废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，人生中的一些经历让你十分内耗、耿耿于怀，时不时的出来“挠一挠”你，就像是在提醒你是怎样的人。到底发生了什么，又该如何“从头来过”，我们一起分享探讨： 🌹1.如果内在匮乏，外在无论多么光鲜亮丽也无法弥补“黑洞” 你说自己原本有一手好牌但被自己打烂了，透过文字理解，你所谓的“好牌”应该指的是：外貌高挑漂亮。的确，姣好的容颜经常会成为女孩的资本，比如相比较相貌平平的女孩更讨喜、获得更多关注 更多资源。 无意冒犯，我也很喜欢漂亮的男生或女生，爱美之心人皆有之，只是想带着你一起更好的认识自己、看清自己。一个人的自信不是源于外在的支撑、物质的加持、或他人的肯定，而是“我就是我，我的存在本身就是一种价值的体现”。 作为漂亮女孩的你，是自信的；作为平淡无奇的她，也是自信的。自信是对自己这个人充满信心，无关其它。因为自信源于【价值感】，是自己对自己的主观评价。 可惜父母没有给你身心健康成长所需要的“心理营养”，比如肯定、赞美和认同，他们的打压破坏了你的价值感，让你感觉自己是“不值得的”，需要通过一些东西去“证明”自己。而外貌恰好是你所拥有的最有力的“证明”。 经常受到父母批评、指责和否定的，或者情感需求被忽略、情绪被压抑的孩子，很容易激发他的自卑感，敏感多疑、容易玻璃心。但成年后的自己，是可以成为自己的重要他人，实现自我滋养的。 所以，亲爱的，放松心情、放下对自己的否定和自责，勇敢的活回你自己。人生的遥控器已经在你自己手中。《心理营养》《自我成长的力量》推荐与你，不断给自己赋能，重新找回属于你的自信，你定会更加美丽。 🌹2.凡事都有两面性，好与不好取决于看问题的视角 你无法释怀的那段经历，也许是年少无知走了一段弯路，也许是在父母那里求而不得的渴望，想要自力更生，不再向父母伸手去要。你的出发点是好的，想要独立自主，通过自己努力赚钱达成想要的生活目标：漂亮衣服、化妆品等等。 只是缺少社会经验让你上了“贼船”，说是招聘礼仪人员实则却是做陪酒女。在虚荣心的驱使下、在灯红酒绿充满诱惑的物质条件下，你没有抽身而退，后来还成为了别人的情人。当时得到了满足：物质上、情感上。 可人总有醒的时候，当一切都回归正常，你也成为了人妻人母时，再回首却是阵阵唏嘘，感叹当年的无知。对于这段经历，我们无法简单的用好坏、对错来评判，但却可以用发展的眼光去对待：在这段经历中，你是否有所成长。 比如，你看清了自己内在的空洞：渴望被爱、渴望在关系里获得充足的安全感。更认识了自己前30年是在“向外求”而非“向内修”。你的自信（价值感）是建立在他人给与的肯定与认同，并不是真正的自信。 《一句顶一万句》有很多经句，其中像：人是活将来，不是活过去。向前看，为了你的家庭幸福、婚姻稳定，为了孩子健康成长，这段经历就永远烂在你的肚子里。请相信，它也不会妨碍你未来成为一个好妻子、好母亲的。 坦然接受，毕竟这是你人生的一段经历，无法割舍掉，但也不要轻易的去评判好与坏、对与错。把关注点更多的放在自己自身成长上，唯有把你自己“修”（修行 修为）好了，与你相关的人事物也才会随之发生改变，包括你的婚姻、你的快乐和幸福。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

题主好，见字如面。

描述很短，但不影响我理解你：老公和同事暧昧，虽然目前他们之间的越界行为基本没了，但他俩目前还是同一个单位，所以依然让你很不安。——这其实从一定程度上折射出你对夫妻关系的在乎，但又不知道怎样把夫妻关系的安全感重新握在自己的手上。

嗯，的确是个挺纠结的状态，然而也并不是完全无解。——咱们来聊聊看。

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在老公跟同事的暧昧期，他经常带她上下班，送她回老家，跟她一起打王者，聊天”。——看到这里，我想了解一些细节：

1.像这样的暧昧期，他们从开始到现在持续了多长时间？

2.你发现他们之间的暧昧时，老公的出现过哪些反应？

3.他是否能明白你的不安感？

这三点，可能会是推动“冷战”状态走向“破冰”的基础：一段关系从来都不会无缘无故地变好或者变差，所以咱们在这个过程中关键是找到那个“让关系发生变化”的根源，而只有把这个根源找到了，咱们在“关系调整”这件事情上才能有清晰明确的方向。

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接着，你提到“老公现在已经没有越界举动了”，但你“有很强的不安全感”。——亲爱的，我想带你从这样一个维度来理解自己现在的状态。

首先，老公虽然现在已经没有越界举动了，但在这之前“他和同事暧昧”而给你造成的焦虑还没有完全度过去。（你心里的结，大部分是知晓了老公这个行为之后的“残留物”。）

其次，你还提到“现在冷战中，无法靠近老公”。——对于这个，其实我是有些疑惑的：

1.老公在这段关系的修复中，做过些什么？

2.造成夫妻俩“冷战”以及老公“无法靠近”的原因是什么？

亲爱的，聊到这里，我想告诉你一件很重要的事情：“关系调整”的核心并不完全在你身上，我在前面的分享中已经说过，你是对这段关系更在乎的一方，所以我看到了你在捍卫夫妻关系上所做出的努力，反而很少看到他在这件事上的付出。

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两个人在一起，如果对方给你的关怀没办法让你足够具体地感受到，关系一般很难往前推进和加深。

还有，从描述中我也不太清楚你俩的夫妻关系具体多长时间了，但无论多长时间，都少不了“双向奔赴”这个前提。

现在，正是值得咱们对这段关系进行“再评估”的时机，而至于“关系再评估”的结果，就交给你俩共同决定。——毕竟你俩才是这段关系的经历者和感受者，所以你俩对这段关系接下来的“走向”最有发言权。

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希望以上的回应和分享，能给到你一些面对和处理当前“夫妻关系瓶颈”的灵感。

好好照顾自己。

潘钒

孩子，你好呀，看到了你的提问，你说你总是反复忧虑，害怕自己会离去，害怕未知，你想知道如何才能接受自己终会死亡的事实。看到你的年龄，想起我在这个年龄，对于死亡，对于未知也是非常害怕的，后来，又走过一段人生低谷，才想明白一些事情，慢慢没那么焦虑和担忧了，但真正教会我的不是困境，而是我在困境中获得的成长和启发。

其实，就像你说的，作为一个人，我们终会死亡，从存在主义疗法的角度，我们弥散在生活中的各种焦虑和担忧，实际上都是源于这种对死亡的焦虑和恐惧，而不论我们是否接纳，人终究会走向同一个结果，所以，这其实是我们人类共有的内心冲突，也是很多人都曾经历过或者正在经历着的焦虑或害怕，作为人类的一份子，我们不孤单，有很多前人也研究过这个问题，他们有他们的答案，我们都可以学习参考，进而回到自己的生活中，找到自己想要的答案。

我想到的是：

1. 关于死亡。

我对死亡的释然来自于了解了哲学家伊壁鸠鲁的观点，他认为，对死亡的恐惧是非理性的，因为死亡意味着意识的永久消亡，而当意识不存在时，个体也就无法感知任何事物，包括死亡本身。因此，死亡对个体而言并非坏事。他有一句名言，是这么说的：“我在，死亡就不存在；死亡来临时，我就不在”。怎么理解呢？就是一个人活着的时候无法体验死亡，而当死亡来临时，他已经不存在，所以说死亡与活着的人无关。或者，也可以这么理解，就是活着和死亡不会同时存在，我们活着的时候，死亡这件事情就不存在，而死亡来临时，我们也就不是活着的状态，两者不会同时出现，那我们在活着的时候，就不必去害怕现在不存在的死亡状态。

随着年龄的增长，我自己亲身经历了不少亲人的离世，他们走了之后完全无法感知到我们这些活着的人，也不再在我们这个世界以生命的形式存在，对于他们来说，其实，并不痛苦了，身体上的疼痛以及思维上的各种烦恼也都随着一个人的离开而不再存在了，而在他们活着的时候，他们的这种状态也是不存在的，所以，他们活着的时候就是活着的状态，就像我的爷爷，在走之前还像往常一样吃了自己最喜欢吃的南瓜饼，只是那天晚上睡下之后，就没再醒来，他活着的时候，并不会与他死亡后的那种状态同时存在。如果能够想通这一点，那么，只要我们能够感知到自己是活着的，就不是在死亡的状态，也就不需要因此而害怕。

当然，这更多的是在哲学层面，从心理学的角度，我们或许需要更具体的一些方法，我想，其实我们害怕的也并不是最终要死亡的这个事实，而是我们是不是能够活好，活得充实，活得有意义有价值，是不是能够在将来死亡来临的时候，可以安然离开。

2.从存在主义疗法的角度，具体来说，关于死亡焦虑，关于对未知的害怕，以及对于自己会离去的害怕，我们可以采用“活在当下”和“活出自己”的方法来应对。

这两个方法是我自己根据欧文亚隆教授的思想提炼出来的，感兴趣的话，你也可以看看欧文亚隆的书籍，比如《生命的礼物》《成为我自己》等等。他自己也是在践行着这样的理念，活在此时此刻，活出真实的自己，如今九十多岁的高龄，依然还在坚持着他自己的方式好好活着。

什么叫活在当下，为什么要活在当下？

因为，我们害怕的是自己的消失和离去，而只有在当下的这个活在真实世界里的自己是存在着的，如果我们可以感知到当下的自己，那么我们就会感知到自己的存在，就不会跟随头脑去害怕还没有发生的未知和死亡。近年来，正念很火，我身边的朋友也有不少在坚持每天冥想，其实也是为了提升自己活在当下的能力，当我们通过这样的方式，将注意力集中在自己的呼吸上，集中在自己身体的感官体验中，我们就能够感知到自己的存在，感知到自己生命的鲜活，因为这些感官体验会提醒我们，我们正在真实地存在于这个世界，而心智不会同时关注两个方面，当我们感知到自己是存在的，也就不会同时去担忧自己的消失或离去了。

所以，从现在开始，试着去提升和培养自己活在当下的能力，跳出头脑中对未来还没有发生的事情的恐惧和害怕，去拥抱真实的生活，推荐你看《八周正念之旅》和《正念 此刻是一枝花》，当你能够更多地安住在当下，也就会有更多的安全感，更少的对于远还没有到来的死亡的害怕和担忧~

那么，什么是活出自己呢？

正如欧文亚隆在《生命的礼物》中所说的：你活得越充实，便死得越坦然，愿你此生，了无遗憾。欧文亚隆也是这么去做的，他的原生家庭也并不是很好，童年经历也不是很愉悦，总是活在恐惧和焦虑之中，但是，在他人生的每个阶段，他都去做自己想做的事情，去尽自己最大的努力活出自己的潜能，最终成为了斯坦福大学的终身荣誉教授以及享誉世界的心理学家。

从我自己的体验来看，每当我的亲人离世，都是对我的一次很好的生命教育，在提醒我，其实生命真的是非常珍贵的，是非常有限的，那么，我自己该如何度过我这有限而珍贵的一生？带着这份珍惜和感恩，我在生活中遇到挑战的时候，总是会去鼓励自己尝试，去做自己想做的事情，去见自己想见的人，去看自己想去看的风景，去表达自己想要表达的爱和关心……这些年，当我如此尽兴地去活出自己，我的成长，我的关系，我的事业，我的家庭，我的方方面面都变得越来越顺利，而且总是会收到很多惊喜，可以说比我曾经想象的还要精彩，那些我曾经仰望的人成为了我的朋友，那些我曾经害怕的事情变得可以很容易解决，因为一个能够活出自己的人，会更有力量去迎接挑战，对世界也充满好奇，他的各种需求也会得到满足，而当一个人对自己足够满意且对生活感到满足的时候，他自然就不再那么害怕死亡了~

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好题主，看到你的描述，你的咨询过程中让你产生了不少对自己探索的认识， 1，你会被解离，退行，名词产生了困扰， 2，而且在你对咨询师的录音的感受里，有一种恐惧的羞耻感，担心咨询师的录音不知道会拿来做什么。 3.咨询师说你会喜欢上她结束来解决断离关系。 解离一个心理学精神动力流派的解说就是，人们可以借此隔断痛苦，恐惧，憎恶和死亡威胁。童年时期反复遭受虐待的个体，便会习惯性以解离来应对刺激。这就像你对自己的痛苦感受，包括一些亲人离世，悲伤的事情，你会把情绪当成了故事表达，事件的经过，你是无法可以完全回忆出来，痛苦感受让你只能靠着解离来保护自己，这就像电影加勒比海盗，那个船长和船员，他们可以得到非常多财富和食物，却无法体会到食物的味道，习惯性的屏蔽情绪与感受的就像睡眠状态，这曾经成长体验的创伤虐待和被忽视过往经历，从而形成的解离状态。你的描述可以说咨询师与你的成长有着显著效果，你会在解离状态中识别自己在需求，但是又害怕被抛弃，这感受里也许咨询师偷偷的陪伴会告诉你，那不是你的错，养育者或者父母的成长缺失同样也会把自己成长体验当成了生命礼物给你，他们并不知道什么是爱与理解关系的情绪问题。 在这感受里，你的创伤感受也会从咨询师的录音感到相似，你害怕咨询师录音的用途，这你大可不必担心，咨询师是无条件积极关注你，目的是为了更好的服务与照顾你，录音有更多可以让咨询师从你的描述去理解更多未知的感受，同样也会在咨询师与督导交流，来更好的照顾咨询师未看到你可以成长发展的方向，当然你不用担心咨询师会出卖你，因为她并不会伤害你。 在咨询师最后告诉你，当你喜欢咨询师就会终结咨询，这也可以说，你会发现自己喜欢咨询师，看到咨询师的专业照顾产生的恐惧，毕竟你已经好久没有人问过你开不开心，好久没有倾听你的声音，你只能习惯在反复恐惧感里去确认自己的身份认同感，同样也会让你无法识别内心的想法和现实关系到底是谁的问题，难得你被咨询师建立联结，就会产生退缩或者退行心理，你内心也许会产生一句话：请帮帮我，但别靠近我。 在这问题，也许题主应该知道你已经正在告别过去的创伤，你把自己交给现在的咨询师与敢于成长现在自己，去和现在咨询师一起走进一个新的人生旅程，你将会得到生命意想不到的礼物。

幸福的阿汤

题主你好，每次跟女儿在沟通时总有想让她滚的感觉 ，其实你是爱女儿的，也想好好对待她，但潜意识就是有种抗拒去看见她关注她，对嘛。 你提到自己是被妈妈忽略长大，甚至都没有跟你说过一句话。我觉得你这种状态出于两个方面，一个是对女儿的嫉妒，比方很多父母特别容易把自己的情绪自己的感受投射到子女身上，当她在女儿身上看到了自己缺点的时候就会恐惧就会厌恶，看到自己没有得到过的就会嫉妒，因为她会把女儿当成自己生命的一个延伸，看到女儿就仿佛看到小时候的自己，小时候自己是怎么过的，那么女儿就应该那么过，就像你自己从来没有得到过看见和关注，就觉得为什么要给女儿提供自己都没有得到过的东西。 另两方面是向攻击者认同，很多人因为和父母相处深感痛苦，发誓不要成为父母那样的人，后来发现，不可避免的成为了父母的样子。就像小的时候母亲怎么对你，长大之后，你发现自己会用同样的方式对待女儿，你成为了和当年母亲一样的人。 也就是说，你有可能成为当年伤害你的那个人的样子，且你爱一个人的方式，就是把对方当成童年的自己那样去对待。这时候对方就会体验到你小时候的感受，你就成为了伤害她的人，然后你突然就发现，自己成为了自己小的时候讨厌的样子，给予亲近的人都是否定和打击。当然这些并不是你的本意，只是因为你的潜意识认同了你的原生家庭对你的攻击和驯化，你对亲近的人会用错误的方式，对自己也会。 那我们怎么去调整，从现在开始，我们要学会停止责怪自己，同时好好的爱自己，明白这不是你的错，虽然小时候没有被好好温暖过，但是长大之后，你可以自己去温暖自己，给自己的内心安一个家，认可自己本身也是值得被爱的。 然后是学会自我满足，而不是从他人身上去找认同，别人不满足就自我满足，别人不关注就自我关注，只有先把自己养育成有爱的样子，才有能力给予别人爱。 当下次内心有这个声音的时候，就在心里告诉自己:我是曾经经常被忽视，所以自己太想被关注，但是曾经的我不等于现在的我，现在的我是可以以一种更理智、更成熟的方式应对很多事的。我已经成熟了，我已经强大了，我已经不是过去的我了。当你一次次看到自己背后那个脆弱无助的小孩，去选择温柔照顾她的时候，那个小孩也就慢慢长大了。

『LY』

看了你的描述，能够理解你的痛苦以及困惑，不知道当下的自己应该寻求怎样的帮助，才能够缓解自己的痛苦，恢复到健康的身心状态 首先我们有很好的自我觉察能力和自我思考能力，能够清楚的感受到自己内心的痛苦，同时我们的认知也很清晰，是我们受过创伤才因此产生了痛苦，当我们受到伤害之后，出现创伤，感受痛苦和不适都是非常正常的一个现象，我们需要去正视从前的经历，正视当下我们的困境 同时，当我们感受到自己的痛苦之后，我们有思考我们为什么会有那样的痛苦，以及，也在尽己所能的想要去愈合曾经的伤口，想要得到治愈 那么，当我们敢于去面对痛苦和创伤，想要去让自己变得更好，让自己恢复健康，都是我们通向成功的第一步，也是最为关键的一步 其次，当我们遇到创伤之后，应该怎样处理？ 内心的创伤来说，我们是不可见的，看不见，摸不着，不知道该如何下手 那么我们用一个简单的例子，当我们出门的时候不小心绊了一下，摔了一跤，这个时候我们的膝盖蹭破了皮，流了点血，这个时候我们应该怎么处理呢 我们的第一反应一定是感到疼痛，甚至是感到不好意思，感觉自己这么大一个人了，走在路上还能摔一跤，感觉很丢人 第二个反应就是迅速的查看自己的伤口，拍拍衣服上的灰尘，简单的进行伤口的清洗或者处理，消毒或者是贴上创口贴 第三个反应则是，当我们处理完之后，我们依然恢复到我们的日常工作当中去，日常生活当中去，但是我们膝盖会源源不断地传达一种轻微的疼痛，当这种疼痛偶尔发生时，或者很轻微时，我们不以为意，顶多就是更换一下创口贴，或者定时消毒 但如果这样的痛苦持续不断，甚至在加重，这个时候我们会开始担心是不是摔到骨头了？是不是我的伤口发炎了，然后我们的做法就会是，去医院做相关的检查，或者让专业的医生来帮助我们去处理这个伤口 我们同理到内心创伤也是一样 当我们受到了伤害，感到痛苦之后，我们的第一反应或许也会是自责，甚至是羞愧，会觉得为什么我这么大一个人了受到伤害或者挫折自己都承受不了 但等到我们冷静下来之后，我们会去想怎样去抚平我们的创伤，这个时候我们的反应一定是自行处理，比如说我们吃点好吃的，吃我们爱吃的东西，或者是买一个自己喜欢的物件来让自己开心起来，或者是我们找到身边的朋友或者信任的家人表达我的感受，让自己这个不开心的情绪能够得到一个释放，或者是缓解，也就是得到反馈的一个过程 而再进阶，就是当我们发现自己无法得到自我治愈的时候，或者当我们外界的朋友家人伴侣没有办法来抚平我们的创伤的时候，我们则需要向外寻找专业人员的辅助，也就是心理医生或者心理咨询师的辅助 对于创伤来说，不论是身体上的还是心理上的，我们的这个处理流程其实是一致的，他并不是说我们受一点点伤，蹭破点皮就一定要去医院，但是当我们自我觉察，发现我没有能力去处理这个伤口的时候，或者说我身边的人没有专业人员，他们也不会处理的时候，就一定要专业的事情，找专业的人去进行干预或者是帮助 有些时候，我们可能会想，不要拖小病，因为小病容易拖成大病，所以说我们一定要留意自己的身体状况，不能够掉以轻心 对于我们普通家庭来说，可能没有办法做到一个小感冒或者是一个小伤口就要去医院，那么可能在经济上，时间精力上，都没有办法负担得起，那么我们则需要去了解到我们自己的一个感受，要去信任我们的感受 当我们感觉，开始有点心慌，有点担心，不知道自行处理是不是正确的时候我们就要考虑，去医院做详细的一个检查 或者就是当我们开始质疑自己的时候，比如说我是不是需要心理咨询的辅助了，当有这个疑问产生的时候，就说明我们有这个需要了 就好比我们在换季的时候，当我们开始考虑，这个天气转凉了，我是不是要把冬天的衣服拿出来，把夏天的衣服收回去的时候，当我们有这个想法冒出来的时候，就说明我们应该行动起来了，因为我们的身体已经感觉到开始变冷了，我需要厚衣服了 所以当我们的身体给了我们一些信号的时候，我们就需要去正视它，或者思考它是不是我们的一个提醒装置启动了 最后，对于是否一定需要去找专业人员，我们是需要结合我们自己的一个现实情况的 比如说对于上述我们所考虑到的，当我们开始考虑是不是要去找心理咨询师的辅助的时候，就说明是需要的，这个问题的逻辑是在于理论层面 在我们的日常生活当中，可能会遇到很多的突发状况，或者说现实困境，比如说我最近太忙了，完全没有时间，或者说我的家庭最近出了一些事情，没有那么多的精力再让我的日常任务当中再增添一部分，再或者说我最近经济困难，寻找专业人员就需要往后放一放 对于我们的这个现实客观层面的一些问题，我们可以区分两个视角上来去判断 其一，就是我们要先了解到，自己的身体状况当下是怎样的 比如说我现在感觉很痛苦，不舒服，已经开始在想，在思考我是不是需要找一个专业人员来帮助自己 在这个时候，我们的问题如果说涉及到，我可能钱不够，或者说我的时间不够，那么我们就可以先去了解自己的当下怎样了，比如先去医院做个检查，先了解一下自己，是躯体方面的问题，还是说我们的心理，情绪方面出现了问题 是焦虑呢，还是抑郁呢，还是创伤应激了呢？我们并不知道自己的问题是什么，或者说疾病类别是什么？那么我们哪怕说想要自己自愈，也不知道该从哪个方面下手 这个方面也就是，对症下药的对症二字 我们首先要知道自己的病症在哪里，才能够去针对性的找到适合自己的药，怎么去下 其二，当我们通过专业的诊断之后，了解到自己的问题所在之后，我们再去考虑，在专业视角当中，是不是一定需要医生或者是心理咨询师的介入，才能够获得治愈的 比如说可能小感冒，我们自己回家吃个感冒药退烧药，休息两天就能够自愈了，但是如果说我得的是很严重的流感，或者说我发炎了，过敏了，那么可能需要住院两天，甚至是可能再严重一点，需要一个小手术才能够恢复健康 这些程度的疾病是我们没有办法通过自愈的方式来进行的，必然需要一些药物，或者是一些专业技术才能够得到帮助的 再去思考这个治疗过程，需要的时间，精力，费用等等一系列的现实问题，当下的自己是否能够承担 如果可以，那么我们这方面可能就不是个问题，积极的配合专业人员的治疗就可以了 如果说这方面我们有一些问题，那么我们是可以和专业的人员，比如说医生或者咨询师去表达自己的现状，有哪些困境，专业人员也会给一些适当的建议，去制定适合我们的治疗方式 比如说心理咨询这一块，如果我们的时间很紧，我们也并不是说一定要每周一次，也可以两周一次，可以根据我们自身的一个情况进行调整的 再比如说费用方面，如果说我们没有那么大的能力去承担很高昂的费用，也会有一些公益平台，或者说去了解一些医保的范围等等，综合性的去判断，适合自己的一个治疗方式 希望通过自我觉察以及多方位的考量，可以让你更好的找到适合自己当下的处理方法，尽快的恢复身心健康

微生墨殊

题主好 我是kelly 看完你的提问，感受到你很在意自己的咨询师，重要的也很担心这个帮助你的人“生气”。 【关于接纳】 从你短短的文字，你和咨询师的关系已经有些信任，同时在这个过程也看到了你的力量。 我们可以尝试跳出这个关系： 假如在日常生活中，孩子也许很少会当面评价或者说出自己的想法。 就像有些父母始终都像一个“权威”，而是可以用自己的神色。自己的行动，自己的言语控制着自己的孩子和家人。 这时候孩子的感受是什么？是害怕还是压抑？下次会变得勇敢还是压抑？ 我想到自己也有类似的体验，我提出自己的想法，父母很少接纳，一般都会用愤怒的方式来回应。我母亲直到现在也会用“冷暴力”回应。 后面也会造成步不“沟通”，大家表面客气，其实真正的问题很难真正解决。 最早这样的体验就会习惯压抑自己的性格，其实不沟通不代表大家关系很好，我们在家庭中，亲密关系中，安全的关系中如果可以自由表达，也许会变得很有力量和勇敢。 同样，在单位中我很幸运，很多次我直接沟通，领导不但肯定我，而且欣赏，表示我愿意提出自己的想法，或者真诚交流是愿意接受的。 同时也锻炼了我的表达能力，在家人面前也许我现在会很少说真话，但是在朋友和以前的领导面前，同事面前我是有很多这样的表达。 也许告诉我们，无论自己怎么想，或者即使“咨询师就生气了”，一言不发，这些和你不一定有关，也许和咨询师有关。 例如每个人首先不可能是完美的，同时一言不发也许未必是咨询师生气，而是在思考你愿意在这时候说出她的不足，是什么让你有这样的想法呢？ 你虽然看到她这样看着你，有些很害怕，这时候你在想些什么？ 例如具体可以想想，在自己的心里完美的她是什么样的？ 不完美的她有哪些具体的表现？ 【关于完美】 我们知道完美主义主要是高要求，对自己也是，例如有些人喜欢做一个“好人”。 完美的人是好人，不能有情绪，不能有脾气，还要各种“理想人设”。 或者自己早期也有对完美的深刻理解和思考，在日常生活中“完美”带给自己有哪些体验？ 同时还可以问问自己，假如身边的人或者亲密的人，说出自己的不足，不完美，自己是什么感受？ 你是明显感觉到她并不能接受她自己的不完美，还是她自己明确说自己不能接受？ 一种是自己的猜测，还有一种是咨询师自己的承认。 这是二个不同的人哦～ 你提到“我很恐惧”，还可以下次和咨询师探索，自己的恐惧，担心她生气。 我猜想也许经历下一次的对话： 你们也许会有新的体验，毕竟我们做咨询并不是来寻求“融洽”，而是人格成长。 我很欣赏你的地方，你时刻觉察，一直在关系里探索自己，成长自己。 假如咨询师生气是咨询师需要成长的地方。 你常常在想，难道是自己说错了吗，并且最近一直都很内耗，这也许是自己成长的好时机。 我们也要知道，也许咨询师和来访未必是她帮助你，是你自己愿意咨询自己帮助自己，也许这次咨询师生气，是你帮了她成长，也有这个可能哦。 让她知道自己对自己也有“完美”主义。 完美和完整不同，一个完整的人不是完美的；而是真实的具体的人，有很多缺点哦。 接纳缺点，接纳不完美，接纳真实的自己和他人～ 也许是我们成长的开始和终点。 也是你们接下交流的很好话题～ 推荐书籍《当尼采哭泣》《弗洛伊德心理哲学》

Kelly水

您好，我是壹心理心探教练舒雅清正，看到了您对自己情感的困扰与期待，希望和您一起来探索梳理一下。 首先，我看到了您当下的一种情感状态：40，陷入一段糟糕的婚姻，没动力再找一个伴侣怎么办？ 似乎目前的婚姻没有办法给到您想要的幸福和支持，反而让您感觉关系很消耗，糟糕。 我们来看看，好的亲密关系是有爱和能量的。 爱的港湾，可以成为我们情感的庇护所，关系中的彼此都是舒畅的，感受幸福，也快乐自信。 因为双方可以彼此支持互相滋养。 而双方没有办法去理解与支持的时候，就会让我们感受到婚姻中的孤独，甚至冲突纠缠，是消耗的。 所以，您感觉到自己是没有动力再去面对亲密关系了，是这样的吗？ 我也看到了您有选择一个性生活的部分，是在性生活方面有一些困扰吗？ 您的感受是您的内心真实的体现，它们都值得被看到被理解被尊重。 您能够觉察自己的感受与需求，并且尝试寻求在心理学层面的解决方法，这份勇气和探索，这是迈出了帮助自己的第一步，很棒哈！ 其次，虽然您没有具体的描述您在亲密关系中的相处模式。根据心理学家对亲密关系中问题来源的研究，我们可以来探索一下您目前的状况。 原生家庭关系模式，沟通模式，系统问题，是导致亲密关系问题的因素和来源。 所以，您可以尝试去觉察一下，让自己在亲密关系中感到糟糕的部分，是你们彼此的依恋相处模式让您感觉不好？还是你们日常的沟通部分，导致了关系中问题？还是你们的家庭系统中有一些问题呢？ 这些部分的觉察和梳理，需要一个过程，也需要一些专业的帮助，所以，您可以尝试寻求心理咨询师的帮助。 只有找到问题的根源，才能更好的帮助您找到解决问题的方法。您愿意去尝试吗？ 最后，关于您说“没动力再找一个伴侣怎么办” 感觉这里，一方面是您对亲密关系的失望，一方面是您觉得自己一个人也可以很好的生活，是这样的吗？ 是的，如果我们的问题来源没有得到处理，再多的亲密关系也是没有办法帮助我们感受幸福，会同样陷入各种不同的矛盾纠结之中。 我们需要亲密关系，因为我们需要体验爱与被爱。因为我们值得被爱，也可以去爱。 我们可以有这样的需求，同时也具备爱的能力。 所以，重要的是，是否进入亲密关系，我们需要先让自己拥有这份自由选择的能力。 进入亲密关系，我们可以彼此支持，获得滋养；选择一个人生活，我们也可以有自己的爱，同样可以有好的状态和生活。 此刻，想对您说，不管是选择亲密关系，还是选择一个人，都希望您可以好好的爱自己。 当您可以爱自己，全世界都会来爱您！

舒雅清正

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑、不解、失望、伤心、难过和羞耻。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 从你的描述看，一方面你很享受被这样的暧昧和回应，说实话你这个年龄，渴望被异性欣赏、关心和重视很正常。现实生活你没有谈过恋爱，所以对于初次这样亲密的交流，你会心动，也会付出自己的一些真心，同时也在你的猜测和试探下有所保留。对于这样若即若离的情感交流，而且是线上虚拟环境，你内在也会有所防备，彼此都会有所顾忌，无法像现实谈恋爱一样真实表达和确认。同时，你对他的学校有所了解，猜测他的家境比你好，似乎你内在有些自卑，对于这段感情会有些不够确认和相信，两者之间还有年龄的差距，地域的差距，或许这些都是你内在有所顾虑的部分。 只是对于他的“天天“姐姐姐姐”地发”，本身只有一个好朋友的情况下，你会期待他的消息，会感觉被重视和欣赏，对于半真半假的互动沟通，你也会猜测和混乱，分不清真假。你内在会缺乏安全感，对于对方的不回应或者冷淡，你头脑中会想很多，内在会焦虑、羞愧、担心，谨慎又有顾虑。你内在会很冲突和纠结，毕竟付出了部分真心，有所期待，所以就这样不明不白结束，你内在或许有些不舍，会有些难过。 你会有这些情绪感受很正常，不用觉得羞愧和难为情。经过这样的梳理，也许你内在的情绪被呈现，你会感觉轻松一些。 2.关于他的行为 或许他对于这样网络上的恋情也是有所保留，内在不会很笃定。或许受游戏角色的关联，还有虚拟世界中的放松，所以聊天会应景和随意，没有那么拘束，也会有一些类似暧昧的话。 “每天一两条消息地过了两周，然后突然三天没有任何交流，昨晚我忍不住跟他说我要解除情缘关系（之前我说过他退游就解除），他也没啥大反应。这是我的试探，而他只是惊讶，发了心碎的表情包，既没有不舍也没有同意，也没有上号。”对于没法确认和核对的情况，他的表现似乎没有那么难过和不舍，或许也知道现实，网络世界的恋情对很多人来说还是有所保留，有所顾虑，除非现实见过认识了，有过更深的了解，你会发现现实跟你想象的区别很大。从你的试探他的反应来看，他似乎没有那么在意，只是对你这样突然的行为，对他来说惊讶也是正常反应。 男性通常更理性，而女性在付出过一部分真心的感情中会更感性，会想很多，对于关系的结束也会更难过一些。不知道这样说，你是否能理解他的行为，也让自己内在舒服一些。 3.关于你 无论是线上这样只算暧昧的感情，还是现实生活中真实的谈恋爱，对你来说也算一场感情的经历。允许自己会暂时难过，或有些不舍，同时你需要从中看到自己在感情中的自卑（比如你谈到彼此的学校差距和家庭条件差距，这一点透露出你内在有些不配得感和自卑），看到你需要被人关心、重视和欣赏，现实生活中需要有人理解你，接纳你，作为现阶段的你也会需要异性的关注和关心，这些都是正常的，不用自责和觉得羞愧，而是理解自己，同时学会满足内在的匮乏，比如多关心自己，欣赏自己，认可自己，提升自己内在的自信，对于你心动的感情敢于去表明和核对，这样避免自己错过合适自己的人。 就算暂时没遇到也没关系，爱好自己，每天做自己喜欢的事滋养自己，比如给自己买一束花，做自己喜欢吃的食物，自己擅长的事，多做善事，利他的事等，镜子练习提升内在力量，你内在能量会不断提升，你也会遇到与你同频的人，同时你也更加知道自己内在的想法，确定自己的感情。 如果你还觉得难过，可以找学校心理辅导老师聊，也可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，你的情绪会被倾听和理解，你会很快走出这段感情经历，活出自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说三角化：个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念，人的一切烦恼皆源于人际关系，其中有一种不健康的关系模式就是关系的三角化。 三角关系本身是一种正常的人际现象，并非问题，但如果三角关系中某个人一直是另外两个人解决矛盾的工具，那这个人就被三角化了。他会有很多困惑，往往产生防御性隔离；他会始终卡在别人的是非和情绪争论之间，从而扭曲自己的情感；同时他容易产生巨大的情感压力，常常感到内疚和自责，长此以往可能还会导致身心疾病。就如题主所写，父母很早就离婚了… 父母婚姻关系问题会影响孩子的心理健康，但造成影响的根本原因不是矛盾本身，而是三角化关系。 我们可以试着回想往事，在和离婚后的父母相处中，自己做了些什么？如果自己不做些什么，父母的关系会有什么状况发生？ 我们也可试着问问自己，理想中的家庭关系是怎样？我的真正需求是什么？ 所以，我们可以和父母分别做一次单独沟通，告诉爸爸和妈妈，我很爱你们，也很想和你们保持良好的亲子关系，可是我不想卷入你们之间的矛盾关系，让我们的家庭氛围关系回归单纯。真实表达自己的需求，也期望父母能理解，沟通既能释放自己压抑的情绪，也能增进彼此的关系。当然我们也要有两手准备，毕竟父母对于以往模式的习惯，如感情威逼和道德绑架等，我们不苛求一次性谈话就改变父母，若态度有所缓和，那我们就循序渐进；若父母坚持己见，不想改变，我们也坦然接受，通过物理空间上的隔离来慢慢适应彼此，我们接纳他们的不完美。 再来说说爱自己：题主这样的想法和情绪显然对你的生活会有影响，不过我们还是及时的觉察到自己情绪，并有非常明确的价值观。本着课题分离的原则，无论父母是怎么引起冲突的？怎么解决冲突的？也无论你多么关心他们，这都不是你的课题。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。 我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 有空走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香，感受美好的生活，放飞愉悦的心情。 我们也要尝试调整自己的心态，去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，生活是个循环，你会为它打结，也会为它解开。 推荐书《非暴力沟通》

余