废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

亲爱的同学 我是kelly 看完你的文字，感受到你有旺盛的生命力，并且非常有计划。 我们一起分析一下关于焦虑的原因。 【断舍离】 你提到自己从去年11月开始就接连不断的考试、实验，中间基本没有休息过。 在寒假又一边学车，一边健身 一边为旅游攒钱所以接了一份家教。 虽然你已经感觉到自己有些累，焦虑，寒假的时候还是在学车，健身，做这些事也会影响我们的日常，还有做家教也是，你知道自己必须非常充分的备课。 我们可以想一想，对方家长为什么选择你呢？ 你有哪些优点或者优势得到这份家教？ 这些优势也许在某些时候自己忙碌的时候也会忽视，学习也许过去在你生活中是非常有优势的一部分，是因为最近其他的事情太多，导致你精力不足，而不是你能力不足。 例如在规划上需要做一些调整，学车是不是可以放到下一个学期，考完研以后也许会好很多？ 如果你日常锻炼身体也可以适当减少，在这个阶段可以调整自己适合的运动，跑步，散步或者跳舞等也许都可以。 另外旅游也是，我们很多时候适当的做一些调整，关于旅游时间的安排，或者考完研到了研一或者研二的时候其实都是可以的。 也许努力考研的过程至少让你安下心来，如果家教自己真的压力很大，确实也是可以考虑把家教辞了。 你在自己学习，工作，生活中是一个非常敏锐且有觉察能力的人，也会及时的帮助自己做断舍离，这些能力和做事方式都可以看出你很灵活，并且有很多的地方细节也做的很好，会自我关怀。 我也认同你的做法，准备休息一段时间调整一下迎接下来的考研。 也相信你经过自己的选择，会找到适合你的方式。 【关于自我超越】 在大学期间，可以体验频繁和朋友去网吧包宿，这也是很好的，至少让你知道了自己在逃避面对考研的压力，并且作息颠倒，才会精神状态很差。 人偶尔需要这样的自由，才会去看到自己内在想要逃避的一面。 我们没有人天生爱学习，而是通过自己的掌控，学会对自己的生活有自己的节奏，意识到自己在虚度时光，这些都是很珍贵的礼物。 在自己累的时候，焦虑的时候。不要去苛责自己，安心先休息几天。 例如换个方式去体验，去图书馆和大家一起体验安静的阅读，沉浸式的学习，当你适应了学习的状态，我猜想你也会降低焦虑。 因为你有很强的毅力，过去是事多导致你没有时间学习。而并不是方法和能力问题，所以这个和其他人不一样。 也可以写一写自己的优点，过去高考的时候你是怎么做到的呢？ 这些安下心来学习的能力一直在的。 关于考研，没有人可以说没有压力进入，同时也需要坦然接受自己： 过程努力，结果是不是可以允许有变动？ 在这个过程去看到自己担心的事是什么？接纳自己所以的结果吗？ 家人谁会比较理解你？或者朋友老师？ 你愿意还可以找一个读过博士，研究生的心理咨询师，倾听老师，一起聊聊他们当时说怎么度过那段时光的呢？ 你现在有些焦虑，最重要的是先调整自己的心情，心态。 也许专业的心理老师和你可以一起分析，在接下的日子里一起做一些调整，找到适合你的方法很重要。 焦虑，紧张，有些时候是对自己要求太严苛，对自己好一些，就是让自己做一些开心的事，也能保持正常的生活节奏，目前还是很重要的。 你是一个优秀的男孩，自律，爱学习，思维方式敏捷，也会寻求帮助，这些都是优势。 世界和我爱着你 推荐书籍《歌德传》《黑塞传》《成为我自己》

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是如何确诊自己是CPTSD？我试着为你答疑解惑。 复杂性创伤后应激障碍，也可以说是由很多伤害叠加导致慢性创伤后应激障碍。 心理创伤，是因为因突发事件导致心理安全依恋不可避免的突然被破坏，儿童期长期遭受忽视虐待也会引起发展性心理创伤，但因为一些原因，后者并没有被通过列入诊断名称里。 心理创伤，每个人都有。 创伤伤害的不只是心理，还有大脑里管理生理情绪认知理解的系统，表现为侵入性闪回，焦虑抑郁强迫情绪，睡眠饮食障碍，解离回避躯体不适等表现。 心理创伤造成的应激障碍，就是头脑中主管情绪的杏仁核和边缘系统因被刺激，失去了正常的功能，认知理解反应失去正常功能，无法做出适当情绪判断反应，无法做出正确行动。 就像你说闪回时候，你无法预知外界是否真的存在危险，你的情绪反应还留在过去对被爸爸责骂的恐惧中，你忘记了现在自己已经长大，创伤反应让你你忘记现在的你已经可以应对这件事了。 你说行动从僵住变为不同反应有逃的反应出现，你感觉自己的假性自体在退却，你越来越接近真实的自己，你正在从过往讨好的那个角色中走出来，这是你自我疗愈的成长历程，真的很棒。 你对你的家人以及相互关系和相处模式十分了解，也可以看出你你通过读很多心理学书籍，对自己的情况也有深入了解，你希望知道自己是不是复杂性创伤应激障碍，可能你希望根据确定的诊断来疗愈自己，而不只是被医生冠以抑郁，双相的诊断。 你希望自我诊断的意向，可能就是在找回你自己人生的主体感，找回自己对自己人生的掌控权。 对自己了解最多的，正是你自己，可能你的症状符合Cptsd ，但没被医生下这个诊断名称，这是有可能的，就像很多类型人格障碍的诊断，医生通常不会随意下人格障碍的诊断，因为没有特定的诊断标准，医生也会担心误下无特定标准诊断会对个人有负面影响和风险。 诊断名称是可能会变化的，会随着一个人精神状态的变化而变化，但治疗方式却是灵活的，不管医学诊断是什么，精神科治疗方式都是针对症状进行的治疗，还有试错排除法，同一种病可能有不同治疗方法，不同的病也可能用同样的方法，只要有效果就是好方法。 如果你觉得你的很多症状符合cptsd，可以跟你的精神科主医生讨论一下你的想法，听听专业人士怎么说，也了解一下自己想要确定下来名称背后对你的意义。 题主对创伤问题想要深入了解，可以读《身体从未忘记》《父权制应激障碍》这些关于创伤形成和疗愈的经典书籍，相信会对你有帮助。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的委屈、难过、无助、伤心和痛苦。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己内在压抑的情绪 你在描述中提到，“ 大概从我初中开始，当时被班上一个男生“广而告之”地“暗恋”，全班每天起哄，我烦不胜烦，并且表示不喜。”对于处于青春期的你来说，被全班这样起哄， 或许那一刻你内在感觉到很羞涩、难堪，甚至有一些为难。因为这对于你来说是突发事件，没想到会这样子，还被全班起哄，有一种被全班隐形的、对立的感受。而似乎自己好像有很大的过错似的，明明自己什么都没做，只是因为被那位男生这样“广而告之”地“暗恋”，或许内在感觉有些难为情，委屈和难过。之后长期被其他同学在各种场合来议论你，似乎有一种被校园霸凌的感受。 你遇到困扰向父母求助，父母不但不帮助你，还借用手机的事各种说教你。似乎离你最亲近，让你感觉安全的父母，也把你推向外面，孤立你。那一刻的你有多么无助，内在或许还有委屈、难过和愤怒。所以你会出现厌学情绪，因为感觉学校的环境就是在那个时期容不下你。你的内在对于学校环境以及同学非常的对抗、反感和排斥。 “那段时间，我的厌学情绪上升到前所未有的高度，而且我好像开始出现幻觉，觉得有一个和那个“暗恋”我的男生走的很近的一个兄弟，好像能听见我的心声，而且总在对我的想法做评论。”以至于你内在压抑了太多的委屈，难过和无助，所以出现了幻觉。而你似乎总感觉身边的人总在对你各种议论，如你在学校一样，总有人在后面指指点点。你找不到能够理解你，支持你的人。只能够用各种臆想来发泄你内在压抑的这一些愤怒和委屈。 当你用拼命学习来逃避这一些情绪感受，好不容易到了高中，结果发现还是有一个你曾经的初中同学在背后各种议论你。依然觉得身边的学习环境不安全，容不下你。“ 目前在学校我只能用木讷迟钝掩饰我的无能狂怒，甚至总是无意识地讨好那些让我觉得痛苦的人。”你为了能够在学校环境继续学习下去，只能选择这一种假装、隐忍和讨好的方式。回到家，你选择用拖延和熬夜的方式，想要去排遣白天面具下面压抑的这些情绪感受。而这些也不被你的父母理解，甚至还被父母误解，各种比较和指责你，继续给到你更多的情绪压力。 而面对你如此大的情绪压力，父母居然选择的是沉默的方式来面对，这似乎让你再一次感受到被推开，不被理解和支持。以至于你内在压抑的委屈、难过、愤怒和无助越来越多。 看到自己内在的这些情绪感受，先理解自己，爱好自己。 2.关于你父母的行为 你同学对你这样的起哄和背后的议论，自然是一种隐形的校园暴力霸凌，而你越是觉得难堪，难为情，回避，他们越是会起哄。无助的你选择找父母寻求帮助，而父母也给不到你理解和支持，或许那一刻你父母也不知道怎样去给到你想要的理解和支持。更多的是担心影响到你的学业，所以会借着手机使用问题发泄内在的担心，甚至会怀疑是你自己造成的，影响到学业怎么办？他们或许有更多不好的猜测。当然，他们或许对你反馈的这一些事情没在意，加上自己生活工作上的压力，于是将情绪反倒抛给你，表现出的就是指责你，推开你。他们的这样一个行为的背后，或许是他们的无力，他们不知所措，不知道怎样去面对和解决。或许会被更多的担心和害怕来让他们内在的情绪发酵，于是把情绪抛给你。 而面对你后面在家里边的情绪发泄，他们也会被吓住，不知道怎样给到你帮助。所以能做的是选择沉默，不与你产生对抗。 从他们的这些行为上面来看，或许他们也不知道怎么做，可以给到你支持或者帮助，给到你的感受是更多的无助。而这样的行为反应的背后，或许也有他们曾经的创伤，他们曾经青春期不被理解，甚至被孤立的经历，这只是一种猜测。或许也有可能，他们觉得这个事不是事，你自己可以去解决。更多的可能是他们不知道怎样去解决这样的事，他们内在也有很多的恐惧、害怕和担心。 以上只是猜测，不完全对，只是让你多一个视角去看待你父母的行为。 3.怎么办 就你描述当中提到你已经产生幻觉，并且有长达多年的困扰和痛苦，现在已经影响了你的睡眠作息和学习。建议你请父母帮你找专业的精神科医生或者心理咨询师去聊一聊，帮助你获得一些理解和支持，走出目前的痛苦。 平时你可以做的是，自己写情绪觉察日记，自己做自己的那一个倾听者，理解者和支持者。你也可以找学校的心理辅导老师聊一聊，这样或许能够间接的获得老师的一些关注、理解和支持。 你选择在平台这样倾诉求助，也是一种方式。也可以打全国免费心理服务热线，或者青少年援助热线寻求相关的帮助。 你要记住你不是一个人，你永远都有办法，永远有人在支持你，能够去理解你。这不是你的错，是你周围环境同学他们的问题。你无需背负他们的议论，被别人暗恋和喜欢也不是你的错。你有权利选择拒绝，同时你能做的是做好自己，不被他们影响，也不会被别人的言论影响。毕竟你没办法去决定别人说什么，你能做的是自己不被他们影响，不去在意他们说什么，做好自己，只有你自己想明白这个问题，你就一定能够走出来。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 题主想要确定自己是不是CPTSD，最合适的方式其实是就医，除了心理医生，其实没有人是有权利得出这个结论的，当然就医可能涉及时间和经济成本，题主先通过初步确认，再去就医确实是可以的。 症状其实是需要与时间结合的，题主如果时间和症状自我感觉都比较符合，或许也可以用对应的测试量表先测试下，如果有倾向性，再去医院可能正对性更强。 确实，我们在读书时可能会觉得自己的某些症状可能跟书上很像，但这并不能武断的说就是，就像鼻炎和感冒常常被我们误判一样，症状与症状之间可能也有相似性和迷惑性。 题主的症状确实会有与CPTSD有重合的部分，但仅仅依赖这个单一指标一是不能武断确认，二也需要医生的权威性判断，题主如果不放心，可能还是就医合适一些。 觉察是改变的开始，说就医也并不意味着题主自己什么都不能做，从文字中可以感受到题主有很好的觉察性，题主或许可以试着觉察下： 自己的状态在经过这些年的调整疗愈之后，是不是开始慢慢变好了呢？如果是或许题主不用太着急，可以给自己再多一些时间调整。 题主的情绪闪回，有被爸爸责骂的感觉通常是什么时候会出现呢？比如总是在某件事没做好后，可能会诱发题主的情绪体验，这或许是把爸爸的标准内化成了内心的应对模式。 题主内耗自己，主要是因为什么事情呢？比如觉得自己不够好，觉得自己跟不上父母的期待，觉得为什么爸爸不那么爱自己等，觉察到自己内耗的点，或许有助于题主更有针对性的调整。 题主对于自己可能是CPTSD这件事内心是怎么想的呢？比如消极悲观，还是给自己的情绪状态找到了比较合适的解释呢？这种感受是帮助题主更好的认识自己并积极应对，还是让题主陷入了不安和焦虑呢？我们对疾病的态度也会影响我们的状态。 题主说自己有「逃」的状态，这种状态主要在什么环境下呢？比如过年家里紧张的气氛，爸爸和爷爷之间僵硬的互动等，还是希望自己逃离原生家庭这个环境呢？看到内心想要「逃」的点，或许有助于题主更好的应对。 不知道题主对于家里长辈自己的感受是什么样的呢？比如他们加剧了自己的创伤，还是经历这些年的自我疗愈后也看到了他们的不容易，试着感受自己复杂状态背后的影响因素，或许有助于题主与自己和解。 ［改变之道］ 认识到我们是第一次当孩子，爷爷爸爸妈妈他们其实也是第一次当长辈，带着自己的创伤养育后辈。我们现在触手可及的资源很多，但心理健康直到今天并没有普及，长辈们可能甚至都不知道心理健康的概念，当不知道时更谈不上调整改变了，这样想会不会让题主释怀一些呢？ 认知其实只能从外打破，无法从内打破，当没有从外界吸收学习时，可能我们的成长更多的复刻了父辈的模式，所以爸爸跟爷爷的相处模式拧巴，也就不奇怪了。 题主也提到了爸爸妈妈很优秀，优秀的背后意味着对自己对他人可能都是高要求，当要求明确时，也意味着他们会牺牲另外一些，比如不够关注情感等，因为这些不在他们的认知边界里，这不是题主的错。 看到自己的力量，有道是久病成良医，特别还是一个成长型喜欢学习的病人，题主经历过的创伤，疗愈自己的过程，既是治疗，也是学习的过程，相信题主在这个过程中也学会了很多应对自身状态的办法，当内心有力量愿意改变时，改变效果其实会更好，题主或许可以对自己多些耐心。 题主看了CPTSD的症状，可能也看了这些症状的应对方式，题主或许可以从安全温和不复杂，对自己没坏处的方式入手，让自己也伴随自我疗愈和调整。 试着多给自己一些积极暗示并有意识的在负面感受袭来时提醒自己暂停，这样或许有助于题主减少内耗，也可以帮助题主有意识的进行积极的自我对话，让自己感受更好。 认识到原生家庭我们无法选择，但是我们可以试着从自己这里有意识的阻止创伤的代际传承，特别是题主还是一个愿意觉察和学习的人，一定可以越来越好。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，谈了一个男朋友，你能明确的感受到他不爱你，但是你很爱他，他不爱你却和你在一起，给人的感觉是他因为妥协才和你在一起。你把这段感情看作是一段糟糕的感情，但是自己也无法离开，一直在内耗。 不知道你有没有觉察过，你爱他是因为什么，是因为他满足了你缺失的情感体验吗，比如你从小是被吼到大的，你就很容易被身上有温柔特质的人吸引，如果经常被父母打压的孩子就特别需要一个善解人意的另一半。当对方能满足你这些前所未有的情感需求的时候，你就会特别上头，并且极度的迷恋，但是这种迷恋不是爱，而是这种感觉。 还是因为他能满足你的自恋需求？因为他身上有你想拥有但是没有活出来的特质吗，比如粗心大意的就被心思细腻的吸引，大大咧咧的就被成熟稳重的吸引，哪怕对方不爱你，你也会对他特别着迷，因为你在他身上看到理想化的自己。这种我们对理想自我的追求，本身就是种自恋，如果一旦离开他，就意味着自恋破损，意味着你要直面自己的匮乏，所以即使对方不爱你，你也无法离开他。 所以你发现没，这个底层逻辑其实是一种依赖，因为你需要他，也害怕离开他。你只有冷静的去思考、去审视当初为什么会做这个决定，这个背后其实藏着你真正需要解决的人生课题，因为只有当你真正看到这个课题之后，你才会去真正做出改变的行动。是自己的创伤导致的，那我就去修复，是自己的认知导致的，那我就去提升，而不是把自己困在一个无法变动的位置上。 你真正需要做的是找回自我，就是你要知道什么是你的需求，以及什么是能让你快乐的事情。我们站在更高的维度去看，就在我们漫长的人生里边，自己的整个人生我该如何去把握更值得你去考虑。

『LY』

题主你好，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。 先来说说安全感，在马斯洛理论中，对“安全感”是这么解释的：一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，特别是满足一个人现在和将来各种需要的感觉。 如果我们从小的成长经历里，我们的关系环境让我们一直都没有安全感，有很多的不喜欢、讨厌、厌烦、指责、惩罚、忽视等等无法信赖和依靠，充满了敌意的体验。这些经历的关系体验常常会一直影响着我们，直到我们长大成人，会一直扩散到其他各种关系里，总让我们担心甚至觉得周围的关系环境充满了不安全和敌意的感觉。 因为我们对关系的感觉，常常受到我们内在对自己、对他人的感觉的影响。比如说，当我们觉得自己有很多不够好的地方，甚至觉得自己很多方面都很糟糕时，我们会很容易担心别人就是不喜欢自己，讨厌自己，甚至担心别人会惩罚或攻击自己，这时我们就会很在意别人的看法和感受，从而会责备自己的不足或缺点，或者以讨好别人来掩饰自己的不自信。就如题主所写，我在关系里没有安全感… 我们可以尝试客观评估自己，记录自己的优缺点，夸夸自己的强项，也接纳自己的不足。 我们也要告诉自己，已经长大，就如心理大师阿德勒说过，过往的生活经验对我们没有太大用处，起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。 再来说说亲密关系，心理学上有个“镜像效应”，它会扭曲我们对亲密关系的认知。就是我们会把别人眼中的自己当成是“我的样子”，并把自己个人的感受混淆成彼此双方的感受。事实上，这种对伴侣感受的主观解读，恰恰是来源于自己。我们是怎么想自己的，就会把这种想法硬塞到和我们关系重要的人身上，解读为他也是这么想的。就如题主所写，我像个局外的… 我们之所以对自己没有信心，其实是内心存有太多的对自己和对环境的控制欲，我们或许害怕成为弱者，或许害怕处于弱势情境，在心理学上来说，这些都是我们难以忍受不确定感，难以处理不可知的模糊性，于是我们用内心世界的情感构建了对现实亲密关系的想象。因此我们会发现，探寻亲密关系的本质，原来就是寻找我们不成熟的情感需求，也就是认识我自己。 我们要去除心中的理想化，正视和面对伴侣，你们能够走到一起，是彼此的欣赏和认可，并不需要看轻自己来吸引或满足对方。良好的沟通既能释放自己压抑的情绪，也能增进彼此的了解，促进亲密关系。 恋爱中的男女双方有着各自的私人领地，都有自己的情感界限，这些内心禁忌代表着你所接纳的情爱规则。如果你的内心认定对象的行为已经越界和违规，那么你要表达出你对事态的担心，和给你带来的一些心理压力。同时你也要呈现出对他足够的爱意，给他信赖和自由决策权，以此拔高他的道德责任感。 所以我们可以尝试和对象做一次沟通，表里一致的坦诚自己的想法，也要认真的倾听他的期待，承认彼此之间的现状，沟通不是要去改变现状，而是互相了解，解锁更多可能性，同时也能释放自己压抑的情绪。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要关爱自己，允许自己真实的存在。当然我们也要去充实自己的知识，去丰盈自己的内在，当我们内核强大，你会更自信，而你身边的人也会更亲近。 推荐书《亲密关系，成就灵魂伴侣》

余必锋

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 作为过来人，想很认真的跟题主说，我们确实会有一段别人进不来自己也出不去的至暗时刻，感觉自己被困在原地，有种进无可进退无可退的无力感，但请相信这些都只是暂时的，需要给自己多一些时间，再多一些时间走出来。 题主说自己关心同学却被说「谁要你帮」？或许有些人是比较自卑且敏感的，她在表达的时候只是想吐槽负面情绪，但是你真的帮了，可能会拨动她敏感的神经，从而让她觉得自己可怜，触发防御机制，对题主显得不友善。 题主做自我伤害，或许只是不知道怎么表达自己的情绪感受，但情绪又需要出口，题主采用自我伤害的方式，一方面身体疼痛可以降低对心理难受的关注度，另一方面也是一种情绪释放，让自己的情绪可以流走，题主或许可以试着感觉自己伤害自己后的情绪是不是没那么压抑了呢？ 题主说自己曾经不错，现在学校普通，会不会意味着题主对自己的「高开低走」现状是不满意的呢？当我们理想自我要求较高，现实自我又做不到时，可能很容易让我们陷入拧巴。 父母不太希望题主回家，有没有给出不希望题主回家的理由呢？比如回家的经济成本，比如他们没有时间照顾题主等等，父母的家里没有题主的房间，是受限于经济还是受限于父母爱题主这件事呢？ 题主说父母关心题主花了多少钱，会不会是因为他们本身赚钱就很困难呢？而没钱可能生活压力太大，可能也让他们没有心理能量去关心其他，这不是题主的错。 人的悲欢并不相通，吃过苦的人是理解不了别人觉得苦的地方的。题主哥哥吃过了生活的苦，受限于生活环境心理韧性等差异，或许确实无法理解题主的苦，但并不意味着题主的感受就该被否定，只能说哥哥作为普通人，有着普通人的局限，无法关注到题主的心理健康，这不是谁的错。 题主不愿意打扰哥嫂，是题主觉得自己不被欢迎，还是哥嫂明确表示过不想被打扰呢？我们可能受限于成长经历等因素，对别人的反应敏感，但不意味着感受就是事实。 ［改变之道］ 黄渤有句电影台词「触底才能反弹」，题主或许可以试着相信人不会一直走运，但也不会一直走背运，题主现在上了大学，虽然不是题主期待的院校，但起点已经超越了很多人，可以对自己多一点信心。 认识到人生没有白走的苦，每一步都算数，当时不理解的经历会在未来某个时刻连点成线，成为我们成长的养分，可以试着看到经历给自己带来的积极意义，比如让自己更有心理韧性，更独立等。 人生是一个个点连成的线，题主或许可以试着放下过去，当我们一直沉浸在过去可能既错过了现在，也忽略了对未来的规划，这样是不是得不偿失呢？题主虽然前面的阶段不如预期，但并不意味着它就真的不忍直视，看到自己有的部分，可能会让题主对自己更有信心。 相信父母兄嫂不理解自己是真的，但是关心本身也不假，他们不是专业人士，表达爱和陪伴的方式可能也不是题主想要的，但是这或许不等于他们不在乎题主，试着看到他们行为里的爱，或许会让题主感觉温暖一些。 认识到人际关系里的霸凌或许是因为对方把自己的内在投射给了你，当你没有反抗时投射就成功了，另外我们的态度可能也影响别人对我们的方式，可以试着允许自己做一个有棱角的人，这样可能更自在。 学会放下过去，放下过去不是为了原谅谁，而是为了与自己和解，《无心法师三》里青鸾对一心求死的无心说：si不是唯一的解脱方式，忘记才是。题主或许也可以试着放下过去，让自己轻装前行。 感谢自己，感谢那个很努力的自己，虽然在独立之前好像那些努力都没有用，但点滴积累终会产生质变，题主可以对自己有信心，给自己注入积极的信念，相信自己可以做到。 可以试着每天夸一夸自己，没有谁盯着自己的缺点还能保持情绪稳定的，就像你盯着一个讨厌的人，会是什么感受呢？对着一个喜欢的人是不是感觉完全不一样，夸自己有助于我们正念和培养积极的心态。 推荐阅读《不原谅也没关系》，《终身成长》，《我真的很棒》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

不断的觉察到自己出现妄想，真是非常令人烦恼。这份妄想，也许还会带给自己焦虑和恐惧。

 

我想，这份妄想，追根溯源，大概率会追溯到你的童年成长时期。

 

也许，这是一个不被爱呵护、不被关注和看见、不被尊重和听见的童年。你需要在读出对方的需求的情况下快速做出应对，也常常会承担事情向不好方向发展的责任。

 

于是，你的防御机制，长期处于高度紧张的“应激”状态。稍微嗅到对方有讲不好的事情，情绪脑和防御机制瞬间就上线来保护你。

 

想要改善的话，我想要邀请你一起做以下几个尝试：

1、让自己的身心，重新与爱链接，在温暖中松弛下来。

 

高度紧张的防御机制，代表背后藏着深深的不安全感。你的身体，一定有某个或者某些部位，在冥想做身体扫描的时候，依然感觉到是紧绷的。

 

艾瑞克森催眠，在缓解焦虑、让身心进入放松状态上，有明显效果。壹心理平台有洪伟凯老师针对焦虑、恐惧等议题的催眠演示。

 

如果催眠语句和自己的情况对不上，可以试一下在原有话术基础上，小小的修改变成适合自己的。自己读出引导语与并录下来，然后作为自己催眠的引导语。

 

我自己有小小的尝试过，感受到效果。也邀请你尝试一下。

 

当身心浸润其中，感受到一份温暖和松弛时，这份超级舒服的感受体验，一定会被身体深深的记住。

 

随着正向感受的重复出现，身体也就慢慢习惯松弛，重新与感受和爱链接。

 

2、觉察是改变的开始，体验让改变发生。

 

身体的松弛，缓解的是当前的感受，是进一步探索和解决深层原因的基础。

 

在这个时候，我推荐先用焦点后用叙事的疗法。

 

焦点能够快速有效的缓解当前的躯体化，

• 聚焦在与妄想链接最深的因素，

• 去探索过去成功经验，

• 去感受自己已经具备的资源和能力，

• 让成功的体验在大脑中苏醒、不断积累，覆盖旧有的妄想的感受。

 

比如你提到的被害妄想：

• 有没有曾经没有被害的体验？

• 或者说曾经被害受伤不那么严重的情形？

 

找到这份经历中：

• 自己做了什么，让事情往好的方向发展？

• 自己做了什么，没让事情往更坏的方向发展？

 

这些，就是你未曾看到的自己的资源和能量。

 

当大脑习惯并欢迎新的美好体验，就是叙事疗法登场的时候。

 

我们开始探索，如何活出属于自己的支线故事。

 

这条支线故事，可以随着自己的成长，一直陪伴，一直书写。

 

希望以上分享能够帮助到你，祝好！

暖心小乖

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是对于这些事情我该如何自救以及去理解对方的行为，我试着为你答疑解惑。 能看出来虽然你跟对象的婚约不成，但你还有很多不理解和无法接受的对方行为的改变，你有很多疑惑和未释放的情绪情感，你感到悲伤迷惘忧怨。 对象和他家人的一系列操作，都让你无法理解，你们本来两个感情挺好的人，怎么突然就搞成这样，对象不但跟你分开，后续处理你们关系问题还一点旧情不念，就好像完全对待陌生人一样冷酷无情，这是你最不能接受的落差感。 这对你是很大的心理打击，他那边对你做的事伤害到了你对他的依恋感安全感，伤害到你对他的信任，让你产生了自我怀疑，对人性变化之大的不可置信。 我看到你们的关系已经到了谈婚论嫁程度，你们已经办了结婚酒席，他家给了你家彩礼钱，也付首付款买了你房子落在你名下，酒席都办了，发生了什么导致分手的事，而且他们要把全部责任推在你一个人身上，你没提，这是重点。 可能就是导致你们分手的原因，让两家从亲家变得跟结了仇似的，对象对你态度360度大转弯，变得你不认识一样，不但不关心你家事，不再过问你的事，丝毫不念旧情，还生怕你赖账占他家便宜似的，要拼命摆脱划清界限的感觉，突然找其他异性建立关系，还以失信为威胁让你还钱。 好像你家跟对象家的矛盾，跟闹钱和人情纠纷有关系，对象说你不会亏，就好像他吃了大亏一样的感觉，对象对你的冷淡态度可能跟他母亲和你父母之间关系有关，你看起来毫不知情的样子。 事出必有因，你对象对你态度突然变了，你却有那么多不理解，他对你所有的好都变成了划清界限，你不能理解为什么你们变成了陌生人，不妨敞开谈谈两家之间到底发生了些什么，导致他对你那么绝情绝义。 一段关系结束了，并不代表所有发生过的感情和过往经历都完结了，你会有刺痛有悲伤，你对象也会有感觉的，人非草木孰能无情。 即便恨，也是一种感情，你跟对象已经走到谈婚论嫁地步，两个人是否能够坐在一起独立讨论过去的情感、经历、彩礼、酒席，房子、两家父母交涉，你父亲病重他的漠不关心等，钱房子酒席都是社会和两家父母之间约定俗成的婚礼相关协议，并不代表你俩的感情也跟这些东西完全捆绑在一起。 可以找个时间，你和他单独在一起聊聊，你需要知道你对象身上和心理发生了什么，让他变成这个样子，你也要看清之前关系里你不了解的地方。 似乎你们的爱情跟两家父母的关系也有莫大牵连，似乎总是有父母在参与处理安排你和他之间的事情，你跟他反而像小孩子一样都听从父母安排，无法独立为自己婚事做主。 跟对象说清楚你的想法和感受，也听听他的想法和感受，不管结果如何，你们一起为你们曾经关系的结束进行一次有意义的道别仪式。 两个人爱过一起走过付出过，分开对双方都是一次分离和丧失，即便不在一起了，今后也好聚好散，为曾经拥有现在却逝去的感情哀悼，才能带着新的经验，慢慢恢复力量往下走。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 非常能理解你的感受，想要创业，但需要做通父母的工作才能实施你的计划，根据既往经验，你基本有了思路，想要有完全把握，所以前来平台提问。我们一起来分享探讨： 1.对于自主创业的想法，你已经考虑的很全面了 很多人知道自己不想要的是什么，但很少有人知道自己想要的是什么。你是一个充满智慧的姑娘，不仅知道自己不喜欢什么，更知道自己想要的是什么。 专业冷门，硬着头皮完成了课业；不想考研、考公、考编；不想上班。因为这些让你感觉到强烈的无意义感，也许是因为循规蹈矩、一成不变的生活，也许是平淡无奇、受人安排与控制的人生。 你只是想让自己的生活充满意义、人生充满色彩。经过整体思考，你决定要创业，这不是一时头脑发热而做出的决策。 你有相对清晰的目标与规划：低成本开网店、不囤大货——符合你的存款实力；购买父母所在厂子的产品，再放到网上卖——能够充分发挥年轻人互联网创业的能力，同时也符合当前网购的大趋势。 有资金、有货源且有质量和信誉保障、有大众化所习惯的销售方式，最主要的是你有信心。当一个人有着坚定信念时，即便缺少相关经验、技能差一点，这些都可以凭借信念去学习、在受挫中及时总结纠偏。 而你的坚定则是与父母沟通、且沟通成功的关键所在。 2.父母只想儿女过得比较更好 通过你对父母的分析，感觉已经胜券在握了。首先是妈妈疼你、爱你，受不了你有一点委屈，用眼泪就可以获得妈妈对你的理解与支持。 其次是爸爸，曾有过创业惨败的经历，对生活（生存）有焦虑。是不利因素，同时也是最有力的因素。创业虽失败，但至少说明父亲不甘于现状，曾经也是胸怀大志、想要成就一番事业的。 而爸爸没有完成的夙愿，有可能转化成支持你的动力呢。爸爸的焦虑来自于对家庭的责任与爱，如果你能够展现出成熟、做事的信心与决心，爸爸是不会担心的，唯有支持。 最后是赞叹你做事充满计划性：完善的创业计划书，我都是要创业。有方案、更有决心，按照你的思路和想法，与父母做分享，如果是我，必须全力支持你。 两点提醒： （1）沟通的目的是为了得到父母对你的理解与支持，所以在汇报时，更多的让父母感受到你的成熟思考、踏实做事、考虑周全。让父母放心=得到他们最大的支持了。 （2）自主创业肯定有很多困难，提前做好思想准备，同时也可以给自己设定一个时间周期，比如设定1年或2年的时间，干成了继续干，若干不成就专心上班、或考公考研考编等。 趁着年轻还具有“跌倒了还有勇气爬起来”的最大资本，折腾一下是非常有必要的。无论成与不成，结果都是赢的。要么赢得了金钱、要么赢得了经验。《终身成长》推荐与你。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞