废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看到你的问题是"高三妹妹焦虑厌学，拒绝看病吃药沟通，想休学，怎么办"，三个标签是"子女沟通""家人健康""父母沟通"，好像是你觉得，你妹妹现在的情况比较糟糕，焦虑厌学，还拒绝吃药沟通，想休学，这让你感觉迷茫，担忧，不知道怎么办了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，你妹妹原本对自己的要求是很高的，这可能是因为早期的超我比较严格。而现在拒绝学习的行为，是对这种严格超我的反抗。她可能没法整合自己"好学生"的一面和"失败者"的一面。 第二，你提到，带她去看病开药，但是她担心药物会影响学习。这可能是她对失去自己的掌控感，有种深层的恐惧，担心药物会对她的自主性造成一种威胁。 她能与朋友良好沟通，却对家人一点就炸，好像是她将"好"与"坏"分开了，将负面情绪全部给了家人，而将朋友视为能信赖的人。 我们说，青春期的孩子，可能在这个时期，更关心同伴的情谊，更希望在同伴群体中找到自己的归属感。所以，也可以理解她这样的一种行为。 第三，好像你妈妈很难承受你妹妹的焦虑，一开始听到她病了，你妈妈就辞职在家陪她;听到她说要休学，就完全崩溃了。好像是你妈妈的情绪是和你妹妹绑定在一起的，这可能会增加你妹妹内心的愧疚，强化你妹妹的焦虑，强化你妹妹对于家庭的依赖，强化她内心的无能感，无法承担属于她自己的责任。 而你作为哥哥，好像是承担了一个父亲的角色，你的描述中没有看到你提到你父亲，你父亲好像是缺席了一样。在你的家庭中，好像是你们三个人在一起，你爸爸好像被边缘化了，而你妈妈和妹妹两个人是更紧密地缠结在一起的，这个家庭系统好像是有点失衡的。 怎么办呢？ 我觉得，首先你们家庭成员要团结起来，避免过度反应，提供一个支持，理解，包容的环境，让你妹妹的情绪可以有一个表达的空间。 其次，寻求心理咨询师的帮助，看到你们家庭系统的运行模式，学会调整家庭成员之间的互动沟通，创建更和谐的互动方式。 当你妹妹觉得，自己不需要去承担照顾妈妈的情绪的时候，也许她就能把精力放到学习上了。 最后，对你妹妹提供更多的理解，包容，接纳，她的行为并不是一种任性，而是在表达她内心无法用语言描述的痛苦。 当她获得了被理解，被支持，被看到的体验时，也许能学会更好地关爱自己。 祝福你!

陶陶老师

题主你好，我是获得，见字如面。 听起来最近岳父岳母想要重新回到你的小家的请求，被你果断地拒绝了。 所以我想，你是有能力和权力去左右自己的家庭的。 这一点很重要，不知道做了这样的决定后，你是什么样的心情。 但是能够看得出你还是有点矛盾的，一方面说自己再也不想见到他们，另一方面又认为永远不见面可能不现实。 但是在我看来，你已经做到了一年多的时间不见他们，不联系他们。 过去的一年多切断联系给你一种什么样的体验呢？ 是好是坏还是好坏都有呢？ 不想联系他们是发自内心的对他们的厌恶。 但是认为不可能一直下去，可能是处于一种道德层面的压力？ 现在岳父岳母主动提了，你还是不松口，似乎显得你有点咄咄逼人，不近人情。 但是在你的感受中，你对岳父岳母讨厌的情感在撕破脸的吵架之后更难以压制了。 因此你一方面希望能够尊重自己内心的感受，另一方面也希望维护自己在外界的正面形象。 而这两个愿望现在在你看起来是很冲突的。 你的问题是怎么和岳父岳母相处，在他们深深伤害你了的情况下。 听起来，你好像已经做了选择，打算做点什么去调整自己对岳父岳母的感受。 但或许我们还有第三个选择，多给自己一些时间和空间，去想一想自己的冲突和愿望，再回到做选择的想法上，没准到时候就有不止眼下这几种选择了。 祝好。

获得

看到你的问题是"在这段相差十岁的情感关系中，是我太蠢太傻了么？"，一个标签是"脆弱流泪"，好像是你在一段年纪差异十岁的关系中，感到受伤了，自我怀疑，自我攻击，脆弱流泪。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，好像是你觉得自己今天主动地结束了一段感情。这段感情带给你很多的伤痛，患得患失，分分合合，好像一直处于内耗中，情绪反反复复，焦虑，安全感缺失。 你提到你的原生家庭情况，好像是你爸爸在你很小的时候就去世了，妈妈双目失明，自己又有风湿免疫疾病，需要长期吃药，又欠了助学贷款，现在又面临毕业找工作。 好像是你面临着很多的重担，生活的压力让你感觉无力承担，让你感觉透不过气来，让你感觉特别无助。好像你是依靠不了任何人的，相反，你还需要照顾你的妈妈，你只能依靠你自己。 可能你会觉得，对于自己是谁，对于自己能做些什么，对于自己能否找到工作，你都会有很多的怀疑，不确定，所以你会觉得很迷茫，焦虑。 可以理解，你为啥会寻求一个比你大十岁的男人了。也许，你是在填补自己早年丧父的情感缺失，把自己对于爸爸的情感，都放到了他的身上;也许，你是想寻求一个有力的支持，一个温暖的怀抱，好让自己获得一种对生活的掌控感;也许，你是想要获得被看到，被理解，被接纳的体验，增强自己的自信心。 第二，能看到，好像是你和他的关系模式，一直是聚少离多的。你选择了一个在国外长期居住的，比你大十岁的男人，也许他是有自己的家庭的。而他能给你的陪伴，可能只有很短暂的时间。 你和他谈了一年多的异国恋，只有三个月的时间是现实见面的，半年后发生了性关系，后面可能就一直是线上联系的。 你提到昨晚发生的事情，好像是你觉得，自己没能满足他的性需求，所以他才会对你比较冷淡。 我会觉得很心疼，你好像是喜欢把过错都归结到自己的身上，好像是有一种不配得感。也许，你感受到了一种深深的失望，难过，悲伤，愤怒，不满，被忽视，但是你把这些情绪都压抑了，转向了自我攻击，怀疑是自己没能给他快感，他才对你这么冷淡的。怀疑是自己不够好，他才离开的，他才没有遵守承诺的。 第三，也许这一年多来，你和他的感情，一直都让你有一种特别大的心理落差感。 也许，最开始时，他对你是很有热情的，你们也曾经有过很美好的时光。当他回国时，可能你也是满心期待地去找他，希望他能好好陪陪你，一起走一走，一起吃个饭，但是他都没有做到，这可能会让你觉得特别失望，难过，悲伤，可能还会对他有很多的愤怒，委屈，怨恨，不满，为什么他要这么对待你？为啥他要欺骗你？为啥你的一片真心好像是付诸流水，他为啥不珍惜?明明你对他别无所求，就好像你把自己放到很卑微的位置去爱他了，而他却没有看到你的付出，无视你的努力，这让你觉得特别不甘心。 你跟他说要结束了，他却反而又重新对你好起来，对你嘘寒问暖，这让你感觉不知所措，让你感觉恶心想吐。 也许，你们这一年多以来的分分合合，都是如此。每次当你想结束时，他又给你一点点的温暖，让你又有了一些希望;每次当你想要再多一点爱时，他又冰冷地把你推开，让你重新跌入谷底，一直让你处于情绪焦虑之中。 好像你的情绪已经被他掌控了，不由自主地被他牵绊。你给他送的礼物，能看到，都是你用心挑选的，可能他也感受到了，不忍心对你冷酷无情，想要对你好一点。我猜测，他可能是有家庭的，是没有办法完全对你付出的，所以，他也害怕你的真情，需要与你保持距离。也许，最开始他找你，对他来说，就只是一个婚外的调剂，而你却以为是爱情，是真情，这必然就会让你心理失衡。 该怎么办呢？ 我觉得，首先，你可以梳理自己的情绪或感受，通过写情绪日记的方式，看到你内心的需求，让你自己的情绪慢慢地流动起来。 其次，寻求心理咨询师的帮助，看到你和他之间的关系模式，理解自己，不过度苛责自己。慢慢地哀悼过往的丧失，哀悼这段关系。 最后，慢慢地在生活中，学会关爱自己，寻求一个可以和你走在阳光下的，匹配的恋人，获得自己想要的幸福。 祝福你!

陶陶老师

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。

题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。

把事情往最糟糕的地方想，或许是因为思维模式的原因，不太可能是因为某件事而导致的，题主或许可以试着感受下，题主以前是不是也是会消极思考呢？还是从这件事开始才消极思考呢？

题主会糟糕化结果，可能也有源于对自己的不信任，不配得感比较强，题主或许可以试着感受下自己内心会不会有一些自卑和自我否定在呢？

有道是希望越大失望越大，题主会灾难化思维，会不会是因为对自己的要求比较高，所以不太能接受自己的表现不如预期呢？所以容易灾难化思考呢？

题主对自己是宽容的还是苛责的呢？如果题主对自己也不太满意和苛责，可能也容易导致题主内耗和焦虑，从而向外投射，觉得别人也是这么看自己的呢？

题主会因为别人交头接耳觉得在评价自己，会不会是因为题主其实很在乎别人的评价呢？期待从别人的评价里去认识自己呢？

［改变之道］

题主或许可以试着先觉察自己属于哪种气质类型，当了解自己属于哪一类人时，或许会让题主在解决问题时更有针对性。

试着钝感一些，别人交头接耳不一定是在评价自己，即使评价自己，也只是别人的主观感受未必是真的，我之前其实和题主一样，总觉得别人在说自己，但其实除了自己没人会太在意自己，题主不必太烦恼。

区分事实和感受，避免过度放大感受，放大这可能会让题主的评价过于主观，反而容易消耗自己，加剧内耗。

认识到人的精力是有限的，一个时间有一个时间的重点，题主或许可以感受下自己当下最重要的事情是什么，当题主有了侧重点时，其他事情或许就没那么重要了。

学会任务分解，避免把目标设置太难，可能容易让题主因为达不到而焦虑内耗。尝试采用番茄工作法和目标分解，或许会让题主松弛一些。

认识到自己不是和某个同学比，而是去自己心仪的学校，当题主目标更加客观和聚焦时，容易让题主更松弛。

认识到人生是由一个个点连成的线，一时失败并不能决定什么，题主或许可以让自己的规划更长远些，或许有助于减少短期波动带来的自我消耗。

尝试进行积极的自我暗示，相信自己可以做到，或者问问自己怎样可以让结果往自己期待的方向走，或许会让题主更有确定感。

推荐阅读《我真的很棒》，《番茄工作法》。

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祝好！

古道西风瘦驴

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，聆听了你的心情故事，作为局外人是能够感受到你们双方都是很痛心、充满悔恨的，但内心依然还是深爱着对方的，只是彼此之间的那道“心坎”，还需要时间去抚平。 🌹1.你们是有感情基础的，这是最大的希望 正如你说，你们从25岁开始相恋，克服了“异地恋”“姐弟恋”以及经济因素最终走到一起的，创业成功、儿女双全，这是多么让人羡慕的幸福生活呀。 年轻时打拼事业，就是为了给对方、给孩子一个好的成长环境，置身其中“不自知”，待回头时才真正意识到什么是最珍贵的，而你的反思与主动承担责任却是非常难得的，至少知道在哪里栽的跟头，才能勇敢的爬起来。 悲伤、怨叹、悔恨，并没有压垮你，为了孩子的身心健康，你坚强而又努力的活着，带着复合的念想让你创业更成功，他也逐渐做出了改变。能够看到你们的心其实还是在一起的，都努力向对方靠近，就差那最后一步。 不要着急，这已经呈现出很好的局面了，剩下的就是时间、就是一个很好的契机了。我们都是平凡的人，不可能超越这世间凡俗，一下子进入到“无我”境界，放下一切、重新再来。 所以，却亲爱的你要有耐心，至少现在你们在一起的时候仍是一家人：一起旅游、带孩子一起吃饭、一起喝酒动情到泪流满面。所谓亲密就是没有恐惧，你们依然能够在彼此面前真正的“袒露”自己，你们一直都是“亲人”。 🌹2.给自己、给对方更多的时间来消化和疗愈 娱乐圈知名的女演员刘蓓（曾出演过《甲方乙方》《一句顶一万句》等热播电影 张若昀的后妈），她经历了与前夫离婚、再嫁，之后又与前夫复合的情感波折。 现在依然过得非常幸福，关键是“活明白了”，正如《一句顶一万句》里的经典台词“日子是过以后，不是过从前”。 强烈推荐你看一下《一句顶一万句》电影和书籍。电影中的爱国对妻子的爱转为恨，用不放手来折磨她，可最后仍然是出于爱放下了执念。 未曾经历不成经验，你们都经历了椎心泣血、万念俱灰、痛心疾首，更加理解对方的疼和痛，现在的靠近、或未来的复合不仅是为了孩子，更是这番经历让你们更加明白了，彼此才是最真爱的人。 先放下你更高的奢望，一切顺其自然。 复合只是终极目标，如果强求复合也是有方法、有策略的，但心坎迈不过去，复合了还会出现很多摩擦。不如现在相对保持距离，多在一起聚聚，继续增进你们和孩子之间的连接。 你先做到向前看，不主动提起、想起过往不开心的事情。把那些只当成你们感情和婚姻之间的小插曲，盯着未来的“复合”目标，才会忽略路上的各种阻碍。 内心再有强烈的复合渴望，也努力将关注点拉回到你自己身上。让自己更加精神、光鲜亮丽、积极阳光，唯有这样的你才配得上拥有更加幸福的人生。 与其不断舔尝自己曾经犯下的错（自责），不如自我负责起来。你的反思和忏悔已经是承担责任的体现了，接下来则是“负责”，为了未来，现在的你需要做些什么。自责是画地为牢，负责是看到希望、充满力量。祝你幸福 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 完全能够感受到你内心的愤怒与怨恨，岳父岳母对女儿的爱与袒护，实则是不明事理、缺少智慧的表现。现如今你才是他们女儿的枕边人，你才是关乎他们女儿人生幸福的关键。虽然不愉快的事情已经过去一年多了，但你内心依然无法原谅他们的愚昧，尤其看透了他们各自的丑陋及不堪。可你的善良与理性又不允许你对妻子的亲生父母如此绝情，未来该如何相处让你很是烦扰，我们一起来分享探讨： 🌹1.“日子是过以后，不是过从前” 正如刘震云在《一句顶一万句》里写的“日子是过以后，不是过从前”。 首先对于二位老人，经历这样的不愉快后，多少也会明白自己的错在哪里，缺乏智慧的爱害人又害子女，一方面留下“为老不尊”的愚昧形象，一方面又助长了女儿的任性 错误，还破坏了家庭关系。 其次对于你，过去的事情已然成为过去，耿耿于怀只会给自己增添不愉快和心理负担，每每回忆一次都是对自己的“惩罚”。不要拿别人的错误来惩罚自己，原谅他人实则也是放过自己。 你们一家四口人团团圆圆、和和美美才是最重要的，若妻子和前任已无瓜葛，也算是没有什么能够威胁到你们全家人的幸福了。 况且你内心是有善良和感恩的，念着二老帮忙带孩子9年，没有功劳也有苦劳，至于他们曾经做过的不堪事情，权当那就是他们的格局与高度，就像“井底之蛙”，天之于它就是井口那么大。二老也只是在自己的认知范围内去爱、去照顾他们的子孙的。 郭晓冬与刘若英早年合作过的《新结婚时代》，夫妻二人情投意合，但双方父母有着不同的家庭背景、人生经历，导致原生家庭影响到了小夫妻的感情。你们也是如此，岳父岳母无脑溺爱自己的女儿、背后对你不断的说词、各种恶习等等，这些都是与他们自身的文化水平、成长经历有关。 如果进一步了解，也许他们不仅对你这样，对身边的人也是如此，为什么？因为这就是他们长此以往形成的生活习惯，即“模式”。模式一旦形成，会被带进自己的各种关系里。 🌹2.带着积极成长的心态重新审视所发生的事情 一年多的时间足以让你想明白很多事情，比如父母、子女、夫妻，何种关系才是最重要的。小家庭高于原生家庭，夫妻关系高于自己与父母/自己与子女的关系。比如人与人之间的“边界感”，即便是最亲的人，彼此之间也是需要边界感的。 岳父岳母对他们女儿的爱、与你的相处态度，其实就是标准的不懂边界感。影响到他人的感受、也破坏了关系。 每个人来到我们的生命中都是能够给我们带来人生重要功课的，你的妻子、妻子的前任（出现在你们的生活中）、岳父岳母皆如此。两位老人的所作所为为何会引发你如此的愤怒与怨恨，长达1年多不愿联系，甚至未来也不想有所牵连。 可以静下来与这些情绪好好的相处一会儿，感受愤怒以及愤怒背后的那份无力感，在成长过程中是否有过相同的经历和感受？只是这次具体事件再次激活了这份愤怒的情形。 同时，愤怒情绪还传递着一个重要信息，那就是求而不得的情感需求，可能是渴望被尊重、被公平对待、被肯定、被认可、被接纳，可能是忠诚、信任...... 带着你的高维去兼容他们的低维，可以看到更多事情的真相，从而理解对方、放下执念，轻松活自己的人生。 至于未来你们怎么相处，我想，你的心境已经发生了很大的改变，在心里也很自然的与他们保持好应有的“边界感”。重新建立你们之间、他们与孩子之间的相处模式，比如提前商定好二老来看孩子的时间，同时也约定好他们在你的小家庭中能做的范围。 不仅是对二老的言行约束，更是对双方彼此的尊重。毕竟是一家人，和平共处总是胜过发生矛盾与冲突的。以此“翻篇”，你及妻子拥有主动权。当然在二老重新介入你们的生活之前，你们夫妻之间达成共识，做好沟通，非常必要。 🤝《为何家会伤人》推荐与你，了解中国式传统婚姻的一些真相，对经营婚姻、处理关系大有帮助。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的经历很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 承受了生命不能承受之重，很难那么容易就翻篇和洒脱起来，题主或许需要多给自己一些成长和修复的时间。 人生本身可能很难说多有意义，是否有意义其实是我们自己赋予的，就像大人觉得蹦床很无趣，但孩子乐此不疲，题主或许需要寻找自己人生的意义。 苦难的人生是特别容易让人心生负面情绪的，题主父母双亡，身体有缺，还经历了欺骗，债务缠身，题主能做到现在这样，其实已经特别好了。 自信和笃定也是需要积极情绪去滋养的，题主一直没有得到这方面的反馈，觉得遇事恐慌纠结其实很正常，另一方面题主也没有后路，谨慎纠结其实也可以理解。 ［改变之道］ 确实心理咨询师可能费用比较高，题主经济压力较大的情况下无法去做这方面的投资，但是所有的方法都只是达成结果的手段，心理咨询只是手段之一，题主或许可以尝试其他成本更低的方案。 题主或许需要对自己好一些，看到自己自己一路走来的心酸和不易，并试着抱抱内心那个自己，安抚他，宽容他，或许会让题主没那么内耗。 尝试更加经济的自我疗愈方式，比如找个树洞，阅读心理书籍，公益热线等，或许都可以让题主慢慢拿到类似的效果，只是需要时间。 试着相信自己的人生自己可以做主，当我们从内心坚信自己可以改变时，会更容易生出积极的心理暗示，帮助自己渡过这段时光。 宽容自己的纠结，就像我对某些事情很纠结时，我同事会跟我说，当你有100万时，你就不纠结了，所谓纠结或许是无法笃定自信时的自我保护措施。 允许自己活在当下，慢慢来，凡事不可一蹴而就，我们也没办法一口吃成胖子，试着从力所能及的事情开始，或许会让题主更自洽。 推荐阅读《过好自己说了不算的一生》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

看了你的描述，大致有三个问题

其一，是“我不明白为什么非要努力 非要成功”

其二，是“怎么样才能让我不要这么空虚？”

其三，是人际关系的维系，相处

首先，我们为什么要努力，要成功

大众意义上的努力和成功，并不是希望“孩子们”成为世界第一，而是希望可以“自主自我的生活”

举个例子，关于“只有能吃到自己比较喜欢的食物 有一个温暖的被窝就足够了 ”这样的小愿望，也是需要通过努力获得的

小时候我们为什么会“挑食”，是因为父母买的都是自己喜欢的菜，而这些菜不一定是我们喜欢吃的。而要想吃到自己喜欢的菜，包括零食，垃圾食品，需要自己掌握经济。而在我们小的时候，是没有的，于是只能吃自己不喜欢的食物。

而拥有温暖的被窝的前提，也需要拥有自己的房子，哪怕是“租房”。这个一亩三分地，也需要“钱”拥有“钱”的前提是“工作”，拥有工作的前提是“学历，学识，技能”，所以在十八岁的节点，我们听到的都是“你要好好学习，要努力，将来才能成功”

成功的定义每个人都是不同的，但大体都不会超出自己的能力范围很大。

例如，我们的成功就可以定义为，将来可以拥有一个属于自己的小窝，睡到自然醒，一日三餐都是自己喜爱的美食。

要想达成这个愿望，就需要有足够的能力能够维系，哪怕我们拥有“继承”得到父母的房子，但水电物业，柴米油盐都需要自己来获得（如果家庭条件可以满足霍霍三代，当我没说，自然是可以选择“不努力”的）

其次，空虚的日常

我们没有目标，没有“奔头”所以才会觉得“空虚”感觉自己的每一天都是“得过且过”有种“卡皮巴拉”的感觉。没有开心，也没有不开心，过一天是一天

我们需要的是理清自己的“目标”例如“每天吃到自己喜欢的食物，窝在被子里睡大觉”

那么怎么才能吃到自己喜欢的事物呢，下课的时候来个“冲刺”第一个跑到食堂里。怎么才能早早的躺被窝呢，放学后第一时间完成作业，洗漱。

以此，完成日常学业功课，就是我们的过程。每日目标就可以达成，获得满足感

而过程如果是“厌恶的”“无趣的”，我们也会空虚。那么怎么在过程中找到“乐趣”

例如，可以在学习中找到乐趣，这样上午，下午（饭点前）的课程就不会感到枯燥乏味。在学习，生活这个那培养兴趣爱好，做些自己喜欢的事情，阅读，打游戏都可以，这样睡前的‘无聊时光’也可以丰富起来。

有事可做。可以稍微的弥补一些“空虚感”。将事情完成好，可以稍微的获得一些“成就感”来抵消“空虚感”“无趣感”而这个“事情”的选择，建议是正向的，不损害身心健康的，适度的，适合自己的，让自己感到舒服的

最后，因为我们的空虚，无目标，学习，生活的无意义感，于是让我们无法社交。这个“社交”不是说我们没有朋友，或者没有关系好的同学，舍友。而是说“我不理解他们为什么这样”

例如，同学A非常喜欢街舞，每次下课后都是去社团，平时也是听课，练习，每天都很开心，练会一个舞蹈后还会在班级或者宿舍里跳给我们看。

在我们的眼中他是“显摆”，在他的眼里是“分享”，对自己感到满意，以及可以听到不同人的意见，反馈，如有不足还能继续提升

再例如，同学B非常喜欢阅读，每次在宿舍里不是在看书，就是在买书的路上。每看完一本书，就开始讲述梳理的内容，表达对书籍的喜爱

再我们的眼中他是“鼓噪”，在他的眼中是“推荐”，是对书籍，阅读的喜爱，是希望将好东西推荐给自己喜爱的伙伴，让他们也能拥有好东西

因为我们没有人生目标，没有喜好，所以不懂他人的喜好和自豪在哪里，觉得周围的同学，朋友都是很浮夸的状态，因为他们和你一样的年纪，十八岁，没有经验，没有阅历，人际关系也很局限，能够得到的建议，意见都少的可怜，又怕别拒绝，嫌弃，所以才会犹豫，反复。因为十八岁的你们，我们，都不懂人情世故，都是家里最小的，容易说话不过脑子，有些时候说的不中听，没有体谅到他人的感受。所以需要磨砺，撞到南墙后自己会回头，会反省，会改正

十八岁的人生节点，最不怕的就是犯错和迷茫，这反而是人生必经的，当我们有问题的时候，提出来，向同学，朋友，家人，老师，大人请教，得到很多不同视角的解读，建议，再自己内化，思考，结合自己的实际情况，去选择自己不讨厌的，适合自己的方式去尝试，去调整，寻找自己的答案

就如同“成功”的定义。每个人都可以是不同的，没有正确答案，甚至每个阶段的答案都可以是不同的，我们要寻找的不仅仅是“世界的定义”更重要的也是寻找“自己眼中的世界是如何的”

当摸索时，发现走进了死胡同，或者心情不好时，可以适当的寻找心理健康老师，或倾听师，心理咨询师的辅助，调节情绪，梳理思绪

微生墨殊

题主，你好呀，看到了你的问题，我比你大几岁，算是姐姐吧，我和你以前也有类似的情况，小时候也是特别内向，走亲戚对我来说也是一种很难的事情，当然，也是有很强烈的权威情结，也不敢与人对视……

那个时候，我也从来不敢去突破自己，不敢去冒险，我理解你的感受，因为那时的我，待在舒适区里其实也并不开心，总是处在纠结之中，总是会因为自己的“社恐”和“胆小”而懊恼和后悔。

 

后来，随着对心理学的深入学习以及自我成长，我发现，导致我如此“社恐”的关键还在于不够自信，当一个人内在没有力量，比较自卑的时候，就会很在意别人的评价，我们真正害怕的其实还是别人对我们的否定，是那个不够好的自己。

你想知道这能治愈吗？大概要多久才能恢复过来，我想说，当然是可以治愈的，其他人我不太清楚，至少现在的我，可以大方地与人交谈，可以自信地直视对方的眼睛，可以自如地主持会议，坦然地进行视频直播，也成为了很多活动的主持人。至于要多久，可能每个人的情况不一样吧，我大概花了五年的时间才真正完全改变，的确，这是一个很漫长的过程，但在这个成长的路上，每一步都值得，而且只要我们相信自己可以改变，就一定可以到达我们想要去的地方。

那么，结合我自己的个人成长的经验以及你的困扰，或许，我们可以从以下几个方面来做一些调整和成长：

1.在关系中，去破除“聚光灯效应”，试着呈现真实的自己 ，其实，很多人都没有我们想象的那么在意和关注自己，这会让我们在关系中更加松弛

“聚光灯效应”是一个比较专业的心理学概念，指的是我们会不经意地把自己的问题放到无限大。聚光灯在我们的意识中比在现实中更为闪亮地照耀着我们，用在人身上,就是指我们倾向于高估我们行为、外貌和情感在他人眼中的显著性。

 

正是由于“聚光灯效应”的影响，你和别人说话的时候就很紧张，因为你以为别人特别关注你的一举一动，当和别人说话的时候，你似乎感觉有一盏聚光灯打在了你的头上，所以你会控制不住地紧张。然而，事实上，我们真的没有那么重要，别人也不会那么关注我们。所以，放平心态，放松自己，真实地去呈现自己的状态就好。

我记得有一次我去参加活动，衣服穿反了，后来看到同事拍的照片发到群里自己才发现，但是我不说，她并没有发现，而且，群里的人都给我们点赞，也不会和我一样那么关注自己衣服穿反的事情，其实他们也根本没那么在意，甚至根本没有看到，或许还认为我的衣服就是那样的造型；我也和很多高中同学一起回顾读书时候的故事，结果大家记忆中的都不一样，实际上，大家都更关注的是自己，却很难会记得那些关于其他人的故事……

 

所以，在关系中，我们可以试着放轻松，你越是能真实地做自己，你就越能够获得轻松自在，而喜欢你的人，不管你是怎样的存在，他们都会喜欢你、接纳你、支持你；不喜欢你的人，不管你怎样去表现，他们可能还是会否定你、不支持你。我们不可能赢得所有人的喜欢，但我们可以做我们自己喜欢的自己，而我们离真实的自己越近，我们就会越喜欢自己。

 

2.关于“他人的评价”和权威情结的处理。

 

我们每个人都是不一样的，我们每个人的内心都有一套属于自己的评价标准。当别人符合我们的评价标准时，我们就会喜欢、认可、支持对方；当别人不符合我们的评价标准时，我们就会不喜欢、否定、怀疑对方。反之，当我们符合对方的评价标准，对方就会认可我们；当我们不符合对方的评价标准，对方就会否定我们。

 

所以，你会发现，对方是否认可你，与你的关系不大，而是在于你是否与他的评价标准相匹配。但我们却无法掌控别人的想法和行为，我们不可能每次都符合别人的评价标准，也不可能符合每一个人的评价标准。

 

因此，我们当然不必以牺牲自我的方式去获得他人的肯定，更不必以这样的方式来换得人际关系。其实，被人喜欢和被人讨厌都没那么重要，因为，不管你是怎样的，总有人会喜欢你，也总有人会讨厌你，重要的是，你是否能够接纳这个被人喜欢同时又被人讨厌的自己。我们不是为了满足别人的期待而活着，如果一直寻求别人的认可，在意别人的评价，那最终就会活在别人的人生中。过于希望得到别人的认可，就会按照别人的期待去生活，从而丢失了真正的自我，这又会给你带来烦恼，因为这不是你真正想要的人生。

 

我们需要把评价自己的权利拿回到自己手中，你可以把自己当成别人，来对自己进行全面地、客观地、真实地评价，如此，你就会更加了解自己，足够认识自己，你也知道自己想要的是什么，这个时候，别人的评价已经变得没那么重要了。

 

当你不那么在意别人的评价，活出了真实的自己，你会发现，你的人际关系反而更好了，那些你通过讨好和压抑自己需求换来的“不好的关系”，也将不再纠缠你。

至于我们为什么会那么在意权威，为什么会害怕权威，这是由于受到了早期依恋关系的影响，我们的父母对我们要求特别高，非常严格，或者说经常批评和否定，长大后，我们就不自觉地将这种相处模式迁移到了和权威的关系中，但实际上，这不是唯一的模式。因为，当你了解得更多，你会发现，有些人和权威相处的方式不是这样的，他们可以在权威面前去自信地表达自己，面对权威的否定，他们也不会太过紧张，更不会非常内耗，而是可以去坦然沟通，因为他们早期的依恋关系是允许他们在关系中去表达的，他们的父母不会对他们有太过严厉的要求，而是可以给到他们接纳、理解、信任和支持。

我们需要从这个角度理解自己，并且，学会在关系中去试着练习，不用理想化权威，可以在日常生活中多和权威相处，也就是祛魅，你会发现，他们也是普通人，并不具备完全定义你和决定你的权力，甚至有时候，他们还会需要你的支持和帮助，他们也有他们的局限性，我们不需要完全把自己的自我价值绑定在他们对我们的评价和态度上。

3.可以通过进行有选择性的社交，在支持性的关系中帮助自己逐渐建立起自信。

 

我们都知道，人是社会性的动物，我们是需要有一些人际关系的，但是我们需要的关系并不是那种总是给我们带来伤害和消耗的关系。

你可以设想一下，在你周围的亲人和朋友当中，是不是有一些人，你和他相处起来，你会觉得非常舒服，你在他面前什么都敢说，哪怕是一些你觉得有点不太好意思的，你都可以放心的在他面前讲出来，因为你不担心他会批评你，会觉得你不好，会嫌弃你，会离开你。

那这样的一种人际关系，我们就叫做支持性的人际关系，它可以让你的内心更加的稳定，更加平和，更加的喜悦，我们可以在这样的人际关系当中获得很多的温暖和支持。

 

我们也会遇到另一些人，当我们与他们相处的时候，我们可能会觉得很害怕，很恐惧，很小心翼翼，或者是生怕惹他生气，怕他们会不喜欢自己，会离开自己。这种关系是没有支持性的，在这种关系中，我们会越来越内耗，越来越不喜欢自己。

 

因此，我们在今后的人际关系当中，尽量去寻求这种支持性的人际关系，进行有选择的社交，和那些让我们觉得舒服的人多在一起。这些年，我也是因为筛选了自己的关系，对于那些消耗型的关系保持距离，每天都会和那些支持自己、信任自己、接纳自己的人在一起，这让我也越来越接纳和信任自己，在其他关系中也变得更加自在和勇敢了。

是的，在支持性关系中习得的那种自信和人际模式，其实也是可以逐渐迁移到其他人际关系中的，就像现在的我，在那些否定我的亲戚朋友面前，也依然可以从容坦然地表达自己，不再害怕了。

4.在现实生活中去创造成功体验，建立起内在的自信心和安全感。

 

我们大多数人在社交中不自然，其实就是因为自己不够自信，因为内在没有力量，就不敢面对外界的人和他们的评价（尤其是否定和攻击）。

 

自信，来自于实力和努力，当我们通过自己的努力，成为一个自己认可的人，我们会越来越自信，内心也会越来越踏实，也就拥有了足够的力量来抵御外在的否定和质疑。

 

你可以给自己设定一个个合适的目标，然后一步步去完成这些目标，通过不断实现目标，你的能力会逐渐提升，知识会不断积累，经验也会越来越丰富，你就会越来越有安全感，对生活也会越来越有掌控感，自然就会越来越自信了。

 

所谓合适的目标，是指那种中等难度的目标，那种你踮起脚尖够得着的目标。目标如果太小，你会觉得没有挑战性，会倦怠，会不屑于去完成；目标如果太大，你会觉得阻力很大，就会觉得没有信心去完成，很容易会拖延，甚至放弃；而中等强度的目标，最能激发我们的动力，当我们通过努力实现这些目标，就会产生成就感和自信心。

 

比如，如果你现在的走路水平是每天4000步，那么，每天的目标就定在4500-5000的样子，而不是少于4000或达到10000那么高。

 

当你根据自己的能力，制定出一个个适合自己的目标，最重要的是要去坚持行动，只有行动，才能让你去克服困难，去真正体验到自己的价值。

 

而当你通过自己的努力，真正实现了这一个个目标，你会真切地体会到一次次的成就感，这些成功体验不断累积，你就会越来越觉得自己是有价值的，也会越来越相信自己可以做成很多事情，逐渐建立起内在的自信心和安全感。

推荐你看《自卑与超越》《被讨厌的勇气》《我的内在无穷大》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主，你好！看起来你选择了一条非常稳当的人生之路，能够预测的未来，代表者一份稳定和安全感。不过似乎你对这份稳定和平淡有些不满意，你把这份稳定称为“没有盼头”，希望生活内涵更丰富一些。 我有些好奇：这份丰富的内涵，创业、搞艺术、很多朋友上门往来，在你的期望里，是必备的元素，还是因为他们具备一些通用的元素，才是本质上让你感觉生活有盼头和不无聊呢？ 我也是曾经在毕业时，放弃了公务员和事业单位的稳定编制，选择进入企业。那时跟你一样有提不起劲的感觉，好像上班第一天就能看到退休时的样子，只知道自己不要什么，却不知道自己要什么。 记得那会到处面试，面试官都说感觉我的硬件条件在一般企业和岗位都呆不长，抓住的第一个机会实习工资只有1200，离家很远，急招的原因是几个岗位一下都没人了，需要一个人顶3个岗位。我咬咬牙接了榜。现在已经工作16年了，每每回想当初的这个选择，都很感激当初的自己面对未知果断的决定，因为那就是我链接上人力资源和心理学的起点。 当然，在此把这段经历分享给你，是想说，不论选择那条路，都要有心理准备，每条路都有艰难的时候，探索自我的路是一生的追求。 我当初的选择没有能获得父亲的支持，他认为只有公务员、事业单位这样的铁饭碗才是拿得出手的，我的姐姐也是在事业单位，我的选择让全家蒙羞。母亲一向都是尊重我的选择并陪伴，即便她不认同。一直到去年父亲手术出院后，有一天突然跟我说：你当时选择不去公务员和事业单位的决定还真是对的，不然家里这么多年发生这么多事，在体制内的人太安逸了，还真没人有能力应对。 你知道吗？这15年间，从最开始工资都不够吃喝，到收入节节增长、成家立业，有很长一段时间我都需要依赖父母、和他们同住。即便我很晚下班、回家吃饭的全程都需要伴随着批判和否定的声音。15年后的一句认可，让我当时瞬间就红了眼圈。后来母亲问我，恨不恨父亲。我想了一下，还真没有。父亲是一个嘴皮子上充满了评判和否定的人，但内心对我是疼爱的。不然不会在我奋斗疲惫的时候，偷偷帮着我收拾房间、晾晒衣服、照顾孩子。如果没有父亲和母亲一起帮助，我生孩子就就得回家做全职妈妈了。想想父亲笨拙的爱的方式，心里也会暖暖的。父母永远在用他们的方式全力表达爱，即便子女收到的感受各有不同。 我这条常年冲刺于自我成长的人生之路，题主在我的姓名主页可以看到一些痕迹。这是一条实现理想的路，是一条展现自我价值的路，也是一条一路接收到很多人提携和帮助的路。 不知道我的经历有多少可以启发到题主，看到你还有一年毕业，我想你还有些时间，在接下来的实习机会中，做一些思考和尝试： 1、创业需要自己具备很多技能、与人链接的能力和超强抗压能力。我一直从事hr工作，我遇到过非常多创业者，因为当初创业选择的红利行业下滑严重，自视甚高高调选择返回企业求职职业经理人岗位，99.9%无法适应。原因是： 1）创业是自己说了算，职业经理人是企业规则系统说了算，任性自由惯了，如何能接受自己要面对评判和否定？ 2）自视甚高，是因为创业者的角色位置，就好像旧社会的皇帝，与一线和市场具备严重的不对称信息。由于权力机制，下向上传递90%是肯定信息，很难听到真话。 3）所谓的与人链接的能力和超强抗压能力，大概率是当初踩到行业红利顺风顺水，遇到行业下行需要拼个人能力的时候，不就放弃自己的企业了吗？ 并不是说创业者不能放弃自己的企业，而是缺少清晰的自我认知和重回一线打拼的能力，再练一个号一样会废掉。如果想看看自己是否选择创业，建议在毕业前，先以销售实习生岗位进入企业，以海绵的心态去承受压力和适应，再看看是否适合自己？ 2、搞艺术，这条路我认为如果不是超级爱好艺术，一定不要轻易选择。因为一个人的爱好，和市场化，两个差异很大的逻辑结合，要么就是自己的爱好自然匹配上了市场需求，要么就是市场意识很强 一定程度的能力。艺术是远程投资，人首先要自我生存，其实是承担家庭责任，闭门的艺术，很难养活自己，也会拖累家人。 3、如我上文所问：在你的期望里，是必备的元素，还是因为他们具备一些通用的元素，才是本质上让你感觉生活有盼头和不无聊呢？不能马上回答出这个答案，很正常，我也是通过十几年探索才慢慢找到喜欢并适合自己的路。可以用好每一次实习机会，深深的去感受每一份实习给你的感受。前文我说到的我很感激当初的自己面对位置做果断的决定，是因为这份工作的价值在于知晓了人力资源专业领域。当年武汉的企业很少有人聘请专业人力资源岗位，我跟着老板招聘的深圳回汉的HR经理，思维开了一扇新的大门。 4、一旦选择，不要回头，全力以赴让自己的人生无限绽放，不留遗憾。说实话，我这一路走来，转行的人太多了。每一个行业，入行只需要一个决心，坚守却需要一生的心力。 在互联网蓬勃的现代，发展机会比前代多了很多，相信用心感受，一定能找到适合你的自我的路，祝好！

yvonne_yu