废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

感谢题主的勇敢分享。 能感受到题主的痛苦和挣扎。 一面是难以为继的婚姻，一面是孩子的身心健康 确实不好取舍 为了孩子能有一个完整的家，在沟通无效的情况下，你选择了默默忍受 这里我能看到母爱的伟大 怎么办呢？ 一、身心症状 痛苦，绝望，恶心，早醒，夜醒难以入睡，大脑嗡鸣，心脏波动 不但心理受创，而且表现出了躯体症状 我们的身和心是想通的，当我们无法排解心里的痛苦时，就会通过身体表现出来 虽然题主积极健身，但是收效甚微 我们身体可以通过就医调理，心理其实也可以寻求医疗的帮助，并结合心理治疗或心理咨询得到一定程度的改善 二、丈夫的语言暴力 从题主使用“暴力”这两个字，我相信你是明白丈夫的行为已经构成了家庭暴力 但是你选择了隐忍 因为你看重夫妻的感情，也觉得他的工作压力大，所以导致有这些不良情绪 从这里我能看到你的善良，能设身处地为对方着想，这是很难能可贵的品质 但是，当你的退让，你的关心，你的爱心，变成了他肆无忌惮的剥削你的筹码时，这段关系中，你的位置在哪呢？ 而且丈夫单方面要你感恩，可是你有自己的工作和事业，却不会让他养活你 这其中有没有自己的一些不配得感在起作用呢？ 这些不配得感又和以前的生活有什么样的联系呢？ 这些都值得我们好好思考 三、社会支持资源 职场晋升无望，让你感觉多年的努力和付出，不值一提，更增添了挫败感 面对你的婚姻困扰，家庭却选择争吵，并没有提供温暖与支持 你的心理能量全都用在维持家庭的完整，渐渐疏远了朋友 耗竭，疲惫，孤立无援 而且共同的朋友，似乎让你无处诉说你的痛苦 有没有什么办法可以尝试建立自己独立的朋友圈呢？ 这也是一种维持边界的方法 比如你的兴趣爱好，你的健身，是否可以发展出一些兴趣团体，共同进步，共同成长 四、亲子关系 害怕离婚会影响孩子 似乎你也明白，目前孩子的自我封闭，沉迷游戏，动力不足，敷衍父母，是目前的家庭互动模式造成的 夫妻关系的紧张和疏远，似乎让孩子学会了封闭 父亲的经常贬低责骂，似乎让孩子价值感偏低，动力不足，应付了事 题主可以思考一下，如果离婚与否，对目前的状况，有什么样的影响 是会加大孩子的心理负担，还是会减轻孩子的负重 还有关键的一点是，离婚对于你，是一种伤害，还是一种解脱 以上这些问题，虽然很难做出抉择，但从你和你的孩子的身心健康出发，都值得题主认真反思 道路千万条，选择适合自己和孩子的最重要，因为它关系到你的未来，特别是孩子的未来 希望题主能鼓起勇气，真诚面对自己的内心 最后愿题主早日摆脱困扰 世界和我爱着你！

李康

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑和期待。我们一起聊聊这个话题。 1.是不是情绪不会自己消失 关于这个问题，能够很明确的告诉你，情绪不会自己消失。它会随时产生，却不会自己消失。除非你看见他了，你理解他了，不再跟他对抗，当你允许这种情绪的存在，同时透过这种情绪的出现，看到自己内在的需求，真正的跟这种情绪和解的时候，这种情绪才会自然而然的消逝。 而当你的内在需求没有被真正的看到，没有被你满足的时候，这些情绪的出现会让你觉得不舒服，会让你想要去对抗，想要去尽快的压制它的出现，想要用尽各种办法去让这种情绪消失。这时候你就在用你的注意力不断的喂养这种情绪，甚至让这种情绪越来越强大，你也就持续的被这种情绪影响。 或许这些情绪被你暂时的压抑下来，而当你遇到类似的事情，当你产生同样的情绪的时候，曾经被压抑的这些情绪就会被一并唤醒和激活，影响你的判断和选择。当积累到一定程度，你控制不了的时候，就会爆发。 同时压抑的情绪也会影响你的心理状态，积压在你的身体当中，让你产生一些相关的疾病，这也就是你说的会伤身体。 2.有什么排泄的方法 身心一体，通过身体的舞动，抖动，或者适量的运动，这些方式都能够让自己身体里面压抑的情绪得到一定的释放。当然，你可以写情绪觉察日记的方式看见自己的情绪，这样让自己跟情绪之间隔开一段距离，让你能够理智的看待情绪，看到情绪背后的念头是否真实，这个情绪的产生来源于哪里，而不是被情绪吞噬。 你也可以通过冥想的方式管理自己的注意力，当你觉察到情绪来临的时候，你通过冥想的方式或者把注意力放在自己呼吸上这样的方式。让自己停止头脑当中的念头，停止这些念头制造的幻境，同时暂停这些想象给你引起的情绪。这样你就不会用自己的注意力，让情绪越来越强大。也不会因为头脑编造的故事，给情绪添砖加瓦，让情绪越来越强烈。 当然你也可以通过绘画的方式，唱歌的方式或者倾诉的方式，这些方式都能够让你内在的情绪得以看见，得以用健康的方式让他们得到流动。 3.如何知道已经排空了积压的情绪，已恢复心理健康 如何知道已经排空了积压的情绪，我想有一条，你可以尝试一下，比如当你遇到类似的事情，你不再有以往的行为模式和情绪出现。那么关于这一件事情背后的创伤和需求，就已经被你疗愈和满足，再发生类似的事情，你就不容易产生以往会出现的情绪。你整个身心会感觉很放松，很愉悦。就算再遇到类似的人，类似的事情，你能够以轻松的状态去应对和解决，而不再会产生无意识的应激反应和情绪。 当然情绪依然会存在，只是你不再被情绪控制，而是你能够觉察他的到来，也能够感知他的离去。你的内在会越来越有力量，你能够成为情绪的主人。跟他之间保持一段的距离，对情绪的产生心存感激，感激他的出现，又让你看到你内在的心理需求，看到你的过去，你的现在。你能够跟情绪和谐相处，允许他来，相信他会走。这时候你就恢复到一个心理健康的状态。 如果你还觉得困惑，可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能给到你一些理解和支持，帮助你更好地理解情绪，跟情绪和谐相处。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 虽然你对这个问题做了“杂乱”、“焦虑”、“逃避”的标签，在这份情绪中，我依然看到了你清晰的逻辑与条理。 从你强烈的自尊心，对外界目光和评判的恐惧和回避，自责和自我贬低，我似乎看到了一个不太容易的成长过程。 这个过程里面，少有鼓励，多是批评。 当我们还是孩子的时候，我们是通过环境中的回应，尤其是重要养育者的镜映回应，才接受自己的价值、形成自我和人格。 ·他人嘲笑的目光。 ·答不出来别人决定你笨、孤立你。 ·害怕老师看不起我，害怕老师鄙视我，觉的我很懒。 ·自责和不开心，为什么别人都会背而我不会。 一定都是真实存在过的经历，在不断的重复上演中，让你的身体，牢牢记住了这份痛苦感受，并“成功”镜映了“我不行，我不配”的自我。 担惊受怕一直走到高一，我感受到这是一段非常不容易的成长之路，你已经经历了不少的痛苦吧。 注意力不集中、记忆力减退，与你常年带在潜意识的这份“担惊受怕”，有着很深的缘分。 你的焦虑让你回避，你的回避让你自责，你的自责让你更难以启动。 所以，针对你的诉求，我想首先邀请你，一起做一些探索： 1、用468呼吸法，帮助自己，回到当下。 我们现在最需要的，是听见自己的声音，即便她已经微弱到很难捕捉到。 最近一次被嘲笑的时候， 最近一次感受到鄙视目光的时候， 僵住的身体里，潜伏着什么感受呢？ 我强烈的自尊心，是认同了对方的评价，还是充满了不甘甚至愤怒？ 随着重复呼吸的调整，深深的感受自己体内那份情绪。 2、高自尊、自恋、自卑的背后，都是一份“自恋”。 因为自恋，我不允许别人贬低我。 因为自恋，谁贬低我都无所谓，因为我就是最好的。 因为自恋，我怎么如此的差，别人会的我总是学不会，我不配获得，我就是有这么强大的能力让自己不配。 成长过程中，面对不断袭来的贬低和评判，如果没有“自恋”的人格外衣将自我包裹起来，恐怕这个小小的自我，很快就会被击碎。 所以，当我们看到你的此时此刻，我们会感恩你长长久久的陪伴，让孤独和焦虑的我，走到了今天，走到了有能力觉察、并寻求改变的今天。 相信在未来的日子里，这份“自恋”还会伴随你走向真正属于你的自我的路。 3、至少现在，此时此刻，停下指责自我。 即便此刻的我就是懒和无能，也是我自己真的想要躺平一会。 这是身体在提醒，该休息和松弛一会了。 身体通过关闭一些功能，来保全自我的时候，不会有足够的能量留给海马体去专注、记忆与理解。 如何能让休息和松弛产生关联呢： 通过有生命的学习。 进入到充满大自然和生活气息的场合： ·日出的山顶， ·清晨的菜市场， ·傍晚的餐厅， ·社区的猫咖狗咖。 在这里，场域的能量，帮助你自然的平和下来。身体会自然关闭一部分感官，保留听觉和视觉，只为感受生命喜爱的缓慢节奏。 原来，我们不喜欢的，不是那个无法回答问题、无法回应嘲笑、无法摆脱孤立的“我”。 而是在这些瞬间，无法自我选择的无力的自己。 身体从不排斥能量的积累，即便在场域里只是打瞌睡，也是本能在吸取能量与自我修复。 直到有一天，有一个声音会在大脑中响起：走吧，我感觉，准备好了。 如果有兴趣和时间，推荐高一的你，阅读陈艺新老师《影响生命的对话》，在100个真实案例里，感受生命最原始的力量，走出属于自我的一条路。

暖心小乖

看到你的问题是”31女，已婚已育，另一半处处贬低打压我，怎么处理？”，一个标签是”婚姻经营”，好像是你对于老公经常贬低你打压你，感觉很困扰，不知道该怎么经营婚姻，该怎么处理，所以来求助了。 对于你的描述，我看到几点: 第一，你提到，你和老公的关系。 能看到，好像是你感觉到老公在处处挑剔你。 比如，他会挑剔你夏天的穿着，说别的男人看到了；挑剔你出去买东西或玩，说你喜欢往人堆里扎；吵架会让你限时搬出去，说车是他供的，不让你开；吵架了，孩子放学了也不去接孩子，说你和孩子是因为他才活的体面，让你孩子不要在外面承认他；甚至当着孩子的面污蔑你，说你在外有男人。 我看到，会觉得不可思议，难以置信。 好像你做什么事情，他都能挑出来毛病，他都能说个一二三来。吵架时，他连孩子都不认，好像只想让你和孩子都消失在他的眼前。他也不会顾及你的颜面，在孩子面前污蔑你，让孩子听到这些不堪入耳的言语。 好像是他觉得自己为你们提供了体面的生活，而你却没有关注他，没有把他捧上天，竟然还敢和他吵架。所以吵架时，他会特别地护他的东西，他供的车房，你们都不能享用，你不能开他的车，你也要从房子里搬出去，你的孩子也要自己管。 这让我想到了，有一类男人，他们在亲密关系中，是不会表达爱的。他们可能觉得给女人花钱，就是最大的爱了，就是最大的诚意了。所以，他们一和对方闹矛盾，就会把投入在对方身上的钱全都要回来。好像是在说，”你得罪我了，我也要收回对你的爱，你要把我花在你身上的钱都还给我”。 在他这里，也是一样。”你得罪我了，你就不能开我的车子，住我的房子，你的孩子你也自己接，跟我无关”，他只想迅速地与你剥离，把你这个”坏人”剥离出去。 我想，你和这样的人相处，可能会感觉特别地难受，愤怒，委屈。好像自己只是一个物品，被他呼来喝去，指手画脚。好像你的价值还比不上那些车房的价值重要，好像你的自尊，你的情感，心理需求都是被无视的，甚至是被践踏的。 感觉很心疼你，真的是很不容易啊！ 看到你说31岁，我会好奇，你结婚多少年了？之前你为啥会选择与他结婚？他一直都是这样的吗？还是突然变成这样的？ 第二，你提到，你知道改变不了别人，但有些话真的很难听。你想疏导一下自己。就是感觉他压根就不尊重女人。 能看到，好像是你试图用理智来说服自己，不想离开婚姻，可是又改变不了他，就接受现实吧。但是他说话这样难听，又实在很难受，不知道怎么办了。 可以很清晰地看到，你是不想离开这个婚姻的。哪怕这个男人对你再怎么恶劣，你都是想着怎么去调节自己的情绪，怎么去疏导自己的心情，而不是想着要去跟他沟通，约定一些行为底线，让他好好地尊重你。 如此一来，就可以想见，他只会变本加厉地对待你，不尊重你。因为他已经拿捏住了你，知道他再怎么恶劣地对待你，你都不会离开他，你只会隐忍，只会承受，就算是你反抗了也没用，他会让你什么也拿不到，不让你开车，让你限时从房子里搬走。 我会生起一种怒而不争的感觉，就是想要让你清醒，”醒醒吧，你这样毫无原则地退让，只会让他得寸进尺，他根本不会改的” 。也许，你的内心也会对自己有责备，也会觉得自己不清醒，也在不断地挣扎着。 第三，该怎么办呢？ 我觉得，你可以先思考，你自己的内心需求是什么？如果你选择了继续待在这个婚姻里，那你可以改变自己的态度，把注意力放在自己的身上，学会自我满足，学会自我关怀。而不是把期待放在他的身上，期望他能说出好听的话，期望他能给你提供情绪价值。 当他说出难听的话时，你要学会表达自己的感受，或是直接怼回去，你的善良需要有锋芒。另外，可以找一个适合的时间，和他沟通，约定两个人吵架的底线，不互相推搡，不在孩子面前说难听的话。 当你把注意力放在自己的身上时，不再被他的行为左右情绪时，在关系中相处能表明自己清晰的边界，绝不妥协时，也许他就能慢慢地配合你而做出改变了。 说起来容易，要做到很难。因为，一个人的人格成长，是需要花时间，也需要有过程的。 你可以寻求心理咨询师的帮助，慢慢地增强内心的力量。 祝福你！

陶陶老师

亲爱的题主， 你好🌹，感谢来信，我是梅朵。 今天来到答疑馆，被你的问题所吸引，反复看了两遍，从内心冒出一个感觉就是这位销售人员耐人寻味，她在玩一场不为人知的游戏。 ✔️理解你的情绪 事情发生的很奇怪，本来说好的一起来商量这件事如果处理的更妥当，但销售却莫名的把事情捅到助理那里，难道她没有想过结果吗？ 这真的让你万般无奈和费解，有没有觉得心里像堵了一块石头？ 其实，职场中很多这样类似的人际沟通问题，都折射出了对方的一种关系模式，甚至说与早年的成长环境有关系， 所以，你看，这虽然看上去是个小事，但它却有很强的动力，但你已经看见这一部分 ，说明你有很强的觉察力，而且也愿意拿来探讨，真的很欣赏你。 ✔️销售人员到底想要干嘛？ 咱们从小孩子玩的游戏中来理解这位销售究竟想要干什么？ 我们在童年或少年都有经历过或看见过所谓的小团体，团体中会有一个小头头，也就是权威，如果这个小头头总是在团体里打压别人，那么她的手下就会出现几种情况： 一种是臣服于她，为的是不被踢出去，另一种是敢怒不敢言，但想办法与其他伙伴联盟来防御对小头头的愤怒和恐惧，第三种就是成为了人精，八面玲珑，周旋与团体的上上下下。 你们的公司就是一个团体，boss对员工侮辱和打压，这位销售对boss敢怒不敢言，这次调休的事情如果处理不好一定会让助理对boss心里产生愤怒和不满， 而当她和你讲过后，她发现你只想处理妥当，息事宁人，这让她很挫败，那么最直接的方法就是去找助理，这样的结果可想而知： 助理产生不满，有负面情绪，工作懈怠，影响你的整体工作，你对公司产生不满，这些都在配合销售人员完成了她潜意识里面的愤怒和恐惧。 就像是一个孩子在团体中玩着拉拢、联盟的游戏，但别人却一无所知。 ✔️从曾经的过往理解销售人员 在人际中里之所以有这样的表现，很可能来源于曾经原生家庭的相处模式，基本上就是复制到了人际关系中。 这也让我们感受到了，她以前也许有过被打压、被排挤、被欺辱的愤怒、恐惧、孤独，为了保护自己，她采用了拉拢结盟的方式，也是她内在的一个剧本。 当然，这些都是从我理解的层面来假设和分析的，供你参考。 ✔️你觉得接下来该做些什么？ 如果这个过程中您被扰动了，这也是达到了销售人员的目的，所以建议你多观察，你的内心稳定很重要，我想后续对于助理的任何表现你能理解和给于支持，这也很重要。 另外，看清了销售人员的动机，也可以用理解的方式来应对她的游戏。 以上是我的想法和建议时间，希望能帮到你。 世界和我爱着你 梅朵 2026.9.14

小海葵梅朵

题主你好，我是古道西风瘦驴。 感受到题主是一个很善于觉察的人，这其实是一个很好的品质，会让题主更有效的调整。 其实，当代社会社牛社恐都是很正常存在的状态，题主喜欢独处，能够和在路上遇到的人寒暄交流，可以肯定题主不属于社恐，只是更享受独处。 题主可以试着觉察自己会不会无缘无故的焦虑且久久不消散，会不会长期无缘无故的情绪消极，如果是的话，可能确实需要关注下，如果不是或许不必太担心。 成年人，特别是题主这个年龄，很多人可能都会有自己的社会角色需要扮演，会慢慢联系变少，距离渐远，其实可以理解。 看得出来题主内心对自己是有要求也有追求的，缺失行动力或许不独题主，人的本性是趋易避难的，题主或许不必对自己的状态奇怪。 舒适区太久了，会让我们缺失改变的动力，因为改变本身意味着不确定性也需要吃苦，这本身是一件反人性的事情，题主无法坚持其实可以理解。 ［改变之道］ 题主或许可以试着与自己和解，接纳自己的平凡，接纳自己当下确实做不到理想自己要求的状态，或许会让题主松弛一些。 改变需要足够的渴望，也需要目标有可实现性，如果目标过于宏大，可能意味着题主很难实现，从而有挫败感坚持不下去可能就不奇怪了，题主或许可以降低自己的要求，允许自己先完成一个小目标，或许有助于题主激发努力的动力。 把目标分解，一点点的分解突破，或许会让题主更有可掌控感，从而不用因为目标太宏大而把自己吓退。 状态是否松弛，可能不因为跟别人比，而是自己感觉怎么样，如果自己觉得喜欢这样的状态，或许不用焦虑。 推荐阅读《恰如其分的孤独》，《也许你该找个人聊聊》。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，你好呀，抱抱你，隔着屏幕都可以感受到你的勇气和善良，看到最后，你说你终于承认你有抑郁，但其实抑郁并不是一个固定的标签，我们的情绪状态，心理状态是动态的，就像你提到自己最近经历了很多事情，有情感上的创伤，并且还是严重的情感创伤，还有至亲重病你陪护了半年，还有在工作方面的不顺利，而从你的描述来看，在这个过程中你一个人承担了很多，似乎情绪也没有出口，当然你也在努力通过一些方式，比如爬山，运动，去江边走或者跟AI诉说，这些方式也是会有一些缓解作用的，但可能一时间遇到的事情太多，压力太大，我们无法承接，就影响了整体的状态。

另外，从身心一体的角度来看，当我们长期压抑自己的负面情绪，这些负面情绪不会消失，而是会被压抑到潜意识里面，身体就是连接着潜意识，也就是说最终会形成身体上的不舒服甚至是身体疾病，以躯体化的方式表现出来，所以，你现在身体出现的不舒服，也不是一个原因，而是一个结果，那么我们要疗愈自己，就需要往相反的方向去做一些事情，比如及时有效地疏导情绪，也可以从身体层面入手，释放积累在身体里的负面情绪等等。

我想对你说的是：

1.关于失恋所带来的严重的心理创伤的处理。

从心理学的角度来理解失恋之所以会带来很严重的心理创伤，源头并不在于这一段感情，而是源于我们早期在依恋关系中的创伤的激活，失恋本身就是一种失去，又失去就会让我们感受到伤心，但同时也会激活内在的被抛弃感，这是因为在我们还是婴儿时期的时候也有过这种被抛弃的体验，我这里说的并不是你的父母真的不要你了，而是要从心理学的视角来理解，就是在我们0-3岁安全感建立的关键期，如果我们的重要养育者不固定，经常换人照顾我们，或者，我们的很多需求，像你说的被看见、被在乎的需求没有被满足，比如饿了没得到及时喂养，拉了没有及时得到清理，哭了没有得到及时安抚等等，都会让作为婴儿的我们内在感到深深的不安，对关系的感受也不会太好，一方面担心不被爱，被抛弃，另一方面有很渴望对方爱自己，始终陪伴自己，就像你描述的最后一段提到的那样，当我们能够从心理学的角度理解自己，看见自己内在发生了什么，或许就不会那么迷茫了，也能够逐渐找到自己成长的主线，看到人是一个连续谱，如果早期的创伤没有修复和疗愈，我们就会在各种关系中去重复。

所以，对于这个你所提到的严重的情感创伤的处理，一方面，我们需要对于那段感情做一个仪式化的结束，用心理学的话来说，就是去哀悼这段感情的结束，你可以写出来，给对方写一封不用寄出去的信，只是去尽情地表达出你想说的任何话，然后，在心里告诉自己，这件事情结束了，我的生活还要往前走，做个正式的告别；另一方面，还是需要去探索到我们在早期依恋中的创伤事件，如果你自己觉得很难做到，可以寻求心理咨询师的帮助，在安全、专业的关系中既可以重新养育自己，又可以更清晰地看见自己经历了什么，并获得治愈。

2.关于至亲重病和你的自我关怀。

当至亲重病的时候，本身我们就需要承担很大的压力，担心他的身体健康，同时，作为照顾者的你，也是非常需要消耗精力的，所以，在这个时候我们作为照顾者，我们的自我关怀其实非常重要，你的自我关怀，不仅有利于让你自己保持更好的状态，也会更有利于被照顾者的康复。

推荐你看看《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》，这本书里有一章是专门讲照顾者的自我关怀的，比如，书中有一个冥想练习，当时我自己作为一个照料者，也是感到疲惫，通过坚持做这个冥想，我可以保持很好的心理边界，看到被我们照顾的人的痛苦并不是因我们而起，我们也不必去承担属于他的痛苦，我们也没有能力让他的痛苦完全消失，我们只需要做真实的自己，在力所能及的范围内做自己能做的就好；

还有一个书写练习，可以帮助我们在照顾家人的同时照顾好自己，实际上，照顾好自己是我们能够照顾好家人的前提，只有我们照顾好了自己，才能够有更多的力量和能量去照顾其他人，对吧？所以，我们要帮助自己减压，而不是去增加自己的压力，可以从四个方面做一下觉察，看看做哪些事情对自己有益，做哪些事情对自己就无益，自己又可以做出怎样具体的改变，这四个方面是：与身体健康有关的，比如饮食、锻炼、睡眠等等；与心理健康有关的，比如做心理咨询、倾诉、阅读、听音乐等等；与人际关系有关的，比如家庭支持、团体支持、朋友、亲密关系等等；还有与工作有关的，比如工作时长、工作压力、休息时间等等，筛选出真正对自己有益的活动，我们坚持去做，就是在照顾自己，而那些对自己无益的活动，避免去做，其实也是在照顾自己。

3.关于情绪的疏导和需求的满足。

当我们越是能够及时去疏导和表达情绪，我们的内在就会越通畅，心情也会越来越好，这种你感觉到的抑郁状态也会逐渐改善，疏导的方式除了倾诉，还有很多，我们找到适合自己的方式及时去疏导和表达就好。比如，你可以通过书写的方式，坚持每天写情绪疗愈日记，把那些压抑在心里的不舒服都写出来，怕被别人看见，写完了就可以撕掉；没有合适的人倾诉，可以找专业人士，也可以对着大树、小草、天空倾诉，还可以采用空椅子技术进行自我对话，假设你项倾诉的人（比如曾经给到你温暖和支持的人，你遇到困难时会给你力量的人）坐在了对面的椅子上，你可以对着他表达，然后，你还可以转换角色，假设你换到他的位置上，想象他会对你说什么，怎么安抚你；还可以通过一些身体疗愈的方式去疏导，比如做一些相关的冥想练习，身体扫描练习，身体释放练习都是有效的，这个部分可以参考《身体从未忘记》这本书。

此外，我们也需要看见，其实情绪的背后是需求的未被满足，你在描述中也提到了你渴望被看见，被在乎，被陪伴，之所以我们的情绪会通过别人高低起伏，是因为我们把我们的情感需求寄托在了别人身上，如果这个人能够满足我们的这些需求，我们就会开心、幸福，觉得温暖、满足，一旦没有，我们就会失落、难受、不安，而要打破这个循环，又回到了第一点提到的，看到这些未被满足的需求是小时候的缺失，也是我们内在匮乏的部分，要彻底治愈自己，向外求很不稳定，还是需要回到我们自己，学会自己看见自己，自己在乎自己，自己陪伴自己，自己给到自己一切自己期待别人给到自己的需求，慢慢地，你就会走向完整。

这当然需要一个很长的过程，但这个过程本身也是值得的，你会遇见很多美好的体验（当然也会有痛苦的体验），也会找到很多自己百思不得解的答案，最终，将自己的整个人生串起来，并逐渐拿回对自己生命的主导权。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、害怕、恐慌、孤单和纠结，我们一起聊聊这个话题。 1.梳理你的内在 “我和我前任都是23岁，恋爱一年半，最近一年都是异地。 相处时我总是感觉他不需要我，就总是提分手的方式想让对方安慰我哄我，我甚至对我男朋友和同性一起玩都会感觉焦虑恐慌，他和我说他很难过的时候我还总是冷暴力他不理他。 ”你们有一年的时间都是异地，本身他不可能也没有随时陪伴在你身边，或许因为异地的原因，他不能给到你及时的回复，让你内在觉得安全感不足，你期待引起他的重视和关注，想要他能够陪伴你。当他不能够给到你及时的回复时，再加上异地，不能够陪在你身边，所以“相处时我总是感觉他不需要我，就总是提分手的方式想让对方安慰我哄我”，你想用这些方式证明他是在乎你的，他心里是有你的，重视你的。“我甚至对我男朋友和同性一起玩都会感觉焦虑恐慌”，你希望他满心里满眼里都是你，能够一直陪伴你。所以哪怕是他跟他的同性朋友玩，你都会感觉到自己被忽略，而会产生焦虑和恐慌的心理。“他和我说他很难过的时候我还总是冷暴力他不理他。”实际上，你想用冷暴力的方式引起他的注意，让他紧张和着急，这样你会感受到他对你的重视和在意。 “ 我也不知道我当时怎么想的，就好像他贴的越近我越想躲，有一种总在控制自己在上位的感觉。”你的这种感受是很符合你内在心理的，你希望能够通过这一些行为表现来控制他，你是处于上位，在关系当中是处于主动的位置，这会让你感受到是他需要你，表现的是他需要你，他依赖你而不是你依赖他。实际上你的内外是矛盾的，你内在需要依赖对方，需要对方在意你，需要对方主动联系你，可是你的外在表现却是推开对方。实际上从你整个描述上来看，是你依赖这层关系，你依赖他，你需要对方能够重视你、在意你，能够关注到你，能够一直陪伴到你，给到你及时的回应。 你在关系当中是感受不到放松和享受，而更多的是患得患失，想要用各种方式来引起对方的注意，来获得自己内在的满足。一旦你感觉到不安全，你会用情绪化的方式，比如说冷暴力，比如说提分手这样的方式来对抗内在的不安全感。或许也有一种，一旦你觉得关系不安全，你想先推开对方，而不是对方推开你，让你感受到受伤。 所以当他真的跟你说分手，真的不再与你保持联系的时候，你会恐慌，你会害怕，你会不断的纠缠他。因为这种关系的真正失去，让你内在曾经的恐慌和害怕一并唤醒。所以你会忍不住自己跟他发各种消息，同时你又会觉得自己这样做在关系当中太卑微，担心对方感到厌烦，瞧不起你。 你初中时被全班孤立，或许你需要心里边有人能够依靠，让你感觉到安全，感觉到有人是站在你这一边的。一旦这样一个人撤离你的生活，撤离这段关系，就会让你觉得非常的恐慌，害怕他也孤立你，好像一个人孤立无援。 你理智上告诉自己要摆脱依赖对方，可是实际上却做不到。结束任何一段关系，都会让你感觉到恐慌和害怕，害怕所有人抛弃你，孤立你。所以没有人陪伴你，没有人回应你，没有人在意你重视你的时候，你就非常焦虑和害怕。 通过你的描述对你的内在进行梳理，不知道你是否看清自己内在的这种恶性循环。 2.关于对方的行为 “相处时我总是感觉他不需要我，就总是提分手的方式想让对方安慰我哄我，我甚至对我男朋友和同性一起玩都会感觉焦虑恐慌，”因为你总是感觉他不需要你，总是需要去确认对方是需要你的，总是用各种方式，包括提分手，让对方安慰你，哄你。这样一种相处的方式，会让对方觉得在这段关系中不放松。哪怕他跟他的同性朋友玩，都会让你感觉到焦虑和恐慌。这或许会让他觉得不自由，没有自己的空间。 “他和我说他很难过的时候我还总是冷暴力他不理他。 ”他难过的时候，他或许需要你能够倾听他，你能够懂他。而你不但看不懂他的情绪，不能够给他提供一些情绪价值，反倒冷暴力他，不理他。这或许也让他觉得失望，让他觉得你不在意他。或许也让他感受不到你对他的爱和尊重，感受不到这段关系对他的支持。 “我也不知道我当时怎么想的，就好像他贴的越近我越想躲，有一种总在控制自己在上位的感觉。”你的行为表现的很需要对方，很在意对方，可是同时你也会用一些方式想要推开对方。这也会让对方觉得困惑，到底你是在意他还是不在意他，他到底要怎么做才让你觉得满意，才让你舒服。所以“他说我不是真的喜欢他，说我只是没什么朋友还需要有人陪，”你推开他，你总是用分手的方式来“威胁”他，让他觉得你不是真的喜欢他，你只是需要有人陪伴。这让他感受不到自己被你尊重，认可和欣赏。他会觉得在这段关系中他不重要，在你心里他也不重要。 而且你多次提分手，他也或许会认为你是真的想要分手，所以在他感受不到这段关系的重要，感受不到自己在这段关系的价值，也感受不到在你心中的份量时，你提出分手，他自然而然就选择了退出。 或许你忍不住给他发各种消息，之前也总是主动找他，需要他给予回应，再加上你们一年半的相处，他对这段关系还不能完全放下，所以他没有删掉你。但是在你没有处理好你的内在时，他也不知道怎样跟你相处，怎样回应你。所以尽管你多次给他发消息，他依然不回你。你们的相处方式让他也感觉不舒服，预期回应之后让你误会或者说关系重新开始，他需要重新面对你冷暴力的痛苦，于是他选择回避，不回应。 不知道这样的分析，你能否理解他的一些言行。 3.怎么办 除了你初中时经历过被全班同学孤立之外，在你的成长过程当中，你的需求是否经常被父母及时予以回应，你的父母是否给到你足够的陪伴，关注和重视。这些或许都是造成你现在这些行为的原因。因为曾经这些缺失，让你内在安全感不足，你需要确认身边是有人陪伴你需要确认有人回应你，有人在意你，有人爱你，重视你，你才会感觉到安全，才会感受到自己的存在，才能够安全的活下来。这或许是幼年的你，经历创伤之后形成的固有认知。 你需要看到的是现在的你，已经不是当年的那个小女孩，而是拥有更多的能力选择和资源。哪怕是亲密关系，彼此之间也需要有各自的时间和空间，才会让彼此在关系当中感受到舒适。 透过这段关系，你需要看到的是你内在需要安全感，需要有人陪伴，需要有人重视和在意。这不是任何一段亲密关系或者朋友关系能够满足你的，只有你自己能够看到和满足自己。当你透过这些不舒服的情绪，透过你的紧张、焦虑和害怕，看到自己内在的不安全感，学会自己给予自己陪伴，自己给予自己安全，重视、在意和满足。你将陪伴你内在小孩的成长，你可以作为自己的精神父母，重新养育自己的内在小孩。当她的内在得到了满足，你将不再需要冷暴力，和提分手的方式来威胁对方留在你身边。而是你内在的稳定，你内在的放松，会吸引对方愿意主动留在你身边。 所以外面没有别人，只有你自己。这是别人无法满足你的，而在你自己也不懂你自己，自己不知道满足自己的情况下，自己没有说出自己的需求之下，别人更加无法清晰、精准的满足你。所以你才是最懂自己的那个人，你才是那个能真正满足自己的人。 如果你还觉得困惑，可以找专业的心理咨询师给到你，专业上的梳理，看见和理解，帮助你走出创伤的影响，走出这一个恶性循环，成长自己，重新获得一段健康的亲密关系，让你在关系当中跟对方都能够享受在一起的感觉和时光。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

哇塞，孩子，说实话你才11岁就已经为了去自己的渴望去负责，就这一点已经是当下的学生中少有包含勇气和天赋的展现哦，我很为你感到高兴呢。但同时呢，我又很担心你，因为似乎你还面临家长不支持和身体条件不佳的限制。另外一方面，在我看来编程代表了你身体欠佳、上课无法专心之下难得能够愿意深度投入的领域，这种投入代表了你的热情和能量所在。

我想尽量把问题说得你能懂，我觉得你的「怎么办」可以像公式一样对等变成：对于一个11岁的孩子，环境条件不太成熟；身体能量欠缺之下，如何争取编程，也就是发挥自己内心热情的途径呢？

我简述给你几个具体的方向：

1、你要弄明白你的条件是什么？

比如睡眠变浅、头晕想吐、无法专心不了。你可以使用AI查找一下原因，这些在心理学上跟心理的焦虑或者日常的生活息息相关，因为我不了解你具体的情况，所以需要你自己了解。了解之后，你就会明白，也许你妈过于简单地将“数学不及格”与「不能学编程」挂钩了，也许你和你妈都会更清楚，其实你现在需要一些大人的支持，解决你的身体和心理焦虑问题。解决之后，也方便你以后的学习或者编程。这个过程如果需要帮助，你可以找心理老师讨论。

2、你要弄明白编程对你来说为什么重要？

比如，编程可能代表了你内心的热情。每个人内在的渴望都是值得被重视，通常对自己愿望的探索——如你的编程——可以帮助你进一步解决自己的焦虑。压抑反而加重心理负担。这个过程如果需要帮助，你可以找学校编程/数学老师或者心理老师讨论，要值得你信任的老师。

3、争取的资源越多越好：

如果你搞清楚这么多，也尝试跟你的妈妈说了，但是他不理解。那你要尝试找其他可以帮助你的大人，比如安全的、值得信任的人——如以前就会切实帮助你、不会伤害你、否定你的人。比如你爸爸？你叔叔阿姨、七大姑八大姨？比如学校温柔的老师？因为我不清楚你的情况，所以最好还是优先找你父母，然后让他们帮你判断。

4、如何跟大人说，容易成功呢？

你可以把目标拆小。比如先问清楚妈妈的条件，如果妈妈的条件是身体健康和数学成绩，那么告诉妈妈你希望自己的身心健康被如何照料；你会如何补习数学、如何额外学习数学等等。让妈妈看到你的真诚和热情。

孩子，你的这份热情很重要，我相信你妈妈一定看得到的

另外，我觉得你的身体健康也很重要，充好电机器人才好动，人也要健康才走得远。加油～

刘杰

题主，你好。 看到你在恋爱中遇到了困境，和前任分手一个月了，想挽回也努力尝试了但却没有效果，或许你不确定自己要不要继续坚持挽回，还是接受分离重新开始，感觉你当下处在一个十字路口一样，很焦虑，很迷茫，不知道下一步要如何走。 你和前任恋爱一年半，其中一年时间都是异地，这或许也是你们情感出问题的其中一部分因素。 不是说不能异地恋爱，但这种亲密关系的维系模式它是需要牢固的信任和安全感作为基础的，还需要两个人都有很强的内在主体性等，从你的描述中来看，你从高中一年级的时候开始谈恋爱，但好象每一段恋爱又不长久，分手以后又会尽快找到下一任等，这些信息在表达你在亲密关系中或许是不够安全的，既拥有又破坏，既渴望又疏离，是一种不够稳定的关系模式。 虽然你不需要花男朋友的钱，恋爱过程中甚至也会出现几个小时画画玩游戏不回对方消息的情况，但就是不能少了这个人，不然就会感觉很焦虑。 焦虑有很多种，你描述的这种情况更像是焦虑客体的丧失和客体爱的丧失。 这或许和分离个体化没有充分完成有关，在心理机制发展的过程中还对客体或关系存在着依赖。既想要独立，有自己的独立空间，同时又需要有客体的陪伴，又离不开客体。 你在关系中经常提分手，也被前任提分手，虽然表面上看好像你们对分手都有预期，但当分手真正发生的时候却又很难接受，这或许是因为那些之前的分手并不是自己想清楚之后的决定，都是反向形成的一种表达方式，是为了让对方更关注、更在意自己。这是在内心里把对方当成了母婴关系的提供者，那是一种绝对的无条件的包容和支持，不管怎么哭闹都不会离开自己。 但对方也只是一个对亲密有自己渴望和需求的人，他无法提供母婴式的无条件包容，他也会在你提分手的时候受伤，他也会有脆弱和局限性，为了保全自己，他也会选择退缩和逃避。他没有删除你的微信但又不回复信息，就是一种回避的应对方式，也是一种冷处理的方式吧。 你在失去关系以后想要挽回，说明你是在乎这段关系的，你想要修复关系，你能做的或许就是认真思考以后把自己的真实想法和感受表达出来，但对方会不会接受，愿不愿意复合，决定权在他。 当你在亲密关系中受伤、受挫以后，你对自己也有了反思和觉察，你无法一个人决定一段关系，但你可以决定自己如何面对关系的丧失和分离，这对你来说是很重要的一段经历，也是你成长过程中的一种积淀。 缓解失恋时的焦虑，可以去当面和他再好好谈一下，如果没有结果就让自己和这段关系做一个告别，通过一个仪式来结束一段关系，这也是对这段关系的一个交待。 找一个愿意倾听的朋友，把自己压抑的各种失望、不满、遗憾、沮丧等都说出来，不要让它再沉在心底发酵。 可以继续找咨询师，在关系中受到的伤也很有必要在好的关系中去重新建立起连接。 把这次受伤的经历当成一个开始探索自我的开始和机会，或许你会更深刻地理解自己、看见自己。 祝福你。

鲸昔007