废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，非常赞赏你有明确的目标与清晰的认知思维，能够理解你当下的期待，希望和你一起探讨一下心理层面的沟通。 首先，能够理解你希望自己和爸爸的沟通是有效的，自己可以掌握沟通的主动权，最大程度避免爸爸的否定，并获得爸爸的认同信任支持，是这样的吗？ 因为爸爸有过创业失败的经历，也对你毕业后的工作有过一些在你看来有些并不积极的想法。所以，让你感到和爸爸的沟通，是存在一些困难的。是这样的吗？ 因为父母的局限性，有一些担心爸爸不能理解尊重支持你的计划，有这样的担心非常正常，抱抱你哈！ 你能够先期做到有目标规划，又勇敢的寻求心理层面的成长与帮助，真的已经迈出了帮助自己的重要的。 其次，知己知彼百战百胜 可以尝试觉察一下，先想清楚爸爸最可能否定或者反对你的根本原因是什么？ 值得庆幸的是，可以看到你的父母并没有给你出人头地的压力，爸爸也只是希望你过一种更稳定的生活。 所以，也许爸爸并不是反对你去创业，而是担心这件事的后果： 一方面可能会担心你是在冲动，没经验，而像他一样经历失败，这样家里的钱像打水漂一样没有了； 一方面你比他们的学历高，你有考公考研的机会，期待你有更好的选择。 而这个部分，你恰恰已经有了很坚定与清晰，也很落地的目标规划。 所以，你可以尝试用一种信任和尊重爸爸的心理去看待和爸爸的沟通。尝试用温和而坚定的态度语气去表达自己的需求，相信会赢得爸爸的理解与尊重。你觉得可以吗？ 最后，心理学上有一个关于沟通的梅拉宾法则。 心理学家梅拉宾用这个法则告诉我们，好的沟通，我们沟通的内容只占7%。我们沟通时候的氛围心态语气语调目光和肢体语言会占90%上。 那是否可以在和爸爸沟通的时候，让自己先做一些氛围和心理上的建设呢？ 比如：在爸爸心情好的时候，郑重的向爸爸阐述自己的计划，让爸爸看到你的认真和理性。父母最怕孩子行动时候的“模糊”，你越具体，爸爸越安心；也让爸爸看到并理解你在低成本的尝试，并不会影响你的学业，同时也温和有爱的表达自己的需求，邀请爸爸的信任和支持。 这样的表达，自己和爸爸是站在一起，共同面对创业的，并不是和创业站在一起面对爸爸的。这样更有利于得到爸爸的认同支持鼓励。 也许你可以先尝试一次，做成一单，让爸爸看到从计划到行动到结果，比任何的话术都管用。 当然，你也可以在跟爸爸沟通的时候，准备一些共情不对抗话术和思路，比如： 先表明自己不是冲动和空想，而是经过思考与查阅资料，也问了身边的学长和朋友，并尝试过了的。 另外，告诉爸爸，这个项目在家里就可以做，不用到外地，只要几千块钱，并且自己已经攒够了，就算不成，损失也很小，不会影响生活。 最后表达此刻你非常希望爸爸的理解和信任，从内心和精神上给予支持。同时也会在有问题的时候也愿意跟他们商量，听取和尊重他的意见。 祝福你！ 世界和我爱着你！希望帮助到你！

杨瑞民

亲爱的女孩 我是kelly 在盆友之间三人行很难完全做到“公平”，其实在我们日常生活中家庭成员也会如此。 你的情绪和感受不好，会触动很多人的神经。 我想会有很多人和你一样有这样的感受～ 【关于友谊】 在你们三个人之间，从初中开始走到现在，她俩的感情浓度是远胜于和你，但是我也很好奇，她们为什么还会邀请你呢？ 如果她们二个人关系够好，就不需要其他人了～ 也说明在这段关系中，你的存在很重要，一个人就算脾气不好，经常和身边的人大喊大叫发泄情绪，但是一定也有其他的优点，才会让她人包容和接纳。 如果真的伤到心，在自己打出黑青的时候很多人已经放弃这段友谊了。 我想说的是友谊的感受是自己的，例如你可以思考，或许可以去感受一下，自己是否可以去建立新的人际关系，偶尔和老朋友相聚。 这样也许不会很在意她们的很多细节，大家在一起这么多年，相互之间知道种种细节，确实会很难受。 如果是我也许也会有这样的不舒服吧，在这段关系里，我感觉你很细致，也愿意付出，开车，主动送礼物，这些也许也有你处处为人考虑的善良。 还有为自己曾经被打的同学内心深处🈶愧疚？ 也许可以主动说说你的生日也需要她们的礼物，或者你也可以和她们一样，不准备礼物。 这样也会避免给自己持续的伤害，你们空了可以偶尔相聚，自己不喜欢也可以拒绝。 我感觉你比较有自己的想法，内心深处更细腻，敏锐。也有自己丰富的内在世界。 例如在一起你也会有时候沉迷手机；顾不上回应她们，包括你也会自我安慰。 我们理性知道，但是真实的感受其实是不舒服，并非我们可以自己安慰自己就可以，而是友谊走向出现了一些变化。 也许调整好自己的心态，做一些你想做的，例如生日礼物你也可以不送，平常偶尔聚聚，主动权握在你手里哦。 【关注自己】 很多时候其实并非自己太敏感，而是在这友谊里有一些转机。 为自己负责，或者我们开个玩笑友谊也需要“存款”。 都是你付出收支也会不平衡，好的友谊一定是相互的，彼此用他人在意的方式去相处。 例如你也许要的未必是礼物，也许一句生日快乐就够了？ 你要的是自己也被关注，自己也被祝福，这是友谊中需要的一部分。 你对自己要求也比较严格，这个过程你提到自己觉得很明事理。 我们可以来探索一下，为什么是需要你明事理？ 她们如果也明事理，为什么收到你的礼物而不记得你的生日呢？ 在三人行的友谊中虽然比较常见，我感觉也许用礼物去测试人与人的关系虽然不是很好，但是足以证明。 也许经历过这些，也会让我们看到三人行其实比较适合浅交，偶尔聊聊兴趣爱好，阅读的书友，大家分享各自的观点和视角，也可以收获更多不同的意见。 你是一个比较重感情的人，对自己你觉得做些什么可以放松？ 或者自己一个人的时候是自在的，也不拘束，深度探索自己，可以和自己深度交流。 了解自己其实就需要一生，哲学家说过。陪伴自己最久的人是自己，了解这个自己的人也需要一生。 和不同的人交往不舒服是一种提醒，提醒自己过度负责，提醒自己承担太多，这段友谊需要有个人去打破现有的“规则”。 我们自己多做一些自己愿意的事，而不是“一定要如何”，其实你需要看到的是肯定自己处处为人考虑的心，也许过度付出需要停止一部分，友谊也会变化。 你在意自己，多去感受自己的感受，如果你可以直接和朋友们说说你的感受。 猜猜她们会怎么处理呢？ 孤独很多时候是一种选择，例如你在一起的时候选择自己打游戏，也许也在保持一种深度的交流？ 内心你也并不愿意和她们“倾诉”吧？ 我们找到了自己开心的方式。就是一起的时候多问问自己想要什么，而后直接表达，这么多年的友谊值得去“探索”一下新的开始。 你是一个很通透的人，日常多为自己着想，不委屈自己就可以～ 世界和我爱着你 推荐书籍《爱，为什么痛》

Kelly水

题主你好，侵入性思维它可能既是一种问题，有时背后也是有内容的。

所以，如果真的想摆脱这些思维的话，能不想它们，和能把它们想明白都很重要。

有个案例也是如此，不过你们的具体情况可能不一样：

有个人经常会强迫性的检查自己家门窗关好了没有，而且检查了很多遍都觉得不够。如果不去检查，他心里总会想家里会有可怕的事情发生。

后来发现，原因是因为这个人从小父母总是吵架，但他父母在他6岁之后就不当着他的面吵架了。所以他长大以后已经不记得父母吵过架，只是无意识里能感觉到以前发生了不好的事情，而且现在也有类似的迹象。

他害怕家里发生可怕的事情， 其实是因为他无意识里还记得父母在他小时候吵架的感觉。所以他总是要不断确认，来让自己有安全感。

所以，如果要摆脱这种感觉，需要人能理解这种感觉背后带来的东西。

虽然记忆不可能重现，但还能让人从现在感觉到一些影响。

比如你可以看看自己之前是发生了什么。侵入性思维想到的是什么，伤害的人有什么特点……

有些感觉可能自己不一定觉察的到，但也会有一些规律。

很多时候那些感觉除了是一些问题，还负责一部分人的心理功能，影响人整体对外界的感觉。

所以，疗愈的方式可以是让自己在感觉比较安全的时候，适当回顾一下发生了什么，这些感觉代表什么。

它们可能只是被过度激活了，引起人过强的应激反应，但背后也有一些对自己有意义的内容。

有些心理症状就像一封没读的信一样，等自己读懂了，然后学会重新照顾自己，理解自己深层的感觉了，一些事情也就不是问题了。

只是这个过程需要循序渐进，不能过度勉强自己，需要不断能在不安全的环境里，找到一些安全的东西。

另外，如果能和人分享自己一些深度的情感，并得到一些必要的理解和回应，也能让人更理解自己，更愿意觉得自己是能被接纳的，而不是把自己的感觉当成一种异物。

之后，人可以逐渐不被那些感觉困扰。

徐若航

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是大四，毕业想创业，怎么跟爸妈说？能不能给点话术建议，我试着为你答疑解惑。 你的困扰来自于跟父母沟通的焦虑，你希望得到母亲父亲的支持，从她们工作的厂里拿出产品找到信任简易成本合适的供货渠道，来满足自己的创业大计。 你是一个很聪明，勤奋，了解自己想干什么，不想干什么的人，你知道上班不适合你，让你很痛苦，你也不想依靠父母生存，你找到创业这条适合自己生存发展的路径，真的很棒。 万事开头难，创业遇到困难是正常的，失败也是正常的，把可能遇到的困难和失败看成是正常合理的发生，有利于你减轻沟通不成功的焦虑感。 我看到你说主要困难，你觉得在取得父亲支持方面，好像只有你母亲的帮助你无法拿到产品，似乎你在创业开头这一关必须取得你父亲的支持帮助，你认为自己才能有机会开始创业。 你说你父亲遭遇过投资失败打击，他曾说创业很辛苦，让你努力考公考编有个稳定的就业渠道，可能这是他认知里，他的经历告诉他，这是对你这个女儿最好的选择，他不希望你像他一样遭遇自己创然后彻头彻尾输的一塌糊涂的局面，对他来说，稳定的工作和收入确实能给他带来投资失败后的安全感。 曾经他自己投资，本意也是想摆脱打工的辛苦，摆脱替别人工作的牢笼，但创业失败了，他只能回到为别人工作挣固定工资的局面。 题主现在的创业，除了需要考虑家人支持供货产品沟通问题，还需要考虑假如创业中遇到其他困难不成功会带给你和你父母多大损失，以及后续出路，来保障你内在的安全感。 你父亲说创业艰难，题主可以具体跟父亲就创业艰难的点深入聊聊，看看父亲投资失败的原因是什么，能否给你提供经验，此外，你可以将创业失败后的发展想法跟父亲说说，让父亲知道你有想法有干劲，即便创业不成功你也有后路，你不会像他当年失败后，面临类似搭进去全家人生存的钱这种巨大的损失，父亲才可能同意你。 你知道父亲因为投资失败没安全感，就需要从安全感方面入手沟通，如果父亲始终不答应，那题主只能从母亲那里得到部分支持，或者从其他厂子里沟通拿产品了，付出的成本多一些。 你创业需要父母的支持，本质来说是拉父母一起参与创业环节，一起面对投资失败的风险。不只是你一个人，也是你父母要共同承担后果的，所以这是你要考虑到的一方面，父母愿不愿意，有没有能力，跟你一起承受创业的压力艰辛和可能失败的风险结果，这需要看他们的意愿。 沟通只能达到深入交流彼此意愿的效果，再高明的沟通，也不一定能够达到目的。退一步说，如果通过沟通你无法取得父母方面产品的支持，你还会坚持按自己意愿去创业，去承担风险吗，这是你可以选择的你的人生。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

你好，能够理解口吃带给你的困扰，也看到了你自我成长的坚强与勇敢，咱们一起探索梳理一下，如何让说话更轻松哈。 首先，能够理解，当我们还处于小学，这个并不擅长表达的年纪的时候，遇到说话，或者回答问题卡壳的时候，如果没有被别人耐心的倾听好好的理解，而是被催促被打断甚至被批评讥笑，我们的内心是会感到挫败恐惧，或者羞愧的，这样的感受没有被支持，结果就越是害怕越是卡壳。 时间长了，形成了这样一个条件反射，一遇到提问，就想到我说不好我不敢回答。 能够理解这样的经历带给你的困扰和影响，经历这些年真的不容易，抱抱你哈。 不管是你感觉到回答问题时候的“口吃”，还是来自于医生抑郁焦虑的诊断，请你相信，都不是你的本身性格的问题，也不是你笨，更不是你的错，或者不够好，也不是改不了的。 你能够尝试寻求心理层面的帮助与成长，真的已经迈出了帮助自己的第一步。 其次，允许自己“说不完美” 你知道吗？每个人都会有自己的不足和缺点，每个人都有自己擅长和优势。 只是当我们只盯着自己的缺点不足的时候，这个这个不足就会被成倍的放大，从而忽略自己的优势。 更重要的就是，我们的不完美，才是一种常态。心理学家武志红老师还写过一本《感谢不完美》的书。是不是只是看到书的名字就很有疗愈的力量？ 因为，即便是非常成功的人，也是有自己的缺点与不足的。我们每个人都是如此，有勇敢自信的时候也有脆弱自卑的时候。 就像天气，有清空万里也有风雨交加的时候。关键是在风雨交加的时候，我们可以拿一把伞帮助自己，对吗？ 口吃的人最怕“我必须说顺”。真相是：说不完美也完全没关系呀。 如果想成为一个自由表达自己的人，那就像风雨天一样给自己“一把伞”来帮助自己吧。 这把伞就是寻求心理老师专业的帮助与自己的练习。 最后，《控制焦虑》一书的作者告诉我们，引发我们过渡担忧和焦虑的原因，是因为有一些不合理的信念。 关于“我必须说顺”“我应该说顺”这样一个不合理的信念。可以尝试把我必须我应该说顺，替换成“我可以说顺”“我愿意说顺”。 深呼吸也会缓解内心的紧张焦虑，尝试体会一下，是否会感到轻松点了呢？ 当我们可以用一种轻松的平静的状态去面对问题的时候，也许问题就会变得微不足道，甚至消失了。 其实，其他同学也会紧张的，自己和老师同学也根本也没那么在意同学的回答是否完美。 我看到了你探索提升自己的勇气和坚定，也看到了你良好的理解能力，配合适当的方法去练习，相信你会非常快的时间得到改善。 世界和我爱着你！

杨瑞民

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 外向的人擅长泛而广的人际，内向的人擅长窄而深的人际，每种性格都有自己的特色，题主或许不必自我怀疑。 人际的链接受性格，兴趣爱好等多重因素影响，如果你的朋友和另外一个好友有更多共同的话题，其实也只能证明她们合拍的点更多。 不管在爱情还是友情里，我们其实都希望自己是会被偏爱的，是独一无二的，但是当发现在友谊里自己总是靠后的那一个，会难过其实可以理解，题主或许可以允许自己有情绪。 题主说自己给对方准备了生日礼物，但是对方没给自己准备，那么她们会记得彼此的生日吗？如果也记不得，或许不是故意忽略题主，可能他们性格里就比较大大咧咧。 每个人表达在乎和喜欢的方式会不会不一样呢？所以当我们付的时候会发现对方返回来的是我们不那么喜欢的方式，但或许她不是只对题主这样，可能对其他人也一样的，题主或许可以试着觉察各自的相处模式。 题主说谁都有权利拥有比自己更好的朋友，但其实题主本身就是独一无二的，为什么会对自我的评价那么低呢？会不会是成长过程中总是被否定，所以自我评价低呢？ 题主感受到孤独，或许是因为在关系里自己的情感需要没有被看见，或者是题主给自己贴了标签，所以在关系里配得感比较低，这样可能容易陷入内耗。 题主说自己善解人意，会不会是因为自己在逼着自己做一个善解人意的人呢？让自己看起来更对符合社会期待，但自己其实并不喜欢呢？这或许也会让题主很难发自内心的喜欢和接受。 ［改变之道］ 认识到爱是溢出来的，我们只有内心丰盈时才能更好的关爱他人，感受爱，题主或许可以试着每天做一些爱自己的事情，给自己提供一些情绪价值。 试着觉察自己的行为里哪些是出于讨好的行动，哪些是发自内心的愿意，或许会让题主减少勉强自己的行为，当我们身心一致时，会减少内耗。 告诉自己，我是独一无二的，对方喜欢自己是因为自己有独特的地方，而不是出于同情，当我们在关系里把自己放在平等的地方，会有助于减少内耗。 试着与自己和解，接纳自己没有办法跟好友进行很多的自我暴露，我们的成长受很多因素影响，这也决定了我们对于他人的自我暴露程度，试着允许自己有较强的边界感，可能会让自己更松弛。 认识到当我们感受爱和充实依赖于人际时，可能会让我们容易陷入焦虑，失落和孤独，题主或许可以给自己多构筑一些支持系统，比如阅读，运动，旅行等，或许都可以让题主感受更好。 如果在关系里有期待和想表达自己的想法，也可以试着开玩笑的方式说出来，说出来本身也是倾诉和表达，可以让自己的情绪流动起来，减少内耗。 接纳自己擅长窄而深的社交这件事，或许会让题主对自己朋友少这件事释怀，从而减少拧巴，让自己更加松弛和自洽。 推荐阅读《人我之间》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的羞愧、困扰、尴尬、担心和恐惧。我们一起聊聊这个话题。 1.先梳理你的内在 其实从你的写下文字开始，或许你内在都比较忐忑，甚至觉得有些羞愧，不知道怎么谈这件事儿。可是频繁想要上厕所这件事又是的的确确的困扰着你，尽管没有器质上的问题。可是每次你一觉得紧张或者排斥的时候，你就会想要上厕所，同时也因为想去上厕所这件事儿，又担心被别人在后面说道和指点，以至于你不知道怎么办，是去呢还是不去呢。可是自己的身体又是的确有这方面的需求，想要去。去的话，你又担心别人在后面指点，你不得不面对很大的心理压力。 这样导致你身体和心理上面不一致，嗯内在压力会更大，以至于你更加想要频繁的上厕所。对于这一点，内在也会觉得很羞愧，很无奈，也很冲突和矛盾，不知道怎么做。而问了很多人，别人也给不了你答案和帮助，让你感觉得不到理解和支持，更加的困惑和迷茫。 将这整个事情对你造成的困扰梳理一遍，或许能够让你更加清晰的看到自己内在真正的困扰。 2.关于你频繁想要上厕所这一点 “我这个躯体化反应是从一次跟领导外出出现了找厕所的尴尬事之后产生的”。可能因为当时你是跟领导外出，可是你又临时特别想要上厕所，以至于或许你感受到的领导对你有异样的眼光。担心他对你有不好的看法，以至于你内在觉得很羞愧，很担心，不知道怎样调节。可能这件事情对你造成了一定的困扰，以至于你正常上厕所这件事，都会带着一定的心理压力。担心身边的人看到对你有同样异样的眼光和背后的指指点点。这些都会让你紧张，害怕，担心，焦虑。而你越是紧张、害怕，担心和焦虑，越是导致你身体特别想上厕所。人本身在紧张的情况下，就容易想要上厕所，身体也变得异常敏感，甚至想要逃跑这样的。所以你在这样的情绪压力下面，自然会有这样的生理反应，也是很正常的。 只是你需要再一次想要上厕所的时候，接纳自己有这样的反应，先让自己的身体感觉舒服一些。有时候或许你排尿的这样一个行为，也是在排泄让自己内在的这一些尴尬，压力，担心和害怕，有一个身体的渠道去得到一定的释放。所以这不一定是坏事。当你能对自己身体有这个反应，有一些理解接纳和包容的时候，相信你的这一种躯体化反应症状会减轻一些。 3.怎么办 你需要做的是跟自己内在的这些情绪感受做一个和解，当你再一次感觉到紧张想要上厕所的时候，你可以先暂时深呼吸，找一个不被打扰的时间和空间，把注意力放在自己身体的感受上面，感受到急切的尿意。看到身体的这一种感受，把呼吸带到那里，让自己放松。感受身体在那一刻膀胱的紧绷，只是感受这种紧绷感，不排斥。感受它的形状大小、质地，颜色，甚至是形象，只是去感受它，不排斥，不对抗。当你把注意力只是放在自己的身体上，而不是放在头脑的故事当中的时候，你就不那么容易被头脑的故事带进情绪漩涡，导致身体反应更加强烈，尿意更加急。只是感受身体的感受，不评判，不指责，不抱怨，同时不排斥，不对抗，只是接纳和包容，静静的观看它，当你不排斥他，包容他的时候，他的力量反倒就变得更加平静和柔和，也就在身体上表现的不再那么强烈。 当然既然你已经有了躯体化的这种症状，而且有一定的困扰。建议你找医院的精神科医生或者专业的心理咨询师给予专业上的帮助，这样能够让你尽快走出这样的困扰，回归到原来的正常生活。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是倾听师余，和你聊聊这个话题。 先来说说负性移情，每个人都会有意无意地把一些内心的愤怒转移到他处，心理学称这样的情绪转移为“负性移情”。尽管生活中的我们都想保持中立和客观，可是总免不了受到内心好恶的影响，为自己找到一个假想敌，就是一种处理内心愤怒最安全，最省力，也是最获益的方法。我们对于某件事，某个人的愤怒有时候混杂着许多完全属于自己的东西，往往是某事或某人触动了自己压抑的焦虑和恐惧，因为潜意识中害怕内心的焦虑再现，而迁怒于他人。就如题主所写，开学见她第一面，我就对她没有好感… 或许她的某些言语或行为，正好对应了我内心一直可以压抑的东西，你难受的恰好可能是部分的自己，或许是讨好，或许是恐惧… 再来说说接纳：每个人都是不完美的，每个人的心中都有一些个性的阴影，自己难以察觉，都会以我们对他人的方式外显具体化，犹如一种心理愿望的表达。人际交往就是一面镜子，我们都能通过镜子发现镜中人的不足和缺点，喜欢也好，讨厌也罢，都是我们对自己的态度。 当然对他人的敌意有时也是一种对关系的依赖，通过攻击让他人感知自己，从而达到与他人联结，这在心理层面上是对自己的压抑，让自己觉得不是那样的人，有点此地无银三百两的滋味。 我们可以问问自己，不能接受她的言行是什么？如果没有这样的情绪，自己会有怎样的回应？ 我们也可问问自己，理想中的自己是怎样？理想中的人际关系又是怎样？为此我能做些什么？ 都说真正的“原谅”是彻底接纳，在无意识层面，你不能接纳的一个因素，可能就是你没有真正原谅自己，你的许多厌恶看起来朝向她，其实是指向自己。所以我们可以寻求机会和她们来一次沟通，听听她和你相处的感受，也坦诚表达自己的一些想法，既能让自己释放情绪，也能更加了解她人。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们更要去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你身边的人感觉到和你在一起会很舒适，自然就愿意和你交流沟通，同时你能更加自信的表达自己，也更自信的展示自己。 推荐书《被讨厌的勇气》

余必锋

题主你好，总会把一件负面的事情往自己身上扯，总觉得别人会害你，把不好的事情说是你干的，为什么总会这么觉得呢，我觉得本质上还是因为自己的无助，也是为了找回自己的安全感。 就怎么去理解呢，就比如哈，就是你觉得一定有坏人，一定有人针对你，一定有人故意栽赃嫁祸你，但是如果你不知道这坏人是谁，你就会更害怕，所以就一定要找到一个事情套到一个人身上，因为你只有找出这个人你才觉得自己是安全的。 所以就总会揣测别人对自己图谋不轨，也就会总是处于一种防备的状态，异常关注身边发生的事情，积极的在各种细节当中寻找能够证明自己猜测的证据。总是担心自己受到侵犯，也很容易感到被冒犯，会很敏感多疑，总之就是不信任别人。 那有些什么可靠有用的方法呢，如果只是常见的担心、自我怀疑、焦虑敏感之类的，我们是可以自我调节的。比如当脑子里出现他们是不是又要对我不利了的时候，我们先让脑子停下来，这个时候去洗把脸或者喝口水看看视频啥的，大概十分钟左右再问自己:有真凭实据吗，还是自己太紧张了。让大脑延迟就是给理智回来的时间。 也可以找一个你信任且温和的人，当你出现这种状态的时候，问问他，自己这种想法是不是现实，这个时候，对方的冷静能够把你从情绪里拉出来。 又或者拿出纸和笔，写下我担心的事和实实在在的证据这两项，只要没有真实、具体、可验证的证据，那就把它归为这只是大脑在吓唬我，不是事实。另外就是少刷阴谋负面的内容，保证睡眠少熬夜，睡眠一稳，胡思乱想会直接少一半。 但是如果坚信别人对你不利要害你，并且无法被说服，伴随失眠、心慌、坐立不安，严重影响到正常生活，就一定要寻求专业帮助，利用药物治疗加心理咨询来缓解被害妄想的症状。

『LY』

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

从你条理分明的行文和分析中，看得出你是一位思路清晰、考虑细致、头脑理性的女性。

 

• 你非常清楚，现状无法激活你的成就感和生命力的原因。

• 也非常知道，自己的生命力想要在何处绽放。

 

你对爸爸的描述，让我不禁想起我的父亲，很相像的中国式父亲的形象：

• 看到孩子玩耍就会训斥“玩物丧志”，“要好好学习，考个好大学”，不然就会担心前途没了。

• 觉得孩子考进体制，就是一辈子的安稳和幸福。不然做啥都担心“未来怎么办”？

 

不知道如何说服灾难化思维的家长，确实非常令人束手束脚、和头痛。

 

你非常了解父母的行为和沟通模式。所以，我想，咱们可以借用你这个优势，穿透他们的行为，探索他们的冰山，针对冰山下的渴望和生命，来制定你的沟通战略。

 

1、家庭成员各自的行为模式是什么？

 

• 爸妈都是小城市工农家庭出身，没吃过找工作的苦，一出社会就去了亲戚的厂子，干了二十多年，工资不高，家里存款极少，现在厂子客户少经营有点吃力。

• 都是没啥主见的人，低调、怕惹事。对于我的事比如分科选大学赚生活费，很多时候都是我自己做主。在这个小家庭里，我有一定的独立性。

• 爸爸爸经投资失败亏了所有存款，上有老、下有我和未成年的妹，导致他很没安全感很焦虑，还经常把这种焦虑传递给我。

 

没吃过苦、没啥主见、低调、怕惹事、缺乏安全感、焦虑并外显。是你呈现出来的家庭系统主基调。

 

这样主基调的另一面，是催生了你的独立性和决策能力。

 

2、行为模式下的期待和渴望是什么？

 

一般我们会认为，父母谨小慎微的行为模式，是为了在自己的能量范围内，守护好整个家庭的安全和边界。

 

所以，这份行为模式下，藏着他们对安全和力量的渴望。

 

同时，你生出独立性的过程中，代表着你逐渐在具备他们所渴望的生命力和能量，于是他们无形中会产生一份认可和依赖。

 

这份认可和依赖，决定了最终你能自己做主，而不论现场呈现的是平静、冲突、焦虑、担心、或争吵。

 

那么，如果站在父母的立场，你的言行里，具备什么样的能量，能让他们更愿意和跟随呢？

 

现在厂子客户少经营有点吃力。

 

打算低成本开网店，不囤大货，但是需要他们厂子生产产品，然后我作为客户购买他们的产品，再放到网上卖。每个流程环节我都考虑到了。

 

对于20年以上寿命、经营吃力的厂家，你带着最新的互联网运营思维，首次创业就拿出补多的全部身家，主动提出帮助他们销货，厂家的产品市场需求和质量是得到你的考察和认可。

 

在父母的角度：

女儿的认可，可能是为其服务20多年的父母，最值得自豪的地方，不枉他们为厂子奉献近一生。

 

在工厂的角度：

你自己带着投入，通过引入新的现代营销方式，可以帮工厂多开辟一条销售渠道。

和工厂自己招聘运营团队，来尝试新的道路。

这两条路，如果你是工厂经营者，你会倾向哪条路呢？

 

这份语言的能量，一定不以“说服”来开场，而将以“共赢”来结束。

 

让你的语言能量，直击对方的渴望吧，这一定是最好的沟通模式。

暖心小乖