废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好呀，给你一个360度的拥抱。 你提到之前的问题，我特意去翻了翻，我还注意到有其他人看到这个问题，就这个问题也进行了提问。从你的描述看，似乎问题一直没有得到解决，甚至有了恶化的迹象。你这次提到了女儿不想上学。 我还注意到你这次描述的语言特征，你用了妈妈，爸爸，女儿这样的家庭角色标签，来指代自己和家人，而不是用，我，我丈夫，我女儿这样的主体性称谓。从系统式家庭治疗和叙事治疗的视角看，这种语言特征不是偶然，它可能本身就是问题的一部分。你在之前的提问中，用的是男主、女主，似乎更加的疏远，就像是在说一个电视剧似的。这次用了妈妈、爸爸、女儿这样的标签，似乎比之前的距离要近了点，但还是一种观察者的视角。 这通常意味着下面几个方面： 第一，个体性的消融与角色的僵化。 可能在你的心理现实中，我是谁，已经被，我该做什么角色，完全覆盖了。你不是作为一个有复杂情感、需求和边界的独立个体“我”在行动和感受，而是作为家庭系统要求的“妈妈”这个功能角色在挣扎。在你的心理，大概有一整套妈妈应该怎么做，应该做什么，比如妈妈应该跟女儿更亲近，妈妈应该照顾家庭等等。当然，也有一套女儿应该怎样，爸爸应该怎样，这些都是妈妈这个角色相对应的其他角色。 从你的描述看，似乎对爸爸这个角色，已经被简化成为了“掌控者”和“对手”。这反映了家庭系统的高度角色化和去人性化。 从你的描述看，你和丈夫的夫妻关系并不好，但这次你没有用妻子、丈夫这类的标签，也没有用，我，我丈夫这样更具主体性的称谓。也许夫妻关系可能不是你当下最大的困扰，可能没那么紧急，也可能是实在是无能为力了。 第二，情感的隔离与旁观者视角 使用第三人称，是一种无意识的心理疏离机制。小孩子的学说话的时候，通常两岁左右，常常会用名字来称呼自己，这是因为幼儿还没有形成自我意识，没有办法区分主体和客体。成年人如果用第三人称，就是很明显的情感隔离了。情感隔离的好处是，可以在描述极度痛苦的经历时，仿佛在讲述别人的故事，把自己和自己的经历之间拉开距离，从而在情绪上获得一丝喘息，避免直接体验那些伤害所带来的剧烈情感冲击。这是一种创伤应对策略，但代价了削弱了与自身真实感受的连接，也让你很难从“我”的主体性立场出发，更有力的维持“我”的边界。 第三，家庭系统的压力。 这个情感隔离、疏离的语言特征，就像是你跟家庭之间隔着一层纱，一层雾似的，似乎如果直接说“我感到受伤”，“我需要尊重”在这个家庭中是不被允许的。取而代之的是，妈妈应该怎么做，爸爸做的不对等等，这些看起来更客观的职责问题，而不是一个主体的情感问题。这本身就是系统中压抑个体声音的表现和结果。可能你很难从“我”的主体性去表达，只能从“角色”去表达，才是被允许的。 第四，问题的外化和无力感。 当你把问题表述为“妈妈该怎么办”，而不是“我该怎么办”的时候，问题被放在了“妈妈”这个角色上，但妈妈其实只是你的一个角色，不是全部的角色，你肯定还有妻子、女儿、员工、XX（你的名字）之类的角色。妈妈要怎么做，就成了一个需要完成的外在任务，而不是一个关乎“我”“XX（你的名字）”这个人的个人困境，这会无形中加重你的无力感，因为角色的要求常常是完美的，但作为一个独立的具体的“我”，则可能需要更多的灵活性。 从你的用词来看，你现在似乎更倾向去满足对“妈妈”这个角色的期待，但这个问题，可能相比你们的夫妻关系来说，其实是次要的，或者是此生的。也就是说，可能开始是你们的夫妻关系不好，于是丈夫跟女儿结盟，来对抗妻子，导致妻子孤立无援，形成了三角化，所以，仅靠去改变爸爸和女儿之间的关系，大概很难去改变家庭系统的困境。 但你现在的情况是，无法改变丈夫、无法直接沟通，且要保护女儿不受进一步伤害的情况下，作为一个母亲，你自身可以做什么。 从系统家庭治疗的角度看，你们家已经形成了一个非常僵化的三角关系：父亲将女儿拉入联盟，共同对抗母亲，女儿在中间被工具化。母亲的任何正面冲突或直接干预，都可能被父亲进一步转化为离间母女关系的工具。所以，关键不是打败父亲，或者是抢回女儿，而是如何去松动这个有毒的三角联盟。在一个核心家庭中，最关键的是夫妻关系，其次才是亲子关系。 你提到了像以前那样和爸爸对着撕，说明这是之前发生过的事情，或者是你之前用过的想要沟通的方式，但没用，甚至让关系变得更糟糕。你还提到了爸爸不愿意接受心理咨询，这让你想改变家庭互动的想法难上加难。 对着撕是不可行的，放任不管，你又担心会伤害到女儿，特别是你提到了爸爸会拍女儿靠近臀部的地方这种模糊的身体边界，这大概让人非常的揪心。就现在已知的情况而言，你的任务不是解决家庭问题，而是成为女儿在这个系统里，一个安全、稳定且不同的情感参照点。夫妻关系现阶段大概无法缓和，但对女儿的关照似乎更急迫一点。虽然我们不想以最坏的人性去揣摩他人，但小心点总没有错。关于跟女儿的关系，建议可以尝试下面的方法： 第一，建议你重新定义与女儿的关系 建立去三角化的连接，目标不是把女儿拉过来，而是让女儿看到，和妈妈的关系可以不卷入与爸爸的战争。可以试着创造一些纯净的母女时光，比如，邀请女儿一起去逛街买衣服，让她给你做参谋。或者在爸爸无法出席的情况下，母女一起去吃个饭之类的。在这些场合，绝对不要谈父亲，不谈家庭矛盾。聊聊女儿的学校、朋友、爱心爱好、未来梦想、喜欢的电影、音乐、明星等。让女儿看到，和妈妈在一起可以是轻松的、愉快的、被支持的。这本身就是在向她展示，关系可以有不同的模式。最关键的是，不要当着女儿的面，去抱怨指责她爸爸。 第二，成为女儿的安全提供者，而不是抱怨者。 当女儿抱怨父亲时，你要忍住一起吐槽的冲动。可以共情她的感受，把话题引向更有建设性的方向。如女儿吐槽爸爸管得多。你可以说，被管得多确实不自由。那你想怎么安排自己的时间呢。帮助女儿去思考她自己的需求和解决方案。简单的说，去共情、理解、包容、引导，但切记坚决不要去抱怨爸爸。那会把女儿推的更远。 第三，关于身体边界，跟女儿进行非评判性的沟通。 对于拍靠近臀部的这个行为，你需要跟女儿进行一起谨慎，但必须进行的沟通。女大避父，这是非常有必要的。我也是一个妈妈，我女儿上初中，她很早之前洗澡就不用我帮忙了。我现在也尽量不去碰她的身体敏感部位。我也给她说，任何人碰你身体的任何部位，你觉得不舒服，都可以拒绝。特别是异性，哪怕是异性亲人，如果跟孩子的身体边界模糊，会让孩子觉得这是不是是正常情况，那其他的人进行了同样的动作，可能孩子也不在意，但其他人可能会认为这是不是一种邀请。我一向认为人性是美好的，但这不耽误我首先把人性看成是恶的。你可以找一个只有你和女儿、氛围轻松的机会，可以借用聊一些她同学有没有恋爱，有没有男朋友之类的话题，然后告诉她对任何让你觉得不舒服的身体接触，都有权利说不。 对你们家来说，父亲拒绝心理咨询，女儿不想上学是一个明确的求助信号，可以为女儿在这方面提供专业帮助，比如建议她去做心理咨询。让女儿在安全的环境下，梳理与父母的关系。 同时你自己也要寻求专业支持。你目前承受的压力很大，处境复杂。夫妻关系不好，亲子关系也不好，很煎熬的。强烈建议你寻找一起擅长家庭系统的心理咨询师，家庭咨询也可以一个人去。如果你女儿能一起去就更好了。你把自己稳住了，才能成为女儿的避风港。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你的观察 你发现自己和别人相比较，有很多地方都是自己做不到的。 你做不到人情世故，做不到和领导很好的相处，也做不到很放开自己，做不到打闹，大声说话。 你总结这些做不到是心智不成熟的表现。 其实心智不成熟是指心理年龄和实际年龄之间的差别。假设一个人已经22岁，还在用12岁的方式应对这个世界。那么为什么这个人停留在了12岁，为什么她不继续成长了呢？我们需要弄明白是什么阻碍了她成长，才能想办法说怎么移开这个阻碍，好让她能够顺利成长。 另外还有一种情况是，自知和不自知的区别。一个不自知的人，是以自我为中心的，即使别人看起来她在无理取闹，但在她的世界里是别人一定要满足她才是合理的，她是看不到别人的世界，难以理解别人的想法的，12岁的小女孩只能使用她12岁的认知和阅历，而不能理解22岁的世界应该是什么样的。 而当一个人知道了自己心智年龄小，那她真的心智年龄小吗？她能够知道22岁的世界有哪些规则，更好地使用这些规则，才能够更加适应这个环境。知道但是做不到的差距更像是社会化程度的不同。 当我们进入社会时，我们需要重新学习社会的规则，适应社会，而拥有人际交往的能力，灵活的应变能力，对自我的需求清晰明了，行动力执行力更强的人更能适应社会，相反则会遇到一些困难。 如果我们在适应社会遇到一些困难，我们先要搞清楚，自己的困难是什么？带给自己的影响是怎样的？你希望自己怎样改变，改变的动力以及改变需要的付出以及自己是否愿意改变等多种维度。 2.确认自己的目标 你想要的是什么？ 你想要的是学会怎样面对和应对冲突？或者是怎样和人（领导，同事，朋友……）自在的交流相处？或者是如何提升自己的自信，如何克服自己的胆怯？ 每一次我们去命名我们遇到的困难，我们就有了往哪里去的方向，这个困难越是具体，方向也就越是明确，相对应的方向也会越有效果。 比如你想的看历史政治书和看电视剧，你认为这个方法能够怎样帮助到你？你从中能够学到的东西能够怎样应用到你的日常生活中面对的困难呢？ 越是概念化，大范围的方法，越是让自己努力的改变收效甚微，反而挫伤我们改变的积极性。 重要的是一定先要搞清楚自己想要什么，具体具体再具体一些。 3.一些建议 如果要依靠自己去改变，重要的是与人沟通，不要闭门造车，如果发现别人拥有自己不拥有的能力，可以去请教，对方是怎样做到的，然后反思自己为什么做不到，自己的阻碍在哪里，对方为什么没有这个阻碍。是不是自己的一些想法限制住了自己，怎样才能打破想法的限制，让自己从束缚中解放出来呢？这是内心的解放，才能让我们在与人交往中放松自在，而不是总是有一些声音担心这担心那。 另一些就是方法和技能的学习，可以通过学习人际沟通，人际间的交往规则，多跟人交流接触，通过实践不断去锻炼自己的人际交往能力。 有条件也可以寻找心理咨询师的陪伴和帮助，在一个安全的环境中梳理自己的情绪感受，自己的困难阻碍，锻炼自己的交流能力。 祝好。

获得

从题主现在的描述中，发现一个新的情况，爸爸对女儿的拉拢，好像不仅仅是家庭中的权利斗争那么简单了。 这个家庭中的妈妈观察到，爸爸给女儿买高档消费品，抢着对女儿进行无微不至的关怀，有时对女儿动手脚，拍靠近臀部的地方。 这些亲密的举动，好像在传递一种暗示，是不是让妈妈感觉到，已经超过了父女之间的亲子关系？ 从家庭系统的角度来看，爸爸可能是把女儿拉上了伴侣的位置，女儿站到了爸爸身边，代替妻子的角色，把妈妈排挤了出去。 妈妈没有意识到，自己失去的位置是这个家的女主人，是亲密关系中丈夫的妻子角色，她在意的是，会让自己的女儿受伤害。 不过，妈妈现在明白了，不能和爸爸像以前那样对着撕，也不能放任这种情况继续存在，只是还没搞清楚症结在哪里，想要达到的目的是什么。 如果妈妈把诉求变更为如何拿回自己的主权，回到自己应有的位置，方向就明朗了。 妈妈在这个家庭中应有的位置是什么呢？ 是丈夫的妻子，是女儿的妈妈。 现在的位置是：女儿代替了妈妈，越位成了爸爸身边的亲密之人，妈妈是他们俩之间的一个被防备和排挤的“他者”。 至于女儿为什么会走上妈妈的位置，原因可能很复杂，跟爸爸妈妈及女儿的成长都有关系。 妈妈要做的是，和爸爸搞好亲密关系，让女儿“无机可乘”！ 在亲密关系中，妈妈履行好妻子的义务和权利，让爸爸意识到，自己才是他的妻子，不要让女儿错位，影响夫妻感情及女儿自己的人生。 在亲子关系中，妈妈需要告诉女儿，自己才是爸爸的伴侣，她是你们的女儿，她以后会有自己的男友或丈夫。 这就等于孩子在小时候有一个时期，会把自己的异性父母据为己有，宣告自己是爸爸的老婆，是妈妈的老公，父母的正确做法是，允许他们有适当的亲子间的亲密和融洽，同时告诉孩子，爸爸和妈妈才是彼此的老公老婆，你长大后，会有自己的另一半。 当然，这只是个可以工作的方向，如果要让家庭中的所有成员都归位，光从认知上明白，行为上去生拉硬拽，可能达不到效果。 只有把家人的情感捋顺了，才会自愿回归。 爸爸不接受心理咨询，女儿如果只认同爸爸，可能也不认为这个关系有问题。 妈妈改变不了家人，只有自己想办法，心理咨询可能会帮助妈妈看清事情的真相，通过妈妈的调整，来影响家人，理顺家庭序位。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主好 我是kelly 你的提问特别好，也让我有机会和你好好深入的交流一下这个话题。 关于语言的束缚～ 【关于成熟和社恐】 其实这二个词现在特别的流行，在以前反而大家并不会追求成熟，而是追求天真，纯真。 例如渊明和东坡，是他们天性的部分吸引了无数人。 现在的人也会说成熟世故。 所以这个词语反而因为不同的人理解不同而有了各自的差异。 有句话三十而立。 大家都会觉得这是自立的开始，这是古人的环境，现在的很多人三十岁都还是一个学生，在很多时候远不如一个18岁就打工的孩子成熟。 一个博士也许还没自立，还没承担家庭的责任，有些还是父母的帮助下在学习。 所以我们无法用一个固定的方式去理解这些词或者精辟的短句，反而要结合不同的时代，不同的文化和自己的个性特点等。 在很多时候社会和生活都会“归训”一个人，就像李娟她有自己的独立思想，经历过很多事情和磨难，即使现在的她已经是作家，她依然还有孩子气。 她笔下的人物，风土人情，她的一派天真反而是一种独特的艺术和存在。 你也许特别纯粹，并不喜欢圆滑而选择了沉默。 我们也见过很多孩子很泼辣，打架，反而孩子并不害怕冲突。 他们不需要考虑太多人情世故，只是他们也善忘，容易满足，对世界保持好奇和希望。 只是在不同的环境下，我们可以学会戴着面具生活： 例如你说的周围同龄人都有独当一面的气势，也许在这之前他们也天真。 在这个过程也需要学习，和领导相处很好，也许在这个过程也需要去观察他们如何做的。 例如站在领导的角度思考，做些什么可以帮助团队和领导，或者目前这个阶段完成你自己的工作，在他人需要你的时候，愿意积极参与就可以。 对一个22岁的人来说，这是学习的好机会，反而太过圆滑成熟显得也会格格不入。 所以这并不是问题，而是成长的开始～ 【关于成长】 每个人内心都有一个孩子，工作中的事随着时间，具体可以胜任各种岗位，才会积累丰富的经验。 还有自己的立场，三观，大量的阅读文学，文学是人学，学会看人性，和不同的人相处其实都可以学习到很多东西。 和自己先学会相处，接纳自己，例如一个人的时候多和自己对话： 例如去探索自己平时很难放开自己，和谁在一起让你比较自在？ 过去有没有体验过和朋友在肢体上的打闹，或是非常大声的说话？ 在家里父母的沟通谁让你比较欣赏？我们自己想要成为怎样的人，是可以通过觉察自己不断改变自己的。 例如生活中你发现自己活的小心翼翼，可以多和性格开朗活泼的人一起，也许这样的朋友也会让我们变得🈶勇气，力量。 如果生活中还没有信任的人，可以找个信任的咨询师，倾听老师，也许可以去体验一下他们是如何做到的，过去什么时候他们也曾自卑，怀疑自己，或者也有孩子气一面？ 成长也未必需要心智成熟，而是接纳完整的自己，在工作和生活中保持有问题解决问题，不对自己太过苛刻就可以。 有责任，不逃避现实，在每天上班，你还会反思自己，就是一个非常非常优秀的女孩了呢～ 平台也有很多自我成长课程，你可以去看看哦～ 推荐书籍《汉娜·阿伦特传》《歌德传》《成为你自己》

Kelly水

题主你好，我是倾听师余，和你聊聊这个话题。 先来说说负性移情，每个人都会有意无意地把一些内心的愤怒转移到他处，心理学称这样的情绪转移为“负性移情”。尽管生活中的我们都想保持中立和客观，可是总免不了受到内心好恶的影响，为自己找到一个假想敌，就是一种处理内心愤怒最安全，最省力，也是最获益的方法。我们对于某件事，某个人的愤怒有时候混杂着许多完全属于自己的东西，往往是某事或某人触动了自己压抑的焦虑和恐惧，因为潜意识中害怕内心的焦虑再现，而迁怒于他人。就如题主所写，老是yiyin一个特别要好饿朋友… 或许她的某些言语或行为，正好对应了我内心一直可以压抑的东西，你难受的恰好可能是部分的自己，或许是讨好，或许是恐惧… 再来说说接纳，每个人都是不完美的，每个人的心中都有一些个性的阴影，自己难以察觉，都会以我们对他人的方式外显具体化，犹如一种心理愿望的表达。人际交往就是一面镜子，我们都能通过镜子发现镜中人的不足和缺点，喜欢也好，讨厌也罢，都是我们对自己的态度。 当然对他人的敌意有时也是一种对关系的依赖，通过攻击让他人感知自己，从而达到与他人联结，这在心理层面上是对自己的压抑，让自己觉得不是那样的人，有点此地无银三百两的滋味。 我们可以问问自己，不能接受她的言行是什么？如果没有这样的情绪，自己会有怎样的回应？ 我们也可问问自己，觉得她要来教训我，是自己内心什么需求？ 我们还可问问自己，理想中的自己是怎样？理想中的人际关系又是怎样？为此我能做些什么？ 都说真正的“原谅”是彻底接纳，在无意识层面，你不能接纳的一个因素，可能就是你没有真正原谅自己，你的许多厌恶看起来朝向她，其实是指向自己。所以我们可以寻求机会和她们来一次沟通，听听她和你相处的感受，也坦诚表达自己的一些想法，既能让自己释放情绪，也能更加了解她人。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们更要去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你身边的人感觉到和你在一起会很舒适，自然就愿意和你交流沟通，同时你能更加自信的表达自己，也更自信的展示自己。 推荐书《被讨厌的勇气》

余必锋

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是上课时总是容易走神，总是处在一种想象当中，怎么办？我试着为你答疑解惑。

P人倾向于灵活，随性，开放，属于感知型，你对于自己有探索自我的需求。

你想到很多自己的状态，你想知道这个状态好还是不好，跟你人格特点有关，还是因为生病造成的，你想到了很多，也提出了很多问题。

你想知道自己常处于想象中，持续一段时间专注就不能再坚持，无法执行计划，是不是你个人不行，能力不如别人，还是跟你个人特质有关，你想知道自己有没有问题，有没有做错。

似乎你最想知道，这样的自己，是不是意味着自己不好，是不是自己做错了，是不是你就是一个自带错误体的感觉。

我似乎感受到了你对自己的怀疑，你怕自己有问题，你怕自己不好，你想要确定下来，自己有没有问题和错误。

我看到你很详细清晰得叙述了你进入想象状态，当时是有知觉的，你是因为感觉当下做的事情无聊，所以才主动选择进入一种心流的状态。

而心流状态可以让你获得能量，而避免你一直处于无聊之中消耗能量，你的想象是来帮助你脱离苦海的，本质是一种机体智慧，自发启动来保护你脱离无聊。

心流状态就是会感受不到时间差，这很正常。无聊时候走神，会进入白日梦的想象状态也很正常，因为当你无法集中注意力，大脑也不被允许睡觉，那大脑不可能清醒着什么都不做，大脑就会找点让你感觉不那么无聊的事，满足你的需求。

你通过医院诊断说有焦虑抑郁强迫厌学情绪，自己做特质测试，是感知型，你觉得自己无法一直保持专注力，可能跟情绪问题有关，也可能跟个人特质有关，你还想到自己会不会是解离状态。

其实，你分析的这些都是可能导致你说的你觉得自己专注力不足，容易进入想象状态的原因，而原因确实不容易被确定，到底是先天特质，还是后天心理问题，养育学习环境人际关系共同导致。

你分析想象状态和专注力的原因，是因为你想知道是否自己有缺陷，有问题造成没法长时间专注学习，你担心自己不好不行的背后，可能是对自己的不接纳，对不被家人接纳的焦虑情绪。

性格特质有遗传部分，你家人是否有跟你一样的属性特征，比如做事不喜欢按计划来，一段时间劲头足，一段时间懈怠。

也有后天环境原因，比如学校学习内容枯燥单一，找不到意义感，每天重复学习不知道对自己有没有用的东西，会产生倦怠厌烦情绪很正常。

还有人际关系压力，家里父母对你的想象和专注力特点是否接纳，还是对你有高要求高期待，期待你超越自己成为那种高执行力高计划力的人，如果你做不到，家人是否会否定你，觉得你不行。

每个人有不同的性格特质，同样P人，也有不同的专长和专注力高低不同，如果你在学习课堂知识会无聊不专注进入想象，那你有没有其他一些让你感兴趣能长时间专注的东西，比如美术音乐体育，观察动植物，手工做东西，跟别人专注聊天等等，在完成计划方面，比如你能不能一节美术课期间画完一幅画交上去，一节体育课完成课上要求。

如果你在学习方面确实没办法做到像别人一样专注，可以说你在学习方面专注力集中时间跟别人比较不行，你在有计划得执行某事上跟那些高度执行力的人比不行。

但跟别人不一样，这不意味着你有问题，更不意味着你整个人都不行。

你能进入这样深入思考，而且对心理学名词有很多关注和学习，可见你是一个爱学习，爱思考，善于探索自己，也勇于面对真实，敢于面对哪怕痛苦也要找到真相的勇士。

如果你确实做不到，也真心不想做，就接纳这样的自己，别忘记看到自己的优势部分，每个人都自带不同的生命力量生存着。

顺着你自己的感受，找到你自己的生命力量所在，找到适合自己努力的方向，才能舒服自在的生活下去。

并不是每个人都通过高专注力高执行力生存下去，而且这两高，本身也是相当耗费精力体力脑力的，并不容易做到，也需要付出巨大代价。

大部分人都是像你一样专注一段时间就不能保持了，因为大脑需要放松，就会主动调整它自己能生存下去的方式运作。

接纳你自己就是这样的状态，平时多接触现实生活，少接触手机一些非现实信息，可以帮助你摆脱无聊感。如果你的情绪问题影响到你的饮食睡觉日常社会功能，及时就医评估。

如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 题主提到自己不想让家里人担心，所以憋着很多事情不想跟家里人说，看得出来题主懂事的让人心疼，不知道题主父母的生活是不是很辛苦呢？如果是的话，可能这种状态逼着题主从一个孩子状态进入成人状态。 不想和家里人说事情，还有一种可能，是自己的情绪不被接纳和允许，或者说了也没有什么用，可能会抑制题主对于家人的倾诉欲。 一代人有一代人的经历，题主的感受父母或许理解不了，可能无法给予题主有效的情绪表达反馈，从而限制了题主的表达渴望。 题主说不想让家里人担心，但是联系不上本身可能就是一件让人特别容易担心和焦虑的事情，不知道题主后来有没有和父母约定过带通讯工具，让他们收获确定感呢？ 或者有没有出门前给家里人一个心理预期，告诉他们自己出去干嘛了，没带手机，大概几点回来这样的信号呢？如果没有，题主是出于什么样的原因没有给家人确定感呢？ 题主理性里确实不想让家里人担心，但题主其实只是个孩子，会不会还是希望自己是能够被家里人关心的呢？但是他们关心的点又不是题主需要的，反而会让题主感觉有压力呢？ 题主说期望出去独居，是基于什么样的心理呢？追求自由，还是逃避让自己有压力感的环境呢？试着觉察内心不安的点，或许有助于题主更清楚自己的决定动机。 题主觉得好累好累，是基于人际情绪压力还是基于学习压力呢？不同的压力可能对应的解决方案也不同，题主或许需要对自己的情绪做下细分。 ［改变之道］ 可以试着认识到情绪堵不如疏，如果题主一直压着很多情绪在心里，可能会让题主容易焦虑和内耗，虽然题主无法向家人倾诉，但题主或许可以试着寻找其他社会支持系统，比如求助老师，朋友等，如果确实不想倾诉，也可以尝试书写每日情绪日记，或者像题主说的出去玩一玩释放一下。 如果家里人担心的点只是联系不上题主，题主也想让他们安心。题主或许可以试着在出门前先知会他们，告知他们自己的行程，以及什么时候回来，会让家里人安心一些。 想独居本质或许是想逃避一些人和事，题主或许可以试着想想独居吸引自己的点，这或许是题主想要离家的原因，可以试着表达出来，跟家人寻找共同的解决方案。 左右家里人都会担心，题主不妨允许自己表达，至少心里不藏着事情会让自己没那么难受，也可以尝试用家里人听得懂的语言表达，或许他们更容易听懂并关心题主。 其实，情绪没有好坏之分，都是心理健康的晴雨表，题主或许不必评判自己，试着允许自己的情绪流动，可能会让题主没那么拧巴。 告诉自己，自己只是个孩子，不要给自己太大的压力，想哭就哭，想笑就笑，允许自己的情绪自然流动，会让题主更松弛。 推荐阅读《伯恩斯新情绪疗法》，《也许你该找个人聊聊》，《蛤蟆先生去看心理医生》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 最后，请允许我再次抱抱题主！ 祝好！

古道西风瘦驴

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的纠结、失落、期待和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你对这位演员的感受 尽管他是脱口秀演员，可是出于专业和事业考虑，他可能在台前和幕后的表现会有一些不一样。当然，从他的节目也能够传递出一部分他的信念价值。“喜欢他的原因倒不是因为他的表演内容，而是节目中一些真人秀部分的表现让我觉得他是一个很会照顾人的人，跟我对他的初印象有反差，很符合我的择偶理想型。”看起来你会关注他，并且喜欢他的原因之一，是你现实生活当中很少被人如此这样照顾，这样温暖到，所以这一部分内在的满足会通过他的表演或者表现得到满足，这也让你更加关注他，想要靠近他，甚至如你所说，产生梦女心态。 “一开始没有想当梦女的，甚至想知道他和女朋友如何相处，有点想嗑cp。后来发现他没有女朋友，突然有一丝也许我也有机会的感觉？但都还好，没有特别关注，无意中看到别的节目中有他出现会更在意一下，有一种在观察喜欢的人的感觉。”可能最初你对他没有特别的感受，只是他最初给你造成的好感，相当于说是对你有一定的吸引力在那。而一旦你去关注这一块，或者说内在对他有好感的时候，你会更加容易被吸引到，关注到与他相关的一些消息或者节目。而这一种对他会照顾人的好感，或许你觉察的不明显，确是在悄然发生，内在在不断的生根发芽的。所以“今年节目开播之前发现阵容里有他，我才突然想起来哦原来我是喜欢过他的。当天晚上就梦到他了，是谈恋爱的情境，但是很纯爱。”你之所以会有这样的梦境，是因为你在观看他的相关节目的时候，内在会带入一些相关的角色或者感受，期待自己也能够被他那样照顾到，所以晚上你会做类似的梦。 看起来，这样一个梦境，让你内在感觉很满足，很舒服，也很享受，以至于你后面“不知道从哪天开始，不知不觉，我对他就发展出了别的期待。梦见他的频率变频繁了，也会幻想如果他的女朋友是我会怎样”。你会不断的把注意力放在他身上，会因此有更多的想象、猜测和期待， 会有相关的一些行为，比如跨城去看他的表演，比如用ai列出一个类似的人设与之交流，进行相关的创作和间接的交流，会有很强烈的情绪起伏，比如说与他见面言语交流之后的欣喜，比如说看到消息有人猜测他有女朋友之后的失落、担心，逃避和猜疑等等，这样一个人设在你内在造成了很强烈的情绪起伏。“我看他这几天的状态好像确实有点在谈恋爱的倾向。我当下的选择是马上停止再刷关于他的一切讯息。但是这大半年来因为他而产生的一些习惯一时半会儿很难扭转”。所以当你要求自己停止关注他，自然因为他产生的这一些行为习惯会很难扭转，会很难突然放下，内在会觉得空落落的，会很不适应。 根据你的描述，与你进行这样的分析，看到你内在的这种情绪的变化和起伏，不知道你内在是否能够更加理解自己。 2.为什么不能以一个健康的心态去欣赏他 因为你在这段时间，与他进行了如此多的“交流”，将他融入了你的生活，融入你的情感和情绪，他是真实进入过你生活的“虚拟人”，他对你而言不同于其他演员或者朋友，是与你有过“交流”，有你的投入，以及通过与他互动的想象得到的满足和期待。 有过你情感的投入，自然在你内在他不同于其他人，你没办法以一个健康的或者说普通的心态去欣赏他。 3.是否还要继续关注他 对于梦女心态，我搜索过相关内容，与你分享“部分人通过梦女心态探索自我身份、价值观或性别认知，将幻想关系作为心理模拟器，帮助处理现实中的情感困惑或身份认同问题。需注意，梦女心态本身并非病理状态，适度幻想可缓解压力、提供情感支持，但过度沉浸可能影响现实社交和情感生活，需保持平衡。” 所以就算有梦女心态，这也不完全是个坏事，就看你怎样去运用这部分心态，对自己的内在进行一些探索，比如说了解到内在可能渴望，身边有人能够如他那样照顾你。比如你也通过这样的一种虚拟的交流，获得一些内在的满足，探索与成长。至于你跟他之间是否有现实上面的这种可能，似乎你内在也是有答案的，当你捕捉到他有女朋友的可能的时候，你的第一反应是删除与他相关的所有消息和节目。或许你内在有不配得感，也或许你内在觉得不可能。或许你不认为自己内在有足够的优秀和强大，能够成为他现实的另一半。至于你这样的一个反应，你自己需要去觉察和看到这个反应背后你的想法、认知和判断。 所以是否要继续关注他，以怎样的心态关注他？或许你现在可以找一段不被打扰的时间和空间，自己去探索、感受和处理。就算不继续关注他，你未来又需要通过哪些去替代重新开始新的生活？你也可以去思考和考虑一下。 我们遇到的人事物都是我们内在的镜子，帮助我们照见我们内在的需求和状态。所以尽管你与他没有现实上面密切的交集，你可以透过这样一段经历，来看到自己内在对伴侣的需求，以及内在的匮乏和渴望。现在突然删除与他相关的一些消息，必然内在会觉得空落落的。或许也会对自己曾经的行为有所指责，怀疑，甚至会觉得羞耻、可笑。无论有怎样的情绪感受，那都是属于你真实的感受，你需要真实的看到他们，接纳这些感受。并且透过这一些感受，内观自己，看到自己的内在。 如果你还觉得困惑，你也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师，帮助你一块梳理和看见，或许能够给到你不同的视角和解读。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，仔细看了你的描述，第一个问题是:当初我们都劈腿无缝在一起，是不是从一开始就注定了这个结局？在我看来不是，你当初觉得是真爱，觉得遇到了对的人，而做出的选择，你相当于放弃了已有的感情而投入到这段感情，当它以同样的方式结束的时候，你不愿意接纳自己的选择失败，加上本来就有道德上的内疚，所以认为这就是自己当初的“报应”，以此来安慰自己没有再亏欠了，当作是给自己“还债”了。 第二个问题:我现在主动拉扯她、让她付出，到底是在疗愈自己，还是也变成了跟她一样纠缠的人？在我看来，你们都没有纠缠，而是在满足各自的内在匮乏。她的就不在这说了，说说你的，以前在她面前一味讨好、低位付出，这其实是来自于对自己的不认同，觉得如果我不满足她，她就不会喜欢我，觉得就不能得到她的肯定，就会被她嫌弃被她抛弃。 但是即便如此，并没有改变结局，既然分手了，那你也就无所顾虑了，但你发现，当你不再处于低位的时候，她反而能为你付出，满足你的要求，这让你明白了你不需要降低自己去别人身上寻求存在感和价值感，这是你缺失已久的匮乏，所以你才会乐此不疲的去拉扯，去享受这种感受。 第三个问题:一听到她和新欢的消息，我还是会难受。但她找我，我又愿意和她聊天。一段感情的破裂会引起各种情绪，比如愤怒、难过、委屈等等，这些情绪是正常的，接受自己的情绪，不要压抑或者否认它们。她找你又愿意和她聊，除了上面提到的存在感和价值感，还有一点或许是你并没有放下对方，又或者在跟对方的新欢较劲:你看，她找我，证明她也没放下我。 第四个问题:我该怎么能让自己释怀，走出这段感情呢？首先我们需要学会接受和放下，接受失去，并不意味着我们应该放弃追求更好的未来，而是要学会接受现实并从中汲取经验，同时，我们也需要学会放下过去的委屈和失落，让自己能够重新开始并迎接新的挑战。 然后给自己时间和空间，不要强迫自己过快的应对，同时，给自己一些空间，让自己有时间思考和反省。再就是寻找新的意义和目标，刚结束一段感情，可能会感到迷茫和无所适从，如果一味的跟过去做纠缠，那你就无法前进，此时寻找新的意义和目标可以帮助你重新找到方向和动力。

『LY』

题主你好 我感受到了你此刻内心的痛苦感受，恋爱半年，本该越来越甜蜜，但自己却越来越自卑，两个人也越来越远…… 你说「我的事业和喜欢的事情也不被支持，所以状态越来越差了」，对你来讲，似乎坚持自己的喜欢和事业是一件很难的事情，不被对方支持，直接影响了自己状态，甚至说已经到了中度抑郁的地步。那么，这纠竟是怎么回事呢？ 需要别人支持才可以继续做的事情，其实说明我们的内心不够坚定，害怕承担后果，承担责任。这可能与我们小时候的经历有关，小时候的我们或许被过度要求、过度苛责，导致我们害怕去尝试，从而总想去寻求别人的认可与支持。 或者我们没有意识到，你有点把他当做你的父母了，你想做点什么事情，似乎都得通过“父母”点头，如果他不点头，不支持，那么这件事情就不值得做，不能做，就是不好的。这就会在你的内心形成自我批判，这种批判会在无形中消耗你的能量，让你状态越来越差，内心也越来越卑。但同时呢，也可以看出来，他在你心中真的很重要。 现在你们的心已经离得很远了，你感到要失去他了，这让你感到非常的伤心，所以「你依然很难受，一想到他就会流眼泪」，这其实是失恋的正常状态。毕竟失去确实是一件非常悲伤的视频，我们需要慢慢的去接受这件事情。 但更重要的是，我们需要慢慢的去找回自己，慢慢的学会去学会支持自己，依靠自己。尝试着坚持去做自己的喜欢和事业，试着去听下自己内心的声音。 我觉得，你可以先考虑一下你们之间的关系，是否到了分手的地步，即和对方相处能否让你感到轻松、快乐，不用百分百，百分之六七十足够，如果有，是可以再相处一段时间看看的；如果没有，那么可能说明你们并不太合适。这时候你们可能需要进行一次正式的谈话了，给这段感情划个句号。 你说「我也很看不上这样的自己，真的好讨厌自己这个样子，但是没有办法停止难过怎么办……」，你知道吗？每个人或多或少都会经历这些脆弱的时刻，人脆弱的时候都会哭的，哭可以排解我们内心的压抑与委屈，是在为过去哀悼。 所以亲爱的，不要讨厌这样的自己，请好好抱抱这样的自己吧。她是收了多少委屈、经历了多少才会这样悲伤呢，她又是多么的辛苦与努力呢。 接纳当下的自己，允许自己难过与哭泣。如果你想感觉好一点，可以早晨去公园走一走，闻闻早晨空气的味道，可以专注一下自己喜欢的事情，自己看一场电影，或者做一场冥想……这些都会让你感觉好一些的，你可以试一下。祝好！

咕噜咕噜米