废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好

先告诉自己“我的感受同样很重要。”“表达感受不是给别人添麻烦~”

因为问题的核心就是“感受”总是被搁置，被后续关注，当事情发生的当口，来不及反应和过度的防御机制，让自己产生无数个念头与压抑的情绪，让自己陷入困境。

生活里这种场景尤其甚多，可以说，我们甚至来不及感受，事情就已然过去。但是在外面真正遇到具体的事情，需要去表达的时候，从未有过积极体验感和情绪被接纳过的自己，就会表现出被惊吓，惊慌，感觉焦灼无助与压抑。于是，就会用“忍一时风平浪静”去隐忍和压抑情绪。而当被负责和专业的男教练问道：“有问题可以告诉我，否则只会伤势变重”，没有考虑到对方的反应，这个时候的自己也只能是继续扮演原来那个隐忍的自己，因为熟悉，且未学会表达感受。

其实，只需要简单说：“我也许真的不太舒服，教练你能帮我看看伤势吗？”

人与人的关系就是在真实的互动中，才能真正找到真实的自己和感受真实的情绪，如果错过了表达真实自己的机会，剩下的互动中，也都带上了无形的面具。情绪和感受都无法透过面具传递出去，对方就不能够准确的读出对方的感受和想法，这时候就会出现沟通的隔阂。

所以，您咨询的心理医生提到的“明显题主现在是愿意尝试新的东西；但是自己也知道是有受伤的风险在里面的，她的分析是因为我现在内心力量变强大了，所以就愿意去突破之前传统力量训练的一个舒适区域”是非常明晰的方向。虽然不是太复杂的课题，但是前所未有的体验，更需要突破原有的僵化人际交往模式。

如，感觉到紧张——不要思考，可以直接表达，学着放轻松（因为，对方是职业教练，他具备了你可能出现的任何情况时应变能力，即使对方无法招架，但他也会主动表达，可能的困难，但这就变成是他的课题）

回避性人格，就是需要打破非此即彼，寻求绝对安全感的信念，而是搭建更为真实的互动体验，了解对方和重建信任关系，这需要的是每一步的真实感受与交流体验，而非自我闭门造车的预设很多阻碍。

做到这一步，就要学习接纳可能的被拒绝风险，实际上这并非难事。——因为成年人需要尊重他人意愿，如果对方表达不肯帮忙，此时就是对方的选择和责任（如之前的女教练，但她并非可以说是专业人士。）。

所以，男教练主动提出问题可能出现的协作方案，其实是非常好的负责和专业的态度。可以尝试信任。（仅从问题分析）

最后，不要逼迫自己，改善朝夕之间。苛求自己要全然换新，反而弊大于利。更加温和和稳健的推进方法，是先学习真正建立内在自信和价值的同时，学会给自己搭建安全感和信任感。

因为【承认需求】是婴幼儿时期非常重要的课题，这关乎于我对自己的信任和信任外界是安全感的来源。既然，没能在之前建立，那么后期需要更有意识的看见自己需求，关爱自己，就是承认需求，而当出现与外界冲突的时候，也不要剥夺自己需求存在，而是允许表达需求（即使拒绝），我要找到内心崩塌的信任感基础性。

慢慢的，寻找到自己的身份认同，不是谁谁的什么人，如教师，学生、患者、员工~~或者什么身份，这些身份不能代表自己，是寻找个体的真正身份认同，【独立的个体天然存在的价值与认同】，这个时候我内在的力量才能真正发出来，不会感觉到羞耻、不安和难以信任外界。

如果和陌生人互动中改善困难，建议是先从和信任的朋友开始~

祝好！

春枫傲雪

题主你好，我是仄隅 线下咨询师和线上的区别确实有区别，但其中也会有共通的部分。综合来说，线下咨询师需要面临的问题或挑战会更多一些。 关于驻点咨询师，你谈到对于拥有这份机会的喜悦也谈到了对于职业胜任力的不自信以及实际遇到的情况。现在，我们先看到一点你已经做到的，你说面试没想到能通过能去，这里我们要看到既然对方选择用你，这就代表对方相信你能胜任且符合要求，既然你如此我们又为何不能相信自己呢！ 对于“咨询师”的滤镜是每个心理从业者都需要面对也必然经历的一个过程，就像你说的“我知道咨询师也是普通人”是的，我们既然都是普通人为何不能允许自己会对这一身份有些许的滤镜呢！倘若，我们对这一职业一点滤镜没有一点期待没有，那我们又凭什么坚持下去呢！ 面对身边人，我们并不需要向对方解释什么，我们可以将请教看作是为满足好奇而采取的一种行动。这里，我们只需要以对方能听懂理解的方式做个简单类比就好，话不需要多只要能给个大概的解释就好，因为你与他们的关系并不是咨访关系，而对方也未必真的想要了解。 1. 当大家把我当成“算命先生”那样来问询时，我该怎么应对？ 这里你可以直接告诉对方，你不会“算命”心理学心理咨询是一门科学，虽然感觉心理学很神奇但实际靠的是系统的理论知识。如果对方表示不理解，我们也只需要以对方能听懂的语言，明确告诉对方。 2. 线下的咨询工作具体该怎么做？第一次做线下咨询，有哪些经验可以分享？真的非常需要。 线下咨询与线上咨询在模式上基本类似，线下在心态上你要相信“你就是专家”但不是权威，开始的时候会有紧张这很正常，等多接几个就会适应，推荐书籍《心理咨询面谈技术》。 3. 活动和讲座这类工作，我该从何入手，也是一头雾水。比如社区要求拍30多张照片，我一边讲课一边拍照，一个人实在分身乏术…… 关于活动与讲座，这里涉及到主题与目标人群，我们先定确认受众群体，之后再根据实际情况去有针对性的设置讲座内容，这部分可以借助ai完成。 社区要求拍照，你可以在活动开始前，跟现场参与人员沟通寻找志愿者找人帮你拍照，请相信现场一定有人愿意去做这件事情而且会很积极。如果抹不开面子不好开口，我们也可以寻求现场工作人员的帮助，让他们帮你做这件事情。

仄隅

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是爸爸带女儿看电视剧别有用心，我试着为你答疑解惑。 我回答过这个问题前续，也关心关注后续这个家庭发展情况，真心希望这个家庭关系能够有爱又朝着健康和建设性的方向发展。 如果从家庭内部来看，你不知道如何处理这种局面，不妨从家庭外部视角来分别整理各个人物的想法行为需求，找到三人共同一致的利益点，促进每个人都向共同的目标前进。 只要家庭成员大方向一致，不管中间过程如何呈现，曲折绕弯坎坷，其实都是实现共同利益的手段，是过程而不是最终目的，可能去理解家庭成员的行为，可能会让妈妈感觉对中间各个环节不会过于敏感而产生过度焦虑恐慌情绪。 目前看来，爸爸带女儿看电视剧是个导火索，引发更深层次夫妻之间关系本来就存在的重大亲密关系危机问题，包括但不限于夫妻互相之间不了解，不理解，不信任，不配合，不沟通，不团结，不承诺，有隔阂隐瞒，搞敌对关系等。 不排除夫妻之间可能存在戈特曼总结的夫妻互动中最常见的四种不良沟通方式：批评、防御、蔑视、筑墙。 这四种沟通方式对婚姻稳定性有极大危害，如果不及时处理，任由其发展下去，很容易导致离婚的结果。 夫妻之间沟通不畅，斗争无果，把跟孩子的亲子关系处理成功与否，拉进夫妻关系中做夫妻斗争的战利品来呈现，是对夫妻关系的进一步破坏，也是夫妻斗争常见模式，并不罕见。 就好像一对原本关系好的朋友之间发生矛盾，拉拢两人的共同好友靠近自己，一起对抗对方的模式一样，被孤立的一方很容易会感到被抛弃背叛和伤心欲绝。 夫妻关系之间的权力斗争，只是夫妻关系的一部分，夫妻关系的破坏根源在于两个人之间失去信任和承诺两大基石。 想要破局，首先要修复夫妻关系，需要对已经破洞的婚姻关系进行缝缝补补，这需要双方面对面以正向方式的对话，而不是以既往敌对姿态呈现。 爸爸拉拢女儿等行为，是结果，不是原因。是夫妻关系恶劣的结果，只有找到原因，对夫妻关系恶劣的原因进行分析找到解决办法，才能使爸爸行为导致妈妈的压力发生改变。 女儿不想上学的原因也需要分析，是因为父母关系差，还是学校人际关系有压力，还是有其他压力导致，可以询问女儿是否有寻求心理咨询的意愿。 家庭关系问题不是某一个人的问题，孩子的问题跟父母关系息息相关。 妈妈的做法只是斗争，明显不能像以前那样起效，能看出来妈妈在家庭中感到越来越无力，感觉自己将要处于四面楚歌的境地，担心不管自己怎样做，女儿终将不可避免受伤的心痛。 作为一个妈妈，看着女儿陷入深渊自感无能为力只能眼睁睁看着，确实万分痛苦，非常理解妈妈的心情。 所以妈妈首先要照顾好自己的情绪，在对关系无能为力的情况下，不要再把自己搭进去，妈妈自己状态好，才可能对女儿有帮助，如果妈妈自己精神状态垮了，不但帮不到女儿，女儿也会因为妈妈的崩溃而难过。 作为孩子，既不想失去爸爸，也不想失去妈妈，孩子都会希望家庭合睦，父母相爱，也一起爱着她。这是每个孩子共同的心愿。 如果妈妈精神状态很差，建议寻求一对一专业人士帮助，等自己状态好一些，感到有力量感，再重新进入夫妻关系家庭关系，寻求婚姻伴侣咨询师的帮助，专业的伴侣咨询师会帮助你想办法邀请爸爸一起参与咨询，也会跟你一起讨论邀请不成功的原因探索解决之道，不会让你一个人面对这一切。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、委屈、担心和害怕，我们一起聊聊这个话题。 1.关于对方的言行 尽管你提供的资料很少，但是我们也能够从你提供的仅有的文字当中得到一些信息。你在描述当中提到，“被陌生女人在电话里骂完，因对方知道住址不敢BJ”，你到现在为止不知道对方是谁，莫名其妙被对方骂了一顿。可是对方却知道你的住址，看来对方是朝你来的，冲着你来的。并且查到了你的手机号，向你发泄了一顿情绪。而对方是谁？对方因为什么事朝你骂？对方又是怎么知晓你的手机号的？这些是你全部不知道的。 从这一个信息能够看到，对方很有可能不是一个陌生的骚扰电话，或者说是打错了。而是曾经与你有过一定的交集，也许你对她忘了，或者并没有在意，可是她却对你的言行内在有很强的情绪反应。并且因为这样强烈的情绪反应，驱使她去搜索到你的手机号和住址，对你进行这样的一顿情绪输出。 当然，现在可能很多人的基本信息被倒卖了很多次。甚至通过快递盒和快递单都能够获得一些信息，也不排除是别人打错的这样一种可能。 只是就以上信息，你也需要有所警惕，或者根据她骂的内容去回顾一下，搜索相关的信息，看看她说的内容符合你曾经遇到过哪一位。 你可以根据她骂的内容和程度来判断他的情绪激烈度，以及判断你对她的情绪影响程度。 2.关于你的反刍 看起来对方对你那么一顿骂，一顿输出，让你有些猝不及防，或许对方骂的内容不堪入耳，让你也激起了很强烈的情绪，或许有愤怒，有委屈，有羞耻或者难过。加上这些情绪产生更多负面的念头，让你不断的掉进情绪漩涡，所以你会反刍一个月。 你需要看到的是你反刍的这个过程当中，是在在意他说的那些话，具体反刍哪些内容。而你会有反刍这样的一个行为，是否他的这一些你在意的言语激起了你内在的创伤？还是你认同她说的这一些？或者是因为这一些内容，你在搜索过往与你有过交集的那些人，让你不断的在头脑中搜索，掉进着急，迷茫和疑惑的情绪当中。 或者你因为对方知道你的住址，同时听到对方如此强烈的骂语和情绪，你担心后续会如这样一通陌生电话一样，突然的降临，你沉浸在担心、害怕中？！具体你因为哪些内容反刍，而又因为哪些情绪影响你这么久？这是你需要去跳出情绪，看到的部分。 3.怎么办 看起来这样一个人，这样的一通莫名其妙的电话，让你内在很憋屈，也很愤怒，同时又担心对方报复而很担心和害怕。你现在需要做的是先梳理自己的情绪，让自己恢复平静和理智。其次，如果你保留了相关的录音，你可以选择报J去寻求帮助，毕竟对方这样的一个言行，给你的生活也造成了影响。J察有相关的渠道，可以搜索到对方是谁。这样通过J方的协助，或许你能够感觉到安心一些。即使你没有保留相关录音，j方也可以通过相应的渠道，能够搜索到。当然可能事情没有严重到那个程度，他们不一定会去给你进行相关的这样的工作。 其次你需要做的是出门的时候尽量有人陪伴，或者有所准备和预防，怎样保证自己安全。 最主要的是你需要看到自己内在的担心和害怕。你没有做过什么伤害对方或者违法违德的事，那你害怕什么呢？对方如果真的要报复你，那么触犯法律红线的是他，不是你。你可以将这种担心告诉给J方，只是具体对方是谁，你也不知道，这会是一个无头案。 所以鉴于你已经反刍一个月了，看起来内在的这一些情绪也还是比较强烈，你需要做的是去找人倾诉你内在复杂的情绪，获得身边人的理解和支持。让你感受到你不是一个人，你身边还是有资源，有助力，你是安全的。 只是这种情绪影响你的时间也不短了，建议你找平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，给你内在的这一些情绪做一个专业的梳理和看见，让你尽快走出那一通电话造成的情绪困扰，能够自信，安心的回归原来的生活。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主，你好呀，看到了你的提问，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和理解，虽然你当妈妈之后好像和别人不大一样，没有对孩子的那种占有欲，而是不让你带不让他哭都行，但从心理学的角度来看，所有的存在都是合理的，而你之所以会这样，这背后也一定是有原因的，我们需要做的就是去理解自己为什么会这样，然后接纳现在自己这种真实的状态，然后，我们才能够有力量去调整和改善和孩子的关系以及自己的情绪和生活状态。

结合你的提问，我想到的是：

1. 孩子的出生，或许激活了你自己在早期养育过程中的创伤，引发了对孩子的隔离，具体是什么，最好寻求专业的心理咨询师的帮助，去做一下探索和疗愈。

我也是一位妈妈，我知道生产之后的那种感觉，其实，在生完孩子后，我也有一段情绪低落期，后来，在很多心理沙龙的探讨中，我发现，很多妈妈都出现了这样的情况，就是孩子的出生，激活了自己的早期体验，甚至会激活自己曾经的早期创伤，就像我也是这样的，当孩子出生之后，我陷入了前所未有的自卑，内心变得十分敏感，害怕被抛弃，但是，从另一个角度来看，这其实是一件好事，因为创伤其实一直是存在的，孩子的到来让我们获得了一次重新养育自己的机会，我就是在养育孩子的过程中，也同时将自己重新养了一遍，伴随着孩子的长大，我内心的小孩也长大了，我自己也变得越来越完整和成熟了。

从你的描述来看，感受到你对孩子的感受是有一些隔离的，之所以会这样并不是因为你有问题，只是因为现在的这种情境激活了你小时候的模式，如果我们自己无法去探索，最好还是寻求专业支持，在专业的咨询师的帮助下去探索一下我们在出生以及被养育的过程中发生了什么，当你看到自己是因为过往的经历才形成了现在的模式，你会更加理解自己，而不会站在道德的高点来责备自己。因为这个时候，责备自己并不能疗愈我们内在的创伤以及改变我们的反应模式和行为，反而会让我们越来越冲突，越来越消耗自己，这对于你自己以及孩子都不是一个有利的事情。而当你能够更深刻地认识和理解自己，并接纳自己现在这种真实的反应，更多地去关怀和照顾好自己，才能真正成长自己以及照顾好孩子。

2.产后本身就会有情绪的波动，大多数妈妈都会出现产后抑郁的情况，不用责备自己，而是可以去找到一些资源，帮助自己疏导情绪，关怀自己。

另外，我们还需要理解自己的一个角度是看到产后由于体内激素的急剧变化，我们会出现很大的情绪波动，出现产后抑郁的情况，这其实也是正常的，很多妈妈都有这样的情况。这个时候，我们要做的当然也不是去责备自己，就算我们责备自己其实也改变不了我们的情绪状态，因为这需要我们从生理、心理和社会三个方面去获得支持和帮助。

生理方面，如果有必要的话，可以去看看医生，看看产后可以如何进行调整，情况特别严重，遵医嘱吃一些药物也是可以的；

心理层面，我们就需要学会及时疏导情绪，而不是去压抑自己的情绪，疏导情绪的方法有很多，这里简单介绍几种，如果你喜欢书写，可以试着每天写一写，就写出自己真实的感受和心情，这种方式可以帮助我们有效疏导情绪，让心里变得更通畅一些；可以找到一些和你有同样境遇的妈妈，形成一个团体，不仅可以在群体里倾诉自己的烦恼，还能够向有经验的妈妈取经，获得理解和支持，将来孩子大一些，这些孩子们也可以结伴成长；你也可以直接向老公和家人表达你真实的感受，其实并不是你不爱自己，你不是故意冷漠，只是你真的做不到，你也需要他们的理解和支持；我那个时候也会常常去想不好的事情，每天变得特别焦虑和担心，后来我养成了一个习惯，就是每天睡前记录当天的三件好事，慢慢地，我的心态就变得积极起来，会更多地关注生活中的美好以及孩子成长过程中的积极部分，这其实也更有利于孩子健康成长，正如有一句话说的，我们对孩子过度的担心其实是zuzhou，因为孩子会无意识地吸收我们对他的期待，不管是积极期待还是消极期待，而当我们的注意力更多地放在积极期待的部分，孩子自然就会获得更多的安全感和信心。

社会层面，就是要看到现在我们刚刚生完孩子，说实话是我们处在一个非常需要支持的阶段，这个时候寻求身边的支持，整合有利于自己恢复以及助力孩子成长的资源，并不是一种弱的表现，反而是一种智慧和勇敢的体现。比如，你的老公有能力照顾好孩子，那么在这个部分就让他多承担一些，你可以在其他你力所能及的部分去做一些事情，如果公公婆婆也愿意在其中提供一些帮助，比如家务、经济上的支持等等，都是可以作为资源去为自己所用的，当然，你还可以寻求一些其他的支持，比如刚才说到的加入一些妈妈群体，育儿团体，找到一些课程以及其他的学习资源，或者寻求专业的心理帮助，都是我们可以为自己找到的社会支持。

3.只有照顾好自己，我们才有精力和能力去照顾好孩子，我们需要学习育儿知识，但是不需要给自己太高的要求，目前来说，你最需要做的是照顾好自己的身体、情绪、睡眠和整体状态，当你状态好了，到时候自然就会有更好的记忆力，也自然会给到孩子更多的照顾和爱。

我的孩子现在12周岁多了，在当妈妈的这些年，我最深刻的感受就是，只有我们现照顾好了自己，我们才能够有精力去照顾好自己。因为心理学中有一个投射效应，我们会把我们内在被压抑的部分，或者说欠缺的部分，投射到孩子身上，也就是当我们总是对自己不满意，我们就会不自觉地对孩子不满意，如果我们总是对自己不满意，就算孩子再完美，我们依然还是会看他不顺眼，而当我们把自己照顾好了，在身体、情绪、睡眠等各个方面都把自己照顾好了，我们变得更加完整，就不需要对孩子去投射了，我们看孩子也会越来越满意，而这样长大的孩子，人格才会比较健全，内心也会更有安全感。

所以，现阶段，你照顾好自己是最重要的事情，不用急着去学育儿知识，当然如果你有精力，可以适度地去学习一些，那么，结合发展心理学的内容，其实孩子0-3岁，我们最需要做的一件事情就是给到孩子足够的安全感，也就是在孩子饿了、拉了、渴了以及需要抱抱的时候给到他及时、准确的回应，他就会感受到安全，这个阶段孩子的安全感越足，长大后就会越独立。而从你的描述来看，似乎现在的你很难做到这些，但是你的老公其实是可以做到的，那么，其实你就可以把这部分的工作更多地让他去做，我们说并不一定这个给到孩子回应的人一定需要是妈妈，爸爸也是可以的，你只需要去做你能够做到的部分就好。

推荐你看《二次成长》《关键陪伴》《心理抚养》《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

能够感受到你的无措，不知道该怎么适应自己的新身份

对于成为父母，我们的看法其实是很矛盾的。例如，我们做儿女的时候，就希望拥有一对非常负责，爱孩子的父母，但自己成为父母后，又会希望孩子可以是自动长大，孝顺懂事，不用父母操心的的。而这些矛盾情感，并不是错误，不负责，而是“适应”

我们小时候没有“自我决定权”一直到大学毕业，或许我们才有了那么一丝丝的“自由”，可以选择吃什么，喝什么，几点起床，几点睡觉。而享受片刻自由的过程中，我们也同样被裹挟，被推着走，你要找个好工作，你该谈恋爱了，你要有个大人的样子。就好像“人”有个模板，我们需要照着这个“规则”生长。在这个时机下，我们或许还没来得及寻找到“自我”。

再后来就会很快的，成为社会的一员，新家庭的一员，妻子丈夫，父亲母亲，但自己好像还没有好好的长大。这份长大，是觉察“我是谁”的自我探索

还没有好好的试过人生的多样性，没有看过世界的不同，就从一个“房子”搬到了另一个“房子”，被女儿的身份困住后，又被妻子，母亲的身份困住。发现不了真实的自己

而生活的推进不容许我们有片刻休息，新生命的诞生，让周围的所有人，都开始忙碌起来，但相对的，产妇反而“闲”了下来。这个“闲”仅代表坐月子不能下底的肉体。于是我们好似有了很多时间，去思考“我是谁”“我想要什么”，当问题得不到答案的时候，我们就会开始烦躁，在被打扰的时候，就会嫌弃，愤怒。于是开始怀疑“我是不是不爱孩子”到最后的自我否定“我不是一个合格的母亲”

对于产妇来说，最重要的不是“学会如何带孩子”说句大白话，家里又不是只有一个大人，何必要一个身体还没恢复的病人去照顾小孩呢。产妇需要的就是好好休息，恢复身心。身体上的损伤需要治疗，时间，心理情绪上的落差，也需要去调节，平和。除了积极配合医生的治疗外，家属也需要多照顾和体谅

其次，是责任。

这份责任是不可推卸的。是父母，祖父母，外祖父母，与这个孩子息息相关的所有人，共同的责任。这份责任就是“育儿”。

育儿分很多种，可以是自己学习育儿知识，也可以是请专业的人来带孩子，不添乱。那么这个部分就是需要一家人好好协商的事情

例如，家长们的时间，精力，是否能够做到学习育儿知识，并运用。这个部分甚至还和“天赋”有关。例如有的人擅长文科，有的人擅长理科，对于生活中的常识问题也是一样的，有的人擅长烹饪，有的人学到死都可能把厨房炸了。

所以，在育儿技能这个事情上，父母不用太有压力，它是一个专业领域，技能上的事情，我们学不明白，不是错误的事情，重点在于“心”，很多事情也需要熟能生巧。我们把握好日常的，基础部分，做到六十分也是很好的，剩下的，是可以向专业的人请教学习的。

同时，我们还需要结合家里的经济情况进行调整，育儿不是一两个月，一两年的事情，而是十几，二十年的事情，我们需要好好的做规划，不能顾头不顾尾，这里也可以衍生到，做好职业规划。

最后，是夫妻关系

在育儿过程中，我们会崩溃，很正常的，任何人听到尖锐的哭声，喊声都会绷不住的。母亲会，父亲也会，我们的老一辈们也会，但不同在于“经验差”所以，作为小夫妻在这一点上，是战友，一起去学习怎么觉察孩子这个哭是什么意思，怎么解决，可以请教育儿师，也可以请教自己的父母们。

这个过程中，有个额外的部分，就是意见不同一。我认为孩子哭是饿了，伴侣认为孩子哭是尿了。我们就需要“以人为本”了，每个孩子都是不同的，没有孩子是按照教科书哭的，需要多陪伴，多观察孩子的行为惯性，还是那句“熟能生巧”。而这个过程，父母做需要的是“耐心”，在大家都能很熟悉孩子的情况之前，大家都是一样的，一个起跑线上，对孩子的了解都是“o”，所以即便是猜错了，也不要互相指责，大不了可以小幽默一下，“谁猜错了，谁去把奶瓶洗了”即把活干了，还不会影响感情，还可以增加对孩子的了解

对于婴幼儿的习惯养成，比如吃饭睡觉的规律，这个部分我更偏向于是听从专业育婴师的建议。例如我们想的是培养孩子睡整觉，也可以减轻父母带娃的压力。但不可避免的是，孩子的睡眠时长就是比成人长很多的，孩子吃饭就是需要一天吃很多顿的。那么这个惯性我们要培养，但是在孩子多大的时候开始培养，怎么培养就是很高级的知识了，如果在完全未知的情况下操作，习惯养不好到不是大事，万一没有照顾好宝宝，让他生病就不好了。

关于这个部分，是可以用在所有关于宝宝的习惯问题上的，例如能不能捏脸，能不能抱着哄睡，抱着的时候能不能经常摇......都可以在日常带娃感到好奇，不了解时，问一嘴。

希望通过夫妻的共同配合下，能够让你们更快的适应新身份，摸索到适合你们的育儿模式

微生墨殊

题主你好，我是获得，见字如面。 1.劈腿在一起，是否就不会有好的结果 这个问题其实涉及到的是一个人的道德意识和情感处理能力。 道德意识高就会批判这种劈腿的行为。反之则相反，表现为不在乎，无所谓。 情感处理能力强的人，能够控制自己的情感冲动，更好的处理两段关系；相反则会呈现出见一个爱一个，反复劈腿，或者脚踏两只船或者多只船的情况。 在这样的两个维度中，有四种情况。题主可以自评自己处于哪个位置。 道德意识高，但是又难以自控？一边在享受新的感情的甜蜜刺激，另一方面又自我道德审判。而这种道德审判，好像也不是指向的是前女友，而是担心自己做了不好的事情，所以错误的事情是不会有好的结果的这种担心。而现实又确实验证了你的担心，你劈腿了前女友，又被现女友无缝衔接。你认为这是对你曾经错误的惩罚吗？ 2.纠缠还是治愈 你纠缠对方的原因是什么？是为了报复她的现男友？还是因为你其实还喜欢她？ 在你做出一个行为之前，想清楚自己做这个行为是为了什么目的，满足了你的目的之后，你的感受是怎样的？ 你发现了自己和对方拉扯，能够让她男友不高兴，也能够享受继续和她接触的开心，甚至觉得自己现在这样是能够破坏她的生活，有一种不再讨好的感觉。 但其实讨好和纠缠都是你为了得到对方关注和对方保持联系的一种方式。可能你害怕被抛弃的感觉，所以会努力去保持连接。 你喜欢这个女友什么呢？漂亮？示弱？打压？你和这个女友在相处的过程中是你讨好对方，那你的感觉是愉快的吗？ 或许从这个关系里，就能够看到你在人际关系中的模式，你会喜欢并且离不开一个会打压控制的你对象，那你在这段关系里能获得的是什么？ 获得的是治愈吗？ 如果要获得治愈，那首先要知道自己的问题在哪里？然后才能说怎么治愈的问题。 3.关系结束后的难过 你可以找到能够倾诉的对象，说一说你的难过，这个难过，难以释怀的是什么，你们是怎样分手的，你对分手的感受，你想要挽留吗？ 每个人在面对失去的时候，都会感到伤心难过，这是很正常的感受体现，当我们有机会把这些伤心和难过的感受通过健康的方式去讲述，去宣泄，这些感受就会像潮水一样，涨起来也会退下去，但是如果我们把感受留下来，又不断地创造更多的情绪体验，去欺骗，去报复，这个悲伤的感受，就会被留下来，成为一潭死水，最终影响到自己的身心健康。 以上分析仅供参考，祝好。

获得

题主你好，以下是我的想法，供参考 1.分两种情况，如果是我当时想说，或者这个人是我很在意的人，我就会三言两语简单的说，但是在最后会告诉他，心理咨询要求避免双重关系，所以我只能给你一些心理学的通识知识，具体还是要咨询咨询师。如果对方穷追不舍，我会说我有点累了，平时工作就是心理学，聊点别的吧，或者半开玩笑的告诉对方，我这可是要收费的 如果对方是我不熟悉或者不想聊天的人，我就会直接告诉他，心理咨询某种程度和医疗行业一样，离开咨询室进行治疗就是非法行医，我们这一行有这一行的规矩，如果你需要我可以给你介绍咨询师 2.因为我不太清楚题主具体受过哪些训练，但是比如壹心理的朝阳计划，课程内容就包含了初始访谈的部分，如果题主之前主要是自学或者短程工作坊的学习，可以从网上找一些初始访谈的相关课程，或者进行系统的学习，因为每一个进入咨询室的来访者都可能是有自杀风险的，所以最好经过系统的培训再上岗比较合适 推荐的课程：徐凯文的伦理课，里面会涉及个案记录的内容和评估的内容 除了课程，前期还需要至少4案一督，寻求督导师的帮助，减少因为经验而忽视来访自杀自伤或者伤害他人风险的概率 在前几次的咨询中，需要进行保密和保密例外的讨论，讨论设置，收集信息： 1.主诉：为什么来咨询，躯体化程度 2.个人成长史 3.家族精神病史 4.危险性评估，自伤或伤害他人 5.之前有没有咨询，咨询时长，频率，开始和结束的原因 首次咨询注意的点：不要进行潜意识意识化，以收集信息，评估自己能不能接，危机评估，共情建立关系为主 3.这是具体工作内容，需要你和你的领导同事协商，是否工作内容分配不合理。 另外你的工作似乎涉及很多活动，讲座，讲课和社区对接，所以我有点不太清楚题主的岗位是心理咨询师还是心理老师。 如果是心理老师，更多的做的是倾诉师 心理教育，不适合做太多深度治疗 如果是心理咨询师，需要明确自己的流派，根据自己的能力评估能否做深度治疗。（精分和后现代等长程流派必须配备咨询师自己的个人体验师，后期移情反移情会增加咨询风险。） 另外，如果涉及很多公开场合的活动，需要注意双重关系还有咨询师的自我暴露问题 如果你之前有过线上咨询的经验，那线下和线上差距不大，我能想到的区别是： 1.知情同意书里涉及更多的线下的部分，包括设置以及如果有纠纷怎么处理 2.需要更多的观察来访的非语言信息 3.如果来访有暴力倾向，要保护好自己，可以和机构进行沟通 推荐题主在近期温习徐凯文老师的危机干预课程和伦理课程。这是保证我们不会出大问题的红线 祝好

白

看到你说伴侣不可理喻，那么理上说不通，情上呢？我们常说合情合理，既然不合理，那么合不合情呢？ 比如，一个小朋友看到街上的烤肠，于是要妈妈去买，可妈妈觉得不健康就没有买。这时孩子哇哇大哭，看起来不可理喻。明明说了不健康，不能吃，这孩子听不懂吗？理上说不健康当然听的懂，可情上没有说通。 情上是指身体感受层面，也就是孩子的身体现在需要一根烤肠，这不是理上能理解的。就像你肚子饿了，需要吃饭，但现在是上午十一点，没到十二点的吃饭时间，你能说对自己的肚子不可理喻，怎么没到点就饿了？ 身体感受不由你掌控，他人的身体感受更不由你掌控，你可以顺着身体的感受，冷了就适当的加点衣服，饿了就适当的吃点饭等等，唯独不能给身体感受讲理。不能要求不去感受什么或者应该感受什么。 手触摸到一块冰自动感觉到冷，这不是你能掌控的，你可以做的是把手从冰上拿开，而不能去抗拒手触摸到冰会感受到冷。当你抗拒感受的时候，就会把感受到了冷是个错误，然后可能归因于冰，要不是这块冰怎么会感受到冷。 同样和伴侣吵架时也会有一些感受，这时候也很可能会归因伴侣，要不是他，自己也不会有这样的感受，这样难受。可难受不是感受到了什么，而是抗拒感受引起的。 感受就像你被一阵风吹，这时只要放弃对抗，顺着风吹的方向走，或者停下来感受风吹过身体的感受就没什么问题。而抗拒是觉得风不应该刮，然后顶着风走，像以前没风的时候的速度前进。但身体很诚实，身体不会因为理性的头脑说就当没风的时候走，就按平时没风的时候走。身体会感觉阻力很大，然后就会走的很吃力，很慢，这时理性的头脑觉得很奇怪，明明告诉身体要跟没风的时候走的一样快，怎么就走不快了？这就是只有理性而是忽视感受的情况。 当你只是一味的分对错的时候，很可能忽视了感受。就像前面风吹着你的时候，你走的不快的时候，忽视了身体感受到了很大的阻力，这会导致理性上判断失误。 忽视的感受没有消失，只是在身体内积压着，等待时机释放出来，或者被迫到不得不释放的时候爆发式的释放出来。你可能并非要分一个谁对谁错，而是有委屈，悲伤或者其他感受没有表达或释放出来。 比如，上了一天班已经很累了，然后回家又要做家务，身体已经很难承受了，这是伴侣也没有察觉。可身体很委屈于是想要得到一个安慰，伴侣以为你在开玩笑没有当真，这时你的委屈并没有表达出来，给压抑回到身体里了。类似的压抑越多，身体就越沉重，终于有压不住的时候，就像现在。 你现在的身体可能就像背着五十斤的重负（压抑的感受），随时可能被压垮，必须要卸下一些东西了。但显然在伴侣这里卸不下，他或许没有帮你卸下部分重担的能力。所以你可以找一个安全的地方，把你的感受表达出来，可以对着山，对着河流等，或者对着专业的心理咨询师。 让感受像风一样从身体流过，冲破身体内情绪淤堵的部分，这样才是根本所在。理上分对错意义不大，还有可能变得很压抑，更淤堵。 理性的大脑无法对抗本能的感受，也不该对抗，本来大脑就是身体的一部分，是辅佐身体的，但现在理性的大脑要自立为王，让身体听它的，这时大脑和身体分裂了，而非一个完整的个体了。就是大脑本来是身体的一部分，和手，脚，肝，肺等器官一样是身体的一部分。大脑和其他器官一起协同配合，保证身体的正常运转。 但现在大脑忽视身体其他器官发出的信号，只凭经验，记忆，逻辑，做出判断，忽视了身体的需要，身体的感受。这时的判断是冷血的，机械化的，非人性化的。所以需要去重新去感受身体的信号，去感受阳光撒在身上的感觉，去感受水的温度，感受工作时身体某部分细微的酸痛等。让大脑与身体重新连接，融为一体，一体式运作。而非大脑像一个审判者，去审判谁对谁错。

⭐️思萌儿⭐（缘起性空）

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 别人优秀或者厉害了， 你就不敢和他说话了 ，内心是希望对方好，人心是很复杂的，人性需求是希望别人和自己一样，或者比自己差，这样才有价值感，存在感。 每个人都想让自己更好，在各个领域努力奋斗，只是个别人会脱颖而出，大多数人都是普通人，当身边亲近的人突然进步，和自己拉开差距，内心的纠缠的，会认为她能做到，为什么自己做不到，对自己的攻击，也有对对方妒忌，内心的不服气。 这个世界因为有了差异，才有了进步，百花齐放，才是春，谁是最大的赢家真不一定，你认同吗？有的就是参天大树，有的人就是绿叶，有的人就是小草，他们是相互相存，鲜花配绿叶，小草与大树日月同辉。 那个优秀的人做到了什么，是我们要思考的，如果用同样的方式你也可以，背后的艰辛，付出，承载，只有她知道，成功的路上荆棘密布，有的人中途打退堂鼓，有的到了终点不能持续，成功的路并不拥挤，不问结果，走好过程，风景就在路上，多少人错过当下的风景。 看到优秀的人，也是投射，权威代表，不敢靠近个，会有不配得，又想成为那样的人，羡慕妒忌恨，在你的成长经历中，是否会想靠近父母，又害怕父母说教，于是躲着，压抑自己，也是要好好释放情绪，让情绪流动。 你想改变，你已经很优秀，还是感觉自卑，这么多年，努力打拼，已经把自己弄丢，找回那个独一无二的自己，把属于父母的情绪还给他们，从他们控制中走出来，否定中走出来。 那是他们局限的思维，担心害怕，害怕你走弯路，剥夺你的成长体验，她的父母也没有教会他们如何沟通，于是按照过去的方式养育你，这是他们与父母的链接。 你看到你的优秀却自卑，不愿意看见真实的自己，手心手背都是自己，不能隔离，优点缺点都是自己，这样才是完整的你。那是小时候的你，觉得不被重视，不被喜欢，时刻在过去的痛苦中，这是熟悉的味道，这样才安全，对吗？ 你的自卑是谦虚的，低调的，回想这么多年你做到的成绩，为顽强的生命力点赞，你已经做出成绩，有这个能力，刻意练习，你是怎么做到的，你也是别人欣赏的对象，你愿意好好和自己一起吗？拿回生命的主导权。 祝福你

朵朵莲