Try It Plus 再试一次
我好焦虑，一个能交谈的人都找不到，怎么办？
我好焦虑，感觉世界不要我了，一个能交谈的人都找不到。 今年18岁了，以前还挺正常的， 上了大学，我感到很孤寂，边上没有同频的人，让我感受不到情绪价值。 手机上的人给他们发消息也不回，而且每次发消息，我都是主动的一方，我不发，别人根本不会吊我，这让我感觉很难受。 我感觉我的占有欲有点偏高了，我只想有一个人可以无时无刻关注我的消息，在我发消息的第1时刻就能回应我。 我之前是在提升自己，想着去吸别人，从而找到那个共频的人，但结果是我好累呀。
孩子，你好呀，看到了你的提问，也感受到了你内心的焦虑，这种焦虑主要来自于没有人交流，很多时候都得不到回应，也没有找到同频的人，真的很不容易，抱抱你，希望你隔着屏幕可以感受到一些些温暖和理解。
我想对你说：
关于孤独和陪伴。
从心理学的角度来看，其实，并不一定一个人在没有朋友，或者得不到回应的时候就会焦虑的，之所以我们对孤独不耐受，一定需要有人回应，有人陪伴，是源于我们在早期经历中的无价值感。你可以看看胡慎之老师写的《恰如其分的孤独》，里面就有提到这个。
怎么理解呢？
就是可能在你是婴儿时期的时候，你的很多需求并没有得到你的主要养育者的及时回应，所以，我们会对有没有回应很敏感。因为对于一个婴儿来说，没有回应，就意味着自己好像不值得回应，在那个时候，在潜意识深处就容易形成类似于我没有价值，不值得被爱等限制性信念，于是，没有回应就和我这个人的价值感深深地绑定在了一起。一方面，我们要从这个角度理解自己，打破原来形成的限制性信念，看到现在的没有回应和婴儿时期的没有得到及时的回应和照顾是不一样的，现在别人不回应我们，并不意味着我们需要面临一种活不下去的状态，而在婴儿时期，其实这也不代表我们不值得被爱，而是我们的养育者他们有局限，不大知道如何更好地照顾我们，但他们也是爱我们的，将没有回应和自己没有价值做一个解绑，看到就算没有得到回应，我依然是有价值的，依然是值得被爱的，这样，别人不回应你，就不会让你觉得很不安。
孤独，其实是一个人类共同的议题，而要享受独处，我们就需要在我们的内在形成一个稳定的、恒常的客体，当自己的内在有一个这样的可以一直陪伴着自己的客体，我们就不会在孤独的时候觉得不耐受，而是可以享受其中。那么，我们就需要学会成为自己的好朋友，当没有人陪伴自己的时候，自己做自己那个最好的朋友，在心理层面上，给到自己所有心理需求的满足，自己看见自己、自己理解自己、自己认可自己、自己尊重自己等等；在爱好方面，可以自己去做一些自己喜欢的事情，画画、逛街、跑步、弹奏乐器等等；在身体层面，保证充足的睡眠，也可以做一些抚触练习，在自己需要关怀的时候，通过付出自己的皮肤，激活身体的自我关爱系统，让自己感受到温暖和关爱。
推荐你看《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》，这本书里面有介绍很多方法，可以帮助你学会如何成为自己的好朋友，好好关怀自己，爱自己。这样，我们就可以在内在形成一个稳定的、恒常的客体，那个时候，你就不会在没人陪伴的时候觉得孤寂和焦虑了，而是可以享受独处时的快乐和自由。
2.如何找到同频的人？
当然，享受独处和与人链接其实并不矛盾，而是可以平衡的，毕竟人是社会的人，我们都有社交需求，就像你说的，我们都想要找到同频的人，而不愿意和自己不同频的人在一起，因为和同频的人在一起才会觉得更有话聊，也更有乐趣。
那么，该怎么找到同频的人呢？结合我自己的经验，我觉得我们可能需要做以下这些事情。
首先，我们需要展示自我，学会在各种地方去发表出自己的声音，让别人看到你。我记得我以前在大一的时候，特别想加入我们学院的记者站，但是好像一直也没有看到他们招新，但我会在收到院刊的时候，留意他们的信箱，然后到指定的地方去投稿，结果，我投的稿件被当时的站长看到了，他很欣赏，因为我在最后留下了我的班级和电话，但是他好像也很难找到我，用他的话来说，似乎像是大海捞针。后来，机缘巧合，我们学校进行了学院整合，新学院成立后，我看到了记者站的招新，于是就是报名面试了，结果站长早就想招我进记者站，于是，我就很快被录取了，成为了记者站的一员，而后来，这位站长，也成了我的初恋，现在也是我的老公。
现在，回头来看，如果我不去展示自己，他就不会看到我的文章，如果记者站不去展示他们的需求，我也不会看到他们的招新通知，那么，我们就会错过了，实际上，我们就是同频的人，不然也不会结婚这么多年依然很相爱，哈哈，好像说得有点远了。我的意思是，要想遇到同频的人，不能只是提升自己，还需要去展示自己，也要去关注自己感兴趣的信息，然后，去进行一些互动，在这个过程中，你就会遇到与你同频的人，也会筛选到那些与自己不同频的人。
而当我们找到一些志同道合，有共同兴趣爱好的人之后，还需要学会去经营关系，也就是要在关系中保持链接，有互动，有交流，才能维持好关系。
还是说回我大学的体验，加入记者站之后，我们每周会开例会，会一起去采访、写稿、编辑等等，我们在例会上，每个人都有5分钟时间上台去表达自己的真实感受，感恩记者站的朋友，还会通过把心情日记写在共同的本子上进行深度链接和交流，就是通过这样的一些方法，我们互相陪伴，做着共同喜欢的事情，也建立起了深厚的感情。
而且，以上提到的这个方式，其实不仅仅适用于大学的时候，包括进入社会也是一样的。就像我在壹心理，最开始我也是先要展示自己，通过写文章、写回答、写动态、开聊天室等方式去展示自己，然后，就会吸引到很多和我有着共同理念，对心理学热爱的伙伴们。之后，我们也是通过各种互动方式保持着深度链接，比如读书陪伴，聊天室互动，问答互动等等，一起成长，隔着屏幕也能够实现一种心与心的联结，达到有效陪伴的效果。
其实，真正好的关系，相处起来不会累的，因为真正同频的人，他是愿意接纳真实的你的，并且他会支持你、信任你、鼓励你成为更好的自己。所以，我们也需要对自己的关系进行觉察，如果一段关系让你觉得很累，那很可能我们处在这段关系中是比较消耗的，这并不是同频的关系，在关系中可能你们也是不平等的，很多时候可能需要你付出更多，而对于这种消耗型的关系，最好是保持距离，留出更多的精力去找到那些能够给到你滋养和支持的友好型的关系。
以上，供你参考，祝好！
32岁女，被粉圈文化折腾得有点闹心，怎么办？
32岁，女，其实对某个明星A有路人好感很多年了，她的社交平台账号我都有关注，只是之前没怎么留意。然后今年她上了某综艺，我就很看好她，也比以前更关注她了。 但是这个综艺还有一个明星B，因为跟A稍微有点竞争关系吧，然后她的公司好像买了职业粉丝去辱骂、网暴A，作为A的粉丝呢，我们自然会不舒服，就会有人开始反击，而且B的粉丝真的在我看来特别特别的不知足，在我们看来B在节目上得到的待遇已经很好了，但是他们还一直向节目组维权，觉得节目组亏待了B，搞得节目的一整个超话都乌烟瘴气的。 最近发生了一些事情，让B的口碑下降，墙倒众人推，之前被B的粉丝骂过的几家也联合起来对抗B的粉丝，那B的粉丝当然也会觉得委屈啊，所以这几天闹得特别厉害，随便刷个相关视频，评论区都能吵成一片。 其实一开始我并没有不开心，我觉得我有理有据，我吵挺爽，我的心态已经比其他同担强太多了。但是遇到那种态度特别激烈的，就是她一定要回复你，我觉得她的发言里有我想要反击的点，我也会再回复回去，这样有来有往根本不可能理性讨论，因为每个人都在偏袒自己喜欢的人，一直吵下去越来越生气，最后一定会发展成人身攻击和辱骂，不是辱骂明星就是辱骂粉丝本人。 另外的困扰就是，我觉得这个网络环境有时候令我不舒服。就算是同样作为讨厌B的人，今晚我去看了一个一直在和B的粉丝对线的博主的直播，感觉那个博主脾气很臭，我发了条弹幕不知道哪惹到他了他就开始骂人，这让我觉得不舒服很生气。千篇一律的刷评控评也让我烦躁。 就算是跟某些同担喜欢同一个公众人物，他们的那种无条件全肯定也会让我产生怀疑，会觉得这个人真有这么好吗，会觉得他们爱的好盲目。 但是我们身处现在这个时代，不可避免的会接触到这些网络信息，不是吗？哪怕我从现在开始完全不管A和B的事，接下来看剧或者看综艺，剧是人演的，综艺上也有人，也许我将来又会喜欢上其他明星，也许还会再经历相似的事情。 所以，要如何在如今这个网络环境下保持一个好的心态呢？
题主，你好啊。 感觉在你的精神世界里发生了一场动乱，一场以A明星和B明星为核心代表的两大群体性的动乱，题主被卷入其中，一方面投身争议积级维护A，一方面自我反省，让你感觉到很闹心，很烦燥。 正如题主所言，在当今网络发展迅猛的社会背景下，喜欢上某个明星加入相应的粉丝圈子，是一种非常普遍的现象，它极大地满足我们自我理想化的投射需要，能唤醒我们内在关于美好的幻想和期待、热情与向往。 如果没有粉丝间的争斗，追星本身的体验是愉悦和满足的。 但有粉丝的地方就会有江湖、就会有争议，因为每个人都在投射，把全然的好的部分都投给自己喜欢的明星，把全然的坏的部分都投给竞争方或对立方，这就陷入了一种分裂的对立机制中，这其实都是自己内在存在着未整合的部分。 从题主的描述来看，条理清晰，思维严谨，有理有据，说明题主本身是喜欢有规则、讲秩序、有边界、有底线的，但在网络上，这些动乱和争议背后，是很难维持住这些的，会陷入一种混乱的、没有界限的侵入和人身攻击，这些都是具有一定伤害性的，说严重一点，就是网络暴力。 动乱会带来失控感，在这场争议中，可能没有一方是彻底的赢家，对双方来说都是一种精神上的消耗。 这或许也是题主觉得闹心的地方，这些都背离了自己的初衷，变成了赤祼祼的伤害。 题主最后的提问是：“如何在如今这个网络环境下保持一个好的心态呢？” 首先要认清它的特性，就是具有本我释放的特征。 一些在现实中很讲礼仪、很懂得尊重的人进入网络后有可能会成为一个喷子或者键盘侠，就是因为他在网络中过分地释放了本我的特性，怎么快乐就怎么来，想骂就骂，想怼就怼，自我的约束和超我的道德感就严重缺失了。 对待一个在网络上不需要道德和自我约束的本我祼奔的人，保持适当的距离是最好的自我调节办法，因为你没办法让自己也变得和对方一样的人。 这就是让自己处于安全位置的边界，既不让自己出界去做伤害别人的事，同时，当感受到自己的边界被侵入的时候也要主动去维护和加固，和对方不同的是，不是选择变成对方一样去还击、去怼回去，自己的维护和加固的方式是用合法合规的渠道，这才是真正的自我保护，也是最彻底的方式。 保持好的心态，还可以尝试一下悬浮注意的方式。 就是把自己当成第三方，第三只眼，去看待网络上发生的这些现象。 这样做的好处就是能看清自己在什么位置，是盲目陷入角色中失去了理智，还是可以同理心去感受一下双方的情绪感受和想法，看到对立之外的可能性。 无论网络上的争议如何激烈，它都应该被安放在一个有限的虚拟的空间里，不把它带入到自己的现实生活中。 比如，网上和人发生了不愉快，结束一整天工作的时候都提不上来精神，脑子里老在回放争执的场面。 这就是过度卷入了，把虚幻和现实的界限模糊了。 最后，网络只是我们内在精神世界呈现的一部分，一种方式，它不应该居于主位，更不应该成为全部，毕竟，我们都活在现实中，还是要回到生活中来面对发生的一切关系。 现实是那个客观世界，是承载我们所在的地方，愿题主能在网络与现实中自如切换身份，不迷路。 祝好。
婚后被丈夫欺骗，信任崩塌，情绪暴躁怎么办？
有感情基础，婚后遭受欺骗谎言，信任崩塌，然后变得很沮丧，很难快乐，经常内耗，脾气变得暴躁，有一个孩子，并且两个人认知不一样，三观不同，沟通不顺畅，怎么才能走出这种欺骗创伤，才能快乐起来！
🔅你好，粥粥，首先，我觉得你很勇敢，你能暴露问题，想解决问题，丈夫的欺骗让你觉得这么多年的感情或者付出都很徒劳，从你的字里行间，我感受到悲伤和痛苦，其实你很不想这样，但是很无助，可能道理你都明白，但是总是在某个瞬间，某一时刻情绪翻涌，会像放电影一样，一幕幕的出现，虽然你并不想翻旧账，不想让自己反复拉扯，我说的对吗？ 🔅就好像一块伤疤，你越是掩饰它越会引人注目，你想想你走在大街上，你极力去掩饰胳膊上的伤疤，你可能会遮掩，或者躲闪路人的目光，其实，你大大方方走在马路上，你会发现，大家似乎对你的伤疤并没有那么注意！感情，或者说情绪也是一样的，你越是压制它，它越会像火山一样，在某一时刻，突然爆发，而且是毁灭性的。 ✅那么我们要做的，就是感受情绪，接纳情绪，我们可以给这种丈夫欺骗带来的情绪命名一下，我们可以叫它小A，当你想要暴躁发脾气，你可告诉自己，小A又来了，然后请你给自己赋予魔法，像孙悟空一样，尝试把你的灵魂跳出来，现在第三视角去观看，你看到了自己又在回想他欺骗你的那件事，然后你开始皱眉，呼吸急促，甚至开始掉眼泪，孩子回来了，你把情绪全都撒在孩子身上，孩子做什么都不对，是这样的画面吗？ ✅当你把自己抽离出来，现在第三人角度去看，你会发现你的情绪没有那么不堪，接受自己的情绪，告诉自己，此时此刻，我很伤心，虽然三观不合，但我以为我可以经营好的这段婚姻，确有点一塌糊涂，源于家庭的安全感完全摇摇欲坠，同时，你也没有被尊重，让你很沮丧，失望， 如果可以，请你伸出双手，抱抱你自己，告诉自己，这种情绪是暂时的，我会好起来❤️ 最后，你要先是你自己，才是妈妈，才是别人的妻子，好好爱自己是终生课题，丈夫对你的欺骗是他的错误，而我们没必要用别人的错误❎惩罚自己，我们可以做的，是我们能决定和左右的，比如，我选择继续维护这个家，或者我选择新的生活，至于丈夫怎么对您，那是您掌控不了的，属于他的课题！ 再次感谢您看完我的回复，虽然不是资深专业人士，虽然回复篇幅有点长，但真心希望能帮助到您❤️
困在曾经耀眼的自己里，找不到新出路，怎么办？
我曾经也是站在高处闪闪发光的人，是旁人嘴里标准的“别人家的孩子”。那时的我不必费力证明，成绩和底气都握在自己手里。后来因为走错了路，慢慢跌落，变成了如今连自己都不满意的模样。我无数次回头怀念那段巅峰时光，心底翻涌着无尽的后悔。我被困在过去，拼命想要挣脱，可无论我怎么努力，都再也回不到从前那个闪闪发光的自己。我总觉得我本不该是现在这样，我值得更好、更耀眼的人生。 可现在，我对任何事情都提不起兴趣，万事皆索然无味，常常陷在巨大的无力感里。还有一些根本没有见过我全盛时期的人，随意地嘲讽、评判我。他们不知道我曾经抵达过怎样的高度，不知道我如今深陷的疲惫与遗憾，仅凭眼下消沉的我就妄下定论。我不甘心，却又深深感到疲惫无奈。我清楚我本该一直发光，可我不是暂时被困住，我是一直困在过去与现实的落差之中。我不接受别人随意的轻视，却也迟迟寻不到重新亮起光芒的出路。
题主你好，我是心理咨询师张丹。
看到你如此饱含情感的讲述自己的生命故事，我的脑海中就会浮现出很多真切的画面。深深的感受你，像一只雄鹰飞翔在湛蓝高远的天空，是那么的雄健优美，让很多看到你的人都不由的赞叹与仰视，在他们的心中那是一只非常有能力的，在大家的眼中是备受喜欢的雄鹰。但你误入一片暗黑的海域，那里突发了风暴，如注的暴雨，狂风推动排山倒海般的浪，打伤了你的翅膀，你拼命的飞翔，才脱离了险境，但你一下子跌入了很深的山谷。你好后悔，很多自责，怎么当时没能分辨方向，而误入了风暴的海域；当时如果再努力坚持一会儿，或许就可以飞过海域，到达另一片陆地，而不是这个绝望的山谷。你不甘心就此沉沦，坚持带着伤不断尝试再次展翅，无奈总是跌落，对自己非常失望，再次懊悔自责当初的行动，但内心不甘，自己原本就有着飞翔的能力，自己理应属于蓝天。但受伤的翅膀无法坚持，让你陷入深深的绝望。多么渴望有人可以支持你，却不想被人误解，被嘲笑和否定，内心非常委屈、愤怒。内心处于纠结和两难状态，既想冲上蓝天，又感觉无力无助。
现在，我们一起来更深层的理解一下自己：
心理世界像一栋房子，支撑房子有两根柱子，一个是“有能力”，另一个是“被喜欢”。在你展翅高飞的阶段，这两根柱子非常的强壮、稳固。但受伤跌入谷底，反复想要把自己拉升却做不到时，特别还被别人嘲讽、评判时，这两根柱子被严重的撞伤了，几乎都碎掉了，房子也剧烈摇晃，险些倒塌了。
未来怎么办，需要找到一个针对当前境况的应对策略：
首先，理解与接纳自己，柱子遭遇撞击，目前的它都碎掉了，每个碎片都是很深很深的伤口，确实需要很多时间来把那些碎片找回来，拼起来，再粘合在一起，这需要时间，不是你做得不好，是因为受伤了，伤口太疼，就是需要时间来养伤。第二，明确修复柱子的思路，柱子不稳定，房子就要倒塌，人就没有力量能量去做其他事。第三，就是要找到影响柱子修复的障碍，排除这些障碍。生命一直在往前发展，也许你来到了生命的新阶段，发生了新的议题，也许某些心理能力、自我功能对于当前阶段而言，是需要更多的练习、补足与提升的，没有这些心理能力，柱子的修复就会被阻碍。第四，具备了足够的心理能力，才可以把想到的去做到。
相信自己，生命的目标定会达成！如果未来我能够有机会登上你生命这部列车，能与你同行，给到你力量的加持，期待可以一起走这段修复与突破之路，陪你一起在废墟上重建一座生命的新城！
男友总冷暴力，反复吵架和好，他为什么这样？
我27.男方25，我们在一起一年半，但这半年时间，可以说不知道是不是在一起，甚至不知道什么关系，现在的感情状态是，一直冷战一直呕气然后和好几天，开始新一轮的冷战呕气。这次和好了六七天，前天吵架又开始冷战呕气。 我不明白为什么他就是那么喜欢冷暴力，别的情侣女生有小脾气都会哄，他就是要不直接生气，要不哄一下，然后开始冷，我更生气爆发，然后他就直接躲，形成了我也非常爱说分开，因为我不提前说，他也会说。然后过一段时间我忍不了给他发消息我们又各种纠缠和好。 可是和好的时候不吵架的时候他对我的好真的尽心尽力，一到争吵他就完全没办法处理，我受不了了，折磨，痛苦，我没办法解开难题又没办法干净的放下，我也讨厌这样的状态，我该怎么办，他为什么会这样？
题主好 我是kelly 看完你的提问，很理解你的感受，在关系里这样的人比较多，有时候也包括我自己。 我们一起来聊聊～ 【关于改变】 在你们二个人一起的一年半，前面一年有类似这样的问题吗？ 在这半年时间，你有了新的感受，你提到可以说不知道是不是在一起，甚至不知道什么关系。 前面一年大概就是我们说的蜜月期，那时候我们很多时候其实是忽视对方的缺点的。 在这个过程中也愿意无条件的付出，我自己的经历是那时候会天真的认为： 我对你这么好，也许你可以被我改变。 我们忽视了一个人的成长，以及对方的性格，其实这个年龄基本已经成型，很难依靠外面的环境和人改变。 除非对方自己愿意改变。 记得恋爱期间，大部分吵架是我主动和好，这个习惯慢慢积累多了，就会很委屈。 对方其实已经习惯了他人改变，在等待的过程中就会获得好处。 所以这时候不如静心想想，也许需要改变的是沟通的方式。 例如二个人当中，哪个人是先一直冷战一直呕气，最后改变局面的人是谁呢？ 这时候也要思考问题的核心，是什么事引发了冷战？ 例如我自己，会因为对方游戏愤怒，生气，感觉自己被冷落。 这时候如果我如果把对方当作独立的个体，可以和对方沟通： 你玩游戏我感觉自己被冷落了。 或者约定时间，大概一起聊聊，需要二人世界，也许就会改变。 如果用强迫的，指责的方式，也许也会引发情绪，大家发生冷战呕气。 所以可以试试观察，去看看什么事引发了冷战，那下次可以在这件事上二个人一起试试坦诚沟通。 当我们自己改变了沟通方式，对方也许不知不觉也被影响了。 【关于自己】 有句话，爱情中谁认真谁就输了。 虽然是句玩笑话，就如尼采说的，男孩像孩子，需要用好奇心去探索他们。 例如猜猜他为什么喜欢冷暴力？ 也许他不确定如何处理？对方自己其实也在害怕？ 另外你提到别的情侣女生有小脾气都会哄，这里也许也有一个美丽的误会。 我们看到的他人，也许是一种表演式的方式，毕竟我们没有二十四小时在他人身边。 就如你们一样，他也会哄一下，然后开始冷。 不同的人，不同的方式，反过来也许这时候也许是因为有期待。 我们看他人很好的背后也许他人也有冷暴力的时候。 就如别人看你们，也许看到的也是你们的幸福和美好。 毕竟没有人可以随时知道你生气爆发，在你身边的人也许都未必真正的了解你。 你的自我探索和觉察特别好，冷战中他直接躲，你变成了习惯，也非常爱说分开，或者他也会说。 这段关系里如果一直这样，会有安全感和信任感吗？ 也许二个人可以多一些自我探索，你理想的爱情是什么样的？ 假如我们爱一个人，允许真实的他出现吗？还是希望对方虚情假意，明明也有情绪，愤怒，却压抑自己的个性去哄他人呢？ 你自己喜欢的人，或者期待的人会不会🈶变化？ 偶尔温柔，偶尔二个人甜蜜，偶尔冷暴力，偶尔 在你过一段时间，忍不了给他发消息，你们又各种纠缠和好。 可以看出来，在这段关系里，你是可以“掌控的”，反之，你们和好的时候不吵架的时候他对你的好真的尽心尽力，你在意的是他要一直这样对你好。 也许背后是自己没有安全感？ 不断的对你好，不可以有情绪？就如我们接纳好的部分，但是不允许对方“冷暴力”部分。 反之，模拟一下，对方歇斯底里吵架，暴怒，你会和他一起吗？ 也许对方不处理也是一种处理，二个人冷静下来，也许双方分开的几天也许发现自己是爱对方的。 对方也许不会表达，用沉默来回应你，同时我看到他也珍惜你，等待你。 所以每次等你的消息，他又回来了，而不是真的离去哦。 我们可以探索自己，期待的人是不变的，还是真实的他，有情绪，也有优点和缺点呢？ 世界和我爱着你 推荐书籍《在关系中成长》
32岁女，被粉圈文化折腾得有点闹心，怎么办？
32岁，女，其实对某个明星A有路人好感很多年了，她的社交平台账号我都有关注，只是之前没怎么留意。然后今年她上了某综艺，我就很看好她，也比以前更关注她了。 但是这个综艺还有一个明星B，因为跟A稍微有点竞争关系吧，然后她的公司好像买了职业粉丝去辱骂、网暴A，作为A的粉丝呢，我们自然会不舒服，就会有人开始反击，而且B的粉丝真的在我看来特别特别的不知足，在我们看来B在节目上得到的待遇已经很好了，但是他们还一直向节目组维权，觉得节目组亏待了B，搞得节目的一整个超话都乌烟瘴气的。 最近发生了一些事情，让B的口碑下降，墙倒众人推，之前被B的粉丝骂过的几家也联合起来对抗B的粉丝，那B的粉丝当然也会觉得委屈啊，所以这几天闹得特别厉害，随便刷个相关视频，评论区都能吵成一片。 其实一开始我并没有不开心，我觉得我有理有据，我吵挺爽，我的心态已经比其他同担强太多了。但是遇到那种态度特别激烈的，就是她一定要回复你，我觉得她的发言里有我想要反击的点，我也会再回复回去，这样有来有往根本不可能理性讨论，因为每个人都在偏袒自己喜欢的人，一直吵下去越来越生气，最后一定会发展成人身攻击和辱骂，不是辱骂明星就是辱骂粉丝本人。 另外的困扰就是，我觉得这个网络环境有时候令我不舒服。就算是同样作为讨厌B的人，今晚我去看了一个一直在和B的粉丝对线的博主的直播，感觉那个博主脾气很臭，我发了条弹幕不知道哪惹到他了他就开始骂人，这让我觉得不舒服很生气。千篇一律的刷评控评也让我烦躁。 就算是跟某些同担喜欢同一个公众人物，他们的那种无条件全肯定也会让我产生怀疑，会觉得这个人真有这么好吗，会觉得他们爱的好盲目。 但是我们身处现在这个时代，不可避免的会接触到这些网络信息，不是吗？哪怕我从现在开始完全不管A和B的事，接下来看剧或者看综艺，剧是人演的，综艺上也有人，也许我将来又会喜欢上其他明星，也许还会再经历相似的事情。 所以，要如何在如今这个网络环境下保持一个好的心态呢？
题主对明星A有路人好感很多年，因为明星B的职业粉丝攻击A，作为A的粉丝，就像自己被辱骂网暴一样，你们反击回去，等于在维护自己，因为粉丝与明星，此时是一个共同体。 由于粉丝的群体很大，此起彼伏的对阵，让你感觉到非常消耗，渴望能够在如今的网络时代，能够保持一个良好的心态。 虽然两边粉丝混战，题主也跟着在闹腾，但看起来，题主是一个相对比较清醒理智的人，只想据理力争，站在正义的立场上，心态较为轻松。 让题主感觉比较烦的是，遇到那种胡搅蛮缠、没完没了、性格偏激的粉丝和博主，会感觉特别不舒服。 这也说明题主是能够明辨是非，有自己独立思考能力和人生信念的人。 而这恰恰也是题主想要在如今这个网络环境下保持一个良好心态应该具有的特质，即拥有独立的人格，不被任何群体和个人裹挟！ 粉圈文化，本身就具有从众性和夸大性，如果盲目追捧，只想看到好的一面，那在对方的缺陷暴露后，就会非常失望。 粉丝之间，也会找对方的薄弱之处进行攻击，而否认自己喜欢的明星的弱点，忘了他们也是个凡人，也有不完美的地方，从而拼命掩盖和维护。 感觉题主虽然是众多粉丝中的一员，但却能抽离出来，看到其他粉丝盲目的爱，要么对自己喜欢的明星全部肯定，要么对有竟然关系的明星全部否定，对这种现象，题主是不认同的。 也正是因为题主的这个质疑和不认同，让题主虽然置身事内，但心理上，却能够俯瞰各方了。 当下，题主能够做到这样，已经很好了。 如果要完全摆脱这些纠缠和内耗，不妨进一步关注自己，完善出一个独立人格的基础上，能够意识到和接纳住有竞争关系的明星和粉丝的各种正面和负面特质，保持中立！ 或以一个观影者的角度，去看他们表演的一场戏，只看演技，不论对错。 又或者，用玩游戏的心态去参与和看待，不当真，就不入心！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！
不自觉站在攻击者那边攻击自己，焦虑怎么办？
22.男。每次出门前都会极度焦虑，心里会冒出来那些挑剔和嘲讽阴阳我的话，“长发男”“宅男”，可我出门本来就会焦虑的不行，控制不住的在意别人的眼光，完全控制不住，心里总是会想“这个人会不会怎么怎么的看我……”，注意力也完全不在自己身上，拉都拉不回来，那是创伤发作的感觉，很疼很害怕，于是就很少出门了。 然后每次出门前一想到这些挑剔的话就会在心里攻击自己，做其他的事情也是如此，那些话对我来说不是挑剔，而是攻击和嘲讽，就在说“你不好”“你怎么这么差”“你怎么这都不会”。注意力也完全控制不住的往别人身上靠，我该怎么办？你们不要再说我不好了，我承受不住了，不是我想宅的。
感谢题主的分享。 不知道从什么时候开始，总是有人来指摘我们，指出我们这样不对，那样不好。有时候我们只是想本色出演，可是在他人看来却是离经叛道，大逆不道。 我们很疑惑，难道做自己不对吗？难道一定要按照他人的模板来塑造自己才是正确的吗？ 只不过我们的不在意，往往会让指摘更变本加厉，变成了攻击和嘲讽。久而久之我们的内心里就出现了一个声音，“你不好”，“你怎么这么差”，诸如此类的。 我们努力克制，可是好像完全没办法。在意别人的眼光，就是一大表现。而且一想到别人可能的话语，我们就会很受伤、很害怕，心很疼很疼。 这时我们可能转而攻击自己，似乎在告诉他人，我攻击自己了，你们没办法攻击我了吧！ 可是攻击的人变了，但是攻击的方式是一样的，我们快要承受不住了。 首先，去尝试觉察下当被别人挑剔时，我们是怎样的感受？ 可能是不被理解，心情低落，挫败，无助，甚至可能会有一点点愤怒。 其次，这些感受代表了怎样的需要？ 可能是需要得到他人的认同，需要得到他人的无条件的接受，需要他人告诉自己:你很自然，没有掩饰，我们很认同你。 最后，当得不到这些时，我们做了什么？ 因为害怕，可能我们只能回避关系，减少出门几率，变得越来越“宅”。 但是这却不是我们的本心，我们希望能和他人建立链接，希望在和他人的互动中享受快乐。 怎么办呢？ 一、“长发男”“宅男”是他人给我的标签，但是那不是我，我们很确信这一点。 虽然他人这样看我，但是却不是真实的我。 我有梦想，也有能力去实现，这才是真实的自己。 二、注意力完全不在自己身上 我们被他人的话语给带走了，不断去反刍。是否我们可以尝试去感受一下当时我们身体的感觉，可能是紧绷的，发热的。也可以把注意力尝试拉回自己的情绪，可能是无地自容的，隔绝的。 当我们能这样做时，我们就可以和自己的感受待在一起，可能就会把注意力转移到自己身上。 刚开始时可能停留的时间会很短暂，但是没关系。我们把每天的一点点进步积聚起来就是一大跨步。 当有一天我们能把大部分注意力都集中在自己身上时，可能我们会突然觉得我好像不太在意他人的眼光了呢！ 其实我们为此走了很远的路，也为此努力了很久。 题主今天能在这里分享，就是有勇气的表现。希望题主能把今天的勇气延续下去，勇敢去做自己，做真实的自己，去为了自己的目标而努力。 世界和我爱着你！
14，早恋是错误的吗？未成年能确定X取向吗？
我14岁，前几个月前被一个女孩表白了，她对我一直很好，每天给我陪伴在我难过时安慰我，我发现我对她也不是像朋友那样，我和她说话也会脸红心跳。 我从小到现在，确实是没有对男孩子有这种感觉，并且对恋爱的想象也都是女性，但是我看到网上都说，未成年同性恋都是跟风，我就陷入了自我怀疑。 我对同性产生这种想法到底是不是真实的，还是说我只是因为这样很小众为了得到关注？ 关于早恋，我觉得我现在正是一个探索的年纪，并且我有一个正确的三观，这几个月和那个女孩的相处我感到很开心，那种感觉是我在家庭里从未得到的，我感觉很满足，被关注被心疼，但他们很多人都在说，早恋只会害了自己。 我现在很迷茫，这样做真的是错误的吗？我真的要停止这段感情吗？
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是，早恋真的是错误的吗，未成年真的不能确定自己的性取吗，我试着为你答疑解惑。 你发现自己面对一个每天陪伴你也表白过你的女孩，你会有脸红心跳不自然的不同于朋友的感觉，你开始怀疑自己是否有一些同性恋的性倾向。 好像你确实找到了一些证据，证明你自己跟异性恋的女性不同，比如你说对男性没脸红心跳感觉，你想象的爱人是女性。 但你了解到未成年同性恋是跟风，为了得到关注，这让你产生了怀疑，你不能确定自己是否有同性恋的性倾向，还是为了女孩的关注才跟她走的近。 此外，你听说早恋不好，但你跟这个女孩的关系让你感觉开心，被心疼，是你在家里感觉不到的，你感觉很满足。 你跟她的关系满足了你被关爱的需求，满足了你内心一直渴望却得不到的依恋需求，这是你能够确定的。 你不知道在不确定自己是否同性恋的情况下，再加上早恋对不对，会不会对自己造成伤害，这种担心很正常。 不管同性异性恋，都是恋爱关系的建立，14岁的你第一次带着未知迷茫进入新的而且是联结更亲密的关系，会有紧张焦虑不安的感觉。 而且不管是小众的同性恋，还是早恋，在传统意义上不被社会主流观念和家长接纳和认可的，你会担心自己做不被看好的事情，不被别人接纳，会恐惧自己被排斥被讨厌被伤害，都是正常的担心。 所以感到焦虑时，要注意保护好你自己的隐私，可以跟你信任的人或专业人士聊聊你的困惑。 是不是同性恋，需要从情感倾向和性生理倾向两个方面共同来看，更重要的是，判断是由你自己认定和做出的，其他任何人，包括表白你那个女孩子都不能决定你的性取向，必须由你自己来认定。 暂时不能确定自己是不是同性恋，这并不要紧，不影响你建立关系，可以慢慢在你以后的关系中探索。 重要的是你从这段关系中得到了什么，又学到了什么，失去了什么，你是如何经营关系的，你在关系中得到哪些成长，不管同性还是异性关系，最重要的是需求的满足和个人在关系中得到成长。 同样，不管异性同性恋里，你也都可能会因为关系的冲突或需求不同而受伤，恋爱或亲密的闺蜜关系，都比一般朋友关系走得更近，双方不仅会呈现自己优势一面，也会呈现自己控制阴暗脆弱的一面。 这会更多考验你和对方的亲密朋友的人际关系处理能力，也让你看到人性很多面，也看到对方对你的需求，看见冲突矛盾，学习修复学习分离，把关系当人生必经的学习和挑战的过程，摸索着前进。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
母女关系紧张，担心大女儿婚恋小女儿学业，怎么办？
你好，我现在53岁退休妈妈。 我有两个女儿，大女儿27已经工作，小女儿14岁。我现在和两个女儿的关系都很紧张。 和大女儿的关系，我因女儿半夜未归，找到女儿让其回家，女儿坚持不回家，我就非常的生气，在这个事情以前，我再三强调，12以前要回家，；不能在男孩子家过夜，不能婚前同居，所以我就极度的愤怒，第二天，我删除了女儿WX，以前我们发生矛盾都是我主动向女儿道歉和好，这次我没有主动说话，女儿也没有主动说话，所以四个多月我们就没有说话。我感到她很自私，一点不感恩父母。也不满意他现在找的男朋友，担心她婚后不幸福。每天痛苦这个事情，一度想断绝关系。 和小女儿的问题是。前天我发现她抄作业，写作业期间偷偷看手机，就很生气，没有发脾气，就告诉她，学习是她的事情，无论什么结果我们都能接受，关键是她自己能不能接受自己这个样子，要对自己负责。当晚，我就早早休息了，第二天我出去玩了一天，早上没有送她，中午没有给她打电话，她自己买了饭，好像也没有吃多少，晚上实在不忍心，我就去接了她，晚上也没有管她学习，我早早休息了，她今天早上不让我送她，说要和她同学一起上学，中午在学校吃饭，我追她半路要送她，都不同意，中午接她也不同意。我非常的担心，担心她不写作业，成绩下降，担心她不好好复习成绩不好，她今天的行为让我很焦虑，我怕她在这个时候交到坏朋友。 在给孩子的相处中，我总是很自责，孩子一点点不对，我都感到我没有教育好，非常焦虑，怕老二考不上高中，觉得自己前期没有教育好，其实我一直非常的用心和负责。孩子学习上有一点问题我就很焦虑，事实上，老二，现在学习动力不行，成绩一般，我不知道该咋办。 我感觉自己一点不会处理亲子关系，一直讨好她们，怕她们不好。出一点意外就焦虑的很。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱，我也是一个妈妈，非常能理解题主对于孩子的担心和顾虑。 ［关于大女儿］ 孩子会慢慢从需要妈妈的孩子成长为独立的个体，如果她一直听妈妈的话，意味着她的主体性是缺失的，可能也会让她在人际里显得与众不同，从而诱发羞耻感。 题主的大女儿27岁，应该已经走上社会成为一个独立的个体了，如果题主在她的成长过程中干预比较多，可能会导致她的叛逆期滞后，越要求越对抗。 题主对她的生活方式不满，对男朋友不满，可能会让孩子觉得在妈妈面前自己是一无是处，不被尊重的，陷入越管越失控的状态，从而激起她的叛逆，防御状态，这个不是题主做错了什么，是因为孩子成长过程中有发展成独立自我的需要，会对说不抗拒。 而27岁的人，会有自己的自尊和骄傲，我们的对她采用居高临下的命令语气可能已经没有用了，我女儿8岁，已经不接受我的要求式沟通了，很能理解题主的困惑，可以试着想下，我们自己成长过程中会不会也曾叛逆过不愿接受父母的话呢？换位思考或许会让题主没那么紧张孩子的态度。 题主或许可以试着尊重她的选择，并告诉她自我保护的方式，或许比禁止来的更有效一些，也可以试着告诉她自己不同意她这样做背后的原因，或许会让她更理解题主的良苦用心，而不是只看到一个控制的妈妈。 ［关于小女儿］ 不知道题主对于小女儿的学习管的是否严格，有告诉过自己对她的期待吗？我跟我们家女儿要求最低要80分，但是在她期末考的时候我发现她不复习一心玩还把她凶了一顿，后来跟她检讨说我不该口不对心，要求她80，却希望她自觉做到90，她的回应让我有一瞬间的沉默，说那是因为我太贪心了。 不知道题主的小女儿自己本身喜欢学习吗？还是妈妈不看着不写呢？或者说当天任务多，让她来不及写所以选择了抄呢？可以试着问问她抄作业的原因，或许会减少题主的不安。 我们在越紧张的地方越容易用力，可能也会让孩子产生抵触和焦虑，我特别在意我们家孩子挠伤口和晚睡两件事，结果发现越在意越挠，越在意越晚，我不太关注的学习，她反而松弛满满，题主或许也可以试着松一些。 试着让她看到学习的有趣，而不是学习的压力，或许更能激发她对学习的热爱，让她更愿意投入学习。 学习阶段的孩子压力本身也会比较大，题主或许可以试着多关心她的感受，或许有助于缓和亲子关系，并分享自身学习经历让她知道不学习的短板和可能吃的亏，一方面拉近与孩子的关系，一方面建议更温和。 ［关于对孩子的焦虑］ 有人说父母之爱子，必为之计深远，有人说爱是常觉亏欠，不管哪一种，可能都容易调动妈妈对孩子丰富的爱和深沉的担忧，很能理解题主的感受，请允许我再次给题主个抱抱。 试着课题分离，区分自己的事，孩子的事，父母在孩子的成长过程中是要慢慢放手的，这样孩子有机会自己去承担了解责任的意义，学会为自己负责。 试着看到自己的不容易，妈妈本身就是一个不容易的身份，一句简单的妈妈后面蕴含了很多付出，或许不必要求自己做满分妈妈，允许自己做60分就好，会让题主没那么难过。 可以试着用孩子喜欢的方式沟通，这一代的孩子确实和我们不太一样，她们会更自主，需要理解和尊重，可以试着平等对话，《非暴力沟通》或许可以给题主些启发。 推荐阅读《正面管教》，《被讨厌的勇气》，《接纳自己的不完美》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
32岁女，被粉圈文化折腾得有点闹心，怎么办？
32岁，女，其实对某个明星A有路人好感很多年了，她的社交平台账号我都有关注，只是之前没怎么留意。然后今年她上了某综艺，我就很看好她，也比以前更关注她了。 但是这个综艺还有一个明星B，因为跟A稍微有点竞争关系吧，然后她的公司好像买了职业粉丝去辱骂、网暴A，作为A的粉丝呢，我们自然会不舒服，就会有人开始反击，而且B的粉丝真的在我看来特别特别的不知足，在我们看来B在节目上得到的待遇已经很好了，但是他们还一直向节目组维权，觉得节目组亏待了B，搞得节目的一整个超话都乌烟瘴气的。 最近发生了一些事情，让B的口碑下降，墙倒众人推，之前被B的粉丝骂过的几家也联合起来对抗B的粉丝，那B的粉丝当然也会觉得委屈啊，所以这几天闹得特别厉害，随便刷个相关视频，评论区都能吵成一片。 其实一开始我并没有不开心，我觉得我有理有据，我吵挺爽，我的心态已经比其他同担强太多了。但是遇到那种态度特别激烈的，就是她一定要回复你，我觉得她的发言里有我想要反击的点，我也会再回复回去，这样有来有往根本不可能理性讨论，因为每个人都在偏袒自己喜欢的人，一直吵下去越来越生气，最后一定会发展成人身攻击和辱骂，不是辱骂明星就是辱骂粉丝本人。 另外的困扰就是，我觉得这个网络环境有时候令我不舒服。就算是同样作为讨厌B的人，今晚我去看了一个一直在和B的粉丝对线的博主的直播，感觉那个博主脾气很臭，我发了条弹幕不知道哪惹到他了他就开始骂人，这让我觉得不舒服很生气。千篇一律的刷评控评也让我烦躁。 就算是跟某些同担喜欢同一个公众人物，他们的那种无条件全肯定也会让我产生怀疑，会觉得这个人真有这么好吗，会觉得他们爱的好盲目。 但是我们身处现在这个时代，不可避免的会接触到这些网络信息，不是吗？哪怕我从现在开始完全不管A和B的事，接下来看剧或者看综艺，剧是人演的，综艺上也有人，也许我将来又会喜欢上其他明星，也许还会再经历相似的事情。 所以，要如何在如今这个网络环境下保持一个好的心态呢？
题主你好，我是心探教练万事如易， 我看到你的问题是被粉圈文化折腾得有点闹心怎么办？我试着为你答疑解惑。 你的困扰来源于网络粉丝之间因为立场不同，从不同认知争论发展到非理性沟通和人身攻击，甚至肆意发泄情绪辱骂的局面。 此外，一些粉丝的盲目追星理想化情节，让你看到了网络环境的暴力和非理性不可控的一面，影响到你的情绪，让你感觉不舒服。 但你知道自己没办法不接触网络避开这种乱象，你没法不在网上帮助跟他人不同观点的讨论，你想知道如何在这种网络环境下保持好心态。 你的思考和问题都特别好，基于能够有一个好的网络生态环境和自身心理健康考虑，你遇到这些事，能够反思复盘你跟那些网友沟通过程，保持独立理性思考，试图在网络环境乱象中找到适合自己的生存方法，可见你有良好的心理建设能力，能够超越现象本身去理解它。 网络环境之所以更容易发生冲突，因为网络言论行为，并非面对面，信息的不透明，隐蔽性更强，比现实环境中自由言论所付出的的成本低，个人感受到的威胁性，以及为自己言行付出的代价更小，比如避免了直接的身体暴力威胁。 好的网络环境需要法律社会个人共同重视和保障，国家也出台了很多网络环境管理法律法规，以便更好地保护网民的利益。 如果你在网络平台遇到不理智言论行为伤害，积极寻求平台监督部门帮助，网络环境跟现实环境一样，需要大家一起维护，让随意辱骂故意伤害泄漏隐私等违法行为，受到监督和制裁，让施暴者为自己的行为付出实实在在的利益代价，是一种有效保护网络环境安全的手段。 此外，你在网络上遇到非理性言行，包括理想化的偏执言行的人，及时感受你自己的情绪变化，当你觉察到自己的烦躁，先停下来，做几次深呼吸，从一数到十，问自己三个问题：我正在做什么？我有什么感觉？我想要什么？ 回答自己这三个问题，在日常生活中，反复练习自问自答这三个问题，可以帮助你更好地把自己从被他人主导的负面情绪中抽离出来。 如你跟网友理论势态，已经发展到无法冷静提问自己，也无法离开那个跟不理智网友互相理论发展到互相攻击的程度。那你要允许和接纳事态的已然发生，接纳自己被卷入关系，允许自己一时间成为了跟对方一样非理性攻击的人，这也是没有关系的。 离不开，也改变不了，就接纳自己，毕竟人身处特定环境，很难不被环境影响，只要后续能够慢慢调整好情绪，找回理智，能思考从过去的经历中获得新的经验，也接纳自己遇到了不好的事情，接纳这种事这种人的必然存在，学会共存学会斗争回避求助，接纳做不到的丧失，这个问题对你就不再是个困扰了。 保持一个好心态，不是只凭借个人努力就能做到的，接纳环境里的阴影（也可以说是人性的恶的一面）对自己可能造成的负面影响，学习更多方法处理应对这种问题，把它当成一个个闯关游戏，而不是把它看作必须要被消除掉的部分，你的焦虑感会好很多。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
