废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好 我是kelly 看完你的问题，我感受到了传统的文化对人的影响很深远。 其实孩子爸爸这样的男性不算少，就如女性裹脚这样的文化可以沿袭千年。 【关于自我】 文化和传统的影响往往根深蒂固在观念里，首先是影响很多家庭，父母的相处模式，一代代传递给孩子。 作为女性，已婚已育，在你这个年龄的时候；我也经历过，在家养孩子被婆婆攻击，指责，辱骂。 认为在家就是没有贡献的那个人，其实这些想法完全是自己的偏见： 首先作为独立的个体，在 家庭婚姻中，区别我们恋爱时期。 女性往往成为母亲，妻子的时候，一部分人需要几年的时间牺牲，我也是在那个时候辞职。 我们在婚姻中往往很少“先小人后君子”，婚姻中二个人的分工，女性怀孕和养育孩子家庭成员的相互支持。 如果这时候也默认自己是没有价值的，依靠老公的，也会自己没有底气。 认可自己在婚姻中所付出的，同时感谢孩子爸爸赚钱，是你们二个人共同的努力，才会有现在的“家”的样子。 也许这是婚姻和家带给我们的初步感受～ 同时面临琐碎，包括吵架，言语冲突～ 可以想一想，孩子爸爸为什么会这样做呢？ 【关于互动】 我猜在婚姻中你是比较包容的人，也给孩子爸爸一种新的体验方式～ 例如去看看他为什么会对你处处挑理？可以先观察一下孩子爷爷奶奶互动，沟通情况。 猜猜他为什么会限制你穿夏季短裤出门，在意你私密部位暴露？ 为什么害怕担心你往人堆里扎？这里也许也可以看出他很爱你，甚至没有意识到自己和你也是独立的个体。 他可以表达： 你这样我会吃醋～也许你会觉得他很可爱。 反过来说，一个男人不在乎自己的另外一半，也许不会在意她的一举一动。 另外他吵架时对你说限时搬出去，车是他供的，这时候的他像几岁？ 想起我们小的时候，二个孩子不开心了，一句我不和你玩了～ 一个人在外很成熟，在家可以任性的像个孩子，往往也有他早期没有被看见的一面。 例如婚姻中他也需要认同，尤其来自你的欣赏和鼓励，肯定他为你和孩子提供安全的生活。 这些不是他自信，相反很孩子气的一面。 在你们生活中，他吵架时学校放学不接孩子，感觉连带孩子，他都不想认。这样的日子多吗？ 除了这些问题，在平常他还有优点吗？ 例如在你们生活中，他说你在外面有男人的情况是什么时候开始的？ 可以看出孩子爸爸很孩子气的部分，有些人在婚姻中像个孩子，主要是婚姻是二个人的“修行地”，是看见彼此的不容易，难听言语的背后隐藏着什么信息。 就如你说，我们无法马上改变别人，下次这样说的时候不如试试： 我知道你很在意我，但是你这样说话也很伤我。 重要的是难听的话，对孩子的成长也不利～ 我们猜猜，孩子如果持续在这样的环境中生活，以后长大了孩子会学到什么呢？ 家庭中往往人不是问题，问题才是问题： 你们走在一起的理由是什么？为什么会结婚？结婚后你们的生活有哪些变化呢？ 这些可以定期梳理一下～～…这也是你疏导自己的好办法。 如果自己不舒服，也可以在他平静的时候，说说自己的感受。 爱，喜欢，欣赏，比相互指责，贬低，攻击更让人温暖～ 这个家庭你是重要的，当你意识到孩子爸爸，以及孩子都会和你相互影响。 那就、从爱自己和尊重自己开始～ 温和坚定的态度，从容应对，相信你也了解孩子的爸爸～别一直被他影响哦～ 也可以找老师聊聊～ 世界和我爱着你 推荐书籍《在关系中成长》～《自我关怀的力量》 2阅读 ·0回答

Kelly水

姑娘你好呀！从您的倾诉中，我们看到了您内心深处还是很渴望和人建立亲密关系的，你对关系的建立不是天生淡漠，而是过往的经验给你留下了创伤性记忆，你一次次被关系伤害后，内心留下阴影——你觉得大家交友的目的并不纯粹，交友就是为了利用自己、指使自己去做事情。 而您本身也敏感地觉察到，是自己的好说话的性格导致了被这类人所吸引，而您自己也想改变，却一直不得法，最后索性采取了逃避的方式，把自己的心门关上。 但你内心深处还是渴望与人建立亲密关系的，于是，再一次地，你鼓足勇气想打开心门，决心去迎接新的关系和挑战，而且并不想一味地孤勇，而是先来专业的心理平台来咨询，得到他人的支招，你真的很棒！为你新的决定点赞！ 当你决心开启心门的同时，你遇到了困惑，那就是觉得他人的眼光并非善意，这再一次让你有点想退缩了。你不知道这眼光的背后是什么，是讨厌嫌弃？是暗自的算计？还是就是纯粹的善意？是自己想多了？ 这样的揣度和分析，让你陷入了内耗，让你进退两难，有一种出师未捷心先累的感觉。所以，索性，我们把自己目光和心从别人的眼光中收回来，放回自己身上，纵使别人千般动机和用意，我们无法准确揣度，我们也无法控制，但唯有自己的心自己能够了解和控制的。 这就是我们常听到的一种说法：由“向外求”到“向内求”的转变。我们与其去观察他人而内耗，不如先从观察自己做起，当我们能够对自己进行准确地熟练地观测和了解以及控制，那么，就可以把方法和心得迁移到观察、了解、影响他人身上。所谓“自知者明”就是如此。 其实，你很聪明，已经领悟到了这一点，比如你说，是自己自身的性格导致了被一些人吸引和利用。这就是“向内求”的表现，那么，我们不妨从此做起，从看清自己的性格成因、接纳自己性格、塑造自己渴望的性格开始，一点点改变自身气场。 人和人之间的气场，是符合吸引力法则的，如果你逆来顺受，那么，吸引来的很有可能是想支配你、控制你的人，如果你落落大方地表达自己的观点、想法、自己的界限，懂得拒绝不怀好意的指使和控制，那么，那些不怀好意地人就会谨慎和你接触，那些同样有边界感的人也会被你吸引，你的这一新的气场，帮你排斥到不好的人际关系，帮你吸引新的、适合你的人际关系。 那么，具体怎么做呢？有几点供您参考—— ❤️了解自己性格的成因，自己为何不敢表达自己的想法，你在担心什么？你在害怕什么呢？从多大年龄开始如此的？当时发生了什么事情？ 如果你的担心和害怕能够通过正向表达的方式得以解决，是不是你就不再选择继续懦弱和逆来顺受呢？我们可以通过在头脑中回溯和预演的方式，让时间倒流和重来，看看如果再有一次机会，你会如何说，如何做呢？ ❤️接纳自己的性格。了解了性格的来处，我们也就理解了自己的来处，我们就不会一味地谴责自己，知道了我们的来处并非完全受到自己的控制，我们对自己指责、自卑感就会减轻很多，这就减轻了我们的一部分内耗，对自己多一份理解，也就多了一份包容、多了一份接纳。 当我们当下再次出现自卑、自我指责时，我们先做好自我安顿和安抚，用自己的语言来安抚自己：一切皆有它的来处，我无法左右我的来处，但我不会被自己的来处左右我的当下和未来。 ❤️塑造你渴望的性格。你渴望的性格是怎样的呢？我们可以在头脑中尽情想象自己渴望的自己是什么模样，那是怎样一副场景呢？自己的身体、肢体是怎样的？自己的呼吸是怎样的？自己的心跳是怎样的？自己的目光是怎样的？自己的嘴角是怎样的？自己的脑袋是怎样的？自己的脖颈是怎样的？自己是如何说话的？是如何表达对他人的认同的？又是如何表达对他人的反对的呢？ 你会发现，其实，我们最后关注的才是你如何说话，说什么怎么说，反而不是最首要的，最首要的是，你要觉察到自己的身心状态和变化，说什么怎么说反而没那么重要，那是可以通过技巧反复练习的，但你的身心状态是根本，决定了你说的话做的事是否有信服力。 有的时候，人无需要说太多，无需要说什么深刻有力的话，你的身心状态已经传达了你的旨意，你的想法、你的情绪、你的感受。人类的沟通，有时候非语言的力量要胜于语言的力量。 所以，我们首先要训练自己的是，调整和人接触时的身心状态，通过一次次地自我催眠或者通过在专业人士的陪伴下，模拟自己的身心状态，将其调整到自己渴望的、适合自己的状态，然后接下来才是语言沟通技巧的训练，调整好身心状态后，同样一句简单的话，说出来的分量都不一样。 这可能不是一蹴而就的事，是一个漫长的自我修炼的过程。给自己制定一个计划，按计划和步骤进行自我训练，不要怕麻烦，不要怕丢脸，不要怕挫折，必要时，寻找有经验的人、专业的人的帮助，比如学校的心理咨询师，或者平台上的老师的帮助。 愿你前路敞亮，路途充满惊喜！祝好呀！❤️

三横一竖加贝子

题主你好，没有过不去的事情，唯有过不去的感受，每个经历和体验一旦被看到，被理解，就能够自然而然翻篇了，每个人都是自己生活的创造者，接下来我们一起展开聊聊。 1.先不评判大事小事，不评判自己是不是想太多，也不断定自己知道问题所在，允许问题没有解决，情况还没有改变，带着一颗开放谦卑的心，我们听一听内心的声音在表达着什么，可以和自己对话（如果允许可以闭上眼睛），也可以自由书写 亲爱的（自己的名字），最近还好吗……为什么睡觉的时候总是做梦呢……你现在有什么感受呢……有没有感到不安/孤独/生气/害怕/混乱/疲惫呢……我看到了，我都看到了……， 我感受到你渴望被支持，渴望能够处理好和长辈的关系……在关系中互相尊重，亲密而有边界……我感受到你渴望改善这一切，能够自在，自由做真实的自己…… 不打折扣的看到自己每一个需求，这是感受和情绪在提醒我们自己，感受是灵魂的语言，一旦需求被看到，被满足，被理解，内心就会平静很多。 2.保持开放，不给自己设限，允许生活有更多可能性，愿意为自己的生活负责 不轻易说自己“知道”，从别人那里听来的“道理”解不了自己的渴，比如，很多人非常羡慕“钝感力”，就会评判自己“敏感”，就会导致内在的很多东西还没被看见就封印住了，“钝感”是结果，不是要求自己达到的标准，当自己（尤其是潜意识的一些想法欲望，比如“我常说自己知道，是不是从没想过改变自己，而企图他人改变来迎合自己，逃避自己的成长呢？”等等）被充分看到和理解之后，很多时候会哈哈一笑，自然脱落， 承认自己还有很多“不知道”，就是在给升维和扩容机会，自己看到很多以前看不到的真相，感受行为模式就会自动更新了对吗。 3.不给他人设限，一个人灵活调整自己之后，整个家庭系统就和之前不一样了，每个人潜移默化都会更新了 题主和爱人有分歧时，旧的模式似乎是偏被动的，不知道能做点什么的感觉，新的模式，朝着建设性的模式发展的话，可以尝试主动沟通，带着对彼此的尊重沟通，心中想清楚自己的标准是什么，看重什么，抱着开放的心态去了解对方的标准是什么，看重什么 “（伴侣称呼），当和公婆/父母相处的时候……我感到有点（拘谨/不知所措/无奈/无力等）……因为我看重的是……我希望（能得到你的支持/多一点的信任）……你怎么看/你觉得呢？” 听一听伴侣的看法，一个滋养的家庭环境，允许每个人的声音被听见，也主动和愿意倾听彼此的建议对吗，相信爱的力量。 允许自己有情绪，情绪是在提醒自己照顾好自己，你值得活出内在本自具足的样子，你足够足够好，相信自己。 以上就是我想分享的全部内容了，祝好，祝今天能够有一个舒服的睡眠和休息，世界和我爱着你。

塔斯马尼亚

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 仔细的在你的文字里体会了几遍，让我印象很深的感受是：你在依恋关系中，内外不一致，由此充满了矛盾、焦虑、恐慌。 例如： ·总感觉他不需要你，就总是提分手的方式想让对方安慰和哄你。 ·对他和同性一起玩，会感觉焦虑恐慌。 ·他向你表达难过的时候，总是冷暴力不理他。 ·他贴的越近你越想躲，有一种总想让自己在上位的感觉 ·综上，恋爱一年半，在他的眼里，你情绪不稳定、女权、犟。比起亲密关系，你需要的其实是一个随叫随应的陪伴者。 ·分手一个月，曾经几小时可以独处，变成忍不住纠缠不休，虽然经济上从未依赖过对方。 内在的你，非常渴望一份依恋关系满足你的安全感。 外在的你，需要维持一个上位（女权）的人设，即便内心已经破破烂烂。 关系崩塌后纠缠不休的你，是你真实的一部分，也是状态不稳定的一部分。 我想，也许我们可以，回到更早更早的时期，你的婴幼儿童年，去看看当时的依恋关系是何种情况？ 从现在朋友、情绪、行为各方面不稳定的情况来看，也许你在0-3岁建立亲密关系信任基础阶段，就没有被稳定的、好好的温暖和对待。 0-3岁（尤其是0-1.5岁）是全能型自恋时期。这个阶段的宝宝，无法清晰表达自己的诉求，大概率通过哭、闹来表达自己的意图。也通过养育者的镜映形成自我。 养育者一听到声音就满足其诉求，它会感觉自己无所无能，而父母是能够无条件满足自己的神一般的存在。 在这个时期， ·被稳定回应的宝宝，会形成与环境安全稳定的链接，拥有稳定的人格。 ·完全不会收到回应的宝宝，会与环境的链接断联和隔离，很难感知和共情。 ·时而被回应、时而收不到回应的宝宝，会分不清什么时候能稳定获得，于是就呈现不稳定的状态，时而平静，时而通过激进和疯狂达到自己目的。 看起来，你就好像是那个有时候能获得、有时候无法获得的宝宝长大成人了。你无法区分边界、也无法稳定的觉察和共情，你非常需要另一份关系来填补自己的不稳定和安全感。 于是在初中孤立事件后，一直没能交到同性朋友的你，高一开始就一直处于谈恋爱，分手，赶紧找下一个男朋友陪的循环。 正如你前男友感受到的一般。 关系的创伤，要回到关系中去疗愈。 我们无法越过这个成长阶段，直接形成成年的人格。 改变现状，我们需要回到曾经创伤的年龄，重新走一遍来时的路。 1、现在的我，是否有力量，给3岁前曾经小小的我，一个温暖的拥抱和回应？ 虽然现在的自我满目疮痍，但能够经济的独立的自己，和曾经小小的只能通过父母来获得的自己，一定是现在的自我更有力量。 拥抱和回应，曾经小小的、无助的自己吧，来自未来的光，即便只有微小的一点，也足以重新照亮来时的路。 2、如果曾经小小的我，对现在的我，说一句话，你觉得，会说什么呢？ 曾经的我， 除了哭和闹，其他都不太会。 如果爸爸妈妈不满足我，除了跟大声的哭和闹，其他我都不太会。 如果不给，我就再吵大声一点，也许就能注意到我了呢？毕竟有时奏效过。 我看到未来的自己，你好能干， 你可以一口气表达很多。 你可以经济独立，不用依靠其他人生存。 你好有力量，可以坚持自我（犟）。 已经不再像小时候，生理、心理都必须依赖他人。 我们已经有足够的力量。 我们的身心，也会慢慢匹配上，23岁的年龄。 我们只是现在缺少一点觉察。 至于感受到对交友压力很大，没有关系，就停在这里。 身体自然会提醒你，合适的时机是否到来。

暖心小乖

看到你的问题是”19，总觉得别人讨厌我或和我相处带着目的，怎么破？”三个标签是”欺骗与信任””沟通””社交恐惧”，好像是你总觉得别人讨厌你，或者是和你相处是带有目的性的，你会觉得自己被欺骗了，你会无法信任别人，你也会对社交有恐惧，无法与他人顺畅地沟通，这都让你很困扰，所以你想改变，想破除这些模式，所以来求助了。 对于你的描述，我看到几点: 第一，你提到，自己的一些情况。 能看到，你对自己的评价是性格内向，逆来顺受，因此吸引了很多强势并要求你顺从的朋友，还有一些只敢对你发脾气的朋友，这些让你很难受，由此会更讨厌自己的性格。后面想要远离这些伤害，在和一个开始很要好其后让你内耗难过的朋友绝交后，你就对人际关系感到害怕了，也开始封闭自我了，不想和大学同学交流了。 我觉得，你对自己好像有很多的攻击，你会把自己放在受害者的位置上，对自己都是负性的评价。”都是我自己不好，逆来顺受，才会吸引强势的人，吸引要求我顺从的人，吸引只敢欺负我的人”。 在这里，我会觉得很难过，也会觉得很心疼你，明明你自己已经很受伤了，你却没有关照自己的伤痛，还在归咎于自己。 这里，我想要说明一下，精神动力学理论中说的向内求，聚焦我们的内在模式，看到自己的模式，并不是让我们归咎于自己的，责怪自己，攻击自己的。而是要看到我们内在的模式的形成原因，看到这些模式带给我们的好处，充分地理解自己，接纳自己，慢慢地寻求改变。 我想，也许你在通过这样强迫性重复的模式，试图一次又一次地疗愈自己，寻求自救的机会。你渴望能遇到一个不强势的人，不要求你顺从的人，不欺负你的人，把你从那一套熟悉的旧模式中拉出来。 但好像，你并没有遇到，或者是你遇到了，但你选择性地忽略了。因为，我们的注意力大多会关注到我们被伤害，被攻击，被侵入的那些负性感受里，而忘记了生活中有人曾经给我们提供过温暖，抱持，接纳的正性的体验。 就像是你提到的，你的朋友开始时是给予了你温暖的支持。我想，她刚开始的那些温暖，一定是真心的付出，并不是有什么目的性的。 而你总是会将他人体验为迫害者的体验，可能是因为你的内心无法相信，你自己是值得被人珍惜，值得被关爱，值得被尊重的。 第二，你提到，现在的状况。 好像是你在自我封闭一年后，觉得想要改变了。但你内心的模式无法改变，好像已经固化了，总是觉得别人讨厌自己。就算是别人对你好，你也分不清到底是真诚的夸赞还是有目的性或者是在伪装。 你这样的思维或想法，好像是持续了很长的时间，可能已经形成了一种固定化的思维了，并且开始泛化到，认为路人也在讨厌你。要改变，可能需要一个过程，并不是那么容易的。 我会有一种无能为力的感觉，也许你自己也会有一种无能为力的感觉，就是好像你很想去分辨，但是你无法分辨。你就是会觉得自己很糟糕，就是会觉得别人很讨厌你。 第三，你提到，你内心的痛苦与困扰。 能看到，这些把他人视为迫害者的体验，让你感觉很痛苦。因为你一方面不想揣测别人的善意，可另一方面，你又控制不住地想他们就是有伤害性的，就是有目的性的，开始对你好，后面又会使唤你，随便骂你，这让你感觉很混乱，不知道该怎么办。 好像是你处于一种特别混乱，无助，无力的状态中，你很想让自己能清晰地识别到别人的善意，但是你控制不住地要把他们放在迫害者的位置上，好像只有这样，你才能获得一种熟悉的安全感。 我觉得，你这样的情况，可能不是单纯的情绪问题了，而是需要去寻求专业人士的心理评估，寻求更适合的心理治疗方案。 希望能引起你的重视，更好地关注自己的心理健康。 祝福你！

陶陶老师

题主你好，我是古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 看得出题主有很好的情绪觉察能力，情绪确实不会自己消失，特别是高敏感的人，可能会容易慢慢积压情绪，到无法消化的时候，或许会自伤或者伤害别人。 但情绪其实没有好坏之分，是我们心理健康的晴雨表，题主觉察到情绪的时候，或许意味着这个状态已经让我们难受了，需要调整。 心理学上有个情绪ABC法则，A 指客观诱发事件，B指我们对事情的解读信念，C指情绪、身体感受、行为反应等结果，影响我们情绪的其实是我们对客观事件A的解读B。 想要认识和消解情绪，或许我们需要知道我们的情绪从何而来，比如是基于被伤害，灾难思维等，解读出了负面的情绪感受。 知道了情绪的由来，我们或许可以采取一些调整方式： 比如转换信念，选择和过往思考模式完全不同的思维方式，或许有助于题主对抗自己的影响情绪的信念。 比如运动，散步，晒太阳，与自然相处有助于释放血清素，或许有助于题主平复心情，调整状态，收获平稳的情绪。 构建自己的社会支持系统，比如找人聊天，求助倾听师，咨询师等，或许有助于题主通过倾诉表达，减少一个人默默消化带来的压力感。 尝试写情绪日记，帮助自己识别不合理的情绪，以及不合理情绪背后的不合理信念，或许有助于题主调整状态，认识自己。 当然如果以上题主都觉得不适合自己，也可以记录影响情绪的事件，通过回避问题或者解决问题，帮助自己减少内耗，达到内心的动态平衡。 推荐阅读《伯恩斯焦虑自助疗法》，《伯恩斯新情绪疗法》。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，你好呀，看到了你的提问，可以感受到你内在的痛苦，抱抱你，希望你可以感受到一些些理解和支持，其实，你一直在找和在抓的东西，或许并不一定是外界的某些东西，而是我们内在本身就有的，从心理学的角度来看，当我们内在越是缺乏安全感，我们就越会想要向外去控制某些东西，反过来，当我们的内在安全感建立得越来越好，我们自然就不会想要向外去抓取了。

结合你的困扰，我想从自体心理学的角度来做一些分享：

1. 之所以想要向外抓取，是因为我们的内在并不是完整的，或者说我们的自体并不是稳定的，而要建立起一个稳定的自体，我们可以从“自体”和“客体”两条途径着手，任何一条做到了，就可以成为一个自体比较稳定的人。

曾经在看科胡特写的《自体的重建》的时候，他有提到，一个人要想成为一个人格健全、完整的人，从自体心理学的角度，就需要通过两条路径来重建一个稳定的自体：一个就是去修复早期在依恋关系中的损伤，不管是通过咨询养育自己，还是通过自我关怀实现自我满足和自我照顾，只要我们能够在内在形成一个理想化的可以始终保持对自己接纳、友善的客体，那么我们就能够保持身心健康的状态，这其实是自体的途径；而另一个就是要去找到自己的天分和才能，然后，去发挥出自己的天分和才能，投入到具体的工作和事业里，也就是把自己的热情和精力放在创造的部分，如果这个部分能够达成，一个人也可以保持比较稳定的状态。他认为，这两个只要满足了其中一个，就实现了自体的重建，就像他说的：心理健康，就是对内有自信，对外有热情。

那么，其实从精神分析流派的角度来看，心理健康的核心其实就是爱与创造，结合你的困扰，我觉得其实，你现在想要向外去抓取的东西，一定是可以满足你的核心需求的，你不是去抓取所有的东西，而是去抓取你心仪的东西，或许咱们不需要去排斥这样的一个抓取的行为，而是试着看看在这些行为的背后，我们的核心需求是什么，我们真正想要抓取的东西是什么，然后，回到爱和创造的部分，去爱自己，也就是做自己的理想父母，补足自己想要通过抓取获得的心理需求的满足（比如被认可、被看见、被尊重等等）以及去创造，就是发挥自己的优势和才能，通过投入到具体的工作和事业中，也能够满足自己的核心需求，进而帮助自己走向人格更健全和完整的状态。

2.对于你的这个困扰，我个人觉得，最重要的就是要建立起内在的安全感，那我们可以为自己做些什么呢？

具体来说，其实就是要建立起内在的安全感，这个其实我也是深有体会的，曾经我也是喜欢抓取，而且那个时候不抓取也是很难受的，可以说当我们内在本身就没有那么足的安全感的时候，不去抓取反而会更焦虑，抓取本身也是一种缓解我们内在不安的方式，而后来，当我内在的安全感逐渐建立起来，自然就不会想要去抓取了，就能够比较轻松地放下很多东西，把精力聚焦于爱与创造的部分，而不是出于恐惧去做很多事情。

那么，要想建立起内在的安全感，其实还是需要通过刚才在第一点中提到的两条路径，我这里具体展开说一下方法：

关于向内进行自我关怀，或者借助专业关系重新养育自己一遍，都是为了补足我们早期在依恋关系中未被满足的需求。其实，你可以去觉察一下，你一直在抓和找的具体是什么，如果落到需求层面，是什么需求，我们找到那个核心需求，就能够找到自我成长的方向，然后就可以从这种向外迷茫抓取的状态转到向内去不断地补足核心需求，这样事情就会变得简单了，不仅不会让你感觉没有尽头，而是会让你一次次都体验到那种需求被满足后的踏实感。所以，重要的就是要去觉察并总结出你的核心需求是什么，如果是缺认可，咱们就向内练习自我认可，如果是缺理解，咱们就要成为那个最理解自己的人，如果是找尊重，那我们首先就要学会自我尊重，尊重自己的感受、尊重自己的需求等等，其实我们的内在本身就是具足圆满的，我们想要别人给到自己的这些需求，我们都可以自己给到自己，这也是我们能够实现自我疗愈的基础和前提哦~

关于向外去创造的部分，区别于抓取，这种去通过发挥自己的优势和才能的创造，并不是出于恐惧，而是出于热爱，有源源不断的内驱力，所以，我们也依然需要去探索，你自己的天分和才能是什么，找到你自己的天赋，然后去发挥出你的价值，这其实就是心理学中所说的成为你自己的过程。你可以通过一些心理测评或者绘画测试等心理学工具去明确自己的天赋和才能所在，也可以通过自我觉察，看看自己在做什么事情的时候不会是一种抓取的状态，而是可以全然投入，进入一种忘我地沉浸其中的享受的状态，也就是心理学中所说的心流状态，那么，这样的事情就是你的天分所在，当我们能够持续去做这样的事情，我们可以更多的活在当下，而越是能够活在当下，在当下创造，我们也就越来越有安全感。

暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

看到你的问题是”23，分手后想挽回，他没删我但不理我，很焦虑怎么办”，三个标签是”安全感””挽回前任””依赖依恋”，好像是你和男朋友分手了想挽回，但是他没删你，也不理你，你感觉很焦虑，不知道怎么办了，所以来求助了。 对于你的描述，我看到几点: 第一，你提到，你和他的情况。 从你的描述里，能看到，你们两个的相处模式。就是恋爱一年半，最近一年异地恋，基本上两个人在一起的时间是比较少的。两个人相处时，也是有距离的。你感觉不到他需要你，总是会以提分手的方式，想让他多关注你，安慰你，哄你；他不陪你，和别人一起玩的时候，你就会觉得焦虑，恐慌。而当他需要你安慰的时候，你也不能满足他的需求，你总是冷暴力，不理他。你觉得是因为，你害怕他贴的太近了，你总想躲，好像是控制自己在上位的感觉。他和你说分手时，指出你很情绪化，说你喜欢打女权，懒还犟，说你不是真的喜欢他，只是没什么朋友需要人陪，他觉得改变不了你，所以想和你分手，不想和你继续磨合了。 我会觉得，你们两个相处的方式是很矛盾，很拧巴的。就是你们两个人都不会表达爱，也感受不到对方的爱。 好像你是特别害怕和他紧密地融合在一起的，这让我想到母婴之间的融合焦虑。意思就是，当婴儿感觉和妈妈之间的距离太近了，他就会本能地感觉害怕，焦虑，觉得妈妈会把他吞噬。 所以，当你感觉他要贴近你时，你会不自觉地把他推远，害怕他离你太近，害怕他把你吞噬，或者害怕你自己把他吞噬。 这其实是你的自我保护的方式，也是保护他的方式，但你可能不知道，也没意识到。你觉得这是一种自己想控制自己在上位的感觉，我觉得，你的这个自我觉察是很好的，但可能不只是想控制在上位，还有一种获取安全感的感觉，意思就是你通过控制与他之间的距离，来保护自己不被吞噬，保留自我的空间。这从你选择一个异地恋的男朋友，也可以看出来。 也许，在你的童年模式里，你也是和父母之间是有心理距离或空间距离的，所以你也通过找一个异地恋的男朋友的方式，在亲密关系里继续重复自己的母婴关系模式。 另外，当你需要他关注的时候，需要他安慰的时候，好像也不能直接表达，反而要通过提分手的方式来表达，”你再不关注我，你就滚吧，我们就分手吧”，但其实这样的话说多了以后，会特别伤害两个人之间的感情，也会让他感觉到疲累。 所以，他说感受不到你喜欢他，你也感受不到他需要你。你们两个人好像是谈了一个寂寞，都陷入在自己的心理剧本里，重复着自己的模式。并没有很好地理解对方，到底需要什么，到底该如何表达爱，如何让对方感受到爱。 时间到了，当两个人那一点生理荷尔蒙燃烧殆尽，就会暴露两个人的人格水平，分手就是必然的事情。因为你们两个人，在这段关系里，都会感觉很疲累，感觉不到被爱，感觉不到对方的滋养。 第二，你提到，和他分手一个月后你的现状。 我会看到，你在分手后，好像是无法安放自己内心的焦虑，不安，孤独，失控，被抛弃的恐慌，所以你想牢牢地抓住一点什么，好让自己还有一点掌控感。你纠缠他，给他发消息，也可能只是想把内心的不安，焦虑，恐慌都放出去，需要一个人来承接你的情绪而已。 但是他的不回应，不删除，可能让你觉得，自己被嫌弃了，自己是个麻烦，理智提醒你不要再发了，但是感性却无法控制自己的行为。 我觉得，你想发就发吧，不需要刻意地控制自己，因为越控制，越反弹，倒不如放开自己。但是在这个过程中，请有意识地觉察自己，在每一次发送信息的过程中，觉察自己在期待他怎么回应你，请把那份期待写下来，学会自我关照。 因为，他并不会像你期待的那样去回应你，你也无法控制他的做法，但是你可以学会自我满足，控制自己的行为。也许，当你慢慢地看到你自己内心的渴求，学会理解了自己，你就会慢慢地放下对他的期待，放下对他的指望。那时，他回不回应你，你都会觉得无所谓了，你就终于可以把放在他身上的关注点，都转回来放在自己的身上了。当你不再把自己的情绪寄托在他的身上时，你就会不再发了。 第三，你提到，你现在的想法和状态。 能看到，好像是你感觉左右为难，不知道怎么办，卡住在这里了。一方面想挽回，一方面想成长自己。因为感觉自己初中时期就有心理创伤，被同学孤立。高中也是一直陷入一种恶性循环，好像一直都是通过外求寻找男朋友陪伴自己的方式来自救。也做过心理咨询，但咨询师给你的建议你做不到，你也害怕改变，好像是有很多的无奈，困难，压力。你对自己也有很多的不理解，觉得自己也不需要他的钱，也可以自己独处打游戏画画很久，但是他离开了你，你就特别焦虑。 你好像是给自己设置了很多的障碍，这个也做不到，那个也改不了，也给咨询师摆出了很多的难题，”我有初中被孤立的创伤，高中一直寻求男朋友陪伴的恶性循环，现在失恋后的焦虑……” 我有一种感觉，就是你好像在告诉自己，也在告诉别人，你是治不好的，也是很难治好的。我想，你的这些问题，确实不是一两次心理咨询就可以说清楚的，也许需要一个漫长的过程。我们说，人格的改变通常都是以五到十年为计的。 文字回答都是有限的，所以，你需要寻找合适的咨询师继续做心理咨询。和咨询师共同商议，制定一个目标，首先解决什么问题，有一个具体的目标，而不是一个宽泛的目标。这需要你的咨询师具有个案概念化的能力，共同制定疗程时间等等。 慢慢来，成长一直都在路上。我觉得，你能来求助，能寻求心理咨询师的帮助，就是你对自己最好的关照了，请继续关照自己，慢慢地成长为自己想要的样子。 祝福你！

陶陶老师

题主你好，看到你会把自己的真实想法说出来，我感受到了你力量的突破，同时你也在探寻下一阶段的选择，希望接下来的分享能够支持到你。 1.父母看不到你力量的突破时，自己感受这股力量就好，同时把这股力量用在保护自己的边界时不指责他人，不寻求他人的认可，也是一种成长 当题主能够用自己内在的标准去表达一些观点和行为时，不再依附他们的标准时，他们不再习惯曾经的旧模式，这是题主个人成长的突破，从父母身边的小孩子已经独立成人，不止是身体上的，更是心理上的， 如果父母没有学习这样，他们基本上无法做好准备迎接孩子的“反抗”，他们看到的不是孩子内心从压抑到突破的能量（他们看到的是你在伤害他人和破坏关系，他们也有自己的课题，先保持对自己负责就好），所以不必对父母有期待，过度期待也是对自己的一种伤害， 和他们互动交流时，继续表达自己的观点，同时，不攻击任何人（包括他人，也包括自己），不指责任何人，控制自己也需要一定的力量和能量。 题主在“需要物理隔离她们吗，还是说有别的办法”，接下来咱们展开说说，题主再做决策。 2.要不要物理隔离她们，如何保持健康的边界，互相尊重，继续专注于绽放自己，不需要通过反抗他人证明自己 首先物理隔离是为了关系更亲密更健康，而不是为了疏远对方对吗，其次我觉得如果是自己没有力量或能量很低的情况下可以减少见面或者主动选择一些远距离的学业/工作机会，来更好的成长自己， 而目前题主感觉能量还可以的话，可以把每次互动的机会，当成操练的机会，操练自己能够互相尊重的交流，能够倾听他人的想法感受，也能自由表达自己的想法感受，同时，保持平静，一次一次，小步前进，日进一寸，似乎也蛮不错对吗，当然最好的答案在自己这里，根据自己的需求来调整。 3.通往自由的五个阶段，带着觉察去生活，收回对他人的注意，目光聚焦在自己的人生主线，不指责他人，不抱怨他人，不评判他人，只专注发自己的光 一，向你自己说出关于你自己的真相（我怎么了，我的感受想法需要是什么，我是一个怎样的人，我想成为一个怎样的人，我有自己的内在标准）， 二，向你自己说出关于他人的真相（我感受到了你的……我尊重你的真实感受想法和需要）， 三，向他人说出关于你自己的真相（当……的时候，我感到……是因为……我需要……） 四，向他人说出关于他人的真相（当……的时候，我感受到了你的……，我尊重你的感受想法决定）， 五，向所有人说出关于所有事物的真相（我怎么了我想干啥，你怎么了你想干啥，尊重彼此，祝福彼此）， 懂，就是爱，理解自己的感受和需求，理解他人的感受和需求，尊重差异，祝福彼此，不被一切人事物干扰，专注于在自己的人生主线上绽放自己的生命力。 以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你。

塔斯马尼亚

姑娘你好呀！听完您的倾诉，我反倒觉得，您的偶尔不信任和情绪波动是正常的啊！正常人在偶尔想起曾经的被伤害也会内心有波动啊，裂痕被弥合得再好，也有裂缝，在日常的各种磨合中，难免会又裸露出来，当你看到了那道缝隙，仿佛在提醒你曾经存在过的伤害。 当我们看见那道缝隙，看见伤害的曾经存在以及遗留的后续效应和阴影，看见你爱的这个人不是完美无瑕的，看见自己的介意、气愤、委屈、嫉妒和占有的情愫，那么，疗愈才能就此展开。 疗愈的开始，是不再为了维系关系而维系，为了维护某种形象而维护。过往努力的维系关系的表面和谐，努力树立表面大度包容的形象，包括您所说的情绪的自我消化，其实也是自我压抑的一部分，是无法抚不平您内心的难受、痛苦的。唯有看见自己的努力背后的东西，疗愈才能开始。 而简单的文字回答，如果能够启动疗愈的开始，就已经很难得，不要为难自己很快得到答案，修心是一个不短的过程，需要您自己或者在专业人士的陪伴下亲自走这段路。边走边去觉察自己和身边人—— ❤️你们当初因为什么走在一起，这段感情的初衷和动力是什么呢？感情开始的地方，往往也为日后的或顺利或挫折埋下伏笔，当时走在一起的初心、动力、互相吸引的地方，有时候，反而成为未来感情不顺的诱因。因为，一个人任何特质，都有两面性，任何优点背后一定潜藏某种缺陷、弱点、局限或者遗憾，反之亦然，任何缺点背后也一定潜藏某种隐形的优点优势、利益利好等等。 当我们综合地、辩证地看待人、感情和事情，我们就会释怀很多，不会为难自己去求全求完美。坦然接纳这个人、这段情、这件事给自己带来的好，充分享受好的过程，才能对不好的地方多一点容纳、脱敏和耐受。 ❤️当两年前发生了那件事后，是什么原因说服了你继续维持这段关系，这个动因，可能您自己已经觉察到，也有可能自己也没有意识到，但无论如何，看见它，看见那个你想要努力维系下去的驱动力或者动因，这背后也藏着您内心的隐秘，这个隐秘里可能有您过往的遗憾、缺失、匮乏，也包括您的某种深层的渴望、诉求和救赎。 看见这些，疗愈就又往前推进了一步。到了这个阶段，您可能会发觉，您要治愈的或者挽救的，就不是眼下的感情和关系了，而是那些未曾宣之于口的隐痛。那个隐痛抚平了，不仅仅您的关系问题得以解决，您收益的地方还有更多地方，最终，您会在人生中的各个方面，都有受益和收获，整个人，不止是情感方面，都会成长起来，最后立住的，是一个立体的人，鲜活的人，独立的人，完整的人。 愿您在接下来的路途中，一点点完成自我救赎，也愿您遇到一个真正懂你的人，ta可以是你的爱人，你的朋友，你的家人，或者一个专业的人，都可以。如果一时没有遇到，也不要着急，自己一点点领悟，也终有顿悟的一天，只要真实地面对自己的真实的灵魂，我们就终能看清。 如果我们无法遇到一个绝对忠诚的人，也务必对自己忠诚，自己做一个对自己绝对忠诚的子臣。我们是我们自己的王，也是自己的臣。我们终将为自己效忠一生❤️ 祝好！

三横一竖加贝子