废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好呀。给你一个360度的拥抱。 简短的问题描述，能感受到你的善良和担忧。好朋友失去了父亲，这对她来说本身就是巨大的伤痛，而自责又像一层沉重的枷锁，让她在悲伤中无法喘息。你想要帮助她，可见你非常在意她。 你希望朋友能尽快从自责中走出来，能够正常生活做事。你提到她父亲刚去世，也许这个时间并不是合适快速走出来，她需要让自己沉浸在哀伤和自责中，通过惩罚自己，来弥补内心认为未尽的责任。如果她快速的走出来，不管是哀伤还是自责，可能在她看来，这都是大不孝。她已经认为自己在父亲去世这件事上犯了错，如果连自责都快速的没有了，她内心的孝会一直在审判她自己。 所以，不要着急把她拉出来，这个时候，自责可能是她活着的支撑。如果快速连自责也没有了，她可能会鄙视自己，甚至失去活着的支撑。你作为她的朋友，看着她的痛苦，希望可以帮到她，但不要太着急。让她按照自己的节奏去走出哀伤，去哀悼父亲，去为自己所犯的“小错”而忏悔。 同时你可以作为她坚定的支持者，来陪她一起走出来。下面的建议，你看看有哪些可以用的，来试着用一用。 第一，沟通与倾听：关键在于不评判 你的朋友非常的自责，你不要告诉她“不要自责”之类的话，这可能会否定她的感受。你可以说，我听到你有很多的后悔和难过，这很正常。任何人遇到这样的事情都会自责。我会在这里陪着你。 你也不需要去帮她分析对错，只需要让她感受到被听见，看到她的感受被看见且被尊重。多使用，你一定很难受，嗯，这样的回应。 如果她反复提到自己所谓的错误，可以帮助她完成叙事，比如可以说，你愿意多讲一讲那天的事情吗？有时把模糊的内疚具体化、说出来，本身就能减轻它的力量。听完后，可以总结说，听起来，你非常希望当时能有不一样的选择。这样的叙事能传递出我理解你的感受，而非评判。 第二，行动上的支持，用具体的行动来传递你的关心。 可以陪伴她进行与哀悼相关的仪式。如果她愿意的话，让她给你讲父亲的故事，整理父亲的照片，去父亲喜欢的地方，或者写一封信给父亲。这样她对父亲的感情更多的关注在他们曾经的记忆上，如果可以给父亲写一本小传之类的就更好了，在这个过程中去理解父亲，也在跟父亲告别。 你可以帮忙照顾她的生活。自责往往伴随着自我忽视。你可以用我来给你做顿饭吧，或者我陪你出去散散步。把关心落在具体的小事上。 陪她一起做一些低强度的活动。不知道她现在的工作生活情况如何，你提到想帮她尽快恢复正常生活。你可以按照工作的节奏，做一些短时间的事情。比如，早上按时起床，然后出门去买个早餐之类。然后如果她不想出门，那就继续在家待着。慢慢的让她找回原来的生活节奏。但也不要太勉强了。 关键是让她知道，你在陪着她，你一直在，没有评价，能够共情理解。 第三，寻求专业帮助 如果她的自责情绪持续数月毫无减轻，严重影响日常生活，如无法工作、长期失眠、拒绝社交等，你需要郑重且关切的建议她寻求专业的心理咨询或哀伤辅导支持。你可以陪伴她一起找资源。 需要注意的是，走出哀伤与自责没有时间表，你的陪伴本身就是最好的良药。也许她一辈子都走出来，但只要能回归正常生活就好。 还需要注意的是，照顾好你自己。支持一个深陷痛苦的人非常耗能，你要确保不要让自己也陷入悲伤中，照顾你自己，才能更好的陪伴她。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好题主，看到你的描述的确你非常不容易，如果说双相人格障碍状态更多的是一种由躁动状态到神游忧郁状态，这也可以说你的这状态处于一种解离防御的痛苦感受里，一种用着多重人格焦虑感受与静默发呆状态产生了一种无法识别自己的痛苦感受。 躁动状态更多的是一种成长体验不到被看见与照顾的爱，被抛弃与否定而形成的一种被嵌入焦虑感受，这感受的焦虑更多的是一种期待被看见的需求被否定的焦虑，同时也会被舅舅家的亲人形成对你的任何情绪表达的否定，攻击与过度控制形成的躁动状态。这对你来说的确非常不容易。 同时集中注意力无法达到自律状态，发呆与胡思乱想产生的躁动状态而否定现实的认知判断。同样也会用着忧郁状态来处理自己不被重视与照顾的反应。这感受就像父母对你童年成长体验不到被照顾，你却被舅舅家人的攻击形成对自己的身份认同感一种否定与空虚感受，这空虚感受形成的忧郁状态，如同自己宁愿被打压只能认命来处理自己的恐惧感受，ADHD的评估只能说是在这躁动与忧郁状态的附属品，也可以说你的集中注意力不集中是一种正常的反应。与别人的打架，还有争吵，都是一种种曾经成长被虐待产生相似的情境激发童年创伤反应。 也许你的状态的确给到对自己更多的怀疑。也许你有条件可以选择找一个咨询师陪伴你，毕竟在你的描述里，让我看到你的状态正在成长的路上，你会识别自己的情绪与现实产生的问题，同样在咨询师陪伴里，你会发现自己的过度被害想法，不一定是自己的问题，毕竟每一个人都是独立自主个体，当你看到自己与现实关系里，有着被看见与爱，同样也有着不被看见与不被爱，你会觉知在咨询师关系的包容感受里去认识更多的自己，同样你也会被这关系改变你对自己的身份认同感的痛苦认知，你会在觉察自己的情绪只是成长体验的认知偏差，毕竟当时还小无法懂得识别关系里到底是谁的问题，你会在咨询师陪伴里，懂得识别关系里，舅舅对你的攻击只是舅舅自己成长体验不到被看见与照顾的爱，而不是你的错，你会把内在父母对你的抛弃产生新的认知偏差，也许父母最后也会让你继续读书，证明父母对你爱是有的，要不然能不可能在提问区寻求专业答案，童年成长体验不到被看见与照顾的爱，只是一种成长过程，不是你生命的问题，你的现在状态同样也会在觉知学习与成长，同样也会在成长与学习中认识更多的自己去识别与调整情绪，也许你的双相人格障碍状态，会有一定的帮助，在医生和咨询师合作陪伴里，你会发现自己同样可以接纳自己的这状态，同时也会照顾好自己来召见更好未来的自己。如果说命运取决于一个认知经验，也许经验的改变同样也可以重新排序，你同样可以在痛苦感受里看到自己还有成长与改变的契机。

幸福的阿汤

题主你好，我是获得，见字如面。 1.消解不了的难过是什么？ 你难过于自己没有一对一要好的朋友，在自己感到难过时，也找不到一个可以倾诉的朋友。 你看似想清楚了一些，觉得自己没有好抱怨的，但内心却因为这样的没有亏欠，而感到孤独。 而你难过的背后有那么多的未被满足的渴望：你渴望朋友像你一样，记住你的生日，为你准备生日礼物，对你和你们关系的重视。你希望得到关注和真切的情感连接。如果不是这两个朋友，也希望有其他的朋友。 你就是喜欢有人能够喜欢你，关心你，在乎你。否则你会感到没有链接的孤单。即使身处在朋友旁边，依然感觉距离很远。 2.自我安慰的作用 你告诉自己，朋友之所以和你没有那么亲近，是因为你自己也有问题。当你这样想，或许让你对她们的不满转化为了自责。你用她们有自我选择朋友的权利去消解自己对友情的渴望。 但其实，或许我们被忽视生日，没有得到同样的重视和反馈，就是会感到失落，委屈，不满……你可能选择了把这些情绪都自己默默消化，因为你或许还需要这段友情。 你在友情中是否也有同样的选择权利呢？你会主动去选择友情吗？还是被动等着友情主动找上你呢？ 自我安慰时，在劝自己明事理，但其实是在压抑自己的情绪和背后的需求。当你无法看清自己想要的是什么的时候。你一方面会持续维持不舒服的关系，另一方面又会在关系中感到难过和孤独。 3.看到自己的情绪和需求 也是看到你自己。 或许你正处于亲密感和孤独感的心理发展阶段。这是埃里克森对心理发展阶段的划分。 在成年期，我们需要发展建立亲密关系的能力，如果我们拥有这样的能力并建立起属于自己的亲密关系，就能够消解掉孤独感。否则就会产生孤独感。 虽然亲密关系一般指男女关系，但朋友之间的友情如果支持强度足够，也能够帮助我们缓解孤独感。而孤独感的背后表达的就是被理解，被关心，被看见的需求。 看到自己的需求，去满足它。 祝好。

获得

题主你好，我是筱筱 她能有你一个替她考虑的朋友，她很幸运。在一些关键的时候，朋友的支持才显得更加难得。亲人的离世，不论什么原因，都是人短时间很难接受的大事。在这个事情上，你能做的有限。不知道对方的状态如何，是否主动向你寻求帮助。 一、【情绪的释放需要时间】 你说是否有什么方法，让对方尽快从自责中走出来。能理解你是因为担心对方的心情和身体健康。只是这种对于亲人的生命议题，确实需要不断的时间来调整。特别是你说对方还有一点自责，这种自责会加重对方的内耗。如果你没有能力让对方缓解，可以帮助她寻求专业的咨询师，让这份内疚释放，慢慢的平静下来。 二、【提供帮助的时机和标准】 不知道你们关系的深度如何，平时的沟通方式是什么，对方习惯被支持的方式是什么。如果对方主动寻求支持，你能帮忙的可以尽所能提供帮助；如果对方没有主动提出需求，你能做的除了陪伴，可能没有什么更好的方式。在她低落的时候，默默地在她身边给她温暖。让她感受到“朋友支持的力量”。在这个时候，说什么道理，意义不大。因为这种事件的感受十分深刻，没有办法通过简单的语言可以让对方“好起来”。如果你愿意，静静的陪伴也许比任何话语都有力量。 三、【尊重每个人生命议题】 这件事情不论对方经历的是什么，做了什么结果是什么，责任都需要她自己承担，也就是说，这是她的生命议题。如果你过度干涉，为对方承担痛苦、焦虑、或担心，也许你就忽略了边界。边界的意思不是让你不管对方，而是在你的身份边界的前提下，提供你能完成的帮助。你说你们是什么，我想除了陪伴、不添乱，没有太多的空间。 情不要忽略“无声陪伴”的力量，你在她身边陪着，无声的告诉对方，你不要担心，你还有朋友。你可以难过、可以悲伤、可以暂时走不出来，都没有关系，我都在。如果你需要我，我会第一时间出现在你身边。你们共同经历过这件事，相信你们的关系会更近一步，对于彼此都是幸运的。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主你好，仔细阅读了你的提问，理解你在岗位选择上的纠结。面对新机会你“又爱又恨”，一定是爱有爱的原因，恨有恨的理由。 你面临的是一个选择题。我陪你一起来看看：一看主体，二看客体，三看结合起来的选择。或许等我们把所有的因素排列清楚，答案也就呼之欲出了。 一、【看主体】 主体是你，你很重要。你的感受很重要。你是一个怎样性格的人，你面临的环境是怎样的，各种因素都将影响你的选择和感受。 你是这样描述自己的：“我的确想进步，但是当所有人躺平的时候，我也想躺平，有人前进的时候，我也会感到焦虑。” 给我的感受是：你是求进步的，但你不想太激进，整体是一个平和的稳扎稳打的求上进的人。 同时，从目前所在的新岗位是领导把你调过来的，最近又有可以去市公司的机会来看，你的工作表现是优秀的。 那大概率就是你本身是年轻的有能力的人，是公司愿意培养的新锐。 没有听你介绍自己的年龄，只说了新的岗位承载着家人的期待。不知道这个家人是指哪些人？是父母还是妻子？你目前是未婚还是已婚？ 从你的描述看，我理解家庭不会是你工作调整的敏感项。我在这里可能会猜测你是一个未婚的年轻人。 这是从你的描述中，我看到的你的画像。这样的你，面对的是哪些选择呢？ 二、【看客体】 目前有两个选项：一个是市公司，另一个是现公司。 市公司的好处是：是“升职加薪”，是“家人的期待”，坏处是：据说这个岗位是因为压力太大所以没人去，你担心自己承受不了。 升职加薪，是绝大多数人的职业追求，能成就自己，也能提升家人幸福感。 职场上进一步有进一步的风景，上一个台阶意味着有了更大的平台。能力很重要，平台更重要。一般来说，市里比县里区里机会还是要多很多。当然，同时你也需要关注这个岗位的职业前景怎样？ 至于岗位的压力，有两句话供你参考：一句是“欲戴其冠，必承其重。”，另一句是“彼之蜜糖，乙之砒霜。”别人的传说和感受只能参考，你可以再仔细调查一下这个岗位的压力究竟来自哪些方面？你能否承受？ 另一个选项是留在现公司。 在你的描述里，你其实并没有对现公司有过多的介绍和留恋，担心的仅仅是如果你动了去市公司的念头结果又没去成的话会不会得罪现在的领导。你是担心他会认为你不够忠诚，甚至担心他后续给你穿小鞋。对吗？ 其实，真诚比忠诚更重要。 能够做领导的人，都是有成人之美的格局的。他也希望他看好的人能够是他培养出来的，是他的骄傲。 我想，你现在的岗位和市公司的岗位并不是一个竞争的岗位，并不是说你去了市公司就是对现领导的背叛。对吧？所以，你可以试着把个人感情和职业追求区分开来，对看好自己的领导表示感恩，用你更好的成就来回馈他的欣赏。 三、【做选择】 通过我们刚才的梳理，我想，选择应该已经在你的心里了吧。 深思熟虑之后，无论哪种选择，都将令你充实而且幸福。 亲爱的题主，祝你前程似锦，得偿所愿！

钟宏

题主好呀，通过简短的描述，感受到了作为教师，您在工作中的压力，虽然没有具体说压力来自哪里，但很难两个字，足以让我们体会到这些压力是很大的，而您也希望找打减压的方法，我想，这也是我们作为教师非常重要的自我照顾的能力。

我也有很多教师朋友，深知现代社会作为老师的不容易，不仅要处理自己的日常工作，还要和家长保持沟通，也需要处理很多其他的各种琐碎的事物，确实很不容易。我的不少教师朋友也曾给我打过电话来寻求心理疏导和支持，结合他们的困扰，以及您的提问，包括他们后来听了我的建议后的积极反馈，我想对您说的是：

1. 在工作中咱们就去做自己能做的就好，学会课题分离。

我知道平常我们的工作内容一定是很多的，而且我观察到作为现代的老师，很多时候会卷入别人的课题，比如会去承担家长的一些责任，但是又无法解决这些问题，进而受挫，压力很大，觉得自己的工作没有做到位，但实际上，我们是无法代替家长、领导以及学生自己去承担属于他们的课题的，所以，课题分离就很重要。

所谓课题分离，就是要区分哪些是自己的课题，哪些是其他人的课题，不把其他人的课题承担在自己的肩上，你就会轻松很多。比如，你布置作业，有的孩子没有写完，那么，布置作业，以及提醒孩子按时完成作业，以及在孩子没有按时写完作业之后作为老师的身份去给到孩子一些引导等等是你的课题，但是如果孩子始终不配合，这并不代表就是我们作为老师的错，因为这其中的影响因素有很多，比如可能孩子的家里出了一些什么情况，孩子的家长对孩子比较忽视等等，我们不必因此而责备自己，而是要更全面地去看待类似这样的事情，不因此攻击自己，内耗自己，压力就会少很多。

我们需要去接纳自己的局限，看到自己的能力也是有范围的，就做好自己职责范围内的事情就好，也就是就做到自己能够做的就好，因为超出你的能力范围了，我们也无法做到，这个时候苛责自己也只会给自己带来更多的压力和焦虑，并不会有助于工作的推进，对吧？此外，我们也要看到自己的潜能，在接纳自己的基础上，不断地鼓励自己去成长去积累经验，你在工作中也就会有更多的成就体验，这也会让你工作起来更有动力。

2.可以试着从三个层面来进行减压，也就是认知减压、人际减压和身体减压（这是我个人总结的行之有效的具体方法，您也可以试试看）。

第一个方法是认知减压。

其实，有压力不一定是坏事，适度压力会提高思考效率，只是过度的压力会使思考认知功能下降，注意力不集中，目光短浅，决定草率。因此，我们在认知上不要去排斥压力，而是要把压力控制在一定的范围内。要明白：可预见的、适当的、可控制的压力，可以增强我们的复原力和耐受力，提升我们的心理韧性；而不可预见的、极端的、长期持续的压力会让我们变得脆弱和敏感，不利于我们的发展。

 

心理学研究表明，只有中等程度的压力最能激发我们的内在动力，所以，面对工作中的挑战，去评估一下自己的能力水平，如果目标太大，可以将大目标分解成一个个具体的小目标，让这些小目标可以和自己的能力相匹配，是自己能够“踮起脚尖够得着”的，那么，你会发现，你每天都会因为这些适度的压力而觉得充满工作的动力。

 

其次，我们在认知上需要将工作中的挑战，看成是成长的机会，而不是威胁，我们的状态会完全不一样。当你认为压力是一种创伤的时候，它就会对你的身体造成伤害；当你认为压力是挑战，是成长的机会，其实就不会危及你的健康。

 

还记得我第一次直播讲课的时候，说实话，真的是非常有压力的，因为面对你从未做过的事情，你会有一种未知的焦虑和恐惧。但是，作为心理工作者，我知道如何调整自己，首先，我接受了自己的紧张和焦虑，然后，我调整了对压力的看法，当我把压力看成是挑战和成长的机会的时候，我发现，我不再那么害怕，反而对自己的第一次直播充满期待，跃跃欲试。

 

从那以后，每次遇到工作中的挑战，我都会对自己说：这又是一次成长自己的机会，去看看它会给你带来怎样的惊喜和礼物！于是，我总是能够欣然接受每一次的挑战，在挑战中不断地突破自己，并且持续收获成长的喜悦和幸福感。

第二个方法是人际减压。

 

很多时候，当我们觉得在工作中压力很大的时候，是因为我们缺乏支持力量，觉得自己孤立无援。如果我们能够找到一些支持性的团体，不仅可以交流工作经验，也可以互相倾诉、分享，彼此支持，相信一定可以缓解大家的压力，也能够促进工作本身的开展和推进。

 

我在线下每周会参加一次巴林特心理小组成长活动，已经坚持六年时间了，我发现，这样的支持性小组的成长模式，真的可以让我们在工作中保持源源不断的动力，不仅可以促进成员之间的相互理解和相互支持，还能够发掘资源，助力每位成员的个人成长。

我也了解到，其实有些学校也有课题组，或者有一些老师会组织类似这样的成长团体，如果有条件的话，您也可以试着找到一些志同道合的老师们，在学校成立这样的支持性小组，通过人际减压的方式让大家形成支持力量，共同面对困难，贡献自身力量，提升工作热情，也可以更高效地解决问题。

第三个方法事身体减压。

不知道您有没有听说过心理学中的正念疗法，其实，当我们压力很大的时候，也可以采用正念减压的方式来帮助自己在身体层面获得放松，缓解工作压力，具体操作也不难，重要的是能够在自己需要放松的时候，提醒自己可以做这样的练习，帮助自己有效放松。

我一般用得比较多的是呼吸放松训练（3-5分钟）以及午间的身体扫描练习。呼吸放松训练，就是我们可以选择一个合适的时间，放下头脑中的一切杂念，将注意力集中在呼吸上，只是关注呼吸，不用分析，也不用评判，不用有任何的思考，随着呼吸放松自己的身体，连续3-5分钟其实就可以有效放松下来，让头脑不再那么紧绷；如果中午有休息时间，可以通过身体扫描的方式来进行一下全身的放松，从头到脚或者从脚到头依次逐个放松每个身体部位，也就是将注意力按顺序去关照到身体的每个部位，注意力到了那里就主动放松那个身体部位，当你按顺序扫描一遍身体，整个身体也就都放松了。

之所以身体减压有效是因为从心理学的角度来看，身体其实是潜意识，当身体放松下来，潜意识也就会放松下来，大脑也不会那么紧绷和焦虑，还可以平衡我们的交感神经和副交感神经，促进身心的和谐，其实，这样的放松也会更有利于提升我们的工作效率，保持更清醒的头脑。如果您对冥想感兴趣，每天坚持冥想也是一个很不错的减压方式，不仅能够减压，长期坚持还能增长我们的智慧（因为长期坚持冥想能够增强大脑前额叶的功能），帮助您更明智地去处理生活和工作中的各种事物。

暂时想到这么多，希望有帮助，祝好！

湘遇成欢

能够感受到你的无措，不知道该怎么处理自己的情绪情感，以及怎样应对这段感情

首先，有一个问题源头。“他不爱你”那为什么要和你谈恋爱呢

这个问题的内核在于，他的恋爱观是什么

有的人谈恋爱，是因为“我喜欢”所以想和自己喜欢的人在一起

有的人谈恋爱，是因为“性”想要寻找合理合法的解决需求

有的人谈恋爱，是因为“无聊”“解闷”“让家里人不催婚”......

那么你的这位男朋友 ，他愿意和你谈恋爱的原因是什么呢

其次，恋爱的原因，并没有对错。而在于“适配”

例如，你是因为“我喜欢你”所以和男友在一起的

他是因为“我能接受她”所以和你在一起的

那么结果是一致的，两个人只要能够磨合到一起，相处的和谐，也能成就一段姻缘

当然，我们的诉求可能会在后续的相处中，越来越多。也就是“人心不足蛇吞象”

对此，我们需要的是“接纳”自己的心会改变。

我们都是人，是人，有私心，是很正常的事情。希望自己喜欢的人也可以在相处中喜欢自己，是人之常情。那么我们需要的是“如何让对方喜欢自己”。

当然，我们的心会变，对方也会。这个变的方向可能就会很多种了

例如，他可能会遇到一个他喜欢的人，离开我们

也可能，他的诉求从一开始的“我想要一个活泼的女友”转变为“我想有一个安静的女友”

对此，我们需要做的是“留住自己的本心”

这个本心不一定是“我要做自己”或者是“我要为了爱的人改变自己”而是自己的婚姻观

我对“爱”的理解，从一开始，遇到他之前是什么，就是什么，做自己想要做的。

而这些，需要把握的是“边界感”

例如，我们会希望对方“喜欢”我们，可对方不一定做的到。

同理，对方会希望我们“别烦”他，可我们也不一定做的到。

是因为“情感”本就不是“开关”任由自己做主的事情，而“越界”会让人感到痛苦。在亲密关系中，更容易“自己苦”“对方也苦”反而让恋爱变质了

恋爱应该是快乐，幸福的事情。不论当初的“动机”是什么，大家各不相同，但起码不会是“我谈恋爱是为了给自己找不痛快的”

最后，是两个人的相处

这个相处，可以理解为“恋人”，也可以理解为“朋友”主要看你们两个人的心意

如果你们的恋爱关系一直保持着，就说明对方并没有想要失去你，那么就有“磨合”的机会呀。可以往两性关系方向去梳理，解决。

如果你们的亲密关系维系不下去了，我们就思考怎样的相处模式是适合你们的。或许是朋友，或许是陌生人，或许是微信朋友圈里的“僵尸粉”

最关键的在于“自我”

对于“耽误的是我自己”的这个问题，你有很清醒的感知到，所以我们要抓住这份清醒，去了解自己，喜欢什么，想要什么

这个部分不是说“断情绝爱”。而是在人生中，生活中，除了“爱情”之外的自己，还可以有其他一番天地，哪怕是追星，二次元，阅读，运动，事业，都可以让自己丰富起来，就不会过度的“只耗费在一个人呢身上”，多内观，多交友或建立自我娱乐。让自己就可以逗自己开心起来。也就是“爱人先爱己”

希望通过自我梳理，可以找到适合你们的相处模式，找到你的内心最舒适的状态。

微生墨殊

你好，理解你当下内心的冲突与消耗，一起来看看如何帮助自己哈。

首先，明明知道对方是不爱自己的，也知道应该分手，就像有一句话说的：道理我都懂，就是做不到啊！

我特别懂得这种清醒地陷在痛苦里的感受——理智全明白，心却不听话，越挣扎越内耗，真的太折磨了。抱抱你！

其实，这不是不是你不够坚强不够理智，是爱和依赖本来就不是开关，说开就开说关就关。

情感与爱，有着千丝万缕的交错。也许，对方身上的某些特质，刚好契合了你内心的点。

所以，可能你爱的，是你想象中的希望中的他，并不是现实里这个不在乎你的人。

你舍不得的，也不仅仅是他找个人，而是你付出的爱和期待。

所以，可以尝试觉察一下，这些让自己爱着的点，满足了自己什么样的需求和期待呢？

同时，也允许自己暂时放不下，不批判自己，可以吗？

尝试把“我应该放弃他”替换，“我可以放弃他” 如此，内心的内耗会减轻许多。

其次，不用逼自己立刻分手

没有人可以做到一下子完全放下的，可以给自己一个“慢慢退出”的过程，这也是对自己的照顾与关怀。

这里，一方面不评判不否认自己的情感；一方面可以尝试多一些自我关怀与自我成长，可以吗？

当你可以保护和照顾好自己的时候，把生活重心搬回自己的身上，你的能量也会回来，分手会变成解脱，而不再是消耗，痛苦与失去。

最后，好好的爱自己

比起来去爱一个人，爱自己才是这个世界上最浪漫最美好的事情。

如果你都不爱自己，还有谁呢？如果不是现在，还是何时？

感觉糟糕的时候，可以做几次深呼吸，给自己一个拥抱，轻轻的拍打自己的双肩，并告诉自己：即便是我感到糟糕，我也接纳我自己，深爱我自己。

把关注与爱放回自己身上，把每天想他的时间，替换成一件只属于你的事，比如运动，护肤，赚钱，和朋友出去郊游，学东西等等，你会体会到满满的自信与快乐哦。

好的自己，才会有好的关系，当你开始爱自己，全世界都会来爱你！

推荐阅读一些心理学关于两性情感与自我成长方面的书籍，比如《当你开始爱自己全世界都会来爱你》《静观自我关怀》《亲密关系》等等。

世界和我爱着你！

杨瑞民

大四的你，毕业后想创业，但担心爸妈不支持，目前苦恼于怎么说服他们，想从心理学角度得到一些建议，是吗？ 作为一个独立的成人，工作生活都是需要自己负责的，你作出了这样的选择，说明你是一个很有主见，也很了解自己适合干什么的人，不会跟风盲从，也不会把主权交出去，让父母替你选择，避免重复他们的人生，这是值得肯定的地方！ 想要说服父母，就要先看看自己的选择，是否能够立得住脚，在说服他们的时候，才会有理有据，最重要的是，才能有力量表达你的想法！ 以下，我们逐步来分析： 一、 关于职业选择。 根据你的性格、心理状态和专业来看，你的选择可能是经过了深思熟虑，并且适合你的。 性格上，你不喜欢跟人打交道，可能比较内向，那么，在现实生活中，要去跟人面对面地打交道的坐班，可能会让你耗费很大的精力。 你大学四年的心理状态，一直有抑郁情绪（持续四年的抑郁，或许已经不止是抑郁情绪了？），心境有些低落，可能暂时无法适应张大较大的社会生活。 从你的专业来看，你觉得是文科冷门，专门跟人打交道的专业，对你来说，更像是逼你攻克的一个难题，但你目前无法做到。 基于以上三点考虑，你选择自主创业，这条路可能会让你更轻松，更自由，可能会少些人际方面的困扰，不把精力耗费在跟人打交道上面，不会受人管束。 二、关于详细规划。 职业选择的大方向定了，你也有详细的规划。 你的个人存款将近五位数，打算低成本开网店，不囤大货，对于风险规避，你是心里有数的。 货源方面，你想用父母厂里的产品，因为你了解产品和供货渠道，都会让你更放心，可能在进货价格上也更有优势，而且每个流程环节你都考虑到了，可能给你的创业增加了更多的现实保障和心理安全感。 三、 如何说服父母。 知己还要知彼，想要说服父母，就要知道父母的卡点在哪里，你擅长的，可能就是父母害怕的。 父母没吃过找工作的苦，在亲戚的厂里一干就是二十几年，虽然工资不高，但他们觉得安稳，所以，也希望你以后能够找一个安稳的有保障的工作。 求安稳的心态，多是对于生存上面的风险厌恶。 你的妈妈曾经说支持你去外面闯荡，似乎她的抗风险能力比你的爸爸强一些？ 你的爸爸因为投资亏损过，导致他内心可能对创业有恐惧，所以如果你去创业，可能激发他对于创业的焦虑和恐惧，为了避免再次体验这种恐惧，他可能会极力劝阻你。 你要说服他，就要在如何消除爸爸的担忧和恐惧上工作。 实际上，如果爸爸内心真的有巨大的对于创业的恐惧和排斥，你想要完全解除他的困扰，是不太可能的。 所以，我们可以分两步走： 第一步是：与爸爸一起评估你的创业风险等级是多少。 如果非常低，成功的几率大，爸爸的容许度就会提高，万一失败，损失是不是你和爸爸能够接受的范围。 第二步是：从心理上的分化角度，来说服爸爸。 父母担心孩子创业失败，看起来是为孩子考虑，实际上，可能是关联了他们自己的感受，无法承受他们自己的情绪。 这在心理学上，是一种共生依赖，他们需要孩子稳定下来，他们才会心安。 你可以跟爸爸讨论，他的创业经历并不一定是你的，他创业失败后的焦虑，你也可能会有，但并不一定会有这么强。 如果你失败了，你会怎样为自己负责，不需要他们来共同承担你在经济上的风险和心理上的忧患。 你需要的是他们的信任和支持，也要允许你有失败的可能，给你历练的机会！ 话术建议： 1、爸爸，你那次投资，是想要我们一家过上更好的生活，也能够发挥你个人最大价值的，对吧（先肯定他的行为动机和个人能力）？ 2、可是，最后投资失败了，站在一家之主的角度，无法给家里的老小生活保障，你可能会很自责，也很焦虑，从你个人层面来说，你可能觉得很挫败，好像自己是不适合创业的，觉得自己没有那个能力（再共情理解爸爸的感受），是吗？ 3、但是，在我的心目中，爸爸有这个创业的勇气，就已经很不错了，女儿也相信你有这个能力，只是当时可能差了些经验，或者没选好项目，或者当时的环境不支持，或者没有进行过市场调研和风险评估，各种因素导致，而且您只尝试过这一次就放弃了，没有成功并不代表是你的全部责任，也不代表你永远不会成功（帮爸爸分析创业失败的原因，分摊责任，认可他，增加他的心理力量）！ 4、你没有完成的心愿，女儿想帮你完成。 同时，这也是我根据自己的实际情况选择的路，我已经从各个方面考虑并准备好了，如果没有考虑周全的地方，您可以把您踩过的坑和得到的收获告诉我，让我可以少走些弯路。如果您觉得累，我也可以自己去闯荡，无论创业成功或挫败，我都能为自己的选择负责，谢谢爸爸的理解（从对爸爸的理解过度到自己身上来，你的行为对标他的举动，有哪些做得好和需要改进的地方，让爸爸可以放心，增强他的安全感，为你提供支持，同时，也划好边界线，让爸爸看到你的内心力量，放手让你去做，最后，表达对爸爸的感谢）！ 没有人会一直成功，也没有人会一直失败，也许当你准备好迎接各种风雨，并去经历，去承担，你就会从抑郁走向阳光！ 我是心理咨询师燕归来，祝你一切顺利！

燕归来

你好！

很高兴看到你作为一个即将毕业的大四女生有创业的勇气和激情。同时，通过你非常清晰、有结构性的叙述，能够看出来你是一个思路清晰、做事之前有提前谋划的优秀年轻人。必须要给你一个大大的赞。

 

 第一点，尝试理解爸爸妈妈的需求，并告诉他们创业是最高效满足他们期待的方式。

关于你的前途，妈妈的说法是支持你去大城市闯一闯。背后的想法，应该是通过让你在大城市得到更大的历练，同时提升你的能力，提高你的认知。当你父亲发现你在家玩游戏的时候，会开始担心你浪费了时间，没有提升自己的个人能力，担心你在未来的职场中无法得到施展。你的父母都是作为打工人，他们并没有创业的经历。他们在亲戚的厂子，也目睹了亲戚作为老板在各方面所面临的压力。所以在他们的认知里面，只有能力特别强、有很多资源的人才可以选择走创业这条路。所以，你得准备一些现实的大学生直接创业并小有成就的案例。毕竟，现在的互联网、AI时代，已经把创业的绝对门槛降得非常低了。

 

同时，跟他们分析创业可能面临的两个结果。如果非常幸运，你能够赚到钱，并不断发展壮大，那自然是非常好的一件事情，自不必多说。如果你的创业失败，也是一种巨大的收获和成长，比你直接进入职场打工要成长得更快。因为做着老板，不需要人催，你都会全情地投入、百分百地付出，同时在过程中学会分析和解决问题，并对行业产生新的认知，对市场需求有更好的理解。创业失败后，带着这份成长与感悟，带着作为老板的心态去打工，你在职场上会更加游刃有余。因为你做事的出发点必然是站在更高的、全局的、系统的思维去考虑，而非自己部门或岗位上的利益。你追求的是用低成本去把事情做成。你对成事的责任心和全局观，会让你在同龄人的竞争中脱颖而出。所以，这个创业，不论是成功亦或者失败，都已经能够帮助你得到更好的历练和成长，也许能够帮助你一夜之间长大成熟。我想，你的成长是你父母最担忧，也是最盼望的事情吧。

 

 第二点，关于创业方面给你的一些小建议。

你说要父母所在工厂为你生产产品，然后你再通过开网店的方式去销售。不知道这些产品是现成的老产品，还是根据你的新思路，重新设计并委托他们生产的呢？如果只是他们原有的产品，那你也要分析，到底是在产品力、定价方面出了问题，还是说仅仅是因为工厂的分销或者营销能力不足，而导致产品的购买客户比较少？如果产品不好，你再怎么努力卖，也是很难成功的。既然要创业，最好的方法，还是能够做填补市场空白或有独特竞争力的产品，再加上你对网络引流、营销的理解，如此成功的概率或者利润空间才会更大。现在中国的商业基础已经非常成熟了，无论是什么样的产品，都能够很容易地找到代工厂。考虑到现在你刚处于起步阶段，资金不足，可以考虑先从低价值的一些小商品，类似像名创优品旗下的一些热销产品去做起步。有一些小商品已经有成熟的生产厂家，你可以考虑稍加创新，增加产品的产品力。在你创业的初阶段，也可以把资金和精力重点放在网店的高费效比引流上。通过代理销售一些热门畅销产品，积累资金，最后再从生产端去制造你自己创新的产品。

 

 第三点，探讨你为何觉得打工没有意义？

根据你的描述，看起来只要是打工，无论是什么样的公司、什么样的同事，都会让你感觉到非常的痛苦，无意义感特别强。也许正说明了你的内心非常渴望对自己的生活有掌控权，不想被迫按照别人的安排和要求去过你的人生。你很难接受那种准时打卡、穿规定工服上班的日子。可以说，你这样的性格和心理特点，正是“天选的创业人”类型。看起来你似乎不愿意跟陌生人打交道，也许这种陌生人的社交，消耗你大量的能量。但也无需为此担心，在未来的创业之路上，你可以通过寻找在这一方面能力强的合伙人给你作为补充。作为一个连续创业者，我不得不说，创业的确是九死一生。但只要你创业之心不死，任何的外部制约都无法限制你的持续创业。作为一个内向且不爱社交的年轻人，也给你空出了大量的时间，可以去观察、去预测社会的需求。只要你有好的洞察力，处处都是创新创业的机会。祝愿你内心的创业之火，主宰命运的信心永不灭。

 

最后，祝你一切顺利！

 

 

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）