废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 完全能够感受到你的压抑与无助，面对姥姥对你强势的爱与保护，你像是被扼住了喉咙无法喘息。但同时你也面对着“孝”又无力反抗，只能压抑着你自己、默默承受这一切。“不在沉默中爆发就在沉默中灭亡”，你该如何应对未来与姥姥相处的岁月，我们一起来看看： 1.母爱有时也会有毒 姥姥也是“母性”的角色代表，正如《母爱的羁绊》一书中所阐述的：母亲以“为你好”为名，过度控制女儿的生活选择，包括兴趣、职业、恋爱甚至生育，剥夺女儿的自主权，使女儿难以发展独立的人格。 缺乏界限感、充满控制、情感匮乏、以自我为中心，与之相处的人都很压抑、人际关系紧张、无从做自己。 所以，你的感受是真实的，从22岁到30岁其实你早已成年，对于独立自主性的需求更加强烈，可在姥姥的“强权控制”下你是没有自我的。而真正让你纠结的却是，“孝”让你不敢忤逆、不敢造次。 殊不知，被压抑下来的情绪随着时间的积累，正在一点点“蓄势待发”，你烦躁生气，被她看出来了却没和她说是因为她，不然她肯定又会生气。在长期相处的过程中，你已经习惯了“顺着”她。伤害的却是你自己。 2.活回你自己，也是还回姥姥的命运 姥姥有这样的人格特质，一定是与她的成长经历有关，或者基于她与自己父母的关系、所接受的养育模式，或者是在她长达87年的人生岁月中积累的自我保护方式。 但这些与你无关，那都是属于她的人生课题。而你，则要活回你自己、活出你自己。姥姥也像一面镜子，照见了你在亲密关系、人际关系中如何与人相处，如何保持边界感。再坏的事情，带着积极的心态，依然能找到有利于自己的一面。 如你所说，姥姥都已经87岁了，改变她不可能，忤逆她更不可能，但也不能继续让自己委屈、压抑，可以采取一些方法策略，达成“井水不犯河水”的目标。 比如，针对姥姥再次对你有控制、有干涉，你可以减少与她单独接触的时间，为自己创造独立的生活空间。 在情感上保持一定的独立性，专注于自己的生活和成长，培养自己的兴趣爱好和社交圈子，减少因姥姥的行为带来的影响。 如果与姥姥的相处让你感到困扰，可以与他家庭成员分享自己的感受，寻求他们的理解和支持。他们可能能从不同角度提供建议或帮助协调关系。 主要是，认识到姥姥的行为可能源于她的成长背景和认知模式，。尝试放下“她应该懂”的期待，以更包容的心态看待她的行为。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主好 我是kelly 你是一个好奇世界的人，同时也喜欢接受一些挑战。 很喜欢你这样的生活体验，也让我想到之前平台邀请一位老师，聊过这类话题。 【关于体验】 你的问题让我想起多年前的自己，也有类似的情况，我先去上海，很快发现我并不喜欢每天的生活如此匆忙，同时我也并不喜欢上海的文化。 虽然这是很好的一线城市，我不喜欢的理由有一二： 我喜欢相对轻松的生活，有时间也有闲，就算在上海工作看上去收入不错，去除房租，日常开支，一万也很难存下来。 二是交通我也不喜欢，每天出门上班人山人海，直到现在我也不喜欢这座城市的繁华。 这个问题也就回答了自己喜欢的是什么，不喜欢的是什么。 我这样说也很片面，只是我自己主观的想法和感受。 后来我选择了现在的城市，江南小镇，有句话麻雀虽小 五脏俱全，这座城市各方面我都喜欢。 上班的交通十分便利，直到现在也是，很少有高峰期，大家在地铁上，公交上都很少遇到上海北京这样的拥挤。 另外这也符合我的想法，安静，生活便利。 去除自己不喜欢的城市，例如广东那一代，北方，我自己是不会选择的。 我这样的人想法比较简单，首先是问自己喜欢的城市是怎样的，南方北方中先锁定。 另外可以结合自己的实际情况。杭州，宁波，嘉兴一带企业，旅游行业比较多，贸易等都发展不错，而且速度很快。 如果自己的专业和未来的发展方向都符合，也许慢慢就会安下心来。 有些人不适应的是人文，还有饮食，自己的专业不匹配，重要的是自己的心，去真正探索自己，我们自己理想的地方是什么样的？ 自己理想地方是慢慢适应，爱上是需要时间的，很多时候因为一座城爱上一个人。 也有些时候因为一个人爱上一座城，在一个城市的体验也可以来去匆匆。 这些体验目前感受虽然不能适应，但是日后在生命中一定有很多的意义。 【关于选择】 我之前有个朋友想要忘记一个深爱的人，他以为忘记一个人最好的办法就是去陌生的地方。 他是一个非常重感情的人，其实忘记一个人和爱一个人都不容易，很多时候接纳忘记不了，允许自己带着过去的回忆慢慢去体会，生活，反而会更加从容。 还有一些情况，可以找个信任的咨询师分析自己的情况，有外部视角，可以找适合自己或者专业的城市发展，也看看自己不能适应的问题具体是什么，有没有可能突破。 或许这样也可以更加全面地了解自己。 也有人比较重感情，很难很快适应或者喜欢一座城市，一个企，需要投入时间和精力，慢慢的去了解，才会喜欢。 而且要肯定自己，你是一个不喜欢将就的人，心里装着一个很珍贵的“理想生活”，一定也是完美主义，所以才不肯随便将就。 区别很多人，有些人是哪都能住，在哪都能过。 而你是：要找一个能安放心的地方，才是你真正的“理想城市”，我想未必是“完美无缺”的某一座城， 也许在你体验后，某一天突然有了这样的想法： “这里可以让我安心做自己”。 你现在还在找，也说明你不是轻易放弃生活的人， 这已经很勇敢了，不如先允许自己“还在寻找”， 带着思考，觉察，偶尔焦虑，但是不将就，这也是认真地活着，对生活最好的态度。 你也让我想起一个诗人，荷尔德林的一句诗： “人诗意地栖居在大地上。” 栖居≠住房子，诗意≠文艺。 诗意栖居=人以本真、守护、倾听的方式，在世界中扎根、与存在相遇。 世界和我爱着你 推荐书籍《存在与时间》《赫尔德林传》

Kelly水

孩子，你好呀，看到了你的提问，感受到了你的害怕和担忧，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和理解~

你所说的自己在乎的人，在心理学里面被称作比较亲密的关系，从广义上来说，亲密关系不仅仅只是指伴侣之间的关系，而是指你所说的这种比较亲近的关系，都属于亲密关系的范畴。为什么我们会在亲密的关系中害怕对方S掉？我们真正担忧的是什么？而这种担忧的源头是从哪里来的呢？我们又可以为此做些什么呢？我想当你理清楚了这些问题，也就不会那么害怕了。

我想对你说的是：

1. 找到原因和源头，理解自己为什么担忧，看清楚自己真正担忧的是什么。

从你简短的描述中可以感受到你在关系中的不安全感，害怕对方S掉，似乎也意味着害怕自己被对方抛下，留在这个世界上，当他们在这个真实的世界上消失了，你会感到很担忧，你可以继续去探索，如果你因为对方走了，而被留下，这对你来说意味着什么呢？我相信你的脑海里会呈现出一些想法，去看见这些想法，这些是你认识自己的关键线索。

比如，你可以会有这样的想法，他们离开了，就意味着我要孤独地自己生活了，这太可怕了，我不可能独自一人生活；也有可能是，他们离开了，意味着他们不要我了，意味着我很失败，不值得他们留恋……当然，具体的想法需要你自己去探索，我只是大概举一下例子，并不代表你的想法，你更需要的是去看见你自己的真实想法，那是真正在影响你的状态的你的内在的限制性的信念。

当你找到了这些限制性的信念，可以去看看，为什么你会这样想呢？曾经在什么时候，在什么样的场景下你有过这样的感受和想法？从心理学的角度来看，人是一个连续谱，我们并不是一下子突然在关系中就这么害怕分离的，而是在我们成长的过程中，因为经历过分离创伤，或者说存在分离焦虑，而这个情结一直没有被解开，于是，就会不断地在现有的关系中重复。

所以，我们需要去探索我们的早期经历，尤其在3岁以前，是我们在关系中的安全感建立的关键期，如果在这个时期，你没有被固定的养育者给到稳定的照顾，就容易在关系中感到不安，害怕被突然抛下。比如，如果你在1岁以前经常被更换养育者，或者你的妈妈因为要工作突然走了但没有给到你任何的解释，或者在你出生的时候由于生产的原因需要住在保温箱里几天甚至更长时间，或者你在被养育的过程中经常被情感忽视等等，这些都是我们在关系中感到不安，担忧的真正来源。

当我们能够理解这些，也就会明白自己现在为什么会这样，而解决的方法就是需要重建我们内在的安全感，因为这是我们在关系中安全感的来源。

2.我们可以如何调节和成长自己呢？

当我们理解了自己之后，就会知道其实安全感来自内在，而自己现在的担忧和不安是由于曾经在依恋关系中的缺失造成的，那么，我们就需要一方面去处理之前的分离创伤，安抚和拥抱你的内在小孩；另一方面，我们需要重建内在的安全感，只有我们的内在变得完整而独立，才能够更坦然地面对各种关系的丧失和变化。

关于创伤处理的部分，需要采用心理学的回溯技术，也就是刚才提到的，当你感到担忧的时候，需要去回溯自己的这种感受曾经还在什么时候出现过？那个时候有谁在？发生了什么？你的感受和情绪是什么？你的想法又是什么？

你可以由近及远去回溯，比如，先回溯上一次事件，再继续回溯上上一次类似的事件，再继续回溯上上上一次……直到回溯到最早期的那个事情，那应该是在你很小的时候，这个事件在心理学中被称为“标准事件”，也就是我们担忧的源头，我们最需要处理的也是这个事件中所被压抑的情绪、感受，你如果能够重现当时的场景，就可以试着去连接在那个场景中的那个小小的自己，去拥抱他，安抚他，告诉他你很安全，你一直陪伴着他，他会安全长大，你一直在他身边……如果有强烈的情绪，可以采用空椅子技术去表达，或者书写、倾诉的方式去表达出来，你就会轻松很多，这也就是在疗愈了。

关于重建安全感的部分，我们可以从两个方向来着手，一个是向外去找到新的支持性的关系，也就是那种非常稳定的，并且能够给到自己接纳和支持的关系；另一个是向内去建立起一个内在的可以总是给到自己稳定回应和看见的理想客体。

外在的稳定的支持性的关系，可以是生活中给到你信任和支持的好朋友、恋人或家人，也可以是专业的心理咨询师、心理倾听师或其他能够给你提供稳定心理支持的专业人士。而建立内在的可以给到自己稳定回应的理想客体，是需要一个漫长的过程的，前提是我们要相信自己的内在本自具足，你可以成为最好的朋友，或者说做自己的理想父母，在任何时候，都可以给到自己温柔的安抚、耐心的陪伴、真诚的看见以及稳定的支持等等，当我们有了足够的自我认同、自我接纳，可以保持自我关怀，你的内在的安全感就会越来越足，那么，面对关系中的丧失和变化也就不会那么担忧和害怕，而是可以将情绪波动保持在一个比较适度的范围内。

推荐你看《二次成长》《恰如其分的孤独》《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 作为而立之年的你，本应该享受美好婚姻生活，没想到婚前老婆的情感有些复杂，谁遇见这样的事都会伤心难过，因为孩子，你也不想破坏家庭，走不出来，也需要好好捋捋。 很多问题的发生，也是提前有隐患，恋爱时你是母单，会有对妈妈的同情，哪怕女朋友告诉你和他人有过关系，你享受被追求很用心的感觉，希望以后家庭婚姻幸福，在你的骨子里其实是很排斥老婆的过往，你压了下去，对吗？ 婚姻需要经营，也是两个原生家庭的结合，你是单亲家庭，承受自己没有完整家庭的苦，不想孩子这样，你内心真实想法也是需要表达，你是想原谅老婆，在意的是她不能坦诚与你交流，与男同事没有边界，担心这件事情没有处理好留下更大的隐患，对吗？ 你心中的老婆是比较传统，与她做过的事有强烈的反差，男人哪里受得了这样的结果，越想知道她的过去，越痛苦，于是你觉得对方隐瞒，她越坦诚，越痛苦，谁都不想拆散这个家。 你要解决的是你的痛苦在哪里，母亲带着你的艰辛，没有父爱的无力，面对孩子未来的担心，这些情感纠缠着你，先从母亲的痛苦中走出来，那是她的选择，你做回孩子的身份，尊重她的命运。 你做不了孩子的位置，也是无法经营好夫妻关系，介入父母关系的孩子，注定婚姻坎坷，你认同吗？婚姻本就是锲约，共同面对外面的风险，保持各自的独立，求同存异，更多是承担，责任。 老婆婚前也坦白过去，和过去告别，你也原谅她，她只能做到这些，你在一次次的刨根问底，也是你当初的选择，也是为选择买单，你要做的是及时止损，你想要什么，解决你内心的执念，你与母亲过去相处的痛苦。 即使你是单亲，没有影响你对生活美好的向往，为你顽强的生命力点赞，你无需以痛苦的方式表达对母亲的遵从，你本来就是孝顺的孩子，活出你的快乐，幸福也是孝顺父母。 老婆已经很疲惫，过去犯的错，也是年轻，当时她没有能力解决，她要过自己这道关，很难的，她能勇敢的承认，面对自己的伤疤，也是不易。 遵从你内心的想法，就如当初恋爱一样，过去的事不处理，会有安全隐患，找到你信任的咨询师，好好聊聊，把压抑的情感说出来，这是艰难的过程。 每个人都是独立的个体，都有选择的权利，也有选择的能力，爱自己，做自己，成为最好的自己。 祝福你

朵朵莲

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是找不到适合自己生活的理想城市，怎么办？很头疼，焦虑，我试着为你答疑解惑。 你说自己已经找了两三个城市，发现自己总是不能适应，有那个这个问题，你想找个理想地方，然后定居。 能看出来题主希望找一个你符合你理想状态的环境，稳定得工作生存下去，你希望你找的环境应该在各方面适配于你的个人需求，否则你觉得自己就无法适应，并因此而产生头疼的躯体问题和焦虑情绪。 找一个理想的生存环境，跟找工作和找对象找咨询师都有相似之处，涉及你跟你自己，你和他人，你跟世界相处的模式，也有试错成本。 人无完人，环境也没有完美的环境，人身上有很多优点，也有很多缺陷和问题，人类居住的自然环境和社会环境是人创造的，除了有你想要的优势，自然也会有很多问题和缺陷，需要我们去学着应对。 此外，题主找了两三个城市，不知道有没有很大差异，中国地大物博，各地生活差异很大，比如东北城市，西南城市，西北城市，热带，亚热带，中部平原温带城市，也许你还没有走遍大江南北足够多的地方，所以没找到自己觉得合适的。 此外，列举出你想要的择地条件，就像择偶条件一样，然后把这些条件排序，比如你需要一个定居城市能满足你最重要的三个条件是什么，其次有哪些，从重要需求往次要需求排序，找到能满足你最重要需求的城市，同时包容接纳次要需求无法被满足，需要自己去创造或适应的事实。 题主可以跟专业人士聊聊你的困惑，缓解焦虑情绪，也通过网络跟居住在其他城市的人交流沟通，询问当地人们幸福感经济状况生存就业救医社区建设情况等，便于你降低跑更多城市体验的成本。 题主也可以看看已经居住的城市里，自己觉得不适应的这些问题，你有没有其他办法可以解决，事在人为，你遇到的问题，当地居住的人可能也会遇到，那么当地常住居民是如何解决和应对种种问题，可以积极向她们学习，增加对环境的应对能力，也会提升你的自信心，减少焦虑感。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易🌈

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的渴望、困惑和担心。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你脱单的内驱力 你头脑渴望脱单，可是行动上却是对男性有很多要求。你自己提到“如何降低自己的心气”，或许这句话背后有他人对你选择和要求的评判，也有你自己的反思和疑问。 我们都说知行合一才能够容易做到，而现在我们是知道，却是行动上面做不到。那说明我们的潜意识可能并不是那么的渴望脱单。所以你的潜意识会影响你的行动，让你对于你筛选的异性有各种要求，以至于现在都找不到自己满意的异性。 所以我们需要看到自己脱单内驱力不足的背后有怎样的潜意识，这一些潜意识的内容又来自于哪里？不知道你跟你父亲的关系怎么样，父亲在你心目当中的形象又是怎样的，他给你有哪些感受，或者又带给哪一些期待和失望？你父母的婚姻关系又怎么样，你又是怎样看待婚姻关系的？ 或许你曾经有哪些经历，让你对于异性又有哪一些自己的认为和看法？ 当你进行这些梳理，或许你能够看到自己潜意识究竟是怎样想的，这样你就能够从根本上面调整自己的行动。 2.关于你对爱情的渴望和着急 或许你是受周围环境影响，甚至是父母的催促，甚至一些亲戚给予你的压力等等，让你对于爱情有些着急。“ 我怕不结婚以后会后悔。”不知道你说这句话的背后是担心如果不结婚会后悔哪些。你可以尝试梳理一下，是担心自己没有早婚早育，以后生孩子没那么容易回复，或者照顾孩子没有那么多精力。还是担心自己错过最好的年龄，越到后面越不好挑合适的伴侣。还是担心哪些，这些你可以一一写下来，在你写的过程当中，或许就能够推翻一些你头脑当中担心的那一些想法。 从你最初被人拒绝，到现在你能拒绝别人。“在我过往二十多岁的情感经历里，是我单恋男生爱而不得的情况会多一些，现在可能是比以前更会化妆打扮了，社交技巧也提升了，也可能是同年龄段的男生择偶标准降低了，反而是过了30岁之后对我满意的男生更多。这个时候拒绝他们就会让我内心产生一丝变态的爽感。”能感受得到你内在的配得感在提升，同时你内在也越来越自信，也让你越来越有能量，所以你有底气去拒绝别人，而不再是体验被别人拒绝的挫败，失落，伤心和自卑。 所以那么你现在对于爱情如此渴望和着急，这背后是来自于外界的压力，还是你内在真正对爱情的渴望？当你能够辨别这两点的时候，或许你知道自己要在哪方面调整。如果是来自于外界的压力而内在没有准备好，那么你需要调整的是内核。不轻易被他人的言论影响，而是自己知道自己想要怎样的人生，想要什么样的伴侣，继续做好自己就行。 3.关于你现在伴侣的标准 “想找会尊重人、照顾人的异性，其他各方面没有硬伤就行，不挑工作，也可以异地。”“比如男生老打断我讲话我会不喜欢；记不住我说过的信息我也不喜欢；临时起意约我出来见面留不出充足的时间让我准备的我也不喜欢”。从你这两段信息又能够看得出来，你期待对方能够尊重你，能够重视你，能够照顾你，能够理解你，多体谅你。或许这些也能够提醒你内观自己，对于这些方面可能有些匮乏。这是你需要去提升和满足自己的地方。当你自己能够足够的尊重自己，能够足够的重视自己，照顾自己，理解自己的事，对方怎样做，你都不会生气和受伤。你都能够坦然面对和接受，同时尊重自己内在的选择，去做出相应的决定。 而如果当你把这一些匮乏放在别人身上，期待别人能够满足你的时候。那么你很容易失望，很容易将关系推开和拒绝，同时不敢轻易的敞开自己去将关系更加推进一步。 所以你想要遇到怎样的伴侣，你需要做的是先提升自己，让自己先拥有这方面的气质和能力，你才更容易吸引同频的人。当你内在真正准备好，你的内在富足，那么对于怎样的异性，你都能够接纳。同时你内在也会更加的清明，知道自己真正想要选择携手一生的伴侣是怎样的。你的选择也会更加的直接和干脆，而不是有诸多的要求，期待对方满足自己。 当然我们在不同的时刻，看待他人的特点，会有不同的解读和认为。“比如听说那个男生的工作是家里父亲给安排的，我会觉得这个男生找工作要靠父母，没有个人能力”。或许你现在是这样认为的。如果你深入了解到对方之后，甚至了解对方的父母和家庭之后，你又会有另外的解读。比如说这个人的父母很有能力，也很有眼光和有远见。他们的孩子别人眼光也不会差，对于未来的规划会更加有前瞻性。所以无论对于怎样的场景，看你怎样去解读，你就会有不同的选择。而我们会谢这样解读的背后，究竟有怎样的期待和想法，这是我们可以去觉察的地方。 随着我们不断的经历一些人事物，或许我们的认知会不断的打开，格局会不断的提高，我们对于伴侣的标准和选择也会有一些改变。 而我们需要知道自己究竟是内在真正想要去有一段属于自己的爱情，真实的婚姻，还是被外界环境驱动影响。我们内在的声音是什么，内在又需要什么？外面的世界是我们的一面镜子，帮助我们看见我们内在的匮乏和需求。只有我们真正理解自己，提升自己，满足自己，我们更加看清自己的时候，我们才更容易看清自己内在想要的伴侣是怎样的，也更容易作出选择。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，找你父母或者你信赖敬重的长辈聊一聊。你也可以找。平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，或许都能给你不同的视角，不同的观点，不同的想法。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 ·女，32岁，156/46，四线城市体制内工作，年入到手7-8w，吃住在家收入基本可以积攒下来，普通素人颜值，性格内向，偶尔幽默。 ·好像内向有个理想感情的剧本。 ·这个时候拒绝他们就会让我内心产生一丝变态的爽感。可能是“以前都是别人拒绝我，终于轮到我拒绝别人了”这种感觉。 你的文字非常通顺，表达非常清晰，在阅读过程感受你的感受的同时，上述几句话让我印象较为深刻，在这段好似渴望和追求亲密关系的过程，更像是用ai匹配合适条件的剧本。 对于你非常好奇自己为什么是现在的状态，咱们可以尝试探索一下： 1、看清自我冰山下真正的渴望。 萨提亚在家庭治疗模式里，有非常著名的冰山理论。 冰山上是我们看得见的部分：行为、应对方式。 冰山下是我们看不见的部分：感受、信念、期待、渴望、自我。 我们可以看得见的： ·你的行为是积极接触异性。 ·你的应对方式是稍微有些不合心意，就会中断异性交往。导致外界对你有处对象不够“抓大放小”的印象。 在我们看不见的部分： 你的感受是迷茫和矛盾的。一方面似乎是渴望亲密关系，一方面又是说不清道不明的不想迁就和拥有拒绝权的爽感。 所以，再向下深挖探索一下，你真正的信念、期待、渴望是什么呢？ 在这里，如果渴望和你现在的行为是一致的，就不会有现在看似矛盾的烦恼。沿着冰山探索一下自己的渴望吧，一定能帮助你更清晰自我的内在。 2、生命是旷野，而非轨道，走一条属于自我的路。 在你的信念里，我感受到，你似乎都会给自己指定一个明确的标准。但这个标准是存在于你的大脑里，你的身体体验和感受未必认同。 如果有一个人告诉你，生命不需要标准，你可以让自己在旷野中随心驰骋，你会有什么样的感受呢？ 离开轨道，意味着离开你前面32年所熟悉的安全区域。 这是一条终其一生走出来的路，所以，不必着急，可以跟着陈艺新老师的《自我的路》，慢慢探索，找到“击中心灵”的那条路。

暖心小乖

题主你好，每当想尝试一件事情的时候，总会因为害怕失败而放弃，明明放假前有很多憧憬，但就是动不起来，这其实是你的内心住了一个悲伤且无助的孩子。 每天都很懒散，不想工作不想学习，对外界很敏感，懒得出门懒得社交，我觉得这其实不是行动力的问题，而是你打心底认为就算自己努力去做了也没有用。造成这种心理的原因大概率是因为你在过往的经历里面收到的负面反馈太多了，让你的内在小孩被一种挫败的恐惧深深的笼罩着。 就你每当做什么事的时候，那个内在小孩就会跳出来，特别悲观的对你说:你不行的，你做不成的。然后你就什么都做不了也什么都不想做。如果你从小生活在一个指责型的家庭，无论你做什么，父母总能找到无数理由数落你:做好饭立马坐过去，他们会说要是学习有这么积极就好。等你下次晚点坐过去，他们又劈头盖脸一顿数落，说你一天到晚就知道磨磨蹭蹭。 这样就会让你的内心无所适从，你不知道你要怎么做他们才能满意，那么长此以往呢，你还会把父母的苛责内化成自我苛责，不断的挑自己的刺，觉得自己就是“不行”，做什么都不对，所以你会干脆的用一种“不作为”的状态来保护自己那个惶恐不安的内在小孩。因为只要你不做，你就不用去体会那种挫败感和自责感。 这也就是为什么宁愿刷手机刷到无聊也不愿去做一件能提升自己的事，宁愿熬夜打游戏也不愿出去跟人社交的原因，本质就是因为你能在这些让你沉迷的事情上得到从未有过的正反馈，可以让你暂时逃避当下带给你的精神压力。 又或者因为你害怕失败，所以想等待一个合适的机会，从而迟迟不敢做出行动的状态，久而久之就没有了探索的勇气。因此你此刻的状态从来不是一个原因，而是一个结果，是你在长期没有得到很好的回应和支持之下用这种“躺平”的方式来保护你悲伤又无助的内在。 你也不用总是懊恼自己，责怪自己，目前的状态只是一个信号，只是在提醒你，你现在正处于一个匮乏的状态，你需要补充能量。一个敢于做自己，去挑战不同的可能性，是因为他体验过足够的爱，内心有足够的力量托底。 如果你从小没有在父母或者身边人那里得到足够的宠爱，那你要做的就是去做自己的精神父母，然后重新养育自己的内在小孩，不断的给他鼓励和支持，告诉自己:我能行，我可以，我能做好！用这些正向的认知体系把自己的内在修正过来。 此外，我们还要在生活中去寻找能够持续激发能量的正反馈，正反馈不一定是多么宏大的结果，我们得学会在小事中发现美好、感受快乐。给自己设定一些可行简单的小目标，然后用一个个小目标去激励去建立一个正反馈的循环，当你能接受到更多的正反馈，你的内在就会更有力量，从而找到真正的热爱，人一旦有动力才会有成就。

『LY』

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 害怕失败而不敢（开始）行动，很多人都有过这样的经历，你因此而烦恼与自责。到底发生了什么，我们一起来看看： 1.明确自己想要的是什么，有了目标才会行动落地 思想决定行动，行动决定未来。 就像《人民日报》说的：“当我们知道自己要成为什么人，过什么样的生活，想要什么样的人生，我们才会有源源不断的力量，不断克服自己的弱点，不断淬炼和提升自己。” 心中有目标，脚下有方向；内里有力量，行动更持久。 你举了2个例子，其中一个是写小说，另一个是换工作，真心的说，都是非常充满挑战的。 “我会在脑子里构思很多内容，但是不会认真的去拆文和分析爆款，每次我都只能写一个开头”，对很多人来说，已经很不容易了，连如果构思都不懂，更不知道如何开头； “想要跳出换另一个行业，又不去学习其他行业的内容”，跳槽、换工作都是重大抉择，有的人几年都无法做出决定来。 所以，这2个例子是无法佐证你对自己“缺乏行动力”的论点的。比如，你做任何事情都有拖延、害怕失败而不敢采取行动，小到当众说话、大到做人生重要决定，这个是可以最终定义自己的。 2.让自己加大执行力（行动力）的方法 在此与你分享2个方法，其中一个是“富兰克林法”：一张纸分左右两列，左边写上做这件事的好处，右边写坏处，当好处多于坏处时，可以果断去做了。反之亦然。 方法二“启终为始”，也就是说把结果当成目标，倒推现在需要自己做些什么，然后把大目标分解为几个小目标，定期达成给与及时奖励，自我激励可以让自己更加充满信心和斗志。 关于“害怕失败”而不采取行动这一点，推荐你一本书《心理营养》，第二部分“天生气质”，每个人都具有5种天生其中。 其中“冷静型”的人是对安全感特别有需求的人，当别人有60-70%把握的时候就可以去做事，而他则需要90%甚至100%。可以参考一下，是否自己是这类型的人。 另外，完美主义的人也会有“拖延症”（迟迟不行动），因为他接受不了做不好，与其这样不如不开始。 《世界尽头的咖啡馆》《自律，一种可以养成的习惯》也推荐与你，适合迷茫困顿的人阅读。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 完全能感受到你的心情，伴侣的过往颠覆了你对她的了解和认知，感觉自己完全不认识这个亲密的枕边人了。也不知未来该如何面对，到底该怎么办，我们一起来分享探讨： 1.让你纠结的是对过往的介怀、对未来的关心 有时很短的时间就能够认识清楚一个人，有时却花费很长时间、甚至一生。 你们相亲相爱4年的时间，感情还是有的，而且已经组建家庭还有了孩子。如果说结束这一切，肯定心有不舍，不仅只是照顾孩子的身心健康成长，同时也有对伴侣的爱。 但是，你对她的过往心有芥蒂，毕竟她的感情经历已经超过了你原有的认知，或者说跨越了你的三观底线。这一点已经不能用“传统”或“新潮”来界定，毕竟是你们两个人居家过日子、朝夕相处的人。 一方面你对她也有爱，对家和孩子也想更好的尽责；另一方面，你的经历接受不了对方有着这样的过往，无法理解、无法想象、无法接受，所以才会让你纠结。 有一点需要你特别注意的是，她与你相处后是否真诚专一，还是依然存在与他人交往、让你感觉生活方面的问题？这才是关键，因为现在与未来才是属于你们俩共同所拥有的。 2.做一下权衡，看看哪些是你们无法融合的 你过不去这道坎，她也无法让你释怀，所以你们相爱的两个人如此折磨与煎熬着。 每个人都有过去，或者是光鲜亮丽的、或者是难以启齿和不堪的，背后一定有着属于他自己的故事，如你所说，其中的一次情感经历是为了还债，她“不得不”委身于他人，之后果断分手，很明显是为了达成某种目的而为之。 当我们去倾听对方时，可能会更好的了解到更多信息，从而更好的去理解对方。或许她因为家庭、因为其他特殊原因不得已而为之，并非是生活不检点、滥情的一个人。 如果你愿意给她机会，其实也是给自己、给孩子、给你们的家一个机会。因为生活过得是未来、而不是过去。 如果你无论如何都无法越过这道坎，长痛不如短痛不失为一个好的解决方案。否则这件事就像一个定时炸弹一样，随时都会爆炸，更加影响你们的感情、家庭和睦、孩子健康成长。 她的过去，你无法选择与干涉。可能，她的过去连她自己都无法选择，而这些，已经是在她的能力范围内最优选择了。现在，主动权在你手中。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞