时候，他其实也是需要我们的帮助和理解的，当他感受到你是理解他的，或许他就会愿意告诉你他的真实感受和想法了。

而接纳，就是允许他暂时就是这样的一个状态，因为他的这个行为并不是我们通过限制网络就可以改变的，从心理学的角度来看，在意识层面，孩子也不希望自己是这样，但是潜意识的力量是巨大的，在潜意识层面，他还是无法不玩手机，所以在网线被限制之后，他会去找到其他的有网络的地方继续这个行为。所以，我们需要看到的是，行为真的只是表象，更重要的是要和孩子一起去探索藏在潜意识深处的动力和真相，但只有我们先接纳了他暂时就是这样一个状态，我们才能够让他感受到我们和他是站在一起来解决这个问题的，当他感受到我们不接纳他，甚至是否定他，亲子关系反而会被破坏，越来越疏远，你说呢？

就像心理学里面有一个双圈理论所说的，如果问题是一个圈，孩子是一个圈，我们要做的是站在孩子的那个圈里，和孩子一起去面对和解决问题，但不要站在问题的那个圈里，让孩子既要解决问题，还要“解决”我们。

尊重的话，就是看到孩子是一个独立的个体，他已经14岁了，会有自己的一些需求和想法，我们在沟通的时候，可以试着多听听他的需求、感受，然后给到他合理的支持和帮助，这样就会拉近你们的关系，我们也才能够真正帮助到他。

2.和孩子一起去探索他爱玩手机背后的心理动机是什么，然后，逐渐地在现实生活中用一些建设性的方式来帮助他满足这些他能够在手机上满足的需求。

当一个人沉迷于一个东西或一个事物的时候，一定是这个事物满足了他的很多需求，如果我们切断了他和这个事物的联结，也就等于是切断了他需求满足的来源。所以，他当然无法放下手机，并且会想办法去满足自己的需求，重要的其实也不是玩手机这件事，而是他并没有其他的方式来获得这些需求的满足，从你的描述来看，甚至他的大部分需求几乎都来自手机游戏，他当然会醒来就找手机，因为手机对他来说意味着需求的满足和快乐的来源。

我也看到过很多成功案例，如果孩子能够从现实生活中找到一些建设性的方式来满足他的需求，就是那些他现在在手机上满足的需求，那么，孩子到后期自然就不会那么沉迷了，可能还是会偶尔玩一下，但不至于整天沉迷，而是可以平衡生活、学习和玩手机这几件事情。

比如，有的孩子玩手机游戏，就是为了通过游戏和手机里的朋友聊天，这可以满足他社交的需求，当我们引导孩子，在现实生活中去和朋友们骑车、打球、旅游等等，他能够在现实中满足这部分需求，也就不需要通过打游戏来聊天了；

有的孩子，是为了获得成就感，打游戏让他可以有成功体验，那我们帮助孩子在现实生活中获得很多成就体验，比如做了一个家务，就给到他肯定和认可；或者在学习、运动等等方面，让他在现实生活中也体验到自己是有能力的，是能行的，那么，这种成就体验就能够替代他在手机中获得的成就感；

还有的孩子，是为了开心，也就是获得愉悦感，你可以观察他喜欢玩的游戏类型是什么，然后，引导他在现实生活中也去体验类似的快乐，比如，有个小男孩其实很喜欢音乐，他玩游戏也是喜欢听歌，后来我们探索到他小时候其实钢琴弹得很好，那时候他弹钢琴也是很快乐的，然后帮助他重新建立起在弹钢琴方面的快乐体验，他就不再沉迷手机了。

当然，这里说得简单，实际上做起来并不是那么容易，就像刚才提到的，首先亲子关系是第一位，我们需要在建立好亲子关系的基础上，再和孩子一起去探索，他感兴趣的点，然后，在他尝试的过程中，他也会反反复复，我们作为妈妈可能真的非常需要耐心，需要一次又一次的给到他信任，并且当他在现实生活中有一些改变和积极体验之后，给他喝彩和鼓励，比如真的很欣赏地听他弹钢琴，也可以邀请家里人大家一起欣赏，满足他被看见、被认可、被喜欢的心理需求。

最后，我想说，改变真的需要一个过程，试着和孩子一起协商，尊重他的主体性，一起试着制定出一个双方都认同并且可以实施的解决方法，相信孩子最终会恢复到正常生活状态的。如果自己实在不知道怎么做，孩子又很抗拒和你沟通，寻求专业的心理咨询师的帮助，也是一个有效的选择。

养育孩子这条路的确不轻松，也希望你可以照顾好自己❤

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

亲爱的女孩 我们是kelly 看完你的文字，感受到你此刻的矛盾和不安。 在关系中成长和看到自己，说说简单其实确实成长过程很不容易。 【安全感建立】 对一个23岁的人来说；体验恋爱，体验被需要，体验对方的爱。 这些都是很正常的，尤其是女生，其实这时候很容易激发自己内在的情绪。 你很敏锐，在关系里以提分手的方式想让对方安慰哄你。 说来我也是，小时候父母的矛盾，吵架，母亲以决绝的方式和父亲闹离婚，这些后来发现其实会让我也学习到。 结婚恋爱，包括在三角关系里都会触动自己的不安： 我们了解自己，才会慢慢理解自己，接纳自己，甚至知道自己适合怎样的人一起生活。 你会告诉男朋友这些吗？ 他和同性一起玩会让你感觉焦虑恐慌，会触发你内在的不安全感。 还有他如果和朋友去玩，你除了感受自己焦虑，此刻内心的想法是什么呢？ 担心他不爱你，和朋友玩？ 还是觉得自己不优秀，担心他朋友一起说你们的关系？ 这时候主要多去探索自己内心，看看自己在恐惧什么？ 冷暴力其实也是一种自我保护，你害怕在亲密关系中的落差，希望自己时刻有一种稳定的关系吗？ 记得在《关系中成长》有个女孩，书里提到她稍微有些胖，在家里被父亲苛责，恋爱的时候也害怕自己吃太多。 男友很心疼她，告诉她在他这里不需要担心，无论她是胖的瘦的他都爱她。 在这段关系中，女孩没有改变，而是遇到了合适的人。 二个人其中一个人有安全感，都会改变另外一个人，无形中给予的肯定，认可，欣赏，慢慢被接纳后会变得温和，有力量。 没有安全感的人，主要的早期的关系，多去探索自己的不安全感，例如在家庭中父母如何相处的？ 他们的生活方式哪些地方是你喜欢的呢？ 那些相处方式也会激发你的不安呢？阻碍你成长呢？ 我也是意识到自己母亲对我影响很深，才学习心理学，咨询，持续的成长慢慢的有了现在的自我认知。 【关于成长】 在关系中很多人害怕自己的过往对方不能理解，在亲密关系中隐藏自己的脆弱，反而失去了对方给予帮助的机会。 我们先理解自己，为什么，也会理解对方需要什么。 关系是双方的，你先理解自己的心情，才会慢慢理解对方的需求。 我们在相处中多去感受自己的感受，并且及时表达出来，让对方知道你的感受和情绪。 你说要解决自己的心理问题，成长需要很久，可以允许自己有心理问题，世界上没有完美的人，只有适合的人。 你有很多不愉快的经历，有被全班孤立的经历，这个是很不容易的事情。 你在这样的环境中，会去建立亲密关系，已经说明你很勇敢。 无论是任何关系，男的女的，都会经历“蜜月”矛盾，痛苦。 人是情感动物，🈶依赖性，有随时激发的情绪，你很会觉察自己，我也赞同你的心理咨询师，建议你努努力多去社交。 我的理解是无处不朋友，不喜欢身边的人，可以和阅读的朋友去交往。 每个作者就是一个朋友，你可以在阅读的时候写下自己的观点，分享，在分享中也可以收获很多快乐。 还可以水平关系交往，参加一些聚会，多去观察身边的人，那些受欢迎的人是怎么做到的？ 可以交流去学习～ 如果自己害怕现实的朋友，团体心理学也是可以的，可以看到很多人的生活方式，视角，看到自己的影子。 有些人不喜欢朋友，喜欢和音乐，画画去成为知己，去体验这个全心付出的自己。 任何人都是相互的，我们和父母小时候如此亲密，成长后也会保持距离。 还有习惯孤独，和寂寞不同，寂寞感觉自己是被动的，孤独其实是丰富的体验。 自己可以满足自己的需求，爱好中找到寄托，偶尔在亲密关系中做自己，这样才是生活的全部。 试着想一下： 有人很爱你，你也爱他，每天很亲密，24小时在一起，会是什么感觉？ 可以呆一起多久呢…？ 智慧的你，会有答案～ 推荐书籍《美的沉思》《借山而居》～《歌德谈话录》《无惧焦虑》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑、担心和矛盾。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你的x取向 “以前没怀疑过，直到一个女生的出现。 我和她是高中同学，因为性格合拍、脾气相投、喜好默契，我们成了很好的朋友。 大学后，可能因为我们都腼腆，没遇上合心意的朋友与搭子，我们变得互相依赖。”她在你高中的时候出现，你们彼此都比较腼腆，却因为性格、脾气和爱好都比较相似，而成了很好的朋友。一直延续到大学，你们之间有很多秘密相互交流，很多难言的事情跟她说，她也懂你。她成了你情感上的一个很重要的支柱和寄托，也因为她的懂你，她也能随时的回应你，理解你，替你保密，让你感觉到安心和踏实。 实际上她陪伴你的那几年，也差不多正是你情窦初开的年龄，她懂你，理解你，什么都能跟你合拍，基本上成了另外一个你，一个你期待的这样一个精神寄托的形象。 在线上，你们可以无话不谈，而当相见了之后，你们内在的那样一种默契，彼此的了解和认识，会让你在见面之后内在更加的欣喜，激动和紧张。关于害羞的部分，或许是出于她知晓你一些难言的事情和秘密，所以见面之后，你会对这样一部分内容有些害羞。 “和她在一起哪怕只是并肩散步沉默不语，我也觉得格外安心与享受，刚见面就开始舍不得，在想我们下一次见面是什么时候”。你们哪怕是并肩散步，沉默不语，也是心照不宣，所以彼此都格外的安心和享受。会很期待和享受在一起的时光，对于分别会格外舍不得。 她似乎满足了你所有对于感情的期待和想象，再加上是同性，所以你会想要跟她贴得很近，就如很多闺蜜一般亲密无间。 “ 对其他朋友都没有这种心动感觉。但我对她又一直都没有那方面的冲动，我甚至现在幻想了一下，感觉也做不到，太熟了，这一步好尴尬。不过笼统的来说，我可以接受和女生有那一步，只是对她，难以想象。”从你这一部分内容能够看到你的性取向是没有太大的问题，是符合大多数人的性取向的。只是你对于她会有紧张，会有欣喜，会有腼腆这样一部分感受，你会怀疑是否对她是心动了，怀疑自己的性取向。实际上根据以上分析来看，因为你跟她相处的如此默契，相处了这么多年，而且她完全懂你，理解你，所以你会有这样一些感受很正常。所以你无需怀疑自己的性取向。 2.如何理清对她的感情 文末的内容你突然写到，你们已经绝交快两年了。这一个转折来的有些快，“绝交前我一直都没感觉有什么不对劲，以上表述都是绝交后意识到的。”能够感受得到你对这样一段友谊是非常的珍惜，也在这段友谊当中非常的享受。不知道你们之间发生了什么事情，让如此亲密无间的关系，竟然绝交了。从你前面的那些内容能够看得到，你内在还是非常感恩她的出现，带给你如此多的美好，给到你如此多的理解、支持和满足。 只是现在竟然绝交了，而且绝交了快两年。而你前面的内容却满是对她的欣赏，满是对她的认可。无论你们未来的生命轨迹是否还有交叉，是否这段友谊还能回到从前。曾经的生命过程当中有那么几年，有这么一段珍贵的友谊，有这么一段让你非常怀念，让你认真付出和对待过的友谊。那么对你的人生来说也是一种圆满，所以无论发生了什么事情，以至于你跟她发生了绝交，那么无需理清跟她曾经发生的这一切。在记忆当中保留这样一段温暖的回忆，又未尝不可。何须强制自己抹掉这样一段美好的回忆呢。 无论你们的友谊能否恢复如前，承认这段友谊曾经出现过，这段美好曾经来过，感恩，放下，那么这就足够了。 3.怎么办 看得出来，尽管绝交快两年，你内在还是对这段友谊保留着非常美好的回忆，对于绝交之后的复杂情绪，你没有做描述。既然曾经的友谊如此的深刻，那么绝交之后你又有哪些感受？这是你需要去正视、觉察和走出来的地方。 感恩她曾经的出现，同时也大胆的敞开自己，去迎接更多的可能。或许你也能够再遇到一个如此温暖的好友，也或许经由她的出现和这段友谊的来过，你能够更加的懂自己，也知道如何去爱自己，你也能够从中成长自己，遇见内在更懂自己的自己。 接纳生命的无常，允许一些关系的进来离开，也允许另外一些关系的出现和走进，同时借由每一段关系看到自己的内在，学会成长自己，爱好自己，相信自己值得被人爱，被人欣赏，被人认可。那么每一段关系，每一件发生在你身上的人事物，都是来成长你的，成就你的。 如果你还觉得困惑，可以将曾经这些美好的瞬间记录下来，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师去聊一聊，这些美好的曾经，或许都能够帮助你走出绝交之后带来的悲伤，怀念和痛苦。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 从条理清晰的行文架构和排版，我感受到，在教师岗位深耕20多年的你，一定在这份职业上倾注了不少的心血，以及对自我成长有极致的完美要求，才能做到在情绪中，也能让理性占据主导来分析和表达。 虽然教师节已过，也依然要向真正对待工作和生活的你，先表达崇高的敬意：老师，您辛苦了！ 接下来的探索，会围绕以下3个方面，想要邀请你一同参与. 如有不对，也欢迎一同再进一步探讨： 1、对外的人格面具如此完美，“坏”到底去了哪里？ 你的丈夫： 对外拥有年年评优的工作能力、家庭好男人等正面形象-好。 对内充满指责和贬低-坏。 你： 对外是20多年的资深教师。-好 在家的主要感受似乎是“委屈”、“不甘”、“受害”。 我有些好奇：你的“坏”去了哪里？ 她一定以某种方式存在，只是，我们是否能够感知到她。 2、躯体化的背后，是身体想要表达什么？ 我们首先要了解： 1）成年人（心理成熟）不存在“委屈”的情绪。成年人的反应模式是：遇见困难-找资源解决。 2）一个行为或者模式，反复重复而不改变，尤其是已经重复18年以上，一定有系统内各人能够获得的好处。 当你的丈夫的期待不被看见的时候，他在尝试用指责和愤怒来引起你们的关注，希望有人能读懂自己的期待。 当他把承担家庭经济当成恩惠，期待你持续感恩夸赞的时候，你感觉这时的他，处于多少岁的年龄阶段呢？ 也许他在用退行到10岁孩童状态的激烈行为，用强烈的指责的一只手，来持续表达对“被看见”的渴望，只是你几乎没有看到指责的手的后面，藏着呼唤你看见期待的另一只手。 当你在向丈夫诉说委屈，尤其是晋升失败充满挫败感的时候，你感觉自己又是处在什么年龄阶段呢？ 从这段不长的文字里面，我看到的好像是：你和丈夫，对外的优秀，已经耗尽了你们全身的能量，回到家里，都想做可以被另一半无条件接纳和抱持的撒娇宝宝。 而由于系统的沟通模式，没有能成功让自己清晰的表达出诉求，或者让对方感受到这份渴望，所以你们双方，都常常处于求而不得的状态。 压抑的情绪无处可去，对外无法倾诉，对内无法获得抱持，原生家庭不适合介入。 最终形成了冠心病、早醒型睡眠障碍等躯体化呈现出来，这些器官承载了主人无处可去的情绪能量。 如此痛苦，却无人改变、无人选择离开，一定是你们在这个家庭系统里面，找到了各自平衡的位置，也获得了一些好处。 那么，让你不断用现实层面困难来阻拦自己离开的，究竟是什么呢？ 3、看到“百慕大三角关系”？ 在这个系统里面，我通过你的视角，看到了三角关系： 加害者的男主人， 受害者的儿子， 拯救者的你。 孩子呈现的症状，往往是家庭系统里症状最轻的那一个。 他是家庭系统症状的镜子。 正如你所说，孩子的状态是家庭互动模式造成。 孩子的一半来自父亲，另一半来自母亲。 ·当父亲指责母亲的时候，否定的是他传承母亲的那一半， ·当母亲指责父亲的时候，否定的是他传承父亲的那一半。 他整个人，都在父母长年争吵和疏离中被否定，但凡他有更好的选择，他一定不会选择回避你们、躲进游戏。对他来说，只有游戏世界里面有即时奖励和激励，少有指责，是一份安静的空间。 写到这里，忍不住想要小小的面质一下，如果感受到有所冒犯，也希望你能谅解和回应我：能够成为拯救者的角色，从来不会是心力上的弱者。 你不仅不弱，大概率还拥有非常强势的能量，强大到能够与你丈夫多年以来势均力敌的平衡。 身边有朋友，进入孤独状态，有可能是你在挫败中、自动启动的防御机制，为了保全你对外的安全自尊形象，主动选择了孤独。 而据文字描述，即便没有离婚这件事，你们的亲密关系对孩子已经产生了现实影响。 最后，落到你的咨询诉求上来，我想到NLP十二大假设的两句话： 1、每个人都已经具备使自己快乐的资源。 2、有效果，比有道理重要。 人会在两种情况下选择改变： ·痛苦到极致的时候。 ·感受到无条件爱的时候。 所以，我想要邀请你，首先做到：自我关怀。 不是现实层面掌控安全感的关怀，而是真正停下来，给自己5-10分钟独属于自己的时间和空间，静静的、慢慢的、深深的去感受一下自己的内在： ·我的内在小孩，我冰山最下方生命的渴望，到底是什么？ ·让我始终犹豫离开家庭系统的那一部分，到底是什么？ 找到这一部分渴望，离改变就非常近了。下一步，才是沟通和爱的模式的优化。 生命的道路，一定会走向潜意识期望的方向，让我们一起探索，走出属于自我的那条路。

暖心小乖

题主你好！我是茹翼，隔空握握手，很好奇你问的问题到底是什么意思？ 当下我姑且用“有形无形、有情无情”概括你的问题，并试图用九型人格心理学知识来回应你。 九型人格心理学把人区分为九种性格模式，分别是:1号完美型，内心追求完美，内在有十分强烈的是非对错标准。 2号助人型，以他人的需要为自己的需要，时常能看见别人的需求，独独忽略了自己。 3号成就型，追求卓越和成功，工作狂多出在这一类型的人中。 4号浪漫型，追求独特，比较自我。 5号理智型，特别理性，喜欢探索书本知识。 6号忠诚型，对风险和安全特别在意，特别喜欢预备多套备选方案。 7号好奇型，天生对许多事物充满好奇，喜天马行空，我行我素。 8号领袖型，天生有保护欲，护犊子多出在这个型号的人中。 9号安全型，追求舒适感，老好人多出在这个型号的人中。 对于1号完美型，用有形无形有情无情来说就是，我认为有形或者有情是对的，那么，无形无情就是错的。符合我的价值观就是对的，不符合我的价值观就是错的。它们是非黑即白的关系，没有中间地带。事实上，我们都知道的常识就是，在我们身边，已经被科学证实，有许多暗物质，而能被我们看见或者感受到的不到10％。 对于2号助人型，用有形无形有情无情来说就是，凡是被2号认为的，对对方好的，比方说是有形有情的，2号便会付出一腔热血去做去付出。而凡是被2号认为的，对对方不好的，比如说是无形无情的，2号便会拒绝付出。所有能看见或者能感受到的，皆以2号自身的好恶为标准，哪怕是事先有预兆，也会被事先过滤或排除在外了。 对于3号成就型，用有形无形有情无情来说就是，为了追求成功成就，无论是有形无形有情无情，只要和我的目标契合我就会去做，别的都可以靠边站。故，哪怕是事先有预兆，这个型号模式的人，都是会忽略掉的，因为它与自己追求的卓越无关。 对于4号浪漫型，用有形无形有情无情来说就是，我追求的是独一无二，只要有雷同就不是我要的。哪怕是事先出现许多预兆，它不符合我想要独特的标准，就会被排除在外，看不见听不见做不了。 对于5号理智型，用有形无形有情无情来说就是，世间万物皆有客观规律，他更擅长用逻辑分析的方式去诠释去探索，世人皆醉我独醒，无论有形无形有情无情，若是违反了客观规律，那就不在我研究的范畴之中，自然而然的，也就看不见听不见做不了了。 对于6号忠诚型，他更看重风险和安全，所以，若是事先有预兆，最有可能最先发现苗头和风险的，极有可能属于这个型号的人。无论有形无形有情无情，存在安全和风险，就必须有预案有预防措施。 对于7号好奇宝宝，他更在意的是好玩有趣，无论有形无形有情无情，若是不好玩又无趣，一般情况下这个类型的人极少会专门花心思去探索和追求。 对于8号领袖型，他关心的是，顺我者昌逆我者亡，至于是否事先有预兆，如果与他关注的人事物无关，自然也会看不见听不见做不了。 对于9号安全型，他更在乎舒适感，口头禅是“随便、都可以”，只要不让他带头去做，他比较不在乎发生了什么，属于比较迟钝的那个人。自然，事情发生诸多预兆，只要不触及到他的核心诉求，他一般也不会特别在意。 说了这么多，不是让你对号入座，而是想告诉你，人和人是不一样的。你是什么样的人，就会有什么样的想法，仅看表面行为，是无法判断出实质和真实诉求的。 不知道，以上回应，能不能为你答疑解惑呢？

茹翼

你好呀。 看的出来你对外甥女的担心，小女孩也非常幸运有一位非常关心她的姨妈，能够跟你讲述非常多她的生活她的情感。我想从一个男性，从一个单亲爸爸，也从一个心理学爱好者的角度，来给你一点点参考。 【离婚】 你的描述中，其实没有涉及到，孩子爸爸对她怎么样，但从小女孩需要频繁打电话给妈妈，打电话给你，我会感受到小女孩她在生活中是缺乏情感养育的。 作为一个单亲爸爸，即便我一直在学习心理学学习共情，但我仍然会切身的体验到，一个男性要给到女儿情感方面的共情、情感养育、情感支持是多么困难。我不知道孩子爸爸怎么样，但既然已经有三个孩子还走到离婚的地步，爸爸给到妈妈的情感方面的支持应该也是匮乏的吧？所以小女孩特别需要情感支持。 离婚在现代社会其实已经非常普遍，但离婚对于孩子的影响始终是非常大的，孩子也许不能理解本来我是和爸爸妈妈姐姐妹妹一体的，怎么突然就变成两个独立的家庭了。处理得比较好的家庭，父母双方会互相祝福，不会让孩子感觉到她可能被爸爸或妈妈抛弃。但很多家庭其实做不到，可能会在生活中去贬低另一方家长，孩子其实非常困惑，也非常恐惧。 【梦境的解析】 其实心理学上解梦，更关注的是做梦者（在这里是这个孩子）在梦里的情绪。我们认为梦是白天压抑的情绪，如需求或恐惧的一种释放，换句话说，这种需求也好恐惧也好，是做梦者清醒的时候不能表达的。 因此，去了解做梦者在梦境里，她站在电梯上是什么感受，窗口伸出来的食物是什么感受，到不了终点、去不了别的地方是什么感受，醒来的时候是什么感受，这些才是重要的。任何外人的解梦其实都只能是猜测。 考虑到小孩子也许也不那么懂得表达感受，我们也可以试着从成年人，从听梦境的人的角度，试着去告诉孩子我听到这个梦境的时候是什么感受，然后让孩子去体会是否一致。 【我对这个梦境的感受】仅供参考 其实你的文字中已经浮现出一个非常清晰的画面，或者叫动画，这个动画，其实你把它放到AI软件里，也许可以给你生成出非常好的动画画面出来了。 1. 全家人一起逛商场。孩子也向你表达过，她想念妈妈想念姐姐妹妹。从这个画面我想象到的就是，孩子也许并不那么被允许去找妈妈和姐姐妹妹的，在她的脑子里，一家人就应该一起逛商场其乐融融的。 2. 在很长的手扶梯上，看不到想去的终点。这里我感受到小女孩对这个世界的不解，迷茫。潜意识的渴望是一家人一起到一个地方玩，可是他们分开了，而且很难相见，等待相见到过程好漫长，漫长到那个长长到手扶梯你都看不到尽头。 3. 小窗口伸出来的饭，上厕所，这些都是生活起居在正常不过的生理需求，这些东西她伸手可得，但是感受上，不知道你有没有感觉很冷冰冰的感觉？小窗口，像食堂阿姨，随手给你打了一份饭的感觉。我感受到小女孩的那种孤独感，被养育但是是毫无情感的养育的冰冷感。 4. 电梯是一个方向的，她去不到终点，也不能中途下来。她还太小，她想下来，可是她没有能力下来。 【结语】 我仍然觉得，小女孩能有电话手表能给你，给妈妈打电话，是小女孩非常幸运的事情。你的困惑是你该怎么安慰她，我倒是觉得，只要她没有身处危险之中，你只要高质量地陪陪她，有能力地话帮助她认识到爸爸妈妈离婚，并不是不要她，只是爸爸妈妈不适合在一起生活而已，让她感受到她爸妈离婚她仍然是被爱的，我想这就已经是非常非常棒的了。你对她的爱她也是能够感受到的。

康扬

题主你好，我是古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 同为家长，很能理解题主对于孩子的担心和焦虑，也能理解题主那种管与不管都顾虑的不安。 不知道题主的孩子多大了，但是能到对X好奇的年龄，或许意味着题主的孩子在青春期前后，这个时期的孩子既想要独立自主，又还没有为自己行为负责的能力。 我们的文化里一直是耻于谈X的，但孩子不会因为文化里的讳莫如深就失去对性的好奇，他们会用自己的方式成长和探索。 青春期的孩子也比较敏感且有自主意识，说的少可能达不到效果，说的多可能适得其反，边界确实挺难掌控。一旦沟通中让ta感受到被评判激起羞耻感，可能会加剧ta的对抗和隐瞒。 这个时候的孩子或许更需要的是理解和尊重，题主或许可以试着去观察下，孩子从什么时候开始有这样的行为，也了解她通过这样的行为想得到什么。 题主或许可以尝试一些方法陪孩子调整： 倾听孩子，不去评判和指责ta，了解ta的想法，ta玩X游戏或许不意味着ta不懂这件事的意义，或许ta有自己的认知和判断。 可以尝试看一些科普书籍，帮助孩子了解这件事的相关知识以及有哪些风险，帮助孩子掌握科学的X的知识。 看到自己背后的不安和焦虑，可以试着在沟通前梳理好自己的状态和情绪，避免自己没注备好会接不住孩子的情绪。 表达自己的担忧而非指责，让ta感受到家长是爱ta的，什么时候都会在ta那，陪ta一起承担，或许会让孩子更愿意敞开心扉。 帮助孩子梳理安全边界，哪些是需要保持联系的距离，这或许有助于孩子识别风险保护自己，特别重要的或许是要让孩子感受到父母爱ta，或许会让ta减少向外寻找。 推荐阅读《非暴力沟通》。 祝好！

古道西风瘦驴

孩子，你好呀，看到了你的提问，你能够鼓起勇气来这里提问，为你点赞，能够觉察到自己内在的感受并且可以如此清晰地表达出来，也是一种能力。从你的描述中，我感受到，你好像一直在否定自己，说自己懒，无能，并且也会责备自己，其实，这恰恰是我们感受不太好的核心，因为从心理学的角度来看，当我们无法对自己友善，我们和自己的关系不好，那么，我们就会把这份对自己友善和认可的需求寄托在外界，比如你的老师、同学、家长身上，所以，害怕他们嘲笑和看不起你，从另一个角度来说，就是渴望他们尊重和认可你，而这其实从本质上来说，是因为我们自己对自己不够认可，所以才会把这部分需求期待别人来满足。

所以，我想对你说的是：

1. 抓住问题的核心，处理好自己和自己的关系，看见内在的模式，逐渐去转变自己对自己的态度，那么，你在关系中的感受也会变得不一样。

刚才我已经解释过了，相信你大概也能明白这里面的这个心理学机制，所以，虽然你说的有三点原因，但其实，从本质上来看，还是因为我们自己内在是不认可和不接纳自己的，而当你能够回到自己，可以更多地去认可自己、接纳自己，那么，我们也就不会那么害怕别人怎么说了。

具体来说，我们可以这么做，一方面，当面对他人的嘲笑、看不起、鄙视等负面回应的时候，我们要清楚的知道，这并不是事实，只是他们的一个向外的投射，是他们的想法和评价，你是可以不去认同的，这样就可以保持一个心理边界，不通过他人对自己的态度来定义自己的价值；另一方面，在遇到这样的情况的时候，我们更是要回到自己，看到自己之所以害怕、焦虑和担惊受怕是因为受到我们自己内在模式的影响，我们因为发生了这样的事情在内在进行自我攻击，我们很难去改变外界的环境，但是我们是可以去调整我们的内在模式的，这个时候，我们就可以开始做一些调整和改变，试着换另一种方式来对待自己，尽量不重复以前的责备自己、攻击自己的方式，而是像对待自己最好的朋友那样去理解自己、安抚自己、接纳自己，给到自己想要的认可和支持。

其实，我们每个人或多或少都有你所描述的这样的一种情况存在，只是程度不一样，我也经历过，所以我们是理解你的，我后来也就是通过刚才说的方式逐渐调整过来的，尤其是当面对别人对自己的否定和负面评价的时候，试着回到自己，对自己说：虽然他们不理解我，不认可我，但是我理解我自己，我知道我自己怎么了，我也会一直支持我自己。当你能够成为自己最好的朋友，你和你自己的关系好了，那么，在关系中，你也就不会那么在意别人怎么对待你了，反而你也会更有自信和勇气去展示你的才能和创造力，关系也会走向更积极的方向。

2.可以结合心理学中的情绪ABC疗法来帮助自己，也就是通过调整认知的方式来改善自己的情绪。

另外，可以试着结合心理学中的情绪ABC疗法来帮助自己，这个疗法告诉我们的是，其实发生的事情并不会直接决定我们的情绪状态，而是中间的信念，也就是我们怎么去想的是决定我们情绪状态的关键因素，那么，反过来，当我们能够去转变我们的想法，对于同一件事情，我们的状态也就会不一样。就像同样是半杯水，有的人的内在信念是：真好，还有半杯水；而有的人的信念是：糟糕，只有半杯水了，事情是同样的事情，转念之后，状态就不一样了。

那么，对于你的焦虑和害怕，这背后有些什么想法，你可以去觉察一下，最好是在觉察之后用纸笔记录下来，这样，更有利于看清楚自己是怎么想的，如果不写出来，我们也很难看见它们，因为它们真的很隐蔽，常常是自动化地就出现了，并且对我们产生着很大的影响。比如，有可能你担心老师提问的想法有这些，如果老师提问，我一定答不出来，答不出来的话，老师就会看不起我，老师看不起我就不会喜欢我了，不喜欢我就意味着我这个人很没用……

是的，一般我们的想法会像一个链条一样往下延申，这些灾难化的想法到最后往往都会有一个对自己的攻击，这个时候，我们就需要去看看这些想法，从观察者视角去观察它们，你会发现，它们真的是站不住脚的，比如，老师提问，不一定你就答不出来，他们找你提问也并不代表一定是要看不起你，而是希望给你机会让你展示自己，你答不出来，老师的反应也不一定是看不起，有可能是好奇你在哪个部分没有掌握，或者关心你的学习状态，希望给到你一些帮助，而且，老师叫你回答问题很可能是重视你、喜欢你才会叫你回答，而并非不喜欢你，我们当然也不需要因为一次提问没有回答出来就说自己这个人没用，对吧？

当你能够用审视的眼光去看这些想法，就可以打破这些限制性的思维，然后，拿回你对自己思想的主导权，你可以选择用一些积极的信念去重建你的信念系统，比如，告诉自己：回答问题，并不意味着就是会出丑，也可以是展示我自己的机会；回答不出来，我正好可以看看自己哪个知识点没掌握，课后可以去问问老师；我不需要因为一次的表现就完全否定我的价值，虽然我没有回答出某个问题，但我这个人依然还是有价值的……

3.关于学习方面，可能你也并不是懒或者无能，而是没有找到适合你的学习方法，可以结合一些心理学的方法帮助自己提升学习动力以及在学习方面的成就体验，你会更能够投入到学习当中 。

你有说你上课不想听导致听不懂，或许也有一种可能是你听不懂所以才会不想听，也有可能就是因为在课堂上自己很少有积极体验，所以才会注意力不集中，我们总是会对自己感兴趣的，给自己带来一些美好体验的东西感兴趣，所以，我们或许可以试着用一些方法来帮助自己，让自己在课堂上的体验感更好。

比如，你可以准备一个本子，就记录你每天在课堂上听不懂的部分，然后，下课后去找老师，或者那些关系还不错的同学请教，看看自己的卡点在哪里，听他们讲解，这样，他们不仅不会嘲笑你，也会愿意给到你支持，你也能够真正提升自己的学习能力。

另外，课堂上，把关注点放在自己的获得的部分，可以采用积极心理学中的记录三件好事的方式，在每天学习结束之后，记录下今天在学习中发生的三件好事，比如哪位同学给到了自己一些帮助，自己听懂了哪个知识点，老师夸了自己一句等等，有时候可能也不是我们在学校没有发生这些好事，只是我们会习惯性地去关注不好的事情，就忽视了这些好事，当我们养成记录的习惯，用积极的感受去平衡消极的体验，你也就不会那么焦虑和害怕了。

还有就是关于学习方法的部分，推荐你采用心流法来提升自己的学习动力，就有可能打破你所说的懒和无能，心流法就是我们需要让我们的学习进入一种心流状态，而要进入心流状态就需要满足三个元素：有明确的目标，目标和自己的能力相匹配，有及时的积极反馈。

具体来说，就是你每天给自己安排的学习目标，需要时具体而明确的，不能是笼统不清的，比如看书、做题就是很笼统的目标，我们需要调整为明确而具体的目标，具体到看几页书、做几个题等等；而且，这些具体的目标，不能太大，也不能太小，而是要和自己的能力相匹配，就是自己通过自己的努力是可以完成的那种；完成了之后，还需要给到自己及时的积极反馈，比如可以每天在自己完成的学习任务后面打个钩，赞美一下自己，肯定一下自己的努力，还可以在完成了一个比较大的目标之后，奖励给自己一个礼物等等。如果你的学习目标能够满足这三个条件，你在学习上就会有内驱力，并且会感受到学习带给你的成就感和愉悦体验。

暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

老师好 我是kelly 首先我个人对您在20多年的教龄生涯里，为无数人点灯祈福，在刚刚过完的教师节后送上我诚挚的问候：您辛苦了。 现在的您也面临着现实生活中的一些困惑。 知道这些年作为老师为这么多学生操心，教学，以及还要平衡自己的家庭，一定很不容易。 但是您能来求助，帮助自己，这是很好的选择。 我们一起来梳理一下。 【关于自己】 最近武汉大学事情也沸沸扬扬，类似这样的事情曝光是一部分，没有曝光的也有一部分。 我们站在局外看，为什么很多人的婚姻都会出现这样那样的问题？ 您提到丈夫长期情绪不稳定，存在言语暴力，语言暴力的伤害其实对亲密关系也是一种暴力。 冷暴力，言语暴力，这些为什么会在亲密关系中对人引发情绪、睡眠与健康问题？ 可以看出这些不同的暴力，对人影响很深，很多。 我们假设，如果婚姻是“长跑运动员”，这个过程分开几个部分： 例如在什么时候开始，什么情况下，孩子爸爸会语言暴力？ 如果您的身体已经出现强烈焦虑，抑郁，感受与生活绝望感，内心惶惶不安，无法静心。 这些您会开家庭会议吗？ 明确告知孩子爸爸您的底线，保护好自己的边界。 我们假设这个家庭中最重要的是什么关系？ 孩子在这样的环境⬇️会发生什么变化？ 另外如果孩子爸爸不改变，您可以为自己做哪些选择？ 在您目前最需要的帮助自己～ 如果您愿意可以寻求家庭外支持，看看有伦理保护的倾听老师，或者咨询师，陪伴您一段时间，说说自己压抑的情绪。 心理学有几句： 当我们爱自己，世界才会以我们的方式来爱自己。 首先是尊重自己的感受，这个值得爱和喜欢的自己，默默忍受和包容的自己，现在面临很多问题： 自己更年期带来的各种不适。 孩子成长过程带来的变化。 夫妻关系相互信任 和支持可以打几分？ 这些年辛苦工作的自己，身体在提醒自己需要休息一下了。 如果您不改变，这个家庭最有变化的人是哪一个呢？ 所以可以先理清自己的内心想法～ 【关于改变】 我自己也经历过家庭语言暴力。 来自婆婆，母亲，在这段关系中也消耗过自己很多。 以前我会要求自己包容。直到我身体出现躯体化，我才知道我无法忍受他们的言语了。 就算理智上可以，身体也是智慧的，会提醒我们。 您关心孩子爸爸有冠心病，欣赏他工作上正直有能力、体恤下属，几乎年年评优。 这个背后的压力很大，您理解他。体恤您的不容易吗？ 他理解您的痛苦吗？夫妻关系是相互的，彼此理解。 在现实生活中，无论是不出轨，承担家庭经济，这些都是应该的。 您也是独立的女性，优秀的人民教师，为孩子和社会作出很大贡献，您会 用脏字、侮辱性语言吗？ 这时候您如果选择离开这个环境，他的压力要去哪里？ 您不承担他的情绪，可以看出他情绪背后的诉求吗？ 例如深度的聊聊： 在他心里怎样的爱是爱他、他需要怎样的关心？ 如果您告诉他很多优点，为这个家庭付出，他会有什么反应呢？ 我的理解共情，理解，相同倾诉委屈，都需要共同努力。 有一个人在倾听的时候，冷静下来“聆听”，每周固定时间找来一起聊天。 也许您可以试试～猜猜他为什么这么渴望得到您持续感恩夸赞？ 他在家庭中的位置，以及孩子心目中是怎样的一个形象呢？ 如果有一个药方，你愿意试试吗？ 例如每天找出三个优点夸夸孩子的父亲。 连续一个人看他会发生什么。 例如每天夸夸自己，连续半个月感受一下自己会发生什么变化？ 允许孩子的变化，18岁的他也许还有更多的未来和变化。 也许游戏也可以帮助他安心？ 焦虑是会相互影响的，我们学习家庭治疗的时候，也说过家庭是一个系统。 您提到家庭互动模式造成，已经看到问题的也是您哦。 假如您离婚都不怕，不如试试婚姻中先回到自己： 允许孩子做自己～自己做自己，爸爸做他自己～ 孩子爸爸言语辱骂的时候，您可以选择专注自己的事情，或者认认真真倾听他几次言语背后的诉求。 在目前自己收入可以的情况下，月薪近一万，可以承担经济压力，不如做一些改变。 一周一二次的倾诉～ 找一二个自己喜欢的事情，看看自己不维护关系会发生什么？ 我们可以学习如何支持孩子，调整亲子相处模式，重要的是调整自己。 自己开心舒服了，其他人会被你感染哦～ 您是有力量的人，相信您会找到适合自己的方式～ 推荐书籍《家庭的觉醒》《柏林童年》

Kelly水

看到你的问题是”40 ，丈夫长期言语暴力，引发严重焦虑失眠，怎么办”，两个标签是”离婚””婚姻经营”，你丈夫长期对你言语暴力，引发了你严重的焦虑失眠，你想到了离婚，想到了婚姻经营，好像是比较内耗的，冲突的，不知道该怎么办了，所以来求助了。 看到你的描述，你首先介绍了自己的基本情况，对自己的问题和诉求梳理得很清晰，从身心症状、婚姻关系、亲子关系、原生家庭等四个方面进行了梳理，还提出了自己的咨询诉求。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，从你条理清晰地梳理自己，就能看到，你的大脑是非常强大的，逻辑也很在线。但可能，你是没有办法用言语来表达你的情绪或感受，你的情绪都被你深深地压抑了，只能通过躯体去表达，由此就形成了一系列的躯体化症状。 可以看到，你有早醒型失眠、持续焦虑、抑郁绝望、大脑嗡鸣、恶心、心脏波动、反刍内耗。你理智上懂得很多道理，但情绪和身体无法平复，这就说明，你的这些症状已超出你自己能控制，能调节的范围了。 我还会有一个感觉，就是你期待咨询师能给你一个完美的答案，能解决你所有的问题。我想，这真的很不容易，毕竟心理治疗是需要一个时间和过程的。 第二，你提到，在人际关系方面，你的夫妻关系是，丈夫外部形象好、承担家庭经济，但亲密关系中贬低、辱骂、要求你感恩他、共情能力弱。 你们好像是形成了一种他攻击—你讲理/忍耐—无效—你内耗的恶性循环，而且他在外部的好形象，可能会让你更难被周边人理解，别人都会觉得他是这么好的一个人，会赚钱，会体恤人，不出轨，爱老婆，是你身在福中不知福，这可能会让你内心的孤独感更重。 很多人的亲密关系，都是外人难以知晓的，亲密关系中的那些愤怒，委屈，悲伤，只有你自己才能深刻地体会到，很多时候也只有自己孤独地去应对。 能看到，你对丈夫的言语暴力感到很愤怒，委屈，受伤，但好像，你和他去表达自己的感受很困难，你的倾诉在他看来是指责，是攻击，是消耗。 另外，你们几乎没有亲密关系，长期冷战，这可能也会让你的内心处于一种自我怀疑，自我攻击，自我否定的情境中，处于一种愤怒—悲伤—羞耻的情绪三角组合中，因此你内心的愤怒都转向了自身，都变成了自我攻击，由此就焦虑、失眠、躯体不适。 你也尝试了很多的办法，但好像都不管用，我看到，会有一种特别无能为力的感觉，也许你的内心也是一样，感觉无能为力，感觉无计可施。就是好像你不管怎么做，他都是像滚刀肉一样，不会按照你想要的方式去回应你，不会按照你想要的方式去满足你，不会按照你想要的方式去支持你。 你期待他能看到你的情绪，能和你保持亲密，能支持你，但在他看来，给你提供经济支持，就是他最大的支持了，所以他会觉得，你的那些倾诉，那些建议，都是消耗，都是指责。 你们俩都会觉得，对方不够爱自己。你看到的是他忽视你的情绪需求，贬低你的自尊，拒绝和你亲密；他看到的是，你在索取他的关注，索取他的妥协，索取他的情绪价值，所以，你们的关系好像就陷入了一个僵局，无法挣脱，无法改变。 在亲子关系方面，你丈夫贬低责骂，儿子躲进游戏；你焦虑劝说，儿子对抗或敷衍。好像是你也在不断地学习成长，也了解到，孩子不是问题本身，而是家庭互动模式的承受者。 你的原生家庭也不能给你提供情感支撑，朋友也逐渐地疏远你了，好像你是缺少一个稳定的，持续的，不会抛弃你的“被看见、被支持，被允许”的关系与社会支持系统的。 你想自救，转移自己的注意力到职场上，可是职场晋升也落空了，又叠加丈夫的贬低，你的自我价值感被严重地削弱，可能也会让你的自恋严重地受损。想离开这段婚姻，又怕伤害高三的孩子，怕身边人的舆论评价。 我会觉得很心疼你，好像是你多年来，独自承受这么多的压力，独自面对这么多的情绪，独自扛过这么多年的岁月，真的很艰难。 所以先抱抱自己吧，你真的很不容易。你还能坚强地活着，还能坚持工作，养育孩子，已经很努力了，已经做的很好了。别的人遇到你这样的情况，大概率都会垮了，碎了，无法工作，无法生活。 你还能工作，就说明你的现实能力还可以。但情感调节、自我价值调节、依恋安全感是比较薄弱的。 第三，你提到你的咨询诉求是，处理婚姻带来的伤害：若现实暂时不能离开，学习建立情绪边界，应对他言语辱骂带来的应激伤害，缓解焦虑、早醒与躯体不适；同时学习积攒勇气离开这段婚姻。离婚方面，你经济尚可，月薪近一万，可以承担经济压力，但害怕孤独、社会舆论，你们有共同朋友圈，担心朋友继续疏远。你本身内心力量偏弱，害怕独自生活孤立无援；孩子正在高三，你也担心离婚冲击到他。学习如何支持孩子，调整亲子相处模式，降低家庭环境对他的负面影响，减少对抗。 能看到，你的诉求看起来挺多的，其实我觉得中心思想就一句，”增强自己的内心力量，拥有解决自己问题的能力。” 我们都会说，心理咨询不能替你做决定，不能告诉你离婚还是不离婚，而是让你增强内心的力量，拥有自己选择，自己承担，自己负责的能力。 我觉得，你能来平台求助，能把自己的问题梳理的这么清晰，就说明你自救的动机很强，领悟力也比较好，职业稳定，月薪近一万，这些都是你非常难得的，非常重要的资源。 你可以根据自己的情况，选择适合自己的心理治疗方案。我觉得，你可以先去医院排除躯体问题，再去做心理评估，看是否需要药物帮助睡眠和焦虑，再选择同步进行心理咨询。 心理咨询也是有一个过程的，慢慢来！ 祝福你！

陶陶老师