废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，你的情况可能是一种“创伤性吸引”，因为有时早年的痛苦除了痛之外，有时也会给人带来一些安全感。 也是因为人的“恐惧中枢”和负责依恋本能的部分靠的近的原因。导致有时恐惧会激活依恋，让人寻找依恋的对象，但如果人恐惧的和依恋的是同一个人，那两种感觉可能会被在同一个人这里交互激活。 导致人既恨又爱一个人，而且两种感觉还会互相强化，只是由于关系质量不高，导致人最后整体感觉并不好。 另外，创伤性吸引还可能导致人被别人的“碎片”吸引，比如别人的某个时候让自己感到开心、安心，人会把这种感觉看得很重，从而忽略这个人身上其他问题。 还有一种情况是“间歇性强化”，就像一个人饿了很久，吃一顿会觉得很美味一样。感情里如果一个人长期表现得很差，很冷漠，但偶尔表现出了可爱、善良、温暖之类的，有时会让人感觉更珍贵，以致于忽略了关系里问题更多。 当然，这些只是一种猜测，还需要了解更多你自己主观的感觉才行： 比如每次对方哪里吸引你？遇到问题了你们会怎么办，你自己主观的体验是什么？你做了什么维持你们的关系？对方是怎么样的人…… 如果要改善这种情况，也有几个方面需要注意： 首先是觉察自己各种感觉，理解自己的需要和处境。 也可能需要能从自己对一些不太好的人的期待里，看到自己真实的需求，体验并并且重新发展自己这部分感觉。 另外，操作层面上，需要能多了解自己，创造让自己更充实的生活，也需要注意自己单身的时候有什么感觉，保证自己不恋爱也可以过得好。 还需要能整体了解别人是怎么样的，和自己的情绪保持一定的距离，整体观察自己和别人。 之后，人才能从过去无意识的创伤性吸引里走出来，拥有更多选择，注意到更多可能性。

徐若航

感谢题主的分享。 每一个人都有与他人建立连接的需要，在关系中，我们努力维护彼此，建立最亲密的情感，我们都能感受到自己是被爱、被肯定、被认可的。 有时我们亲密无间，但有时面红耳赤的争执；有时我们像一个人，有时却有如两条平行线无法靠近。 大多数时候我们觉得什么都无法把我们分开，当然争吵起来，也是句句诛心，因为最了解你的人，往往是你最亲密的友人。 所以，当我们断联时，虽然我们用最狠的话去刺痛对方，但是自己的那种悲伤也是非常真实，痛彻骨髓。 怎么办呢？ 首先，当自己走不出来时，去觉察一下自己的感受 可能有后悔、不舍，后悔当初不该那么决绝，好像是自己把关系推到了无法挽回的境地，也拉不下脸面去求和。 其次，这些感受代表了我们什么样的需要？ 可能是重新建立连接的需要，也可能是想重新回到那个温暖又安心的氛围的需要。 可能我们从那里离开后，心里不知不觉间就缺了一大块，无法被弥补、填满，剩下的只有空虚、落寞，甚至是自怨自艾。 放眼世界，好像没有什么能来抚慰我们内心的缺憾，我们迫切需要她，可又感到累。 最后，我们为什么感到累呢？ 不论如何关系，就算是男女之爱的亲密，也是需要给予对方一定的自由空间。在这里我们可以做回自己，享受片刻的宁静，就算是孤独那也是好的。 生疏、隔阂，其实是建立边界的需要。如果两人无时无刻不在一起，没有任何喘息的空间，就不是“太累”了，而是感到窒息。 写在最后 我们建立关系，是建立有一定界限的关系，我们在享受关系的同时，也需要保留自己的独立。我们有建立关系的能力，但也保有离开关系的权力。这才是关系的应有之义。 希望笔者今天的分享可以解答题主的疑惑。 世界和我爱着你！

李康

亲爱的女孩 我是kelly 看完你的提问，也看到你的文字背后自己内心的声音，也许，你想要一个“自由和真实的自己”，可以选择生活和专业的自己。 【关于自己】 你是一个特别聪慧的女孩，在你家里面，也许你也是比较通透的，其实你在配合父母亲，完成他们期待的梦想。 例如你知道可能是因为她成绩好，爸爸觉得从她看到了身上的影子。 这个在家庭治疗里有提到家庭派遣，父母有自己的梦想，很多人会误认为孩子是自己的： 你是我的，我为你好，我想让你读这个专业就这个专业。 不是还有一句话：青出于蓝而胜于蓝。 也许他们这个优秀的孩子恰恰是看到了父母的期待，一直在配合和满足他们的愿望。 这个过程她不断的压缩自己的情绪，自我，在这个关系里不知不觉完成了父母的期待。 如果这个女孩天资普通一些，也许不一定如此痛苦，很多人都会在这过程中完成学业，学习。 重要的是她不但天资聪颖，而且她的环境里她还在承受父母的代际。 我们猜猜，父母对待你的方式他们和谁学习而得？ 他们早期爸爸妈妈是如此对待他们的，家庭治疗提到三代人的代际，也许最后你是家庭中打破代际的那个人。 父母也未必有你这样的觉悟，不清楚自己的养育方式对你而言是不适合的： 现在的你，也许可以安安静静的想一想，假如父母现在和你不在一起生活，你也有一部分资金，你作为成年人，你最想做的事是什么？ 无论是留学或者继续考验，还是做你目前想做的事，你会选择什么呢？ 我们自己的选择，也许未必平坦，这个过程也许也有荆棘坎坷，你愿意为自己的选择负责吗？ 此刻的你年轻，有自己的想法，也受过良好的教育，甚至马上开启新的旅程，遇到自己喜欢的人，组建自己的家庭等。 这些都是未知的，可能发生的，也许在你下一段求学的路上，也许在工作中，也许在自己做事的过程中。 也许，选择后开始的每一天行动，你为自己负责和承担的生活，会给你新的启发和帮助哦。 这个自己是你自己的，独一份的。 【关于选择】 硬币有二面，这几年在心理学领域，也遇到很多人的分享自己的故事。 我大概是完完全不同版本的人，父母有三个孩子，成长过程中也有打骂，还有自由。 我初中开始住校，从此走上了一条事事需要问自己的路。 我要不要留在熟悉的城市，我要不要做人人羡慕的工作，我要不要和这个人结婚，我要不要怀孕等。 父母不在身边，也无法给予我答案，后来我才知道，因为每一步都是自己选择的，我没有可以责备的人，反而咬牙坚持下来了。 所以我可以理解你一些你的不得已。 事物都有二面性，你被“爱”，却感受不到自由。 我感受自由，处处为自己承担，如果你站在外面看这些故事，你会想到什么，会如何帮助她们呢？鼓励她们呢？ 我看到你的内在状态，善良，处处为人考虑，同时还有一个充满活力想要挑战自我的女孩。 其实这个她很珍贵，她没有安于享受现成的一切，而是一直在追问自己。 如今，她成年了，她也看到了自己以往的压抑。 也许最需要做的就是找个自己信任的人先好好梳理一下以往的生活。 重要的是她经历过霸凌，也许这些会带给她对世界的不安，不信任。 她也许可以试试找个人陪她一段时间，去看看来时的路，去找到那个委屈的女孩，同时承担很多的女孩，陪她好好的去看到那个她，其实也有很多资源和优势。 梳理和连接到过去的自己，也许接下的生活她会轻松些。 我们举个例子： 以往的生活用100斤去计算，我们如果背了七十斤，不去放下，那么如何轻松去走下一段旅程呢？ 智慧的你选择在这里帮助自己，也许你想听到不同的声音，你在尝试家人以外的视角。 去看到这个世界的广阔，青春的不可抗拒力量，亲爱的女孩。 行动会改变一切～ 无论是你选择工作，还是继续读书，只要你自己想，拼尽全力去做这件自己想的事。 三年后，五年后，你会有一个全新的自己。 我们会成长，会超越，也会蜕变，重要的是也终究有一天，从我们自己的原生家庭告别： 父母相遇，也是有阶段性的，下一段旅程也许她们未必有能力可以一直陪伴你了呢。 反之，也许你是家庭中最有能力的人，去看到他们的局限，恐惧，不安，为什么这么想你成为她们期待的孩子。 我在这祝福你 推荐书籍《苏菲的世界》《小妇人》

Kelly水

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 为人父母不需要考试，不是所有的父母都能自动成长为理想的父母，更爱自己的人当了父母后，还是更爱自己。 吃过苦的一代人可能会觉得别人的苦都不叫苦，所以当题主和妈妈吐槽自己的问题时，她无法共情和回应，或许是妈妈本身真的吃了太多的苦，觉得题主的这些问题都不是问题。 不知道题主的妈妈有没有重男轻女或者情绪转移，比如对于更像丈夫的孩子生不出爱意，会让她回忆起很多曾吃过的苦。 生活的经历或许会让一个人情绪变得淡漠，产生情绪隔离，共情能力偏弱，题主妈妈如果吃了很多苦，可能也更容易陷入自己的痛苦里，分不出心力去关心题主。 就像我婆婆就更爱自己，她的孩子们不管怎么跟她交流，她都会觉得自己吃的苦很大，同样是肺结节，她觉得很可怕，然后自己什么都不做，让别人做，但别人的肺结节她可能就觉得没什么大不了，人类的悲欢并不相通，题主不用太难过。 妈妈在题主面前示弱，或许更希望自己能够被关爱和照顾，她或许没有心理能量去照顾题主，所以面对题主的不舒服，可能采取视而不见的淡化态度，这样她让题主关心她这件事可能更合理。 ［改变之道］ 试着告诉自己，妈妈确实没那么爱自己，她可能更爱她本人，认识到这个事实确实很难，但接受这个事实后题主内心或许会更平静，没那么难过。 直接告诉妈妈你的感受，妈妈或许钝感一些，但是如果题主表达了自己状态不佳，想要被关爱这，并告诉她希望她怎么关爱自己，妈妈依旧不予理会，或许会让彼此的沟通减少猜测和情绪，《非暴力沟通》或许可以给题主启发。 好好爱自己，当自己心力不济时，允许自己「自私」一下，当自己恢复状态后，再去给妈妈关爱，或者陪伴，或许有助于题主恢复状态，减少被妈妈干扰。《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》或许可以有助于题主调整。 允许自己孝而不顺，不是所有的都必须依着妈妈，允许自己有自己情绪立场，可能会让题主减少内耗和难过。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 看到你的经历，我脑海里不由自主浮现出了“出门要反复核验门是否锁好”的场景。 关于强迫性思维，我最喜欢的解读是：强迫性，是潜意识在提醒，我还不不够安全。 强迫性的底色通常是是害怕和焦虑，这两种都来源于安全感不足。 比如你害怕遇到坏事、坏人。 比如你看到同事车门上的水杯，大脑就自动关联了“杯子会掉”的担心。 有没有办法减弱强迫性思维呢？当然是有的。可能一看到强迫性，大家就会联想到CBT或者艾瑞克森催眠疗法，这次，我想借助一些整合且简洁的理念，来尝试帮助你： 1、放下“控制”的想法。 因为，大脑并不总是听从你的指令。 当我跟你说：不要想一只黑猫。 你想到了什么？ 当我们跟吵闹的孩子说：别闹了！ 孩子通常会不会停止吵闹呢？ 这些并不奏效，不是因为大脑在造反； 而是因为，大脑听不懂否定词。 当我们意识专注于“控制”时，我们得到的结果，往往呈现是“失控”。 所以，当我们想要“放空”时，往往也无法得到放空的结果。 我们需要，按照大脑的工作逻辑，来调整我们的应对方式。 2、创造新的体验。 我们常常引用萨提亚的这句话：觉察是改变的开始，体验让改变发生。 你提到自己需要“靠视频和录像活着”，我想，虽然你没有清晰的记忆，你的身体记得曾经在现实遭受的创伤。因此，你的潜意识启动的防御机制，让你躲在了视频和录像这样非现实世界里，因为在这里，你不会受到伤害。 我们尚不清楚这份创伤的深浅，所以就不贸然去“暴露”、“打开”。 先从正向美好的体验着手。 这份内心深深的恐惧，可以通过接触更多的生命力量去链接、去修复。 例如，当你担心同事车门上水杯可能掉下来时，直接想同事去表达出你的担忧，听听同事会如何回应。 当你把内心担心、焦虑的情绪，通过语言表达出来的时候，你的担心情绪会下降一些。 当你听到同事的回应时，这是一份被看见和接住的力量。不论回应是“掉下来没事”、或者“幸亏你提醒，掉下来颗损失大了”，这份回应本身，就能够降低担心情绪的强度。 这是因为，能量需要流动，当能量无法向外流动的时候，就会回流到体内，形成躯体化、形成身体记忆。 所以，尽可能多的去链接更多的生命， 可以是有相同爱好的圈子， 可以是一次组团春游， 可以是在楼下便利店和店长闲聊家长里短。 总是，让能量流动起来吧，在能量流动与交换中，就能够慢慢完成心力的积累和修复。 等到有一天，你想起回忆今天这段经历和感受时，也许会云淡风轻的说：哦，原来这样也是可以啊。

暖心小乖

题主你好，总是害怕遇到坏人坏事，靠视频和录像活着，为什么总会这么觉得呢，我觉得本质上还是因为自己的无助，也是为了找回自己的安全感。 就怎么去理解呢，就比如哈，就是你觉得肯定有坏人，肯定有人针对你，肯定有人故意栽赃嫁祸你，但是如果你不知道这坏人是谁，你就会更害怕，所以就一定要找到一个事情套到一个人身上，因为你只有找出这个人你才觉得自己是安全的。 所以就总会揣测别人对自己图谋不轨，也就会总是处于一种防备的状态，异常关注身边发生的事情，积极的在各种细节当中寻找能够证明自己猜测的证据。总是担心自己受到侵犯，也很容易感到被冒犯，会很敏感多疑，总之就是不信任别人。 所以说并不是水杯这个事情本身有危险，是你强迫大脑自动生成“万一因为这个事情牵扯到出事怎么办”的灾难化想法，于是你为了抵消焦虑，就开启录像反复核对。你一定要百分百确定万事平安才能安心，可现实本来就没有绝对的确定，这种追求本身就会持续制造痛苦。 那有些什么可靠有用的方法呢，如果只是常见的担心、自我怀疑、焦虑敏感之类的，我们是可以自我调节的。比如当脑子里出现这个人、这个事是不是又要对我不利了的时候，我们先让脑子停下来，这个时候去喝口水看看窗外啥的，大概十分钟左右再问自己:有真凭实据吗，还是自己太紧张了。让大脑延迟就是给理智回来的时间。 也可以找一个你信任且温和的人，当你出现这种状态的时候，问问他，自己这种想法是不是现实，这个时候，对方的冷静能够把你从情绪里拉出来。 又或者拿出纸和笔，写下我担心的事和实实在在的证据这两项，只要没有真实、具体、可验证的证据，那就把它归为这只是大脑在吓唬我，不是事实。另外就是保证睡眠少熬夜，睡眠一稳，胡思乱想会直接少一半。 也要告诉自己：人生本来就充满一些不确定，就算真的出现极小概率的意外，我也有能力去应对，不需要提前反复确认规避。慢慢地你会发现就算不确认，也不会发生什么糟糕的事情。 但如果是坚信别人对你不利要害你，并且无法被说服，还伴随失眠、心慌、坐立不安，严重影响到正常生活，就一定要寻求专业帮助，来缓解目前的状态。

『LY』

题主好，见字如面。

仔细看完你的描述，理解你的“两难”处境：明白关系需要经营，但似乎又受限于自己的认知水平，被“学习”和“感情”这两样东西夹在了中间，不知道可以怎样平衡它们，对吗？

嗯，咱们下面来把这个话题深聊一番。

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对于这件事情的感受，我发现你在描述里用的是“迷茫”这个词，然后自己对这段关系也有一定程度的觉察，再然后你还提到“按年龄本不该恋爱，应该去完善自己的认知水平和知识储备量”，但自己“又不肯放下这段感情，因为已经想去对此负责去做出改变了”。——看到这里，其实在我的脑海里出现了一些问号：

1.对于你俩的这段关系，对方是怎么想的？

2.你俩是否共同对这段关系进行过规划？（就类似于“先怎么样后怎么样”这种细致的考虑。）

3.如果有进行过规划，在这个规划中你俩有没有“共同点”？

以上这3点，是想让你明白：关系的经营一般是靠两个人一起往相同的目标去努力，所以你们如果真的有心在一起，你的想法更值得先让对方看见和理解。

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亲爱的，恋爱的本质其实就是“尽量以彼此都能接受的方式去互相理解和看见”，所以这件事情不存在“该不该做”这个维度的考虑，而是视乎你俩“想不想做”或者“具体想要以怎样的方式去经营这段关系”。

你现在才念初三，未来还存在很多的可能性，我也无法预知会有什么样的风景在前面等着你，但我想你作为自己未来的主人，在走向它的过程中你一定对它有过属于你自己的畅想。

所以，请一边经历，一边前进吧。

好好照顾自己。

潘钒

小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，也感受到了你的痛苦，你也知道，其实你只是想结束这种痛苦，从没想过轻生什么的，实际上，我们现在之所以如此痛苦，也是因为我们压抑了太多的情绪，积累了太多的对自己的攻击，我们需要采用一些有效的方式来缓解痛苦，今天，你能够勇敢地在这里写下这些文字，这就是一个向好的开始。 我的建议是： 1.关于你的痛苦和自sha倾向。 从你的描述中也可以感受到，这么多年，其实你也是一直在为了满足父母的期待，而压抑自己的真实需求和感受，也正是因为这样，因为我们压抑了太多，我们的内心已经无法承接，所以才会以痛苦和想要用一种极端的方式来攻击自己呈现。这些痛苦也是来提醒你，我们需要去看看自己是怎么了，我们可以为自己做些什么。实际上，我也和你一样，有过这个阶段，曾经的我也是为了满足父母的期待，压抑自己的需求，不但没有办法获得他们的认可，却让自己越来越自卑，也越来越痛苦。在我最痛苦的那段时间，我也是心情非常低落，但也是在那段时间，我才开始去思考人生的意义，去试着放下所有人的期待，回到自己，看看自己想要的到底是什么，而当我开始不再去满足别人的期待，只是去遵从内心而活，才逐渐活出了我自己的有生命力的状态。 现在的痛苦是暂时的，现在的自sha倾向也是因为我们目前的状态比较低落所产生的偏差认知，并不是真实的，当我们能够通过有效的方法，疏导内在被压抑的情绪，满足自己内在未被满足的需求，调整我们的不合理认知，当你能够活出你自己，做真实的你自己，那个时候，你就不会这么痛苦了，也会绽放出你自己的生命活力。 当然，目前对于你来说，还是需要重视自己的心理状态，一方面要通过专业方法调整好情绪，可以求助学校的心理老师，或者进行专业的心理咨询，在无法控制自己的极端念头的时候，也请及时拨打危机干预热线，帮助自己逐渐走出困境；另一方面，我们需要照顾好自己，逐渐走向人格上和经济上的独立，当你越来越独立，你就不需要在情感上或经济上依赖你的父亲，那么，你就能够获得属于自己的真正的自由。 2.关于你的选择。 关于选择，其实答案也是在你自己那里，这里推荐你使用心理学中的课题分离的方法，就是去分清楚什么是你的课题，什么是别人的课题，然后在做选择的时候，对于自己的课题，更多的是去看到自己更愿意承担怎样的结果，就做出自己心甘情愿的选择。 爸爸对你的期待，爸爸的情绪都是他自己的课题，我们需要分清楚，这是不需要我们去承担的，把这个部分还给他；但是我们自己的情绪，我们的需求，我们对自己的期待，我们想从事什么工作，我们想读什么专业，我们要怎样去发展，这些都是我们自己的课题，需要我们为自己负起完全的责任，其他人也无法替我们承担。 那么，对于我们自己的课题，我们在做每一个具体的选择的时候，我们就需要去看到，自己更愿意去承担的结果是什么，然后，做出自己心甘情愿的选择。比如，对于你接下来的选择，是去留学，还是去想去的城市工作，你可以去看看，如果你选择留学，你需要承担的所有结果是什么，比如父亲会不满意，会骂你（这也是结果之一），你也可以拥有更自由的空间，当然，还有你在国外需要自己适应和成长等等，这是你更愿意去承担的吗？如果你选择去想去的城市工作，同样，也是要看到这个选择的所有结果是什么，然后问问自己，这是我更想要的吗？ 没有完美的选择，每个人的选择也会不一样，重要的是我们要清晰自己更想要的是什么，去看到自己需要承担的结果是什么，进而做出自己心甘情愿的选择，你就会更清晰一些~ 不管怎样，照顾好自己第一位，希望你可以通过一些有效的情绪疏导方式照顾好自己的情绪，比如倾诉、书写、运动等等；也希望你可以通过照顾好自己的需求，来做出属于你自己的选择；还希望你可以从现在开始，做自己最好的朋友，永远对自己友善，保持对自己的关怀，好好爱自己~ 祝福你一切安好❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的疑惑和不确定，内在也有很强的不安全感。我们一起聊聊这个话题。 1.现在的关系是否健康 实际上没有完全健康的关系，无论说是从亲子关系，还是亲密关系，友谊关系来看，都没有绝对健康的。也就是说没有绝对完美、合格的关系。我们在关系当中会有一些摩擦，或者说会有一些冲突和矛盾，这不完全仅仅是对方的问题。同时我们是否内在匮乏，是否不知道如何经营亲密关系，不知道如何有效沟通等等，这些因素都会导致关系的不健康，或者说不如人意。 “怎么判断我在现在这段关系里是否健康呢？”想要去判断你在这段关系里边是否健康，最后可以从你的感受上来看，你跟对方相处的时候，能够感觉到放松，被爱、享受和喜悦等等舒适的感受。如果你在这段关系当中能够感受到以上感受的话，那么这段关系对你来说是一个向上的，是一个积极的，是一个目前来看比较适合的亲密关系。 当然，对于新婚的夫妻来说，因为两个人来自于不同的原生家庭，有着不同的成长经历，也有着不同的习惯和认知，所以必然会在结婚的头几年，有一些摩擦冲突，就如同我们新买一双鞋，必然会有磨合期。 所以哪怕你刚结婚大半年，相处过程当中有一些不顺心不舒服，这也不完全能说明这段关系是不健康或者说不合适的。既然你在当初选择了跟他步入婚姻，那么他必然有些方面是能够满足你的心理需求，是你愿意跟他步入婚姻的。 2.关于你在各种恋爱和关系当中辗转 你在描述当中提到，“好像从学生时代开始就必须有一个精神寄托，所以经常不断地在各种恋爱和关系中辗转，大学识人不明，被所谓有魅力但实际有对象的老师吸引，被他精神控制，遭受了很大的心理压力。 后来进入一段健康的恋爱关系，可是由于异地的不安全感以及自己不正确的观念，结识了现在的老公，仅仅认识一个月就迅速断掉之前的关系并领证，”不知道你的成长经历怎么样，能够确定的是你在成长过程当中没有得到确定的安全感和稳定的关系，所以在你长大之后，你需要在各种关系当中去找到这种安全感，依赖感和归属感，这会让你感觉你在踏实，甚至是说感觉在关系当中找到了根，可以让你落脚下来，所以你会不断的在各种关系和恋爱当中去找这样一个精神寄托。 只是当这一个精神寄托，在你适应熟悉之后，如果一旦再出现没有及时的满足你的回应和需求，给不了你安全感和归属感的时候，你就会感觉到害怕，甚至想要尽快逃离这段关系，这也就是为什么在你觉得遇到了一段健康的恋爱关系之后，因为异地的不安全感，还有自己不正确的观念而选择迅速分手，短短一个月时间就立马步入婚姻。 似乎你需要确定的关系，才能够让你内在踏实。而步入婚姻之后，哪怕是这种稳定的夫妻关系，因为一些琐事让彼此都不顺心，现在又让你再一次怀疑这段关系是否正确，是否健康。 说到底还是你内在的安全感，归属感等等，心理匮乏，导致你在关系当中不能够踏实下来，一旦你觉得这段关系不如所愿，达不到你的需求，或者感受不到安全，你就会去质疑，想要放弃和逃离。 不知道这一段分析能否让你理解，你为什么会有这种在各种恋爱和关系当中辗转的行为。 3.怎么办 实际上没有最合适的亲密关系，我们需要透过亲密关系，透过一些痛苦和情绪，看到我们自己内在的需求。当我们自己内在的匮乏满足之后成长起来了，你将不再外求，不再需要在关系当中去找寄托，去找安全感，这个时候的你，无论和谁相处，都会过得非常幸福，都会是非常合适的。 所以一旦当你在关系当中感受不到安全，会有怀疑，担心和害怕，想要逃离的时候静下来，勇敢的面对自己内在的这一些声音，去听一听自己内在。那个小孩在说什么，她需要什么。你才是最懂自己的那个人，你可以在第一时间去满足自己的内在小孩，去陪伴她，安慰她，理解她，支持她，爱她，跟她说“无论你怎么样，你都会一直的陪伴她，在她身边。”作为成年人的你，可以做自己的精神父母，重新养育自己的内在小孩，这样你就在不断的满足自己的心理需求，让自己内在成长起来。 当然你也可以一致性的表达出自己的需求，让你爱人清晰你的需求，精准的满足你的需求。这样也是经营亲密关系的重要一步。在亲密关系当中，要学会如何去经营，如何去有效沟通，如何一致性的表达自己的情绪以及心理需求。 如果你还觉得困惑，不知道自己内在要什么，也看不懂自己的情绪，不懂情绪背后的需求，你可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊。都能够给到你一些理解和支持，给到你一些指引，慢慢的帮你建立安全的关系，让你能够逐渐在现实生活当中建立一段适合你的亲密关系，让你内在安全感补足，内在越来越喜悦和富足。相信成长起来的你，无论什么关系都会让你感觉非常愉悦和享受。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是Jessica，一名心理学科班出身的实习心理咨询师，希望我的回答能够帮助到你。 首先，从你的描述中，我能够感受到在跟父亲的相处中，你有似乎一些无力感。 你列举的那些事：送爸爸父亲节礼物被转赠爷爷；预测报考的时候忽视你的感受，一直提你不喜欢的专业；在你跟他分享话题时否认你……我能感受到，当这些事发生时，似乎都给你带来一些负面的情绪，你真的很不容易。 虽然你描述了很多跟父亲相处时不愉快的事情，但是从你的言辞里，我看到你对父亲的感情似乎很浓厚。正如你所说：你不想你们之间无话可说，所以你会主动分享。在这份关系里，似乎你要更主动一些，更主动的通过一些事情来表达你对父亲的爱和依赖。 作为一个孩子，虽然你说已经成年了，今年刚高考的你，大概也是刚过18岁没多久吧。18岁的成年，只是法律意义上的成年，在我们的社会中，你现在依然是个孩子。正如你所说，你还没有立足社会的能力，所以你还得依赖父亲生活。 我能理解你，一边想要离开家乡，离开让你觉得压力很大的父亲，一边又觉得自己没有能力独立生活，陷入了一种矛盾的状态。这很正常，有很多跟你同样年龄的孩子，都有过类似的想法和经历，你不是一个人。 我想，从出生到现在，父亲在你的生活中大概扮演着非常重要的角色，所以你才会那么在乎他的尊重、他的肯定。对于我们这个社会中的很多孩子来说，都跟你有着类似的经历。父亲在家里是权威，常常还有一些专制，孩子通常只能服从，不能反抗，反抗就会得到惩罚。虽然从精神层面，父亲似乎没有给我们很多的关爱，但是在物质上，父亲又承担着养家的责任，给我们的生活提供基本保障。我们一边愤怒于他的专制，一边又不得不依赖他的抚养，久而久之就会生出非常矛盾的感情。正是这种矛盾的感情，让人感到痛苦。 通常我们很难有办法直接改变别人，比如改变父亲不尊重自己、总是反驳自己观点的行为，但是我们可以从自身入手，通过一些力所能及的事，比如改变自己的认知，来改善目前的困境。比如，当父亲把你送的礼物转赠别人时，你可以在心里告诉自己：不是我送的礼物不够好，是他不喜欢，跟我没有关系。当父亲反驳你的观点时，告诉自己：这是因为我们的认知和立场不一样，不是我的观点不够好。 建议题主，也可以把跟父亲之间相处的不愉快事件写下来，按照类似这样的格式：什么时间，发生了什么事情，我的情绪和行为反应是什么，我认为父亲这么做的原因是什么（尽可能找父亲本身认知/行为等的原因），有什么证据能够支持这是他的原因，所以他这么做不是我不够好/不够优秀。每周尝试记一两次，当你记的多了，能够帮助你更好的理解父亲的行为模式和自己的思维模式。

Jessica鸢尾豆丁